Stidljiva beba: kako pomoći djetetu da prevlada stidljivost? Stidljivost kod dece - moja stidljiva beba.

Najčešće je stidljivost nasljedna osobina, međutim, ako ne utječe na kvalitetu života bebe, to ne treba smatrati problemom. S akumulacijom komunikacijskog iskustva, stidljivost može postupno nestati, međutim, roditelji trebaju pomoći bebi i naučiti dijete da se ne stidi.

Na kraju članka pripremili smo za vas kontrolnu listu "Dječji kompleksi: uzroci i načini borbe". Preuzmite ga i saznajte kako pomoći svom djetetu da se riješi psihičkih problema.

Kako prevladati stidljivost i nesigurnost kod djeteta

• Nikada nemojte sramotiti dijete jer je stidljivo. Ako se beba krije iza vaših leđa u prisustvu stranaca ili djece, nemojte ga kriviti za to, a još više, nemojte se opravdavati drugima. Ovakvo ponašanje je normalno. Ne ostavljajte dijete samo sa strancima. Vaš zadatak je da mu pomognete da savlada svoju stidljivost i nauči da nađe zajednički jezik sa strancima. Veoma je važno da dete shvati da nije sam i da nema razloga da se uzbuđuje. Uključite ga u razgovore, kontaktirajte ga i pitajte za mišljenje. Budite blizu djeteta, samo držite ruku kako bi ono savladalo svoju stidljivost i uspostavilo kontakt sa drugim ljudima.

• Ako je dijete sramežljivo komunicirati s vršnjacima na igralištu, nemojte ga tjerati da kontaktira i ne ostavljajte ga samog. Samo uhvatite svoju ruku, povedite do druge djece i počnite razgovarati s njima. Hrabrija djeca će nastaviti razgovor i moći će uključiti vaše dijete. Postepeno, beba će se naviknuti na komunikaciju i pronaći prijatelje.

• Pripremite svoje dijete za komunikaciju. Možete čak dogovoriti i probu ako morate ići u posjetu, na novu lokaciju ili u vrtić. Na razigran način riješite situacije koje se mogu pojaviti, razgovarajte o njima sa svojim djetetom. Razgovarajte o mogućim opcijama za različite situacije, razgovarajte o njegovim postupcima, pripremite se za nove događaje kako bi se beba manje bojala budućnosti.

• Ne grdite dijete ako ne uspije. Nemojte se fokusirati na neuspjehe. O njima treba govoriti, razgovarati i naći način da se problem riješi. Nemojte uspoređivati ​​mrvice s drugom djecom, govoreći da se neko nosi sa zadatkom bolje od njega. Ojačajte samopouzdanje vašeg djeteta.

• Stidljivost je obično nasledna. Ako ste imali slične probleme, recite svom djetetu o tome. Podijelite s njim svoje iskustvo savladavanja sličnih poteškoća. Vaše priče će pomoći vašem djetetu da postane samopouzdanije i smanji anksioznost. Recite im da je osjećaj sramote normalno stanje i da je svaka osoba barem jednom iskusila ovaj osjećaj.

• Pozivajte češće druge ljude u svoje mjesto, svoje prijatelje i drugare sa djecom. Organizujte dečije praznike i. Tako će beba dobiti puno pozitive i moći će prevladati nesigurnost i stidljivost. Unesite raznolikost u svoj život. Posjetite više javnih mjesta, igrališta, pozorišta. Upišite svoje dijete u neku sekciju ili ples.

• Ako se dijete stidi da se pozdravi, nemojte ga grditi zbog toga. Bolje je svojim primjerom pokazati da u tome nema ničeg posebnog i strašnog. Češće se pred djetetom pozdravljajte sa susjedima, prodavačima i drugim javnim mjestima. Tako ćete mu ne samo pomoći da se riješi stidljivosti, već ćete ga naučiti i elementarnoj pristojnosti.

Stidljivost je sklonija introvertima. Često su takva djeca veoma talentovana, lako savladaju kompjuter, imaju sposobnost crtanja, pisanja poezije ili priča. Međutim, stidljivost ih često sprečava da se u potpunosti otkriju. Vaš zadatak je prije komunikacije, kao i da u potpunosti otkrijete svoje sposobnosti.

Jeste li iskusili znakove stidljivosti kod svog djeteta? Kako mu pomoći da savlada pretjeranu stidljivost?

Preuzmite kontrolnu listu "Dječji kompleksi: uzroci i načini rješavanja"

"Evo Vanečke, odlična učenica, ali ti to nikad nećeš moći..." deca su im roditelji. Preuzmite kontrolnu listu i saznajte kako pomoći svom djetetu da se riješi nametnutih kompleksa

Pretjerana stidljivost ukazuje da dijete ima nisko samopoštovanje. I iako to ne shvaća, osjeća se odlično. Pomaganje takvoj bebi znači povećanje povjerenja u vlastita djela i djela. I ovdje će glavni princip biti - ne naškodi! Pogrešne riječi i metode samo će pogoršati situaciju.

Vrijedi li obratiti pažnju?

S jedne strane, skromnost daje djevojci šarm. Stidljiv dječak nije dosadan, nasrtljiv ili arogantan. Ovo su simpatični i ljubazni ljudi, uvek slušajte, priteknite u pomoć. Pravi prijatelji proizlaze iz skromnih djevojaka i dječaka.

S druge strane, može biti katastrofa kada dijete ne može normalno komunicirati s djecom, igrati se s njima, družiti se. Plaše ga novi ljudi i okruženje. Klinac je zabrinut, ali ne može ništa sa sobom.

Ovi mali problemi prerastu u velike u budućnosti. Stidljivi ljudi često ostaju usamljeni, teško im je pronaći srodnu dušu i osnovati porodicu. Zbog svoje plašljivosti i ukočenosti nevidljivi su i neuspešni.

Čovjek je društveno biće. Ne može živjeti izvan društva. A dužnost odraslih je da pomognu takvom djetetu. Odnosno, naučiti kako komunicirati s ljudima. I bolje je početi to raditi u ranom djetinjstvu.

Psihologija: Stidljiva deca

Stidljivost, neodlučnost u modernom životu, ako ne mana, onda svakako karakterna osobina koja smeta na mnogo načina. Odakle kod djece pretjerana stidljivost i kako djetetu pomoći?

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Znakovi stidljivosti

Sramežljivo dijete je lako razlikovati od gomile. U poseti ne ostavlja majku, krije se iza njenih leđa, ćuti. Gdje se sva djeca igraju, ovaj klinac mirno sjedi sa strane i tužno gleda.

• Opšti znakovi. Ubrzani puls, napetost mišića, obilno znojenje, jarko rumenilo su prvi simptomi. Oni okovaju bebu, ne daju mu da se opusti. Kao rezultat toga, dijete osjeća jaku nelagodu. Tome se pridružuje tihi glas, pretjerano uzbuđenje, ako su na to obratili pažnju. Klinac je oprezan u postupcima. Lakše mu je da to uopšte ne radi da bi ostao nevidljiv.
• Samokritika. Takva djeca su nepotrebno zahtjevna prema vlastitoj osobi. Oni sebe smatraju inferiornim u odnosu na druge, inferiornim. Ovo se odnosi i na izgled i na ponašanje. Kao rezultat kompleksa, oni se još više udaljavaju od ljudi.
• Zatvaranje. Zatvorena djeca u bilo kojem timu. Teško ih je uvući u razgovor ili uključiti u društvene aktivnosti. Pokušavaju da šute na pitanja, više vole usamljenost od zabavnih igrica.
• Stidljivost. Svako dete će biti srećno kada ga hvale, ali ne i ovo dete. Lakše mu je ostati u pozadini nego dobiti djelić pažnje. Javne pohvale za njega su stresne.
• Stidljivost. Strah od novina i javnosti. Novi ljudi, mjesta, svaka nepoznata situacija. Klinac pokušava da pobjegne od nje, da se sakrije. Osjeća se smireno samo u poznatom okruženju.
• Neodlučnost. Takvom djetetu je teško donositi odluke. Osjeća se nesigurno u svojim postupcima i mislima. Muče ga sumnje da li radi pravu stvar ili ne. Čak i mali zadaci izazivaju velike poteškoće.
• Poremećaj govora. Ova djeca u običnom životu su nekomunikativna, ne razgovaraju sa strancima - stidljiva su. Govor u javnosti za njih je kontraindikovan. Strah i anksioznost mogu dovesti do mucanja i govora.

Odakle dolazi stidljivost?

Da biste pomogli djetetu da prevaziđe pretjeranu skromnost i nesigurnost, morate znati razlog njegovog nastanka. Ponekad, uklanjanjem izvora, problem sam po sebi nestaje.

• Nasljednost. Ako su bliski rođaci u porodici, uključujući roditelje, patili od stidljivosti, beba bi mogla naslijediti ovaj kvalitet.
• Zbog temperamenta. Flegmatični i melanholični ljudi prirodno su skloni stidljivosti. Ove tipove temperamenta karakteriše i introverzija. Odnosno, fokusirani su ne na vanjsku komunikaciju s drugim ljudima, već na njihov unutrašnji svijet.
• Primjer roditelja. Djeca uče da komuniciraju sa društvom, ponavljajući ponašanje odraslih. Ako neko od rođaka u porodici ima ovaj kvalitet, dijete bi ga moglo kopirati.
• Vaspitanje. Ponekad i sami roditelji, ne sluteći, kod bebe izazivaju stidljivost. Kritike, česte kazne, zabrane bez objašnjenja formiraju određeno ponašanje djeteta. Trudi se da ispuni očekivanja odraslih.
• Okrutnost. Kada je u porodici nepovoljna situacija, psihički pritisak, tiranija ili napad, beba se zatvara, postaje stidljiva i ukočena.
• Dugotrajna izolacija. Drugim riječima, nedostatak iskustva. To se dešava kada je dijete često bolesno i sjedi kod kuće. Razlog može biti zatvorena unutarporodična politika porodice. Roditelji su malo vremena trošili na komunikaciju bebe sa drugom djecom.
• Hiper-njega. Kao neka vrsta posebne (namerne) izolacije. Ovo je pretjerano starateljstvo rodbine i prijatelja nad djetetom. Javlja se kod previše anksioznih i sumnjičavih roditelja. U strahu za zdravlje bebe, ili da se može uvrijediti, odrasli namjerno ne dozvoljavaju kontakt sa strancima. Uobičajeno je da roditelji koji pate od pretjerane zaštite svoju djecu drže u “kućnom zatvoru”.

Stidljivo dijete: budući gubitnik?

Kako pomoći djetetu?

Dijete se ne može samostalno nositi s ovim zadatkom. A u budućnosti se mali problem može pretvoriti u veliku tragediju. Šta roditelji treba da urade?

1. Pohvala. Usmeno bodrite i bodrite dijete: “Uspjet ćeš!”, “Tako si pametan!”, “Ponosan sam na tebe!”. Radite to što je češće moguće. Kada beba oseti podršku roditelja koji vole, to daje samopouzdanje.
2. Pokažite koliko je to važno. Pitajte svoje dijete za mišljenje o određenom pitanju. Prilikom odabira odjeće, bilo kakve kupovine za kuću, iznenađenje za tatu, baku. Neka dijete osjeti da ga smatraju, da je njegovo mišljenje važno. Tako raste i samopoštovanje djece.
3. Pokažite da i odrasli griješe. I u tome nema ništa loše. Autoritet roditelja je od velike važnosti za bebu. Vidjevši da i odrasli griješe, dijete će imati drugačiji odnos prema vlastitim neuspjesima. Naučite ga da ne razmišlja o greškama, već da ih pokuša ispraviti.
4. Vežbajte razigrano. Djeca kroz igru ​​isprobavaju društvene uloge. Usavršite svoje vještine interakcije s društvom u igrama priča: "U posjeti", "Na klinici", "Autobusu", "Igračke idu u vrtić". Dijete bez straha i anksioznosti može se okušati na bilo koji način. Ovdje možete uvježbati upotrebu ljubaznih riječi, način sklapanja poznanstava, pravila ponašanja na javnim mjestima i drugo.
5. Dajte naredbe. Jednostavni zadaci koje dijete može obaviti samostalno. Počnite s najjednostavnijim: dajte novac prodavaču na blagajni, predajte predmet odrasloj osobi, pomozite u prikupljanju potrebnih proizvoda u trgovini. I svakako pohvalite.
6. Posjetite gužve. Boraveći na mjestima gdje se djeca okupljaju, dijete se navikava da bude u društvu. Osim toga, vidi obrasce ponašanja druge djece: kako komuniciraju, upoznaju se, komuniciraju. Ne treba insistirati na igri sa decom, neka gleda. Vremenom će i sam postati zainteresovan za pokušaj. Ali morate često biti na takvim mjestima.
7. Pozovite djecu. Dijete se osjeća sigurnije na svojoj teritoriji. Ovdje je on gospodar, ovdje mu je sve poznato. Beba se lakše odlučuje na kontakt sa ljudima okružena poznatim okruženjem i igračkama.

"Savjet dječjeg psihologa" Kako pobijediti stidljivost kod djece?

Roditeljske greške

Plaho, skromno dijete se lako povrijedi. Zatvara se od drugih, ali sve čuje i razumije. Ponekad rođaci i sami rođaci, ne sluteći, izazovu njegovo stidljivo ponašanje.

1. Želja za promjenom djeteta. Odrasli posebno stvaraju situacije kojih se beba najviše plaši. Fokusiraju se na problem, raspravljaju o njemu naglas, traže da javnosti ispričaju rimu. Za stidljivu bebu ovo je stresno. Efekat će biti suprotan od očekivanog. Dijete će se još više zatvoriti i prestati vjerovati roditeljima.
2. Ne obraćaju pažnju.“On je takav!” ili “Odrasti, on će se promijeniti!”. Ignorisanje je takođe greška. Sama situacija se neće promijeniti. To će se razviti u kompleks s kojim se neće moći sam nositi. Klinac može ostati stidljiv, usamljen i nesretan do kraja života.
3. Očekuje se brzi efekat.Čak i poštujući sva pravila i mjere opreza, ne očekujte brz rezultat. Djetetu je potrebno vrijeme. U svakom slučaju pojedinačno. Ne forsirajte stvari. Stvorite uvjete, potaknite najmanja postignuća i njegove prve samostalne pokušaje. Budite prijatelj vašeg djeteta!

Šta se apsolutno ne može uraditi

• Kritikovati.
• Uporedite sa drugom decom.
• Sramota javno.
• Fokusirajte se na problem.

Mnogi kompleksi ljudi su ukorijenjeni u djetinjstvu. Stoga odgovornost za pravovremenu pomoć maloj voljenoj osobi pada na ramena roditelja. Što prije odrasla osoba obrati pažnju i pomogne bebi, to će dijete lakše i brže preći preko „stidljive“ faze razvoja.

Djeca su radost i ponos roditelja. Ali s godinama, njihova spontanost i društvenost se postepeno mogu pretvoriti u stidljivost i stidljivost. Potrebno je razumjeti šta bi mogao biti razlog za takvu tranziciju.

Odrasli svjesno ili nesvjesno upoređuju ponašanje svog djeteta s ponašanjem druge djece. Primjećujući da tuđe dijete hrabro komunicira s vršnjacima i odraslima, roditelji se često pitaju: kako pomoći svome da se oslobode stidljivosti?

Da biste analizirali uzroke dječje stidljivosti, prije svega, morate razumjeti psihologiju. Jedan od pristupa za analizu i rješavanje problema je sistemsko-vektorska psihologija Julia Burlana. Ona razmatra i dijeli sve želje djeteta po vektorima. U ovom slučaju se razmatra vizuelni vektor.

1. Djeca koja imaju razvijen vizualni vektor traže vezu sa vanjskim svijetom, podešena su na komunikaciju, važno im je da dobiju emocionalni odgovor.

Negativna karakteristika "vizuelne" djece može biti strah (na primjer, strah od prazne sobe - strah od usamljenosti). Za njih je strah pretjeran u odnosu na djecu drugog vektorskog tipa, dobija dodatnu emocionalnu obojenost. Ako je za dijete s drugačijim vektorom strah uzrok empatije, što mu omogućava da psihički raste, onda se za „gledaoca“ osjećaj straha ne pretvara u njegovu analizu. Zaglavi se, strah postaje veliki i može dovesti do stidljivosti.

Često su "djeca gledaoci" lako obučena, oštroumna, ljubazna, ali zbog straha postaju povučena. Nakon što ga jednom doživi, ​​dijete sa vizualnim vektorom prestaje da otvara svoja osjećanja drugima, zatvara se u sebe.

Odraslima se ponekad čini da većina djece ne pokazuje stidljivost. Ali to zavisi od činjenice da ova djeca ne pripadaju „gledaocima“ na svoj način. Nisu toliko ovisni o emocionalnom odgovoru drugih, pa mogu manifestirati svoje želje bez osvrtanja: hoće li ih odobriti ili ne.

Ako roditelji primjete povećanje stidljivosti kod djeteta (u bilo kojoj dobi: i u vrtiću i u školi), onda se može pretpostaviti da je došlo do povrede vidnog vektora. Takve povrede mogu izazvati podsmijeh, grubost, neprikladne šale, nadimke. Često vršnjaci pokazuju takvu agresiju, ali se dešava da odrasli, ne sluteći, daju neku primjedbu, koja, sa stanovišta „djeteta gledaoca“, ukazuje na njegovu nesavršenost. Ponekad ove odrasle osobe mogu biti čak i roditelji.

2. Emocionalna trauma kod djeteta sa vizuelnim vektorom može nastati od kontakta sa osobama sa oralnim vektorom. Tipično je da osoba sa oralnim vektorom dodjeljuje etikete drugima, da smišlja nadimke. U vezi sa psihološkim karakteristikama, često "orali" biraju "gledaoce" za emocionalno opuštanje. Za borbu protiv ove situacije, metoda osude djeteta s oralnim vektorom neće pomoći, potrebno je psihički razviti, „očvrsnuti“ i razviti „dijete gledatelja“.

Na prvi pogled sve je krajnje jednostavno i jasno. Mala djeca su pod brigom i nadzorom roditelja, koji štite svoje nasljednike oko...

3. Takođe morate uzeti u obzir da je lako zbuniti stidljivost "gledača" i plašljivost djece analnim vektorom - ovo je još jedan psihotip. Odlikuju ih sumnja u sebe, preuveličavanje poteškoća, strah od osude.

Kako se nositi sa stidljivošću?

Obično se vizuelni strah djeteta tokom odrastanja pretvara u druge kvalitete: saosjećanje, simpatiju, ljubaznost. "Odrasli gledalac" oštro osjeća emocije druge osobe i saosjeća s njom. Većina talentovanih ljudi (liječnici, pisci, glumci) se mogu svrstati u „gledaoce“. Ljubav i komunikacija su im jako bitni, ispunjavaju svoj vektor i omogućavaju im da se emocionalno razvijaju.

Dječja stidljivost je pokazatelj da se dijete ne razvija.. To može dovesti do činjenice da će, sazrevši, doživjeti iste strahove. To će ga spriječiti da kontaktira druge ljude.

Na prvi znak, roditelji treba da ulože sve napore da prevladaju strahove djeteta. Ne biste trebali koristiti dobro poznatu metodu "klinastog klina". Ako se dijete plaši da odgovara za tablom, nemojte ga prisiljavati na to češće u nadi da će prevladati strah. Ako se boji komunicirati sa vršnjacima, nema potrebe da mu namećete nova poznanstva. Ovakav stav može samo da pojača strahove deteta.

Nasilni načini savladavanja straha neće pomoći "djetetu gledaocu". Može se fiksirati na njih, šteta od toga će rasti eksponencijalno. U takvom slučaju vrijedi obratiti pažnju na načine zamjene strahova. Ako se strah “za sebe” transformiše u strah “za druge”, onda se vizuelni vektor može prebaciti sa straha na saosećanje.

Ne treba da pokušavate da razgovarate od srca sa "detetom posmatračem", pokušajte da ga nagovorite da prevaziđe svoj strah. Što se više pažnje usmjerava na njega, to više raste. Bolje je pokušati skrenuti pažnju djeteta na druge ljude, pokazati da im je potrebna njegova empatija i razumijevanje. Dijete treba čitati literaturu, pokazati primjere iz života, jasno dati do znanja da druga bića (biljke, životinje, ljudi) trebaju njegovu pažnju. Ako osjeća da svojim postupcima, svojom dobrotom može pomoći nekome, njegov strah „za sebe“ će zamijeniti strah „za druge“. Psihološki, djeca sa vizualnim vektorom su raspoređena tako da ne mogu spojiti ova dva osjećaja. Nakon što je naučio da vidi patnju drugih, da pokaže saosjećanje, „gledatelj“ se više neće moći zadržavati na svom strahu, stoga mu više neće prijetiti stidljivost i, u budućnosti, socijalna fobija.

4

4

Više srodnih članaka:

Svi roditelji koji vole da se trude da od svoje dece odgajaju moralno stabilne i samopouzdane ljude. Čitamo literaturu na ovu temu, gledamo je...

Možda ćete biti iznenađeni, pa čak i ogorčeni, ali vrlo često sami roditelji provociraju dijete na loše ponašanje i neposlušnost. Nemoj tako brzo da odbaciš...

22 1

Savjeti za roditelje

"Kako savladati stidljivost djeteta?"

Pripremljen od: vaspitač MBDOU "Lyambir vrtić broj 3 kombinovanog tipa" Sindyankina N.A.

stidljivost ( stidljivost, plašljivost) - stanje Psihe i rezultirajućeponašanje , čije su karakteristične osobine: neodlučnost, plašljivost, napetost, ukočenost i nespretnost udruštvo zbog sumnje u sebe ili nedostatka društvenih vještina.

Možda se ova osobina može nazvati najčešćim uzrokom poteškoća u komunikaciji. Stidljivost može biti mentalna bolest. U pravilu, stidljivost, kao karakteristika ponašanja, počinje se oblikovati u predškolskom uzrastu. Vremenom, njegove manifestacije postaju stabilnije i šire se na čitavu komunikativnu sferu osobe. Biti stidljiv znači plašiti se komunikacije. Sramežljivo dijete doživljava okolne ljude (posebno strance) kao nosioca određene prijetnje. Danas je u psihologiji široko rasprostranjeno gledište da se stidljivost formira kao rezultat negativnih iskustava koja nastaju kod djeteta u procesu komunikacije i postepeno se fiksiraju u umu. Stidljivost može biti i selektivna i proširiti se na cjelokupno društveno okruženje bebe. Njegova pojava može biti posljedica niskog samopoštovanja djeteta. Smatrajući sebe lošijim, slabijim, ružnijim od ostalih, dijete počinje izbjegavati kontakt sa drugima, podsvjesno ne želeći povrijediti svoje već povrijeđeno samopoštovanje. Pomoći djetetu da savlada stidljivost, formirati u njemu želju za komunikacijom je sasvim izvodljiv zadatak, ali je potrebno da ga riješe svi odrasli koji komuniciraju sa stidljivim djetetom – roditelji, vaspitači, psiholozi. Što pre počnemo da prevazilazimo stidljivost, to bolje. S godinama se kod djeteta razvija stereotip stidljivog ponašanja, ono je fiksirano i teško ga je ispraviti. Dijete počinje biti svjesno svog "nedostatka", a to otežava rad s njim, budući da predškolac nehotice usmjerava pažnju na svoju stidljivost i osobenosti njegovog karaktera..

Kako možete pomoći svom djetetu da prevlada stidljivost?

Analizirajte svoj odnos sa djetetom. Sigurno ga voliš. Ali da li tu ljubav uvek izražavate u stvarnom ponašanju? Koliko često svojoj bebi govorite koliko je volite? Voli samo tako, bez obzira na sve. Posmatrajte situaciju u porodici očima djeteta. Možda mu nedostaje izraz vaše ljubavi, pohvale, podrške? Na kraju krajeva, mi tako često obraćamo pažnju na svoju djecu samo kada učine nešto loše, a ne primjećuju njihova postignuća. Dobra djela. Stidljiva djeca zadaju roditeljima manje problema od nestašne i nestašne. Stoga im se posvećuje manje pažnje, dok je za takvu djecu potrebna u većoj mjeri. Oni to ne izjavljuju otvoreno, ali su njihove potrebe za dobronamjernom pažnjom, poštovanjem njihove ličnosti veoma razvijene. Bez zadovoljenja ovih potreba, dijete ne postavlja temelj koji je u osnovi njegovog razvoja – povjerenje u ljude, koje mu omogućava da aktivno i neustrašivo ulazi u svijet oko sebe, kreativno ga ovladava i transformira. Odrasla osoba mora njegovati sposobnost da bude pažljiva prema djetetu, ne samo kada traži pomoć i podršku, već i kada mu na prvi pogled nije potrebna.

Jedan od zadataka je pomoći djetetu da poveća samopoštovanje u određenim aktivnostima, da održi samopouzdanje. Sramežljivo dijete se boji negativne ocjene, ali to ne znači da mu procjena uopće nije potrebna. Kada radite nešto sa svojim djetetom, izrazite uvjerenje da će se nositi sa zadatkom, a ako ne, onda nije važno, a vi ćete mu uvijek pomoći i zajedno prevladati poteškoće. Ako vidite da je dijete previše fokusirano na evaluaciju i da to usporava njegove postupke, odvratite ga od evaluacijske strane aktivnosti. Ovdje će vam pomoći tehnike igre i humor. Odigrajte situaciju, unesite element mašte u nju. Na primjer, ako dijete ne uspije sastaviti Lego figuru, animirajte ga i obdarite ga nestašnim likom koji sprječava dijete da se nosi sa zadatkom.

Treba imati na umu da su stidljiva djeca vrlo oprezna i da se plaše novih stvari. Oni su više nego njihovi nesramežljivi vršnjaci podložni poštovanju pravila, boje se da ih prekrše.

Kod stidljive djece u većoj mjeri se formira unutrašnja zabrana djela i postupaka koje osuđuju odrasli, a to može inhibirati njihovu inicijativu i kreativne manifestacije. Razmislite o tome da li često ograničavate slobodu djeteta, njegovu spontanost, radoznalost. Nemojte shvatiti savjete kao bogohuljenje – ponekad prekršite pravila, vaše fleksibilno ponašanje pomoći će bebi da se riješi straha od kazne, od pretjerane ukočenosti. Gotovo svaka, na prvi pogled, "pogrešna" želja djeteta može se pobijediti i pretvoriti u zanimljivu i korisnu aktivnost. Nemojte se plašiti da će dete prestati da bude disciplinovano. Ograničenja nisu uvijek korisna za razvoj. Naprotiv, pretjerana ograničenja uzrok su neuroza u djetinjstvu.

Emancipacija emocionalne sfere. Igre - pantomime, na primjer, "Pogodi emociju", "Gdje smo bili, nećemo reći, ali šta smo vidjeli - pokazaćemo", "Ko nam je došao", "Lutke plešu", itd. kako bi u igri učestvovalo nekoliko odraslih i djece.

Igre mašte mogu biti u obliku priče o djevojčici ili dječaku koji žive u istim okolnostima kao i vaše dijete, upadaju u različite životne situacije i pronalaze izlaz iz njih. Djeca se često stide pričati o svojim problemima, ali slušajući ili pišući priču o drugom djetetu, pripisujući mu svoja iskustva, postaju otvorena za razgovor o sebi.

Sve igre treba da se završe srećno, da deci donesu zadovoljstvo i olakšanje. Iskustvo novih odnosa sa odraslima i vršnjacima, stečeno u igri, pomoći će im da se bolje nose sa stvarnim životnim situacijama.

Koliko često čujemo od roditelja djeteta takvu rečenicu: "Toliko je stidljiv i plašljiv s nama da ne možete izvući ni riječi iz njega."

Neki odrasli uopšte ne obraćaju pažnju na ovu osobinu mladog bića, dok druge majke i očevi, naprotiv, prave problem od toga, govoreći svojoj bebi da ne radi sve na taj način i time pogoršavaju situacija.

U svakom slučaju, potrebno je pomoći momcima da prevladaju stidljivost i stidljivost kako bi im se omogućilo da se potpuno otvore i izraze u svakom smislu. Kako to učiniti, sada ćemo saznati.

greške mame i tate

Ponekad su djeca sramežljiva i imaju strah od nečega, samo zato što misle da će ih roditelji još jednom izgrditi zbog neugodnih pokreta ili pogrešno izgovorenih riječi.

Mi odrasli ponekad iza sebe ne primjećujemo da svojim frazama, nama naizgled besmislenim, možemo toliko sniziti djetetovo samopoštovanje i tako doprinijeti nastanku novih poteškoća u razvoju mrvica.

Neki roditelji će reći: “Kakve veze imaju naši obrazovni trenuci s tim?” Ali upravo je procjena bliskih autoritativnih ljudi za bebu od velike važnosti, stoga, kada starija generacija redovno dokazuje svom djetetu da je nespretno, onda ne vrijedi govoriti o adekvatnom daljnjem ponašanju malog čovjeka .

Međutim, i sama djeca znaju biti sramežljiva, a zadatak roditelja je da s vremenom nauče da prevladaju ovaj kvalitet.

1. Naučite svoje dijete da bude aktivno. Aktivnost bebe može se manifestirati u svemu: u igricama, u komunikaciji s vršnjacima i odraslima, u učenju svijeta oko sebe. Nemojte odbijati djetetov zahtjev da ispričate o objektu koji ga zanima ili pokaže stvar koja mu je po fizičkim parametrima jednostavno nedostupna. Na kraju krajeva, razvijajući se, sin ili ćerka će biti sigurni u sebe, što znači da će u budućnosti moći da se zauzme za sebe, što je za njega veoma važno.
2. Naučite svog mališana kako da se zaštiti u teškim situacijama. Tome će doprinijeti javna dječija mjesta: igralište, park, vrtić. Tamo se mogu pojaviti trenuci u kojima će mlado stvorenje naučiti da se bori protiv one djece koja ga vrijeđaju. Ne biste trebali izolirati bebu iz dječjeg društva - takva mjera se tada može pretvoriti u činjenicu da dijete jednostavno neće biti spremno na činjenicu da može čekati bez nadzora ljudi koji su mu bliski. Mora naučiti samostalno biti okružen vršnjacima, uspostaviti kontakt s njima i prirodno se prilagoditi novim uvjetima. Uostalom, u budućnosti će doći škola u kojoj već postoje rigidniji zakoni života.
3. Ako je moguće, mrvice oslobađamo na sljedeće načine: ovo je nabavka, na primjer, istog mikrofona kojim bi mogao pokazati svoju umjetnost u užem porodičnom krugu, te organizacija mame i tate u kućnom lutkarskom pozorištu, gdje bi sin ili kćerka mogli odigrati poznatu bajku kako žele. Takve jednostavne radnje starije generacije i razvijaju malog čovjeka i „uklanjaju“ stidljivost i plašljivost.
4. Pokušajte više da upoznate svoje dijete sa dječjom fikcijom. To mogu biti, poput pjesama, i bajki poznatih pisaca. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite da upoznavanje sa sljedećom bajkom ne bi trebalo završiti uobičajenim pričanjem, već detaljnom analizom likova, osim ako, naravno, vaše dijete ne pokaže interesovanje. Zašto je to potrebno? A onda, detaljno razmatrajući ponašanje svakog glavnog lika, na taj način objašnjavate mrvicama elementarne koncepte dobra i zla. Nije tajna da mnogi momci uzimaju primjer od svojih omiljenih likova, bilo da se radi o likovima iz crtića ili pjesme. U svakom slučaju, roditelji bi trebali, ako je moguće, u radnji djela vidjeti one postupke likova koji bi sugerirali da su hrabri i da mogu činiti plemenita djela. Naravno, neće uspjeti bilo kakvo književno stvaralaštvo pisca, gdje se, na primjer, radi samo o prirodi i opisu stanovnika šume.
5. Pokušajte kod kuće organizirati one igre u kojima bi vaše dijete preuzelo ulogu vođe. Takva obvezujuća uloga može doprinijeti nastanku liderskih kvaliteta samopouzdanja, svrhovitosti itd.

Neka vam svaki trenutak proveden sa voljenom osobom donese samo zadovoljstvo i ugodne poslove.

Sviđa mi se!