Moj muž je rekao da ne gaji nikakva osećanja prema meni, glavni osećaj za mene je kao žena. Gde su skrivena osećanja čoveka? Rekao je da ne osjeća ništa
Dobar dan Zavisi kako gledate na njegovo zdravlje. Nakon nesreće, u nogu mu je ušivena gvozdena ploča koju, naravno, treba skinuti, ali za to je potreban novac i vreme i postoperativni period, nije spreman za to, pogotovo što mu to izgleda ne smeta. . Čak je počeo da se pita da li bi ga uopšte bilo potrebno ukloniti, ali za to želi da se posavetuje sa dobrim doktorom i sve odlaže. I tako, on vodi normalan život, hoda bez štapa, ne šepa, iako mu se ruka, nakon nesreće, takođe ne ispravlja do kraja, ali to se ne može ispraviti i ne smeta mu.Vreme za odmor,....... ne, mi prakticno ne idemo nigde, ni u posetu, ni u trzni centar, on je uglavnom na poslu, a sad je i preko noci poceo da odlazi u drugi grad, ovi su službena putovanja, a ujutro odlazi na posao, popodne zove da je otišao, pa uveče da je sve uradio i ostaje preko noći, a ujutro se vraća na posao u kancelariju ( a ne kući!), i pozivi iz kancelarije, kući samo uveče, kao i obično sa poslom, tj. nema ga više od jednog dana. I sutradan nazad na posao. O tome sam pokušao da razgovaram u prošlom razgovoru, jer... mom strpljenju je došao kraj i zapravo smo se složili gde sam počeo priču.
Djecu nema kome ostaviti, mama ponekad pomogne, ali radi i meni se ni sama ne sviđa kako se snalazi u tome, jako razmazuje djecu, ne poštuje određena pravila naše porodice i dalje naprotiv, ona može dovesti u pitanje naša pravila. Recimo, ne odobrava sve sekcije za svog najstarijeg sina (gimnastiku, razvojnu školu, bazen), ne izjavljuje to više otvoreno, ali stalno okreće dijete, osjećam. Ona sama ne ide nigde i smatra da treba da ostane samo kod kuće, ne voli ni da šeta sa svojom decom. Nemamo kome drugom da se obratimo osim njoj, prvo, nema te osobe kojoj bismo poverili svoju decu, strasno je traziti po reklamama, ali naravno da je moguce, ali nekako se prekidaju svi pokusaji, pitanje finansija odmah ustane, majka sedi besplatno - Ovo je za sada verovatno glavna stvar.
Imali smo zajednički hobi - alpsko skijanje, pre mnogo godina, a onda je počeo da se bavi drugim sportovima, nisam mogao da ga pratim, uvek sve radi lako, ali meni treba mnogo vremena da naučim. Pa se nedavno vratio iz Egipta, išao na zmajeve sa grupom, mislio sam da će se odmoriti - doći će nova, svježa osoba, a on je, naprotiv, stigao podalje.
On pronalazi razloge za sve moje predloge za porodicni odmor, cak smo proslog leta bili na jezercu gde je klizao, a ja sam trčao uz obalu skupljajući decu da ne uđu u vodu, tamo je bilo zabranjeno kupanje . Uglavnom, izdržao sam to, misleći da je to u redu mojoj porodici. A onda sam počeo da odbijam da putujem, bilo mi je lakše da hodam po dvorištu sa decom. Čak me je poslao u Egipat pre svog puta sa rečima „ljudi treba da se odmore jedni od drugih. Otišao sam, dobro se odmorio, prvi put sam otišao potpuno sam, tek po dolasku sam počeo da shvatam, kada je počeo da pričam o njegovom putovanju, zašto me je poslao - da uljuljkam tvoje osećanje krivice. Jer već je išao tamo da se provoza prije nekoliko godina, kada smo imali samo malog sina, star oko godinu dana, a ja sam ostala sama s njim. I onda nije pustila, ako se to tako može nazvati, već smo imali dvoje djece. A kada sam mu iznio svoje viđenje situacije, on se uvrijedio i rekao da se iskreno raduje zbog mene što ću otići na odmor.
Pitanje za psihologa:
zdravo
Nadam se da mi možete pomoći.
Imao sam devojku, imala je 18 godina i ovo joj je bila prva veza sa mnom. Zabavljali smo se s njom godinu i po dana. Bila je to prilično intenzivna veza. Ponekad smo se ozbiljno svađali, 2 puta mesečno, ali smo se pomirili i nastavili vezu dalje. Jednog dana sam morao da odem van grada na nedelju dana, gde je bio problem u komunikaciji, a sa devojkom sam mogao da komuniciram samo uveče. Bila je jako uznemirena što moram otići i molila me da ostanem. Kada sam bio van grada, počeo sam da primećujem da je ne zanima kako stvari stoje sa mnom, pozivajući se na to da je neraspoložena i tužna. Nakon mog dolaska odlučio sam da je pitam šta je bilo, zašto smo ona i ja počeli tako hladno da komuniciramo jedno sa drugim, na šta mi je ona odgovorila da ne zna da li je ljubav ili samo naklonost, začudilo me ovo odgovori. Predložio sam joj da jedan dan razmisli da li ćemo nastaviti ili ne. Sutradan sam je pitao da li želi da nastavi. Na šta je ona odgovorila da ne želi da raskine. Mislio sam da će sve biti u redu. Dva dana kasnije shvatio sam da nije sve kao prije, nije pokazivala nikakvu inicijativu u mom pravcu. Osjećao sam se loše. Rekla je da više ništa neće biti kao prije. Došao sam u njen stan u veoma pokvarenom stanju. Sjeli smo, rekla je da ću joj nedostajati. Imali smo poljupce na njenu inicijativu. Nisam ostao sa njom i otišao sam. Osjećao sam se jako loše, nisam mogao sjediti unutar četiri zida. Upisao sam se na kurs boksa, počeo da provodim više vremena sa prijateljima, ali mislio sam samo na bivšeg. Sedmicu nakon raskida, saznajem da je počela izlaziti s nekim drugim dan nakon što smo raskinuli. Ovo me je razbjesnilo. Komunicirali su i pre nego što smo raskinuli sa devojkom. Osećao sam ljubomoru, devojka i ja smo se svađali oko toga, ali ona mi je rekla da je on samo prijatelj, da joj niko ne treba osim mene. 3 sedmice kasnije saznajem da su raskinuli. I bio sam zadovoljan ovim, i htio sam stupiti u kontakt s njom. Ali ubrzo mi i sama bivša piše da se kaje zbog toga što se dogodilo, izvinila mi se na sve moguće načine i poželela da se ne razočaram u buduće devojke. Pozvao sam je da se sastanemo i razgovaramo o tome. Moj bivši mi je rekao kako su počeli izlaziti. Kad sam bio van grada, moj bivši se opuštao na dači sa ovim čovjekom i njegovim prijateljima. Rekla je da je u jednom trenutku shvatila da su se počela javljati osećanja prema njemu. I raskinuli su jer sam počela da nedostajem mom bivšem. Pitao sam je da li želi da se vrati u vezu. Ona je odgovorila da ne zna, nakon svega što se dogodilo. Rekla je da joj je jako nedostajala i da joj je žao, ali da nije znala da li će sve biti po starom. Složili smo se da nam treba vremena za razmišljanje. Nedelju dana kasnije predložio sam sastanak. Pitao sam je šta misli, na šta je ona odgovorila da ni ona ne zna da je to samo vezanost. Poljubili smo se, šokiralo me, bilo je veoma neočekivano, jer nisam ni pomislila da će se to uopšte desiti. Rekla je da tokom poljupca nije osećala ništa prema meni. Predložio sam joj da pokuša ponovo, da prođe kroz ovaj težak period, čak i ako neće biti kao pre, ali će sve biti novo. Ali ni ona nije pokazivala nikakvu inicijativu prema meni, a kada sam je ispratio rekla je da ne zna da li ce nam nesto uspeti, shvatio sam da se opet rastajemo i da je ovo kraj . Poljubio sam je, zahvalio joj na svemu i otišao. Bilo je loše, ali sam shvatio da se tu više ništa ne može učiniti. Uveče toga dana počela me je zvati da se osjeća jako loše, da se nešto možda dogodilo. Ovo me je zbunilo. Bez ikakvih emocija sam rekao da imamo šansu, ali vi ste je sami protraćili. Dvije sedmice kasnije traži od mene da je vrijeđam, navodeći činjenicu da ne može prestati misliti na mene. Nisam je uvredio. Kaže da je progone sećanja. Pitao sam je da li želi da mi se vrati, odgovorila mi je da joj nedostajem, da je među nama mnogo lepih uspomena, ali ova ljubav je prošla, a ostala je samo ljubav. Recite mi, molim vas, da li je moguće nekako sačuvati našu vezu? Molim te, objasni mi ponašanje djevojke. A ako je još uvijek moguće nekako spasiti vezu, kako to učiniti?
Psiholog Julija Mihajlovna Donina odgovara na pitanje.
Zdravo Andrej. U svom pitanju tražite da objasnite ponašanje vaše bivše devojke, ali odmah želim da rezervišem da psiholozi nisu telepate i da oni, kao i nepsiholozi, ne mogu da znaju šta je u tuđoj glavi, ne mogu da čitaju druge misli ljudi, ali mogu samo nagađati. Dakle, ovo što ću vam napisati zasniva se samo na analizi vašeg pisma i sadrži samo moje pretpostavke.
Čini mi se da vaša djevojka ni sama ne razumije da li želi da nastavi vezu s vama. Možda niste ispunili njena očekivanja od veze tako što ste otišli iz grada dok je ona tražila da ostanete. Uostalom, koliko sam shvatio, tvoji problemi su počeli upravo tvojim odlaskom. Sa moje tačke gledišta, to ne ukazuje ni na njen zreli pogled na vašu vezu niti na njena duboka osećanja. Kada volite, nastojite da razumete voljenu osobu, njegove okolnosti, da nađete neku vrstu kompromisa između vaše „želje“ i njegove „potrebe“. Na strani vaše devojke primetna je samo sebična, detinjasta pozicija, zasnovana samo na sopstvenim željama, koje se ponekad pretvaraju i u hirove. Međutim, sa vaše strane, Andrej, postoji i neka nedoslednost. Kada je vaša bivša devojka nazvala sa rečima da bi vam nešto moglo uspeti, trebalo je da se složite, a ne da kažete da je „protraćila šansu“. Uostalom, istog dana, nešto ranije, razgovarali ste o mogućnosti obnavljanja odnosa. Razumijem da ste to možda rekli iz ogorčenosti, ali u ovom slučaju ste i sebi učinili još gore. Znate, čitajući vaše pismo, podsjetio sam se na narodnu priču o ždralu i čaplji. Ja ću to dati u nastavku. Preuzeto iz zbirke A.N. Afanasjeva "Ruske dečije bajke".
Živjeli su jednom ždral i čaplja, a gradili su kolibe na krajevima močvare. Ždralu je bilo dosadno živjeti sam i odlučio se oženiti.
Pusti me da se udvaram čaplji!
Dizalica je otišla - fuj! Gnječio je močvaru sedam milja, došao i rekao:
Je li čaplja kod kuće?
Udaj se za mene.
Ne, krane, neću te oženiti, noge su ti duge, haljina kratka, nemaš čime da nahraniš ženu. Odlazi, mršavi!
Ždral, ma koliko bio slan, otišao je kući. Čaplja se tada predomislila i rekla:
Umjesto da živim sama, radije bih se udala za ždrala.
Dolazi do dizalice i kaže:
Crane, udaj se za mene!
Ne, čaplje, ne trebaš mi! Ne želim da se udam, neću se udati za tebe. Izaći!
Čaplja je počela da plače od stida i okrenula se.
Dizalica je razmislila o tome i rekla:
Uzalud nije uzeo čaplju sebi: na kraju krajeva, dosadno je biti sam. Sad ću otići i oženiti je.
Dođe i kaže:
Heron, odlučio sam da se udam za tebe; dođi po mene.
Ne, mršavi, neću se udati za tebe!
Kran je otišao kući. Evo čaplja je bolje razmislila:
Zašto si odbio tako dobrog momka: nije zabavno živjeti sam, radije bih se udala za ždrala!
Dolazi da se udvara, ali ždral ne želi. Ovako i dalje idu jedno kod drugog da se udvaraju, ali se nikad ne vjenčaju.
Andrej, na to mislim... I ti i devojka se ponašate nedosledno i „ne puštajte jedno drugo“. Mislim da je sasvim moguće obnoviti svoju vezu ako neko od vas pokaže više strpljenja i izdržljivosti. Budući da ste se upravo vi obratili psihologu sa ovim pitanjem, možda to trebate učiniti. Napišite pismo svojoj djevojci u kojem joj iskreno govorite o svojim osjećajima prema njoj i želji da nastavite vezu. Pozovite je u pismu da se ne seća međusobnih pritužbi, recite joj da ste spremni da saslušate njene pritužbe i obećajte da ćete pokušati da poradite na njima u budućnosti. Općenito, sami odaberite pravi ton i riječi, što je najvažnije, učinite to iskreno i bez negodovanja u duši. Vidi šta ona kaže. Ako još uvek gaji osećanja prema tebi, verujem da će te upoznati. S druge strane, ako nastavi da se ponaša nedosledno, pa će vas ili odgurnuti ili približiti, razmislite o tome – da li vam treba ova devojka? Zar vas ne „zavarava“ emocijama, drugim riječima, bavi li se psihološkim vampirizmom?
Andrey, zelim ti sve najbolje! Budi sretan!
5 Ocjena 5.00 (4 Glasova)
Gde su skrivena osećanja čoveka?
Često čujem od klijenata sljedeće pitanje: „kaže da me voli, ali to je vrlo rijetko. Ali inače, ne osjećam ništa - nema manifestacija, nikad ne daje kompliment, prezire nježnost, vjeruje da je već previše sentimentalan prema meni.
Veoma mi je hladno pored njega. I ne mogu postići nikakve manifestacije osjećaja. Na moje zahtjeve, postojao je samo jedan odgovor: “Ja sam ovakav i tu se ništa ne može učiniti.”
Kako prepoznati prava osećanja muškarca? Da li je moguće naterati muškarca da izrazi osećanja ili ima onih kojima to nije dato? A šta se krije iza ove nesposobnosti da se pokažu osećanja?
Navigacija kroz članak „Gdje se kriju osjećaji muškarca?“
Postoje li prirodno neosjetljivi muškarci?
Oni kojima "ovo nije dato" - ne, trebali biste to znati i ne dozvoliti da vas takve iluzije zavaraju.
Ako vam je potrebna konsultacija sa psihologom u članku “ Gde su skrivena osećanja čoveka?" Možete ga dobiti kontaktiranjem našeg online psihologa:
Ako iz nekog razloga niste bili u mogućnosti da postavite pitanje psihologu online, ostavite svoju poruku (čim se prvi besplatni psiholog-konsultant pojavi na liniji, odmah ćemo vas kontaktirati na navedeni e-mail), ili na .
Zabranjeno je kopiranje materijala sa stranice bez linka na izvor i atribuciju!
O autoru:
Postoji takva molitva: “Gospode, daj mi snage da promijenim ono što mogu promijeniti, poniznosti da prihvatim ono što ne mogu promijeniti i mudrosti da razlikujem jedno od drugog.” To je upravo ono što radite kada radite zajedno sa psihologom: tražite resurse gdje su promjene moguće, prihvaćanje i poniznost tamo gdje još nisu mogući i samosvijest da razlikujete jedno od drugog. Psiholog u ovom poslu djeluje kao ogledalo, pomažući vam da shvatite sebe. A onaj koji ti može dati snagu i sve ostalo je u tebi.
84 komentara
Zdravo! Pre nedelju dana moj muž je rekao da nema osećanja prema meni, da me ne voli, da me ne privlačim, da je zbunjen i da se rastajemo. Bio je to veliki udarac za mene. Rekao je da će pokupiti svoje stvari za 3 dana jer mu je to bilo zgodno. Rekao sam mu da odmah ode. Spakovala sam njegove stvari i on je otišao. Prošla je sedmica, a od njega nema vijesti. Ni ja ne radim ništa. Da li sam uradio pravu stvar kada sam mu rekao da istog dana odmah ode? Ovo pitanje me zaista muči. Možda sam u tom trenutku pogrešio, jako sam zabrinut. Da li je još uvijek moguće spasiti porodicu i kako se pravilno ponašati?
Odgovor psihologa rješenja:
Adekvatni ljudi se rastaju uglavnom zbog velikih razlika u ličnom razvoju.
Pitanje održavanja veze moguće je samo ako zaostali partner želi tu vezu, a uz to intenzivno radi na sebi da ispravi svoje lične nedostatke i nedostatke emocionalnog kontakta. Veze u paru, pod svim ostalim jednakim uslovima, moguće su kada su i muškarci i žene približno isti. I, što je najvažnije, to je moguće ako oba partnera održavaju približno istu stopu samousavršavanja.
Prava ljubav je sastavni dio samousavršavanja
Metaforički rečeno, let obje ptice treba da bude u istom smjeru, približno istom brzinom, a ne na nekoj udaljenosti jedna od druge. To je princip zajedničkog puta, psihološke autonomije i nezavisnosti jedni od drugih, te princip iste brzine razvoja i učenja. U ovoj opciji, veza će biti zanimljiva za oba partnera, uzbudljiva, korisna, jer će obavljati glavnu funkciju ljubavi - naučiti i promijeniti svojstva nečije duše.
Kada želite da upoznate sebe i da se intenzivno bavite samousavršavanjem, u vašem životu se pojavljuje osoba koja oseća ljubav prema vama, a vi prema njemu. Kada je neko od vas stao u svom razvoju i ne želi da se dalje usavršava, čeka vas neizbežna razdvojenost. Ovo treba da primite smireno, jer ako znate da volite sebe i volite druge, lako ćete pronaći objekat za vaša osećanja. Glavna stvar je da se želite duboko upoznati istražujući svoje reakcije u intenzivnom bliskom kontaktu s drugim.
Ništa ne promoviše istinsko samousavršavanje kao emocionalna intimnost sa drugim ljudskim bićem. U bliskom kontaktu otkrivaju se sve strane karaktera, sve strane duše su očigledne, i lepe i ne tako lepe. Uzimajući duhovne lekcije, podižemo svoj nivo razumijevanja na viši nivo, i to nije lako, ali je nevjerovatno uzbudljivo. Upravo to iskustvo nam omogućava da uživamo u osjećaju života u punom smislu riječi, osjećaju sadašnjosti, osjećaju da se život živi s pravim ciljem – samousavršavanjem svojstava naše duše.
Pusti one koji te napuste
Ako vas je supružnik napustio, to samo znači da on ne želi ili ne može da ide istim putem sa vama. Ispravno ste uradili što ste ga pustili, pošto ste poštovali princip njegove slobodne volje. Možda će naučiti svoje lekcije sa drugim ljudima, svaki sa svojom brzinom razvoja (kao i degradacije).
Bili ste uznemireni što niste čekali tri dana, i odmah ste ga poslali sa stvarima, istog dana. Naravno, bili ste motivisani ljutnjom i donijeli ste emotivnu odluku. Namjerne odluke se donose sporo, kada je utjecaj emocija smanjen. Bila si u pravu što nisi pokušala da nagovoriš muža da se vrati, uprkos činjenici da ti je bilo teško.
Načelo slobodne volje se ne može narušiti, jer u suprotnom pokazujemo nepoštovanje ličnosti druge osobe.
Vaša greška je bila što ste bili ljuti na odlazak svog supružnika i odlučili da odmah spakujete njegove stvari. Bilo bi moguće vratiti stvari za tri dana. Ne biste osjećali trijumf jer biste ga također mogli povrijediti, ali biste zadržali samopoštovanje.
Analizirajte greške prekinutih veza
Možda ste doživjeli veliku bol od njegove odluke, ali vjerujte mi, bolje je prihvatiti sve kako jeste. Imate priliku da stvorite novu vezu sa osobom koja vam više odgovara. Iskoristite ga nakon što se podvrgnete psihoterapiji i analizirate greške vašeg braka. Ako vaš supružnik želi da se vrati, on će vas sam kontaktirati i jasno vam reći kakvu vezu želi. Uvijek možete izgraditi novu vezu od nule ako oboje odlučite na to. Nemojte držati muškarca protiv njegove volje, ipak, brak je odluka dvaju srca, ne samo vašeg. Poštujte svog bivšeg supružnika i nemojte mu smetati. Sve najbolje!
