Faze razvoja porodičnih odnosa. Faze razvoja bračnih odnosa

Dobar dan dragi ukućani. Svaka porodica je jedinstvena zajednica dvoje potpuno različitih ljudi koji imaju zajedničke ciljeve, ljubav i želju da žive ovaj život zajedno, dijeleći podjednako neuspjehe i pobjede.

Ali, stvaranje porodice nije samo radost i sreća, već i krize, mlevenje karaktera i svakodnevni rad da vaš sindikat bude još bolji. U različitim periodima porodica prolazi kroz razne poteškoće i prevazilazeći ih postaje sve jača.

To uopšte ne znači da se porodična sreća može steći tek kada se prođu kroz teškoće – ne, ona će biti prisutna s vama sve vreme. Ali, ipak, sa svakim periodom sve više ćete osjećati ljubav i sreću u porodičnim odnosima.

U ovom članku ćemo govoriti o različitim periodima i razmotriti faze porodičnih odnosa, kao i njihove karakteristike.

Cijeli porodični život može se uvjetno podijeliti na određene faze u formiranju odnosa između supružnika. Tokom postojanja porodice, kontakti među supružnicima se veoma menjaju, jer njihove ličnosti, pojedinačno, doživljavaju određene metamorfoze.

Kako se odvija psihičko sazrijevanje ličnosti svakog od supružnika, tako se mijenjaju i poboljšavaju u odnosu supružnika.

Koja su glavna razdoblja na koja se porodični odnosi mogu uslovno podijeliti i koja je njihova posebnost? Hajde da ih pogledamo.

Faza #1 - Hemija ljubavi

Prva faza stvorene porodice je emotivno najsvetlije doba, jer mladi doživljavaju takozvanu „hemiju ljubavi“. Ovo je posebno vrijeme, prve godine braka, jer se upravo sada odnos muškarca i žene rađa u novoj ulozi, u ulozi supružnika.

U ovoj fazi, mnogi parovi doživljavaju apsolutnu harmoniju u izgradnji odnosa i jednostavno uživaju jedno u drugom. Ovaj period se vrlo često poklapa i sa medenim mesecom, pa mladenci mogu u potpunosti da uživaju jedno u drugom.

Prvi period je pun svetlih emocija, sreće i strasti. Ali, psihologija i faze porodičnih odnosa smatra fazama razvoja.

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da što sretnije preživite ovaj period i učinite sve da održite harmoniju i jedinstvo.

• Pokušajte zadržati ovo stanje euforije i ljubavi što je duže moguće. Uživajte u ovim trenucima kada se možete vinuti na krilima ljubavi, otvarati jedno drugo sa interesovanjem, kao nepročitana knjiga, stranicu za stranicom.
• Budite spremni na nova otkrića kod partnera, ali i na činjenicu da vam neće uvijek biti prijatna. Samo znajte da na svijetu nema ljudi bez mana, pa ćete ih prije ili kasnije vidjeti, ali učinite sve da to ne ugasi vaša osjećanja i strast.
• Napravite planove za svoju budućnost, zajedno razgovarajte o važnim pitanjima i uložite napore da pregovarate.
• Više šanse vašeg partnera, budite zainteresovani za sve što ga zanima.
• Ne morate cijelo vrijeme provoditi samo vas dvoje, čak i ako to zaista želite. Vjerujte, male pauze i odmor u društvu prijatelja neće rashladiti vašu strast, već naprotiv, pojačat će vaša osjećanja i naredna menstruacija će doći nešto kasnije.
• Održavajte ono što imate i vaša ljubav će rasti, ispunjavajući vezu srećom. Ovo pravilo je relevantno u svim fazama porodičnih odnosa.

Faza #2 - Prosvjetljenje i zasićenje

Sljedeća faza porodičnih odnosa je logičan nastavak prethodne. To je prirodno – nakon što ste proveli previše vremena jedno s drugim, uživajući u osjećajima i strastvenoj ljubavi, dolazi sitost.

Ali ne brinite, nije zauvek. Vaša osećanja će i dalje gorjeti, iako će vremenom postati stabilnija. Osim toga, početna strast počinje da blijedi, odnosno prolazi period zaljubljivanja.

Zapravo, vaši osjećaji nemaju apsolutno nikakve veze s tim, jer takvo hlađenje osjećaja ima čisto fiziološke razloge - hormonska pozadina se normalizira, a nivo endorfina, koji vam je dao stanje inspiracije i poleta, opada.

Stoga se mladencima ponovo vraća sposobnost trezvenog rasuđivanja, sagledavanja očiglednog i analize situacije. Upravo sada, iluzija idealne veze počinje da nestaje i dolazi uvid.

To uopće ne znači da su ljudi u prvom koraku potpuno slijepi i nesposobni prepoznati ni najočitije nedostatke svog partnera. Ali, nakon što se osjećaji stabilizuju, partneri se počinju drugačije odnositi jedni prema drugima.

Sve faze porodičnih odnosa tokom godina ne poklapaju se u svakoj pojedinačnoj porodici, jer se njihovo trajanje određuje pojedinačno.

Ovaj period zapravo ima svoje prednosti – ljudi se konačno mogu bolje upoznati i proći kroz stvari koje će njihovu vezu učiniti još jačom.

U ovom periodu porodični odnosi prolaze kroz malu krizu, koja je neophodna da mladi nauče interakciju i dogovor oko mnogih domaćih pitanja.

Ovo je vrijeme takozvanog mljevenja karaktera, kada treba naučiti kako mirno koegzistirati jedno s drugim i prilagoditi se svom partneru.

Kako brzo proći ovu fazu i proživjeti ovo vrijeme srećno? Pogledajmo nekoliko savjeta.

• U ovoj fazi formiranja potrebno je pripremiti se na činjenicu da sve više neće biti kao prije, ali to uopće ne znači da su se vaši osjećaji potpuno ohladili.
• Budite strpljivi – morate se pozabaviti „mračnim“ stranama svoje druge polovine.
• Ni u kom slučaju ne pokušavajte umjetno imitirati ono što ste osjećali i iskusili u prethodnoj fazi - to neće pomoći, već će samo pogoršati.
• Ne pokušavajte jedni drugima ograničiti slobodu. Ako se ne odmarate odvojeno jedni od drugih, vodite aktivan život, period sitosti će trajati dugo.

Faza #3 - Prva velika kriza i gađenje

Sve faze porodičnih odnosa imaju svoje prednosti i mane. Nakon kratkog perioda potpunog zatišja u vezi, dolazi prava bura. U ovoj fazi, ljudi koji su se duboko voljeli i poštovali odjednom postaju zgroženi.

U tom periodu supružnici sve manje vremena provode zajedno, a razgovori se uglavnom svode na razgovore o svakodnevnim pitanjima i problemima. Ali, čak i u ovoj fazi, postoje trenuci ponovnog rađanja osjećaja, kada supružnici pokušavaju vratiti romantiku u vezu, pokušavajući povratiti one osjećaje koji su izgubljeni.

U stvari, u ovom periodu nema ništa strašno, samo se poklapa sa ozbiljnom krizom u vezi koja će im pomoći da ih dovedu na novi nivo. I kako preživjeti ovu krizu, a sačuvati ljubav? Evo glavnih pravila.

• Ne dozvolite da rutina potpuno uništi vašu ljubav. Da biste to učinili, organizirajte iznenađenja jedni za druge, ponekad gurnite svakodnevne probleme u pozadinu.
• Zajednička mala putovanja odlična su u komunikaciji. Raznolikost je najbolji način da se otkloni negativnost u komunikaciji.
• Pronađite prilike da iznenadite jedni druge.
• Ne zaboravite na tako važnu komponentu porodičnih odnosa kao što je intimni život. Pokušajte da i sada ostanete poželjni jedno za drugo.
• Ne dozvolite uvrede u ovom periodu, jer povređivanjem voljene osobe samo pogoršavate situaciju.
• Zapamtite da će ovo teško, krizno razdoblje uskoro proći, a vaša osjećanja će se vratiti. Svjesnost da jednostavno morate proći kroz ove poteškoće pomoći će vam da podržavate jedni druge.
• Potrudite se da postanete prijatelji sa svojim partnerom – kada ste u vašoj vezi, oni će nastaviti da budu prijatelji.

Faza #4 - Strpljenje i tolerancija

Strpljenje je relevantno u svim fazama semenskih odnosa, ali u ovome je vodeće. Kriza u porodici još nije okončana, ali je iz "akutne" faze prešla u "hronične". Zapravo, supružnici su jednostavno naučili da budu tolerantni jedno prema drugom, tolerišu nedostatke i pronalaze pravi izlaz iz konfliktnih situacija.

Jednostavno rečeno, svaki od supružnika, prolazeći kroz teškoće, dostigao je novi nivo psihičke zrelosti i postao jači i stabilniji. Lični rast i zrelost svakog od supružnika ukupno daju takav rezultat.

Ovu fazu karakteriše činjenica da partneri jasno razumeju šta žele, a ako su preživjeli prethodni period, znaju da se njihova veza ne može tek tako razbiti i stoga stiču mirno povjerenje jedno u drugo i u budućnost.

Pogledajmo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da sretno prebrodite ovaj vremenski period.

• Naučite pronaći kompromisna rješenja koja će odgovarati vama dvoje.
• Ako su se u vašoj porodici dogodile promjene - pojavilo se dijete, svakako preispitajte raspodjelu kućnih poslova. Važno je da partneri imaju isti stepen opterećenja kako niko ne bi bio previše umoran.
• Pronađite nova zajednička interesovanja i stvari koje ćete raditi - to će vam pomoći da se upoznate na nov način i da se zbližite nakon problematičnih, kriznih vremena.
• Nastavite da tražite nova iskustva, hobije i interesovanja.
• Postavite nove zajedničke životne ciljeve - zajednički cilj ujedinjuje ljude.

Faza broj 5 - Oživljavanje osjećaja

Nakon teških kriznih perioda, supružnici konačno mogu slobodno da dišu - "crna linija" u njihovoj vezi je završena. Nakon što prođete kroz mnoge poteškoće i održite veze, očekuje vas dostojna nagrada - oživljavanje ljubavi, strasti, romantike.

Sada ćete se ponovo zaljubiti u svoju drugu polovinu, svežina osećanja, žarka strast i romantika vratiće se u vaše kontakte. Ovaj period još više zbližava supružnike, čini ih istinski srodnim dušama.

U ovoj fazi, element borbe i otpora praktično nestaje iz veze, a zaljubljeni ljudi ponovo počinju da uživaju u razlikama koje u njima postoje. Ovaj životni period karakteriše apsolutna harmonija i međusobno se nadopunjuju.

Evo nekoliko savjeta za izgradnju života u ovom periodu.

• Ni u kom slučaju ne suzdržavajte svoje emocije - samo uživajte u novom naletu osjećaja. U različitim fazama porodičnih odnosa doživjet ćete različita osjećanja.
• Zaboravite sve loše stvari koje su se desile u prošlosti u vašem svakodnevnom životu – imate dobre šanse da sve počnete od nule.
• Ovaj period je odlično vrijeme za romantičnu zabavu koja će ojačati vašu vezu. Otiđite negdje dalje od kućanskih poslova, rutine i problema i uživajte u svom drugom medenom mjesecu.

Faza #6 - Kriza srednjih godina

Bliže 40-45 godina, svaka osoba doživljava tešku psihičku krizu. Psihologija ovaj period naziva -. U ovom trenutku osoba sumira svoj život, često se osjeća razočarano i ne smatra da su rezultati svojih aktivnosti zadovoljavajući.

To važi i za veze, posebno ako supružnici u isto vreme prolaze kroz ličnu psihološku krizu.

U ovom trenutku supružnici gube i pokušavaju pronaći dokaze vlastite privlačnosti i solventnosti u novim poznanstvima, ponekad slučajnim vezama, prolaznim romansama.

Dešava se da se u ovoj fazi porodice raspadaju, ali su razvodi u ovoj dobi mnogo rjeđi nego u prve 3 godine porodičnog života.

• Ne ograničavajte jedni druge u slobodi.
• Poštujte iskustva svoje druge polovine i ne pokušavajte da se mešate – svako mora sam da prođe kroz krizu srednjih godina.
• Tražite nove stvari u svim oblastima života.
• Zadržite lojalnost i odanost. Ovo je veoma vrijedno za održavanje odnosa.
• Zapamtite ljubav - ona pomaže da se prođe kroz sve faze razvoja porodičnih odnosa.

Faza #7 - "Praznjenje gnijezda"

Prisustvo zajedničke djece, njihovo odgajanje i pružanje, jedna je od karika koja spaja supružnike iu najtežim periodima njihove veze. Ali, dolazi vrijeme kada djeca postaju odrasli i započinju samostalan život.

Ovaj period je veoma težak za žene koje su se potpuno posvetile deci, žrtvovale karijeru zarad porodice i još mnogo toga. Postoji neka unutrašnja devastacija.

Muškarci takođe imaju poteškoća. Ovo utiče i na odnos između supružnika. Ali, život tu ne prestaje, a djeca ne nestaju – potrebna im je i vaša ljubav, samo postaju malo samostalniji. Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da prebrodite ovo teško vrijeme.

• Vodite aktivan stil života - bavite se sportom, putujte i ispunite svoje slobodno vrijeme nečim zanimljivim na svaki mogući način.
• Konačno ispunite svoje lične snove i želje.
• Provodite više vremena jedno sa drugim – sada si to možete priuštiti.
• Podržite svoju drugu polovinu i pomozite u rješavanju psihičkih problema.

Vaša ljubav će vam pomoći da prođete kroz sve ove periode i da budete srećni zajedno.

U teškoćama se prisjetite najboljih trenutaka iz prošlih godina i poklonite jedno drugom svoju ljubav - samo tako možete živjeti sretan i sadržajan zajednički život, u kojem neće biti mjesta za tugu i rastanak.

Budi sretan!

Video o fazama porodičnih odnosa

Biti u braku je strašno

Može biti samo jedna stvar gora od ovoga - ne biti u braku.

Možete pogledati video seminar "Tajne porodične sreće" Ane i Andreja Knjazeva

je jedinstven, složen i dugotrajan proces, koji se u svakoj porodici odlikuje svojom jedinstvenom originalnošću. Ljudi stvaraju porodice različitog uzrasta, imaju različito obrazovanje, nivo prihoda, zanimanja i uslove života, svi imaju individualnu porodičnu istoriju i različit broj dece... Međutim, postoje opšti obrasci u razvoju bračnih odnosa. Takav obrazac je porodični životni ciklus, koji se sastoji od faza razvoja bračnih odnosa.

Ali, prije nego što istražimo ove faze, korisno je razmisliti o pitanju: „Kakav je za vas razvoj odnosa u paru: zašto je to potrebno i kako se to može dogoditi?“.

Svaki bračni par se suočava sa raznim izazovima u svom životu. Na primjer, prvo treba socijalizirati svoju vezu, zatim naučiti kako voditi zajedničko domaćinstvo, slagati se sa rodbinom, zatim se pojavljuju i odrastaju djeca, razvijaju se profesionalne aktivnosti supružnika, mijenjaju se njihove lične potrebe itd. Pojava raznih zadaci za bračni par su zapravo uslovi u kojima se razvijaju odnosi. Ova neprekidna raznolikost zadataka dovodi do potrebe za pregovorima, dogovorima, a ponekad i sukobima između muža i žene.

Trajanje boravka u svakoj fazi uvelike varira. U slučaju lične nezrelosti supružnika, prve faze se mogu odužiti i po nekoliko godina, pa čak i završiti prekidom odnosa, dok kod zrelih osoba koje svjesno ulaze u bračni život često gotovo neprimjetno preskaču. Razvoj odnosa se može usporiti, pa čak i zaustaviti na neko vrijeme, može imati progresivan i regresivan karakter. Ako supružnici traže i pronalaze sredstva za rješavanje problema sa kojima se porodica suočava, onda se odnos razvija, a ako se to ne dogodi ili je uvijek neko odgovoran za rješavanje problema, onda je odnos uništen.

Prelazak u svaku novu fazu znači prelazak na novi nivo složenosti i praćen je krizama, pa se te krize nazivaju normativnim. krize su prirodna, normalna, štaviše, neophodna pojava. Ponekad ova tranzicija može biti izuzetno teška, bolna i uznemirujuća, ali za mnoge parove ide glatko, a onda psiholozi kažu da je kriza prošla bez krize. U društvu koncept "krize" često ima negativnu konotaciju - to je ono što oni nastoje izbjeći. U stvari, kriza je zahtjev za razvoj! A vi samo trebate pronaći način da krenete naprijed. Izvanredan domaći psiholog L.S. Vigotski je rekao: "Krize nisu privremene, one su putevi u životu osobe."

1. Dakle, prva faza u razvoju odnosa je faza privlačnosti(često se to poklapa sa predbračnim periodom života para). Ovo je romantična faza, faza zaljubljivanja, tokom koje se mladi ljudi pokazuju jedni drugima sa najboljih strana, pokušavajući da ostave pozitivan utisak i sakriju svoje nedostatke. Čak i kada se mane ne skrivaju, druga polovina ih često ignoriše i ne smatra se preprekom za dalje veze. U tom periodu mogu se stvoriti iluzije o partneru i stvaranje nevjerovatne slike o sebi. Na primjer, žena može shvatiti udvaranje muškarcu kao manifestaciju njegove sposobnosti da brine, ali zapravo je svrha ovih manifestacija bila da impresionira djevojku koja joj se sviđa. Žena sa svoje strane može raditi i stvari koje joj nisu uvijek svojstvene u svakodnevnom životu: da obraduje potencijalnog mladoženju ukusnim večerama, da se pristojno ophodi prema roditeljima, da ne obraća pažnju na njegove slabosti, da bude mekana, taktična. i vedar u komunikaciji itd.

Ali, tokom dugog zabavljanja (1 godina ili više), ljudi se bolje upoznaju. Odnosi sa partnerom postaju trezveniji, kritičniji. Ali, ako, uprkos tome, želja da budu zajedno ne nestane, onda se donosi odluka o stvaranju porodice. Prva faza se završava pod uticajem kriza odgovornosti. Postoji potreba: da se preuzme odgovornost za nastavak veze na ozbiljnijem nivou ili da se prepozna potreba za prekidom.

Na primjer, muškarac i žena (kolege s posla) su se sastajali nekoliko godina, tokom kojih je žena čekala ponudu, a muškarac se nije usudio da je da. Žena je bila veoma zabrinuta zbog njegove neodlučnosti i čak je bila spremna da prekine odnose, uprkos svojim osećanjima. Kao rezultat toga, prelazak u sljedeću fazu su olakšale druge kolege s posla koji su na korporativnom događaju postavili otvoreno pitanje: "Kada je vjenčanje?" Takav pritisak bio je dovoljan ne samo za čovjekov odgovor, već i za njegove aktivne akcije. Vjenčanje je obavljeno brzo.

2. Preuzimajući odgovornost za dalje zbližavanje i razvoj odnosa, supružnici prelaze u novu fazu - faza konfrontacije. U ovoj fazi dolazi do daljeg međusobnog prepoznavanja, ne više očima pune ljubavi u ružičastim naočalama, već realističnim pogledom sa dosta kritičnosti. Supružnici kažu: „blindovi su im pali s očiju“, „Video sam (a) tvoje pravo lice“. Ova faza se često poklapa sa vremenom kada par počinje da živi zajedno. Svaki partner ima svoje životno iskustvo, navike, stereotipne stavove, koje donosi iz roditeljske porodice i prethodnog iskustva. Sukob nespojivih stavova, nemogućnost dogovora stvaraju napetost u porodičnom sistemu.

Razlog neuspjeha bračnih odnosa u ovoj fazi je nesklad između braka i očekivanja jednih drugih. Nakon što su započeli zajednički život, mladenci s iznenađenjem otkriju da se njihov odabranik jako razlikuje od slike stvorene u njihovoj mašti.

U ovom periodu dolazi do dubljeg upoznavanja međusobne rodbine i prijatelja, koji mogu „doliti ulje“ na vatru bračnih sukoba. Stoga, kao neophodan element porodičnog sistema, potrebno je postepeno graditi jasne granice između porodice i spoljašnjeg sveta i uspostavljati pravila za njihovu interakciju. Bez toga je gotovo nemoguće nastaviti dalje. stalna intervencija prijatelja i rodbine svakog od supružnika uništava krhki porodični svijet, postavljajući supružnike da se ne zbližavaju, već da se udaljuju jedno od drugog. Porodični psiholozi su itekako svjesni činjenice da ako na psihološku konsultaciju dođe samo jedan član porodice, onda i specijalista teško može odoljeti da ne podrži svoje gledište o konfliktnoj situaciji. Objektivan pogled se može roditi samo u zajedničkoj raspravi o aktuelnom problemu, a bolje je ne miješati sva jednostrana subjektivna mišljenja sa napetim odnosima.

Kriza ovu fazu je teško propustiti, jer je li on povezana sa egocentrizmom supružnika i njihova nesposobnost da pronađu kompromisna rješenja. U ovoj fazi, bez sukoba, teško je biti iskren u svom odnosu prema određenim zadacima, a iskrenost je važan element u daljem razvoju odnosa. Stoga je u svakom paru potrebno razviti različita sredstva za normalizaciju odnosa - strpljenje, dijalog, smisao za humor, intimnost, zajedničko slobodno vrijeme, sposobnost davanja poklona, ​​razuman odmor jedni od drugih itd.

Na primjer, jedan bračni par sa dvoje velike djece i 20 godina bračnog života morao je da se vrati u fazu konfrontacije nakon 20 godina, jer. to je preskočeno i veza nije mogla napredovati. To se dešava kada se jedan od supružnika u potpunosti slaže sa načinom života koji nudi drugi. Često to nije zbog činjenice da „sve odgovara“, već zbog toga što osoba ne razumije sebe i svoje potrebe. Kada osoba odraste, postane samopouzdanija i društveno uspješnija, može ispoljiti lične potrebe koje se ne poklapaju sa stavovima druge polovine. A drugom supružniku je jako teško naći snagu za promjene i kompromise nakon tako dugog perioda stabilnog života. Dakle, faza konfrontacije počinje sa zakašnjenjem od 20 godina.

3. Nakon što su prošli ovu krizu, supružnici prelaze na faza kompromisa. Sukob se završava ponekad postepeno, a ponekad naglo. Ponekad, nakon drugog sukoba, osoba iznenada shvati da, bez obzira na sve, ne želi izgubiti srodnu dušu, spremna je na ustupke i ponuditi rješenja. Vremenom dolazi do međusobnog razumijevanja, što stalno vodi ka jedinstvu para. Povećava se stepen duhovne intimnosti supružnika.

Ako su u prethodnoj fazi građene porodične granice, u ovoj fazi dolazi do formiranja uzora porodice. U istoriji je postojalo nekoliko porodičnih modela: matrijarhat, patrijarhat i egalitarna porodica. Nećemo ulaziti duboko u proučavanje ovih modela, samo ćemo reći da moderna urbana porodica gravitira ka egalitarnom modelu odnosa u kojem oba supružnika imaju jednake privilegije, prava i obaveze.

Raspodjela i prihvatanje novih uloga pojednostavljuje život u porodici, odnosi postaju konstruktivniji. U tom periodu supružnici počinju da se bolje razumiju i poštuju. Dolazi jasno razumijevanje da je kopiranje roditeljske porodice u novim vezama neproduktivno i besmisleno. Zajednička izgradnja nove porodice počinje, za razliku od bilo koga drugog, sa sopstvenim ritualima, tradicijom, običajima i ukusima. Vrhunac ove faze je stabilnost u odnosima, koji sve manje zavise od stranih spoljnih uticaja.

Ova faza može biti prilično duga, ali se završava kriza, ako intuitivno dolazi do shvatanja da za razvoj odnosa nije dovoljan samo sređen i organizovan porodični život. Rigidnost u porodičnim odnosima, rigidna konsolidacija uloga dovodi do gubitka energije osećanja i stvara uslove za bujanje dosade i rutine. Ali i dalje nije u potpunosti realizovan potreba za dubinom i sadržajem odnosa.

„Čini se da je sve u redu, ali nešto nedostaje“, često govori jedan od supružnika uoči krize treće faze. “Treba nešto učiniti – ili da se rodi drugo dijete, ili da se promijeni posao...” Ponekad se čak može pojaviti i buntovna misao: "Ali zar ne bih trebao započeti novu romansu?" Ako takva iskustva jednog supružnika nisu ravnodušna prema drugom, tada će se uskoro dogoditi prelazak u sljedeću fazu.

4. Prolazak kroz ovu krizu pomaže paru da pređe u sljedeću fazu u razvoju bračnih odnosa - bračna faza.

Smisao odnosa se manifestuje što se jasnije razvija sposobnost supružnika da se decentriraju na položaj jednog drugog. Tada se drugi prihvata onakvim kakav jeste. Dolazi do formiranja zrelog bračnog "Mi". Štaviše, ovo „Mi“ postaje toliko važan član porodice da mu supružnici posvećuju posebnu pažnju i opterećuju ga odvojenim poslovima. U ovoj fazi dolazi do formiranja porodičnog sistema ili porodice kao sistema. U takvom sistemu svi društveni zadaci su raspoređeni i rješavani od strane članova porodice na vrlo uredan način, velika pažnja se poklanja unutrašnjoj klimi porodice i međuljudskim odnosima. Nivo osjećaja supružnika jedno prema drugom ovdje ima veću dubinu, snagu i postojanost nego u fazi zaljubljivanja (iako u fazi konfrontacije može postojati osjećaj da su prijašnja osjećanja izgubljena i da se neće vratiti) . U ovoj fazi veze izvor snažnih osjećaja u bračnom paru mogu biti čak i one situacije koje su ih uništile na početku veze, na primjer rješavanje svakodnevnih problema, prevladavanje problema podizanja i poboljšanja djece, stambeni problemi, itd. Supružnici žele da budu više zajedno i da dijele jedno s drugim sve događaje i iskustva.

U ovoj fazi konflikt u vezi praktično nestaje. Supružnici se više ne svađaju i ne rješavaju stvari - razgovaraju, u ekstremnim slučajevima - svađaju se.

Ali vrijeme prolazi i dolazi do razumijevanja da pored „mi“ postoji i „ja“ svakog od supružnika. One. svaki supružnik ima neki neostvareni potencijal u okviru ovog „Mi“. dakle, sprema se kriza potrebe za ličnim razvojem jedan, a češće (što je tipično za one koji su dostigli ovu fazu veze) - oba supružnika.

5. Prihvatanje ove potrebe za ličnim razvojem vodi par u sljedeću fazu - faza eksperimentisanja sa nezavisnošću. Često se ova faza poklapa sa krizom srednjih godina. Ovdje se usmjeravanje energije supružnika u smjeru osobnog rasta više ne doživljava kao bolna prepreka razvoju odnosa u paru. Štaviše, dolazi do shvatanja da je plodno tlo za razvoj odnosa lični razvoj svakog od njih. Supružnici mogu manje vremena provoditi zajedno, a ako ovo odvojeno proživljeno vrijeme pozitivno ispunjava jednog supružnika, onda ni drugi ne doživljava ništa manje zadovoljstvo. Ovo je vrijeme kada ljudi mogu iskreno da se raduju uspjesima jedni drugih.

Kada postoji stabilno snažno „Mi“, a „ja“ svakog supružnika se takođe aktivno razvija, još uvek ima hrane za krizu. Kriza ova faza je zbog činjenice da odnosi u paru postaju skučeni poslovi unutar porodice- premalo ih je za tako moćnu asocijaciju kao što je "Mi". Postoji zahtjev da se pronađe obim odnosa.

6. Poslednja faza - faza "renesanse"(oživljavanje) bračnim odnosima počinje kada stvaranje duboke zrele veze prestaje biti cilj bračnog para, već postaje sredstvo za nešto više. Koliko god to zvučalo veličanstveno, ali možemo reći da se veza u paru u ovoj fazi približava realizaciji njihove životne misije – tj. viši smisao njihovog stvaranja. Po pravilu, ovo značenje je izvan granica porodice i društveno je značajno.

Sigurno ste takve bračne parove sreli u svom gradu, a možda i među rođacima. To su ljudi sa kojima je uvijek ugodno biti u blizini, bez obzira na godine i zanimanje. Njihova veza nosi snažan naboj topline i ljubaznosti. Za mnoge ljude takvi su parovi kulturni standard bračnih odnosa, pa takvi odnosi imaju obrazovnu, pa i edukativnu funkciju. Vrlo su bliski fantastičnom snu iz djetinjstva: "živjeli su srećno do kraja života i umrli istog dana."

Ovo su teški i uzbudljivi događaji koje možete živjeti ulažući u razvoj bračnih odnosa. Ovo nije jedini put samospoznaje u životu, ali je put koji vam omogućava da živite život sa rastućim osjećajem ljubavi u srcu.

1. Faza predbračne veze

Trajanje je u prosjeku oko 9-12 mjeseci. Zaljubljivanje uključuje promjenu mentaliteta. funkcije.
specifikacije: stanje euforije, dominantne, a ponekad i precijenjene ideje ljubavnog sadržaja, pojačana seksualna želja, predstavljanje stvarnosti u ružičastom svjetlu, ignoriranje partnerovih nedostataka. Nakon otprilike 9 mjeseci euforija jenjava, odnos jedni prema drugima postaje kritičniji, uočavaju se nedostaci na koje se ranije zatvaralo oči. Istovremeno, veze se često prekidaju. Ali ako su za to vrijeme ljudi postali jako bliski i dragi jedni drugima, shvatili su da ne mogu živjeti jedno bez drugog, odlučuju se vjenčati kako bi ojačali odnose. Postoje i slučajevi kada žena može zatrudnjeti i to često služi kao poticaj za brak, ali takav holon je bolan.Često je u takvoj situaciji dijete jednostavno sredstvo za rješavanje ličnih problema i nema nikakvu vrijednost majci. Naravno, to utiče na budućnost: postoji odbijanje bebe od strane majke, poteškoće u obrazovanju, nerazvijenost roditeljskih osjećaja.
Općenito, muškarca i ženu ujedinjuje borba za sreću. Ili se vjenčaju ili stvaraju konkubinat (kohabitacija bez registracije). Moram reći da je anksioznost veća u konkubinatu nego u službenom braku. Egzistencijalna funkcija nije zadovoljena. U običnom braku kriza srednjih godina se javlja prvo kod muškarca, a u konkubinatu - kod žene (nisam se odigrala kao žena, još nisam majka).

2. Faza konfrontacije

Mladenci počinju da žive zajedno. U porodičnoj terapiji, početkom porodice se smatra trenutak kada se dvoje odraslih, muškarac i žena, ujedine kako bi stvorili porodicu. Nadaju se da će se euforija vratiti. Nada je slomljena. Odnosi se pogoršavaju. Svaki supružnik već ima iskustvo u bračnim odnosima (roditeljskim) i on ih stvarno ometa. Svaki od novih partnera ima specifičan skup vrijednosti i očekivanja, kako svjesnih tako i nesvjesnih, u rasponu od vrijednosti koje se odnose na samoopredjeljenje do toga da li će ujutro doručkovati ili ne. Da bi zajednički život bio moguć, ova dva skupa vrijednosti moraju se vremenom uskladiti, partneri se moraju trljati jedan o drugog. Stepen u kojem se očekivanja razlikuju od stvarnosti određuje nivo sukoba u vezi. Svaki od supružnika mora odustati od nekih svojih ideja i sklonosti, gubeći individualnost, ali stičući osjećaj pripadnosti porodici. Tokom ovog procesa formira se novi sistem.

Porodični odnosi su veoma raznovrsni. "Domaćinstvo, dokolica, emocionalni odnosi, seksualno-erotska sfera porodičnog života - sve su usko povezane. Svaki pokušaj da se napravi manje ili više značajna promjena u jednom od njih izaziva "lančanu reakciju" promjena u svim ostalim. ovoj osobini porodice iz porodične traume je „teže napustiti“, odnosno član porodice ima više poteškoća kada pokušava da izbegne traumatizaciju“

Istovremeno, postepeno nastaju određeni stereotipi interakcije, koji se obično kao takvi ne prepoznaju. Oni su tu, nisu primećeni, ali su neophodni. Mnogi od njih se razvijaju gotovo bez ikakvog napora. Na primjer, ako oba supružnika dolaze iz patrijarhalnih porodica, oni mogu uzeti zdravo za gotovo da žena treba da pere sudove. Drugi stereotipi o interakciji rezultat su usmenog dogovora: “Danas je tvoj red da kuhaš.” U svakom slučaju, ustaljeni stereotipi određuju kako svaki od supružnika doživljava sebe i partnera u bračnom kontekstu. Ako se ponašanje razlikuje od onoga što je postalo uobičajeno, onda to izaziva ljutnju. Svako odstupanje stvara osjećaj izdaje, čak i ako nijedan partner nije svjestan o čemu se radi.

Često roditelji vrše pritisak na mladence, namećući svoje poglede na porodični život. Bračnom paru je potrebna intimnost, pa morate živjeti odvojeno od roditelja. Ako mladenci žive sa roditeljima, faza sukoba je veoma bolna.
Muževi se svađaju oko sitnica. Na primjer, zbog toga ko će iznijeti smeće. Sve je to neizbježno i na kraju, prirodnim razvojem događaja, ova faza bi trebala preći u sljedeću. Često sukobi u ovoj fazi dovode do razvoda.
U periodu konfrontacije dolazi do seksualne disharmonije. Sada mladenci možda nemaju seksualnu želju u isto vrijeme, za razliku od onih vremena kada je nastajala "kada možete, a ne kada želite".

Ako supružnici ne mogu biti zajedno, a ne mogu ni odvojeni, često donose pogrešnu odluku da imaju dijete. Ova trudnoća je uznemirujuća. Trudnoća pogoršava stanje u ovoj fazi ("Trudna sam, ne želim ništa, loše mi je...") Kada se beba rodi, postaje još gore. Žena sada obraća svu pažnju na njega. Muž to nadoknađuje na tako jednostavne načine kao što su ljubavnik, alkohol, igra, radoholizam, hobiji. Odnosi su sve gori i gori.
Muž počinje da bude ljubomoran na dete, posebno ako je dečak. Ali u dobi od tri godine, kada beba kaže "ja sam", njegova majka želi da se vrati mužu, ali to se nije dogodilo! Tamo - sve iste naknade. A sada pažnja nije dovoljna njegovoj ženi. Takvi sukobi često dovode do razvoda. Prema statistikama, većina razvoda se događa u dobi djeteta od 3 godine.
Međutim, trenje je uvijek neizbježno i sistem je primoran da se prilagođava kako bi zadovoljio promjenjive zahtjeve konteksta. I prije ili kasnije nastaje struktura koja postaje osnova bračnih odnosa.

3. Faza kompromisa

Kraj konfrontacije. To se može dogoditi postepeno, a može i brzo. Ljudi shvataju da "ako želim da budem sa ovom osobom, onda moram da je prihvatim". Shvate da ne mogu živjeti jedno bez drugog i pronalaze kompromis. Strah od gubitka supružnika tjera vas na ustupke, prihvatite ga onakvim kakav zaista jeste, promijenite sebe, a ne partnera. Kroz isti kompromis afirmišu se porodične uloge, prava i obaveze svakog od supružnika. Sada se više razumiju, cijene i poštuju. Konačno su napušteni pokušaji da se napravi kopija roditeljske porodice. Supružnici grade novu, svoju porodicu, sa svojim tradicijama, običajima, ukusima, ritualima. Što više par ima svoje zakone i tradicije koje regulišu njihov život, topliji je odnos u porodici, manje je anksioznosti.

Počinje sazrijevanje porodice, jačanje njenih vanjskih granica od vanjskih zadiranja. Važan zadatak bračnog podsistema je da razvije granice koje štite svakog od supružnika, ostavljajući mu teritoriju neophodnu da zadovolji svoje psihološke potrebe bez intervencije rođaka, djece i drugih članova porodice. Adekvatnost takvih granica jedan je od najvažnijih aspekata održivosti porodične strukture.

Partneri u bračnom holonu jedni drugima pružaju podršku u interakciji sa vanjskim svijetom, pa im on postaje sigurno utočište gdje se mogu sakriti od vanjskih stresova. Ako su pravila ovog podsistema jako kontradiktorna iskustvu koje je svaki od supružnika stekao u interakcijama izvan porodice, onda će se ispostaviti da će im potpuna svestrana manifestacija njihovog "ja" biti moguća samo odvojeno jedno od drugog. U ovom slučaju, bračni podsistem osiromašuje i konačno prestaje da bude izvor oba supružnika. Ako se ova situacija nastavi, par bi mogao biti primoran da demontira sistem. Supružnici treba da podržavaju jedno drugo.

Rođenje djeteta u ovoj fazi se veoma razlikuje od prethodnog. Ovdje su ljudi "zajedno trudni". Novorođenče u takvoj porodici je poželjno, voljeno. Sada je to samostalna vrijednost, a ne sredstvo manipulacije koje vam omogućava da riješite neke lične probleme, kao u prethodnoj fazi. Kada ljudi osete ljubav jedni prema drugima, zahvalnost, nežnost, najtoplija osećanja – sve se to prenosi na njihovu bebu, a i ona je dobra. Otac se ne osjeća suvišnim i aktivno učestvuje u odgoju bebe, on, kao i majka, rano uspostavlja dijalog s djetetom.

Savjeti za "Laya kompleks" (kada je otac ljubomoran na ženu zbog sina):

• otac da poštuje sinovljevo mišljenje
• neka majka voli zajedno

4. Stadij zrelog bračnog holona
Ova faza je veoma duga. Usklađene su uloge svakog od supružnika u porodici, uspostavljen je specifičan način života.

specifikacije: stabilnost i sve karakteristike karakteristične za završnu fazu prethodne faze. Neko vrijeme nakon rođenja djeteta koje donosi toliko radosti, supružnici imaju želju da dobiju još jedno dijete. Ovo je također povoljna faza za rođenje djece (formiranje ranog dijaloga između bebe i roditelja, osigurava se skladan odgoj).

5. Faza krize srednjih godina (eksperimentisanje sa nezavisnošću)

Ova faza se poklapa sa krizom srednjih godina jednog od supružnika (ili oboje). Postoji strah od smrti. Dolazi do preispitivanja vrijednosti. Djeca su rasla, veza se pretvorila u rutinu. Osoba se boji da će do kraja života obavljati već tako dosadne porodične i službene dužnosti. Postoje pokušaji da se nešto popravi, promijeni. Na primjer, životni stil, profesija, porodica (vratite se svojoj "prvoj ljubavi" ili pronađite mlađeg partnera).
To je manje povezano sa seksualnim odnosima, a više sa činjenicom da ga partner ne cijeni i ne ponosi se njime.
Postoje dvije opcije za dalji razvoj događaja. Ili supružnik (a) razumije da nešto nije u redu s voljenom osobom i pomaže mu da se nosi s krizom. Važno je povećati samopoštovanje supružnika (supružnika), pohvaliti ga. Ili postoji stvarna opasnost od puknuća. Pokušaji da se to spriječi kroz trudnoću i porođaj gotovo nikad nisu uspješni.
Postoji nešto kao "lažna zamjena" - Osoba odlazi kod novog partnera, koji je kao dvije kapi vode sličan prethodnom. To znači da je, možda, bilo dobro sa bivšim partnerom.
Ova faza se često završava povratkom partneru. Ovo je pozitivan ishod.
Ali kriza srednjih godina može dovesti do razvoda („smrt porodice“). Ako porodica nije umrla, tada počinje šesta faza - renesansa.

6. Faza "renesanse" bračnih odnosa

Porodica je prošla kroz krizu. Odnosi među supružnicima postaju vrlo dobri, možda čak i bliži i povjerljiviji nego prije krize. Seksualna aktivnost se pojačava. Možda želite da imate još jedno dete. Novorođenčad se voli, svide se svima, čak i braći i sestrama.

7. Faza "praznog gnijezda".

Djeca napuštaju porodicu. Uz pozitivnu opciju, roditelji ih ne ometaju i sami se ne razvode. Dolazi do ritualizacije oslobađanja mladih od roditeljskog staranja, restrukturiranja bračnih odnosa. Važno je očuvati duh podrške kao osnovu porodice i održavati porodične veze sa starijim i mlađim generacijama. U ovoj fazi supružnici stare, odlaze u penziju. Važno je prilagoditi se takvim životnim promjenama.

8. Faza smrti jednog od supružnika

Od toga se ne može pobjeći, a u ovoj fazi treba se pomiriti sa žalošću, riješiti probleme usamljenog života, kao i održati porodične veze i prilagoditi se starosti.