Seksualni razvoj djeteta: šta je „normalno“, a šta nije. Šta učiniti ako je dijete svjedočilo seksualnom odnosu roditelja

Niko nije imun od ovako pikantne situacije. U uslovima zajedničkog prostora, verovatnoća takvog slučaja je veoma velika. I bolje je da roditelji unaprijed razmisle o algoritmu svog ponašanja u tako delikatnom slučaju.

Veoma je važno da bebi objasnite šta je videla, istinito i uzimajući u obzir uzrast deteta. Reagujte smireno, jer dete "čita" vaše stanje. I ne može je pogoditi toliko sama činjenica onoga što vidite, koliko vaša nasilna reakcija na ovaj događaj. U porodici u kojoj vladaju ljubav i poverenje, svi krizni trenuci prolaze u manje izraženim oblicima.

Drugo: ne pokušavajte da izbacite dete kroz vrata, ali ga ne grdite

Agresija od strane roditelja je neadekvatna reakcija. A takva reakcija samo pogoršava osjećaje djeteta. Dijete ne treba ostavljati samo sa svojim utiscima i nagađanjima.

Treće: morate odmah smiriti dijete

Uostalom, može steći utisak da se odrasli svađaju, svađaju ili nešto slično. Dijete može biti uplašeno i plakati. Stoga se mora reći da ovdje niko nikome ne čini ništa loše. Objasnite svom djetetu da se ti i tata jako volite i da ste sretni jedno s drugim.

Napravite poređenje između vaše ljubavi i ljubavi prema djetetu. Takođe mazite dete, grlite. Ali ne zaboravite izraziti razliku između manifestacija najboljih osjećaja prema djetetu i onih koji postoje između supružnika.

Ako morate da se oblačite, uradite to prirodno. Kao da si samo hteo da uzmeš svoju odeću.

Četvrto: odmah razgovarajte sa svojim djetetom o seksu

Budite pozitivni i iskreni. Bez izgovora poput “ne guraj nos”, “odrasćeš, sve ćeš sam znati” i basni o rodi ili kupusu.
Takve riječi samo zbunjuju dijete, daju mu osnove za razne sumnje i nagađanja. Za djecu stariju od 4 godine, takvi izgovori mogu izazvati namjerno špijuniranje roditelja ili drugih odraslih osoba.

Ovaj razgovor je dobra prilika da se djetetu daju pozitivni stavovi o porodici, o ljepoti odnosa između muškarca i žene, sa fokusom na Ljubav! Prave informacije o seksu i odnosima između muškarca i žene ojačat će vaše prijateljstvo i povjerenje u djecu i neće dozvoliti da „ulica“ iskrivi tako važne informacije.

Za djecu mlađu od tri godine biće dovoljno ako kažete da se jako volite, jer niste živjeli i grlili se. Ovdje je korisno zapamtiti kada i u kojoj dobi takvi odnosi postaju mogući.

Također je u vašoj moći da postavite pozitivan i zdrav model za doživljavanje osjećaja ljubavi prema budućnosti. Recite djetetu da kada odraste, završi obdanište, školu, fakultet, radi, onda će sigurno upoznati osobu koju će jako voljeti i oženiti (oženiti) njome.

A da biste osjetili toplinu i ljubav drage osobe, zabavljat ćete se, maziti jedni druge, kao i mi.
Bolje je da djeca od 3,5-4 godine i starija pričaju detaljnije o intimnim odnosima. Budući da se nakon 4 godine djeca počinju aktivno zanimati za genitalije.

Obično se takva „istraživanja“ odvijaju u vrtićima, a roditelji to nikako ne mogu kontrolisati. Stoga je do ovog trenutka bolje kod djeteta formirati prirodnu predstavu o svom tijelu, o njegovom porijeklu.

Ovdje se preporučuje korištenje naučnih naziva, pojmova (na primjer, svi dječaci imaju penis, a djevojčice vulvu, dijete se rađa kroz vaginu) itd.
Obrazovanje seksualne kulture u budućnosti će biti ključ za odbacivanje vulgarnog uličnog rječnika. Povjerljivi razgovor s roditeljima o seksualnim odnosima koristeći naučne termine je kao izvjesna vakcinacija djeteta protiv nezdravog i povećanog seksualnog interesa.

Takođe slabi ovo interesovanje i zajednički boravak dečaka i devojčica goli do pete godine.

Stoga, kada starijoj djeci pričate o pikantnoj situaciji, fokusirajte se na ljubav i podsjetite: „Tata i mama se jako vole, a da bi pokazali svoju nježnost i naklonost grlili su se i milovali. Vole jedni druge i vas toliko da žele mnogo voljene djece u našoj porodici. Tata je mami posadio sjeme, da se iz njih, kao iz sjemena, jednom rodi dijete. Baš kao kad si rođen (rođen) Ali u prirodi je tako uređeno da ne iz svakog sjemena raste biljka. Takođe, dijete ne raste iz svakog sjemena, pa se mnogo toga posadi.”

Važno je koristiti slične riječi u razgovoru (sjeme-sjeme, dijete-biljka), a kasnije će biti moguće dodati šematski crteži, naučne nazive genitalija.

Ali nemojte preopteretiti dijete detaljima informacija. Djeca imaju maštovito razmišljanje, pa je bolje kasnije provesti vizualni eksperiment kako bi zapravo posijali sjemenke pšenice s djetetom u lonac, na primjer, i pokazali kako pojedine sjemenke klijaju ili ne klijaju. Biće istinito i zanimljivo.

Pokušajte vidjeti pozitivno u svakoj situaciji, ma koliko ona izgledala komplicirano ili pikantno. Tada će vam biti lakše izaći na kraj sa situacijom, odabrati prave riječi i vlastitim primjerom naučiti djecu da pozitivno i ljubazno gledaju na svijet.

Odabrali ste vrijeme kada djeca čvrsto spavaju, stavili muzičku noćnu lampu u dječju sobu, natrpali usta jastukom, ali su se ipak, u najnezgodnijem trenutku, vrata spavaće sobe otvorila i radoznala glava je provirila unutra.. Šok, sramota, strah. Romantično raspoloženje - kao što se nikada nije dogodilo. I šta sad mogu učiniti?

Prvo treba da shvatite: da li je za bebu toliko traumatično da vidi roditelje kako vode ljubav? Da li to uvijek utiče na dječju psihu?

VEROVATNO DA AKO:

Roditelji su previše emotivno reagirali na pojavu djeteta.

NAJVEĆA NE AKO:

beba nije vidjela ništa što bi ga moglo uplašiti, ima manje od 3 godine;

roditelji su nežno reagovali i nisu usmeravali pažnju mrvica na ono što su videli.

Moguće posljedice:

Dete će to što se dešava doživljavati kao čin agresije i nasilja od strane oca (tata tuče mamu, povređuje je). U ovom slučaju, beba će se plašiti tate i brinuti za mamu, trudiće se da ih ne ostavlja na miru, može agresivno reagovati na sve manifestacije tatine ljubavi i naklonosti prema mami.

Ako se beba jako grdi zbog provale u sobu, to može uzrokovati razvoj neuroze.

Ako se beba zaglavi na ono što je videla, stalno će razmišljati o tome, verovatno će početi da reprodukuje ovaj scenario sa igračkama ili drugom decom.

Kako pravilno reagovati?

Maria Epikhina, porodični psiholog:

Djetetu do tri godine ne treba ništa objašnjavati, samo prebacite razgovor na drugu temu i pretvorite ga u igru. Glavna stvar je da ne uplašite predškolca vičući da izađe iz spavaće sobe. Bolje da ga zamolite da donese nešto i da se obuče u ovo vrijeme, a zatim kažete da su se mama i tata opuštali i masirali jedno drugom. Da li je dijete zainteresirano za proces? Ponudite svojoj bebi masažu.

Stariju djecu treba podsjetiti da je ležanje, ljubljenje ono što rade ljudi koji se vole. I da je u redu.

Ako vidite da je dijete uzbuđeno i uplašeno, posvetite mu više pažnje tog dana, zagrlite ga i pričajte o svojoj ljubavi prema njemu. Bolje je da tata razgovara sa dečkom, a mama sa devojčicom.

I što je najvažnije - ni u kom slučaju ne treba kriviti sebe. Seks je normalan, vaše dijete će vremenom cijeniti njegove čari, a čak i ako se sjeti ove epizode, razmišljaće o njemu sa osmehom. Osim toga, da niste vodili ljubav, onda ne bi imao ko da provali u sobu...

Srećna deca odrastaju u porodicama u kojima se roditelji ne stide da izraze osećanja jedni prema drugima.

SVE JE ZA ODRASLE
"Zdravo draga Slobodo! Nedavno mi je došla u posjetu moja mlađa sestra sa suprugom i trogodišnjim sinom Antoškom. Zapanjilo me to što je muž moje sestre stalno grli, ponekad i ljubi pred Antoškom. A dečko, kad vidi šta tata radi, eto, ona trči mami i viče: „Mama, daj da i ja tebe poljubim! Volim i ja tebe! "Moja sestra misli da je to normalno. Ali meni se cini da je ovo neka vrsta razvrata! Sta ce izrasti iz ovog deteta? Imam cerku od 6 godina. Pa ja i suprug nikada sebi ne dozvolite nežnost sa devojkom. Napišite ko je od nas u pravu? Antonina M., okrug Kireevsky.

Sa ovim pitanjem uputili smo se u Centar za socijalno-psihološku pomoć mladima „Šansa“. Iz razgovora sa psihologom Natalijom Sorokinom naučili smo 3 osnovna pravila ponašanja za roditelje beba...
1. BUDITE PRIRODNI...
Kako dijete može znati kako ljudi koji vole da se ponašaju jedni prema drugima? Samo od vas, dragi roditelji! Zašto se mnoge majke i očevi ne ustručavaju da psuju pred bebom, prozivaju se i vređaju jedni druge na sve moguće načine, ali smatraju da je sramota da se ljube? Kada mama i tata gledaju TV zagrljeni ili se ljube na putu do posla, daju primjer djetetu: "Vidi, mi volimo i čuvamo svoju porodicu. Ovdje je mir i ljubav."
2. ...ALI NE PLAŠITE SVOJE DETE
Beba do godinu dana u sebi ima veliki strah: jednog dana majka može nestati. Nakon godinu dana počinje da mu se čini da njegova majka neće samo nestati, već će joj se nešto sigurno dogoditi. Ako u ovom uzrastu slučajno vidi roditelje koji se nasilno seksaju, beba se može jako uplašiti! Sve će doživljavati kao borbu, borbu, a uloga agresora u svijesti djeteta je dodijeljena ocu, a uloga žrtve je dodijeljena dragoj i voljenoj majci! Posledice ovog straha su veoma različite. U budućnosti, odrasla osoba može razviti strah od seksualnih odnosa, biće mu teško da izgradi svoju porodicu.
Stoga bi najintimnija strana roditeljskih odnosa za dijete trebala biti zatvorena. Korisno je od najranije dobi učiti bebu da kuca na vrata prije ulaska u spavaću sobu roditelja.
Usput, kao odgovor, pokucajte i vi, otvarajući vrata dječje sobe. Pa, koliko vrijediš? I beba će shvatiti da svako u kući ima svoju teritoriju, na koju stranci ne smiju ući.
Nema ništa sramotno reći svojoj bebi: mama i tata moraju da budu sami.
3. NEMOJTE VELIKO INTERESOVANJE ZA SVOJ SREDNJI ŽIVOT
Tata pokušava da udari mamu, a ona se stidljivo okreće: "Pa ne pred djecom, pa..."
- Budite sigurni, dragi roditelji, ako ćerka čuje mamine reči: "Sačekaj da Maša zaspi", Maša neće spavati celu noć! - Natalia Sorokina se smije. - Vi sami veštački podstičete interesovanje deteta za svoj intimni život. "Mislim, zaspat ću", misli u sebi radoznala Maša, "i ovdje će uraditi nešto nevjerovatno zanimljivo, odraslo i misteriozno! Ne! I ja moram sve znati!" I sve, zbogom, bračne noći pune ljubavi.

TINEJŽER NE TOLERIRA PRIZORE NJEŽNOSTI
"Imam devojčicu od 10 godina koja odrasta. Čudno se ponaša u poslednje vreme. Čim me muž poljubi ona se prkosno okrene i ode u drugu sobu. Nismo ovo ranije primetili. Kako da se ponašamo ? Irina, Tula ".

Takva reakcija tinejdžera na ljubljenje roditelja može se objasniti raznim razlozima, kaže Natalija. - Prvo, devojčici se može učiniti da joj roditelji premalo obraćaju pažnju. Uvek su zauzeti sobom, ali nemaju vremena i ljubavi za svoju ćerku. Drugo, ona iz nekog razloga može smatrati seksualne odnose nečim prljavim. I ne želi da gleda svoje roditelje kako rade prljavi posao. U svakom slučaju, trebalo bi da dođete sa ćerkom na konsultacije sa psihologom.

ZEMLJA SOVJETA
KAKO POSTUPATI AKO DJETE VIDJE...

KAKO VODITE LJUBAV
Ne gubite vrijeme smišljajući čega se i koliko beba uplašila! Nježno ga umirite, odvratite mu pažnju. Nemojte kriviti ili kriviti ni na koji način. Ako se to dogodilo noću, uspavajte bebu. Ako tokom dana - ponesite sa nečim zanimljivim.
Klinac će biti sasvim zadovoljan objašnjenjem da je to bila igra. Napominjemo: za njegov mir potrebno je da narednih dana vidi samo topao odnos između svojih roditelja.
Glavna stvar u takvoj situaciji je ne "goreti" od srama, grčevito se pokušavajući sakriti, već se ponašati opušteno, pretvarati se da se ništa strašno nije dogodilo. I tada ovaj incident neće ostaviti traga u sjećanju djeteta. Posebno u onim porodicama u kojima su djeca više puta vidjela poljupce i nježne dodire svojih roditelja.

... TI GOLA
Na primjer, beba je pogledala u kupatilo dok smo se prali. U ovoj situaciji važno je da ne osjeća napetost i neiskrenost ponašanja.
Ako vrištiš i pokriješ se peškirom, iznenadiće ga: zašto se mama tako stidi? To je sramotno? Ovo je loše?
Bolje se ponašati kao da se ništa nije dogodilo. Recite djetetu da zatvori vrata - jer vam je hladno, i završi pranje.
U porodicama u kojima odrastaju djeca različitog pola, djeca se brzo naviknu na činjenicu da se dječaci razlikuju od djevojčica. Sve je glatko i u porodicama u kojima dete ima priliku da sazna da se mama razlikuje od tate. A za ovo ne treba da viri! Sve se dešava u prirodnim uslovima: u kupatilu, na divljoj plaži, pre spavanja, u kupatilu itd.

...EROTSKA SCENA NA TV
Ranije je bilo potrebno prebaciti kanal, ali sada se ne bunite. Moguće je da ova scena neće ostaviti nikakav utisak na vaše dete (vaša deca su, inače, mnogo „naprednija“ nego što mislite!). A ako dijete počne da postavlja pitanja, nemojte bježati. Odgovorite iskreno i tačno. Samo ne ulazite u detalje!

VIJEĆE "SLOBODSKOY".
Mame i tate! Rođenjem djeteta seksualni život ne prestaje! Odvojite vrijeme koje ćete posvetiti jedno drugome bez obzira na sve. Najbolje rješenje: pronađite asistenta kojem ćete "iznajmiti" dijete na par sati. To mogu biti vaši roditelji, dadilje ili prijatelji od povjerenja.
To, naravno, ne znači da morate potpuno napustiti dijete zbog partnera – djeca često postaju "teška" upravo zbog nedostatka ljubavi. Ali ne vredi se pretvarati u "kokošku".

Seks je aktivnost za odrasle, prisustvo djece u ovom intimnom procesu je apsolutno neprihvatljivo i nezdravo. Čak i za tinejdžere, slučajno viđena scena roditeljske strasti bit će neugodna, a malo dijete može čak dobiti i ozbiljnu psihičku traumu. Međutim, situacije kada mama i tata dobiju zadovoljstvo, pa se u ovom potpuno neprikladnom trenutku pojavi treći, potpuno suvišni i zatucani posmatrač - njihovo dijete se dogodi. Psihologinja Nadežda Georgieva rekla je portalu kako pravilno odgovoriti roditeljima ako ih je dijete iznenadilo.

Seks je…

Kako bi se u takvim okolnostima ponašali što adekvatnije, muškarac i žena bi prije svega trebali odlučiti šta je seks za njihov par: ispoljavanje ljubavi i naklonosti jedno prema drugom, način zabave ili, na kraju, , zdrava fiziološka potreba odraslih . U svakom slučaju, seks uključuje najusamljeniju atmosferu, stoga je, prije nego što se upustite u njega, važno unaprijed razmisliti o svim malim stvarima (o njima će biti riječi na kraju članka).

Ali šta da rade roditelji ako nisu preduzeli mere predostrožnosti, a dete slučajno ugleda nešto što nije namenjeno njegovim očima? Psiholog Nadežda Georgieva savetuje…

Ne ljutite se na dete!

Najčešće, dijete svjedoči intimnoj sceni između roditelja iz jednog od sljedećih razloga:

• vrata roditeljske sobe bila otvorena ili nisu zaključana;
• dijete je bilo zauzeto u drugoj sobi, ali je iz nekog razloga van kontrole roditelja odlučilo da ih posjeti;
• dijete su privukli zvuci koji su dopirali iz sobe sa roditeljima;
• dijete je spavalo, ali se neočekivano za roditelje probudilo;
• dijete se iznenada vratilo kući, a roditelji ga nisu čekali.

U svakom slučaju, ispada da ste se upravo vi ponašali nepromišljeno, ne vodeći računa o sigurnom i skrovitom mjestu i vremenu za intimnu komunikaciju, ili sebično, ignorirajući mogućnost iznenadne pojave djeteta koje se nalazi na istoj teritoriji sa ti. Dete nema apsolutno nikakve veze sa tim! Stoga je biti ljut na njega u takvom trenutku potpuno neopravdano.

Mir, samo mir!

U delikatnoj situaciji važno je ostati miran i smiren. Samo zaustavite proces i pokrijte se. Nema ničeg za osudu u seksu za roditelje: to je normalna potreba odraslih i način da se dobije zadovoljstvo. Stoga se ponašajte u skladu s tim. Veoma je štetno vikati: „Izlazi!“ ili "Okreni se!" Uplašićete dete, a ono će definitivno odlučiti da je videlo nešto strašno i loše.

Ne kačite rezance na dijete

Nemojte se smrzavati i pretvarati se da spavate. Ako je dijete iznenađeno neobičnom i neprirodnom pozom u kojoj roditelji navodno spavaju, neminovno će imati „zanimljiva“ pitanja (Zašto se tata popeo na mamu? Šta ako je zgnječi? Zašto su odjednom utihnuli, iako su nedavno bili bučni?). I nije činjenica da će ih potomci tražiti od vas - velika je vjerovatnoća da će ga napredniji vršnjaci i stariji drugovi "prosvijetliti". Kao rezultat toga, može imati pogrešnu predstavu o seksu.

Takođe, bolje je da dete ne kaže da ste se „tako igrali“ (možda će biti uvređeno što ga niste pozvali u svoje društvo) ili da se svađalo (zabrinuće se zbog izmišljenog sukoba između roditelja i, možda, će doći do zaključka da mora zaštititi jednog od roditelja). „Općenito, dragi odrasli, laganje djeteta je na vlastitu štetu“, napominje psihologinja Nadežda Georgieva.

Odgovori nakon pitanja, ali ne umjesto njih

Obratite pažnju na reakciju djeteta, njegov izraz lica, ponašanje. Možda zbog godina nije ništa razumio ili nije imao vremena da razmisli? Onda, na primjer, samo obucite nešto, ljubazno pitajte bebu zašto je došla kod vas i odvedite je u vrtić. Ponašajte se prirodno! Ako dijete ne postavlja pitanja, izgleda potpuno mirno i ravnodušno prema onome što vidi, onda nema smisla nešto objašnjavati. Zainteresujte se za njegovo stanje i potrebe. Dakle, ako je dijete uplašeno i plače, zagrlite ga i recite nešto poput ovoga: „U redu je! Mama i tata su dobro. I želimo da se i vi osjećate dobro.”

Recite svom djetetu istinu

Ako ono što vidi na neki način uznemiri dijete, onda će vam najvjerovatnije samo postaviti odgovarajuća pitanja. Bežanje od odgovora je gubitnička taktika: beba može posumnjati da nešto nije u redu. Bolje mu je reći da su mama i tata radili gimnastiku za odrasle - uz nju odrasli izražavaju ljubav jedni prema drugima i uživaju. Da dijete ne bude ljubomorno, podsjetite ga da i vi njega volite, samo se ljubav prema djeci iskazuje drugačije. I da djeca imaju mnogo načina da se zabave: na primjer, jedu sladoled ili gledaju crtani film. Tako ćete i njegovu pažnju skrenuti sa osjetljive teme.

Starijem djetetu treba objasniti da je ponekad važno da roditelji budu zajedno samo zajedno i pokazuju osjećaje ne samo prema njemu, već i jedno prema drugom. Dakle, roditeljska soba je privatni prostor odraslih i prije ulaska u nju potrebno je pokucati na vrata i pitati da li je pravo vrijeme za posjetu. (Usput, tinejdžer bi trebao imati potpuno ista prava i znati da roditelji, sa svoje strane, poštuju granice njegove vlastite teritorije.) U zaključku, ljubazno pitajte šta vaše dijete još želi od vas.

Budite oprezni u napredovanju

Sledeći put pokušajte da sprečite sve moguće opcije za pojavu neželjenih gostiju, obezbedite sebi pouzdane uslove za privatnost. Na primjer, vodite ljubav kada dijete nije kod kuće ili barem 10 minuta nakon što zaspi. Zatvorite vrata sobe u kojoj se odlučite povući, barem za vrijeme trajanja vaše intimnosti. Ako je dijete sa vama u stanu, nemojte praviti glasne zvukove ili ga maskirati opuštanjem pod tušem u zaključanom kupatilu.

“Čak i kao roditelj više djece, zapamtite da je seksualni život veoma važan za par. Stoga pokušajte redovno pronaći vrijeme i mjesto da budete sami jedni s drugima “, savjetuje psiholog Nadežda Georgieva.

Razgovarala Irina Bareyko

Valeria Chumakova | 20.03.2015 | 46547

Valerija Čumakova 20.03.2015. 46547

Dete je ušlo u spavaću sobu mame i tate da priča o noćnoj mori, i videlo kako se roditelji seksaju. Šta učiniti u ovoj delikatnoj situaciji?

U osnovi, roditelji se trude da što duže zaštite dijete od "intimnih" informacija. Ali često se dešavaju "neuspjesi" - dijete iznenada pronađe roditelje tokom seksa.

Bez panike! Analiziramo situaciju sa psihološke tačke gledišta i kompetentno izlazimo iz situacije.

Strategija vaših akcija ovisit će o dobi djeteta. Ali što je najvažnije, ostanite mirni, bez obzira koliko je teško.

Ako dijete vidi ljutiti pogled oca, uplašene majke i čuje krikove upućene njemu, odlučiće da se u spavaćoj sobi dogodilo nešto zaista loše.

Sex pila beba od 2-3 godine

Malo dijete mlađe od tri godine najvjerovatnije neće razumjeti šta se dešava. Možda misli da je to igra:

• roditelji se golicaju, zabavljaju (ovo je pozitivno obojeno stanje);
• roditelji se svađaju, vrijeđaju jedni druge (ovo je negativno obojeno stanje).

Vaš zadatak- da se utvrdi u kojoj od država se dijete trenutno nalazi.

Ako je mislio da se samo igrate, smiješite, potvrdite to, recite da ćete se i vi igrati s njim. Ujedno ga pošaljite u sobu (po igračku ili nešto drugo) kako biste imali priliku da se obučete. Zatim se malo poigrajte s djetetom ili mu pročitajte bajku, pokažite da se ništa neobično nije dogodilo i stavite bebu u krevet.

Ako je dijete u početku mislilo da se roditelji svađaju, vrijeđaju jedni druge, tata vrijeđa mamu itd. - vaš zadatak je ponovo sve prevesti u igru.

Pokažite da ste veseli, inače je to bila samo igra. Razgovarajte sa svojom bebom mirnim, ujednačenim glasom. Mora shvatiti da roditelji neće vrijeđati jedni druge. Nakon toga možete odvesti dijete u krevetić, pročitati bajku.

Igrajući situaciju, naglasite da se vi i tata igrate iste igre kao i sa djetetom, kako vam ne bi dolazilo svako veče u nadi da će se "neobična" zabava.

Seks je vidio predškolac od 4-6 godina

U ovom uzrastu djeca već dosta toga razumiju. Trebalo bi da kažu "poluistine": objasnite detetu da ste se ti i tata samo grlili i ljubili. Kao i svi ljudi koji se vole. Kao potvrdu, možete poljubiti ili zagrliti dijete kako bi osjetilo vaše dobro raspoloženje.

Ujutro nježno pitajte dijete o njegovim "noćnim avanturama", o onome što je vidjelo. Ako je dijete bilo uplašeno, na primjer, zvukovima i stenjanjem, objasnite šta to može biti od zadovoljstva, nema razloga za brigu.

Ne zaboravite da dijete od 4-6 godina treba objasniti razlog za ono što se dešava kako bi zaista vjerovalo u to. U suprotnom, dijete će postavljati pitanja vama ili nekom drugom, ili će početi da viri, pokušavajući samo da shvati.

I općenito, već od ovog doba, pokušajte se pridržavati pozicije ličnog prostora svih u porodici. Na primjer, nemojte ulaziti u dječju sobu bez kucanja ako su vrata zatvorena. Naučite da poštujete lični prostor svog sina ili ćerke, tada će i dete učiniti isto: kada vidi zatvorena vrata vaše spavaće sobe, prvo će pokucati.

Da biste pripremili teren za razgovor sa djetetom o intimnim temama u budućnosti, sada ne morate lagati o onome što ste vidjeli, ali ne treba ni otkrivati ​​sve karte odjednom.

Seks je vidjelo dijete osnovnoškolskog uzrasta - 7-10 godina

Djeca u ovom uzrastu već poznaju nijanse odnosa između muškaraca i žena, pa kada vidite roditelje kako se seksaju, bit će nemoguće situaciju svesti na “igre maženja”. Ako ste uhvaćeni u pikantnom trenutku, pokušajte da ostanete mirni. Zamolite dijete da se vrati u svoju sobu, obuče se i uključite u razgovor.

Glavna stvar je ne vrištati, ne tvrditi djetetu ("Rekao sam ti da spavaš!", "Zašto hodaš usred noći?!", itd.). Trebali biste biti mirni, jer za dijete ovo nije ništa manje stresno nego za vas.

Razgovor je neophodan kako dijete ne bi imalo neugodna osjećanja prema roditeljima, ljutnju ili strah. Prvo, pitajte šta dijete zna o seksu. Možete ispraviti, dopuniti njegove ideje o seksu, a također je vrijedno naglasiti da se to događa između ljudi koji vole, dok se ljube i grle.

Vrijedi razmisliti o kupovini knjige za djecu o odnosu između muškaraca i žena. Sada je u prodaji mnogo takve literature (može biti korisna i vama samima kako biste odabrali prave fraze u komunikaciji s djetetom, ali i za obrazovanje djeteta). Glavna stvar je pažljivo pregledati sadržaj i ilustracije, prelistati knjigu i provjeriti autoritet njenog autora kako ne bi stekli sumnjivo čitanje.

Ne dozvolite svom djetetu da postavlja pitanja. Neka odgovor sazna od svojih roditelja, a ne od nekoga sa strane.

Vaš glavni zadatak: smirenost, ni trunke stida, stida. Takođe, dete ne bi trebalo da vidi da vam je, na primer, neprijatno ili neprijatno da razgovarate sa njim na ovu temu.

Smirenost i razgovor iz pozicije dobrog učitelja na polju odnosa vaši su glavni pomagači sa djetetom u ovom uzrastu.

Seks je vidio tinejdžer 11-14 godina

U adolescenciji djeca najčešće čuju mnogo o seksu. Međutim, jedno je čuti ili znati da „ovo neko radi“, a sasvim drugo uhvatiti roditelje kako to rade. Tinejdžeri su veoma emotivni, pa ih takva situacija može dovesti u stanje ljutnje, bijesa, ljubomore ili obrnuto – depresije, očaja.

Vaš zadatak je da uspostavite kontakt sa djetetom, povratite njegovo povjerenje, naglasite njegovu važnost za vas, objasnite da je već veliko i da je ono što je vidio sasvim normalno za ljude koji volite.

Nemojte ići na strategiju "da li se nešto dogodilo?" i ne skrivaj svoje oči od djeteta jer je sve vidjelo i sve razumjelo. Budite što prirodniji i otvoreniji sa svojim tinejdžerom.

Takođe važna tačka i dobra prilika biće iskren razgovor o ozbiljnim temama puberteta, seksa, veza itd. Međutim, ne iz pozicije "dijete-roditelj", već ravnopravno.

Svojom podrškom, iskrenošću i otvorenošću trebate vratiti djetetu emocionalnu ravnotežu. Najbolja strategija u ovom poslu je prijateljski razgovor.