Čestitke u orijentalnom stilu. Cool orijentalni tost

Kavkaske zdravice

Tura se popela na visoku planinu. I što se ture više penju, bolje se osjećaju. Planinski orao je ugledao tur, napravio jedan krug, pa drugi, pao na njega kao kamen i počeo da kljuca. Turneja je pala i pala.
Pijmo da nas, koliko god se visoko popeli na planinu, niko ne bi kljukao i tjerao da padnemo.

Istočne parabole i zdravice

Stado ovaca spustilo se sa planina u dolinu. Odjednom je orao sjurio s neba i zgrabio i odvukao jagnje. Ptičica je sve ovo videla. Odlučila je: "Zašto se ne ponašam kao orao? A kakvo jagnje, odnijet ću cijelog ovna."
Ptica je poletjela više, sklopila krila i sjurila se dolje. Ali završilo se tako što je udarila u ovnov rog i ubila se.
„I muva je jednom htela da otkotrlja kamen“, rekao je pastir, držeći mrtvu pticu na dlanu.
Tako je ptica, koja je želela da se uporedi sa orlom, postigla da se uporedi sa muvom.
Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima!

Zdravice u orijentalnom stilu

Jedan mudar čovek je imao ćerku. Dvojica su joj došla da je udaju: bogat čovjek i siromah. Mudrac je rekao bogatašu:
„Ne dam svoju ćerku za tebe“, i on je uda za siromaha. Na pitanje zašto je to uradio, odgovorio je:
"Bogataš je glup, a siguran sam da će postati siromašan. ​​Siromah je pametan, a ja predviđam da će postići sreću i blagostanje."
Da je taj mudrac danas s nama, podigao bi čašu vina da se pri izboru mladoženja cijeni mozak, a ne novčanik.

Gruzijski tost

Istočni mudrac Khoja Nasreddin se razbolio. Povjerioci su ga počeli posjećivati ​​i tražili od njega da vrati dugove - čas je bio neujednačen, umrijeće.
“Svi se molite da ostanem živ dok vam ne platim!” rekao im je Khoja. Svi su se molili i govorili u jedan glas:
- Allah će našu dovu uslišiti!
„Dakle“, obradovao se Nasreddin, „ja nikada neću umreti?“
Dragi dužnici, podignimo čaše za vjerovnike koji se mole Bogu za našu dugovječnost!

Vjenčanje gruzijske zdravice

Dragi... pijem za tvoj kovčeg, napravljen od drveta stogodišnjeg hrasta koji sam jutros posadio.

Zdravice u orijentalnom stilu

Neki princ je pozvao muzičara kod sebe da ga zabavi. Muzičar je počeo da svira.
- Oh, blagoslovljena tvoja ruka! - pohvalio ga je princ. - Dajem ti srebrnu azarpemu. Muzičar mu se zahvalio i sjeo da svira dalje.
- Neću požaliti svog konja zbog tebe! - podivljao je princ.
Muzičar se još više trudi.
„Želim ti kravu“, velikodušan je postao vlasnik.
Sljedećeg dana muzičar se pojavljuje kako bi primio obećane poklone.
- Kakav azarpema, kakav konj? - odgovori otreznjeni princ. - Juče ste me obradovali svojom igrom, a ja vas obećanjima. Isto ono što je danas ostalo od tvoje igre, tebi je ostalo od mojih poklona.
Napunimo čaše i pijmo kako bismo uvijek i pod bilo kojim okolnostima mogli održati svoju riječ.

Vjenčanje gruzijske zdravice

Pijmo za N! I to ne zato što N ima dva automobila i jedan službeni auto. Ni mi ne hodamo. I ne zato što N ima dva stana i dvije vile na obali Crnog mora. Ni mi ne živimo u kolibama. I ne zato što N ima ženu i tri ljubavnice. I mi ne živimo sa magarcima, već zato što je N pošten čovek, jer i sa mitom plaća partijske članarine.

Zdravice u orijentalnom stilu

Želim tvojim neprijateljima da žive 200 godina.
I neka igrate na grobovima svojih neprijatelja.

Gruzijski i Kavkaske zdravice

Istočni vladar je jednom prilikom posjetio zatvor u kojem je izdržavalo kaznu dvadesetak zatvorenika.
- Zašto sediš tamo? - upitao je biskup.
Devetnaest od dvadeset odmah se zaklelo da su nevino zatvoreni, isključivo zbog sudske greške. A tek dvadeseti je priznao da je bio u zatvoru zbog krađe.
„Odmah ga pustite“, naredio je vladar, „on može loše uticati na sve ostale. pošteni ljudi koji se nalaze ovdje.
Pa da popijemo za ljude kojima poštenje pomaže da budu slobodni!

Zdravice u orijentalnom stilu

Pričalo se da je u jednoj klisuri jedan lovac ustrijelio ogromnog tigra, i tako su svi lovci utrčali u ovu sretnu klisuru. U međuvremenu, prvi lovac je ubijen na drugom mjestu veliki medved. Grupa lovaca je pojurila tamo, a glavni lovac u trećoj klisuri ušao je u trag iskusnom leopardu...
Ko je, moglo bi se zapitati, pravi lovac? Onaj koji sam traži plijen, ili oni koji trče za njim?

Pa hajde da pijemo da uvek sledimo svoj put i da budemo pravi lovac!

Vjenčanje gruzijske zdravice

Hajde da popijemo za činjenicu da živiš 132 godine.
I tako da umreš sa 132 godine.
I samo je umro, ali je ubijen.
I nisu samo ubijali, već izboli na smrt.
I nisu ga ubili samo iz ljubomore.
I to ne samo iz ljubomore, već zbog razloga!

Vjenčanje gruzijske zdravice

Jedan kralj je dobio konja. Okrenuo se svojim savetnicima:
- Gde će mi ovaj čudotvorni konj biti od koristi?
„U ratu sa neprijateljima naše države“, rekao je neko.
"Ne," monarh je odmahnuo glavom.
"Za liste konja", pokušao je pogoditi drugi savjetnik.
"Ne", kratko je odbrusio kralj.
- Ali za šta onda? - upitali su dvorjani u nedoumici.
- Ovaj konj će biti koristan onima koji imaju loš komšija da pobegnem od njega što je pre moguće i dalje od njega.
Ljudi kažu: ne kupuj kuću, nego kupi komšiju.
Pijmo za naše dobre komšije!

Vjenčanje gruzijske zdravice

Suliko i Šota su živjeli i zaljubili se jedno u drugo. Zaljubili su se i vjenčali. Upravo smo se vjenčali, Šota mora na službeni put.
„Ne brini“, kaže svojoj mladoj ženi, „vraćam se za tri dana.“
Prošla su tri dana, tri puta tri dana, a Šota se ne vraća. Prošlo je deset puta po tri dana, a Šoti još ni traga.
Mlada žena se zabrinula i poslala deset pravi prijatelji telegrama. A iz deset gradova stižu telegrami od deset vjernih prijatelja:
- Ne brini, Šota je sa nama.
Pa hajde da popijemo za prave prijatelje koji te ne iznevere u nevolji.

Gruzijska rođendanska zdravica

Jedan Balharac natovario je svog jadnog konja loncima, vrčevima, zdelama i otišao da trguje po selima. Na današnji dan u avarskom selu održan je festival konjskih trka. Vrući konjanici došli su ovamo na svojim još žešćim konjima. I konjanici su bili proslavljeni, i konji su bili slavljeni. Konjanici su bili vitki i lijepi, a konji su im bili još vitkiji i ljepši. Oči konjanika gorjele su od hrabrosti i uzbuđenja, oči konja gorjele su vatrom nestrpljenja.
Jahači su već počeli da se postrojavaju, kada je iznenada miroljubivi Balharac ujahao na trg na svom zanosu. Balkarijanac je izgledao napola u snu, a njegov konj kao da je potpuno zaspao dok je hodao. Mladi konjanici su nasmejali Balharca.
- Hajde, pridruži nam se?
- Hajde, prijavit ćemo i tvoj zanovijet kao konja.
- Zašto se ne bi takmičila sa našim konjima?
- Hajde, jaši s nama, inače neće imati ko da nam pokupi potkove.
Kao odgovor na sve te podsmijehe, Balkharian je u tišini počeo da istovara lonce, vrčeve i zdjele sa svog konja. Mirno je složio robu na jednu gomilu, mirno uzjahao konja i zauzeo mjesto u redu konjanika.
Konji konjanika kopitima su kopali zemlju, digli se, pomerajući prednje noge u vazduhu, dok je balharski konj drijemao pognute glave.
I tako su počele trke. Vreli konji su jurili kao vihor. Podigao se oblak prašine, a u tom oblaku, na samom njegovom repu, trčao je Balharijev konj.
Završila se jedna runda trke, pa druga, treća. Svi su mogli vidjeti kako su konji umorni, na njima se pojavio znoj, zatim se pojavila pjena na njima, padala je u pahuljicama na vruću prašinu.
Činilo se da su noge konja sve više utrnule, a brzina im se usporavala. Koliko god konjanici šibali svoje konje, ma koliko ih udarali štiklama čizama u bokove, ništa nije moglo natjerati konje brže u galop. I samo je balharski nag galopirao kao prije - ni tiše ni žustrije. Prvo je sustigla zadnje, pa prednje, a onda je u poslednjem, desetom krugu pretekla prednje.
Morao se vezati šal ponosne nagrade oko povijenog vrata Balkhar naga. Balharac je mirno odveo konja do lonaca, natovario ih i odjahao dalje.
Pa hajde da pijemo za nas, ne više mlade pastuve, ali ne i klevete, za naše samopouzdanje, jer stari konj brazdu ne kvari!

Istočni vladar je jednom prilikom posjetio zatvor u kojem je izdržavalo kaznu dvadesetak zatvorenika.
- Zašto sediš tamo? - upitao je biskup.
Devetnaest od dvadeset odmah se zaklelo da su nevino zatvoreni, isključivo zbog sudske greške. A tek dvadeseti je priznao da je bio u zatvoru zbog krađe.
„Odmah ga oslobodite“, naredio je vladar, „on može loše uticati na sve ostale poštene ljude koji su ovde“.
Pa da popijemo za ljude kojima poštenje pomaže da budu slobodni!

Predivan orijentalni tost

Jednom je poštovani gruzijski princ kihnuo, a sluga je žurno rekao: "Hiljadu godina zdravlja!" - Tsits! - vikao je gospodin. - Zašto mi želiš nemoguće? “Onda živi sto dvadeset godina.” - Tsits! - Princ se ponovo naljutio. - Onda najmanje sto! - Opet ti nisam ugodio! - Osamdeset? - Sve pogrešno! Sluga je izgubio strpljenje i rekao: "Da je moja volja, umri sada!" Predlažem da podignemo čaše kako bismo živjeli koliko želimo!

Mudri orijentalni tost

Narod Kavkaza je veoma prijateljski raspoložen i jak. Međusobna pomoć i predanost, patriotizam i odanost nezamjenjivi su sastojci po kojima se ova nacionalnost prepoznaje. Predlažem zdravicu: da budemo jaki kao ovaj narod i da nas ništa ne zavede!

Kratki orijentalni tost

Počnimo sa uvodnom zdravicom popularnom na istoku: „Bože, daj nam svoj blagoslov.“

Istočna zdravica u stihovima

Koja je razlika između istine i laži? - pitali su mudraca.
„Da, kao između ušiju i očiju“, odgovorio je.
- Ono što vidimo očima je istina, ali ono što čujemo ušima nije uvek tačno.
Pijmo za ono što se čuje i vidi.

Orijentalna zdravica u prozi

Pijmo za mudrost kavkaskog naroda, za ljepotu Kavkaske žene, za snagu Kavkaski muškarci, zbog ljubavi prema starcima i djeci. Ovaj slavni narod postoji dugo, a postojaće još duže, jer vrijeme je naklonjeno jakima, a život hrabrima!

Cool orijentalni tost

Takva stvar kao što je potreba je naše šesto čulo, sposobno da pomrači sva ostala. Da uvek budemo potpuno zadovoljni sa samo pet drugih čula!

Smešni orijentalni tost

Kavkanci imaju legendu. Kada se dete pojavi u porodici, pored njega se pojavi i 100 đavola. Kada napuni godinu dana, rađa se jedan anđeo, a đavo je manje. I tako svi sljedeće godine: Broj anđela se povećava, a broj đavola smanjuje. Podignite čaše da svi doživimo trenutak kada više nema đavola!

Orijentalni tost svojim riječima

Na Kavkazu postoji poslovica: „Samo reč rođena u srcu nađe put do srca drugog. Pa da pijemo da se sve naše riječi čuju i da nose samo dobre namjere!

Drevni narodna mudrost kaže: "Kad pijemo, puno pričamo!" Ovo pravilo rođeno je u davna vremena među narodima Istoka, poznatim po gostoprimstvu i posebnim ritualima ispijanja vina. Od njih potječe tradicija zdravica, poseban žanr stolne elokvencije.

Istočne zdravice nose mudrost vjekova i ogromno iskustvo stanovnika Istoka. Ove zdravice odlikuju se svojom ljepotom, sofisticiranošću i suptilnim humorom. Neke orijentalne zdravice stare su nekoliko stotina godina, ali su i dalje relevantne.

Kako pravilno izgovoriti zdravice?

Jednog dana dva komšija su otišla na pijacu da prodaju vino. Na putu su sjeli da se odmore i prigriznu.
“Bilo bi lijepo sada popiti čašu vina”, uzdahnuo je jedan.
„Dobro, dobro, ali donosimo vino na prodaju i ne možemo protratiti ni jednu kap!“ - rezonovao je drugi.
Onda je prvi pretražio džepove, našao bakreni novčić i rekao komšiji:
- Sipaj mi vina.
Komšija mu je natočio jednu čašu, a onda vratio isti novčić i pitao:
- Sad mi sipaj.
Tako je taj nikal prelazio iz ruke u ruku dok se oba mjeha nisu ispraznila, a njihovi vlasnici hrkali, pijani i zadovoljni trgovinom. Pa hajde da pijemo za uspešan dogovor.

Nemaju svi sposobnost da piju
Pijenje je umjetnost
Nije pametan onaj ko pije vino
Bez misli i bez osećanja!

Jednog dana Suren je upitan:
- Pod kojim horoskopskim znakom ste rođeni?
„Pod znakom Starog jarca“, odgovorio je Suren.
- Slušajte, ali nema tog znaka u astronomskim tabelama.
Suren je odgovorio: „Kada sam bio dete, moja majka je odredila moju sudbinu po zvezdama i rečeno joj je – Jarac.
- Da, ali ova reč ne znači koza, već jare.
"Oh, budale", usprotivio se Suren. "Znam to i sam, ali je prošlo tačno sto godina otkako su moju sudbinu odredile zvijezde."
I zar se jare za to vrijeme nije pretvorilo u kozu? Pa da popijemo za oldtajmere.

stajao na pijaci mali dečak sa korpom kozjeg sira i povikao:
- Ako želite dobar sir, dođite ovamo! Meni! Dobar sir!
„Zakuni se svojom majkom da je tvoj sir dobar“, rekao je kupac.
- Kunem se svojom majkom. I sama baka mi je rekla: idi na pijacu i prodaj sir. Za nas više nije dobro, ali je dobro za prodaju.

Pa hajde da pijemo za istinu!

U jednoj istočnoj državi vladar je organizovao takmičenje među mladićima: ko mačem poseče jabuku na grudima šahove ćerke, a da je ne povredi, dobiće ćerku za ženu i još pola kraljevstva. Izašao je prvi mladić. Devojka je bila toliko lepa da se izgubio u njegovom pogledu, pogrešno izračunao udarac i dotakao se mačem u grudi. Sluge su zgrabile mladića i odsjekle mu glavu. Drugi mladić ulazi. Pogledao je devojku, ruka mu je zadrhtala, zamahnuo je mačem i ranio devojcina grudi. I on je pogubljen. Treći mladić je izašao, podigao mač iznad glave, udario i isjekao jabuku ne dodirujući djevojčina prsa. Takođe je zarobljen i stavljen u zatvor na pogubljenje. Na njegovo pitanje zašto ga žele pogubiti, odgovorili su mu:
- Za društvo!
Pa da popijemo za naše pošteno društvo!

Tematske zabave su nedavno postale moderne i kod nas. Uz njihovu pomoć možete proslaviti gotovo svaki praznik na neobičan i zabavan način. Zabavno je proslaviti rođendan jedne djevojke orijentalni stil. Međutim, za to nije dovoljno kompetentno ukrasiti prostoriju u kojoj će se održati proslava. Također je potrebno stvoriti zanimljiv i smiješan scenarij kako bi junak prilike i gosti prisutni na proslavi bili sretni.

Dekoracija prostorija i likova

Takav događaj možete održati u kafiću, restoranu, kao iu običnom stanu.

Zapamtite da Arapi vole raskošne proslave, tako da prilikom ukrašavanja sobe koristite tkanine i balone svijetle boje. Zlato bi trebalo da prevlada.

Umjesto običnog stolića možete postaviti i nekoliko niskih stolića, a umjesto stolica koristiti satenske jastuke izvezene zlatnim nitima. Proslavite rođendan cool script u orijentalnom stilu mogu ga nositi i muškarci i žene. Trebalo bi unaprijed da se pobrinu za odgovarajuće odijelo. Devojka, na primer, može da se oblači svjetlucava haljina i ukrasite se nakitom, a čovjek se samo treba ograničiti široka košulja With dugi rukav, lagane pantalone i turban, koji treba biti izrađen od plahte ili ručnika i ukrašen brošem. Junakinja prilike mora biti unapred upozorena da će njen rođendan proslaviti u pomalo neobičnom ambijentu. To je neophodno kako bi imala vremena da bira. odgovarajuću odeću. Reci joj da će na prazniku igrati ulogu sultana ženstveno a poslušat će je cijeli harem muških gostiju. To je, zapravo, suština ovog scenarija.

Početak događaja

Slavljenica treba da uđe u salu tek nakon što se ostali uzvanici već okupe. Kada se ona pojavi, svi treba da ustanu i lagano pognu glave. Domaćin može unaprijed objasniti gostima da u ovom postupku nema ništa ponižavajuće, jer svi igraju određene uloge u praznična atmosfera, gde je slavljenica dobila ulogu imperatorske vladarke jedne od drevnih bajkovitih istočnih zemalja.

Šta je najbolji izbor da njeno dete ide u školu? Uostalom, izbor odjeće za takav odmor morate shvatiti ozbiljno! Pozvani ste da budete svedok venčanja, ali ne možete da se odlučite za frizuru? Nema problema - imamo nekoliko stilskih opcija za vas.

Voditelj: Gospo naslado nasih dusa, vidi koliko se gostiju danas okupilo ovde povodom tvog rodjendana! Stolovi su krcati hranom, pehari napunjeni vinom, naredite da praznik počne. Voditelj mora unaprijed upozoriti junaka prilike da nakon svake takve ponude mora glasnim i jasnim glasom izgovoriti frazu "Ja zapovijedam!"

Trbušni ples od najvještijih umjetnika

Voditelj: A sada, posebno za našu slavljenicu i drage goste, plesače iz različite zemlje, najviše iskusne majstorice, izvest će trbušni ples. A ja ću vas zamoliti da odete u centar sale i podržite naše majstorice aplauzom. Kul trbušni ples će izvesti muškarci obučeni kao orijentalni plesači. Za njih treba unaprijed pripremiti kostime - šalove s novčićima, pantalone od šifona i gornji dio u obliku kratkog steznika. Usput, može se zamijeniti gornji dio kupaći kostim punjen vatom. Bilo koja orijentalna muzika je pogodna za ovaj cool ples., koji se može naći na internetu. Slavljenici treba ostaviti jedan šal sa novčićima i zamoliti je da izađe pred plesačice kako bi pokazala svoje umijeće.

Takmičenje "Priprema za orijentalnu reviju"

Voditelj: Danas, u čast slavljenice, imaćemo orijentalnu modnu reviju. Naši modeli će demonstrirati nakit koji su nam najbolji draguljari donijeli sa svih strana sedam mora i tri okeana. Za modnu reviju zamolit ću pet djevojaka i pet muškaraca da stanu na sredinu sobe. Drage predstavnice ljepšeg spola će demonstrirati nakit, ali će nam muškarci kao modni dizajneri biti potrebni. On dugačak sto ili nekoliko stolica postoje poslužavnici sa nakitom - to su perle, ogrlice, ukosnice, broševi i narukvice.

Prstenje ne bi trebalo birati za ovaj test, jer možda neće biti odgovarajuće veličine za nijednu od djevojaka, a kasnije će biti problema da ih skinete.

Muškarci sjedaju svoje dame na stolice i po naredbi voditelja brzo počinju da ih ukrašavaju nakitom na stolu. Dva do tri minuta će biti dovoljna za ovaj proces. Nakon toga trebate prebrojati nakit. Pobednik je par čiji je muškarac uspeo da iskoristi najviše nakita.. Voditelj: A sada će naši modeli za vas upriličiti obećanu reviju. Predlažem da ih pozdravite aplauzom. Uz laganu orijentalnu muziku, devojke paradiraju improvizovanom modnom pistom.

Orijentalni komplimenti za junaka prilike

Voditelj: Dragi gosti, došlo je vrijeme da pohvalimo našu slavljenicu. Vaš zadatak je da joj smislite komplimente za svako slovo abecede. Pokazat ću vam primjer i možete nastaviti. Dajem kompliment sa “a”: “Ti si anđeoski” ili sa “b”: “Ti si neprocjenjiv.” Sada je tvoj red. Imenujem pismo, a onaj ko je spreman za kompliment diže ruku. Za svaki riječi hvale Našem junaku ove prilike dajem vam znak. Pobjednik će biti onaj sa najviše žetona na kraju abecede. Očekuje ga glavna i veličanstvena nagrada - osmijeh naše šarmantne slavljenice!

Takmičenje "Jedemo ratluk na brzinu"

Voditelj: Dragi naši, svi dobro znamo koliko vas voli slatko. Da, da, da, ne budite skromni, volite slatkiše, zar ne? Hajde, ne stidite se, dignite ruke, oni koji svoj život ne mogu zamisliti bez poslastica. Zamoliću vas da uđete u hodnik. Svi znate da je Istok poznat ne samo po odličnoj kuhinji, već i po svojoj odličnoj kuhinji konditorskih proizvoda. Ako počnem da ih sve nabrajam, naše veče će se sigurno odužiti. Stoga predlažem da se počastite turskim užitkom. Hajde da vidimo ko od vas najbrže može da se nosi sa jednim teškim zadatkom. Sada moraš brzo pojedite nekoliko komada orijentalnih slatkiša.

Međutim, postoji jedna kvaka u ovom zadatku: to morate učiniti bez upotrebe ruku.

Na sto treba da stavite činije sa orijentalnim slatkišima. To ne mora biti ratluk. Ako niste u mogućnosti da ga kupite u prodavnici, onda umjesto ovog slatkiša možete koristiti marshmallows, kozinaki izlomljene na komade, marmeladu ili nugat. Ne stavljajte previše slatkiša u činije i obavezno stavite čaše vode ili soka na sto.

Dramatizacija pesme „Orijentalne priče”

Voditelj: Dragi gosti, znate li da je naša slavljenica zavidna mlada. Udvarači joj se stalno dolaze udvarači iz cijelog svijeta. I danas je našu palatu posjetio arapski šeik Al-Makhali-Hvali-a-ne-pre-pohvale! Kad biste samo znali koliko je ovaj čovjek bogat. Ima čak 15 kula! Ne, ne govorim o visokom obrazovanju. On jednostavno nema nikakvo obrazovanje, a ionako mu ne treba. Ima naftne bušotine... I takođe fabrike za preradu dijamanata i mreže. Ne, ne, ne pecanje, ali draguljarnice. Ajmo mu aplaudirati i zamoliti našu slavljenicu da izađe u susret mladoženji i da mu odgovori. I to će, naravno, uraditi pesmom. Za vrijeme gozbe domaćin unaprijed odvodi jednog od gostiju u stranu. Morat će prikazati arapskog šeika.

Budući da su većina šeika muškarci u tijelu, trebali biste se unaprijed opskrbiti pjenastom gumom. Mora biti vezan za tijelo gosta. Možeš mu staviti turban na glavu.

Nacionalnu odeću naftnog tajkuna treba prikazati kao dugu svilenu haljinu. Ne zaboravite i na masivne sjajne lančiće i prstenje. Šeik i slavljenica moraju plesati i pjevati za goste uz pjesmu “Oriental Tales”. Voditelj: Pa i ovog mladoženju je naša slavljenica odbila. Istina, moram vam priznati, nekako nije baš dobar... Čekaćemo princa na bijelom konju - arapskom konju.

Kviz "Orijentalne priče"

Voditelj: Dragi gosti i neuporediva slavljenica, verovatno ste svi čitali orijentalne bajke u detinjstvu: “ Magic lamp Aladin", na primjer, ili "Hiljadu i jedna noć". Sada ćemo provjeriti koliko ih se dobro sjećate. Hajde da uradimo kviz o orijentalnim bajkama. Pitanja o orijentalne priče može biti bilo šta. Evo uzorka liste njih:

• Iz kojeg kućnog predmeta je Aladin prizvao duha? (lampa)
• Kako se zvao majmun koji je pratio Aladina? (Abu)
• Na kom vozilu? povećana opasnost da li se Aladin pomerio? (čarobni tepih)
• Kako se zvao glavni lik iz Hiljadu i jedne noći? (Šeherezada)
• Kako se zvao kralj kome je Šeherezada pričala priče? (šahrijar)

• Šeherezada je ispričala kralju priču o "Crnom konju". Govorilo se o jednoj stvari čiji se vlasnik nije mogao bojati nikakve opasnosti. Šta je ovo? (bakrena cijev)
• Kao što znate, kolekcija arapske priče napisana u antičko doba. Mnogo kasnije preveden je na jedan od najčešćih jezika i odmah je stekao popularnost širom Evrope, a potom i širom sveta. Na koji je jezik prevedena zbirka arapskih priča? (francuski)

Za svaki tačan odgovor domaćin daje gostu žeton. Onaj ko ima najviše žetona na kraju kviza je pobjednik. Voditelj: I imamo pobjednika! Na početku kviza nisam pričao kakva ga nagrada čeka. Sigurno ste svi zaintrigirani! Dakle, ovo je pravo da iznesemo tortu sa svjećicama za našu slavljenicu. Inače, ova torta je neverovatno ukusna. Dopremljen je večernjim brodom sa udaljenih ostrva, gde žive i rade najbolji slastičari! Istina, da biste probali, morat ćete reći rođendanskoj djevojci kratki tost! Čajankom završava rođendan istočni scenario. Ako neko od gostiju, ili čak i sama slavljenica, poželi još malo da zapleše i opusti se, ne treba ih spriječiti u tome. Slavlje se može nastaviti!

Jedan istočnjačka žalfija, koji je živio u antičko doba, rekao je: „U ljubavi se poznaju, jer se vole. U prijateljstvu se vole jer se poznaju.”
Pa da popijemo za one koji se tako dobro poznaju - za nas!

Izvjesni kralj je bio pokvaren. S njim je bio i vješt slikar.
Iz nekog razloga monarh ga nije volio i tražio je razlog da pronađe grešku.
“Naslikaj moj portret, ali tako da izgleda baš kao ja”, jednom je naredio umjetniku.
„Došao je moj kraj“, tužno je pomislio umetnik. - Ako ga nacrtam iskrivljenog, pogubiće me. Ako ga prikažem kao da vidi, on će reći:
“Ne izgleda tako!”, a on će i sebi odseći glavu.”
Akutna situacija izaziva snalažljivost. Umjetnik je naslikao jelena, a pored njega kralj s puškom u rukama, jednim okom, slijep, zatvoren, kao da kralj nišani. U ovom obliku on je portret poklonio suverenu.
Slikaru nije mogao zamjeriti, a život mu je spašen.
Ova zdravica je za talentovane i snalažljive.

U davna vremena, u prelijepoj zemlji Indiji, živio je padišah koji je imao tri žene. Padišah je imao i astrologa koji mu je predvidio sudbinu. A onda jednog dana padišah doziva astrologa i kaže:
„Dugo si živeo sa mnom, ali mi nikada nisi predvideo ništa loše.” I zato sam hteo da te nagradim. Izaberi bilo koju od mojih žena.
A onda astrolog prilazi prvoj ženi i pita:
- Reci mi, ženo, koliko je dva i dva?
„Tri“, kaže ona.
Kako štedljiva žena, pomisli astrolog.
Drugi mu je odgovorio: "Četiri."
Kako pametna žena, pomisli astrolog.
Treći mu je odgovorio: "Pet."
A ovo je velikodušna žena, pomisli astrolog.
Šta mislite kakvu je ženu izabrao? Izabrao je najlepšu!
Pa da popijemo za naše prijatelje, prijatelje lijepe dame sedi za ovim stolom!

Istočni vladar je jednom prilikom posjetio zatvor u kojem je izdržavalo kaznu dvadesetak zatvorenika.
- Zašto sediš tamo? - upitao je biskup.
Devetnaest od dvadeset odmah se zaklelo da su nevino zatvoreni, isključivo zbog sudske greške. A tek dvadeseti je priznao da je bio u zatvoru zbog krađe.
„Odmah ga oslobodite“, naredio je vladar, „on može loše uticati na sve ostale poštene ljude koji su ovde“.
Pa da popijemo za ljude kojima poštenje pomaže da budu slobodni!

Dva prepirnika su došla kod mudraca sa zahtjevom da im sudi. Prvo je pažljivo saslušao tužioca i, kada je završio sa govorom, rekao mu je: „Da, u pravu si! »
Tada je optuženi počeo da se pravda. Mudrac ga je veoma pažljivo slušao. A onda je rekao: „Potpuno si u pravu! »
Tu se umiješala mudračeva žena. “Kako je moguće da su oba sagovornika u pravu?” - tiho je upitala muža. Mudrac je zamišljeno ćutao, razmišljao i rekao joj: „Znaš šta, i ti si u pravu! »
Ova zdravica je za one koji su uvek u pravu!

U jednoj planinskoj gruzijskoj dolini, jedan čovjek je protjeran zbog prekršaja na 3 dana. oteran u planine i bez odeće. Čovek je otišao u planinu, ali nije mogao da zapali vatru jer nije imao šibice...
Prvog dana proletela varnica...uhvatio je,zapalio vatru,jeo i zagrejao se...
Drugog i trećeg dana također su proletjele varnice i isto se dogodilo.
Tako se jedan čovjek vratio iz planina i tamo su mu rekli:
Prvog dana tvoj prijatelj je spalio svu hranu da bi te zagrejao...
Drugog dana je zapalio svoju kuću da te ugrije...
Trećeg dana se opekao da se ugreje...
Pa da popijemo za naše PRIJATELJE

Jedan monarh je svom ministru hrane naredio:
- Donesi mi jelo koje je slađe na svetu!
Ministar je otišao na pijacu i kupio jezik.
Vladar je bio oduševljen vješto pripremljenim jelom.
I dan-dva kasnije stigla je nova naredba od njega:
- Donesi mi jelo koje je gorko na svetu.
Ministar je ponovo otišao na pijacu i ponovo kupio jezik.
- Tražio sam nešto gorko, opet si poneo svoj jezik. Kako to?
A ministar je objasnio:
- Gospodine, nema ništa prijatnije na svetu pametne reči i nema ništa gore od loših reči. Sve zavisi od jezika...
Moja zdravica je da vešto koristiš svoj jezik.

- Koja je razlika između istine i laži? - pitali su mudraca.
„Da, kao između ušiju i očiju“, odgovorio je.
“Ono što vidimo očima je istina, ali ono što čujemo ušima nije uvijek istina.”
Pijmo za ono što se čuje i vidi.

Mladić priđe rijeci, odgurne jedan žbun, drugi, treći, i tako dvadesetak grmova... A tamo, iza zadnjeg, stoji prelepa zena i čeka ga. Skinuo je jednu haljinu, drugu...
Pa hajde da pijemo za naše potencijalne klijente!!!

Jednog dana su Surena upitali: "Pod kojim si horoskopskim znakom rođen?" „Pod znakom Starog jarca“, odgovorio je Suren. - Slušajte, ali nema tog znaka u astronomskim tabelama. Suren je odgovorio: „Kada sam bio dete, moja majka je odredila moju sudbinu po zvezdama i rečeno joj je – Jarac. - Da, ali ova reč ne znači koza, već jare. "Oh, budale", usprotivio se Suren. "Znam to i sam, ali je prošlo tačno sto godina otkako su moju sudbinu odredile zvijezde." I zar se jare za to vrijeme nije pretvorilo u kozu? Pa da popijemo za oldtajmere.

Neki princ je pozvao muzičara kod sebe da ga zabavi. Muzičar je počeo da svira.
- Oh, blagoslovljena tvoja ruka! - pohvalio ga je princ. - Dajem ti srebrnu azarpemu. Muzičar mu se zahvalio i sjeo da svira dalje.
- Neću požaliti svog konja zbog tebe! - podivljao je princ.
Muzičar se još više trudi.
„Želim ti kravu“, velikodušan je postao vlasnik.
Sljedećeg dana muzičar se pojavljuje kako bi primio obećane poklone.
- Kakav azarpema, kakav konj? - odgovori otreznjeni princ. - Juče ste me obradovali svojom igrom, a ja vas obećanjima. Isto ono što je danas ostalo od tvoje igre, tebi je ostalo od mojih poklona.
Napunimo čaše i pijmo kako bismo uvijek i pod bilo kojim okolnostima mogli održati svoju riječ.

Jedna drevna indijska rasprava kaže: „Potrebe duše pokreću prijateljstvo, potrebe uma - poštovanje, potrebe tijela - želju. Sve tri potrebe rađaju pravu ljubav.”
Pijmo da uvijek imamo ove potrebe, a volimo i da smo voljeni!

Tri lovca su saznala da se u blizini sela krije vuk. Odlučili su da ga uhvate i ubiju. Postoji mnogo različitih glasina među ljudima o tome kako su ga uhvatili. Sećam se ove priče iz detinjstva:
Vuk se, bježeći od lovaca, popeo u pećinu. U nju je postojao samo jedan ulaz, i to vrlo uzak - glava bi prošla, ali ramena ne. Lovci su se sakrili iza kamena, uperili puške prema ulazu i počeli čekati da vuk ispuzi iz pećine. Ali vuk, očigledno, nije bio budala - mirno je sjedio. To znači da je izgubio onaj kome je prvi dosadilo sedenje i čekanje.
Jednom lovcu je bilo dosta. Odlučio je da se nekako ugura u pećinu i otjera vuka odatle. Došao je do rupe i zabio glavu u nju. Lovci su dugo posmatrali svog saborca ​​i pitali se zašto nije pokušao da puzi napred ili bar da povuče glavu unazad.
Konačno, i oni su se umorili od čekanja. Pomerili su lovca i uverili se da nema glavu.
Počeli su da se pitaju: da li je lovac imao glavu pre nego što se popeo u pećinu? Jedan kaže da je kao da se dogodilo, drugi kaže da kao da nije bilo. Telo bez glave dovezli su u selo i ispričali šta se dogodilo. Jedan starac je rekao: sudeći po tome što se lovac popeo u pećinu do vuka, on dugo nije imao glavu, možda od rođenja. Išli smo da saznamo kod udovice žene lovca.
- Kako da znam da li je moj muž imao glavu? Sećam se samo da sam svake godine sebi naručivao novi šešir.
Pa da popijemo da muskarci ni pod kojim uslovima ne izgube glavu!

Stajao je visoko, visoko u planinama košarkaški obruč. Jedan ponosni konjanik odlučio je da mu baci loptu odozgo. Krenuo je trkom, skočio visoko, pravo prema suncu, i opekao se i tako su se pojavili crnci i… košarka.

Bilo je to jako davno, kada su planine Jermenije bile još više nego sada. Ašot je stajao gol pored stene, sa šeširom na glavi. Ašotu je prišla primitivna gola žena. Ašot je pokrio donji deo stomaka šeširom. Žena je prvo otklonila jednu Ašotovu ruku, a zatim drugu. Šešir je nastavio pokrivati ​​donji dio trbuha. Pa da popijemo za snagu koja je držala šešir!

Jedina radost jednog kralja bili su konji. I stari mladoženja mu ih je kupio. Jednog dana mladoženja je doveo muškarca i rekao:
- Umrijet ću uskoro. Ovo je moja zamjena.
Kralj se složio, ali je rekao:
- Samo da ga prvo testiramo, neka izabere najlepšeg konja u krdu.
Čovek je izabrao konja, doveo ga kralju, a on je dahnuo:
- Kakav je ovo zaliv? On je braon!
Ali starac se zauzeo za svog naslednika.
- Ne ljutite se, gospodine, on još ne razume boju konja, ali je odabrao konja koji je zaista bio zlatni - nema cene za to. Zato uzmi ovog čovjeka u svoju službu. On vidi smisao.
Hajde da popijemo da sudimo osobu ne po njenom izgledu, već po njenim unutrašnjim kvalitetima!

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:
- Razumijem! Posjetila sam doktora, a on mi je rekao: „Ne smiješ piti! Zabranjeno pušenje! Nije dozvoljeno sa ženama! »
- Jadnik! - saoseća prijatelj.
- Kakva sam ja jadnica? Dao sam mu novac... a on mi je dao dozvolu da radim sve!
Pijmo za bogate!

Drevni indijski traktat „Grane breskve“ kaže: potrebe duše rađaju prijateljstvo, potrebe uma - poštovanje, potrebe tijela - želju. Sve tri potrebe rađaju pravu ljubav
Pijmo da uvijek imamo te potrebe, da volimo i da smo voljeni.