Indiferentnost roditelja kao mogući izvor agresije prema djeci. Konsultacije (4. razred) na temu: Otvoreni roditeljski sastanak "Ravnodušnost kao negativan faktor u odgoju djeteta"

U posljednje vrijeme sve je aktuelniji problem indiferentnosti, posebno ravnodušnosti roditelja prema djeci. Razlog za to se širi u opsegu i postaje sve sofisticiraniji, šteti ne samo fizičkom blagostanju, već i. Najtežim za društvenu procjenu i kontrolu može se smatrati psihičko zlostavljanje, koje se često maskira procesom edukacije. Ravnodušnost roditelja sa dobrim razlogom može se pripisati raznim psihičkim zlostavljanjima.
Indiferentnost je kategorija koja nije dovoljno proučavana. Na osnovu domaćih i stranih studija, ravnodušnost smo smatrali nedostatkom emocionalne osjetljivosti u odnosu na stvarne potrebe i iskustva druge osobe, u kombinaciji sa odbijanjem da mu se pomogne u kritičnoj situaciji.

Svrha našeg istraživanja je utvrditi ulogu indiferentnosti u agresivnom ponašanju roditelja prema djeci. U istraživanju je učestvovalo 30 roditelja učenika drugog razreda jedne od srednjih škola. Uzorak su uglavnom predstavljale majke starosti od 25 do 40 godina.

Za rješavanje postavljenih istraživačkih zadataka razvijeni su i odabrani posebni metodološki alati za identifikaciju indiferentnosti roditelja prema potrebama djeteta, kao i njihove sklonosti agresiji, neprijateljstvu prema djeci.

U istraživanju razumijevanja problema djeteta i osjetljivosti za njegove potrebe, bilo je moguće utvrditi da roditelje koji učestvuju u istraživanju odlikuje racionalan odnos prema vlastitoj djeci. Razumijevanje od strane roditelja potreba i iskustava djeteta prevladava nad osjetljivošću za njegove potrebe.

Roditelji koje smo anketirali nisu skloni svjesnoj upotrebi fizičkog nasilja kao vaspitnog sredstva. Većina roditelja iskustva djece tokom kažnjavanja ocjenjuje kao negativna. Oni situaciju kažnjavanja doživljavaju kao supresivnu osobu. Međutim, nije neuobičajeno da roditelji doživljavaju negativne emocije prema svom djetetu i ispoljavaju ih u obliku razdražljivosti i verbalne agresije. Ako roditelje nervira ponašanje djeteta, onda su skloni upotrebiti verbalnu agresiju kao emocionalno oslobađanje. I što više kažnjavaju dijete, više se nerviraju i vrište.

Važno je da roditelji koji kažnjavaju dijete ostanu ravnodušni prema njegovim iskustvima i posljedicama njihovog kažnjavanja. Roditeljska nekompetentnost, izražena u nedovoljnom razumijevanju motiva djetetovog ponašanja i emocionalnih iskustava, dovodi do ravnodušnosti. Treba uzeti u obzir i suprotno: što više roditelji doživljavaju ravnodušnost, to češće pribjegavaju fizičkom kažnjavanju i roditeljsku nekompetentnost sve izraženije.

Rezultati faktorske analize pokazali su vezu između manifestacija agresivnosti roditelja, njihove sklonosti ravnodušnosti kao nerazumijevanja psihičkih karakteristika svog djeteta i razloga njegovog ponašanja.

Faktor „dobre volje“ sugeriše da što je ličnost roditelja skladnija, to je manje agresivno i sklono nasilju nad detetom. Takvi roditelji su skloniji osjećajima ako kažnjavaju dijete.

Faktor „ravnodušnosti roditelja“ odražava neosjetljivost roditelja na iskustva i potrebe njihove djece. Preovlađuje roditeljska orijentacija na samopotvrđivanje i prepoznavanje. Neki roditelji kažnjavanjem djece prije svega zadovoljavaju potrebu za samopotvrđivanjem. Faktor “roditeljske psihološke zaštite” pokazuje da roditelji prihvataju svoje dijete, uživaju u komunikaciji s njim uglavnom kada mu kupuju neke stvari. Vjeruju da time zadovoljavaju njegove potrebe.

Kako je pokazalo naše istraživanje, roditelje sa visokim nivoom indiferentnosti karakteriše smanjena empatija. Ne uživaju u komunikaciji sa djetetom, ne osjećaju i ne razumiju njegove potrebe. Istovremeno, i njima je potrebna tjelesna i duhovna utjeha. Roditelji sa niskim nivoom indiferentnosti su orijentisani na ljude. Oni su empatični i otvoreni u komunikaciji. Odlikuje ih visoka osjetljivost na potrebe djece.

Stoga treba priznati da je proučavanje indiferentnosti važan i hitan problem, jer neosjetljivost na potrebe djeteta može postati faktor rizika za neprilagođeno ponašanje djece.

Posokhova S. T., Fomenko S. V.

Xenia Chuzha

- Bolje je da ne pričaš sa ćerkom nego da se dereš na nju, iskašljavajući bes posle celodnevnog rada. - Ovako je jedna napredna majka objasnila školskom psihologu kada je reč o nepažnji prema detetu. Jednostavno nije znala kako se to završava roditeljska ravnodušnost.

A posljedice takvih odnosa u porodici mogu biti neočekivane. Najstrašniji završetak je samoubistvo djeteta. Roditeljska indiferentnost, posebno u pubertetu, djeca doživljavaju vrlo oštro. Jednom kada se oseti nepotrebnim, dete se može „namotati“ i odlučiti da mu nije mesto na ovom svetu. S obzirom na činjenicu da se broj samoubistava među djecom u Rusiji svake godine povećava, to treba posebno naglasiti.

Još jedan tužan kraj priče - iza rešetaka. 95% kriminalaca nije dobijalo roditeljsku pažnju u detinjstvu. Pokušavajući uz pomoć društva nadoknaditi nedostatak pažnje, osoba najčešće prolazi upravo kroz asocijalne radnje. Uvijek izazove reakciju. A zločincu treba sve, ali ne i ravnodušnost od koje je bio umoran još u djetinjstvu.

Najbolja opcija su problemi u vašem privatnom životu, nisko samopoštovanje i kompleksi.

Ali pogledajmo sve redom.

Šta dijete osjeća?

Gledajući kako se roditelji svakodnevno bave samo svojim problemima, dijete počinje biti frustrirano – osjećati nezadovoljstvo takvom situacijom. Frustracija je direktno povezana sa agresijom, stresom i suzama (prema psihologu Gordonu Neufeldu).

Posljedično, to će biti ili povećanje agresivnosti (uključujući autoagresiju), ili stanje depresije, depresije ili iste ravnodušnosti.

U svojoj knjizi Agresija: uzroci, posljedice i kontrola, Leonard Berkowitz ističe da su djeca agresivnija kod roditelja koji se prema njima odnose hladno. Ako, istovremeno, roditelji imaju nisko samopoštovanje i nedosljednost u obrazovanju, tada agresija može na kraju dobiti antisocijalnu boju.

Roditeljska indiferentnost. Šta deca rade?

Paralelno s tim, dijete počinje djelovati na promjenu položaja. Nemajući dovoljno životnog iskustva, instinktivno radi ono što mu lik kaže.

Dijete vjeruje da je ono krivo

Mnoga djeca traže uzroke roditeljske ravnodušnosti u sebi, uronjena su u svoj, još neformirani duhovni svijet. Samopoštovanje djece nije stabilno. U njegovom formiranju veoma je važan stav roditelja. Najčešće je ona ta koja pati ako su tata i mama ravnodušni. “Ne trebam im”, osjeća dijete. „Dakle, ja sam bezvrijedan, nedostojan dobrih stvari.” Tako se pokreće mehanizam potcjenjivanja sebe i otuđenja od roditelja. Posljedice mogu biti različite.

Na dijete mogu utjecati samopouzdaniji momci i raditi ono što rade, bez obzira da li je to dobro ili loše. Najvažnije je da ga primete. Ili se može zatvoriti u sebe i svu negativnost usmjeriti prema sebi, razvijajući tako ogroman broj kompleksa.

dijete traži pažnju

Kako bi promijenio situaciju, podsvjesno počinje provocirati roditelje da ga vide. Najčešće se provokacije sastoje u "lošim" djelima, napadima bijesa i neobjašnjivim novim navikama. Dijete intuitivno osjeća da je upravo takvo ponašanje ono što nužno mora izazvati reakciju tate i mame.

Ako s vremenom roditelji ne isprave grešku i ne počnu više obraćati pažnju na komunikaciju, onda ovo ponašanje djeteta postaje uobičajeno i za njega i za okolinu. Etiketa je okačena, sudbina je određena.

Dijete oponaša ponašanje roditelja

Vlast u tome ne igra nikakvu ulogu. Većina djece čiji roditelji im nisu posvetili dužnu pažnju tako se ponašaju sa svojim sinovima i kćerima. A često, čak i ako žele da budu najbolji, tu želju ne mogu da ostvare. Zašto?

Svaka osoba stiče iskustvo porodičnih odnosa u roditeljskom domu. To iskustvo podsvjesno prenosi na svoju porodicu i ponaša se kao što su to činili njegovi otac i majka. Da bi model ponašanja bio drugačiji, potrebno je ili raditi sa psihoterapeutom, ili dugo posmatrati druge, otvorenije i pažljivije odnose među rođacima.

Osim toga, ima slučajeva da djeca ne žele posjetiti ili pomoći starijim roditeljima, jer im je zamjerano što su mama i tata bili ravnodušni prema dječjim potrebama.

Glavna greška

Neki roditelji pogrešno vjeruju da je materijalna podrška njihova glavna obaveza prema djeci i puštaju ih da sami grade život, uče, prave i ispravljaju greške. Takva "volja" nije ništa drugo do ravnodušnost. Često je uzrok "djetinje nezahvalnosti" kao odgovor na dobro uhranjeno, obučeno, obučeno djetinjstvo. Ali bez naklonosti i dužne pažnje, sve to nema nikakvu vrijednost u očima djeteta.

- Hajde da ne idemo u Gou, da mi ne kupimo nove čizme, a za rođendan neće biti poklona. Samo da moja mama provede više vremena sa mnom. Da ne dođem kasno kući i ćutim. - I tako kaže ćerka majke, koju smo spomenuli na početku članka.

Ima jedna dobra fraza o tome: trošite duplo više vremena na decu i upola manje novca ako želite da ih odgajate srećnim. Jer često oni roditelji koji troše previše novca na djecu podsvjesno pokušavaju da se od njih “otplate” – jednostavno im je lakše platiti nego dio svoje mentalne snage i vremena potrošiti na dijete.

nalazi

Ali da li je to zaista tako strašno roditeljska ravnodušnost? I dalje zavisi od srodnih faktora, kao što su: težina vaspitanja, doslednost roditeljskih postupaka i ponašanja, prisustvo bliskih srodnika koji mogu uticati na dete, temperament, uzrast i karakter deteta.

Sve to može pogoršati ili olakšati situaciju. Sam po sebi takav stav ne vodi uvijek, na primjer, do antisocijalnog ponašanja. Ali roditeljska ravnodušnost u svakom slučaju, ostaviće svoj ne najbolji trag u psihi djeteta.

To će uvesti određene poteškoće u mogućnosti kontakta sa ljudima, posebno bliskim (buduća porodica). Stoga savjetujemo roditeljima koji čitaju ove redove da komuniciraju sa svojom djecom i da se aktivno interesuju za njihov život. Nema ništa važnije za čoveka i njegovu sudbinu od odnosa roditelja prema njemu u detinjstvu. Ovo je temelj. I nijedna dobra kuća ne može stajati na lošim temeljima. Volite svoju decu da vide i osete vašu ljubav.

Web stranica Sva prava pridržana. Ponovno štampanje članka je dozvoljeno samo uz dozvolu administracije stranice i navođenje autora i aktivnog linka na stranicu

Uloga muškarca u porodici se značajno promijenila, a u mnogim domovima svedena je samo na funkciju hranitelja. Nakon svakodnevnih radnih podviga, čuje se karakteristično "prskanje" u području sofe. Svi: tata je umoran. Šta se krije iza takvog otuđenja? Mnogo, a želja za opuštanjem je daleko od prvog mjesta...

Očevi stereotipi

Tate imaju puno dobrih "razloga" za "izvrtanje" iz komunikacije sa djetetom. Neki se boje djece jer jednostavno ne znaju kako da komuniciraju s njima. Ova praznina se može popuniti uz pomoć pedagoške i psihološke literature i komunikacije sa drugim nesretnim ili problematičnim očevima.

Nažalost, takve pokušaje ne čine svi. Zbog lijenosti, straha od neuspješnosti ili uobičajenog stereotipa da je nepristojno da muškarci vole djecu. Ocu se pripisuje samo uloga oplođivača bikova i zarađivača novčanica. Pristalice ove zablude imaju tendenciju da prikazuju čvrstinu. Plaše se da izgledaju smešno i ne dozvoljavaju sebi da se opuste u igri sa decom.

Ali, ako je sposobnost pape da neko vrijeme postane dijete, općenito, dobra za njegovu djecu, onda aktivno zaglavljivanje u djetinjstvu (infantilizam) ne doprinosi emocionalnom zbližavanju između oca i nasljednika. Infantilizam se očituje u činjenici da je muškarac ljubomoran na dijete zbog svoje žene, natječući se s njim za njenu pažnju.

mama greške

Ipak, iskustvo psihologa pokazuje da su autoritarne supruge često krive za ravnodušnost oca prema djetetu.

Tipično. Zapamtite: koliko puta niste dozvolili svom mužu da oštro kazni hirovitog koji je pogriješio, stao u njegovu odbranu? Nije iznenađujuće što čovjek prestaje biti zainteresiran za obrazovanje, misleći na opterećenje i umor.

Logično.Čak i ako se ne slažete sa mišljenjem svog muža, pokušajte da ne poništite njegove odluke. Vratite se ovom broju u opuštenijoj atmosferi, nasamo.

Tipično. Obično se očevi "pozivaju" samo za "prljav posao", kada treba uzeti u ruke proizvod kožne industrije i njime kazniti njihovo potomstvo. Tako žene prave strašilo od svog oca. "Ako ne slušaš, sve ću reći tati!" - prijeti majka nestašnom klincu, oslobađajući se neprijatne misije kažnjavača. Otac, pak, sa zadovoljstvom preuzima tu funkciju: ovo je zaista muško zanimanje, a mi ćemo obrazovati i povećati svoj autoritet (vjeruje otac). Ali u stvari, nakon "harmonične" interakcije, otac se doživljava samo kao izvor kazne, često nepravedne.

Logično. Nema potrebe zvati oca posebno za kaznu. Za nedolično ponašanje učinjeno u vašem prisustvu kaznite sebe kako dijete ne bi doživjelo tatu kao profesionalnog dželata.

Tipično. Budite oprezni sa ironijom. Djeca ne mogu uvijek uhvatiti njegove nijanse, ali lako mogu usvojiti naviku da se smiju svom ocu.

Logično. Kada kritikujete djecu, nemojte izgovarati fraze poput: „Sve u tatu“, i nemojte se žaliti na svog muža u prisustvu djece, jer oni uvijek žele da ga vide kao heroja, a zbog vaših nepromišljenih izjava pate.

U redu. Svojim postupcima možete dodati malo sjaja glavi porodice. Na primjer, ne propustite priliku da kažete: „Pitaću tatu“ ili „Samo bi moj otac znao“. Češće s djecom zahvaljujte mužu na kupovini, poklonima, pažnji. I također im pričajte o mladalačkim djelima budućeg oca, jer u očima sina ili kćeri imaju herojski oreol.

Važnost bića

Čudno, ali samim prisustvom u kući čovjek rješava nekoliko važnih psihičkih problema.

statistički, strah od spoljašnjeg sveta jedan je od glavnih izvora neuroze kod moderne dece. Otac je snažan čovek, spreman da pomogne. Majka se ne može u potpunosti nositi s ovom ulogom, jer ženska podsvijest ima nešto drugo: ne da se bori, već da stvori ugodno stanje. Dakle, otac samim svojim prisustvom daje djeci osjećaj sigurnosti.

Niko nije otkazao instinkt čopora, što znači da podsvjesno želimo da imamo "lidera" - glavnog, neospornog autoriteta. Najsnažniji argument u svađi djece često su riječi: "Tako je rekao moj tata!"

Kažu da djevojci baš i ne treba otac, kažu, uči da bude ženstvena, oponašajući majku. Ali za koga se majka trudi? Prije svega, za oca. Dječaci, s druge strane, nehotice oponašaju svog roditelja, implicitno shvaćajući koliko je važno biti hrabar i jasno razumjeti posljedice svojih postupaka. Ovu nauku oni ne shvataju u adolescenciji, kako mnogi misle, već u dobi od 4-6 godina.

Omalovažavanjem ili potcjenjivanjem uloge oca, žene sprječavaju djecu da shvate svoju potrebu za autoritetom. Međutim, dijete će to tražiti po svaku cijenu. Ali tamo će krenuti u potrazi: u sumnjivom društvu? Bolje je malo uzdignuti vlastitog oca od samog početka nego se kasnije baviti nekontroliranim tinejdžerom.

Test: Loš ili dobar otac

Da biste pogledali svog muža očima djeteta i uporedili njegovo mišljenje sa vašim, odgovorite redom na ova pitanja: prvo sebe, zatim bebu. Za svaki pozitivan odgovor dodjeljuje se jedan bod.

1. Da li vaše dijete voli da provodi vrijeme sa ocem?

2. Priča li prijateljima o svom tati?

3. Da li vaša djeca vole šetnju, posjete s njim?

4. Postoji li nešto što posebno vole raditi sa svojim tatom?

5. Mislite li da je dijete ponosno na svog oca?

6. Da li ste primijetili da vaša djeca vole kada ih otac nečemu uči?

7. Da li tata razgovara s djecom o njihovim poslovima i prijateljima?

8. Da li otac često hvali dijete?

9. Da li vaše dijete voli da se mazi sa tatom?

10. Mislite li da je muž prestrog prema djetetu?

11. Da li se vaša djeca često vrijeđaju na svog oca?

12. Da li tata obraća pažnju na izgled djeteta?

13. Mislite li da otac želi biti primjer svojoj djeci?

Ključ za test

Ako razlika između bodova postignutih u dva testa ne prelazi 4: dobro osjećate djetetovo raspoloženje i nemate kontradiktornosti s njim u odnosu na oca.

Ako ste postigli 4 ili više poena više: vaš muž malo znači bebi. Ovaj rezultat je razlog za razmišljanje: kakav je odnos djeteta prema majci?

Vaše dijete je dobilo 4 ili više bodova više: potcjenjujete stepen privrženosti djeteta za oca. Možda vaš muž ima neke pozitivne osobine koje ne primjećujete?

Vasya Kasatkina

anonimno

Poštovani, zaista se radujem vašoj pomoći, jer zaista nemam novca da se obratim specijalistu. Mislim da imam mentalnu bolest. Da budem iskren, ne znam ni odakle da počnem, jer mi se apsolutno sve ruši u glavi. Rodila sam dete pre 7 meseci od coveka sa kojim sam vise puta prekidala vezu i samo iz tog razloga smo se ponovo ujedinili.Znam da ce zvučati odvratno,ali rodila sam jer - 1. Umorna od rada, htela sam da opustite se.2. Želeo sam novi stan koji sam dobio na najbrži način 3. Želeo sam da dobijem laku zaradu. Sve sam to primio, ali u izdaji imam i dijete koje sada mrzim, a ponekad, hvala Bogu, osjećam ravnodušnost. često mi se u glavi pojavljuju misli kako da ga stavim pa čak i da nestane bilo bi super. Mrzim njegovu operaciju i vrištim. On me nervira. Sa velikim zadovoljstvom ga je tukla u dupe.Uopšte pričinjava zadovoljstvo kada se oseća loše.Ne želim da trošim ni pare na njega,neću da ga hranim i oblačim i pričam o njemu u principu. Nikada nisam volela decu, štaviše mrzela sam ih. Nadala sam se da će se sve promijeniti i da će se majčinski instinkt ipak probuditi. Avaj, ne - nedostaje. Mrzim svog vanbračnog muža jer je on samo on :) glupo ali istinito. jer bi na njegovom mestu mogao biti neko drugi. On je divna osoba o kojoj svaka devojka sanja, da budem iskren, uopšte ne razumem za kakve zasluge su mi ga dali? Rekao sam da ću to izdržati 5 godina ako sve ostane po starom, izbacim ga, a zajedno sa djetetom bez njega neće ni korak izaći iz mog stana. Inace vec sam pokusao da ih izbacim ali ne ide.A ni ja nemam kuda i zivim u ćorsokaku.On ima pristojne roditelje. Općenito, princ iz bajke, ali ne mogu ga podnijeti. nakon porođaja postala sam užasna i otečena, šta god da radim, ništa ne pomaže, odnosno sve to gledam sa pozicije da ih sada ne mogu nigdje ostaviti, pošto ni ja ne želim da budem sama, ja ljubav muška pažnja Generalno, izgled je razmažen, muž i dete su ravnodušni, nema finansija.Svaki dan se dešava isto, život je dosadan i monoton. Ja sam vec probao sebi da postavim pitanje - OVDE cete izbaciti i sta ce biti?? kakva je to sreca? ali ne - ni ja ne mogu da nadjem odgovor.Vjerovatno moja najdraža neodgovornost prema ljudima samo me briga za sve. Oduvijek sam želio živjeti slobodno - zarađivati ​​novac i trošiti ga na zadovoljstvo i zabavu i ništa drugo. Imam dobar posao i poziciju. A ovo dvoje sam objesio oko vrata sa teškim seljakom. Općenito, evo me takvo stvorenje. Reci mi molim te da li ću poludeti? Ili sam depresivan. Zato što sam ljubazna osoba. ali to ne možete reći iz ovog pisma.

Zdravo, da, izgleda da ste se zaista uvukli u neku noćnu moru. Hajde da to uradimo. Prvo. Odete kod doktora i pregledate nervni sistem - neuropatolog, natečenost -, ginekolog, endokrinolog, pregledate bubrege i bešiku. Sada drugi. O vašem odnosu prema djetetu. Da li je dijete zdravo? Zašto vrišti? I zašto ga toliko mrziš? I treće. Gdje su ti rođaci - rođaci - prijatelji - djevojke u cijeloj ovoj situaciji? Osećam se kao da ste, sasvim sami, postali ogorčeni na ceo svet – ali to najviše pogađa najbliže... Koliko imate godina? Šta ste radili u brizi o djetetu? Šta vam je donelo radost i utehu od tuge u životu? Hoćeš li i meni malo napisati o ovome? Samo što se tiče jačine, maksimum je isti kao u tvom prvom pismu, ne mogu više, avaj)

Tužna je statistika: više od 90% kriminalaca u mjestima lišavanja slobode nije primilo pažnju i brigu roditelja u mladosti.

Nije, naravno, neophodno da se dete lišeno ljubavi na kraju pretvori u kriminalca, alkoholičara ili narkomana. Ali takvi problemi kao što su nisko samopoštovanje, problemi u njegovom privatnom životu i mnogi kompleksi će mu biti pruženi. Štaviše, ravnodušnost ili nedovoljno vaspitanje deteta ne zavisi od socijalnog statusa, obrazovanja ili prisustva zavisnosti kod roditelja.

Koji su glavni razlozi ovakvog odnosa prema djeci?

• Nedostatak hormona prolaktina u organizmu, koji je odgovoran za majčinski instinkt. Kod samohranih majki, u pozadini teških životnih uslova, mogu se pojaviti slične fiziološke karakteristike.
• I sami roditelji su odrasli u atmosferi ravnodušnosti. Za njih je to norma i ne razumiju kako da se ponašaju drugačije. U takvoj situaciji mogu pomoći treninzi za roditelje, konsultacije sa psiholozima.
• Patološka ovisnost, na primjer, ovisnost o kocki ili drogama, alkoholizam. U takvim porodicama dolazi ili do moralnog otvrdnjavanja djeteta, i ono odrasta kao snažna ličnost, ali češće jednostavno ponavlja put svojih roditelja.
• Opterećenje posla. Mnogi roditelji nastoje svom djetetu obezbijediti maksimum materijalnog bogatstva, vjerujući da je to jedino što su njihove obaveze prema djetetu. Istovremeno, jednostavno nemaju dovoljno vremena za emocionalnu bliskost sa djetetom i zajedničke aktivnosti.
• Djeca koja odrastaju bez odgovarajućeg učešća roditelja često imaju problema sa životom u društvu. Često su agresivni prema drugima i prema sebi, samoubilački. Da biste to spriječili, samo trebate voljeti svoje dijete, podržavati ga u teškim trenucima i provoditi što više vremena sa njim.