Кавги с родителите в зряла възраст. Съвети за тийнейджъри как да избягват кавги с родителите

Разногласията с родителите в зряла възраст са много различни от ситуациите в детството. С течение на годините отношенията между родител и дете се променят, последното става все по-независимо и самостоятелно взема решения за домакинството, работата и семейни въпроси. Приемете факта, че разногласията с родителите възникват на всяка възраст, но чрез ефективна комуникация и граници можете да изразите несъгласието си учтиво и учтиво.

стъпки

Приемайте различията

1. Приемайте различни гледни точки.Когато общувате с родителите си, не забравяйте, че вашите възгледи за работа, финанси, семейство и житейски обстоятелства може да не съвпадат. Възможни са различия и в политически, социални, религиозни убеждения. По-добре е да се съсредоточите върху толерантността и приемането, а не върху кавгите.

   • Не можете да контролирате поведението на другите, но можете да контролирате собствените си действия.
   • Приемайки различията, дори и да не сте съгласни с тях, можете да намалите споровете и да общувате по-открито.

2. Не се опитвайте да докажете своята теза.Дори да ви се струва, че сте прав или давате точни факти, понякога човек изпитва осъждане или недоволство, ако му наложите мислите си. С отворени и ефективна комуникацияняма нужда да разбираме кой е прав и кой крив.

   • След като пораснат, кавгите с родителите не трябва да се превръщат в демонстрация на сила.
   • Давайте факти или мнения без обвинения. Това е начин да не се съгласите, но не и да обвинявате или съдите. Например кажете: „Разбирам, че възгледите ни за моята работа се различават, но аз оценявам това, което правя, и съм доволен от пътя, който съм избрал.“
   • Попитайте родителите си за мнението им. Това улеснява разбирането на тяхната гледна точка, без да изглежда нетактично. Кажете "Какво мислиш за това?" или „Какво е вашето мнение за ситуацията?“.

3. Освободете се от минали детски обиди.Някои деца таят негодувание или чувство на разочарование от начина, по който родителите им са ги възпитали. в възрастен животтова може да се прояви по различни начини. Човек може често да се кара с родителите си или постоянно да избягва контакт с тях.

   • Разберете, че родителите не винаги са способни или желаят да приемат оплакванията от миналото в детството.
   • Ако сте разстроени от родителите си, потърсете подкрепата на приятели и други роднини. Не е нужно да се изолирате от обществото.
   • Ако възмущението пречи на комуникацията с родителите, потърсете помощ от психолог или група за подкрепа. Те ще ви помогнат да изградите отношения с родителите си в настоящето.

4. Не позволявайте да се рендира лошо влияниеза работа или връзка.Вашите родители може да имат различни възгледи за това какво трябва да правите в живота и с кого трябва да излизате. Не позволявайте на разочарованието от спора с тях да проникне в отношенията ви с партньора, съпруга, колегите на работа.

   • Не бъркайте връзката си с ежедневните дейности и социалния живот.
   • Работата и взаимоотношенията е най-добре да се разглеждат като ваша лична територия, където можете да дишате свободно далеч от родителите си.
   • Ако вашите разногласия с родителите ви влияят на отношенията ви с половинката ви, тогава кажете на партньора си за всички сложности на отношенията с тях. Можете също така да се обърнете към най-близките си приятели за подкрепа.

   Поставете граници

   1. Бъдете учтиви и уверени.Несъгласията с родителите не е задължително да се превърнат в трудности или неудобни ситуации. Бъдете учтиви и мили, не допускайте гняв и разочарование. Един възрастен има много повече права върху собствените си убеждения. Кажете това, което смятате за правилно, но не забравяйте за уважението и правилата добри обноски. Не е нужно да носите отговорност за чувствата на другите хора, но добротата и състраданието винаги са по-добри от гнева и осъждането.

      • Ако не можете да запазите спокойствие, тогава се извинете и предложите да поговорим малко по-късно.
      • Ако не сте съгласни с това, което казват родителите ви, тогава няма нужда да сте пасивни или агресивни. Заявете ясно и кратко, че вашите мнения се различават.
      • Например майка ви се опитва да ви каже как най-добре да харчите пари, но вие мислите друго. Кажете й „Разбирам те и уважавам мнението ти, но искам да се опитам да направя различно“ или „Благодаря за съвета, наистина оценявам и оценявам мнението ти, но ...“.

   2. Не седи на врата на родителите си.Независимостта позволява на възрастните да вземат свои собствени решения, да изразяват мнението си и да подреждат живота си. Независимостта също ви дава свободата да не сте съгласни в спорове за пари и кариерни решения.

      • Колкото повече разчитате на себе си финансово, толкова по-лесно е да вземате собствени решения и да изразявате непопулярни гледни точки.
      • Започнете бавно, но стабилно движение към самодостатъчност. По този начин винаги, когато спорите за избор, който сте направили (като да станете художник, а не счетоводител), можете да използвате своята независимост като аргумент.
      • Добре е да разчитате на социалната и финансова подкрепа на родителите си по време на повратните моменти на вашата младост (като ходене в университет), но не им позволявайте да плащат сметките ви всеки месец. Колкото повече те контролират вашите разходи, толкова по-лесно е за тях да се противопоставят на вашите решения.

   3. Не се забърквайте в безполезни спорове.Възгледите на вашите родители относно родителството или връзките може да се различават. Може дори да започнат разговори, които в крайна сметка да доведат до битка. Опитайте се да проявите мъдрост в такива деликатни и болезнени въпроси като взаимоотношенията и семейния живот. Учтиво отказвайте да участвате в спорове, които няма да доведат до никъде.

      • Ако има фундаментални различия във вашите възгледи, тогава не се опитвайте да ги променяте.
      • Поставете граници и кажете в какво родителите могат и в какво не могат да участват.
      • Ако те настояват как да възпитават дете, напомнете им, че вече сте възрастен и можете да решите сами. този въпрос. Кажете: „Виждам, че вярванията ни не съвпадат. Моля, уважавайте, че съм възрастен, който се грижи за детето си. Надявам се, че можем да се разбираме и да уважаваме мненията на другия."

   4. Поставете граници на партньорите си.Освен споровете за пари, решения за работа и родителство, романтичните партньори са често срещана пречка. Мнението на родителите ви трябва да се уважава, но им обяснете, че това е вашият живот и вашите отношения.

      • Родителите често дават съвети, за да не повтаряте грешките им.
      • Слушайте, но кажете ясно, че вие ​​сами ще вземате решения. Кажете: „Знам, че искате най-доброто за мен и разбирам притесненията ви. Надявам се, че ще уважите решението ми и ще подкрепите избора ми на партньор.“

След поредния скандал в главата ви възниква въпросът: защо хората се карат и как да се научат да живеят заедно? В крайна сметка това знание би помогнало на всеки човек в живота.

Конфликтите със семейството и приятелите в наше време не могат да бъдат избегнати. Разногласията и различията в мненията възникват все по-често поради бясния ритъм на съвременния живот.

Проблеми в работата, много домакинска работа, проблеми с децата, задръствания, зли лицаминувачите всичко това е негативно.за всякакви нормален човеки в резултат на това там нервно напрежение, който просто трябва да бъде премахнат, за да не полудее. Ето защо хората често се карат у дома, с близките и приятелите си.

• От една страна, редно е да излеем емоциите си, защото иначе, нервни сривовестане норма за всички. В никакъв случай не трябва да се допуска това, в противен случай просто ще получим общество от неконтролирани, потенциално опасни хора.
• От друга страна, обидно и досадно да нараните и излеете натрупаната агресия върху близките и приятелите си. Но именно те стават основните ни „жертви“.

Причината, която изважда човек от равновесие, може да бъде най-незначителната, например малка кавга с колега от работата. Въпреки това, на път за вкъщи снежна топка, недоволството се натрупва в душата и расте общата агресия. Това може да се случи поради груб диригент в обществен транспорт, защото дъждовно време, заради един хляб, който се изплъзна от ръцете му и падна право в локва.

Накрая човек се прибира изнервен и му е достатъчно само да види първия срещнат, било то жена му, баба му или детето, за да стовари целия си гняв върху него.

По-често поради тази глупава причинаи да се случи големи кавги, понякога прерастващи в истински скандали с крясъци, взаимни обиди и чупене на чинии.

Всъщност се оказва, че по някаква причина хората се карат за най-съвършените дреболии. Достатъчно е да дадем най-баналния диалог, който, мисля, също ще разпознаете:

• - Защо закъсня толкова?
• - На работа срещата се забави?
• - А-а-а, разбира се. Вероятно сте вътре сестринствосъгласен, нали?
• - В какво женско общество?
• - да от теб дамски парфюмудари на километър!
• - Каква безсмислица! В екипа ни има много жени.
• - Прегръщали ли сте ги или нещо такова, след като такава силна миризма?
• - Спри да говориш глупости! Уморен съм като куче, а ти се нахвърляш върху мен с нелепите си обвинения. Мислех, че съм вкъщи вкусна вечерячакане и тогава...
• - Добре, добре, аз трябва да работя за него, докато той се забавлява с когото и да било!
• - Стига, тръгвам си...

Още повече, че това не е краят на историята. Тя може да се обърне по всякакъв начин: да си легне, да излезе от къщата, да счупи чинии и т.н. Вариантите са много, общо взето кой за какво става.

Анализирахме само първата причина, поради която хората се карат. Сега, за да преминете към следващия, трябва да обмислите няколко варианта за конфликти с различни хора, тъй като обикновено с конкретен човек всяка кавга възниква по различни начини.

За съжаление, кавгите с родителите възникват именно по наша вина, защото често не можем да се отнасяме към тях с необходимото търпение и разбиране. Родителите винаги искат да ни угодят, да помогнат и да направят най-доброто. уви не го разбираме и не го оценяваме.Понякога ни се струва, че мама и татко са толкова изостанали, че нямат абсолютно никакво право да се месят в нашите работи, което не разбират.

По принцип ние се дразним на родителите си без причина и те, мълчаливо притеснени и разстроени в душата си, ни прощават всичко.

С други думи, ако понякога проявявахме поне малко повече внимание, търпение и уважение към по-възрастните, децата щяха да спрат да бягат от дома, да прекъсват всички връзки със семейството си, а родителите им нямаше да се измъчват от притеснения за децата си , които понякога водят до инфаркти, инсулти и нервни сривове.

Много често започваме да ценим и да се вслушваме в съветите на по-възрастните, когато сами да станем родителии лека-полека започваме да разбираме какво означава да имаш дете и да му пожелаваш добро.

Този раздел е отлично продължение на предишния, ако погледнете ситуацията от другата страна, т.е. през очите на дете. деца винаги искат да станат възрастни възможно най-скороЗатова те постоянно се стремят към пълна независимост и се обиждат от родителския контрол.

със сигурност основна причина за кавгие разликата в интересите поради голямата разлика във времето и разликата във възрастта.

Съвременни родители, за да намерите взаимен езикс детето си е необходимо не само да сте в крак с времето, но и да знаете и разбирате всичко, което се случва в света. За мнозина това наистина е много трудно.

Конфликтите с детето са неизбежни, защото докато стане възрастен, той упорито ще защитава мнението си, ще се ядосва и дразни от „глупостта“ и неактуалността на родителите си, а също така ще спори с тях, доказвайки своя правоту по всякакъв начин.

За да намалят броя на бъдещите кавги с детето си, родителите трябва от самото раждане губят уважение към по-възрастнитеи безпрекословно подчинение.

За тези кавги могат да се напишат не само статии, а цели книги. Разбира се, това не е добре, тъй като именно конфликтите увеличават и без това тъжната статистика на разводите. Често за съпрузите е по-лесно да си тръгнат, отколкото да се чуят.

Основните причини за кавгимежду противоположни половее:

• недоразумение,
• банална умора,
• разлика в интересите
• сексуална неудовлетвореност,
• неподготвеност за някои задължения (най-често от страна на мъж),
• ревност
• липса на любов.

Нека поговорим за всичко по ред. Да започнем с ревността.Предлагам да си припомня диалога, който цитирах като пример, по-близо до началото. Той перфектно характеризира това качество. Можем да кажем, че „благодарение“ на ревността хората се карат от нулата, преливайки от празно в празно.

Често няма причини за ревност и следователно изобщо за конфликти и хора успяват да ги измислят.

И все пак какво богато въображение има нашият брат, нали?

Неочакваното заминаване на любовтасъщо става обща каузакавги. Хората започват да се дразнят един на друг поради всякакви глупости, обвиняват се във всички смъртни грехове и дори се обиждат. Цялата тази караница може да бъде избегната, ако седнете заедно и помислите добре защо сте вътре напоследъкбуквално започнаха да се мразят. В спокойна среда отговорът ще дойде сам и как да го използва е личен въпрос за всяка двойка.

Сексуална неудовлетвореностдалеч не е на последно място в причините семейни кавги. В този случай е невъзможно да се обвинява един от съпрузите, тъй като ситуациите са различни. Може би съпругът е много уморен на работа и той просто няма физическа силавърху жена си и тя, вместо да разбере, започва да упреква. Разбира се, тогава всяко желание дори и за влюбен мъж ще изчезне.

Случва се една жена, задълбочавайки се в домакинските задължения и дела, спря да отделя време за мъжИ неговият външен вид. Разбира се, това веднага намалява пика сексуална активностпартньори.

Не трябва да забравяме това мъжете са привлечени от новостите и разнообразиетовъв връзка, а от скука и вечни упреци се опитват да избягат накъдето им погледнат очите.

Мисля, че в тази ситуация всеки може да си направи извод за себе си.

Разлики в интересите и желаниятастава буквално препъникамък в някои отношения между мъж и жена. Например, в почивен ден той иска да отиде на риболов и е готов да го вземе със себе си. Но вместо да се съгласи да прекараме време заедно, тя започва да сбърчи нос и да прави кисела гримаса с думите: „Не искам да отивам толкова далеч.За какво?

Да бъркаш в калта, воняща на риба, и после да бъркаш с нея в печката! Не, имам други планове! Горе-долу така се случва всичко. Или друг сценарий: съпрузите се съгласиха да донесат храна и да посетят майката на съпругата, а съпругът, разбира се, забрави това за цяла седмица. малък нюанс"и организира куп "важни" неща (да лежи на дивана с вестник в ръце, да посети Вася в болницата и да гледа футбол вечерта). Когато съпругата му напомня за обещанието му, тук започва мъжкият монолог: „Пак си при майка си! Самата тя не ходи до магазина. Бях толкова уморен на работа, исках да си почина у дома. ДА СЕ същотовечерта ще бъдат показани полуфиналите. няма да ходя никъде. Карай сам." Какво можеш да кажеш? Мисля, че коментарите са излишни. Оказва се, че тук хората се карат без особена причина.

Разногласия в семействотосъщо се случват поради нежеланието за отстъпване. Хората, като малки деца, упорито „дърпат по едно одеяло на своята страна“. Е, веднъж вървиш напред, а следващия път непременно ще ти отстъпят. Така че не, те отстояват позициите си до последно, докато това „одеяло“ не бъде разкъсано на парчета.

Понякога възникват конфликти с приятелки заради мъжете.Въпреки това все още вярвам, че това не е повод за кавга между истински приятели. Заедно те ще се смеят на всяка ситуация и определено ще се съгласят.

Жените често се наричат ​​хищници, те казват, че целият им живот се състои само в намирането на нови "жертви" от противоположния пол. Фу, това е добре! Разбира се, има специален "слой" на нежния пол с подобни цели в животано аз лично не познавам нито един от тях.

СЪС истинска приятелкане трябва да се карат, но потърсете подкрепа и утеха Трудно време (поради битка с някой друг).

Две независими жени, които уважават себе си и една друга, нямат абсолютно нищо за споделяне и с какво да се състезават.

Ако конфликтът все пак е възникнал, тогава трябва незабавно да се обадите на приятеля си с предложение да сключите мир и след това заедно, на чаша чай с торта, да се смеете на абсурдността на тази кавга. Така правят всички истински жени знаейки ценатаприятелство.

Тъй като според статистиката всеки човек се кълне или подрежда нещата с някого около веднъж на ден, тогава е невъзможно да се избегне това на 100%.

Може да се има предвид само, че в по-голямата си част хората карат се за глупостии просто спрете да обръщате внимание на тези много дреболии.

Повярвайте ми, с близки хора винаги можете да се споразумеете приятелски, без взаимни обиди и упреци. Всичко от което се нуждаеш е научете се да си прощаватенякои слабости, дребни пропуски и си затваряме очите за дребни недоразумения. Всичко се случва в живота, така че не трябва да се карате по никакъв повод.

Понякога можеш да отстъпиш в нещо, защото само овните стоят глупаво, а ние не сме членове на тяхното стадо. Няма да загубите, ако поне се преструвате, че сте се съгласили с любим човек и сте го признали за прав.

Помислете дали леко наранената гордост си струва кавга с някой от семейството ви и развалено настроение и на двама ви.

Мисля че не. Лично аз често го правя По този начин:Почти винаги съм съгласен с всички, но правя каквото трябва и на глас заслугата за правилния изход на събитието е на „противника“. Първокласен и винаги ефективен методда получите това, което искате и да избегнете конфликт.

Разбира се, понякога хората се карат специалноза да си дадете емоционален отдушник. Това са т.нар енергийни вампириили садисти, както обичам да ги наричам. Те буквално се напиват и изпитват истинско удоволствие от псувните, по време на които се „разпръскват” и пръскат още и още, а след това остават напълно доволни от себе си.

Всичко може да се случи и ако наистина сте на ръба по някаква причина, най-добре се приберете, за да предупредите близките си, че не сте в добро настроение и се заключете в стаята си. Можете да намерите изход за емоциите си различни начини, не е необходимо да се прави обичанбоксова круша или изкупителна жертва. IN следващият пъти той, като си спомни тази ситуация, ще помисли добре, преди да пусне всички кучета върху вас без причина.

Дори и да е на навсякъдеот всички минали етапи на израстване не е имало значителни конфликти и проблеми в отношенията между детето и родителя, те почти гарантирано ще се появят в гимназията. Самата природа поставя родителя и детето в конфликт и това както винаги не е безсмислено. Родителите стават за входящите млад мъжпървите съперници, с чиято мощ трябва да се борят, доказвайки своята самостоятелност и независимост. Чрез този бунт младежът и момичето стават възрастни мъже и жени.

Фактът обаче, че това процесне може да се избегне, не означава, че трябва да бъде възможно най-болезнено. В края на краищата, постоянните кавги и конфликти водят до доста увреждания на нервите, до сълзи и избухвания, пълно емоционално изтощение. Това може да се избегне напълно, ако не се пуснете по течението (в нашия случай според емоциите), а следвате студения ум и се придържате към определена стратегия на поведение в отношенията с родителите.

обикновено, основен противникв тази борба за една тийнейджърка става майка. Бащите лесно пускат децата си от късата каишка, дори се радват на порастването им. За тях този етап има определен символичен образ на завършване на много години работа по отглеждането на дете и сега той вече е възрастен, независим, вече не е дете. Но майката се случва вътрешен конфликт, а разбирането на неговата същност е много важно за успешно преодоляванетруден период.

Защо мама става враг?

Майкасвикнала да бъде наставник, свикнала да бъде човек, на когото детето се подчинява, макар и не винаги безпрекословно, но в крайна сметка винаги постига това, което иска, ако трябва, тогава насила. И сега тя вижда как властта се изплъзва от ръцете й, детето излиза изпод крилото й и тази неизбежна раздяла я наранява. Самата тя не е напълно наясно със собствените си вътрешни проблеми, тя започва да натиска с власт все повече и повече, което води до разгаряне на страстите.

Политиката на мама за изнудване на родителите

В същото време, като правило, майкаобречен на провал в тази битка. Наистина, въпреки че родителите наистина са нашите първи противници в житейската борба за свобода и независимост, те са най-слабите "врагове", които ще срещнем в живота, защото наистина не могат да направят нищо на децата си, защото ги обичат. Това трябва да го помни всеки тийнейджър, особено в моменти, когато ти се иска да „ухапеш” още по-болезнено собствената си майка, която се е отнесла толкова несправедливо с нас, толкова е безпощадна към нас и е толкова жестока. Но в такива случаи винаги трябва да помните, че това е битка срещу невъоръжените.

Загуба на битката за власт Майкасе обръща към тактика на изнудване. Тя започва да плаче и да се разболява. След поредната кавгакогато и двамата се паднете, тя ще легне на дивана, ще се покрие с одеяло и ще гледа в една точка с разсеян поглед. Това си донесла (донесла) мамо! Още няколко такива скандала поради липса на послушание и напълно ще закарате любимия си родител в гроба!

Всичко това може да звучи достатъчносмешно, но Истински животможе значително да развали кръвта на цялото семейство. И единствения начинЗа да избегнете това, за тийнейджър е да заемете позицията на рационален диалог, а не да се поддавате на емоциите.

Спокойствие, само спокойствие в общуването с мама!

Инструкцията на мъдрите Карлсън, който живее на покрива, отговаря на това житейска ситуация. На нивото на емоциите е просто невъзможно да се разреши конфликтът, на това ниво можете да изхвърлите само натрупаното. Но в този случай, като правило, нищо не излиза от този ежедневен екзорсизъм и вместо очаквания катарзис, проблемите само растат, тъй като основният конфликт - борбата за власт / независимост, остава неразрешен.

истински победителще бъде този, който пръв заеме позицията на спокоен диалог. „Искам да поговорим спокойно. Не искам да крещя отново, писна ми от това. Да поговорим като възрастни“ – подобно предложение е трудно да се отхвърли, когато си възрастен, но се изказва от този, когато отказвате зрялост. Кара те да мислиш, а понякога и да се срамуваш. Тийнейджърът трябва да си постави за цел първо да извади всеки конфликт от безсмислена яма на емоционални викове и взаимни обиди, само по този начин е възможен смислен диалог.

„Ще говорим за това по-късно“ - спор в разговор с мама

Не винаги успявамговорете спокойно, ако майката вече е на предела на възможностите си и е готова да нахлуе. Най-добрият вариантв този случай поискайте отлагане. "Сега е безсмислено да спорим, просто ще се караме. Нека да решим всичко вечерта, обещавам, ще поговорим." Има голяма вероятност до вечерта кавгата да бъде напълно забравена, ако избухне заради някаква дреболия. Въпреки това, ако тази "дреболия" се повтаря отново и отново редовно, трябва да намерите сили в себе си да преминете през неприятен разговори разреши ситуацията.

Понякога можете забележетече битките се случват по едно и също време всеки ден. Например на закуска или когато майката се върне от работа. Точно както веригата се къса на най-слабото звено, конфликтите се случват на момента емоционално напрежение. В този случай можете да се съгласите да не се карате през тези периоди и въз основа на постигнатото споразумение да откажете да влезете в дискусия, да поискате да отложите спора за друго време.

Основното нещо е желанието да спрете да се карате с мама!

Мнозинство тийнейджъри, подобно на родителите, не анализирайте сериозно подобни ситуации, не задавайте въпроси как да избегнете тези конфликти в бъдеще, как да спрете постоянните кавги. И на родителите, и на децата изглежда, че този кошмар, завладял семейството им, е изключително техен проблем, чисто индивидуален и уникален. Те не подозират, че ако просто искате да сложите край на постоянната поредица от кавги и оплаквания и положите малко усилия, всичко това може да бъде спряно.

И последно нещо: не забравяйте, че всички тези конфликти и кавги са временни. Ще минат няколко години и вие ще си спомните това съвсем спокойно. Припомняйте си това всеки път, когато се забърквате в спор. Това ще ви помогне да се успокоите и правилнозасягат родителя.

Моля, помогнете ми да разбера себе си. На 25 години съм, имам дете на 4 години, разведена. Живея с родителите си на тяхна територия. И проблемът е, че аз Миналата годинаНе намирам "общ" език с родителите си.

Учих в престижен университет (редовно, платено). Родителите ми платиха обучението ми, за което съм им много благодарен. След като завършва третата си година, тя се омъжва и година по-късно се развежда със съпруга си. Семейният живот не се получи - тормоз, изневяра на съпруга си и т.н. предизвика развод. Тя завърши добре. След постановлението тя получи работа в голяма компаниякъдето е заето добра позиция. Печелех прилично, дори се опитах да работя след работно време, така че детето и родителите ми да нямат нужда от нищо. Опитвам се да прекарвам повече време с детето, но това не винаги е възможно, т.к. домакинските задължения (готвене, почистване на апартамента, пране на дрехи и т.н.) отнемат много време. Рядко се срещам с моите приятели и роднини (2-3 пъти годишно), общуваме по телефона. лоши навициНямам (не пия алкохол, не пуша, не употребявам наркотици).

уебсайт

Изглежда, че всичко е наред. Но родителите ми постоянно, дори и в дреболии, ме упрекват за нещо (в личния ми живот, в отглеждането на дете, в работата, дори в домакинската работа). Много се изморявам психически от това. Разбирам, че децата трябва да уважават родителите си и да ги слушат. Но аз съм на 25 години и имам дете, ние сме отделно семейство.

Имаше многократни разговори с родители, където въпросът за нашите чести кавгии конфликти. На което те отговарят: „Или променяте характера си, или ние предприемаме сериозни мерки“. По време на разговора се оказа, че не мога да изразя мнението си или да правя както намеря за добре и трябва да обсъждам всички въпроси само с родителите си. Тя ми предложи да се изнеса от апартамента на родителите си и да живея отделно. На което те бяха против, т.к. Няма да мога да издържа толкова дълго (трудно е да платя за апартамент, уебсайт, за да поддържам и отглеждам едно дете и т.н.).

Положението в семейството е тежко, освен това майка ми и брат ми са инвалиди. Разбирам колко им е трудно. Има такива разговори, че в случай, че родителите ги няма, че няма да мога да се справя с всичко. защото Ще трябва да гледаш брат си и детето си. Те смятат, че вероятно не трябва да имам свой личен живот. Постоянно недоволство от миналото семеен живот(какъв е бил съпругът, как са живели) преследват ги. Тя е разведена със съпруга си и оттогава дори не общуваме и не се виждаме, защото. живеем в различни градове. Не разбирам защо е необходимо това? Просто не знам как да се държа правилно с родителите си.

Здравейте! Казвам се Арина. На работа обучавам и развивам служители, а у дома развивам любимата си дъщеря и, когато работи 🙂, съпруга си.

Защо реших да напиша тази статия? Факт е, че моята любима дъщеря Уляна влезе в преходна възраст. Сега той е доста ранен, тя е на 11 години. И се сблъсках с всички проблеми на отглеждането на тийнейджър. Оказа се, че старите методи вече не работят, а новите още не съм ги научил. Потвърди се любимата руска поговорка „Докато гръм не избухне, селянинът не се прекръства”. Отношенията ни се влошаваха всеки ден. Дъщеря ми отказа да отговори на молбите ми. Предложения и съвети, приети с враждебност. На всички опити да попита за училището, за приятелите си, тя отговаряше с кратко тийнейджърско „всичко е наред“. Тук вече разбрах, че сега трябва да мислим не за отглеждането на тийнейджър, а за това как отново да изградим доверителни отношения.

В търсене на решение на ситуацията случайно попаднах на книгата на Гари Чапман Петте пътя към сърцето на тийнейджъра. Това е едно от продълженията на книгата му „Петте езика на любовта“. Основната идея на книгите от тази поредица е, че всички проблеми на неразбирането започват, когато ни липсва любов. „Е, аз не обичам детето си достатъчно?“ Бях изненадан. Оказа се, че можем да обичаме силно, но да изразяваме любовта си на неразбираем за тийнейджър език.

Според Чапман има пет езика на любовта: насърчителни думи, докосване, посветено време, помощ, подаръци. И често възниква ситуация, когато за една майка обичайният любовен език е например докосване, а любовният език на син или дъщеря е отделено време. И тогава колкото и да се опитва майката да покаже любов с прегръдки и целувки, детето няма да се почувства обичано, ако няма достатъчно време, прекарано заедно.

Днес искам да говоря за първия от езиците на любовта. Така че, насърчителни думи. Спомнете си колко често сме хвалили нашите бебета през първите години от живота им:

- Моето добро момиче, събрала си пирамида!
Как лае кучето? Точно така, какъв страхотен човек си!
Сам си обуваш чорапите! Злато, не бебе!

„Съдът на любовта“ на нашите трохи беше пълен.

Когато децата пораснаха, имаше и достатъчно похвали:

- Сам си оправи леглото, браво!
- Изми чинията, помощник на майката!
- Който красива рисункауспяхте, просто е невероятно!

И децата усетиха, че се гордеем с тях, възхищаваме им се. Те бяха сигурни, че са обичани.

А какво най-често чуват тийнейджърите от нас?

- Колко дълго можете да седите на компютъра, по-добре е да отидете на разходка.
- В главата ми има само игри, по-добре да мисля за уроците.
Пак не си измил чиниите. Колко можете да поискате. Толкова се изморявам на работа, а ти дори не можеш да измиеш чиниите след себе си!
„Кога ще почистиш стаята си?“ Как може да живееш в такава бъркотия?

Може би преувеличавам, но със сигурност много по-рядко хвалим тийнейджърите, отколкото малките деца.

Чувайки упреци от родители, тийнейджърите, особено тези, чийто език на любовта са насърчителни думи, се чувстват отхвърлени. А когато нуждата ни от любов не е задоволена, е изключително трудно да се обсъжда спорни точкибез кавги. Така че има обиди на празно, както ни се струва, място, пропуски и дори скандали.

Ясно е, че не всичко, което децата ни правят, се одобрява. Но, както казва Чапман, „всички тийнейджъри правят поне нещо, но го правят както трябва“! Важно е да забележите тези действия и да ги възнаградите с похвала. Обърнете внимание на два важни фактора, когато хвалите дете. Първият е искреността. Ако кажете на дъщеря си: „какви страхотни палачинки направихте“, но всъщност не е, тогава я подценявате умствен капацитет. Повярвайте ми, тийнейджърите прекрасно виждат своите недостатъци, дори бих казал, че ги гледат под лупа. Следователно такива игри няма да работят с тях. Второ важен факторе специфика. Чапман вярва, че общи фрази като „Ти си добър за почистване на стаята си“ рядко са полезни. Конкретната похвала звучи по-вярно за тийнейджър: „Имаш такъв ред на масата, браво“, „Благодаря ти, че взе нещата от дивана в коша за пране“, „Хубаво е, че изми чиниите за мен.“

Има и трети аспект на похвалата: когато не е възможно да се похвали за резултата, похвала за усилията. Например дъщерята помита пода. Резултатът не е толкова перфектен, колкото бихме направили, защото имаме много повече опит. Но подът е пометен и дъщеря ми прекара половин час на него. Контролирайте се, не казвайте, че има оставени боклуци по ъглите. Това може да се каже в следващата седмица. Междувременно кажете „благодаря ви, че помете пода, наистина ви благодаря вашето старание! Ти ми помогна много". Дъщерята ще се почувства нужна, защото й обърнахме внимание и оценихме труда й. Може да възникне въпросът: „Но тогава как ще се научи да мете ефективно?“ Чапман отговаря: „Въпрос на време е“.

Оказа се, че любовният език на дъщеря ми е само насърчителни думи. И мен, като много от нас, много рядко ме хвалеха в детството - те се страхуваха да ме развалят. Затова ми беше доста трудно да се науча да говоря нейния език. Но чрез опити и грешки успях да свикна да хваля детето. Първоначално тя го прие с недоверие, попита какво точно ми харесва. Сега съм възнаграден с нейната радостна усмивка в отговор на думите на одобрение. Няма да кажа, че това реши всички проблеми на възпитанието, но дъщеря ми изпълнява молбите ми много по-често, разказва ми какво е било интересно в училище и понякога дори пита за съвет и това е показател за доверие за мен.

Нека се опитаме да хвалим нашите тийнейджъри по-често, защото не напразно те казват: блага думаи котката е щастлива.

И накрая ще споделя резултата от една анкета, която проведохме с дъщеря ми сред нейни приятели. Въпросът беше: „Кои действия на родителите ви най-много ви дразнят?“. Реших да форматирам някои от отговорите като лош съветза родители на тийнейджъри. Това е което
излезе от това:

Ако вие, родител, искате синът ви да мие чиниите,
Кажете му веднага, те казват, отидете да ми миете чиниите.
И няма значение, че синът гледа любимия си сериал,
Нямам търпение за края на сериала. Чистотата е най-важна!

Ако вие, родител, имате прилив на нежност,
Тичаш бързо до тийнейджъра и го разтриваш по бузата.
Дори ако едно дете внезапно избяга решително,
Целуни сладкото му лице насила.

Ако една дъщеря избере какво да облече утре на училище,
Сигурно вече съм измерил 70 неща.
Вие, като видите планина от "парцали", веднага се възмущавате, разбира се,
И й кажи да помисли по-добре за уроците.
Защото не приляга на едно момиче да мисли за мода.
Нека гризе гранита на науката, определено има повече нужда от нея.

Ако внезапно по средата на уикенда вашият тийнейджър не види книга,
И той общува в контакт с приятели за един час,
Казвате му строго: „Е, написа ли си домашното?“
И след това добавете: "Би било по-добре да отидем на разходка."
Няма значение какво друго се е случило вече време,
Знаеш колко по-хубава трябва да е младостта!

Ако изведнъж сте недоволни юношеско поведение,
След това го кажете силно, но по-скоро го изкрещете.
В крайна сметка съседите се интересуват с какво ви е разстроило детето.
И освен това син или дъщеря ще ви разберат по-бързо.

Ако внезапно тийнейджър спори и освен това, ако е прав,
Никога не се предавайте, никога не губете авторитета си!
Изведнъж детето ще си помисли, че е по-умно в нещо.
Ние като родители изобщо нямаме нужда от това!

Дано съм успяла да ви накарам да се усмихнете. В крайна сметка, ако всичко се третира с хумор, е много по-лесно да се справите с всякакви трудности, включително трудностите при отглеждането на тийнейджъри.

P.S. Можете да се запишете за Skype консултация с Арина Кириленко на адрес електронна поща akirilenko80 doggy gmail.com или vkontakte