Kako se pravilno izviniti da ne izazovete novi sukob. Kako tražiti oproštaj od voljene osobe

Molim za oproštaj
Sve ti je loše
Tražim peti ugao
Ne daje mir vinu.

Moje ponašanje
Bilo je ružno, znam
Ali, vjerujte mi, kajem se zbog toga,
Patim od muke savjesti.

Moje izvinjenje
Iskreno, od srca,
Molim vas prihvatite
I napiši red.

Svako može pogriješiti
Ne namerno, znaš
Reč će leteti kao ptica
I nećete ga vratiti.

Žao mi je, žao mi je -
Nema izgovora
Bolesna sam bez oprosta
Ako možeš, onda oprosti!

Želim da se iskreno izvinim za sve što sam uradio i rekao, za sve što vas je toliko uznemirilo. Nisam želio da se to dogodi na ovaj način, ali ono što se dogodilo se ne može popraviti, a samo izvinjenje može nekako izgladiti tok tih događaja. Žao mi je, oprostite mi, molim vas, što ste slučajno doživjeli sve one dosadne emocije i osjećaje koji su nedvosmisleno izazvali brojne sumnje u moju osobu. Ja, iskreno, ne namjerno, sve je nekako ispalo samo od sebe, i već je glupo pravdati se, ali ipak ću pokušati. Vjerovatno je krivo vrijeme, ili možda neka pomaka u atmosferi... Generalno, iskreno se kajem što se dogodilo i nadam se da ću dobiti vaš oprost. Razumijem da je glupo kriviti vrijeme, ali malo je lakše nego sebi, iako ništa manje ne krivim sebe. Nadam se tvojoj dobroj naravi i da ćeš mi ipak moći oprostiti.

Žao mi je, preklinjem te
Nemoj se uvrijediti na mene.
Krivim sebe, verujte mi
Vrlo, bez sumnje.

Popraviću to, obećavam
Molim te nemoj biti tužan.
Osećam se tako loše, nedostaje mi
Pa, molim te, oprosti mi.

Nemoj se uvrijediti na mene
Ja nisam od zla...
Na kraju krajeva, niti živi niti se smiješi
Ne mogu bez tebe.

Žao mi je maco
Ne duri se i oprosti.
pitam te ozbiljno:
Pusti ogorčenost.

I zaboravimo sve
I poverenje u ljubav.
Uprkos ovim borbama,
Uvek ćemo biti zajedno!

Naša svađa je samo greška
Molim za oproštaj.
Čekam tvoj osmeh zauzvrat
Izvinjavam se.

Tako me je sramota, izvini
I proklinjem sebe, okrivljujući.
Odbacite ljutnju što je prije moguće
I žao mi je, žao mi je!

Žao mi je. Nema potrebe, ne ljuti se
Na kraju krajeva, ljudi ponekad griješe.
Ne mogu da spavam bez tebe - bar nemoj da ležiš.
Čeznem za tobom svom dušom.

Oprostite, nisam to uradio namerno.
Verovatno samo loš dan.
Ja sam jadan i tužan bez tebe
Tužna senka me obuzima.

Oprostite mi, obećavam vam:
Neću dozvoliti da se to ponovi.
Nedostaješ mi nezamislivo
I svakog trenutka želim da budem blizu!

Molim za oproštaj danas
Pitam svim srcem i dušom!
Prihvatite moje izvinjenje
Stidim se svog prestupa!

Ovo se neće ponoviti
Kunem ti se danas
Obećavam da ću se promeniti
I ja ću se, verujte mi, promeniti!

Oprosti mi za sve moje riječi
Jer te duša jako boli
Uvreda, preklinjem te pusti,
Šta boli gore od finskog noža!

Molim te, ne, sada molim za oproštaj
Uostalom, kamen mi leži na duši!
Hajde da se vratimo zajedno
Neka mir ponovo zavlada u našim dušama!

Znam da mnogo boli
tvoje srce sada.
Toliko boli da ne želiš
Održavajte vezu između nas.

Tražiš oproštaj
Biću zauvek.
Tvoj bol, tvoja povreda
Za sve sam ja kriv.

Ljubav koja nas veže
Ne želim da izgubim
A ja sam o oproštaju
Nastaviću da molim.

Oprostite mi... Svi su pogriješili.
A zlo, pitam, ne zadržavaj.
I srce mi se odjednom tako snažno spustilo
I uboda u predelu grudi.

Šteta što se to dogodilo
Ali ne možete vratiti vrijeme.
I sjećanje je zaboravilo ono najgore...
Ne želim da te izgubim!

"Žao ti je!" - samo pitaj
Ne mogu živjeti bez tebe!
S ljubavlju smo tako jaki -
Možete pomerati planine sa ljubavlju.

Oprostite mi... Svi su pogriješili.
Zauvek ću pamtiti lekciju...

Tekst: Yana Shagova

U žaru svađe ponekad nešto kažemo ili učinimo uvredljivo za našu rodbinu ili prijatelje. Šta učiniti ako su vam zle i nepravedne riječi već otišle s jezika, ili ste zalupili vratima i otišli u noć, a sada shvatite da ste to učinili uzalud? Reći "žao mi je" nije uvijek dovoljno. Kako se izviniti voljenoj osobi i uspostaviti kontakt?

Ne razbacujte se u opširnim izvinjenjima

Prvo, to obezvređuje riječi "žao mi je" i "žao mi je". To posebno ne treba da radite ako ste i dalje ljuti na protivnika i smatrate da niste „objasnili“ odnos. Vaše izvinjenje će zvučati neiskreno i najvjerovatnije ćete se vratiti na okrivljavanje. Sljedeći put voljena osoba neće vjerovati vašem "izvini, pogriješio sam" jer će znati da se ove riječi odjednom mogu pretvoriti u drugi napad. Ovaj osjećaj nesigurnosti vrijeđa povjerenje, pa razmislite o tome da tražite oprost samo kada ste zaista voljni to podnijeti. I svakako isključite konstrukcije poput: “Slažem se, pogriješio sam, ali ti…”

Daj drugi put

Ako vaš partner (roditelj, prijatelj, dijete) kaže da mu treba vremena da se oporavi, dajte osobi onoliko koliko joj je potrebno. U sukobu, onaj koji je pogođen osjeća se obespravljenim, depresivnim i lišenim moći. “Odgurnuti” agresora, dati sebi vremena da se “uvrijediš” znači povratiti kontrolu nad situacijom. Zato budite strpljivi i ne insistirajte na hitnom nastavku komunikacije.

Pustite osobu da ide u šetnju, čita knjigu na kauču ili se zaključajte u susjednu sobu i ne izlazi. Ako se osjećate krivim, možete jednom otići gore i pitati je li spreman prihvatiti vaše izvinjenje. Ako i dalje niste, budite strpljivi i pričekajte još malo. Svima je potrebno različito vrijeme da se odsele.

Nemoj se ugristi

Priznati da griješite i pojesti sebe dvije su različite stvari. Unutrašnje muke će najvjerovatnije dovesti do toga da se ponovo naljutite na partnera, a sukob će dobiti novi tok. Ponekad se čini da je pravilno povrijeđen dovoljna kazna da više ne morate da se izvinjavate. Naravno, nije tako: drugoj strani su potrebne konkretne radnje - možda iskren razgovor ili čak kompenzacija, a ne vaša muka. Bolje je reći sagovorniku da vam je žao i da ste veoma uznemireni zbog onoga što se dogodilo.

Ponekad se odvija takav scenario: agresor, koji je upravo vrisnuo, toliko je uznemiren zbog svoje neumjerenosti da ga partner već mora tješiti: „Pa, oprostiću ti, u redu je“. Ovo je manipulacija, bez sumnje ugodna za agresora, ali destruktivna za odnose. Slažete se, ipak, oštećeni treba da dobije utjehu i obeštećenje.

Čujte odgovor - i poslušajte ga

Obično u svakom sukobu postoji aktivnija i pasivnija strana. Kada vičete ili optužujete, a drugi učesnik u svađi šutke sluša, plače ili napušta prostoriju, tada ste vi aktivna strana, a ona pasivna. Pripremite se na činjenicu da će se nakon izvinjenja vaše uloge promijeniti. Vjerovatno će vas nakon riječi "izvini" napasti recipročne optužbe. Ako ste odlučni da prekinete svađu i pokrenete razgovor u konstruktivnom smjeru, nemojte odmah odgovarati. Pokušajte da obratite pažnju na osećanja sagovornika i njegovu reakciju u toku ozlojeđenosti. Ovo je nešto što treba slušati i nešto što treba uzeti u obzir za budućnost.

Prepoznajte osećanja

Ovo je jedan od najefikasnijih i najtežih trikova, a tu dobro dođe prethodni pasus u kojem ste pokušali da shvatite osećanja druge strane. Priznati ne znači složiti se sa stavom partnera i napustiti svoj. I dalje se možete ne složiti, ali u isto vrijeme priznati da su za nju ili njega takva osjećanja i reakcije na događaje stvarna: „Kada smo se posvađali i kad sam kasno otišao kod prijatelja, osjećao si se napuštenim i nepotrebnim. Mora da je bilo teško." Imajte na umu da ovdje ne obećavate da više nećete ići kod prijatelja i čak ne kažete da je vaša reakcija bila pogrešna. Prepoznajete samo stvarnost druge osobe: osjećao se napuštenim i bilo mu je teško.

„Izvini, mora da si se uvrijedio i uplašio kad si tako žurio da me vidiš, i umjesto „zdravo“ počeo sam da vičem da uvijek kasniš i da mi je dosadilo da te zauvijek čekam.“ Opet, ne kažete da ste spremni prihvatiti daljnja odlaganja, ali priznajete da je bilo vrlo uvredljivo primiti takav pozdrav, a moglo bi biti čak i zastrašujuće.

Uradite nešto lepo za osobu

Ako je druga strana jako uvrijeđena i smatrate da izvinjenje i razgovor nisu dovoljni, ponudite neku vrstu aktivne kompenzacije. Najbolje od svega, otvoreno: „Osećam se veoma krivim (krivim). Želim nešto učiniti za tebe. Pusti me (…)?" Najbolja opcija je da odete negde zajedno, skuvate svoje omiljeno jelo, provedete veče kako uvređeni žele. Ili pitajte osobu šta biste mogli učiniti za nju.

Kompenzacija u vidu poklona je možda najslabija. Nema ništa loše u poklonima sami po sebi, ali doprinos novca i stvari uključuje minimum emocionalne i aktivnosti. Kada je emocionalna veza među ljudima stradala, to je ono što treba „popraviti“, a zajednička aktivnost i briga su najprikladniji za tu svrhu.

Izradite konstruktivno rješenje

Izlivi besa se ne dešavaju iz vedra neba - važno je razumeti šta je bio njihov pravi razlog. Ako ste ispunili barem nekoliko prethodnih tačaka, bit će mnogo lakše to pratiti. Sada, nakon izvinjenja, važno je zajedno sa drugom stranom razviti taktiku koja će spriječiti ponavljanje nasilnih svađa. Neophodno je da okolnosti i ponašanje druge osobe ne vrše pritisak na vaša „crvena dugmad”, bilo da je kasno („Ja i moje vrijeme smo zanemareni”), ili brdo razbacanih cipela u hodniku („Ne neko me ovdje cijeni i ne poštuje moj rad!” ), ili nestanak voljene osobe iz komunikacije („Bio sam tako zabrinut, ali jednostavno nisi napunio telefon”).

"Žao mi je". Dvije jednostavne riječi koje je tako teško izgovoriti. Izgovaramo ih samo u beznačajnim prilikama, obraćajući se strancu koji je slučajno gurnut na ulici, ili kada nekome zgazimo nogu u autobusu. Međutim, kada je traženje oprosta zaista važno, jednostavno ne nalazimo riječi. Neizvinjenje može uništiti našu vezu, bilo koju: od kuće do posla. Naučite se pravilno izviniti: ovo je zaista muška osobina.

Zašto se ne izvinimo

Ponos. Muškarcima je teško da se izvine jer to zahtijeva priznanje vlastite krivice. Teško je priznati da si zeznuo stvar. Da si pogrešio. Ponos dolazi u igru.

Sramota. Ako smo kraljevski zeznuli uradivši nešto zaista glupo, što je trebalo prvo pitati, pa tek onda učiniti, generalno je teško reći. Osećamo se kao idioti i o Radije bismo se pretvarali da nam se ovo nikada nije dogodilo.

Ljutnja. Ako neko treba da se izvini, obično nije samo on kriv. Rekao je nešto uvredljivo, ali mu je najvjerovatnije rečeno nešto uvredljivo. Ponekad nam bijes ispuni oči, a toliko smo ljuti na osobu zbog uvreda koje smo primili da ne želimo da se izvinimo.

Protuotrov za sva ova osećanja? Poniznost. Razlog svih ovih osjećaja je taj što na sebe ne gledamo izvana. Za sebe ste uvijek u pravu i to vam je jasno kao dan. Ali ovo je pogrešno. Svi smo mi ljudi. Svi ponekad zabrljamo. I morate se pomiriti sa činjenicom da niste savršeni: ovo je život. Pravi muškarci ovoga pamte.

Kada se izviniti

Čak i kada za to niste u potpunosti krivi. Postoji vrsta tipova koji se ne izvinjavaju osim ako nisu 100% krivi za nešto. “Ali nisam ja kriva!” viču u pravedničkom bijesu. Nije on kriv što je bacio važan dokument, jer ga niko nije upozorio da je važan. Nije on kriv što je povrijedio svoju djevojku jer nije trebala slušati njegove razgovore sa prijateljima.

Međutim, gotovo da nema situacija kada je neko sam kriv. Ako je vaša djevojka izgubila samokontrolu i rekla vam neprijatne stvari (mislite bez razloga), to nije zato što je lisica. Samo si radio cijelu sedmicu i nisi provodio vrijeme s njom.

Čak i ako je procenat krivice raspoređen kao 99/1, još uvek morate da radite na sebi i shvatite koliki je vaš procenat. Ne morate da živite svaki dan kao da ste stalno na sudu i dokazujete da ste nevini. Nije toliko važno da ste u pravu, važno je koliko su vaši odnosi sa drugima jaki i dobri. Da li biste zamijenili svoju vezu da ste u pravu? Da li biste radije povrijedili nekoga da ste u pravu? Naravno, lijepo je misliti da ti jedino dobro ide, ali samo na početku. Vaša ispravnost vas neće zagrijati u zimskoj noći.

Ne morate se izvinjavati za stvari za koje niste krivi, ali možete pronaći stvari - koliko god želite male - u kojima biste mogli biti bolji. Kada se jednom izvinite za ove sitnice, to će pokrenuti lančanu reakciju, a vaš sagovornik će razmišljati o vlastitim greškama. Ne dozvolite da vas ponos osvoji.

Čak i ako niste uhvaćeni. Da li ste imali takvo djetinjstvo da ste nešto polomili, a zatim pobjegli u nadi da se kvar ili neće primijetiti ili okriviti na vas? To je to, u detinjstvu oni to rade. Čovek može da prizna svoje greške i greške, a može i da se izvini za njih.

Brzo. Izvinite se što je prije moguće jer ste nekoga uvrijedili ili uvrijedili. Što duže čekate, oboje imate više vremena da razmislite zašto drugi nije u pravu i teže je napraviti prvi korak. A situacija postaje sve neugodnija kako vrijeme prolazi.

Kada ne trebate da se izvinjavate

Za vaše mišljenje. Ako ste nekoga uvrijedili braneći svoja uvjerenja, ali se u isto vrijeme lično lično, onda ste se pokazali kao seronja i trebali biste se izviniti. Međutim, ako ste govorili s poštovanjem i razumno, braneći svoj stav, a osoba vas je uvrijedila samo zato što ne dijelite njegovo mišljenje, nema potrebe da se izvinjavate. Ne morate da se izvinjavate za ono što mislite da je ispravno.

Kada ne ispuniš nečija očekivanja. Na primjer, takva priča. Prijateljica od momka očekuje da će joj ispuniti i najmanju želju i provesti s njom 24/7. Kada on to ne učini, ona očigledno počinje svađu. To nije osjetljivost, to je sebičnost.

Za sve. Ima takvih momaka, izvinjavaju se za sve: za način na koji izgledaju, za ono za šta uopšte nisu krivi i za šta im niko ne zamera, za sve nedostatke koje niko ne primeti dok ih ne pomene. On se izvinjava i izvinjava. Nikoga više nije briga, ali se i dalje izvinjava. Stalno se izvinjavati apsolutno nije hrabro, ljudi prestaju da vas shvataju ozbiljno.

Kako se izviniti

Pišite ako ne možete reći. Ponekad nas ponos ili stid sprečava da se izvinimo. Najbolje je, naravno, da se izvinite u ličnom razgovoru, ali ako to nikako niste u mogućnosti, bolje je da napišete izvinjenje nego da se uopšte ne izvinjavate. Ponekad je pismo ili poruka najbolji način za razgovor, jer na taj način možete izraziti svoja osjećanja bez rizika da vas preplave emocije i da borbu podignete na viši nivo.

Šalite se ako je prikladno. Samoironija može ublažiti napetost i nasmijati vas oboje. Obratite pažnju šta sam rekao, ako je to prikladno. Ako si prevario svoju devojku, nema vremena za šale.

Budite iskreni. Ovo je glavno pravilo kako se izviniti. Neiskreno izvinjenje je još gore nego nikakvo. Prvo, osobu ste uvrijedili, a zatim uznemirili vaše licemjerje. Kako će vaš sagovornik shvatiti da je izvinjenje neiskreno? Govorit ćete o kajanju, a da ne pokazujete ni najmanji znak toga. Ili glupo izvinjenje u duhu da vam je žao što je neko ipak uvređen ili ljut. Odbacite takve izgovore.

Preuzmi odgovornost. Nikada, nikada ne rezervišite kada se izvinjavate. To može negativno uticati na važne odnose. Nije potrebno "ali". Nemojte reći: „Izvini, žao mi je, ali...“ Čovek preuzima punu odgovornost za svoje postupke.

Pokažite da razumijete u čemu ste pogriješili i shvatite veličinu nanesenih uvreda. Vaš sagovornik treba da zna da shvatate ozbiljnost situacije, da ste sve dobro razmislili, da ste shvatili u čemu ste pogrešili, da ste svesni svih posledica svojih postupaka. Niko ne želi da čuje izvinjenje od osobe koja nema pojma za šta se izvinjava, već to radi samo zato što treba da se izvini.

Ponudite da se iskupite. Ovo je još jedan ključni dio izvinjenja. Uvijek ponudite da popravite stvari na neki način. Naravno, to nije uvijek moguće. Ako razbijete porodičnu vazu, ne možete samo otići u radnju i kupiti novu. Ali ako se nešto može ispraviti na materijalnom planu, nemojte se riješiti ovog problema.

Posvetite se popravljanju. Primijetite da kažem "počiniti", a ne "obećati". Neko će možda reći da nikada nećete ponoviti grešku ako ste se zaista pokajali, ali ljudi su nesavršeni i teško je govoriti o takvom obrascu. Da, stvarno mi je žao što sam se izvukao na nekoga, ali ne mogu garantirati da se to neće ponoviti čak i ako se jako potrudim. Ako nekome obećate da se to više neće ponoviti, rizikujete da date obećanje koje nećete moći održati. Ako se to dogodi, tada će uvrijeđeni biti dvostruko uvrijeđeni, bacajući vam prijekor: "Obećao si!" Postoje stvari za koje možete biti sto posto sigurni da ih nećete ponoviti, a ako ste potpuno sigurni, obećajte. Posvetite se radu na sebi kako se ovo ne bi ponovilo. Obećajte da ćete se jako potruditi da se to ne dogodi - to se može obećati.

Dokažite svoje kajanje delima. Riječi malo znače ako su u suprotnosti s djelima. Kada se izvinjavate, nemojte stalno ponavljati: "Izvinio sam se." Samo se ponašajte na način koji pokazuje da se zaista kajete.

Pomakni se. Jednom kada ste se iskreno izvinili, više ne morate da se izvinjavate. Ako se previše izvinite, oštećena strana može misliti da je u redu i osjećati se bolje - neko vrijeme. Ali dugoročno, to može uništiti odnose. Ako se svaki put izvinite, to će vas dovesti u neravnopravan položaj: vi ste uvijek krivi, a druga osoba je uvijek u pravu. Duboko u svom srcu, više nećete biti poštovani - bez obzira da li se vaša izvinjenja prihvati ili ne. Ako je vaše izvinjenje prihvaćeno, nema potrebe više o tome razgovarati. Ako ne želi prihvatiti vaše izvinjenje, to znači da osoba ne vjeruje u vašu vezu ili da ima problema.

Iako se ponekad nije lako izviniti za grešku, jednostavnim riječima možete obnoviti i poboljšati svoje odnose s drugim ljudima.

Koraci

Dio 1

Ne morate se zalagati za sebe. Naš način gledanja na stvari može biti prilično subjektivan. Dvije osobe mogu različito gledati na istu situaciju jer mi različito percipiramo i tumačimo situaciju. Izvinjavanjem potvrđujemo da osoba može imati mišljenje, bilo slično vašem ili ne.

• Na primjer, zamislite da ste otišli u kino bez svog životnog partnera. Najvjerovatnije osjeća usamljenost i bol. Umjesto da dokažete da ste u pravu, priznajte da je on/ona iskusio usamljenost i bol i izvinite se zbog toga.

1. Koristite "ja" - izjavu. Jedna od najčešćih grešaka u izvinjenju je korištenje "ti" umjesto "ja". Kada se izvinite, morate preuzeti odgovornost za svoje postupke. Naravno, ako nešto niste uradili, ne biste trebali biti odgovorni za ove radnje. Obratite pažnju na svoje postupke i ne krivite druge za njihovu nepravdu.

   Ne opravdavajte svoje postupke. Kada objašnjavamo zašto smo to uradili, svi smo skloni da se opravdavamo. Međutim, izgovori često poništavaju svrhu izvinjenja, jer riječi mogu zvučati neiskreno.

   • Vrlo često, pravdajući se, kažemo da nas je ta osoba pogrešno shvatila. Osim toga, možemo umanjiti značaj situacije, na primjer, govoreći da nije sve loše ili da jednostavno nismo imali drugog izbora.

2. Ispravno opravdajte. Kada se izvinjavate, možete reći da niste hteli da povrijedite osobu i povrijedite njena osjećanja. Možda bi bilo lijepo da osoba čuje da vam je stalo do njih i da niste htjeli da je povrijedite. Međutim, morate biti oprezni da opravdavanjem ne negirate odgovornost za svoje nedjelo.

   Izbjegavajte riječ "ali". Izvinjenje koje uključuje riječ "ali" se gotovo nikada ne doživljava kao izvinjenje. Riječ "ali" djeluje kao gumica koja briše vaše izvinjenje. Osoba više ne doživljava vaše riječi kao žaljenje zbog onoga što je uradila, već misli da se svim silama trudite da se opravdate. Kada ljudi čuju riječ "ali" prestanu slušati. Od tog trenutka, čini im se da slijede optužbe na njihov račun.

   • Na primjer, nemojte reći: "Žao mi je, ali bio sam tako umoran." Ovim naglašavate da ste imali razloga za ovu grešku i nimalo ne izražavate žaljenje što ste povrijedili osobu.
   • Umjesto toga, možete reći: "Izvini što sam vikao na tebe. Znam da sam povrijedio tvoja osjećanja. Bio sam umoran i zato sam ovo rekao, ali mi je jako žao zbog toga."

3. Uzmite u obzir individualne karakteristike druge osobe. Istraživanja pokazuju da svaka osoba može drugačije odgovoriti na vaše izvinjenje. Drugim riječima, uzimajući u obzir individualne karakteristike osobe, moći ćete odrediti koje će riječi žaljenja biti najefikasnije za njega.

   • Na primjer, neki ljudi su veoma nezavisni i veoma im je važno da brane svoja prava. Vjerovatnije je da će ovi ljudi biti prijemčiviji za praktičnija izvinjenja.
   • Za ljude koji visoko cijene lične odnose s drugima, empatija i empatija za njihov bol bit će najvažnija.
   • Neki ljudi pridaju veliku vrijednost društvenim pravilima i normama i vide sebe kao dio veće društvene grupe. Takvi ljudi će vjerovatno biti prijemčiviji na izvinjenja koja pokazuju da su njihova prava povrijeđena.
   • Ako osobu ne poznajete dobro, možete uključiti od svega po malo. Zahvaljujući tome, osoba će izabrati ono što mu je najvažnije.

4. Zapišite izvinjenje na komad papira. Ako vam je teško formulirati riječi izvinjenja, pokušajte ih staviti na papir. Ovo će vam pomoći da budete sigurni da svoje izvinjenje izražavate na pravi način. Odvojite vrijeme da shvatite zašto se izvinjavate i šta ćete učiniti da ne ponovite grešku.

   Dio 2

   vrijeme i mjesto

   1. Pronađite pravo vrijeme.Čak i ako kažete da vam je žao zbog nečega, izvinjenje može biti neefikasno ako to kažete usred svađe. Na primjer, ako se još uvijek svađate oko nečega, vaše izvinjenje se možda neće čuti. To je zbog činjenice da nam je teško slušati druge kada doživljavamo negativne emocije. Sačekajte dok se ne ohladite i budete spremni da se čujete.

      Lično se izvinite osobi. Ako se lično izvinite, veća je vjerovatnoća da ćete biti doživljeni kao iskreni. Zapamtite da informacije možemo prenijeti i neverbalno, na primjer, kroz izraze lica i geste. Kad god je moguće, lično zamolite za oproštaj.

      • Ako ne možete lično zatražiti oproštaj, koristite telefon. Vaš ton glasa treba da pokazuje da ste iskreni.

   2. Odaberite mirno okruženje za svoje izvinjenje. Po pravilu, ovo je vrlo lični čin. Ako možete pronaći mirno, privatno mjesto za izvinjenje, možete se usredotočiti na drugu osobu i ne ometati vas ničim drugim.

      • Odaberite mjesto gdje se možete opustiti, pobrinite se da imate dovoljno vremena i da ne morate žuriti.

   3. Pobrinite se da imate dovoljno vremena za razgovor sa uvrijeđenom stranom. Ako ste u žurbi, malo je vjerovatno da ćete moći riješiti nesporazum. Potrebno vam je dovoljno vremena da objasnite razlog svog ponašanja i zatražite oprost. Morat ćete priznati da niste u pravu, objasniti zašto se to dogodilo, izraziti žaljenje zbog onoga što se dogodilo i pokazati da to nećete ponoviti u budućnosti.

      • Također biste trebali odabrati vrijeme kada nećete biti napeti ili pod stresom. Ako mislite na nešto drugo kada se izvinjavate, onda vaša pažnja neće biti usmjerena na riječi žaljenja i uvrijeđena strana će to osjetiti.

      dio 3

      Isprika

      1. Budite otvoreni i pokušajte da se opustite. Ova vrsta komunikacije naziva se "integrativna komunikacija" i uključuje otvorenu diskusiju o pitanjima kako bi se došlo do međusobnog razumijevanja. Integrativne metode imaju pozitivan učinak na odnose.

         • Na primjer, ako se osoba ponovo sjeti situacije, pustite je da završi, ma koliko vam to bilo neugodno. Sačekaj prije nego što prigovoriš. Pažljivo slušajte osobu i pokušajte sagledati situaciju iz ugla druge osobe, čak i ako se ne slažete s njom. Nemojte vikati ili vrijeđati drugu osobu.

      2. Koristite geste umjereno. Neverbalni znakovi su jednako važni kao i riječi. Nemojte se pognuti, jer to može značiti da ste zatvoreni za razgovor.

         Izrazite svoje žaljenje. Suosjećajte sa drugom osobom. Recite mu da razumijete da ste povrijedili ovu osobu. Pokažite da vam je stalo do ove osobe i njenih osjećaja.

         Budite spremni da preuzmete odgovornost. Budite konkretni. Konkretna izvinjenja će druga osoba vjerovatno primiti povoljnije, jer time pokazujete da razumijete da ste povrijedili osobu svojim postupcima.

         • Pokušajte izbjeći generalizacije. Ne treba reći: „Ja sam užasna osoba“, takvim riječima ne naglašavate da ste nešto pogriješili, što je dovelo do ozlojeđenosti. Slažem se, prestati biti užasna osoba mnogo je teže nego naučiti obraćati pažnju na potrebe drugih ljudi.
         • Na primjer, kada se izvinjavate, recite konkretno kako ste uvrijedili drugu osobu. "Duboko mi je žao što sam juče povrijedio tvoja osjećanja. Užasno se osjećam što sam te povrijedio. Nikad više neću tako govoriti."

      3. Navedite kako ćete ispraviti situaciju. Izvinjenje će vjerojatnije uspjeti ako obećate da to više nećete činiti u budućnosti ili ako učinite sve što možete da ispravite stvari.

      4. Savjeti
         • Ponekad se izvinjenje prelije u razgovor o istoj stvari. Pokušajte izbjeći ponavljanje i ne dirajte osjetljive teme. Pokažite osobi da razumijete da ste povrijedili njena osjećanja i da ćete pokušati spriječiti slično ponašanje u budućnosti.
         • Čak i ako vam se čini da je do sukoba došlo zbog nesporazuma sa strane druge osobe, nemojte to spominjati kada se izvinjavate. Najbolje od svega, dajte nagovještaj da vam ova osoba može pomoći da izbjegnete nesporazume u budućnosti tako što će vas podsjetiti da prelazite granicu. A onda se ponovo izvinite za ono što se dogodilo.
         • Ako je moguće, uvijek razgovarajte jedan na jedan. Ovo će smanjiti rizik da drugi ljudi utječu na odluku o opraštanju. Međutim, ako ste nekoga uvrijedili u javnosti, onda će izvinjenje pred svima pomoći da se iskupite.
         • Nakon izvinjenja, dajte sebi malo vremena i razmislite šta biste mogli učiniti da stvari ispravite. Sljedeći put ćete znati kako izbjeći takav problem.
         • Ako osoba želi s vama razgovarati o mogućnostima ispravljanja greške, to je dobar znak. Ako ste, na primjer, zaboravili rođendan svoje žene, proslavite s njom drugog dana na još veći način. To vas ne oslobađa odgovornosti za naredni rođendan, ali će pokazati da se trudite.
         • Jedan izgovor često vodi drugom. Možda priznajete nešto drugo, ili je druga osoba također odlučila da vam se izvini. Budite spremni oprostiti.

Sposobnost priznanja krivice i izvinjenja jedna je od karakteristika zrele ličnosti. Ali ponekad se pogrešno doživljavaju samo kao važan dio socio-kulturnih normi, a od djetinjstva nas uče da kažemo: „Oprostite mi, nisam to učinio namjerno“.

Nažalost, ova vještina se ne razvija uvijek tokom života i često se zaglavi na samom nivou na kojem su nas učili. Stoga izvinjenja odraslih ponekad zvuče neodrživo, poput bebinog govora.

Zašto nam je tako teško da se izvinimo?

To znači priznati da ste u krivu i u krivu, i potrebna je hrabrost da pokažete da niste savršeni. Kao djeca, od nas se tražilo da se izvinjavamo, tjerajući nas da razmišljamo o svom ponašanju ili prijeteći da će nam uskratiti slatkiše ili crtane filmove. Kao rezultat toga, društveno-kulturne norme nisu ostvarene, već usađene izvana, praćene njihovim nerazumijevanjem, kršenjem, ogorčenjem.

Odrasli s autoritetom zahtijevaju ono što dijete ne želi ili još ne može razumjeti, a mnogi od nas taj osjećaj poniženja uče dugo uz naviku.

Postoji velika razlika između "žao mi je" ili "žao mi je" i "izvini (oprosti) molim te"

U pokušaju da izbjegnu osjećaj poniženja, odrasli ne biraju uvijek pravi izraz. Sigurno su vam poznate fraze: "Izvini ako sam te uvrijedio (a)", ili "Oprosti mi, ali mislim..." - ponekad ih izgovaramo nesvjesno, ne shvaćajući da su ove "ako" i " ali" govore o neiskrenosti. Oni skrivaju neizvjesnost govornika da se zaista kaje i razumije kako je uvrijedio drugog.

Postoji velika razlika između "žao mi je" ili "žao mi je" i "izvinite (oprostite), molim vas." U prvom slučaju apelujemo na sebe, a to je više kao formalno ispunjenje društvenih konvencija. U drugom slučaju, obraćamo se osobi čija su osjećanja povrijeđena. Ovo je mnogo teže jer nas čini ranjivim: druga osoba je slobodna da ne prihvati izvinjenje.

Zašto to učiniti

Zašto uopšte tražimo oproštaj? Pokušajte da postavite ovo pitanje sebi ili nekome koga poznajete i vjerovatno ćete u odgovoru čuti nešto poput: „Zato što sam (a) pogriješio (a) / pogriješio(a)“ ili „To je bilo jedino ispravno / zrelo/ odgovorna odluka". I u tome leži problem: takvi motivi ne odražavaju ono što bi izvinjenje trebalo postići.

Vjeruje se da ako to učinite, to znači da ste nekoga uvrijedili, uznemirili, iznevjerili, narušili nečiju emocionalnu ravnotežu. Stoga bi glavni cilj trebao biti pokušati ga obnoviti, popraviti emocionalnu štetu i dobiti iskreni oprost. Da bi izvinjenja bila efikasna, moraju biti fokusirana na osjećaje i potrebe druge osobe, a ne na naše. Često ne pokušavamo pomoći drugima da se osjećaju bolje, mi pokušavamo učiniti da se sami osjećamo bolje.

Ključ za efektivno izvinjenje

Najvažnija od ovih komponenti, na koju često zaboravljamo, jeste izražavanje simpatije. Da bi nam druga osoba oprostila, mora vidjeti da smo u stanju da sami shvatimo i osjetimo sve ono kroz šta smo ga natjerali da prođe. Uvjerljivo je to učiniti teže nego što se čini. Pogledajmo ovo na primjeru.

Primjer

Situacija

Imali ste naporan dan na poslu, a kada se vratite kući, užasno ste raspoloženi. Kasno je, a vi se osjećate preopterećeno i iznervirano da biste otišli na rođendansku zabavu bliskog prijatelja. Osim toga, čini vam se da je u ovom stanju bolje kloniti se ljudi i nema potrebe da kvarite raspoloženje drugima. Sljedećeg jutra probudite se s mučnim osjećajem krivice koji se pogoršava kada analizirate situaciju i shvatite da niste ni pozvali prijatelja da vam kaže da nećete doći.

Rješenje

Šta trebate uzeti u obzir da bi izvinjenje bilo djelotvorno? Prije nego što nastavite sa čitanjem, napravite svoju listu stvari koje biste spomenuli u razgovoru s prijateljem.

Izmišljeno? Pet ključeva za efikasno izvinjenje su:

1. Izvinite, molim vas.
2. Zaista mi je žao! Jučer nisam došao na tvoju rođendansku zabavu.
3. Imao sam užasan dan, bio sam bukvalno iscrpljen i otišao sam kući da spavam. Ali to ne opravdava činjenicu da se nisam pojavio a da vam o tome nisam ni rekao.
4. Mogu samo zamisliti koliko si bio uznemiren i razočaran, koliko si bio povrijeđen i koliko si mogao biti ljut na mene. Znam koliko vam je ovaj praznik bio važan i koliko ste truda uložili u njegovu pripremu. Mora da ste čekali moj izgled i bili zabrinuti. Nadam se da ste mogli da uživate u odmoru, ali osećam krivicu što je moje sebično ponašanje moglo uticati na vaše raspoloženje. Žao mi je što, kao prijatelj, nisam mogao biti tamo i podijeliti praznik s vama.
5. Razumijem da ovo može potrajati, ali nadam se da mi možete oprostiti.

Iako vam priznavanje grešaka može izgledati teško, ne samo da će vam pomoći da poboljšate odnose, već će i ublažiti vaše osjećaje krivice. Zapamtite da je za izražavanje empatije potrebna praksa i da je vrijedno učenja. Osim toga, ako se sjetite da to ne biste trebali činiti, kao što ste nekada bili prisiljeni kao dijete, ali želite, jer vam je iskreno žao i veza vam je draga, lakše ćete pronaći prave reči.