Dom › Ljubav i veze › Sretna Nova godina znakovi. Novogodišnji vicevi i vicevi Stripovi novogodišnji znakovi za zabavu

Sretna Nova godina znakovi. Novogodišnji vicevi i vicevi Stripovi novogodišnji znakovi za zabavu

Danas skoro svako ko ima računar i internet vezu može za novogodišnjom trpezom zablistati anegdotom, zdravicom ili šalom na temu ovog voljenog praznika. Dovoljno je samo ukucati odgovarajući zahtjev i globalna "mreža" će "uloviti" prave bisere, bisere mudrosti i humora: mnoštvo divnih zdravica koje će ukrasiti svaku gozbu ili prijateljsko druženje.

A ko nema vremena da traži, može koristiti našu kolekciju. Hvala za ovoNovogodišnji vicevi i vicevi njihovim autorima dajemo sve bez izmjena, tako da su sve pohvale i tvrdnje autorima - izvori u prilogu. Odaberite - postoje male novogodišnje priče za svaki ukus.

1. Novogodišnja šala "17 znakova Djeda Mraza"

1. Špijunka je odmah bila prekrivena smrznutim isparenjima.

2. Pravi Deda Mraz ima ruke sa plavim venama, dok lažni ima plave tetovaže.

3. Temperatura tela pravog Deda Mraza ne raste iznad nula stepeni. U njega možete čuvati votku.

4. Pravi Djed Mraz ne dolazi do vas na rogove, već na jelene.

5. Sjeća se kako se prošle godine vratio u Veliki Ustjug.

6. Pravi Djed Mraz grize samo grudvom snijega ili ledenicom i njuši Snjeguljicu.

7. Pravog Djeda Mraza prati samo 1 (jedna) Snjeguljica. Ne možeš birati.

8. Pravi Djed Mraz nikada ne ošamari Snješku po papi pred djecom. Ošamari ga kasnije kada pomisli da djeca već spavaju.

9. Pravi Deda Mraz mrzi poeziju.

10. Na njegovoj poklon vrećici nema amblema Ujedinjene Rusije.

11. Ako pravog Djeda Mraza povučete za bradu, onda će mu se glava trzati.

12. Veoma je ljubazan. Čak i nakon udarca, on će vam nešto dati.

12. Ako pravog Deda Mraza počastite pravim alkoholom, deda će ostaviti lokvicu koju neće ni pomisliti da očisti.

14. Nakon pravog Deda Mraza, toalet miriše na borove iglice.

15. Kada ode stvari iz stana ne nestaju! Naprotiv, pojavljuju se.

16. Ne ostavlja vizit karte tipa "Banketi, vjenčanja, godišnjice!" ili "kandidat fizike i matematike Aisman D. M."

17. On također vjeruje u Djeda Mraza.

(Izvor: "Crvena Burda")

2. Novogodišnji znakovi - 1

Ako je ledenica pala ne dolje, već gore, tada će vam se novogodišnja želja ostvariti upravo suprotno;

Ako iglice na božićnom drvcu postanu plave, božićno drvce se više ne sipa;

Ako čujete nepristojan odgovor na poziv "gori božićno drvce", onda ste pokušali zapaliti zeleni kaput svoje žene;

Ako u novogodišnjoj noći Djed Mraz izađe iz ormara, to znači da vam je danas dao rogove;

Ako ste u novogodišnjoj noći vi i vaši prijatelji otišli u kupatilo, to znači da se nećete isprati cijelu godinu kasnije;

Ako vam je pahuljica pala na dlan i ne topi se, morate hitno da popijete da biste se zagrijali;

Ako Deda Mraz od vas traži poklon, uštedite novac....

(Izvor: lizoblyudnichat.ru)

3. Smiješno novogodišnji savjeti za stolom.

1. Ako ste u novogodišnjoj noći bili ispod stola, zapamtite: i dalje ste saučesnik svečanog banketa.

2. Ako vas je neko jelo privuklo na novogodišnjem stolu, a do njega je nemoguće doći, povucite stolnjak prema sebi.

3. Ne smijemo zaboraviti da kulturni gost nije onaj koji mnogo jede za slavskom trpezom, već onaj koji ne primjećuje da već nema šta da jede.

4. Ako je vaš prijatelj želio da se osvježi u novogodišnjoj noći, dobro protresite flašu sode i ljubazno mu je ponudite.

5. Ako na stolu nema slatkiša, nemojte očajavati, već komadiće izrezanih gumica zamotajte u omote - "slatko" se neće smanjiti.

6. Ako je vaša mačka pojela svu svečanu ribu, uvaljajte riblje kosture u testo i ispecite - gosti koji su se zabavljali biće zadovoljni.

7. Da bi gosti dugo pamtili novogodišnju gozbu - dodajte piljevinu i strugotine u salatu, a eksere u kotlete.

8. Odgodite serviranje svečane večere i gostima će biti mnogo ukusnije, bez obzira šta je na tanjirima.

9. Da se rođendanska torta ne bi mrvila, obložite je šperpločom i prelijte čokoladnom glazurom.

10. Ako su gosti s apetitom uništili sve vaše kulinarske pripreme, ne ostavljajući noževe i viljuške, vrijeme je da završite svečani banket.

(Izvor: babyblog.ru))

4. Novogodišnji znakovi - 2

Kako dočekaš Novu godinu, tako ćeš je i provesti. Da bi se osiguralo blagostanje u narednoj godini, trebalo bi organizovati radostan doček Nove godine;

Ne možete dati novac prije Nove godine, inače ćete ga morati davati cijele godine;

Ako se nekome nešto desi na Novu godinu, to će se desiti čitavu godinu;

Ako na ovaj dan neko kihne, onda za njihovu dobrobit - cijela godina će biti sretna;

Ako za Novu godinu obučete nešto novo, onda će godina biti uspješna. U novogodišnjoj noći s novom stvari hodajte u novoj odjeći cijelu godinu;

Poslednja čaša u novogodišnjoj noći doneće sreću onome ko je popije;

Pogača i sol na novogodišnjem stolu - do blagostanja;

Na ovaj dan ne treba da plaćate dugove - inače ćete otplatiti cijelu godinu;

Nemoguće je pozajmiti novac u novogodišnjoj noći da ne biste dužni cijelu sljedeću godinu;

Ko u Novoj godini ima prazne džepove, cijelu godinu će provesti u nevolji;

Hrane i pića treba da bude u izobilju na novogodišnjoj trpezi, tada će čitava godina biti blagostanje u porodici;

Prije Nove godine ne možete iznositi prljavo rublje iz kolibe, inače neće biti dobrog doma cijelu godinu;

Ako je prvi dan u godini veseo, onda će i cijela godina biti takva;

Ako ima gostiju u Novoj godini, onda gosti cijele godine;

Ako na prvi dan Nove godine trgovac vrlo jeftino da robu prvom kupcu na šalteru, onda će čitava godina biti uspješna trgovina;

Ako se prvi dan Nove godine radi naporno, cijela godina će proći bez odmora;

(Izvor: noviy-god-2009.com)

5. Narodni znakovi Nove godine.

1. Ako u 23:50 31. decembra vidite dva predsjednika na TV-u kako čitaju novogodišnju adresu, to znači da vaša proslava teče po planu.

2. Ako ima jedan i po predsjednika - neko ti je već išao na oko, ali slavlje ide normalnim tempom.

3. Ako ima više od tri predsjednika, žurili ste negdje i iz nekog razloga.

4. Ako je predsjednik iznad vas, ustanite s poda.

5. Ako vam predsjednik pravi grimase i prijeti vam na tako hladan način, imate dobru travu.

6. Ako vam se predsjednik lično obrati i rukuje sa vama preko televizora - drugi i treći pečat su bili suvišni.

7. Ako se predsjednik ne vidi ili ne čuje - neko je već razbio televizor.

8. Ako predsjednik sjedi u vatri - ovo je odraz vaše novogodišnje jelke: ugasite je i ne kupujte više kineske vijence.

9. Ako je predsednik sam, a razumete šta i o čemu priča - jako vam je dosadno, ali zapamtite: sve je još popravljivo!

(Izvor: wap.razhuka.borda.ru)

6. "Žensko pismo Djedu Mrazu prije korporativne zabave."

Dragi deda Mraze!

Za ovu Novu godinu želim da svi postanu ljubazniji, a ja - ljepši.

Biće vremena - učinite muškarce pametnijima. Ali ako nemate vremena, samo mi pošaljite dvadesetpetogodišnjeg instruktora skijanja. Općenito, ja i Jake Gyllenhaal ćemo. zyrk-zyrk!

Međutim, skrećem pažnju. Želim da vas zamolim za još jedan novi metabolizam. Odgovaraće mi onaj koji ima kormoran - ova ptica u jednom danu uspe da pojede više nego što je sama teška, a u bokovima nikako ne bude bolje. Mislim da to nije fer. Vitki bokovi su mnogo potrebniji ženama nego nekim kormoranima.

Naravno, uvjeravam se da ako za doručak pojedem hljeb koji se po ukusu ne razlikuje od omota u koji su upakovani, onda ću se prije ili kasnije pretvoriti u Kate Moss. Ali oboje razumijemo, dragi deda, da to nije tako. Stoga - kormorani. Zapamti.

Sada o frizuri. Učinite to tako da ne moram svaki put da plaćam frizeru pet hiljada rubalja kako bi mi dva dana nakon šišanja kosa povratila svoj prvobitni raščupani izgled. Već sam umoran od objašnjavanja ljudima da ne provodim noć u kavezu sa bijesnim hrčcima.

Epilacija. Deda, da li ti uopšte znaš koliko je to bolno? Ne raspravljam, ima puno plusa u tome da si žena. Bit ćete prvi koji će biti spušten u čamcu s broda koji tone (nije činjenica, ali je uobičajeno vjerovati u to). Ne morate popravljati svoje genitalije pred svima. Znate kako probaviti hranu zatvorenih usta. Muškarce možete uplašiti misterioznim ginekološkim izrazima. Ali beskrajni građanski rat s vlastitom dlakom na cijeloj površini tijela, osim na glavi, je nepodnošljiv. Ili nam svima dajte uređaj koji će brzo i bezbolno ukloniti sve neželjene dlačice ili uvesti modu za čupave žene.

Dalje. Gaće. Ovo je ozbiljan ženski problem, na koji je svojevremeno pažnju privukla čak i Bridget Jones. Uvek je teško sa šortsom. Uvijek, svaki dan morate donijeti odluku: tange, za mršavljenje, udobne ili bez gaćica.
Donje rublje za mršavljenje sačuvano je još od vremena inkvizicije, kada se ženama nudilo da biraju između vatre, kuhanja lave ili stiskanja unutrašnjosti poliamidom i elastinom. U ovoj odjeći teško je disati, plesati i zauzimati zavodljive poze. Možete razmišljati samo o jednoj stvari: "Kada će dođavola prestati ova muka?"

Nije lako ni sa tangama. Tange seci, znas gde, bockaju, i zbog njih morate stalno da vas svrbi, kao majmun u zoo vrtu. Jedina razlika je u tome što majmun to radi u javnosti, a vi namjerno dodirujete stolove, stolice i ruke muškaraca.
Gaćice s volanima, čipkom i drugim seksi ukrasima također su daleko od idealnih. Možda upravo zbog svih ovih neudobnih sprava moderne djevojke tako brzo pristaju na seks: upoznale su se, popile koktel i - o moj! Ona se već svlači. Ipak bi.

Udobne pamučne gaće su napravljene za ljude, ali izgledaju neestetski. I obično veličine male države u razvoju. Moramo stalno da se sećamo da ako devojku u udobnim šortsima udari auto, onda će svi bolničari doći u mrtvačnicu da je pogledaju: "Ovo su padobrani!"

Generalno, smisli nešto, ti si Deda Mraz. Udobne gaćice neka budu lijepe, ukusna hrana niskokalorična, a zgodni muškarci heteroseksualni

(Izvor: galya.ru))

7. "Monolog Deda Mraza" - 1.

Oh, kakva ogromna kuća - ovo je moj sajt,
Idem kod njega sa torbom - Deda Mraz je nesretan,
Imam crven nos, vatu bradu,
Ja, momci, Djed Mraz - unajmljen uz naknadu!

Žena me čeka kod kuće, djeca plaču kod kuće,
Kako sam htela da dočekam Novu godinu sa njima ,
Tek tako je lokalni komitet odlučio - Peter Tryasoguska,
Sad hodam sa torbom - imam teret!

Evo stana broj jedan i poziv bez etikete,
Zdravo! Došao sam kod tebe, gde su ti deca!
Šta se desilo? Nema djece? Šta radiš kako treba?
Potpišite što prije, ali ne ovdje, već desno.

Stavili su mi nešto u džep. Tri rublje. Šta si ti!?
Vodka? Ne, ja ne pijem momke - ne podnosim alkohol!
Zašto ne domaći? Svi smo mi samo ljudi
Pa idemo jedan po jedan.. Eh, bićemo za praznik!

Evo apartmana broj dva... Zdravo djeco
Vrti se u glavi - upišite se u knjigu.
Uzmi Bab Yagu za svoju djevojku
Ne, ne mogu imati psa, ali mogu dva pištolja.

Stavili su mi nešto u džep... Tri rublje? Hajdemo!
Vodka, ne momci, ja ne pijem. Međutim, pijte!
Ovo je stan broj tri. Kako god da padne
Otvori, kažem... Deda Ludilo kuca!

Pozovite decu ovamo! Napomena za tebe!
Da vozi pet rubalja! Sipajte votku!
Daj mi nešto za jelo. Samo požuri
Da, neka sednu za sto, fu, samo Jevreji.

Ovdje je broj stana - jela. Otvori uživo!
Ja sam momci Moidodyr, vama iz tima.
Šta kriješ dušo? Daj mi put
Stani, tata, gde si! Oh, da, ima vas mnogo!

Most nosa - boli, a ispod oka - otiče
Ko sam ja? Goblin? Aibolit? Gdje da ležim? U kuhinji?
I nemojmo prijetiti, samo jednom ućuti.
Zdravo Deduška Moroz! Donesi zdjelu!

(Izvor: playcast.ru)

(O istoj temi je u kolekciji

8. Anegdota za stolom "Osobenosti ruske Nove godine."

31. decembar.
Dakle, Olivier je završio sa rezanjem, piletina je gotova, pire krompir je spreman, voće je oprano, stan je očišćen, haljina je poglađena, glava je oprana, noge su obrijane. Drvo, stvorenje, ako opet padneš - nahraniću te do lude krave! Pa gdje ste, dragi gosti, baš sam u prazničnom novogodišnjem raspoloženju - uđite, prokletstvo, sjedite, jedite!
Pa, šta je sa novom godinom? Čin čin!

1. januara.
Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Čarobnjaci, vezisti, Verka Serdučka,
Pitam se koji je gost zaključao mačku u mašini za pranje sudova?
Frižider. Sofa. Sofa. Sofa.

2. januara.
Pozdrav dragi gosti! Od tebe martini i mandarine, od mene Olivije i jelka. Sretan praznik! Božićno drvce, stvorenje, stoj! A onda ću te nahraniti bijesnim gostima.
Jeste li vidjeli mačku?.. Čudno. Za novu godinu!

3. januara
Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Sofa.
Ale, zdravo! Za tebe?
Nuuu: potrebno je napraviti pokrete: Pa dobro, idem. Da li još uvek imate hranu? Ok, onda imam martinije i mandarine. Predlažem zdravicu: pa, znaš!

4. januar.
Sastojim se od Olivijea, a umjesto mozga imam mandarine. Moramo da napravimo pauzu, prošetamo, popijemo mineralnu vodu:
Oh zdravo! Kakve sudbine? Protrčali su, odlučili da pogledaju, uzmu malo votke, zagriju se? Pa, hajde: Za novu godinu? Pa, hajde.
Vidio sam kako se mačka sama penje u mašinu za pranje sudova i zaključava se iznutra - potrebno je vezati se za praznike.

5. januar.
Mama, tata, zdravo. Srećna ti Nova godina draga, sve najbolje tebi!
Mama, smiluj se, ako pojedem tvoj žele, puknuću pravo na tvojoj prazničnoj trpezi ili će mi stomak provući kroz uši. Ne!
Nema salate! Trudna sam sa Olivijeom - želiš li takvog unuka? Pa, ostavi me da tiho dišem u prolaz i kajem se za svojim bezvrijednim životom:
Popit ću šampanjac, ali samo kao anestetik - znam da živ neću izaći sa tvog stola!

6. januara.
Danas imamo Badnje veče, svetli praznik moramo proslaviti kako dolikuje!
Dakle, Olivier je završio sa rezanjem, piletina je gotova, pire krompir je spreman, voće je oprano, stan je očišćen, haljina je poglađena, glava je oprana, noge su obrijane.
Zdravo, dragi gosti, uđite: ostavite jelku da leži, ona, kao i ostatak zemlje, hibernira.
Pa, sretna ti Nova godina! Ja ne sipam! Pa, ako samo malo, simbolično: Za Božić! I za novu godinu, naravno. Da li je Božić važniji?
Pa, idemo ponovo za Božić! I za novu godinu, da se ne uvrijedi na nas. Za Božić i Novu godinu zajedno, da se niko ne uvrijedi?
Hajdemo!

7. januara.
Sofa. Sofa. Sofa. Moram sabrati misli i sjetiti se gdje je frižider u mojoj kući.

8. januara.
Ale, zdravo! Dolaziš li da me vidiš? Pa, hajde: Samo nemoj donositi martini, inače će mi biti muka od mojih verenika-kukača.
Ove godine ću se udati, roditi dete, otići u inostranstvo - odličan rezultat! Za ovo morate piti. Ima votke i mineralne vode - predlažem da nastavim s gatanjem, još mi treba novac sljedeće godine i zdravlje da preživim praznike!
Predlažem zdravicu: yyyyy

9. januara.
Dakle, svi, sutra na poslu, vrijeme je za oporavak. Mačko, izađi, neću više!
Zdravo, jesi li mi se vratio? Slušaj, sutra na poslu, imaj savjest! Hoćeš li čaj? Sa tortom. Jesi li donio konjak? Pa, dobro, kašičica u čaju - i ne više! Za novu jebenu godinu.
Vau, kakav ukusan čaj! Kome još sipati?..

10. januara.
Tak: Ovo je moje radno mjesto. To je samo pitanje - s kim radim? Negdje moram imati opis posla:

Kakav užasan život!

(Izvor: vk.com)

9. "Kako se zabaviti doček Nove godine (Auster Style)"

Ako želite Novu godinu dočekati veselo i vedro,
Ne gledajte tako glupo u "televizor" i u jedan ujutru ne zaspite.
Obucite se u Deda Mraza i bežite napolje,
I hrabro blokirajte put dobrim ljubaznim ljudima!

Glasno zahtijevajte poklone, stavite ih, smijući se, putujte
I ne pretvarajte se da ih gurate u vreću.
Ko hoće da prođe - uhvati ga za kaput
I pročitajte naglas vulgarnu rimu o Snjeguljici.

Onda će te zakopati u snježni nanos, nazvati te disonantno,
Staviće vam petardu u uvo, konfete u usta.
A onda vam, uvjeravam vas, uopće neće biti dosadno,
I saznaćete koliko je zabavan ovaj praznik - Nova godina!

10. "Zašto Deda Mraz ne postoji"

1. Nijedan irvas ne može letjeti. Ali da budem iskren, još nismo proučavali 300.000 živih bića. A većina njih su bakterije.
Istina, to ne znači da jedno od stvorenja ne može biti leteći irvas.

(pogledajte priču o irvasima)

2. Na Zemlji ima 2 milijarde djece (ljudi ispod 18 godina). Djed
Djeci muslimana, hinduista, jevreja i budista mraz ne dolazi. Dakle, 81,1% se može odbaciti. Ostalo je 378 miliona djece. Recimo da svaka porodica ima 3 djece.
Ispada 126 miliona porodica. Pretpostavimo da u svakom od njih postoji samo jedno dobro dijete koje zaslužuje poklon.

3. Zbog vremenske razlike i kretanja zemlje, Deda Mraz ima 31 sat da uruči poklone, pod pretpostavkom da se kreće sa Zapada na Istok (što je i logično).
Ispada da bi u sekundi trebao posjetiti 1129 porodica. Dakle, može mu trebati samo 1/1000 sekunde da se zaustavi, izađe iz vagona, skoči u kamin, stavi poklon, popne se nazad kroz kamin, popne se u vagon i odleti u drugu kuću. Recimo da je razmak između kuća 0,78 milja, onda mu treba preći samo 75,5 miliona kilometara. Ali još nismo uzeli u obzir da za 31 sat deda mora, na isti način, da uradi ono što rade svi normalni ljudi: da jede i da se olakša. Da biste sve to učinili, morate se kretati brzinom od 650 milja u sekundi. Poređenja radi, najbrži automobil koji je čovjek ikada izmislio (satelit Ulusses) kreće se brzinom od 27,4 milja u sekundi, dok se prosječni irvasi kreću, najbrži, 15 milja na sat.

4. Sada razmislite o poklonima. Ako svako dijete dobije kutiju
Lego srednje veličine (1,8 kg.), tako da je sam vagon težak 314.100 tona, ne računajući Djeda Mraza za kojeg se priča da je jako, jako debeo. Običan irvas podiže 150 kg. Recimo da je jelen leteći deset puta jači. Onda nam treba 214.200 irvasa, a ne 6-8, za koje se, opet, priča da jaše. I što je više jelena, to je vagon teži. Ispada 353.430 tona sa jelenom. Poređenja radi: brod kraljice Elizabete je četiri puta lakši.

5. Rezultat je da se tijelo teško 353.000 tona kreće brzinom od 650 milja u sekundi. Sila trenja stvorena ovim kretanjem pali sobove. U isto vrijeme, svaki jelen oslobađa 14,3 kvintiliona energije, što sagorijeva i jelena i vagon. Dobijamo da su jelen i kolica uništeni za 4,26 hiljaditih delova sekunde.
Zaključak: Ako je Djed Mraz postojao, onda je najvjerovatnije već mrtav...

Novogodišnji znakovi su mali trikovi pomoću kojih možete privući sreću i blagostanje u narednoj godini.

Što više jela na svečanom stolu, to ćete više novca dobiti u novoj godini.
U prazničnoj noći bolje je ne spavati - inače možete i "prespavati" sve zanimljive događaje u godini.
Nošenje crvenog donjeg veša za Novu godinu privlači sreću.
Kako biste u svom životu napravili mjesta za novo, uobičajeno je da stare stvari bacate kroz prozor. Naravno, ovaj običaj se danas retko praktikuje.
Ako prvog dana u godini sretnete grbavog starca na ulici, imaćete sreće. Možete je privući i ako popijete pivo poslije ponoći.
Kažu da riblji kavijar na novogodišnjoj trpezi donosi bogatstvo.
Ako je novčanik ili komoda prazan u novogodišnjoj noći, onda se cijela godina može provesti u siromaštvu.
Ako tokom borbe sa satom napišete svoju voljenu želju na komad papira i spalite je, tada će se san ostvariti.
Ako dugove ne vratite prije praznika, morat ćete otplatiti cijelu godinu.
Ako se nekoj osobi dogodi neki incident na Novu godinu, ponavljaće se tokom cijele godine.
Prvog januara ne morate da radite težak posao, inače će cijela godina proteći u zamornom radu bez zadovoljstva.
Ako se presvučete nekoliko puta tokom praznika, onda će nove odjeće biti cijele godine.
Koja praznična noć je potpuna bez čaše šampanjca? Novogodišnji znakovi povezani sa ovim pjenušavim pićem pomoći će da nadolazeća 2013. godina bude zaista srećna godina za svakog od nas.
Ako na malom komadiću papira napišete šta želite za sebe u novoj godini, a zatim brzo zapalite kada zvonci počnu da kucaju, sipate pepeo u čašu i pijete do posljednjeg otkucaja sata, tada će vaš san ostvariti se!
Ako pod otkucajem sata zamijenite čašu sa voljenom osobom, onda će vas ljubav i međusobno razumijevanje čekati cijele godine.
Ko dobije posljednji šampanjac iz boce u narednoj godini, imat će sreće u novoj.
Ako u novogodišnjoj noći 13 (poslednja cifra nove godine) stranaca počastite slatkišima ili voćem, tada će vam godina biti slatka i bogata.
Ako obučete novu haljinu u novogodišnjoj noći, nosićete novu odjeću cijelu godinu.
Ako svečani sto pršti poslasticama, godina će biti bogata.
Puno kijati u novogodišnjoj noći - srećno u ljubavi.
Ako je godina bila neuspješna - spalite stari kalendar, a vaše nesreće će odletjeti s dimom.
Sedmicu prije praznika ne možete vraćati dugove i posuđivati novac (inače ćete biti dužni cijelu godinu).
U novogodišnjoj noći stavite veliku novčanicu u tajni džep odeće (ako vam je džep prazan, trebaće vam cele godine).
Kome mačka u novoj godini pomiluje prvog iz porodice, čeka ga materijalno blagostanje.
Prije nego što sjednete za svečani sto, upletete mu noge užadima - tada u novoj godini vaš porodični krug neće biti prekinut nesrećom ili dugom razdvojenošću.
Hrane i pića treba da bude u izobilju na novogodišnjoj trpezi, tada će tokom cele godine u porodici vladati blagostanje.
Ako za Novu godinu obučete nešto novo, onda će naredna godina biti uspješna.
Kako dočekate Novu godinu, tako ćete i provesti cijelu godinu. Iako se nedavno počelo pričati o tome da godina ne zavisi od jedne noći, već od čitavih dvanaest dana nakon Nove godine. Svaki dan predstavlja određeni mjesec. Na primjer, ako želite da se odmorite u junu, odmorite se cijeli dan 6. januara.
Onaj ko je popio čašu pre poslednjeg zvona imaće sreće u Novoj godini.
Ako Novu godinu dočekate u neurednoj kući, onda će cijela godina u životu biti u neredu. Ali 1. januara pokušajte da ne radite prljave i teške poslove, kako kasnije ne biste doživjeli teret.
Preci su vjerovali da Novu godinu treba dočekati bučno: pjevajući, vičući, jer po njihovom mišljenju ona tjera zle duhove.
Prilikom dočeka Nove godine, barem jedan novčić mora biti u vašem džepu. Ko ima prazne džepove u novogodišnjoj noći, u nevolji je cele godine.
Ako kihnete 31. decembra, bićete srećni cele godine.
Prije zvonjenja, trebate zatražiti oprost od svih uvrijeđenih, izbaciti iz kuće sve polomljeno, napuklo posuđe i stvari koje podsjećaju na neugodne trenutke. U suprotnom, sljedeće godine ćete biti uvrijeđeni i uznemireni.
Ako je Nova godina ledena i vedra, godina obećava da će biti divna.
Ako nakon početka Nove godine muškarac prvi uđe u kuću, tada ćete živjeti u blagostanju cijele godine.
Ako je 1. januar sunčan, onda će i prvi dan ljeta biti isti.
Ne slavite Novu godinu u tuđim stvarima, čak i ako je to samo mali ukras. U suprotnom, godina će biti sva u dugovima.
31. decembra i 1. januara ni pod kojim uslovima nikome ništa ne pozajmljujte (ni novac, ni stvari, ni proizvode). U suprotnom, poklonite sve svoje dobro i samo loše ostaje.
Pa da ti je sudbina milostiva, 31. decembra podaj odeću ili hranu siromasima.
Provjerite svoju poštu. Dobiti pismo 31. decembra je dobar znak.
Ako vas u novogodišnjoj noći posjeti nepozvani gost, nemojte ga istjerati, već ga pustite unutra i počastite ga. Ovo je test pohlepe. Kako se ponašate prema njemu, tako će se i godina nositi s vama.
Ako 31. decembra sretnete psa na svom putu, onda ćete sljedeće godine naći dobrog vjernog prijatelja.
Ako 31. decembra ili 1. januara nađete potkovicu ili zakoračite u stajnjak, onda čekajte unapređenje ili platu. Ili možda možete naći bolje plaćen posao.
Da biste upoznali svoju srodnu dušu u Novoj godini, gurnite se ispod stola nakon zvonjenja. I stavite prvi komad hljeba sa stola ispod kreveta. A onda ćete u snu videti svoju verenicu.
Ne možete raditi 1. januara. Inače, naredna godina će biti puna sudskih sporova i rada.
Ako u novogodišnjoj noći na nebu bude puno zvijezda, onda će godina biti plodna.
Ako u novogodišnjoj noći slušate zvukove izvan prozora: zvonjava crkvenog zvona - do važnih događaja u porodici, mjaukanje mačke - novom komšiji, lavež psa - novom prijatelju ( za djevojke - mladoženji), glasovi ptica - do dobrih vijesti (za mlade - nevjesti).
Dajte poklone, počastite se, poželite svima srećnu Novu godinu. Što više ljudi čestitate, više sreće vas čeka u narednoj godini.
Ako na prvi dan nove godine trgovac vrlo jeftino da robu prvom kupcu na šalteru, onda će čitava godina biti uspješna trgovina.
U starim danima, u novogodišnjoj noći, bio je običaj da se noge stola zapletu užadima, za kojima se okupljala cijela porodica. Vjerovalo se da će to pomoći da se cijela porodica održi na okupu u narednih godinu dana – niko neće otići od kuće, niko neće razbiti porodicu od tuge i tuge.

Od 29. decembra do 31. decembra potrebno je velikodušno proslaviti ispraćaj stare godine. U Rusiji su se za žice pripremali na isti način kao i za novu godinu: pravili su kutju sa kajmakom, pekli palačinke i trpeza je bila obilna. Tada će cijela naredna godina biti u izobilju. Prije Nove godine treba da tražite oprost od svih koje ste nehotice uvrijedili u protekloj godini.

U novogodišnjoj noći ne treba plaćati dugove. Prije nove godine morate otplatiti sve dugove do 31. decembra, a 1. januara ih nemojte poklanjati, inače ćete platiti cijelu godinu.

Do Nove godine treba da pospremite kuću, sredite sav šut, uglove, protrljajte stakla i ogledala da zablistaju. Izbacite svo polomljeno, okrhnuto ili napuklo posuđe iz kuće. Riješite se stvari koje vas podsjećaju na nevolje protekle godine.

Kako se nositi sa predznacima? Naravno, sa humorom! Posebno - novogodišnjim znakovima, jer je Nova godina zabavan praznik! Posebno - na komične znakove date u nastavku. Njihov glavni cilj je da vas razvesele!

1. Dobio sam knedlu sa novčićem - u januaru idi kod zubara;

2. Podijelite dugove prije Nove godine - nakon praznika ćete morati ponovo da se zadužujete;

3. Pustite ženu na rasprodaju prije Nove godine - dočekajte godinu praznih novčanika;

4. Obucite se u Deda Mraza - budite veoma traženi za Novu godinu;

5. Kupite novu stvar za praznik i stavite obilan sto - dočekajte godinu praznih džepova;

6. Uštedite na alkoholu za Novu godinu - gosti će se uvrijediti;

7. Bacati stari namještaj kroz prozor - do problema sa komšijama i policijom;

8. Popijte zadnju čašu iz svake flaše - jako se napijte;

9. Mnogo pijanih gostiju za stolom - do modrice ispod oka vlasnika;

10. Na svečanom stolu je vekna soli - verovatno ste stigli na svadbu;

11. Dobio sam knedlu sa zlatnim prstenom - za "besplatan" novac iz zalagaonice;

12. Napišite želju na papiru, spalite papir, pijte šampanjac sa pomiješanim pepelom - do stomačnih bolesti;

13. U novoj godini prva je došla zla žena - u svađu sa komšijom odozdo;

14. U novoj godini prvi je došao muškarac u uniformi - da provede prazničnu noć u policiji;

15. Pred Novu godinu ošišati kosu na ćelavo - do gubitka moći govora svih rođaka;

16. Kupite kineski vijenac za jelku - do vatre;

17. Razbijte puno posuđa - ujutro će biti kiseli krastavci;

18. Srdačno jedite u novogodišnjoj noći - dijeta nakon praznika;

19. Pijte puno za Novu godinu - da se ne osećate dobro ujutru;

20. Ujutro nakon praznika počela je kiša - vjerovatno se Nova godina otegla.

Praznično raspoloženje!

22983 17

To Koji praznik čeka skoro cijelu godinu? Za šta se počinju pripremati mnogo prije njegovog početka? Atmosfera kog praznika traje ne jedan dan, već jako, jako dugo? Šta je to tajanstveni i magični praznik koji podjednako vole i deca i odrasli? Pa, naravno, Nova godina!

Da biste osjetili pravi odmor, potrebno je započeti s uređenjem stana ili kuće u kojoj je planirano veselje. Možete se unaprijed okupiti sa svojom kompanijom i zajednički urediti prostoriju. Takvi poslovi donijet će vam puno radosnih trenutaka. Ali možete prirediti iznenađenje za goste tako što ćete ih dočekati u već lijepo uređenoj prostoriji.

Za dekoraciju možete koristiti gotove vijence, šljokice, serpentine itd. Ili možete nešto učiniti sami. Na primjer, pahulje koje se mogu objesiti po sobi, zalijepiti na prozore, pričvrstiti na zidove. Kompozicije od grana smreke također će izgledati vrlo svečano. Mogu se postaviti na stolove, police i sl. Svijeće će dodati romantiku i sofisticiranost planiranoj večeri. Posebno će biti korisni ako se planira maskenbal i gosti će doći u kostimima. Vrlo je zanimljivo napraviti smiješne zidne novine i objesiti ih na vidno mjesto. U njemu, u razigranom tonu, možete istaknuti neke događaje iz života pozvanih na večer.

Da biste ugodili gostima, možete im pripremiti male poklone koje će svi dobiti tokom večeri kao iznenađenje. To mogu biti kalendarske kartice ili olovke, mala igračka životinja - simbol nadolazeće godine, itd. Neko će svoje iznenađenje pronaći u tanjiru, neko zalijepljen za stolicu ili u maloj, lijepo upakovanoj kutiji. Općenito, koliko je dovoljno mašte.

Važan detalj dočeka Nove godine je jelka. Ukrasiće svako veče i stvoriti fantastično novogodišnje raspoloženje. Ako u prostoriji nema dovoljno prostora, tada možete ukrasiti malu božićnu jelku ili je postaviti u suspendiranom stanju, tako da je možete spustiti za svečani okrugli ples.

Kako doček Nove godine ne bi prošao samo za stolom i bio vrlo dosadan, potrebno je unaprijed razmisliti o programu, odnosno održavanju takmičenja, kvizova, igara i pripremiti komičnu kazališnu predstavu. Program možete pokrenuti odabirom Ded Moroz i Snegurochka. Da bi to učinili, gostima se daje jedan od atributa ovih likova (neko - rukavice, neko - štap, brada, torba, itd.), a svi se moraju predstaviti kao Djed Mraz ili Snjeguljica (njihov broj mora biti isti). I ne mora biti tradicionalno. Naprotiv, može se dodijeliti nagrada za originalnost improviziranog kostima. Kada svi budu spremni, možete započeti takmičenje za pravog Djeda Mraza. Ulogu žirija mogu imati oni koji nisu bili među kandidatima za ove glavne uloge večeri.

plesni maraton

Gosti su pozvani da plešu uz živu muziku dok bacaju neku igračku ili balon. Muzika će povremeno stati, a ko u ovom trenutku ima igračku u rukama moraće da izgovori novogodišnju želju.

duga ruka

Za ovo takmičenje koriste se spinochets ili jednostavno dječje lopate. Uz njih, igrači će morati postaviti božićnu loptu na za to određeno mjesto. Ko to uradi pre pobeđuje.

ostrvo bajki

Domaćini večeri pripremaju predmete koji bi mogli pripasti junaku neke bajke. Na primjer, čizme (Mačak u čizmama), prugasta kapa (Pinokio), boca (Dušan), crveno pero (Pjetao - Zlatni češalj) itd. Svi ovi predmeti se stavljaju u vreću, a vođa ih vadi. jedan po jedan. Gosti moraju pogoditi ko je vlasnik ove ili one stvari. Onaj ko pogodi mora izgovoriti novogodišnju želju, ali samo glasom bajkovitog lika kojeg je pogodio. Najumjetničkiji su nagrađeni poklonom. Ostali učesnici dobijaju male nezaboravne nagrade.

Torba sa poklonima

Ovu igru igra Djed Mraz. On kaže:
- Idem na novogodišnji praznik i nosim sa sobom u torbi: medu, zvečku...
Sljedeći takmičar mora ponoviti njegove riječi i dodati još jednu stavku. Nakon toga, palicu preuzima druga osoba, i tako u krug dok neko ne popiše sve stvari nakupljene u torbi. Poklon se daje osobi koja je posljednja izvršila zadatak.

informativni program

Učesnicima se daju kartice na kojima je napisano pet riječi. Za 30 sekundi moraju smisliti jednu rečenicu o događaju koji se dogodio u svijetu kako bi sadržavala sveobuhvatne informacije o tom događaju, a uz to bi se koristile sve date riječi. Ove riječi se mogu pretvoriti u bilo koji dio govora.

1) Kina, Afrika, kupaći kostim, biologija, dame;
2) Brazil, snježne padavine, raketa, deklaracija, ajkula;
3) Uzbekistan, vodopad, klizalište, epidemija, medvjed;
4) Antarktik, suša, noj, raketa, štrajk.

Usporeni snimak

Učesnici takmičenja moraju u usporenom snimku prikazati sljedeće situacije:

- sečenje drveta;
- uzimanje jaja iz kokošijeg gnijezda;
- povreda i previjanje prsta;
- košenje trave i sakupljanje u hrpu.

Izjava o ljubavi

Četiri momka moraju izjaviti ljubav četirima devojkama, ali u isto vreme njihov način govora i pokreta moraju odgovarati njihovom ponašanju:

- dijete od 4 godine;
- tinejdžer od 12 godina;
- mladić od 18 godina;
- 70-godišnji muškarac.

Sretan praznik!

Potrebno je osmisliti tekst čestitke koja se šalje na adresu šefa o proslavi:
- Dan neformala;
- Dan zaštite prava nezaposlenih;
- Dan nezavisnosti od novca;
- Dan solidarnosti anonimnih alkoholičara.

Konkurs za oglašavanje

Učesnici su dužni da napišu tekst oglasa koji se sastoji od nekoliko sažetih rečenica:

— o iznajmljivanju jurišne puške Kalašnjikov;
- o kupovini grada;
- o razmjeni zemalja prebivališta;
- o gubitku čarape itd.
Pobjednik je onaj čiji oglas bude najzanimljiviji i najoriginalniji.

Novogodišnji okrugli ples

Gosti se dijele u ekipe, nakon čega se pozivaju da dočaraju kolo oko božićnog drvca u organizaciji:

- u psihijatrijskoj bolnici;
- u policiji;
- u vrtiću;
- u vojsci.
Potrebno je prikazati tako da možete pogoditi likove. Nagrada se dodjeljuje za umjetnost i duhovitost.

Intervju

Parovi se pozivaju na ovo takmičenje. Morat će odglumiti scenu intervjua. Da biste to učinili, u svakom paru, jedna osoba će igrati ulogu novinara, a druga će igrati ulogu ispitanika:

- čovjek koji je izumio vječnu kočnicu;
- pobjednik konkursa "Naj koza";
— bubnjar borbenog rada;
- specijalista za igru bocama.

Poklanjamo pažnju djeci.

NOVOGODIŠNJE MISTERIJE

On je ljubazan, strog je,
Sav zarastao u bradu,
Žuri nam sada na praznik,
Ko je ovo? ...

Uredio nam je klizališta,
Snijeg je prekrio ulice
Gradili mostove od leda
Ko je ovo? ...

Ne treba joj vrući šporet
Mraz i hladnoća - njoj ništa.
Pozdrav svima šalje veselo...
Čekamo je i za praznik.

Zimi, u satima zabave
Visim na svijetloj smreci.
Pucam kao iz pištolja
Moje ime je...

Ako je šuma prekrivena snijegom,
Ako miriše na pite,
Ako drvo ide u kuću,
Koji praznik? ...

Napravili smo grudvu snijega
Napravili su mu šešir
Nos je bio pričvršćen, i to u trenu
Ispostavilo se...

Pojavio se u dvorištu
Hladan je decembar.
Nespretno i smiješno
Na klizalištu stoji sa metlom.
Navikla sam na zimski vetar
Naš prijatelj...

Na ledenoj platformi plači,
Student juri ka kapiji.
Svi viču: "Pak! Štap! Udri!"
Zabavna igra...

Pobijedite hrabrije ovim štapom
Tako da je udarac bio kao iz topa,
Ovaj štap je za hokej
A ona se zove...

Jurim kao metak napred
Samo led škripi
Neka svjetla trepere.
Ko me nosi? ...

Ne osećam noge od radosti,
Letim niz snježno brdo!
Sport mi je postao draži i bliži.
Ko mi je pomogao oko ovoga? ...

Uzeo sam dva hrasta,
Dvije željezne šine.
nabijao sam daske na šipke,
Daj mi snijeg! spreman...

Jedva disao zimi -
Oni su uvek sa mnom.
Tople dvije sestre
Oni se nazivaju...

Došao je neočekivano
Sve nas je iznenadio
Poželjno za momke
Bijelo-bijelo...

Odgovori na novogodišnje zagonetke
1. Djed Mraz.
2. Djed Mraz.
3. Djed Mraz.
4. Snow Maiden.
5. Clapperboard.
6. Nova godina.
7. Snješko.
8. Snješko.
9. Hokej.
10. Stick.
11. Klizaljke.
12. Skijanje.
13. Sanke.
14. Rukavice.
15. Snijeg.

*************************

Zašto Deda Mraz ne postoji? Za odrasle!
(čitanje sa lista)

2. Na Zemlji ima 2 milijarde djece (ljudi ispod 18 godina). Djed Mraz ne dolazi djeci muslimana, hinduista, jevreja i budista. Dakle, 81,1% se može odbaciti. Ostalo je 378 miliona djece. Recimo da svaka porodica ima 3 djece.
Ispada 126 miliona porodica. Pretpostavimo da u svakom od njih postoji samo jedno dobro dijete koje zaslužuje poklon.

3. Zbog vremenske razlike i kretanja zemlje, Deda Mraz ima 31 sat da uruči poklone, pod pretpostavkom da se kreće sa Zapada na Istok (što je i logično). Ispada da bi u sekundi trebao posjetiti 1129 porodica. Dakle, može mu trebati samo 1/1000 sekunde da se zaustavi, izađe iz vagona, skoči u kamin, stavi poklon, popne se nazad kroz kamin, popne se u vagon i odleti u drugu kuću. Recimo da je razmak između kuća 0,78 milja, onda mu treba preći samo 75,5 miliona kilometara. Ali još nismo uzeli u obzir da za 31 sat i deda mora da uradi ono što rade svi normalni ljudi: da jede i da se olakša. Da biste sve to učinili, morate se kretati brzinom od 650 milja u sekundi. Poređenja radi, najbrži automobil koji je čovjek ikada izmislio (satelit Ulusses) kreće se brzinom od 27,4 milja u sekundi, dok se prosječni irvasi kreću, najbrži, 15 milja na sat.

4. Sada razmislite o poklonima. Ako svako dijete dobije LEGO kutiju srednje veličine (1,8 kg), sam vagon će težiti 314.100 tona, ne računajući Djeda Mraza, za kojeg se priča da je jako, jako debeo. Običan irvas podiže 150 kg. Recimo da je jelen leteći deset puta jači. Tada nam treba 214.200 jelena, a ne 6-8, koje, opet, prema glasinama, on jaše. I što je više jelena, to je vagon teži. Ispada 353.430 tona sa jelenom. Poređenja radi: brod kraljice Elizabete je četiri puta lakši.

12 zanimljivih i neobičnih načina da proslavite Novu godinu
(čitanje sa lista)

1. Poslednji voz koji ide u šumu. Pronađite i ukrasite božićno drvce. Popij bocu votke. Još dva. Idi do šumareve kuće. Zaspati i ne pamti ništa.
2. Pozovite svu rodbinu slanjem personalizovane razglednice i zamolite svakog da pripremi svečano jelo. Do jutra slušajte sentimentalne priče iz njihovog ličnog života. Obećaj im da će se ponovo sresti.
3. Pozovite samo Njega. Skuvajte pečurke u loncima i još nešto ukusno. Iznenadjenje. Dajte poklon. Gutljaj šampanjac. Prikaži prelijepo donje rublje. Doživite orgazam. Spavajte zajedno.
4. Razbolite se od upale grla. Umotajte se u ćebe i pijte vrući čaj cijelu noć, sedeći ispred televizora. Ozdravi ujutro.
5. Nabavite kartu za voz. Upoznajte putnike. Upoznajte dirigenta. Pijte u prijateljskom društvu. Ujutro se sjetite gdje idete i zašto.
6. Nakon bitke sata uz poklič "Ura!" počnite bacati nepotrebne stvari sa balkona. Ne otvaraj vrata nikome.
7. Idite u nepoznatu kompaniju. Ispričajte 24 anegdote i učinite da se cijela muška polovina društva zaljubi u vas. Napravite četiri spoja za narednu večer. Ponesite sa sobom kondome.
8. Pronađite čarobni štapić. Zamisli tri želje. Zatim još tri. I tako - dok ne postane sasvim dobro.
9. Obucite se u Djeda Mraza, Snjeguljicu ili duha. Da plašim prolaznike, komšije i sve-sve-sve.
10. Nabavite karte za Operu za novogodišnji bal. Sredi frizuru i obuci večernju haljinu. Čestitam lično predsedniku. Prihvatite osam komplimenata od premijera. Družite se sa opozicijom. Predstavite svog muža Vasju svima.
11. Izbacite sve. Kupite crveni kavijar, šampanjac, Napoleon tortu i puno, puno voća. Pojedite sve i idite u krevet u deset minuta.
12. Proslavite Novu godinu kako želite!

Davanje poklona (simbolično)

Trebao bi biti sretan u izobilju
Sa lutrije ti sada -
Tri divne razglednice
Označeno za vas.
Da uvek budete lepi, požurite po kremu.
Poslušate savjet: voće je najbolja dijeta.
A evo i elegantnog, mirisnog, ukusnog, čokoladnog sira.
Ako iznenada dijete zaplače, morate ga (morate) umiriti. Uz zvečku ćete skočiti i natjerati vas da zaćutite.
Da uvijek budete uredna pasta za zube, požurite po nju.
Vaš dobitak je malo originalan - dobili ste bradavicu za bebu.
Ako iznenada pitate koja je godina došla, nećemo vam odgovoriti ni riječi i daćemo vam bika
Dobili ste glavnu nagradu, uzmite i podijelite (čokoladu).
Svakim danom izgledate mlađe, pa se sve češće gledate u ogledalo.
Nikad se nemojte obeshrabriti s takvim pratiocem i obrišite bilo koje mjesto krpom u vrućoj kupki.
Na karti ste slučajno dobili ovaj čaj.
Da bi vaše lice i vaša čarapa bili čisti, na kartu se našao komad mirisnog sapuna.
Uzmi balon, leti u svemir do zvijezda.
Izgledaš sjajno: i odjeća i frizura, a kao nagrada tvoja nagrada nije pala uzalud - češalj.
Uzmi, požuri, imaš svesku: piši poeziju.

Tost

Pijmo za Djeda Mraza i Snjeguljicu: otkad znam za sebe, ne obolijevaju, ne stare, a novca za poklone uvijek ima!
Da i mi budemo takvi!

Šala
(čitanje sa lista)

Izvjesni šaljivdžija izvadio je bundu i bradu Djeda Mraza u novogodišnjoj noći. Obukao se i, radujući se što može zabaviti svoju ženu, pozvonio na vrata svog stana. Žena ga je otvorila i, prije nego što je uspio izgovoriti riječ, bacila mu se na vrat, počela strasno da ga ljubi i odnijela u spavaću sobu. I tamo se, kao luda, prepustila strasnoj ljubavi sa "Deda Mrazom". Iskoristivši kratak predah, muž je odbacio lažnu bradu i brkove. A onda je čuo glas svoje žene, koji ga je pogodio:
- Pa, to si ti! Nisam te uopšte prepoznao!
Pa da nazdravimo pravim muškarcima koji znaju da organizuju odmor svojoj ženi!

Takmičenje "Tri"
Za djecu i ne samo...

Ispričaću ti priču
U pola tuceta fraza.
Samo ću reći riječ "tri"
Uzmite svoju nagradu sada!
Jednom smo uhvatili štuku
Iznutrice, ali unutra
Mala riba se broji
I to ne jedan, nego DVA.
Dečak iz snova očvrsnuo
Postanite olimpijski šampion
Gledaj, ne budi lukav na početku,
I čekajte komandu jedan, dva, SEDAM.
Kada želite da se setite poezije
Oni ne bizone do kasno u noć,
I ponovite ih u sebi
Jedan, drugi, a bolje PET!
Novi voz na stanici
Morao sam da čekam TRI sata.
Ali zašto niste uzeli nagradu, prijatelji,
Kada je bila prilika da se iskoristi?
Tost je najbolji!
U novogodišnjoj noći i uz zvuke valcera,
Pod otkucajem sata, želim ponovo
Podignite čašu za mir i sreću
Nada, vjera i ljubav!
Prijatelji, stigla je Nova godina.
Zaboravimo stare tuge
I oplakivati dane i dane briga,
I sve što je ubijalo radost.
Ali ne zaboravimo vedre dane
Zabavna, zabavna lakokrila,
Zlatni sati, za draga srca,
I stari iskreni prijatelji..
Želim vam sretnu novu godinu
Zabavno zvučno, kao led,
Osmijesi svijetli kao ćilibar,
Zdravlje, kao mraz u januaru.
Neka ova godina bude srećna zvezda
Ući će u vašu porodičnu udobnost,
Požurite sa starom godinom
Neka sve nevolje nestanu.
Nazdravite Novoj godini
Neka zdravica bude krajnje jednostavna,
Za sreću, prijateljstvo, smeh,
U svim stvarima veliki uspeh,
Za osećajnost, nežnost, ljubaznost
Toplina porodičnog života!

Takmičenje "Pozorišni"

Učesnicima želje daju se kartice sa zadatkom koji izvode bez pripreme. Nagrada je voće. Morate hodati ispred stolova kao što su:

Žena sa teškim torbama;
djevojka u uskoj suknji sa visokim potpeticama;
straža koja čuva skladište hrane;
beba koje je tek naučilo da hoda;
Alla Pugacheva tokom izvođenja pjesme.

Narodni novogodišnji znakovi (strip)

1. Ako u 23:50 31. decembra vidite dva predsjednika na TV-u kako čitaju novogodišnju adresu, to znači da vaša proslava Nove godine teče po planu.
2. Ako ima jedan i po predsjednika - neko ti je već išao na oko, ali slavlje ide normalnim tempom.
3. Ako ima više od tri predsjednika, žurili ste negdje i iz nekog razloga.
4. Ako je predsjednik iznad vas, ustanite s poda.
5. Ako vam predsjednik pravi grimase i nabija na tako kul način, imate dobru travu.
6. Ako vam se predsjednik lično obrati i rukuje sa vama preko televizora - drugi i treći pečat su bili suvišni.
7. Ako se predsjednik ne vidi ili ne čuje - neko je već razbio televizor.
8. Ako predsjednik sjedi u vatri - ovo je odraz vaše novogodišnje jelke: ugasite je i ne kupujte više kineske vijence.
9. Ako je predsednik sam, a razumete šta i o čemu priča - jako vam je dosadno, ali zapamtite: sve je još popravljivo!

Život ima granice, kratak je, a snovi su neograničeni. Vi sami idete putem, a san je već kod kuće. I sami idete svojoj voljenoj, a san je već u njenom naručju. Vi sami živite u ovom času, a san odleće za mnogo godina. Ona leti preko granice gde život završava u tami. Ona leti kroz vekove.
Pa hajde da pijemo za činjenicu da se u novoj godini svi naši snovi ostvare

Konkurencija

Domaćin ima dva seta traka papira. Pitanja u lijevoj ruci, odgovori u desnoj. Domaćin obilazi stolove, igrajući naizmjenično "na slijepo" izvlačeći ili pitanje (čitaj naglas) ili odgovor. Ispada da je to smiješna šala.

Uzorci pitanja:

Čitate li tuđa pisma?
spavaš li dobro?
slusas li razgovore drugih ljudi?
Razbijate li posuđe iz ljutnje?
možeš li da staviš svinju na drugara?
pišeš li anonimno?
širiš li tračeve?
imaš li naviku da obećavaš više nego što možeš?
da li bi se udali?
Da li ste opsesivni i nepristojni u svojim postupcima?

Primjeri odgovora:

Ovo je moja omiljena aktivnost;
povremeno, iz zabave;
samo u ljetnim noćima;
kada je novčanik prazan;
samo bez svjedoka;
samo ako se ne odnosi na materijalne troškove;
posebno u stranoj kući;
ovo je moj stari san;
ne, ja sam veoma stidljiva osoba;
Nikada ne odbijam ovakvu priliku.

Bajka za odrasle
(čitanje sa lista)

Na Sjevernom polu, u ledenoj kolibi, sjedi Djed Mraz. Držeći se za glavu, šapuće nešto u bradu. Na stolu je zamagljena, otvorena boca votke.
- Unuko... Ja sam već umoran, kakva su deca otišla. Iza paravana je navukla crvene zavodljive hulahopke - Snjeguljicu.
- Šta mrmljaš, deda?
Djed je, srušivši ledenicu s nosa, nastavio.
- Da, govorim o djeci, kakva su djeca danas otišla ... pogledajte Snjeguljicu. Djed je šutnuo kutiju sa slovima iza paravana.
- Pročitao si! Snegurka je zavodljivo protresla pristojne grudi i uzela pismo.
- Dragi Deda Mraze. Nastja vam piše iz Orenburga. Zaista želim da uđem u TV projekat "KUĆA 2". Molim te, pričaj sa Ksjušom Sobčak o meni, ti si autoritativan deda... Mislim da te neće odbiti. Snjeguljica je sanjivo zakolutala očima - ... Kuća 2. Otvarajući sljedeće pismo, čita ga naglas:
- U redu, stari. Ovo je Kostjan iz Lubjanke ... Želim da postanem trgovac sledeće godine. Kao sakupljanje novca i sve to. Defki daju za dozu čak i konzumni i šmrkavi, pa kao ja. Ukratko, računam na tebe... nemoj da te vozim. Djed je iskrivio lice i pljunuo ispod stola - UH!!
- Čitaš, čitaš unuka...
- Da, nema vremena za mene, direktori Gazproma su me već čekali. Gomila tijesta otkopčana za ples na šipci. Djed je teško uzdahnuo - I ti tamo. U redu, pročitaću.
- Vau, i kul smo palili sa tobom prošle Nove godine, stari šaljivdžijo.. Čekam te ove godine. Tvoj zeko. Djed je neobično brzo poletio i oteo pismo od unuke.
- Ne znam kako je dospelo ovde, verovatno su pomešali adresata.
- Da.. - Snjeguljica se nacerila - Vjerovatno.
Djed je pažljivo stavio pismo u džep kaputa.
- Došlo mi je vrijeme, unuče, na novogodišnjim poslovima... ima toliko toga da se uradi. Snješka ga je pratila očima do vrata, i tek kada su se vrata zalupila, rekla je.
- Čekaćeš, stari, ljubitelju dece... Onda je helikopter Gazproma sleteo u dvorište.
- Pa, evo ih, svjetlo na vidiku... dragi. U redu je, deda, uskoro ćemo se preseliti u Rubljovku... sačekajte. I negdje u to vrijeme, skrećući pojam ... osramoćeni magnat Hodorkovski pisao je pismo Djedu Mrazu.

Pokupili novogodišnje zdravice, šale i praktične šale

Popularno u kategoriji: