Тази нежна дума е свекърва: как да намерите общ език с майката на съпруга си? Ние пишем добре: от идея до книга.

« Умна женапечели дъщеря, а глупавият губи син. Не можеш да го кажеш по-добре, но не всичко бъдеща снахаи майката на младоженеца имат идилични отношения. И всеки се опитва да докаже, че тя е права. Разберете по-добре как да намерите взаимен езиксъс свекърва си и няма да се налага да прекарваш години в напразни битки с нея.

Разбира се, когато се срещате с млад мъж, вие си представяте себе си с него като едно цяло, добре, поне като независими хора. Дори не предполагате, че някой друг, особено свекърва ви, може да се намеси във вашите отношения и живот. И така, след като сте слушали достатъчно вашите „опитни“ приятели или сте чели истории на ужасите във форума, вие реагирате твърде бурно на първата забележка (правилна или не).

Да не се замисляме дали тя (между другото майката на любимия човек) трябва да каже това и това. Априори той има и дори понякога злоупотребява с това право. Научете се да започнете да търсите причината в себе си и да отидете първи към мира.

Естествено, ако свекърва ви е напълно неадекватен човек, никой няма да ви накара насила да я обичате. Но ще трябва да намерим общ език. Ако искаш да живееш със сина й. Принуждаването на съпруга да прекъсне отношенията с майка си не е опция; това ще се върне, за да го преследва по-късно от собствените му деца.

И така, как да се справите със свекърва си?

1. Не се опитвайте да я превъзпитате - това е нереалистично. И нямате право. Разбира се, ако сте диаметрално противоположни личности, ще ви бъде трудно да общувате, но е невъзможно да оформите човек, който е по-възрастен от вас във вашия калъп. Критиките и оплакванията към съпруга ви също са неуместни тук. Бъдете по-мъдри, адаптирайте се.
2. Не пренебрегвайте съветите й – преподаването е естествено занимание за една свекърва. Ако тя не го направи тактично, не си показвай зъбите. Напротив, ще даде помирителен, сдържан и приятелски тон най-добър резултатотколкото тактиката „стена до стена“. Освен това не е нужно да готвите борш и да носите косата си точно както тя казва. Но трябва да я слушаш.
3. Намерете доброто в нея – тази жена просто не може да бъде абсолютно лоша, дори само защото е майка на любимия ви мъж. Има и нейната кръв и ще я има във вашите деца. И дори не си помисляйте да упреквате съпруга си по време на кавги, че той е „същият като майка си“. Наистина ли искаш той да се откаже от майка си и кръвната си връзка? Това е богохулство.
4. Бъдете благодарни – все пак тази жена е родила такива прекрасен човек, Как е съпругът ти! Престанете да гледате на свекърва си като на съперница, която ви отнема любимия човек и тогава може би тя ще спре да ви възприема като съперница.

Надяваме се, че тези съвети ще ви помогнат да намерите общ език със свекърва си и да живеете в мир и хармония.

Свекърва... толкова много има в този звук! Казват, че тази дума, преведена от древнославянски език, означава „собствена кръв“, тоест човек, който е станал свой. За някои това е фантазия, но за други е щастлива реалност. Възможно ли е да се постигне това? Нека се опитаме да го разберем.

с " щастлива реалност" всичко е ясно. Какво да направите, ако връзката не върви? Първо, струва си да разберете причините. Разбира се, ситуациите са различни, но на практика често причината за конфронтацията между свекърва и снаха е битката за мъж. Този, който е син на единия от тях и съпруг на другия.

Външните причини за кавги могат да бъдат различни: „Ти си лоша домакиня“, „Защо свекървата реши да копае картофи точно когато отиваме на пикник?“, „Синът ми не е свикнал да яде сандвичи! ” и т.н. В повечето случаи зад взаимното отхвърляне стои, от една страна, страх от самота, чувство за безполезност, изоставеност, стрес от факта, че начинът на живот се е променил. От друга страна, има желание да се утвърди, да заеме твърдо позицията си в собственото си наскоро създадено семейство.

Как да установите мирни отношения със свекърва си? Като начало приемете за даденост факта, че тя е наистина значим човек не само за съпруга си, но и за вас. Разбира се, имате право на собствено мнение за този или онзи човек... Но все пак си струва да проявите уважение към майката на съпруга си, поне заради факта, че тя е дала на света (и на вас) такова прекрасен човек! Това е първият, макар и може би най-трудният момент по пътя към взаимното разбирателство.

Вторият момент е бойното поле. Често съпругът се превръща в буфер между жена си и майка си. И двамата му се оплакват един от друг и се обаждат активни действия. В резултат на това често кавгата, която започва между свекърва и снаха, се превръща в скандал между съпрузите. А това вече е опасно. За да избегнете такъв обрат на събитията, трябва да действате, както следва:

По-добре е да й кажете какво не ви харесва в поведението на свекърва ви лично, заобикаляйки „посредниците“. В същото време се опитайте да останете коректни и също така използвайте твърдения „Аз“. Желателно е вашите оплаквания да съдържат изложение на фактите, описание на ситуацията и чувствата ви („Когато... се чувствам неприятно/обиден/не ми харесва...”). Това ще ви помогне да избегнете лични отношения и допълнително разпалване на кавгата.

Ако искате да излеете емоциите и преживяванията си, тогава е за предпочитане да излеете душата си пред приятеля си. Без значение колко доверителни са отношенията ви със съпруга ви, в такъв случайтой не е най-добрият съветник. Не забравяйте, че човекът, който сега е враг за вас, е за него Скъпа майко. Поставяйки го пред избор: „На коя страна си?“ - означава забиване в безизходна ситуация. Това може да доведе до нови конфликти.

Не ставай прекалено претенциозен от голямо значение. Понякога те наистина са преувеличени и имат характер на заяждане. Но въпреки това, опитайте се да намерите сили да бъдете прощаващи и мъдри. Това може да помогне добра шега, превръщайки разговора във философска посока, внезапно появил се „неотложен“ въпрос... Подобни техники в повечето случаи свеждат конфликта до нищо. Освен това дипломатичността и достойното поведение ще повишат рейтинга ви в очите на другите.

Заедно с това в някои случаи има смисъл не да избягвате наложена кавга, а да „поемете битката“. Откритата конфронтация може да допринесе за ново подреждане на позициите в семейството, установяване на ясни граници между родители и възрастни деца и утвърждаване на статуса на млад съпруг и съпруга. Но тук е много важно, първо, да не се прекрачи границата и, второ, да не се превърне конфликтът в продължителна война. Няма да има победители. Но загубите са очевидни за всички негови участници. Също така е възможно да се установят семейни граници по относително мирен начин. За да направите това, трябва спокойно и твърдо да изясните, че вече сте отделна „единица на обществото“, способна да съществува независимо. Заедно вземате решения, заедно правите планове и решавате към кого и кога да се обърнете за съвет. Тук е възможна манипулация от роднини. Е, „задръжте линията“. Това е изпитание за силата на вашето ново семейство.

Трета точка: как да строим мостове? Изборът на начини и средства за установяване на мирни отношения зависи от характеристиките на конкретна ситуация. Може би свекървата се чувства изоставена, след като синът й замина за ново семейство? Тогава трябва да й обърнете повече внимание и да проявите грижа. И това не са непременно посещения и дълги, подробни разговори. Можете да общувате по телефона, да изпращате поздрави, да проявявате интерес към бизнеса, да правите малки подаръци без повод. Понякога простите фрази могат да направят чудеса: „Как се чувстваш?“, „Всичко ще бъде наред“, „Справяш се страхотно“, „Обичаме те“. Или може би свекървата е водена от страх за сина си: „Ще бъде ли щастлив с жена си?“?

Опитайте се да покажете на майката на съпруга си любовта си към него: прегръщайте, целувайте и го обграждайте с топлина и обич по-често. Ако тя е ясно убедена, че любимият й син е обичан, обгрижван и гален, напрежението ще спадне. Често свекървите са водени от нуждата да бъдат необходими. Изглежда добър стремеж, но често създава проблеми. Тогава вашите молби и молби, въпроси, молби за съвет и т.н. ще дойдат на помощ. Като задоволите желанието й да бъде търсена, ще можете да спечелите свекърва си. Освен това за някои майки, след като синовете им се оженят, смисълът на живота изчезва: няма какво да правят, няма какво да се стремят... В този случай можете да потърсите и предложите някакво хоби: фотография, бродерия, туризъм, готвене, събиране и др. Добър вариант– подарете кученце или коте (ако, разбира се, свекървата обича животните).

Четвърта точка: поглед към бъдещето. Опитайте се мислено да се пренесете в бъдещето и си представете себе си като свекърва. Как се държите, какво казвате, какво чувствате и какво искате? какво ти липсва Към какво се стремите? Какво ви разстройва? Какво Ви мотивира? Как бихте разрешили конфликтите със снаха си? Какъв съвет бихте могли да й дадете? Това упражнение ви помага леко да се издигнете над ситуацията, да я погледнете отвън, да се разсеете и да „охладите“. Все пак всички сме хора. А човекът, както знаем, не е идеално същество и е способен да греши. И ако не беше способността да се прощава, трудно би могло да се постигне взаимно разбиране.

Конфликтите между свекърва и снаха, уви, не са рядкост. Всъщност в този случай и двете жени са съпернички, които се борят за един мъж. Майката отгледа сина си както намери за добре, съпругата се опитва да го превъзпита въз основа на своите интереси. И, разбира се, тези интереси много често влизат в конфликт с интересите на майката. Затова днес нашият въпрос е: как да намерите общ език със свекърва си?

Неговото мнение

Александър, 45 години, бизнесмен:

Намирането на общ език със свекърва според мен не е трудно. Успях да намеря общ език със свекърва ми, така че защо да е по-трудно за жена ми? Разбира се, нашите родители са много различни от нас: те са по-възрастни, имат различни ценности и възгледи за живота. Но въпреки това винаги трябва да помним, че именно те ни дадоха живот, че благодарение на тях станахме това, което сме. Ето защо мисля, че уважението е ключът добри отношенияв семейството. Не казвам, че жена ми трябва да следва ръководството на майка ми във всичко, но тя просто трябва да се вслушва в нейното мнение. Много е трудно за една майка, когато синът й се ожени: друга жена вече ще се грижи за него, ще го гледа. Естествено е понякога майка да ревнува сина и снаха си. И всичко това, защото се чувства забравена и ненужна. Затова наш дълг е да не забравяме родителите си, да им помагаме, да бъдем близо до тях. И няма значение дали е свекърва или свекърва.

Олег, 34 години, одитор:

Моята майка и съпруга - най-добри приятели. Сигурно много мъже ще ми завидят. Съжалявам се. Нямате представа колко ми е трудно. Те са солидарни в абсолютно всичко и често двамата вдигат оръжие срещу мен. Ако се карам с жена си, майка ми ще ме измъчва телефонни обаждания, тя ще ме упреква и ще ми се кара и това ще продължи до момента, в който се извиня. И най-важното е, че изобщо не я интересува кой е виновен. Винаги е на страната на жена си. Освен това съпругата ми е опора и опора на майка ми. От една страна, това, разбира се, е добре, но от друга страна, не можете да си представите как двамата могат да окажат натиск. Един мъж не може да направи нищо срещу две жени, особено когато са най-скъпи и близки.

Николай, 37 години, инженер:

Не мога да се оплача от отношенията в семейството ми. Съпругата напълно спокойно изпълнява задълженията си в градината на майка си и посещава свекърва си на празници без истерия. Мама от своя страна не смята, че жена ми е лоша домакиня, готви борш отвратително или се държи некоректно с мен. В това отношение се справяме добре. За възпитанието на сина ни възникват спорове, и то не рядко. Майка ми беше много строга с мен като дете: често ме наказваха за лоши оценки, поставяха ме в ъгъла за шеги и можеха да ме удрят по дупето с колан. Съпругата смята подобни методи за варварски. В такива случаи оставам неутрален. Замесването в женските дрязги ми се струва върхът на глупостта. След известно време те взаимно се извиняват един на друг и живеят в мир и хармония до следващия конфликт.

Нейното мнение

Олга, 29 години, зъболекар:

Свекърва ми е истинска бизнесдама. По време на време съветски съюзЗаемала е важна ръководна позиция, а днес има собствена компания, чиито дела управлява самостоятелно. Тя е много твърд и волеви човек, истински тиранин в семейството. Тя отгледа сина си здраво и това възпитание продължава и до днес. Свекърва ми е сигурна, че само тя знае какво и как трябва да се направи, а и двамата сме зависими хора, които сме длъжни да й се подчиняваме във всичко. И ние сме длъжни да го направим, защото свекърва ни много ни помага финансово. Беше ми много трудно да намеря общ език с нея. Тя не търпи никакви възражения или инициатива. Всичко трябва да стане както тя е решила, а не по друг начин. Когато се омъжих, конфликтите между мен и майката на съпруга ми бяха постоянни. Опитах се да защитя правото си на личен живот. Но това не доведе до нищо добро. Съпругът ми, за съжаление, рядко заставаше на моя страна. Не защото смяташе, че греша, а защото бях свикнала да се подчинявам на майка си и й дължах много. И така, след като е живял цяла годинав състояние на обсада реших, че е по-добре да се смиря и да не й противореча. Все още има един плюс: свекърва ми е много заета, рядко се виждаме и затова е доста лесно да се създаде вид на пълно подчинение. Но сега спряхме да се караме: тя изглежда, че тя е командваща, а аз мога да живея спокойно, като се преструвам, че съм съгласен със свекърва си за всичко.

Татяна, 56 години, пенсионерка:

U съвременна младеждруги ценности и, за съжаление, уважението към възрастните днес далеч не е на първо място. Не винаги бях съгласна със свекърва си за всичко, но като си спомнях, че тя беше майката на съпруга ми, жената, която го отгледа и отгледа, се опитах да й се подчиня и според поне, не влизайте в открити конфликти. Днешната младеж вярва, че знае всичко и не се нуждае от ничии съвети. И ако се опитате да изразите мнението си, веднага ще получите обрат от портата: "Не ни учете как да живеем!" Поне така се държи снаха ми. И най-обидното е, че няма да уча никого, просто искам повече внимание, да виждам по-често сина и внучката си. Но благодарение на снаха ми те ме посещават само от време на време, но всяка седмица ходят при свекърва си.

Евелина, 30 години, домакиня:

Имах невероятен късмет със свекърва ми. Тя - красива жена, мил, умен, разбиращ. Тя ми помага и подкрепя, както и ние прекрасна връзка. Разбира се, мненията ни не съвпадат за всичко: имаме различни възгледи за живота, за отглеждането на деца, за воденето на домакинство, в крайна сметка. Но майката на съпруга ми е толкова деликатен и тактичен човек, че между нас не възникват конфликти. Често ми дава съвети, но не ми ги натрапва. В живота си съм свободен да правя каквото намеря за добре и това няма да бъде последвано от гнева на свекърва ми. В това отношение семейството ми можеше да се нарече идеално, ако не беше тъстът ми. Колкото и странно да звучи, за мен именно той е източникът на всички конфликти. Възрастен, но напълно инфантилен и разглезен човек, който цял живот тиранизира домакинството си. Той вярва, че всеки е длъжен да танцува около него от сутрин до вечер: да му готви кнедли, да му носи чехли и да прави каквото си иска. Той не само тероризира жена си, но все още не може да остави сина си сам. Той ме ревнува, смята, че съпругът ми обръща твърде много внимание на мен и детето ни в ущърб на баща му. Когато свекър ми се появи на хоризонта, животът ми става просто непоносим: не само се карам с него, но започвам да се карам и със съпруга си. Свекърът не иска и не може да разбере, че синът му е самостоятелен човек и вече има свое семейство!

Мнение на звездите

Михаил Полизеймако, актьор, телевизионен водещ:

На първо място, жена ми и майка ми се обичат и това им помага да балансират различни темпераменти. Освен това и двамата са много мъдри жени. Те разрешават разногласията, които понякога могат да възникнат между тях, мирно, като правят компромиси и правят отстъпки един на друг. И тогава отношението на майка ми също е много важно: за нея ние не сме син и съпруга, но и двамата сме любими деца.

Лидия Вележева, актриса:

Съдбата ми изпрати моето семейство, в което трима мъжеВ крайна сметка оставам само аз: съпруг (актьорът Алексей Гусков – авт.) и двама сина. Да, разбира се, не е лесно, но никога не съм се паникьосвал. Гусков винаги казва на децата: „Имаме само една майка, трябва да се грижим за нея. Когато той не е вкъщи, аз съм главата на семейството, когато е той, властта често се прехвърля доброволно към него. Дори аз се подчинявам, правя всичко, както той казва. Но все пак най-големият авторитет в нашето семейство е свекървата. Мъжете просто я обожават. Тя е много добър човек, помага, изслушва, никога не се намесва в начина ни на живот. И съм й безкрайно благодарна за всичко.

Понякога се случва

Истински италиански страсти се разиграха в Рим на бракоразводно дело за единия женена двойка. Съпругата поиска развод, като каза, че вече не може да издържи постоянен терор от свекърва си. Според двадесет и три годишна жителка на Италия постоянните упреци, заяждания и скандали, причинени от майката на съпруга й, доведоха до факта, че семеен животдвойката се превърна в истински ад. В резултат на това съдът издаде присъда за развод на основание „прекомерна и неоснователна намеса на тъщата в живота на съпрузите“. Съгласно съдебно решение съпругата получи къща, която принадлежеше на двойката в град Лакила в Централна Италия. Освен това, бивш съпругзадължен да плаща месечна издръжка в размер на $700.

Когато едно момиче се омъжи, тогава заедно с красиви сватбени снимки, нов семейни задълженияи статуса на „съпруга“, тя автоматично придобива актуализиран списък с роднини, а майката на новосъздадения съпруг се превръща за повечето от тях в тих ужас.

Постигнете приятелски и топли отношенияСъс свекърва малко хора успяват; повечето млади съпруги с течение на времето преминават от етапа на „студено познанство“ към етапа „Не искам повече да общувам с майка ви“ или „оставете я да дойде при нас!"

Какви кошмарни истории разказват младите снахи за свекървите си, приписвайки ги на фурии от ада, разбира се, все пак за спокойствието и приятелско семейство, повечето от тях могат само да мечтаят. Какво да крия, свекървите също не остават длъжници и понякога, без дори да го осъзнават, уверено унищожават всички минимални възможности за помирение между двата „вражески“ лагера.

„Докога ще ме учи?“, „Защо се меси във възпитанието на детето ни?“, „Тя не ми е майка!“, „Не мога повече да живея на една територия с нея!“ Звучи ли ви познато? Със сигурност може би не точно така и не в този вид, но нещо подобно се е появило във вашето семейство, тъй като сте решили да прочетете статия с това заглавие. Как да намерите общ език със свекърва си? Този въпрос интересува много млади съпруги, защото конфликтни ситуациис майката на съпруга ми далеч не е новина и не само у нас.

За съжаление, не всяка снаха наистина се опитва да подобри отношенията със свекърва си; след няколко неуспеха или не най-топлия прием, тя вече се настройва да бъде враждебна към свекърва си и търси пътят на най-малкото съпротивление: тя просто избягва комуникацията.

И е добре, ако всичко свърши дотук, но нещата отиват по-далеч: младата съпруга започва да се намесва в комуникацията на съпруга си с майка му, не позволява на децата да посещават баба си и изобщо не приема разговори за нея у дома. Това, разбира се, е крайната точка, която действа като бомба със закъснител: в семейството започват скандали, майката дърпа сина си „обратно в семейството“, докато съпругата, напротив, го дърпа в своята посока.

И на мъжа ми, поне се разделете. И което е най-жалкото, човек в крайна сметка чрез страдание и караница може да избере майка си. И не защото той не те обича, а защото има само един родител и няма да има други, но можете да изберете жена. Каквото и да се каже, снахата остава на червено, така че подобряването на отношенията със свекървата е най-добрият сценарийтвоя семейни отношенияот всяка страна.

Какво трябва да направя?

Първо, трябва да се поставите на мястото на свекърва си. От психологическа гледна точка това е много ефективен методв ситуация на всеки конфликт, защото само по този начин ще бъде възможно да се разбере защо човек действа по този начин, а не по друг начин.

Вашата свекърва е преди всичко майката на вашия любим човек, което означава близък, уважаван и скъп човек за него.

Ако вече сте майка, тогава трябва да разберете с какъв трепет се отнася свекърва ви към съпруга ви, защото той е нейният син, любим и скъп. Тя го носеше, раждаше и отглеждаше, съпреживяваше успехите и провалите му, успокояваше го и му четеше приказки за лека нощ, водеше го за ръка на училище и отказваше нови ботуши, за да му купи играчка.

Сега синът й порасна, някакво странно момиче дойде и го взе със себе си, зае мястото на майка си, избутвайки я на заден план. Неприятно е, нали? Повярвайте ми, нашата свекърва, също като вас, се нуждае от време, за да свикне със снаха си, да я опознае по-добре и да си изгради собствено мнение.

Това всъщност е онази неорана нива, когато свекървата и снахата са още нови една за друга, последната трябва да се докаже тук по най-добрия начин, отнасяйте се с разбиране и благодарност към жената, която ви е дала такъв любим и скъп съпруг.

Усмихнете й се още веднъж, поинтересувайте се от делата и настроението й; ако очаквате първо запознанство, опитайте се да не седнете на масата срещу свекърва си, а по-скоро намерете място някъде до нея.

Една майка винаги се тревожи за сина си, дори и да е вече на 40 години, той все още е обект на обожание за нея. Опитайте се да покажете, че и вие като нея искате само най-доброто за сина й, грижете се за съпруга си, проявявайте привързаност, попитайте още веднъж майка му какво харесва, какво е най-добре да сготви за вечеря и как най-добре да сгъне своя неща.

Интересното е, че никой не ви кара да следвате безпрекословно всички препоръки и учения на свекърва си, можете да слушате и да го оставите настрана, но жената ще се радва да разбере, че нейното мнение е важно за вас. Най-сериозните трудности започват, когато младо семейство започне да живее при родителите на съпруга. Тук има общ живот и територия, която не всички домакини успяват да споделят.

Има моменти, когато свекърва, без да осъзнава, прекрачва границите на разумното, влиза в стаята на младоженците без да почука, прави планове за уикенда по собствен сценарий, включително младото семейство, без да иска тяхното съгласие. В тези и др подобни ситуации, е необходимо да се установят строги правила, които ще важат за всички членове на семейството.

Що се отнася до домакинството, понякога политиката на разделението на труда помага: някой купува храна, готви вечеря, а някой пере, почиства и мие прозорците. Ако две жени имат различни възгледи за домакинството, тогава най-вероятно има само една възможност: да се разпръснат в различни домове.

И, между другото, това не означава, че свекърва ви е лоша, просто всеки от вас е свикнал да живее по свой начин и в това няма нищо лошо. Дори ако живеейки в различни апартаменти, свекърва ви успее да организира неделни „проверки“ на дома ви, не се сърдете, а се отнесете към това с хумор, защото тя не го прави от злоба, а по този начин се опитва да ви помогне да управлявате домакинството.

Между другото, по-възрастните жени най-често се оказват по-опитни от по-младите съпруги, така че понякога може да си струва да се вслушате в техните инструкции и препоръки.

Какво да не правим?

• Намесвайте се в конфликтни ситуации между вашия съпруг и неговата майка. Те са възрастни, близки роднини, така че могат да го разберат без вашето участие. Насаме можете да кажете на съпруга си къде греши или майка му греши, но не в разгара на конфликт.
• Настройте съпруга си срещу семейството му. Често младите майки, ако не са намерили общ език със свекърва си, отказват да се доверят на децата си, смятайки, че баба им не е в състояние да ги възпита правилно или да се грижи за тях. Замислете се, тази жена е възпитала съпруга ви такъв, какъвто е, със сигурност го е направила повече опити знания отколкото младо момиче. Не се карайте за допълнителни бонбони или защото детето ви си е легнало с един час по-късно; не забравяйте, че вие ​​също сте били разглезени като дете и нищо лошо не се е случило поради това.
• Помня постоянни скандали, кавги и разправии определено няма да доведат до нищо добро. Опитайте се да говорите със свекърва си спокойно, обяснете какво не ви харесва и с какво не сте съгласни и предложете компромис. Опитайте се да разберете по-добре тази жена, защо тя действа по един или друг начин в конкретна ситуация? За да направите това, попитайте съпруга си за нейния живот, хобита и предпочитания. Ако сте толерантни, научите се да отстъпвате и да се отнасяте разумно към определени ситуации, тогава с течение на времето вашата свекърва ще се превърне в скъп и близък човек.