Кой трябва да бъде инициаторът на интимните отношения. Кой трябва пръв да започне интимни игри? Какви дейности трябва да се избягват
Трябва ли жената да бъде активна в сексуална връзка с мъж? Последните проучвания недвусмислено отговарят да. Мъжете харесват, когато жената е сексуално активна.
Мъжете вярват, че женската сексуалност трябва да се проявява в интригуващ външен вид, намеци, докосвания. Сред анкетираните има и мъже, които са съгласни с пълното доминиране на жените. Много представители на силния пол са недоволни от сексуалното поведение на своите избраници. Те биха се радвали да видят повече интерес от тяхна страна.
Но жените не бързат да се вслушат в молбите на мъжете. Много често те правят точно обратното. Те дават цялата инициатива на един мъж и чакат той да ги доведе до върховете на блаженството. Именно тези женски очаквания често стават причина за краха на връзките.
Защо жените не са готови да бъдат активни?
Има много причини за това. Някой все още вярва, че жената трябва да бъде сдържана (включително в леглото). Сексуалността на жените не трябва да се набива на очи, казват те. Постулатите са здраво вкоренени в техните вярвания. 
„Домострой“. След тях глава на къщата е съпругът. Той е този, който решава: какво, къде, кога и колко внимание, грижа и любов трябва да се полагат на кой от членовете на семейството, включително. И ако една жена иска мъж, тя няма право да говори открито за това.
Някои дами са срамежливи и се страхуват мъжът да не ги разбере погрешно. Те очакват сериозна връзка и не искат да изглеждат достъпни. Всъщност един истински любящ човек ще оцени активността на втората половина. Той ще направи правилните изводи. Иначе този човек не е твой. (Разбира се, ние не говорим за секс на първата среща половин час след като сме се запознали. Въпреки че този мъж също ще си направи изводите.)
Друга често срещана причина, поради която женската сексуалност е потисната, е страхът, че мъжът ще спре да поема инициативата. Този вариант не е изключен. Това обаче е по-скоро резултат от мъжки мързел и пасивна жизнена позиция.
Как жената може да поеме инициативата?
Отношенията между мъж и жена започват много преди факта на интимността. Жената сама избира своя партньор и го очарова. Нейното печелившо оръжие е кокетството и флиртът. Това е израз на жена 
активност и инициативност. Мъжът, завоевател по природа, реагира бързо и проявява интерес, което подхранва женския флирт .
Кокетството не е единственият инструмент на женския чар. Но ако една жена иска мъж и не изразява желанието си по никакъв начин, шансовете й са малки. Можете да чакате колкото искате и никога да не чакате. Представителите на силния пол имат нужда да бъдат привлечени, заинтересовани и запленени. Това е изцяло задача на красивите дами. Освен това самият процес на пленяване и съблазняване на партньора носи на жената много повече удоволствие от интимността.
Какви дейности трябва да се избягват
Рядък представител на силния пол ще бъде срещу активен партньор. Но навсякъде трябва мярка. Не си струва да решавате всички въпроси, свързани с интимността, сами. Един мъж не обича, когато му се казва ултимативно къде, кога и колко да прави секс. Дори ако една жена иска мъж тук и сега, по-добре е да кажете на мъжа за това с намеци, а не в прав текст и по поръчка.
Не е най-добрата идея да предложите на партньора си нещо коренно ново и необичайно. Мъжете са до голяма степен консервативни. Затова е по-добре да препоръчате и опитате нещо ново внимателно и ненатрапчиво. И определено не си струва да правите нововъведения в интимния си живот, без да предупредите партньора си. Такава "изненада" може да завърши много тъжно.
Дори древните поети описват женски трикове и номера, които завладяват сърцата на мъжете. Само преди няколко века е било достатъчно да се разкрие глезен, за да накара сърцето на мъжа да бие по-бързо. Сега времената са други и голият глезен ще изненада и едва ли ще развълнува мъжкото въображение. Малките трикове обаче не се намесват в наши дни. Сексуалността на жените може да се подчертае с мрежесто бельо, чорапи, корсети.
Съвсем лесно е да намекнете на любим мъж за необичайно продължение на вечерта. Подгответе романтична вечеря, подредете масата, подредете свещи. Деликатни аромати допълват атмосферата. Усилията ви ще бъдат възнаградени. Искате ли нещо необичайно и не толкова банално? Изпратете му няколко съобщения през деня за това как бихте искали да прекарате вечерта с него. Повярвайте ми, вашата вечер може да започне в средата на деня!
Какво мислите за женската инициатива в секса? Каква трябва да бъде тя? Има ли граници, отвъд които жената не може или не трябва да излиза. Или в секса правата на партньорите са накърнени и всеки може да предлага каквото иска.
Случайно ли попаднахте на тази страница?
|
|
Мненията на жителите на Новоросийск днес се разминават
Виктор, 34 години:
В началния етап на връзката инициативата трябва да идва от мъжа. Той е рицар, постига и взема. По-късно, когато връзката вече е преминала етапа на букет от бонбони, е много добре, когато първата жена започне да се гали. Хубаво е да се събудиш, когато любимият ти покрива тялото ти с целувки. Това поддържа увереността на мъжа, че е необходим, искат го дори без сополиви SMS-и и без ежедневни подаръци.
Тамара, 25 години:
Инициативата за секс трябва да бъде проявена от този, който го е пожелал. И факторът пол тук изобщо не е важен. Защо? Защото е логично. Иначе да не е тя първа да звъни, и да пише, и да звъни някъде. Но, очевидно, тя трябва да умре в апартамент с 50 котки ...
Анфиса, 45 години:
Тогава жената може (особено когато става дума за началото на връзка) да поеме инициативата, когато е сигурна, че мъжът не е безразличен. Иначе - просто се източваш.
Еньо, 27 години:
Човек, но тук трябва по някакъв начин да усетите момента, за да не се опозорите. Но принципно няма значение, в смисъл кой е първи. Обикновено всичко някак си се случва взаимно, добре, като се срещнете, отидете на кафене, ядете царевица на насипа, поканят ви вкъщи да гледате филм на Бергман или Трир там и някак си всичко се слепва от само себе си. Не смятам, че ако жената първа поеме инициативата, това е лошо, освен в случаите на синьо мастило или откровен тормоз, когато желанието не е взаимно.
Светлана, 24 години:
Човек и само мъж. Защото горко на този мъж, който не може да съблазни жена. И като цяло, ако едно момиче е насочено към сериозна връзка, тогава след секс, към който тя самата пое инициативата, ще й бъде трудно да прехвърли връзката в сериозна посока. Е, ако това е празничен романс и двамата партньори разбират, че всичко ще свърши на някакъв лазурен бряг, тогава няма значение кой е поел инициативата. Основното е, че те получават удоволствие от секса.
Арсений, 28 години:
Настроение, предполагам. Това е същото - за емоционално освобождаване и повдигане на настроението. Така че, който има нужда сега, нека поеме инициативата. Говоря за нормални отношения. И ако говорим за еднократен chokhen-pokhen, тогава и двамата партньори дават условно съгласие, когато се опознаят и флиртуват - играят, въпреки че и двамата разбират как ще свърши всичко.
Елена, 26 години:
И двете! И колкото по-често, толкова по-добре!
Марина, 29 години:
Който иска повече, трябва! Все пак е като при нас - не е заявил навреме намеренията си, останал е без всичко!
Генадий, 27 години:
Странен въпрос. Който иска да чука някого - той да е пръв.
Екатерина, 27 години:
Първият трябва да е мъж. Той е лидер в отношенията и в семейството. И мъжът трябва пръв да проявява чувства, защото ако една жена прави първата крачка през цялото време, тогава мъжът не я оценява и не я обича. По природа мъжете трябва да търсят дамите си, те са свикнали да се борят за нейното внимание. Ако това не се случи, тогава мъжът се изражда, лежи на дивана в мръсна тениска, пие бира и гледа футбол, а след това вика: „Гответе борш, жено!“ Не трябва да бъде. Нека цял живот тича след дамата си и я постигне.
Защо мъжът винаги трябва да направи първата стъпка, за да съблазни една жена? Вземете удоволствието в свои ръце и най-накрая проявете инициативата. Ще ви кажем как.
Сменете ролите
Ако по-рано съпругът е бил подбудител, този път направете обратното. Изчакайте подходящия момент (когато вашият човек не е зает с нищо и децата спят), отидете при него и директно кажете какво бихте искали в момента. Например „Искам да ме съблечеш тук“ или с наложителен тон, ще трябва да се целунете и след това да легнете заедно на леглото. Повярвайте ми, един мъж ще разбере какво искат от него. Освен това с нашите действия ние задаваме тона и настроението за вечерта, което означава, че всичко ще върви така, както искате.
играя наоколо
Чудесен вариант за любовна игра. Изпратете на половинката си закачлив SMS, в който в завоалиран вид ще съобщите какво го очаква тази вечер. Или поемете инициативата и организирайте интимна кореспонденция, в която разкажете за вашите сексуални фантазии и желания. Сигурни сме, че съпругът ви едва ли ще издържи до края на работния ден, за да не се нахвърли върху вас още от прага!
Направете планове за вечерта
Задайте романтично настроение на любимия си сутрин. Например, поставете най-секси комплект бельо върху оправено легло. На въпросите му за комплекта, усмихнете се загадъчно и кажете, че той ще разбере за всичко през нощта.
Подобни съобщения невероятно възбуждат мъжете и в по-голяма степен не само от факта, че той си фантазира всичко на света за себе си, но и от факта, че вижда във вас смела и решителна съблазнителка, с която определено няма отказват да общуват отблизо.
обличам се
Дразнете любовника си, като ходите пред него в чорапи и други секси дрехи. Вариантът с чорапи в комбинация с обикновени ежедневни дрехи работи чудесно (особено удобно, ако учениците вече са отишли на училище, а вие сте останали сами и отивате на работа). Сякаш случайно разголете малка част от тялото и той определено ще го оцени - бърз секс преди да излезете от къщата.
Предложете да опитате нещо ново
Нови пози, техники и допълнителни аксесоари за любовни игри - всичко това ще ви помогне да разнообразите сексуалния си живот и да добавите много ярки моменти на удоволствие към него. А какъв ефикасен лек срещу рутината в една връзка!
Поканете половинката си да експериментира в леглото и временно да се откаже от обичайните си пози и сценарии. Нека всичко върви спонтанно. Сигурни сме, че той с ентусиазъм ще започне да завладява нови сексуални хоризонти.
Вземете си масаж
Почти всички мъже мечтаят за бавен и чувствен масаж с продължение. Вярно, ако не работи на смяна, след което можеше да хърка на възглавницата от всяко докосване.
Сред многобройните кавги, свързани със секс във вече привидно утвърдени любовни и семейни двойки, такива кавги са широко разпространени, когато мъжете и жените се сблъскват кой по-често и кой по-рядко поема инициативата да започва интимни игри, кой е почти длъжен да покаже първо сексуалното си желание и който иска да бъде сигурен, че ще го (я) убеди или най-малкото към интимност, първо предварително поставено. Като цяло в тази глава ще говорим за този вид негодувание, което възниква от факта, че един ден ни хрумва: „Чувствам се така, сякаш само аз и никой друг не се нуждаем от секс в нашата двойка... върху мен! Разстройство!!!" Мисля, че такъв разговор ще бъде много полезен. Благодаря ви, че се съгласихте с мен. Силно се надявах!
Общи разсъждения
Колкото и тъжно да звучи, фактът остава:
Само много малък брой мъже и жени
имат адекватно самочувствие.
Такива хора винаги знаят точно какви са в действителност, са самокритични, правят своевременни корекции в поведението си въз основа на поведението на другите и характеристиките на момента и в същото време се чувстват повече или по-малко психологически комфортно. Но преобладаващото мнозинство от всички жители на планетата Земя (поради безброй причини), при спазване на психологическия баланс "Аз - хората около мен" почти винаги са пристрастни и носят в съзнанието си или подцененоили напомпанисамочувствие. В същото време както ниското (аз съм по-лош от някои или много), така и надцененото (аз съм по-добър от повечето други) самочувствие на практика дава приблизително еднакви резултати, а именно:
- повишен конфликт с другите (тези с високо самочувствие са склонни да се карат по-често, тези с ниско самочувствие - по-рядко);
- постоянно негодувание към онези хора, с които човек трябва да общува (т.е. тези, които уж не могат да оценят правилно човек);
- дълготрайно психологическо напрежение, което възниква, когато човек трябва да съпостави своите индивидуални нужди, искания, изисквания и желания със същите индивидуални нужди, искания, изисквания и желания на други хора.
И тъй като, както казах по-горе, ниското или високото самочувствие е психологическа характеристика на почти всички съвременни мъже и жени, това означава, че вие и аз изобщо не трябва да се преструваме, че сме по-свети от папата по този въпрос, трябва не се срамуваме от собствените си възможни психологически проблеми и е време честно да си признаем:
За толкова много мъже и жени почти ВСЯКО взаимодействие с други хора е, в по-голяма или по-малка степен, СТРЕС.
В същото време не трябва да приемате думата „стрес“ само по негативен начин: дълбоко скрит страх, че някой ще ни откаже нещо, често е причина за внезапно подобряване на настроението ни, ако изведнъж постигнем успех и всичко, което получаваме каквото искаме! И в този смисъл всеки първоначален стрес е основа за евентуално последващо морално удовлетворение и физическо (и дори сексуално) удоволствие. Така че стресът или дори страхът от стрес е всъщност нашият вътрешен двигател, който ни тегли през живота. И сложното разделение на хората на такива, за които ниското, високото или адекватното самочувствие не е нищо повече от специален трик на майката природа, която по този начин е вградила във всеки от нас неугасим източник на енергия (почти мини ядрен реактор), благодарение на което през целия си живот се стремим да постигнем висок социален статус, слава, пари и популярност, тоест всичко, което ще защити нашето ниско или високо самочувствие, собствената ни личност от болезнени удари на гордостта. Като цяло се оказва:
Целият ни живот е борба за повишение
собственото ни самочувствие!
И ако колкото и страшно да звучат думите за ниско или високо самочувствие като цяло, всичко това всъщност е много полезно както за собственото ни стимулиране, така и за развитието и прогреса на обществото като цяло, то по отношение на сферата на интимност, това, уви, не е толкова добро, колкото бихте искали. И цялата работа тук е, че сред разнообразието от конфликти около секса има един: взаимното негодувание на партньорите за факта, че инициативата за започване на интимни игри най-често принадлежи на някой сам.
И първоначалните причини за това негодувание, след моето психологическо въведение, вероятно вече сте станали ясни на себе си (mu):
Причина №1.Мъж или жена с ниско самочувствие може да си помисли нещо подобно: „Животът вече е труден, вече е много труден за мен и тук, в собствените ми любовни или семейни отношения, все още трябва постоянно да поемам инициативата, за да започна секс. , Да, разбира се, аз не съм супермодел, но това не е причина да ме унижавате толкова често, като редовно ме поставяте в положението да моля за секс! Въпросът е защо трябва постоянно да си вирам носа с това обстоятелство, че не съм най-добрият?! Защо партньорът ми никога или почти никога не се опитва да ме удари пръв?! В крайна сметка наистина ли само аз имам нужда от секс, наистина ли съм "загрижен"?! Какво ми трябва най-много? И щом партньорът ми е толкова умен, нека сам да измисли нещо и ако иска, да мине с мастурбация! И няма да проявявам повече инициатива! Стига, стига ми!"
Причина номер 2.Но мъж или жена, които вече имат високо самочувствие, може вече да мислят по съвсем различен начин: „Изглеждам страхотно, печеля добри пари и си знам добре цената! Да бъдете приятели с мен (създайте семейство с мен), със сигурност много биха искали. Следователно този, който е приятел (живее) с мен сега, е просто длъжен (а) да положи определени усилия, за да привлече сексуалното ми внимание! И за да не се вторачвам в другите, половинката ми трябва да е и да се държи поне малко по-секси от околните. Следователно ще се държа точно както аз самият (а) го искам и в същото време внимателно ще наблюдавам колко сексуално ще бъде поведението на моя партньор. Ако е много секси, тогава ще правим секс. Ако не наистина, тогава временно ще се справим без секс и ще го оставим (а) да помисли внимателно защо нямаме нищо, да направи необходимите заключения и да увеличи своята сексуалност.
И когато се прибера уморен, участието ми в секса обикновено изисква двойна сексуалност: печеля пари и следователно изисквам специално отношение. И ако по някаква причина откажа секс, трябва да ми бъде простено! Но ако аз самият (а) искам нещо, категорично не трябва да ми се отказва секс ... О, как не трябва да бъде!
Е, как ви харесва това? Разпознахте ли се в един от двата варианта на каузи? Разбира се, научихте... И сега ясно разбирате, че общуването между мъж и жена, които имат първата и втората възможност за взаимно насочени самооценки, почти гарантирано води до сексуални караници и до сексуално охлаждане.
Между другото, може да се разпознаете и в двата варианта наведнъж и това също ще бъде съвсем нормално и тук дори не мирише на раздвоение на съзнанието. В крайна сметка всичко е за това:
За всички нас всеки ден от живота ни е вид психологическа люлка: в зависимост от нашите победи и поражения нашето самочувствие или се издига нагоре, или пада дълбоко.
Съответно нашето самочувствие като цяло е, така да се каже, средноаритметичното на нашите успехи и неуспехи през целия ни предишен живот, но стойността му за всеки конкретен ден понякога може да се различава значително от общото ниво като цяло.
Просто казано, въпреки че като цяло са склонни към ниско самочувствие, мъжете и жените понякога могат да се чувстват много важни. Но хората, които са склонни да се превъзнасят твърде много, понякога могат да получат толкова тежки удари върху напомпаното си самочувствие, че са готови да се скрият в ъгъла и да плачат горчиво, защото никой не ги цени истински. Затова един ден сме едни, а на другия - други, а на трети - трети!
Е, скъпи читатели, схванахте ли същността на прочетеното? Разбира се, че го получихме!!! (Това съм аз по толкова непретенциозен начин, в зависимост от вашата умствена реакция, аз повишавам или понижавам самочувствието ви ... Вижте колко лесно е наистина да се направи!). Така че имайте предвид:
Конфликти поради факта, че мъжете и жените
един ден се отегчава, че инициативата да правят секс в тяхната двойка
цялото време принадлежи само на тях,
почти винаги възникват изобщо не на основата на самия пол,
а на базата на човешкото самочувствие!
И технически изглежда така. Както сами знаете отлично (тук определено ще повиша самочувствието ви!), почти всички любовни или семейни двойки са създадени на базата на някаква разлика между психотиповете на партньорите, психотипите на мъжете и жените. Например, мъж лидер е ясен носител на високо самочувствие и по-малко конфликтно момиче с ниско самочувствие. Или силна бизнес жена и по-слаб мъж. Или ето още един: Енергичен мъж, успял през целия си живот именно поради факта, че съзнателно и постоянно се бори с ниското си самочувствие (а то идва от детството, където всички са го потискали) и по-спокойно момиче с високо Аз -почтена, която възприема присъствието на точно такъв напорист мъж наблизо като нещо естествено, като нещо, което просто първоначално отговаря на нейния висок ранг. и т.н. и т.н. Но тогава влиза в сила законът за психологическото динамично равновесие:
Докато средното годишно самочувствие на партньорите остава на нивото, което е било по време на формирането на интимни отношения между тях, се възприема нечия сексуална инициатива и нечия сексуална липса на инициатива (не бъркайте с фригидност или пасивност). от тях като норма и не водят до конфликти, трошене на чинии или "сексуални удари". Въпреки това, веднага щом самочувствието на един от партньорите се промени ЗНАЧИТЕЛНО (поради неговите (нейните) житейски успехи или неуспехи), след известно време непременно възниква кавга за това кой трябва да бъде инициаторът на интимните игри в тази двойка.
Разбрахте ли същината? Когато ни се струва, че кавгата за това кой трябва да поеме инициативата да прави секс в нашата двойка е възникнала съвсем случайно, всъщност това изобщо не е така: случилото се винаги е много естествено! Точно в този момент се случи нещо от следния списък:
Вариант "А".Нещата за дамата на работа са тръгнали нагоре, самочувствието й е нараснало и тя вече смята, че се е уморила да доставя сексуално (и не само) удоволствие на съпруга, чиято позиция и самочувствие, макар и обективно да не са се променили, обаче, статусът на съпруга по отношение на по-успешна съпруга все още е значително понижен. И тогава един ден тя му казва: „Стига ми! Уморен! Достатъчно! Отсега нататък сам ме угаждай в секса и търси подходи към мен. И повече няма да те дърпам в леглото отсега нататък!
Вариант "Б".Позицията на дамата, макар и не Бог знае колко добра, нейното самочувствие е на същото ниво, както беше, но състоянието на съпруга й и заплатата му веднъж значително се влошиха и сега дамата решава, че той вече не заслужава неговата сексуално привилегирована позиция: в семейството има твърде малко пари! Съответно, без да се променя изобщо, по отношение на съпруга си, самочувствието на жените все още се увеличава. И тук отново чуваме: „Уморен! Достатъчно! Доколкото е възможно, всичко е аз и аз ... Вече нямам нужда от това !!! ”.
Вариант "Б".Като цяло нищо не се променя в живота на момче и момиче, но дойде пролетта, момичето започна да носи къси поли, мъжки комплименти заваляха върху нея, самочувствието й веднага нарасна, тя осъзна, че лесно може да намери друг приятел за себе си и сега дамата веднага започва да се бунтува: „Скъпи, ако не искаш да ме загубиш, хайде, тичай около мен и спечели сексуалния ми интерес, иначе някой друг ще го спечели ...“.
Просто казано,
Нашето съзнание и подсъзнание непрекъснато сканират както нашето самочувствие, така и самочувствието на нашите сексуални партньори. Най-малката промяна в нечие самочувствие веднага води до преразпределение на ролитев сексуалния живот на всяка двойка. И ако това преразпределение не става мирно, то непременно се случва в хода на такава кавга, която може да бъде просто кавга за секс или външно може да изглежда като кавга по съвсем друга причина. Но дори външно да изглеждат кавги не заради секса, а заради нещо друго, такива кавги все още са кавги около секса, кавги поради преразпределението на сексуалните роли в дадена двойка.
Подчертавам: формално самата кавга може и да не съществува! Е, да кажем, че мъжът започна да получава по-малко, а жена му - повече. В резултат на това самочувствието му се влошава, но ако съзнанието му работи адекватно на ситуацията и той започва да компенсира спада на значението си в двойката, като периодично почиства къщата, приготвя вечеря и почти постоянно поема инициативата да прави секс . Съпругата му вижда това, нейното самочувствие расте и в резултат на това конфликтът не възниква: въпреки че съпругът и съпругата си смениха ролите в секса, това се случи постепенно и със съгласието на страните, докато семейството беше спасено и сексът остана в него.
Но ако мъжът, който временно става по-малко успешен, не възстанови поведението си и продължава да играе ролята на господар и да изисква сексуална инициатива само от съпругата си, тогава въпросът със сигурност ще завърши със скандал и влошаване на семейния секс.
Същото ще се случи, ако жена, която внезапно е станала по-успешна и е повишила самочувствието си, дори виждайки, че съпругът й разумно е започнал да се адаптира към тази ситуация, като проявява своята сексуална и икономическа инициатива, все пак ще се опита да я компенсира минало понижено положение със съзнателно унижение на съпруга и началото на откровена диктатура в негова посока, това отново ще доведе до сексуална криза и, вероятно, до разрушаване на семейството (двойка). И така нататък. И ако вземете предвид това (както казах по-горе) самочувствието на мъжете и жените може да се колебае значително почти всеки ден, ще можете да разберете простата реалност на любовта и семейните отношения:
Борба за това кой да поеме инициативата да прави секс
Са необходима част от съществуването
абсолютно всички любовни и семейни двойки.
И тези кавги се случват на висок глас (с биене на чинии по главите на другия) или тихо, в душите на партньори или съпрузи, вече няма значение: основното е, че те съществуват!
Е, сега вие (в зависимост от вашия статус в любовна или семейна връзка) можете да свържете със собствената си двойка някое от следните две партньорски поведения, които са най-често срещани:
Вариант номер 1. "За тези, които се опитват да играят ролята на главния (th) в двойка."
Най-накрая осъзнахте, че вашият партньор, който периодично се възмущава поради факта, че той (тя) винаги трябва да поема сексуална инициатива, всъщност възмутен напълно не напразнои не просто така: причината за всичко това е неговата (нейната) гордост и вашето обидно игнориране на сексуалните искания и психологическото състояние на човек, който ви е близък! И всичко това просто защото сте искрено убедени, че сте главният!
Вариант номер 2. „За тези, които са принудени да играят неосновна роля в двойка.“
Най-накрая разбрахте какво ви кара, когато се възмущавате, че всички функции на сексуалния инициатор във вашата двойка са хронично прехвърлени към вас: вие сте движени не само от желанието за секс, но и от наранената ви гордост! И е лесно да ви разберем: борейки се за повишаване на статуса и самочувствието си, вие правите абсолютно правилното нещо! В края:
В рамките на вече установената двойка,
сексът трябва да бъде равен актив, равно право
и еднаква отговорност на двамата партньори!
И така наистина трябва да бъде! В крайна сметка, когато сте създали любовна или семейна връзка, вие сте се борили и за правото си да получавате качествен и безплатен секс всеки ден! И ако започнете да отричате това и се преструвате, че това не е така, просто ще направите непростима грешка и в резултат на това ще останете без секс.
Въпреки това, достатъчно обща дискусия. Вече разбираме защо мъжете и жените се карат, вече е ясно, че любовниците и партньорите са длъжни да вземат под внимание и да защитават самочувствието на любимия човек и възниква само един въпрос: какво да правя? За това ще говорим сега в практически препоръки.
Първо. Не си мислете, че партньорът ви не ви уважава!
Явни конфликти и скрити оплаквания поради един от партньорите
принуден постоянно да поема инициативата да започне секс със себе си,
и следователно се чувства като „човек от втора категория“ поради това
се срещат в поне седем от десет двойки.
Освен това първо се обижда единият партньор, после вторият, после ... почти казах третият! Не, не, разбира се, пак първи! Но ако такива конфликти станат постоянни и редовни в определена двойка, това всъщност може да доведе (и със сигурност води) до предателство. И тогава наистина някой друг може да е недоволен от ролята си в любовния секс ...
Така че, за да не се появи този най-известен „трети екстра“ във вашия чифт, опитайте се да избегнете следните две крайности:
- Първо, в никакъв случай не се съобразявайте с партньора си, който има ниско или високо самочувствие и съответно се стреми да се държи твърде покорно и раболепно, или напротив, е твърде студен и арогантен (дори и да има силна сексуална нагласа). желание), особено стремежът ви кара да се чувствате неудобно! Уви, това поведение е типично за съвременните мъже и жени, а именно подобни кавги отдавна са станали масови! И затова, когато се появят във вашата двойка (и със сигурност ще се появят!), Силно ви съветвам да помислите в края на краищата да не променяте една от вашите „половинки“ на друга (в този случай всичко ще бъде точно същото за вас !), но за това как да избегнем всичко това по принцип.
Второ. Не превръщайте секса в събитие!!!
Дългогодишните ми психологически наблюдения ясно показват:
Кавги поради факта, че някой в двойката винаги има задължение
да започнат първо сексуалната игра са особено характерни за такива двойки,
където всяка интимност е почти „действие на седмицата или месеца“.
Просто казано,
Да поканите партньор за секс е психологически особено трудно.
точно в тези двойки, където сексът ееднократно събитие
и се появява много рядко и нередовно.
Точно при такова протичане на интимния живот, когато сексът е събитие, след всеки сексуален епизод следва дълга сексуална пауза и е особено неудобно за мъжете и жените да поемат такава нелицеприятна и обидна за гордостта роля на „сексуално разтревожен (о)“ и с копнеж и гняв кажете в глас: „Слушай, скъпа, не мислиш ли, че ние с теб скоро ще забравим как да правим това, което някога толкова сме харесвали? Може би е време аз и ти да продължим по посока на брачното ложе по реда на демократичната принуда? Или ще кажете отново, че днес ви боли главата, уморен сте след работа и като цяло вече искате да спите и тогава отново ще изглеждам като възбудена хамадрия? Не ти ли писна да ме караш да изглеждам като такава унизителна роля? Уважавате ли ме дори като жена (мъже)?!“ Като цяло разбирате:
Ако искате да избегнете повечето сексуални скандали,
вашата двойка трябва да прави секс възможно най-често!
И в този случай самият факт на постоянното присъствие на секс ще облекчи психологическия стрес от партньорите, ще направи веселото еротично настроение постоянна характеристика на тази двойка. И краткостта на паузата между сесиите на добър секс ще доведе до факта, че определени молби и намеци за секс няма да се възприемат като натрапчиво просене или показно „плащане на кожено палто от рамото на господаря“.
В любовните и семейни двойки сексът не трябва да бъде
някакво събитие, действие, нещо необичайно!
Трябва да е често, редовно и интересно!
Тогава няма да има кавги: просто партньорите няма да имат време за това. През цялото си свободно време те ще правят нещо друго ... И вие, най-вероятно, вече сте познали какво точно. Точно така: четейки моите книги!
трето. Съгласете се с условните сигнали!
Нека да изхождаме от реалността: поради различните особености на структурата на нашата психика и физиология,
Всяка секунда тестваме поведението на другите "за секс",
дали искат интимност или не и дали е възможно
да взема лично участие в това чуждо желание!
И не трябва да мислите, че тази особеност на нашето поведение изчезва някъде след формирането на стабилна любов или брачна двойка: в никакъв случай! Просто ако в дадена двойка не се развият чести интимни отношения, това ще доведе до факта, че партньор, който не получи положителен сексуален отговор от половинката си, определено ще започне да тества „за секс“ напълно различни хора, всички тези с кой е той ( тя трябва да общува. Такъв сексуално неудовлетворен партньор постоянно ще разказва сексуални вицове на други хора, ще се шегува с тях за интимност и с нетърпение ще улавя точно такава реакция, която може да се тълкува от него като желание за секс. И когато двама души виждат желанието на другия за секс, както сами разбирате, не е далеч да се промени ...
Въз основа на това препоръчвам на тези мъже и жени, които не могат да се похвалят с честа интимност, следното: Съгласете се с партньора си, че вашата двойка ще има определена предварително уговорен сигналдо началото на секса. Такъв сигнал, който лесно и абсолютно недвусмислено трябва да се разчете от партньора като молба-покана за секс! И партньорът, който е видял това, е просто длъжен (това е същността на вашето споразумение) незабавно да участва в сексуалната игра без никакви извинения!
Като този условен сигнал можете да имате всичко. Например:
- криптирано SMS съобщение, като например: "Някак си, нещо, нещо ...";
- свещ поставена на масата в кухнята;
- сутиен, висящ на полилей;
- хартиена картичка сърце, прикрепена към чайника;
- листче с надпис "Искам!", залепено на огледалото в банята;
- ярка показалка-стрелка, насочена с върха си към спалнята;
- две плюшени играчки поставени на интересна позиция;
- две кутии бира, извадени от хладилника след вечеря;
- кутия с презервативи, предизвикателно поставени от тоалетката;
- специална бляскава роба, самият факт на носенето на която във вашия чифт означава нещо ...
Когато се съгласявате, че определено действие ще бъде мълчалив сигнал, че един от партньорите е искал нещо там, в същото време трябва да поставите твърдо условие един към друг:
Желанието за интимност от един партньор трябва да бъде
БЕЗУСЛОВЕН екип за втори партньор!
В противен случай просто няма да има практически смисъл от това споразумение. Но ако във вашата двойка наистина успеете да направите така, че за началото на интимността не е необходимо да казвате нищо на партньора си и да поискате нещо от него и всичко ще бъде ограничено до мълчалив условен сигнал, тогава вашата двойка ще се оправите и ще имате сексуално дълголетие, сигурно ви е гарантирано.
Четвърто. Никога не уточнявайте сексуалното желание на партньора си!
Моите психологически наблюдения показват, че по-голямата част от мъжете и жените наистина не харесват, когато в отговор на техните намеци за секс партньорите им ги гледат внимателно и питат много сериозно: „И така, наистина ли искате секс ?!“. След като чух това, според моите анкети, много инициатори на интимни игри:
- готов да падне от срам буквално през земята;
- изпитайте чувство на внезапно раздразнение от поведението на партньор;
- проклятие, че са решили първо да поискат секс.
и т.н. и т.н. И във всеки от тези случаи сексуалният им ентусиазъм почти винаги изчезва. Затова искам да ви дам още един важен съвет:
Да видите сексуалното желание на любимия човек или да го чуете
конкретно предложение за започване на активни действия по отношение на еротиката
отпред - в никакъв случай не задавайте уточняващи въпроси!
Просто правете секс веднага!
В противен случай, вместо да изпита положителни емоции, инициаторът на интимност почти сигурно ще се обиди от твърде хладнокръвния си и разумен партньор и с голяма степен на вероятност колебливо свива рамене и казва: „Да, не, наистина го направих Не искам нищо (а) ... Като цяло, мога да направя без него ... Както желаете! След това в двойката ще възникне същата сексуална пауза, която след това ще бъде много по-трудна за преодоляване. И ако смятате себе си за умно момиче или умен мъж, тогава веднага щом разберете какво точно намеква вашият любим човек, незабавно оставете настрана всичките си дела и отворете обятията си към него (нея). И тогава съвсем нормалните положителни сексуални емоции ще бъдат подсилени само от допълнителни емоции на проста човешка благодарност!
Пето. Бъдете инициатори на интимни игри на свой ред!
След като сте се договорили за две важни неща - а именно, че ще си давате такива специални условни сигнали за вашето интимно желание, които трябва да предизвикат бърза реакция от партньора, можете да отидете по-далеч и да се съгласите, че ще започнете да проявявате сексуална инициатива на свой ред: веднъж вие, друг път - вашият партньор. Въпреки това, говорейки за това на пръв поглед съвсем елементарно решение на проблема, веднага отбелязвам един нюанс:
Въпреки очевидната очевидност и простота на това решение „сексуална инициатива - редувайте се!“, според моите наблюдения тази схема не работи в по-голямата част от двойките. Това не работи, първо, защото в повечето двойки ролите на лидер и последовател са разпределени твърде ясно, и второ, различните хора имат твърде различна скорост на сексуални желания.
Разбрахте: опцията „сексуална инициатива - на свой ред“ може да работи успешно само когато партньорите чувстват, че сексуалното им желание е приблизително еднакво, тоест на сравними интервали от време. Например, когато и двамата партньори изпитват нужда от интимност, да кажем през цялото време един, два или три дни след предишния полов контакт. Но ако единият партньор поеме инициативата за един ден, а другият - само след три или четири дни, разбира се, това ще започне да наранява емоционално първия: „Казват, какво ми е, трябва ли ми повече от някой друг? Аз ли съм тук - основният сексуален загрижен?! Не, откажи се!" Съответно може да има само два изхода от тази ситуация:
Изход #1. Партньорите се съгласяват предварително, че като преминат към схемата "сексуална инициатива - на свой ред", те няма да се обиждат един от друг, защото някой ще го прояви по-бързо, а някой по-бавно;
Изход #2. Партньорите се договарят предварително какъв интервал ще бъде най-често между техните сексуални инициативи, тоест ще се опитат по някакъв начин да съчетаят сексуалните си графици.
И за последната точка трябва да кажем още няколко думи отделно.
Шесто. Подравнете сексуалните си графици.
Истинският, а не кинематографичен сексуален живот винаги се състои от редуващи се периоди на активност и пасивност. Житейската практика убедително показва, че е възможно да се изисква „горещо“ от инженер, учител, служител, офис мениджър, търговски представител, работник или офицер (и други категории хора, които традиционно са много уморени от работата си), само ако те са много са били сексуално „студени“ за дълго време, тоест те са се въздържали от секс за дълго време. В този смисъл следва да се разбира:
В добрия секс винаги има голям дял
предишно интимно въздържание!
И това също е нормално: всеки човек има свой собствен сексуален график: някой започва спешно да иска партньора си два дни след последния сексуален контакт, някой вече пет минути след раздялата, а някой „се затопля“ едва след пет до седем дни, просто навреме за уикенда. Това много оптимално съвпадение на стрелките в сексуалния часовник във вашите организми, което поражда най-силните еротични преживявания, на практика, за съжаление, не се случва толкова често ... Затова е най-добре да се споразумеете за това предварително. И това става по следния начин: първо трябва да разберете собствения си сексуален ритъм. В същото време не е нужно да го подценявате или надценявате, за да изглеждате по-секси, отколкото сте: нека бъде точно такова, каквото е в действителност! След това, вече знаейки точно след колко време обикновено започвате да желаете интимност, отидете на откровен разговор с любимия човек. Дайте му същата задача. След като разберете момента на събуждане на сексуалните му нужди, просто комбинирайте сексуалните си графици според следната схема.
Опции за комбиниране на сексуални графици на партньори:
Вариант номер 1. Средна диаграма.
Вариантът за осредняване на графиката на вашите сексуални контакти изглежда така: да кажем, че искате секс след ден, а той (тя) - след три. Това означава, че е повече или по-малко оптимално да правите секс веднъж на два дни. Както се казва, „всички сестри на обеци“, и двамата партньори определено ще искат секс приблизително еднакво.
Вариант номер 2. Изравняване с изоставащите.
Вариантът „изравняване на изоставащите“ изглежда така: Ако искате секс след два дни, а партньорът ви само след три, трябва да се поддадете на по-малко „горещ“ партньор. Правейки секс в неговия (нейния) формат, тоест когато вече силно желаете секс, но и партньорът ви вече е достатъчно топъл, вие получавате максимално удоволствие. Но лошо ли е?
Вариант номер 3. Подравняване на лидера.
Вариантът за „изравняване с лидера“ е възможен само когато по-„сексуално студеният“ партньор искрено иска „сексуално да се надигне“. В този случай сексуалният лидер на двойката трябва да прояви максимално търпение и да прекара известно време в обучение на партньора си на тези „сексуални технологии“, които могат да му доставят толкова много удоволствие от секса, след което човекът ще открие напълно тази област на живот за себе си.и ще започне да се стреми към интимност повече от веднъж от време на време и не защото "се налага", а защото той (тя) сам ще иска секс!
Ако успеете да изберете най-оптималния режим за себе си, яркостта на сексуалните усещания във вашата двойка ще продължи дълго време. Освен това се намалява вероятността от бързо пристрастяване, натрупване на умора от сексуална монотонност и "обезсоляване" на връзките. Но най-важното е, че това ще ви даде възможност да преминете към схемата "сексуална инициатива - на свой ред" и да гарантирате липсата на конфликти и особено честотата на интимния ви живот.
Седмо. Никога не правете "сексуални услуги"!
Най-неприятната категория любовници или съпрузи са тези, които се съгласяват на секс буквално „през зъбите“, оплитат партньора си с много резерви и правят всякакви досадни изказвания. Например: „Правя това само по ваша молба и въпреки факта, че днес имах труден ден. Така че, знайте: много те обичам и моля, не забравяйте за това нито за минута ... ". Така че, имайте предвид: онези мъже и жени, които разчитат на факта, че това поведение ще накара партньора да почувства искрена благодарност, много грешат в това. Моите анкети показват:
Сексуални (и не само) услуги почти винаги
причини в получателя по отношение на даващия
изобщо не чувство на благодарност, а явно раздразнение!
За повечето хора подобна „сексуална услуга“ незабавно предизвиква слабо сдържан гняв, изстрелва такива негативни реакции, които веднага убиват цялото сексуално желание буквално в зародиш, не забравяйте да провокирате кавги. Какво има тогава секс! В края на краищата просто искам да кажа: „Е, по дяволите! Предпочитам просто да седя тихо пред телевизора! Разбира се, не можете да правите секс с него, но поне не е модерен ... ”.
Така че знайте: никакви "сексуални услуги" във вашата двойка! Дори да се съгласите на секс, вие сте наистина уморени след работа - в никакъв случай не показвайте раздразнението си, не гледайте през партньора си някъде в далечината, мислено живеейки след края на тази „неприятна процедура“! Не се опитвайте да демонстрирате дори подобие на отвращение, арогантност и презрение към уж „долните“ сексуални пристрастявания на любим човек или ненавременността на неговите (нейните) желания! Ако обичате партньора си, уверени сте в неговите умствени способности и адекватност, научете се да уважавате сексуалните му нужди и винаги отивайте да ги посрещате! И само в този случай вашият любим един ден няма да срещне друг...
Забележка
В тази малка забележка искам да ви призова към следното:
Ако вашият партньор поеме инициативата за интимни игри
по-често от себе си го (я) ценете два пъти повече!
И всичко това, защото да бъдеш инициатор на секса и в същото време да не се чувстваш сексуално зает и да не си обиден от интимно по-„инхибиращия“ си партньор всъщност е психологически доста трудно! Опитайте сами тази роля и веднага всичко ще ви стане ясно и разбираемо. Така че спрете да говорите на тази тема: просто обичайте и ценете особено много своя сексуално проактивен партньор! И тогава той (а) ще стане още по-инициативен, ще има още повече секс във вашата двойка, връзките ще станат още по-силни, а житейският и любовно-семейният оптимизъм като цяло е на ръба! И това е страхотно!
Внимание:Тази статия е създадена въз основа на глави от книгите на Андрей Зберовски „Кавги по пътя към секса“, „Кавги около секса“, „Остри ъгли на младите семейства“, „Как да оцените силата на брака си“, „Семейни трусове“ : какво може да застраши брака ви" . Препоръчвам ви да се запознаете изцяло с тези произведения. Това може да е полезно за вас и вашето семейство.
С уважение, семеен психолог, доктор на науките, професор Андрей Зберовски.
Записване за лична или онлайн консултация на телефон: +79266335200, +79029905168.
