Briga - šta je to? Pokazivanje brige i nežnosti. O osnovnoj muškoj brizi

Pažnja, briga, ljubav, briga, briga za nekoga - sve su ove riječi bliske jedna drugoj u radnjama koje ljudi koji doživljavaju takva osjećanja izvode. Šta je briga? Da li je to manifestacija ljubavi ili pažnje, ili je to poseban koncept koji se manifestuje na poseban način?

Psihološko značenje riječi "briga"

Ovaj koncept je predmet proučavanja ne samo u psihologiji, već iu pedagogiji, medicini, filologiji i drugim naukama. Svaka grana naučnog znanja ovu riječ razmatra drugačije. Postoji nekoliko definicija riječi "njega". To je pažnja, briga, aktivnost ili misao, koja ima za cilj pružanje blagostanja nekome ili nečemu. Jasno je da su to određeni napori i napori za dobrobit bilo kojeg objekta. Neki brigu shvataju kao anksioznost, revnost ili bilo šta drugo što je opterećujuće.

Kako se manifestuje?

Kako se manifestuje briga, učimo od malih nogu. Mnogima je poznata slika djeteta koje plače nakon pada, koje majka svim svojim naporima pokušava smiriti. Majka je spremna da svugdje i uvijek na rukama nosi bebu koja je bolesna, da mu da najukusnije i najzdravije, samo da se oporavi. U prosperitetnim porodicama majke su prvi primjer brige i brige, objedinjene u jedan koncept - njegu.

Nežna briga se manifestuje u brizi roditelja za decu, žene za muža i obrnuto. Ova tjeskoba nije samo na riječima ili u srcu, ona je pojačana konkretnim postupcima, na primjer, kuhanje omiljenih ili zdravih jela od strane mame, sklonište supruge u hladnu noć, kupovina od strane nekog autsajdera koji brine o nekoj usamljenoj baki i tako dalje.

Briga o sebi

U ljudskoj prirodi je da se brine o sebi. To djelomično diktira priroda. Imamo osnovne potrebe koje moramo zadovoljiti. To može biti potreba za snom ili hranom. Ne možemo ih zaboraviti, jer nas samo tijelo podsjeća da je vrijeme za spavanje ili jelo. I ne jedemo piljevinu ili trulo voće za hranu, već tražimo ukusnu, zasićujuću i zdravu hranu. Ovo je elementarna manifestacija brige o sebi. Briga o svom zdravlju i pravilnom načinu života je samo pohvalna.

Ali postoje slučajevi pretjerane brige za sebe i svoje tijelo. Takva briga se već graniči sa egoizmom, egocentrizmom. Takvi ljudi, u pravilu, teško obraćaju pažnju na druge, jer su potpuno zaokupljeni sobom. Ovo ponašanje negativno utiče na komunikaciju i ličnu dinamiku osobe, pa se ponekad morate prebaciti na potrebe drugih. Briga za druge donosi zadovoljstvo, osećaj potrebe za nekim, daje unutrašnji podsticaj za vršenje drugih dobrih dela.

Pažnja i briga za svoju djecu

Svi roditelji vjeruju da su njihova djeca posebna. Za svakog roditelja punog ljubavi, njegovo dijete je zaista najinteligentnije, najtalentovanije i dobro. Briga o djeci je velika odgovornost za roditelje. Prvo morate pokazati ljubav i pažnju bebama, zatim mališanima, pa tinejdžerima. Istovremeno, morate ih osigurati i stalno rješavati male ili velike probleme povezane s njima. Naravno, roditelji se umaraju od stalnog tereta problema, ali to ih ne oslobađa odgovornosti.

Dok brinu o djeci, ne treba zaboraviti na potrebe djece. Postoji pseudobriga kada mama ili tata pokušavaju da riješe neke svoje probleme kroz ispoljavanje pretjerane brige ili pažnje. Ponekad u želji da djetetu pruže sve, zaborave na njegove potrebe za priznanjem, svakodnevnim taktilnim osjećajima, ljubavlju i razumijevanjem. Nježna briga o djeci je manifestacija pažnje prema moralnim, fizičkim, socijalnim, psihičkim i materijalnim potrebama djece. Roditelji treba da posvete jednaku pažnju svim ovim oblastima.

Roditeljska briga

Kako muškarci razumiju ovu riječ?

Muškarac i žena se razlikuju jedno od drugog u razumijevanju nekih radnji i riječi. Ista razlika je uočena u razumijevanju značenja brige. Muškarci uglavnom vide materijalnu podršku svojih žena i djece u riječi "briga". Budući da su realisti i pragmatičari, svoju brigu rijetko pokazuju riječima ili nježnim djelima. Mnogim muškarcima je teško shvatiti da briga o djeci nije zamjena za vrijeme provedeno zajedno.

Hajde da napravimo eksperiment. Zatvorite oči i prisjetite se najradosnijih trenutaka djetinjstva provedenih sa roditeljima. Malo je vjerovatno da će to biti 10 pojedenih porcija sladoleda, kupljene hladne patike ili popravke u sobi. Sigurno prvo što vam padne na pamet su zabavne grudve zimi, šetnje parkom ili porodični izleti. U svakom slučaju, dijete pamti kvalitetu komunikacije s roditeljima, a ne njenu materijalnu komponentu. Tate! Ne štedite na brizi o moralu djece i supruga, kao i na zadovoljavanju njihovih psihičkih potreba.

Pažnja u razumijevanju žena

Žene intuitivno osjećaju šta je potrebno njihovoj djeci i muškarcima. Briga u razumijevanju žena je sve vrste radnji koje usrećuju njihovu okolinu. Kod mladih majki se budi majčinski instinkt, koji im pomaže da osete svoju decu, njihove potrebe, postoji prirodna briga za bebe. Žena može stvoriti raj oko sebe ako se požrtvovno brine za svoju porodicu. Upravo zbog različitog odnosa prema ispoljavanju brige između muškarca i žene mogu nastati nesuglasice. Ali važno je zapamtiti da se ova kvaliteta može manifestirati s različitih strana. Stoga, nema ništa loše u tome što će mama biti više zabrinuta za osjećaje djeteta i njegovo fizičko stanje, a tata za kupovinu igračaka.

Granice brige

Začudo, prava briga ima svoje granice. Pretjerana zaštita nikada nije bila zdravo roditeljstvo za svoju djecu ili djeca za svoje roditelje. Neophodno je umjereno okružiti brigom, jer pretjerana briga opušta, prepušta i uništava objekt na koji je usmjerena. Osoba treba međusobno dijeliti ljubav, podršku i brigu, a ne samo jednostrano primati sve to. U svojoj brizi morate se fokusirati na potrebe osobe kojoj se to manifestuje, a ne na svoje ambicije ili želje. Tada će radost njegove manifestacije biti na obje strane dobrih djela. Manifestacija nežnosti i brige neophodna je ne samo za članove porodice, već i za okolinu, jer mi, ljudi, moramo da pomažemo jedni drugima.

• Vodeći računa o osobi, smatramo je bespomoćnom, često donosimo odluke umjesto nje. Brigom prepoznajemo njenu nezavisnost.
• Prezaštićenost sprečava osobu da ostvari svoje potrebe, raste i razvija se.
• U pravilu se iza pretjerane zaštite kriju psihičke traume, želja za kontrolom i želja da se život ispuni smislom.

Granica između brige i starateljstva je tanka, ali za porodičnu psihoterapeutkinju Mariju Djačkovu razlika je očigledna. “Starateljstvo se povezuje sa riječju “bespomoćnost”. Pažnju usmjeravamo na nekoga ko nije u stanju da se brine o sebi: malom djetetu, starijoj osobi ili osobi sa invaliditetom”, objašnjava ona. U ovom slučaju, staratelj često donosi odluke za štićenika.

Briga se zasniva na potrebi davanja, želji za dijeljenjem sa onima koji se mogu nositi bez tuđe pomoći. U našim očima nije slab onaj do koga nam je stalo: potpuno je samostalan, „ravnopravan“ nama, ali će mu naša pažnja prijati.

Briga je prisutna i u odnosima roditelj-dijete i u partnerskim odnosima, ali ima li u njima mjesta starateljstvu? Pokušajmo to shvatiti.

"Mama, jesam li gladan ili mi je hladno?"

U odnosu između roditelja i djeteta, starateljstvo i briga su osnovni pojmovi, ali kako dijete odrasta, njihov odnos se mijenja. Novorođenče je apsolutno bespomoćno, ne može se hraniti, brinuti o sebi. Roditelj prepoznaje njegove potrebe i blagovremeno ih zadovoljava. Ovo je starateljstvo, i sasvim je primjereno i opravdano. Kako beba raste, majka ga uči da zadovolji svoje potrebe: da prijavi osjećaj gladi, koristi kašiku, opere jabuku i zabavlja se. Ovo je već znak zabrinutosti.

Dijete raste, a potrebe postaju složenije: emocionalne se dodaju elementarnim fiziološkim. Kada je mališan uznemiren ili uplašen, potrebno ga je smiriti. Važno je da odrasla osoba ne „odnese“ neprijatan osjećaj („Je li pas lajao? Hajde da više ne idemo u ovaj park!“), već jednostavno budite tu kada su sin ili kćerka zabrinuti. Na primjer, držeći dijete za ruku, možete mu ponuditi da pomiluje psa po brnjici - što znači da ćete pomoći da se suočite sa strahom u sigurnoj situaciji. Tako beba uči da se nosi s različitim emocijama i stanjima, računajući na podršku odrasle osobe. Roditelj pomaže djetetu da ostvari svoje potrebe, a ono raste i razvija se. Eto šta je brižan stav.

„Djeca s vremena na vrijeme moraju iskusiti zdravu frustraciju“, objašnjava Marija Djačkova. “U ovom trenutku dijete otkriva da nije sve što mu treba u njegovom tijelu i da je dostupno upravo sada. Tako dolazi do razumijevanja da morate sami nešto učiniti ili zatražiti pomoć. Zadovoljavajući potrebu, dijete se neizbježno mijenja iznutra, a samim tim i razvija.

Često možete čuti od "hiperzaštitničkih" majki: "spale smo", "položile smo ispit", "išle smo na fakultet"

Često odrasla osoba uskraćuje djetetu priliku da se susreće sa zdravom frustracijom, predviđajući njegove želje. Kao rezultat toga, dijete nije svjesno ni samih potreba ni adekvatnih sredstava za njihovo zadovoljenje. "Mama, jesam li gladan?" “Ne, Jaša, hladno ti je!” - ovaj dijalog iz šale u Odesi u potpunosti odražava ono što psiholozi nazivaju pretjeranom zaštitom.

„Mama hrani dete, iako ono još nije stiglo da ogladni“, objašnjava Marija Djačkova. - Nikada neće osetiti glad, jer majka neutrališe samu mogućnost da ga testira u začetku. Hiperzaštita je perverzno shvatanje brige, pokušaj da se dete zaštiti od bilo kakve neprijatnosti. Majka oduzima bebi njegovo pravo na razvoj, ne treba nešto da radi, da se menja u sebi.

U takvim porodicama djeca ne znaju šta žele i kuda da idu. Odrasli misle i žive za njih. Često možete čuti od “hiperzaštitničkih” majki: “spale smo”, “položile smo ispit”, “išle smo na fakultet”. U djetetu vide funkciju, a ne osobu, smatraju ga stvorenjem oko kojeg treba da se vrte. “Cijeli život sam stavila na njega”, omiljena je fraza majki staratelja. Dijete stvara smisao u životu majke, ali nema svoj smisao - odrasla ga je „oduzela“.

"Pazi da ne budem ljubomoran"

U odnosu odraslih, briga se manifestuje u zadovoljavanju potreba partnera „na zahtev“, po volji, jer, za razliku od beba, možemo reći šta nam treba.

„Recimo da mi treba priznanje i pažnja“, objašnjava Marija Djačkova. - Obavještavam partnera o tome, ali to uopšte ne znači da je on dužan da zadovolji moju potrebu upravo onako kako je ja zamislim. Ako zahtijevam konkretnu akciju od svog partnera: dajte mi "milion grimiznih ruža" ili dijamantski prsten, ovo je signal za uzbunu. Još gore je čekati da pogodi šta želim. Ili, na primjer, kada sam ljubomorna na svog partnera, insistiram da mi „ne da razlog“. Šta treba da uradi? Sakrijte svoju seksualnost? A ako samo mislim da on daje razlog? Tako svom partneru na neki način kažem: „Ja ne mogu da se nosim, ti to možeš. Svesno sebe prepoznajem kao slabu, nemoćnu, kojoj je potrebno starateljstvo. Ovo nas dovodi u ravan odnosa dete-roditelj, kada jedan od odraslih partnera bira infantilnu poziciju.

Takvo iskrivljeno shvatanje njege danas je, nažalost, prilično rašireno.

Šta se krije iza hiperbole?

Pretjerana zaštita je samo simptom, vanjska manifestacija dubljih problema. Šta bi moglo biti iza toga?

1. Trauma plus trauma.Često partneri potajno sklapaju obostrano koristan ugovor, cjenkaju se, razmjenjuju svoje potrebe. „Zarađujete novac i pružate mi osjećaj sigurnosti, a ja aktivno pokazujem vaš uspjeh.” Ovdje opet možemo govoriti o odnosu prema osobi kao funkciji. Često takve sindikate formiraju duboko traumatizirani ljudi.

Ovo stanje para je prilično stabilno. “Ja nemam lijevu nogu, ti imaš desnu. Ujedinili smo se i sada smo punopravna dvonožna osoba. Ne primijetiti odsustvo noge kod drugog je zgodna trampa, - komentira Maria Dyachkova. - Postoji i ekstreman stepen izopačenog "odraslog" starateljstva, kada partneru ne dam priliku da shvati da s njim nešto nije u redu. Na primjer, mužu ne dam do znanja da je alkoholičar: „Ne, ne, sve su to problemi na poslu“ ili „Uznemirila sam te“. Trudim se da brinem o drugome kako ne bi ni pomislio šta bi moglo biti drugačije i da je vrijedno promijeniti sebe i svoj život. Na kraju krajeva, onda ću se morati promijeniti.”

Prije ili kasnije, osoba može postati svjesna problema i upustiti se u vlastiti lijek - sama ili uz pomoć psihologa. A neko više voli da živi "bez noge" mnogo godina, samo da ne ostane sam.

Ponekad se odrasla osoba dobrovoljno odriče odgovornosti za sebe, pristaje da igra ulogu slabovoljnog, stidljivog, slabog

2. Kontrola i nepovjerenje. Prikriveni cilj pretjerane zaštite je kontrola potreba, želja i fantazija drugih. U zdravim odnosima (roditelj i dijete ili dvoje odraslih) to je nemoguće, a i nepotrebno. Šta ako je veza nezdrava? Tada staratelj krši granice partnera: čita prepisku, provjerava telefon. To se događa ne samo u odnosu muškarca i žene, već i kod odrasle djece i roditelja.

3. Želja da se život ispuni smislom. Dešava se da majka kontroliše ne samo djecu, već i unuke, zamjenjujući ili raseljavajući roditelje. Tako ona ispunjava život „stranim“ smislom, osjeća svoju potrebu i važnost. Ponekad se odrasla osoba dobrovoljno odriče odgovornosti za sebe, pristaje da igra ulogu slabovoljnog, stidljivog, slabog, „izgubljenog“. Upečatljiv primjer su sin narkoman i njegova majka. Majka plaća djetetove dugove za doze, opravdava njegov izostanak nadležnima. U zamjenu, osjeća se potrebnom, njen život dobija smisao.

Kako naučiti brinuti se?

U odnosu sa djetetom važno je da se roditelj na vrijeme suzdrži od starateljstva. „Kao majka, jasno prepoznajem kada je dete u stanju da se brine o sebi“, objašnjava Marija Djačkova. - Jednog dana dođe trenutak kada može sam da opere ruke, odabere igračku, da se obračuna sa prestupnikom na igralištu. Priznajem njegovo pravo da bude nezavisan i dajem mu mogućnost da mi se obrati za pomoć ako je potrebno. U tom trenutku starateljstvo zamjenjujem brigom.”

Ali šta je sa osobom sa invaliditetom? Neke stvari pacijent ne može učiniti sam: na primjer, otići do toaleta ili se popeti stepenicama. Ali možda je u stanju da se zabavi? “Savršen primjer kako se to može i treba prikazati u filmu 1+1. Prema zapletu, tamnoputi momak sa kriminalnom prošlošću je angažovan kao medicinska sestra paralizovanom biznismenu. “Sestra” poduzima neke zahvate, ali u mnogo čemu štićenika tretira kao ravnopravnog. Momak veoma dobro razume: telo biznismena je paralizovano, ali ne i njegova ličnost. Za sve nas bilo bi dobro da to ne zaboravimo u odnosima sa voljenima.

O stručnjaku

– porodični psihoterapeut, savjetodavni psiholog, trener, autor knjiga o suovisnosti, voditelj u trening centru Marika Khazina.

Riječ "briga" sama po sebi je višekontekstna - nije uzalud na ruskom jeziku riječ "briga" i radnje usmjerene na dobrobit nekoga, i definicija užurbanih poslova, nevolja.

Ali šta obogaćuje brigu o drugima? Ostaje misterija za mnoge ljude. Čini se da svi imaju dovoljno svojih briga da ipak brinu o nekom drugom. Zapravo, u našem svijetu granice su prilično nejasne. Za neke ljude briga o vlastitim roditeljima predstavlja teret. A za nekoga je briga o potpuno strancima uobičajena stvar. Jedno je tačno - velikodušno deli onaj koga ima u izobilju. Stoga su istinski bogati oni koji su simpatični prema drugim ljudima i ne smatraju brigu koja se daje drugima.

Ponekad, kada pokazuju brigu za druge ljude, ljudi sami sebe hvale i mogu čak osjetiti da im drugi duguju. U stvari, ovo nije iskrena zabrinutost. To čovjeka ne obogaćuje, ono ga osiromašuje, jer on sam broji svoja dobra djela i, učinivši ih, neće čekati trenutak kada mu se ona vrate. Možda će i oni njemu pomoći, brinuti se o njemu, ali to će biti učinjeno na isti način - pokazno ili u vidu samopožrtvovanja. Mnogima je potreban razlog da se pohvale – činjenica da su prema nekome izvršili čin brige, čak i neiskrenosti. Ponekad motiv može biti želja osobe da izgleda dobronamjerno u očima drugih ljudi.

Briga za druge postaje briga osobe kada je neiskrena u svom ispoljavanju, ili kada mu se briga nameće izvana. Odnosno, ako osoba pokazuje neiskrenu brigu da podigne svoj status u očima drugih, ili ako osjeća obavezu zbog okolnosti ili moralne dužnosti.

Briga je iskrena i iz srca dolazi iz ljubavi. Kada nekoga volimo, prirodno počinjemo da brinemo o toj osobi. Najteže je brinuti se o drugima kada je sebi teško. Čak i uz najveću ljubav, pokazivanje pažnje u teškim trenucima ili kada je srce loše znak je velikog srca. Jer kada se osjećamo loše, navikli smo da se fokusiramo na svoje emocije i iskustva, a uvijek je važno voditi brigu o voljenima i voljenima. Briga je neizgovoreno „volim te“ voljenoj osobi ili pozitivna poruka u odnosu na druge ljude, osnova prijateljske i iskrene komunikacije.

Briga o najmilijima je svakodnevni posao. Važno nam je ne samo da brinemo o osobi koju volimo, već brinemo o njoj, želimo da joj ništa ne treba. Postoji mnogo načina da pokažete da brinete o svojoj voljenoj osobi.

Briga za voljenu osobu. Zapamtite, glavna stvar je ne pretjerivati, inače će vaša zabrinutost prerasti u neugodnu opsesiju. Šta će uplašiti i iznervirati vašu srodnu dušu. Svi cijenimo pažnju. Svakodnevno se trudite da budete zainteresovani za poslove, misli i raspoloženje vaše voljene osobe. Neka s vama podijeli svoje radosti i izglede, sumnje i frustracije. Biće zadovoljan što je našao pažljivog slušaoca koji nije ravnodušan. Saslušajte ga, recite mi neka svoja rješenja, podijelite svoja razmišljanja o onome što je rečeno. Na primjer, ako su vam potrebni rezervni dijelovi za Mazdu 6, onda možete pomoći da ih kupite u internetskoj trgovini vse-zapchasti-mazda.ru. Već više od 10 godina svojim kupcima pružaju izuzetno kvalitetnu robu!
Nakon ili tokom razgovora, počastite se ukusnom večerom ili pićem. Stalno stvarajte atmosferu mira i udobnosti u kući, tada će vaša voljena osoba biti sigurna da ga ne zaboravljaju, čekaju ga i brinu o njemu.

Briga o djeci. Mala deca su veoma osetljiva na sve manifestacije osećanja, a posebno na roditeljsku naklonost. Ne štedite na nežnosti. prema njima! Bez obzira šta dijete radi, mora biti sigurno da je uvijek voljeno i da je pod zaštitom odraslih. Poljubite ga prije spavanja, obavezno razgovarajte s njim o važnom - njegovim osjećajima, mislima, pitanjima. Učinite to jednako. Neka barem ukratko ispriča glavne događaje proteklog dana (posebno važno ako ga niste proveli zajedno!), a vi mu ispričajte svoje zanimljive priče iz djetinjstva. Provedite vrijeme zajedno vikendom. Naučite nešto novo. Na primjer, vožnja bicikla ili rolanje. Briga, ne nagomilana moraliziranjem i zabranama, omogućit će djetetu da hrabro ide kroz život i da svaki novi dan dočeka s radosnim osmijehom.

Briga za kolege i zaposlene. Kao vođa, imate ogromnu odgovornost. Prije svega, od vas zavisi kakva će biti priroda odnosa u timu, da li će vaši zaposlenici kasniti ili će se stalno mijenjati. Budite objektivni u odnosu na sve i budite sigurni - prema sebi. Nikada ne biste trebali javno osuđivati ​​jednog od svojih podređenih. Razgovarajte sa svakim kolegom nasamo, saznajte koji su problemi u njegovom radu, kakvo je zdravstveno stanje i odnos kolega itd. Od rada vaših zaposlenih zavisi efikasnost celokupnih aktivnosti kompanije i vaše. Možete dogovoriti zajedničku čajanku, čestitati jedni drugima važne događaje, rođendane, pomoći u poslu itd. Glavna stvar je da ne razvijate distancu prema podređenima, dajte im da osete vaše učešće i brigu ne samo u pogledu posla, već iu pogledu njihovih porodica.

O muškarcu se takođe treba brinuti. Ali o muškarcu se morate brinuti na poseban način, a da se ne pretvorite u "majku". U ovom članku ćemo razmotriti različite načine kako pravilno pokazati brigu za muškarca.

Da li muškarcu treba nega

Muškarac prije svega mora znati da vjerujete u njega. A vaša briga je samo način da pokažete svoj stav prema njemu.

Svi muškarci osjećaju snažan društveni pritisak. Okolo stalno govore da muškarac mora biti jak i da nema pravo da pokazuje slabost. Kada brinete o muškarcu, oslobađate napetost od njega, dozvoljavate mu da se opusti, da oseti da kod kuće čovek može da skine sve maske i bude svoj. Vaša briga je jedna od komponenti kućne udobnosti.

Šta znači brinuti se o muškarcu

Briga o muškarcu podrazumeva, pre svega, vaše interesovanje za njegov život. Čovjek možda neće primijetiti prljav tiganj u kuhinji, ali će se sigurno sjetiti ako ga niste pitali kako je prošao važan sastanak.

Ako se briga za ženu manifestuje u dodirima i poklonima, onda muškarac oseća vašu brigu čak i u razgovoru. Poverenje je jedan od znakova da vam je zaista stalo do svog muškarca. Ako prestanete da kontrolišete čoveka, on oseća slobodu i odgovornost. Počinje da shvata da vam je stalo do njegovih osećanja, da mu verujete.

Važan znak brige za muškarca je da ga podržavate uvek i u svemu. U krugu prijatelja i rodbine uvek ste na njegovoj strani. Istovremeno, brižna žena nikada neće javno kritikovati svog muškarca, čak i ako nije u pravu. Briga ne isključuje izražavanje vlastitog mišljenja i kritiku, ali to se mora činiti isključivo nasamo.

Žena takođe treba da vodi računa o zdravlju svog muškarca. Pripremite zdrave obroke, pobrinite se da kod kuće uvijek ima svježeg povrća i voća, pokrenite šetnje i sport.

reči brige za muškarca

Recite muškarcu da ste ponosni na njegove težnje, postignuća i uspjehe. Pokažite radost u prisustvu muškarca. Čak i jednostavne i iskrene riječi da se osjećate dobro sa muškarcem izražavaju vašu brigu i ljubav.

Postavite muškarcu pitanja o tome kako je prošao njegov dan. Razgovarajte sa voljenom osobom. To će mu dati snagu, a vaša veza će od toga samo postati jača. Niko neće slušati muškarca na način na koji će njegova voljena žena: s razumijevanjem i podrškom.

Odnos muškarca prema brizi

Muškarci su često veoma rezervisani u izražavanju svojih osećanja. Stoga, vaš izabranik možda neće izraziti koliko mu je vaša podrška važna, ali on to uvijek osjeća.

Vaša briga daje muškarcu osećaj udobnosti i spokoja. Muškarac uvek zna da ste zabrinuti za njega.

Vaša briga čini da se vaš muškarac ponosi vama, poštuje vaš rad, cijeni vašu pažnju prema njemu.

Kako nenametljivo brinuti o muškarcu

Nenametljivost prvenstveno podrazumijeva da ga nećete gnjaviti zbog sitnica. Ovo je posebno tačno u situacijama kada je muškarac umoran ili depresivan.

Ako je muškarac došao kući nakon napornog dana, a vi ste mu skuvali večeru, okružili ga toplinom, ali mu u isto vrijeme dali vremena da bude sam, muškarac će se osjećati smireno. Ako uz sve svoje napore odmah počnete tražiti pažnju i radnje od muškarca, on će doživjeti samo iritaciju.

Ne štedite na poklonima. Neočekivano malo iznenađenje je odličan način da pokažete svom muškarcu koliko vam je stalo do njega. Takođe je važno podsticati muške hobije. To ne zahtijeva puno truda od vas, dovoljno je da ga ne ograničavate, sudjelujete u dijalozima i pitate muškarca o njegovim planovima i željama.

Vodite računa o izgledu svog muža. Često muškarci žrtvuju svoj izgled, trošeći sav svoj novac na porodicu i djecu. Kupite visokokvalitetnu odjeću za svog muža, pazite na njeno stanje. Svakom muškarcu će biti drago vidjeti ispeglanu čistu odjeću koju ste mu pripremili ujutro.

Da bi muškarac osetio vašu brigu, ponekad je dovoljno da mu pošaljete poruku. Dok je na poslu, muškarac možda neće moći odmah da mu odgovori, ali će svakako ceniti vaš znak pažnje.

Kada pokazujete brigu, nemojte očekivati ​​navalu emocija i zahvalnosti. Na kraju krajeva, ovo radite zbog muškarca, a ne zbog sebe. Ne može svako da izrazi emocije na način na koji bi to želeo.

Budite empatični. Naučite razumjeti raspoloženje vašeg ljubavnika. Ponekad se briga može izraziti u tihom prisustvu u blizini. Smirenost i harmonija - to je ono što vaša briga treba da pruži.