От какво зависи финансовото благосъстояние на едно семейство? Как да промените финансовото си състояние към по-добро.
Финансов проблем в семейството
Всяка двойка е изправена пред проблема за разрешаване на финансови проблеми в семейството си. За видовете и формите са написани много статии. Партньорите могат да имат общ или отделен бюджет. И за какво друго да говорим? За енергийния и духовен компонент на парите. Защо не всички партньори са доволни от това как е разпределен семейният им бюджет? Защо някои хора предпочитат да имат обща „касичка“, а други да имат отделни?
Парите не миришат
Парите са символ на сила и свобода. Колкото повече пари имате, толкова по-силен и свободен се чувствате. Партньорът, който печели повече пари, се чувства по-влиятелен от половинката си. Затова се случва този, който печели по-малко, да се стреми да ограничи свободата на партньора си, за да има право да разполага с парите си по свое усмотрение. Тези, които печелят повече, не се стремят към ограничения във формата съвместна дискусияхарчене на пари, което предизвиква конфликт.
Съпругата не ми дава пари
Съпругът ми не ми дава пари
Парите са символ на грижа, особено за мъжете. Ако един мъж не може да харчи парите си за жена, това означава, че той не се интересува от нея и не иска да се грижи за нея като за своя любима. Парите съдържат всички грижи и защита, които един мъж може да даде на своята жена. И ако е скъперник и не може да харчи пари за партньора, с когото има връзка в моментав една връзка, това означава, че той не изпитва чувства към нея дълбоки чувстваи не я смята за своя любима жена.
В този случай една жена може да действа много изтънчено и мъдро, викането и скандалите няма да помогнат. Трябва да се научите да искате пари от мъж за вашите нужди, но в същото време да го правите по такъв начин, че да не изглежда като молба, а да се представя като негово собствено желание.
Можете да прочетете за това как партньорите могат да разпределят парите си във всяка статия. Но какво се крие зад конкретните мотиви на хората, които искат да имат общ или отделен бюджет, не може да се прочете навсякъде. Но вече знаете, че парите също носят своя собствена енергия, която насърчава човек да се държи по този начин и да желае това, което всъщност изпитва вътре в себе си по отношение на партньора си.
Каквото и да си кажете, раят с любимия човек в хижа бързо ще изгуби чара си, ако не се подхранва от нещо материално. За да се осигурят, съпрузите работят и резултатът от тяхната работа ще се отрази не само на тях, но и на отношенията в семейството. Отдавна е доказано, че щастлива може да бъде само финансово осигурена жена, която не трябва да мисли с какво да купи чорапогащник, и мъж, който знае, че е в състояние да осигури финансово семейството си.
Как да разпределим финансовите въпроси в семейството? Кой съпруг трябва да контролира в брой? Вярно ли е, че стереотипите, които са твърдо установени в обществото, могат да повлияят на семейните отношения? Как да изградим правилен моделповедението на съпрузите в парични въпроси?
Как най-често става това? Традиционни ситуации
В обикновеното семейство дребните финансови проблеми, като закупуване на хранителни стоки, плащане на наем, решаване на проблеми в училище и болница, се решават от съпругата. В същото време се смята, че съпругът й носи заплата и заедно обсъждат големи покупки. Много хора мислят това идеален моделсемейства, където мъжът е хранителят, а жената, съответно, е пазител на дома.
Наскоро в обикновено семействоДруг модел на финансови отношения между съпрузите също процъфтява. Мъжът печели пари, дава на жената пари за дребни нужди и храна, а по-големите въпроси решава сам. В същото време една жена, особено ако е домакиня, трябва да моли пари за нови дрехи, и то не само за себе си, но и за децата си. И човекът, като крал, решава дали си заслужава портфейла или не.
Случва се и обратното, когато жената работи, а мъжът управлява къщата, грижи се за децата и решава дребни проблеми. Днес по някаква причина много мъже не смятат за срамно да живеят така, но нека оставим този факт на тяхната съвест. По правило в такова семейство жената отговаря за финансовите дела, но, както всеки друг представител на противоположния пол, тя иска стабилност и сигурност от мъж и понякога предава на съпруга си ключовете от семейната касичка.
Най-добрият вариант винаги е бил смятан за този, при който в семейството има достатъчно пари, съпрузите се доверяват един на друг и двамата имат право да управляват парите, които печелят.
Какви проблеми съществуват? Как да се справя?
Много често най-големият проблем е липсата на финансови средства. Започва недоволство: съпругата вярва, че съпругът не иска да печели повече, съпругът - че съпругата не може да харчи по-малко. И двамата не разбират, че е невъзможно да харчите по-малко от минимума, както е невъзможно да печелите повече, отколкото можете.
Не забравяйте да не:
1. Обвинявайте половинката си за финансови проблеми. Ако финансово положениене сте доволни, потърсете начин да спечелите пари сами. Освен че печелите пари по-лесно, половинката ви ще се гордее с вас.
2. Да живееш над възможностите си, а именно да харчиш повече, отколкото трябва. Може да не успеете да изглеждате модерни това лято. Всичко е наред, само имай търпение. следващото лятоще изглеждат по-благоприятни. Но ще запазиш любовта.
3. Не се въвличайте в дългова рутина: заеми, дългове и т.н. са зло за човек. По-добре е да спестите пари, за да купите нещо след шест месеца.
Психотерапевт най-висока категория,
семеен психолог, гещалт терапевт
Почти всеки път, когато една двойка дойде на терапия, по един или друг начин възниква проблем с парите във връзка със спор за семеен бюджет, което понякога води до развод. Освен това най-често този айсберг е скрит от повърхността под формата на съвсем различно искане: „Съпругът ми не ме обича, не ме оценява“, „жена ми не разбира колко ми е трудно“, „Съпругът ми спря да ми помага“и т.н.
Въпросът за парите обикновено не се обсъжда лесно и открито. Представен институт брачен договоррегулира финансовите отношения в семейството, но след развода. И процентът на семействата, които влизат в него, не е толкова голям.
Любителите обмислят директни дискусии за финансовата структура бъдещо семействопроява на комерсиалност и най-често се досещат за това от поведението на партньора си. Съдейки по отношението към двойките, идеите за финансовата част се различават значително преди и след брака.
Често срещани причини за парични спорове в семействата
1. Разходи, които не са договорени със съпруга.Хаотичното управление на семейния бюджет, безсистемното отчитане на паричните постъпления и разходи сами по себе си създават предпоставки за следните въпроси: къде отидоха парите? Как да оцелеем до края на месеца? Отново нямаше достатъчно за..?
Пример:
Семейството има общ бюджет и спестява за първоначална вноска по ипотеката. В един момент съпругът решава, че точно сега трябва да си купи кола за работа, още повече че съседът му я предлага по-евтино. Сделката стана за един ден. Почти цялата натрупана сума е изразходвана. Бременна съпруга, която се връща от работа, не само не споделя радостта на съпруга си от придобиване, което според нея е ненужно, но също така решава да опакова нещата си и да отиде при родителите си, като подава молба за развод.
2. Различно отношение към парите.
Всеки от съпрузите е отгледан в семейство със собствени правила и те могат да имат различно отношениекъм парите. Възниква конфликт, ако тази разлика в двойката не се вземе предвид.
Пример:
Олег: „Ти работиш през цялото време, на децата и на мен ми липсваш. Спрях да се чувствам мъж, защото ти решаваш всичко, печелиш повече от мен.”
Инга: „Имам добра кариера, да, печеля добри пари и това позволява на семейството ни да живее пълноценно. Ти си грижовен съпруг и баща, не ми пука, че носиш по-малко пари от мен, но съм спокоен за живота ни и за благополучието на дъщерите ни. И те обичам за това. Майка ми винаги носеше повече от баща ми. Това е нормално за мен“.
Олег: „В нашето семейство беше обичайно майките да бъдат с децата си, да прекарват повече време у дома и да се срещат със съпрузите си. И мъжете спечелиха пари и решиха семейни проблеми. Чувствам се като пичка. Нямаме нужда от толкова много скъпи неща и почивки, можем да живеем по-скромно, но да сме заедно по-често.
Тук се сблъскаха две вярвания: „човек трябва да печели в семейство“ с друг семеен шофьор, където тази стойност не съществува, а напротив, жената печели повече и тя е доволна от това.
3. Монопол върху управлението на семейния бюджет.
Както се казва, който плаща, той му казва. Единственият хранител често се разпорежда с това, което получава. Случва се вторият неработещ партньор да поеме контрола върху разпределението на средствата. Конфликтите възникват, ако решенията се вземат само от партньор, без да се взема предвид мнението на втория, особено ако вторият е спечелил парите. Логично е, ако контролният пакет в разпределението на средствата принадлежи на основния издръжка в семейството.
Пример:
Олга: „Ти спря да ми даваш добри подаръци, вие спестявате от почивката ми! Преди сватбата ухажвах, но сега спрях. Спря ли да ме обичаш?
Иван: „Скъпи, сега сме семейство и имаме много разходи: апартамент с ипотека, кола изисква разходи, строим къща, ваканция два пъти годишно, моето образование, вашето свободно време. Изкарвам пари сам, трябва да взема предвид всичко, за да имам достатъчно пари. Бях по-щедър към теб, исках да ти угодя, но сега имаме други задачи. Обичам те също толкова много и съм готов на всичко!“
Олга: „Мислех, че няма да пестите от жена си! Не работя, знаете моята позиция, татко осигуряваше цялото семейство, а мама никога не работеше, всички бяха доволни. Трябва да се опиташ да спечелиш повече, ако нямаме достатъчно, ти си мъж!“
Иван: „Скъпа, давам всичко от себе си. Трудно ми е да се справя сам с толкова много от нашите проекти. Майка ми работеше наравно с баща ми, издържаше го и живееха заедно. Може би можете да направите нещо? Имаш образование“.
Тук, освен монопола върху управлението на бюджета, има и различни семейни двигатели: „мъжът осигурява семейството“ и „и двамата работят еднакво“.
Съпругата е в детска позиция, тя изисква и е капризна, обижда се, ако не й се поддават. Съпругът, като нежен, търпи и отстъпва. Нямаше да има проблем, ако позицията на баща й беше удобна за съпруга й (даване, грижа за дете, угаждане на капризите му). Но вътре в съпруга се образува конфликт: да увеличи инерцията в работата си и да задоволи всички капризи на жена си или да защити интересите си и да включи съпругата си във формирането на общ бюджет, който е по-познат за него.
Не се говори за споразумение между тази двойка. След известно време, благодарение на терапията, Олга успя да погледне по-реално на възможностите на семейния бюджет и да изисква по-малко, а Иван успя да бъде по-твърд в решенията си.
4. Единственият хранител в семейството.
Тази ситуация сама по себе си не е лесна за всички членове на семейството, тъй като всеки зависи от представянето, състоянието и настроението на основния хранител. Отговорността на печелещия също е висока.
Понякога това е единствената възможна ситуация, например, когато съпругата е в отпуск по майчинство или вторият партньор е болен. Би било добре това да не продължи дълго и вторият партньор също да допринесе. Конфликтите възникват от високо напрежение в отношенията, зависимост на всеки от един член на семейството и неотчитане на мненията, интересите и нуждите на неработещия партньор.
5. Твърдения за ниски доходи, недостатъчни инвестиции в общия бюджет.
Пример:
Мария: „Не ми харесва, че докато печелите много, отделяте само 20 хиляди в общия бюджет. Трябва да спестя добри продуктида се вмести в бюджета“.
Семьон: „Разбрахме се аз да внеса тази сума. Вие сами печелите добри пари, можете да ги харчите, ако искате да живеете по-добре. Доволен съм от всичко.”
Мария: „Да, но ти живееш в моя апартамент и даваш своя под наем. И оттогава започнах да печеля много повече, отколкото когато току-що започнахме да живеем заедно. Нека направим общия бюджет по-голям, защото има възможност!
Семьон: „Тогава ще трябва да спестя от свободното си време и хобита.“
Тази двойка успя да се договори за увеличение на общия бюджет. Партньорите се оказаха отворени към нуждите на другия, уважаваха чувствата си и успяха да постигнат съгласие, без да упрекват или съдят.
Видове семеен бюджет
- Общо (напълно съвместно)
- Разделени
- Смесени (частично споделени)
Как да разрешим семейния конфликт относно бюджета?
Алгоритъмът е прост. По всяко време конфликтна ситуацияима разумна верига от действия, която предполага:
1. Признаване на факта на проблема от двамата съпрузи.Колкото по-кратко, по-точно и конкретно е назован проблемът, толкова по-лесно ще бъде намирането на неговото решение.
2. Обсъждане на проблема.
Накратко, има много неща, с които ще трябва да се справите: чувствата и вярванията на партньора ви, готовността за компромис или упоритостта, липсата на желание за установяване финансови отношенияи поеми отговорност.
3. Намиране на решения на проблема.
Конструктивната част от работата на двама партньори с взаимно желание за подобряване на отношенията в двойката.
Чувства и логика. Как да говорим за пари?
Малко повече за работата по двойки, разширявайки горния алгоритъм.
Важно е всеки партньор в брака да разбере отношението си към парите. В началото това е историята на финансовите взаимоотношения в родителско семейство. С което семейни правилаи вашите вярвания са нараснали. Какви думи сте чували най-често от родителите: „ще купим каквото пожелаете“, „не можем да си го позволим“, „парите са зло“, „никога не взимайте назаем“, „парите не са проблем“и т.н.
Как се отнасяте към парите и харченето им? Парите ресурс и енергия ли са или нещо, което ви изтощава? Радостно ли харчите или трудно? За какво лесно давате пари? За какво никога няма да платите? Как успявате да трупате? Спестявате ли и има ли причина за това? истински причини? Кое е първото нещо, от което започвате да спестявате? Планирате ли разходите си за близко бъдеще? Или парите внезапно свършват?
Как ви карат да се чувствате тези въпроси и техните отговори? Когато говорите за вашите предпочитания и чувства, по-добре е да го правите с уважение към половинката си, от аз-посланията (Чувствам се тревожен; разстройвам се, когато...; обиждам се), без да съдите партньора си и с желание да го чуя в отговор.
Тогава е важно двамата да обсъдите своите убеждения, за да разберете къде сте съгласни и къде не и колко фундаментални са различията ви.
Изберете за вашето семейство подходящ видсемеен бюджет.
Обсъдете с партньора си съвместните си финансови приоритети в дългосрочен план: недвижими имоти, образование, здраве, отдих, както и непосредствени задачи, например закупуване на кола, мебели или ремонт.
Умението да преговаряте идва с опит, така че ако вземете за правило да организирате периодични финансови срещи, това само ще добави яснота и доверие към вашите отношения.
Пожелавам ви добри отношения, включително финансови!
Финансовите проблеми са нещастни бракове и разводи. Можете да спорите един с друг, да обвинявате партньора си за неуспехите и да се затваряте в себе си. Само че всички тези действия няма да решат проблемите ви, а само ще ги влошат. Бракът е партньорство и проблемите трябва да се решават заедно като екип. .
Грешка №3 – Липса на финансов план.
Няма да се уморя да повтарям това като папагал от статия в статия! Съпрузите трябва да работят върху финансовото си настояще и бъдеще като екип. Няма финансово бъдеще, докато двамата не седнете и не обсъдите къде се виждате като семейство след 15-10-5-3-1 години. Тези планове могат да включват закупуване на апартамент или къща, автомобили, образование на деца, формиране на финансова възглавница и спестявания за себе си и деца, пътуване и други важни неща за семейството. житейски целии мечти. След това трябва да подредите тези цели по година и месец във вашия. Обикновена електронна таблица на Excel ще свърши работа за това. Такива дискусии за вашето бъдеще ще бъдат много полезни не само за семейния портфейл, но и за укрепването на вашето семейство като цяло.
Грешка №4 – Има план, но нищо не надхвърля това.
Един план не е достатъчен, важно е редовно да го проверявате и анализирате. За да направите това, веднъж месечно, на всяко тримесечие или шест месеца вие двамата ще трябва да седнете и да анализирате дали планът ви се изпълнява или не. Това не е много романтично нещо, така че можете да опитате да го украсите по някакъв начин, например, можете да организирате такъв мани ден в кафене, завършвайки с обяд или десерт.
Грешка № 5 - Опитвате се да се промените един друг.
В горния пример, както и в примера по-горе, двойката трябва да се договори за минимум, например, че всеки съпруг ще задели определен процент за спестявания и за семейни нужди (комунални услуги, наем, кола, храна и т.н.), а всички останали пари ще бъдат изразходвани както всеки съпруг иска. Който иска да спестява, който иска да харчи – нека харчи. Но ще трябва да се споразумеем.
Грешка №6 – Опитвате се да се контролирате един друг.
Неприятно е да бъдеш контролиран. Мъжете възприемат това особено болезнено. Съгласете се с минимума - това е „мое“, това е „ваше“, „това е наше“. Ние контролираме „нашето“ заедно и не се намесваме в „моето“ или „твоето“. Можете също така да се съгласите, че ние контролираме и обсъждаме всички големи покупки.
Важно е всеки съпруг да има собствени пари, които да харчи както иска и да не отговаря пред никого.
Грешка №7 – Опитвате се да впечатлите някого.
Не ви пука за това как се справят другите хора. Не се опитвайте да се сравнявате и да догонвате някой друг - това е глупава и неблагодарна задача, водеща до депресия и бедност. Важно е да бъдете себе си и да живеете според възможностите си (и без дългове!) Финансовите решения трябва да се вземат обмислено, разчитайки само на вашите възможности и в съответствие със семейния финансов план, за който двамата трябва да се съгласите.
Класическият пример е скъпа сватбакогато млади хора и родители, в опит да впечатлят роднини, приятели или един друг, или следвайки стереотипите „Как трябва да бъде“ или „Трябва да е по-лошо от това, което приятелите имаха“, харчат за един сватбена вечерсуми, съизмерими с годишния доход на семейството или дори повече. Още по-глупаво решение е да задлъжнееш заради това.
Грешка №8 – Стереотипно мислене.
„Човек е източник на прехрана, той трябва да печели повече и във всеки случай трябва да управлява парите.“ Това разбира се са глупости! Оставете двамата да управлявате пари (стратегия, инвестиране, големи покупки) от този, който го прави по-добре. Размерът на вашия портфейл и приходите нямат влияние върху това.
С напредване на възрастта (на 38 години съм) стигнах до извода, че семейството е партньорство, екип, емоционално и финансово, и че участието на жена ти във финансовите решения е много добро нещо. Това напълно синхронизира вашите цели, дава ви чувство за сигурност като жена и ви дава споделено разбиране за това в какво инвестираме времето, усилията и парите си и в какво не. Разбирате житейските си цели и не просто живеете заедно и ходите на работа по някаква причина.
Грешка No9 – Даване или вземане назаем от роднини.
Неспазването на споразуменията често води до сериозни проблемив отношенията между съпрузи и роднини. Ако абсолютно не можете без него, запишете всички споразумения на хартия. Иначе след няколко месеца ще спорите кой на кого какво е казал и колко дължи. Ако по някаква причина не можете да изплатите дълговете си към семейството си, отложете скъпите покупки, докато не изплатите дълговете и, разбира се, честно кажете на семейството си за проблема.
Грешка №10 – Комбинирането на вашите финанси с партньор, който има напълно различен стил на управление на парите или различни цели в живота.
Ако съпругът ви обича да залага, не е разумно да обединявате финансите си, защото... той може да съсипе не само себе си, но и вашето семейство.
Грешка №11 – Комбиниране на семейни финанси с партньор, за когото не сте сигурни.
Грешка #12 - Печеля пари, затова решавам!
Няма значение дали съпругата работи или не, дали печели по-малко или повече, съпругата има думата по финансовите въпроси. Това се отнася особено за жени с деца. Невъзможно е да се оцени приносът на майката към семейството, защото... той е безценен. Всякакви пари в сравнение с това са просто смешни. Ето защо, скъпи жени, отървете се от чувството за малоценност или вина (ако има такова), че не работите или печелите по-малко. Всеки има своя роля и принос в семейството и той не се измерва с пари.
Грешка #13 – Търсене на виновен.
Никога не нападайте партньора си заради парични проблеми. Няма значение кой е виновен. Обидите, чувството за вина и срам, раздразнението и унижението няма да решат проблемите ви. Вашата обща цел е да разрешите проблема, а не да откриете и унижите виновния.
Ако ви е трудно да говорите за пари без емоции, опитайте да промените времето и средата. Можете да преместите разговора на сутринта (сутринта е по-мъдра от вечерта и ще има по-малко емоции) и да говорите, например, в кафене, където ще бъдете принудени да контролирате емоциите си.
Грешка №14: Опитвате се да „купувате“ връзки или любов с пари.
Изследванията показват, че двойките, в които преобладава комерсиализмът, имат най-лошите отношения във всички отношения. Споделеното време, преживявания и впечатления укрепват отношенията по-силно и остават в паметта много по-дълго от материалните подаръци.
Грешка #15 – Липса на предпазна мрежа, спестявания и застраховки.
Според статистиката 78% от хората на всеки 10-15 години преживяват много сериозно негативно събитие (списък от 15 спешни събития). Проблеми като този могат да ви съсипят с години. финансово благополучиесемейство и в резултат на това да разрушите брака и бъдещето на вашите деца. Когато живееш сам, прави каквото искаш! Но когато имаш семейство и деца, да се правиш, че нищо няма да ти се случи и да нямаш въздушна възглавница и застраховка (живот, кола, апартамент, здраве) е просто безотговорно.
Грешка № 16 - Ако се ожените, можете да се отпуснете.
„Имам много работа“, „Имам деца“, „Нямам сили и време“, „Имам ремонт“ и следователно „Нямам време за себе си, нямам време за спорт и т.н.“ . от личен опитЗнам го на 1000%. спортуването е просто въпрос на желание! Нездравословният начин на живот и хранене, липсата на движение рано или късно ще доведат до здравословни проблеми, които са много скъпи, както и липсата на интерес един към друг.
„Според статистиката и мъжете, и жените печелят няколко излишни килограмив първите години на брака, а също така спортуват много по-рядко.“
Грешка #17 – Не успявате да отпразнувате малки победи.
Спестяване на пари, преброяване на приходи и разходи, изготвяне на финансов план - всичко това е много, много важно, но доста скучно и мрачно в началото!)))) Важно е да можете да празнувате малки победи! Ако сте се отказали от някои навици и в резултат на това сте спестили няколко десетки хиляди рубли годишно, отидете в ресторант и отпразнувайте тази победа с романтична вечеря (прочетете как да го направите) и бутилка вино (за вино)! Направете един друг малък и хубави подаръци. Парите трябва да носят радост!
Заключение
Няма значение дали ще обедините финансите си или не и кой ще поеме отговорността финансови решениявъв вашето семейство. Изключително важно е да започнете да говорите честно за дългосрочните планове на вашето семейство и как ще ги постигнете. В същото време няма нужда да се опитвате да промените или контролирате партньора си или, още по-лошо, да търсите виновен за проблемите. Трябва да се споразумеете за малки правила, които ще насочат семейството ви към вашите цели. Важно е да обсъдите плановете си заедно.
👋 Желая ви благополучие във финансите, семейството и живота!
Тимур Мазаев беше с вас, известен още като MoneyPapa - експерт по семейни финанси.
Парите са жизненоважен ресурс; управлението на парите дава на хората увереност във възможността за оцеляване и благополучие. Загубата на способността за управление на парите се възприема психологически като заплаха не само за социалното, но и за физическото благополучие.
В същото време не е толкова важно дали наистина сте изправени пред смърт от глад или лишаване от жилище, тъй като исторически установената програма „пари = оцеляване“ работи несъзнателно.
Има няколко причини за трудности, които пречат на съпрузите да разрешат финансови проблеми в семейството.
Различни ценности на съпрузите
Парите са инструмент за поддържане и поддържане на вашите ценности. Разменяме пари за това, което смятаме за важно за себе си: удоволствия, външен вид, вещи, статус, задължения към близки. Така, купувайки билети за театър, ние обслужваме нашите естетически или развлекателни нужди; купувайки скъпи аксесоари, ние обслужваме нашите нуждисоциален статус
Когато пътуваме със семейството си, ние следваме нашите семейни ценности. В семейството съпрузите не винаги имат абсолютно еднакви ценности и йерархията на тези ценности е по-вероятно точно съвпадение -рядък случай
. Ако стойностите са различни, тогава възниква ситуация, когато трябва да се изразходва един паричен ресурс за обслужване на различните ценности на съпрузите. Говоренето за пари често е конфликт на интереси:
Скъпи дрехи или спестявания за черни дни?
Съпругът може да има приоритет за своя имидж и статусното впечатление, което прави на хората; той е готов да похарчи сериозен паричен поток за това. Но съпругата е най-загрижена за стабилността и се чувства спокойна само когато в скривалище има солидна сума пари. Има конфликт на ценности: имидж срещу увереност и спокойствие.
Съпругата може да иска да отиде на почивка, дори на кредит, защото за нея е важно да се измъкне, да прекара време далеч от рутината и да получи нови впечатления. Стойността на удоволствието може да бъде много висок приоритет за нея. И съпругът може да иска да си купи скъпа кола, защото чувства необходимостта да отговаря на нивото, установено в работата му.
Моля, имайте предвид, че не се занимаваме просто със сблъсък на интереси, а с по-дълбок проблем, въпрос житейски ценностикоито се задоволяват чрез пари. Ето защо не е лесно да се поддадем във финансови спорове, тъй като трябва да се откажем от ценностите си, а не само от непосредствените си желания.
Разбира се, целият смисъл е, че вашите „желания“ се възприемат като разумни и необходими. И ако не е необходимо, то е простимо. И желанията на други хора... Е, как изобщо можете да искате това?? Или е толкова незначително, че можете да го търпите.
Упражнение "Моите ценности"
Тази психологическа практика се прави заедно с партньор:
- вземете два листа хартия и напишете списък с вашите ценности
- номерирайте ценностите според значението им в живота ви
- до всяка ценност напишете два или три начина, по които осъзнавате или можете да усетите присъствието на тази ценност в живота си.
Пример:
- Стойност: близки хора. Как го прилагам: Прекарвам време със семейството си, помагам на родителите си
- Стойност: здраве. Как го прилагам: Ходя на прегледи, спортувам, храня се правилно
- Стойност: кариера. Как го прилагам: Работя с пълна отдаденост, уча допълнително, проучвам възможности за повишение
Сравнете вашия списък със списъка на вашия съпруг (съпруга).
Добре е, ако ценностните системи на съпрузите съвпадат или са много близки. В тази връзка браковете на хора от една и съща културна среда винаги са били ценени. Това не е предразсъдък, а разумна основа. По-лесно е за хората, възпитани в подобни координатни системи, да се споразумеят важни въпроси, включително финансови. Ако съпрузите са отгледани в различна културна, образователна, религиозна и финансова среда, тогава техните ценностни системи и разбиране за какво да харчат пари могат да варират значително.
Различните идеи за това как да живеем често са в основата на семейни конфликти. Колкото по-сходни са идеите на съпрузите за това как трябва да бъде животът, толкова по-малко проблеми ще има. Например, ако и двамата считат пестеливостта и финансовата отговорност за ценност. Или, напротив, и двамата се чувстват страхотно, отнасяйки се несериозно към парите (може би такива съпрузи ще започнат чисто финансови проблеми, но може да няма конфликти около финансите). Идеите на съпрузите за това кой управлява парите на семейството също са важни. Така че, ако и двамата съпрузи вярват, че съпругът контролира парите в семейството, няма основание за раздор.
Това обаче не винаги е така. Различните представи на съпрузите за това как трябва да бъде устроен животът са нормално, обичайно явление, типична картина. Една от естествените и задължителни задачи на брака е помирението различни системидва изгледа различни хора, без да се опитвате да „счупите“ или образовате партньор.
Наивно и опасно за семеен животповярвайте, че ако вашият партньор ви обича, тогава той ще иска същото като вас: трябва, след като ви обича!
Различни вектори на целите на съпрузите
Бракът е съюз на двама души, които са само частично свързани помежду си чрез реални и психологически задължения; във всеки брак, дори и при много близки отношения, остава територия, свободна от партньора.
Хората, живеещи заедно, имат:
- Индивидуални цели
Човек се нуждае от нещо лично за себе си: неща, развлечения и т. Вторият може да се нуждае от това само за спокойствието на партньора. Ако е спокоен и добро настроениесъпругът не се разглежда като важен, тогава индивидуалните цели на другия изобщо не засягат човека, те са само пречка за задоволяване на собствените му нужди.
Индивидуалните цели на съпрузите често стават арена на сблъсъци тук:
- Деца от предишни бракове
- Родители
- Играчки, аксесоари, хобита, страст, към които партньорът ви не споделя. Тези неща, въпреки очевидната им незадължителност в живота, могат да консумират значителни финансови ресурси.
- Съвместни цели
Традиционните съвместни цели включват например образование на деца или недвижими имоти.
Съвместните цели също могат да се превърнат в спорна точка поради различни насоки и ценности. Например, общата цел за обновяване на къща може да предизвика разгорещен дебат поради различно представянеза това колко да похарчите за неща като интериор (стойности, свързани с начина на живот).
Също така лоша връзкав една двойка те постоянно стават причина за конфликти в областта на съвместните цели. В този случай уместният въпрос е кой ще притежава общата собственост в случай на вероятен развод.
Парите са оспорвана територия
Трудностите при говоренето за пари включват факта, че парите винаги са спорна област в брака.
Чии пари? Този, който го е спечелил? Но вторият често предоставяше такава възможност, като се грижи например за деца, в които и двамата партньори се интересуваха.
Парите в брака по равно? Но често този, който е спечелил повече, претендира за по-големи права при решаването къде да отидат парите и това е разбираемо.
Няма ясни рамки и правила за разделяне на финансовата територия в семейството.
Когато говорим за пари, важно е да вземете предвид тези тънкости; добра тактика е директно да попитате партньора си как вижда финансите в семейството - общи, частично общи или отделни.
Психологическо сливане на съпрузите
Психологическото сливане на партньорите в брака има отрицателно влияниевърху способността на хората да преговарят конструктивно по парични въпроси. Човек в сливане, така да се каже, „присвоява“ съпруга си и вярва, че неговите мисли и намерения трябва да бъдат идентични с неговите. В този случай няма готовност да видите реалността и да разберете, че пред вас наистина е ДРУГ човек.
Докато хората просто се срещат, общо бъдеще и взаимни задължения не са определени, всичко е спокойно. Хората усещат границата между собствената и чуждата парична територия. Въпреки че жените са склонни да претендират за финансовата територия на мъжа дори преди брака: жената, като правило, очаква мъжът да харчи пари за нея дори по време на периода на ухажване.
Когато една двойка се ожени или просто започне да живее заедно, бъдещето започва да се разглежда като общо, личните граници се изместват. След това харченето на партньора „за себе си“ изглежда заплаха за личното благосъстояние, тъй като финансовият ресурс се разглежда като общ.
Промените на всеки съпруг обаче не винаги са симетрични с промените на партньора. Тоест, единият често все още мисли от гледна точка на „моите“ и „вашите“ пари, докато другият вече има напълно „нашите“ пари.
- Похарчени пари за риболовни принадлежности?? как? Това, като знам, че синът ми няма зимни дрехи!
- Купи ли си ново палто? Това е въпреки факта, че спестявам, за да изплатя ипотеката и работя като ад! И защо, между другото, има нужда от ново палто, ако не излиза от къщи, седи с детето ...
- Иска пари за уроци по актьорско майсторство? Предпочитам да спестя поне нещо за черни дни, отколкото да го харча за всякакви глупости.
- Скъпа чанта? И той критикува разходите ми за оборудване...
Когато съпрузите имат обединени граници и не станат „аз“ и „ти“, а „ние“, разходите на партньора, начинът му на боравене с финансовите ресурси стават критично важни за него. Парите се възприемат като споделени, дори ако е ясно, че някой е спечелил повече. Когато партньорът харчи пари „за себе си“, тоест за това, което той лично (но не и вие!) смята за важно, вие чувствате, че вашите нужди са нарушени и вашето лично благополучие е застрашено.
Когато границите се слеят, съпрузите могат да развият инфантилна нужда партньорът им да разбере вашите импулси (склонността да купувате обувки, да купувате скъпи аксесоари, оборудване, да живеете в скъпи хотели, да давате пари на роднини).
В идеалния случай партньорът дори трябва да ги споделя. Тема, която често се появява в семейното консултиране, е, че хората искат техните съпрузи да искат това, което те искат.
Желанието само по себе си не е нито добро, нито лошо. Проблемите възникват, когато има очакване, че вашите нужди трябва да бъдат във фокуса на вниманието, но няма желание да видите и да посрещнете нуждите на другия.
- Така че една съпруга може да иска съпругът й да бъде снизходителен към нейните разходи за бижута, но да бъде непоносим към неговите разходи в ресторанти, когато се среща с приятели.
- Една жена може да очаква семейните пари да отидат за нейното образование (нужди от личностно развитие), но да негодува, ако съпругът й дава много пари на семейството си (трябва да следва семейните си ценности).- Един мъж може да изисква от жена си разбиращо отношение към харченето м на своя главаспортни хобита
, но бъдете непоносими към желанието й да харчи пари за глупави неща като лични грижи или облекло.
Ограничени финансови ресурси
Основата на паричните конфликти - многопосочността на интересите и потребностите - се основава на основната основа - ограниченият паричен ресурс. Паричният ресурс винаги е ограничен, никой няма достъп до неограниченотопаричен поток
. Дори и да има много пари, други хора освен вас се борят за този жизнен ресурс и искат да го използват по свой начин. Във всяка сума пари има идея за недостиг на средства, тъй като нуждите, за които се изразходват парите, нарастват през цялото време. Не можем, като печелим повече, да останем на същото ниво на потребление. Големите пари изискват промени в начина на живот; колкото повече пари, толкова по-големи са нуждите и разходите.Вчера нямахте достатъчно пари за приличен костюм, а днес нямахте достатъчно пари за луксозни недвижими имоти. Парите станаха в пъти повече, проблемите в
психологически
по същество същото. В богатите семейства може да има същата борба за жизненоважен ресурс - пари, както в бедните семейства, само че на различно ниво. Малките перли могат да бъдат толкова разочароващи, колкото рядката супа.ограничено, тогава нещо може да се спечели само чрез преразпределение за сметка на друго. Добре е, ако е в семействотодобри отношения
, а партньорите са в състояние да получат алтруистично удоволствие от радостта на другия. Но това не винаги се случва и разделянето на жизненоважен ресурс под формата на пари може да се превърне в истинска война.
Парите като символ на взаимоотношения
Паричната политика в семейството винаги е свързана с отношения на любов и власт. Често хората изразяват любовта си с помощта на паричен ресурс и често хората са склонни да съдят отношението си към тях по количеството пари, които са отделени.
Така например една съпруга може нервно да изчисли колко пари е похарчил съпругът й за подаръци за дете от първия си брак и да сравни тези суми с разходите за нея.
Свекървата може да изчисли цената на подаръка си за рождения ден и да сравни тази сума с прогнозния доход на семейството на сина си. Братята и сестрите може ревниво да наблюдават как родителите им разпределят парите между тях и винаги да гадаят зад товаразлично отношение
родители. Измерването на любовта в пари е цинично само на пръв поглед. Всъщност е съвсем естествено. Човек обикновено получава пари за работа, тоест за инвестиране на своята физическа или интелектуална енергия. Така че твоетожизненост и той обменя времето от живота си за "биоресурс за оцеляване" - пари. И той дава тези пари (или не иска да ги даде) на своите близки. Зад възвращаемостта на парите (еквивалент на вложените сили) стои възвръщаемостжизнена енергия . Така че измерването на взаимоотношенията „в пари“ в крайна сметка имаоснователни причини
. На кого ще отдадеш жизнената си енергия? Парите са ресурс, който осигурява живот и положение в обществото. В исторически план притежаването на животоподдържащ ресурс е било гаранция за физическото оцеляване на човека. Ето защо правото на управление на парите се цени толкова високо, а липсата на това право се усеща толкова остро и болезнено, въпреки факта, чесъвременното общество
може да не сте в опасност от физическо изчезване.
Паричният ресурс за „биооцеляване“ се натрупва сред най-жизнеспособните и активни членове на обществото, което е напълно естествено. Същото важи и за основната единица на обществото - семейството; финансовият ливъридж завършва с по-адаптираните, активни членове на това семейство, способни и желаещи да действат, да влияят на ситуацията и да поемат отговорност. Ако сте недоволни от разпределението на финансите във вашето семейство, то най-вероятно сте недоволни от йерархичната си позиция и статус в семейството.
