Prihvatite ono što vam se ne sviđa. Kako prihvatiti da ste se razljubili i više ne trošiti energiju na psihičke muke

Čovek se plaši mnogih stvari u svom životu. Ne dešava se sve čega se čovek plaši u njegovom životu. Čovjek se, na primjer, plaši da će poginuti u avionskoj nesreći, ili se razboljeti od strašne bolesti i slično, ali to uopće ne znači da će se to dogoditi. Međutim, postoje tri stvari na koje čovjek mora biti spreman da bi lakše preživio svoju tragediju. Čovjek će sigurno ostarjeti; na kraju će izgubiti svoje mentalne sposobnosti; i jednom u životu će se zaljubiti i otići.

Konkretno, u ovom članku ćemo govoriti o strahu od napuštanja, jer ovaj problem zaslužuje pažnju i neizbježan je. Osoba je sklona da pogreši o njoj. Zabluda se svodi na nadu da ćeš izbjeći da te napusti onaj koga voliš barem jednom u životu . To se može dogoditi samo jednom u životu, ali će se sigurno dogoditi, a možda i više puta. To je neprijatno shvatiti, ali pomaže osobi da nauči da voli.

Može li postojati izuzetak? Možda, naravno. Ovo može biti slučaj kada osoba nikada nije živjela sa onim koga je voljela i stoga nije mogla biti napuštena, u principu. To može biti i kada ljudi nastave da žive zajedno, ali kada nema međusobne ljubavi, ali istovremeno niko nikoga ne napušta i ljudi jednostavno varaju jedni druge. Tačnije – neko vara onoga ko ne voli, ali ne odustaje. Bolje odustati...

Generalno, malo ljudi razmišlja o gubitku mentalnih sposobnosti; generalno, malo ljudi brine o mentalnim sposobnostima; a što se starenja tiče, čovjek se pomirio sa činjenicom da će na kraju ostarjeti i, iako s mukom, pristaje da ostari.

Što se tiče toga da te napusti onaj koga voliš, onda osoba ne želi da se pomiri sa tim i to najteže doživljava. Uostalom, u djetinjstvu nas ne uče da će svako od nas, apsolutno svi, bez izuzetka, morati barem jednom, a neki i više puta, da se nađu u situaciji da ih napusti onaj koga voli...

Kada osobu napusti voljena, nastupa najstrašnija i najteža vrsta usamljenosti. . Ova usamljenost je neuporediva sa bilo kojom vrstom usamljenosti, čak i kada je osoba izolirana u samici zbog zločina koji je počinila, ili kada je nasukana na pustom ostrvu.

Kao takva, nema usamljenosti; na kraju krajeva, osoba nije izolirana od drugih ljudi; ali to je upravo poenta; izgleda da osoba nije sama, i oko nje ima mnogo drugih ljudi, ali se osoba i dalje osjeća usamljeno. I ovdje je važno shvatiti da usamljenost nije samo kada je osoba izolirana od ljudi, već i kada je napuštena, kada je ostavljena, kada je ostavljena.

Nije teško živjeti sam kada si cijeli život sam, kada ne poznaješ drugoga ili kada si odlučio da budeš sam. Ali kada je u tvom životu postojao neko koga sada nema, ko te je napustio svojom voljom, jer više ne želi da bude sa tobom, jer te više ne voli, tada dođe, ta sama usamljenost . Ta ista nepodnošljiva samoća, o kojoj se toliko piše i sa kojom se ne mogu nositi. Ista usamljenost zbog koje mnogi razmišljaju o samoubistvu.

Ne pričamo sada o toj samoći, kada usamljena mlada devojka samo čeka svoju ljubav, sedi pored prozora i sanja, ne. Sada pričamo o tome kada je došla ljubav, kada je mlada djevojka čekala i... odjednom je napusti onaj koga voli.

Što je više ljudi bilo zajedno, to su sve teže doživljavali, a usamljenost je bila strašnija. Osoba se nalazi u veoma glupoj situaciji; ne razume ni šta se desilo i šta da radi.

Kada osobu napuste voljeni, čini mu se da se dogodilo nešto veoma, veoma strašno. Čovjek još uvijek ne razumije šta se tačno dogodilo, ali razumije da se dogodilo nešto jako, jako strašno... Čini se da je najbliža, najdraža, najdraža osoba, bliža od koje nema i ne može biti... umrla.. Nije ni umro, ne, ali... utisak je kao da je ubijen.

Upravo je taj utisak da su ubili, a ubica je vrlo poznat... Onaj koji je otišao, koji je otišao je ubica... Juče je bio voljen, a danas se ubio... I onda mislim da, verovatno bi bilo bolje da je onaj koga voliš umro, a da se nije ubio za tebe; ubio tako što sam te ostavio... Tada ne bi bilo tako teško... Ali sada je drugačije; sada se čini da je mrtav, a u stvari je živ. On je živ, ali to više nije on, već drugi koji ne voli i zato je otišao...

Usamljenost napuštene osobe ne može se porediti ni sa jednom usamljenošću, i to ne samo sa usamljenošću, već uopšte sa bilo kojim drugim iskustvom. U ovoj situaciji, osoba ne može razmišljati ni o čemu osim o onome što se dogodilo. Uvek će se truditi da razume ono što je u principu nemoguće razumeti.

Čovjek nije životinja, ali upravo u takvim trenucima želi postati životinja, želi zavijati, kao pas koji zavija, kojeg je vlasnik ostavio. I ljudi stvarno zavijaju, zavijaju kao psi, jer im ne preostaje ništa drugo.

Najgora stvar u cijeloj ovoj situaciji je to što je vrlo slična situaciji kada smrt dođe u život osobe. I tamo, i tamo shvatiš da se ništa ne može vratiti.

Kada voljena osoba umre, to je definitivno teško. Ali uspomena na ljubav ostaje. I shvatite da je voljeni umro s ljubavlju u srcu. Ali kada voljena osoba ode, onda ljubav nestaje.

Ne prestajemo da volimo mrtve; ne oduzimaju nam svoju ljubav. Ali kako živjeti kada se dogodi ono najstrašnije, najteže što se može dogoditi samo kada se ljubav oduzme? Da, odneli su je.

Cijeli teret takve usamljenosti leži u činjenici da je čovjeku oduzeta ljubav. Otuda i želja za samoubistvom, i urlik psa, i antidepresivi, alkohol, iracionalne radnje i tako dalje i tako dalje.

Kako živjeti nakon što vas je voljena osoba ostavila i time vam oduzela mogućnost da volite? I čini se da u životu nikada neće biti ništa dobro. Tolika je snaga ljubavi i važnost ljubavi za čoveka da se njen gubitak najteže doživljava. To govori o važnosti ljubavi za čoveka, da i život za čoveka prestaje da bude vrednost kada se ljubav nasilno oduzme od života.

Cijela poteškoća ove situacije leži u činjenici da čovjek prestaje vjerovati u ljubav, vjerovati da je ljubav još uvijek moguća u njegovom životu, ali u isto vrijeme nema drugog načina da poboljša svoj život, ako ne voli drugu osobu.

Da ste druga osoba, da ste ceo život živeli sami, ne znajući recipročnu ljubav, sve bi bilo lakše. Osoba koja nije poznavala recipročnu ljubav, osoba koja nije voljela, na sve gleda drugačije nego ona koja je voljela i bila voljena zauzvrat. Ali ako ste voleli i bili voljeni, a onaj ko vas je voleo oduzeo vam je ljubav ostavljajući vas, onda nema drugog izlaza osim potraži svoju novu ljubav. Što pre čovek ovo shvati, pre će ponovo postati srećan.

Ljubav se ne može ubiti, može se oduzeti, može se izgubiti, ljubav te jednostavno može ostaviti samu i nećeš ni primijetiti kako se to dogodilo, ali možete uzvratiti ljubav u bilo kom trenutku . Samo nemojte brkati OSOBU koja je nekada bila voljena i LJUBAV. Uzvratiti ljubav ne znači vratiti osobu.

Vrlo često ljudi žele da uzvrate ne ljubav, već određenu osobu; isti onaj koji je bio napušten. Nije da je nemoguće, ne. Činjenica je da prije nego što vratite onoga koji vas je jednom napustio, morate ga ponovo voljeti, a to je jako, jako teško.

U zaključku želim da kažem da kada neko prestane da te voli, neće te nužno ostaviti. Na kraju, čovek se umori od traženja ljubavi i prestane da napušta one koje ne voli. Ali mislim da će za nekoga ko se razljubio, biti bolje da ga napusti kada ljubav ode.

pretplatite se na

Sviđa mi se? - Podijelite na društvenim mrežama :)

106 komentara na "Kako živjeti nakon što se razljubiš i odeš?"

Zdravo Michael, ja sam tvoj najnoviji obožavatelj. Nedavno sam pronašao vaš sajt i nakon što sam pročitao skoro sve vaše članke, često sam hteo da se svađam sa vama. Ali trenutno, definitivno neću prestati da postavljam pitanja. Vrlo detaljno i korektno opisujete samu povijest problema, njegove posljedice i rezultat koji imaju mnogi parovi naše planete. Gotovo cijeli glavni dio vaših članaka je potrošen na ovo, a kada ih čitam sa tako velikom uzbudljivom inspiracijom i pomislim “da, da, to je to, sve je kako treba, sve je baš tako, i šta je sljedeće...” a onda vrlo često primjećujem da na samom rješavanju problema dajete vrlo malo informacija, malo objašnjenja i malo načina za rješavanje problema. Napisali ste da se iskreno trudite da svojim čitaocima pomognete u rješavanju problema o kojima pišete, ali vas molim da ništa manje obratite pažnju na svoje članke o samoj suštini rješavanja problema. Izvinjavam se na dugoj želji. A sada moje pitanje. U ovom članku pod naslovom Kako živjeti nakon što ste se odljubili, niste rekli ništa o tome kako zapravo živjeti nakon što ste se razljubili i bili napušteni. Činjenica da treba da tražite svoju NOVU LJUBAV je razumljiva, ali i pored toga, opet se ispostavilo da ste tako živopisno opisali svu "čar" usamljenosti upoređujući je sa smrću, i kako čovek živi drugačije pre nego što je znao recipročno ljubav u svom životu, ali evo kako živjeti ili bolje reći preživjeti ovaj gubitak. Žao mi je, ali nisam vidio rješenje u vašem članku. Zaista želim odgovor od tebe! Neka vam moj komentar ne izgleda bezobrazno i ​​nemojte grebati vašu talentovanu osjetljivu prirodu.

U vrlo rijetkim slučajevima dajem savjete i gotova rješenja, jer vjerujem da svako može za sebe pronaći svoje rješenje problema. Moji članci su samo moja razmišljanja o određenom pitanju koje se događa u životu bilo koje osobe. I ta razmišljanja, obučena u riječi i slike, pomažu mi da za sebe pronađem odgovor na ovo ili ono pitanje i pomažu mi da riješim neki problem.

Ludmila Isaenko

Nema gotovih odgovora i ne može biti, jer svako za sebe mora da nađe rešenje za ovaj ili onaj problem.Naravno, onaj ko je bar jednom u životu upoznao stanje ljubavi, ali je preživeo razdvajanje. U svakoj fazi životnog puta se ponašamo drugačije. Ako dođe do razdvajanja, odlaska po drugog, drugog u mladosti, tada su iskustva življa, emotivnija, obojena nijansom da smo izdani i loše učinjeni, nanoseći bol i patnja.S godinama dolazi shvatanje da se ništa ne radi tek tako, a oni koji su ispunili svoju ulogu u našim životima odlaze i više nisu potrebni, jer zajedno sa svojim najmilijima prolazimo kroz lekcije ljubavi, strpljenja, povjerenje, postovanje i razumijevanje jedni za druge.Tako da se lekcija koju smo morali proci nauciti i idemo dalje na razlicite nacine i sa razlicitim partnerima koji su nam bitniji i potrebniji od prethodnih.Rastanak jednostavno treba dozivjeti patili, shvatili, prihvatili kao neminovnost, shvatajući važnost ovog trenutka za svakog od nas i verujući da staro i zastarjelo će biti zamijenjeno novim i potrebnim za nas i naš razvoj i usavršavanje.Ako mlada ode kod drugog, onda se ne zna ko ima sreće?da si pomognemo u bilo kojim okolnostima i situacijama jer ih sami stvaramo za sebe, što znači da ih sami moramo rješavati, pronalazeći najbolje opcije za izlazak iz teške, pa i ponekad nerješive situacije.Sve je u našoj glavi.U našim mislima,osjećanjima i emocijama.

Da, razumem te, Elena. Dalja razmišljanja na ovu temu možete pročitati ovdje: i ovdje:
Možda će vam teme pokrenute u predloženim bilješkama pomoći da se nosite sa svojim stanjem kroz razumijevanje uzroka...
Radujem se vašim pitanjima, ako ih ima.

Zdravo! Hteo bih da kazem da sam imao veoma blisku osobu koju sam mnogo voleo, i nisam trazio dusu u njoj!Svaki dan proveden sa njom je bio cudo) Zajedno smo hodali,zeli se,smejali,razumevali se uvek zvala me ljubaznim rečima, pisala i govorila da joj je dosadno, da me voli, da sam joj potreban, da ćemo uvek biti zajedno! Nekoliko nedelja kasnije mi je retko odgovarala, a govorila je nerado, kao da hoće pričaj što pre da zaostanem!Tada sam shvatio da nešto nije u redu i počeo da joj pišem da je mnogo volim,da mi je potrebna,ne mogu da živim bez nje i da ću budi sa njom zauvek! Sutradan mi je napisala da je sva naša ljubav, sve ovo suvišno! da veruje da je ljubav, naši topli zagrljaji, razgovori, vreme provedeno zajedno, sve ovo bilo suvišno, (Bila sam u šoku, bila sam jako uznemirena! Ne znam šta da radim sa sobom, ako možete da mi pomognete!

Zdravo Anuar. Odakle ti takvo samopouzdanje da postoji ljubav između tebe i nje? Znate li šta je ljubav? Kažete da ste mnogo voleli, ali šta znači vaše „mnogo“? Da li je to to, ispostavilo se da se voli, a ne baš? kako je to? Po mom mišljenju, ti ne znaš šta je ljubav i to je tvoj problem. Ponašate se kao malo dete. koji je nestašan iz razloga što mu je oduzeta trenutno najzanimljivija igračka. Imam mnogo članaka o ljubavi. Pročitajte ih, počnite barem s ovim:. Uskoro će izaći i knjiga o ljubavi: “Dug put do ljubavi”. Preporucujem je i vama.

Hvala vam na pismu i vašoj priči o sebi.

potpuna glupost ni o čemu sto puta ponavljana "od ljubavi si oduzet, od ljubavi si oduzet, od ljubavi si oduzet" itd., više liči na psihičku seansu)) od takvih gluposti i stvarno vjeruješ da nema vise nade dete ce doci tata sad ne placi

Zdravo Yuri. Članak se zove kako živjeti nakon što ste prestali voljeti i napustili. Vi ste se, koliko sam ja razumeo, odljubili i napušteni, a uz pomoć mog članka ste odlučili da shvatite kako da živite dalje? I, koliko sam shvatio, ovaj moj članak ti nije pomogao, a ti još uvijek ne razumiješ kako da živiš dalje? Da li sam te dobro razumeo? Ili sam sve krivo shvatio, a ova tema vas nimalo ne muči? Nije vam se svidio ovaj moj članak? Ili postoje drugi članci koji vam se nisu svidjeli?

Hvala ti na pismu, Yuri.
S poštovanjem, Mikhail Leks

Da, zapravo, sve je vrlo korektno opisano u članku. Sahranio sam oca, shvatio sam da je zauvek otišao. Prijatelje sam sahranio u ratu i shvatio da ih nema. Sahranio sam djevojku koja je preminula od bolesti. Ali oni su uvek bili uz mene. Sada su sa mnom.
Ali kada vas napusti živa osoba, koja ostaje živa, ali više nije s vama - to je vrlo teško uočiti.
Možda to nećete odmah shvatiti. Ti i ljubomora se razbijaju u komadiće. Mnogo ti nedostaje. Razumete da jeste. Ali on više nije tvoj. I kako to razumjeti? Kako to uzeti? Veoma je bolno. Shvatite da vam bliska osoba, s kojom ste bili sljedeći, više nije vaša. Počinjete razmišljati o svojim postupcima. Da li je on otišao zbog tvog nemara ili zbog tvoje sebičnosti? Proklinješ sebe. Njegova devojka, zato što je slaba. Ova agonija može trajati jako dugo. Ne nalazite odgovor. Na kraju…. odeš i razbiješ lice nekom nadolazećem čovjeku koji ti je upravo rekao nešto pogrešno. Ispunjeni ste emocijama, ljutnjom.
Kako to? Na kraju krajeva, to je bio moj čovjek. Moj dragi i bliski… A on…. nije umro... Sada je sretna u zagrljaju drugog. I tvoje šare su pocepane. Ne nalaziš svoje mjesto. Vi vrištite, razbijate šake u krv. Ti plačeš. Osjećaš se loše.
Ne možete shvatiti da je već mrtav. Za tebe lično, on je umro. Zato što je živ.
Jer ima pravo da živi kako želi.
A ne tebi….
I nemaš ništa s tim.
Bio si samo trampolin.
Stanica.
Bila si nesreća.
Samo si je shvatio preozbiljno.
Ti... nisi sve izmislio.
Nisam ni pitao da li je potrebno.
S dobrim razlogom sve ovo...
Sada živi sa svojim bolom.
Možda ćete, kada prođe, imati više snage.
I možeš živjeti sam.
Uvek sam.
Ili…
Samo ispred mraka i nepoznatog.

Dobar dan W. Iskoristite trenutnu situaciju za svoj dalji razvoj. na šta se žališ? Radujte se! Napustio te je onaj ko te nije voleo, ko te sprečavao da postaneš kreator i koga nisi voleo. Da li vas muče izgubljene strastvene emocije? Nije li to razlog za razmišljanje o tome koliko je opasno biti rob svojim emocijama?

Još jednom, ne razmišljajte sada o svojim izgubljenim iluzijama, već o sebi. Ko si ti? Šta si ti? Šta je smisao tvog života? Ostavili su te jer si ti to htela. Inače, ne biste otišli. Dobili ste priliku. Iskoristi ga. I ne brini za svoju ljubav.

Osoba koja prije svega misli na svoj razvoj nema problema s ljubavlju. Ali za one koji ne razmišljaju o svom razvoju, uvijek postoje samo problemi s ljubavlju. A ako sada ne slušaš šta govorim, nastavićeš da gaziš na iste grablje ceo život.

Vidite, upravo sam sa ovom ženom povezao ogroman broj nada u budućnost, vezao se za nju i fiziološki i psihički, pustio je u svoje snove. Sad ne mogu ni da gledam druge.
Da, i prošlo je dosta vremena otkako je otišla. Ali nije bolelo odmah, već posle 8 meseci. Samo pravi stres. Ja se razvijam. Da, razvio sam se s njom. Vlastiti posao, sport, odbijanje loših navika.
I zaista sam želeo da stvorim porodicu sa ovom ženom, koja mi se činila bliskom.

Je li to ovisnost? Da? Zašto te drugi ne privlače? Zašto se stres pojavio ne odmah nakon što je otišao, već nakon dužeg vremena?

Dobar dan W. Šta nazivate razvojem? Sport, vlastiti posao, odricanje od loših navika nije razvoj, već, u najboljem slučaju, dio zdravog načina života. Štaviše, za neke i zdrav način života može postati droga – sredstvo zaborava, bijega od problema i tako dalje, baš kao i nezdrav način života.

Zdrav način života doprinosi ljudskom razvoju, ali ga ne garantuje. Razvoj stvaraoca u sebi je otkrivanje nečeg novog u sebi u stvaralačkom smislu. Hoćete da kažete da ste se i vi razvijali pod njom? Šta ste otkrili o sebi s njom? Šta ste razvili u sebi? Koje ste nove kreativne sposobnosti kod nje otkrili i razvili u sebi?

Dao je otkaz i pokrenuo sopstveni biznis. Veza je trajala 4 godine. Istina, odlazila je više puta. Kreativne vještine? I dalje mislim da me je ona nekako stimulisala. Pa, „kreativnost“ u smislu pisanja pjesama, uzvikivanja pjesama eskalirala je u periodu stresa.

Ipak, značajnije je bilo pokretanje vlastitog posla od nule. Sada ne mogu da se kontrolišem. Droga je pobjegla, dovraga.

Hello Vo. Zar nisi mislio da te je napustila upravo zato što si bez nje niko i ništa? Pjesme i pjesme uz gitaru nisu uvijek kreativnost. Pod kreativnošću podrazumevam oživljavanje sopstvenih ideja. Imate li neke ideje koje biste željeli pretvoriti u stvarnost?

Ideje - vagon i mala kolica. Da, smirujem se. Trese, međutim, ponekad stalne misli o njoj.

Ti si budala, ti jebeni mađioničaru. Izgubio sam muziku. Muza je žena za koju stvarate, koja vas inspiriše. Mogu bez muzike. Samo ispadne sivo. Ali, ispostavilo se. Odnosno, nekada sam gradio kuće sa balerinima i skulpturama, a sada su to stakleni neboderi. Shvaćate li razliku?

Ja radim stvari na isti način. Ali ne nalazim u njima ljepotu koju mi ​​je dala. Što sam pretočio u svoje kreacije.

Još jedan blog - još jedan sebični primitivni amerikanizam.

Izvinite na uvredi. Uzbudio sam se.

Dobro veče W. Da li vas je muza napustila? Ne uzrujavaj se. Mnogo je muza u svemiru. Muze su mnogo više od onih kojima su potrebne. U tom smislu, muze vrlo često sjede bez posla. Upoznati nekog drugog, bez sumnje. Reklamirajte: Tražim muzu. Vidjet ćete da odgovor neće dugo čekati.

Najava nije ista. Trebalo bi da se pojavi kao svjetlost kroz oblake u Sankt Peterburgu u jesen. Moraš da upališ, razumeš?

Onaj koji je bio osvijetljen. Ali... otišla je da osvetli drugog. Kučko!
Ili možda jednostavno nije izdržala pritisak i željela je sivu ujednačenost... pa, nije bitno. Postoji činjenica - nema muze. Postoji samo usamljenost.

Dobro veče W. Nema muze - nema kreatora. Što je prije nađeš, prije prestaneš da se glupiraš. Ili ćeš izigravati uvrijeđeno dijete od sebe do kraja svojih dana? Sumnjam da će ovaj nastup nekome biti zanimljiv. Muzika definitivno nije zainteresovana. Muze ne rade sa decom. A takođe nemaju nikakve veze sa muškarcima koje žene vrijeđaju. Uvrijeđeni i ljubomorni muškarci izazivaju prezir i gađenje kod muza. U ovom stanju sigurno nećete naći muzu. Pristojna muza će se kloniti jedne od vaših sjena.
Još se niste umorili od kukanja?

Vukovi zavijaju i na mjesec. Međutim, psi im nisu par. Igrate kao "limeni drvosječa"? Zašto? Ne stidim se svojih osećanja.
I ne vređaju me žene. Zašto tako misliš? Samo mi jedna stvarno nedostaje.
Naravno, sada ostaje samo tražiti drugog. Izgubio sam ovu zauvek. Samo ceo mozak jos ne zeli da veruje u to...

Razumijete, čini se kao da vam je ukraden dio duše s kojim ste razgovarali. I nastavljate to da radite, ali, ne pronalazeći odgovor, svi vaši razgovori se pretvaraju u neprekidni vrtlog. Postavljate ista pitanja hiljadu puta, pokušavate da odgovorite na njih hiljadu puta, ali ne ide.

Profesore Preobraženski, pretvorite me ponovo u vuka!

Dobro veče W. Vaše stanje vam pričinjava zadovoljstvo. Čim se umorite od svoje patnje, odmah ćete biti izliječeni.

A šta je zadovoljstvo? Želiš li objasniti? Da lažem i ne mogu da spavam? Brnjica u jastuku do 7 ujutro. Onda hodam cijeli dan slomljena? Šta misliš da sam ja, mazohista?

Inače, domaći psiholozi svi mi jednoglasno govore o tome. "Ne želiš." Oni jednostavno ne znaju kako da riješe problem. I ovo je problem za mnoge ljude. A da postoji „čarobna pilula“, onda bi se odavno prodala u apotekama. Ona jednostavno ne postoji.

Pa recite mi ko bi normalan pristao na takve muke? ja šta? Idiot?

Pokušao sam na sve moguće načine da koristim i NLP i druge tehnike-prakse. Rezultat je nula. Samo po sebi malo se oslobađa, ali tako sporo da je jednostavno nepodnošljivo. To također može potrajati godinama.

I umoran sam dugo vremena...

Hello Vo.

Umoran si, razumem.

Ne znam, vaš blog je, gospodine, poslužio kao neka vrsta izlaza... Sjedim i razmišljam. Nešto što sam prilično mekan. Slušajući Henry Purcella u izvedbi BBC orkestra. Eh heh heh…

Kako si dobro napisao! Imam ista osećanja, ali ja sam devojka...

Može li čovjek zaista imati tako snažna osjećanja i iskustva? Direktno jedan na jedan, baš kao moj! Ima li takvih ljudi?...Neko ima sreće...

Ima ih, naravno, uvjeravam vas da mi je sada mnogo lakše. Iako se još nije pustilo.
U tom periodu bilo je poznanika, čak 2 puta uspjelo sudjelovati u kratkoročnim vezama. Ali postalo je odvratno. Izgleda da je prerano za početak...

Više. Promijenjen posao. Pokupio mali komad. Pao 20 kg težine. Nema više masti. Redovno idem u teretanu i na bazen. Učim 2 jezika odjednom. Bavim se jahanjem. Prošao sam još nekoliko vrsta hobija i odbacio. Izgrađen mini studio za snimanje. Trudim se da snimam i komponujem muziku.

Volim ovo…. nekako živim.

Vjerujte mi, ima i urlika na mjesecu ko vukovi !!!

Dragi W. U vašim odgovorima sam se prepoznao.... I zahvaljujući vama sam sebe sagledao spolja, još jednom shvativši koliko to boli... i zašto vrijedi živjeti. I ja sam kreativna osoba, ali sva moja inspiracija je nestala... I to traje nekoliko godina... Reći ću ti ovo: ako zaista voliš, onda voliš do kraja života... Jer srce nije podijeljeno na dijelove. Ponekad se čak čini da je nemoguće voljeti jače. Ali vjerujem da ako se tako desilo da su otišli.... pa bice bolje... Dakle, pravi osjećaji su tek pred nama. stvarne i obostrane. Stoga vam želim da na svom putu sretnete osobu koja će vas iskreno voljeti i, što je najvažnije, cijeli život. Samo ga pusti da to uradi. Samo me pusti... Led se topi u vatri, a iskrena ljubav može da izleči... Glavno je da se ne razočaraš i da veruješ. I tebe neko treba. Želim ti sreću.
P.S. Hvala čarobnjaku.


Svaka reč je na mestu.

Možda će sutra biti lakše, ali kada dođe, je li sutra? A danas živite sa osećajem da je sve oko vas prazno, mračno i strašno, živite po inerciji, radite, čak se i smejete, sasvim je moguće da novi projekti su u pripremi, i Bassin, i teretana....sve su to gluposti, juce je bila osoba pored koje si verovao vise od sebe, voleo te je stvarno, ljubav koja se zove “ kasno”, a sad je umoran od ove ljubavi, i ovo je moguce shvatiti.nazalost razumes umom,ali dusa pati pa je nemoguce izleciti,nije bolest... ...ti stvarno osjećate se kao životinja, želite zavijati, ali ne možete, morate se kontrolisati.

Zdravo Alena. Zašto ne zavijaš? Ko ti je rekao da ne znaš zavijati? Ako je loše, ako je jako loše, onda možete zavijati. Dešava se da su negativne emocije toliko jake da nema drugog izlaza da se izborimo s njima, čim zavija. Glavna stvar je da se u svemu pridržavate mjere. Nemojte se zanositi, inače bi vam se moglo svidjeti.
.
Plakanje oslobađa narkotičnu supstancu u mozak, koja može biti vrlo ozbiljna ovisnost. Znam ljude koji su postali ovisni o svom plakanju, odnosno ne o plakanju, već o drogi koja pri tome ulazi u mozak. Nema ništa loše u tome da će osoba koja je jako bolesna, koja ima tugu - umjereno urlati i plakati umjereno. Plakanje je veoma dobar odbrambeni mehanizam od neuspjeha, od problema, od tuge, od ozlojeđenosti itd.
.
Ne biti preplavljeni negativnim emocijama - to NE znači NE zavijati, ili ne plakati, već znači nastaviti živjeti, nastaviti svoje snove, svoje ideje pretvarati u stvarnost, doduše uz urlik, doduše uz plač , ali nastavi da živi.

Umorni od ovih svađa o ljubavi prema životu, sve se menja, voljeni odlaze, nema potrebe da se upuštate u iluzije da ako ste otišli, onda na bolje, desi se da ljudi raskinu iz raznih razloga i vole, možda više ne, šta razlika ima li kako to zovete. Svi su raskinuli. Živi dalje. Razmak je uvijek loš i najbolje možda neće doći. Ali utopiti se ili ne utopiti se u vlastitom samosažaljenju naš je jedini izbor. Samo jedi kako jeste. Samo živi takav kakav jesi, jedan, dno i nema potrebe da tražiš zamjenu. Bilo je dobro, odlično, hvala na tome što je bilo. Ako postoje odnosi, oni će biti drugačiji. Ali kako preživjeti odlazak voljene osobe: kao i svi drugi - šmrc, urlik, neprospavane noći. Vrijeme ne liječi, bol samo otupljuje. Meni lično pomažu sport, radna terapija, muzika, filmovi, ukusna hrana, kuvanje i liječenje prijatelja, te bazen. Jedino dostignuće za to vreme je to što sam naučio da živim sam sa sobom, ne treba mi niko, zanima me sama. Ali došlo je vrlo strašno razumijevanje da je ljubav najpoželjnija i najprijatnija, ali iluzija. Nema ljubavi.

Vau, da li ste uspeli da se izborite sa bolom? Jeste li pronašli svoju ljubav? Jesi li sretna sad?

U, bar na tvom primjeru razumijem da je život tu, dalje, postoji.
Žena se odljubila, jednostavno se to nekako desilo. Kaže - divan sam, osećanja su prošla. Krivi sebe, kaže da ne misli, da ne radi gluposti zbog nje, budale. A kako je moguće, ne razmišljati? Sedam godina zajedno, a onda se sve iznenada završi. To je kao da hodate cestom u proljetni dan, smijete se, uživate u cijelom svijetu i odjednom svom snagom uletite u drvo.

I dalje to ne mogu da shvatim. Ne mogu prihvatiti. Za sve ove godine nisam ni navikao na nju, na njen miris, naježi se, na njen pogled, glas. Kao da smo se sreli prije mjesec dana.
Prošlo je već neko vrijeme od razvoda... u početku nije bilo ništa drugo, držao sam se, mislio sam čak i norme, živjet ću. A onda pokriveni, samo pakao. Nepodnošljivo. Kao pod mlazom vode - čini se da ima zraka, ali je nemoguće disati, postoji borba za svaki udah, ali kisika i dalje nema. Ne znam kako da zadržim svoje misli, uvijek lete do nje. Ne mogu da razumem i prihvatim ideju da je ona sada zauvek negde napolju. Da će biti srećna, ali ne već sa mnom. Da li ona već ima nekoga, ili još nema, ko je, ako ima, ili ko, ako će biti. Bojim se da je nesto pitam, jer su mi zivci na ivici, i glupo je, to nece promeniti nista...

Mislio sam, ali ono što sam mislio, jednostavno sam osjećao, kao zakon prirode, da smo zauvijek. Stotine besanih sati, gdje ste pogriješili, šta ste pogriješili, zašto se to dogodilo?
Živim sa ovim bolom, vozim ga unutra. Radim za habanje, dijetu, teretanu, -10 kila, i sve vrijeme ovaj jebeni bol, za habanje, za iscrpljenost. Zvonjenje u mojim ušima se samo pogoršava. Trazim, mozda postoje bar neki nacini, jer ja vec samo zavijam, lomim se i odlazim bar negdje, da bar na kratko ima smisla. I sad sam pronašao tvoju priču.

U, ti si baš kao svetionik, znak da je život tu, dalje, moguć je. Sada jednostavno ne mogu vidjeti ništa nakon sljedeća 24 sata. Dostavite hranu, idite na sastanak, popravite auto, spakujte torbu... kao robot sa programom u petlji.
Nadam se da ću imati snage da doprem kao ti. Ne mogu nikome reći. Još jednom hvala na razumijevanju da nisam jedini.

Dobar dan…
Jako me dirnulo kako opisujete gubitak, upoređujući ga sa smrću... Već duže vrijeme pokušavam da shvatim svoj trenutni odnos prema bivšem supružniku. i sad razumem...mrzim i prezirem coveka koji je ubio mog voljenog...oteo mi ga je...ostavio me na miru...
Pokušao sam da sahranim svoja osećanja, da zatvorim vrata prošlosti...ali još uvek nosim tugu u duši...
Ono što me najviše plaši je da mi ovo stanje odgovara. Našao sam snagu da izrazim svoj bol u umjetnosti i radu. Plaši me što mi crni mantili toliko pristaju da ne mogu da se zamislim u drugoj odeći.
Nadam se da cu jos uvek imati srece u ljubavi i da ce se naci ONE koji ce me izvuci iz ove mocvare, iz pakla, koji sam sebi izmislim...ali za sada nema takve osobe. i nema struje...
Čitam članke na internetu, pjesme... Oprostite mi na kukavičluku, ali drago mi je da nisam sam... da i ljudi pate i nalaze snage da prebrode ove periode... ovo mi daje nadu!
Hvala vam na slušanju i želim vam sve najbolje.

Zdravo. ono sto citas inspirise i u nekim trenucima moze umiriti.Ali to je u rijecima,a dusa je ranjiva priroda osobe koja moze da se oslobodi svakog trenutka.Srce mi je razbijeno na komade i najgore je sto nemam nikoga da podelim tugu sa njom.ostala sam sama a ovo je najgora stvar.proziveci 10 godina sa voljenom osobom i u tuzi i u radosti a onda i uzasnim recima izgubio sam interesovanje za tebe ne treba mi tebe.Sve ovo vreme sam ziveo samo zarad zene i sina.ceo svoj stari zivot pijanke.zabave koje su stizale i do nespremnosti za zivot izbrisao sam zarad porodice.A sada sa 44 godine da ponovo pocnem da pijem do besvesti jednostavno je nemoguce ponovo traziti voljenu osobu jer sam sam u svom duhovnom ustroju.ako volim osobu to je zauvek.i kako da zivim dalje

Zdravo Andrej

Kažete da ste monogamni i da po prirodi vaše duše ne možete voljeti nikoga, osim jedne određene osobe. Da li sam dobro razumeo? Šta onda hoćeš od mene? Da ti pomognem da ne budeš monogamna?

Ali ako zaista želite da prestanete da budete monogamni, odgovorite mi na ovo pitanje. I zašto ste odjednom sebe zamislili monogamnom? Biti samac - šta je to? je vaš princip? Da li vam je neko rekao da morate biti monogamni ili ste to sami smislili? Šta vas tera da budete monogamni?

Ne samo da sebe nazivate monogamnim, već ste i monogamni u odnosu na osobu koja vas ne voli. Volite li patnju? Onda pati ako želiš.

Najvjerovatnije ste ovisni o svojoj patnji poput droge. I zašto se onda žaliti? Trpite do mile volje dok vam ne dosadi. Prije ili kasnije, u svakom slučaju, umorit ćete se od patnje i zaboravit ćete na svoju neuzvraćenu ljubav. Štaviše, jednog dana ćete čak zaboraviti da ste monogamni.

Da li ste razmišljali o tome kako da što pre prestanete da se glupirate, prestanete da se smatrate monogamom u neuzvraćenoj ljubavi i uradite nešto zaista vredno truda? Niste mislili? Da li ste pokušali da se ne fokusirate na ljubav i ne fokusirate se na sebe kao na monogamca?

Ali samo vaš problem nije to što ste monogamni, već što želite da volite ženu koja vas ne voli. Ne patite od gubitka ljubavi, već zbog njenog odsustva. A sudeći po vašem pismu, u vašoj porodici nikada nije bilo ljubavi. živio si iluziješta voliš i šta voliš.

Sada je sve postalo jasno, i muči vas ta jasnoća, a ne činjenica da ste monogamni. I kakvu su definiciju smislili! Monogamna! Ne stidiš se? Oni ne žele da žive sa tobom, ne žele da te vole, a ti tvrdoglavo pričaš o svojoj ljubavi i da si monogaman.

Ljubav! Ne smij se, nemaš ljubavi. , a ne kada se mrzi neko ko sebe smatra ljubavnim monogamom. I imate sebične tvrdnje. Da, da zaista volite, da li biste se žalili na svoju patnju? Da li biste bili zabrinuti samo stanje žene za koju kažeš da voliš.

Zar ne razumete ovo? Ali niste rekli ni reč o tome kako je toj ženi u odnosu na koju ste monogamni. Da, ako je volite, ali ona ne može da vas vidi, onda ste vi, kao neko ko je voli, u obavezi da zauvek nestanete iz njenog života i da joj se ne mešate. Zato što je voliš. Pa, ljubavi. Ko te zaustavlja.

Ne možeš? Naravno da ne možeš. . Može željeti voljeti nekoga ko te ne voli, ali voljeti nekoga ko te ne voli je nemoguće. Dakle, ispada da sva vaša patnja nije od ljubavi, već od želje za ljubavlju. I uopšte niste monogamni, već ste fiksirani na želju da volite jednu određenu ženu i nazovete je ljubavlju, a monogamni ste. Brkate svoju snažnu želju za ljubavlju sa ljubavlju.

Zanimljivo. A ako je na poslu šef počeo da se šali sa mnom godinu dana. Onda mi je nasamo priznao da želi ličnu ozbiljnu vezu i pozvao me na sastanak. Nisam žurila da odgovorim, odlučila sam da ga posmatram, pošto mu neki njegovi postupci u odnosu na kolege nisu ulivali poverenje, ponekad se nije osećalo poštovanje u njegovom tonu intonacije, iako je bilo iskrenosti u njegovim gestovima i emocijama . Uvek se trudio da mi sve prevede kao šalu pred kolegama. Pošto ekipa nije bila baš dobra, nisam htela da znam za vezu (koja, zapravo, nije postojala), rekla sam da smo previše različiti, ali on nije zaostajao u poslu. Onda sam dao otkaz i nisu mi dali deo plate, posto je stav drugog gazde i njegove zene bio pristrasan, a samo su oni naredili izdavanje plate - naterali su me da im dugujem, iako u stvari nisam ne dugujem ništa. Dala sam otkaz i nikad više nisam vidjela tog drugog gazdu, a on me nije ni nazvao i ponudio da mi pomogne sa platom, iako ima mnogo novca. šta je to bilo? I zašto se neko tako ponašao ako je imao osećanja prema meni? A ako nije ozbiljno, zašto to onda niste tražili van posla? Mislim, ne mogu da razumem, ali talog je ostao. Niko me još nije lagao. Bio sam iskren.

Zdravo, Nastya, kažeš da si bila iskrena. U čemu si bio iskren? Šta ste tamo radili na poslu? jesi li radio? Ili ste se zafrkavali sa svojim šefom, koji je flertovao sa vama, a vi ste, umesto da ga odmah oterate, ako se smatrate poštenim, pokušali da otkrijete njegovu iskrenost?

Po onome što si napisao nisam te vidio na poslu. Neka vrsta praznog kluba za razonodu, a ne posao. A ono što upada u oči je da ekipa, kako pišete, nije baš dobra. Za šta ste tamo plaćeni?

Dobro veče!)) Stvarno su se smijali, bilo je malo posla; nekoliko narudžbi; kompanija još nije jako rasplamsana; iz velike kompanije koja se nalazi u drugom gradu; plata je veoma mala; ali i tu je postojala prilika da zaradite više ako ste se bavili promocijom kompanije; ali ne dobijaju svi. A šef u kancelariji ga je vrlo rijetko viđao 5-3 puta mjesečno. Ali nije ga odmah poslala, jer je smatrala da je to opcija za izgradnju odnosa; ali za to je bilo potrebno razumjeti kakvu vezu želi - ozbiljnu ili ne. Možda mu je bilo neugodno u javnosti pokazati svoje simpatije prema meni, pa je sve sveo na šalu, na primjer, "udaj se za mene" ili, na primjer, "kako ćeš "živjeti" sa mnom ako se ne držiš evidencija na radu” - (ovo nije doslovno); a onda su moje kolege počele da se šale kao odgovor, nisu mnogo pričali o meni. Onda mi je u četiri oka rekao da ne želi da iko zna da mi nudi susret, jer ekipa nije dobra, on sam zna koga je našao.

A zašto sam morao odmah da pošaljem šefa? Samo zato što je flertovao sa mnom u radnom okruženju? Šta ako želi ozbiljnu vezu?

Zdravo Nastya. Uredske romanse mogu biti uspješne, ali samo ako se odnos između kolega zasniva, prije svega, ne na seksualnoj privlačnosti, iako bi to, naravno, trebalo biti. Međusobno poštovanje jedni prema drugima, kao profesionalci, kao majstori svog zanata - to je ono što je u osnovi uspješne kancelarijske romanse.

Drugim riječima, u početku, muškarac i žena koji rade zajedno vide jedni druge kao dobre stručnjake i to ih čini zainteresovanim jedno za drugo. A ako se tome doda i obostrana seksualna privlačnost, samo u ovom slučaju se može računati na nešto trajno u vezi. Ali prije svega, to je, naravno, obostrani interes jedni za druge, kao za profesionalce u svojoj oblasti.

Postojalo je to interesovanje, postojala je i želja da se u meni vidi profesionalac. Poslovne obuke su mi ponuđene individualno. Ali to je više bila želja poslovnih partnera (obiteljski posao), možda ovih. obuka nije imala nikakve veze sa glavnim poslom. I bio sam zainteresovan za svoj rad. Ne razumijem ništa o njegovom poslu. Pa, njegova jedina lična veza ili porodični posao. Odnosno, odbacite ovaj rad. Što nije sasvim jasno. Generalno, mislim da ako je osoba ozbiljna, onda ga nije briga kako će tim reagovati na ovo, šta god da je, zašto pokušavati sakriti osjećaje? Ili to da niko ne zna? zar ne?

Zdravo Nastya. Uostalom, razgovor nije o vašoj vezi sa muškarcima koji vas vole u klubu, odmaralištu ili diskoteci. Zaboravili ste gdje ste? Na poslu? Zašto ideš na posao? Posao? A ovdje nekakva "ozbiljna veza"?

A kako se zove ozbiljna veza? Flert sa nadređenima? Veze koje vode do braka? Na poslu morate izgraditi radne odnose i ništa više. Ali niste razumeli šta sam vam rekao u prethodnom pismu.

Ponovit ću ponovo. Na poslu morate dobro raditi i raditi. A na poslu treba razmišljati samo o poslu.

Zdravo Nastya. sta je u redu? Razumijete li šta znači biti dobar specijalista? Stiče se utisak da na poslu razmišljate o bilo čemu, ali ne o poslu. Šta je za tebe posao? Mjesto poznanstva? Zabavni klub?

Michael, htio sam da te pitam kako razumiješ međusobno poštovanje kao profesionalci? Šta znači poštovanje na poslu?Šta je pohvala? Kada radite isti tip monotonog posla koji zahteva automatizam, zaista razmišljate o bilo čemu na poslu. Lakše je sa humorom Ovakav posao se radi

Pišete da bih bio pošten da odmah pošaljem gazdu,gde se onda ispoljava poštenje?Pa sam rekao da ne spajam posao i privatni život. Kao odgovor, imao sam sljedeće: glavna stvar je simpatija, ostalo su gluposti. Ako su gluposti, onda sam imao pitanje zašto se gazda toliko plaši da će neko tada na poslu saznati za njegove simpatije prema meni? Ne znam ni šta smatram ozbiljnom vezom.

Zdravo Nastya. Dakle, još niste profesionalac, ako ovo ne razumete. Naučite i postanite stručnjak za nešto. Doktor, inženjer, učitelj, dizajner, arhitekta, bilo ko. Ko vas tjera da radite dosadan i monoton posao, koji ne možete ni poštovati? SZO? Jesi li u ropstvu? Ko te sprečava da učiš?

Pošteni ljudi rade na poslu, a ne zezaju se.

80 posto ljudi na poslu imitira aktivnosti. Zapazili su ga preci „Jedan orao - sedam maše rukama“. To nema veze sa poštenjem. Među ostalim primatima, kao što su čimpanze, oko 20% jedinki takođe dobija hranu, ostali se oduzimaju ili kradu od rodbine.

Stoga, imitatori i učiniti sve. Živjeli bonobosi!

Mihail.Mozda si u pravu glasno receno monogamno.Ali ja sam ove godine ziveo samo zarad porodice.Ova zena mi je dala ono sto sam cekao dugi niz godina a nisam dobio posle 9 godina zivota u prvom braku, ali ona mi je dala dete i zato sam je voleo, mozda ne zato sto oni vole i vole osobu koja je zarad nase srece dala sve od sebe, umrlo nam je prvo dete, dakle, kako da kazem da sam zahvalan ona. svako dete zeli da vidi roditelje ako su normalni.slazem se da mozda nije imala ljubav prema meni sve ovo vreme.nisam imala skoro nikakva osecanja pre rodjenja sina.ali zbog sina Sve bih joj oprostio samo da je on sretan.Da i to sto je treba pustiti slazem se,ali vjerovatno ljubomora ili samo to sto si sa njom toliko godina naklonost ti ne dozvoljava da ides svojim putem kroz zivot i to plasi.Jako mi je tesko da savladam sebe.i da odem negde da se zabavljam,nema gde za mali grad i sport 2 sata a onda mozak provri kako mi je sin tamo.

Naravno u ropstvu. Naravno, moraš da radiš na glupom poslu, da bi postao specijalista moraš da učiš. A obrazovanje sada košta mnogo novca da bi se dobio mnogo novca. Šta je poštena osoba po vašem shvatanju?Radio sam na poslu, ali šta da radim ako se "prilepe", onda sam jednostavno morao da dam otkaz! A ti kao pametan ne možeš da shvatiš istinu. (a nešto kroz šta moji komentari ne prolaze, onda možete izbrisati prethodne)

Zdravo Nastya

Vi ste u ropstvu svoje lenjosti. Previše ste lijeni da biste se uključili u svoj razvoj. Otuda svi tvoji neuspesi. Što se tiče obrazovanja, ono ne košta puno novca. Štaviše, tamo gdje traže mnogo novca za obrazovanje, nema obrazovanja. To je kao hrana. Samo poslastice koje su štetne po zdravlje su skupe, a zdrava hrana jeftina.

Isto važi i za obrazovanje. Ali brkate status i obrazovanje, prestiž i obrazovanje. Nije vam potrebno skupo obrazovanje da biste postali visoko plaćeni radnik. Štaviše, mnoge fabrike i fabrike su spremne da same plate za obrazovanje i obuku stručnjaka.

A ti si lijena propalica. Ti zapravo ništa ne znaš, ne znaš ništa. I u pravu si, ja stvarno ne razumijem mnogo u tvoj problem. Na primjer, ne razumijem zašto ste angažovani za svoj posao? Koja je svrha tebe tamo? sta radis tamo? Pa dolaziš na posao i šta? Šta vaš rad donosi drugim ljudima? Osjećate li se potrebnim u svom poslu?

Zdravo Andrej. Žene ne rađaju djecu zbog muškaraca, već od muškaraca. Shvaćate li razliku?

Pa prosudite sami, po svom ličnom primjeru, jeste li rođeni za oca? I ponašate se kao da vam je oduzeta imovina. Na primjer, oduzet vam je stan ili kuća, ili vam je neko ukrao auto.

Nisi prvi i nisi zadnji muškarac kojeg žena ostavlja. Svi su u nekom trenutku napušteni i svi u jednom trenutku budu ostavljeni. Ako te je žena ostavila, onda je nisi zainteresovana, nisi joj potreban.

Šta želiš? Da živi sa nevoljenim muškarcem, samo zato što je ovaj muškarac strastveno privučen i imaju zajedničko dete? Zašto? Uostalom, u ovom slučaju svi će biti nesretni, i roditelji i dijete. Kakva je ovo porodica u kojoj roditelji žive bez ljubavi? Shvatite da vas vaša strast i dobar odnos prema sinu ne čine zanimljivom osobom za ženu koja ne želi da bude sa vama.

zdravo
Ti i ja različito razumijemo šta je poštenje. Ti i ja različito razumijemo šta je poštenje. I ne poznajete ljude koji dobro rade, ali ih uopšte ne poznajete. Po vašem mišljenju ispada da su 80 posto zaposlenih ljudi lopovi. Ali varate se.

Ima lopova, ali ih je mnogo manje od poštenih ljudi. Ne znam s koje ste deponije uzeli svoje podatke, ali razumijem da vam se to jako sviđa.

Zašto ti se sviđaju? Zašto ih tako pozdravljaš? Da li je to zato što time opravdavate sebe i svoj pogled na svijet? Loša stvar je što vaša glupost šteti vama i drugim ljudima, poštenim ljudima. Tvoja glupost šteti onim poštenim ljudima koji su, ma koliko ti to željeli, mnogo više od lopova.

Buddy! Nisam hteo nikoga da nazovem lopovima. Imitirati aktivnost je ljudska priroda. Nažalost, nemoguće je kopati rov 8 sati za redom, kao što je nemoguće učiti matematičku analizu 8 sati zaredom.
Stoga, s 8-satnom zauzetošću na poslu, većina ljudi samo oponaša aktivnost ili premlaćuje. Vrlo je malo ljudi uključenih u posao. Ne znam u kom univerzumu živite, ali opet ću vam ponoviti rečenicu: "Jedan ore, sedam maše rukama". To nije moja ideja, nego ljudi!

Odgovaram na pozive, primam narudžbe i sve.

Zdravo Wo

Mislim da vi sami nikada niste nigde stvarno studirali, niste radili i ne znate šta su pravo učenje i pravi rad. Iz ovoga što ste rekli zaključujem da znate vrlo malo, a ne znate ništa. Otuda i vaše viđenje rada.

Čak razumete i poslovicu koju navodite kao primer, na osnovu svog pogleda na život. Na kom plaćenom poslu ste vidjeli jedan rad i sedam imitiranih aktivnosti?

Možda se ovo dešava u vašoj školi? Jedan učitelj predaje, a sedam gleda kako to radi? Ili je kuću u kojoj živite izgradio jedan, a sedmoro ih je gledalo? Ovo niste mogli da vidite iz dva razloga, prvo, jer to ne postoji ni u jednom poslu koji plaća novac, a drugo, i što je najvažnije, nikada nigde niste radili.

Navedite mi barem jednu fabriku ili jednu fabriku u kojoj je to moguće. Pokušajte, da dobijete posao, na gradilištu ili u fabrici, ili sedite za volanom autobusa, imitirajte aktivnost. Pokušajte da uradite isto u fabrici, stojeći iza mašine. Bićete izbačeni prvog dana. Novac se jednostavno ne plaća.

Druga stvar je ako osoba krade. Ali prije ili kasnije krađa se otkrije i lopov ide u zatvor. Sudeći po vašem pismu, imate osamnaest godina. Još uvijek učiš. Razgovaraćemo o tome kada završite studije i počnete da radite.

Bili su u braku 1,5 godine prije toga hodali su pet godina.Rekla je da zeli da zivi sama i otisla je kod drugarice.Trenutno iznajmljuje stan.Proslo je dvije sedmice,ima fana. komunicirajte kao prijatelji dok se ne želi razvesti.shvatila,nekad ne želite ni da živite kada je zamišljate sa drugim.Sada sam sama u kuci u kojoj smo proveli šest godina svaki kutak podsjeća na nju šta učiniti, kako preživjeti, da li je moguće sve vratiti? Kaže da hoce da bude sama.Ja sam star za nju,imam 29 godina,ona 23, mada ponekad moram da nosim pasos u radnju.Prije godinu dana je pokazala ovo ali bez stana i imala je mlad covek!petljala se sa njim nedelju dana i vratila mi se na kolena,oprostio sam joj tada.I sad je ona u stanu,a najverovatnije on dolazi kod nje!Ne dobija bas 20 sa finansijama , ona daje 17 po kvadratu ja i moja porodica smo moj brat, tri sestre, pa prijatelji koji djelimično znaju za naše "razvedene". Šta da radim dalje, kojim koracima, hoću da je VRATIM. Komunicira sa mnom, ali nekako bezobrazno, danas me nazvala i pitala kako se osecam, da li sam depresivan, rekao sam da je sve u redu. Posle toga sam joj napisao sms pesmu koliko me boli i kako volim nju, valjda uzalud (nazvala je i rekla da nije više u modi, sve je bonalno, uzela je ovaj stih u šali, mada ja nisam baš, rekla je da idem kući (da, nisam rekla da sam išla u šetnju u sred noći).Pa naš razgovor se tu završio,rekla je da hoće da spava.Sve je zbunjujuće,kako da bude?

Zdravo Dmitry.

Greši kada kaže da si prestar za nju. Nisi uopšte star, još si pravo dete. I ovo je tvoj problem.

Zasnovali ste porodicu kao dijete. sta da radim? Da sazri. U pravom smislu te riječi, odrastati deset godina. Znate li kako je biti odrastao? Napišite mi šta mislite da znači biti odrasla osoba. I iz vašeg odgovora shvatit ću kako možete pomoći.

Hvala ti za tvoje pismo.

Svetlana

Zdravo. Citajuci komentare i kritike i ja sam htela da se oglasim, mozda mi date savet kako da zivim, kako dalje. Situacija je takva da sam nakon 7 godina braka ostala udovica sa djetetom u naručju. Četiri godine nakon smrti muža nisam započela nikakve romantične veze, brinula sam se o djetetu, stekla drugo visoko obrazovanje i uredila život. I nije bilo posebne želje da se sa nekim sretnem. 2011. godine upoznala sam čovjeka 17 godina starijeg od mene, sve se tako brzo razvijalo da se više nisam opirao tim osjećajima. Zaljubila sam se u njega svim srcem, nikada se nismo svađali, zajedno smo odmarali, išli u bioskop. Moja ćerka je usvojila ovog čoveka. Oktobra 2015. otišao je ujutru, kao i obično, poljubio ga, rekao da me voli i da sam ja jedina radost u njegovom životu, i to je sve... Nisam ga više videla. Ne odgovara na moje pozive, niti se javlja na SMS, mada ako birate sa tuđeg broja, on diže slušalicu. Upravo sam umro unutra, život je gotov. Sve radim automatski: idem na posao, čuvam kćerku, gdje idem. Ne postoji samo radost od svega što se dešava okolo. Još ne mogu da nađem odgovor zašto je tako okrutno postupio, jer se moglo reći da više nećeš doći, ali kao da ovo uže nije presečeno do kraja. Sjedim, čekam nešto, ne znam šta. A najiznerviranije je to što ne znam kako da vjerujem nakon ovoga. Kako naučiti vjerovati nekome. Veoma teško. Upoznajem se, ali čim pomislim da bi se situacija mogla ponoviti, odmah prestajem da komuniciram, ne mogu da verujem. A vjerovatno ni ja neću moći voljeti.

Zdravo Svetlana. Iz vaše priče nisam shvatio jedno, zašto mislite da ste ga voljeli? Na kraju krajeva, niste ni bili prijatelji.

Šta vas je povezalo? Da li su vas vezali zajednički ciljevi? Da li ste jedni drugima pomogli da žive pretvarajući svoje ideje u stvarnost? Da li je znao šta je smisao tvog života? I ti? Znate li šta je smisao njegovog života? Da li ste ga poštovali? Ako ste ga poštovali, zašto? Da li te je poštovao? A ako vas je poštovao, zašto vas je poštovao? Zašto ste bili zainteresovani za njega? I šta vam je bilo zanimljivo u vezi s tim?

Postavio sam sva ova pitanja da shvatim zašto si toliko uznemiren što je otišao? Zašto vam je život završio odlaskom ove osobe i sve u vama je umrlo?

Razumeo bih vaše stanje kada vam draga osoba umre, a vaš voljeni znači prijatelj sa kojim. Onda je jasno. sta je sa tobom? Štaviše, već ste doživjeli stvarnu smrt vama bliske osobe, oca vašeg djeteta.

A ko je ovo? I zašto je on zapravo živio sa vama? Možda on misli da tri godine provedene sa njim već treba da budu sreća za tebe? Možda i sada misli da ti je dao toliko, toliko sreće da se sada boji da nećeš podnijeti više sreće? Je li zato otišao?

Zdravo Michael! Slučajno sam naišao na vašu stranicu. Lijepo je da se svima javljate, podrzite! Imam pitanje: Živela sam sa svojim mužem 13 srećnih godina, duša u dušu. A onda se odjednom pakuje i odlazi. Na pitanje zašto, odgovorio je da je onaj drugi samodovoljan, a ja sam se sav rastvorio u njemu. Nakon toga sam se proljepšao, promijenio imidž, živim dalje. I vrlo često mi dolazi zbog seksa, kaže da je dobar ljubavnik, ali kako kaže, ne želi da se vrati i ne zna. Pitanje je, pošto je otišao kod drugog, zašto tako često (svaka 2-3 dana) ići kod njegove žene. Zbog ovoga ga ne mogu zaboraviti, jer. Volim ga i nadam se da će se vratiti. Hvala ti!

Zdravo Irina. Vaša veza je više nego čudna i prkosi logičnom objašnjenju. Jedino što mogu reći je da oboje imate sve ovo, najvjerovatnije zbog besmisla vašeg života. Da on, da ti, niko od vas ne razume zašto živi. Otuda svi tvoji besmisleni postupci.

Svetlana

Dobro jutro Michael. Hvala na odgovoru. Mislim da nisam, jeste. Poštovani, cijenjeni, voljeni. Volimo li zbog nečega? Mi volimo suprotno. Kada vam je ugodno s osobom, kada imate zajedničke interese, kada vam je drago ne samo da zaspite s tom osobom, već i da se probudite, zar to nije ljubav? Možda ste u pravu da nije volio. Samo je provodio svoje slobodno vrijeme, onda je imao dosta ovog vremena, koje nije našao čime bi ubio, osim mene. Onda postaje još tužnije, 4,5 godine je dugo vremena za nekoga ko vam ne treba...

Hvala ti Michael Potpuno ste u pravu. On je bio moje značenje. A sve ostalo je za njega da bude u blizini. Pokušavam da raskinem te veze, ali sam slaba i ne mogu bez njega...

Michael, dobar dan!
Oženjen sam, naišao sam na vaš članak kada je došlo do prekida u odnosima sa mojim ljubavnikom. Možda mi možeš odgovoriti. Moj muž je ljubazan, pomaže mi, voli djecu, zajedno smo 15 godina. Između ostalog, postao je i usvojitelj moje kćerke iz prvog braka. Da, sve je u redu. Zašto odjednom ljubavnik? Mislim da strast, emocije, 15 godina života, osećanja prema mužu = osećanja prema bratu, različiti temperamenti sa mužem. Sa ljubavnikom su se dogovorili na osnovu posla: njegove pomoći, savjeta, djela, zajedničkih interesa, pa tek onda straha, ljubavi. Ovde ste pisali o razvoju i u pravu ste. Shvatio sam da sam „ja“ otišao na drugi, peti, deseti plan, na prvi – „ON“. Rastvorio sam se u tome, interesovanje za mene je počelo da bledi. Odlučio sam da odem, ali znam da ću odustati od svakog koraka prema njemu. Molimo podržite savjetom, samo odgovorom na pismo. Osjećam se užasno usamljeno. Muž je tokom godina provedenih sa svojom voljenom postao potpuni stranac. Mislim da bi otišao, ali sa mnom mu je ugodno i ugodno. On je potrošač. I nemam odakle da dobijem energiju, pre nego što sam je crpila iz komunikacije sa voljenom. Moram da radim, odgajam decu, imam staru majku, ponekad mi se čini da je sve na meni, ali gde da dobijem snagu? Možda je trebalo da napustim muža i da počnem ispočetka? I još u jednom ste beskrajno u pravu, bolje je ne poznavati ta osjećanja nego znati i pokušati živjeti bez njih.

Zdravo Nika. Osoba gradi svoje odnose sa drugim ljudima na određenoj osnovi. Snaga i dugovječnost veze direktno zavise od toga na čemu se veza zasniva. Svaka ova ili ona osnova odnosa će odrediti i njihovu snagu i trajanje.

Vi, kako sam shvatio iz vaše poruke, svoju vezu gradite na ljubavnoj strasti. Odnosno, prije svega nađete muškarca koji u vama izaziva strastvene emocije. Nema ništa loše u izgradnji veze zasnovane na strasti. Ali od takve veze ne treba očekivati ​​ništa čvrsto i trajno.

Strast nije osnova za jaku i trajnu vezu, upravo zbog svoje krhkosti, njene krhkosti. Strast je dobra osnova za seksualne odnose i za rađanje djece, ali ništa više.

Hvala vam, moja situacija, kao i situacija mnogih koji su se odjavili, je žalosna. Voljeni muškarac je otišao. I, neočekivano... sve što je opisano u članku mi se dešava. Čitao sam komentare i savete njima, osećao sam se bolje...

Anatolij

Nisi jedini. Trenutno prolazim kroz isti period. Ali jednostavno ne mogu da kiselim. U blizini sina raste i jednostavno nemam pravo biti nesretan. Naravno da mu je i žena odvela ne zna se šta bi bilo.Često se skroluje situacija raskida.Shvatam u glavi da je to u redu,ali srcem...Ali nada je još živa .

Sve je ispravno napisano! I sada to razumem!

Imala sam veoma tešku vezu sa muškarcem koja je trajala tri godine. Došao je i otišao. Često je nestajao, nije podizao slušalicu, nije odgovarao na SMS. Onda se pojavio i rekao da ne može bez mene. A ja sam ga, iz straha da ga ne izgubim, uvijek prihvatao ili jurio k njemu na njegov poziv. Svaki put nakon njegovog odlaska, ili ignorisanja mojih poziva i SMS-a, patila sam, sabirala sam se u delovima. Kad smo živjeli zajedno, bilo je jako dobro. Sve su radili zajedno. S njim je bilo vrlo ugodno. A sada ga nema. Dobio sam ga svojim SMS-om. Nekad ljuta, nekad uplakana, kao što volim. Razumijem da me nije volio. Samo reči ljubavi. A sada je čak promijenio i SIM karticu očigledno. Prije barem pošaljite SMS i nekako je postalo lakše. A sada... I to me je ubilo. Ne želim ništa, ne mogu. Ja samo pušim. Beskrajno vrtim krugove po stanu.Shvatam da je ovo kraj. Ali ne mogu to prihvatiti! Nakon smrti muža, sama sam podizala djecu. Nisam imao nikoga. A onda se pojavio ovaj čovjek. sada ga nema. LONELINESS! I nema svjetla naprijed. Kome sam potreban. Već imam 50 godina. Ne želim živjeti.

Imao sam tešku vezu tri godine. Došao je i otišao. Možda ne odgovara na pozive ili poruke. Ali kada je zvao ili dolazio, dočekao sam ga. Bojala sam se da ga izgubim. Poslednji put smo živeli sa njim skoro tri meseca. Onda je iznenada, neočekivano otišao. Patio, tražio da se vrati. Vikala sam na njega i to je bilo nepovratno. Ponekad smo zvali. Napisao je da voli što sam ja jedini. Ali nije se vratio kući. Nisam mogao odgovoriti na svoj SMS da bih ga ignorirao. A sada sam potpuno promijenio SIM karticu. Ovdje sam ostao sam. Usamljena.Kad smo živjeli zajedno sve je bilo savršeno. Razumjeli su se, brinuli jedni o drugima, radili sve zajedno. Sada je jako teško prihvatiti da on neće biti sa mnom, čak ni telefonom.Teško je prihvatiti da ja nikome ne trebam.A meni treba samo on.

Zdravo Larisa.
Jeste li sigurni da vam samo to treba?
Šta ako ga zamijenimo drugim?

Da li je On vaš ideal, ili je razlog vašeg samopouzdanja da vas niko drugi ne treba, a On je, iako nije ideal, opcija kojoj ste se, čini se, već pristupili?

Ako vam nije teško, opišite svog idealnog muškarca.

Zdravo Larisa.
Postoje tri razloga zašto čovjek možda ne želi živjeti:
1. Fiziološki razlozi,
2. Mentalni ili psihički uzroci,
3. Duhovni ili ideološki razlozi.

Koji je razlog vaše nespremnosti da živite?

Nema odgovora na pitanje kako dalje živjeti.
Čitam komentare, svi opisuju, oprostite, njihova prevarena očekivanja.
Svi su zauvek čekali recipročnu bezuslovnu ljubav, ali se to nije desilo.
Ljudi samo biraju s kim im je ugodnije.
Ljubav nije tu.

Žena rađa sina za oca,za oca.Sin je odraz oca.Sin je njihov zajednički nastavak njih samih.Bez oca sin ako preživi će postati invalid Hoćemo li i mi prepisati Bibliju?

Pozdrav svima!Hocu da kazem VELIKO HVALA Eleni!!!Ti si Elena dala odgovor da niko od onih koji su gore pisali nije odgovorio.Još uvek doživljavam sve što je Vo opisao.Razlika je samo u godinama koje smo živjeli zajedno (20 godina), te broj djece (troje dječaka).
Niko neće pomoći!Niko neće reći! Svako ima svoj način života! Svako se ponaša onako kako mu je isplativije ili lakše da se izvuče iz problema.. Glavno u takvim situacijama je vjerovatno da nas je naša djeca (ako ih ima) ovaj čin naučila da ne ponavljamo svoje greške..
Pažljivo pročitajte šta je Elena napisala i zapamtite ove riječi (za buduće čitaoce) !!! Sretno svima!

Andrey1221

Zdravo, imam 43 godine svojoj zeni 41, rekla je da se odljubila, pocelo je tako sto je zena otisla na promociju i nakon nekog vremena je krenula zvezdana groznica, uz pomoc razvedenih devojaka, kako su rekla joj, „djeca su porasla, muž ti nije isti, ona je sama sve u životu dobro postigla itd. mora da zivi za sebe "i nakon toga zena je napravila takve nepodnosljive uslove da je morala da ode, pitala ju je direktno, zaljubila se, kaze ne, ali osecam da nesto nije u redu, drzao sam se zadnjeg, 11.12. .2016 zadnji put sa voljenim spavao sa ženom, pa otišao, živjela 23 godine, počela je da pije žurke, kako se kasnije ispostavilo, vozila se sa nekim u autu do 5 ujutro, ipak nije Da ne objasnim gde je bila, zabila je na ćerki, dok je ćerka voli, ali kaže da je mama postala još srećnija bez tebe, ja sam ostala sama bez prijatelja. Ne mogu biti u društvu s njom. Zivim sa majkom, ne idem nigde, polako se odseljavam, 22.02.2017 sam saznala da sam se zaljubila u kolegu sa posla i vec sam zelela da upoznam prijatelje, poznajem ga 20 godina, ”sada mu djeca trče svako veče i pričaju kako je loše saznati ko je mazi čak i da se popne u omču ”takvo kopile s njene strane je kao nož u leđa, 1999. slicna prica jedan na jedan i isto tako na poslu, tada sam radio sa suprugom zajedno, kako mi je bilo da idem na posao i pogodim s kim je ona bila? to je trajalo 9 meseci vratila se, ja sam joj oprostio, rekla je da nije prevarila, ja sam morao da odem, i ja sam oprostio i zbog toga sam opet dobio nož u ledja, kako podlo, i hteo sam da zivim sa nju ceo život, pod bilo kojim uslovom ako dođe neću oprostiti. Spasao sam svoju porodicu i sam sam kriv, 1999. godine samo su rođaci cijenili moj čin koji su mi oprostili, ali nisam mogao pomoći, vidio sam da je ta osoba doživotno,