Smiješni novi vicevi o muškarcima i ženama. Vicevi čovječe - najsmješniji vicevi o muškarcima i momcima

Muške teme prisutne su u svim humorističkim žanrovima. Bilo da se radi o šalama o muškarcima ili šale man, stil humora je apsolutno nebitan. U svakom slučaju, postoji nekoliko viceva koji se mogu pripisati samo kategoriji “Muškarci”.

Općenito, kategorija je prilično opsežna, tako da mogu intervenirati vicevi iz nekoliko drugih žanrova. Međutim, nema toliko istinski muških viceva, a čak se i nenadmašne muške anegdote rijetko nalaze u humorističnom prostoru.

Po čemu se ističe vicevi o muškarcima među ostalim masama sličnih šala? Mogu li se smiješni muški vicevi takmičiti sa sličnim šalama o ženama? Kategorije su vrlo slične jedna drugoj, samo je stil priče bitno drugačiji. Ako su ženske šale podložne nepromišljenim postupcima, onda se u šalama o muškarcima sve vodi logikom. Ili lenjost. Ovo je ono na koje šale će naići smiješan čovjek.

Najčešće smiješni vicevi o muškarcima sadrže rasprave o ženama. Smiješni aforizmi o muškarcima također doprinose razmišljanju o ženskim temama, ali u vicevima o muškarcima vicevi su malo smješniji nego u aforizmima. Stoga su vicevi o muškarcima kul i dobra su prilika za nagađanje i dosta zabave nad nezgodama šaljivih likova. Ali u mnogim šalama o muškarcima, samo jača polovina poludi.

Šale o momcima

Kod nas gotovo da i ne postoji jasna razlika između momaka i muškaraca, jer se za muškarca može nazvati podanikom od dvadeset godina, a tipa prekaljenog muškarca od trideset pet godina. Koja je razlika između najsmješnijih viceva o momcima od ostalih muških viceva?

Šale o momcima najvećim dijelom sadrže ljubavna iskustva likova. Prva ljubav, prvo razočaranje, prvo otkriće - sve se to ogleda u vicevima o momcima. I ko im najviše pravi društvo smiješne šale o momcima? U redu. Kopanje - prijatelji.

Pa šta možemo očekivati ​​od naslova" muške šale"? To će biti tipično muške, smiješne, pomalo vulgarne priče, najvjerovatnije o ženama koje su se desile nekom muškarcu u bliskoj prošlosti. Također, muški vicevi uključuju viceve s tipično muškim nijansama: snalažljivost, polet i duhovitost. Smiješni demotivatori o muškarcima sadrže sve iste znakove.

Želiš li se dobro nasmijati? Otvorite sve muške šale i sigurno će vas nasmejati.

Čovjek bi trebao biti malo aljkav: ili je muva otkopčana, ili je rukav u govnima.

Čim se u novčaniku pojavila fotografija moje žene, novac sa nje je odmah nestao.

Žene uopšte nemaju savest! Glavno da ona pere gaćice peškirima, a moje jebene čarapama!

Pitao sam Rambler "i .... gdje je moj omiljeni ...... 200 porno sajtova mi je dalo prozor.

Pravi džentlmen ne ostavlja za sobom prljavo posuđe: krompir i ćufte jede pravo iz tiganja, a supu iz šerpe.

Pravi muškarac čarape ne smatra odjećom, već cipelama ...

Primjer čisto muške logike: - Hoćete li piće? - Ne, ja vozim. - Zašto si došao autom? Ostavio bih je kod kuće. - Žurio sam - mislio sam da ćeš početi da piješ bez mene!

On: hoćeš li da ti dam sve: nebo, zvijezde, mjesec, cijeli svemir... Ona: ... ali šta, nema novca?

Kamasutra? Đubre, trebao si da vidiš u kojim pozicijama sedim ispred kompjutera.

Zašto je muškarac u stanu? Iz nekog razloga, svi su odlučili: piliti, planirati, zabijati eksere. Izolirajte stan na hladno, i popravite slavinu koja kaplje... A čovjek u stanu je potreban da sofa ne bude prazna!

Žene su od velike koristi, čak i kada obećaju, a ne dođu: zubi su oprani, obrijani i spavate na svježim čaršavima!

Ne pijem, ne pušim, ne kunem se ... oh, prokletstvo, bik je skoro ispustio u čašu ...

Muškarac je kao lopta: kada ga žena pusti iz ruku, on se rasplete, a kada ga ona uzme u ruke, on zavrti...

Trebalo je samo zamoliti čovjeka da pomogne u pranju suđa - i odmah se pojavila automatska mašina za pranje sudova.

Muška vjernost: već četvrti u braku vremena, i ljubavnica- sve isto.

Muškarac i žena leže na krevetu i gledaju u plafon. Misli žene: "Ćuti. Ne želi da priča. Sigurno je već prestao da me voli, ima drugu. Veza je gotova." Misli muškarca: „Muva, muva na plafonu. Kako se drži?

Ja sam muskarac u kuci hocu sve da kontrolisem!Ali moja zena ne dozvoljava:

Procijenite... u Google prevodiocu sa ruskog na tagalog riječ LIFE se prevodi kao Buhay. - Kakav je on domorodac, ovaj Tagalog

Opažanje: kod muškaraca glava boli češće ujutro, a kod žena - uveče.

Nisam ni razmišljao o ljubavi... Ali ti si se tako nagnuo!

Priroda nije volela muškarce i nije im dala ništa, nagradila ih je samo jednim štapom - a onda je nazvala smeće.

Da nije žena, muškarci bi nosili čarape duže od nedelju dana.

Mama mi je rekla: "Nemoj ležati na boku." Nisam slušao, lezi! Usled ​​toga je u paramparčad polomio obe ruke, rebra i wc šolju...

Bila je to jako čudna šuma... Prvo sam otišao da tražim pečurke, a onda su oni za mnom!

Jedina stvar jak osećaj, u kojem muškarac rado priznaje ženi, je osjećaj gladi

Pao je na kolena ispred mene i rekao: "Jebote, klizav..."

Alkohol se povećava seksualni nagon. Ponekad piješ, ležiš na podu - i tako nerado ustaješ...

Muški znak: ujutro je počeo da se češlja - vrijeme je za šišanje.

Najduži i zabavno putovanje počinje sa "znam prečicu"

Ako je žena šopingholičarka, onda je njen muškarac obično goli dupe

Hoću da se zavučem ispod stola kao devojčica, da zagrlim kolena i da plačem... - Dimane, šta se desilo? Supruga je razbila auto.

U časopisu "Murzilka" već 83 godine postoji dječija vrtačica jezika (pokušajte da je pročitate brzo). "Ah, kod smreke, ah, kod drveta, ah, kod zlih vukova."

Muškarcu da se skine a ne da se trlja...to je isto kao da se žena proba a ne kupi.

Ako večerate za stolom u kuhinji, onda nemate internet

Žena je kao sladoled, mora biti slatka i otopljena. A čovek je kao kafa: jak i ne sme da zaspi.

Postoji samo jedan korak od ljubavi do mržnje, i to mora biti učinjeno s ponosom do Mendelssonovog marša.

Kada žena pere pod, veruje da će postati čistije, a kada muškarac pere, veruje da će pod uskoro biti kraj.

U stvari, muškarci prepoznaju prisustvo ženske intuicije, ali je zovu na svoj način: "Nakarkala!"

Ljubav dolazi... Ljubav ide... Ljubav dolazi... Ljubav ide... Kučko. Počeo da luta okolo.

Na polju zaštite životinja, votka u lovu učinila je više od svih Greenpeacea zajedno.

Kada će konačno smisliti kompjutere koji na glasovnu komandu „jebi! poništiti sve zadnje radnje???

Pij ako umreš, ne pij ako umreš, pa pij dok si živ!

Pantalone se daju momcima kako bi sakrili svoje misli.

Momak će sigurno pustiti damu da ide naprijed ako joj je prorez na haljini pozadi.

Neženja kajgana: otvorio frižider, ogrebao jaja, zatvorio frižider.

Sto metara za kruh je daleko, a kilometar za pivo nadomak!

Šta može dovesti do ćorsokaka muška logika, pa ovo je fraza: Dušo, daj mi obojene nevidljive!

Davno su na zemlji živele samo žene. I jednog dana se jedan od njih obratio Gospodu sa molbom:
- Molim te, Bože, učini me najljepšom, najpoželjnijom od svih žena.
- Šta je sa ostalim ženama?
- Da, x @ p, sa njima!
Tako su se ljudi pojavili na zemlji.

Ljudi, problem!
Supruga se vratila sa odmora dan ranije i uhvatila je da pere suđe. Ne želi da sluša nikakva objašnjenja. Kaže da sam je stalno lagao da ne mogu. Kažem joj, kažu, i sama razumeš, teško je tako dugo bez žene, nisam mogao da odolim, ali ne više, kunem se, i ona ode u frižider. I nisam imao vremena da pojedem ništa što sam skuvao, mislio sam da ću imati vremena sutra. I eto vas - i boršč, i pilav i dva puta pola pite. Spavao, ukratko, punim plućima. Pokušao sam da joj kažem da je žena vozila, ali gdje je bilo poslije suđa. Ukratko, šta učiniti? Razvod?

Sin u kuhinji puši kroz prozor. Čuje kako se u hodniku zalupaju vrata: majka je došla s posla. Bacio je cigaretu i poškropio osvježivač zraka.
Ulazi majka, on se izvinjava:
- Mama, ja iskreno nisam pušio! Smrdi od komšija.
- Da, pušiš, piješ, vodiš žene kući - možda se bar konačno oženiš sa 44 godine!

Zašto se još nisi udala?
- Da, dovodim devojke kući, majke to ne vole!
- Dovedi nekoga ko izgleda kao majka.
- Doveo, tata je počeo da psuje!

Pravi muškarac bi trebao biti u stanju pravilno zapaliti kolibu i rastjerati konja tako da žena ima šta da radi u slobodno vrijeme.

Muškarci sjede u kadi.
Mobitel zvoni, jedan je podigao slušalicu i odgovara:
- Da, draga, šta si hteo? Krzneni kaput? Naravno! Znate li gdje je novac? UREDU! Još čizama? Da molim! torbicu? Da kupi!
Isključuje telefon i kaže:
Ljudi, čiji je to telefon?

Ako muškarac tvrdi da je prestao išta da razumije kod žena, onda ih je konačno razumio.

Za stolom u kafiću muškarac kaže ženi:
- Izvinite, ali na sajtu za upoznavanje nisam vas uopšte zamišljao ...
- Čovječe, da piješ, piješ!

Pripremajući se za venčanje, moja devojka bira dekoraciju sale, muziku. Bavim se domaćom stranom problema. Nekretninu prenosim na roditelje.

Svaka devojka sanja loš momakšto će biti dobro samo za nju.
Svaki dječak sanja o dobroj djevojci koja će biti loša samo za njega.

Muškarac kaže prijatelju:
- Nedavno sam se oženio, nosim je na rukama po stanu, a onda kaže:
- Vasja, jesmo li već potpisali? Pusti me da skočim na vrat...

Za žene se djetinjstvo završava kada zovu da ne jedu, već kuhaju...

Žena ima tri starosne faze:
1. Nerviramo oca
2. Dobijamo muža
3. Nervirajte zeta

Sočni vicevi o muškarcu i ženi

Muškarac dolazi u seks shop da kupi ženu od gume.
Prodavac pita:
- Ti si normalan ili sa inteligencijom?
- Sa inteligencijom.
Sutradan se čovjek vraća u radnju:
- Promeni u normalu.
- Šta ti se ne sviđa?
- Nisam.

Umorni ubica ulazi u bar u Arizoni, stavlja pušku na sto i naručuje sebi piće. Farmer koji sjedi nasuprot ljubazno pita:
- Izvinite, ali mogu li da pogledam vašu kuću kroz optički nišan?
„Vidi, nije šteta“, odgovara ubica.
- Koliko naplaćujete posao? pita farmer nakon minut. -Tamo se moja žena zabavlja sa komšijom!
- Hiljadu dolara za jedan udarac.
Plačem dvaput! Ali morate pucati u njegov penis i njenu glavu.
„U redu“, kaže ubica i počinje nišaniti.
- Nu to isto odugovlačiš?! viče farmer nakon nekoliko minuta.
- Čekati te! Pokušavam da ti uštedim pola.

Mladenci su se dogovorili da vode ljubav samo onim danima u sedmici koji imaju slovo "r". Nekako umoran muž dolazi kući s posla, a žena počinje da ga maltretira. On je pita:
- Dušo, koji je danas dan?
- Ponedeljak! ona odgovara.

Monja, gde bežiš?
- Ma, ne pitaj, žurim da hitno ispunim svoju bračnu dužnost...
- Monja, znači ti živiš u drugom pravcu!
- Osećam da to neću doneti tamo!

Jedan par nije imao djece. U koje se samo klinike nisu prijavili - sve uzalud. Očajni, odlučili su da se konsultuju sa seksoterapeutom, iako su znali da je kod njih ovde sve u redu. Nakon što ih je obojicu saslušao, doktor je savjetovao muškarca da u najneočekivanijem trenutku nekako „zagospodari” ženom, tada bi, prema njegovim riječima, moglo doći do začeća.
Nakon 4 mjeseca srecan par vraća se doktoru da mu se zahvali na savjetima, koji su zaista pomogli. Tada je doktor zamolio muškarca da se zadrži i upitao ga kako je uspeo da „zaposedne” svoju ženu tako neočekivano da je ostala trudna. on odgovara:
- Tražila je nešto u frižideru, a ja sam se ušuljao iza nje, podigao joj suknju i ... ovo ...
- Pa, mora da je bila veoma iznenađena.
- Da, u redu je, trebalo je da vidite lica kupaca u samoposluzi!

Oče, da li je žena dozvoljena tokom posta?
- Možeš, ali ne debeo.

Šale o muškarcima i ženama su vrlo smiješne

Muškarac u metrou bulji u ženu. Ispostavilo se da nije od stidljive i kaže:
- Čovječe, zašto tako buljiš u mene? Dosta već, svlačiš me očima!
- Šta si ti, šta si ti?! Ti se već oblačiš, a ja pušim...

Muškarac je sreo ženu u odmaralištu.
Prvog dana muškarac je pomilovao ženu po ruci. Drugog dana - lakat.
Na trećem, kada se muškarac usudio da dodirne ženu po ramenu, ona je razdraženo rekla:
- Šta misliš - došao sam ovde na šest meseci?

Čovek je na vašaru kupio dve guske, kantu, nakovanj, a zatim još dve kokoške po povoljnoj ceni. Ode kući, a žena sretne:
- Možete li mi reći kako da dođem do sela?
- Pođi sa mnom, pokazaću ti. Samo idemo kroz šumu, tako bliže.
- Pa naravno, inače vas ne poznajem! Čim uđemo u šumu pa ćeš me negde pritisnuti uz drvo...
- Šta si ti, žena? Vidite koliko živih bića imam u rukama? Kako mogu?
- Da, vrlo je jednostavno! Pokrijte guske kantom i nakovanj na vrhu.
- A gde da stavim kokoške?
- Pa, mogu da držim kokoške.

Moja supruga je zabrinuta zbog moje erektilne disfunkcije. Ona i ja imamo različite poglede na njegov uzrok.
Ona mi je kupila Viagru, a ja njoj traku za trčanje.

Svetka, ustani, ostalo je 15 minuta do posla!
- Šta si ti? Sjebano??! Nisi me mogao prije probuditi? Imam samo 20 minuta za farbanje!
- Nemoj da vičeš, dok si spavala, već sam te izmislila.

Muškarac i žena leže na krevetu i gledaju u plafon. Misli žene: „Tišina. Ne želi da priča. Sigurno me već odljubio, ima drugu. Veza je gotova...” Čovjekove misli: “Muva, muva na plafonu. Kako se ona drži?