Labkovsky Mikhail o djeci. Mihail Labkovski o kompetentnom odgoju djece

Obrazovna pitanja ne plaše samo mlade i neiskusne roditelje. Potreba za razumijevanjem nijansi psihologije djece i adolescenata čini da se kosa diže na glavi čak i iskusnim mamama i tatama.

Čak i Mikhail Labkovsky tinejdžerski period naziva najtežim u životu osobe. "Letidor" je pažljivo slušao konsultacije i odabrao 8 najzanimljivijih i najneobičnijih razmišljanja psihologa. Nadamo se da će njegove misli i savjeti pomoći u boljem razumijevanju adolescenata.

Koji su kriterijumi da se shvati da li je dete od 6 godina spremno za školu?

U Rusiji postoje takozvani ZUM (skraćeno znanje, veštine, veštine). Na primjer, vaše dijete u drugom kvartalu prvog razreda treba da čita 120 znakova u minuti, da odgovara na pitanja o tome šta čita i tako dalje. U životu sam, pored 10 godina rada u školi, išao i na ekskurzije u dvije škole – u Izraelu i na engleskom jeziku.

Njihova osnovna škola traje 6 godina umjesto 4 godine. I apsolutno ih nije briga ko je na kom nivou razvoja. Tamo ima djece koja u 2. razredu znaju program 6. razreda, a ima i onih koji u 5. razredu ne znaju program 1. razreda. Smatraju da su to karakteristike starosnog razvoja i ne smatraju to problemom. U Rusiji toga nema: ovde postoje veoma stroga pravila. Pa, respektivno, rezultat je isti: 50% - učinak u osnovnoj školi, 11% - u srednjoj. Da li razumete šta je 11%? Odnosno, 89% djece uopće ne uči program.

Za dječaka je najvažnije da bude visok i zdrav. To je sve što se od njega traži. Jer ako je mali, 1. septembra će ga jednostavno prebiti.

Kao psiholog, mogu reći da fizički razvoj igra zaista važnu ulogu za dječaka, a ne socijalni, psihički, mentalni i tako dalje. Ako može da uzvrati svojim drugovima iz razreda, neka ide u školu.

Kako se ponašati sa djetetom od 7 godina za koje ne postoje autoriteti?

Prvo, može biti kažnjen. Dijete nema autoriteta, ali vrijednosti svakako postoje. Da biste shvatili šta nije u redu s djetetom - nedostatak autoriteta ili problem u komunikaciji - trebate ga zamoliti da nacrta osobu na komadu papira. Ako vidite da nema ušiju, usta, očiju, prstiju ili bilo čega iz ovog spektra, na primjer, uši, onda vas dijete zapravo ne čuje. Upravo tako to treba prihvatiti. Još je mlađi po svom razvoju (7 godina) u komunikacijskom smislu.

Ako dijete (12 godina) ne želi da se bavi sportom, kako razumjeti u kom trenutku trebate poslušati njegovu želju, a u kom trenutku - insistirati na sebi?

Šta tu treba razumjeti? Dijete ne želi da radi! Nikada nema potrebe za forsiranjem. Sada morate sve pustiti i općenito ne vodite dijete nikuda. Ako je nakon nekog vremena dijete izrazilo želju, a vi ga vozite i plaćate novac za njega, onda mu samo recite direktno: „Šta znači „hoću“ ili „neću“? Da se dogovorimo: ako odete na mjesec-dva, onda nastavljamo. Čim sam rekao "ne želim", ne radimo ništa dalje." Tada će dijete imati barem neku odgovornost.

U dječjoj psihologiji sa 12 godina već se formira krug interesovanja. On nema 5 godina i nema 8. Ali zbog činjenice da je prisiljen nastavlja da se ponaša kao petogodišnjak. Zato što ne razume šta hoće, jer mu je to od samog početka nametnuto.

Dajte djetetu mogućnost izbora, nemojte vršiti pritisak na njega. I tek nakon toga, ne samo pozivati ​​na odgovornost, već jednostavno postaviti uslov: ili je dijete angažirano, ili će ova tema biti zatvorena.

Koliko je važno bezuslovno prihvatiti sve što dijete kaže?

O povjerenju. Ako dijete laže, onda ima razlog za to. On se tako osjeća, i to je već istina. Ako se neki događaj o kojem dijete priča nije desio, a ono kaže, ima razloga za to. U tom smislu, morate mu vjerovati.

Moj prijatelj ima malo dijete (5,5 godina). Vodi ga u pripremnu grupu u školi. Dijete je takav nasilnik - počelo je da baca tuđe aktovke preko ograde. On je kažnjen, njegov otac je pozvan. Onda otac i sin uđu u auto, a dijete mu kaže: „Tata, ti i ja imamo istu krv, jel tako? Kome ćeš vjerovati?" Dijete je u pravu.

Da biste imali odnos povjerenja sa svojim djetetom, morate imati na umu sljedeće. Prvo morate zatvoriti usta. Djeci treba dozvoliti da govore onoliko koliko žele. Istovremeno, nemojte umetati replike poput „Šta ste mislili?”, „Rekli smo vam”. Treba samo tiho slušati šta dijete govori.

To je kao sa mačkama i psima. Ako ne mašete rukama, životinja će to učiniti. Čim počnete da pokazujete aktivnost, oni bježe. Isto je i sa djecom. Ako stalno prekidate i kažete šta mislite o tome kada vas ne pitaju, to je sve.

Dakle, prvo morate biti strpljivi, zatvoriti usta i slušati šta dijete govori. Drugo, ovo je najteže: nastaviti da ne otvaraš usta dok te on ne pita.

Kako uticati na devojčicu od 10 godina koja je sklona punoći?

Ako doktor nije utvrdio hormonalne poremećaje, onda je jedini razlog njenog prejedanja nervno stanje koje je zahvatila. Sa čime je to povezano, ne mogu reći. Ako nema gojaznosti i doktor ne kaže da hitno ide na dijetu, neka jede za zdravlje.

Sama ideja da nešto treba da uradite brzo, jer ćete strašno odrasti, put je do anoreksije.

Uopšte se nemojte fokusirati na hranu. To nije problem iz razloga što još nije ni počela menstruaciju.

Šta ako dijete reaguje agresivno na to što mu roditelji oduzimaju telefon i brišu igrice?

Pa, prvo ga već treba odvesti kod dječjeg psihologa, jer je počela ova ovisnost o drogama. Na jednom od TV kanala postoji emisija "Dušo, mi ubijamo djecu". Ne tako davno je prikazano kako majka detetu od 10 godina uzima laptop, a ono se tuče i psuje. A to je već ovisnost o drogama, odnosno ovisnosti o kocki - ovisnosti o kockanju. Postoje centri u kojima se sa takvom djecom bave specijalisti.

Topli, prijateljski odnosi sa sopstvenom decom - možda krajnji san svakog roditelja. Šta je potrebno za ovo? Samo prestanite s pokroviteljstvom, beskrajnim sugestijama i moraliziranjem.

U praksi se ispostavilo da je lakše reći nego učiniti.

Dok je dijete malo, sve ide po planu: zahvaljujući vašem trudu, beba je čista, uhranjena, lijepa, prohodana i dobro dobija na težini. Kao i svaku majku, naravno, i vi ste zaokupljeni pitanjima kada će dijete sjesti, kada će ustati, kada će prohodati i kada će progovoriti. Ovo je sve, naravno, veoma važno, ali (i to je ono „ali“ koje sve precrtava)! Anksiozne majke ne mogu samo da vole, samo da se raduju i samo uživaju u činjenici da postoji dete. Anksioznost, sukobi, ljutnja, ogorčenost, kao i nezdrave ambicije, sreću majčinstva pretvaraju u teret, obračun i beskrajno rješavanje problema.

Jednostavan primjer. Ambiciozni roditelji gotovo od ranog djetinjstva počinju da uče svoje dijete jezicima, daju ih na razne sekcije. Dijete je organizovano, od njega se stalno očekuju rezultati. Mnogi roditelji se slome na uspjehu u školi: kao, naši najbolji bi trebali učiti za jednu peticu. Odrasli, ne glupi i, siguran sam, ljudi koji vole svoje dijete ne razumiju da je suprotna strana perfekcionizma neuroza, visok nivo anksioznosti, do enureze i mucanja.

A dijete samo treba voljeti, razgovarati sa njim, smijati mu se i biti u blizini ne kao medicinska sestra ili čuvar, već kao prijatelj. Dijete sve ponavlja za vama: brže će govoriti ako razgovarate s njim, brže će ići ako budete učestvovali u igricama, a ne sjediti pored njega kao nemi posmatrači.

Dalje više. Dijete odrasta, a roditelji počinju organizirati pokazne testove znanja, grdeći bebu za pogrešne odgovore i crtajući mu zastrašujuće slike budućnosti. Mislim da je polovina stanovništva Rusije definitivno čula za nezavidnu sudbinu domara ...

Stalni sukobi u porodici rastu na kvascu iz roditeljskih kompleksa, puzeći u frazama „Kako razgovaraš s majkom?! Da li ne poštujete svog oca? Iza toga stoje zahtjevi poštovanja, divljenja i što je najvažnije – bespogovorne poslušnosti. Kod djece svi ovi eksperimenti učvršćuju jednu misao: voljen si samo zbog nečega, pokloni i pohvale se moraju zaslužiti. Dijete nosi teret vaših neopravdanih očekivanja, osjeća da nije isto kao što ste sanjali.

Zbog ovakvih roditeljskih nadanja i razočaranja, beba je stalno u stanju stresa. Sad razmisli šta nije u redu. Pogledaj se. Ako želite da vaše dijete počne čitati, čitajte sami! Samo na ovaj način, samo ličnim primjerom i ništa više.

Tada počinje škola i tu se svaki roditelj pretvara u učitelja, čak i ako sam nije u stanju da riješi problem za prvi razred. Sve do čega to vodi su bebine suze, vaše vlastite napade bijesa i uništene veze. Shvatite konačno: znanje djeteta iz vaših eksperimenata se neće povećati! Nakon vaših pogubljenja, on će se bojati domaćih zadataka, vaših pitanja o školi i općenito svakog neodobravanja. I tu počinje da laže. Naravno, prije ili kasnije shvatit ćete da laže, i dalje u krug: grdimo, skandaliziramo, prijetimo karijeri domara ...

Druga greška je ova: roditelji često misle da najbolje znaju šta je potrebno njihovom potomstvu. Dakle, zabranjuju ono što on želi, tjeraju ga da radi ono što ga apsolutno ne zanima. Evo izvora neuroze. Tada liječimo neuroze i dijelimo sa prijateljima naše čuđenje kako bi se to moglo dogoditi.

Porodica ne živi, ​​već stalno rješava probleme: bira školu, ubija se da bi dijete položilo ispit. I dijete se u ovom trenutku osjeća loše - kriza, pubertet, pati od usamljenosti i nerazumijevanja. I posljednje što ga zanima u takvoj situaciji je vaše omraženo KORIŠĆENJE.

Ako želite da "razbijete sistem" - naučite da volite decu tek tako, bez ikakvih uslova. Samo zato što ih imaš. Vaše dijete niste vi. On je drugačiji. On je druga planeta, ako želite, drugačija svijest - i to je divno. Volite ga, pomozite mu da postane osoba.

“Ali ja želim najbolje...” - kažete. I pitate se da li vaši postupci dovode do toga da je dijete bilo sretno. Hoće li ga znanje tri jezika, marljivost i poslušnost zaista usrećiti? I što je najvažnije – može li dete uopšte biti srećno kada roditelji nisu srećni? Razmislite….

I dođite na javne konsultacije u Sankt Peterburg 23. avgusta i 30. avgusta u Moskvu. Hajde da razgovaramo o svemu ovome i, naravno, o onome što vas lično brine. Usmena pitanja i bilješke najbolje je pripremiti unaprijed. Povedite sa sobom djecu od 12 godina - vjerujte, imaju šta da kažu.

Izjave poznatog ruskog psihologa Mihaila Labkovskog zasnovane su na „zdravom cinizmu“ i dugogodišnjem iskustvu. Neki se slažu s njim, mnogi odbijaju njegov pristup, bojeći se razbijenih iluzija. Ali niko nije ravnodušan

Izvor fotografije: cluber.com.ua

1.Prva stvar koju treba da uradite je da prestanete da želite da se venčate. Zdrava osoba ne želi da se uda. Drugim riječima, ako želite da se vjenčate, morate prestati razmišljati o tome, obezvrijediti samu ideju.

2. Ključ srećnog porodičnog života, braka i seksa sa jednim partnerom je samo u jednom – u stabilnoj psihi. Bez ustupaka, bez kompromisa - sve je ovo direktan put do kardiologa ili onkologa. Kada osoba ima stabilnu psihu, može ceo život da živi sa jednim partnerom. I voli njega samog.

3. Ljudi se ne vole jer se savijaju.Žena će za muškarca biti samo prazno mjesto ako o njoj ne možete reći ko je, šta je i šta voli za doručak. Paradoks je da muškarci jednostavno obožavaju kurve žene.

4. Uzrok ženskih problema nije to što se ponaša kao koza. Razlog je to što ona ima neurozu kojoj je potreban izlaz. A za ovaj izlaz vam je potrebna određena osoba i veza u kojoj bi ona mogla da pati. Stoga ona posebno ulazi u takve veze, jer za tim ima psihičku potrebu od djetinjstva.

5. Ljubav mjerimo stepenom patnje. A zdrava ljubav zavisi od toga koliko ste srećni.

6. Kada vam stjuardesa pokaže opremu za spašavanje života, šta kaže o maskama za kiseonik? “Ako putujete s djetetom, prvo se maskirajte, a onda dijete.” Ovo je cela poenta. Svi pokušavaju pomoći djetetu, ostajući apsolutni psihopata. Znači ne radi. Ako želite da se vaše dijete osjeća dobro, prvo uradite nešto glavom.

7. Porodična terapija je razvod. Samo jednu vrstu porodične terapije smatram zaista korisnom - posredovanje psihologa u razvodu. Ali upravo to se ne praktikuje u Rusiji.

8. Zdravi ljudi uvijek sami biraju, a neurotičari - odnosi na štetu sebe i to je glavna razlika.

9. Žena nikada ne bi trebalo da toleriše u vezi ono što joj se ne sviđa. Trebalo bi odmah da priča o tome, a ako se muškarac ne promeni neka se rastane od njega.

Izvor fotografije: xvatit.com

10. Ako osoba zamijeni cijeli svijet drugom osobom, to znači da jednostavno nema svoj svijet.

11. Jedina kvaliteta koju vaš partner može imati je da vas spoji. Sve ostalo ne igra nikakvu ulogu. Ako ga volite, brinite za njega, brinite - onda nema "rešetki".

12. Jedini put u životu osobe kada je objektivno zavisan i kada se može smatrati taocem je detinjstvo i zavisnost od roditelja. Traje relativno kratko. U drugim slučajevima, ostanak u bilo kojoj vezi je izbor odrasle osobe.

Slažete li se sa kategoričnim frazama psihologa?

Nacrtajte simbol Nove godine i dobijte ekskluzivnu igračku na poklon! Svečano takmičenje od Fancy

Moderna žena ima mnogo uloga koje ne uspijevamo uvijek skladno spojiti. Stoga, kada se djevojčica rodi u porodici, može biti teško shvatiti u kojem smjeru je obrazovati. Roditelji žele da njihova beba bude uspješna u životu, pronađe svoj poziv, ali i da se može realizirati kao majka i supruga. I na tom putu rizikujemo da napravimo mnoge greške koje će je ometati u odrasloj dobi.

Posebnu ulogu u odgoju ćerke ima majka, koja postavlja smjernice o tome kakva žena treba da bude. .

Psiholog Mihail Labkovski daje 10 savjeta majkama i bakama, upozoravajući ih na uobičajene greške koje bi mogle uništiti živote njihovih kćeri.

Najozbiljnija greška što mnoge majke i bake rade kada odgajaju ćerku, a samim tim i unuku, programira je za određeni obavezni skup veština i kvaliteta koje mora da poseduje. "Morate biti fini", "Morate biti susretljivi", "Morate voljeti", "Morate naučiti kuhati", "Morate..."

Nema ništa loše u sposobnosti da kuva, ali devojka razvija pogrešan način razmišljanja: imaćete vrednost samo ako ispunjavate niz kriterijuma. Ovdje će lični primjer djelovati mnogo efikasnije i bez trauma za psihu: hajde da zajedno skuvamo ukusnu supu. Hajdemo zajedno kući. Odaberimo frizuru zajedno. Videći kako mama radi nešto i uživa u tome, ćerka će to poželeti da nauči. I obrnuto, ako majka mrzi neki posao, onda koliko god ponavljala da se to mora naučiti, djevojčica će podsvjesno odbaciti proces. Ali u stvari, sve što je potrebno, djevojka će ipak naučiti prije ili kasnije. Kad joj zatreba.

Druga greška koji se često nalazi u podizanju kćeri je težak, osuđujući stav prema muškarcima i seksu koji joj prenosi majka. “Svima im treba jedna stvar”, “Vidi, opsovaće se i otići”, “Glavno je da to ne nosiš u rubu”, “Mora da si nepristupačan.” Kao rezultat toga, djevojčica odrasta sa osjećajem da su muškarci agresori i silovatelji, da je seks nešto prljavo i loše što treba izbjegavati. Istovremeno, njeno tijelo će joj s godinama početi slati signale, hormoni će početi da bjesne, a ova unutrašnja kontradiktornost između zabrane koja dolazi od majke i želje koja dolazi iznutra je takođe veoma traumatična.

Treća greška , što je iznenađujuće u suprotnosti sa drugom - bliže 20. godini, devojci je rečeno da se njena formula za sreću sastoji od "udaj se i rodi". A idealno - do 25 godina, inače će biti kasno. Razmislite o tome: prvo su joj, u djetinjstvu, govorili da treba (nabrojati) da bi se udala i postala majka, zatim joj se nekoliko godina emitovala ideja da su muškarci koze, a seks prljavština, a evo opet: udaj se i rodi. Paradoksalno je, ali često upravo takve kontradiktorne stavove majke iznose svojim kćerkama. Rezultat je strah od odnosa kao takvih. A rizik da izgubite sebe, da izgubite vezu sa svojim željama i shvatite šta devojka zaista želi, ozbiljno se povećava.

Četvrta greška - To je hiperbola. Sada je to veliki problem, majke sve više vezuju svoje ćerke za sebe i okružene su tolikim zabranama da postaje strašno. Ne idi u šetnju, ne druži se sa ovima, zovi me svakih pola sata, gde si, zašto si zakasnio 3 minuta. Djevojčicama se ne daje nikakva sloboda, ne daje im se pravo da donose odluke, jer se te odluke mogu pokazati pogrešnim. Ali to je normalno! Sa 14-16 godina normalan tinejdžer prolazi kroz proces razdvajanja, želi sam da odlučuje o svemu i (osim životnih i zdravstvenih problema) treba mu pružiti takvu priliku. Jer ako djevojka odraste pod maminom petom, ona će se učvrstiti u ideji da je drugorazredno stvorenje, nesposobno za autonomno postojanje, i da će drugi ljudi uvijek odlučivati ​​o njoj.

Peta greška - formiranje negativne slike o ocu. Nije bitno da li je otac prisutan u porodici ili majka odgaja dijete bez njegovog učešća, neprihvatljivo je pretvarati oca u demona. Ne možete djetetu reći da su njegove mane loše naslijeđe s očeve strane. Nemoguće je ocrniti oca, kakav god on bio. Ako je on zaista bio "koza", onda bi i majka trebala prepoznati svoj dio odgovornosti za to što je baš tu osobu izabrala za oca svog djeteta. To je bila greška, pa su roditelji raskinuli, ali odgovornost za onoga ko je učestvovao u začeću devojčica ne može da prevagne. Ona tu definitivno nije kriva.

Šesta greška je tjelesno kažnjavanje. Naravno, nijednu djecu ne treba tući, nikada, ali valja priznati da to više boli djevojčice. Psihološki, djevojka brzo klizi iz normalnog samopoštovanja u poziciju ponižene i podređene. A ako fizičko kažnjavanje dolazi od oca, to će gotovo sigurno dovesti do toga da će djevojka izabrati agresore za partnere.

Sedma greška — nedovoljno pohvale . Ćerka bi trebala odrasti, stalno slušajući da je najljepša, najvoljenija, najsposobnija, naj-najbolja. Ovo će formirati zdravo, normalno samopoštovanje. To će pomoći djevojčici da odraste s osjećajem samozadovoljstva, samoprihvatanja, ljubavi prema sebi. Ovo je ključ njene srećne budućnosti.

Osma greška - obračun sa ćerkom . Roditelji nikada ne bi trebali organizirati svađe pred djecom, to je jednostavno neprihvatljivo. Pogotovo kada su u pitanju lični kvaliteti majke i oca, međusobne optužbe. Dijete ovo ne smije vidjeti. A ako se to desilo, oba roditelja treba da se izvine i objasne da se nisu izborili sa svojim osećanjima, posvađali se i već su se pomirili, a što je najvažnije, dete nema nikakve veze sa tim.

Deveta greška je pogrešno proživljavanje puberteta djevojčice . Ovdje postoje dvije krajnosti: dozvoliti sve, kako ne bi izgubio kontakt, i zabraniti sve, kako ne bi "promašio". Kako kažu, i jedno i drugo je gore. Jedini način da se ovaj težak period za sve prebrodi bez žrtvovanja je čvrstina i dobra volja. Čvrstost - u održavanju granica dozvoljenog, dobra volja - u komunikaciji. Za djevojčice u ovom uzrastu posebno je važno da puno razgovaraju sa njima, postavljaju pitanja, odgovaraju na idiotska pitanja, dijele svoja sjećanja. I reagujte mirnije, i nikada ne koristite ove razgovore protiv deteta. Ako se to ne uradi sada, nikada neće biti intimnosti, a odrasla ćerka će reći: „Nikad nisam verovala svojoj majci.

Konačno, posljednja greška je pogrešan stav prema životu. . Djevojkama nikada ne treba govoriti da njen život mora uključivati ​​određene točke. Udaj se, rađaj, mršavi, ne goji se i tako dalje. Devojka mora biti podešena na samospoznaju, na sposobnost da sluša sebe, na mogućnost da radi ono što voli, šta radi, da uživa u sebi, nezavisnost od tuđih procena i javnog mnjenja. Tada će odrasti sretna, lijepa, samouvjerena žena spremna za punopravno partnerstvo.

Mikhail Labkovsky je psiholog, poznat po svojim ne uvijek ugodnim, ali apsolutno tačnim izjavama o porodici, odnosima i tome šta je sreća. Live Passion.Live Mikhail je odgovarao na pitanja publike programa.

"Letidor" je pogledao intervju i odabrao važne citate o djeci i roditeljima.

Morate da živite kako želite

Postoji kategorija ljudi koji vjeruju da je život za vlastito zadovoljstvo sebičnost. Zapravo, ove ljude su roditelji u detinjstvu učili da ne mogu da žive kako žele. Rečeno im je da postoji glavna riječ - "mora". Čovek treba da živi onako kako voli i u tome nema ništa loše.

O roditeljskoj agresiji

Ako ste agresivna osoba, a tu agresiju izlijevate na dijete, onda ono razvija strahove, anksioznost i sumnju u sebe. Izrazite se prirodno: ponašajte se kako se ponašate - ako vam se nešto ne sviđa, onda vam se ne sviđa, uznemireni ste - znači da ste uznemireni.

Druga stvar je kada je osoba psiho.

Na primjer, ujutro ustane već neraspoložen i odmah počne da viče da kasni na posao, a dijete treba obući za vrtić ili školu. Ali nije učinio ništa loše - tek se rodio. Ali ima agresivne roditelje, pa odrasta, govoreći na ruskom, potpuni psihopata - isti kao i mama i tata. A govorimo o prirodnoj reakciji roditelja kada dijete nešto pogreši - mi smo živi ljudi, a nezadovoljstvo se mora iskazati na prirodan način.

O dječijoj agresiji

Dijete počinje da se ponaša agresivno nakon otprilike dvije godine - ponaša se kao i ostatak životinjskog svijeta. Pokušava da shvati svoje granice: može da udari majku šakom u lice, počne da se tuče rukama i nogama, grize i ujeda. Ovo je prirodna manifestacija djeteta koje pokušava „kao mlada zvijer“ shvatiti šta može, a šta ne može. Roditelji treba da se ponašaju čvrsto - uhvatite jaku ruku i recite:

“Mami je neugodno. Mama boli! I ne možeš da pobediš svoju mamu!"

U redu je kazniti, ali ne možete biti ludi – na primjer, ugristi dijete kao odgovor.

Raditi samo ono što želite je stvarno

Oba supružnika dolaze kući s posla, oboje umorni. I tu je brdo neopranog suđa. Nije pitanje na koga je red da pere sudove, a ne u tome da ću "sada pokleknuti jer moj muž više zarađuje". A ne da će muž oprati suđe samo zato što ste prenoćili sa djetetom. Mora da želite da perete suđe jer toliko volite svog supružnika da ne želite da se napreže. Ovo je jedini razlog za pranje suđa. Nikome ništa ne ustupaš - to zaista želiš da uradiš iz ljubavi. I moj muž pere suđe, jer uživa u tome, a ne zato što...

“Ma, sve je umorno, sad će biti skandal, vikaće ona. Bolje da ga operem, iako će kod kuće biti tiho.”

Odrasli mogu da žive kako žele. Kada sam imao 6-8 godina, veoma sam voleo da gledam "Laku noć, deco!" (hodala je 15 minuta). I moja majka je došla u sred crtića i rekla: „E, sad treba da ideš da opereš pod u kuhinji“, a ja sam rekao: „Sad je gotovo, idem ja“. Ali moja majka je insistirala: „Ne, ne, odmah sam ustala i otišla.” Sada moje majke odavno nema, imam 55 godina i imam posebno obučenu ženu kojoj plaćam novac: pere pod ne samo u kuhinji, već iu stanu.

Riješite ovaj problem kako god želite. Oboje ne volite da perete suđe - zaradite za domaćicu.

O odrasloj djeci koja žive sa roditeljima

Djeca starija od 20 godina ne bi trebalo da žive sa roditeljima. „Nema novca, nema šta pucati“, „Nama je lakše“ - u svakodnevnom životu to nije normalno. Ali o tome treba mirno razgovarati. Ne bi trebalo da bude ovako: „Gledali smo program sa psihologom. I šta ti radiš ovde? Spakuj svoje stvari!" Ima takve djece sa socijalnom fobijom: plaše se da sami odgovaraju, da napuste ovaj svijet, pa se drže roditelja. A ima previše zaštitničkih roditelja, onda djeca odrastaju zavisna, neodlučna, nesposobna da preuzimaju odgovornost i donose odluke.

O djeci i razvodu roditelja

Djeca i tata imaju svoj odnos. Žene se iz nekog razloga pokušavaju sakriti iza svoje djece, ali kakve to veze ima sa brakom? Tata ili voli djecu ili ih ne voli - i nije bitno da li im je majka udata za njega ili ne.