До какво водят неизказаните оплаквания? Негодуванието в една връзка: как да не се удавите в негативизъм
Отрицателните емоции, потискани дълго време, могат да разрушат дори връзки, които са изглеждали много силни. Разрушават семейства, водят до кавги между любовници, колеги, съседи, роднини, близки приятели. Ето защо е толкова важно да обясните какво не ви харесва.
Скритите оплаквания превръщат хората в скрити врагове. Резултатът е ситуация, в която връзката просто се разпада. Освен това хората могат не само да си тръгнат, но дори да лелеят планове за отмъщение.
Неизказаните оплаквания остават в сърцето за дълго време. На първо място, те са опасни, защото негативът се натрупва, дори ако другите не го осъзнават. Изглежда, че гневът отдавна е утихнал, но в душата остава неприятен послевкус, който всеки ден все повече и повече разяжда чувството на любов, нежност, благодарност. В резултат на това човек започва да се ядосва на нарушителя си. Всяка „погрешна“, от негова гледна точка, дума може да предизвика раздразнение. В резултат на това човек, който е оцелял и преглътнал обида, един ден не може да издържи и вдига скандал по привидно дреболия.
Има и друг, не по-малко неприятен сценарий. Човекът може за дълго времезапомнете обидата и претенциите му, които не посмя да изрази, дори ако другите участници и свидетели на ситуацията отдавна са забравили за това. Ако един ден, в пристъп на гняв, той си спомни тази ситуация, проблемите, натрупани от двете страни, ще превърнат дребната кавга в истински скандал, който може да доведе до прекъсване на отношенията.
Как неизказаните оплаквания влияят на човешката психика
За дълго време топене в сърцето на негодувание, хората се нараняват. Те мислят за случилото се толкова често, че това се отразява зле на настроението им. Резултатът е раздразнителност, нежелание за комуникация с нарушителя, дори ако инцидентът отдавна се е изчерпал и вече няма значение.
За съжаление, често жертва на неизказано негодувание е човекът, който го е изпитал. Това неприятно чувство кара хората да се съмняват в себе си, да страдат от несигурност и дори да развият навик да се самоиронизират. Така че едно самотно момиче, обидено от успешно омъжена жена, може да развие в себе си редица комплекси, които намаляват самочувствието и подкопават психиката. Като говорите за чувствата си, можете да избегнете подобни проблеми.
Раздразнени, ядосани, недоволни от себе си, един от друг и ситуацията, хората често правят едни и същи грешки.
Защо го нарекох грешки? Да, защото в резултат на подобно поведение ситуацията само се влошава или става хронична.
Това са типичните грешки:
Тишина.Хората се дразнят един на друг и мълчат за това, сдържайки се. В същото време партньорът, който е раздразнен, може изобщо да не разбере за какво става въпрос! Понякога дори директно пита: „Ядосан ли си?“ – „Да, не“ – отговаря раздразнено, показвайки с целия си вид, че „Да, ядосан съм“. В психологията това се нарича двойно свързване.
Например любовна връзка. Представете си, че една жена е раздразнена от мъж, но не говори за това. Но тя ходи тъжна, не иска да прави секс, постоянно мърмори за дреболии. Той мисли (като вариант) - тя се разлюби. Последица - той се отдалечава, или я напада вербално и т.н.
Или мъж, тайно раздразнен от жена, отива до компютъра, не иска да говори сърце на сърце, държи се настрана. Тя мисли (като вариант) - той си намери друга. Страдание, недоверие, скандали.
Видях много изтощени (емоционално и физически) началници, подчинени, които вършеха чужда работа и дори след края на работното време търпяха неприятния навик на колега, мълчаливото му осъждане. Те не намериха думи за разрешаване на ситуацията. Вместо това те си фантазираха как уволняват колега или самите те напускат организацията „и я подпалват“.
експлозия.Дразненето има тенденция да се натрупва, което води до експлозия. И това е втората грешка, защото често експлозията разрушава взаимоотношенията, причинявайки чувство на вина, горчивина и разочарование.
Избухващият човек става буквално неадекватен. Той силно преувеличава ситуацията и обезценява партньора си, морално го унищожава. Партньорът се обръща към такъв неадекватен човек в отговор и не остава длъжник. По правило клевети и много излишни неща. познато?
Чух за случай, когато мъж изгони жена си на улицата през зимата по халат и без пари. Когато една жена хвърли любимия компютър на съпруга си от 10-ия етаж и, разбира се, всички постоянно чуваме за взаимни обиди.
След всичко, което се случи в този дух, хората стигат до извода, че до тях стои жесток, не обичащ и неоценяващ ги, а просто неадекватен човек. Тези, които избухнаха, може да се разкайват за делата си, но в същото време разбират, че вече не могат да се сдържат, не знаят друг начин да изразят раздразнението си.
Отмъщение.И в любовта, и в приятелството, и още повече в бизнес отношенияотмъщението често води до предателство и измяна. Също така отмъщението може да се изрази във всички форми на измама.
Изчезването на необходимите неща, документи и самия партньор. Отказ от помощ труден момент. Отмъщението премахва интензивността на гнева, но води до нови проблеми, обратен ефект. Резултатът е повече гняв, загуба на доверие и разрушаване на взаимоотношения.
Бягане от проблема.Това е друга грешка.Често, когато хората са ядосани един на друг, те решават да си вземат време, да се отдръпнат за известно време, да се разсейват, като не изясняват ситуацията един с друг.
Разбира се, понякога, доста рядко, работи. Работи, ако проблемът се реши сам по време на изчакването. Както можете да си представите, това не се случва често. Редовното избягване на проблеми води до усложняване на ситуацията и до загуба на взаимоотношения, както бизнес, така и лични. Контактът и интересът се губят, а раздразнението се натрупва.
Критика.Критиката може да бъде справедлива, частично справедлива и несправедлива. Повечето голяма грешка- успокойте раздразнението си, като критикувате несправедливо човек. Но с други видове критика също трябва да се подхожда внимателно, защото каквото и да каже някой, е обидно.
Пример. Случва се, че за една жена проблемът е, че мъжът разхвърля нещата си из къщата. Жената смята това за лично пренебрежение към грижите й за дома и за нея, казва му: ти си инфантилен мърляч. Или: "ти винаги ...", "ти никога ...". Как мислиш, че ще се почувства? Това е несправедлива критика, тъй като той не винаги почиства след себе си. В края на краищата преди 2 месеца почистих същото !? Грешката излезе.
Или в приятелски отношения. Един приятел решава всички общи проблеми през цялото време: организира почивки, събира сандвичи за пикник, разглежда картата на местоположението и т.н. Втората приятелка просто се наслаждава. В същото време първият приятел се дразни от това и постоянно критикува втория приятел. И по някаква причина за безотговорност като цяло. Критиката не е по същество, но само отчасти справедлива, вторият приятел е толкова безотговорен само в горните въпроси. Ето защо тя може просто да отхвърли критичните глупости на първата си приятелка.
Или на работа - шефът не се доверява на служителката с непосредствената й работа, върши я сама. Критикувайки служителя, тя се разбива: „да, ти си просто глупав, ръцете ти растат от w...“ Тя е обидена, ядосана, съпротивлява се. Критиката е несправедлива. Положението се влошава.
Претенции и обиди.Знаете ли разликата между искане и искане? Вероятно знаете, но с ваше разрешение все пак ще изразя формулировката, която ми харесва. Така. Искането предполага възможност за отказ, но искането не. Предявяването на претенции, търкалянето на обиди е голяма грешка. Дори само защото всеки от нас ВИНАГИ ИМА ПРАВО ДА ОТКАЖЕ.
Искът си е иск. Искът не предполага възможност за съмнение в нечия грешка или отказ.
Например, една жена предявява претенции към мъж, упреквайки го в мързел въз основа на нейното искане: „трябва да осигуриш семейството си“. Тя не се съмнява, не го пита: „какво искаш ти самият?“ Може би дори иска същото като нея! Но твърденията й активират бунтаря в него и той се съпротивлява. Ами ако не иска да осигури семейството си? Мислите ли, че тя може да го превъзпита?
Или мъж предявява претенции към жена си: „пак нашата къща е мръсна“ въз основа на искането му към нея: „трябва да готвиш и да гладиш“. Грешка, защото в отговор тя ще се разбунтува - скрито или открито.
Други популярни (и напълно нереалистични) изисквания са „никога не трябва да правите грешка“, „трябва да бъдете внимателни“, „винаги да сте навреме“, „да бъдете перфектни“. Зад всяка претенция стои: „трябва / трябва ...“ и този дълг предизвиква раздразнение, импотентност, бунт.
Същото и с негодувание. Когато човек е обиден, зад неговата обида винаги стои неизказано твърдение"трябва/трябва..." Пример. Жената беше обидена, че мъжът закъсня (скрито твърдение: „трябваше да дойдеш навреме“. Очакванията на обидената жена не се сбъднаха, въпреки че тя не изрази претенциите си директно. призоваването за дълг рано или късно се втвърдява, губи интерес към взаимоотношения и партньорства.
Манипулация.Изкушаващо е да постигнеш това, което искаш тайно, изпод тишината. Но това е грешка, тъй като таксата е висока - злоупотреба с доверие. Въпрос на време е! Почти всички ние избягваме манипулаторите, избягваме ги и им се съпротивляваме. В резултат на това манипулаторът остава с носа.
Следвайки горните съвети, вие със сигурност ще стигнете от раздразнение до взаимно разбирателство в любовта, приятелството и бизнеса. Вярно е, че за да ги следвате адекватно, трябва да имате желание, правилното им разбиране и добре развити умения за емоционална хигиена, управление на раздразнението.
Като психотерапевт често се натъквам на много пренебрегвани ситуации, когато взаимното раздразнение на претенциите на хората, критиката унищожава доброто, топла връзкаи нищо не може да се върне. Да бяха се разбрали тези хора по-рано! Направихме профилактика!
Предотвратете отравяне с гняв, е възможно да се отървете от отлаганията му. Също така е възможно да се намерят такива форми на изразяване на недоволството един от друг, които укрепват, а не разрушават отношенията.
Просто трябва да искате и да научите полезни умения!
Анна Вячеславовна Узбекова
Психолог, гещалт терапевт, обучител
"Народен свят", Москва
Уебсайт: www.mirludey.org
поща: Този адрес електронна пощазащитени от спам ботове. Трябва да имате активиран JavaScript, за да видите.
Потребителски аватар
Помогне! Задача как се пише НЕ слято или разделно
Думи: (не) преустроена къща, не) успешен студент, (не) грешка, която забелязах, (не) уморен работник, напълно (не) изобретено решение, (не) обитавана къща, (не) разцъфнала пъпка, (не) допускане до хищник, (не) склонени съществителни, (не) разгадана мистерия, (не) изяснена истина, (не) щурци, мълчаливи до нощта, (не) замръзнала, но все още димяща полиния, (не) място, защитено от слънцето, нищо (не) нарушено мълчание, причини (не) разкрити, (не) подслушана фраза, (не) директно заявено твърдение.
1 с кратко причастие
2 с причастие със зависими думи
Безплатен правен съвет:
3 с опозиция
4 с всички други употреби на причастия
- Поискайте повече обяснения
- Писта
- Нарушение на флага
Даутлин 27.11.2014 г
Отговори и обяснения
- aniblod
- средно аритметично
НЕРЕКОНСТРУКТИРАНА КЪЩА, НЕ УСПЯЛ ЧОВЕК
- Коментари (1)
- Нарушение на флага
- Танечка42002
- добре
Недовършена къща, неуспешен ученик, грешка, която не забелязах, неуморен работник, напълно неизмислено решение, къща не е населена, неотворена пъпка, не пуска хищник, несклоняеми съществителни, неразгадана мистерия, истината не е изяснена, щурците не стихват до нощта, не замръзнал, А все ощедимяща полиния, незащитено от слънцето място, ненарушена тишина, неразкрити причини, нечута фраза, неизказано твърдение.
Безплатен правен съвет:
Езикова игра за разграничаване на частиците НЕ и НИТО
Описание на презентацията на отделни слайдове:
В кое изречение думата НЕ се пише ОТДЕЛНО? 1) Липсва му опит и (няма) достатъчно търпение. 2) Страната ни е (не)зависима. 3) Някак си веднага (не) беше обичан. 4) Спряхме се на място, което в никакъв случай не беше (не)подходящо за строителство.
4) Спряхме на място, което в никакъв случай не беше подходящо за строителство.
В кое изречение думата НЕ се пише разделно? 1) Случи се така, че (няма) на кого да кажа за съмненията си. 2) Отначало всички мълчаха, обмисляйки как да започнат разговор в такава (не)обичайна среда. 3) Стаята беше (не) осветена, така че беше трудно да се различат лицата на хората, седящи отсреща. 4) Но казват, че сте (не) хора: в пустошта, в селото всичко ви е скучно.
Безплатен правен съвет:
3) Стаята не беше осветена, така че беше трудно да се различат лицата на хората, седящи отсреща.
1. В кое изречение думата НЕ се пише разделно? 1) Дори (не) имахме къде да подредим документите си на маса, отрупана с книги. 2) Беше тихо, (не) горещо и скучно, както се случва в сиви облачни дни. 3) Прозорецът в кухнята беше (не) завесен. 4) (Не)страстна, разбиваща кора изпълни градината.
Верен отговор: 3 (не е завеса - кратко причастие)
2. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) (Въпреки) сложността на изучаваната тема, ние ще се опитаме да я разберем възможно най-добре. 2) Днес думите му звучаха (не) топло и нежно, както преди, но студено и някак отдалечено. 3) Очите му гледаха право и (не)подвижно. 4) (Не) се влюби в сънародника си от малък за негов късмет.
Верен отговор: 2 (не топло, а студено)
Безплатен правен съвет:
3. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) Дъждът се изля върху нас в (не)доминиращ поток. 2) Вниманието ни беше привлечено от (не) висока, тънка лиственица. 3) Дъждът продължи, но (не) силен, както сутринта, а слаб, ръми. 4) В мълчание трябва да се прави добро, но (не) какво да се говори за него.
Правилен отговор: 3 (не силно, но слабо)
4. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) Бях привлечен от (не)изследвани кътчета на земята. 2) Обявиха (не) дълга почивка за обяд. 3) Разглеждането на делото (не) е приключило. 4) Оказа се, че такива трудна задачада поверя (не) на никого.
Верен отговор: 3 (не е попълнено - кратко причастие)
5. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) Едно (не)обичайно явление привлече вниманието ни. 2). Този човек (не) е без въображение. 3) Дълго помнех неговия (не) озадачен поглед. 4) С мен завърши курса (не) кой Изотов.
Безплатен правен съвет:
Верен отговор: 2 (не лишено - кратко причастие)
6. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) (Не) къде да поставите нови мебели. 2) (Не)далеч от селото има лагер на летовници. 3) (Не)проходима ивица земя за пожар разделяше степта от огъня. 4) Поставените пред нас задачи не са (не)решени.
Верен отговор: 4 (не е решено - кратко причастие)
7. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) На поляната тревата (не) се коси. 2) Чухме (не) силен шепот, идващ от съседната стая. 3) Нещо ново се роди в главата му. 4) Носете тази песен, (не)сивокоса, в раниците си, нека я носи по широкия свят попътен вятър.
Верен отговор: 1 (не е скосено - кратко причастие)
Безплатен правен съвет:
8. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) Лодка, прилепнала към брега, (не) нестабилно стои на водата. 2) Аз (нямам) кого да помоля за помощ. 3) Този проблем е (не) проучен. 4) (Не)приятната среща с този човек ме разстрои.
Верен отговор: 3 (не се изучава - кратко причастие)
9. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) (Не) озадачен, той погледна събеседника си. 2) (Не)преодолимото желание да види близките си накара Широков незабавно да отиде при Обратно пътуване. 3) Причините за миграцията на птиците от тези райони все още не са (не)проучени. 4) (Не) ярката светлина на фенерите си проправи път през гъстата мъгла.
Верен отговор: 3 (не се изучава - кратко причастие)
10. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) (Не) горските камбани, които имаха време да цъфтят, избледняха. 2) Видях сивокос мъж (не) приличащ на брат си. 3) В игрите Серьожа се оказа много (не)ловък. 4) (Не)объркано, момчето погледна внимателно баща си.
Безплатен правен съвет:
Правилен отговор: 1 (тези, които не са имали време да цъфтят - причастието има зависима дума)
11. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) Героят, (не) виждайки робството, се опитва да промени отношенията между хората. 2) Трудно ни е да запомним (не)разбираемо правило. 3) Все още се виждат остатъци от (не)разтопен сняг. 4) Така (не)появяването на одитора на сцената смущава всички жители на града.
Верен отговор: 4 (не се появи на сцената - причастието има зависима дума)
12. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) (Не)изследваните от геолозите райони са много перспективни. 2) На изложбата Зверев показа (не)подобни на предишните акварели. 3) Пред нас имаше (не) широк път. 4) Василиев (не) възмутено погледна стареца.
Правилен отговор: 1 (не е изследвано от геолози - причастието има зависима дума)
Безплатен правен съвет:
13. В кое изречение НЕ се пише слято с думата? 1) Задължителната книга е (не)прочетена. 2) Клементиев си тръгна без (не) да отговори на нашите въпроси. 3) Героят се оказва инструмент на (не)разбрана от него сила и умира. 4) В очите на София Николаевна блесна (не)изразен укор.
Верен отговор: 4 (неизказано - пълно причастие без зависими думи и противопоставяне със съюз А)
14. В кое изречение НЕ се пише слято с думата? 1) (Не)изказаните твърдения на режисьора притесниха Кира. 2) (Не)познатата компания се оказа много приятна. 3) Сестрата съобщи далеч (не) добри новини. 4) Туристите заспаха, (не) чакайки вечеря.
Верен отговор: 2 (непознато - пълно прилагателно, без противопоставяне със съюз А)
15. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) Китовете често поглъщат предмети, които очевидно (не) им служат за храна. 2) Настаних се в (не) голяма, светла стая. 3) Врагът преживя този ден (не) малко. 4) Алпинистът е привлечен от (не)покорените върхове.
Верен отговор: 1 (не служители - причастие, има зависими думи)
Безплатен правен съвет:
16. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) Слънцето, все още (не)видимо за окото, разпръсна ветрило от розови лъчи по небето. 2) Жълтеникава мъгла, (не)приличаща на прах, се издигаше на изток. 3) Валентин вървеше с (не)бърза, но решителна стъпка. 4) Наречия - (не)променяеми думи.
Правилен отговор: 1 (не се вижда за окото - причастието има зависима дума)
17. В кое изречение НЕ се пише слято с думата? 1) (Не) искайки да изплаши радостното си състояние, Иванов тихо излезе от колата. 2) След като свикнаха с хората, бобрите (не) се страхуваха да напуснат колибите си през деня. 3) (Не)почистени каменисти пътеки отвеждаха редки посетители навътре в парка. 4) Къщата стоеше в средата на степта, без нищо (не) оградено.
Верен отговор: 3 (неизяснено - пълно причастие без зависими думи)
19. В кое изречение НЕ се пише слято с думата? 1) (Не) въпреки дълбока есендните бяха топли и ясни. 2) Беше ли (не) скучно? 3) Обломов е дете, но (не) аморален егоист. 4) Мостът все още (не) е построен.
Безплатен правен съвет:
Правилен отговор: 1 (въпреки - предлог)
24. В кое изречение НЕ се пише слято с думата? 1) Няма кой да знае как да намери тази къща. 2) Нямаше (няма) кой да помогне на Маша в беда. 3) (Не) всеки ще може да реши проблема по този начин. 4) Костя беше (не) много доволен от нашето посещение.
Верен отговор: 2 (никой - местоимение без предлог)
25. В кое изречение НЕ се пише разделно с думата? 1) Матросът (не) бавно докладва на командира за подозрителния шум. 2) Заведоха ме в (не) голяма уютна стая с камина. 3) Малки (не)боядисани къщи са спретнато подредени от двете страни на улицата. 4) Кучето, (не) искайки да издаде страха си, излая силно.
Правилен отговор: 4 (не искам - герундий)
Безплатен правен съвет:
До края на зимата! 60% отстъпка за учители на ДИПЛОМИ от Столичен учебен център!
Курсове за професионална преквалификация и повишаване на квалификацията.
За да изберете курс, използвайте удобното търсене на уебсайта KURSY.ORG
Ще получите официална диплома или сертификат от установената форма в съответствие с изискванията на държавата (Образователен лиценз №, издаден от Capital Educational Center LLC от Министерството на образованието на град МОСКВА).
Московски документи за сертифициране: KURSY.ORG
Безплатен правен съвет:
- 02.10.2016
Сертификат за публикация този материалавторът може да изтегли в раздела "Постижения" на своя сайт.
Можете да сте първият коментирал
Всички материали, публикувани на сайта, са създадени от авторите на сайта или публикувани от потребителите на сайта и са представени на сайта само за информационни цели. Авторските права върху материалите принадлежат на законните им автори. Частично или пълно копиране на материали от сайта без писменото разрешение на администрацията на сайта е забранено! Редакционното мнение може да се различава от това на авторите.
Отговорност за разрешаване на всякакви спорни въпросиотносно самите материали и тяхното съдържание, се поемат от потребителите, които са публикували материала на сайта. Въпреки това, редакторите на сайта са готови да окажат всякаква възможна подкрепа при разрешаването на всякакви въпроси, свързани с работата и съдържанието на сайта. Ако забележите, че материалите се използват незаконно на този сайт, моля, уведомете администрацията на сайта чрез формата за обратна връзка.
Безплатен правен съвет:
СВОБОДА ОТ ИСКОВЕ И ОБИДИ
СВОБОДА ОТ ИСКОВЕ И ОБИДИ
Претенциите разрушават отношенията. Претенциите към другите хора са нашите вериги, въжета, липсата на свобода от тях.
Искове блокират пари.
Претенциите съсипват кариера и постижения.
Претенциите буквално изгарят човек отвътре: те го лишават от творческа енергия, любов към себе си и другите.
Представете си, че вселената е като слънцето. Слънцето грее през цялото време, излива върху нас своята животворна енергия в неизчерпаема струя. Ние усещаме действието на слънцето, когато се изправим пред него, но ако се обърнем, вече няма да приемем животворните му лъчи.
Безплатен правен съвет:
Вселената работи точно по същия начин като слънцето. Тя е винаги тук и винаги на разположение, проливайки благодат върху нас. Когато имаме оплаквания, оплакваме се, обвиняваме, критикуваме, изпитваме негодувание (всички са ми длъжни) и раздразнение, ревност или друга негативна емоция, ние се отвръщаме от всички добри неща.
Претенциите са дупка в нашия съд, през която излиза нашата енергия.
Нашата задача е да разпознаем и излекуваме тази част от себе си, която се крие зад претенциите и исканията.
Шефът ми е алчен - малко ми плаща;
Приятелката ми е мърляч, не знае как да се облича...;
Безплатен правен съвет:
Съпругът ми печели малко;
Имам ужасни крака, фигура, дрехи ...
Твърденията не могат да бъдат изброени, има милиони от тях по всяка тема и с различни степенинегативизъм към друг човек. Нашите най-чести оплаквания са:
Други системи и агрегатори
Свят, Вселена, Бог, съдба...
Направете списък на тези, които са ви обидили - тези, на които трябва да простите. Започнете с вашите родители, братя и сестри, деца и съпрузи, приятели, любовници, котка и куче, правителство и Бог.
Безплатен правен съвет:
Формулирайте своята претенция или негодувание. Поставете човека пред вас и му кажете всичко, което искате. „Ти ме обиди с...“ „Ти ме предаде, когато…“ „Ти ме измами“ „Ти не се съобрази“ „Ти ме разочарова“…
Почувствайте къде живее вашето негодувание в тялото? иск?
Изразяването на претенциите винаги е емоционално оцветено: гняв, раздразнение, негодувание, разочарование, омраза, безсилие и др.
Както знаете, обидата е състояние на нашата душа. Душата е кладенецът, от който пием. Какъв източник на утоляване на жаждата представяме на себе си и на другите? Защитете своя склад, вашия източник на живот. Трябва да простим на всеки, който ни е наранил, дори ако изглежда, че това, което са направили, е невъзможно да се прости. Простете им не защото заслужават прошка, а защото не искате да страдате повече и да търпите тази болка всеки път, когато си спомните как са се отнасяли към вас.
Негодуванието е чиста отрова, която ни трови. Но… „Прощавайте на другите: лесно е да се каже! Бих искал, но не се получава." Имаме стотици причини и извинения за нещата, които не можем да простим. Но това не е вярно. Истината е, че сме свикнали да не прощаваме. Усвоихме само изкуството да не прощаваме: „Не плачи. не бой се Не питай".
Безплатен правен съвет:
Прошката е непроходима джунгла за онези от нас, които копнеят за справедливост. Самата мисъл някой да си тръгне ненаказан след всичко, което е направил, боли. Прошката изглежда като предателство към себе си.
Но прошката не поправя или променя нищо. Това не е гумичка, която ще изтрие всичко, което ви се е случило. Това няма да отмени болката, с която сте живели, нито ще ви осигури моментално спокойствие. Прошката означава отказ от надежда за друго минало. Тоест разбирането, че всичко е свършило, прахът е улегнал и разрушеното никога няма да бъде възстановено в оригинална форма. Това е признанието, че никаква магия не може да поправи щетите. Да, ураганът беше несправедлив, но все пак трябва да живеете в разрушения си град. И никакъв гняв няма да го вдигне от руините. Ще трябва да го направите сами. Прошката означава поемане на лична отговорност – не за разрушение, а за възстановяване. Това е решение за възстановяване на мира. Прошката не означава, че вината на вашите нарушители е изкупена. Това не означава, че трябва да сте приятели с тях, да им съчувствате. Просто приемаш, че те са оставили белег върху теб и сега трябва да живееш с този белег. Ще спрете да чакате човекът, който ви е разбил, да върне всичко „както си беше“. Ще започнете да лекувате рани, независимо дали остават белези. Това е решение да продължиш с белезите си. Прошката не е празнуване на несправедливостта. Става въпрос за създаване на собствена справедливост, собствена карма и съдба. Става въпрос за това да си стъпите на краката с решимост да не бъдете нещастни заради миналото. Прошката е разбирането, че вашите белези няма да определят бъдещето ви. Прошката не означава, че се предаваш. Това означава, че сте готови да съберете сили и да продължите напред.
Негодуванието е погрешно преживяно преживяване...
(как са възникнали и какви функции изпълняват)
Механизмът за искове се опростява много. Аз съм добър - те са лоши. Така че нека се променят. Ако не го направят, ще се обидя ... Но ако се обиждате дълго време и много, тогава след известно време можете да се окажете красиви, живеейки в лош и обиден свят сред лоши хора. И ако не се обидите, тогава ще възникнат въпроси най-вече към вас самите. И тогава можете да се почувствате не най-умният, не най-правилният и не най-красивият на света, но в същото време живеете сред добри хораи не в най-лошия от световете. И тогава фокусът на нашето внимание се насочва към нас самите, навътре. Ставаме искрени към себе си.
Безплатен правен съвет:
НАПРАВИХ ТОВА САМ! (Например, наднормено тегло). Не мога, не знам как, не са ме учили - това е точката на избор.
Да бъдеш отговорен означава да признаеш, че ти си причината или източникът на нещо (като проблемите ти). Например, ако поемете отговорност за живота си, това означава, че признавате, че всички решения, които сте взели или не сте взели, са ви довели точно до мястото, където сте сега. Това означава, че ключът към отстраняването на проблема се крие в промяната на някои аспекти от вашата личност. Трябва да осъзнаете, че трябва да промените нещо в себе си, а това от своя страна ще промени външния проблем.
Не „Бях измамен“, а „Оставих се да бъда измамен, не го разбрах правилно“. Не „бях провокиран“, а „позволих се да бъда провокиран“ или „поддадох се на провокацията“. Не "изнервих се", а "изнервих се". Не „използван съм“, а „позволявам да бъда използван“ ...
Не казвайте: „Аз съм нещастен в любовта“. Кажете: "Не мога да заинтересувам любимия човек."
Не казвайте: „През цялото време ме притискат“. Кажете: "Позволявам си да бъда пренебрегнат."
Безплатен правен съвет:
Не казвайте: „Нямам късмет“. Кажете: "Направих грешка - и трябва да разберете какво."
Не казвайте: „Това е неразрешим проблем“. Кажете: "Това е проблем, с който живея по-удобно, отколкото без него."
Не казвайте: „Аз съм чужд на този отвратителен свят“. Кажете: "Животът в този свят изисква сила и умения, които аз все още нямам."
Всичко това направих сам. Всички мои проблеми, провали, нещастия са мой собствен избор, направен сега или направен някога в миналото. И само аз мога да променя всичко.
Аз съм господар на чувствата си. Никой не може да ме накара да почувствам нещо. Чувствата ми са отражение на това как виждам ситуацията.
Моя отговорност е да се отдалеча от това, което ме боли. Аз съм отговорен да се защитавам от онези, които ми причиняват вреда. Аз съм отговорен да внимавам какво се случва с мен и да преценявам своя дял в случващото се.
Няма предателство. И има само вяра, че сте били предаден, прехвърляйки отговорността от себе си навън.
Докато зависим от другите, ние сме безсилни да подобрим ситуацията.
КАК СЪЗДАХ ТОВА? (причина -> следствие) Във Вселената всичко е тясно взаимосвързано и нищо случайно не може да се появи на пътя ни. Всичко, което ни се случва си има причина. За да го разберете, трябва да си зададете въпроси:
Какви действия или бездействия са ме довели до проблема?
Който скрити причинив мен постоянно се възпроизвеждат едни и същи модели на поведение, карат ме да стъпвам на едно и също гребло.
ЗАЩО СЪЗДАХ ТОВА? (какъв е смисълът, поуката, опитът, ползата от това за мен? Кой аспект от себе си все още трябва да осъзная, да излекувам благодарение на това преживяване?).
„Бог допуска нашите изпитания за нещо. Ако Той не промени обстоятелствата ни, значи иска да ни промени!” (Бърт Хелингер)
Ние сами превръщаме живота си в драма и трагедия. Облагодетелстваме се от ролята на жертвата, страдащия!
- Това лесен начинда получите нещо, вид манипулация (- Негодуванието се генерира, за да се създадат чувства на вина сред другите (не винаги дори на нарушителя). ясна цел- изнудване. "Вие (всички вие) сте виновни(и) пред мен. Вие (вие) трябва да изкупите вината си. И аз ще избера пътя на изкуплението!" Освен това, аз все още няма да кажа какво точно искам да получа (често точно по този начин) - така че вашето обратно изкупуване ще приключи само когато реша, че съм получил достатъчно. Вярно е, че погрешното изкупление умножава негодувание; така че да пълзиш в изкупление пред мен завинаги.);
- може да бъде източник на развитие или растеж, някакъв вид мотиватор и т.н. Моят пример: когато ми липсваше енергия да вървя към целите си, създавах ситуации, в които се обиждах. И тогава негодуванието ми даде енергия да постигна целта, да израствам, да се развивам. С такова гориво заредих колата си (организъм, тяло). И се чудех защо целта е постигната(прием в Московския държавен университет, защитена дисертация, желана хармония) не ми даде радост, а само донесе опустошение и безсилие ....
Личните граници са способността да казваш „не“ и да чуваш „не“ в отговор. Това е опит за възстановяване на справедливостта, основана на собствената праведност.
Кога се чувстваме най-обидени? - Когато даваш повече, отколкото получаваш, винаги има оплаквания срещу тези, с които се установява неравностойна размяна на вземане и даване. Това важи особено за жените – да жертват себе си и да се адаптират към желанията и нуждите на партньора. Но в един момент възниква рекламация като свръхкорекция - и жената издава фактура и иска плащане или оставя партньора си (деца, колеги, приятели) обиден: „Нямам какво повече да ти дам - ти не ме оцени .. .”. Чувства несправедливост: даде, даде и какво в замяна?
Много от нас първо предават себе си, а след това се обиждат и отмъщават на онези, които ни причиняват същото. (не зачита нашите лъжи, предава, разочарова). Животът в постоянно предателство на вашите нужди, мечти, нужди поражда претенции, негодувание, раздразнение, негодувание към другите или, още по-силно, омраза към себе си (за това, че не можете да кажете „не“).
Например, както пише Джой Грей в своя бестселър „Мъжете са от Марс, жените са от Венера“, ако мъжът, виждайки партньорката си разстроена поради намерението му да се скрие в пещера и се чувства виновен за това, ще промени природата си - ще остане навън и ще се опита да утеши любимата си (когато самият той се чувства зле), става или раздразнителен, прекалено обидчив, взискателен, с много претенции, или пасивен, слаб, лъжлив... И нито той, нито партньорът му разбере какво го е направило такъв.
Всъщност това е отказ от защита на собственото достойнство, потребности, пространство. Което развращава и близките ни!
Само като уважаваш себе си, можеш да спечелиш уважението на другите. Само като уважавате собствените си лъжи, можете да се отнасяте към лъжите на другите с уважение и страхопочитание.
1) Признаваме себе си като автор на нашите нездравословни лъжи. Ние сами поемаме 100% отговорност за това как се отнасяме към тях. Ние не избираме да страдаме, да се обиждаме, да обвиняваме себе си или другите за това, че самите ние не можем да кажем „не“. Нека бъдем честни със себе си. Човек, който обича себе си, уважава личността си, зачита личните си граници, желания и нужди. Той уважава в себе си свободата да взема собствени решения, свободата да живее както иска. А това означава и други!
2) Ние сме тези, които определяме границите на собственото си даване. Важно е то да не прерасне в жертвоготовност и себеотрицание. Изходът е прост: дайте толкова, колкото съжалявате и с ясното разбиране защо го правите. Давайте не за благодарност, а просто защото има и не е жалко. Важно е жената ясно да определи границите на това, което е готова да даде на партньора си, без да се чувства раздразнена и негодуваща: „Не правя нищо за друг и затова той не ми дължи нищо. Той не прави нищо за мен и следователно не му дължа нищо. Просто правим някои неща заедно. И ние сме щастливи от това."
Когато спрем да жертваме себе си, опитвайки се да станем удобно, необходимо добро за другите, спираме да изискваме това от другите!
Оставям сърцето си да ме води и когато давам с радост и от цялото си сърце, без никакви очаквания и резерви, знам, че е подходящо. Но ако имам съмнения, колебание или негодувание, тогава разбирам, че това няма да е подходящо.
За хората, които мразят близки, функцията на уважение определено не работи, този мускул не се формира, тъй като уважението е способността да споделяш граници, да разпознаваш друг човек като отделно същество и в същото време да поддържаш доброжелателност към него. Човек, който умее да уважава, не мрази никого, не изпитва негодувание, завист, болезнени емоции, защото всичко това негативни емоцииизискват високи разходи за енергия. Ако човек знае как да раздели границите си, той може да мине без продължителни негативни емоции. Но ако не знае как, няма друг избор, освен да беснее и мрази. Такъв човек познава само две състояния: Той=Аз, а след това страстно обича, „отдава се” или се опитва да погълне, слее се и Той=Друг, тоест враг, опасно същество, в най-добрият случайизискващи бдителност, но ако това враждебно същество е наблизо (бил е съпруг, бил е родител), то е двойно опасно и би било по-добре да го унищожите. Ето защо с хора, които изпитват омраза и болезнено негодувание към своите бивши съпругиили родители, най-добре е да спазвате дистанция протегната ръкаособено да не се доближава. Докато сте непознат, те са предпазливи към вас, но почти безразлични, дори могат да имитират учтивост, но щом станете близки, можете да бъдете само в две форми: "половина" или "предател". Няма други.
Каква е основата на уважението и доброжелателното отношение към хората?
Първо, знам как да разделя границите, тоест признава, че вторият човек не му се подчинява по никакъв начин, не попада под негов контрол, сам е сам, има отделна воля и поглед към света.
Второ, не се страхувам от такъв индивидуален човек, не презирам, не го виждам като враг, мога да бъда съпричастен и да не чакам атака, да гледам отстрани и да се радвам на отделното му съществуване.
Хората, които не знаят как да уважават другите, не са в състояние да се отнасят към другите така потенциален приятел. Приятел за тях е този, който влиза в близкия кръг на Аз, е част от самите тях. Всички останали са врагове. Тоест за такъв човек има само добър Аз и лошо не-аз. От само себе си се разбира, че някой, който влезе в кръга на Аз (родител, съпруга) и след това го напусна, стана основният враг, защото взе със себе си много лични неща, тоест човек е особено уязвим и отворен пред него. Той буквално ограби I и го съсипа.
Възможно ли е да останеш завинаги в кръга на Аз на такъв човек? Тоест, никога не ставайте предател, враг, винаги се наслаждавайте на любовта му? Теоретично това е възможно, но изисква особено поведение. За да може човек, чиято любов е свързана с присвояване, да те „обича“ винаги, никога не трябва да противопоставяш своето Аз на неговото Аз, никога не трябва да създаваш конфликт. Трябва да оправдаете очакванията му, а очакванията на такъв човек са много противоречиви и почти винаги произволни. Поради факта, че неговата личност не е узряла (а системата "Аз-врагове" е инфантилна конструкция, в конструкцията на възрастен задължително се появява поле на субект-субектни отношения, "възрастен-възрастен", поле на добронамерено уважение) такъв човек има много невротични комплекси, сложни афекти, фобии и дисонанси и всичко това ще се излее на "половината". За да остане половинка и никога да не предизвиква омраза и паника (пазете, стоплих змията на гърдите си!) Тя ще трябва да бъде бездънна бъчва от любов и капризен деспот ще плюе в тази бъчва от време на време, за да направи сигурен, че това е неговата цев, а не чужда (ако е чужда, трябва да бъде унищожена). Ще получи ли цевта благодарност? Разбира се, че не. За да благодари на някого за любовта, човек трябва да може да споделя границите и да чувства, че другият е сам, отделен, а любовта му е акт на добра воля, дар. Ако си негова собственост, любовта ти му принадлежи и така нататък. И като отричаш любовта, ти му отнемаш нещото. Следователно никога няма да получите никаква благодарност, ще трябва да се задоволите с щастието да сте едно цяло с него.
Родителите могат да бъдат инфантилни, да смятат детето за своя част, да го обожават страстно или също толкова страстно да го мразят за предателство (както всички инфантилни), докато детето може да бъде възрастен и да се отнася към родителите си с уважение, тоест да ги вижда като отделни хора и гледайте благосклонно на тях. Добронамерен не означава да им се подчиняваш и да изпълняваш капризите им. Напротив, невъзможно е да бъдеш уважителен и добронамерен и в същото време да се чувстваш слабохарактерен. Това са противоположни процеси. Уважително и добронамерено означава да желаеш доброто на хората и да разбираш техния суверенитет, тяхната отделност. И тази способност не зависи от отношението на родителите. Няма нищо общо с това как сте третирани. Зависи само от вашето ниво на зрялост и способността да усещате собствената си субективност.
Пълното усещане за субект предполага, че човек също вижда другите хора като субекти. Едното не съществува без другото. Не е вярно, че човек може да разглежда себе си като субект, а другите хора като обекти. Това не се случва. Човек, който смята другите за свои части и инструменти, не осъзнава напълно своята субективност, не усеща граници, не разбира къде свършва, къде започва, къде е неговото поле на контрол, къде е неговото Аз.Такъв човек може да бъде егоцентрик и най-често се случва, но егоцентризмът и субективността са не само неравностойни, но и несъвместими понятия. Егоцентрикът смята целия свят за себе си, човек със съзнателна субективност осъзнава границите между себе си и света. Ако егоцентрикът внезапно осъзнае границите, той или ще бъде принуден да спре да бъде егоцентрик и да започне обмен с този свят, или ще се задуши и умре в затвора на своите граници, преставайки да използва света като покорно тяло на кърмачка. Прост пример е нечий друг хладилник. Докато човек смята хладилника за свой, той спокойно си взема храна от него и не се къпе, но ако разбере, че хладилникът е чужд в пълния смисъл на думата, или ще бъде принуден да гладува, или започнете да предлагате на собственика на хладилника нещо в замяна. Ето защо няма егоцентрици с границите на субективността. Едното изключва другото.
Какво е толкова опасно в хората, които са обидени от родителите си? Ами ако родителите им наистина са жестоки егоисти? Разбира се, това може и често се случва. Никакво поведение на родителите обаче не може да доведе до трайно негодувание към тях (ситуативната емоция може да бъде, постоянното чувство не е) и още повече омраза към тях, ако човек наистина споделя граници с тях и не смята, че родителите са част от него . Ако разбере, че те са други хора, не той, не неговите слуги, не органите на тялото му, не плацентата, която трябва да го храни, той може да анализира погрешните им действия, но не и да изпита негативен ефект. Тази точка е много трудна за разбиране за тези, които нямат практиката да разделят границите, но е очевидна за всички онези, които вече осъзнават своята субективност, поне до известна степен.
Може ли човек да не споделя своите граници с родителите си, да ги мрази и да се обижда от тях, но в същото време да може да споделя границите в общуването с другите, тоест да уважава другите и да се отнася с тях мило? Не, невъзможно е. Способността за разделяне на граници е общо умение. Точно както човек, който знае как да говори, не губи тази способност, така и човек, който знае как да споделя границите, прави това с всички хора. Да можеш да споделяш не означава да спазваш дистанция. Обратно. Това означава постигане на всякаква степен на близост, дори пълно сливане в някои моменти, но в случай на негативен и нежелан контакт, бързо и спокойно споделяне на тези граници. Защо такива хора никога не изпитват омраза и силно негодувание? Такива емоции са много енергоемки, разрушителни, стресиращи. Организмът би се отървал от тези емоции сам, без да знае за човека, ако в неговата личност имаше инструмент за това. Но ако човек е на такъв етап на съзряване, че досега може само да се слива и да мрази, организмът преминава към мразене, ако сливането е опасно. Тоест, след като е открил вреда от любим човек, мозъкът започва да го мрази, за да предотврати по-нататъшно сливане и използване. Обърнете внимание, мразещите хора (които и да мразят) винаги казват, че омразата е единственото лекарство. Ако имаха по-добри средства за защита, нямаше да се потопят в стреса на омразата.
Най-доброто средство за защита е субективността и разделянето на граници. След това е възможно доброжелателно отношение. Това е най-енергийно комфортното, икономично и продуктивно състояние. След като се е научил да живее в това състояние, човек никога няма да го промени с друго, както рядък човекще смени удобното си, голямо, с добра вентилация и светлина, жилище с малка задушна и влажна дупка.
Ето защо, ако чуете проклятия от човек към някого (и това не е временен ефект от преумора или конфликт, а стабилен мироглед) и особено към близките му хора (бивши и още повече истински, т.е. родители и деца) можете да сте сигурни, че имате работа с човек, който все още не е развил границите на субективността. Такъв човек има възможност да се развива и да стане възрастен, но докато не стане такъв, запазете известна предпазливост в отношенията си с него, сякаш имате работа с човек, на когото не може да се разчита, който всеки момент може да ви види като яростен враг или негова лична собственост.
Може би сте забравили, че другият е различен!
Ти се сля с него в едно цяло и започна да го отъждествяваш със себе си. Следователно всяко поведение, което се отклонява от вашето, се усеща като чуждо.
„Как може да го направи, защото аз не го правя!“ "Той беше измамен, омагьосан ..."
Болката в този момент е адска! В крайна сметка, ако вървите с човек по пътя на живота, държейки се за ръце, тогава ако отлепите дланите си, може да има изгаряне, но не фатално. Ще боли, ще боли и ще лекува. И отново можете да потърсите партньор в живота. Ами ако се слеят? Чувството е сякаш са те одрали жив. Такава рана не зараства цял живот. Невъзможно е да сте в нова връзка. Къде сред непознати да намеря нова кожа?
Само егоцентрик тълкува действията на друг човек като подлост.
Защо решихте, че поведението на даден човек е пряко свързано с вас? Уверявам ви, той не мисли за вас в този момент! Той мисли ЗА СЕБЕ СИ - за проблемите си, действа в собствен интерес. Той няма намерение да наранява или предава. Човек взема решение, което е най-изгодно за него.
Спомнете си какви граници бяха поставени в отношенията ни с тези, на които сме обидени. За какво се разбрахме с този човек и за какво не. Например, честно водете приблизително следния вътрешен диалог: - Петя обеща ли да ми се обади днес? Питах ли го за това?
А. Ако е имало уговорки, няма нужда да се премълчава обидата, да се цупи, да се избягва контакт и т.н. Негодуванието от това няма да отиде никъде, а напротив, ще тегли още повече жизнена енергия. Да, и отношенията с другите от такъв подход е по-вероятно да се превърнат в блато. Най-добрият изход е да споделите чувствата си и да оставите другия да направи своя избор. Трябва да се декларираме и това твърдение не винаги е меко, то може да бъде доста екологично, но трудно, а може би дори по-агресивно, в зависимост от това как са нарушени нашите граници в отношенията. Осигурявайте навременна обратна връзка за случващото се и поставяйте граници, така че да отговарят на нашите нужди.
Б. Ако по време на вътрешното проучване се окаже, че няма договорености, тогава трябва да действате по различен начин. Разберете: защо чакам това, което не ми беше обещано. Това е много вътрешна работа, най-вече защото изисква осъзнаването, че отношенията не се изграждат с истински човек, но с някои вътрешно. И истинската Петя, служи само като параван за проекцията на този образ, дава живот на този образ. Понякога, за да се разтвори такава обида, е достатъчно да разберете, че се оказва, че Петя не е обещала нищо. Единственият изход в тази ситуация е да изградите отношения с истинската Петя, да видите истинската му и да му кажете за вашите желания, да намерите взаимен език. Тогава връзката ще бъде възможна. Докато изграждаме отношения с образ в главите си, нищо добро няма да излезе от такива отношения. Важно е да разберете, че няма от кого да се обидите и да насочите енергията към изследване на желанията си и изграждане на отношения с истински човек.
И тогава неизреченото искане се превръща в искане за връщане на дълга и възстановяване на нарушената справедливост на размяната.
„Къщата винаги е такава бъркотия!“ = "Моля, помогнете ми да почистя!"
"Не ме ли обичаш вече!" = „Днес се чувствам зле. Чувствам се много несигурен. Моля те, кажи ми или ми покажи, че ме обичаш!"
1) Това е черта на жените - да дават (предусещайки нуждите на партньора), докато не загубят пулса си, а когато няма какво повече да дадат, фактурират и изискват от партньора той сам да познае от какво имат нужда (къде е моето кожено палто? Диаманти?). Но мъжете, за разлика от жените, полагат усилия, когато им се иска.
„Защо да го моля за нещо? След всичко, което направих за него?" Но да предявяваме претенции към другия, че не отгатва нашите желания, е празна работа. Една жена трябва да научи, че изпълнението на нейните желания е сфера на нейна отговорност.
Другият не се отвръща от самия факт на нашата потребност, която го молим да задоволи, а от формата на нейното изразяване - искане, претенция, обида!
2) Обикновено ние влагаме във връзката си това, от което се нуждаем и искаме да получим сами. Малко хора осъзнават, че нуждите и желанията на партньора могат да бъдат много различни от нашите собствени. Изразяваме любов към нашите майчин езиклюбов, която може да е напълно чужда на нашия партньор. Инвестираме и инвестираме, но накрая и двамата са недоволни и всеки е натрупал цял куп оплаквания.
Важно е да не давате на партньора си повече и повече освен товакакво е важно за мен, но да му дам това, от което има нужда. Класически пример: мъжът се нуждае от доверие и приемане такъв, какъвто е, а жената има нужда от подкрепа, грижа, защита. В резултат на това мъжът, вместо да бъде подкрепен от вярата в него и способността му сам да се справи с проблема, получава куп съвети, ценни напътствия или още по-лошо - жената се заема и започва да решава проблемите му. И една жена, вместо грижа и защита, получава ненамесата на мъжа и неговото доверие, че тя сама ще се справи с всичко. Изход: поискайте каквото ви трябва, не чакайте партньорът ви да познае.
Негодуванието е реакцията на вътрешното дете на неприязън, на мисълта, че не ме обичат, не ме оценяват, не ме уважават, „Аз не означавам нищо за него“.
Не са нужни факти за негодувание, достатъчни са съмнения за нелюбов. Негодуванието се задушава при мисълта, че някой има дързостта да не ме обича, да не ме цени и да не ме оценява. Някой се осмели да направи нещо, което постави под въпрос безусловната ми стойност.
Ако навлезете по-дълбоко в обидата, тогава ще изпитате болката на безпомощно, изоставено, необичано дете.
Обиденият човек в основата на страданието си изпитва болката на нещастно изоставено дете. Той чака някой да го изпълни с любовта си, да стопли ледените му ръце и да съживи душата му. Това е болката на едно дете, което по някаква причина не е получило това безусловно и изпълващо всичко родителска любовв детството.
Тази болка може да пламва всеки път като кибрит от всяко подозрение за нелюбов, така че второто да ми докаже, че съм обичан (а) и накрая да изпълни душата ми, да ми даде това, което родителите ми не можаха да дадат.
Много е трудно да признаеш своята нужда, слабост и нужда от любов и грижа, да я поискаш. Защото рядко някой има право на слабост. Не на всеки е позволено да бъде слаб и нуждаещ се. Често семейството възпитава дете по такъв начин, че единственото нещо, което дава право на слабост, е болестта. И хората несъзнателно са принудени да използват този трик, за да си дадат възможност да си починат и да поискат грижи.
Не е прието да говорите за вашите нужди, срамно е и е „неестествено“. Имате нужда от някой друг, за да го разберете.
„ДАЙТЕ МИ КАКВОТО ИМ ТРЯБВА! ВЕДНАГА!"
Малко дете, което майката остави сама и остави, дълго време ще се задави от плач в креватчето. След това се успокоява и заспива. Не, няма да се успокои. Част от душата му просто ще умре. В съзнанието му майка му го е напуснала и никога няма да се върне. Тази болка на изоставено дете, особено повтаряна многократно в детството, ще накара възрастен човек да се отнесе много болезнено към опасността от загуба на любов.
За едно дете има само той и неговите нужди, то не може да разбере, че майка му си е тръгнала сама. важни въпросиче е била в банята или е болна или е излязла за пет минути и е задържана. За едно дете съществува само той, неговата нужда от любов и неговата мъка, че тази любов я няма, когато толкова много се нуждае от нея.
Възрастните хора след много години се държат по същия начин като това дете. За тях има само тяхната нужда от любов и тяхната болка, ако тази любов не бъде дадена. За тях е много трудно да осъзнаят, че друг човек има нужди, различни от техните. „Ако ме обичаш, бъди така добър да ми дадеш това, от което имам нужда! И то веднага!“ Искрено се обиждат, когато другият не дава и не отговаря на нуждите им. Това негодувание покрива с пареща болка и разбива сърцето, не позволявайки да диша.
ЗА ЧОВЕК С БЕЛЕГЪТ В ДУШАТА Е МНОГО ТРУДНО ДА ОТЧИТА НУЖДИТЕ НА ДРУГИТЕ ХОРА И ДА ЗАЯВИ НАШИТЕ.
Той очаква светът като майка да познае от какво има нужда и да му даде всичко. И ако някой, особено близък, не направи това, тогава старата болка и негодувание го покриват с главата му.
Друг човек, той е… различен. Той има свои собствени мисли, свои чувства, свои идеи за себе си и живота си, своите планове и своите нужди. Неговата цел не е да ви направи щастливи (да, не това!) Той живее живота си и живее по най-добрия начин. Колко тъжно е да се говори за това, но вашият любим мъж никога няма да може да стане вас любящ таткода ти дам цялата тази нежност и безусловна любов, възхищение и обожание, което татковците даряват на малките момичета (тези от тях, които имат късмет).
Една жена не може да замести майка си и любовта така безусловно, както тя. Ако тя постави целия си живот на олтара на любовта и живее само за вас, тогава тази любов има име - психологическа зависимост.
Да запълниш дупка в душата си с друг човек е мечтата на много хора в неравностойно положение.
Очакванията са образ (метод), фиксиран в главата на човек за задоволяване на нужда.
Нашите очаквания са онази идеална картина на света, която седи вътре в нас и ние най-често несъзнателно опитваме всичко около нас, сравняваме го с него. И в тази вътрешна идеална картина на света ние имаме твърдото убеждение, че например мама трябва да се държи така, а татко така, че любимият мъж трябва да говори и прави това, а не иначе, а приятелките трябва се държат по определен начин. И ние сме объркани, ядосани, разочаровани и страдащи в онези моменти, когато реалното състояние на нещата не отговаря на това, което очакваме в себе си.
Имали ли сте някога чувството, че един мъж сякаш е направил нещо хубаво за вас, но вие не сте доволни, защото вътре ви разяжда червей: „Очаквах нещо друго от него“?. Колко често казвате на някого: „Не очаквах това от вас?!“, колко очаквате по принцип от другите?
Когато страстно искаме нещо, желаем и очакванията ни за това не са оправдани, трудно ни е да простим. И ако изведнъж осъзнаем, че светът, партньорите ни не отговарят на очакванията ни, не сме готови да му простим. По-удобно ни е да живеем в свят на собствените си очаквания, отколкото в свят на истински хора. И всичко това, защото сме изградили очаквания за себе си - не съм достатъчно добър, за да бъда обичан, за да бъда щастлив и очакваме да се променя, да стана различен и да си мислим, че тогава ще стана по-щастлив, и пак разминаването...
За нас е много важно да осъзнаем, че:
1. Околните не знаят за нашата картина на света и най-често дори не знаят за нея.
2. Хората около нас не са длъжни да отговарят на нашите очаквания и не са длъжни да ги предполагат;
3. Нямаме право да изискваме някой да отговаря на нашите очаквания, можем само да искаме човек да разбере нашата картина на света и да направи нещо за нас, при условие че това не го унищожава психически и емоционално.
И ние не си го прощаваме. Аз не съм достатъчно добър, целият свят не е достатъчно добър, хората около мен не са такива, всички тези модели не отговарят на очакванията ми.
В резултат на това цялото това търсене на щастие да имаш най-доброто - най-доброто от себе си, най-добра връзка, по-добър свят– са насочени навън и водят до още по-големи страдания.
1. Предлагам ви сега да вземете няколко листа хартия (или тетрадка) и да си отговорите честно:
Какво поведение и отношение очаквате от майка си?
Какво очакваш от баща си?
Какви очаквания имате за вашия съпруг/съпруга (любим мъж/жена, бъдещ съпруг/съпруга)?
Какво очаквате от вашите приятелки/приятели (като цяло и от всяка/всяка поотделно).
Опишете вашите очаквания на тези листове хартия, за да разберете каква идеална картина на света живее във вас ... Прочетете отново очакванията си сега, реални ли са? ИСТИНСКИТЕ живи хора могат ли да ви дадат всичко това?
Най-често с очакванията си запълваме някаква празнота в себе си или прикриваме някакъв страх. Това е важно да сте наясно. Когато разберем истинската си нужда, ние наистина я осъзнаем, тогава начинът, по който тя е задоволена, става не толкова важен за нас, важен е самият факт на задоволяване.
2. Помислете сега (за всеки любим човек) и го запишете:
Каква е нуждата ми от връзка с този човек? Какво наистина искам (грижи, внимание и т.н.)?
Как очаквам тази нужда да бъде удовлетворена от този човек ( конкретни стъпкиобичан)
Този човек знае ли за нуждата ми, говорили ли сме за това?
Може ли този човек да задоволи тази моя нужда, без да навреди на себе си?
Какво прави моята близък човекза да задоволя тази моя потребност (възможната му визия какво и как да прави)?
Много е важно да осъзнаем каква е най-дълбоката ни нужда и към кого наистина е насочена. Защото често, например, искаме вниманието на родителите си, но не го получаваме, и в същото време се опитваме да изискваме цялото внимание от съпруга си, което ни липсва от родителите. Тоест очакваме и го натоварваме със задължението да ни даде всичко. Но това е грешно и невъзможно. Съпругът не е майка или баща и не можем да запушим всички празнини в тях.
Към кого всъщност са насочени вашите очаквания?
След това трябва да кажете думите, адресирани до себе си: „Освобождавам се от очакванията за този човек. Приемам нуждата си ... (посочете нуждата, която е в основата на очакването, например за любов, внимание и т.н.). Позволявам си сам да задоволявам тази нужда и приемам помощ от други хора във формата, в която те могат да ми я дадат, с любов и благодарност. Тази практика трябва да се прави няколко пъти, в идеалния случай 21 дни подред и всеки път, когато през това време възникнат очаквания.
Претенциите идват от ума и фалшивото его. Благодарността е от сърце!
Докато има претенции и оплаквания, сърцето е затворено.
Ако съм незрял, в симбиоза (Аз=Друг), тогава човек не може да изпитва благодарност и любов към Другия. Всичко, което идва от другия към него, той приема за даденост, дължимо, като продължение на себе си. И той е наранен, обиден от факта, че другият в един момент спира да го прави или прави по-малко от преди. Има възмущение: как може да не ми даде това, което очаквах! Такъв човек не разбира, че любовта е дар на свободния Друг, достоен за благодарност.
Негодуванието ни обхваща, когато загубим способността да обичаме и да се грижим. В повечето случаи обиденият се чувства така, сякаш дава повече на другите, отколкото получава в замяна. Заради нанесената му несправедливост той избягва любовта. Въпреки това, затваряйки сърцето си, вие губите способността да създавате това, което искате, и не можете да бъдете любящи и щедри.
Като се фокусираме върху това, което не сме получили в този живот поради нашето негодувание, ние пропускаме други възможности да даваме и получаваме. Като не прощавате на другите, вие живеете в миналото.
Съжаляваш се, когато загубиш вродената си способност да бъдеш благодарен за всичко, което животът ти е дал. Като се фокусирате върху това, което не сте получили, вече не можете да се чувствате благодарни за това, което имате, и не забелязвате многото възможности, които се отварят.
Преди да говорите за проблеми, погледнете по-отблизо: оплаквате ли се от собствените си предимства?
Имам къща, която се нуждае от почистване. Деца, които тичат под краката. Работа, на която да отида. Пари, които трябва да се управляват по-добре. Много приятели, с които няма време да поддържаме връзка. На моменти едва се държа на повърхността. Повярвайте ми, усещането не е приятно.
имам къща. аз имам деца Имам работа. Имам пари. Имам много приятели. От какво се оплаквам? Това не е бреме, а благословия. Да, зает съм. Да, понякога твърде зает. Но ако се замислите, причината да съм зает е, че съм щедро надарен. Може ли тази награда да бъде стресираща? Понякога може. Но искам ли да е обратното? Никаква работа? Няма приятели? Няма семейство? Няма пари? Няма дом?
Оказва се, че когато сме нещастни, често се оплакваме от собствените си облаги.
Първата стъпка към любовта е благодарността.
На този свят малко хора благодарят на някого.
Трябва да следите колко благодарност имате и колко оплаквания имате към другите. Ще откриете, че ние често повече исковеотколкото благодарност. Претенциите идват от ума и фалшивото его.
Нещастният човек е преди всичко неблагодарен. Винаги е недоволен, просто не е достатъчен.
1) Приемайте всичко за даденост, за даденост (когато партньорът е направил нещо за нас веднъж или два пъти или три, тогава на четвъртия ние просто започваме да очакваме това от него и се обиждаме, ако той откаже да ни даде нещо, което ние не правим стойност и за което сме искрено благодарни.)
2) Обезценяване на това, което имаме – много често, за да постигнем още повече. Цялата ни западна цивилизация е изградена върху това! Нашите желания непрекъснато се сублимират: нови стоки, услуги. - за да се продаде всичко това се имплантира контекст на вечна недостатъчност и неудовлетвореност. Самопретенциите са самообвинения, за да станете съвършенство. Но идеалът е мъртъв. Животът е красив в своето „несъвършенство“.
3) Невъзможно за донасяне повече радост V собствен животако не сме благодарни за това, което имаме. Защото мислите и чувствата, които излъчваме, когато изпитваме чувства, противоположни на благодарността, привличат още повече неща в живота ни, за които не искаме да сме благодарни.
Силата на състоянието на благодарността:
Животът преминава от „на автопилот“ в съзнателен режим. Всъщност, за да започне да благодари, човек трябва да започне да забелязва, да бъде съзнателен и да спре да възприема живота по навик. Започваме да се радваме на малките неща. Благодарността винаги е състояние на радост тук и сега! Благодарността отваря нови врати за нас!
Навикът за благодарност също потиска негативните емоции. Това е добро отклонение! Благодарността променя потока на вашата енергия. Променя фокуса ви. Преди това сигурно сте се фокусирали върху това, което нямате или проблемите си. Използвайки благодарността, вие започвате да се фокусирате върху това, което е добро, което вече имате, и това създава поток от положителни чувства, който привлича нови положителни обстоятелства в живота ви.
Когато благодарим, ние се излюпваме от пашкула на „нещастната жертва“, детето. Започваме да виждаме положителното във всеки човек, във всяко събитие, поне опит, урок - и обичаме всичко, което се случва. Това е зрялост. Трябва да обичаш това, което вече имаш. Незрелостта винаги живее в „ами ако“ или „би било хубаво“, но никога в „е“, а „е“ е реалност. Поемаме отговорност за всичко, което ни се е случило и случва – ставаме съзнателни творци на живота си. И това е най-голямото щастие само по себе си!
Благодарността е признание (несъпротива), пускане, изцеление, освобождаване. Претенциите към другите хора са нашите вериги, въжета, липсата на свобода от тях. Метафората на пощальона: докато имаме претенции към родителите си, ние дори не сме започнали да живеем живота си, дори не отваряме пакета „живот“, но спорим с пощальона ... Невъзможно е да се разделим от нашите родители, „порастваме“, добиваме зрялост, без да изпитваме благодарност към тях, че са дали живот и много повече. Не мога да го пусна бивш партньорбез да сме му благодарни, че е той и че сме научили важен урок заедно.
Нийл Доналд Уолш: „Намерете подаръка, за който този човек дойде при вас... Не ви изпращам нищо друго освен ангели!“
1. С нарастването на способността ви да творите ще ви става по-лесно да прощавате. И като се научите да прощавате, ще развиете способността си да творите.
Важно е да изместим фокуса на очакванията от друг човек към себе си, тоест вместо да чакаме някой да ни угоди, да започнем да се грижим повече за себе си, да се подкрепяме повече и т.н., развивайки зряла самодостатъчност. Върнете контрола върху живота си, защото когато очакваме нещо от другите, това означава, че им даваме контрол над живота си, налагаме им отговорността за нашето щастие и благополучие.
Много хора смятат, че трябва да имат повече на този свят. Но не знаейки как да получат това, което искат, те се възприемат като лишени. За да се отървете от чувството, че не сте поканени весело парти, необходимо. елате сами. Никой няма да направи това, което можете да направите само вие.
2. Човешкото поведение ни разстройва само когато отразява онези аспекти от нашето същество, които особено не харесваме в себе си и следователно проектираме върху другите. Човекът ни дава шанс да приемем и обикнем онази част от себе си, която сме проклели, и в това уважениетози човек е нашият ангел лечител. Чрез нашите истории (които са фалшиви възприятия за реалността), ние създаваме нашия собствен живот и реалност. Ние винаги привличаме хора, които отразяват нашите фалшиви възприятия, като по този начин ни предоставят възможност да се излекуваме от грешките и да се движим по посока на истината.
Помислете за ненаситното си желание да сте прави. Хората правят огромни инвестиции в това да бъдат прави и са обучавани от детството си да го защитават, което обикновено включва необходимостта да накараш някой друг да греши. Ние дори определяме собствената си стойност въз основа на това колко често сме прави. Следователно не е изненадващо, че ни е толкова трудно да приемем, че нещо просто е - и нищо не е присъщо правилно или грешно, добро или лошо.
Стигаме до физически животс мисия: да изпитате напълно определен енергиен модел, за да почувствате усещанията, свързани с този модел, и след това да трансформирате тази енергия чрез любов. Животът не е случайно събитие.
Ние се учим и растем чрез взаимоотношения с други хора. Чрез същата тази връзка ние лекуваме основната си травма и се връщаме към единството. Околните хора играят решаваща роля в живота на човека, защото го отразяват. изкривено възприятиереалността и нейните проекции, а също така му помагат да осъзнае изтласкания в подсъзнанието материал и по този начин да се излекува.
Всичко, което осъждаме в другите, всъщност е това, което осъждаме в себе си.
Всеки човек, когото срещаме в живота, ни дава възможност да избираме между проекция и прошка, единство и раздяла.
Ако привличате много в живота си зли хора, тогава най-вероятно все още не сте разбрали собствения си гняв. Ако хората ви дават твърде малко любов, вероятно вие самият пестите от любов. Ако хората крадат от вас, това означава, че някаква част от вашето същество е нечестна или се смята за нечестна. Ако постоянно ви предават, може да сте предали някого в миналото. Ако сте горещ противник на хомосексуализма, възможно е просто да не можете да приемете тази част от себе си, която понякога изпитва хомосексуални желания.
Смешното е, че тези хора, които ни разстройват най-много, на душевно ниво, ни обичат и подкрепят повече от всеки друг. Почти винаги тези хора се опитват да ни дадат уроци, за да ни помогнат да разберем по-добре себе си и да излекуваме травмите си (и често го правят за сметка на собствените си нерви и комфорт).
Законът за резонанса ни помага да привлечем в живота си хора, които резонират със собствените ни проблеми, за да можем да се излекуваме. Например, ако проблемът на човек е самотата, той е склонен да привлича хора към себе си, които в крайна сметка го напускат.
Мислим си, че тази или онази ситуация е най-лошото нещо, което някога ни се е случвало, но всъщност тя ни дава ключа към излекуването на някаква дълбоко вкоренена травма, която пречи на нашето щастие и растеж.
Прошката означава да не се съпротивляваш на живота, а да оставиш живота да живее през теб. Алтернативите са болка и страдание, а в много случаи дори физически заболявания, които силно възпрепятстват потока на жизнената енергия. В момента, в който наистина прощавате, вие възвръщате силата си от ума. Непростителността е самата природа на ума, както и природата на създаденото от ума фалшиво аз, егото, неспособно да оцелее без борби и конфликти. Умът не може да прощава. Само ти можеш. Ставате присъстващи, навлизате в тялото, усещате вибрациите на мир и спокойствие, излъчвани от Битието. Ето защо Исус каза: „Преди да влезеш в храма, прости“.
Истинската (радикална) прошка е за пускане, за освобождение. Какво означава да простиш? Означава да раздадеш най-ценното, което имаш – да раздадеш егото си, очакванията си.
Съществуването на егото се основава изцяло на разделението. Без разделяне не е необходимо да се защитаваме или да атакуваме - следователно в момента на обединение ние повишаваме вибрациите си, отказваме се от защитните механизми и ставаме това, което сме в действителност. В същото време ние се отказваме от собствените си проекции и виждаме в човека Божие дете, съвършено във всяко отношение. Това е същността на радикалната прошка.
Радикалното прощаване идва от предпоставката, че НИЩО лошо не се случва и следователно няма какво да се прощава. НЯМА нужда да обвинявате.
Целта на радикалната прошка е да се види истината зад повърхността на видимите събития и да се намери любовта и съвършенството зад всяка ситуация. Гледайки случващото се от друга гледна точка, успяхме да възприемем идеята, че всъщност нищо лошо не се е случило и всъщност няма какво да се прощава.
Поискайте прошка от себе си. Рано или късно осъзнаваш, че трябва да си простиш за всички рани и цялата отрова, за цялото страдание, което си си причинил, създавайки точно такава мечта. И когато си простиш, идва хармонията със себе си, любовта към себе си укрепва. Това е най-висшата прошка – когато най-накрая си простиш.
Запитайте се защо ще имам полза от това да не простя на себе си или на някого/нещо в живота си? И изведнъж откривате, че се оказва, че не прощавате:
- това е лесен начин да получите нещо, вид манипулация;
- това могат да бъдат фалшиви лични граници, когато по този начин сте защитени от хората;
- за да можете да се предпазите от болка или предателство;
е начин за привличане повече внимание, грижа, подкрепа, любов;
- може да бъде източник на развитие или растеж, някакъв вид мотиватор и т.н.
Това е начинът да получите житейски опит, мъдрост;
Това е начин на живот, изграден върху удоволствието от ритуализираното страдание над преживяното...
И тогава ще видите, че всички претенции и обиди са създадени от вас, за вас и вашата безопасност. И тогава ще видиш какво си крил зад обвинението към себе си и другите. И тогава можете да направите свободен избор- да продължиш да влачиш товара от претенции и оплаквания или да вървиш леко през живота. Изборът е твой!
Трудно ви е да допуснете нов човек в живота си. Още ли си негодуващ бивш човек(жена).
Вие сте се разделили преди много време, но осъзнавате, че всички мисли са за това кой е напуснал.
Все още не можеш да простиш това, което ти беше сторено.
Чувстваш се безсилен пред болката си. Вече нямате енергия за себе си, за изпълнението на вашите планове, мечти, цели. А младостта, красотата и желанието безрезервно да дариш любовта си се топят пред очите ни.
Лекарите вече са ви поставили разочароваща диагноза.
От време на време човек се наранява и обикновено обвинява другите хора за тази болка. Детето не прави това, защото няма его – живее в болка, плаче или се ядосва, но не се обижда. Израствайки, той научава, че болката е свързана с външни причини. Казват му: „Ако онова момче не те беше бутнало, нямаше да боледуваш“. Понякога това е така, но човек го боли дори когато никой не го бие - тогава започва да търси виновен. Той расте, никой не го блъска често, но пак го боли. Той изгражда цяла верига от защити, не позволява да бъде обиден, но когато се доближи до някого, болката не може да бъде избегната: вътрешните рани напомнят за себе си, когато се докоснат. Чувствайки болка, човек обикновено прехвърля вниманието си навън и вижда друг като причина за своето състояние. Той е обиден, вярвайки, че ако този друг го нямаше или той би постъпил по различен начин, тогава всичко щеше да е наред. Обиден, човек прехвърля отговорността на друг, обвинявайки го за проблемите си.
Няма нищо лошо в обидата като явление: ако някой те е бутнал, физически или психически, тогава е правилно да се каже, че си бил наранен. Но не обвинявайте другия: дори и да ви е наранил, това не означава, че не сте отговорни за това, че сте там в този момент. Да говориш за болката си и да правиш твърдения са две различни неща. Ако обвинявате други хора, ще се сблъскате със защита, но трябва да покажете болката си, в противен случай ще я скриете и тя ще започне да ви разяжда отвътре. Това се случва доста често: удрят ви, изпитвате болка, но не показвате, че е така, а криете този факт. Болката не е изчезнала, раната остава, но никой не знае за нея и дори вие можете да забравите за нея. Може би искате да кажете, че ви боли, но няма кой да ви слуша, така че водите дълги изтощителни диалози вътре в себе си. Правите претенции, казвате, че не сте били разбрани, не сте чути, незабелязани, след това отговаряте от името на друг човек и тези разговори никога не спират. Обществото изисква да бъде сдържано, така че най-много хубави хоратези, които не предявяват претенции, се разглеждат. Постоянно недоволните от нещо често остават сами.
