Домашно насилие: как да избегнете и да се защитите. Домашното насилие над жена като обществен и социален проблем

По правило думата "насилие" обикновено се отнася до физически действия. Съществува обаче и такъв вид въздействие върху човек като психологическото насилие, което носи по-сериозни последици от най-тежките побои. Опонентът ви потиска психологически, буквално ви пречи да живеете в мир. В Наказателния кодекс в члена за склоняване към самоубийство също се посочва, че една от причините може да бъде именно психическо насилие. Как да не се намесиш в това депресияи да можеш да се грижиш за себе си?

Свързани материали:

статистика за домашното насилие

Домашното насилие може да се случи на всеки - на човек от всяка раса, религия, ниво на доходи и образование.

Статистически, повече от 80% от домашните насилници са мъже, а насилието се случва само в интимни, зависими, дългосрочни връзки.

В Русия от началото на 2013 г. до 40% от престъпленията са извършени в семейства, около 12 000 души умират в резултат на домашно насилиепрез годината. Повече от 20 000 деца са жертва на малтретиране от родителите си всяка година. Около 2000 деца и тийнейджъри, бягащи от домашно насилие, се самоубиват, около 10 000 бягат от дома си.

Над 90% от делата за домашно насилие никога не стигат до съд.

Не добавяйте към тази статистика!

Поради своите причини психологическото насилие има само три причини:

1. Насилието като начин за себеутвърждаване

Ако семейството има един или повече членове, които изпитват желание да се утвърдят за сметка на други членове на семейството.

Употребявайки насилие над другите, такъв човек утвърждава статута си на „главен“, този, от когото „всички се страхуват“ в семейството.

Това включва и всички случаи на агресивно насилие, свързани с психични разстройствав член на семейството, например, психопатия, садизъм, социопатия.

2. Насилието като отговор на насилието над себе си

Това е напълно естествена реакция на всеки член на семейството към насилие над себе си, която неизбежно ще възникне, освен в случаите, когато жертвата на насилие разбира, че насилието („наказанието“) е приложено към него справедливо и за негово и на семейството му добро. . Например, дете разбира, че „татко е наказан за деянието“ или съпругът разбира, че жена му е направила скандал „защото той е виновен“ (въпреки че последното може да е, причината „той е виновен“ е твърде удобна за оправдаване на различни „наказания“).

3. Насилие в името на реда в семейството

Най-честата и най-тежка причина: домашното насилие като начин за поддържане на реда в семейството. Тук насилието или заплахата от неговото използване се използва, освен това, съзнателно или несъзнателно, за да се „обуздае“ и „съживи“ както отделен член на семейството, така и цялото семейство.

Кой е „главнокомандващият” на семейството, откъде идва агресията и всъщност насилието? Те, може би всеки: от съпруг до пораснало дете. Но в основата на това е дълбокото убеждение, че неговите норми и правила на семейството са правилни и че те трябва да бъдат буквално насила насадени, за да се чувства семейството добре. И е ясно, че всеки човек може да изповяда и да се придържа към своите представи за семейството и правилата, които трябва да царят в него. Но в нормално семейство, в семейство, където няма насилие, трябва да има една или подобна представа за реда на семейния живот по отношение на основните моменти.

Как да разпознаем психологическото насилие?

По правило психологическият натиск може да бъде разпознат на етапа на контрол над вас - вашият роднина буквално контролира всяка стъпка и мисъл. Налага своето мнение, ценности и интереси, забранява общуването с онези, които според него са нежелателни, или силно ограничава времето за общуване.

В същото време публично вашият тиранин ще изгради жертва от себе си. Веднага щом се оплаквате от прекомерна „грижа“, фразите „той е луд от мазнини, но аз я / него обичам толкова много“ летят в отговор ... В резултат на това той е ангел, а вие сте егоист. Да се ​​толерира това, разбира се, е възможно, но струва ли си? Осъзнайте, че вината ви не е ваша, а наложена от тиранин, който просто иска да се наложи за ваша сметка. Ето защо често е мъж - за него да се чувства като доминиращ в семейството е необходимо като въздух. И той постига това различни начинии не винаги адекватно.

И защо жертвите на домашно насилие го толерират?

1. Самонасилието се е превърнало в ритуал. семеен живот- превърнало се е в навик. И както знаете, човек не може да се откъсне от навиците си, дори те да застрашават живота. Сравнете: побой, алкохол, пушене, наркотици. Семействата по някакъв начин живеят с това или по-скоро оцеляват.

2. Процесът на насилие, страданието от него създава усещане за пълнота на живота. Неразделно с това се проявява желанието да се оправдае любим човек. В крайна сметка, не без причина, беше обичайно: "бие - това означава, че обича!".

3. Да бъдеш жертва на насилие е полезно: всеки съжалява, съчувства, помага. Това също е един от начините за самоутвърждаване на човек, но не тиранин, а жертва. Въпреки че в нашето общество не е обичайно да изнасяме боклука от хижата, обичайно е да се крият побои и тормоз.

4. Страданието от насилие, примесено с религиозни фантазии, издига този човек в техните очи: Исус издържа и ни заповяда.

5. Повечето жертви на насилие са пасивни в живота: предпочитат да търпят домашното насилие, отколкото да се опитват да променят нещо в живота си.

6. Наследствена жертва: мама толерира татко, което означава, че имам такава съдба.

7. Смята се, че това състояние на нещата в семейството е обикновено, обикновено: всички живеят така, просто не го показват, те го крият.

8. Мазохизъм, развит над средния присъщ обикновен човек: той просто се наслаждава на насилието над тялото и личността си. Това, разбира се, включва и садомазохизма.

9. Страх, че в случай на прекъсване на болезнена връзка, всичко ще стане още по-лошо и психологическото насилие ще се превърне във физическо. Освен това тиранинът съзнателно или несъзнателно вдъхва на жертвата си увереност, че животът ще се срине без него. Много често това се проявява в унижението на жертвата и намаляването на нейното самочувствие до нула: „Никой не се нуждае от теб, защото си ужасен (ужасен), глупав (глупак) и не ставаш за нищо. Аз съм единственият, който те търпи."

Струва си да се отбележи, че онези, които не са виждали друг модел на поведение в живота си, както в параграф 6, могат несъзнателно да станат домашни тирани. Такова поведение е било норма на семейството и човекът го възпроизвежда, защото не знае какво може да бъде различно.

Освен това хората несъзнателно използват изнудване, което също може да се припише на психологическо насилие. Родителите, опитвайки се да подчертаят разочарованието си, казват: „Ще ме закарате в гроба“. Или когато се карат за лоши оценки, всъщност унижават детето. И децата, дори трохите, се опитват да събудят съжаление, като плачат, защото нещо ги боли, като по този начин отвличат вниманието на родителя от лошото им поведение.

Как да разпознаем тиранин

Лесно е да кажеш "не се замесвай", но докато не започнете да живеете заедно, не сте създали семейство, партньорът ви може да не проявява склонност към насилие. Повечето изнасилвачи действат по определен сценарий.

Първата стъпка във всяко домашно насилие е да съблазниш и очароваш жертвата. От самото начало тиранинът създава илюзията за равенство и дори доминация на своята жертва във връзката. Това може да се прояви в „твърде“: обича твърде много, грижи се твърде много, възхищава се твърде много. Той иска да знае всичко за семейството, детството, надеждите и мечтите на своята жертва. Той създава атмосфера на доверие, изповядвайки своите тайни, които оправдават житейските провали, и усещане за безопасност и сигурност. Но не забравяйте, че можете да се счупите на "каменната стена".

Втората стъпка е изолирането на жертвата. „Да сме само двамата, ще отидем на края на света, не ни трябват други хора“ и т.н. Приятелите, семейството и бившите колеги на жертвата са неудобство.

Следващата стъпка в сценария на домашно насилие е да се покаже източникът на заплахата и да се види как ще реагира жертвата. По-нататък - според обстоятелствата. По правило жертвата смята повторното избухване на насилие за грешка. В края на краищата всичко е толкова прекрасно, имаме доверие на приятел, той (тя) ме обича. И тогава може да има уверения „Никога повече няма да го направя“, а жертвата не отвръща и приема агресора.

Горният сценарий е по-ясен във връзките, където има физическо насилие, но и в случаите на психологически натиск е ясно видим.

Начини за борба

За съжаление е невъзможно напълно да се избегне възможността от домашно насилие. Не защото вие или близките ви сте толкова лоши, а защото няма хора с абсолютно еднакви възгледи и интереси. Тук всъщност възниква конфликтът.

1. За това, че в семейството няма насилие и вие самите не попадате в ролята на негова жертва, разбира се, трябва да помислите още преди да създадете семейство:

1) „Не се забърквайте“ - не се жени, не се жени за тези, които са свикнали да решават всичките си проблеми с насилие.

2) В никакъв случай не трябва да свързвате живота си с човек, чиито възгледи за живота, за семейството са значително или дори не толкова значими, но се различават от вашите.

2. Опитайте се да не отговаряте на насилието с насилие: включвайки се в този процес на взаимно насилие, вие стартирате процеса и създавате рецидив на неговото безкрайно, обичайно повторение.

3. Ако ще живеете в такова семейство, тогава трябва да сведете до минимум насилието срещу себе си. как? Търпение и компромис. Ако не сте способни на тях, насилието срещу вас ще бъде не само безкрайно, но и прогресивно.

4. Ако сте решили твърдо да отучите тиранина в семейството от любимото му занимание - насилието, т.е. единствения начин- за да направите това: трябва да започнете да "играете на раздаване". Като този? Вие сте атакувани и всъщност избягвате, без да се съпротивлявате. Крещят ли ви, обиждат ли ви, принуждават ли ви да направите нещо? Е, мълчете и направете това, което сте принудени - угасете насилието и плама на насилника. Но, от една страна, това не може да продължава вечно, от друга страна, агресорът, не получавайки удовлетворение, не получавайки очакваната реакция от жертвата, също може да използва сила.

5. Опитайте се да "намерите струните" на изнасилвача - такива негови качества, играейки върху които, можете да му обясните: че да бие хора, да обижда, унижава - това не е добре като цяло и за него в частност. Например, това може да стане с ласкателство: опитайте се да вдигнете летвата на самооценката на насилника толкова високо, че той да осъди насилието му като недостойно поведението му. В крайна сметка той, оказва се, е силен, достоен и достоен мъж (жена), но те не се държат така.

Ти взе решение да си тръгнеш

Ако все пак сте решили да напуснете тиранина (което, между другото, не е толкова лесно, защото той ще се опита да ви задържи и да ви върне до последния, сплашващ или ласкателен), тогава най-доброто лекарство- кажете на всички за ситуацията и намерете защитници (нов любовник, брат, баща, приятел и т.н.).

важно! В нов роман, ако е започнал малко след прекъсване на отношенията с агресора, може да дебне опасност, защото все още ще останете в състояние на жертва, а това привлича малко хора, освен може би нови манипулатори.

В никакъв случай не пренебрегвайте горещите линии и помощта на психолози. Няма от какво да се срамуваш. И прогонете мислите от себе си: „Какво ще кажат хората ...“, това е вашият живот и благополучие и вашите деца и ако хората кажат нещо неодобрително, тогава те не са ваши приятели. Специалист ще ви помогне да се справите с депресията и да вземете трезво решение, а не такова, което сте взели на взвод.

И не забравяйте, че според конституциите на абсолютно всички държави човек има право да бъде щастлив! И не пренебрегвайте това си право заради някой, който се държи толкова егоистично и подло с вас.

Екатерина Свергун

Думи като „домашно насилие“, „побой“, „тормоз над съпруг или деца“ обикновено не се чуват в разговори или в медиите. По някаква причина, провъзгласили се за европейска страна, ние упорито се преструваме, че нямаме такива проблеми, че институцията на семейството е свещена във всеки случай и жената, ако е умна, няма да позволи физическо и морално унижение от съпруга си. Това е грешно. Всяка година хиляди жени са жертва на насилие в собствените си домове. И сега няма да се опитвам да разбера причините за тази ситуация. Вместо това, нека разберем как да разбием това порочен кръги спрете да бъдете жертва на собствения си съпруг. Смята се, че домашното насилие е ситуация, която е уникална за ниските социални групи. Това обаче съвсем не е така - материално богатствоизобщо не е гаранция, че в семейството не може да има побой или насилие от различен характер. И тук няма как да се позоваваме на статистиката - по приблизителни изчисления на експерти на всеки регистриран случай има от пет до десет неотчетени. Причините за мълчанието на жертвите са много – страх от мъчителя им, срам пред обществото, страх да не загубят репутацията си. Най-интересното е, че най-често жените страдат от домашно насилие, защото сляпо вярват, че те са виновни за това и ако всички изисквания на съпруга са изпълнени, тогава мирът ще дойде в семейството. Точно това опасна заблуда, защото ако един мъж веднъж е наранил жена, то по-късно ще го прави през цялото време. Безнаказаността е най-мощният фактор, провокиращ и стимулиращ насилието! Освен това събитията ще се случват на нарастваща основа: с всеки следващ път степента на жестокост и честотата на повторение се увеличават. След извършване на насилие агресорът често „подкупва” жертвата: активно моли за прошка, „поправя” вината си по достъпните за него начини (обещания и уверения, секс, подаръци, „облекчаване на режима”, което като резултат само дава нови причини за изблици на агресия). Много жертви се хващат на това отново и отново – докато не ги намерят с разбит череп или самите те, доведени до отчаяние, не убият своя мъчител. И това не са празни приказки – в почти половината от случаите на системно насилие то всъщност завършва със смъртта на някой от членовете на семейството. И така, какво е домашно насилие? Има пет основни форми на насилие, които съставляват същността на домашното насилие: Физическо насилие (плюене, блъскане, хващане, хвърляне, удряне с длан/юмрук/предмет, държане, удушаване, побой, ритане, използване на оръжие, причиняване на изгаряния и контрол върху достъпа на жертвата до социални или медицински грижи). Сексуално насилие (постоянен сексуален натиск, принуда към секс със сила, заплахи или изнудване (изнасилване), принуда към секс в неподходяща за жена форма, принуда към секс в присъствието на други хора, принуда към секс с деца или трети лица, причиняване на болка и увреждане на здравето на жертвата чрез действия от сексуален характер). Психологическо насилие (вербален тормоз, изнудване, актове на насилие срещу деца или други с цел придобиване на контрол над партньор, заплахи за насилие срещу себе си, партньор или други, сплашване с насилие над домашни любимци или унищожаване на имущество, принуда на жертвата, унизителна действия). Икономическо насилие (отказ за издръжка на деца, укриване на доходи, еднолично приемане на мнозинството финансови решенияи еднолично харчене на семейни пари). Използване на деца за контролиране на възрастна жертва (използване на деца като заложници, принуждаване на деца да участват във физическо и психологическо насилие над възрастна жертва, борба за родителски праваизползване на манипулация на деца, използване на предоставяне или лишаване от възможност за посещение на дете за контрол на възрастна жертва). Няма да говоря за това как се превъзпитава тиранин. Това е невъзможно по дефиниция. В никакъв случай не трябва да толерирате побой и тормоз. В името на себе си, в името на децата, в името на спасяването на живота си, трябва да прекъснете такива отношения без колебание. Но не забравяйте това основна характеристикадомашното насилие е фактът, че когато се опитате да прекъснете връзката, опасността за жертвата се увеличава драстично. Ето защо, в ситуация, в която няма повече сили да издържите, е необходимо да обмислите всичко предварително и да се уверите: - вземете ключовете от апартамента, документи, ако е възможно - пари, както и най-необходимите неща: дрехи, лекарства (собствени и деца - ако има такива) и се скрийте на достъпно, но безопасно място- роднини, приятели - преговаряйте с надеждни съседи, така че да се обадят на полицията, ако чуят характерни писъци от апартамента; - не заплашвайте да си тръгнете напразно, помнете "закона на джунглата": първо действайте, след това дайте глас. Ако само заплашвате, постепенно акциите ви ще паднат до нула: никой вече няма да ви повярва - и на първо място вие самите ще загубите вяра в способността да осъществите намерението си; - съгласувайте се предварително с роднини, приятели или познати (за предпочитане непознати за агресора) за предоставяне на убежище, ако е необходимо; скрий и унищожи всички адреси, които биха му помогнали в търсенето. Още по-добре - свържете се със специалист кризисен центърпомощ на жертви на насилие. Не бягайте от апартамента "в това, което имате", неподготвено бягство ще ви принуди да се върнете скоро - като правило, при изключително неблагоприятни условия за вас; - опитайте се да вземете всички мерки - ако е възможно, така че децата да не стават свидетели (и още повече - жертви) на насилие; - ако все пак е извършено насилие срещу вас или деца, опитайте се да разкажете за това на възможно най-много хора: съседи, приятели, роднини, колеги - по-късно те могат да станат ваши свидетели в съда; - между другото, за съда: в случай на причиняване на физическа вреда (побои, сексуално насилиеи др.) е необходимо да се подложи на преглед в лечебно заведение(свържете се например с травматологията или гинекологичния отдел) и ЗАДЪЛЖИТЕЛНО напишете изявление в полицията. Психологически портрет на потенциален тиранин: - ревност; - контролиращо поведение; - претърпяно насилие в детството; - бързо развиващи се взаимоотношения; - прекомерни изисквания към жената; - желанието да се изолира жена от комуникация с други хора; - обвиняване на другите за собствените неуспехи; - жестокост, агресия или раздразнение към деца или животни; - вербално насилие; - строго определени социално-полови роли; - внезапна смяна на настроението; - използване на всякаква сила по време на скандали и кавги. Становище на специалист Татяна Копилова, практикуващ психотерапевт: „Първо, тук работи навик, установени връзки с ново семейство, роднини, поддържат общи деца, обща жилищна площ - много жени казват - ще живея заради децата и слагат край на емоционалния си, сексуален, въобще семеен живот. И какъв пример може да даде една такава майка - може ли да расте щастливо детекойто не виждаше около себе си щастливи родители? И ново поколение расте в условия на емоционална депривация... И второ, все още има удоволствие - ако разгледаме теорията на модела на домашното насилие, тогава има 3 циклични етапа. Първите са предвестниците или знаците за предстоящ скандал - груби думи, провокации, блъскания и др. Вторият е самият акт на агресия, насочен към други членове на семейството, с цел упражняване на власт и контрол – основните признаци на насилие. И накрая, третата фаза - Меден месец, се характеризира с проява на признаци на внимание от страна на агресора към жертвата на фона на чувство за вина и тук има най-яркия, насилствен секс и т.н., в името на това моментно удоволствие много жени живеят със съпрузите си ... Въпреки че това е патология и в крайна сметка може дори да бъде фатално, т.к с течение на времето проявите на насилие стават все по-силни, а меденият месец става по-кратък и по-незабележим. За такива жени е много трудно да разпознаят този проблем и да отидат психологическа консултациязащото често са виждали подобен модел на поведение в семейството и просто не могат да си представят друг семеен живот.

Следваща новина

27 януари в Държавна думабеше приет закон за декриминализиране на домашното насилие. Сега първият случай на насилие над любим човек ще води не наказателно, а административно наказание. Разговаряхме с психолог за това как да разпознаем ранните признаци на агресия в партньора и какво да правим, след като срещу вас е упражнено насилие.

Как да реагираме на насилието?

Психологът Аркадий Морозов, с когото се свързахме, смята, че от гледна точка на моралното противопоставяне на насилието е важно преди всичко да се отговори на него. Реакцията на насилието според него е по-сигурна гаранция, че побоите в семейството ще бъдат спрени. В противен случай ситуацията ще се повтори.

„Ако жена е била малтретирана от съпруга си, тя трябва незабавно да се обади в полицията или да вземе децата и да си тръгне. Само реакция може да покаже на насилника, че действията му няма да останат ненаказани “, казва психологът.

Не всеки обаче е готов да си тръгне в отговор на удар или шамар. В крайна сметка е възможно повредата да е нанесена случайно. В такива случаи е необходимо да се анализира ситуацията и да се установи дали престъплението е имало умисъл. Но ако жертвата на агресия системно проявява смирение и търпение, това се взема предвид ясен знакличност, склонна към взаимозависими взаимоотношения. За хората от такъв склад ще бъде по-трудно да проявят съзнание и да напуснат агресивен партньор навреме, смята Морозов.

Защо се случва това?

Той също така говори за причините, поради които хората използват и търпят насилие:

„Ако в семействата на партньорите се практикуват побоища, тогава най-вероятно партньорите ще считат домашното насилие за приемлива норма. „Файлът“ със спомена за малтретиране в детството се „активира“ по този начин в ситуация по време на зряла възрасткакто от страната на жертвата, така и от страната на изнасилвача”.

В същото време не е толкова лесно да разпознаете човек, който е готов да „разтвори ръцете си“. Психологът твърди, че малко хора ще се заемат да съставят точен портрет на потенциално опасен индивид. Въпреки това, все още има приблизителна класификация на такива хора:

„Такива хора биват два вида – явни и скрити агресори. Откритият агресор може да прояви насилие в обществото: на работа, на улицата, в компанията на приятели. Скритият тип може да не се държи агресивно публично, но да промени поведението си в семейството “, обяснява специалистът.

Трябва обаче да се вгледате внимателно в хората, с които искате да свържете живота си. Някои са приятелски настроени и привлекателни хорамогат да се раздават в малки неща. Ако има психологически натиск, манипулация и силно нежелание за търсене на компромиси, най-вероятно нещата могат да стигнат до побой.

„Трябва да обърнете внимание на вербалната агресия - ругатни и нежелание да се съобразявате с мнението на членовете на домакинството. Добър маркер е как човек се държи, например, докато шофира: това умерено стресова ситуациядобре разкрива нивото на агресия, на което човек е способен. Ако словесното насилие е наблюдавано и „толерирано“ от партньор, насилникът може да възприеме това като сигнал за разрешение и одобрение. По-нататък - повече, агресията расте като снежна топка“, - казва Морозов.

В общи линии конфликтни ситуациии тяхното избягване е изцяло в ръцете на двамата партньори или съпрузи. Най-добре е да се предотврати употребата физическа силана сцената ранни признаци, но ако това вече се е случило, трябва незабавно да се свържете с полицията и да коригирате нараняванията в болницата.

Следваща новина

На примера на тази история от живота може да се проследи доста типична схемакак една жена попада в ситуация на домашно насилие и какво се случва с нея след това. Тук можете да видите всички грешки, направени от жените, които стават жертви домашен тиранини остават в разрушителни връзки. След историята ще анализираме 10 грешки, които жените правят във връзките и как да ги избегнем.

Не може повече така...

Искам да разкажа моята история и да помоля за помощ, за да я разбера, защото не може повече така... Аз съм на 22, той на 26. Не сме женени, живеем с него от половин година, заедно сме от година. Отначало всичко беше наред, но имаше звънци. Не им обърнах особено внимание. Когато се срещнахме, бях депресиран поради преобладаващите обстоятелства в живота преди него - очевидно станах слаб и затова се оказа това, което се случва сега с него. Или може би той е просто такъв човек ... Е, или всички заедно.

Когато ме удари за първи път, не го направих от голямо значение(това беше шамар в лицето). Тогава не сме живели, просто се запознахме. След това 2 месеца по-късно, докато псуваше, той ми изви ръката и я счупи, 2 месеца ходих с гипс (това е много неудобно). Накрая простих, защото беше случайно (не нарочно). След това настъпи като че ли затишие без щурм.

И през лятото започна да ме бие силно с юмруци до синини. Всичко това зачести след като бях в социалните. мрежи написаха бивш приятели аз му отговорих. Знам, че може и да греша, но това просто не е възможно! Блокирах бившия си и след това ми беше напълно забранено да общувам с всички, дори и с последна приятелка- всички премахнати навсякъде. Случва се, разбира се, да е добър и това може би ме държи. Или може би просто съм пристрастен към него? Все пак има повече моменти, в които го мразя!

Мразя, че ме изгонва, крещи ми всякакви гадни неща. И тогава, когато си тръгвам, той идва за мен в същия час и ме моли да се върна. подигравка чиста вода! Беше, че исках да отида в друг град при баща ми, но той беше точно там - той се качи във влака и се закле, че ме помоли да не тръгвам, дори плака. Останах - и глупак! Нищо не се е променило, макар и за малко, не за дълго :)

Мислех, че е въпрос на недоверие ... Дори се разбрахме за детектор (за предателство), който успешно преминах. Но той пак не ми вярва! Той непрекъснато се присмива, намира грешки във всичко, където дори няма нищо. Постоянно съм под стрес. Той контролира всичко, винаги му звъни - къде си тръгнал, защо и какво правиш. Той може да го заключи и за него няма значение какво имам нужда за моя бизнес ...

Ако го помолите да не я затваря, той ще се удари с юмруци по главата, вие ще плачете от болка, а той отново ще почука... Може дори сутринта. Ето например вече 2-ри ден и това се случва - отива на работа, бие ме и ме затваря, но аз трябва да отида в клиниката. И вчера пак го изгоних. Вече стоя до прага с торбите, а той го взема и започва да ги къса и да ме пита дали искам да си тръгвам, сякаш не иска. Казвам не, но той крещи, че след седмица ще допълзя до него, въпреки че казах, че не искам.

Сега се обади - казва, че прекалил с юмруците, няма да се повтори. Той тормози ли? И така постоянно... Уморен съм, баба ми казва, че вече имам лошо външен вид. Имам къде да отида ... Но не мога, защото той ще се обади отново и ще поиска да се върне, а аз отново ще се стопя и ще отида, защото някога той беше нормален и искам да повярвам в това. Но явно всичко е напразно. Не знам какво да правя. Държат се с мен като с куче...

Александра

Несъмнено мъжът в тази история е типичен, а връзката е разрушителна, опасна за живота и здравето на една жена. Александра има къде да отиде, не е държана от деца или материална зависимост, дори развод не е необходим. Но тя не го напуска ... Защо? Нещо я пречи в самата нея и я сродява с хиляди сестри по нещастие. Предлагам да разгледаме тези грешки на жените в отношенията с тиранин. Какво трябва или не трябва да прави жената, за да не стане жертва на домашно насилие?

Грешки, които жените допускат в разрушителни връзки

1. Прибързано решение и връзка като спасение от проблеми

Александра пише, че когато се срещнаха, тя беше в слабо състояние. Да, има периоди в живота, когато "не сме на кон" и имаме нужда от някого морална подкрепа- съвсем нормално е. Тъжно е, че тираните често се възползват от това. Толкова е лесно да спечелиш човек, проявявайки съчувствие, когато се чувства зле, оказвайки някаква подкрепа, дори незначителна! И ако слабото състояние е свързано със спад в самочувствието след неуспешна връзка, тогава признаците на внимание на ново гадже се превръщат в спасителен сигнал за жена, че някой друг може да се „нуждае“ и да я обича.

Как да избегнем грешките?

Не трябва да се доверявате на чувствата и оценката си за нов партньор, когато сте „в слабо състояние“. Не бъркайте благодарността за подкрепа и приятно чувство"нужди" с любов. Фактът, че човек ви е помогнал сега, не означава, че имате нужда от него до края на живота си. Това не означава, че той наистина ви обича и се грижи за вас. Първо се върнете към „силното“ състояние и след това вижте дали този човек е ваш и как той наистина се отнася към вас.

2. Жената пропуска "събуждането"

Една жена се опитва да не забелязва грубостта в отношенията, която я тревожи. Тя иска да вярва, че „това е инцидент“, „изглеждаше“ й, това е „лапване“, „ко ще мине време„... И всичко това, защото тя се нуждае от връзка и се радва на признаци на внимание. Тя наистина не иска и никой не се нуждае от това и в същото време е трудно да откаже приятно ухажване ... Тя наистина иска да повярва, че търсенето е приключило, най-накрая е намерила своята „половина“ - това е любовта.

Как да избегнем грешките?

Ако искате сериозно да свържете живота си с човек, не трябва да се ръководите от емоции. Именно фактът, че жената приоритизира страховете си и приятни усещания, съгласявайки се да жертва за тях по-сериозни неща (достойнство, свобода и сигурност), я кара удобна жертваТирана. За да избегнете тази грешка, струва си да разберете ценностната си система - кое е важно и кое второстепенно. Това е като с диета - кое е по-важно: довечера баница или стройно тялодо лятото?

3. Жената не придава значение на първите прояви на физическо насилие.

Тя прости шамар и дори счупена ръка, защото „случайно“?! Ето как може да си извиете ръката по невнимание, чудя се? Не очакваше ли такъв резултат? А самият факт на използване на физическа сила срещу жена е приемлив и нормален, нали?!

Къде е грешката? Дори ако мъжът не ви вдигне директно ръка, а само замахне, хвърли някакви предмети по вас (дори и малки, да) в кавга или просто хвърля и чупи неща от злоба - това е много тревожен знак! Ако една жена не придава значение на такива „малки неща“ или ги оправдава с неговия „характер“, нейните „грехове“ или „злополука“, тя най-вероятно вече е в разрушителна връзка.

Как да избегнем грешките?

Не забравяйте, че подобно поведение рано или късно неизбежно се превръща в побой. Да си затваряме очите за това е наивно! И ако е имало шамар, значи всичко вече е започнало! Субект с такова импулсивно поведение не е вариант за нормална връзка. Той няма вътрешна забрана срещу насилието и вие не можете да промените това. Решете сами, че при първите подобни прояви си тръгвате - без опции! Дори да е престолонаследникът и да те носи на ръце между шамарите.

4. Допускат посегателства върху личното пространство и свободата им

Това се отнася за такива „обикновени“ неща като „молби“ да не общувате с приятели или да напускате социални мрежи, четене на личната ви кореспонденция, изискване на отчети за всяка минута, дадена отделно от него, диктуване какво да облечете и какво не ... Списъкът е безкрайно, но същността е една и съща - мъжът се опитва да поеме контрола над живота и личността ви, държи се като авторитарни родители с дете. И вие признавате "легитимността" на такъв контрол, .

И няма значение как жената го обяснява: неговите „наранявания“ от минал живот, благодарение на което подобно поведение е разбираемо и извинимо, от тяхната неправомерност и вина за целия им минал личен живот, от особеностите на характера му - както той „трябва“ да контролира, те дори успяват да приемат ревността за любов ... Нормални хорауважавайте границите на личността на партньора, неговата свобода и правото да бъде себе си. нормална връзкасъщо невъзможно без доверие - и трябва да бъде веднага. Доверието може да се задълбочи, не може да се създаде от нищото.

Как да избегнем грешките?

Ако мъж нарушава личните ви граници, опитвайки се да промени нещо в живота ви, което не го засяга (отношения с приятели или родители, вашата работа, обучение, хобита, външен вид), проявява ревност, започва да ви ограничава в облекло, движение, комуникация , опитва забранявамКаквото и да е за теб силанаправи нещо, направи нещо изисква, ви принуждава да "докажете" любовта си, възпитаваили коригиравие сте един от несъмнените признаци на домашен тиранин. Този човек - изнасилвач. Бягайте без да мислите и без да се обръщате назад! Не се очаква само с него разрушителни отношения!

5. Жената се подчинява на изискванията, спазва забраните, признава вината си, опитва се да се „поправи“

Това започва разрушаването на нейното самочувствие и личност. Като правило жената го нарича „работа върху взаимоотношенията“ или „работа върху себе си в името на отношенията“. Тя също смята, че със своята нежност и гъвкавост може да излекува нараняванията му, да се покаже и по този начин да спечели любовта му, да стане единствена за него. Вярва, че тогава той ще се превърне от чудовище в принц, като в приказка Аленото цветеобичай я и я цени...

Но в действителност всичко се случва точно обратното. Без да среща съпротива, чудовището разхлабва колана си все повече и повече и все повече не обича, а презира жертвата си заради нейната мекота. И колкото повече вървиш с изнасилвача и се "огъваш", толкова по-нататък отива той - това е законът. По принцип тиранинът не е способен да обича, той може само да се привърже към жертвата или по-скоро към удоволствието да я измъчва. Неговата цел е самоутвърждаване, за което той се стреми да те пречупи и подчини напълно, да те лиши от твоята воля, свобода, самоуважение, твоя Аз.

Как да избегнем грешките?

Всички отстъпки в една връзка трябва да бъдат, първо, взаимни и второ, да не засягат личната територия. Тоест можем да помолим друг да не ни създава неудобства, като казва За мен, но нямаме право да искаме от него да се промени, за да ни угоди, както и да го накараме да отговаря за нашето състояние. Ако вашият партньор прави това, той греши.

В една връзка трябва да защитавате границите си, като ги обозначавате ясно. Докато не ги идентифицирате, партньорът може да не знае за съществуването им. Така че може би не всичко е загубено? - Лесно е да се провери, просто без да приематеобвинения, забрани, посегателства върху контрола и коригиране на вас: превърнете в шега, игнорирайте, кажете директно, че това е ваша територия, а не негова работа ... Да не приемеш не е просто да не се подчиниш, например, а да изразиш недоумение при самия факт, че от вас се очаква "послушание".

Ако човек е адекватен, тогава той ще се извини и ще продължи да се опитва да не нарушава вашите граници. Ако той започне да настоява на своето, да манипулира отношенията под всякаква форма (обиден, надут, изтегля правата на „главата“, споменава „любов“, заплашва да се раздели или се опитва да „ви научи на урок“), тогава, като човек, вие не сте за него са важни, но само самоутвърждаването за ваша сметка е важно. Точно това искахте от връзка с обичан?

6. Опитва се да преговаря с него, апелира към съвестта, съжалението, справедливостта

Жената се надява, че нормалните човешки чувства ще се събудят в него и отказва да повярва, че те може да не съществуват. Това може да се разбере, защото наистина е трудно да се признае, че има безскрупулни „нечовеци“. Но те са, уви. Ако човек си позволява насилие под каквато и да е форма, третира ви „като куче“, игнорира чувствата ви, обижда, унижава и т.н., тогава няма да работи да прехвърлите отношенията с него на друго ниво - няма начин! Или можете да преговаряте с човек, или не - това е константа.

Как да избегнем грешките?

Каквото и да каже, спри да обвиняваш себе сиотзад неговиятповедение - възрастен е отговорен за себе си. Вие нямате абсолютно нищо общо - той беше такъв много преди вас, а сега показва само качества, които първоначално е сдържал. Ако той няма човешки отношениякъм вас, съвест, съжаление, състрадание, тогава винаги ще бъде така. Няма надежда! Той току що морален изрод- и няма начин да промените това. Приемете този факт и си тръгнете, ако не искате да влезете в разрушителна връзка.

7. Вярва в неговите извинения и обещава да се подобри

Извиненията и обещанията на тиранина са безполезни, колкото и искрени да изглеждат. Това е само част от играта му - извинявайки се, той се успокоява, че не е чак "козел", а като че ли има съвест и в същото време е убеден, че подобно поведение е допустимо, тъй като жена прощава. Той дори я проверява по този начин - ще прости ли или не?

Нормалните хора също грешат и се извиняват, но поемат отговорност за действията си и се поправят, след като се извинят. Тиранинът, извинявайки се, не забравя да направи партньора виновен за това, което е направил (под всякаква форма: от „ти ме провокираш“ до „Губя главата си с теб, не съм себе си“). И обещавайки да се подобри, той не забравя да постави условие: „това няма да се повтори, ако не ме провокираш“. Разбира се, тези условия са невъзможни, защото само той решава какво ще го провокира следващия път :)

Как да избегнем грешките?

Не вярвайте празни обещания- само действие! Не, той няма да се промени и ако му простите, той ще продължи напред. Вашата позиция трябва да е твърда. Можете ли да му дадете единшанс, ако наистина искате, но стриктно предписвайки условията. В зависимост от това за какво говорите, или: първо се оправете и след това подновете връзката, или: ако това се случи още 1 път, няма да ме видите повече(и бъдете готови да го направите!).

8. Или може би просто съм пристрастена към него?

Признаване на зависимостта ви ключов моменткоето може да се проследи в почти всеки случай на домашно насилие. Случва се, разбира се, той да е добър и това може да ме държи ...Въпросът за пристрастяването заслужава отделен разговор. Накратко мога да кажа, че тази зависимост няма . Една жена не зависи от него, а от страха си да остане сама и желанието да получи онези признаци на внимание, които той понякога предоставя.

Как да избегнем грешките?

Отговорете си сами на въпроса: страховете и надеждите за съмнителни удоволствия струват ли си насилието, което понасяте заради тях? Дори и да отговорите с „да“, вземете предвид, че с течение на времето периодите на неговата „доброта“ ще бъдат намалени до нула и агресията ще се увеличи - със сигурност! Сами виждате вече, че въпреки обещанията, той напредва в тиранията с големи крачки. Това показват и разказите на други жени със същите.

Също така се запитайте: Защо се превръщате в жертва на своята зависимост? В края на краищата, просто любовницата сте вие ​​самите! И като цяло пристрастяването е патология, нещо, с което трябва да се борим, а не да му се предаваме, тайно го смятайки за знак. Спомняте ли си как живеехте преди да срещнете този фатален герой? Животът ви не е започнал от момента, в който сте го срещнали, преди него сте имали интереси и радости - и можете да се върнете на тази предишна страница, продължавайки да живеете без него.

9. Страхуват се от тяхната слабост да се поддадат на неговите убеждения

Той отново ще се обади и ще поиска да се върне и отново ще се стопя и ще си тръгна.Това не ви се случва „от само себе си“, против волята ви. Да се ​​„стопите“ или не, зависи изцяло от вас. Ако вие сами вземете солидна решениене вярвайте повече, стопете се и се върнете, тогава никой и нищо не може да ви принуди да го направите.

Как да избегнем грешките?

Ако повярвате и се върнете, това означава, че имате причини да го подкрепяте и не сте взели окончателно решение да напуснете. Така че трябва да подредите главата си. Да се ​​справите преди всичко дори не с фалшивите надежди, а със страховете и желанието си за „необходимост“, защото именно те пораждат надежди. И вземете твърдо решение.

За да избегнете убеждаването на тиранина, на което се страхувате да се поддадете, както и да сведете до минимум преследването, най-добре е след раздяла просто да спрете всякакъв контакт с него. Това означава: не вдигайте телефона, не отговаряйте на sms и всякакви съобщения от него, не го виждайте и не чувайте никъде. Сякаш го няма на света - вие сте се разделили, което означава, че за вас той вече не е. Разбира се, тук говорим само за тиранин - с нормален човекслед раздяла можете да останете приятели.

10. Надявам се, че той ще се промени, всичко ще се получи

Съветът да не очаквате, че партньорът може да се промени в желаната от вас посока, вече се превърна в обичайно място. Много жени обаче продължават упорито да вярват, че могат да го променят или самият той ще се промени под тяхно влияние или по някакво чудо. Те дори успяват да направят планове за живота с човек, като вземат предвид бъдещите му промени, сякаш те просто трябва да се случат! В същото време неговите отрицателни и опасни черти се пренебрегват като недоразумение, на базата на това, че „отначало всичко беше наред“ и жената вярва, че това може да се върне.

Отначало всичко винаги е добро, защото човек не се появява веднага, особено от най-лошата страна - такава е логиката на развитието на всяка връзка. Но ако човек прояви към вас агресия, контрол и друго насилие, това не е случайност, а негова характеробусловено от позицията му в живота. С течение на времето тези характеристики не изчезват, а напротив, влошават се.

Как да избегнем грешките?

Ако по същество не харесвате някои черти на характера на партньора, отношението му към вас, тогава не трябва да свързвате живота си с него. И когато решаваме да останем с него, ние го приемаме с всички недостатъци и сме съгласни с неговото отношение, което имаме. Честно е към себе си и към него. Всички останали съображения са от лукавия и ако сте се хванали на тях, тогава е по-добре да се изправите пред истината и да се справите с онези „хлебарки“, които пораждат фалшиви надежди и непознаване на реалността. Ако сте недоволни от мъж и дори го мразите - защо да живеем с това?

Александра, ти нямаш и не можеш да имаш надежда, че всичко ще се оправи, че той ще стане „нормален“. Всичко само ще се влоши с него, повярвайте ми! Готова ли си да живееш с него при такива условия? Имате късмет, че връзката все още не продължава дълго и нищо не ви задържа. Да останеш с него е само твое решение, което взимаш свободно. И само вие можете да вземете решението да го напуснете. Тук всичко зависи от вас!

За да отида в друг град при родителите си, мисля - перфектен вариант. И едва тогава, когато сте в безопасност, можете да се справите с мислите и чувствата си. Разбира се, имате нужда от сериозно преразглеждане на приоритетите, възгледите за живота и отношенията, имате нужда от работа, за да повишите самочувствието и да се отървете от. Това ще помогне за облекчаване на страданието след раздяла и най-важното - избягване на разрушителни връзки в бъдеще. Ако е трудно да се справите сами с това, свържете се с мен - ще помогна.

Искрено ти пожелавам да излезеш от мрежите на домашното насилие и да започнеш нова, щастлив живот! Помнете, че случилото се е само ваше. грешкав избора на партньор по неопитност не си виновен нито за това, че е такъв, нито за това, че не виждаш тиранина. Но сега ще бъдеш по-остър! Пожелавам същото на всички, които са имали нещастието да влязат в разрушителна връзка с домашен тиранин! Абонирай сеза нови житейски истории.

© Надежда Дяченко

В живота често се случва, че на пръв поглед - напълно проспериращо семейство, всъщност се оказва напълно противоположно. На пръв поглед (публично) има добри отношения между съпрузите, а в къщата, когато останат сами, във връзката цари насилие от един човек към друг, нападение, обиди.

Според общоприетата дефиниция домашното насилие (домашното насилие) е повтарящ се цикъл на вербално, физическо, икономическо или психологическо насилие, с цел сплашване, контролиране, насаждане на чувство за вина и страх. В рамките на семейното насилие като обобщена категория има по-специфични категории, обусловени от характера на взаимоотношенията между насилника и жертвата, както и от условията на живот.

Обикновено засегнатите са жени и деца, а извършителите са мъже (защото мъжете са по-агресивни). Повечето от тях се страхуват или се притесняват да потърсят помощ и крият проблема си от другите, като по този начин дават възможност на нарушителите им да повторят екзекуцията в бъдеще.

Жена, която отваря ръцете си, може лесно да бъде спряна от мъж, но тези, които нямат голям физическа силажена и деца просто не могат да направят това.

Конфликтите възникват най-вече от неразбиране или нежелание за компромис. Понякога интензитетът на страстите е толкова голям, че конфликтните преминават към викове и обиди, дори и към нападение.

Много често в семейството няма физическо насилие, а процъфтява изнудването, измамата, манипулацията и тук вече говорим за морално, психическо насилие. В тази ситуация децата особено страдат: децата, поради възрастовия егоцентризъм, смятат, че са виновни за всичко, а по-големите деца просто не им стигат житейски опитправилно да оцени ситуацията. Затова, първо ви призовавам да не оправяте нещата и да не се карате пред децата, за да останат хубавите спомени в малките им главички. В този случай вие залагате етиката на общуването, уважение към близък човека също и най-важното усещане за чистота искрена любовкоето толкова липсва в нашето време.

Има ситуации, когато родителите използват децата си за семейно изнудване. Децата стават обект на пазарлък, инструмент за натиск, подложени са прекомерна любови всепозволеност, след това най-строги забрани и наказания с цел да се дразни или нарани съпруга (партньорът). Толкова безобидна в началото, ситуацията много често набира скорост и кара тежка пързалка над най-беззащитното - детето.

Г-н Гурджиев пише в една от книгите си: „Всички наши комплекси са заложени от нашите родители от детството“. Насилието в семейството може да възпита жесток и страхлив човек. Момчето може да порасне семеен тиранин, който ще се страхува от роднини, а на работа, в същото време, ще бъде и сива офисна мишка, защото ще се страхува от шефа или колегите си. Някои жени могат да разпознаят в това описание своя съпруг, който, след като не успя да постигне нищо в професионалната област, компенсира това в семейството, защото. поне някъде трябва да се изразиш. Разбира се, това далеч не е идеална картина: когато завършен човек с просперитет не се нуждае от такова себеизразяване в семейството, а в семейството царят мир и хармония.

И така, как да избегнете насилието? собствено семействос минимални смущения и без негативни последици?

Като начало се опитайте да избягвате високия тон, викането в разговор. По правило физическото насилие се случва, когато опонентът няма думи или аргументи, за да защити СВОЯТА невинност.

Познавайки характеристиките на характера на съпруга (съпругата), трябва да изберете времето и да вземете предвид настроението.

В никакъв случай не си мислете, че ви предлагам да се прегърбите и напълно да загубите себе си. Става въпрос за разбиране на човека, с когото сте създали семейство, проява на толерантност, разбиране и уважение. Възможно е да се натъкнете на неразбиране от друга страна, тогава винаги имате много примери за разбиране, показани от вас, които ще тласнат разумен човек към такава стъпка.

Много често в началото на връзката двойките правят колосална грешка: мълчат и трупат претенции, а след това в разгара на кавгата изливат всичко, натрупано за седем-осем години живот заедноискове върху главата на партньора. Защо седем или осем години? Това е точно този период, за който психолозите и социолозите говорят, така да се каже, критичен период, когато хората се отегчават, „ежедневието“ убива всяка романтика и мнозина чувстват, че живеят със съсед. Затова не дръжте всичко в себе си, говорете, разкажете ни за вашето недоволство и чувства, защото нашите партньори не винаги разбират всичко, не всеки разбира психически способностии може да улови всяка ваша вибрация крехка душа. В същото време не забравяйте да останете тази непрочетена книга - мистерия, подхранваща постоянен интерес към вас.

- когато се срещате, не забравяйте внимателно да се запознаете със семейните основи на избрания от вас;

- заплащане Специално вниманиеотносно отношенията между родителите, обърнете внимание на какво се основават;

- Кой е главата в тази къща;

- отношение към вас;

- предпочитание към храната

Ако всичко ви подхожда, тогава това е доста голяма гаранция, че семейството ви ще бъде приятелско. Но ако има съмнения, разберете с какво се сблъсквате и дали можете да се примирите с това или да намерите компромис, в противен случай в бъдеще рискувате постоянно да почивате на фразата: „... но е обичайно в моето семейство."

Затова бъдете мъдри, проявявайте уважение и разбиране във всяка постъпка и дума, отправена към близките ви.

Опитайте се да загасите в зародиш всички възникващи негативни емоции, намерете причината за тяхното възникване и решения.

Не забравяйте, че повечето конфликти възникват на базата на неразбиране и неспособност да видите какво на практика е под носа ви. Понякога просто трябва да се пуснеш. Помнете, вие вече не сте деца и вие самите вече сте пример за децата си. Всяко ваше действие ще бъде възприето от тях, помнете това и се опитайте да не ги разочаровате. Разочарованието в родителите е ужасна катастрофа.

Съвет - към тези, които са били подлагани поне веднъж семейно насилие — не оставяйте нещата да се развият, а вземете редица мерки, за да осигурите безопасността си.

„Няма нужда да пазите в тайна фактите за домашното насилие, кажете поне на близките си за това.

Уговорете със съседите си да се обадят незабавно в полицията, щом чуят шум и писъци от вашия апартамент.

Опитайте се да не провокирате скандалджия в скандал и да изгладите " остри ъгли" конфликт.

Ако не можете да пренебрегнете кавгата, избягвайте да сте в кухнята или банята в този момент, където има остри и режещи предмети.

Преместете се в стая, която лесно можете да напуснете, ако е необходимо.

„Ако ситуацията е критична, напуснете къщата незабавно, дори ако не сте успели да вземете аварийния си куфар.“

Ника Телепнева

Източници: deti.mail.ru, UNN.