Da li muž treba da štiti svoju ženu od svekrve? “Ne bi trebalo da postoji niko draži od muža i žene.

Pitanje psihologu:

Dobar dan!

Pomozite, molim vas, da se shvati situacija koja traje već 13 godina. Moj muž i ja smo se upoznali 2 godine prije braka i naš odnos je bio savršen, sa mojom svekrvom također je bio dobar. Sve se promijenilo nakon vjenčanja, kada su svi zajedno počeli živjeti u kući svekrve. Pogotovo nakon rođenja djeteta, jednostavno je počela da se klina, nije mi čak ni čestitala na povratku iz bolnice rođenje kćerke i počela mi je zamjerati što sam loša majka i zovi kćer ne imenom koje sam ja krstio. Muž nije učestvovao, ćutke je sjedio, nije ustajao na moju stranu. Nasamo mi je uvijek odgovarao na prigovore: majka mi je dobra! Naravno da je dobra za njega, ali ne i za mene. Na kraju smo se iselili u iznajmljeni stan, ali me njegova majka mrzi svim srcem. Sada je situacija zašla u ćorsokak, jer se uključila i svekrva brate mužu, ona sve okreće protiv mene. Pokušala sam da razgovaram sa svojim mužem da si ti glavni nova porodica Dužan sam da zaštitim svoju ženu i porodicu, reci bar jednom reč umesto mene i sve će to prestati. I kako situacija eskalira gruda snijega jer njegovi rođaci shvataju da im on nikada neće ništa reći niti učiniti. Prilikom moje posljednje posjete, iznuđene na rođendan mog svekra, situacija mi se učinila apsurdnom. Ni moja svekrva, ni moj brat-muž, ni njegova žena sa mnom nisu prozborili ni riječi. Moj muž je na letu, bez njega ne dolazim novije vrijeme njima. Ali na DR je bilo nezgodno odbiti i nisam htjela da uznemirim svog muža. Volim ga i želim da spasim svoju porodicu, ali on me ne čuje i kaže da ne razumije. Bez detalja, rekao sam mu da je sva ova situacija loše uticala na naš odnos, njegova majka želi da preživim iz porodice. On opet ćuti, kaže da sam ja taj koji se protivi svima, zato tako ispada. sta da radim? Razumijem da su mama i tata rođaci - lakše je promijeniti ženu. Ostaviti ovu porodicu i njega sa rodbinom, jer on se nikad neće moći zauzeti za mene? I on sam me zove u zadnje vrijeme i često propadne u vrisak ili iritaciju bez razloga. Uvek je bio ljubazan prema meni i pun ljubavi, počinjem da mislim da me vara, ne mogu da nađem razlog za njegovo ponašanje, što znači nedostatak poštovanja prema meni. Sve češće me poredi sa mojom majkom, koja je vrlo specifična dama, a imamo i mi težak odnos. Pomozi mi da shvatim kako da se nosim sa svojim mužem.

Psihologinja Andrianova Anzhelika Viktorovna odgovara na pitanje.

Zdravo Xenia.

Trenutna porodična situacija podijeljena je u dva suprotna tabora: s jedne strane vi, a s druge strane rođaci vašeg supruga. Sam muž je u sredini, ali njegovo mišljenje zavisi od većine. Posmatrajte ovu situaciju izvana, kako se dvije suprotne strane međusobno optužuju za razne grijehe, dolazi do sukoba između dvije strane, a vi ste član jedne od stranaka. Svako navlači ćebe preko sebe. Naravno, u ovom scenariju će pobijediti najjači (što svekrva radi, povezuje svoje rođake). Ako želite da učestvujete u ovoj „porodičnoj bitci“, onda treba da ojačate svoju poziciju i nađete one koji će biti za vas, odnosno podržati vas (imam druge, a ne muža). postoji druga pozicija u ovoj situaciji, kada odustaneš i složiš se sa svekrvom da si "loša" i ne možeš se promijeniti i dozvoliti im da te prihvate takvu kakva jesi, te učvrsti tvoju poziciju sa mužem i reci da te voli i kako je dobar momak.

Postoji još jedna opcija, kada jednostavno prekinete sve odnose sa ovim rođacima, tada će vašem mužu postati mnogo teže živjeti između dvije suprotnosti koje se međusobno ignoriraju.

Takve opcije dovode do napetosti i raspada ili porodice ili porodičnim odnosima. .

Ovu situaciju je moguće sagledati i sa druge tačke gledišta. Postavite sebi pitanje: zašto vam treba takva situacija kada postoje suprotstavljene strane koje se bore za uticaj na njenog muža.

Ako ste iskreni prema sebi, dobićete mnogo različitih odgovora, važno je da radite sa njima, odnosno da realizujete svoje postupke, tada možete promeniti svoj život.

Vlada i Aleksej su zajedno pet godina, u zakoniti brak- treću godinu, a treću godinu žive sa svekrvom - štede za stan.
Takva odluka svojevremeno Vladu nije bila laka. Međutim, odlučila je da rizikuje. Prvo, svi su obrazovani, inteligentni ljudi, vjerovatno do te mjere da jedno drugom pljunemo u čajnik, neće sići. Drugo, stan svekrve je prostran, ima dovoljno prostora, ne morate sjediti jedni drugima na glavi, odnosno ne bi trebalo biti nikakvih posebnih sukoba. I što je najvažnije, nije zauvek. Ako odložite mjesec određeni iznos, za tri godine će imati prvu ratu, a moći će da razmišljaju o svom stanovanju.
Možeš izdržati već tri godine, pogotovo kad ima, za ime čega. A iznajmiti stan, plaćati novac u nikud mjesec za mjesecom, je ćorsokak...

Mladi su se doselili kod majke i u početku su živjeli sasvim podnošljivo. Momci su radili, dolazili su kući samo da prenoće, majka je vodila domaćinstvo, nije se penjala u mladu porodicu, a štednja je išla brzim tempom. Vlada se samo radovao kako su sjajno smislili, a iskreno nije razumeo ko samo sastavlja ove glupe priče o svekrvama i snajama. A onda je iznenada došlo do trudnoće. Mladi su u principu planirali dijete, ali nešto kasnije - u početku su htjeli riješiti pitanje stanovanja. Ali pošto se to dogodilo, odlučili su da se porodi. Svekrva se za ovo najglasnije založila - kažu, dok živimo zajedno, pomoći ću. Ova ideja se činila logičnom. Vlada će se poroditi, sedeti sa bebom neko vreme, a onda početi da radi, postepeno ostavljajući bebu baki, i oni će ponovo ući u raspored. Tri godine će se produžiti, možda 4-5, ali nema veze. Probijte se!

Ali eto peha - otkako je Vlada otišao na porodiljsko odsustvo, odnosi između dve žene, koji su u početku bili prilično dobri, iz nekog razloga su počeli da se kvare pred našim očima. I što dalje, to gore. Dijete je sada malo više od godinu dana, iu kući pakla i noćne more.

Svekrva se raduje sinovljevom povratku s posla, prigovara mu na snaju i sigurna je da je on jednostavno dužan da obuzda "ovog bezobraznog".
- Dete bez čarapa, prozor otvoren - nabraja majka grehe snahe. - A on je, inače, danas cijelu noć kašljao!.. Sjedi po cijeli dan sam na podu, a moja majka dijeli svoje iskustvo na internetu... I kakvo iskustvo! Dete ima godinu dana, ne govori i ne zna šta je lonac! Gde ste to videli... Naša deca u ovom uzrastu su se već jela, recitovala pesme, išla u toalet... Jer nismo imali internet... Bila je oslobođena svega, ja kuvam, perem mašinu , očisti usisivač ... Neće da pere šolju za sobom ... A pritom ne možeš da brineš o detetu - e, to je sve! Nema kapije!

Aleksej odsutno sluša ceo ovaj tok i mehanički klima glavom. Vlada ponašanje svog muža doživljava kao kukavičluk i izdaju. Suprug ne vidi nikakav problem u Vladinom ponašanju prema bebi, ali ne želi da se svađa sa majkom. Ali mogao je da zaštiti svoju ženu. Reci, kažu, ne idi, ovo je NAŠA porodica i NAŠE dijete. Pa, barem, u najgorem slučaju, prebaciti razgovor na drugu temu, a ne slušati sve ove gluposti. Ali on ćuti, a svekrva se sve više navija, uvjerena da je sin pažljivo sluša i podržava.

Kad biste samo mogli reći da ne želite ovo čuti! - onda Vlad plače u svojoj sobi. Zašto misli da sam loša majka?? Sve radim za svoje dete, čitam mu, igram se sa njim, šetam svaki dan, dojim... reci joj! Pa to je nemoguće, ceo dan sa detetom! Zar zaista nemam pravo da odvojim pola sata za odmor kada je dijete zauzeto ili spava? I kuvam... ponekad. I uvek perem suđe!
- Oh, shvati sam! Aleksej odbacuje žalbe svoje žene. - To su vaše ženske stvari!.. Znam da ste vi dobra majka. Ali šta hoćeš od mene? Pa da se i ja kunem sa svojom majkom? Život će postati potpuno nepodnošljiv. Mi smo u njenoj kući, ona mnogo radi za nas. I kuha, barem ponekad, i sjedi s djetetom. Onda, na kraju krajeva, ona želi ono što je najbolje, pre svega za svog unuka. Pa, ne obraćajte pažnju!

Sada moj muž kategorički ne želi da se preseli u iznajmljeni stan. Cijene najma su porasle, vrlo je teško iznajmiti s djetetom, a ne želite da vučete bebu po tuđim stenicama. Štaviše, ovdje je područje naseljeno, a klinika je divna, a pedijatar na stranici je samo mađioničar, liječila je Alyosha kao dijete. Da, i uštede, sa majcina pomoc, nekako idi, doduše ne tako brzo koliko želiš, ali ovo je već dobro. Poslije novogodišnji praznici Vlada planira da ide na posao, dete će biti kod bake, tako da je nemoguće da se iseli. Podizanje hipoteke odmah je zastrašujuće, morate još uštedjeti. Pa, na kraju, toliko su izdržali - glupo je sad biti uvrijeđen i ostaviti sve na pola puta.
Vlada sve ovo razume i, generalno, pristaje da bude strpljiv - ali pod uslovom da će Aleksej pokušati da zaštiti Vladu od kritika i napada.

Da li Aleksej treba da stavi svoju majku na njeno mesto? Kako podržati Vladu? Udarite šakom o sto, odlučno recite da je ovo moja porodica - ne idite? dobro, ili bar da ne udari, nego da popriča na dobar način, da jasno stavi do znanja da neće dozvoliti da grdi svoju ženu?
Ili da uzmemo u obzir gledište majke, na kraju krajeva, oni su u njenoj kući?
Ili je neprikladno da muškarac rješava ženske sukobe? Neka se pomire, i da li je Aleksej u pravu da se ne meša svom snagom?
Ako iseljavanje nije opcija, koji je najbolji način?
Šta ti misliš?

« draži od muža a žena ne bi trebalo da bude niko"

O ulozi svekrve i svekrve

U poslednjem razgovoru sa protojerejem Vladimirom Parhomenkom razgovarali smo o tome kakva bi trebalo da bude hijerarhija u porodici i kako iz deteta ne odgajati egoistu. Danas ćemo govoriti o tako ozbiljnim i često nepokolebljivim članovima porodice kao što su svekrva i svekrva, o tome kako treba da se ponašaju u odnosu na mladu porodicu i kako porodica treba da odgovori na njihovo mešanje.

Ograničite smetnje

- Otac Vladimir, sa svekrvom na ruskom narodna tradicija povezano sa puno anegdota. I ove šale su ponekad prilično žučne. Moramo priznati da kada se vjenčamo ili vjenčamo, naše majke, uz sve svoje dobre namjere, ponekad djeluju destruktivno na našu porodicu. Kako bi naše Dragi roditelji da ne budemo oštećeni u braku?

- Biblija kaže - neka se muž odvoji od majke i prione uz svoju ženu. Pošto je reč o hrišćanskoj izgradnji porodice, ovde bi sve trebalo da bude vrlo jednostavno: muž je napustio roditelje i prionuo uz ženu. Isto tako, žena treba da se drži svog muža, da postane deo njega, njegova polovina.

Čim je porodica stvorena, brod je otišao na more. Ovo je nezavisna jedinica. I u čemu je problem? Činjenica da je ne doživljavaju svi odmah kao takva je dobro poznata porodična psihologija. Po pravilu, najmanje tri godine, ni ženini ni muževi roditelji ih ne doživljavaju kao porodicu. Za njih je on i dalje njegov Kolja, njegova Maša. I neka vrsta Saše se držala za nju, i za Kolju - "Ova budala Lena" koji " uništi mu život...

Na ovu šemu su postavljene mnoge različite ličnosti. Na primjer, ženina majka može biti previše aktivna, a mužev otac može biti prepotentan. Postoji mnogo opcija, ali u svakoj od njih zadatak je i muža i žene u mladoj porodici da zaštite svoje vlastitu porodicu, njegov brod je upravo izašao na more iz onih užadi koje roditelji pokušavaju ubaciti na brod da bi ga privezali.

— Kako zaštititi? Ne možeš svoje roditelje baciti u vodu. Da, i mi ih volimo, po pravilu...

- Ograničite njihovo mešanje. Neću iznositi sve detalje iz svog ličnog porodičnog iskustva, ali uvjeravam vas - mi obicna porodica Nemamo ništa savršeno. Sve probleme koje su svi imali, mi smo iskusili i prošli na sopstvenoj koži.

Muž mora zaštititi ne samo svoju ženu, već i svoju porodicu od svojih roditelja. Kad mami počne da kaplje po mozgu - da, imaš je takvu, imaš je takvu - tu je samo potrebna mudrost. S jedne strane, potrebno je ne vrijeđati vlastita majka, s druge strane, sve što je ona na tebe izlila treba zakopati u sebi. Ne treba biti repetitor, treba biti tako dobra "močvara" u kojoj sve tone. Zato što će vašem sopstvenom supružniku ili supružniku biti izuzetno teško prihvatiti kritiku na svoj račun, koju prenosite od vas.

Muž i žena su jedno. Niko ne bi trebao biti draži ili bliži. A ako muž počne da izražava žalbu svojoj ženi, koju mu majka iznese, to je krajnje uvredljivo za njegovu ženu. Ona osjeća da gubi zaštitu, gubi u njemu onoga koji bi je, u principu, trebao štititi. Isto i obrnuto. Stoga je prvi zadatak mladih - zaštititi svoju porodicu od vanjskih utjecaja.

Štaviše, reći ću da kada vjenčamo ljude, uvijek ih upozoravamo na to porodičnim odnosima postoji zakon: kada jednom postanete muž i žena, ne smijete nikome ništa govoriti o svojim porodičnim odnosima. Mama pita: pa, kako je? "Sve je u redu mama, sve je u redu..."

— Ali mama neće tako lako odustati. Ona je zainteresovana, nastaviće da postavlja pitanja.

- A ti nastavi da uspavljuješ njenu budnost - "U redu je mama, ne brini..." Sve ovo treba blokirati. Ne možete dozvoliti čak ni pod prihvatljivim izgovorom da uđete u vašu vezu - to je zakon. Ako se vaši roditelji, kao i brojna rodbina, naviknu na ovo u prvoj fazi, onda će vam uopće prestati smetati.

— Mora da je mamama teško da se naviknu odmah. Teško je rastati se od djeteta. Možda počne da izgleda kao tvoj sopstveni sin, koga ste odgajali dvadeset godina, se udaljava od vas. Ili se možda odljubio generalno već "zbog budale ove Lene"...

“Ovdje ne bi trebalo biti rivalstva, sebične vezanosti. Sin ili ćerka moraju biti u mogućnosti da se oslobode. Pa šta, što je odgajala dvadeset godina? Sada je porastao. Nemojte to držati za sebe do kraja života.

Što se tiče dobrih odnosa, ako su bili između majke i sina ili majke i ćerke, ako su bili zaista bliski ljudi, onda će to ostati i na distanci.

Generalno najviše pouzdana sredstva protiv svih problema - preseliti mlade, kao što je to oduvek bilo. U Rusiji su mladi ljudi uvijek bili preseljeni, uvijek su odmah imali svoj stan. Kako je bilo u ruskim selima? Priprema za vjenčanje - izgradnja kuće za mlade. Ili, po najmanje, pridružena je neka pomoćna zgrada, ili u najgorem slučaju dodijeljena je posebna prostorija. To je posebna, u koju ne bi ulazili.

Shvaćate šta znači da mlada porodica živi odvojeno. Stoga, ako nemate svoje zasebno stanovanje, ali postoji mala prilika za iznajmljivanje stana, to je vrlo važno u prvim fazama. porodicni zivot. A ako to ne uspije, onda je ovdje jednostavno potrebna velika mudrost. To se mora uzeti u obzir Kohabitacija biće više poteškoća u doprinosu zajedničkom odnosu.

Ne savijaj u kut

— Ti pričaš — nema potrebe za reemitovanjem negativa. Ali dešava se da muž pokušava da se ne prenosi, a žena i dalje oseća da je njegova majka ne voli. Ona se uvrijedi i vrijeđa njegovu majku pred njim. Tada mu to postaje uvredljivo - ovo je njegova majka, ne može da trpi uvrede na njen račun čak ni od svoje voljene žene. Kako biti ovdje? Mnogi se spotiču oko ovog spleta kontradikcija i međusobnih vrijeđanja...

- Žena je kriva. To je veoma jednostavna stvar- u našem životu postoje određeni statusi, i zapovest "Poštuj oca i majku" niko nije otkazao. I žena mora shvatiti da ne može isprovocirati svog muža da prekrši ovu zapovijest. Jer to je u osnovi religiozna stvar i on će biti primoran da reaguje na to.

A čak i ako postanete porodica, ovu zapovest niko ne poništava. Čak i ako su roditelji umrli, niko to ne otkazuje, jer onda morate poštovati kako? Molite se za pokoj svojih roditelja. Dakle, bez obzira kakva je svekrva, supruga svog muža ne može provocirati. Ona savršeno razumije da postoji, na primjer, zapovijest - "ne čini preljubu." normalna zena ali ne bi palo na pamet da izazove svog muža da prekrši ovu zapovest. Dakle, ovdje to nije moguće. Ovo je jednostavna matematika.

U naše vrijeme, Vladyka Eugene, rektor Moskovske bogoslovske akademije, dobar primjer LED. Rekao je - nikada ne možete saterati čoveka u ćošak. Jer ako osobu satjerate u ćošak, on ima jedan izlaz iz ove situacije - da vas udari šakom u čelo i prođe. Nema drugih opcija...

— Usput, o čelu. Znam slučajeve kada je prilično mirno ljubavni muževi digli ruku na svoje supruge zbog netačne izjave o njihovim majkama. Ni na koji način ne opravdavam ovo, ali razumijem da je to od impotencije.

Naravno, koje su opcije? Dovodite osobu u položaj u koji ga je nemoguće dovesti. Ovo je gruba greška i ne treba je raditi. Moramo se pokajati i ispraviti svoje živote u tom smislu.

— Sada će polovina čitalaca misliti da se opravdavamo nasilje u porodici…

- Ništa ovako. Muž takođe treba da se pokaje što se nije mogao suzdržati. Svako se mora pokajati za svoje.

— A ako svekrva iz nekog razloga ne voli svoju snahu, treba li snaha pokušati da zaradi njene simpatije? Da pokušam da joj udovoljim?

- Posebno zaslužuje, mislim, nije potrebno. Zadatak snahe ovaj slučaj- budite kritični prema sebi i tvrdnjama svekrve. Ako ne vidi nikakvu pravu krivicu u sebi; ako nije drska, nije bezobrazna prema svekrvi, ako u ovom "ne voli", jednom riječju, postoji moralna komponenta, onda ne treba ništa raditi.

Zašto devojka ne može da voli majku svog muža? Razlozi mogu izgledati najsmješniji. Na primjer, naišao sam na takve stvari: na primjer, njena svekrva je kori da je spora. Svekrva je brza, ali je spora. A sad svekrva počinje da nervira - "ova kokoška sve radi polako, puzi tamo..."

Ovdje vidimo tjelesne odnose, ovo je čista fiziologija. Odnosno, snaha je ne voli ne zato što ona loša osoba. Ne voli svoje kvalitete, neke čiste fiziološke karakteristike. Nema potrebe da igrate bilo kakvu ulogu i pokušavate da se prepravite. Ovdje nema razloga za promjenu. Samo treba ponizno, na hrišćanski način, nositi ovaj krst, pogotovo što nije najteži. Pa, ne sviđa mi se i ne sviđa mi se. Uzmi to kao datost.

Proći će s vremenom, uvjeravam vas. Život je maraton. Proći će nekoliko godina i sve će se promijeniti. Najteže je početni period porodičnog života, jer se porodica ne doživljava kao porodica.

— A ako postoji moralna komponenta u antipatiji svekrve, pokušajte promijeniti sebe?

- Naravno. Ako vidite da ste ovdje bili grubi ili se ponašali netaktično, ispravite se. Ali ne da bi ugodili, nego na hrišćanski način. Težite duhovnom savršenstvu i svemu tome. Ispravi ne zbog svekrve, nego zbog sebe. Ne morate da radite nešto posebno sa sobom za nekog drugog. Kao što reče Serafim Sarovski: spasi se i hiljade oko tebe biće spasene. Ovo je pravilo za sva vremena, za život.

Novine "Saratovska panorama" br. 44 (1023)

Zdravo Marija!

Mislim da svako od nas to očekuje bliska osoba stani uz nas i zaštiti nas. Ali iz nekog razloga moj muž radi upravo suprotno. Može postojati nekoliko razloga:

1. Možda je nakupio iritaciju, ljutnju na vas, koju ne može direktno iskazati, ali kada se ukaže prilika, rado se pridruži vašim prestupnicima.
2. Jeste li uvijek "nevini"? Možda samo želi da bude na strani istine, i ništa lično. I očekuješ zaštitu od njega, bez obzira na sve.
3. Zauzimate li se za njega kada je vaš glas potreban? Ako ne, onda je vjerovatno obostrano.
4. Ako se to često dešava, onda to može biti simptom da ste u vašoj vezi oboje duboko nezadovoljni nečim i da je vrijeme da nešto promijenite.
Ali to možete shvatiti samo kroz dijalog sa svojim mužem, pitajući ga, bez okrivljavanja, šta se dešava? Šta ne odgovara? Objasnite šta očekujete od njega (zaštitu, itd.) i pitate šta on misli o tome. Ako muž ne stupi u kontakt, onda je to moguće saznati kroz razgovor sa psihologom koji može dati preporuke posebno za vašu porodičnu situaciju.

S poštovanjem,
psiholog Irina Šaškova

Zajedno 6 godina Imamo jednu zajedničko dete dete, i moja ćerka iz prvog braka. Ovo je da okarakterišem porodicu) Uvek sam poštovala i odnosila se prema ličnom prostoru svog muža, interesima, zanimaju me njegovi hobiji.. Uvek sam se lepo odnosila prema njegovim prijateljima. Nikada sebi nisam dozvolila reci nešto loše. Odrastao sam u porodici u porodici u kojoj je tata poštovao mamu, a mama je poštovala tatu, bila mu podrška i podrška, njegovo dostojanstvo!naročito prijatelji.
Nedavno se to desilo bliski prijatelj na našem venčanju.. udario me u lice. Nisam glupa osoba, pokusala sam da pobegnem iz sukoba, samo sam nestala, progovorila, umirila.. prevodila teme da izbegnem sukob... jer ovo je prijatelj mog voljenog... a ja nisam želim bilo šta loše za bilo koga.. Pokušala sam da prenesem mužu da pokušava da se uštine za obraz, da ga ošamari. Ali moje rijeci su ignorisane,na kraju su me optuzili za ovo.....Tamo su prije godinu dana i zvanicno upisali brak i do danas su me trazili za oproštaj..a drugi prijatelj me nakon nekog vremena vrijeđao javnosti i otkinuo krštenje moje ćerke, gde je on svojom voljom trebao da bude kum...
Model ponašanja preuzet od njegovog oca pokazao se tek nedavno i nikada nije bio zaštitnik porodice i svoje žene. Sanjao sam da mi je važno kako da sačuvam svoju porodicu. Volim ovu osobu, cijenim i znam za sta je ponekad sposobna...bio je...ne ogranicavam sastanke sa prijateljima.Poštujem, cak dijelim i njegove interese.
Belgorod pokušava da razgovara s njim da mu kaže kako se osećam od ovih trenutaka. Ne okrivljujući, ali sa molbom da shvatim koliko je to bolno, plašim se... Da ako se tako ponašaju prema meni, onda ni njega ne poštuju.. ne žele da me čuju i razumiju. .sve mu odgovara...Strasno je da kada biraju izmedju prijatelja i mene - nece izabrati mene,zastititi ne mene,ne pomoci...
Želim da zadržim vezu. Zato sto volim, cenim sve sto smo dugo gradili...ne uzivam u sve,nisam pokvario..gde treba i stavio na svoje mesto i obrnuto,shvatio sam njegovo želje bez ograničenja. Kako ga natjerati da počne braniti moju čast i još više...
Ja sam lijepa, aktivna i druželjubiva.. ne plava čarapa,zanimljiva ličnost..a ne kvas, gleda muža u strahu od neverstva...Ne radi ništa drugo...kompleks na nogama.
Kako doprijeti? objasni...da me zastiti a ne izgleda kao da boli,uvredljivo.. muške obaveze Ne navlačim se na sebe.. a da ne ponizim svoj libido i tako dalje. Pljeskaju trepavicama i jelom od sreće, što je zlatnih ruku, kad nešto uspije... Mada mogu mnogo. Ima podršku i poštovanje u porodici. Mnogo je energije uložila u uspostavljanje veze sa djetetom iz drugog braka.
Ne zaboravljam da ga podsetim na dužnosti, kao čoveka, starešine, osobe koja mora da obezbedi smeštaj za svoje potomstvo, bar...
Sve se uzasno urušava..razgovori ne donose razumevanje..kaže da voli,ne može da živi..itd..
Ali..moja snaga nije beskrajna...i ima ponosa..šta da se radi

Psiholozi odgovori

Zdravo Ljudmila!

Pišete da želite da vidite branioca u svom mužu i istovremeno, na venčanju, kada vas je njegov prijatelj udario, vi

pokušao da pobegnem iz sukoba, samo je nestao, progovorio, smirio se.. prevodio teme da izbegne sukob... jer ovo je prijatelj moje voljene...

tj. pokušali ste da izgladite situaciju i nije bilo sasvim jasno da li trebate biti zaštićeni. Ispostavilo se da vam je odnos između vašeg muža i prijatelja nekako postao važniji od odnosa između vas i vašeg muža. Dodjite kod mene na konsultacije, da zajedno shvatimo kako se to desilo. Pozovite ili pišite da dogovorite termin sastanka.

S poštovanjem.
Elena Do, psiholog iz Moskve.

Dobar odgovor 0 loš odgovor 0

Ljudmila, dobar dan! Iz nekog razloga, neki od prijatelja vašeg muža, po vašim rečima, izazivate agresiju. Ako su oni agresori, ko ste onda vi u ovoj situaciji?

Muškarac je dužan da se zauzme za čast svoje dame, ali pitanje je šta je razlog vašeg ponašanja kada ste pokušali da izgladite ovaj sukob? Šta se dešava sa vašim ličnim granicama? Možete li reći ne, izgraditi odnose s ljudima tako da uzmu u obzir vaše potrebe, mišljenja, želje, a još više da ne dižu ruku?

Puno pišete o tome šta radite za svog muža. Šta on radi za tebe? I kako on pokazuje svoju agresiju prema vama?

Na konsultacijama lično ili putem Skypea možete se nositi sa trenutnom situacijom, sa svojim odnosom sa suprugom, naučiti slušati i čuti svoje potrebe, naučiti graditi svoje granice, naučiti prihvatiti ljubav (a ne samo dati), postati harmoničnije!

Dovgopol Natalia, psiholog u Moskvi Konsultacije lično i preko Skype-a

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Ljudmila, u ovoj verziji razvoja odnosa, s moje tačke gledišta, postoji samo jedna prilika "da sačuvate odnos - bez gubitka sebe".

Vi - morate preuzeti kontrolu nad granicama - na sebe.

Odnosno, ako muž nije navikao, nije navikao da "bude branilac granica svoje porodice" - onda - neko drugi - mora da ih štiti. A za ovo - morate raditi sa psihologom, barem početi izgovarati, razraditi upravo ove granice.

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psiholog-psihoterapeut
Konsultacije licem u lice / psihoterapija u Moskvi - individualno i grupno, kao i putem Skypea.

Dobar odgovor 2 loš odgovor 1

Zdravo Ludmila.

Sudeći po pismu, veoma ste razumna žena. Sve je u redu. Znate kako da živite, kako da poboljšate odnose između muža i prvog deteta, znate šta muž treba da uradi i kako, znate šta treba da uradite da vaš brak bude jači, ali gde vam je muž? Šta on radi? Vi odlučujete o svemu, određujete sve, vladate odnosom, porodičnim brodom i, na vašu žalost, ne možete vršiti pritisak na prijatelje. Možda se previše trudiš. Ljudi nisu šahovske figure, njima se ne može upravljati bez pristanka. Možda samo trebate razmišljati o svojoj sigurnosti i ne pokušavati izazvati agresiju kod drugih ljudi. Prijatelji muževa ne postaju uvijek prijatelji žena. Samo prihvatite ovu činjenicu.