Как да запазим страстта и любовта в брака. Как да запазим любовта в брака - полезни съвети
Чудя се дали има живот след марша на Менделсон? И защо е толкова трудно чувствата да останат свежи, когато има манджи и памперси и мрънкащи роднини?
Задайте тези въпроси на всеки петнадесетгодишен и той ще ви отговори след секунда. Защото любовта му се струва безкрайна като живота. Но докато растем, разбираме, че любовта не е толкова проста и изобщо не е толкова всемогъща. Сблъсквайки се с рутината и навика, с големите проблеми и малките лоши дела, то лесно изчезва, сякаш никога не се е случвало. Напуска ни, все още вчера в любов, в объркване и тъга. Но онези, които смятат брака за гробище на любовта, грешат. Психолозите казват, че дълбоките и жизнеспособни взаимоотношения не само могат, но и се развиват най-добре в семейството. Какво е необходимо за това?
1. Помнете страстта.
Колкото и банално да звучи, но бракът, в който липсват силни романтични чувства (поне в началото), е лишен от стабилност. Но чувствата претърпяват промени и това до голяма степен се дължи на нашата природа. Отначало изпитваме романтична страст. Основните му характеристики са: феноменът на признанието (изглежда, че познавате човек цял живот), феноменът на събирането (само до любимия човек чувствате хармония и мир) и феноменът на необходимостта (трудно можете да издържите раздяла). Човек е енергичен, позитивен и тези усещания се появяват, защото хормоните допамин, адреналин и фенилетиламин, които се произвеждат в мозъка при вида на любим човек, навлизат в кръвта. Но твърде много от тези хормони могат да навредят на тялото, така че природата се погрижи страстта да утихне след година и половина или две. Защо ни трябва този етап, защо не можем веднага да скочим в нещо по-спокойно? След това, първо, за да създадем източника, от който ще бъде възможно да черпим спомени, и второ, за да се привържем здраво един към друг. И почти всички щастливи семейни двойки си приличат по това, че имат спомен за романтичното и леко лудо време от началото на романа.
2. Бъдете приятели.
Забравете, че фразата „нека бъдем приятели“ означава край на любовта. Приятелството е в основата на любовта, не по-малко важно от физическото привличане. Приятелите изпитват нужда да споделят събитията от живота си, приятелите се интересуват да направят нещо заедно. Според психолозите основната причина за така наречената криза на рутината е, че бракът се нуждае от съдържание: трябва да има нещо друго, което подхранва интереса на хората един към друг, без това чувството неизбежно изчезва. Ето защо браковете, в които съпругата участва в работата на съпруга, често са много силни. Футбол или туризъм, рисуване, чужди езици, пътуване - всичко това са страхотни помощници в поддържането на любовта, ако и двамата са страстни. Но ако смисълът на брачните отношения е да се отглеждат и деца, то когато те напуснат дома, ще дойде тежко разочарование. Приблизително същото може да се каже за запълването на брака с такова съдържание като изграждане на къща или спестяване на пари.
3. Съзнателно преживявайте кризи.
Бракът е жив организъм и като всяко живо същество преминава през периоди на стабилност и периоди на криза. Психолозите говорят за някои от най-честите опасности в брака: през първата година настъпва „нормативна криза“, изградена от факта, че отношенията преминават от празнични към ежедневни, докато несъответствията в брачните очаквания излизат на повърхността. Ако едно дете се роди по едно и също време, тогава се добавя криза на предефиниране на ролята: жената временно става повече майка, отколкото съпруга и оценява съпруга си повече като баща, отколкото като сексуален партньор. И мъжът се чувства безпомощен, защото неговият родителски инстинкт не е толкова силен, колкото този на жената, и в първите месеци може да не се прояви. Знаейки всичко това, можете да заобиколите острите ъгли: не се обвинявайте взаимно за липса на внимание, дайте си възможност временно да се върнете към предишните си роли на любовници и приятели и т.н. На 6-7-годишна възраст семейството навлиза в „кризата на седмата година“. Отчасти това се дължи на факта, че настъпва биологично, на хормонално ниво, привикване един към друг и сексуалното желание намалява. В допълнение, първото дете най-често напуска ранна детска възраст, престава да бъде смешно и находчиво, а празничността, която възхищението на бебето даде, беше измита от връзката. Грешен ход е да се роди в този момент второ дете. Правилното нещо е да започнете да търсите същите тези съвместни дейности и хобита, които ще ви помогнат да излезете от обичайния коловоз на ежедневието и да се погледнете по нов начин. В крайна сметка все още има криза на средната възраст (на около 40 години), която е особено трудна за мъжете, кризата на „празното гнездо“ (когато порасналите деца напускат), от която жените страдат толкова много.
4. Умейте да говорите помежду си.
Колкото и да е странно, но повечето оплаквания за любов, която е напуснала брака, започват с думите „спряхме да си говорим“. Разменяйки безсмислени фрази, обсъждайки проблемите на децата, парите, почистването и пазаруването, съпрузите постепенно губят вкуса си към разговори „за цял живот“, в които могат да засегнат прочетените книги и гледаните филми, политиката, настроението. Само в такива разговори можете спокойно и без напрежение да „изговорите“ основните проблеми на отношенията: когато обсъждате киното, попитайте например: „Какво бихте направили на негово място? Например, това не ми хареса в нейното поведение. и т.н. (И да седнете до задачата „трябва да поговорим за взаимоотношенията“ е обезсърчаваща перспектива за мнозина, особено за мъжете.) В края на краищата няма нищо по-вредно за брака от мълчаливото натрупване на взаимни обвинения.
Рецепти за щастлива двойка
Женен от двадесет и четири години
Неговата рецепта:В семейния живот човек не може да се поддава на лъжи, трябва да се доверява, да се чува. За мъжете бих посъветвал да не се смущават и вместо да лежат на дивана, да поемат част от „женската“ и, както мнозина смятат, лека домакинска работа за себе си.
Нейната рецепта:Не винаги е необходимо в семейния живот да проявявате чудеса от почтеност и да защитавате позицията си до дрезгав глас. Понякога трябва да слушате и да се поддавате. Освен това ми се струва, че не е нужно да „отрязвате“ съпруга си за малки неща, по-добре е да превърнете всичко в шега. Нужни са и малки празници: вечери на свещи, цветя и подаръци без повод.
Женен от година и половина
Нейната рецепта:Най-важното в семейния живот е търпението един към друг, спазването. В някои ситуации е по-добре да мълчите, да не спорите, а просто да се съгласите със сродната си душа. Нека си мисли, че е прав. Ние, жените, знаем много добре кой наистина е прав и най-умните жени ще обърнат всичко така, че той да се съгласи, като си мисли, че сам е решил.
Неговата рецепта:Основното в щастливия семеен живот е любовта и уважението един към друг. И второто е доверието и искреността. Ако искрено се доверите на любимия човек, тогава в замяна ще видите същата искреност. Без поне един от тези компоненти бракът не може да бъде щастлив.
Женен от осем години
Неговата рецепта:Има такъв анекдот: питат семейна двойка: „Как успяхте да живеете в брак 25 години?“ Съпругът отговаря: „В нашето семейство има разделение. Съпругата решава второстепенни въпроси: как да похарчи парите, къде да отиде на почивка, къде да изпрати децата да учат. И се занимавам с глобални въпроси: например защо цените на петрола се покачват ... ”Като цяло се придържам към линията на този съпруг: не споря с жена си, разчитам на нея по всички въпроси.
Нейната рецепта:Няма нужда да се опитвате да "направите човек от Хоботов". Развийте собствената си личност, за да не губите интерес един към друг. Обичайте човека, а не идеалния модел, който сте измислили.
Женен от шестдесет и една години
Нейната рецепта:Трябва да си вярваме! Знаеш ли колко хубави момичета около съпруга ми имаше в клиниката? Ако не му вярвах напълно, какво щеше да стане? И все пак трябва да си помагаме във всичко. Когато съпругът ми пишеше дисертации, аз взех курс по английски и след това му преведох стотици статии. И той веднъж ми направи всички рисунки за дипломата. Пътувахме с деца пеша и на ски, ходихме на планина - това, знаете ли, е много обединяващо.
Неговата рецепта:Ако има любов, тя няма да отиде никъде. Връзките са за вечен компромис. И в отношенията между мъж и жена основното нещо е не само способността да се намери този компромис, необходима е честност, истинност един към друг. Без това нищо няма да излезе.
обичам географията
и в двете столицимладежите „ходят” без печат в паспорта до 32 години. В провинцията се опитват да се оженят преди 26. Причините са банални: в периферията все още не са се научили да се пазят. В резултат на това тук най-често се сключват бракове "в полет", а 30% от децата в Русия обикновено се раждат извън брака.
Чукотка- земята на ухажорите. Тук, противно на добре познатата песен, има 10 момчета за 9 момичета, или по-точно 924 жени за 1000 мъже.
В Дагестаннай-високата раждаемост в страната. Средно три деца в семейство са 2 пъти по-високи от тези в столицата.
В района на АстраханВсички бракове са само по любов. През последните години са регистрирани само 2 случая на т. нар. фиктивен брак между млад мъж и възрастна жена с цел получаване на гражданство на съпруга.
В Якутияедна трета от всички бракове са смесени. Това добре характеризира стабилността на междуетническите отношения в републиката.
В Кабардино-Балкариярегистрирани най-малко самотни майки. Процентът на децата, родени извън брака, не надвишава 15%, а средно в Русия тази цифра надхвърля 25%.
В Москвагодишно се регистрират близо 1,5 хиляди брака с чужденци. Но през последните 5 години европейците и американците са силно притиснати от ориенталски ухажори. И така, около 150 московчани годишно се женят за турци.
В Петербургмежду съпруг и съпруга почти няма конфликти на парична основа. За разлика от ситуацията в Русия, доходите на жените и мъжете на ръководни позиции в северната столица се различават само 1,1 пъти.
Магадан— лидер по разводи в Русия. През 2006 г. тук са регистрирани 1000 брака и 1320 развода. Като цяло в Русия се разпадат 2 пъти повече бракове, отколкото в страните от ЕС.
В района на Оренбургнай-високият процент на абортите в Русия: повече от 70 на всеки хиляда бременни жени искат да направят аборт.
Рекордьори по брой сключени бракове на живо в Краснодарския край. 83-годишният Александър Капитунов се жени 32 пъти в живота си. Малко след него е една съселянка - 77-годишната Екатерина Люлко, сменила 28 съпрузи. В Русия само 5% от населението са сменили три или повече партньора през живота си.
В Башкортостанживеят най-консервативните семейства. 48% от родителите не говорят с децата си за секс. 60% от тийнейджърите никога не споделят лични тайни с родителите си.
Благодарим на Наталия БЕРДНИКОВА, директор на Института за социална и джендър политика, за информацията и съдействието.
Хората се опознават истински едва след като започнат да живеят заедно. Преди сватбата - мечти, след сватбата - разочарования. Смятало се, че празниците на срещите ще се превърнат в непрекъснат празник. Смятало се, че след сватбата всичко ще бъде по-добре и любовта ще бъде по-силна. Те се ожениха, но проблемите останаха. И бяха добавени нови: от какво да живеем, как да се разбираме ...
Преди брака мъжът осигуряваше срещи, а сега е необходимо да осигури семейството.
Момичето от принцесата се превърна в слуга. Фенове, дати, цветя, танци и други атрибути на красив свободен живот се заменят със семейни грижи, тежки чанти, мръсни саксии, а след това и мокри пелени са на път ... Меденият месец свърши - те преяждат с любов, галени, говори твърде много, уморен, очите вече не горят. Преди сватбата чувствата бяха затоплени чрез раздяла и сега те са заедно всеки ден.
Най-голямото изпитание в брака е ежедневието, рутината, отслабването на способността да се възприемат един друг с еднакво вълнение. Може да настъпи емоционално пресищане и дълбоко безразличие. Никакви условия, никакви усилия с постоянна комуникация на партньорите не могат да поддържат чувствата на същото високо ниво, което беше типично за началото на една връзка. След емоционален подем със сигурност ще последва спад.
Важна роля за запазването на брака играе психологическата нагласа на партньорите. Песимистите и оптимистите възприемат различно периодите на преобладаване на определени емоции. Оптимистите обръщат повече внимание на периодите, благоприятни за взаимоотношения, характеризиращи се с комфорт на отношенията, приповдигнато настроение и взаимодействие. Забелязвайки известно отчуждение между себе си и партньора си, те спокойно очакват благоприятен период („След облаците ще има слънце“). Песимистите не могат да забравят за минали конфликти, което увеличава вече нарасналото вътрешно напрежение, което често се засилва толкова много, че започват да свързват самата концепция за щастие предимно с липсата на проблеми, спокойствие, стабилност, а не със страст, радост, наслада. Всичко това не може да не остави особен отпечатък върху тяхната любов.
С възрастта отношението към любовта се променя. Други ценности излизат на преден план, изтласквайки любовта настрана. Стереотипите също играят своята роля: смята се, че любовта е за младите.
От самото начало на семейството в съвременния му, моногамен вариант семейният живот не е нещо безоблачно. Пушкин имаше всички основания да заяви, че нещастието на семейния живот е „отличителна черта в морала на руския народ“. Югославският писател Бранислав Нушич пише, че бракът е интересна история, понякога романтика, с изключително добро начало, като лирическа поема, но често с бедно съдържание и още по-често с неочакван край.
Разбира се, любовта е едно от най-трудните явления. Връзките между влюбените включват много индивидуални, уникални характеристики и черти. И това индивидуално, уникално често се оказва по-значимо, значимо от общото.
Психологическата съвместимост е съвместимостта на темпераментите, характерите, емоционалните и волеви характеристики на хората. Един човек, например, може да бъде много емоционално зависим, постоянно се нуждае от подкрепа, одобрение и затова трудно понася самотата. Друг е склонен към самота, постоянно изпитва напрежение в компанията на други хора. Единият има хипертрофия на "суперегото", той е притиснат, другият е отпуснат и лесно се свързва с живота. Има хора, които са жизнерадостни, лесно се настройват на чужда вълна (синтонични), „лесни за общуване“, има фиксирани в себе си и почти не усещат настроението на другите.
Някои са склонни да ръководят, потискат и подчиняват другите, прекроявайки ги по свой вкус, други предпочитат да се адаптират и да бъдат водени. Някои могат лесно да се карат и също толкова лесно да забравят за кавгата, други преживяват всяко малко нещо дълбоко и дълго време, натрупват оплаквания и ги пазят до края на живота си, страдат завинаги.
Един човек постоянно търси силни впечатления, импулсивен, лесно се сближава с други хора и също толкова лесно се разделя, весел и весел, обича шума и компанията, другият е сдържан, нерешителен, склонен към самоанализ и държи чувствата под контрол, въпреки че изпитва ги много по-силно. И естеството на тяхното общуване, тяхната връзка до голяма степен зависи от това колко хармонично се комбинират тези или онези психологически характеристики на любовници или съпрузи.
Както се казва в една стара история, „бракът не е нищо друго освен гробът на романтичната любов“. Хиляди романи, пиеси и филми за влюбени завършват с трогателна целувка, придружена от викове „Горчиво!“, последвани (или само подразбиращи се) от изявлението: „Те живяха щастливо завинаги и умряха в един и същи ден“. Но как точно са "живели щастливо" - приказките, романите и филмите мълчат за това.
Няма смисъл да се доказва, че бракът е дело на двама възрастни, всеки от които има собствена представа за щастие. Много бракове обаче се провалят, защото единият или двамата партньори, въпреки „зрялата“ си възраст, емоционално все още остават деца. Къде започва любовта? От щастлива магическа среща, последвана от също толкова щастлив брак? Не, любовта, като правило, започва много по-рано - с първите романтични мечти. Колко момичета мечтаят един ден вратата да се отвори, Той да влезе, предначертан от съдбата, красив и благороден, без да се бави да падне в краката й и с пречупен от вълнение глас да каже: „Ти ме чакаше, любов моя! Дойдох!"
Годините обаче минават, момичето расте, превръща се в момиче, но няма принц. Романтичните мечти не се разсейват, те само отиват в дълбините, крият се там и ако едно момиче срещне някой, който дори отдалеч й напомня за стар романтичен образ, тя е готова да си каже: „Той дойде! Събудих се за истинския живот."
Това е, така да се каже, един от видовете съвременна "спяща красавица". Романтичната идея за идеален съпруг не оставя много омъжени жени. Те сравняват своята половинка със съпрузите на своите приятелки и винаги се оказва, че съпрузите на техните приятелки са поне малко по-добри от техните собствени. И тогава започват да се измъчват с въпроси: защо съм толкова нещастен? Защо други съпрузи харесват съпрузи, но аз нямам съпруг, а пълно недоразумение?
Какво тогава кара едно момиче да се омъжи не за „принц“, а за обикновен мъж, когото въпреки това обича? Най-често - тайна вяра: чакай, скъпи, ето ти ще станеш мой съпруг, бързо се отърви от всичките си глупави навици! И наистина, веднага щом се омъжи, младата съпруга, запретвайки ръкави, започва да избива всичките му „глупави навици“ от съпруга си: отсега нататък той трябва да забрави всичките си приятели и да си стои вкъщи, има само това, което е сервирано на масата, а ако не ви харесва, оставете го да си готви сам, изхвърлете смешното си яке в боклука и т.н., и т.н., и т.н.
В същото време жена, която прави това, се смята за „добра фея“, която действа само в полза на съпруга си!
Целият фокус на семейния живот е, че той може само да разкрие качествата, присъщи на партньорите, а не да ги промени радикално или да породи нови. На първо място, научете се да уважавате личността в друг човек и бързо се отървете от розовите очила, с които не сте се разделили преди сватбата.
Както пише един американски психолог: „Успехът на една жена в брака се основава много повече на собствената й способност да бъде подходящ партньор, отколкото на намирането на подходящ партньор.“ Междувременно много грешки произтичат от подценяването на целта в живота на жената, поради което тя бърза да обвинява партньора си за неуспехите си.
Успехът на семейния живот се определя не от "преработването" на партньор по наш образ и подобие, а от степента на нашата адаптивност и отдаденост, способността да "свикваме" с мислите и чувствата на партньора, способност за общуване и прощаване. Ако от първите дни на семейния живот ние съзнателно култивираме тези качества в себе си, те впоследствие надеждно ще ни защитят от всички несгоди.
Преди брака всеки от партньорите живееше свой собствен живот. Те се срещнаха, прекараха много време заедно, чувствата им се развиха и засилиха, но в същото време всеки се опитваше да изглежда в очите на другия малко по-добър, отколкото беше в действителност. След сватбата необходимостта от това „малко“ изчезна и хората се появиха един пред друг без разкрасяване, с всичките си предимства и недостатъци.
Всеки, който вижда в брака възможност да диктува волята си, по правило винаги губи и плаща със собственото си спокойствие.
Самовлюбените и егоистични натури се грижат преди всичко за правата си, но тъй като вниманието им е насочено към това, винаги им се струва, че някой посяга на тези права. Такива мании, които нямат нищо общо с реалното състояние на нещата в семейството, предизвикват продължителни конфликти както с другите, така и със себе си.
Доскоро психотерапевтите смятаха, че съпругът, който е зависим от партньора, независимо дали е материален или емоционален, е по-податлив на неврози. Изследванията обаче показват, че това не е така.
Жена, която отглежда деца и също работи, е толкова привлечена в орбитата на голямо разнообразие от междуличностни отношения, че буквално забравя за себе си. Живеейки за другите, тя някак отваря черупката на своето „Аз“ и благодарение на това придобива душевен баланс и имунитет срещу неврози. От друга страна, човек, който се смята за безспорен авторитет, човек, на когото всички трябва да се харесват, се утвърждава в самонадеяността си, а всъщност се затваря здраво в черупката си. Това го прави лесно уязвим.
Мъж със закъснение или закъснение в емоционалното развитие остава инфантилен и зависим в отношенията с жените за дълго време. Жените го привличат само докато се грижат за него и го защитават от неблагоприятни външни влияния. Щом това безпокойство намалее (например във връзка с раждането на дете, което поглъща цялото внимание на майката), такъв мъж започва да се отнася враждебно към жена си и накрая я напуска. При ново запознанство той отново търси същата грижа за себе си, отново се стреми да бъде защитен - и историята се повтаря.
Американският специалист по психология на семейните отношения Карл Уитакър смята, че разводът като цяло е безсмислен. Просто трябва (въпреки че това никак не е лесно) да коригирате отношенията през цялото време, да ги извеждате от задънени улици, да насочвате енергията на конфликтите към личното израстване на двамата партньори, а не към взаимни обвинения и развод. В противен случай цялата енергия на връзката, опитът, натрупан в тях, цялата мъдрост отива в крайна сметка да се обвиняваме един друг, да прехвърляме вината и отговорността върху другия. И тогава хората излизат от брака абсолютно бедни в духовен смисъл. Те са вечни и не особено щастливи зрители, обречени на факта, че няма да разберат следващото представление.
Андерсен има една приказка: съпругът отишъл на пазара, за да размени стар кон за нещо по-полезно в домакинството. Но този човек беше ужасен нескопосаник. И той първо размени кон за крава, крава за коза, коза за гъска, като си спомни, че жена му отдавна мечтае да сготви печена гъска за вечеря. Но той не издържа и замени гъската с торба гнили ябълки. Мислите ли, че жена му го е нападнала с насилие? Не, тя го похвали, зарадва се на ябълките и дори им намери някаква полза (може би направи ябълков оцет).
Вероятно жените осигуряват стабилността на отношенията, мъжете - тяхната променливост и само заедно те позволяват да се консолидират новото и да се актуализира старото - развитието на отношенията, тяхното дълголетие.
Всеки човек се характеризира с желание да остане сам за известно време - в спокойна атмосфера, за да помисли за нещо, да си спомни нещо, да анализира - точно като вродена нужда понякога да промени ситуацията. В допълнение към съпруга и интересите на семейството, ние имаме приятели, имаме свои собствени интереси. Това е нормално и естествено. Бракът не означава край на вашето личностно развитие, а за да се развиваме, имаме нужда от лично време и пространство.
Съвети за жени
Американският психолог Джен Кинг съветва жените: ако съпругът ви иска да играе покер с приятели веднъж или два пъти седмично, разберете желанието му да се отпусне. Не създавайте ситуация, в която той ще трябва да избира между приятели и вас. Възползвайте се от свободната вечер като възможност да почетете, да си направите маникюр, да се изкъпете в луксозна вана или да гледате любимия си филм, който той и без това не харесва. Това прави една спокойна и уверена жена. Тя също знае, че когато съпругът й се прибере у дома и го посрещне с топло, радостно посрещане, а не с упреци и хленчене, той ще бъде изключително щастлив. Може би по-късно той дори ще се откаже от покера, за да прекара вечерта с вас. Това е истинско постижение. Психологията ни учи, че човешките взаимоотношения в процес на развитие са процес на връзки, прекъсвания и нови връзки. Събирате се с някого, после се разпръсвате, събирате се и пак се разделяте. И отново затворете и отворете веригата. Няма друг начин, ако искате близостта ви с някого да има перспективи. Разбира се, много от нас биха искали никога да не се разделят с тези, които обичат. Или поне да се разделим само когато ние самите го искаме. Слава Богу това не е възможно. Раздялата, макар и не твърде дълга, нахлува в живота на всяка двойка и това трябва да се приема за даденост.
Приливи и отливи, или етапи от семейния живот
…Какво стана? Доскоро той беше нежен и привързан, носеше цветя, подаряваше сладки дрънкулки. И сега той е студен и безразличен, а понякога дори груб в своето доста ясно желание да се отдалечи, да се измъкне от комуникацията. И колкото по-далеч, толкова по-често забелязвате в очите му това, което скоро ще бъде казано на глас: „Оставете ме на мира!“.
познато? Най-вероятно е познато, защото всеки може да признае, че има възходи и падения в отношенията му с други членове на семейството. Но не всеки знае, че очевидното влошаване на семейните отношения не е нищо повече от проява на така наречения закон на ритъма: положителните и отрицателните емоции се сменят взаимно. И охлаждането, което наблюдавате, и последвалото го нарушаване на отношенията, дори са естествени!
Дори и в най-щастливите семейства отношенията между съпрузите периодично - подчертаваме: периодично! - може да премине през пет етапа, посочени от социолога Зацепин.
Първият се характеризира с дълбока, страстна любов, когато другият партньор заема, ако не цялото, то поне значителна част от вашето внимание и дори един спомен за него предизвиква положителни емоции (вероятно знаете как се случва - просто е хубаво да запомни, че той е ).
Вторият етап се характеризира с известно охлаждане. Образът на партньор все по-рядко изскача в паметта в негово отсъствие и не винаги предизвиква положителни емоции, въпреки че комуникацията „на живо“ обикновено развеселява.
На третия етап настъпва по-нататъшно охлаждане на отношенията. С пристигането на партньор настроението не се повишава - необходимо е известно внимание от негова страна; Свикването с постоянната комуникация води до появата на монотонност. И не е толкова лесно да разрушите този външен вид с изненади и ласки - в края на краищата те също свикват с тях. Би било полезно в такава ситуация да намалите драстично интензивността на комуникацията, до максимум - да отидете някъде, така че вашият образ във ваше отсъствие да играе с нови цветове за вашия партньор, така че той да осъзнае колко много означавате за него . Така че по-късно да получите телеграма "Обичам те, ела!". Уви, това едва ли е осъществимо.
Не всеки може да си позволи да освежи връзката с раздяла. И тогава единственото, което може да се посъветва, е да не увеличавате (въпреки че искате!), а да намалите интензивността на семейното си общуване. Но никога не се отказвайте напълно! И се опитайте да промените нещо във връзката си - техния стил, характер и т.н. (разбира се, към по-добро!). Опитайте се да промените малко себе си - но не толкова да се промените, колкото да отворите някои нови аспекти. Променете нещо във външния си вид. Отворете семейството навън - отидете, отидете някъде, поканете гости. Бъдете ненатрапчиви, толерантни, снизходителни и разумно взискателни. И тогава връзката ви може отново да се върне на първия етап. Ако не, тогава най-вероятно ще влязат в четвъртия етап.
На този етап присъствието на друг предизвиква несъзнателно раздразнение, те започват да виждат в него не предимства, а недостатъци. Формира се негативно отношение; появяват се придирки и критики, всяка постъпка се счита за неправомерно поведение, а в настоящето и миналото поведение на партньор се търси (и намира!) злонамерено намерение ...
И тогава идва петият етап, при който негативното отношение почти напълно завладява човека. Забравени всички предимства на партньора. Той се дърпа и си тръгва, и обратното – да тичам при него, за да изразя всичко, което е прекипяло, та дори и да убоде по-болезнено. С една дума, цялата същност на този етап се изразява с фразите: „Открих истинското си лице!“, „Къде бяха очите ми, когато се ожених за теб!“.
Тук наистина е необходимо, първо, раздяла - не, не пътуване и още повече не развод, просто интензивна почивка един от друг, след което отношенията в повечето случаи ще бъдат възстановени отново. И второ, сдържаност, за да не счупите дърва за огрев.
Изкуството да бъдеш съпруг се състои главно в способността психологически компетентно да изграждаш ежедневните си взаимоотношения и комуникация, безболезнено да излизаш от конфликти. Това изкуство се състои и от умения за самоконтрол, защото нашите настроения и емоции често стават причина за кризисни моменти в брака (най-вече защото е необходимо да поддържаме брачните чувства и способността да имаме хармонични интимни отношения).
Има толкова много моменти в живота, когато е важно човек да знае, че у дома го очаква атмосфера на безопасност, комфорт и увереност, когато иска да знае, че половинката му го приема с всичките му слабости, че можеш да бъдеш себе си пред вашия съпруг и това няма да ви засегне по никакъв начин. Човек трябва да осъзнае, че има къде да отиде с проблемите си, чието бреме е твърде тежко за него сам, че може да дойде при приятел, който ще го разбере и ще е готов да помогне, защото го познава и обича като само един в целия свят и обича такъв, какъвто е.
Комуникация в семейството
Комуникацията е в основата на осъществяването на една от най-важните функции на семейството - реализирането на потребността на човека от приемане, защита и личен комфорт. Именно общуването дава възможност да се прояви една от най-важните съпружески роли – психотерапевтичната. За да бъде успешна вътрешносемейната комуникация, тя трябва да отговаря на редица изисквания. Американският психолог Watzlawick формулира следните условия за успех на вътресемейната комуникация на съпрузите:
1) откритост, т.е. липсата на всичко, което съпрузите по някакви фундаментални причини крият един от друг;
2) потвърждаване на самооценките на другия по време на общуването, т.е. общуването в семейството трябва да допринесе за формирането на по-положителен образ на себе си във всеки от партньорите;
3) постоянна интензивна дискусия помежду си за това, което всеки мисли и чувства;
4) адекватността на ситуацията, което означава, че брачното общуване трябва да има много различни форми, но как ще общуват съпрузите в момента, трябва да се определя от конкретната ситуация.
Но тези характеристики далеч не са изчерпателни, тъй като междуличностното общуване на съпрузите е сложен и двусмислен процес.
Нека се спрем накратко на най-важните му характеристики и компоненти. На първо място, трябва да се отбележи, че общуването в семейството протича по определени правила, които са доста специфични и обикновено не се признават от съпрузите, поне не напълно. Те определят за какво говорят партньорите помежду си, кои теми са табу, кой пръв се обръща към другия, кой по-често пита, кой поръчва и т.н. Тези характеристики на междуличностното общуване обикновено се формират през първата година от съвместния живот на съпрузите и в бъдеще трудно се променят и коригират. (Според някои доклади стилът на общуване на съпрузите един с друг в двойка е характеристика, дори по-стабилна от индивидуалния стил на общуване на всеки от тях.)
Колкото по-често е успешна междуличностната комуникация между съпрузите, толкова по-добри са междуличностните им отношения като цяло. Това означава, че щастливите двойки разговарят доста често и оценяват разговорите като „наистина искрени“, доверчиви, което за тях е ясно доказателство за тяхното единство и взаимно разбиране.
В успешните бракове чрез междуличностно общуване съпрузите постоянно потвърждават сходството си във възприемането на брачните роли, както и позициите, които заемат в семейството като цяло, и функциите и отговорностите, които всеки от тях изпълнява ежедневно.
Най-важната характеристика на успешната брачна връзка е дълбокото разбирателство между съпрузите. Това означава, че партньорът приема и не осъжда възгледите и поведението на другия, дори и да не отговаря напълно на неговото, не е необходимо да обяснява нещо в себе си на другия или да се оправдава.
Комуникацията между съпрузите е толкова по-успешна, колкото повече взаимна съпричастност показват в нея. Несъмнено без съпричастност, съчувствие, съучастие успешната междуличностна комуникация между съпрузите е невъзможна.
Разбира се, тези параметри не могат да се нарекат еквивалентни. Някои от тях характеризират характеристиките на самия процес на успешна комуникация: взаимно разбирателство, доверие и др. Други описват това, което трябва да се появи в хода на тази успешна комуникация: съпричастност, сходство и т.н. Но е трудно да се направи ясна граница между тях, особено след като в реални ситуации почти всички тези параметри се появяват едновременно.
В най-истинския смисъл изкуството на любовта се крие в умението да даряваш радост.
И това не е случайно. Психологическите закони за подсилване са напълно приложими към любовта, според които действие, което не е положително подсилено в емоционален смисъл, се изтласква от поведенческия репертоар. И от това следва, че, първо, запазването на любовта е немислимо без действия, в които тя да се прояви (разбира се, за да бъде видяна от друг). Второ, всички тези действия трябва да бъдат забелязани навреме от онези, към които са насочени, и съответно положително оценени.
Установено е, че в повечето случаи причината за психологическите разстройства в семейния живот, нарушенията на хармонията на интимните отношения е обичайното нарушение на междуличностното (не само сексуално!) общуване. Най-често емоционалната дистанция на общуване, избрана от един от партньорите, не съответства на дистанцията, необходима на другия партньор, за да почувства психологически комфорт. Освен това нуждата от близка емоционална дистанция е по-висока при жените.
Трябва да се има предвид, че психологически женската сексуалност е по-емоционално изразителна в сравнение с предметно-инструменталния, така да се каже, стил на мъжа. Жените ценят повече емоционалната страна на връзките и се нуждаят от повече, за да се чувстват обичани, единствени.
Р. Нойберт дава полезни съвети на съпрузите в своята Нова книга за брака. Според него повечето жени „обичат с ушите си“ и затова съпругът не трябва да се притеснява да повтаря на жена си няколко пъти на ден, че тя е най-милата, най-очарователната, най-красивата. Жените с удоволствие ще слушат това, дори да знаят, че тези думи не трябва да се приемат твърде сериозно. Дори ако съпругата е прокурор, пише Нойберт, дори тогава тя ще чува с дълбоко задоволство шест пъти на ден, че е „най-добрата“. Просто трябва периодично да променяте формата на комплиментите: например „Не ти ли казах днес, че изглеждаш прекрасно?“. Тя, разбира се, ще каже „не“, дори ако го е чула само преди петнадесет минути, той трябва незабавно да коригира пропуска си.
Изкуството на един друг прелъстител се крие именно в познаването на тази слабост на жените и умението да я използва. В същото време, пише Нойберт, една жена може прекрасно да разбере, че този мъж е ласкател, ритор, че самият той не вярва на това, което казва, но ... Жените обичат с ушите си.
Отчуждението – началото на кризата
Когато сключват брак, хората обикновено вярват, че връзката им ще се гради на взаимно доверие. Разказваме на любим човек за всичко, изповядваме му своите обиди и скърби, споделяме с него радостите си. Естествено, при такава близост не само физическото предателство се възприема като нарушение на поетите задължения.
Семейна тайна, преразказана на някого, използването на знанието за скритите слабости на съпруга, подигравката се преживява не по-малко трудно от предателството, а може би дори по-трудно. Всеки такъв случай ляга като камък в основата на бъдещото отчуждение.
Именно в отчуждението се крие причината за повечето изневери. Хората могат да продължат да живеят заедно, но в действителност те вече са се разделили и сами преживяват важни събития за себе си. Естествено, такова състояние на "вътрешен развод" не възниква изведнъж. Постепенно мнозина започват да гледат на партньор в живота като на позната мебел. Изглежда, че вече го познават толкова добре, че няма нужда да опитвате повече, че можете да минете без нежни думи и жестове, че не е нужно да се тревожите дали всеки ден ще мине добре, така че физическата близост е придружена от любов ... Този процес остава незабелязан и само една катастрофа разкрива дълбочината на произтичащото взаимно отчуждение.
За съжаление много бракове, които се считат за проспериращи, всъщност не са такива, превръщайки се в монотонно съжителство. Жените са склонни да обвиняват мъжете си за това. Да, той се грижи за къщата, обича децата, но сякаш е забравил, че жена му все още е жена. Той не проявява интерес към нея ... Съпругата е убедена, че съпругът й вижда в нея единствените придружители. Недоволството от такъв живот поражда разочарование, води до нервни сривове... или до друг мъж.
Но често жената сама е виновна за това. За външни лица тя е внимателно облечена, оцветена, жива. За роднините, за мъжа си - тя е уморена, раздразнена, по износен халат. Случва се самата жена да забрави, че е жена. Когато съпругът й я покани да отиде някъде, тя отказва - все пак има толкова много неща за вършене вкъщи. В такъв брак човек живее с уморена домакиня, която не познава нищо друго освен тежкия труд, на който се е осъдила. И със сигурност тя тихо мрази тази работа и започва тихо да мрази съпруга си.
Любовта и омразата обикновено живеят в непосредствена близост: обичайки нещо, според нас, добро, ние сме пропити с омраза към всичко, което пречи на това добро да бъде най-доброто (наистина, най-доброто е враг на доброто). Изглежда Бърнард Шоу е казал: „Жена ми е прекрасна, прекрасна жена, много добър човек. И тя щеше да бъде идеалната съпруга, ако не се опитваше постоянно да прави ангел от мен."
Друг писател, Андре Мороа, в своите Писма до непознат, съветва жените, които се стремят да превъзпитат своите съпрузи, да ги преобразят по свой собствен начин, да смекчат усилията си (и мъките на съпрузите си) с хваление, точно както скулпторът мокри глина, преди да се уплътни под него.пръсти. Това се налага, защото, казва той, човек търси в любовта, в семейството, в „пещерата” си упование и убежище. Но при постоянна критика (особено остра), обиталището му става пълно със заплахи и ограничения за него и той ще бъде принуден - у дома! - защитавам. „Първоначално, ако е много влюбен, той ще го изтърпи, ще се опита да се коригира, след това, неизбежно връщайки се към истинската си същност, ще прокълне своя наставник. Любовта му ще се поколебае и ще изчезне, той ще започне да мрази жена, която може би е отнела най-ценното му богатство - вярата в себе си. Така, по вина на твърде неопитни жени, в семейството възниква тайна горчивина.
Един тридесетгодишен мъж прекара цяла година в броене на упреците, които чу от жена си. Оказаха се 1100 упрека. Приблизително три порицания на ден. Съдържанието им беше доста разнообразно: „Не си тръгнал така, дошъл си по грешен начин, не си се облякъл така, не си се обръснал така, не печелиш пари така.“ Интересното е, че съпругата многократно си противоречи. За нея основното нещо не беше, че съпругът й се научи да затваря плътно тубичката с паста за зъби или да гаси светлината в банята - процесът на заяждане беше важен за нея.
Институцията на семейството има един недостатък: дори лошото семейство си остава семейство.
Семейството в никакъв случай не е сейф за съхранение на любовта, не е гнездо за безкрайно нежно гукане. Семейните отношения много често, твърде често убиват любовта и, което е характерно, това често се прави в името на любовта, заради любовта. Видях комикс във френско списание: на първата снимка съпругата се приближава до съпруга си, който седи в кресло и чете вестник. На втория - тя преобръща стола и мъжът й полита на пода. На трето - тя го рита в челюстта, на четвърто - с бягство удря главата му в корема, на пето - удря го с парцал по главата, на шесто - удря по гърба, на на седмата снимка съпругът пълзи по пода с парцал в ръце, а съпругата стои наблизо и управлява работата, на осмата - отива на работа с куфарче. В деветата рисунка съпругата се навежда през вратата и крещи след него: "Можеш да ме целунеш за сбогом!"
Без значение дали героите могат да се обърнат, собственическата логика остава същата: партньорът-собственик, партньорът-диктатор е твърдо убеден, че половинката му е длъжна да го обича, да му бъде вярна и да се смята за благословен.
Неспособността да се „смилат“ характерите, да се отстъпват в малки неща, да се примиряват с определени маниери и навици на партньора, неспособността да се изгради разумно семеен бюджет и т.н. - всичко това се натрупва, понякога бавно, но винаги неизбежно, товар от разочарование, раздразнение, умора, които убиват любовта, нежността, възхищението един към друг. А без любов семейството може да се превърне в бреме, във вериги, които ви карат да се отървете от тях, да коригирате „грешката си“, да потърсите друг начин да организирате личния си живот. По правило към този момент семейството вече има дете (или дори повече от едно), любовта към него и чувството за дълг се превръщат в непреодолима стена по пътя към развода.
И къде е гаранцията, че всичко няма да се повтори в ново семейство?
Така че съпрузите нямат избор. Има само един истински изход от всички безизходици на семейния живот - да се опитаме да успеем да спасим любовта. Нужни са съзнателни, целенасочени усилия, специални мерки, нужна е специална методика, нужна е тактика и стратегия за семейния живот.
Тактика и стратегия на брачния живот
Американският сатирик Амброуз Биърс определя семейните отношения като „общност, състояща се от господар, господарка и двама роби“. Женените живеят в институционализирани отношения на интимност и най-силните чувства, които водят тези хора, са любовта и омразата. Гневът и омразата обикновено се смятат за противоположност на любовта. Психологът Евърет Шостром смята това противопоставяне за абсурдно и доказва, че конфликтите между съпрузите са не само неизбежни, но и необходими. Нека се опитаме да го разберем.
В семейните отношения проблемът с агресията е един от най-важните. Причините за агресията са няколко.
Враждебност.Тя е негативна и разрушителна. Това дори не е чувство, а отношение и то разделя. В брака враждебността се изразява в коси погледи, умишлено мълчание и сарказъм.
Гняв.Много ценно чувство, според Шострьом, и чудесен начин за създаване на контакт. Гневът е подобен на чувство на съчувствие, защото е смесен със загриженост. Гневът не разрушава отношенията, а напротив, той преобръща бариерите, които пречат на хората да контактуват помежду си. Да се ядосваш от време на време означава да обичаш и да жадуваш за контакт. Без гняв любовта застоява и контактът се губи.
вина.Това е негативно чувство, на пръв поглед насочено към себе си. Не е ли? Деветдесет процента от вината всъщност е скрита враждебност към другите. Малко хора могат да поемат отговорност за каквито и да е нежелани последствия. Подтекстът много често е точно обратният: „Не трябваше да правя това“ се превежда като „Не трябваше да ми позволяваш да направя (направих)“.
Тъй като в чувството за вина обикновено има много враждебност и лицемерие, може да се каже, че признаването на вината е прикрит опит да се критикуват другите. Освен всичко друго, изразяването на вина насочва враждебността навътре и следователно разрушава личността.
негодувание.Деветдесет процента негодувание е прикрито отмъщение. Когато казват: "Толкова съм обиден!", Като правило изпитват желание да си отмъстят. Семейните отношения без взаимно негодувание са почти невъзможни. Освен това негодуванието е необходим компонент на здравата връзка. Просто трябва да разберете веднъж завинаги: в семеен конфликт изобщо не е необходимо да печелите.
Тогава конфликтът може да се превърне в плодородна почва, в която да израсне правилното решение.
Когато болката и негодуванието са достатъчно изразени и дълбоко усетени, човек има всички възможности за растеж. Бракът не е и не трябва да бъде общество на хора, защитаващи се един от друг. И съпрузите имат пълно морално право да се нараняват един друг от време на време. Важно е само да разберем, че нашите атаки предизвикват отговор, а атаките в семейния живот по правило идват от факта, че партньорът ни е обиден.
Ненавист.Това е замръзнала враждебност. Да мразиш означава да обвържеш собствената си енергия. Това е много разточително по отношение на техните вътрешни ресурси. За да не се самоунищожи с омраза, тя трябва да се превърне в контактен гняв. АкоАко това не бъде направено, нервните сривове няма да закъснеят.
критично.Това е ясна негативност, която може да бъде изразена с чувство или може би безчувствено, неемоционално, скучно. Да бъдеш критичен често е страхливо, защото не винаги освобождава емоции. Критиката, която се оставя да се излее с чувство, допринася за създаването на контакт. Критиката без чувство се свежда до обикновена клевета. Зад обичайното мърморене на съпругата понякога е трудно да се различи причината за нейното безпокойство. По същество критичността е подмяна на емоцията. Може да се избегне отново, като се даде воля на гнева.
грижа.Можете да прекъснете контакта или физически (напуснете), или обидено (нацупете се), или мълчание. Но бягството от конфликта никога не решава проблема – и двете страни се чувстват незавършени и такъв конфликт може да тлее много дълго време. Понякога с години.
Безразличието.Липсата на каквото и да е чувство (и това е, което наричаме безразличие) ясно показва липса на грижи и е пагубно за семейните отношения. Безразличието убива брака. Докато съпрузите бяха доминирани от враждебност, омраза, гняв, връзката им беше все още жива. Когато настъпи безразличие, бракът умря.
здравословен конфликт
Конфликтът възниква от разликата в нуждите и целите на различните хора, които си взаимодействат. За да избегнете конфликтни ситуации, трябва да сте като две капки вода, за да си приличате. Дори сиамските близнаци са в конфликт, да не говорим за съпрузи! Така че нека се съгласим, че конфликтът в човешките отношения е неизбежен. Освен това е необходимо. Борбата на съпрузите в творчески конфликт почти винаги води до творчески решения.
Здравите семейни отношения са тези, в които творческата борба и конфликти присъстват по-често, отколкото не. Жизнените, работни взаимоотношения непременно водят до конфликт и следователно до растеж. Любовта не означава липса на борба. Тези, които се обичат, трябва да се карат от време на време, в противен случай ще започнат да се задушават. Повечето хора обаче вярват, че в брачните отношения трябва да бъдат рационални, логични и да избягват да показват силни чувства. Опитват се взаимно да се убедят в правотата си с помощта на факти, аргументи, примери, а не с помощта на чувства.
Всъщност страхът, който ни пречи да се ядосваме или да плачем, е страхът да не бъдем наранени или дори страхът да не бъдем изоставени. Хората толкова се страхуват от това, че могат безкрайно да отричат естествените си враждебни чувства. В резултат на това те не могат да се издигнат над дребното заяждане по дребни поводи и това неминуемо води до неврози. Не се страхувайте от силните чувства - третирайте ги като норма на брачния живот!
Научете се да изразявате себе си, чувствата си. И помнете – целта на спора не трябва да е победа. Целта на диспута е да изрази своето „Аз“.
Пет правила на спора
1. При спор се опитайте да застанете на страната на партньора си и „изпреварете“ следващата му забележка. Кажете „Разбирам, че вие…“, последвано от неговата предвидена гледна точка и вашите възражения. Тогава емоционалната люлка на вашия партньор ще се промени драстично и той ще спре да се придържа към своята гледна точка, ще спре да я смята за единствената възможна.
2. Приемайте сериозно идеите на другия. Не забравяйте, че това е страхотна възможност да разширите познанията си или да замените порутени инсталации.
3. Оценявайте различията между вас и вашия съпруг. Уважавайте неговите вкусове и интереси. Не забравяйте, че вашите различия са вашата сила, защото те са най-добрият стимул за растеж и за двама ви.
4. Продължете разговора, докато всички (всички!) се почувстват по-добре. Всеки конфликт е породен от вътрешно напрежение и основната цел е да се даде възможност на чувствата да бъдат освободени, дори и да е придружено от писъци, писъци, сълзи. „Когато мръсната вода се разлее, има място за чиста и прясна вода.“
5. Винаги оставяйте достатъчно време за семейни разговори. Трябва да говорите и да оставите другия да говори. В противен случай в душата ще остане неприятен привкус, а това е като тумор, който не е напълно отстранен, оставяйки малко парче да изгние в тялото. Доведен до край спор е най-добрият лек за безсъние.
Всичко това е толкова очевидно, че само подсказва. Просто трябва да вярваме, че чувствата ни са естествени и достойни за изразяване.
Уважението към основателното възмущение на вашия съпруг, към правото му да изрази това възмущение, дори ако не сте съгласни с неговите аргументи, е в основата на здравия брак.
Шострьом завършва своята "приложна конфликтология" с два списъка.
Разрушителни бойни стилове
1. Преждевременни извинения.
2. Отказ да приеме двубоя на сериозно.
3. Бягство, избягване на конфронтация лице в лице, опити за излизане от ситуацията, например, лягане или мълчание в отговор на упреци или оплаквания.
4. Удряне под пояса (използване на интимни познания за партньор).
5. Верижна реакция: „намесване“ на неуместни неща, за да се организира атака.
6. Изборът на тактика за псевдоакомодация: преструвайте се, че сте съгласни с гледната точка на партньора в името на краткосрочен мир и в името на това карайте дълбоки съмнения, негодувание и други подобни.
7. Непряка атака, например, срещу някого или нещо, което е скъпо на партньора - удар с рикошет.
8. Лицемерие - даване на обещания, но без опит да ги спази.
9. Опит за обяснение на произхода на чувствата на партньора.
10. Изискване на повече, отколкото партньорът може да даде.
11. Подкопаване, тоест умишлено създаване на чувства на емоционална несигурност, загриженост или безпокойство у партньора.
12. Предателство. В трудна ситуация за партньор не само не вземайте неговата страна, но и се присъединете към атаките срещу него.
Конструктивни бойни стилове
1. Планирайте битката за специално определено време, за да не привлечете невинни хора в битката.
2. Стремете се да изразявате напълно чувствата си – както положителните, така и отрицателните. Не оставяйте нищо за душата "за по-късно".
3. Повтаряйте всеки спор на съпруга си със свои думи, за да се проникнете сами в проблемите му и той да чуе твърденията му отвън.
4. Ясно дефинирайте предмета на борбата.
5. Опитайте се веднага да определите къде вашите гледни точки се различават и къде съвпадат.
6. Опитайте се да определите колко дълбоко всеки от вас е почувствал своята „борба“ в борбата. Това ще ви помогне да разберете от колко можете да се откажете.
7. Бъдете изключително коректни, когато критикувате партньора си и не забравяйте да допълвате критиките си с конструктивни предложения за подобряване на партньора и себе си.
8. Определете как всеки от вас може да помогне на другия при проблем.
9. Опитайте се да оцените борбата, като сравните новите знания, които сте научили от нея, с раните, които ви е нанесла. Победител, разбира се, е този, чиято загуба е значително по-малка от нови знания.
10. Не забравяйте да обявите паузи в битката и да ги запълните с нещо много приятно за себе си. Топъл телесен контакт, добър секс и т.н.
11. Винаги бъдете готови за нов етап на борба - интимната борба е повече или по-малко непрекъсната. Парадоксално, но факт – ако се очаква и третира като норма, тази борба протича по-бързо, по-меко, с по-малко жертви и с придобиване на нови знания.
Семейство в един стандартизиран свят
Германският лекар и социолог Йоахим Бодамер, събрал и обобщил огромен материал, създал в книгата си „Съвременният човек. Неговият външен вид и психология "- портрет на средния представител на по-силния пол от" техническата ера ".
Съвременният човек мисли като технократ. Той е готов да поеме отговорност за организацията и успеха на производството, но се страхува от отговорност за друг човек. Желанието му да избегне задължението на баща и наставник се корени преди всичко във факта, че детето е живо същество, чиито реакции понякога е невъзможно да се предвидят. Съвременният човек рядко е способен на приятелство, ограничено само до приятелски отношения. Той не изпитва никаква отговорност за душевното състояние на жена, която му се е отдала – жена, за която е важна преди всичко неговата мъжественост.
Никога досега мъжът не е бил по-изобретателен, по-енергичен в придобиването на материално богатство, никога досега неговата техническа дързост не се е проявявала толкова ефективно, но въпреки това една жена все по-често отговаря на този технически подвиг с една фраза: „Няма повече истински мъже..."
Традиционните мъжки добродетели - като чувство за чест, благородство, щедрост и благоприличие, са станали незадължителни за съвременния мъж.
Техносъзнанието е направило съвременния мъж неспособен да изпита духовна и емоционална привързаност към жена.
В наше време все повече хора започват да гледат на любовта "трезво", "без сантименталност", биологизирайки любовта до краен предел. Получава се просто и убедително, като Илф и Петров: „Бикът занижава от страст. Петелът не си намира място. Маршалът на благородството губи апетита си ... "Пред мощния инстинкт за размножаване всички са равни, а любовта е временно помътняване на разума въз основа на сексуална неудовлетвореност. Такова омекване на мозъка. И всичките приказки за изключителността на избраника, за невъзможността да се живее без него - нещата са чисто хормонални.
Ако Ромео и Жулиета бяха женени, Жулиета вероятно много скоро щеше да се превърне в обикновена, не много умна, сприхава съпруга, да преяжда със сладкиши, да тормози прислужничките със заяждания, да клюкарства със съседите ... И Ромео може да реши, че погрешно е приел увлечението за любов, че той и Жулиет не се разбираха по характер, той щеше да изчезне на празници, на лов, а вечер да се мотае под балконите на други хора ... Или може би щеше да отиде при аптекаря за отрова.
Нямаше разделения.
Някой иска ли да възрази? Да, и как можете да възразите, когато такива метаморфози постоянно се случват пред очите ни. Това означава, че „съюзът на две души“, „браковете се правят на небето“ и други неземни неща-дрючки - нищо повече от опашка на паун, ярко оперение, в което е облечено просто сексуално желание. Ето изчисленията на френски учени, които показват колко неубедителни са теориите за „единствените“, „отеснените от небето“, „двете половинки“, скитащи се по света в търсене една на друга. Ако "единственият" се изгуби сред 50 милиона французи (да не говорим за други нации), шансът да го срещнем случайно е, грубо казано, един на 25 милиона. Въпреки това малко французойки и французи са лишени от любов. За да намерите своята половинка, се оказва, че изобщо не е необходимо да сортирате милиард и половина представители на противоположния пол. Любовта е в състояние да направи човек, избран от тесен кръг познати, "единствен", "стеснен" и "даден от Бога". Анализ на 1700 семейства показа по-специално, че 6 от 10 двойки са живели в една къща, преди да се срещнат, 7 от 10 са живели в един и същ блок, 8 от 10 са живели в същия квартал и 9 от 10 живееше в същия отдел. Това означава, че всеки от нас избира „сродната си душа“ сред много малък, ограничен брой хора, които съставляват най-близкото ни обкръжение. Смята се, че средно всеки човек е заобиколен от не повече от 20-40 лица от противоположния пол и подходяща възраст за брак. Оказва се, че ако сменя мястото си на пребиваване, обучение, работа, тогава ще бъда заобиколен от други 20-40 души. Възможно е да има поне милион варианти и изборът почти винаги ще бъде направен.
Това означава, че всеки избор, дори и най-успешният, не е нищо повече от лотария. Щастлив случай? Всъщност има много малко така наречените „непреодолими препятствия“, които биха попречили на двама души да се разбират и обичат.
Феноменът на любовта се крие и във факта, че е абсолютно невъзможно да се определи защо обичаме даден човек (с изключение на Василий Лоханкин, който обичаше Варвара „заради нейните големи бели гърди и служба“).
„Невъзможно е да се отрече влиянието на моралните качества върху чувството на любов, но когато обичат човек, те го обичат целия, не като идея, а като жив човек; те особено обичат в него това, което не могат нито да дефинират, нито да назоват “, пише Белински. Същият Белински забеляза, че ако човек знае защо обича една жена, тогава той не я обича.
Според психолога Ю. Орлов в най-общ смисъл любовните отношения са действия, насочени към друг човек, когато влюбеният изпитва радост и удовлетворение, доставяйки радост на обекта на любовта си или намалявайки страданието му. Целта на любовта и любовните взаимоотношения не е да се получи егоистично удовлетворение, а да се изпита радост чрез радостта на друг човек; наслада чрез отразеното удоволствие на друг. Това означава, че самата формула на любовта е доста проста: ако се чувствам добре от това, което е добро за теб, ако искам да се чувстваш по-добре, аз го правя, обичам те. Ако друг човек в отношенията си с мен се ръководи от тази формула, значи ме обича.
Това означава, че основата на любовта е ефективен фокус върху нейния обект, в който действията и чувствата са тясно свързани помежду си. Любовта, която не се проявява в действията, която живее вътре във вас като някакво „нещо само по себе си“, не може да направи никого щастлив и още повече няма да предизвика чувство или да подкрепи това, което вече е там. Пропастта между чувство и действие, отказът да се подсилят чувствата им с реално поведение неизбежно ще доведе до дисхармония. Ако любовта живее само в затворения малък свят на вашето съзнание, без да се проявява ефективно, тя няма да бъде възприета като такава и дори може да причини страдание на любим човек.
Семейство
Семейният живот изисква ежедневни усилия от човек. Понякога трябва да проявите много търпение, преди да можете да разберете любим човек. Как да спасим любовта?Този въпрос обикновено се задава от хора, които са женени от много години. Известно е, че с течение на времето чувствата се притъпяват, страстта си отива и на преден план излизат домакинските задължения и грижи. Самият брак налага определени задължения: става необходимо да се грижат за децата, да бъдат верни един на друг. Това включва и въпроса за финансовата подкрепа на семейството. Не е изненадващо, че рано или късно възникват трудности, за съпрузите става трудно да се разбират. Любовта трябва да се поддържа постоянно, за да могат отношенията да останат доверителни.
Искреност и дружелюбие
Това е първото нещо, на което трябва да обърнете голямо внимание. Колкото и силна да е любовта в самото начало, за нея трябва да се погрижим навреме.Не можете да мамите, по всякакъв възможен начин да подкопавате доверието на съпруга си. Ако има някакви проблеми, по-добре е да ги разрешите незабавно, като избягвате сдържаност. Когато трудностите наистина се решават с усмивка, хората нямат причина да се разочароват един от друг. Бракът трябва да укрепва любовта, а не да я разрушава. В крайна сметка хората, които са били заедно от много години, като правило се научават да се разбират буквално от половин дума. Не е нужно да водят дълги монолози, за да го направят. Приятелското отношение винаги помага да се спаси любовта. Другата половина трябва да знае, че трудните проблеми са разрешими и няма нищо, което да подкопае доверието между съпрузите.
Взаимни чувства
Любовта трябва да се подкрепя с всички средства.Разбира се, в семейния живот понякога се случва всичко. Понякога е необходимо много търпение, за да се преодолее конфликт. Но наистина е възможно да се премахне някаква значителна бариера само когато има взаимни чувства. В този случай хората не само мислят как да спасят любовта, но и се стремят да организират живота си по такъв начин, че да направят съвместния живот възможно най-удобен. Хармонията в отношенията се постига чрез взаимно търпение, желание за помощ и участие по всякакъв начин в семейния живот. Бракът е една от онези категории, които изискват огромно търпение и работа. Любовта в брака е възможна, но само за поддържането й ще са необходими известни усилия. Тук не можете да се надявате, че всичко ще се развие успешно от само себе си, ще отнеме много време да работите върху себе си.
Общи интереси
Те са много важни за поддържането на добри отношения в една двойка. Чудесно е, когато съпрузите имат общи хобита и дейности. Но дори и това да не е така, можете да се стремите да опознаете и разберете по-добре своята сродна душа. Понякога е достатъчно просто да се заинтересувате от мислите и чувствата на партньора си, за да видите значителни промени във връзката. Има повече топлина, искреност, уважение, има желание да си полезен. Общите каузи винаги обединяват, помагат за преодоляване на трудностите.Чудесно е, когато хората могат да разчитат на помощ и подкрепа един от друг своевременно. Разстоянието възниква, когато всеки от членовете на семейството започне да живее свой собствен живот, без да се интересува от чувствата и настроенията на тези, които са наблизо. Семейството трябва да бъде обединено от общи цели и стремежи. Само тогава хората ще могат да станат истински щастливи, да изразят напълно емоциите си.
Поддържане на романтика
Една от характеристиките на брака е, че с течение на времето пространството между двама любящи се хора започва да запълва все повече и повече рутина. Монотонният ход на ежедневието, изпълнението на ежедневните задължения, необходимостта от планиране и разпределяне на бюджета могат значително да повлияят на вътресемейните отношения. Ако към това се добавят материални затруднения, тогава в някои случаи взаимните упреци не са необичайни. Когато има романтика в една връзка, всеки ден се превръща в ново откритие.В този случай любовта никога не се превръща в скука, никога не става скучна. Връзките започват да разкриват изненадващи аспекти, сякаш хората се учат отново един друг. Наличието на романтика в живота на съпрузите допринася за това, че чувствата между тях не избледняват с времето, а напротив, отварят се още повече, разцъфтяват. Всеки иска такава любов. Прави ни благородни, силни, самодостатъчни.
Работете върху характера
Когато мислите как да запазите любовта в брака, трябва да разберете, че и двамата съпрузи ще трябва да преодолеят своите слабости. В крайна сметка е необходимо да се научите да отстъпвате, да помагате и подкрепяте близки по някакъв начин. Необходима е работа върху характера, без това всички усилия ще бъдат напразни. Способността да прощавате, да бъдете емоционално гъвкави и мъдри са много ценни качества, които несъмнено ще ви бъдат полезни в семейния живот. Ако постоянно настоявате само на своето, едва ли ще можете да се похвалите със силата на семейните отношения. Негодуванието може да разруши дори семейните връзки.Всеки човек иска неговото мнение да бъде взето под внимание, да се съобразява с него. Любовта в брака става изключително крехко нещо и в същото време голяма ценност, която трябва да бъде защитена с всички средства. Ако постоянно полагате необходимите усилия за поддържане на силна връзка, тогава нищо не може да ги разклати. Поема пълна отговорност за случващото се. Няма смисъл да обвинявате другата половина за това, което сами не можете да разберете. Невъзможно е да се постигне пълно съгласие без способността да се отстъпва.
уважение
Истинското уважение предполага истинско приемане на всички недостатъци на партньора. Идеални хора няма. Всеки има своите недостатъци, които понякога пречат на щастливото разбирателство. Но всяко отхвърляне на манипулацията вече е колосална победа над себе си. Необходимо е да се опитаме да вземем предвид мнението на съпруга по конкретен въпрос. Уважението започва с приемането на индивидуалните характеристики на любим човек.Няма смисъл постоянно да се впускате в обвинения и да разваляте настроението на себе си и на околните. От тази връзка определено не се укрепва, а само се унищожава. Уважението е това, което помага за постигане на хармония в семейството.
Лична самодостатъчност
Този въпрос също може да се нарече много важен, тъй като щастието зависи пряко от него. Личната самодостатъчност е от голямо значение именно защото в брака е невъзможно постоянно да се приспособявате към желанията на съпруга. Нуждата от мнение е заложена в човешката природа. Въпреки способността да се поддавате, да проявявате деликатност и толерантност, все пак трябва да се научите да защитавате собствената си позиция. В противен случай в душата ще се появи вътрешно недоволство, свързано с необходимостта да се докаже правотата в многобройни спорове. Чувството за самодостатъчност дава много: самочувствие, желание за израстване и професионално развитие, работа върху взаимоотношенията. Любовта често дава на човека крила, с които той може да се издигне над съществуващата реалност. Ако всеки от нас можеше да поеме отговорност за собствената си съдба, щяхме да станем по-щастливи и в семейните отношения.
Говорейки за проблеми
Отношенията между хората са сложни.Неразбирането е нормална проява в семейството, особено когато всички са с различни характери. Бързият нрав понякога не ви позволява да се разбирате правилно, да предприемете навреме някои стъпки за разрешаване на конфликта. Мълчанието винаги води само до влошаване на незадоволителна ситуация. Ето защо е толкова важно да можете да се отървете от негативните впечатления навреме. Истинската любов го заслужава, тя се стреми с всички сили към истинността. Говоренето за проблеми помага да се избегне ефектът на принуда, предотвратява развитието на остри конфликти. В крайна сметка, когато има сериозни недоразумения в семейството, бъдещето му може да бъде застрашено. Навременното произношение на чувствата ще ви позволи да разрешите много трудности, да се настроите към положителен резултат.
Наличието на любов в брака е първостепенна потребност на съпрузите. Това е съвместна връзка, която изпълнява основната задача - задоволяване на нуждата от любов и интимност.
Да се предвиди бъдещето на семейна двойка е неблагодарна задача. Понякога, на пръв поглед, най-неподходящите един за друг съпрузи живеят заедно в любов в продължение на много години и привидно идеалните семейства не могат да изградят хармонични отношения.
Няма брак без кавги и взаимни претенции.. Често конфликтите помагат за възстановяване на отслабващите чувства и взаимоотношения. Гневът изразява недоволство, което може да бъде взето под внимание и да промени взаимодействието. Основното нещо е да не позволявате на кавгите да разрушат брака. Това се случва в случай на "зареждане" в конфликта, което може да обезсили чувствата на партньорите.
Някои житейски принципи за съпрузите може да са различни. Това е нормална житейска ситуация. В крайна сметка в природата не съществуват хора с идентичен светоглед. Но ако имате противоположни възгледи в основните области на живота, тогава бракът едва ли ще бъде траен.
Причини, които влияят върху запазването на взаимната любов между семейните двойки:
Бракът се състои от двама души, които не си дължат нищо.
Живеете с партньора си, защото се чувствате добре с него. Съпрузите раждат съвместни деца, дават на любим човек много приятни минути, да се грижат за него. Правят го само защото искат. Съпругът работи активно, защото иска да види близките си щастливи и сигурни, а съпругата приготвя вкусни ястия.
Всеки има право на свое лично пространство
Разбира се, съпругата трябва да има време да осъзнае собствените си интереси, да се постави в ред. Но ако постоянно сте заети само със себе си и посрещате съпруга си от работа с ястие от незабавни юфка или бъркани яйца, тогава вашата половина едва ли ще хареса. Хубаво е да гледаш жена, която изглежда добре, грижи се за себе си, но всеки мъж иска домашна топлина и уют.
Не бива да изпадате в другата крайност, когато всичко се прави само за дома и семейството
Ролята на святата пазителка на огнището, когато съпругата не вижда нищо друго освен домашни грижи за семейството си, ще я направи "обсебена" от съпруга си и зависима от него. Това ще доведе до подозрение, кавги и чувство за малоценност.
Уважавайте се, не оказвайте натиск върху партньора си
Заядлива съпруга или вечно недоволен съпруг е скучна и неприятна картина. Вашият партньор не трябва да прави това, което искате през цялото време. Той има свои собствени убеждения, желания и собствена визия за ситуацията. Тук насърчителните думи ще помогнат най-много. Опитайте се да видите и най-малките действия, които обектът на вашата любов ще направи за вас. Оценявайте приноса му - това ще стимулира вашата сродна душа към по-нататъшни действия, които ще ви бъдат приятни.
Подкрепата и разбирането са особено необходими в трудни житейски ситуации.
Често виждате снимка на семейна двойка, която живее щастливо, стига всичко да е наред. И веднага щом се появят проблеми, недоволството на един от съпрузите или и на двамата едновременно се проявява в семейството. Така те започват да се обвиняват един друг за появата на неприятности.
Никой не принуждава никого да се жени. Умишлено сте създали семейство с човека, с когото ще живеете целия си живот. Могат да се случат всякакви ситуации: скръб и радост, бедност и богатство. А подкрепата и помощта са толкова необходими точно в трудни моменти.
Важна роля играе способността да се чуват, разбират един друг
Кажете това, което наистина мислите. Не отлагайте решаването на проблеми, чакайки те да се „разрешат“ сами. Това може да доведе до емоционален изблик, който да завърши със скандал, придружен с взаимни обиди.
Не забравяйте да кажете думата "любов" на любим човек. Той е правил чудеса през цялата човешка история. Но го правете само когато го почувствате.
Съвременните съпрузи водят активен живот, което може да доведе до отслабване на връзката
Графикът е пренаситен и не винаги има място за романтични връзки. Животът на съвременната жена е толкова динамичен, колкото и на мъжете. При такъв ритъм на живот взаимните чувства на съпрузите могат да отслабнат. Опитайте се да спрете поне веднъж седмично в това "състезание" и да се погледнете, прекарайте време заедно. Наличието на общи интереси помага да прекарвате свободното си време заедно с радост, запазвайки любовта.
Важен фактор, който може да накара любовта да изчезне, е изневярата.
Една от горещите теми, които засягат чувствата на съпрузите, разбира се, е изневярата. Има ситуации, когато след конфронтация, свързана с изневяра, любовта напуска семейството завинаги и е невъзможно да се възстанови.
Какво да направите, ако един от съпрузите започне връзка отстрани? Тук, както във всяка друга ситуация, няма рецепти, подходящи за всички. Най-добрият вариант би бил да прекратите връзката, която разрушава семейството. Пострадалата страна трябва да разбере защо е настъпило предателство в семейния им живот. Лесно е да се уверите, че това е резултат от полигамия или желание за нови преживявания. В отношенията се появи нещо, което се отнася лично за това семейство. Като си отговорите на този въпрос, защо вашият партньор има нужда от друг любим човек и преосмислите живота си, можете да се справите с тази ситуация.
Нуждата да обичаш и да бъдеш обичан е фундаментална за човешката душа. Това е основата на нашите желания и на целия живот като цяло. Такъв е човекът. Не позволявайте постоянните кавги, упреци, недоволство да изчерпят резерва на вашето прекрасно чувство. Поддържането на любовта в семейните отношения е велико изкуство, което съпрузите учат през целия си живот. Само като го разберете, можете постоянно да се наслаждавате на щастието до любимия човек.
Връзката между мъж и жена никога не замръзва на място. Влюбването замества страстта, последвано от привързаност, уважение и любов в най-широкия смисъл на думата. Чувството на любовта е описано от поети и прозаици от различни времена и континенти, то е многостранно, има безкраен брой нюанси. Не е изненадващо, че интернет търсачките предоставят стотици хиляди дефиниции на това понятие.
С течение на времето влюбените двойки започват да мислят как да запазят любовта в брака, защото онези най-ярки чувства, които са били в началото на сърдечното приятелство, вече не вълнуват кръвта толкова силно.
Безсънните нощи и „пеперудите в стомаха“ преминаха, те бяха заменени от редовност, топлината на нежните прегръдки, постоянството. И това не е лошо, а напротив, естествено. Но ако страстта и бурното безпокойство на времето в любовта са отстъпили място на апатия, безразличие и взаимни обиди, струва си да помислим как да спасим любовта на мъжа.
Отделен въпрос е как да държим любовта на разстояние. Често се случва животът да принуди партньорите да стоят дълго време далеч един от друг. В такава ситуация е по-трудно да поддържаш близки отношения, да помагаш и да даваш рамо в трудни моменти. В тази ситуация е важно да обмислите всички детайли на комуникацията, да не пропускате имплицитните нюанси, които по-късно могат да разрушат връзката.
каква е задачата
Трябва ли да мислите как да спасите любовта на един мъж? Може би истинското чувство не се нуждае от анализ? Изглежда, че живейте и се наслаждавайте, а ако връзките са крехки, тогава рано или късно двойката ще се разпадне, въпреки усилията на партньорите да спасят брака. Оказва се, че работата върху взаимоотношенията е задължителна!
Много разводи на млади семейства се случват поради банални домашни проблеми. Първите страсти преминават, идва период на смилане, когато и двамата съпрузи трябва да направят определени компромиси, да се откажат от не много важни принципи, като по този начин изглаждат острите ъгли.
Ако не подходите съзнателно към въпроса, оставите всичко на случайността, тогава рано или късно ще се натрупа купчина оплаквания и проблеми: той не изхвърля боклука, отказва да отиде на театър с нея, не поздрави родителите си за тяхната годишнина.
Или с други думи: тя не искаше да готви вечеря, отказваше да оцени новата му колекция от хеликоптери, избухваше, когато той искаше да се срещне с приятели в мъжка компания. Всички тези малки неща са разрешими, просто трябва да сте внимателни към партньора си и да скриете егоизма си. Как да запазите любовта в една връзка?Помислете за брака си, погрижете се за партньора си, помислете за поведението си и не изисквайте твърде много от човек. В края на краищата мъдростта е известна отдавна: „виждаме прашинка в чуждото око, не забелязваме дънер в своето“.
какво е общо?
За да може връзката да продължи дълго и успешно, младите хора трябва да имат общи житейски цели, сходни идеи за бъдещето, последователни основни стремежи. Ако човек вижда себе си, да речем, в политиката, е готов да гради кариера 24 часа в денонощието, това е неговият избор. Момичето до него трябва ясно да осъзнава, че не може и не трябва да го променя. Ако тя наистина обича, тогава тя приема ценностите и целите на партньора си.
Не трябва да има спорове на тази основа.
Например, наивно е да се очаква, че след сватбата младият съпруг ще забрави за работохолизма си и ще смени работата за ежедневни събирания с приятели или спокойни вечерни разходки със съпругата си.
Първоначално трябва да си зададете редица въпроси, преди да вземете решение за дългосрочна сериозна връзка:
- Какво искам да постигна в живота? Какви са моите цели? Ще ми помогне ли този човек да ги постигна?
- За какво мечтае момчето? Какви са основните му страсти и ненарушими принципи?
- Готов ли съм да приема партньора си такъв, какъвто е? Устройват ли ме неговите навици?
Ако анализирате ситуацията възможно най-спокойно, става ясно дали двойката ще успее да запази любовта и как ще се развият отношенията в бъдеще.
работи върху себе си
Наивно е да се вярва, че ако човек се влюби в бъдещата си жена-красавица, това със сигурност ще се случи завинаги. За съжаление, много момичета след брака губят бдителността си и спират да се грижат за себе си.
Това се отнася не само за външния вид (спомнете си вида от вицовете - съпруга с маши в косата и халат), но и за развитието на жената като личност.
Мъдрите дами знаят как да запазят любовта в брака. Трябва постоянно да се стремите към повече и по-добро: развивайте нови умения, подобрявайте тези, които вече имате, от време на време търсете себе си в непознати области и накрая напуснете зоната си на комфорт, за да достигнете нови висоти.
Повярвайте ми, един любящ мъж ще оцени подобни усилия. Той ще разбере, че до него е динамична личност, която е важна за самоусъвършенстване. Кой човек няма да се гордее с половинката си, ако тя не стои на едно място?
Това дава на мъжа увереност, че е направил правилния избор, укрепва отношенията и стимулира партньора към нови постижения. Само онези двойки, които растат заедно, са неразделни и силни.
Способността да бъдеш мек, разумен, спокоен винаги идва на помощ на чувствата. Мъдростта на жената се състои в това да обуздае моментните емоции, да не се поддава на импулси и да намери правилното решение на психологическата си дилема, ако такава се е развила.
Най-лесно е да избухнете, ако съпругът не се държи така, както жената би искала. За съжаление или за щастие, момчетата много рядко реагират нормално на женски плач, тропане с крака или, още по-лошо, счупени чинии.
Такава инконтиненция отблъсква човека, охлажда чувствата му, прави го бдителен и отбранителен. Напротив, ако съпругата е в състояние да се събере и внимателно да насочи съпруга си към решението, от което се нуждае, той ще го оцени и ще ви благодари за разбирането. Следващия път той ще иска да направи нещо хубаво за жена си, а не да се кара.
Малките неща са изключително важни в една връзка: не забравяйте да кажете „благодаря“, правете приятни изненади и комплименти и от време на време поемайте задълженията на партньора. Животът на една двойка се състои от такива дреболии. Ако не поставите трупи в огъня на страстта, можете да се окажете в много неприятна ситуация, до прекъсване на отношенията.
Струва си отново да направите нещо приятно на любимия човек:
- напишете SMS или изпратете електронна картичка;
- дистанционна поръчка на цветя с куриерска доставка;
- съчинете кратко стихотворение, в което да разкажете за чувствата си;
- направете колаж от съвместни снимки и изпратете на любимия човек;
- говорете как е минал денят, помолете за съвет;
- внимателно слушайте какво е в душата на партньора, подкрепяйте неговите действия и планове;
- нарисувайте картина с акварел или масло и изпратете своя шедьовър;
- посещава родителите си, ако е далеч и се тревожи за тяхното благополучие;
- запишете се за уроци по фитнес и откажете да ядете през нощта - следващия път, когато се срещнете, приятно ще зарадвате човека с вашите резултати: стройна, тонизирана фигура и загубени излишни килограми.
Всяко момиче може да измисли много повече начини да угоди на мъж, без да полага супер сложни усилия. Основното нещо е да разберете принципа: трябва да работите върху отношенията, независимо дали любим човек е наблизо или временно живее в друг град.
