Тийнейджърска любов. Как да помогнем на тийнейджър с първо влюбване

Обичайно е първата любов да се романтизира - това е ярко чисто чувство, което остава в паметта на човека завинаги. Вярно, тази любов може да се окаже както взаимна, така и несподелена, както щастлива, така и пълна с драматични събития. Какво да направите, ако вашият тийнейджър се е влюбил?

Бушуващи хормони, а на техния фон и сексуално желание, най-силните емоции - това е, което детето изпитва сега. Той иска да се грижи за любим човек и да му обръща внимание. Първата любов е истинска леко чувство, точно защото е първото - тийнейджър няма тъжен опит разбито сърце, той вярва, че това щастие е завинаги. Разбира се, има много примери как училищна влюбеноств крайна сметка доведе до създаването на семейство, но в повечето ситуации се случва краткотраен романс. Как да реагират на родителите, ако детето заяви, че се е влюбило?

радвай се

Първо, ако той декларира, това вече е много добре. Това означава, че тийнейджърът ви вярва - иначе нямаше да разкаже за най-съкровеното. Второ, успокойте се, изкъпете се и изпийте чаша кафе. Разбира се, вие се притеснявате - „Но какво да кажем за ученето и английския - сега всичко ще бъде изоставено?“ Вероятно с появата на любим човек всички интереси и планове ще избледнеят на заден план. Но помнете сами: какви са уроците, когато в главата ви има само една мисъл - ще се обади ли той или не? Влюбването е естествено чувство, всеки, както се казва, е бил там.

Проявете такт

Повечето голяма грешкатова, което родителите правят, когато научат новината от дете, е да попитат за подробности. Кой е (или е), на колко години е и какво правят родителите, донесете и запознайте. Една бурна реакция ще предупреди тийнейджъра и той ще премине в защита, а доверието ще бъде подкопано. Ако искате да обсъдите - просто кажете на младия Ромео (или Жулиета), че може да разчита на вас, ако имате въпроси, бъдете отворени за диалог. Но да се превърнете в Шерлок Холмс, да гледате и проверявате "пароли за външен вид" на телефона не си струва.

Дял собствен опит- кажи на твоя романтична историяот вашите гимназиални дни, това ще ви сближи и ще позволи на вашия тийнейджър да придобие представа за опита на някой друг. Вярно е, че ако все пак ви е неприятно да се връщате в миналото, по-добре е да мълчите. Твърде лични и тъжни преживявания, нека останат дълбоко в паметта ви.

Не съдете

И ситуацията е много честа, когато родителите не харесват избрания (избрания) на детето. Нека ви кажем една тайна: вашето мнение не играе никаква роля, уви. Колкото повече се фокусирате върху недостатъците на страстта, толкова повече тийнейджърът ще посегне към обекта на чувствата си. Реагирайте спокойно, дори ако другата половина на вашето дете е представител на субкултура: гот, металист или друг неформален. Може би човекът в сакото и с ирокез на главата е брилянтен математик? И това е, което привлича вашата растяща дъщеря в него? Ще мине време, прическата ще се промени, но интелектът ще остане!

Говорете за нещо важно

Важен въпрос, който трябва да се обсъди (в идеалния случай, дори преди „любовта внезапно да връхлети“), е контрацепцията. Да, в нашия XXI век, когато Космически корабиразорават просторите на Болшой театър, много родители все още се срамуват да говорят с децата си за ИТ. И оставете темата на милостта на приятелите от училище, улицата и интернет. Коригиране на грешки! Първо, без вашата намеса тийнейджърът получава куп откъслечна и не винаги правилна информация. Второ, сексуалното образование е много сериозно и родителите определено трябва да обхващат чувствителни теми. Бащата може да говори с момче, майката може да говори с момиче. Спокойно и без колебание говорете за необходимостта от защита, за последствията от липсата й. И, разбира се, че любовта е отговорност. Ако, след като прочетете тези редове, мислено възкликнете „Моето дете не е такова – рано му е да мисли за това!“, значи грешите. Това не е твърде рано. И тогава - по-добре е да обсъдите всичко по-рано, отколкото да озадачавате внезапна тийнейджърска бременност по-късно.

поддържа

Но какво, ако любовта беше несподелена? Как да помогна? За съжаление това не може да се обясни. Самият ти тийнейджър разбира всичко прекрасно, но това не прави страданието му по-малко. Затова ние просто подкрепяме - прегръдка, тревожност, плач. Всичко, което можете да направите, е да проявите внимание и подкрепа.

„Не се притеснявайте, всичко ще мине“ - в никакъв случай не казвайте това на тийнейджър, това само ще предизвика агресия. За него всичко това се случва тук и сега, той се чувства зле - и това още не е отминало. Съпричастни, съпричастни, бъдете там и се опитайте да запазите самочувствието на тийнейджъра. Много често нещастната любов буквално избива земята изпод краката, детето вярва, че въпросът е в него - не изглежда така, не се облича така, не говори така. Правете комплименти! Разбира се, ненатрапчиво и подходящо в конкретна ситуация. Празнувайте как й отива новата рокля на дъщеря ви, как й отива прическата. Важно е синът да коментира колко смело изглежда или действа, как истински мъж.

Тийнейджър, който преди това не е преживял първата любов, като правило полудява от усещанията. В допълнение към тези усещания, емоции и чувства, първата любов също дава възможност на тийнейджъра да получи ценни житейски опит. Първата любов го учи да показва чувствата си, да се грижи за сродната си душа и да осъзнава отговорността за нея. Освен това първата любов силно влияе на отношенията с противоположния полв зряла възраст.

Някои хора, срещнали се в тийнейджърските си години с чувството за несподелена или трагична любов, в повечето случаи не могат да се приспособят към нормален животс втората половина в бъдещето. Обикновено такива хора, след като са намерили сродна душа, се страхуват да се отворят пред нея, развиват комплекси, в резултат на което няма да могат да изградят сериозна връзка.

Първата любов не винаги е свързана с физическа интимност, но днес самото ни общество предполага ранен и засилен интерес към секса. Мнозина погрешно смятат, че колкото по-рано преминат към този етап, толкова по-добри и по-зрели ще станат. Все още не напълно оформените „възрастни“ са подтикнати към такава близост от историите на приятели, кориците на списанията, телевизията и, разбира се, интернет. Също голяма роляиграят и хормоните, които започват да се усещат юношеството.

Трябва да се разбере, че за тийнейджър първият сексуален контакт е постижение, докато за тийнейджърка, бъдеща майка, твърде ранният сексуален контакт може да има отрицателни и нежелани последствия. Всичко винаги трябва да има своето време, така че задачата на родителите на този етап е да бъдат възможно най-внимателни. Трябва да се направи с детето ви информативни разговори, все пак тийнейджър, който направи бързи заключенияи тези, които вземат прибързани решения, рискуват в крайна сметка да се разочароват и да загубят разбиране за процесите на сексуална интимност, която не е като интимността, която юношите обикновено виждат в списанията и филмите.

Също така е необходимо да запомните, че влюбеният тийнейджър не мисли за никого или нищо друго освен за обекта на своето обожание, така че трябва да се опитате да му предадете, че любовта не трябва да влияе на отношението на тийнейджър към семейството. Доста често срещана грешка е, че родителите не одобряват избора на детето си и изискват да спрат всичките му отношения с втората половина.

Първата любов е най-деликатната и сложна тема за юношеството. Как да отговоря на родителите

Първите признаци на тийнейджърска любов

Бъдете честни и се доверете на вашия тийнейджър

Като родители със сигурност трябва да сте наясно какво се случва с детето. Но всички въпроси и разговори по тази тема трябва да се провеждат деликатно, в никакъв случай да не се подиграват или омаловажават чувствата и преживяванията на тийнейджър. Най-доброто правило– откровеност за откровеност. Споделете своя опит от влюбване и изграждане на взаимоотношения в отговор на историята на детето. Много е важно да проведете разговор с детето за сексуални отношения своевременно и ненатрапчиво. Тази тема не трябва да бъде табу в дискусията с вас. Защото именно прекалените семейни задръжки често са причина за проблеми като тийнейджърска бременност.

Изградете чувство за отговорност

В същото време напомнете на тийнейджъра отговорност, за да не „разцъфти покрива“. В крайна сметка, погълнат от нови чувства, той може да започне обучението си, което в гимназията е изпълнено с проблеми със завършването на училище и получаването на по-нататъшно образование.

Първата любов също е повод да се напомни и възпита в тийнейджъра отговорност за бъдещето му.

Бъдете приятели със семейства

Запознанство с избрания или избрания от детето - важен момент, формиране на чувство за отговорност към родителите. Приятелската комуникация ще ви позволи да установите доверителна връзкаи в идеалния случай изпитвайте взаимна симпатия, която в крайна сметка ще ви помогне да преодолеете собствени страховеи тревоги, свързани с тийнейджърската влюбеност на вашето дете.

Бъдете деликатни

Каквото и да се случи и дори ако от ваша гледна точка „всичко се обърка“, във всеки случай не се опитвайте да се намесвате в отношенията против волята си и освен това забранявайте и „разрушавайте“ връзката им. Така ще развалите връзката си с детето - психологическа травмаи недоволството срещу вас ще остане за цял живот. Може да е трудно, но се научете да възприемате и мислите за детето като за възрастен и независим човек, уважавайте неговите чувства и избори.

Подобни видеа

Първата любов в живота на тийнейджъра е един от най-ярките, а понякога и горчиви моменти. За някои това остава само мимолетен спомен, за някой - повратна точка в живота. От древни времена до днес писатели и поети постоянно се обръщат към тази тема.

Тийнейджърската любов в класическата литература

Може би най-доброто произведение в света за тийнейджърската любов е известната трагедия на Уилям Шекспир „Ромео и Жулиета“. Наистина любовта на нейните герои е необичайно зряла и осъзната, но за съжаление води до тъжен край.

Един от разказите на Иван Сергеевич Тургенев е същият като "Първа любов" и разказва автобиографичната история за любовта на младия Володя към младата и красива Зинаида, която неочаквано се оказва любовница на баща му.

Юношеската любов през погледа на писателите от 20-ти и 21-ви век

През втората половина на 20 век са написани много прекрасни книги за тийнейджърската любов. Един от тях - " диво кучеДинго, или Приказката за първата любов от Рубен Фраерман. Има и любов, и приятелство, и ревност, и отново - не най-щастливият край. Още две за пробуждането на първото чувство в сърцата на младите диваци - "Динка" на Валентина Осеева и "Дубравка" на Радий Погодин.

Крахът на първата младежка любов е разказан в увлекателните приключенски истории на Анатолий Рибаков "Изстрелът" и "Ваканцията на Крош".

С младежка любов и Саня Григориев и Катя Татаринова в "Двама капитани" на Вениамин Каверин. Освен това описва доста рядък случайкогато героите успяват да запазят любовта си в зряла възраст.

Много интересни са разказите на Галина Щербакова „Не сте и мечтали“ и „Отчаяна есен“. „Никога не си мечтал“ всъщност е така съвременна версия"Ромео и Жулиета". „Отчаяна есен” е историята на един любовен „четириъгълник”, в който нито един от героите не намира щастието.

„Утре“ от Борис Василиев е разказ за сталинските времена, за вярата в щастливото бъдеще, зачеркнато от войната, и за първата любов. За някои тази любов ще се превърне в разочарование, за други - загубена мечта, а за някои в началото тя ще стане взаимна и щастлива, но след това ще бъде съсипана от войната.

За любовта и ревността, бушуващи в най-младите сърца, разказва поредицата от разкази на Людмила Матвеева „Обитатели на лунния булевард“.

Сред чуждата литература, посветен на темататийнейджърска любов, Жегата на Кейт Пети, Момичетата в търсене на любов на Жаклин Уилсън, Истинска магия на Алис Хофман и вампирската история на Стефани Майер Здрач бяха особено популярни.

Има много книги за първата любов различни временаи в различни, и всички те говорят за искреността и крехкостта на това прекрасно чувство.

любов.…Какво прекрасно невероятно чувство.… Всеки го вижда и разбира по свой начин. Всеки го усеща и усеща по различен начин.

Тийнейджъри…. Те имат най-невероятните прекрасна любов. Ето и родителите, както пъти, си и страх. Когато видят детето си да се целува на входа, ги обзема странен ужас. В този момент, те напълно забравят, че веднъж са преживели същото. Не се карайте на тийнейджър за целувка: трябва да разберете колко важен и красив е той на тази възраст.

Любов в юношеството.Като цяло в това възрастов периодслучват се много промени. Тийнейджърите променят настроението си много драматично: сега те се смеят и буквално след минута вече могат да ходят, затрупани от мисли и тъга.

Юношеството е опасно. Родителите обаче често не вземат това предвид и „играят с огъня“. Те се страхуват за децата си, страхуват се, че ще направят много грешки. Но парадоксално е, че грешки се допускат от самите родители по отношение на техните деца - тийнейджъри. Всеки знае, че по това време външният вид на децата се променя много. Родителите, на шега, могат да кажат нещо като: "Какъв голям нос имаш." За едно дете това е катастрофа.. Той ще го приеме доста сериозно, ще има комплекси за носа си ... В крайна сметка той ще „плавно се движи“ през всички части на тялото си, идвайки с напълно неразумна „грозота“ на външния си вид.

Тийнейджъри- много уязвими и впечатлителни. Те възприемат дори най-обикновената пъпка (с най-малък размер) с враждебност. Така че, скъпи родители, напротив, опитайте се да подчертаете плюсовете външен виддетето ви да се чувства възможно най-безопасно.

Любов в юношеството, младостта.Ако вашето дете изведнъж започна да се затваря в стаята си, започна да „виси“ на телефона с часове, можем да предположим, че се е влюбило. Какви ярки, неописуеми чувства изпитва тийнейджър в такъв момент! Въпреки това бързо минава. Юношеството е възрастта на хилядите любови. Именно поради тази причина едно момче, например, може да „идолизира“ едно момиче, но може да се среща едновременно с две. Но в началото изглеждаше, че се е влюбил веднъж завинаги ....

Не искайте от тийнейджър да се подчинявавие "сто процента", не е нужно да го наказвате, казвайки: "Това е, днес не крак на улицата." За тях е много важно общуването с приятели, новите запознанства, новите впечатления. Те могат да изпаднат в ужасна депресия, ако не видят този, в когото внезапно са се влюбили (за дълго време или не, няма значение).

Психология на юношеската любов.Като цяло, ако не искате детето да се отдалечи от вас, станете приятел за него, влезте в доверието му. Тогава той ще ви разкаже всичко, ще сподели опит, ще поиска съвет. Така ще заемете „печеливша позиция“: вече няма да е необходимо да гадаете какво се случва с вашия син (дъщеря), отколкото той (тя) живее и диша.

Ако в юношеството любовта е като "ураган", то в юношеството това чувство е по-умерено и спокойно. Младежката любов е необичайна. Има своята уникалност. Например, вече е интересно, че приятелството и любовта, на тази възраст, са много тясно преплетени. Приятелство може лесно да "преплува" в любовта, а любовта - в процеса на ухажване. Разбира се, малко хора на тази възраст започват сериозно да мислят за брак. Въпреки това, то младежка любов"живее" в спомените ни завинаги.

Основенкакво тревожи момчетата и момичетата на тази възраст - точно така външни проявилюбов. Има много въпроси за първата среща, за целувките ...

дако говорим за дата, значи има много различни нюанси. Такива, например, като избор на дрехи, избор на грим (за момичета), маниери на поведение ...

Целувкае първата стъпка към интимността. Между другото, интимна странамладите мъже придават много по-голямо значение на връзките, отколкото момичетата: те са доминирани от емоционалната страна.

Психология на родителите.За съжаление родителите често се месят в живота на децата си. И е много разочароващо, когато син дойде да запознае приятелката си с майка си, а майка й изобщо не я хареса (или външно, или по характер, или по някаква друга причина). Естествено започват кавги и скандали, от които всъщност никой не се нуждае. Човекът е объркан: кого да избере ... Мама или приятелка? Тук не можете да избирате!Това е несправедливо! скъпи родители, твоето дете завинаги ще си остане твое дете, но никога няма да бъде твоя марионетка, играчка, с чиято съдба ти имаш право да се разпореждаш. Може би просто ревнувате сина си (дъщеря си) за неговата (нейната) сродна душа. Но трябва да разберете: абсолютно всеки човек има свое „законно“ право на личен живот и абсолютно всеки човек винаги има място в сърцето си, което е „посветено на един (или само), а не на вас, родители.Изборът е неравен. Мама е родител, а избраният (избран) е човек, с когото животът може да се свърже. Не е прав родителят, който поставя децата си пред такъв избор.

Приемете и приемете избора на вашите деца. В крайна сметка искате те да бъдат щастливи, нали? Тогава е съвсем логично, ако дъщеря ви или синът ви са избрали своята сродна душа, значи в нея има нещо, което със сигурност ще ги направи щастливи. Дори ако този „съюз“ не е вечен, оставете влюбените да се наслаждават един на друг и не продължавайте да изтъквате недостатъците на вашия предполагаем „зет“ или „снаха“. Поставете се на мястото на детето си. Добре? Какво е?Как бихте се почувствали, ако родителите ви направиха същото с вас, "подлагайки" ви на трудно и глупав избор? Просто не говориче бихте избрали родители. Не лъжете себе си: не бихте ги избрали, просто бихте направили това, което искат, това е всичко. А самите те щяха да страдат, да прекарват безсънни нощи, да търсят недостатъци на любимия човек (които всъщност няма), да се убеждават, че родителите им са прави и т.н. Но сърцето не можеш да излъжеш...То винаги ще "бие" този, което обича, винаги ще "усеща" този, който му е толкова скъп. Не разбивайте сърцанапълнена с нистински Аз обичам!

В един момент детето ви ще изпита усещането за първо влюбване, ще ви разказва с вълнение за момче или момиче, най-доброто в групата на детската градина или най-красивото на детската площадка и със сигурност ще завърши разказа си с думите „Ще се оженя за нея (него)!“. Най-вероятно няма да приемете думите му сериозно и да решите, че това чувство дори не може да се нарече любов. Но това съвсем не е така.

Какви са особеностите на влюбването в детството

Обикновено детето получава първите идеи за любовта в ранно детство, ко . Вълшебните истории по достъпен и целомъдрен начин разказват на децата за безкористната любов тенекиен войникна Балерината, Альонушка и Иванушка, Малката русалка (Пепеляшка, Спящата красавица) и Принца. Чувствата на героите са описани като най-красиви и възвишени, влюбените са верни, готови да предприемат всяка стъпка и да преодолеят различни трудности в името на любимия. Едва в юношеска възраст това знание се разширява от романи и разкази, където чувствата между мъж и жена са описани в реални условия, а отношенията им са по-сложни и фини.

В резултат на това приказките със своята вековна мъдрост въвеждат детето в света, където представители на две различни полове : от една страна, сила, мъжественост и смелост, от друга страна, красиво, магическо и мистериозно. Осъзнаване на принадлежност към определен полне възниква веднага, а се появява едва през пубертета. За първи път децата са сексуално ориентирани от родители, които избират дрехи и играчки за тях, третирайки момчето и момичето по различен начин.

Някои стереотипи по отношение на сексуалното поведение на детето се появяват, когато се наблюдават родители, които действат като майка и татко, както и съпруг и съпруга. След това те възпроизвеждат тези наблюдения, форми на поведение и общуване при игра на "доки-майки". Децата са много емоционален, комуникацията им протича на емоционално ниво с демонстрация на чувствата им чрез поведение. Ако ги гледате, лесно можете да определите отношението на децата едно към друго дори и без техните истории. Твърде ранното влюбване често е характерно за деца с естетическо, фино възприятие на околната среда, добре развити, които са много чувствителни към всичко красиво.

Любовта при децата е чиста и възниква случайно, много често родителите сами посочват момиче или момче, наричайки ги „булка“ или „младоженец“ на шега, но децата приемат това отношение на сериозно. В същото време родителите, които се грижат за бъдещето на детето си, често на подсъзнателно ниво се грижат възможни вариантисравняване на деца и решаване кой ще подхожда на тяхното дете. Детската любов е нестабилна, бързо избледнява и преминава към друг обект. Това се обяснява с емоционалността на децата, която се формира, неговите интереси и привързаности се променят, докато расте.

Децата се влюбват не само във външния вид (ярки лъкове, обеци или красиво лице), но и в така наречените „детски съкровища“: кукли, коли, дейности (например момче е запалено по футбола, а момиче се пързаля). Тъй като личностните черти в ранна детска възраст все още не са достатъчно изразени, когато се влюбват, децата не им обръщат внимание. Но ако детето "влюбих се", той е много внимателен към обекта на любовта си, чувствителен и послушен, опитва се да бъде с него възможно най-дълго, да се държи по такъв начин, че да предизвиква реципрочни чувства.

Някои деца вече показват някои елементи от женската или мъжката позиция. Момичетата стават отстъпчиви и кротки, но момчетата проявяват своята „мъжественост” по много особен начин: стават съзнателно груби към влюбената, проявяват засегнато безразличие. Колкото повече харесват момичето, толкова по-безразлични и груби искат да изглеждат, докато момчето никога няма да удари момичето и винаги ще я защитава от нарушители. Смущението остава обичайно както за момичетата, така и за момчетата, те от една страна искат да бъдат забелязани, а от друга страна се страхуват от подигравки.

Възрастните много често се смеят на любовта на децата, това е най-честата грешка. В същото време те забравят, че техните връстници вече са се изсмяли на чувствата на детето им, за което любовта, думите „булка и младоженец“ са обект на присмех. Ако родителите се присъединят към броя на онези, които не разбират чувствата на бебето, тогава той получава няколко тъжни урока:

1. Детето смята, че чувствата му са недостойни за внимание, защото над тях всички се смеят. В този случай бебето се страхува от чувствата си, смята ги за недостойни и се отнася към тях с недоверие. С възрастта това не може да не повлияе на самочувствието, способността за изграждане на отношения с противоположния пол.
2. Детето вярва, че когато споделя съкровените си чувства с някого и особено с близки, то става беззащитно, превръща се в обект за присмех. Детето може да спре да се доверява на другите, включително на най-близките си. Той ще спре да вярва, че искреността е добродетел и ще сложи маска на непроницаемост, ще бъде недоверчив към искреността на другите хора.
3. Когато дори най-близките роднини (членове на семейството), според детето, могат да предадат, той вярва, че е по-добре да не казва на никого нищо. В този случай той се чувства абсолютна беззащитност пред външния свят, тъй като системата на любов и сигурност, която е получил от семейството си, е рухнала, така че няма къде да търси защита и разбиране.

Отнасяйте се към любовта на детето си внимателно, без пренебрежение и подигравки. Не трябва да „омаловажавате“ достойнството на детето си, да свеждате разговорите за любовта до друга тема. Когато избирате стратегия за връзка с влюбено бебе, не забравяйте, че всичко зависи от степента на доверие, от това доколко в семейството е обичайно да се говори за чувства, от това дали детето иска и може да говори за чувства. Често децата не могат да изразят чувствата си, така че изберете точните думитой може например с ваша помощ.

Тийнейджърска влюбеност

Момчета пубертетзапочва по-късно от момичетата, така че е по-малко вероятно да се влюбят ранна възраст. Това се компенсира в юношеството, когато момчетата проявяват активен интерес да говорят на английски. интимни теми, разглеждане на снимки с еротично съдържание и др. По време на пубертетдецата са много чувствителни към сексуални стимули, всеки от тях се възприема от тийнейджър като много силен. Любовта на тази възраст може да има две посоки: сексуални чувства и платоническа любови тези линии не се пресичат. Малките деца реагират само на силни стимули, а при тийнейджър всеки незначителен детайл може да предизвика цял образ.

Родителите трябва да бъдат внимателни към първото истинска любовтийнейджър - към обекта на неговите желания и към самото дете, тъй като често твърде емоционалните тийнейджъри изпитват това чувство изключително чувствително и особено несподелена любов. Официалната статистика гласи, че приблизително 3000 руски тийнейджъри се опитват да се самоубият всяка година, една трета от тях поради нещастна любов. Момчетата и момичетата имат свои собствени характеристики на влюбване. момичета мечтая за принц, в чиято роля вече не е татко или приятел на татко, а истински мъж. Принцът може да бъде достъпен обект (съсед, съученик) или недостъпен обект - идол (певец, актьор). При момчетата любовта се гради върху възникващата сексуалност, те мечтаят за комуникация и отношения с физиологично развити момичета.

Преждевременната еротизация на децата може да бъде предотвратена от родителите чрез Специално вниманиедали децата получават достатъчно обич у дома. Ежедневна комуникацияс дете задължително с придружител влюбен погледи нежните докосвания на мама и татко, това са искрени и естествени прояви на любов. Мнозина вярват, че само момичетата се нуждаят от обич, а момчетата, за да не бъдат прекалено глезени, трябва да бъдат третирани по-строго. Но това е фундаментално погрешно, колкото по-голямо е емоционалното удовлетворение на момчето, толкова по-често той изпитва обич, толкова по-често по-смелтой ще.

Момичетата под една година получават повече физическа обич от момчетата. Нуждата от обич при момчетата с течение на времето променя формата на проявлението си: до 7-8 години те се нуждаят от прегръдки, галене, след това момчетата се нуждаят от бащино потупване по рамото, игрива кавга или злобна похвала, така че да почувства мъжка подкрепа и доверие в баща си. Момичетата под 7-8 години не са толкова силно нуждаещи се емоционални прояви, физическият контакт става важен около 11-годишна възраст, на тази възраст емоционално богатият физически контакт с бащата позволява на момичето да получи признание като бъдеща жена. Ако бащата през този период се страхува или не иска да покаже нежност, тогава момичето е принудено да я търси отстрани.

Съвети за родителите

• Както и да е негативни чувстваизбраният или избраният на вашата дъщеря или син не ви се е обаждал, в никакъв случай не им забранявайте да се виждат, ефектът ще бъде обратен.
• Не дразнете тийнейджърите с различни намеци за връзката им с момче / момиче, не пускайте фрази като „Влюбени гълъби“, „Това вашето гадже (момиче) ли е?“, В противен случай децата ще се изолират в своите преживявания .
• Ако връзката приключи, трябва да помните не само за детето си, но и за това кого (а) „напуска“, защото „от другата страна на барикадите“ е същият чувствителен тийнейджър. Научете детето си да прекратява връзките си с разговори, а не с текстови съобщения. Прекъсването на връзки е много болезнено за децата и се отразява на тяхното самочувствие.
• Говорете с детето си за чувствата му, спомнете си първата любов и разкажете за нея без ирония, тогава то ще разбере, че уважавате чувствата му.
• Ако детето обикновено изразява чувствата лирично, четете истории или стихотворения за любовта заедно, без дидактически заключения, просто се наслаждавайте на потапянето в чувствата и емоциите на другите хора.
• Ако детето задава въпроси, но не разказва историята си, не се опитвайте да научите подробности, просто отговорете на въпросите му.
• Когато едно дете се отнася към влюбването като към най-тайната тайна, трябва да уважавате позицията му. Често децата са потопени в своите емоционално състояниетолкова много, че си мислят, че ако ти кажа, цялата магия ще изчезне. В този случай се придържайте към принципа на уважителна ненамеса.
• Ако детето вече знае как да пише, предложете му води дневник. Според психолозите просто изявление на чувствата на хартия може да ви спаси от депресия и нервни сривове. Просто не четете дневника на детето, това са негови лични преживявания и само то решава дали да ги сподели с някого или не.
• Не бъдете прекалено емоционални към любовта на децата, детето ви трябва да чувства, че вие ​​винаги ще се притечете на помощ.

Ролята на родителите е не само да „не позволяват“ възможно най-дълго, но и да предоставят пълна информация, за да помогнат за избягване на сексуален контакт, който няма да се основава на силно чувствои взаимно желание. Идеален пример за искрени и неподправени чувства е връзката ви със съпруга ви. Не се страхувайте от естествените прояви на привързаност, любов, нека животът на дете от детството бъде оцветен с дъгови емоционални цветове.

Вашето тийнейджърско дете крие очите си от вас, често се заключва в стаята си, шепне дълго по телефона, не казва с кого отива на разходка ... Може би детето се е влюбило?

Не изпадайте в паника

Дори ако всичко е известно и тийнейджърът не крие, че има обект на симпатия, няма да има по-малко въпроси от родителите за това. Все пак според психолозите тийнейджърската любов е нещо специално. Всичко за първи път, всичко необичайно и най-важното - рисковано. Ето защо е важно да знаете за особеностите на тийнейджърската психология, за да не извършвате действия, които могат повече да навредят на вашия син или дъщеря, отколкото да помогнат.

Ако мама или татко изведнъж откриха дъщеря си да се целува на входа, те са ужасени - какво следва? Възрастните хора имат способността напълно да забравят, че някога са били тийнейджъри. И първата им целувка, възможно е, също е била "ранна". А дори и да не е, няма нищо лошо бебето ви да се целува. В крайна сметка той вече беше пораснал толкова много, че започна да се интересува от въпросите на секса, секса и любовта. 13 години и още повече 15-16 - това е доста "зряла" възраст, за да започнете да проявявате внимание към противоположния пол.

Как трябва да се държат възрастните? Никога не крещи на тийнейджър. По-добре е да зададете няколко въпроса в поверителен разговор за това как се чувства дъщеря или син, когато докосне обекта на любовта. И още – като цяло детето ви си представя модел на взаимоотношения.

Каква е тайната"?

Характеристика на юношеството е вид "революция", която се случва както в тялото на детето, така и в неговия ум. Хормоналното развитие протича с мощни темпове, на неговия фон се извършват промени на всички фронтове. Периодът на пубертета е бурен и проблемен. Настроението на тийнейджър може да се промени няколко пъти на ден. Самият той често не разбира причините за такива промени. Майките могат да разберат децата си по-лесно, ако знаят, че подобно състояние на ума е много подобно на състоянието на жената по време и след бременността.

Тийнейджърът се променя външно. За едно дете по това време е много важно как го оценяват връстниците му, следователно през този период родителите трябва да покажат максимален такт. Всяка забележка относно външния вид може да породи у тийнейджъра комплекс за малоценност. И ще израсне несигурен човек. Например, една майка каза на дъщеря си няколко пъти (дори със смях), че носът й е твърде дълъг, и можете да дадете 80% гаранция, че момичето ще се срамува от носа си цял живот.

Една от характеристиките на тийнейджърската любов е рязката "промяна на любовта". Тоест едно дете може да се влюби няколко пъти в месеца. И всеки път да смятате, че е сериозно и за дълго. Така се проявява тийнейджърският максимализъм. Освен това момчетата могат да идолизират едно момиче, но да се срещнат и да бъдат приятели с напълно различно.

Тийнейджърите могат свободно и нецензурно да говорят за това, което се отнася до секса, и веднага възторжено и възвишено да хвалят този, когото харесват.

По време на любовта те се втурват на улицата. Причините са разбираеми – жаждата за общуване. Желанието да видите любим човек и приятели, с които искате да обсъдите всичко, което се случва. За подрастващите е трудно да издържат на колосалното напрежение на нови чувства, желания, те все още не са изработили нормите на поведение, самоконтролът не е достатъчно развит. Затова не трябва да изисквате безпрекословно подчинение, а е по-важно да покажете, че той може да обсъди всичко с вас.

първо "искам"

Сексуалната страна на отношенията при подрастващите често не се свързва с първата любов. Юношеската и младежката сексуалност се характеризира със своя „експериментален” характер. Изследват се собствените сексуални реакции и реакциите на партньорите. Хормоналните промени при много тийнейджъри водят до експлозия на хиперсексуалност. Затова много момчета и момичета започват да мастурбират, да се включват в еротични и порнографски списания и филми.

Родителите не бива да реагират бурно, ако хванат дете да върши такава „ужасна“ дейност. Вашата задача е да сте готови да обсъждате всякакви въпроси полов животс деца. Забравете за неудобството и неудобството. В противен случай връстниците ще разкажат на детето за ТОВА. Какви познания имат, може да се гадае. Мама в такива разговори трябва да каже на дъщеря си какво може да очаква в отношенията с мъжете. А татко – да запознае сина си с основната мъдрост сексуални отношенияс жени. Гледайте заедно филми за любовта, обсъждайте какво се случва на екрана.

Какво може да се направи?

На сцената юношеско развитиеВажно е детето да се научи как да изгражда отношения с хора от противоположния пол. Информацията, която ще получи от книги, филми, няма да му е достатъчна. Новата връзка е начин да научите за характеристиките различни хора, разбират собственото си съчувствие.

Любовта в юношеството, разбира се, е като "влакче в увеселителен парк", за разлика от младостта, която вече е по-стабилна и еднообразна. И родителите трябва да гледат на това с разбиране и снизхождение.

Нека детето ви разбере, че сте негов приятел, а не враг. Нека винаги има възможност да дойде при вас и да разкаже своите духовни тайни. Първите чувства винаги са болезнени. На тийнейджър може да изглежда, че "това е катастрофа", "всичко свърши", защото "той (тя) не ме обича!". Ако искате да помогнете на детето - посъветвайте правилното, според вас, решение. Кажете му, че сте уверени, че той сам ще направи избора. Така печелите доверие и уважение. собствено дете. И най-вероятно ще се вслуша в съвета ви.

интересно

„ЛЮБОВТА е като песен” – така се казва разделът в новия учебник майчин езикза ученици от девети клас на гимназията в Китай. Посветена е на природата романтична любов. Материали, публикувани в раздела и литературни произведениятрябва, според авторите, да научи учениците на рационален подход към емоциите, които ги обхващат на етапа на пубертета. Момчетата трябва да разберат, че любовта е красива и разнообразна, но трябва да се подготвите за нея. Писмото на руския учител Василий Сухомлински, публикувано в учебника, стихотворението на Александър Пушкин, известният пасаж от романа на Шарлот Бронте "Джейн Еър", в който главната героиня говори за желанието си да има равенство в отношенията с любимия си, разказват за това какво е това прекрасно чувство. Това ръководство илюстрира мил и нежен подход към чувствата. Интересно е, че в учебника няма нито един спомен от „Ромео и Жулиета” – най-известната творба за любовта на тийнейджърите. Оказва се, че китайската образователна система не одобрява и освен това смята тази работа за опасна. Шекспир е за нещастни любовници, които се противопоставят на семействата си, бягат от дома си и се самоубиват. А любовното чувство трябва да се развива у младите по най-благоразумния начин.