Kako izgraditi porodične odnose. Porodični odnosi

Razvod je uvijek tragedija koja pogađa sve strane: muža, ženu, djecu, roditelje i rođake. Kada dođe do sukoba, njegovi počinioci, pod uticajem ljutnje, iritacije, nagomilanog tereta međusobnih uvreda i prigovora, ne razmišljaju o posledicama. Zapazimo važan obrazac: kada jaki griješe, prije svega stradaju slabi. Muškarci griješe, žene pate, žene griješe, djeca pate. Po pravilu inicijator razvoda je muž.

Teško je opisati težinu patnje koju je doživjela napuštena supruga. Ženska psihologija je krhka i ne treba je podvrgnuti takvim preopterećenjima, nije prilagođena i često nesposobna da izdrži katastrofu koja ju je zadesila. Ovaj stres dovodi do toga da se potpuno fizički i psihički zdrava žena počinje neprikladno ponašati. Njeno samopoštovanje je narušeno, počinje se kompleksirati, smatrati se i moralno i fizički inferiornom, preduzima korake koji samo pogoršavaju situaciju, što, u normalnom stanju, nikada ne bi učinila. Osećaj beskorisnosti, napuštenosti, svest da ono što je bilo drago i sveto, oskrnavljeno i obezvređeno, ostaje za život, trujući je.

Djeca jako pate, direktno i indirektno. Teško je, gotovo nemoguće za ženu, a još više za samohranu majku, koja pati od svoje imaginarne inferiornosti, dati punopravan odgoj svom djetetu. Djeca u nepotpunoj porodici nemaju pojma o ulozi oca, a majka nije u stanju da u potpunosti pokaže muške kvalitete. U davna vremena dječaka sa tri godine iz ženske polovine davali su na školovanje u mušku polovicu, kako bi odrastao kao pravi muškarac, snažnog karaktera, sposoban da preuzme odgovornost i sposoban za odlučne akcije. . Zato su odrastali veliki ljudi koji su stvarali veliku istoriju, hrabro gledali u lice opasnosti, išli ka okolnostima koje su se činile nepremostivim, a teškoće su se povlačile pred neustrašivom, odanošću i velikodušnošću.

Napuštena supruga mora shvatiti da je veoma važno strpljivo i dostojanstveno nositi svoj križ kako bi sačuvala snagu da se bori za sebe i svoju porodicu. Biti sam uvijek je teško, teško izdržati, teško podnijeti, ali to ne znači da morate odustati, dovesti svoj nervni sistem do iznemoglosti. Dakle, ne daj Bože, čovjek će doći na ideju da počini nepravedne rezultate u životu. Ako se opustite pred poteškoćama, one će vas ugušiti. A ako shvatiš da se moraš, kao borac na frontu, boriti i izdržati do posljednjeg, onda ćeš pobijediti. Uz Božiju pomoć, naravno. To je jedini način da se promijeni teška, tragična situacija razvoda.

Može se navesti mnogo primjera kako su žene svojim duhovnim podvigom – molitvom, pokajanjem, postojanošću, hrabrošću, vjerom i vjernošću – mogle vratiti muževe koji su, čini se, zauvijek otišli.

Međutim, bolje je spriječiti katastrofu nego prekasno prevladati njene razorne posljedice. Ako dođe do sukoba, treba ga riješiti što je prije moguće. Potrebno je prije svega tražiti vlastite greške, pronaći načine pomirenja. Ne možete dozvoliti da se sukob rasplamsa i ni u kom slučaju, čak i ako se situacija čini bezizlaznom, ne možete pribjeći uslugama beskrupuloznih, plaćenih ljudi, po pravilu, šarlatana, a možda i gore, zaista posjednika okultnog znanja i magijske tehnike. Čak i ako su ovi vidovnjaci, iscjelitelji i gatare u nekoj vrsti veze sa demonskim silama, oni po svojoj prirodi ne mogu donijeti ništa osim štete. Sva njihova “znanja” i “praksa” su samo slaba drskost pred Nepobjedivom, Neshvatljivom, Božanskom silom Gospoda našega Isusa Krista, koji uvijek liječi naše duhovne i tjelesne nemoći i vodi nas na put spasenja, odnosno na put radosnog, srećnog, ispunjenog života.

Šta učiniti ako se muž "zaljubio u drugu"? Čitanje moraliziranja o nemoralnosti njegovog čina nije ozbiljno. Ovu katastrofu je gotovo nemoguće riješiti ljudskim naporima. Ali ono što je nemoguće čovjeku moguće je Bogu. Stoga, morate sebi reći da je situacija tragična, potpuno nepodnošljiva i da se morate boriti protiv nje, a ne sklopiti ruke. Ode li neko drugome, čini strašni, smrtni grijeh, o kojem Sveto pismo kaže: „Neka smrću umru preljubnik i preljubnica“ (vidi: Lev. 20, 10). U davna vremena ljudi su zbog toga bili podvrgnuti smrtnoj kazni. U srednjem vijeku stvari su bile drugačije. Izdajica ili izdajica svlačili su se, mazali katranom, bacali u perje i u tom obliku su ih vodili po gradu. Ranije su ljudi bili vrlo strogi u pogledu čistoće morala. Sada je potpuna nekažnjivost: pod uticajem opscenih filmova, fotografija, knjiga, osoba čini nemoralne radnje uz prećutno odobravanje društva. Ali ovo je potpuno neprihvatljivo.

Svaka izdaja je nizak, preziran čin, izdaja, nezahvalnost, neispunjavanje svoje dužnosti, užasna sebičnost i sljepilo. Razmišljate samo o sebi, ne shvatajući kakvu tugu donosite osobi koja vas voli. I u isto vreme, kao čarolija, izgovarate reči da je ljubav nestala. To je laž.

Samo si dozvolio da budeš nezahvalan, nepošten, dozvolio si da zaboraviš tu dobrotu, tu toplinu koju ti je ta osoba dala. Upoznali ste drugu(e), a ona (on) vam se čini upravo onom(ima) koju(e) ste oduvek tražili(e). Ali ovo je samo emocionalna eksplozija uzrokovana vašim promiskuitetom, koja je dovela do hormonske eksplozije, a ovdje ne možete prevladati efekte vlastitih hormona. Biohemijska jedinjenja, ispostavilo se, kontrolišu vaše ponašanje.

Ovo je nedostojno. U carskoj vojsci, na primjer, oficir koji je prevario svoju ženu bio je izbačen iz društva oficira, jer se ne može nositi s izdajničkom osobom. Ako niste bili u mogućnosti da budete vjerni svojoj porodici, onda se na vas ne možete osloniti. Sada se odnos prema porodici u društvu promijenio. Promijenio se stav prema vjernosti, prema Božjim zapovijestima. Proglašeni su besmislenim. Kao što je Ivan Karamazov rekao kod Dostojevskog: "Ako Boga nema, sve je dozvoljeno."

Pitirim Sorokin je na samom početku 1920-ih sproveo studiju u Petrogradu od čijih se rezultata zgrozio. Ispostavilo se da je u to vrijeme bilo 93 razvoda na svakih 10.000 brakova, a cifra se činila ogromnom! A ovo je nekadašnji glavni grad koji je preživio revoluciju, pustoš, haos. Ali tada je moral još uvijek bio takav da je ova figura izgledala smrtonosno, nemoguće. A sada ima više od 5.000 razvoda na svakih 10.000 brakova.

Kada se Lenjin upoznao sa ovom studijom, nazvao je P. Sorokina "feudalcem, feudalcem i ovlašćenim lakejem klera". Umesto da reaguje kao što je trebalo da reaguje državnik, naime: da uloži sve napore da ojača porodicu, Lenjin je jednostavno izbacio P. Sorokina, videći ga kao nezgodnu osobu koja ukazuje na pogubne posledice politike vlasti. Kao rezultat toga, Pitirim Sorokin je stvorio modernu sociologiju ne u svojoj domovini, već u Americi. U Rusiji je udar na instituciju porodice zadat veoma ozbiljan. Istina, sada se odnos prema porodici promijenio u cijelom svijetu. Porodice se raspadaju, natalitet opada, razvod se smatra normom. Zajednički život bez braka smatra se normom.

Naravno, razvod je destruktivan za djecu, za napuštenu ženu, ali velika duhovna šteta je nanesena samom izdajniku. Možda će neko vrijeme živjeti u djetelini, ali na kraju života ili u zagrobnom životu čeka ga strašna sudbina. Morat ćete odgovarati za izdaju, tako da žena treba da se bori ne samo za dobrobit porodice, za sebe, već i za spas muža.

Kako se izboriti za svoju porodicu? Gospod želi da se molimo jedni za druge. Bog želi da žena prosi i spasi svog muža. I Gospod želi da zadrži porodicu. Pošto je žena koja želi da zadrži porodicu u pravu, a muž koji napusti porodicu je, naravno, u krivu, žena je moralno jača od muža. A ako ima dovoljno vjere, hrabrosti, postojanosti, želje da spasi svoju porodicu, onda je velika vjerovatnoća da će uspjeti. A ako ne... Apostol Pavle kaže: Nemojte se zavaravati: ni bludnici ... ni preljubnici ..., ni lopovi, ni pohlepi ... - Oni neće naslediti Carstvo Božije(1. Korinćanima 6:9-10). Ozbiljnost zakona usmjerena je na zaštitu ljudi od užasnog zagrobnog života. Stoga se ovi zakoni ne mogu kršiti.

Ljubav se često shvata kao određeno psiho-fiziološko stanje. Pri pogledu na predmet takve ljubavi, osoba doživljava snažne emocije i smatra ih visokim osjećajem, a ljubav je vrhunac svih vrlina. Ljubav je sposobnost razumevanja drugog, saosećanja sa njim, sposobnost da se sažali, da se brine o njemu. Ljubav je stanje jednodušnosti kada ne možete živjeti u miru ako vi i vaša voljena osoba imate neku vrstu neslaganja, nesloge. Ljubav je povezana sa osjećajem odgovornosti, dužnosti. I ovaj dug je neuzvraćen, jer ako ste voljeni, onda je ovo neočekivani i nezasluženi poklon.

Ljubav je misteriozan osećaj. Zašto volimo baš ovu osobu? Ovo je poseban kompleks iskustava, koji se ne svodi na psihofiziološka osjećanja, već je posebno stanje duha. To ne znači da je voljena osoba savršena, bezgrešna; znači da imate dovoljno ljubavi, velikodušnosti, čistoće duše da pokrijete neizbežne nedostatke vašeg životnog partnera.

Antoine de Saint-Exupery je rekao da je ljubav kada dvoje ljudi ne gledaju jedno u drugo, već zajedno u istom pravcu. Kada teže zajedničkom visokom cilju, za koji vrijedi živjeti i podnositi iskušenja, ponekad i teška. A ako muž nije iz crkve?

Odnos supružnika treba da bude pažljiv, delikatan, treba da se plašimo da osobu nečim otuđimo. Ispravno je ako žena ide u hram, ali često ljudi izvode pogrešne zaključke iz pravih premisa. Smanjuje se vrijeme koje posvećuje mužu, mijenja se njen stil života, jer Crkva nameće određena ograničenja: post, uzdržavanje. A moj muž je potpuno nespreman za ovo. Ako supruga insistira, onda dolazi do nasilja u porodici, iako je formalno u pravu - post se mora poštovati. Ali ne morate da namećete ovaj post svom mužu ako on ne ide u crkvu. Trebalo bi da polazite od mogućnosti vašeg supružnika. Ako nije u stanju da izdrži duge periode apstinencije, nemojte ga provocirati. Može se dati takav primjer. Vodi lijepu ženu kroz šumu da se umori i ogladni. A onda je dovedite kući, gde je postavljen luksuzni sto, i recite: "Ne možete." Postiti muža koji ne može da posti je ruglo. Apostol Pavle kaže: Ne odstupajte jedno od drugog, osim po dogovoru, na neko vrijeme... pa opet budite zajedno, da vas sotona ne iskušava svojom neumjerenošću(1. Korinćanima 7:5). Ovdje morate odrediti mjeru koju vaš muž može izdržati.

Loše je ako žena pokaže svoju superiornost u porodici. Možda će biti talentovanija, uspješnija i zarađivati ​​više. Ali ako žena pokaže svoju superiornost nad mužem, ona će uništiti temelje porodice, jer muž treba da bude na prvom mestu. Takva je muška psihologija. Ženi je mnogo lakše poslušati i biti druga. Ako se uloge promijene, onda se situacija može riješiti na tako nenormalan način kao što je izdaja.

Da vas podsjetim na radnju jedne poznate bajke, koja se zove "Šta god mužić radi, sve je u redu". Muž nađe grumen zlata i kupi konja za njega, zatim ga zamijeni za kravu, kravu za ovcu, ovcu za pijetla, pijetao za testis, testis za iglu i izgubi iglu. I sad sjedi tužan u kafani i priča svoju priču. Smeju mu se: "Kad dođeš kući, žena će te srediti." Muž odgovara: "Ništa tako, hajde da se kladimo."

Dođe kući i svojoj ženi ispriča istu priču. A žena na sve kaže: „Kakav si ti dobar momak. Kakvu dobru ideju imaš." Kada kaže da je izgubio iglu, ona odgovara: "Ništa što mužić radi, sve je u redu." Sporne strane moraju da polože hipoteku, a supružnici su nagrađeni za nežni odnos jedno prema drugom.

Ljude ne razdvaja neka apstraktna „šteta“, već konkretan grijeh, odnosno svjesni ili nesvjesni postupci, riječi (pa čak i misli!), voljni ili nevoljni, kojima tokom života povređujemo svoje najmilije. Inače, žena sa prijekorima, makar i samo jednima, može, neprimjetno za sebe, otjerati muža u ćošak iz kojeg on ne može naći pristojan izlaz.

Kršćanski pristup rješavanju takvih nenormalnih situacija je, na prvi pogled, paradoksalan. Čini se očiglednim: da bi se situacija promijenila, mora se promijeniti onaj ko ju je stvorio. Ali to je nemoguće, jer muž misli da je uradio pravu stvar i neće se promeniti! Situacija nije normalna, nemoguće je to podnijeti, to se mora mijenjati, ali paradoks je u tome što možemo promijeniti samo sebe. Mora se priznati da u korijenu svih naših nevolja, tuga i svjetskih tragedija leži naš vlastiti, lični grijeh. Gospod kaže: zašto gledaš trun u oku svoga brata, a ne osjećaš brvno u svom oku? Ili, kako kažeš bratu: „Daj mi, izvadiću trun iz oka tvoga“; a ovdje, u tvom oku balvan? Licemjer! prvo izvadi brvno iz oka svoga, pa ćeš onda vidjeti kako izvaditi trun iz oka brata svoga.(Matej 7:3-5). I iako u takvim slučajevima postoji i „balvan“ u oku bližnjeg, ne možete ništa učiniti ako se duboko, iskreno ne pokajete pred Bogom za svoje grijehe. Za pokajanje je potrebno dosta vremena, ozbiljan trud, postojanost i strpljenje. Morate shvatiti da, koliko god bilo teško, morate hrabro izdržati, moliti se Bogu i vjerovati u Njegovu svemoć i milost. Čovjek je pozvan da bude ratnik, branilac i da se s oružjem u rukama hrabro bori protiv neprijatelja. I Gospod je dao ženi moralnu snagu da strpljivo izdrži sve teške udarce, postojano i hrabro, do gorkog kraja, bori se za svoju porodicu.

Zaista, ako je osoba bez Boga, onda je ograničena: ne možete skočiti iznad glave ... A Gospod je Čudotvorac, On čini čuda tako slobodno i kreativno da ne može ni ući u glavu čovjeka. Evo odličnog primjera. Drugi svjetski rat. Vazdušna bitka, snage nejednake, avion je oboren. Pilot jedva izlazi iz kokpita aviona koji gori, skače, povlači obruč, padobran se otvara, čini se da je sve u redu. Ali, spuštajući se dole, vidi da pada u močvaru. Hladnokrvan čovjek koji je više puta pogledao smrti u lice, razumije da nema nade. Uroni u močvarnu mulj, počinje da se guši i gubi svijest, ali ... dolazi k sebi na čvrstom tlu. Ispostavilo se da je, kada je zaronio u močvaru, nalet vjetra bacio padobran na bok i izvukao pilota iz močvare. Čudo? Čudo. Može li se čovjek spasiti u ovoj situaciji? Ne, ali Gospod je pomogao, On spašava od situacija koje su potpuno beznadežne, sa ljudske tačke gledišta. Zato je toliko važno doći u hram. U Crkvi se ne radi o tome šta čovek može, već o tome šta ne može. Ono što je nemoguće čovjeku moguće je Bogu.

Kako prevazići konflikte? Porodica treba da ima društveni krug, zajedničke prijatelje, bogat kulturni život. Naravno, za pravoslavne supružnike crkva treba da bude centar života. Uz pomoć Crkve moraju se prevazići svi neizbježni sukobi. Želim da vas podsetim na jednu narodnu mudrost: "Ako propustiš vatru, nećeš je ugasiti." Svi sukobi moraju biti riješeni kada tek počinju da se razbuktavaju.

Sukobi mogu biti manji, ali ih ne treba shvaćati olako, jer grijeh ponekad ne uzima po svojoj "kvaliteti" (težini), već po svojoj količini. Ako se neki grijesi ponavljaju iz dana u dan, iz godine u godinu, to može neprimjetno uništiti porodicu. Akumulira se teret obostranog nezadovoljstva, nerazumijevanja, nespremnosti da se oprosti, da se popusti. Navedimo primjer: muž je došao kući pijan, što je iznerviralo njegovu ženu. Da se to desilo samo jednom, ne bi bilo strašno. Ali ako se to dešava redovno, onda se greh "akumulira". Možete napraviti poređenje: jedna pahulja gotovo ništa ne teži, ali kada ima puno snijega, stvaraju se čitavi snježni nanosi i blokiraju puteve, što uzrokuje nesreće, snježne lavine se spuštaju u planine, zatrpavajući pod sobom čitava sela. Iz manjeg uzroka nastaju ozbiljni događaji koji mogu dovesti do nepopravljivih posljedica.

Dotaknimo se teme ljutnje. Kao što je rekao apostol Pavle, ljut, ne griješi(Ef. 4:26). Odnosno, osjećaj ljutnje je dopušten, ali je nemoguće da, ljuteći se, ponizite osobu, vrijeđate je, grubo se prema njoj ponašate. Spasitelj je rekao: u svemu, kako hoćeš da ljudi rade tebi, tako i ti njima(Matej 7:12). Također morate razmišljati o posljedicama svojih postupaka.

U Svetom pismu postoje riječi: neka sunce ne zađe u tvom gnevu(Ef. 4:26). Ove riječi se mogu razumjeti na dva načina. Prvo, našminkajte se prije zalaska sunca. I drugo: sunce vaše ljubavi, vaše topline, druželjubivosti, nežnosti, neka ne zalazi u ljutnji, odnosno neka osećanja koja gajite jedno prema drugom ne budu pomračena od ljutnje. Ako se nešto desilo, onda se hitno moramo pomiriti i oprostiti jedni drugima sve zamjerke.

Neophodno je imati suosjećanje jedni prema drugima i ne dozvoliti duboke podjele, jer to može postati nepremostivi ponor. Što se tiče potrebe da se opraštaju uvrede, tako je poznat slučaj. Dvojica monaha asketa bili su prijateljski nastrojeni, a zatim su se posvađali. I iako je jedan od njih tražio oprost i tražio pomirenje, drugi mu nije htio oprostiti. Živjeli su u eri progona, bili su zarobljeni, mučeni, ali se nisu odrekli Krista. I tako, kada su ih odveli na pogubljenje, jedan od njih je ponovo počeo da traži od drugoga pomirenje. A on je čak i pred licem smrti rekao da neće oprostiti. A onda je Božja milost ostavila drugog zbog njegove nepopustljivosti, isparila je hrabrost i on se odrekao Hrista. Već doživio torturu… Spremao se za mučenički vijenac i vječni život sa Bogom, ali je zbog svoje neumoljivosti sve to izgubio. Eto kako je strašno ne opraštati jedni drugima uvrede, prijeti doživotnom kaznom i kaznom u vječnom životu.

Ljubav znači pre svega slobodu. Osoba koja voli ne ograničava onoga koga voli, ali ponekad morate biti strogi. Dešava se da moramo ograničiti osobu, pokazujući pravu brigu za nju. A nasilje dolazi iz sebičnih ideja, iz želje da se dokaže nečija imaginarna superiornost, iz želje da živite kako želite, bez obzira na mišljenje drugih. Nasilje uzrokuje mnogo boli.
Međutim, nasilje je često rezultat lošeg ponašanja. Na primjer, tipična greška. Muž dolazi s posla umoran, a mlada žena, koja sjedi kod kuće sa djecom, počinje da se žali na njih. A muž, čiji su nervi već napeti, naljuti se, iznervira i počinje da prska svoje negativne emocije. Ili uopšte ne žele da idu kući. Jer umjesto očekivanog odmora i mira, dobija novo opterećenje s kojim više nije u stanju da se nosi.

U ruskim bajkama: Ivan Carevič dolazi Baba Yagi, a ona ga pita zašto je došao? Ivan Tsarevich odgovara: "Prvo, daj mi piće, nahrani me, draga osoba, stavi me u krevet."

Naravno, ne pravimo direktnu analogiju, ali kada muž dođe kući, morate pokušati da smirite djecu, treba postaviti sto, pripremiti večeru. Muž je jeo, opametio se, onda možete s njim razgovarati o nekim problemima. U suprotnom, izazivate ga na agresiju, s kojom se, pošto se još nije oporavio od napornog dana, ne može nositi. Supruga se takođe može razumeti - ona se po ceo dan svađa sa decom, ali, u stvari, nije u pravu.

Ekstremni slučaj i, naravno, potpuno je neprihvatljivo da muž tuče svoju ženu. Takav odnos je grubo kršenje uslova za muža u porodičnom životu. Muž ni pod kojim okolnostima ne bi trebao tući svoju ženu. Ali sve počinje malim. Uostalom, kada su još bili mlada i mladoženja, on je nije tukao? A ako jeste, zašto se onda ona udala? Mora se imati na umu da žrtva često izaziva agresiju prema sebi. Došlo je do greške u ponašanju. Koju treba odgonetnuti. Ali takva situacija se može razviti bez ikakvih provokacija. Na primjer, muž je došao kući pijan i tukao svoju ženu... Ovdje već govorimo o tome koliko je žena jaka i može li izdržati takav test. Ako je ovo iznad njenih snaga, onda se morate razvesti. Ako muž ismijava svoju ženu, ne želi da se mijenja i ne razumije ništa, naravno, to se može i treba zaustaviti. Ali ako vidi da se to još može ispraviti, da i ona ima dovoljno snage da se na neki način reorganizuje, da uvidi svoje greške... Svaki konkretan slučaj se mora razmotriti.

Ne smijemo zaboraviti da je s Bogom sve moguće. Gospod je zaštitnik siročadi i siromaha. Nije milo Gospodu Bogu da muž vređa svoju ženu. Dakle, morate pokušati izdržati do posljednjeg. Ova mjera je različita za svakoga. Koliko jedan može da izdrži, drugi ne može. Mnogo zavisi od vjere i molitve osobe, od njegove odlučnosti, marljivosti i postojanosti.

Prvo morate odlučiti šta se smatra porodicom u klasičnom smislu, jer porodice su različite, kao i ljudi koji ih stvaraju. Uobičajena porodična struktura društva, uprkos sve većem broju građanskih, gostujućih, pa čak i istospolnih brakova, je porodica od dvoje ljudi – muškarca i žene koji su svoju vezu zvanično formalizirali i vjenčali iz ljubavi. Porodica također uključuje jedno ili više djece.

Sedam principa ispravnih odnosa

Ljubav- najvažniji princip čvrstih porodičnih odnosa. Odmjeren i vremenski testiran osjećaj koji ostaje nakon što se strast malo slegne. Psiholozi su uvjereni da je potrebno stvoriti porodicu ne prije godinu dana nakon razvoja odnosa između muškarca i žene, ali ne kasnije od dvije godine. Ljudi moraju ući u ozloglašenu trogodišnju krizu ljubavi jer su u braku i veoma bliski jedno drugom, inače postoji veliki rizik da uopšte ne postanu porodica.

Poverenje- sastavni pratilac ljubavi i osnova svake dugogodišnje porodice. Nedostatak povjerenja u početnoj fazi odnosa ili njegov gubitak između partnera može biti jedini fatalan razlog njihovog prekida. Poverenje u porodicu je kao temelj za izgradnju kuće – sve je na prvom mestu. Mala ili velika laž može izazvati nepoverenje kod jednog od partnera, a u porodici nisu dozvoljeni propusti i tajne.

Tolerancija u odnosima- Još jedna važna komponenta snažne porodice, jer se tokom godina partnerovi nedostaci pogoršavaju, postaju očigledniji i počinju da nerviraju supružnike. Da biste naučili prihvatiti voljenu osobu sa svim njegovim nedostacima i voljeti je, uprkos nesavršenosti karaktera, morate imati izuzetnu toleranciju. Nije ni čudo da na svadbama, osim ljubavi, mnogi već porodični prijatelji žele i strpljenje! Oni znaju o čemu pričaju!

Kompromis je veoma važno u konfliktnim situacijama, bez kojih ne može ni najsretnija porodica. Sukob interesa, domaće svađe i nesuglasice u odgoju djece - sve to prati porodični život. Stoga će vam sposobnost da napravite ustupke i priznate svoje greške omogućiti da se nježno i smireno izvučete iz bilo koje konfliktne situacije, ne ostavljajući negativne posljedice.

Licni prostor. I prije 20 godina retko ko bi shvatio o čemu govorimo, ali uz današnji ritam života, stres i povećanu zaposlenost, svi traže samoću barem na par sati. Joga, čitanje knjiga ili samo ležanje na kauču u potpunoj tišini neophodno je svakom od partnera, posebno ako rade zajedno. Pored posla i zajedničkih interesa, muškarac i žena treba da imaju i određenu vremensku i prostornu nišu, baš onu u koju svako od njih može ići glavom bez obzira da bude nasamo sa svojim mislima. Nedostatak ličnog vremena može biti loš za veze koje prije ili kasnije riskiraju da se zaglave u svakodnevnom životu.

Porodične tradicije kao osnova jakih veza postepeno degeneriše, ali možda ste vi, kao žena, u stanju da ih oživite. Kultura porodičnih večera ili vikend putovanja sa suprugom, letnji piknici sa decom ili proslava godišnjice braka negde u planini - sve to može da ojača vaš odnos, jer ćete imati više zajedničkih mesta, zajedničkih utisaka i uspomena, kao i porodičnih večera - ovo je samo izgovor da se svi okupe, pozovu roditelji ili prijatelji.

Raspodjela dužnosti. Nije ni čudo što pored prava i sloboda u porodici postoje i dužnosti. Na vama je kako ih rasporediti, ali u klasičnom shvaćanju porodice, glavna briga o kući leži na ženi, a muškarac je odgovoran za finansijsku stranu pitanja, a također je odgovoran za važne odluke za cijela porodica. To ne znači da treba da sjedite kod kuće, da budete odgovorni samo za čistoću i red, ali što je atmosfera u kući udobnija i ugodnija, to će se supružnik spremnije vratiti.

Više od 50% muškaraca u toku istraživanja sebe smatra glavom porodice, a glavna ženska funkcija je pripisana emocionalnoj brizi, majčinstvu i brizi za dobrobit doma. Nije lako, ali je izuzetno važno.

I pored svega navedenog, morate imati na umu da bez obzira na vaše lične ideje o porodici, najvažniji je sklad odnosa između vas i vašeg partnera. Niti jedan pečat u pasošu, niti jedna obična istina i zakoni neće vas učiniti porodicom ako se ne smatrate njome.

Da li mislite da idealni porodični odnosi postoje? Šta se podrazumijeva pod ovim konceptom? Ko od nas ne bi voleo da živi u srećnoj porodici... Ali ne znaju svi kako da pravilno izgrade i unaprede porodične odnose. 90-ih godina. D.S. Wallerstein, član Američkog udruženja psihologa, proveo je zanimljivu studiju. Naučnici obično proučavaju nesretne, disfunkcionalne i asocijalne porodice gore-dole, ali on je otišao drugim putem: odabrao je 50 srećnih bračnih parova i odlučio da otkrije po čemu se njihova zajednica razlikuje od ostalih. Inače, kriterijum za odabir nije bila „fasada“, već subjektivno zadovoljstvo oba supružnika zajedničkim životom. Zaista, ko, kao oni, zna da li su srećni u braku...

Svi su bili u zvaničnom braku više od 9 godina, imali su barem jedno dijete i o svojoj porodici su govorili kao srećnoj. Inače, ovi su parovi pripadali različitim društvenim slojevima, njihovo materijalno bogatstvo ponekad se značajno razlikovalo. I općenito, to su bili obični ljudi koji su ponekad sumnjali u svoj izbor, ponekad su se umorili jedni od drugih i uopće nisu gledali partnera kroz ružičaste naočale... Ali ipak su se poštovali i podržavali, pokušavali uspostaviti porodicu odnosima.

Ispada kao L. Tolstoj: "Sve srećne porodice su slične." D.S. Wallerstein je pronašao određeni „zajednički imenitelj“ zajednički za sve ove porodice i izveo pravila za srećan brak:

Čini se da je savjet prilično jednostavan, ali to je ono što osvaja... Osim toga, ova prividna jednostavnost ima ozbiljnu naučnu pozadinu! Odnosno, idealni porodični odnosi nisu dar sudbine, već rezultat dugog i mukotrpnog rada. Za uspostavljanje porodičnih odnosa biće potrebno mnogo psihičke snage za prave postupke, lepe reči, nežni zagrljaji... Da, nije lako. Sjetite se stiha iz filma Nespavani u Sijetlu: "Brak može biti teško iskušenje ako nema sjajnog osjećaja." Ali imate ga, zar ne? Inače, ne biste se venčali... Dakle, izgradićete vezu kakvu želite.

Kako stvoriti srećnu porodicu? Harmonija u odnosima je srećna supruga sa razumevanjem i muž koji obožava, model ponašanja u porodičnim odnosima za decu, koji će kao sunđer upijati i preneti u svoju porodicu.

Ljubav živi samo tamo gde je stvorena, samo ljubav postoji sama po sebi, a ljubav je samo strast koja vrlo brzo izgara, a ako nema ishrane, veze se urušavaju. Morate naučiti da održavate ljubav prema svom mužu, jer je tako divno biti "muževa žena". Samo činjenica da je ženi drago što je udata već je vodi kroz energetski kanal na putu ka uspehu u njenom privatnom životu. Ako je žena sretna, iz nje izvire dobra energija, smiješi se i ne pravi zle grimase, stisne usne, muž intuitivno osjeća da mu je ženi drago i trudi se da učini još više dobra za svoju ženu i njegove porodica.

Čuvanje porodičnog ognjišta bila je ženska dužnost od davnina. Zato što smo žene, emocionalno jače od muškaraca. I što više žena može dati svom mužu, to će više dobiti od njega i od života uopšte. Na kraju krajeva, žene koje zaista znaju da vole i inspirišu svog muškarca žive srećno, srećne su u braku, i generalno, sve im u životu ide dobro. Ove žene i sa ličnim imidžom su u redu, a muž se ne mijenja. Da biste stvorili ljubav u porodici, morate razmišljati svjesno i ispravno, a prave misli pobuđuju prava osjećanja i prave postupke koji omogućavaju paru da stvara i razvija se zajedno.

Zašto je tako? Isprva smo srećni, zaljubljeni do "lepršanja leptira u stomaku", muškarac i žena su jedno drugom najvoljeniji i najželjniji, najbolji na svetu, sposobni su za podvige za svoje polovine. Zvuči Mendelsonov marš, dobili smo najljepšeg čovjeka na svijetu, kojeg smo čekali cijeli život, ali prođe neko vrijeme... a mi ne razumijemo šta se dešava. Muž više nije tako divan i sve dosadniji, ljubav je prošla, životna radost postepeno nestaje.

Supruga shvata da je prestala da bude srećna žena, oba supružnika počinju da bulje u druge muškarce i žene. sta da radim? Razvod i traženje novog muža? Ali gdje je garancija da će sljedeća veza biti bolja, i da neće biti drugih nedostataka, pa onda sljedeći i drugi i treći... Ili možda treba gledati na situaciju drugim očima, početi djelovati i pokušati promijeniti odnos na bolje. Nije uzalud izabrala baš ovog čoveka, volela si ga, a možda ga i dalje voliš, ovo ti je draga osoba, samo si pustila da situacija ide svojim tokom, vas dvoje ste napravili mnogo grešaka. Ali možete sve popraviti i obnoviti vezu. Preispitajmo sve i počnimo djelovati!

Potrebno je stalno obavljati samo nekoliko korisnih vježbi i naučiti kako stvoriti dobre prijateljske i ljubavne odnose sa svojim mužem, stvoriti povoljnu klimu u porodici.

Kako izgraditi dobar odnos sa svojim mužem. Algoritam porodičnih odnosa.

1. Prvo, ovo je namjera – korektan odnos žene prema porodici. Važno je da žena voli svog muža i shvati da je upravo taj muškarac najbolja opcija za nju!

3. Inspirirajte muža i razvijajte ga za potrebne podvige uz pomoć ohrabrenja i pravilne komunikacije. Obratite više pažnje i pokažite nježnost. Nemojte se plašiti da još jednom priđete da zagrlite i poljubite svog muškarca.

4. Pravilno komunicirajte sa svojim mužem. Zainteresujte se za njegov posao. Pohvala i pohvala!!! Što više, to bolje, čak i za manje ispravne radnje.

5. Zapišite zahvalnost svom mužu.

6. Kontrolno razmišljanje. Ne dozvolite da vam loše misli uđu u glavu. Tvoj muž je najbolji! Vrlo je važno tako razmišljati, unaprijed mu dati podršku i ljubav.

Sada više. Kako stvoriti prijateljske odnose sa svojim mužem?

Svaka žena, žena ima sposobnosti Boginje, može stvoriti svoju porodicu! Razviti najbolje kvalitete u mužu i izgladiti nedostatke, učiniti čovjeka talentiranijim i bogatijim. Što žena učini život svog muškarca boljim i pruži mu više (mislim na moralnu udobnost i lični razvoj), to će više dobiti, u Univerzumu djeluje zakon bumeranga. Glavna namjera, ako nije, onda žena uništava muža, čineći ga lijenijim, pohlepnijim i glupljim. Za ženu je važno da voli muškarca, osjećaj ljubavi daje ženi snagu za kreativnost.

Da biste voljeli muškarca i održali harmoniju u odnosima, morate stalno misliti puno dobrih stvari o njemu. Sjetite se početka vaše veze, koliko ste puta dnevno razmišljali o svom voljenom, kako je lijep i najbolji, kako ste ga željeli. Tako ste energično nahranili svog muškarca. Ako ponovo mislite puno dobrih stvari o njemu, neminovno ćete se ponovo zaljubiti. Razmišljajte u pravom smjeru. Ako se počnete iskreno radovati što ste „muževa žena“, bićete pozitivno raspoloženi prema porodici, ispunite svog muža ovom pozitivom, porodica će od toga postati jača. Oslobodite se nezadovoljstva, a potražnju i pritisak zamijenite inspiracijom, ponudom i ohrabrenjem.

Da biste kod muškarca razvili potrebne sposobnosti, prvo ga morate poštovati. Ako nema poštovanja prema mužu, brak neće biti uspješan. Žena treba da oseća da je muškarac pametniji od nje, takva je priroda. Nema potrebe potiskivati ​​svog muža, stalno se svađati, braneći samo svoja prava. Pametna žena se nikada neće otvoreno svađati i razgovarati sa svojim mužem! Muž treba da zarađuje, a žena treba da stvara ugodne uslove, pruža moralnu podršku, inspiriše i daje razumne predloge. Morate vjerovati u svog muža i tada će mu sve uspjeti, i karijera i posao. Šaljite mu najsjajnije i najljubaznije misli i potrebne slike tokom dana. Na primjer, ako želite unapređenje za svog muža, zamislite da se to već dogodilo i da muž radi na novoj poziciji. Budite iznenađeni kako ova praksa funkcioniše, potpuno neočekivano, muž će dobiti podršku koja mu je potrebna. Naravno, smatraće se da je to volja slučaja, ali mi smo pametne žene, znamo da ništa jednostavno ne dolazi u naše živote.

Ako trebate nešto da dobijete od svog muža, ne morate vršiti pritisak na njega. Bolje je koristiti metodu manipulacije i tada će muž svojom voljom sve donijeti na srebrni tacni.

Napravite pravilo da ne vičete u porodici. Da, lakše je rasplamsati se i vikati na muža, ali to ne treba raditi, bolje je šutjeti, razmisliti i onda se, ako mislite da je razumno, svađati sa mužem. Tako je radila moja baka, u porodici nikad nije bilo vriska, a kamoli bezobrazluka. Ako nešto nije za nju, baka se okrenula napućivši usne (onako je to uradila, kako je trebalo), a deda je rekao da bi bolje bilo da psuje nego da tako ćuti. Ne možete komandovati mužu, dizati ton i podučavati životu, ne derati se i glupo se svađati... Da, teško je, na početku ove prakse. Ali ovo je drevna mudrost. Vaš muškarac će postati istinski hrabar, naučiti svjesno preuzimati odgovornost za vas, a u porodici će sve biti mirno i kuća će biti puna čaša.

Trebalo bi da inspirišete svog muža na nove pobede. Žena koja ume da inspiriše omogućava da se ličnost muškarca razvije i sa materijalne strane. Provjereno je vlastitim iskustvom.

Ohrabrite i pohvalite za sve. Izneo đubre, pohvale za brigu, doneo platu - kakav keter, što više hvališ to bolje. “Dobra riječ, i mačka je zadovoljna...” Ako vam je teško da naglas hvalite svog muža, pokrenite bilježnicu i zapišite sve dobre misli o njemu tokom dana, trebate pisati svaki dan, mnogo. Ne morate da pokazujete ove zapise svom mužu, neka to bude vaša mala tajna. Ovo mnogo pomaže u izgradnji odnosa i zaljubljenosti s vlastitim mužem. Vidjet ćete sve njegove dobre osobine i nedostatke na kojima ćete raditi.

Muškarac treba da zna da je najbolji, najznačajniji i najvoljeniji muškarac u vašem životu. Ali on takođe treba da zna da te i drugi muškarci vole, to će ga stimulisati da nastavi da te osvaja, kao i do sada. Zdrava ljubomora neće smetati porodici, ali u isto vrijeme, muž vam mora vjerovati 100%. Zdrava ljubomora je njegovan izgled žene i njen šarm, razumijevanje da se muškarcima sviđate. Nije lako biti privlačna sopstvenom mužu, jer on zna skoro sve o vama i viđa vas svaki dan. Od supruge se traži mnogo ličnog šarma i raznih "ženstvenih stvari".

Stoga, čak i da izađete u prodavnicu ili zajedno u šetnju, nemojte biti lijeni da se našminkate i obučete lijepu odjeću kako bi vaš muškarac vidio da muškarci obraćaju pažnju na vas.

Vjerujemo u vas i vaš ženski šarm, budite mudra žena i povećat ćete ljubav i prosperitet u svojoj porodici!

Kada se mladi ljudi zaljube, među njima se obično razvija topao odnos povjerenja. Ljubavnici su često vrlo iskreni jedni prema drugima, dijele svoje tajne, otkrivaju svoju dušu. Ali s vremenom svakodnevni problemi istiskuju toplu duhovnu komunikaciju, supružnike sve više zanima ne psihološko stanje partnera, već materijalno blagostanje porodice, zdravlje i odgoj djece, te učinak kućne obaveze.

Kada se to dogodi, tokom godina supružnici se sve više udaljavaju jedno od drugog, postaju stranci, a kada djeca odrastu, takvo otuđenje često postaje uzrok.

Stoga je održavanje povjerenja među supružnicima veoma važno kako bi se očuvao mir u porodici. Zaista, za sreću svake žene jednostavno je neophodno da se osjeća voljeno, ali ljubav bez povjerenja ne živi dugo. A porodični odnosi izgrađeni na povjerenju nastavljaju donositi radost oba supružnika čak i kada su burna osjećanja izgubila nekadašnji sjaj.

Kako održati i ojačati one dobre odnose koji su bili na početku vaše romanse sa suprugom? Kako ih izgraditi ako ste vi ili vaš muž prirodno nepovjerljivi i morate “razraditi” povjerenje jedno u drugo? Na kraju krajeva, psihologija porodičnih odnosa je cijeli dio nauke o psihologiji i vjerovatno nemate vremena da je proučavate.

Evo nekoliko praktičnih savjeta, koji će vam pomoći da izgradite odnos povjerenja sa svojim mužem bez ulaska u džunglu naučnog znanja.