Teška psihologija porodice i porodičnih odnosa. Porodični odnosi jesu

porodičnim odnosima

Dok istovremeno radite sa svim članovima porodice, postaje uočljivo koliko se njihova aktivnost manifestuje raznoliko i nedosledno. Izražava se u svim vrstama pokreta i gesta, u dvosmislenim frazama i povučenosti. Najviše od svega, ova slika je ličila na teglu crva. Teško je odrediti gdje završava jedan crv, a gdje počinje drugi. Sav taj haotični pokret ostavljao je utisak živosti i svrsishodnosti. Ali ovo je pokret bez cilja. Ovo poređenje se činilo toliko uspješnim da su sveukupnost unutarporodičnih odnosa nazvali "tegla crva".

Možete nacrtati sliku svoje porodice tako što ćete zaokružiti svaku od njih. Ako je u vašoj porodici postojao još neko ko više ne postoji, tu osobu možete označiti zasjenjenim krugom (pokojni rođaci, preminuli muž ili žena). Svako ko je nekada bio član porodice, a potom je napustio iz bilo kog razloga, zauvek ostavlja dubok trag u glavama svojih najmilijih. Ako se ostali nisu pomirili s razdvajanjem, tada će "duh" pokojnika lebdjeti nad njima i miješati se u život porodice. Ali čim porodica konačno shvati gubitak i pomiri se sa razdvajanjem, nepovoljan uticaj „duha“ će nestati.

Nemoguće je da porodica dugo ostane samostalno ostrvo. Svi članovi porodice povezani su čitavom mrežom ljudi, nevidljivi su, ali svakako postoje.

Sada morate promijeniti mapu kroz koju parovi prolaze, oni imaju svoja imena uloga.

Uloge i parovi u porodici se dijele na:

1. Oženjeni - muž i žena.

2. Roditelj-dijete - otac-kćerka, majka-ćerka, otac-sin itd.

3. Djeca - brat - sestra, brat-brat itd.

Uloge su uvek uparene u porodici. Ne možete igrati ulogu žene u odsustvu muža i ulogu brata u odsustvu sestre (brata).

Ista uloga dolazi sa različitim očekivanjima. Stoga je važno saznati šta ova uloga znači za svakog člana porodice.

Najčešće su u porodicama uloge malo pomiješane. Ponekad muž i žena imaju svoje ideje o bračnim ulogama, koje su daleko jedna od druge. Nikada nisu razgovarali o ovim pitanjima i vjerovali su da se njihove ideje o porodičnim ulogama poklapaju.

Šta možete reći o svojoj porodici? Kakve su vaše ideje o porodičnim ulogama? Zašto svi zajedno ne porazgovarate o svojim stavovima o vlastitoj ulozi u porodici, ulozi vašeg supružnika, djece?

Možete zamisliti koje sve uloge imaju članovi vaše porodice u obliku kapa koje stavljaju u zavisnosti od situacije i tokom dana neprestano skidaju i stavljaju kape. A ako morate staviti sve šešire odjednom, to će biti veoma teško.

Sada nacrtajmo linije na porodičnoj mapi koje povezuju članove porodice jedni s drugima i razmislimo o prirodi odnosa svakog para, zamislimo kako se ovo dvoje osjećaju.

Sada razmotrite trouglove u porodici, oni se pojavljuju s dolaskom djeteta, a sada će porodična mapa izgledati ovako: ovdje je već teško razlikovati pojedinačne dijelove. Veze između trouglova su isprepletene i komplikovane. U porodicama ne živimo u parovima, već u trouglovima.

Kada se pojavi dijete, formiraju se 3 trokuta odjednom, a ne jedan. Trougao - ovo je par + još jedna osoba, a pošto dvoje mogu kontaktirati u isto vrijeme, treća se često čini suvišnom. Suština trougla se mijenja u zavisnosti od toga ko je trenutno sa strane. Ti trouglovi su: majka, otac, sin (kći) itd. Nivo napetosti u odnosima unutar određenog trougla zavisi od toga ko se trenutno nalazi u poziciji spoljnog posmatrača i koliko mu je neprijatno u toj ulozi. “Suvišni” uvijek ima izbor: ili da interveniše i poremeti odnos druge dvojice, ili da održi njihovu komunikaciju, a da pritom ostane zainteresovan posmatrač. Ovaj izbor će biti odlučujući za prirodu veza unutar porodice. Između ljudi u trouglu mogu se razviti razne vrste odnosa i situacije. Kada dvoje razgovaraju, treći ih može prekinuti u pokušaju da privuče pažnju na sebe. Ako dođe do nesuglasica između dva člana trougla, jedan od njih može pozvati trećeg kao saveznika. Tako se trougao menja, - uvek je neko drugi sa strane.

Da li se možete setiti nedavno kada ste bili na poziciji posmatrača u odnosu na druga dva člana porodice? Kako ste se ponašali? šta ste osetili? Koje trouglove imate u svojoj porodici?

A porodica od 5 ljudi ima 13 takvih trouglova.Uspeh porodičnih odnosa zavisi od toga kako su ti trouglovi organizovani. Da bi se poboljšali odnosi unutar trougla, mora se prepoznati činjenica da jedna osoba ne može u isto vrijeme posvetiti jednaku pažnju dvije druge osobe. Ako se nađete izvan trougla, recite tako da vas drugi članovi trokuta čuju. Dokažite u praksi da to što ste suvišni nije razlog za ljutnju, ogorčenost ili iritaciju; problemi nastaju kada ljudi počnu misliti da, pošto su po strani, to znači da su loši ili da nikome nisu potrebni. Jednostavno ne znate kako da cijenite sebe.

Da biste se osjećali dobro u trouglu, morate biti samouvjereni i nezavisni. Ako ste suvišni u trouglu, morate biti sposobni da sačekate mirno, bez uvrede, da direktno i iskreno govorite o svojim osećanjima i mislima, a ne da krijete svoje emocije.

Porodične veze nisu nastale odmah, potrebno je nekoliko godina, uključujući i period udvaranja, ali se ovaj proces ponekad ne završi, jer se srž (bračni par) nastavlja razvijati i mijenjati.

Kada se porodica okupi, mnogo različitih sistema počinje da funkcioniše: ljudi, parovi, trouglovi.

Isti sistemi postoje i u vašoj porodici, svaka osoba ih doživljava na svoj način, muž u očima svoje žene može izgledati drugačije nego u očima svog sina. I svi ovi stavovi bi trebali činiti jedinstvenu cjelinu, bez obzira da li su članovi porodice toga svjesni ili ne. U disfunkcionalnoj porodici ideje svake osobe se ne ostvaruju i o njima radije šute. U skladnoj porodici o svemu se razgovara otvoreno i iskreno.

U disfunkcionalnim porodicama, kada se okupljaju, javlja se osjećaj razjedinjenosti, nelagode.

Kada članovi porodice vide složene preplitanje veza na svojoj karti i shvate koliko je porodični život raznolik, doživljavaju veliko olakšanje. Sada shvataju da jednostavno ne mogu uvek biti na vrhu. Pa, ko je u stanju da kontroliše sve sisteme u isto vreme? Ako ljudi prepoznaju individualnost svakog od njih, onda im postaje lakše živjeti, jer nestaje potreba da stalno kontroliraju jedni druge. Svaki član porodice može pronaći svoj način da u potpunosti učestvuje u porodičnom životu, ali je važno ne biti žrtva niskog samopoštovanja, jer je u nekim porodicama generalno teško održati svoju individualnost. Što je porodica veća, što je više sistema u interakciji, teže je međusobno sarađivati. To ne znači da su velike porodice uvijek nefunkcionalne, ali ovdje veliki teret pada na pleća roditelja i samim tim se odnosi među njima usložnjavaju. U porodici od 3 osobe postoje 3 trougla, u porodici od 4 osobe ima dvanaest trouglova, u porodici od 5 osoba ima 30 trouglova, a od 10 osoba ima 280 trouglova. Plus parovi. I u jednom vremenskom periodu možete čuti samo određeni broj poglavlja, ne više, inače nastaje potpuni haos u vašoj glavi!

Često se dešava da pritisak porodice postane toliko jak da supružnici ne mogu da se izraze kao osobe i njihov odnos počinje da se pogoršava. U takvom trenutku mnogi parovi odustanu od svega i raziđu se. Nisu se osjećali kao pojedinci u porodici, prestali su da komuniciraju sa prijateljima, nisu se odvijali kao roditelji. I razdražljivi odrasli ne mogu pravilno izgraditi porodicu.

Nije tako teško postati dobri roditelji: potrebno je samo posjedovati određene vještine i dijeliti bračnu vezu, čak i ako se "kantica crva" prepuni. Ako su supružnici sposobni za takve promjene, onda se unutrašnji pritisak koji je svojstven svakoj porodici usmjerava u kreativni smjer.

Porodične veze vezuju sve članove porodice na način da svi zavise jedni od drugih. Svaki član porodice može biti u epicentru ovih interakcija. I nije pitanje kako ih izbjeći, već kako ih tretirati i kako konstruktivno živjeti u takvim uslovima.

Na primjer, ako muž dođe s posla, svi traže njegovu pažnju, a možete zamisliti u kakvom je položaju, kako je razapet između članova porodice. Ali bolje je ne samo zamisliti ovu situaciju, već provesti eksperiment, definirajući ulogu svakog člana porodice.

Muž stoji na sredini sobe. Žena neka ga uzme za desnu ruku, najstarije dijete za lijevu, drugo za naprijed, a treće za leđa. Ako ima više djece, neka se drže na koljenima, i tako sve dok se svako ne pripije uz glavu porodice. Sada svaku od njih lagano povucite prema sebi, polako ali uporno, tako da svi osjete borbu koja je započela. Nakon nekoliko sekundi osjećat će se rastrgano, nesrećno i umorno. Možda čak misli da gubi ravnotežu. Ima takav osjećaj kada u isto vrijeme žele previše od njega. Ne može dugo ostati u istoj poziciji. Mora nešto da uradi. Trebalo bi iterirati kroz nekoliko opcija:

· Put poniznosti dok uopće ne izgubi svaku osjetljivost;

· Pao u stupor, ravnodušno će čekati rasplet. Konačno, ostaće sam sa osećajem da tatu „nije briga“;

· Može koristiti silu da se oslobodi, a neki članovi porodice mogu pretrpjeti udarce i udarce;

Može pasti na pod, zbunjen i iscrpljen. Tada će se porodica osjećati krivom što ga je maltretirala;

· Oslobađanje podmićivanjem, odnosno davanjem raznih obećanja koja možda neće biti ispunjena, ali će mu sada dati priliku da se izvuče iz teške situacije. Ali u isto vrijeme raste nepovjerenje cijele porodice prema njemu;

Može pozvati u pomoć druge: majku ili oca, komšiju ili prijatelja. A ako se radi o vještoj, snažnoj, spretnoj osobi, onda će biti spašen;

Mora shvatiti da su oni koji ga pokušavaju zauzeti veoma potrebni i reći im kako je teško biti u takvoj poziciji i tražiti pomoć, ali mora govoriti direktno bez ikakvih nagoveštaja.

Postoje 3 načina da izbjegnete ovu situaciju:

· Ostavite svoju porodicu i postanite pustinjak;

· Zato planirajte komunikaciju u porodici tako da se niko ne usuđuje prići bez prethodne dozvole ili dogovora;

· Ne obraćajte pažnju ni na šta i ne brinite ni o čemu.

Ali nijedna od ovih metoda ne donosi zadovoljstvo. A onaj ko ih koristi nastavlja da se žali na život. Neophodno je ne izbjegavati, već pokušati riješiti takve situacije: razgovarati s drugim članovima porodice i tražiti od njih pomoć u ovoj situaciji. I ljudi se uvijek odazivaju pozivu za pomoć.

Uvek ima trenutaka kada čovek mora da trpi bol, da se bori, da se oseća umorno, da mu treba pomoć, tu nema ništa posebno. Sva ova stanja postaju destruktivna kada ih osoba koristi da izbjegne ovisnost o drugima.

Stavite sebe u centar uticaja porodice. Kakav pritisak na vas vrši svaki član porodice? Pokušajte osjetiti ovaj pritisak i torus koji osjećate.

Sa porodičnim zavrzlamama je moguće izaći na kraj kroz diskusiju, ali je podjednako važno i šta se dalje dešava: izbor koji je ta osoba donela uvek ima određene posledice i, pre svega, utiče na njen ugled u očima drugih članova porodice.

Ako zamislimo sve veze u porodici u obliku užadi koja se protežu od svakog člana porodice do drugog, onda se lako može vidjeti šta će se dogoditi kada budu u interakciji.

Pogledajmo linije porodične mape koje predstavljaju odnos ljubavi - brige - dužnosti - udobnosti koji postoji među ljudima u porodici. Lako je vidjeti da razbijanje ovog sistema ništa ne košta. A da se to ne bi dogodilo, moramo naučiti prepoznati pravo svakoga na bolji život.

Ako su konopci između muža i žene zategnuti, tako su i konopci koji povezuju roditelje i svako od djece.

Ali sada je došlo vrijeme kada je jedan od članova porodice odlučio napustiti. Neka to bude brak jednog od djece. Šta se dešava sa vezama ove osobe? Da li mu roditelji daju svoje krajeve i puštaju ga? Ili, odvezavši konopac, i dalje ga ostavljate sebi kao uspomenu na malo dijete. Ali sada je to odrasla osoba.

A šta radi bivše dijete? Na kraju krajeva, potrebno je da ga ne samo roditelji puste odvezujući konopce, već i on njih mora pustiti.

Često se dešavaju situacije kada se velike promjene događaju istovremeno kod nekoliko članova porodice. Postoji "normalna grupna kriza roditelja". Sve u porodici je međusobno povezano. I nije tako retko da žena bude trudna sa svojim trećim detetom, prvo dete je tek krenulo u vrtić, drugo je jedva počelo da govori, a otac se nedavno vratio kući sa služenja vojnog roka.

Pretpostavimo da će se za godinu dana u određenoj porodici dogoditi sljedeće promjene:

Starije dijete treba da izabere samostalan put (završilo školu)

Ćerka ima prve udvarače

Majka se približava menopauzi

· Otac pokušava da preispita prošle snove mladosti.

Kako svi prolaze kroz ove duboke, ali prirodne krize, sukobi i tenzije u porodici mogu se intenzivirati. U takvoj situaciji neko u porodici može na neko vreme da se pomeri iz centra pažnje. Svi se osjećaju preopterećeno, a na neko vrijeme porodica se može pretvoriti u grupu stranaca.

Ovi događaji su postavili pozornicu za nastanak nesporazuma i „zamki“ u porodičnim odnosima.

I iako sve takve situacije odražavaju potrebu za individualnim razvojem, često ih drugi članovi porodice doživljavaju drugačije.

Postoje faze kroz koje porodica mora proći kako svaki član porodice raste. Sve njih prate krize i povećana anksioznost, te je stoga potreban pripremni period i naknadna preraspodjela snaga.

1. Začeće, trudnoća, porođaj;

2. Početak djetetovog razvoja ljudskog govora. Malo ljudi zna koliko je u ovom slučaju potrebna ozbiljna priprema;

3. Dijete gradi odnose sa vanjskim okruženjem, najčešće se to dešava u školi. U porodicu prodiru elementi drugog svijeta, novi i za roditelje i za dijete. Nastavnici obično imaju istu ulogu u obrazovanju, a to također zahtijeva prilagođavanje roditelja i djeteta;

4. Dijete ulazi u adolescenciju;

5. Dijete postaje odraslo i napušta kuću u potrazi za samostalnošću i samostalnošću. Roditelji to često doživljavaju kao gubitak;

6. Mladi se žene, a u porodicu ulaze snahe i zetovi;

7. Menopauza se javlja u životu žene;

8. Smanjena seksualna aktivnost kod muškaraca. Ovaj problem nije fiziološki, već psihološki;

9. Roditelji postaju bake i djedovi;

10. Jedan od supružnika umire, a potom i drugi.

Porodica je jedina društvena grupa koja se u tako malom životnom prostoru i za tako kratko vrijeme prilagodila na toliko promjenjivih događaja. Kada se 3 ili 4 od ovih kriza dogode u isto vrijeme, život zaista postaje napet i uznemirujućiji nego inače. Ali, ako shvatite šta se dešava u vašoj porodici, možete se malo smiriti i opustiti, i osvrćući se oko sebe, jasno zamisliti u kom pravcu bi se te promene trebale izvršiti. Varate se ako smatrate da su ove krize patološke, to su prirodni procesi koje doživljava većina ljudi.

Ideja o porodičnim vezama, dublje razumijevanje uloga svake od njih omogućava nam da razumijemo uzroke sukoba. Uloga svakog člana porodice odražava samo dio odnosa, a njihova priroda je definitivno ograničena.

Svaki član porodice treba da ima prostor za život, zaista mu je potreban.

Svaki član porodice utiče na druge i sam je pod uticajem drugih. To znači da svako učestvuje i doprinosi onome što se dešava drugim ljudima, iu skladu s tim može mu pomoći da se promijeni.

Svaki član porodice može biti u centru uticaja drugih članova porodice, jer je svaki uključen u lanac međusobnih odnosa. Važno je ne izbjegavati ove utjecaje, već naučiti kako se njima upravljati.

Jer porodica se stalno razvija, onda na osnovu stvorenog nastaje novo. Nalazimo se na vrhu onoga što je ranije izgrađeno, pa je potrebno dobro poznavati prošlost da bismo razumjeli sadašnjost.

Zapamtite: svaki član porodice ima najmanje 3 uloge u porodičnom životu.
Porodični inženjering se malo razlikuje od bilo koje druge vrste inženjeringa. U sedam, kao u preduzeću, potrebni su određeni uslovi za obavljanje određenog posla. Da biste nešto izgradili, prvo morate saznati kojim resursima raspolažete, uporediti ih sa svojim potrebama i odrediti najbolje načine za postizanje željenog rezultata. Nakon što ste sve dobro razmislili, otkrićete šta vam još nedostaje, a potražićete šta nedostaje. Ovaj proces se zove porodični inženjering.

Jedna od mnogih uobičajenih pritužbi članova porodice je da imaju previše posla, previše obaveza i vrlo malo vremena da ih završe. Da porodični teret ne bi bio toliko težak, potrebno je tražiti efikasnije načine obavljanja kućnih poslova. Obratite posebnu pažnju na to kako radite po kući.

S vremena na vrijeme potrebno je preispitati odgovornosti svakog člana porodice. To treba činiti češće, jer čovjek postaje stariji, pametniji i iskusniji, a ustaljene procedure zastarjevaju i ne odgovaraju stvarnom stanju stvari.

Većina ljudi voljno pomaže jedni drugima, ali ne pod prisilom ili prisilom.

Djeca, čak i mala, mogu aktivno učestvovati u kućnim poslovima.

U nekim porodicama potrebno je podijeliti obaveze na muške i ženske. U stvari, vrlo je malo strogo odvojenih kućnih poslova.

Tako, najčešće, mnoge mogućnosti članova porodice ostaju neiskorišćene. Djeca se smatraju "premala" i njihovim sposobnostima se nikada ne daje prilika da se ispolje. Kao rezultat toga, opterećenje za neke članove porodice je veoma veliko, a djeca ne stječu potrebne vještine u domaćinstvu. Djecu je potrebno ohrabrivati ​​u želji da pomognu roditeljima. Jedno od rijetkih ljudskih iskustava je sposobnost kreativnosti. I nećete znati koliko su vaša djeca talentovana dok im ne date priliku da se pokažu u poslu. Potrebno je jasno sagledati odgovornosti svih, pa i najmanjih članova porodice.

Kućni poslovi se doživljavaju kao nešto neprijatno, nametnuto, ali su veoma važni i čine glavni deo porodičnih poslova. Posebnu pažnju treba posvetiti ljudima na čijim ramenima počiva.

Sjednite svi zajedno i napravite listu onih stvari koje je potrebno uraditi da biste stvorili porodičnu udobnost i blagostanje. Lista treba da sadrži apsolutno sve (pranje, peglanje, čišćenje itd.). Sada pogledajte listu kako se te stvari rade. Možda ćete otkriti nešto novo za sebe. Možda saznate da se ne rade sve stvari ili se neke stvari rade na brzinu, loše je što jedna osoba ima previše posla, a druga premalo. Ako je to tako, onda nije strašno da se neko od vas osjeća izostavljenim ili uvrijeđenim.

Sada morate razmisliti o planu akcije i odabrati najprikladniji slučaj za svaku osobu. Ovaj trenutak može biti najteži. Kako odlučiti ko, kada i kako treba ili može bolje obavljati ovu ili onu dužnost? Možete koristiti različite metode:

1. Red. Roditelji koriste svoju moć i autoritet da im govore šta da rade. "Ovako se mora uraditi, i to je to!" Njemu treba pristupiti sa velikom pažnjom. No, ako ste to ipak iskoristili, pokušajte kontrolirati situaciju, inače vas čekaju nezadovoljstvo i “pobuna na brodu”.

3. Metoda svrsishodnosti.

Sve ove metode moraju se koristiti, uzimajući u obzir specifičnu situaciju, vrijeme i stanje stvari. Ali u svakom slučaju, treba računati na to da će svi sigurno ispuniti svoja obećanja. A ovo će, zauzvrat, naučiti svakoga da bude odgovoran za svoje postupke.

Ako uvijek koristite samo jednu metodu, onda su članovi porodice vezani po rukama i nogama. To dovodi do dobro poznate situacije u kojoj se sprema otvoreni ili prikriveni sukobi.

Roditelji treba da budu u stanju da čvrsto kažu da ili ne, ali i da s vremena na vreme pitaju šta dete želi da radi, i da imaju poseban uvid da osete situaciju u kojoj moraju dozvoliti detetu da o svemu odlučuje samo.

Postoje porodice u kojima roditelji ne odlučuju samostalno, prepuštajući djeci izbor. U drugim porodicama niko ništa ne upravlja. Postoje porodice u kojima roditeljska moć vlada.

Raznovrsna i stalna promjena kućnih poslova doprinosi tome da domaći ne postanu tako zamorni i teški. Djecu treba ohrabrivati ​​da pomognu. Samopouzdanje djeteta će patiti ako često govori: "Ovo je loše, nemarno urađeno."

Još jedna poteškoća je što plan jednom zamišljen ne može zauvijek ostati na snazi. Bilo kakve planove treba revidirati, jer. postati zastarjeli. Svi planovi moraju sadržavati precizne rokove za njihovu realizaciju.

Dok je dijete malo treba ga često podizati, a čim nauči da samostalno hoda, treba podsticati njegovu samostalnost, naučiti služiti sebi i pomagati drugima. Ovdje je važno izbjeći izobličenja. Kada dete tek počinje da hoda, sve radi sporije nego što bismo želeli. Imate iskušenja da uzmete bebu u naručje i sami je nosite.

Mnoga djeca kažu da ih odrasli često tjeraju da rade prljave poslove. I ostavite sebi ugodan. Ako je tako, onda ovu situaciju treba promijeniti što je prije moguće. Vaš trud neće biti uzaludan. Koliko god domaći zadatak bio zamoran, svako ga sa zadovoljstvom može uraditi ako mu pristupi kreativno, sa humorom. Ali nepotrebno je zahtijevati da onaj ko radi dosadan posao izgleda i sretan i veseo u isto vrijeme.

Morate biti fleksibilni i maštoviti. Morate proći kroz trnovit put pokušaja i pogrešaka dok se svi ne osete kao dostojni učesnici u zajedničkoj stvari. Svaka osoba treba da osjeti da je potrebna, da je poštovana, da ima svoj udio u porodičnom blagostanju. Dijete koje aktivno učestvuje u životu porodice osjeća da je njegov doprinos cijenjen, da ga smatraju okolni odrasli, a oni kojima je potrebna pomoć će mu se svakako obratiti.

Sada moramo razgovarati o "porodičnom vremenu". Radimo, idemo u školu, bavimo se drugim stvarima koje oduzimaju vrijeme porodici. Koliko vremena svako od vas posvećuje svojoj porodici? Koliko vremena se troši na domaći zadatak?

U nekim porodicama se najviše vremena provodi na kućnim poslovima i članovi porodice nemaju vremena da uživaju jedni u drugima. U ovom slučaju članovi porodice osjećaju da je – porodica mjesto gdje su pod pritiskom, opterećeni poslom. U ovom slučaju, porodični inženjering zahtijeva reviziju.

Osvrnite se na svoju listu obaveza i postavite sebi dva pitanja. Da li je ovaj posao zaista neophodan? Ako je tako, može li se takav posao obaviti efikasno? Možda ovaj posao nije neophodan, onda bi bilo pametnije da ga uopšte ne radite.

Ovo nas dovodi do pitanja prioriteta. Ako je gotovo sva pažnja usmjerena na domaći zadatak, a nedovoljno na komunikaciju, morate odlučiti šta vam je važnije?

Treba krenuti od najvažnijeg. Odaberite vrste posla koji su od vitalnog značaja za vašu porodicu. Onda, ako vam vreme dozvoljava, možete sve ostalo. Svi slučajevi su podijeljeni u dvije kategorije hitne i one koje se mogu obaviti kasnije. Ako više od 5 slučajeva spada u kategoriju hitnih, to je mnogo.

Kako provodite porodično vrijeme? Koliko vremena komunicirate jedni s drugima? Da li vam ova komunikacija pričinjava zadovoljstvo?

Loše je kada komunikacija ne donosi radost. Postoje porodice u kojima, čak i nakon obavljenog posla, njeni članovi retko provode vreme zajedno i u očima izgledaju umorno i ravnodušno.

Svaka osoba ima pravo da bude sama. Ali mnogi se žale da nemaju dovoljno vremena za sebe, a ako majka želi da bude sama, onda se u ovom slučaju osjeća krivom. Čini joj se da u ovom slučaju oduzima nešto od porodice.

Porodično vrijeme se može podijeliti na 3 dijela:

1. Lično vrijeme kada možete biti sami.

2. Vrijeme je za međusobnu komunikaciju.

3. Grupno vrijeme kada se porodica okuplja.

I veoma je važno da svaki član porodice svaki dan može da koristi svaki deo vremena. Da biste to učinili, morate željeti i razmisliti kako to učiniti. Zbog brojnih aktivnosti van porodice, ne uspevamo uvek da provedemo vreme korisno za nju.

Ponekad korištenje slobodnog vremena ne zavisi od niza vanjskih okolnosti: prirode posla (dan dežurstva, dan odmora). Takvi ljudi moraju sami da organizuju svoje vreme kako bi na pravi način učestvovali u životu porodice.

Postoje porodice u kojima je jedan od roditelja odsutan duže vrijeme (poslovna putovanja, obilasci).

Što je porodica veća, to je teža raspodjela kućnih poslova.

Neka svako prati gde se nalazi u određeno vreme tokom 2 dana - radnim danom i vikendom. Podijelite list papira po satu, počevši od trenutka kada prvi član porodice ustane. Iz kreveta, i tako sve dok posljednji ne ode u krevet. Neka svako označi gdje je bio u određenom vremenskom periodu. Zatim neka član porodice prikupi podatke i vizualizira ostale koliko društvenog vremena ima svaki član porodice.

Vrlo je rijetko pronaći porodice u kojima bi se članovi porodice okupili duže od 20 minuta. Ali češće se generalni sastanci dešavaju jednom sedmično, mogući su nesporazumi ako neko od članova porodice nije prisutan na porodičnom sastanku, pa mu se mora sve reći. Svi treba da budu svjesni porodičnih afera i na taj način ćemo voljene spasiti od izgovora poput "nisam znao" i "uvijek odlučiš da je podržiš". Ako članovi porodice nemaju povjerenja jedni u druge, onda je bolje da o svim stvarima razgovarate u prisustvu svih, barem dok se atmosfera ne promijeni.

Ako svi članovi porodice ne prisustvuju opštim sastancima i imate malo vremena za međusobno komuniciranje, onda morate održavati kontakt preko treće strane. Jedini problem je što većina ljudi zaboravlja da čuju samo tuđe mišljenje i prihvataju ga kao činjenicu. U tom slučaju se pojavljuje igra "oštećeni telefon". Porodice često igraju ovu igru. Ovo se dešava kada porodice ne koriste "grupno vrijeme" za razgovor o porodičnim pitanjima. Ovo je najčešći vid komunikacije u disfunkcionalnim porodicama. Ništa ne može zamijeniti vašu vlastitu percepciju onih događaja koje čujete svojim ušima i vidite svojim očima. Vrsta komunikacije usvojena u porodici snažno utiče na porodični inženjering. Prisustvo „grupnog vremena“ ne garantuje dobrobit porodice. Šta radite kada idete na neko mjesto? O cemu pricas? Da li se vaš razgovor uglavnom sastoji od prekoravanja drugih ili ukazivanje na pravu stvar? Da li se gubi vrijeme slušajući beskrajne pritužbe nekog od vas? Ili možda u vijeću vlada tišina? Ili uopšte ne govoriš? Ili se vrpoljite u svojim stolicama, čekajući pravu priliku da odete?

Možda iskoristite ovo vrijeme da se bolje upoznate, da shvatite šta se sada dešava u svačijem životu i kako je svima prošao današnji dan? Možda se u ovom trenutku osoba raduje i razmišlja, dijeli svoje neuspjehe, bol, uvrede, a ostali ga pažljivo slušaju? Govorite li o svojim novim planovima, problemima itd.

Neke porodice shvataju da svaki dan porodica, kao grupa, prolazi kroz procese raspadanja i obnove. Raskinuli smo i onda se sreli. Kada se članovi porodice razdvoje, oni žive svojim životom. Okupljajući se na kraju dana, dobijaju priliku da razmene utiske o tome šta se dešava u „spoljnom svetu“ i da iznova pogledaju jedni druge.

U osnovi, cijeli život porodice sastoji se od fragmentarnih kontakata između članova porodice. Veza između bliskih ljudi je izgubljena. Dolazi do otuđenja, kao rezultat toga, osjećaju se kao da su izolirani jedno od drugog.

Članovi porodice u krizi počinju shvaćati da, iako žive u istoj kući, među njima ne postoji topli ljudski odnos. Biće korisno da se okupite jednom dnevno za prijateljsku komunikaciju. S obzirom na naše užurbane živote, takve sastanke treba zakazati. Ne morate ih pustiti da divljaju.

Članovi porodice žive u svijetu iluzija, a ne stvarnosti. To dovodi do zabluda o tome šta se zaista dešava u porodici. Sastavljanje rasporeda "vremena prisutnosti" prvi je korak ka razumijevanju šta je u vašoj porodici fikcija, a šta stvarnost.

Drugi važan aspekt za implementaciju porodičnog inženjeringa je osjećaj vremena za svaku osobu. Na primjer, kada nešto čekate, vrijeme ide sporo, kada ste zauzeti nečim zanimljivim, brzo leti. Percepcija stvarnog vremena ne poklapa se uvijek sa individualnom percepcijom. Percepcija vremena svakog člana porodice zavisi od opšte atmosfere koja vlada u kući. Povezan je sa sposobnošću da organizujete svoj život. Različit tajming je osnova za ispunjenje obećanja i namjera. Mnogi ljudi imaju sukobe ako neko od njih stalno kasni na sastanak. To često dovodi do zaključka da ne poštuje drugog, ne dešava se uvijek, da je ispravan u svojim procjenama. Iako je to ponekad dokaz da svako drugačije percipira i planira vrijeme. Djeca često budu uhvaćena zbog kašnjenja. U većini porodica ovo pitanje pokušavaju riješiti kaznom, a ne pojašnjenjem. Deca ne znaju kako da organizuju vreme, već dosta dugo shvataju ovu mudrost. Naučiti planirati vrijeme je težak zadatak. Mnogi odrasli ovdje doživljavaju poteškoće, šta reći o djeci.

Stalno smo suočeni sa procesom stalne selekcije i planiranja današnjih poslova. Kako da obavimo najhitnije stvari? Možemo li uzeti u obzir moguće nezgode? Ili su kašnjenja u transportu neizbježna? itd. Moramo imati vrlo dobru ideju kako će danas ispasti ako u 8 ujutro možemo sa sigurnošću reći sebi i drugima da ćemo u određeno vrijeme biti na zakazanom mjestu.

Ako ljudi shvate koliko je važno planirati vrijeme, među njima će biti više razumijevanja i manje sukoba. U pravilu, u većini porodica djeca imaju rigidni vremenski raspored koji je teško pratiti čak i odrasloj osobi.

Percepcija vremena kod osobe zavisi od nivoa refleksije, motiva, znanja i interesovanja. Ovi faktori su individualni za svakoga. Upoznavanje kako osoba koristi svoje vrijeme važan je aspekt svake veze – na kraju krajeva, dvije osobe ne mogu upravljati svojim vremenom na isti način. Ako se svakodnevna rutina shvati kao poželjan vodič za akciju i shvati ozbiljno, tada ćemo biti malo bliže rješavanju problema. Morate uložiti sve napore da planirate svoje vrijeme. Kada sve ovo završite, možete bezbedno da radite svoj posao. Ali ako se planovi ne mogu provesti i niste u mogućnosti promijeniti okolnosti, onda ne treba kriviti sebe za ono što se dogodilo.

Ne razumijemo uvijek koliko je sat moćan nad našim životima. Umjesto da nam budu pomagači, oni često postaju naši gospodari. Naš odnos prema vremenu utiče na uspješno izvršenje zadataka koje smo sami sebi postavili.

Retko se dešava da 2 osobe u isto vreme žele isto. Kada ljudi shvate da mogu biti u različitim državama u različito vrijeme, traže kompromisne opcije. Umjesto da se vrijeđaju jedni na druge, pokušavaju da pregovaraju i da se dogovore. Ne može uvijek da iskaže interese i želje svih, ali postoji mogućnost da se na neki način zadovolje obje strane. Uvjerenje da želje 2 osobe nisu približno iste može dovesti do emocionalnih nepredvidivih ispada. Nemoguće je da se dvije osobe osjećaju isto u isto vrijeme. A ako od drugih zahtijevamo da žele isto što i mi, onda prijeti ozbiljni sukobi. Ako se udubimo u ono što drugi žele, razgovaramo o svojim željama i pokušamo zajedno postići dogovor, uzeti u obzir stvarnu situaciju svakoga, onda ćemo kao rezultat imati sreće.

Često čujemo pritužbe da nam je neko uzeo stvari, a nije ih vratio. Važno je biti u stanju upravljati stvarima i sami odlučiti kako i kada ih drugi mogu koristiti. Na taj način ćete uvijek osjećati da se oni oko vas uzimaju u obzir. Ako osoba ima dobro razvijen osjećaj samopoštovanja, onda se ne boji podijeliti svoje stvari s drugima. Ako dijete nema pravo na privatnost i posjedovanje imovine, onda u porodici nastaju sukobi.

Porodični inženjering ima za cilj da poboljša porodični život.

Glavna povezujuća nit celokupnog porodičnog inženjeringa je efikasan i pristupačan informacioni sistem kreiran u atmosferi poverenja i humanog odnosa jedni prema drugima.

Da bi sve bilo jasnije, možete pokrenuti "porodični termometar". Da bismo to učinili, potrebno je riječima izraziti one važne probleme za svakoga od nas o kojima rijetko razgovaramo. Možete ih nazvati "temama za diskusiju":

2. Negativne manifestacije(žalbe, brige, tjeskobe, itd.). Oni koji vole da gunđaju, vaše pritužbe prate konkretnim prijedlozima kako i šta promijeniti da životna nelagoda nestane. Zatim zamolite ljude oko sebe da vam pomognu da napravite te promjene.

3. Poteškoće kolektivne komunikacije.Često nastaju problemi jer ljudi pogrešno razumiju šta se govori ili šta se dešava. Sve mora biti pravilno shvaćeno. Tek tada se može postići uspjeh.

4. Nove informacije dolaze spolja. Pojavljuje se kao rezultat komunikacije članova porodice sa vanjskim svijetom i među sobom.

5. Nade i želje. Ne zabranjujte sebi da pričate o svojim nadama i željama, bojeći se da se one neće ostvariti. Ljudi koji vas vole mogu vam pomoći. I vi se trudite da im pomognete kada podele svoje snove. Sami, malo toga možemo učiniti.

Na "termometru", koji mjeri temperaturu u našoj porodici, naznačeno je 5 indikatora (vidi gore). Napravite veliki "termometar" sa ovih 5 indikatora, stavite ga u prostoriju u kojoj se okuplja cijela vaša porodica i označite indikatore "temperature".

Redovne rasprave o hitnim problemima ojačat će povjerenje, povećati samopoštovanje svih i pomoći da se bolje upoznamo. Kao rezultat toga, postat ćete bliži jedno drugom.

“Sami biramo prijatelje, ali dobijamo rodbinu.” Rođaci postoje u našim životima, htjeli mi to ili ne, čineći dio srodnog klana. Ako vam se sviđaju, onda ih tretirate kao bliske ljude i komunikacija je zadovoljstvo.

Često ih upoznamo nakon što čujemo nečije mišljenje o njima, često nelaskavo. Ponekad roditelji daju direktne upute djeci kako da se ponašaju sa ovim ili onim članom porodice. Može se shvatiti da na taj način stiču jednostran pogled na svoju rodbinu. Dete ih vidi očima svojih roditelja, a to ga sprečava da razvije lični stav prema njima.

Odnosi među rođacima se izgrađuju veoma teško. Ponekad se pretvore u pravi rat, u drugim slučajevima rođaci jednostavno izbjegavaju jedni druge. Ponekad ljudi pokušavaju uvjeriti sve da se ne miješaju u unutarporodične odnose. Ponekad ljudi ne samo da ne poštuju individualne karakteristike odraslih članova porodice, već i ne uzimaju u obzir da svaki od njih ima svoje pozitivne i negativne kvalitete.

Muževi i žene prave istu grešku u vezi sa svojim roditeljima, nazivajući ih starcima. Čovjeku treba samo staviti etiketu, kako ga je prilično lako percipirati kao osobu. Takve etikete čine atmosferu koja vlada u odnosima među rođacima. Sukob generacija postoji između roditelja i baka i djedova, između roditelja i djece. Sukob generacija je onaj krug problema, u odnosu na koji još nije razvijen jedinstven pogled, nije postignuto međusobno razumijevanje.

Kada supružnici mogu uspostaviti ravnopravne odnose sa roditeljima, oboje će se osjećati kao punopravni ljudi. Svako će u drugom videti jedinstvenu neverovatnu ličnost. Moći će da poštuju život svakog člana porodice, da se raduju uspjesima jedni drugih i da zajedno pokušavaju da prevaziđu poteškoće koje se pojave.

Sve uloge: muž, žena, dijete, baka, djed, itd. To nisu uloge koje svi ljudi igraju tokom svog života. U ovom slučaju, 2 glavne tačke moraju se uzeti u obzir:

1. Kakav odnos osoba ima sa drugim ljudima;

2. Šta treba da radi u skladu sa ulogom koja mu je dodeljena u porodici.

Ko se sastaje na sastanku 2 rođaka? Ljudi ili uloge? Uloge su nedvosmisleno definisane i stereotipne, dok su ljudi višestruki i humani. Iako je ova razlika prilično očigledna, u mnogim slučajevima se uloge i ljudi miješaju. Iza svake uloge stoji osoba koja tu ulogu igra. Uloge su kao različita odjeća ili šeširi koji se nose ovisno o vremenu.

Kada su muž i žena zajedno, igraju uloge muža i žene jedno s drugim, kada su sa svojom djecom, igraju ulogu roditelja itd. Ali ima ljudi koji uvijek igraju samo jednu ulogu: na primjer, ulogu djeda, dok uloge svekra, muža itd. nekako blede u drugi plan. Nekada stare ljude zovu samo "baka" ili "djed" "zaboravljajući da imaju ime, što znači da zaborave na njih kao osobu, pamte samo njihovu ulogu. Neće biti poštovanja i saradnje.

Svaka uloga je prilično uslovna. Zašto čovek ne bi bio svoj i radio šta hoće, bez obzira ko je: tetka, ujak, rođak, roditelj? Prije svega, on je čovjek. Ne postoji univerzalni majčinski, bračni stil ponašanja. Živeti, uvek igrajući neku ulogu, znači stalno uništavati ličnost u sebi. Živjeti osjećajući se kao osoba znači osjećati punoću bića i biti u stanju da se prilagodiš svakoj situaciji.

Članovi porodice misle da se dobro poznaju, ali u takvim slučajevima, češće nego ne, ljudi ispadnu jedni drugima potpuni stranci. Ono što oni smatraju manifestacijom ličnosti je zapravo ponašanje uloga.

Da bi se ovo izbeglo, članovi porodice treba da se zaista upoznaju, da vide svakoga od njegove individualnosti. Potrebno je s vremena na vrijeme, kao iznova i sasvim svjesno, pogledati jedni druge. To je jako teško, jer su svi uvjereni da dobro poznaju ljude koji su s njima u krvnom ili zakonskom srodstvu. Nije baš uobičajeno da svoja zaista duboka osećanja delite sa onima koje dobro poznajete.

Članovi porodice se toliko naviknu na jednu od svojih uloga da je teško razumjeti gdje je ta uloga, a gdje se osoba nalazi. Većina problema između seniora i juniora je zbog činjenice da se seniori navikavaju na ulogu starih ljudi. I oni sami i svi oko njih zaboravili su da i oni imaju srce i dušu, da im je i dalje potrebna ljubav i briga, da i njima treba da osete smisao života.

Ono što vidimo smisao života, kao i snovi, određuje naše svakodnevne postupke. Lični razvoj se nastavlja do smrti. A kada bismo svoje napore usmjerili da uvijek budemo skladni, punopravni ljudi, problem starosti bi bio riješen.

Porodične tradicije i rituali, poput nepromjenjivih uloga, također mogu biti teret ako se tretiraju kao teret, a ne kao zajednička radost. Oni odražavaju životni stil porodice. Postoje neki rituali kako bi se naglasila pripadnost porodice određenom klanu. Ritual ne predviđa uvijek primjerno prisustvo svih rođenja. Ali čak iu onim porodicama u kojima je prisustvo svih obavezno, mogući su veoma veliki problemi i nevolje. Moguće je potpuno pokvariti užitak Božića ako je potrebno istovremeno prisustvovati roditeljima muža i žene. U takvim situacijama mladi parovi doživljavaju pravi stres: osjećaju pritisak s obje strane, a istovremeno žele provesti odmor na svoj način. Ako odluče djelovati po vlastitom nahođenju, onda često očekuju nevolje. Ali čak i to se može postepeno riješiti, čak i ako u početku ove promjene naiđu na neprijateljstvo.

Odrasli imaju mnogo problema ako održavaju odnos "roditelj-dijete" sa vlastitim roditeljima. Teško ih je promijeniti. Između dvije generacije moraju nastati odnosi ravnopravnosti u kojima svaki član porodice poštuje, prije svega, ličnost druge osobe i uvijek može priskočiti u pomoć ako je to potrebno. U ovoj situaciji bit će lakše odgajati vlastitu djecu.

Događa se drugačije: stariji roditelji traže da se riješe diktature odrasle djece. I neka djeca su iznenađena kada saznaju da njihovi roditelji ne žele poslušati njihov savjet.

Mnoge zamke su ispunjene potrebom koju shvaćamo da „uljepšamo usamljenost“ nekoga ko je, po našem mišljenju, usamljen. Osjećaj kao kod kuće može se pretvoriti u tešku dužnost. Kada hrabro ispraznite vrijeme posjete ili posavjetujete usamljenu osobu da nešto uradi (to može biti majka ili otac, ili neko od rođaka), a onda vam smeta što on ništa ne želi. Mnogi ljudi to rade, a onda to plaćaju iritacijom i osjećajem krivnje prema voljenim osobama.

Postoji problem pomoći. Mnogim slabim i bolesnim ljudima je potrebna podrška svoje djece. Kako 2 osobe mogu pomoći jedna drugoj ili prihvatiti pomoć i istovremeno se osjećati ravnopravno. Dešava se da ovi pokušaji sve uvedu u vereničku zamku i završe iznudom: „mora da mi pomogne, ja sam tako slab“ itd.

Takvi odnosi mogu nastati između ljudi koji se nisu osamostalili i u međusobnoj komunikaciji imaju tendenciju da vode jedni druge, a ne da sarađuju.

Ako pogledate moderne porodice, možete vidjeti stotine primjera ucjene i iznude, prekrivenih bespomoćnošću ili spremnošću da se pomogne. Roditelji se osjećaju ugodno samo kada ih njihova djeca cijene, brinu o njima, vole ih i ne guraju ih u škripac svojom pažnjom. Isto vrijedi i za djecu.

Naravno, ponekad je ljudima zaista potrebna pomoć. Ali mnogo češće se pretvara u jednostavno sredstvo manipulacije.

Promjena će se dogoditi, ali ne tako brzo koliko biste željeli. Ne mogu se svi odnositi jedni prema drugima jednako dobro. Ali mnogi će moći da žive i sarađuju na nov način ako svi osete da niko ne želi da vas natera da volite ono što vam se ne sviđa. Osim toga, karakter se može mijenjati s vremena na vrijeme.

Vrlo je lako neke svoje probleme prenijeti na drugu osobu, a zatim ga uvjeriti u ispravnost svog mišljenja, tako da ćete se i sami još jednom u njemu afirmirati. Mnoge porodične nevolje nastaju upravo iz toga.

Sasvim drugačiji problemi nastaju kada starija generacija preuzme samo ulogu asistenata. Ako to ne žele učiniti, tada mogu početi pukotine. Ponekad odrasla djeca jednostavno iskorištavaju svoje roditelje. U ovom slučaju, stariji su primorani da se ograniče samo na uloge bake i djeda.

Nema ništa loše u pomaganju jedni drugima, ali odluku o tome treba donijeti uz saglasnost obje strane i uz mišljenje o mogućnostima svake. Izjava poput: „Moraš ovo da uradiš jer si ti moja majka“, uzajamni ugovor o pomoći zamenjen je nasiljem i kontrolom. Najčešće su žrtve djeca. Neki članovi porodice ucenjuju jedni druge, krijući se iza ljubavi i porodičnih odnosa. Iz istog razloga se javlja ogorčenost.

Nema ničeg iznenađujuće u činjenici da je sreća punopravne porodice u naše vrijeme postala sudbina nekolicine. Zaboravljena je nauka o izgradnji porodice. To je kao sa starim zanatima. Na primjer, plemena Asteka su nekada znala kako graditi zidove od ogromnog kamenja. Sada niko ne može ničim da diže takvo kamenje, pa niko ne uspeva da izgradi takve zidove. Zaboravljaju se i pravila za izgradnju porodice.

Razlika između porodice i starih zanata je u tome što se kameni zid može zamijeniti betonskim. Iako ne tako dugo, ali će služiti. Ali tu porodicu ne može ništa da zameni. Malo ko može biti srećan što je sam. Drugi oblici zajednice dvoje ljudi pokazali su da nisu prikladni za tradicionalnu porodicu.

Porodica ima ogromne prednosti u odnosu na sve druge oblike uređivanja ljubavnih odnosa: sposobnost svih članova porodice da budu srećni, sposobnost da se ljubav zadrži na neodređeno vreme, sposobnost da se deca odgajaju kao punopravne, skladne ličnosti.

Zašto pričamo o mogućnosti – jer čovjek je slobodan da uništi bilo koje svoje djelo. Ali barem u porodici postoji šansa da se ostvare sve ove beneficije, najveće beneficije dostupne osobi. A u takvim oblicima odnosa kao što su „brak u gostima“, „građanski brak“, homoseksualni „brak“, šanse su hiljadu puta manje.

Da biste stvorili porodicu, morate znati kako je izgraditi. Ovo je velika, ozbiljna nauka. U ovom poglavlju razmotrićemo samo neke od osnovnih tačaka umetnosti izgradnje porodice.

Glavni cilj porodičnog života

Ako mlade koji još nisu u braku pitate šta je svrha osnivanja porodice, najvjerovatnije će odgovoriti otprilike ovako: „Pa šta je svrha? Dvoje ljudi se vole i žele da budu zajedno!”

U osnovi, odgovor je dobar. Jedini problem je što postoji velika distanca od „želim da budemo zajedno“ do „da možemo da budemo zajedno“. Ako osnujete porodicu sa jedinom svrhom da "budete zajedno", trenutak koji se prikazuje u mnogim filmovima je gotovo neizbežan. On i ona leže u istom krevetu, ona spava, a on razmišlja. I sada, gledajući tijelo koje spava pored njega, čudi se: „Šta ova meni potpuno strana osoba radi ovdje? Zašto živim s njim? I ne mogu naći odgovore. Taj trenutak može doći nakon deset godina braka, ili prije, ali će doći. Pitanje "ZAŠTO?" dići će se do svoje pune, ogromne visine. Ali biće prekasno. Ovo pitanje je trebalo postaviti ranije.

Zamislite da imate prijatelja. Ova osoba vas zanima. Pozivate ga da krene s vama na putovanje. Ako on pristane, naravno, vi ćete sebi postaviti cilj putovanja – među različitim mjestima na koja možete otići, za sebe ćete izabrati ono koje je u očima vas dvoje privlačno.

Dešava se da su ljudi toliko dobri jedni prema drugima da su spremni da se ukrcaju na svaki avion, brod ili voz koji naiđe. I divno je na svoj način. Ali koje su šanse da će vas ovaj avion, parobrod ili voz odvesti na ono dobro mjesto koje možete svjesno zacrtati? Možda ćete doći u neki razbojnički kraj, gdje će vaš prijatelj jednostavno biti ubijen, a vi ćete ostati sami? Na kraju krajeva, stvarni život, za razliku od sanjivog, pun je opasnosti.

Porodični život je takođe poput putovanja. Kako možete ući u to bez postavljanja cilja? Ne samo da treba da postoji cilj, on mora biti dovoljno visok, značajan, da ka tom cilju možete ići cijeli život. U suprotnom ćete postići ovaj cilj nakon određenog broja godina - i automatski će se vaše zajedničko putovanje završiti. Da li ćete nakon toga moći smisliti novi cilj i da li će ta osoba pristati poći s vama na novo putovanje, drugo je pitanje.

Iz tog razloga ni drugi zajednički cilj porodičnog života - rađanje i podizanje djece - ne može biti glavni. Rodićete decu, odgajati ih, a čim postanu odrasli, vaš brak je gotov. On je svoju funkciju ispunio. Može se završiti razvodom ili nastaviti da postoji kao živi leš... Prava porodica, zahvaljujući pravom cilju, nikada ne postaje leš.

Svrha putovanja je apsolutno neophodna i iz drugog razloga. Dok ne odredite svrhu putovanja, nećete shvatiti koje kvalitete vaš saputnik treba da ima. Ako putujete, recimo, u svrhu odmora na plaži, odgovarat će vam osoba sa istim talentima i vještinama. Ako ste na putovanju kroz drevne gradove - s drugima. Ako idete na planinarenje u planine - treći. Inače će vam biti dosadno na plaži, dok putujete po gradovima neće imati ko da vozi auto, a u planini sa nepouzdanim saborcem možete čak i poginuti.

Bez znanja koja je svrha porodičnog života, nećete moći pravilno procijeniti budućeg partnera. Koliko je dobar da sa njim ide upravo onim putem koji je planiran? “Sviđa mi se” je apsolutno neophodan, ali daleko od dovoljnog kvaliteta odabranog. Koliko razočarenja, slomljenih života zbog lažnog uvjerenja da je u ljubavnoj vezi razum ružan atavizam! Naprotiv: bez upotrebe razuma ne možete spasiti ljubav.

Dakle, koja je svrha stvaranja porodice?

Krajnji cilj porodice je ljubav.

Da, porodica je škola ljubavi. U pravoj porodici ljubav raste iz godine u godinu. Dakle, porodica je institucija idealna za ljude da ostvare svoj pravi, jedini pravi smisao života – da ostvare savršenu ljubav.

Kao što smo već rekli, prema brojnim psiholozima, ljubav počinje nakon 10-15 godina bračnog života. Nemojmo ove brojke uzimati preozbiljno, jer svi ljudi su različiti, a izmjeriti ljubav nije tako lako. Značenje ovih figura je da se ljubav ostvaruje u porodici, a ne odmah.

Kao što je rekao Mihail Prišvin, "Pravi život je život osobe u vezi sa svojim najmilijima: sama osoba je zločinac, bilo prema intelektu, bilo prema zverskom instinktu." Pojednostavljeno, samo čovjek je gotovo uvijek egoista. On ima sposobnost samo da se brine o sebi. Život u bliskom kontaktu s drugim ljudima tjera ga da razmišlja o drugima, ponekad da se odrekne vlastitih interesa za interese onih koji su u blizini. A najbliža komunikacija je između supružnika. Čoveku upoznajemo veoma izbliza, sa svim njenim manama, i uprkos njegovim manama, trudimo se da je i dalje volimo. Štaviše, nastojimo da ga volimo kao sebe i generalno prevazilazimo podelu na „ja“ i „ti“, naučivši da razmišljamo iz pozicije „mi“. Da bismo to uradili, moramo prevazići svoj egoizam, svoje nedostatke.

Drevni mudrac je rekao: "Ne raspravlja se sa onima koji poriču temelje." Kada supružnici imaju jedan cilj, mnogo im je lakše da se dogovore jedno s drugim: imaju jedinstvenu osnovu. I kakva baza! Ako je mjera svih naših velikih i malih djela da li djelujemo iz ljubavi ili ne, i da li naše djelo vodi ka porastu ili smanjenju ljubavi, djelujemo zaista lijepo i mudro.

Kada počnemo da razumijemo stvari ispravno, otkrivamo da je svijet cijeli, lijep i harmoničan: svrha porodice je u potpunosti u skladu sa svrhom ljudskog života! To znači da je porodica izmišljena kako bi se pomoglo osobi da postigne svoj glavni cilj. Bog je ljude podijelio na muškarce i žene da bismo lakše voljeli jedni druge.

Porodica se sastoji od dvije odrasle osobe

Porodicu mogu osnovati samo dvije odrasle, nezavisne osobe. Jedan od pokazatelja zrelosti je prevazilaženje zavisnosti od roditelja, odvojenost od njih.

Ne radi se samo o materijalnoj zavisnosti, već, prije svega, o psihičkoj. Ako barem jedan od supružnika nastavi da bude emocionalno ovisan o jednom od roditelja, nije moguće stvoriti punopravnu porodicu. Posebno veliki problemi nastaju kod sinova i kćeri samohranih majki: samohrane majke često uspostavljaju jaku, bolnu vezu sa svojom djecom i ne žele da puste dijete čak ni kada je ono već upisalo brak.

Osnovne funkcije porodice

Voljeti i biti voljen je osnovna ljudska potreba. A to je najlakše implementirati u porodici. Ali za dobrobit porodice neophodno je da se ostvare i druge potrebe supružnika čije se ispunjavanje odnosi na funkcije porodice. Funkcije porodice, što je sasvim očigledno, uključuju poslove kao što su rađanje i vaspitanje dece, zadovoljenje materijalnih potreba porodice (dom, hrana, odeća), rešavanje kućnih poslova (popravka, pranje veša, čišćenje). , kupovina hrane, kuhanje itd.), a također, manje očito, komunikacija, emocionalna podrška jedni drugima, slobodno vrijeme.

Dešava se da, fokusirajući se na neke funkcije porodice, supružnici izgube iz vida ostale funkcije. To dovodi do neravnoteže i problema. Uostalom, čak i takva naizgled sporedna funkcija porodice kao što je slobodno vrijeme, je od velike važnosti, jer pomaže u obnavljanju "energetske" ravnoteže porodice. Porodica u kojoj su svi stalno zauzeti obavljanjem materijalnih i kućnih funkcija, te odlično obavljaju te funkcije, ali se ne opuštaju zajedno, može naići na neočekivane probleme.

Mnogi zapadni istraživači kažu da je najvažnija stvar za održavanje veze komunikacija- sposobnost dvoje ljudi da razgovaraju od srca jedno s drugim, iskreno i sa povjerenjem da izraze svoja osjećanja i pažljivo slušaju onog drugog. „Jedan od pokazatelja zdrave veze je pojava velikog broja beznačajnih fraza koje imaju smisla samo za supružnike“, kaže Josh McDowell, autor hvaljene knjige Tajne ljubavi. Začudo, uzrok preljube od strane žena često je njihovo nezadovoljstvo ne fiziološkom stranom braka, već nedostatak komunikacije sa mužem, nedovoljna emocionalna intimnost.

emocionalno podrška je vrsta komunikacije koja obavlja posebnu funkciju. Svima nam je potrebna emocionalna podrška, utjeha, odobrenje s vremena na vrijeme. Općenito je prihvaćeno da je samo ženama potrebno “snažno rame” muškarca, “kameni zid”. Zapravo, mužu nije manje potrebna psihološka podrška svoje žene. Ali podrška koja je potrebna muškarcima i ženama je nešto drugačija. Ova tema je veoma dobro i detaljno razotkrivena u knjizi Džona Greja "Muškarci su sa Marsa, žene su sa Venere".

Uloga seksa u porodičnom životu

U "lakim" vezama seks je samo fiziološki užitak uzrokovan stimulacijom erogenih zona.

Seks u pravom braku je izraz ljubavi, sjedinjenje ne samo dva tijela, već na nekom nivou duša. Pol ljudi koji vole u braku je duhovno lep, on je kao molitva, molitva zahvalnosti Bogu i molitva jedni za druge. Zadovoljstvo seksa u "lakoj" vezi nije ništa u poređenju sa zadovoljstvom braka.

Ali sama činjenica registracije braka ne garantuje da će par u potpunosti dobiti ovo zadovoljstvo. Ako su se ljudi prije zakonskog braka dugo “vježbali” u neodgovornom seksu, i to ne uvijek sa voljenim osobama, fiksirali su određene vještine, ti ljudi su navikli da je seks sasvim određena stvar. Hoće li se moći interno reorganizirati, otkriti nove visine ovog zadovoljstva? Što su duže živjeli van braka, to je manje vjerovatno.

Jedinstvo ljubavi prema ljudima nije samo fiziološki proces, već i duhovni. Dakle, uloga fiziologije ovdje nije tako velika kao u predbračnom "sportu". Mit da je seksualna kompatibilnost jedna od osnovnih tačaka za stvaranje porodice nisu iznjedrili seksolozi. Iskusni i pošteni seksolozi, koji se ne bave dokazivanjem važnosti vlastite profesije, seksualnu kompatibilnost stavljaju na svoje mjesto. Evo šta kaže seksolog Vladimir Fridman:

“Ne smijemo brkati uzrok sa posljedicom. Harmoničan seks je posledica prave ljubavi. Ljubavni supružnici gotovo uvijek (u nedostatku bolesti i dostupnosti relevantnog znanja) mogu i trebaju postići harmoniju u krevetu.

Štaviše, samo obostrani osjećaji mogu zadržati zadovoljstvo u seksu dugi niz godina. Ljubav nije posledica, već uzrok (glavni uslov) intimnog zadovoljstva. Pokreće je želja da daje, a ne prima. I obrnuto, „ljubav“, rođena iz zanosnog seksa, najčešće kratkotrajne himere, jedan je od glavnih razloga za uništenje onih porodica u kojima supružnici nisu naučili da jedni drugima pružaju pravo fiziološko zadovoljstvo.

S druge strane, intimna harmonija hrani ljubav, ko to ne razume može izgubiti sve. Potraga za orgazmom van braka bez dubokih osećanja dovodi do seksualne zavisnosti, kada partneri žele samo da se zabave.

Davanje, a ne primanje, glavni je slogan ljubavi!

Može se dugo raspravljati o veličini snage seksualne želje koja je data svakome. Zaista, postoje ljudi slabe, srednje i jake polne konstitucije. Lakše je ako se potrebe i mogućnosti u porodici poklapaju, a ako ne, samo ljubav može pomoći u postizanju razumnog kompromisa.”

Saul Gordon, psiholog i direktor Instituta za proučavanje porodice i obrazovanja, kaže da je seks, prema njegovom istraživanju, tek na devetom mjestu među deset najvažnijih aspekata odnosa, daleko iza osobina kao što su briga, komunikacija i osjećaj. humora. Ljubav zauzima prvo mesto.

Američki psiholozi su također izračunali da supružnici provode manje od 0,1% vremena u stanju seksualnih igrica. To je manje od hiljaditi deo!

Intimnost u porodičnom životu je dragocen izraz ljubavi, ali ne i jedini izraz, a štaviše, ne i glavni. Bez potpunog poklapanja svih fizioloških parametara, porodica može biti punopravna, sretna. Bez ljubavi, ne. Stoga, organizirati predbračne provjere za seksualnu nekompatibilnost znači izgubiti više zarad manje. Prirodno je poželjeti seks sa voljenom osobom prije braka, ali istinski ljubavno ponašanje će pričekati do braka.

Kada nastaje porodica?

Postoje različite situacije u životu... Pa ipak, za većinu ljudi porodica počinje od trenutka njene državne registracije.

Državna registracija ima dva korisna aspekta. Prvo, pravno priznanje vašeg braka. Time se otklanjaju važna pitanja o očinstvu djece, zajednički stečenoj imovini i nasljeđivanju.

Drugi aspekt je možda čak i važniji. Ovo je vaša zvanična, javna, usmena i pismena saglasnost da budete jedno drugome muž i žena.

Često podcjenjujemo snagu riječi koje izgovorimo. Mislimo: "Pas laje - vjetar nosi." Ali u stvari: "Riječ nije vrabac, izletiće - nećete ga uhvatiti." I "Ono što je napisano perom ne može se sjekirom posjeći."

Kako su ljudi kroz istoriju čovečanstva konsolidovali međusobne obaveze? Obećanje, reč, zajednički dogovor. Riječ je oblik izražavanja misli. Misao je, kao što znate, materijalna. Misao ima moć. Obećanje dato čak i samom sebi, posebno pismeno, već pokazuje svoju snagu. Na primjer, ako sebi obećate da nećete ponoviti određenu lošu naviku, bit će vam mnogo lakše ne ponoviti je. Postojaće barijera prije njenog ponavljanja. A ako ne ispunimo obećanje, osjećaj krivice će biti mnogo jači.

Svečana, javna, usmena i pismena zakletva dvoje ima veliku moć. Nema ničeg glasnog u riječima izgovorenim prilikom registracije, ali ako bolje razmislite, ovo su vrlo ozbiljne riječi.

Ako bi nas, na primjer, prilikom registracije pitali: „Da li se slažeš, Tatjana, da provedemo noć sa Ivanom u istom krevetu i uživamo zajedno dok se ne umoriš“? Tada, naravno, u ovoj obavezi ne bi bilo ništa strašno.

Ali nas pitaju da li se slažemo da uzmemo jedno drugo za žene (muževe)! Ovo je sjajna stvar!

Zamislite da ste došli da se upišete u sportsku sekciju. I tamo vam kažu: “Imamo ozbiljan sportski klub, radimo na rezultatu. Primit ćemo vas samo ako se pismeno obavežete da ćete zauzeti najmanje treće mjesto na Svjetskom prvenstvu ili Olimpijskim igrama.” Možda prije potpisivanja razmislite koliko teško i dugo morate raditi da biste postigli takav rezultat.

Obaveza da budemo žena (muž), a ne neka idealna osoba, ali ova, živa, sa manama, znači da preuzimamo čak i više posla od onog koji ljude čini šampionima. Ali naša će nagrada biti nemjerljivo ugodnija od zlatnog kola i slave...

Savremeni obred vjenčanja sastavili su prije sto godina komunisti kao zamjenu za sakrament vjenčanja Crkve koju su uništavali. A šta je bilo u arsenalu komunista što bi odgovaralo ljubavi? Nema veze. Stoga cijela ova ceremonija, njene standardne fraze zaista izgledaju jadno i ponekad smiješno. Jedan od mojih prijatelja je bio svjedok na vjenčanju. Recepcionar kaže: "Mladi, javite se." Moj prijatelj mi je kasnije rekao: "Pa ja se ne smatram starim"... I tako smo nas troje krenuli naprijed...

Ali iza svih ovih smiješnih, glupih ili dosadnih trenutaka, morate vidjeti suštinu registracije braka, koja jača snagu i odlučnost ljudi koji vole da zaista budu zajedno cijeli život i postavlja prepreke iskušenju izdaje koje se može pojaviti u budućnosti.

Ove barijere su premostive. Ali ipak nam pomažu da prevaziđemo svoje slabosti.

Šta je vjenčanje

Parovi čiji je brak već registrovan od strane države mogu da se venčaju u pravoslavnoj crkvi. To je zbog činjenice da je Crkva do 1917. godine imala i obaveze vezane za upis rođenih, vjenčanih i umrlih. Pošto je sada funkcija registracije prebačena na matične službe, da ne bi bilo zabune, u interesu onih koji se vjenčaju, Crkva od njih traži vjenčani list.

Vjenčanje ima tu ljepotu, tu veličanstvenost, kojoj je državna registracija lišena. Ali ako želite da se venčate samo zbog ove spoljašnje lepote, mislim da je bolje da to ne radite. Možda ćete s vremenom postati svjesniji šta je vjenčanje i tada ćete se moći vjenčati stvarno, svjesno. Na kraju krajeva, ovo nije vanjska procedura, već nešto što zahtijeva vaše mentalno i duhovno učešće.

Teško da mogu otkriti čak i mali dio značaja koji vjenčanje ima. Navešću samo nekoliko tačaka ukratko.

Za razliku od države, Crkva daje prednost ljubavi i braku. Stoga je sakrament vjenčanja tako svečan i veličanstven. Ovo je zaista velika radost za sve prisutne članove Crkve.

Obično su oni koji se vjenčaju djevice. Stoga Crkva časti njihov podvig uzdržavanja i, kao pobjednici svojih strasti, kruniše ih kraljevskim krunama. Ko živi od strasti je rob. Ko savlada strasti, kralj je sebe i svog života. Bijela haljina i veo naglašavaju čistoću mladenke.

Ali u isto vrijeme, Crkva razumije koliko je brak težak poduhvat. Crkva je svjesna vidljivih i, što je najvažnije, nevidljivih sila koje će nastojati da unište ovaj brak. Nije ni čudo što ruska poslovica upozorava: „Kad ideš u rat, moli se; odlazak na more, pomoli se dvaput; ako želiš da se venčaš, pomoli se tri puta.” I posjedujući moć koja se jedina može oduprijeti silama nevidljivog zla, Crkva u sakramentu vjenčanja daje onima koji su vjenčani Božji blagoslov na njihov brak kao silu koja će ojačati i zaštititi njihovu ljubav. Ovaj brak je zaista sklopljen na nebu. Zato vjenčanje nije obred, već sakrament, odnosno misterija i čudo.

Riječima molitava koje se čitaju tokom vjenčanja, Crkva želi supružnicima tako velike blagoslove da im na vjenčanju neće poželjeti ni najbliži rođaci.

Crkva vjeruje da je brak nešto što nadilazi smrt. U Raju ljudi ne žive bračnim životom, ali neka povezanost, neka bliskost između muža i žene može ostati.

Da biste se vjenčali, morate biti kršteni, vjerovati u Boga, vjerovati Crkvi. I velika sreća za one koji se vjenčaju ako imaju mnogo prijatelja vjernika koji se mogu moliti za njih.

Koja je razlika između uloga muža i žene u braku?

Muškarci i žene po prirodi nisu isti, pa je prirodno da su i uloge muža i žene u braku različite. Svijet u kojem živimo nije haotičan. Ovaj svijet je harmoničan i hijerarhijski, pa stoga i porodica - najstarija od svih ljudskih institucija - živi u skladu sa određenim zakonima, određenom hijerarhijom.

Postoji dobra ruska poslovica: "Muž je pastir ženi, žena je gips za muža." Obično je muž glava porodice, žena mu je pomoćnica. Žena hrani porodicu svojim emocijama, muž smiruje višak emocija svojim svijetom. Muž je ispred, žena je pozadi. Muškarac je odgovoran za interakciju porodice sa spoljnim svetom, odnosno finansijski obezbeđuje porodicu, štiti je, žena izdržava muža, brine o domu. U odgoju djece oba roditelja učestvuju ravnopravno, u kućnim pitanjima – koliko je to moguće za svakoga.

Ovakva raspodjela uloga je inherentna ljudskoj prirodi. Nespremnost supružnika da igraju svoje prirodne uloge, njihova želja da igraju ulogu drugog čini ljude u porodici nesrećnim, dovodi do materijalne nevolje, pijanstva, nasilja u porodici, izdaje, psihičkih bolesti djece, raspada porodice. Kao što vidimo, nikakav tehnički napredak ne poništava djelovanje moralnih zakona. "Nepoznavanje zakona nije izgovor".

Glavni problem moderne porodice je što muškarac postepeno gubi ulogu glave porodice. Postoje žene koje iz nekog razloga ne žele muškarcu dati primat. Ima muškaraca koji to iz nekog razloga ne žele uzeti. Ako želite da budete srećni u porodičnom životu, obe strane treba da se potrude na sebi kako bi muškarac i dalje bio glava porodice.

Svako je slobodan da ima svoje gledište po ovom pitanju, svoje strasti i može da radi kako mu odgovara. Ali postoje činjenice. I kažu da se porodice u kojima je glava muškarac praktično ne obraćaju porodičnim psiholozima: nemaju ozbiljnih problema. A porodice u kojima žena dominira ili se bori za moć obraćaju se psiholozima u velikom broju. I ne prijavljuju se samo supružnici, već i njihova djeca, koja onda zbog grešaka roditelja ne mogu urediti svoj lični život. Na našem sajtu za upoznavanje znakom.realove.ru u upitniku učesnika nalazi se pitanje ko je bio glava porodice roditelja. Značajno je da je ogromna većina žena koje nikako ne mogu stvoriti porodicu odrasla u porodicama u kojima je majka bila glavnokomandujući.

Održivost porodice zavisi od vjernog pridržavanja njihovih uloga od strane muža i žene. Vitalnost društva zavisi od održivosti porodice. Čuveni američki porodični psiholog Džejms Dobson u svojoj knjizi piše: „Zapadni svet stoji na velikoj raskrsnici u svojoj istoriji. Po mom mišljenju, samo naše postojanje zavisiće od prisustva ili odsustva muškog vođstva.” Da, pitanje je upravo ovo: biti ili ne biti. I već smo veoma blizu toga da ne budemo. Ali svako od nas sam može odrediti sudbinu svoje porodice, biti ili ne biti prava porodica. A ako izaberemo da budemo, doprinijet ćemo jačanju našeg društva, moći zemlje.

Postoje porodice u kojima je jasno jaka i organizovana žena i slab ljigav muž. Rukovodstvo supruge nije ni sporno. To su porodice stvorene po takozvanom komplementarnom principu, kada se ljudi poklapaju sa svojim nedostacima, poput slagalica. Znam relativno uspješne primjere takvih porodica, gdje ljudi žive zajedno i, možda, neće da se rastaju. Ali ipak, ovo je stalna muka, prikriveno nezadovoljstvo s obje strane, te veliki psihički problemi kod djece.

Također sam uočio primjer kako možete izgraditi zdravu porodicu, čak i ako se prirodni podaci supružnika ne poklapaju. Supruga je fenomenalno jaka, dominantna, čvrsta i talentovana osoba. Njen muž je mlađi od nje i po prirodi mnogo slabiji, ali ljubazan i pametan. Obojica su univerzitetski profesori. Supruga u potpunosti pokazuje svoju snagu na profesionalnom polju, gdje je postigla veliki uspjeh (psiholog je, njeno ime je poznato skoro svima u Rusiji). U porodici, sa suprugom, ona je drugačija. Dlan se namerno daje mužu. Žena "glumi pratnju". Djeci se usađuje poštovanje prema ocu. Konačna odluka muža je zakon. A zahvaljujući takvoj podršci supruge, muž ne izgleda nedostojno svoje uloge, on je prava glava porodice. Ovo nije nekakva gluma, obmana. Jednostavno, kao iskusan psiholog, ona shvata da je tako ispravno. Možda joj ovo razumijevanje nije bilo lako. Njena prva dva braka su propala. Sa sadašnjim suprugom su zajedno oko 40 godina, imaju troje dece, u porodici se oseća toplina, mir i istinska ljubav.

U porodici, svita čini kralja ne samo u spoljašnjem poštovanju, već iu najistinijem, psihološkom smislu. Mudra žena, birajući ženstvenost i slabost, čini svog muža hrabrijim i jačim. Čak i ako muž nije baš dostojan poštovanja, mudra žena pokušava da ga poštuje zbog poštovanja duhovnih zakona, koje, kako ona razume, ne može da promeni. Vodi računa o kući, da se njen muž i deca osećaju dobro u njoj, a pre svega psihički. Pokušava da kontroliše svoje emocije. Ona ne ponižava, ne zamjera, ne zagovara mužu. Ona se konsultuje sa njim. Ne penje se ispred oca u pakao, tako da i prva i posljednja riječ u razgovoru o bilo kojem pitanju imaju ona. Ona iznosi svoje mišljenje, ali konačnu odluku prepušta mužu. I ne maltretira ga u slučajevima kada njegova odluka nije bila najuspješnija.

Muž i žena su dva komunikacijska plovila. Ako žena sa strpljenjem i ljubavlju pokaže svom mužu iskren odnos prema njemu kao glavi porodice, on postepeno postaje prava glava.

Naravno, neophodno je da se sam muž pobrine da bude glava porodice. Učinite sve što možete da obezbedite porodici. Nemojte se plašiti da donosite odluke u ozbiljnim stvarima i odgovornost za te odluke. Muž takođe može pomoći ženi da postane ženstvenija, da joj pomogne da zauzme mjesto koje joj priliči u porodici i u kojem će se osjećati kao žena.

Glavna snaga muškarca koja osvaja ženu je smirenost, duševni mir. Kako gajiti ovaj mir u sebi? Poput ljubavi, duševni mir raste kako se strasti i loše navike prevazilaze.

Uloga djece u porodičnom životu

Istina je uvijek zlatna sredina. U odnosu na djecu, također je važno izbjegavati dvije krajnosti.

Jedna krajnost, posebno karakteristična za žene: djeca su na prvom mjestu, sve ostalo, uključujući muža, na drugom mjestu.

Porodica će ostati porodica samo ako su žena i muž uvijek na prvom mjestu jedno drugom. Ko za stolom treba da dobije najbolji komad? Prema izreci iz sovjetske ere - "Sve najbolje za djecu"? Tradicionalno, najbolji komad je uvijek pripao muškarcu. Ne samo zato što je zadatak muškarca materijalna podrška porodice, a za to mu je potrebno mnogo snage, već i kao znak njegovog staža. Ako to nije slučaj, ako se dijete uči da je on kralj porodice, odrasta egoista neprilagođen životu, a posebno porodičnom životu. Ali, ono što je primarno, trpi odnos između muža i žene. Ako žena više voli dijete, muž, takoreći, postaje treći suvišan. Zatim traži ljubav sa strane, a kao rezultat, porodica se raspada.

Druga krajnost: "djeca su teret, dok god možemo - živjet ćemo za sebe." Djeca nisu teret, već takva radost koju ništa ne može zamijeniti. Poznajem dvije velike porodice. Jedna ima šestoro djece, druga sedmoro. Ovo su najsrećnije porodice koje znam. Da, moji roditelji rade tamo. Ali koliko ljubavi, radosti, topline!

U normalnoj porodici roditelji ne "planiraju" i "regulišu" koliko djece imaju. Prvo, mnogi kontraceptivi rade na abortivnom principu. Odnosno, ne sprečavaju začeće, već ubijaju već formirani embrion. Drugo, postoji nešto iznad nas što bolje od nas zna koliko nam je djece potrebno i kada će se roditi. Treće, stalna borba za „nezačeće“ lišava intimni život supružnika slobode i radosti koje imaju pravo da uživaju.

Vaše povratne informacije

Nastavljamo seriju publikacija izvoda iz knjige grčkog psihologa Pavla Kyriakidisa "Porodični odnosi", čiji je prevod uradila časna sestra Ekaterina specijalno za portal Matrona.RU. Kako su uloge raspoređene u porodici?

Osoba živi u različitim sistemima (na primjer, u društvenom, političkom, filozofskom sistemu, itd.), ovisi o njima, direktno ili indirektno je pod njihovim utjecajem. Ali, možda, jedini sistem koji najdirektnije i značajnije utiče na čoveka od rođenja do starosti jeste njegov tzv.

Porodica je sistem odnosa

U porodici nisu važni samo njeni članovi, već i odnosi i veze među njima. Drugim riječima, ono što je bitno za porodicu ne samo njegovu strukturu, već i organizaciju, što zavisi od načina na koji njegovi članovi komuniciraju. Štaviše, niti jedan fenomen porodičnog života ne može se proučavati i tumačiti kao poseban element, već uvijek samo u odnosu na cjelokupni sistem određene porodice.

Članovi porodice su obično veoma međusobno povezani. jake veze. Ove veze su mnogo jače nego što se na prvi pogled čini. Uticaj porodice se javlja i nakon uklanjanja iz nje: osoba može napustiti porodicu, ali će ta distanca biti samo “fizička”, tjelesna. U psihološkom i duhovnom smislu, nikada neće napustiti porodicu iz koje potiče. Sa psihosocijalne tačke gledišta, osoba je tokom cijelog života dio porodice iz koje je potekla, kao i porodice koju je sam stvorio. Taj niz generacija se zove rođenjem.

Jedna od karakterističnih karakteristika porodice kao sistema je činjenica da su brak i porodični život, naravno, određeni ograničenja na slobodu svakog od članova porodice, ali je u isto vrijeme porodica, zauzvrat, odgovorna svakom svom članu. Nemoguće je biti apsolutno „autonoman“ u porodici, jer su njeni članovi u stalnoj fizičkoj, socijalnoj i psihičkoj interakciji, zavise jedni od drugih, potrebni su jedni drugima. Istovremeno, porodica mora da obezbedi svojim članovima, pre svega, licni prostor, u kome bi im bilo udobno i udobno, gde bi se osećali slobodno i mogli da se opuste i opuste, i drugo, povjerenje u primanje emocionalne topline, zaštita i podrška, bez koje je čovjek teško sazreti i dokazati se kao ličnost.

Drugi najvažniji kvalitet porodice kao sistema je njen dinamizam i varijabilnost. Porodica po prirodi nije statična. Svaka promjena koja se dogodi jednom od članova porodice direktno utiče na sve ostale. Na isti način, promjena koja se dogodila sa cijelom porodicom u cjelini utiče na svakog člana porodice pojedinačno. Jedna od ovih promjena je mijenjanje ulogačlanovi porodice.

porodične uloge

Prema sociološkoj definiciji, društvena uloga je skup obrazaca ponašanja koje drugi očekuju od osobe. Svaka osoba ima mnogo uloga, ovisno o društvenom okruženju u kojem živi. Sa stanovišta sociologije, uloge su podijeljene:

• koji se odnose na "prirodni status"(pol, godine i uopšte sve što se odnosi na biološku suštinu osobe) i
• oni koji se odnose na "stečeni status"(na primjer, profesija, članstvo u klubu, itd.).

Ulaskom u brak svaka osoba dobija novu ulogu, koja postaje dominantna u odnosu na one koje je imala do sada. Oslabljene su uloge sina ili kćeri, usko povezane s roditeljskim domom, jer su djeca odrasla i sada su sama. supružnici. Sa rođenjem djece to postaje posebno važno roditeljska uloga oba supružnika, što je od velikog značaja za normalan porodični život.

Porodica je sistem koji može ispravno funkcionirati samo ako svaki član porodice dobro poznaje svoju ulogu ili nauči da ispunjava uloge koje drugi ljudi očekuju od njega. U „proširenoj“, tradicionalnoj porodici, mlađi članovi porodice uče ne samo svoju ulogu, već i uloge mnogih drugih članova porodice.

Svaka osoba u porodici prima identitet. On shvata ko je on, šta drugi ljudi očekuju od njega, razume šta bi i sam želeo da dobije od drugih, kako može da postigne priznanje prvo u porodici, a potom i u društvu. Porodica treba da preuzme glavni zadatak obrazovanje i socijalizacija dijete. Istovremeno, u savremenim uslovima i druge društvene institucije – mediji, vrtić, škola itd. – daju svoje obrasce ponašanja. Od malih nogu na djecu može utjecati mentalitet i ideje o životu koje su strane određenoj porodici. Pa ipak, bez obzira na to kako društvo utiče na ideje osobe o njegovom identitetu, dječak se u porodici priprema da postane muškarac i otac, a djevojčica žena i majka. Primjer starijih članova porodice pomaže mlađima rodni identitet i naučiti igrati odgovarajuće društvene uloge.

U porodici, kao iu drugim društvenim grupama, postoji međuzavisnost uloga npr. otac-sin, majka-ćerka, djed-unuk. Bez unuka ne može biti dede, a bez sina ili ćerke čovek ne može da igra ulogu oca ili majke.

Pravilna raspodjela uloga i odgovornosti između članova porodice pomaže joj da normalno funkcionira. Veoma je važno da svaki član porodice bude dobro svjestan svoje uloge, uloge drugih i da je njegovo ponašanje u skladu sa tim saznanjima. Nijedna uloga ne može biti odvojena i nezavisna od druge. Sve uloge svakog člana porodice povezane su sa svim ulogama ostalih članova. Koliko su jasnije granice svake uloge u glavama svih članova porodice, ljudi efikasnije mogu komunicirati jedni s drugima, bez ostavljanja prostora za zabunu ili pokušaje pogrešnog tumačenja ponašanja osobe u porodici.

Poricanje ili zbrka ulogačesto dovodi do velikih problema. Na primjer, mnogi sukobi između supružnika proizlaze iz činjenice da je drugi član porodice u potpunosti odgovoran, što je, zapravo, uobičajena dužnost. Porodični sukobi imaju svoju pozadinu u činjenici da ljudi ne znaju – ili ne žele – da rasporede porodične uloge i da ih dobro obavljaju.

Dešava se tokom vremena menjaju percepcije društva o određenoj porodičnoj ulozi, takođe se osoba tokom svog života fizički, psihički i socijalno razvija, zbog čega se njegova društvena porodične uloge se menjaju. Ovo je očekivan i prirodan proces, koji je, međutim, povezan sa nizom problema i nije uvijek pozitivan.

Njemački filozof i sociolog Max Horkheimer je napisao: Savršena moderna majka planira da odgoji svoje dijete na gotovo znanstveni način, počevši od strogo uravnotežene prehrane i završavajući istom strogo definiranom i proračunatom količinom pohvala i kazni koje savjetuju sve popularne knjige o psihologiji. Ponašanje majke prema djetetu postaje sve racionalnije, žene to percipiraju majčinstvo kao profesija. Čak i ljubav postaje sredstvo pedagogije. Nestaje spontanost, prirodna bezgranična briga i majčinska toplina prema djeci.

Moderna "nuklearna" porodica dodjeljuje ženi - supružniku i majci - niz složenih i teških uloga s kojima se sama ne može nositi. Muškarac - muž i otac - počinje da učestvuje u raznim kućnim poslovima. Kao rezultat toga, granice između uloga muškaraca i žena u domaćinstvo sve manje uočljiva, iako se ova uloga i dalje tradicionalno smatra ženskom. Zato u porodici, kada se razgovara o problemima vezanim za kućne obaveze, treba da prevlada osjećaj odgovornosti i ljubavi muškarca.

Želeo bih da obratim posebnu pažnju uloga oca u modernoj porodici. Mnogi muškarci ovu ulogu igraju na vrlo "fragmentaran" način. Zašto se ovo dešava? Čovjek se može previše posvetiti poslu, zbog čega je porodica „izgubljena“. Ili ga ne privlači porodično slobodno vrijeme, odmor sa cijelom porodicom. Možda "beži" iz porodice zbog ponašanja supruge, nekih porodičnih problema koje ne može ili ne želi da reši itd. Ponekad je muškarac infantilan, još uvek sebe smatra delom roditeljske porodice, zavisi od nje i nema ličnu autonomiju. Loši životni uslovi takođe mogu postati razlog ili razlog za želju muškarca da bude daleko od kuće. o većinu svog vremena, a samim tim i zbog neispunjavanja obaveza u vezi sa porodicom.

U nekim slučajevima članovi porodice ne igraju uloge koje bi, teoretski, trebali, već oni koji ih tjeraju da se poigraju okolnostima(na primjer, rad male djece, roditeljska uloga bake i djeda, itd.). Kada se dio roditeljske uloge prenese na neko od djece u porodici, to može biti i neophodna pomoć porodici u određenim okolnostima i početak velikih psihičkih problema između ovog djeteta i njegove braće i sestara. Dete koje se „glumi“ kao majka ili otac moraće da prevaziđe zavist, nespremnost na poslušnost, a ponekad i mržnju prema drugoj deci...

Drugi problem povezan sa zamjenom uloga ili zabunom je komunikacija sa starijim osobama u porodici. Komunikacija između unuka i baka i djedova je neophodan i radostan aspekt porodičnih odnosa. Istovremeno, komunikacija između starijih članova porodice i mladog bračnog para obično je puna trvenja i sukoba.

Baka i djed, kao najstariji članovi porodice, danas zauzimaju časno, ali ne i najvažnije mesto u porodičnoj hijerarhiji. Pa ipak, često njihovo ponašanje članovi porodice tumače kao neadekvatno i uzrokuje da se njihova djeca osjećaju zbunjeno ili iznervirano. Najčešće iza ovakvih akcija i sličnih reakcija stoji sto i Opet, nesposobnost svakog člana porodice da pravilno rasporedi porodične uloge ili da na vreme prepozna i prilagodi se promeni svojih uloga.

Jedan od problema promjene uloga u porodici je tzv "generacijski jaz". U najširem i najstarijem smislu on personificira vječnu borbu između starog i novog. Prirodno je očekivati ​​da će djeca imati svoje ideje o svijetu i svom mjestu u društvu, koje se razlikuju od mišljenja starijih. Možda se ovaj sukob može nazvati ne "sukobom uloga", već "sukob gledišta" dostupno u svakoj generaciji. Roditelji i djeca kao da gledaju na svijet "sa različitih zvonika":

RODITELJI	DJECA
1. Konzervativniji.	1. Otvoreni za sve novo.
2. Čuvajte tradiciju.	2. Prvobitno protiv tradicije.
3. Zabrinuti za budućnost svoje djece.	3. Zanima ih sadašnjost.
4. Branitelji tradicionalnog morala.	4. Smatraju svaki moral mogućim za sebe.
5. Nepovjerljiviji.	5. Poverenje.
6. Najprije im je potrebna sigurnost.	6. Privlače ih avanture i rizik.
7. Težite miru i tišini.	7. Vole buku.
8. Naučili iz svog životnog iskustva.	8. Spremni za svako novo iskustvo.
9. Vodite računa o redu itd.	9. Razlikuju se po nepažnji i nepažnji.
10. Ograničite se na religijske vrijednosti.	10. Odlikuju ih sloboda i razuzdanost.
11. Brinite o tome "šta će društvo reći."	11. Ne zanima ih društvena kontrola.
12. Prvi prioritet je „porodična korist“, čak i kada se ne ostvaruje na potpuno pošten način.	12. Ne prihvatajte nečasna i neplemenita djela.

Jedan od misije svaki porodice- pomoći deci postavite svoje ciljeve u životu i naučite ih da budu uporni u njihovom postizanju. Roditelji koji svojoj djeci ne daju ništa osim novca i zadovoljstva stvaraju u njima veliko psihološka praznina posebno opasan u adolescenciji i post-adolescenciji.

Kako su mladi srećni na svadbi, kako su srećni što su se upoznali. Svi im žele: “Savjet i ljubav!” A ljudi koji su živjeli zajedno kažu: “Strpljenja vam!” Mladi - opet: "Volim te, ljubavi!" A oni koji su već preživjeli: "Strpljenja vam!"

Uvek me je iznenadilo na venčanju. „O kakvom strpljenju oni pričaju? - Mislio sam, - Ljubavi, ljubavi! I zato želim da oni parovi koji stvaraju porodicu budu srećni. Zato želim da se njihova sreća sačuva za cijeli život.

Jesam li vidio takve porodice? Vidio sam! I ne samo na fotografijama kraljevske porodice. Moguće je, ali postalo je rijetko. Zašto? Nije spreman. Sada vrlo često imamo stav: „Uzmi sve od života! Iskoristite današnji dan! Ne misli na sutra."

Porodica je nešto drugo. Porodica pretpostavlja požrtvovnu ljubav. Uključuje sposobnost slušanja druge osobe, žrtvovanja nečega za dobro drugog. Ovo je u suprotnosti sa onim što mediji sada predlažu. Sada je maksimum što se kaže: "počeli su živjeti i činiti dobro." I to je to. Dobro je živjeti! Kako se odnositi jedni prema drugima u porodičnom životu? Nejasno. Vidjet ćemo kako će biti.

Zašto se mlada porodica počinje raspadati? Sa čime se suočava, koji su izazovi?

Isprobavanje novih statusa

Pre braka, tokom takozvanog „osvajačkog perioda“, mladi su uvek raspoloženi, dobro izgledaju, nasmejani i veoma su druželjubivi. Kada su već potpisali, viđaju se svaki dan onakvima kakvi jesu u stvarnom životu.

Sjećam se kako je jedan psiholog rekao ovo: „Nemoguće je da čovjek cijeli život hoda na prstima“. U predbračnom periodu hoda na prstima. Ali u porodici, ako osoba stalno hoda na prstima, prije ili kasnije će mu se mišići grčiti. I dalje će biti primoran da stane na punu nogu, počne hodati kao i obično. Ispostavilo se da se nakon braka ljudi ponašaju kao i obično, što znači da u našem karakteru počinju da se pojavljuju ne samo najbolje stvari, već i ono loše što se, nažalost, dešava u našem karakteru, čega bismo i sami željeli da se riješimo. I u ovom trenutku, kada osoba postane stvarna, a ne kao da stoji u izlogu, nastaju neke poteškoće.

Ali nije normalno da čovjek uvijek bude u blaženom stanju. Odnosno, ljudi koji vole da se međusobno vide u različitim stanjima: u radosti, u ljutnji i izgledaju sjajno, i ne baš mnogo. I to se dešava u izgužvanom bade-mantilu, i dešava se u trenirci. Ako je ranije žena uvijek izgledala lijepo, onda nakon udaje, u prisustvu muža, počinje da donosi ljepotu i slično. Odnosno, one stvari koje su ranije bile skrivene postale su vidljive. Postoji iritacija, iu određenom smislu, razočaranje. Zašto je ranije postojala bajka, a sada je došla siva svakodnevica? Ali to je u redu! Jednostavno nije bilo potrebe za stvaranjem zamkova u zraku.

Sada morate razumjeti, prihvatiti osobu u potpunosti onakvom kakva jeste. Sa svojim prednostima i nedostacima. U trenutku kada osoba počinje da pokazuje ne samo svoje vrline, već i svoje mane, pojavljuju se nove uloge muža i žene. A ovo stanje je potpuno novo za osobu koja je upravo stupila u bračnu zajednicu. Naravno, pre braka, pre braka, svako je zamišljao kakav će biti muž ili žena, kakav će biti otac ili majka. Ali to je na nivou pukih ideja, ideala. U braku, osoba se ponaša onako kako se ispostavilo. A usklađenost sa idealom se ili postiže ili ne postiže. Naravno, ne ide sve na najbolji način od samog početka.

Radi jasnoće, dat ću primjer. Jedna žena je vrlo mudro rekla: “Ne postoji takva osoba koja bi prvi put stala na klizaljke i odmah krenula da izvodi složene elemente.” Pa, to se ne dešava. Sigurno će pasti i ispuniti neravnine. Isto je i sa osnivanjem porodice. Ljudi su ušli u savez i odmah postali najbolji muž i žena na svijetu. To se ne dešava. I dalje moraš da trpiš bol, padneš i plačeš. Ali moraš ustati. To je život. Ovo je u redu.

Od muža se očekuje da se ponaša drugačije od mladoženja. I od žene se takođe očekuje da se ponaša drugačije od mlade. Imajte na umu da čak i ispoljavanje ljubavi treba da se razlikuje u porodici od ispoljavanja ljubavi u predbračnim odnosima. Odgovorite sami na ovo pitanje - ako mladoženja, prije braka, stavi buket cvijeća svojoj nevjesti, penjući se odvodnom cijevi do trećeg sprata, kako će to drugi ljudi shvatiti? “Vau, kako je voli, samo je izgubio glavu od ljubavi!” Sada zamislite da muž koji ima ključ od ovog stana radi isto. Penje se na treći sprat da stavi buket cveća. U ovom slučaju, svi će reći: "On je nekako čudan." U drugom slučaju, to će se shvatiti ne kao vrlina, već kao neobičnost njegovog razmišljanja. Pomisli da li je bolestan.

Činilo bi se sitnica, kako predstaviti buket cvijeća. Ali očekivanja od mladoženja i od muža su potpuno različita. Zašto? Da, pošto je ljubav nešto u braku, potpuno je drugačije. Ovdje je sve ozbiljnije, zahtjevnije, treba mnogo više pokazati toleranciju, razboritost, smirenost. Očekuju se potpuno drugačiji kvaliteti. Da se vratimo na prvobitno pitanje, predbračni odnosi i početak porodičnog života su potpuno različite faze u životu jedne porodice. Ali početak porodice je, čini mi se, zanimljiviji, jer je to već pravi život. Predbračni odnosi su priprema za bajku, a porodični život je već početak bajke. Ko će biti sretan ili nesretan, ali na vama je.

Razlika između muškarca i žene u razumijevanju ljubavi i porodice

Muškarac i žena se različito osjećaju na samom početku porodičnog života. Mnoge žene imaju želju da zadrže stil predbračnih odnosa, tako da im muškarac uvijek daje komplimente, daruje cvijeće, poklone. Tada povjeruje da je on zaista voli. A ako ne daje poklone, ne govori komplimente, javlja se sumnja: "Vjerovatno se odljubio." I mlada žena počinje da viri u njega, da postavlja pitanja. I muškarac ne razumije zašto je žena tako nemirna, šta se dogodilo.

Kada su psiholozi počeli proučavati ovo pitanje, pokazalo se da je u bilo kojoj fazi razvoja porodice za ženu važno da joj muškarac kaže nešto dobro i ljubazno. Žena je tako uređena da joj je potrebna verbalna podrška. I muškarci su racionalniji. A kada se muškarci pitaju o izblijedjelim osjećajima, oni se iznenade, a većina kaže: „Ali potpisali smo, činjenica je. Uostalom, ovo je najvažniji dokaz ljubavi. Jasno je, šta drugo reći?

Odnosno, različit pristup za muškarce i žene. Ženi treba dokaz svaki dan. I tako čovjek ne razumije šta joj se dešava svaki dan. Ali na kraju krajeva, ništa ga ne košta da donese i pokloni cvijet. I žena će nakon toga procvjetati, planine će se okrenuti! Njoj je važno, ali muškarac ne dopire. Jedan muškarac je rekao da kada se žena naljuti, on je ne napadne, već joj kaže: „Uprkos tome što si ljuta, ja te i dalje volim. Tako si lijepa!" Šta se dešava sa ženom? Ona se topi i kaže: "Nemoguće je ozbiljno razgovarati s tobom." Samo trebate osjetiti jedno drugo i izgovoriti potrebne riječi. Pošto je žena emotivnija, morate joj pružiti ovu emocionalnu podršku.

Počeli su da traže dalje, i pokazalo se da čak i sam pojam „voleti i biti zajedno“ muškarac i žena razumeju na različite načine. Postoji takva porodica psihologa, muž i žena Kronik. Istraživali su kako muškarci i žene razumiju šta znači biti zajedno. Prilikom sklapanja braka muškarac i žena kažu: „Ženim se iz ljubavi. Volim ovu osobu. I želim da uvek budem sa njim.” Čini se da govorimo istim jezikom, izgovaramo istu stvar. Ali ispostavilo se da muškarac i žena daju različita značenja u ove riječi. Koji?

Prvi i najčešći. Kada žena kaže "voleti i biti zajedno", njen prikaz se može prikazati u obliku sljedećeg modela. Ako crtate krugove (oni se zovu Ellerovi krugovi): jedan krug i unutar njega osjenčani drugi krug. To je ono što za ženu znači biti zajedno. Trudi se da bude u centru života svog voljenog muškarca. Takve žene često kažu: "Toliko te volim da ako te nema u mom životu, onda to gubi smisao." Ovo je isti tip odnosa kada žena u porodičnom životu počne da plače ili otrči psihologu. Ona ne razumije šta se dešava. „Ali dogovorili smo se da budemo zajedno“, kaže ona.

Ako gledate sa pravoslavne tačke gledišta, zakon je ovde prekršen: u Jevanđelju piše „Ne pravi sebi idola“. Ova žena čini svog muža ne samo mužem i voljenom osobom, ona ga stavlja iznad Boga. Ona mu kaže: "Ti si mi sve." Ovo je kršenje duhovnog zakona!

Sa psihološke tačke gledišta, takva žena u tim odnosima preuzima ulogu majke i od svog muža pravi dete. Ona prevaspita svog muža na nivo ćudljivog deteta. „Pazi kako kuvam. Imate kašu, imate supu. Vidi kako dobro čistim. Šta kažete na ovo ili ovo? Ti samo mene voliš! I pusti me da te ljuljam, otpevaću pesmu. I čovjek postepeno od glave porodice postaje dijete. Ko bi odbio da ga nose na rukama?

Prođe nekoliko godina, a žena počinje da vrišti: "Dala sam ti ceo svoj život, a ti si nezahvalan!" „Slušaj“, kaže čovek, „nisam ja tražio od tebe da uradiš ovo.“ I potpuno je u pravu. Zgrabila ga je u naručje, nosila, a onda briznula u plač. Ko je tu kriv? Muškarac treba da bude glava porodice, a žena treba da se ponaša tako da se on oseća kao glava. Ne bi trebalo da odgaja prevrtljivo dete od njega. Morate znati voljeti!

Drugi tip porodice, uobičajen u bezbožnoj Rusiji, prikazan uz pomoć Ellerovih krugova. Jedan zasjenjeni krug. Stil "ne ostavljaj ni korak od mene, a ja tebe neću ostaviti." Ova porodica je kao zatvor. Jednom, u studentskom skeču, jedan student je ovako opisao ovu situaciju: žena, takoreći, kaže svom mužu: "U nogu, u nogu!" Ona to govori glavi porodice, svom mužu! Ali on nije pas! Zašto "do nogu"? U isto vrijeme na porodično savjetovanje dolazi žena i kaže: „Znate, ja toliko patim, a on je tako nezahvalan. On me uopšte ne ceni! Istovremeno, ona iskreno veruje da pati. I ne shvata da je njena najjača ljubav prema njoj samoj. Odnos prema mužu je ponižavajući, ne kao prema glavi porodice, već kao prema onome kome možete reći "Tišina!" i "Do stopala!"

Sljedeća verzija ljubavi i tumačenja koncepta "biti zajedno". Ova opcija je najnormalnija i najhumanija. Ako odnose prikažete kao burme, one će se malo preklapati. Odnosno, muž i žena su zajedno, ali ne kao u drugom slučaju, kada je porodica kao zatvor. Ovdje žena razumije da je njen muž samostalna osoba, ima pravo na svoja iskustva, svoje postupke. Ne moraju uvijek hodati od pete do pete i gledati u jednom smjeru, mora postojati poštovanje jedni prema drugima, povjerenje. Ako čovjek nije kod kuće neko vrijeme, to ne znači da radi nešto nepristojno. Nema potrebe da mu kažete „Gde si bio? .. A sada opet, ali iskreno!“ Mora postojati određena sloboda, povjerenje jedno u drugo. A žena se osjeća ugodnije, ugodnije kada joj muškarac nije uvijek pred očima. Želim da obratim pažnju, ljubav je i dalje davanje mogućnosti drugoj osobi da uradi nešto bez tebe. Od toga druga osoba ne postaje stranac, od toga odrasta, dobija nove informacije, život mu postaje bogatiji. Čovjek komunicira na poslu, čita knjige koje voli. Nakon što je sve ovo obradio, postaje zanimljiviji u porodici, postaje zreliji.

Sada da vidimo kako muškarci razumiju šta znači biti zajedno. Ispostavilo se da je najčešća opcija sljedeća. Ako nacrtate dva kruga, onda će oni biti na udaljenosti jedan od drugog, i bit će ujedinjeni nečim zajedničkim: u osnovi, muškarca i ženu ujedinjuje njihovo mjesto stanovanja (stan). Šta to znači? Čovjek je samostalniji. Treba mu više slobode u životu. To ne znači da nije domaća osoba. Muškarac veoma ceni porodični život. Samo mu treba normalno okruženje u porodici. Ne treba mu histerična žena koja juri unaokolo, koja svoj život vidi u odgajanju muža kao studenta. Ne treba mu ona koja ceo život predbacuje, a onda kaže: "Zašto me ne ceniš?"

Ovaj nesporazum između muškarca i žene, kada različito shvate šta znači "biti zajedno", posebno se oštro osjeća u prvoj godini braka. Zbog toga žene češće pate. Stoga se obraćam njima. Ako vam muškarac nije uvijek pred očima, nemojte to shvatiti kao tragediju. Štaviše, čovjek se nužno mora afirmirati na poslu. Ako se afirmiše u poslu, u svojoj profesiji, postaje mnogo mekši u porodici. Ako mu nešto ne polazi za rukom na poslu, onda se u porodici ponaša oštrije. Zato nemojte biti ljubomorni na njegov rad. Ovo je takođe greška. Muž i žena ne bi trebali udisati i izdisati u isto vrijeme. I u životu svako treba da ima svoj ritam, ali treba da bude zajedno. Jedinstvo treba da se desi na nivou poverenja i poštovanja druge osobe.

Nekim ženama ponekad predlažem: “Zamislite da bi vam muškarac pričao nevolje od jutra do večeri, učio vas nečemu od jutra do večeri.” Takve stvari nikad ne padaju na pamet ženama. Žene uopšte ne shvataju da ona nije učiteljica u porodici, a njen muž nije gubitnik. Upravo suprotno: on je glava porodice, a ona treba da mu bude pomoćnica. Učiti ga nije po zapovestima, to je kršenje duhovnih zakona.

Postoje fizički zakoni, a postoje i duhovni. I ovi i drugi su Božiji. I ovi i drugi se ne otkazuju. Postoji zakon univerzalne zemaljske gravitacije. Bačen je kamen, mora pasti na zemlju. Bačen je težak kamen, udariće jako jako. Isto važi i za duhovne zakone. Poznavali ih mi ili ne, oni i dalje rade. Starci pišu da je "vladavina žene nad muškarcem hula na Boga", teomahizam. Ako se žena ne ponaša u skladu sa zapovestima, ona će patiti. Žene, čuvajte se! Počni da se ponašaš kako treba. Sve će oživjeti i posložiti se kako treba.

Monotona

U prvoj godini porodičnog života postoji takva poteškoća kao što je monotonija. Ako su se prije braka povremeno sastajali, bilo je sastanaka, a u to vrijeme oboje su bili raspoloženi, sve je bilo svečano. U porodičnom životu ispada da se viđaju svaki dan. I već vide sve, i dobro raspoložene i loše, vide ispeglane, ispeglane i nikako ne ispeglane. Kao rezultat monotonije, monotonije, nakuplja se emocionalni umor. Morate naučiti kako slaviti. Samo ostavi sve i idi zajedno iz grada. Drugo okruženje, priroda, i oboje ste se smirili. Samo sam se predomislio. A kad se ljudi vrate sa takvog putovanja, sve je već drugačije. Mnogi problemi više ne izgledaju globalno kao prije, a sve je jednostavnije. Najvažnije je da bude zajedno, i da se zajedno odmore, odbace ovu monotoniju, oslobode se monotonije.

Manja hipertrofija

Kao rezultat monotonije, nastaje emocionalni umor, počinje takozvana "hipertrofija malih stvari". Odnosno, sitnice počinju da nerviraju.

Ženu nervira što muškarac, vraćajući se kući, ne okači jaknu na vješalicu, već je baci negdje. Drugu ženu nervira što se pasta za zube ne istiskuje u sredini, već odozgo ili odozdo (odnosno, ne tamo gdje je navikla). I počinje da iritira do nervozne jeze. Čovjek također počinje da nervira neke stvari. Na primjer, zašto ona tako dugo priča telefonom. I prije braka, to ga je dirnulo. “Vau, kako je društvena, kako je vole, koliko ljudi je privučeno, a ona je izabrala mene.” U braku, ista stvar iritira do nervoznog drhtanja. „O čemu možete razgovarati toliko sati na telefonu? on pita. - Ne, ti mi reci - o čemu? Kada bračni parovi dođu na konsultacije, vidite da nisu spremni na kompromis, da se fizički jedva suzdržavaju. Muž i žena se često obraćaju jedno drugom sa pitanjem: „Shvatate li da su to sitnice? Pa, ako nije toliko važno, zašto ti je tako teško da mi se prepustiš?"

Prvo, stav da neko drugi mora da se uskladi za mene nije pametan stav. Čak iu davna vremena ljudi su govorili: "Ako želiš da budeš srećan, budi srećan." To ne znači da cijeli svijet treba ponovo izgraditi radi naše pogodnosti. Mora postojati elementarno strpljenje i samokontrola. Pa, kakva je razlika kako je čovjek istisnuo pastu? Nije globalna tragedija što je svoju odjeću okačio na stolicu, a ne na vješalicu. Možete reagovati drugačije, a da ne postanete histerični.

Šta još počinje da se dešava? Postoji potreba za vođenjem biznisa. Ako se ranije kod kuće moglo ništa ne raditi, ili raditi povremeno, jer ste bili dijete, sada je sve ispalo drugačije. Ranije su vam govorili: „U životu ćeš dobiti više, za sada se možeš odmoriti.“ A kada se stvore porodice, klasična verzija je sljedeća: mlada žena može skuvati samo jaje ili krompir, pržiti kajganu, zagrijati kotlete, a muž može učiniti otprilike isto. Da li je to spremnost za porodični život? Elementarna priprema večere postaje podvig. Sjećate li se filma, Minhauzen kaže "Danas imam podvig na rasporedu"? Tada sve u porodici postaje podvig. Čak i jednostavno kuhanje. Nekada je sve radila moja majka, ali onda su neke obaveze pale. Veoma je neugodno ako niste spremni, ako ste navikli da ga koristite.

Šta učiniti u ovoj situaciji? Odrasti! Rebuild! Morate se potruditi na sebi. To je elementarno, ako se setite faze kada deca prelaze iz vrtića u školu, a imaju nove obaveze, nove lekcije, toliko vremena treba da se pripreme. E, zato ne napuštaju školu! Učite, idite dalje i dalje.

Samo se nasmijte ovoj sitnici, pretvorite sve u šalu. Ovo je s jedne strane. S druge strane, idite jedno prema drugom. Ovo nije tako globalni problem, jer možete slušati drugu osobu. Ovo je najrazumnije. Postoji fraza - "Umrijet ću, ali neću obožavati." Pa, zašto umrijeti stojeći kada je tako lako doći i objesiti jaknu na pravo mjesto, ako je to toliko dosadno drugoj osobi, posebno voljenoj osobi? Na kraju krajeva, on će vam biti zahvalan, a veče će biti sretnije i neće biti scena. Isto i za ženu. Ako osjeća da njenog muža nerviraju njeni dugi razgovori preko telefona, mora mu popustiti.

Ko je glava porodice ili Cezaru - Cezarov

U prvoj godini se određuje ko će biti glava porodice. Muž ili žena? Vrlo često žene koje se udaju iz ljubavi započinju porodični život udovoljavajući mužu. Tako je prirodno: kada voliš, činiti dobro drugoj osobi. Mnoge žene su zanesene. Počinju da se ponašaju u duhu „Sve ću sam. Na kraju krajeva, najvažnije je da se osjećate dobro.” Ako treba da počistite, naravno, ona sama. U prodavnicu? Nema potrebe, sama je. Ako muž ponudi pomoć, odmah „nema potrebe, nema potrebe, ja sama“. Ako muškarac počne nešto da odlučuje, i žena se trudi da aktivno učestvuje “ali ja tako mislim”, “ajde da uradimo kako ja kažem”. Ona, jednostavno rečeno, u ovom trenutku ne razumije da nesvjesno (a ponekad i svjesno) pokušava da preuzme ulogu glave porodice.

Dosta žena koje se udaju tako se ponašaju i na svadbi, kada mladenci treba da odgrizu parče vekne. Toliko se trude da odgrizu više. Viču joj: "Ugrizi više!" A žena se trudi da proguta maksimalno. Prema moskovskoj poslovici: "Što šire otvoriš usta, više odgrizeš." Zato pokušavaju da otvore usta šire, do iščašenja. Ne znaju ni da ovdje počinje porodična tragedija. Ovo je početak porodičnog bola u nekoliko generacija. Zašto? Za muškarca je normalno kada je glava porodice (razume li on to ili ne). Žena je slaba. Sam čovjek je racionalniji, hladnokrvniji, smireniji. Ima drugačiji način razmišljanja. Žene su emotivnije, osjećamo više, ali više hvatamo u širinu, a ne u dubinu. Prema tome, porodični savet treba da bude u porodici: jedan uzima više u širinu, drugi u dubinu. Jedno je više na nivou hladnog uma, drugo je na nivou srca, osećanja. Zatim je tu punoća, toplina, udobnost.

Ako žena, ne shvaćajući, otme ulogu vođe od muškarca, događa se sljedeće: ona se mijenja, gubi ženstvenost, postaje muževna. Obratite pažnju, zaljubljena i voljena žena se vidi iz daleka. Veoma je nežna, oličenje ženstvenosti i majčinstva, mirna, miroljubiva. Ako uzmemo emancipovanu modernost, onda u mnogim porodicama sada vlada matrijarhat, u kojem je žena vođa porodice. Zašto?

Vrlo često žene dođu na konsultacije i kažu: „Da, gdje da ih nabavim, prave muškarce. Voleo bih da se udam za nekog takvog, ali gde da ga nađem?” Kada počnete da analizirate situaciju, ispostavlja se da sa njenim životnim odnosom i njenim ponašanjem samo onaj muškarac koji će ućutati i odstupiti može da preživi sa njom bez srčanog udara. Jer neko mora biti zdrav. On misli: “Bolje da ćutim, jer se ona ne može dobaciti.” Ona mu viče: "Kakav si ti muž?!" A on je jednostavno već bio gluv od njenog vriska. „Da, evo me. Polako. Vidite da niste sami. Samo osećaš da si žena.

Žena treba da bude ženstvena, meka i ne histerična. Mora zračiti toplinom. Zadatak žene je da čuva ognjište. Ali kakav je ona čuvar, ako je u pitanju cunami, tajfun, mali čečenski rat unutar porodične teritorije? Žena treba da dođe sebi, zapamti da je žena!

Žene mi postavljaju pitanje "Šta da radim ako on ne preuzme ulogu šefa?" Prvo, moram reći da ne pripremamo dječake za ulogu glave porodice. Još ranije, prije 1917. godine, dječaku je rečeno: „Kad odrasteš, moraš postati glava porodice, odgovarat ćeš Bogu, pošto je tvoja žena bila iza tebe (ona je slaba posuda). Odgovorićete kako su se djeca osjećala iza vaših leđa (mala su ipak). Moraćete da odgovarate Bogu šta ste uradili da se svi osećaju dobro.” Rekli su mu: „Ti si zaštitnik! Morate zaštititi svoju porodicu, svoju domovinu." Pravoslavlje nas uči da nema veće časti od polaganja života za prijatelje svoje. Čast mi je! Jer si muško. A sada kažu: „Da, misliš! Želiš li u vojsku? Tamo ćeš umreti! Jesi li lud ili tako nešto?!” Sada su vaspitani u duhu: "Još si mali, još moraš da živiš za sebe."

I ovaj "mali" stvara porodicu. I sve bi bilo u redu, mogao bi postati glava porodice ako je u blizini bila ženstvena žena. U blizini bi trebala biti žena koja je odgojena u pravoslavnim tradicijama, koja zna da je njen zadatak da bude takva žena da bi htjela da se vrati svojoj kući, jer je tu, jer je ljubazna i puna ljubavi, a nije stidljiva daleko od nje riječima “Gospode pomiluj. Ona treba da bude takva majka da joj deca mogu da dođu po pomoć, a ne da beže od nje, videći koliko je loše raspoložena. Ona treba da bude domaćica da joj ne bi bio podvig da kuva hranu. Vidite, kada se muškarac oženi ženskom ženom, struktura porodice je drugačija. A u porodici sa emancipovanom ženom često se dešava sledeća situacija. Ona kaže: „Prošli put me niste poslušali i ispalo je loše. Zato budi pametan, slušaj me sada! Zar još nisi shvatio da si potpun (kuc-kuc-kuc) u poređenju sa mnom?"

Kada sam studirao na institutu, naša profesorica je jednom rekla: "Djevojke, zapamtite do kraja života: pametan muškarac i pametna žena nisu isto." Zašto? Pametna osoba ima erudiciju, izvanredno razmišljanje. Pametna žena ne ističe svoj intelekt u komunikaciji, posebno u porodici. Ona se trudi da pažljivo pronađe samo rešenje, najblaže, najbezbolnije, koje bi odgovaralo svima u porodici, da pomogne svom mužu, i da sve bude mirno i spokojno. Mnoge naše žene se ne ponašaju pametno. Krenu u frontalni napad, ponašaju se kao rvači u ringu, počinje ženski boks. Šta muškarac radi? On se pomera u stranu. "Ako želiš da se boriš, pa, bori se."

Moskovska psihologinja (pokoj joj duši) Tamara Aleksandrovna Florenskaja rekla je divnu rečenicu: „Da bi muž bio pravi muškarac, morate i sami postati prava žena.“ Moramo početi od sebe. Ovo je, naravno, teško, ali bez toga pravi muškarac neće raditi u blizini. Kada je žena stalno rastrzana i histerična, muškarac pokušava da se skloni da ne ogluši.

Tako je jednostavno. Kada žena dođe do daha i počne se mijenjati, muškarac isprva napeto iščekuje uobičajene scene, počinje da pita: "Jesi li dobro?" Ali onda, kada se to zaista promeni, tada muž konačno počinje da se ponaša kao muškarac, jer mu se pruža prilika da se ponaša ne kao dečak za bičevanje, već kao pravi muškarac. A onda, jer se roditelji ponašaju kao normalni muž i žena, a deca se smire. Dođe mir u porodicu, sve dođe na svoje mjesto.

Neke žene kažu: „Kako mogu da se ponašam kao pomoćnica? Ne mogu! Ni moja baka ni moja majka se nisu ovako ponašale. Ovo nikada nisam video pred mojim očima."

Stvarno, kako? Sve je otrcano i vrlo jednostavno - nije potrebno isticati svoje "ja" i stavljati ga u prvi plan, već jednostavno volite drugog i vodite računa o njemu. Tada srce počinje da govori.

Na primjer, žena kaže: „Ovdje razgovaram s njim o porodičnim pitanjima, ali ipak donosim pravu odluku. Zašto onda lagati? Zašto gubiti vrijeme na ovo? Tako se ponaša inteligentna osoba, a neinteligentna žena, jer kopa grob za svoju porodicu. Čini se da govori: „Ne vidim te direktno. Šta je neko rekao? Da li si? Šta si tu škripao?

Da li se tako ponašaju sa glavom porodice? Evo, na primjer, jedna vrlo pametna žena odgovara na moje pitanje: “Kako razgovaraš sa svojim mužem?” Ona kaže: „Reći ću vam opcije koje su mi pale na pamet, ali odluka je na vama. Ti si glava." Rekla mu je kako ona vidi situaciju, a on donosi odluku. I to je tačno!

Razumijem da je teško reći. Moderna žena je vjerovatnija da će se slomiti i djelovat će po principu "Umrijet ću, ali se neću pokleknuti". I porodica se raspada.

Normalno je da se žena obrati muškarcu za savjet. I čovjek se počinje navikavati na to da je on glavni, šta će se od njega tražiti. Kada ima djece, normalno je djetetu reći: „Pitaj tatu. Kako kaže, neka bude. Na kraju krajeva, on je naš šef."

Kad su djeca nestašna, ispravno je reći: „Tiho, tata se odmara. Bio je na poslu. Budimo tihi." To su sitnice, ali od njih se formira sretna porodica. Ovo se mora naučiti raditi. Tako se ponaša pametna žena, čuvarica ognjišta. Pored takve žene, muškarac iz neiskusnog dječaka postaje glava. Upravo je takva porodica, prema anketi sociologa i psihologa, jaka, jer je sve na svom mjestu.

Odnos mlade porodice sa rođacima

Porodični psiholozi koji su proučavali toliko mladih porodica došli su do zaključka da je bolje živjeti odvojeno od roditelja. Uz moderno vaspitanje, ako mlada porodica počne da živi odvojeno, to ne utiče na to kako će savladati svoje uloge tako bolno kao da žive sa roditeljima.

Objasniću zašto. Savremeni ljudi su veoma infantilni. Vrlo često ljudi koji stvaraju porodice, ipak su odlučni da budu djeca, da ih mama i tata nose na rukama, da mama i tata riješe svoje probleme. Ako nema dovoljno novca da im se pomogne. Ako ne možete kupiti odjeću, kupite više odjeće. Ako dekor nije dovoljno dobar, mogu vam pomoći i s namještajem. A ako nema stana, treba da iznajme stan. Ova postavka je sebična. Njihovi roditelji, kao i mala djeca, moraju se nositi na ručkama, moraju se kotrljati u kolicima. To nije u redu, jer kada stvarate svoju porodicu, to su dvije odrasle osobe koje bi uskoro mogle imati svoju djecu. Oni već moraju nekoga nositi na rukama. Prilikom stvaranja porodice potrebno je unaprijed razmisliti, prije braka, prije vjenčanja, gdje će mladi živjeti. Bolje je pronaći priliku, pokušati zaraditi novac unaprijed. Poželjno je da ne o trošku roditelja, već o svom trošku, barem prvih šest mjeseci, iznajmite stan i živite odvojeno.

Zašto su psiholozi došli do zaključka da je uz moderno vaspitanje bolje porodični život započeti odvojeno? Kada se formira porodica, mladi moraju savladati ulogu muža ili žene. Ove uloge moraju biti dosljedne. Ali ne ide da sve ide glatko. A da bi postala dobra žena, žena mora sama osjetiti šta znači biti dobra žena. Za nju je ovo još uvijek neobično stanje. Isto važi i za muškarca. Biti muž je neobično, ali on je glava porodice, od njega se mnogo očekuje. Nedavno je bilo toliko slobode, a sada postoje samo odgovornosti. Čovek treba da se navikne. Mladi supružnici moraju koordinirati svoje postupke kako bi komunikacija između muža i žene bila radost. A u ovim bolnim trenucima, kada sve ne ide uvijek, bolje je da mladi žive odvojeno. Kada jedna osoba nakon vjenčanja dođe u drugu porodicu, ne samo da mora pronaći zajednički jezik sa tom osobom. Moraće da se pridruži životu druge porodice u kojoj su živeli bez njega mnogo godina. Na primjer, razmislite o odnosu u učionici kada dođe novi učenik. Svi su dugo bili zajedno, a onda je došao novi. U početku ga svi gledaju. I dešava se, kao u filmu "Strašilo". Ako se osoba razlikuje od drugih, tada će protiv njega definitivno početi represivne mjere, bit će testiran na snagu. Vidite kako se ponaša. Zašto? On je drugačiji i treba da vidimo koliko možemo da nađemo zajednički jezik sa njim.

Japanci čak imaju izreku: "Ako ekser strši, zabijen je." Šta ona znači? Ako se osoba na neki način ističe, pokušavaju je uklopiti u opći standard da postane kao svi ostali. Ispada da osoba koja je došla u drugu porodicu, u kojoj su se svi odnosi već razvili, doživljava više poteškoća. On mora da gradi odnose ne samo sa jednom osobom, mužem ili ženom, već i sa drugim rođacima. Više nije jednak, teže mu je.

Kad se mladi ljudi vjenčaju, pogledaju se i misle da je porodica dvoje ljudi. A rodbina je i dalje brojna, i svako ima svoju ideju kako da se ponaša sa ovom porodicom: u koje vreme doći da ih poseti i ode, kojim tonom razgovarati, koliko često se mešati. A ovi problemi sa novim rođacima su prilično bolni.

Kako se ponaša današnja omladina? Vrlo često je odgajana u sistemu demokratije, u vrijednostima univerzalne jednakosti. Stariji ljudi su živjeli svoj život, imaju bogato iskustvo. Kakva je tu ravnopravnost? Kakvo poznato tapšanje po ramenu? Mora postojati poštovanje prema odraslima! Ali čak i odrasli sada imaju svoje distorzije. U Jevanđelju je zapisano da "i ostaviće čovek oca svoga i majku svoju, i biće dvoje jedno telo". Osoba mora napustiti svoje roditelje. Oni imaju pravo da intervenišu u život deteta kada ono nema svoju porodicu. Kad ima svoju porodicu, on je, kako se kaže, "odrezan komad". Porodica mora sama donositi odluke, u svom porodičnom vijeću. Penjanje do njih tako aktivno sa savjetima nije dozvoljeno.

Posebno često dolazi do problema kada se majka miješa u život mlade porodice. Muškarac, za razliku od žene, retko interveniše u porodici svog deteta. Šta je majčina greška? Jedina greška je što pomaže pogrešno. Pomoć je, naravno, potrebna, ali ne na nivou ponižavanja i prijekora. Isto se može reći i na nivou ukora, javnog šamara. I isto se može reći vrlo pažljivo, jedan na jedan. "Kćeri, htio sam razgovarati s tobom." Kada se to kaže sa ljubavlju, srce uvek odgovara. Kada se to kaže sa pogrešnim unutrašnjim stavom, osoba počinje da odbacuje. Moramo naučiti pomoći drugoj osobi. Ne na nivou suverene, koja bije bičem, već na roditeljskom, iza sebe ima dugogodišnje iskustvo i podučava ih, mlade piliće, pomaže savjetima. Sigurno će poslušati!

I još jedna karakteristika: sada vrlo mnogo mladih ljudi, kada stvaraju porodice, svoje nove roditelje počinju zvati ne "mama" i "tata", već imenom i prezimenom. Njihova motivacija je sljedeća: „Pa znaš, ja imam tatu i mamu. I teško mi je reći "mama" i "tata" strancima." Ovo nije istina! Imamo formalni i neformalni stil u odjeći, postoji klasično odijelo i postoji kućna odjeća. Službeni stil također podrazumijeva službenu komunikaciju imenom i patronimom, ovdje je nepristojno zvati se po imenu. Ovaj stil komunikacije postavlja distancu. Ako se u porodici u kojoj postoje bliski odnosi komunikacija odvija na nivou službenog prijema, tada se odmah pojavljuje distanca. I onda pitanje: zašto se prema meni ponašaju bahato? U redu je da svoje nove roditelje zovete "mama" i "tata" ako ste dobro odgojeni. "Mama", "tata", a odgovor će biti nehotice - "ćerka" ili "sin". Kako dođe, tako će i odgovoriti. U psihologiji postoji takav zakon: ako želite da promenite svoj stav prema sebi, promenite svoj stav prema ovoj osobi. Moramo osjećati srcem druge osobe.

Ovo je veoma teško. Mnoge žene na konsultacijama kažu: „On ima takvu majku! Nemoguće je to podnijeti. Zašto bih je voleo?" Shvatite, ako vam nedostaje toliko dobrote, volite je barem zbog činjenice da vam je rodila i odgojila takvog sina. Ona je rodila. I podigla je. A sada si udata za njega. Za to bi joj trebao biti zahvalan. Počnite barem s ovim, i druga osoba će to osjetiti. Nužno! Kako dođe, tako će i odgovoriti. Morate voljeti svoje rođake, a ne odmah organizirati transformacije: „Došao sam, a sada će sve biti drugačije. Ovdje ćemo preurediti, ovdje ćemo posaditi cvijeće, zamijeniti zavjese.” Ako je ova porodica živjela na svoj način, a vi ste došli u ovu porodicu, morate je poštovati. Morate početi tako što ćete voljeti druge ljude i naučiti kako davati ljubav. Ne zahtijevaj, nego daj!

To je zadatak prve godine porodičnog života. Veoma je teško. Ako je osoba vaspitana u pravoslavlju, to je za njega prirodno. Ako je odgajan na moderan način: u duhu „živi, ​​uzmi sve od života“, onda su to kontinuirani problemi. Kao rezultat toga, završi se prva godina i pomislite: „Prije toga život je tekao mirno, kao u bajci. I ima toliko problema. Hajde da se razvedemo." A ljudi se razvode i ne shvataju da porodični život može biti veoma srećan, samo treba naporno raditi, a onda povratak može biti ogroman. Ako se na samom početku porodičnog života ovaj izdanak otkine, onda će biti tačka, trnje do kraja života. Odnosno, trebate pustiti porodicu da ojača, dobije snagu tako da vam daje toplinu.

Ovaj bolan trenutak formiranja porodice je uobičajen. Na primjer, beba nauči hodati, ustaje i pada, ustaje i pada. Ali to ne znači da sada ne bi trebao naučiti hodati. Mlada porodica, naučila je i da hoda. Ali postoji takva karakteristika. Kada beba nauči hodati, potrebno je da odrasla osoba stoji u blizini, stalno osigurava, uzima za ruku. U slučaju mlade porodice, trebalo bi da se drže za ruku. Zajedno, muž i žena. Psiholozi preporučuju da počnete učiti hodati odvojeno od drugih rođaka. Kada nauče hodati jednom nogom, slikovito rečeno, onda se ispostavi da već mogu preći na sljedeći korak. Moguće je nakon nekog vremena, nakon što su živjeli odvojeno, da se presele kod roditelja. A novac koji je utrošen na plaćanje stana već se može potrošiti na druge stvari.

Osim toga, odvojen život pomaže mladim supružnicima da odrastu. Počeo sam sa činjenicom da imamo neke mlade ljude, pa čak i uglavnom, kada započnu porodični život, imaju i potrošačke stavove. „Daj, daj, daj! Još sam dijete, još sam mala i nema potražnje od mene.” Ali zamislite da je osoba završila na pustom ostrvu. Ko će obratiti pažnju na to da li si mali ili prilično veliki, da li znaš da kuvaš ili ne? Bićete primorani da pogledate okolo da biste mogli da ga pojedete, a onda ćete morati da tražite način da ga skuvate. Na kraju krajeva, nećete jesti sirovu ribu, kakva je izbačena na obalu? Morate pronaći prilike, naučiti kako kuhati hranu, kako urediti svoj život. Kada mladi ljudi počnu da žive odvojeno, čini se da su na tom istom pustom ostrvu. Samo od njih zavisi šta će jesti, kako će živeti, kako će graditi odnose. Pomaže vam da odrastete mnogo brže. I infantilni stavovi, poput „nosi me u naručju“, moraju biti uklonjeni. Ovo je razumno i mislim da se roditelji ne bi trebali miješati u ovo. Naravno, želim da moja djeca budu dobro, želim da ih podignem u naručje. Ali vrijeme je da odrastu. Slušaj ovo. Naravno, postoje trenuci kada su mladi već iznutra zreli, kada mogu graditi svoje odnose dok su u porodici svojih roditelja. Ali većini mladih to je veoma teško. To su dodatni problemi.

Izgled djeteta

Druga faza, drugi korak. Prva godina. U porodici se pojavljuje dijete. Ne uzimam u obzir slučaj takozvanih "fingiranih" brakova (tj. kada je mlada trudna i samim tim dolazi do braka). Ranije se u Rusiji to smatralo sramotom. Zašto? Riječ "mlada" znači - "nepoznata", sinonimi - misterija, čistoća. Njena odeća je bela, znak čistoće. U našem slučaju, koja je mlada nepoznata? Nedavno su mi pokazali modni magazin za trudnu mladu. Različite vrste vjenčanica za trudnice. Jednostavno namjerno, sistematski navikavati na razvrat. Ranije je to bilo na nivou srama, a sada je to po redu.

Šta se dešava ako je mlada trudna? Prvu krizu porodičnog života nadoveže druga - dijete. A porodica puca po šavovima. Ako pogledate psihološki. A ako poznajete duhovne zakone, onda su stvari tu već očigledne. Činjenica je da kada čovek živi po zapovestima Božijim, kada je prekriven milošću, za njega se sve dešava samo od sebe. On ide sa zahvalnošću. Postoji osjećaj sigurnosti. Osjećaj da je Bog ljubav i da mu je stalo do svakog od nas. Kada osoba počne da griješi... postoji nešto što je “grijeh smrdi”. Anđeo čuvar odlazi jer naš grijeh smrdi. Milost odlazi od nas, počinjemo da patimo, da patimo. I sami smo otišli od Boga. Izabrali smo ovaj put i sami patimo. Kada mlada postane tako "iskusna" (a ponekad i više muškaraca), a onda pita: "Zašto ja toliko patim, zašto pate moja djeca?" Pa, otvorite Jevanđelje, pročitajte ga!

Kada se dijete rodilo ranije, molili su se, molili Boga da pošalje to dijete koje će biti radost porodici, radost Bogu. Sada se često rađaju "praznična" djeca. Kada se ljudi napiju na praznicima iu ovakvom stanju začeće dete. A onda se beba rodi, a roditelji pitaju: kome je išao, zar nismo imali takvu porodicu?

Prije, kada je žena nosila dijete, uvijek se molila. Često se ispovijedala, pričestila. Kroz to se formira dijete. Tijelo žene je kuća za ovu bebu. Ona je očišćena, a njeno stanje utiče na dete. Naravno, sve utiče i na odnos sa mužem, fizički odnosi prestaju. Jer ovo je hormonski potres za bebu. Zašto kažu "upijano majčinim mlijekom"? Kada je majka hranila bebu, molila se. A ako je majka tokom hranjenja sa mužem psovala ili gledala film polupornografskog sadržaja, koji se sada stalno prikazuje na TV-u, šta je onda za bebu predviđeno majčinim mlekom? Sjetite se kako ste se ponašali kada ste nosili dijete i hranili ga. I zašto se posle toga čuditi?

U pravoslavlju nema ćorsokaka. Bog je apsolutna ljubav i On čeka naše pokajanje. Samo. I kao u paraboli o izgubljenom sinu, samo se sin vraća, otac mu je potrčao u susret. “Oče, nisam dostojan da se zovem tvoj sin”, kaže sin, a otac mu trči u susret. Ovdje se samo treba osvijestiti i pokajati, a pokajanje znači ispravljanje. I pokajanje ne bi trebalo da bude samo na nivou „sad neću to da radim“. Potrebno je otići na ispovijed, pričestiti se. Tada liječimo dušu i tijelo.

Često bismo željeli da se izborimo sa svojim snagama, ali ne možemo. Sjećam se da je u sovjetskom periodu postojao slogan: "Čovjek je kovač svoje sreće." A u jednim novinama sam pročitao: "Čovjek je skakavac svoje sreće." Upravo! Čovjek skače, cvrkuće, misli da skače visoko. Kakav kovač! Uostalom, bez Boga čovjek ne može ništa. Zato treba ići Bogu, pokajati se, tražiti snagu, reći „Toliko sam već uradio u životu, pomozi mi, popravi, ja ne mogu, ti možeš. Upomoć! Mudri me, usmjeri i popravi sve. Mogao si oživeti četvorodnevnog Lazara kada je već bio smrdljivi leš. Oživite me, oživite moju porodicu koja se već smrdi, raspada, moju djecu koja su stradala, sami im pomozite. I, naravno, morate početi da se usavršavate. Sve je moguce.

Šta se dešava kada mlada porodica dobije bebu? Očekuju ga i misle: sad će sve biti u redu. I počinje da moraju preuzeti nove uloge majke i oca. Tu je podvig majčinstva i očinstva. Ova ljubav je požrtvovna, morate zaboraviti na sebe. Ali kako možeš zaboraviti na sebe? Tako je teško kada si sebičan. A kada volite, to uopšte nije teško.

Kada se beba rodi, kako se ponovo gradi opterećenje u porodici? Prvo, ako uzmemo statistiku, opterećenje za kućne poslove naglo se povećava za ženu, vrijeme za kuhanje se udvostručuje. Za odrasle, kuhajte za male. I sve po satu. Osim toga, vrijeme pranja se povećava višestruko.

Dalje. Novorođenče treba da spava 18-20 sati dnevno. Ali sada se u našem gradu, i širom Rusije, rađa samo 3% apsolutno zdravih beba. Kod beba je dijagnoza "hiperekscitabilnosti" postala tradicionalna. Koja moderna beba spava 18-20 sati? On plače i plače. Kao rezultat toga, kada plač prestane, žena može zaspati i sjedeći i napola stojeći. Žena ima tako emocionalno preopterećenje. Šta je sa čovjekom? Mislio je da će to biti toliki blagoslov. Ali pokazalo se suprotno: žena juri, dijete plače. I to je ono što je porodični život.

Šta se dalje događa? Stiže ponuda: „Hajde da se razvedemo? Tako umoran! Ali zašto se razvesti? Samo treba da odrasteš. Dete neće biti beba celog života. Za godinu dana će početi hodati, rasti, a tada beba ima nevjerovatnu sposobnost (do 5 godina) da donosi radost. Oni su tako sunce u porodici, tako su zadovoljni svime. "Čemu se tu treba radovati?" - mi mislimo. I tako su srećni: „Mama, pogledaj kuću ovde, i kuću ovde, i oko kuće.” I tako je sretan. "Oh, majko, pogledaj pticu!" I on je sretan. Njima je sve prvi put u životu. Ovo je lekcija za nas, odrasle, kako iz svega dobiti radost.

Snimak razgovora - Centar za zaštitu materinstva "Cradle", Jekaterinburg.

Transkripcija, uređivanje, naslovi - stranica

Kurs na daljinu (online) pomoći će u pronalaženju porodične sreće . (Psiholog Aleksandar Kolmanovski)
Porodični brod se srušio na led sebičnosti ( Krizni psiholog Mihail Khasminski)
Porodici je potrebna hijerarhija Psiholog Ljudmila Ermakova)
Predanost drži ljude na okupu Porodični psiholog Irina Rakhimova)
Brak: kraj i početak slobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Da li je porodici potrebna hijerarhija? ( Psiholog Mihail Khasminski)
Ako stvoriš porodicu, onda doživotno ( Jurij Borzakovski, olimpijski šampion)
Zemlja porodice je velika zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
izvinjenje za brak ( Sveštenik Pavel Gumerov)

Odnosi u porodici obuhvataju odnose svih učesnika u ranije formiranoj maloj društvenoj grupi, ujedinjenih zajedničkim načinom života i interesima. Ljubav, porodica, odnosi među rođacima, šta bi moglo biti značajnije u životu?! Međutim, često su odnosi u bračnim parovima prilično nepovoljni. Za stvaranje čvrstih porodičnih veza i čvrstih odnosa, ugodne mikroklime, potrebno je da se svi članovi postojeće grupe kreću u jednom pravcu.

Često se problematični aspekti i konfliktne situacije koje nastaju u odnosima bračnih partnera javljaju kao rezultat nemogućnosti formiranja zdrave veze, zbog činjenice da ih niko ranije nije naučio kako da kompetentno grade zdrave odnose, izvlače se iz sukoba. , i korektno komunicirati. Takođe, moralna klima i psihološka atmosfera u porodičnim odnosima, društvena aktivnost i struktura porodice zavise ne toliko od samih supružnika i opštih obrazaca, koliko od konkretnih okolnosti koje su uticale na rađanje porodice i njeno dalje funkcionisanje.

Porodica i porodični odnosi

Među okolnostima koje utiču na život porodice i povoljne odnose u njoj između njenih članova, stepen obrazovanja supružnika i stepen njihove kulture, materijalno stanje, usađene tradicije i životne smernice, mesto stanovanja, društveni status, moralna uverenja . Svi navedeni faktori određuju želju porodice da se ujedini i konsoliduje, da konstruktivno rješava konfliktne situacije, krene u jednom smjeru, određujući time specifičnosti porodičnih odnosa.

Porodice mogu biti, ovisno o broju članova, velike i male. Danas, u modernom društvu, mala, a ne velika porodica smatra se normom, iako ne u svim zemljama. Malu porodicu najčešće čine supružnici i jedno ili najviše dvoje djece. Supružnici i njihova djeca su srž svake porodice. Često njihovi roditelji žive sa njima. Svaki član porodičnih odnosa je u stabilnoj međusobnoj interakciji i igra specifičnu ulogu u porodici, brine o zadovoljavanju interesa društva, potreba svakog člana pojedinačno ili porodice u cjelini. Lične kvalitativne karakteristike supružnika, specifičnosti njihovog odnosa određuju izgled porodice i pravac implementacije njenih inherentnih funkcija.

Komunikativna interakcija osigurava koherentnost i svrsishodnost napora partnera u cilju postizanja važnih prioriteta za porodicu, zadovoljavanja individualnih potreba subjekata u emocionalnoj bliskosti sa svojim najbližima. U procesu komunikacijske interakcije, partneri razmjenjuju povjerljive i važne informacije samo za njih, uz empatiju jedni prema drugima, što dovodi do boljeg međusobnog razumijevanja, intelektualnog i duhovnog bogaćenja. Intimna komunikacija među partnerima je neraskidivo povezana sa duhovnim.

Porodica se smatra društveno-ekonomskim subjektom u okviru kojeg se održava zajednički život i budžet, odvija se nabavka ili proizvodnja i potrošnja različitih vrsta dobara i usluga. Na primjer, zadovoljenje potreba za odjećom. Ova funkcija porodice naziva se ekonomska. Njegova implementacija je zadatak, prije svega, supružnika. Duboko ovladavanje stručnim znanjima i vještinama supružnika omogućit će potpunu implementaciju ove funkcije.

Druga ključna funkcija ćelije društva je organizacija kulturnog slobodnog vremena. Tipična karakteristika slobodnog vremena je posebna atmosfera topline i emocionalnosti, koja vam omogućava da se potpuno otvorite i budete iskreni.

Jednako je važna i vaspitna funkcija institucije porodice. Na kraju krajeva, u njemu se rađaju djeca, a onda se djeca odgajaju.

Navedene funkcije koje provodi porodica su izuzetno važne i nezamjenjive. Društvena grupa organizovana u porodicu treba da pokazuje jednaku brigu za sve svoje članove, i starije i mlađe.

Razlikuju i reprezentativnu funkciju porodice, što znači djelovanje u interesu iu ime porodice u kontaktima sa prijateljima, komšijama i raznim javnim institucijama.

Bračna zajednica će bolje funkcionirati samo u slučajevima ekstenzivne interakcije supružnika.

Sastav funkcija u određenoj porodici može biti raznolik. To zavisi od stepena formiranja i stepena razvoja porodice, okolnosti njenog postojanja. Neizvršavanje određenih funkcija od strane porodice ne može uticati na snagu zajednice samo ako su oba supružnika izgubila interesovanje za određenu vrstu aktivnosti. Ako je samo jedan od partnera izgubio interes, a želja drugog da rade zajedno u nekom području funkcioniranja porodice ne nađe pravi odgovor, pojavit će se stalni izvor sukoba.

Porodice, kao i porodični odnosi, mogu biti raznolike i zavise od mnogo različitih faktora. U nastavku su prikazani tipovi porodica i porodičnih odnosa koji se danas primjećuju u društvu.

Najdemokratskijom vrstom porodičnih odnosa smatra se partnerski način izgradnje odnosa. U takvoj porodici odnosi se grade na povjerenju, jednakosti i konstruktivnoj komunikaciji. U partnerskoj porodici nije bitno ko zarađuje više, budžet će i dalje biti zajednički. Problemi i konfliktne situacije rješavaju se kroz diskusiju i zajedničko traženje najboljih izlaza iz situacije. Glavna razlika između takve porodice je radosna atmosfera i zdravo okruženje u porodici.

Sljedeći, ništa manje uobičajen tip odnosa u braku je patrijarhalni tip, u kojem se žena i djeca pokoravaju muškarcu (mužu). Muž je glava porodice. On je u potpunosti odgovoran za članove grupe i samostalno donosi sve odluke. Uloga žene u takvoj porodici svodi se ili na vođenje domaćinstva i podizanje djeteta, ili na posao, ali u kombinaciji sa vođenjem domaćinstva i brigom o djetetu. Tipologija porodičnih odnosa sadrži i kategoriju koja se naziva tradicionalna porodica, koju karakteriše održavanje bliskih veza sa rođacima do „sedme generacije“ i podređenost starijima u porodici. Osnova tradicionalne porodice su neprikosnoveni zakoni čvrstoće odnosa, odgovornosti i nepotizma. U takvim porodicama partneri najčešće sklapaju bračnu zajednicu jednom. Tradicionalne porodice ne prihvataju razvod. Prednost stvaranja upravo takve porodice je međusobno razumijevanje i jasno razgraničenje odgovornosti između svih članova grupe.

Matrijarhalni tip porodičnih odnosa danas je takođe prilično čest. Sa ovakvom vrstom veze ili žena zarađuje više od muškarca, pa kao rezultat utiče na njega, ili je aktivistkinja koja voli da sama brine o djeci, budžetu, popravkama i svim drugim porodičnim problemima, tj. svima koji uspeju. Često muškarac dozvoljava svojoj ženi da dominira porodicom zbog svoje prirodne lijenosti, nespremnosti ili nesposobnosti da riješi kućne probleme. Postoje i porodice u kojima žena u potpunosti obezbjeđuje porodicu, pa muškarac preuzima dužnost domaćice.

Danas se može izdvojiti još jedna vrsta porodičnih odnosa koja je nova za društvo - moderna porodica. Ova vrsta odnosa nastala je u drugoj polovini 19. veka u evropskim zemljama i proširila se širom sveta u roku od sto godina. Karakteriše ga prevlast u odnosima pojedinačnih želja nad opštim. U takvim porodicama lični život postaje važniji, značajniji od porodičnog života. U modernoj porodici interesi partnera mogu biti potpuno različiti, a intimni aspekt braka prevladava nad ostalima. Djeca u takvim porodičnim zajednicama postaju predmet pretjerane naklonosti roditelja. Očajnička želja supružnika u modernim porodicama da svojoj djeci daju sve negativna je karakteristika takvih odnosa. Na kraju krajeva, to sprečava djecu da se samousavršavaju, nije im lako stati na noge, jer ih roditelji oslobađaju potrebe da nešto steknu vlastitim radom, zaštićeni od bilo kakvih poteškoća.

Tipovi porodica i porodičnih odnosa mogu biti razni, ali u svakom pojedinačnom braku postoje pozitivne strane i negativne osobine.

Odnos prema porodici i roditeljima

Karakteristike odnosa u porodici određuju nekoliko faktora koji određuju kvalitet odnosa među srodnicima. Takvi faktori uključuju: prilagođavanje supružnika, njihovu zavisnost od roditelja, vrstu porodičnih rituala i prirodu porodičnih rituala, zavisnost od rođaka supružnika ili supružnika, ponašanje u rešavanju sukoba sa rođacima na jednoj ili drugoj strani, interpersonalni modeli uspostavljanja odnosa.

Postoji blizak odnos koji kombinuje adaptaciju supružnika i prilagodljivost rođacima s jedne ili druge strane. Neki ljudi su zadovoljni što su nove rođake isključili iz sopstvenog porodičnog života ili su se ogradili od njih, dok će drugi učiniti sve da ojačaju veze sa novim rođacima i izgrade međuzavisne odnose. Efikasan nivo interakcije takođe može biti različit za bračni par u različitim fazama porodičnog života.

Nažalost, često se dešava da odnos prema bebi u porodici zaseni sva osećanja prema roditeljima. Ali prije, za svakog pojedinca u djetinjstvu, roditelji su igrali najvažniju ulogu. Bili su najdraži, najdraži i najomiljeniji ljudi. Ali kako uđu u odraslo doba, posebno nakon rođenja djece, bliski odnosi sa roditeljima se gube. Iako to ne znači da su se roditelji manje zbližili sa odraslom djecom ili da su ih počeli manje voljeti, ali sa svakim susretom sve je manje vremena za zajedničko druženje, a beskrajni problemi, stalni sukobi i nesporazumi mogu samo pogoršati situacija.

Graditi dobre porodične odnose nije lako. Uostalom, djeca i roditelji imaju različite poglede, uvjerenja, sklonosti i ukuse. Kao rezultat raznih sitnica, nastaju sukobi i nesporazumi.

Da bi odnosi sa roditeljima ostali isti, potrebno je da pokušate da shvatite šta je pošlo po zlu, šta se promenilo. Trebali biste se truditi da češće ugodite roditeljima, dajte im, iako male, ali poklone, i to ne samo na velike praznike. Uostalom, u djetinjstvu su roditelji razmazili svoju djecu poklonima ne samo na praznicima, već iz nekog razloga, kada djeca odrastu, zaborave na sve radosne trenutke koje su im roditelji dali, udaljavaju se od njih, ne uzimaju u obzir njihovo mišljenje.

Dobri odnosi u porodici i roditeljima neće biti mogući bez komunikacije. Moraš razgovarati sa roditeljima, ne štedeći ovo vrijeme. Ako odraslu "djecu" nerviraju stalni prijekori roditelja i uznemirujući savjeti, onda ih jednostavno trebate pitati o detaljima života u dobi u kojoj su sada njihova odrasla djeca. Svi ljudi griješe, a svi roditelji nastoje zaštititi vlastitu djecu, bez obzira na godine, od svake greške. Stoga ne treba zanemariti savjete roditelja niti ih oštro osuđivati. Roditeljima treba dati priliku da se brinu o svojoj odrasloj djeci.

Društveni odnosi u porodici

Najsloženije socijalno obrazovanje danas je porodica. Zasniva se na holističkoj porodičnoj interakciji zajednice pojedinaca koji su vezani brakom i vrše reprodukciju potomstva, sukcesiju porodičnih generacija i socijalizaciju djece.

Porodica je i društvena institucija i određena mala grupa. Relativno nepromijenjen tip ili stabilan oblik društvene prakse kroz koji se stvara i organizira društveni život, garantuje stabilnost odnosa i odnosa u granicama društvenog formiranja društva, naziva se socijalnom institucijom. U sociologiji, mala grupa označava malu društvenu grupu pojedinaca čiji su članovi udruženi zajedničkim aktivnostima i međusobno uspostavljaju ličnu komunikaciju. To je temelj na kojem se rađaju emocionalni odnosi u porodici, osnova za formiranje posebnih grupnih smjernica, vrijednosti, pravila i normi ponašanja.

Porodica je, kao društvena institucija, svrsishodna da zadovolji najvažnije ljudske potrebe za reprodukcijom roda. I kao mala grupa, ona je temelj na kojem se odvija formiranje ličnosti, igra značajnu ulogu u ličnom razvoju, socijalizaciji. Porodica kao mala društvena grupa je svojevrsni dirigent pravila ponašanja, vrijednosti, moralnih i duhovnih normi koje vladaju u društvu.

U zavisnosti od karakteristika braka, karakteristika roditeljskih uloga i srodstva treba razlikovati sledeće vrste porodičnih veza: monogamne i poligamne brakove, patrilinearne i matrilinearne zajednice, patrijarhalne i matrijarhalne brakove, homogene i heterogene brakove.

Monogamne bračne veze su bračna zajednica dvoje ljudi: ženskog predstavnika i predstavnika jake polovine čovječanstva. Poligamni brak je bračna zajednica jednog muškarca sa više supružnika ili jedne žene sa više muškaraca. U patrilinearnim brakovima nasljeđivanje društvenog statusa, imovine i prezimena odvija se po očinskoj liniji, au matrilinearnim porodicama po majci. U patrijarhalnim brakovima muž je glava porodice, au matrijarhalnim porodicama žena se smatra najvišim autoritetom. U homogenim brakovima supružnici su porijeklom iz iste društvene grupe, au heterogenoj porodičnoj zajednici muž i žena dolaze iz različitih društvenih staleža, kasti, grupa, klasa.

Danas su u današnjim urbanizovanim gradovima najčešći takozvani nuklearni brakovi, u kojima porodicu čine roditelji i deca, odnosno dve generacije.

Društveni odnosi u porodičnoj zajednici dijele se na formalne odnose, tj. konvencionalni i neformalni odnosi, tj. interpersonalni.

Održivi društveni odnosi, veze između članova porodice, bliske rodbine, druge rodbine, prijatelja imaju pozitivan održiv uticaj na psihičko stanje i zdravlje.

Odnosi djece i roditelja u porodici

Zdravi odnosi roditelja i djece u porodici sadrže dvije komponente. Ljubav je prvi sastojak. Stav prema bebi u porodici treba da se zasniva, pre svega, na ljubavi prema njemu, a ne na kontroli i vaspitnim metodama uticaja. Dete treba da oseti da mama i tata osećaju ljubav prema njemu samo zbog činjenice da postoji, a ne zbog njegovog ponašanja, postupaka ili dobrih ocena. Ljubav roditelja je garancija da će beba odrastati sa normalnim nivoom samopoštovanja, osećanja i poverenja u svet oko sebe. Djeca koja su jednostavno voljena prihvataju sebe onakvima kakvi zaista jesu, što je od velike važnosti u njegovom daljnjem životu. Uostalom, ako uđete u odraslu dob, smatrajući svoju ličnost „nevrijednom“ ili „lošom“, šanse za pristojan i uspješan život su svedene na nulu.

Druga komponenta odnosa roditelj-dijete je sloboda izbora. Dati ga djetetu je često mnogo teže nego dati ljubav. Roditeljima je prilično teško, a ponekad i veoma zastrašujuće, pustiti bebu da sama bira. Pošto su uvek sigurni da bolje znaju šta treba da rade, a dete samo iz čiste tvrdoglavosti želi da to uradi na svoj način. Međutim, treba razgraničiti slobodu izbora od nedostatka kontrole i permisivnosti.

Čak i ako beba osjeća ljubav, pretjerana kontrola tate i mame dovodi do rizika od razvoja raznih oblika ovisnosti. Bezobzirna roditeljska ljubav, pojačana potpunom kontrolom, eksplozivna je mješavina. Takav "koktel" guši i ne dozvoljava disanje. Žene s povećanom anksioznošću i pretjeranom zaštitom su sklone takvoj pretjeranoj zaštiti. Kontrolišu svaki korak djeteta, svaki novi hobi. Kao rezultat toga, beba može odrasti ili krhka i ranjiva, nesposobna da izdrži bilo kakve životne poteškoće, ili jednostavno pokušava na bilo koji način izbjeći takvu ljubav. Priroda odnosa u porodici, zasnovanih na potpunoj kontroli, prema mišljenju većine psihologa, dovodi do toga da djeca često pobjegnu od stvarnosti u „hemijsku ovisnost“, uglavnom ovisnost o drogama.

Kontrola, pomnožena nesklonošću roditelja, može uništiti ličnost djeteta, što kao rezultat može dovesti do.

Pretjerana sloboda koja se daje djetetu, u kombinaciji sa nesklonošću, pruža mogućnost za formiranje djetetove ličnosti, ali istovremeno dovodi do velikog rizika od tjelesnih povreda. Takvi odnosi se najčešće uočavaju u disfunkcionalnim porodicama, kao što su porodice alkoholičara ili narkomana. U takvim porodičnim zajednicama djeca dobijaju gotovo apsolutnu slobodu izbora, jer u principu nikome nisu potrebna. U ovakvim odnosima je veća vjerovatnoća da će djeca umrijeti, ali uz to djeca imaju priliku da odrastaju kao samostalna, svrsishodna osoba.

U svrhu vaspitnih mjera u porodičnim odnosima, roditelji se mogu obratiti različitim metodama uticaja, kao što su ohrabrivanje ili kažnjavanje djeteta, želja da se primjerom demonstriraju obrasci ponašanja. Pohvala roditelja bit će djelotvornija ako je dijete s njima u toplim prijateljskim odnosima, i obrnuto, ako je odnos između učesnika u sjemenskom procesu hladan i ravnodušan, tada pohvala neće imati praktički nikakav poticaj za bebu. Zahvaljujući primjeni poticajnih metoda obrazovanja, razvoj bebe kao osobe može se ili ubrzati i učiniti uspješnijim ili usporiti. Nemojte zloupotrebljavati kaznu u procesu obrazovanja. Treba ga koristiti samo ako je praktično nemoguće promijeniti ponašanje djeteta na bilo koji drugi način. Ako postoji potreba za kaznom kako bi se povećao odgojni odgovor, kazna bi trebala uslijediti odmah nakon nedoličnog ponašanja. Ne treba zloupotrebljavati veoma oštre kazne, jer mogu izazvati ljutnju bebe. Djeca na koju se često viče i koja se stalno kažnjavaju postaju emocionalno indiferentna, pokazuju pojačano.

Psihologija porodičnih odnosa svodi se na to da je sve što se dešava djetetu u potpunosti zasluga njegovih roditelja. Stoga roditelji moraju naučiti da nakon rođenja djeteta imaju priliku ili pomoći djetetu u procesima socijalizacije, razvoja ličnosti, učenja itd., ili, naprotiv, ometati se. Odbijanje učešća u odgoju djece također je svojevrsni doprinos njegovoj budućnosti. Ali da li će to biti pozitivno ili loše, vrijeme će pokazati.

Međuljudski odnosi u porodici

Postizanje koherentnosti i harmonije u bračnim odnosima je prilično teško. Najvažnijim periodom u porodičnom životu partnera smatra se početni period, kada se mladi prvi put suočavaju ne s ljubavnim problemima, već sa porodičnim i kućnim problemima. Faza brušenja karaktera, usklađivanje pogleda na život, uspostavljanje porodičnog načina života je veoma teška i važna faza u odnosima, koja može izazvati i uspone i padove u raspoloženju mladenaca. Ovaj period je prepun najdvostrukijih iskustava. Ovu fazu bračnog života mladi pamte cijeli život, a u budućnosti se odražava na sudbinu porodice i supružnika. Zaista, u vezi, svaki od supružnika otkriva svijet ne samo svog životnog partnera, već otkriva i nešto novo u sebi.

Osnova zdravih porodičnih odnosa treba da bude osećanje ljubavi, tj. najviši nivo emocionalno pozitivnog stava pojedinca prema pojedincu. Poznata je i fenomenalna selektivnost u izboru saputnika u vezi izgrađenoj na ljubavi.

Psihologija porodičnih odnosa u stvarnom životu subjekata mnogo je bogatija, raznovrsnija i složenija od onoga što ljudi zamišljaju prije braka.

Problem odnosa između subjekata koji su sklopili brak je relevantan i jedna od temeljnih tema u porodičnoj psihoterapijskoj praksi. To se posebno odnosi na mlade porodice koje su nedavno stvorene, u kojima supružnici tek uče kako da žive zajedno. Ova faza porodičnog života smatra se svojevrsnim mlevenjem i pokazateljem kako će se njihov zajednički bračni život razvijati u budućnosti. Razdoblje grijanja karakteriše dosta problema u međuljudskim odnosima partnera.

U osnovi, dugotrajni sukobi, pritužbe, svađe nastaju, u početku, zajedničkim domaćinstvom. U ovoj fazi, morate naučiti kako izgraditi zajednički život i tretirati navike drugog s razumijevanjem i strpljenjem. Mnogi problemi su povezani sa sposobnošću pronalaženja zajedničkog jezika u procesu izgradnje zajedničkog života. Uostalom, ranije, čak i prije braka, partneri su svo slobodno vrijeme provodili zajedno i uživali. Oprostili su jedno drugom male nedostatke, kao što su nepraktičnost, neki zaborav, rasejanost i tako dalje. Ranije su se ove kvalitete doživljavale kao malo smiješna, bezopasna i slatka karakterna osobina. Sada je dosadno i počinje se uspoređivati ​​s nepouzdanošću.

Poteškoće u međusobnom razumijevanju i međuljudskim odnosima između supružnika često su neraskidivo povezane s razlikama u temperamentima. Često su problemi u međuljudskoj interakciji uzrokovani uticajem bioloških ritmova supružnika. Takođe, intimni život mlade porodice i njena duhovna udobnost zavise od fluktuacija bioloških ritmova partnera.

Emocionalni odnosi u porodici su najvažniji mehanizam integracije, zahvaljujući kojem se učesnici u porodičnim odnosima osjećaju kao jedinstveni integritet i osjećaju toplinu i podršku jedni od drugih. Odnosi zasnovani na ljubavi i međusobnoj simpatiji doprinose smanjenju frustrirajućih iskustava.

Po pravilu, emocionalni odnosi u porodici sukcesivno prolaze kroz pet faza. Prvu fazu karakteriše dubok i strastven osećaj zaljubljenosti u pojedinca, kada supružnik istovremeno preuzima svu pažnju, bojeći percepciju stvarnosti partnera u prelive boje. U drugoj fazi dolazi do određenog zahlađenja, koje se manifestuje u činjenici da se slika supružnika rijetko pojavljuje u umu u njegovom odsustvu, ali kada ga sretnete, dolazi do snažnog naleta pozitivnih emocija, osjećaja nježnosti i osećanja ljubavi. Treću fazu karakteriše kontinuirano zahlađenje u emocionalnim odnosima. U nedostatku supružnika, partner doživljava određenu psihičku nelagodu, ali pri susretu s njim više ne bukti nježnost i osjećaj ljubavi. Za bljesak nježne veze i ljubavi sada je potreban svojevrsni poticaj - partner mora učiniti nešto ugodno kako bi dokazao svoju ljubav. U ovoj fazi dolazi do navikavanja. Ako se u ovoj fazi ne pronađe međusobno razumijevanje i ne smanji intenzitet međuljudskih komunikacija, prelazi se u četvrtu fazu koju karakterizira nesvjesna iritacija uzrokovana prisustvom supružnika. U četvrtoj fazi, navike ili karakterne osobine, izgled se ne doživljava kao manje mane, već kao razlozi za sukobe. U petoj fazi, pojedinac je potpuno u zagrljaju negativnog stava. Karakteriše ga činjenica da su supružnici već zaboravili sva prijatna dela i reči, a sve loše izbijaju u prvi plan. Partneri dolaze do nesporazuma zašto žive zajedno. Ovaj period je najteži u međuljudskim odnosima.

Odnosi supružnika u porodici

Po pravilu, priroda odnosa u porodici, kohezija njenih članova ili raspad porodice, zavise od skupa ličnih kvaliteta partnera, moralnih principa koje ispovijedaju, svjetonazorskih uvjerenja i životnih stavova. Kada su ideološka uvjerenja ili svjetonazori supružnika nekompatibilni, porodica se raspada. Razlika u ideologijama određuje različitost potreba, ciljeva, ciljeva, ideala, snova, dakle, dovodi do razlike u postupcima, ponašanju, rezultat toga će nužno biti duhovna nekompatibilnost supružnika, pa čak i neprijateljstvo. Pravo zbližavanje muškarca i žene koji se pridržavaju različitih svjetonazora moguće je samo ako oba partnera ili jedan od njih odbiju svoje prvobitne pozicije.

Za porodične odnose bitni su moralni kvaliteti supružnika, kao što su tolerancija, sposobnost razumijevanja, pažnja, ljubaznost, takt, saosjećanje itd. Sve ove osobine čine subjekta „pogodnijim“ za zajednički život u bračnoj zajednici. . I obrnuto, osobine kao što su nerazumna ljutnja, pretjerana ogorčenost, hirovitost, arogancija, sebičnost čine ljude nesposobnima za dugoročne veze i neprikladnima za porodični život.

Takođe, osobe koje sklapaju brak treba da gledaju u istom pravcu, da imaju slične poglede na moralne standarde i vrednosne orijentacije, kao što su položaj muškarca i žene u braku, ravnopravnost polova, međusobno poštovanje, pravda, odgovornost i dužnost prema porodici, društvu. Budući da će svaki međusobni sukob u tom pogledu samo doprinijeti narušavanju temelja odnosa.

Prilično važan orijentacioni kvalitet osobe je sposobnost donošenja i implementacije odluka. Ako kod pojedinca ovaj kvalitet izostane, onda svjetonazor, životni ciljevi i stavovi postaju čisto deklarativni i prilično klimavi, a ličnost subjekta postaje nepouzdana i infantilna. Ponašanje takve individue karakteriše impulzivnost i nepredvidivost, zbog čega je dugoročna saradnja sa njim nemoguća.

Od velikog značaja za pojedinca je i usvajanje pravnih normi i moralnih smjernica koje regulišu odnose u porodičnom životu, ulogu muža i žene, oca i majke. Rezultat asimilacije ovakvih normi bit će formiranje osjećaja dužnosti, koji zajedno sa voljom i osjećajem ljubavi tjera partnere, njihove roditelje i druge sudionike u porodičnim odnosima da tačno i striktno ispunjavaju svoje dužnosti.

Govoreći o tome kako poboljšati odnose u porodici, ojačati njene unutrašnje veze, poboljšati odnose među partnerima, ne treba potcjenjivati ​​intimne odnose supružnika. Glavna stvar u fizičkom odnosu supružnika je da intimnost treba da zadovolji oba supružnika.

Takođe, da bi se osigurala kohezija učesnika u porodičnim odnosima, veoma je važna njihova sposobnost da unaprede ekonomske aktivnosti. Partneri ne treba da se plaše i izbegavaju svakodnevni život. Zajedničko vođenje domaćinstva će zbližiti supružnike samo ako se ne izbjegava.

Ljubav, porodica, odnosi pojedinaca u porodici su osnovni faktor koji brine svakoga, jer od toga u mnogome zavisi stepen uspeha i zadovoljstva životom.

Veze u mladoj porodici

Harmonična zajednica dvije osobe, koherentnost emocionalnih reakcija u mladoj porodici stvaraju se postepeno. Od razvoja harmonije i međusobnog razumijevanja ovise izgledi za zajednicu i daljnji sretni porodični odnosi. Zato poseban naglasak treba staviti na početnu fazu formiranja porodične zajednice, jer se u toj fazi uspostavlja psihološka kompatibilnost dvije potpuno različite osobe. Ovo je temelj nove strukture bračnih odnosa na više spratova. Trajnost cjelokupne strukture porodičnog života ovisi o tome koliko se takav temelj pokaže jakim.

Idealno, porodica su najbliži ljudi na svijetu, uvijek spremni da podrže jedni druge i priteknu u pomoć, uvijek su tu u teškom trenutku. Međutim, čak i između domorodaca postoje sukobi ili nesporazumi.

Možda se danas pitanje kako poboljšati odnose u porodici smatra jednim od centralnih i najhitnijih pitanja. Efikasan način izbjegavanja nesporazuma u porodičnim odnosima je sposobnost pronalaženja međusobnog razumijevanja u bilo kojoj situaciji sa svojom porodicom. Stoga, koliko se pojedinac diplomatski može ponašati u raznim konfliktnim i običnim životnim situacijama, zajednički život će biti tako bez oblaka. U toku razvoja porodičnih odnosa i sazrevanja same porodice, ona razvija svoju jedinstvenu atmosferu. Nažalost, danas je sasvim uobičajeno sresti porodice u kojima dominira duh otuđenosti i atmosfera nerazumijevanja među članovima domaćinstva. Rezultati ovakvih unutarporodičnih odnosa mogu biti potpuno različiti, od raspada porodice do psihosocijalnih problema djece.

Naravno, nemoguće je živjeti bez sukoba. Morate shvatiti da su sukobi različiti. U porodičnom životu treba izbjegavati destruktivne sukobe. Morate imati na umu da svaki pojedinac ima pluseve i minuse, tako da biste trebali naučiti opraštati i praviti ustupke.

Zdravi odnosi u porodici mladenaca pomoći će da se izbjegne raspad porodice. O svim problemima koji se pojavljuju treba razgovarati, pokušavajući pronaći zajedničko rješenje, a ne izbjegavati ih.

Nažalost, u naše vrijeme, vrijednost odnosa u porodici postepeno se gubi. Da se to ne bi dogodilo, osobe koje stupaju u brak trebale bi biti svjesne razloga koji ih podstiču da uđu u porodičnu zajednicu. Ako se oba supružnika vole, poštuju i razumiju, ako su spremni na ustupke jedni drugima i imaju zajednički interes, onda će se odnos u mladoj porodici razvijati povoljno.

Karakteristike odnosa u porodici mladenaca određuju psihološka kompatibilnost partnera, sposobnost stvaranja optimalne moralne mikroklime u odnosima.

Problem u porodičnim odnosima

U našem vremenu, jednim od temeljnih problema moderne porodice smatra se nagli pad statusa porodice kao društvene institucije društva, smanjenje njenog značaja u hijerarhiji vrednosnih orijentacija.

To je rješenje porodičnih problema koje je ljudima obično na prvom mjestu. Među najčešćim kategorijama problema u porodičnom životu treba izdvojiti sukobe između partnera, roditelja i djeteta, sinova i kćeri. Vrijednost odnosa u porodici treba da bude najveća vrijednost pojedinaca koji čine društvenu ćeliju društva.

Ljubav, psihološka kompatibilnost, duhovna harmonija i komunikativna interakcija roditelja smatraju se jednim od glavnih faktora koji sprečavaju dugotrajne sukobe, emocionalnu osnovu za odgajanje djeteta u porodici. U odnosima u kojima se supružnici odnose jedni prema drugima s ljubavlju, odnos djece u porodici biće prijateljski i dobronamjeran, zasnovan na ljubavi i osjećaju pripadnosti jednoj porodici.

Na samom početku porodičnog života, prvi problem koji se pojavljuje pred mladencima je podjela obaveza, koje se u svakom slučaju moraju izvršiti. Često partneri imaju drugačiju ideju o tome ko bi trebao obavljati kućanske poslove, zbog čega nastaju sukobi po ovoj osnovi.

Sljedeća problematična situacija je razvijanje porodičnih vrijednosti i moralnih smjernica od onih koje su zaista važne za svakog od partnera.

U procesu rješavanja porodičnih sukoba, partner se prepoznaje sa nove strane, otkrivajući takve osobine njegovog karaktera koje ranije nisu bile uočljive.

Takođe, nakon rođenja bebe, porodični život je ugrožen sukobima i problemima. Uostalom, kada žena, pored uloge supruge, dobije i ulogu majke, njena pažnja prelazi sa muža na bebu, što muškarci veoma doživljavaju.

Sukob ili izrazito negativan stav među djecom u porodici također izaziva svađe među supružnicima koji ne razumiju da su razlog za hladan odnos među djecom često i sami roditelji.