Kako stvoriti zdravu hrišćansku porodicu. Kako osnovati porodicu

(4 glasa : 4.75 od 5 )

Svaki dan se sklapaju brakovi i stvaraju nove porodice. Ali porodična sreća se ne daje u Palati vjenčanja ili nakon vjenčanja u Crkvi, nju grade sami supružnici - postepeno, gotovo cijeli život.

Ekaterina Anikina, voditeljica:

— Zdravo, dragi gledaoci, emituje se program Slovo. Svaki dan se sklapaju brakovi i stvaraju nove porodice. Ali porodična sreća se ne daje u Palati vjenčanja ili nakon vjenčanja u Crkvi, nju grade sami supružnici - postepeno, gotovo cijeli život. Na našoj web stranici veliki broj pitanja posvećen je posebno porodici i braku. Doktor teologije, prorektor za nastavu Petrogradske bogoslovske akademije, protojerej Vladimir Hulap pokušaće danas da odgovori na neke od njih. Zdravo tata Vladimire.

protojerej Vladimir Hulap:

- Zdravo.

Ekaterina Anikina, voditeljica:

- Naši dragi gledaoci pitaju: kako stvoriti dobru porodicu - uostalom, u crkvenim knjižarama uglavnom postoje publikacije o tome kako je sačuvati?

protojerej Vladimir Hulap:

- Ako govorimo o stvaranju hrišćanske porodice, onda, naravno, govorimo pre svega o određenoj zajednici u veri i određenom zajedničkom shvatanju šta je brak. Pošto je za vjernike, naravno, ovo veoma važan korak, i to nije samo korak pred državom, ne samo pred ženom u matičnom uredu, koja je u ime države na u ime države, proglašava ih mužem i ženom, ali i važnim korakom pred licem Božijim. Jer ako pogledamo Sveto pismo, vidjet ćemo da se slika braka provlači kroz cijeli Stari i Novi zavjet. Već u prvim poglavljima Knjige Postanka se kaže da je Bog stvorio muškarca i ženu, da je Bog doveo Evu Adamu, a posljednja knjiga Novog zavjeta, Apokalipsa, završava sa opis svadbe Hrista i Crkve.

Odnosno, brak je nešto toliko visoko, tako čisto i važno, da se primjenjuje i na odnos između Boga i Crkve, i između Boga i vjernika – to jest, to je čist i uzvišen odnos ljubavi. Dakle, stvaranje porodice je put do te ljubavi, i zaista, vrlo često naši odnosi u ovoj preliminarnoj fazi su i ostaju samo ljubav - kada vidimo neki takav ideal osobe koja nema nikakve negativne, negativne osobine; mi svjesno ili nesvjesno stvaramo ovaj ideal, njegujemo ga na svaki mogući način, i stoga je, naravno, prije sklapanja braka važno razumjeti: kakva je osoba zapravo. Ne u smislu samo nekakvog kritičkog pristupa ovoj osobi, naprotiv, traženja nekih negativnih osobina, već razumijevanja da li toj osobi mogu povjeriti ono najvažnije što imam – svoj život i svoju ljubav. Pošto je brak nešto što je, barem idealno, za hrišćane doživotno, dakle, najbližoj, voljenoj osobi, moram da dam sebe. Da li sam spreman na ovu žrtvu - na odavanje sebe, i da li sam spreman da na sebe preuzmem samo ovu drugu osobu - sa svim njegovim manama, sa svim njegovim problemima, ali istovremeno sa svime lijepim što je u ovoj osobi?

U Knjizi Postanka, 24. poglavlje govori o braku Isaka i Rebeke - Isaka, sina Abrahamovog. I mi vidimo u ovom narativu dvije tako važne tačke, kako mi se čini. S jedne strane, ovo je molitva da se ovaj brak zaista dogodi, ovo je molitva da se nađe prava nevjesta, da se nađe ona koja mu je, kako kaže tekst, „od Boga predodređena“, tj. za njega od Boga. Ali u isto vrijeme, ovo nije neka vrsta pasivnog čekanja, kada mladić ili njegov otac samo sjedi i čeka da se neko posebno čudo usliši na ovu molitvu. Vidimo da šalju slugu u drugu zemlju kako bi našli nevjestu za Isaka.

Ali u ovoj priči, koliko god ona bila različita od naše moderne stvarnosti, vidimo dvije važne tačke. S jedne strane, brakove za kršćane stvorio je Bog, dakle, bez molitve Bogu da Gospod uredi ovaj brak, oni su već na putu da ih pripreme za ovaj brak; a s druge strane, ni na koji način ne poričući bilo kakav vlastiti ljudski trud. I zaista, ako vjerujemo da u životu nema ništa slučajno, onda u ovoj molitvi vrijedi pogledati oko sebe, vrijedi pogledati one ljude koji su pored nas, kao one koji su nam poslani Bog je za nešto u našem životu da se promijeni, da dobijemo neke lekcije koje će nam omogućiti da postignemo neki veći duhovni rast, i tako dalje.

I u takvom raspoloženju možemo reći da je uvijek u blizini neka osoba, koja će prije ili kasnije postati taj glasnik, taj odgovor na naše molitve da se obraćamo Bogu. Naravno, veoma je važno da ovaj period zajedničkog prepoznavanja uključuje, čini mi se, određene periode problema, pa i kritične situacije, kada mladić i devojka ne samo da hodaju ruku pod ruku, u nekoj takvoj euforiji, već kada će zajedno moći da shvate kako mogu odgovoriti na ove krize. Jer u kriznoj situaciji čovjek postaje ono što zaista jeste – kada se pokidaju sve maske, kada ode neka takva vanjska umjetna ploča, a osoba postane ona sama. I cijeli porodični život će se sastojati ne samo od radosti, već i od ovih problema. A ako su mladić i djevojka spremni da zajedno rješavaju probleme, onda je to već svojevrsna osnova za zajedničko stvaranje snažne porodice, jer je porodica uništena prvenstveno problemima koje mladi supružnici, posebno, ne mogu riješiti. Neka vrsta kontakta na ovom svakodnevnom svakodnevnom nivou dovodi do toga da se ispostavi da to nije bila ljubav - to je bila ljubav, bio je to osjećaj koji je, kao vjetar, došao i otišao. Ali u stvari, ljubav nije početak, i ne toliko početak koliko cilj braka. Brak počinje ljubavlju. Ljubav je ono što kao rezultat svakodnevnog zajedničkog života, svakodnevnih podviga, uključujući i porodična dela, svakodnevno odbacivanje sebe zarad drugog voljenog, donosi ovu ljubav - posle 5, posle 10, posle 15 godina, ali ova ljubav je ne stvara se jednostavnim okretanjem prekidača. Ne možete ga tek tako napraviti ili kreirati nakon određenog vremena - ovo je prirodan proces. Kao što za dobro vino potrebno je određeno odležavanje, prava ljubav, prava porodična sreća zahtijeva određeni i često jako, jako dug vremenski period, a ako su mladi ljudi spremni za ovaj zajednički rad ljubavi, onda, shodno tome, to možete biti vi treba razmisliti o periodu pripreme za brak.

Ekaterina Anikina, voditeljica:

- A šta ako mladić i devojka žele da se venčaju, a rođaci su protiv njihove zajednice? Koja je uloga roditeljskog blagoslova u stvaranju braka?

protojerej Vladimir Hulap:

- Zaista, ako pogledamo predrevolucionarnu istoriju Rusije, Rusije, videćemo da je roditeljski blagoslov bio veoma, veoma važan. Roditelji su svoju decu blagosiljali posebnim ikonama za brak, a te ikone, kao svadbene ikone, kao porodične ikone, prelazile su iz roditeljske kuće u kuću mladih, postale su, takoreći, njihov kućni oltar, duhovni centar u ispred kojih su obavljali svoje molitve. Ali istovremeno vidimo da se društvena situacija, i općenito pogled na odnose između muškarca i žene, pogled na brak, dosta promijenio u posljednje vrijeme, stoga, naravno, sada, prije svega, naglašen je lični aspekt - odnos mladića i djevojke. Odnosno, ne kao što je bilo u davna vremena - ne žene se porodice, već su to mladi ljudi, dakle to je njihova odgovornost, i to je njihova odluka, stoga im to niko ne može zabraniti. I niko, naprotiv, ne može insistirati da se brak zaključi na takav poseban način. Zato, vjerovatno, da bi situacija bila mirnija, samo prvo treba mirno porazgovarati sa roditeljima i shvatiti u čemu je problem, kakve su, možda, predrasude i kakva je to nevoljkost da se ovaj brak zaključi, jer, u našem društvu zaista postoje brojne predrasude - prema braku, na primjer, sa osobom druge nacionalnosti, ili osobom koja ne pripada istom društvenom statusu kao sin ili kćerka ovih roditelja, itd.

Često roditelji, čini mi se, pokušavaju da u braku svog djeteta ostvare nešto što sami nisu uspjeli u porodici. Često majka jednostavno ne želi da pusti svoju kćer i da je da nepoznatom mladiću, jer je majka ostala sama. Takav pristup, donekle sebičan, ne dozvoljava ćerki da se ostvari, ne dozvoljava joj da postigne punoću sopstvene ženske sreće. Stoga, naravno, treba postojati porodični mir, jer ipak zajedno sa brakom ulazimo u određene odnose sa rodbinom našeg izabranika, naše polovine, pa je takav miran dijalog osnova za miran brak. I u isto vrijeme, naravno, nježno, ali ipak samouvjereno, može se i treba reći da je ovo moj izbor, moram proći kroz život s ovom osobom, a roditelji trebaju dati djetetu, uključujući, i čini mi se , i pravo na grešku, pošto je ovo dijete već punoljetno. Na primjer, u prispodobi o izgubljenom sinu vidimo da otac dozvoljava svom sinu da napusti dom - što je, možda, bilo nepedagoški, a s naše tačke gledišta, ne sasvim tačno - kako bi dijete učinilo grešaka i vratiti se kući sa ovim novim životnim iskustvom. Dakle, ako Bog ne oduzme čovjeku slobodu izbora, još više sloboda izbora u smislu braka ne može biti oduzeta djetetu i njegovim roditeljima.

Ekaterina Anikina, voditeljica:

- Prema pravoslavnom shvatanju, brak je uvek deca, ali šta ako muž i žena još nisu spremni za rođenje deteta - na primer, zbog finansijskih ili stambenih uslova?

protojerej Vladimir Hulap:

Zaista, u sistemu prioriteta savremenog društva i moderne porodice, djeca često završe na nekom sasvim posljednjem ili pretposljednjem mjestu - nakon vlastitog smještaja, automobila, odmora, određenih ugodnih uslova, slobodnog vremena itd. Naravno, djeca su svrha braka. Ali to nije glavni cilj braka, jer ljudi stupaju u brak da bi postigli jedinstvo na različitim nivoima - na nivou tela, na nivou duše, na nivou duhovnog - da bi postigli ovu novu punoću. bića, ali dijete je plod ove bračne ljubavi, plod bračne ljubavi. Odnosno, ljubav usmerena jedno na drugo ne bi trebalo da bude zatvorena od strane ova dva srca puna ljubavi. Ako je to zaista puna ljubav, radosna ljubav, požrtvovana ljubav, ona se izliva napolje i plod te ljubavi je dete. I zato, ako pogledamo redosled pravoslavnog venčanja, venčanja, vidimo stalni zahtev za decom upravo kao Božji dar, poseban dar koji služi za nastavak ljudskog roda, a ujedno i dar koji daje posebna sreca ovoj porodici..

Uostalom, često se ispostavi da je žena - da, cijeli život se bavi karijerom, zarađuje, kupuje stan ili neke nove sprave i tako dalje. Ali mi ne postajemo mlađi, mi starimo - to je prirodan proces. Dođe doba kada je, čini se, sve već tu, možete roditi dijete, ali tijelo više nije sposobno za to. A žena na kraju svog života ispada uspešna, uspešna preduzetnica koja se realizovala u raznim oblastima, ali se u tom pogledu nije ostvarila – upravo u oblasti u kojoj je, po prirodi, Gospod dao ona je čudo i radost što je majka.

I naravno, govoreći o svim tim strahovima sa stanovišta kršćanstva, moramo se sjetiti i vjerovati da ako Gospod da dijete, On će sigurno dati sve što je potrebno za odgoj i razvoj ovog djeteta. I samo od roditelja – ne od veličine njihovih prihoda, već od veličine i kvaliteta njihovog srca punog ljubavi, zavisi kakav će biti njegov život. A ideal ovog života je ljubav, radost i sreća.

Ekaterina Anikina, voditeljica:

- Na tako divnoj noti, nažalost, došlo je vrijeme da se oprostimo. Sada mi je sve jasno, hvala. Poštovani gledaoci, na našoj stranici "slovotv.ru" možete ostaviti svako pitanje koje vas zanima, kao i pogledati sve prethodne epizode Slovo programa. Hvala što ste sa nama, vidimo se uskoro!

Srećna porodica uprkos svim iskušenjima.

Prvih nekoliko godina nakon braka supružnici doživljavaju strast, ljubav, želju jedno za drugim. Međutim, nakon nekog vremena, posebno nakon rođenja dugo očekivane djece, ovi osjećaji se hlade. Neki parovi jednostavno zažmire na ovo i pokušavaju da idu sa tokom, dok se drugima ne sviđa ova mogućnost veze. A ako jedni pokušavaju da vrate porodičnu sreću i slogu u svoj dom, drugi jednostavno odustanu i razvedu se. Ali da li se isplati preduzimati tako drastične mere? Nije li lakše pokazati malo razboritosti, pa umjesto traženja novog partnera pokušati spasiti brak vraćanjem idile vlastitoj porodici?

Šta ili ko ometa porodičnu sreću?

Ovakva pitanja interesuju ne samo parove, već i istraživače i psihologe. Prema drugom, porodičnu sreću ne ometaju samo život, rad ili postporođajna depresija žena, već i oni oko njih, a često i bliski i dragi ljudi. Dakle, pogledajmo glavne faktore koji mogu uticati na bračnu sreću parova.

Život, posao, djeca

Stalna zaposlenost, rutina, monotonija mogu uništiti i najjače veze. Štaviše, ima poguban učinak i na muškarce i na žene. Dakle, glava porodice danima nestaje na poslu kako bi svojoj porodici obezbijedio sve što je potrebno. Prije ili kasnije, takvo opterećenje psihički iscrpljuje. Otuda slomovi, loše raspoloženje, nespremnost na bilo šta, apatija, depresija zbog stalnog stresa. A zamislite situaciju ako muž dođe kući nakon napornog radnog dana, a žena počne da ga "zanovijeta", kažu, kasno se vratio, nije iznio smeće, nije popravio slavinu itd. Vrijedi zapamtiti da je za muškarce kuća tvrđava u kojoj se treba osjećati potrebnim, voljenim. Na kraju krajeva, muškarci su poput djece: i njima je potrebna pažnja i ljubav, razumijevanje i briga. Bez toga se ne može izgraditi srećna veza.

Što se tiče žena, ovdje slika ne izgleda jednostavnije: sve počiva na njihovim krhkim ramenima - kuća, djeca, a ponekad i materijalno blagostanje porodice. Općenito je prihvaćeno da su žene psihički jače od muškaraca. Međutim, "baterije" im se vremenom isprazne, a onda je ovaj ludi uragan vrlo teško zaustaviti. Zamislite na trenutak: žena je svaki dan rastrzana između djece koja vrište koja zahtijevaju pažnju, hranu, piće, igru ​​itd., pranje, peglanje, čišćenje, kuhanje i druge „ženske“ obaveze. Do večeri, kada više nema snage, ima jednu želju - da se mirno odmori, da spava. Ali tmurni umorni muž dolazi kući i počinje da kritikuje: ili juha nije dovoljno posoljena, košulja nije ispeglana ili igračke nisu sakupljene. A mnogi uglavnom krive to što supružnik danima sjedi kod kuće i ne radi ništa. Da li se iko ikada zapitao otkud kuvani ručak ili večera na šporetu? Ko pegla i ravnomjerno savija posteljinu na policama ormara? Zašto prljavo posuđe nije poduprto gusanjem slavine, već lijepo raspoređeno na svoja mjesta? A koliko puta dnevno trebate šetati sa usisivačem, otklanjajući posljedice dječjih igrica? Ali sve to zahtijeva puno vremena i truda, i to ne toliko fizičkog koliko moralnog.

Iz svega rečenog proizilazi jedini zaključak: oba supružnika se podjednako umaraju (naravno, pod uslovom da su svi u potpunosti zaokupljeni svojim obavezama). Stoga je glupo kriviti nekoga za nerad. Pokažite razumevanje, pokušajte da pomognete jedni drugima, budite zainteresovani za poslove vaše srodne duše. Budite oprezni i, možda, manje zahtjevni, jer ponekad od voljenog (voljenog) želimo teško ili čak nemoguće, što dovodi do konfliktnih situacija, ogorčenosti. Odmarajte se više zajedno: šetajte sa cijelom porodicom, zabavite se, ostanite sami, šaljite djecu bakama i djedovima, organizirajte romantične večeri, pravite mala iznenađenja. To uopće nije teško, ali takve akcije pomoći će održavanju porodičnih odnosa u romantičnoj fazi kakva su bila prije braka ili neposredno nakon njega. Jednako je važno vjerovati i vjerovati svom partneru. Poštujte ga/nju. Upravo su ta osećanja osnova srećnog braka.

Roditelji supružnika

Možete vječno pričati o odnosu supružnika sa roditeljima. Neki imaju sreće s njima, drugi ne toliko. Šta to znači "srećan" ili ne? U prvom slučaju, svekrva i svekrva (odnosno, svekrva i svekrva) se ne miješaju u odnos mladenaca - i to je ispravan stav po mišljenju mnogih parova. Da, ponekad mogu dati dobar savjet, a mladi će to svakako uzeti u obzir. Ali to se događa rijetko i, što je najvažnije, nenametljivo.

U drugom slučaju, "loša sreća" je potpuna kontrola roditelja nad mladima. Niti jedan korak supružnika ne prolazi nezapaženo. Sve radnje vezane za svakodnevni život, odgajanje djece, kuhanje, pa čak i odnose među mladima, svekrva i svekrva pažljivo kontrolišu i prilagođavaju na svoj način (očevi po pravilu ne učestvuju u takvim intrige). Šta se dešava u mladoj porodici? Potpuna nesloga, skandali, suze, razvod. Niko od supružnika ne može izdržati takav nalet. Kada se porodica uruši krivicom roditelja, mladi su uvjereni da se jednostavno nisu slagali, iako su se zapravo roditelji trudili da razbiju nekada sretnu porodicu.

Da li je moguće riješiti se potpune roditeljske kontrole? Možete, ali morate pokazati čvrst karakter, biti strpljiv. Pokušajte objasniti svojoj svekrvi/skrvi da ste odrasli i samostalni ljudi, da je vaša porodica VAŠA porodica i da ste za nju odgovorni i znate kako se ponašati u ovoj ili onoj situaciji . Naravno, ne treba odbijati pomoć roditelja ako ti je zaista potrebna. Ograničavanje komunikacije vaše djece s roditeljima također se ne isplati - to će pogoršati situaciju, pojavit će se novi sukob i mnogo ozbiljnije. I zapamtite, ako odlučite da proglasite vlastitu nezavisnost, onda ste sada odgovorni za svaki svoj postupak.

Sestre i braća supružnika

Možda i ne slutimo da naša mlađa braća ili sestre mogu postati rušitelji našeg braka. Čini se da uobičajeno starateljstvo nad njima neće donijeti nikakvu štetu. Ali kada ti porodični odnosi postanu teret, mora se preduzeti akcija, inače će idealni porodični odnosi puknuti kao mehur od sapunice.

sta da radim? Pronađite aktivnost za svog brata/sestru koja će ga/nju odvratiti od vaše veze. Da li on/ona stalno traži novac? Pomozite mi da nađem pristojan i zanimljiv posao. Ostajete budni u svojoj kući do kasno, sprečavajući vas da uživate jedno u drugom sami? Predstavite psa ili drugu životinju - sada će on/ona imati čime da se bavi u slobodno vreme. Druga opcija je roditi dijete, tada će se problem s opsesivnim rođakom riješiti sam.

Prijatelji i drugovi

Oba supružnika trebaju odmor i opuštanje. A prijatelji u ovom pitanju su glavni pomoćnici. Ali ne uvijek supružnik ili supružnik prihvataju prijatelje svoje polovine. Muževi nisu zadovoljni previše iskrenim ili ekscentričnim ženinim djevojkama, a žene - nepristojnim ili previše drskim prijateljicama muža. Često prijatelji i drugovi bračnim parovima oduzimaju dosta vremena: ili žena i djevojka nestanu u kafićima ili radnjama, ili muž ode cijeli vikend u lov ili ribolov. Ali idealno bi bilo da supružnici svoje slobodno vrijeme provode zajedno kako bi zadržali tu nevidljivu vezu koja ih je nekada ponovo spojila.

Naravno, supružnici se moraju odmoriti čak i jedno od drugog. Ali to ne bi trebalo raditi tako često kao što se obično dešava. Ipak, porodica, djeca i voljena osoba trebaju ostati prioritet.

Hobiji i hobiji

Danas su mnogi muškarci (a i neke žene) ovisni o kompjuterskim igricama. Ponekad se ovaj hobi pretvori u pravu ovisnost o igrama. Takvu osobu ne zanima ništa drugo: ni porodica, ni posao, ni komunikacija u stvarnosti. Virtuelni svijet je za njega sve: supruga, djeca i roditelji.

Ako zavisnik ne može da savlada svoju strast prema igricama ili drugim aktivnostima u kojima je veoma fanatičan, brak sa njim je osuđen na propast. Šta se može učiniti? Prva stvar je da s njim razgovarate iskreno, gledajući ga u oči, bez prigovora, vriska, uvreda. Dajte mu do znanja da vam je drag, kao i odnos sa njim. Pomozite u prevazilaženju ove zavisnosti, jer zajedno je lakše boriti se nego sami izaći na kraj s problemima. Dajte joj šansu i moći ćete da sačuvate sreću u svojoj porodici, čak i ako će to biti veoma teško.

Ako strast nestane...

Mnogo je faktora koji utiču na odnos supružnika. I ako su ranije dodiri drugog poluvremena izazivali oduševljenje, buru emocija, a sada osjećate samo iritaciju, onda možemo reći da je strast napustila vašu vezu. Može li se vratiti? Psiholozi su sigurni da je to moguće. Ali zašto strast napušta vezu? Postoji nekoliko razloga za to:

1. Nedostatak romantike. Često se supružnicima dosađuje, zaborave da maze jedno drugom poklonima, prave iznenađenja i više vole gledanje televizije ili sedenje za kompjuterom nego zabavan odmor ili šetnju parkom.
2. Nagomilavanje pritužbi i pritužbi jednih prema drugima. Često, u naletu ljutnje, supružnik jedno drugom govori ružne stvari koje je teško zaboraviti. Nije li bolje konflikte rješavati mirnim tonovima, dolaskom do zajedničkog konsenzusa koji će zadovoljiti oboje?
3. Banalna navika. Kada nestane osjećaj novosti, veza postaje svakodnevna, dosadna. Neprimjetno, supružnici počinju da nerviraju jedno drugo, a ubrzo se i mrze. Ispraviti takvu situaciju je gotovo nemoguće.

Kako ne biste potpuno uništili porodične odnose, trebali biste se pridržavati određenih pravila koja savjetuju psiholozi. Ali budite spremni na činjenicu da će vam trebati mnogo truda i strpljenja.

Koristeći ove savjete u kombinaciji, možete postići sklad, svjetlinu i reciprocitet u odnosima sa svojim partnerom.

Tajne srećnog porodičnog života

Čak i uprkos tužnoj statistici razvoda, možete spasiti vlastitu porodicu, ali ćete morati uložiti mnogo truda. Najvažnije je slijediti savjete psihologa, a onda vam je dug srećan porodični život zagarantovan.

1. Budite emocionalno osjetljivi i dostupni. Uvijek odgovarajte na zahtjeve partnera, ne krivite, ne zatvarajte se, ne ismijavajte se. Budite pomagač, istomišljenik, podrška, savjetnik. Emocionalna spremnost i dostupnost u bračnom paru trebaju biti obostrani.
2. Prihvatite partnerove razlike i gledajte ih kao stvarne. Mnogi ljudi ljubav povezuju sa sličnošću. Postoji osjećaj da partneri misle isto, osjećaju iste stvari, govore slične stvari, ali to samo stvara iluziju jedinstva, bliskosti i sigurnosti. U takvom odnosu svako neslaganje ili nesličnost doživljava se bolno. Svaka razlika mora biti prihvaćena i poštovana od strane partnera zdravo za gotovo. Uzmite u obzir ove razlike i naučite da prihvatite osobu onakvu kakva jeste. Tek tada će doći do harmonije u vezi.
3. Znajte kako sarađivati ​​i dogovoriti se. Pomažite jedni drugima, odgovarajte pozitivno na zahtjeve, zajedno razgovarajte o planovima za budućnost, tražite kompromise. Ako postoje kontroverzne točke, nemojte se bojati razgovarati o njima i izraziti svoje mišljenje - to će vam pomoći da na kraju dođete do zajedničke odluke. A ako pristajete na nešto, obavezno se pridržavajte ovih dogovora.
4. Nemojte se mešati, već doprineti samorazvoju svog partnera. Interakcija je uspjeh braka. Sretni supružnici su oni partneri koji su zajedničkim snagama uspjeli postići određene uspjehe koje sami ne bi mogli.
5. Prema mnogim stvarima postupajte olako i sa humorom. Život je kratak i ne treba ga trošiti na svađe, smiješne obračune, propuste, glupe optužbe. Ako je bilo kakve neozbiljne sramote - prevedite sve u šalu, smijte se, ometajte se. Uostalom, ugodne emocije i smijeh brzo razblažuju situaciju, uništavaju negativno, prilagođavaju se pozitivnom valu.
6. Organizujte svoj život kako treba. Obaveze u domaćinstvu možete podijeliti na sve članove porodice, a na vama je kako ćete to raditi. Glavna stvar je da u budućnosti svako bude odgovoran za svoju zonu, bez prenošenja svojih dužnosti na drugu. Naravno, moguće je, pa čak i potrebno, pomoći voljenoj osobi, ali nemojte uzeti u obzir svoje zasluge prema svima, shvatite to kao dobrovoljni doprinos porodičnoj udobnosti i udobnosti.

Majka Galina Filippovna Sokolova je nevjerovatna bistra osoba. Udovica poznatog moskovskog sveštenika Feodora Sokolova, već 7 godina sama odgaja 9 dece. Njene najstarije ćerke su već udate, odgajaju decu, najstariji sin služi vojsku. Vjerovatno je bilo nekoliko lakih dana u životu moje majke: za života o. Teodora, koji je podigao više od jedne velike parohije, svu svoju snagu trošio je na izgradnju hrama Božijeg, često nije bilo novca u kući. Odlaskom oca, parohija je ostala bez roditelja, ali i u najtežim danima majka je našla snage da utješi, pomogne, odobri.

Više o životu porodice Sokolov, o tome kako su se upoznali majka Galina i budući otac Theodore možete pročitati u članku ” " i " “. Na našoj web stranici možete pročitati i druge razgovore sa majkom Galinom: , .

Ovoga puta zamolili smo majku da joj kaže kako pronaći porodičnu sreću, kako pravilno osnovati porodicu i spriječiti je da se raspadne.

Nedavno je Njegova Svetost Patrijarh na Radiju Radonjež rekao da se u našoj zemlji uništava institucija porodice. Slušao sam i pomislio da ako Svjetiljka naše Crkve kaže takve riječi, to znači da je zaista tako. Evidentno je da i Patrijarha i našu Crkvu brine kako mladi ljudi žive, koje ciljeve imaju, kakve stavove imaju, šta žele od života.

Video sam različite mladosti, različite porodice: srećne i ne baš srećne. Na kraju krajeva, svako ima svoju porodicu. Od djetinjstva treba gledati kako su se razvijali životi ljudi, možda su negdje napravljene greške. A dešava se da roditelji svojoj djeci daju sve što mogu: i vjeru i pošten, vrijedan, moralan život - i jedno od djece, odrastajući, može skrenuti s dobrog puta. I prije nego što ponovo budete u krilu domaće crkve, potrebno je da izdržite mnogo nedaća, da vidite svijet drugim očima.

Jednom su mi prišle devojke iz naše parohije, njihovi roditelji, tražeći da se pomolim: devojka je završila institut, želela bi da nađe muža. Naravno, veoma ste saosećajni, jer vidite da su oba roditelja dobri, i ćerka je dobra, i da želi sreću. Ali kako pronaći porodičnu sreću?

Starac Pajsije Svjatogorec ima knjigu pod nazivom „Porodični život“, za koju mislim da bi trebalo da postane referentna knjiga u svakoj porodici. Može se čitati i čitati, posebno za mlade ljude - tako je dubok i sveobuhvatan, sve je u njemu raspoređeno po redu. Može se koristiti kao spas. Ako osjećate da nešto nije u redu u porodici, uzmite ovu knjigu što je prije moguće i pročitajte je. Ne samo da ćete naučiti nešto korisno, već će se čak i mirni duh knjige prenijeti na vas. Smirićete se, odmah ćete videti svoju krivicu, u porodici će se vratiti mir i tišina. Mislim da bi mladi ljudi svakako trebali imati ovu knjigu.

Mislim da svaka osoba ima svoju polovinu. I morate biti spremni da je upoznate. Naravno, kada se osoba rodi, Gospod već zna svoju budućnost, ali ipak daje mogućnost da izabere svoj put. Uvijek postoji izbor kojim putem ići.

Majčina molitva

Ima, naravno, Božijih izabranika koji su nam dati da nam pomognu – to su poznati sveci. Gospod ih je izabrao, videći roditeljski podvig, a roditelji su im već bili lampaši. Gospod ih je izabrao da se kasnije mole za ceo svet, da nam pomognu svojom molitvom i pomoći. Oni nas vode kroz život, štitimo se njihovim zagovorom pred Gospodom, njihovom ljubavlju. Evo pitaš Svetog Nikolu: „Sveti Nikola, pomozi mi dragi. Ti si Hristov prijatelj, ti si njegov izabranik Božji, dat nam od Boga. Ne ostavljaj me, pomozi mi, sve vidiš i sve znaš.

Njihov put je odredio Bog, ali u životu ljudi imaju slobodu. U svakom životnom pitanju, osoba ima izbor: kako da se ponaša, kako da se ponaša, šta da izabere u životu. I uvijek postoji izbor kako postupiti: po volji Božjoj ili prema vlastitom hiru, prema vlastitoj tvrdoglavosti. Mama kaže deci, na primer, 16-17 godina da to treba da uradite, ja tako osećam u duši, bolje da dođete ovde, ali ne želite, deca to ne prihvataju. Želim proći kroz neke neravnine i snježne nanose, da nakon nekog vremena shvatim da sam pogriješio. Možda Gospod daje takve udarce da kasnije osoba pohrli Gospodinu, pokaja se i ispravi svoj život? Crkva prihvata takvo pokajanje i svašta se može dogoditi u životu. Ali šta je sa roditeljima? Na kraju krajeva, toliko im je stalo do djece.

U jednoj porodici ima 9 djece, i svi su različiti, iako je jedna porodica, jedno je položeno, jedan pogled na život, jedan cilj. Ako ste kršćanin, rađate djecu za Carstvo nebesko i trebate djecu koju vam je Bog dao za vrijeme ovog života dovesti u život vječni. A njihovi roditelji su, naravno, odgovorni za njih. A kada nešto savjetujete, a to se ne percipira, javlja se bol. Tako se rađa majčina molitva, kroz patnju. Nemoguće je bez patnje, bez tuge.

Ako govorimo o današnjoj omladini, vidio sam različite stvari: mlade naše župe, moju djecu, njihove prijatelje. U školskom uzrastu smo se družili, išli u crkvu, molili se, šetali zajedno – živjeli smo jedan život. Kad je škola završila, svi su se razbježali na sve strane, a već su bili neki novi susreti, prijatelji. Čuju različita mišljenja i iz slabosti duha ih prihvataju. Tu se bira put: onaj koji ste živjeli prije ili onaj s kojim se sada suočavate. Slabi ste, želite nešto lakše, a novi prijatelji kao da ne rade ništa tako loše, pa ih pratite. I tako postepeno silazite sa svog puta, - neprijatelj je lukav, neprimjetno vas gura s puta. Čini se da je to normalno - možete mnogo, ali i drugi to rade. I tako su, tom postupnošću, mnogi odstupili od Crkve, od vjere, a onda se potpuno izgubili.

Ćerke su buduće majke

Kvasac i temelj za život se daje samo u porodici, a to je za čovjeka najvažnije. Stoga je veoma važan način porodice, kako roditelji žive među sobom. Dete ponavlja svoje roditelje, njihove reči i izraze - sve upija u sebe. Kada odraste, za njega važnu ulogu igraju i prijatelji. Tu počinje borba između materije i duha. I daj Bože mudrosti, strpljenja i ljubavi!

Nekada je postojala tradicija gradnje porodičnih kuća. Momci su dali da uče, da on može mnogo da uradi rukama, da mu ruke postanu zlatne, a ono što nije dirao, dobro mu je išlo u ruke - mogao je da radi svaki posao. U takvom radu jača se duh, snaga i samopouzdanje. Kada čovjek radi rukama, stiče strpljenje. A strpljenje je jednostavno neophodno u ljudskom životu. Zahvaljujući tome, moći će nekoga da uzme pod svoje. Oduvijek su se trudile da nauče djevojčice kako da vode domaćinstvo kako bi mogla puno toga da radi svojim rukama - šivenje, vezenje, kuhanje, pranje. Sada smo došli do zaključka da smo potpuno uništili tradiciju gradnje kuća.

Kako je majka učila svoju kćer? Od koje godine kćerka već treba da brine o sebi, svojim mislima, željama? Na kraju krajeva, majka uvijek vidi svoju kćer, talente koje joj je Bog dao, koje treba razvijati i usmjeravati. Da bi se moja ćerka više potrudila u ovome, da bi kasnije mogla da daje ljudima, Bogu. Uostalom, svaka osoba ima mnogo talenata, a mi ni ne znamo da ih imamo. Ako čovjek živi dobrim životom, onda Gospod otkriva sve talente u čovjeku, tokom njegovog života, čak i ako nema obrazovanje. Pa mama ide na razgovor sa ćerkom, otvaraju se jedno drugom. Takođe sa sinovima. Poželjno je da tata razgovara sa sinovima, ali i mama ima veoma važnu ulogu.

Tako je to sa našim devojkama. Uvijek sam ih pokušavala namjestiti da su buduće majke. Prvi put sam osjetila pravu pomoć od svoje najstarije kćerke sa 10 godina. Od svoje 10. godine počela sam da joj govorim da je buduća majka i domaćica i da mora mnogo da uči. Uvek sam živeo kod kuće sa decom, tako da sam uvek znao o čemu pričaju, uvek sam čuo kako međusobno komuniciraju. Jednostavna situacija - Liza ili Nataša, bile su još male, sjede na sofi, uđem u sobu, a one su u nekakvom položaju: da li je haljina podignuta, ili sjede na nozi. Uvek sam obraćao pažnju na ovo, rekao sam: dobro, sedi pristojno, ti si devojka, ispravi haljinu, zapamti da je Gospod uvek ispred tebe, uvek te gleda. Ovo je sve veoma važno.

Naravno, uvijek pomažu u kuhinji u svemu, učestvuju. Otkako su nam se djeca rodila, stariji su u svemu bili odgovorni za mlađe. Učila sam ih kako da se hrane i povijaju, kako da se brinu o bebi i kako da je spuste, objašnjavala zašto beba plače. Uvek sam ih kuvala.

I sama se uvijek molila da im Gospod podari dobrog muža, kršćanina, da im sve bude u redu. Uvek sam pitao Gospoda, Majku Božiju, Svete, koje poznaješ, kome veruješ, koji su u tvom srcu.

Evo, na primjer, Lyubochka. Kada sam je pitao šta traži, kada prilazi moštima, kada se moli pred ikonama. Ona je odgovorila - moli Gospoda da joj pošalje dobrog muža, a to je već sa 13 godina. Bila je to obična djetinjasta molitva. Videli su našu vezu sa tatom dok je još bio živ. Lyubochka sada ima samo 17 godina, a Gospod joj je već poslao veoma ljubaznu i veoma duboko religioznu osobu, budućeg sveštenika, poznajemo ga više od 10 godina.

Moramo se predati Božjoj volji

Mislim da je nemoguće postići cilj od pronalaženja srodne duše. I morate se predati Božjoj Volji. Ipak, od Gospoda, ne činimo sve od sebe.

Ovdje je veoma važno, kada djevojka želi da se uda, da se djevojka prije svega moli sama. Ako su roditelji dobri, i oni se mole, šalju beleške, preuzimaju podvig. Vidio sam mnoge roditelje koji su svoje kćerke molili za muža, odbijali neka zadovoljstva sve do trenutka kada ćerka ne nađe muža. I Gospod je uvek slao.

Poznavao sam jednu devojku koja svake godine 1. januara, u vreme kada su svi šetali posle Nove godine, a ona se vozila na stanicu Komsomolska rano ujutru u pola šest. A odatle - u Sergijev Posad do Svetog Sergija. I tamo ga je molila da joj pošalje dobrog muža, vjernog Bogu. Tako je otišla šest godina. Bila je vrlo tiha i ponizna, samo se molila. I Gospod joj je poslao jako dobrog malog čoveka, i znam da će uskoro sve biti dobro.

Ima mnogo svetaca. A čemu služi naš Sveti Nikola? On je i Organizator, On je tako Brzi Pomoćnik.

Čuo sam dosta o momcima iz Bogoslovije. Trebaju se samo jednom vjenčati. A danas je veoma teško izabrati. Postoje slučajevi kada je u početku sve u redu, upoznaje se, voli, ide u hram, dobro, nema minusa. Vjenčaju se, a ona kaže da je odradila svoj posao, pomolila se i prestala da radi duhovno. Svašta se dešava u životu. Ili nakon vjenčanja kažu da kada bi znali šta ih čeka, nikada se ne bi udali za svećenike. Na kraju krajeva, biti majka je veliki posao. I ne mogu svi da rade. Dakle, čovek slabe vere. Šta misliš gde je nestala tvoja ljubav? Postavljaju se mnoga pitanja. Da li ste razmišljali o budućnosti ove osobe, jer se ne može oženiti drugi put. Tada se pojavljuje mnogo problema. Stoga se dešava da momci svih 5 godina, dok studiraju, idu kod Bogorodice da se poklone: ​​„Majko Božja, pošalji mi dobru majku u životu.“ Tako se on Njoj povjerava, da ih Ona šalje. Mnogi ljudi to rade. Ko su Bogorodice koje se mole svetom Nikoli. Tako svaki dan: "Pošalji mi dobar, pošalji mi dobar." Za takvu poniznost i dato je. Svaki put kad kapneš, kapaš, i jednog dana će se kanta preliti.

Ako, naravno, budete tražili od Gospoda - dajte mi sada - onda, naravno, nećete to dobiti. A ako sa poniznošću... gledajte sa kakvim osećanjem stojite pred Gospodom... na kraju krajeva, On gleda u vaše srce, šta je u vašem srcu, u vašoj duši? Da li zahtevate svoj hir? Ili možda još niste spremni? Ili ste možda lošeg zdravlja, i ne možete da podnesete jako dete, možda još treba da živite sami godinu dana, da Gospod sve iznutra, zahvaljujući Pričešću, nama nevidljivom, ispravi sve. Gospod se brine za svakog od nas, želi dobro za svakoga.

Osim toga, ne bi trebalo biti velikih očekivanja od budućeg izabranika. Ako izmislite sve za sebe, biće veoma teško pronaći takvu osobu. I molite se Gospodu, predaj se u Njegove ruke, neka ti da osobu koja ti je potrebna. Dakle, upoznali ste muškarca, morate pokazati njegovim roditeljima, ispovjedniku, ili će možda osjetiti da nešto nije u redu. Još uvijek trebate dobiti njihov blagoslov. Možda će roditelji shvatiti da on na život gleda na potpuno drugačiji način, ali vi to još niste vidjeli. Morate pažljivo reći svojoj kćeri. Uzmite si vremena. Čekaj, mirno, prošetaj, ne obećavaj ništa, pogledaj kako je. Može li on biti vaš zaštitnik, otac vaše djece? Možda se samo želi zabaviti, a ne ženiti se, ne potpisati. Ovde ima mnogo toga. Ovdje i duša i srce trebaju podsticati - ako se iskreno molite.

Iako nisam imao unutrašnju spoznaju da je Fedyusha moj muškarac, kada sam ga upoznao, bio sam još samo dijete, malo sam znao o životu. Završio sam 10. razred u gluvom selu. Nekako sam ušao u njihovu kuhinju... Božjom proviđenjem, naravno. Radim tamo, perem suđe, i odjednom me ugleda jedan takav mladić. Otac Fedor je uvek svima govorio ako ga pitaju da veruje u ljubav na prvi pogled, jer se tako zaljubio u mene.

Dakle, morate se osloniti na Božju Volju. Treba moliti Gospoda, ne da zahtevate, nego da tražite, jer verujete u Gospoda, verujte Mu.

Devojke greška

Upravo su neke djevojke, mladi ljudi, toliko požurili da naprave karijeru da zaborave na ono najvažnije. Dečake nećemo dirati, jer moraju da se zaposle i izdržavaju porodicu, a devojčice imaju drugu svrhu. Ispostavilo se da se ona sama ne predaje u ruke Božije, već smatra da se prvo mora odučiti, pa tek onda razmišljati o braku. Prođe 5 godina, i sa diplomskim, i svih 7. Već imate 25-27 godina, već želite da se udate, ali već dolaze poteškoće. Vrijeme prolazi, svi putuju u inostranstvo, uče jezike, a sada ću i ja sebi napraviti drugo obrazovanje. U to vrijeme vas okružuju mladi ljudi, obraćaju pažnju na vas, a vi na njih. Dakle, ionako već gubite čistoću duše.

Evo kako jedna devojka - sada izlazi sa dečkom, ali neće da se uda za njega. Zašto se onda sastajati? Ona odgovara da treba da sazna šta su momci, koji su njihovi stavovi, koje su prednosti i mane. Može li kršćanin tako razmišljati? Naravno da ne. Svaka osoba ima prednosti i nedostatke. Samo ljubav može pomoći da se oni prevaziđu! I milošću Božjom, u ovoj osobi nikada nećete vidjeti nedostatke! Starac Pajsije je rekao da tako Gospod određuje da je i sam vreo, a žena krotka, tiha, ponizna. Na kraju krajeva, Božiji je dar imati takvu ženu, pa se onda slažu jedno s drugim. Ona se ponizi, vidi njegove kvalitete koje ona nema. Ona odobrava da je on ono što jeste i nosi njegovu slabost na sebi. Ona će spasiti sebe, a on je spašen ovim. Iznenađen je njenom krotošću, voli je zbog toga, spreman je za nju život položiti. Ili, na primjer, žena je tvrdoglava, onda muž mora biti skroman da zapamti da je i dalje voli, ma kakva ona bila. Ima ponosa u njoj, ali ima još nešto, ona je majka njegove djece. Sa njom je pred Bogom, što znači da je zaslužio takvu ženu. Znači da se u mladosti ponašao, možda i nekorektno, prema majci. Takvu ženu mu je Bog dao na spasenje. A djeca, vidjevši harmoničan odnos svojih roditelja, iznenade se, ispadaju jako dobri.

To je greška djevojaka koje teže da se obrazuju, za to vrijeme šetaju sa momcima, gube i razbacuju ono što im je Bog dao, a onda ostaju bez ičega.

Neke djevojke, mladi ljudi, pokušavaju da izgrade karijeru. Čak poznajem i djevojku koja kaže da trenutno ne može priuštiti brak jer gradi karijeru. U isto vrijeme šeta sa momcima. Upozoravam je da to neće dovesti do ničega dobrog. Ako zaista želi da se uda, onda bi trebalo ozbiljno da pogleda momke. Ako je kršćanka, onda pokušajte pronaći osobu s kojom bi imala isti cilj u životu. Ako je duh drugačiji, onda u porodičnom životu uvijek nastaju vrlo velike poteškoće. I ne može svako nositi takav krst.

U porodici - jedan duh

Duh je ono čemu čovek teži u životu, šta mu je cilj i sam život. A ako govorimo o hrišćanima, onda je cilj našeg života da dođemo do Carstva nebeskog, da pokušamo u svom životu da donesemo dobro ljudima oko sebe, da budemo milostivi prema njima, da pokušamo da im pomognemo. Dakle, muž mora biti istog duha sa vama, kako bi mu cilj bio isti. Na kraju krajeva, svoju djecu treba vaspitavati u vjeri, u ljubavi prema Bogu i ljudima, ali ne prema ovom životu. Mnogi roditelji govore svojoj djeci da uživaju i žive ovaj život, jer živimo samo jednom.

A šta je cilj izabranika? A možda želi nešto sasvim drugo. Možda želi nešto da kupi, želi negdje otići, obući se na potpuno drugačiji način. Uostalom, ako sada živite za ovaj svijet, to znači da ne možete biti isti kao što ste sada, skromni, što znači da se trebate ponašati na potpuno drugačiji način. Sada je osoba često prihvaćena u društvu po tome kakvo društvo ima na svojoj odjeći. Ali najvažnije je kakvu dušu, kakvo srce ima čovek. Zato razmislite kakvog muža želite da odaberete za sebe.

Odabereš li muža drugih vrijednosti, živjet ćeš godinu dana i vidjeti da nije zadovoljan tobom, zbog toga ne možeš ići u kafanu, voditi lakši život. Onda će on otići lijevo, kod druge žene, a ti ćeš dobiti dijete i dobiti nesrećnu djecu i žene. Dešava se, ali retko, da kroz neka iskušenja muž dođe do vere preko verujuće žene. Na kraju krajeva, apostol Pavle kaže da je nevjernik obasjan ženom koja vjeruje. Neophodno je biti 100% siguran da je vaš izabranik moralna osoba. Božji zakon počiva na moralu, zar ne? Potrebno je da bude ljubazan, da mu srce bude ljubazno, da bude milostiv. Tada već možemo reći da je on Hrist. Onda si ti žena, hrišćanka, a on još uvek ne veruje u Hrista, ali vidi tvoj život. I on vas može pratiti i biti posvećen od vas. A ako ova osoba ima drugačiji unutrašnji sadržaj, onda će biti velikih poteškoća.

Šta je porodica?! Čini se da je odgovor očigledan. Porodica su dvoje ljudi koji se vole i vezani su brakom. Ali vrlo često, da bi porodica bila jaka i prijateljska, sama ljubav nije dovoljna.

U porodičnim odnosima veoma je važno umeti da "radite u timu". Biti podrška i podrška supružniku u svemu, ponekad čak i prekoračiti sebe i svoje interese. Takođe je veoma važno da možete razgovarati sa partnerom. Spremnost na rješavanje problema i kompromis. Ali ne zaboravite na intimnu komponentu braka. Uostalom, dodirivanje voljene osobe i dobar seks s njim, ponekad, mogu riješiti i najozbiljnije probleme.

Svi parovi se suočavaju sa poteškoćama u porodičnom životu, a, nažalost, većina odustane već pri prvim svakodnevnim nevoljama. Ali oni koji se trude da ulože malo truda biće nagrađeni istinskom harmonijom u porodičnom životu.

Prve poteškoće čekaju porodicu na samom početku braka - takozvana kriza 3 godine braka. Povezuje se sa pojavom prvorođenca u porodici. Mlada majka počinje da posvećuje svu pažnju novom članu porodice, a tata počinje da misli da je njen voljeni izgubio svako interesovanje za njega.

Sve češće vijest o rođenju djeteta postaje iznenađenje za buduće roditelje. A održavanje porodice u takvoj situaciji može biti prilično teško. U pravilu, u takvoj situaciji, tata nastavlja voditi svoj uobičajeni način života, a sva odgovornost pada na ramena krhke majke. Često se tome dodaje i postporođajna depresija. U ovako teškoj situaciji mlada majka može samo strpljivo i smireno objasniti svom suprugu koliko joj je muževljeva pomoć i podrška važna.

Pokušajte da nežno i nenametljivo stvorite uslove da beba i tata provode više vremena zajedno. To će pomoći da se kod oca „upali“ očev instinkt i uspostavi komunikacija sa djetetom. Tada će se odnos između supružnika postupno poboljšavati, a pitanje očuvanja braka neće biti tako akutno.

Ako je trudnoću par unaprijed isplanirao, a dijete je rođeno željeno, onda je nakon rođenja djeteta prilično jednostavno spasiti porodicu. Mladi roditelji samo treba razumno pristupiti raspodjeli odgovornosti za brigu o maloj osobi.

Zajedničkom brigom o bebi, muž i žena će provoditi više vremena jedno sa drugim nego ako to neko radi sam. Zajedničkim savjetovanjem i donošenjem odluka naučit ćete bolje razumjeti jedni druge i razviti zajedničke pristupe i poglede na odgoj vašeg djeteta.

Racionalna raspodjela odgovornosti ima još nekoliko velikih prednosti.

1. Kao prvo, zauzeti tata se više neće osjećati napušteno i beskorisno, a bebina ljubav će donekle nadoknaditi nedostatak pažnje njegove supruge.
2. Drugo Kada se mama oslobodi neke nevolje, postat će manje umorna, a to znači da će joj se raspoloženje popraviti, snaga i želja da obrati pažnju na svog muža povećati.

Ali ponekad su svi trikovi uzaludni, a muž "ide na lijevo". Tada se pred svakom ljubavnom ženom postavlja prirodno pitanje: kako spasiti porodicu ako je njen muž varao?

Da biste spasili brak nakon nevjere supružnika, prije svega morate odlučiti: možete li oprostiti izdaju? Ako je odgovor ne, onda biste trebali otići. Koliko god vam to bilo bolno i teško. Nemoguće je živjeti s osobom ako osjećaj ljutnje grize iz dana u dan, i svaki put mentalno zamišljate svog muža u zagrljaju druge.

Ako ste i dalje spremni da oprostite preljubu i nikada se ne vratite na ovu stranicu svog života, onda prvo trebate razumjeti zašto se to dogodilo. Pokušajte analizirati svoju komunikaciju i odnose u posljednje vrijeme. Razmislite kako biste mogli uvrijediti voljenu osobu? Koje je prednosti pronašao u seksu sa strane?

Odvratite se od pomisli da ste varali s nekim. Fokusirajte se na činjenicu da je prevara ozlojeđenost prelivena preko ivice i nezadovoljstvo porodičnim odnosima. Ako sami niste uspjeli pronaći uzrok, razgovarajte sa svojim mužem. Ali treba se ozbiljno pripremiti za ovakav razgovor: pripremite se da sve emocije treba ostaviti po strani. Što je vaš razgovor mirniji, to će biti konstruktivniji. Okrenite se na uvo, ne prekidajte čovjeka, a onda će vam on sve ispričati.

Kada su sva i tačkasta, ipak nemojte žuriti da upalite emocije. Koliko god paradoksalno zvučalo, osjećaji nisu uvijek dobar savjetnik u ljubavnim, a još više u porodičnim stvarima. Pokušajte razviti poslovni pristup trenutnoj situaciji.

Nacrtajte detaljan plan akcije na komadu papira. Vaš muž je izrazio vašu potpunost?! Dakle, tačka broj 1 je da se prijavite za fitnes ili teretanu. Bez novca?! Pa našao je novac za svoju ljubavnicu, sigurno ćete naći novac za sebe! U najekstremnijem slučaju niko nije otkazao trku u parku i sportski kampus na školskom stadionu. I na taj način prođite kroz sve tačke koje je iznio vaš supružnik.

Niko neće tvrditi da je institucija braka sada u ozbiljnoj krizi. Mnogi parovi, koji žive zajedno nekoliko godina, shvate da je brak bio greška, a ljubavi zaista nije bilo.

Neke porodice se raspadaju zbog brojnih problema koji postepeno ubijaju ljubav jednog od supružnika.

Prvo pokušajte otkriti da li je to istina ili se samo zamarate. Žene su uglavnom sklone dramatizaciji i traženju problema tamo gdje ga nema. Možda vašem supružniku trenutno nije dobro ili se nagomilao umor. Onda samo ostanite uz njega, jasno mu dajte do znanja - bez obzira na sve, vi ste mu podrška i podrška.

Ako ste 100% sigurni da više nema starih osećanja, trebalo bi ozbiljno razmisliti da li ga volite, ili je to bio ozbiljan, ali ipak privremeni hobi. U ovom slučaju možda nema smisla zadržati porodicu. Gubljenje vremena pokušavajući da spasite nešto čega nema, može vas ostaviti da propustite osobu kakva zaista jeste.

Ako je, ipak, ovo ljubav, i bila je obostrana, ali se iz nekog razloga vaš supružnik ohladio, a vi ste sigurni u želju da spasite svoju porodicu, onda počnite upoređivati.

Uporedite ženu u koju se vaš muž zaljubio na početku vaše veze sa pravom vama. Da li je razlika značajna? Jeste li u svemu superiorniji od te žene? Samo pokušajte biti što iskreniji prema sebi.

Od vaše lukavosti, trenutna situacija se neće popraviti. Prilikom poređenja nemojte se spustiti na poređenje "i ja sa njim - i on sa mnom". Ovo je kontraproduktivno! Na kraju krajeva, vi ste ti koji želite da vas muž ponovo zavoli, tako da cela inicijativa treba da dođe isključivo od vas, a sva odgovornost za to je takođe na vama.

Najlakši način je da ne vratite ohlađena osećanja, već da se ponovo zaljubite u svog muža. Pogotovo jer ste to već jednom uradili. Tako da će drugi put biti mnogo lakše.

Nemojte se podsjećati da muškarci vole očima. Stoga, prije svega, promijenite svoj izgled. Samo nemojte preterivati. Trebao bi zadovoljiti oko, a ne šokirati.

Gotovo svi muškarci vole seks. A vaš zadatak je da vratite ovaj seks u svoj život. Ako jeste, onda ga morate učiniti zanimljivim i raznolikim. Čak i ako ste zajedno dugi niz godina, u intimnoj sferi ćete i dalje imati nešto novo za isprobati. Možda vaš supružnik ima staru erotsku fantaziju. Vrijeme je da se to implementira. Što više dodira, uključujući i intimne, u vašem porodičnom životu, brže ćete se ponovo zbližiti.

Muškarci ne odrastaju. I vi, kao niko drugi, znate preferencije vašeg velikog djeteta. Razmazite ga! Dajte mu nešto o čemu je toliko dugo sanjao, ali do sada mu je to ostalo nedostižno.

Ako ste zajedno dugi niz godina i u žaru svakodnevnih nevolja ste se jako udaljili jedno od drugog, pokušajte da vratite zajedničke interese u svoj život. Pitajte kako vam je prošao dan. Možda vaš supružnik ima nove hobije - aktivno sudjelujte u njima. Pokušajte da provodite više vremena zajedno. Možete samo hodati ili raditi neki zajednički posao.

Ali nemojte prisiljavati voljenu osobu da provodi vrijeme s vama ili da radi nešto što mu se ne sviđa. Ljubav se ne može prisiliti! Ali mudra žena će uvijek pronaći način da prikrije svoje želje i potjera muškarca u pravom smjeru.

Pokušajte da vratite romantiku u vašu vezu. Vaš glavni zadatak je da obojite sivu svakodnevicu. Ponovo steknite interesovanje za sebe kao za ženu.

Da biste mu uzvratili ljubav, morate ponovo da dokažete svom mužu da vam je zaista potreban i da vam je veoma važan. Da ga još uvek mnogo voliš. I samo vi to najbolje znate, jer niko ne poznaje vašeg muža bolje od vas.

Kako se pomiriti sa momkom nakon svađe ili raskida

Neuzvraćena ljubav šta raditi? - klasičan slučaj neuzvraćene ljubavi

Kompleksne "budale": kako se nositi s tim?

Ljubavno pismo dečku. Šta napisati?

Šta je idealna devojka?

Zašto muškarci vode ljubavnike?

Kako osnovati porodicu

Članci

Profesionalna obuka radiestezije:

rad sa radiestezijskim okvirom, klatnom, senzorom.

SAZNAJTE DETALJE

Kako stvoriti snažnu porodicu? Savjeti za žene

O jaka porodica sve devojke sanjaju. Ako želiš da se udaš, onda doživotno. Međutim, statistika razvoda u našoj zemlji govori da daleko ne može svako stvoriti snažnu porodicu. Hajde da razgovaramo o tome šta je potrebno da vaši porodični odnosi postanu, ako ne idealni, ali jaki i trajni.

Da bi porodica postala jaka, potrebno je naučiti kako da zajedno rješavamo sve probleme i probleme, da se još jače izvučemo iz porodičnih svađa, naučimo da interese porodice stavimo u prvi plan. Sve navedeno je veoma teško izvesti. Da biste to učinili, morate imati vrlo jak karakter, biti pametan, razuman i znati da možete uništiti bilo koji sindikat za nekoliko minuta, ali stvoriti novi ... ovo vam može oduzeti cijeli život. Zato naučimo da budemo mudriji.

1. Glavno pravilo svake jake porodice- to čuvajte ljubav i poštovanje u svim okolnostima. Zato ne dozvolite sebi da prekršite ovo pravilo. Zapamtite, ako ste odabrali osobu i vjenčali se s njom, tada se morate prema njoj odnositi s poštovanjem s poštovanjem i ljubavlju. Ako dozvolite sebi da ponizite svog muža, onda ćete istovremeno poniziti svoju vezu i sebe. Na kraju krajeva, ti si ga izabrao za svoju ženu. Vjerujte mi, možete oprostiti mnogo, čak i poniženje, ali nakon toga odnosi se jako mijenjaju.

2. Sljedeće pravilo jake porodice je biti u stanju da se posvađaju. Nemojte misliti da ćete uspjeti izbjeći sukobe sa supružnikom, nijedna porodica nije potpuna bez svađa i obračuna. Najvažnije je to ispravno podnijeti i nakon toga moći izvući zaključke. U svakom sukobu su kriva dvojica. Stoga, ne samo da morate razumjeti razlog zašto je došlo do vaše porodične svađe, već morate i da ga razriješite i izvučete zaključke za budućnost. Sve što vam je potrebno za ovo je trezven pogled na stvari i miran razgovor sa svojom polovinom. Kako bi vaš izgled bio zaista priseban, kako ga vaša ogorčenost ne bi prekrila, dajte sebi i supružniku vremena da se ohlade prije pomirenja. Vaše emocije bi trebalo da se slegnu. Jer u naletu bijesa možete reći previše jedno drugom, a onda će biti teško zaboraviti mnoge izgovorene riječi.

3. Još jedno pravilo jake porodice je Oproštaj. Vjerujte mi, ne postoje savršeni muškarci, baš kao ni žene. Svako pravi greške u svom životu. Stoga, ako želite da budete mudra žena, sačuvajte svoju porodicu, ojačajte je, a zatim naučite da oprostite. Supružnik vas može uvrijediti, zaboraviti na odmor, reći nepristojnu frazu. Razmislite šta ga je navelo na to, koji je razlog ovakvog ponašanja. Pokušajte da ga razumete i oprostite mu.

4. Važno pravilo jake porodice - biti u stanju da zažmuri pred nedostatcima. Jeste li umorni od supružnika koji baca čarape po stanu? Ili ste umorni od toga što ne uklanja posuđe sa stola nakon što jede? Da li se svađaš sa njim? Jeste li iskočili zubima, dokazujući mu gdje da stavi svoje stvari? Razmislite šta vas košta više - vičite na njega, sredite stvari ili brzo stavite sudove u sudoper, bacite čarape u korpu, stavite stvari na svoje mjesto? Možda je neke od nedostataka koje radite bolje naučiti ignorirati. Vjerujte, i muškarci zatvaraju oči na mnoge stvari. Razmislite barem o svojoj kozmetici, koja je postavljena po cijelom stanu. Stoga, budite oproštajniji.

5. Peto i posljednje pravilo na našoj listi je poštovanje porodice vašeg izabranika. U kakvom god odnosu da imate sa svojim tastom, uvijek imajte na umu da su oni ti koji su odgojili i odgojili vašeg muža, dali su mu mnogo. Glavna prednost mnogih žena je sposobnost da izdrže. Zato, budi jaka, nikada ne dozvoli sebi da govoriš loše o roditeljima svog muža.

Ako želite da vaša porodica bude jaka, da se ne plaši bilo kakvih iskušenja, onda morate da radite na sebi, na svojim odnosima, naučite da volite, poštujete, razumete, praštate svom supružniku. Na kraju krajeva, snaga vaše veze zavisi samo od vas.

Prema statistikama, danas se svaki treći brak raspada. Dakle, sada ima dosta razvedenih muškaraca sa prtljagom porodičnog života. Često su žene kritične prema odnosima s takvim muškarcima. Njihovi strahovi su zasnovani na pretpostavci da nešto nije u redu sa muškarcem, da žene ne ostavljaju dobre muževe. U ovom članku ćemo vam pomoći da shvatite vrijedi li se bojati afere s razvedenim muškarcem i zasnovati porodicu s njim.

Kako osnovati porodicu

Upoznavši muškarca koji iza sebe ima životnu priču sa drugom porodicom, mnoge se žene pitaju: kako izgraditi odnose s njim? Da bi romansa i mogući brak sa razvedenim muškarcem bili zdravi i doneli sreću, morate shvatiti nekoliko važnih tačaka.

Brak se raspada iz različitih razloga. Na primjer, jedan ili oba supružnika zanemaruju svoje dužnosti: jedan od njih vara, pije ili ne želi da radi. Neusklađenost karaktera i životnih orijentacija, blijeđenje interesa jednih za druge i svađe na domaćem planu su, iako manje ozbiljni, ali česti uzroci razvoda. S tim u vezi, ne biste trebali biti oprezni i imati predrasude prema neženjama s iskustvom neuspješnog braka.

Kako izgraditi vezu sa razvedenim muškarcem

1. Na samom početku vaše veze pokušajte to delikatno otkriti razlozi za razvod i zamisli sebe na mestu muškarca. A ako je razlog u njemu, onda će za krah braka kriviti bilo koga osim sebe. Prebacivanje sve krivice na drugu stranu je veoma opasno zvono. Izbor je na vama: prihvatite osobu onakvu kakva jeste i ne pokušavajte da je popravite, ili uopšte ne ulazite u bilo kakav odnos sa njom.

   Ako je moguće, raspitajte se kod njegovih prijatelja, rođaka, poznanika da li je razlog za raskid bila okrutnost sa strane muškarca, alkoholizam, izdaja, odbijanje da imaju djecu i izdržavaju porodicu. U ovim slučajevima, bolje je izbjegavati kontakt sa takvom osobom. Biće glupa greška za mnoge žene da misle da se ista priča neće ponoviti sa njima.

   ©DepositPhotos

2. Upamtite da koliko god za vas bila nepodnošljiva pomisao na drugu porodicu vašeg izabranika, ne možete promijeniti njegovu prošlost. Čak i da je to želeo. Ako ti je teško da se pomiriš sa činjenicom da je muškarac imao voljena žena sa kim se osećao dobro, bolje je ni ne započeti vezu.

   Ako je njegova bivša žena i dalje u drugom braku, možete biti sigurni da će joj stalno trebati pomoć u obavljanju nekog muškog posla. Nemojte misliti da ona traži od svog bivšeg muža da to uradi da bi vas iznervirala. Jednostavno se navikla da se oslanja na njega u ovim stvarima.

   Wise and zreo muškarac zna kako da održava normalne prijateljske odnose sa bivšom ženom. Ovdje se trebate radovati, a ne navlačiti ćebe preko sebe. Jedina ispravna odluka sa vaše strane biće da razumete i prihvatite svog izabranika zajedno sa njegovom prošlošću.

   ©DepositPhotos

3. Svaka žena, a još više majka, nakon razvoda, traži ne samo muža za sebe, već i novog oca za svoju djecu. Potreban joj je neko ko će voleti decu i brinuti o njima kao da su njena. Kod razvedenih muškaraca situacija je ista: ako žena odbije prihvatiti njegovu djecu, onda nije prikladna za ulogu stalnog partnera. I ovdje nikakvi skandali i ultimatumi ne mogu čovjeka otuđiti od bivše porodice, spriječiti ga da upozna djecu i komunicira s njima.

   Štaviše, poželjno je sprijateljiti se sa svojom djecom i aktivno učestvovati u njihovom životu. Idite sa njima u kino i sladoled, zajedničko slobodno vreme će vam pomoći da uspostavite kontakt sa njegovom decom i uspostavite odnos poverenja. Ne pokušavajte da se takmičite sa njihovom majkom, već pokušajte da im postanete bliska i poštovana osoba.

   Psiholozi kažu da ako se žena gadi djeci svog partnera iz prethodnog braka, onda ga ne voli. Nedostatak toplih osjećaja za nastavak vašeg voljenog muškarca obećava samo probleme u budućnosti.

   ©DepositPhotos

4. Naravno, i vama je, kao i svakoj ženi, drago da znate da je bivša žena vašeg voljenog bila "mymra". Prestanite da koketirate s ponosom i prosudite razumno: ipak je ovu ženu izabrao, divio joj se, pružio joj ruku i srce, a sad sipa blato? Moguće je da vam se to dogodi, a on će se požaliti drugoj ljubavnici na vaše nedostatke.

   Budite oprezni ako vas muškarac poredi sa bivšom, fokusira se na vaše prednosti u odnosu na nju. Najvjerovatnije je ovo ponašanje pokušaj da se prethodnom partneru nešto dokaže, a ne da se sa vama izgradi odvojen odnos. Prestanite sa nepotrebnim žalbama i pokušajima da od vas napravi prijateljski "prsluk za suze", ne dozvolite mu da se afirmiše na vaš račun.

   ©DepositPhotos

Iako je važno znati o prošlom braku vašeg partnera, važno je zapamtiti da se i vi i vaš partner ponašate drugačije u novoj vezi. Možda će vaša zajednica otvoriti nove strane u muškarcu koje mu nisu poznate. Stoga se ne treba baviti detektivskim poslom, već samo uživati ​​u svojoj vezi.