Zašto muškarci imaju toliko pritužbi? Najveću zamjerku muškarci imaju na žene

Dokle god smo puni potraživanja, naš život ne pripada nama, već onima kojima su upućeni. Devastacija, zavisnost i nesloboda vjerni su pratioci osobe sa pretenzijama. Predstavljajući nezadovoljstvo zahtjevom za promjenom drugim ljudima ili sebi, nastojimo poboljšati, poboljšati ono što imamo. Čini se da je poruka plemenita, ali po koju cijenu: dajemo svoju životnu energiju da druge dovedemo na novi nivo razvoja. Rezultat - nemamo energije za sebe, realizaciju svojih planova, snove, zdravlje, mladost, ljepotu. devastirani smo:

• Tvrdnje uništavaju odnose. Potraživanja prema drugim ljudima su naši lanci, užad, nesloboda od njih.
• Potraživanja blokiraju novac.
• Tvrdnje uništavaju karijere i dostignuća.
• Tvrdnje bukvalno spaljuju osobu iznutra.

Zamislite da je svemir poput sunca. Sunce sve vreme sija, u nepresušnom toku izliva na nas svoju životvornu energiju. Osećamo dejstvo sunca kada se suočimo sa njim, ali ako se okrenemo, više nećemo primati njegove životvorne zrake.

Univerzum funkcioniše na potpuno isti način kao i sunce. Ona je uvijek tu i uvijek dostupna, prolijevajući milost na nas. Kada se žalimo, žalimo, krivimo, kritikujemo, osjećamo ljutnju (svi mi duguju) i iritaciju, ljubomoru ili bilo koju drugu negativnu emociju, mi se okrećemo od svih dobrih stvari.

Potraživanja su rupa u našoj posudi kroz koju izlazi naša energija.

Cilj je prepoznati i izliječiti onaj dio sebe koji se krije iza tvrdnji i zahtjeva.

Šta su tužbe prema ljudima? Na primjer, razgovaramo ili razmišljamo o drugim ljudima:

• moj šef je pohlepan - malo me plaća;
• moja devojka je ljigavac, ne zna da se oblači...;
• moj sin je odustajao;
• moj muž zarađuje malo;
• Imam užasne noge, figuru, odeću...

Nemoguće je nabrojati tvrdnje, ima ih na milione na bilo koju temu i sa različitim stepenom negativizma u odnosu na drugu osobu.

Tvrdnje su neslaganje sa onim što jeste, poricanje, optužba. To je ono što ne volimo kod drugih ljudi i kod nas samih. I uvijek je zahtjev za promjenom, poboljšanjem.

Izražavanje tvrdnji je uvijek emocionalno obojeno: ljutnja, iritacija, ozlojeđenost, razočarenje, mržnja, impotencija itd.

Mehanizam potraživanja

• Skidanje odgovornosti i prebacivanje na druge.

Iznoseći tvrdnje, automatski se nalazimo u slatkoj poziciji žrtve.

Mehanizam potraživanja uvelike pojednostavljuje. Ja sam dobar, oni su loši. Pa neka se mijenjaju. Ako to ne urade, ja ću se uvrijediti... Ali ako se dugo i mnogo vrijeđate, onda se nakon nekog vremena možete naći lijepi, živite u lošem i uvredljivom svijetu među lošim ljudima. A ako niste uvrijeđeni, onda će vam se postavljati pitanja uglavnom. I tada se možeš osjećati ne najpametnijim, ne najispravnijim i ne najljepšim na svijetu, ali istovremeno živjeti među dobrim ljudima a ne u najgorem svijetu. A onda se fokus naše pažnje okreće nama samima, unutra.

Mi sami pretvaramo svoje živote u dramu i tragediju. Imamo koristi od uloge žrtve, patnika!

Žrtva je osoba koja je uvijek sklona da sebi stvara probleme, patnju, nepravdu... Takva osoba sve predramatizira; i najmanji incident s njom poprima gigantske razmjere. Ako, na primjer, muž nije nazvao svoju ženu i rekao da će kasno doći kući, ona pretpostavlja najgore i ne razumije zašto nije nazvao i natjerao je da pati.

Veoma je važno shvatiti sve ove prednosti kako biste prestali biti žrtva okolnosti, teških života, loših ljudi i muškaraca/žena:

1. Kada smo žrtve, želimo da nas ljudi doživljavaju kao slabe i da ne traže ništa od nas. Želimo privući pažnju drugih i dobiti podršku.
2. Kada se nekome požalimo, želimo da budemo istaknuti i tretirani sa simpatijama. Žrtvi nedostaje priznanje i ljubav. Čini joj se da ako je žale, to znači da je vole. Bez svojih "nesreća" plaši se gubitka pažnje. Nema potražnje, šta očekivati ​​od žrtve, možete je samo sažaljevati.
3. Ovo je odličan izgovor za neuspjeh. Oni su krivi, on, ona, ali ne ja. Ja sam dobar, a oni loši. Ovo je velika samoobmana. Morate znati istinu: ako se osjećate loše, onda drugi definitivno nisu krivi. Ovo se dešava u vašem životu. To znači da je iz nekog razloga „korisno“ za vas, a vi, najvjerovatnije, ne shvaćate ove prednosti. Po pravilu, žrtvi nisu potrebna rješenja, potrebna joj je patnja. "Patnju je lakše nego odlučiti. Lakše je podnijeti nesreću nego sreću"(B. Hellinger).
4. Žrtvovanje nikada nije nesebično. Kada žrtvujemo svoje živote za muža ili djecu, mi zapravo ne želimo da ih vidimo kao odrasle, slobodne i neovisne. Radije bismo to uradili sami, ali ih vežemo za sebe u nadi da tada nikada nećemo biti sami. Plašimo se usamljenosti. Ali može li se odrasla osoba bojati usamljenosti? Usamljenost plaši dete.

Prebacujemo se na živote drugih ljudi, jer ne znamo šta da radimo sa svojim životima, rastvaramo se u živote drugih ljudi. Na kraju krajeva, morate biti odgovorni za svoj život, da dokažete svoju vrijednost. Mnogo je lakše reći: „Proveo sam život na njih, na njega, pa sa svojima ništa nisam uradio, ništa nisam postigao, ostao sam sam.“ Strašno je baviti se sopstvenim životom, pa žene prelaze na decu, na muževe. Ali ovo je nezahvalan zadatak, jer to nikada nisu tražili od vas. Žene to rade za sebe, ispunjavajući vakuum svog neispunjenosti. A onda okrivljuju za nezahvalnost voljenih.

Nezrela osoba pokušava da kontroliše druge ljude. Iza žrtve krije se ogromno nepoverenje u život, kao i kontrola i dečiji strahovi. I često je uloga žrtve pokriće od ovih emocija.

Ostavite svoju porodicu na miru i vodite računa o sebi, prestanite kontrolisati sve i svakoga. Ne treba nikoga spašavati od patnje, a posebno čovjeka, čak i ako je stvarno bolestan. Vjerujte u njega da se može nositi sa sobom i ostavite ga na miru. Veoma je teško. Pogledaj svoj život. Šta u njemu nedostaje? Prestanite da se bavite tuđim poslovima, fokusirajte se više na sebe. "Ako osjećate ogorčenost ili usamljenost, upali ste u tuđe poslove. Mentalno živite u tuđem životu, niste prisutni u svom" (Katy Byron).

• Ja sam ovo sam stvorio! (na primjer, vaš problem sa drugom osobom). Ne mogu, ne znam kako, nisam naučen - ovo je tačka izbora.

Ne "prevarila sam se", nego "dala sam da me prevare, nisam to dobro shvatila". Ne "isprovociran sam", nego "dopustio sam da me isprovociraju" ili "podlegao sam provokaciji". Ne "besna sam", nego "besna sam". Ne "iskorišćen sam", već "dopustio sam da me iskoriste"...

Moja je odgovornost da se udaljim od onoga što me boli. Odgovoran sam da se zaštitim od onih koji mi nanose štetu. Odgovoran sam za obraćanje pažnje na ono što mi se dešava i za procjenu svog udjela u onome što se dešava.

• Kako sam ga stvorio? (uzrok->posledica) U Univerzumu je sve usko povezano i ništa se slučajno ne može pojaviti na našem putu. Sve što nam se dešava ima razlog. Da biste to razumjeli, morate sebi postaviti pitanja:
  • šta me je moje djelovanje ili nečinjenje dovelo do problema?
  • koji skriveni razlozi u meni stalno reprodukuju iste obrasce ponašanja, tjeraju me da stanem na iste grablje?

• Zašto sam ovo stvorio? (koji je smisao, pouka, iskustvo, korist od toga za mene? Koji aspekt sebe još trebam shvatiti, izliječiti zahvaljujući ovom iskustvu?).

"Bog dopušta naše kušnje za nešto. Ako ne promijeni naše okolnosti, onda želi promijeniti i nas!"(Bert Helinger).

Biti odgovoran znači priznati da ste uzrok ili izvor nečega (kao što su vaši problemi). Na primjer, ako preuzmete odgovornost za svoj život, to znači da priznajete da su vas sve odluke koje ste donijeli ili ne dovele upravo tamo gdje ste sada. To znači da ključ za rješavanje problema leži u promjeni nekog aspekta vaše ličnosti. Morate shvatiti da trebate promijeniti nešto u sebi, a to će zauzvrat promijeniti vanjski problem.

• Koren naših tvrdnji su probijene granice – naše i tuđe!

Lične granice su sposobnost reći ne i čuti ne zauzvrat. Ovo je pokušaj da se vrati pravda, zasnovana na samopravednosti.

Kada dajete više nego što primate, uvijek ima pritužbi na one sa kojima se uspostavlja nejednaka razmjena davanja i uzimanja. To je posebno karakteristično za žene – da se žrtvuju i prilagođavaju željama i potrebama partnera. Ali u nekom trenutku, tužba se javlja kao prekomjerna ispravka - i žena ispostavlja račun i zahtijeva plaćanje ili napušta uvrijeđenog partnera: "Nemam više šta da ti dam - nisi me cenio...". Osjeća nepravdu: dala, dala, a šta zauzvrat?

Mnogi od nas prvo izdaju sami sebe, pa se onda uvrijedimo i osvetimo onima koji nam to isto rade... (ne poštuje naše laži, izdaje, razočarava). Život u stalnoj izdaji svojih potreba, snova, potreba izaziva tvrdnje, ogorčenost, iritaciju, ogorčenost prema drugima ili, još jače, mržnju prema sebi (zbog nesposobnosti reći "ne").

Primjer, kako piše Joy Gray u svom bestseleru "Muškarci su sa Marsa, žene su sa Venere", ako će muškarac, videći svoju partnerku uznemirenu zbog njegove namjere da se sakrije u pećini i osjećajući se krivim zbog toga, promijeni svoju prirodu - ostaje napolju i pokušava da uteši svoju voljenu (kada se i sam oseća loše), postaje ili razdražljiv, preterano osetljiv, zahtevan, sa puno zahteva, ili pasivan, slab, lažljiv... A ni on ni partner ne shvataju šta ga je učinilo takvim.

Zapravo, to je odbijanje odbrane vlastitog dostojanstva, potreba, prostora. Što kvari i one koji su nam bliski!

Samo poštujući sebe možete zaslužiti poštovanje drugih. Samo poštujući svoje laži, možete se prema tuđim lažima odnositi sa poštovanjem i strahopoštovanjem.

Gdje je izlaz?

1. Prepoznajemo sebe kao autora naših nezdravih laži. Preuzimamo 100% odgovornost za to kako se sami ponašamo prema njima. Ne biramo da patimo, da budemo uvrijeđeni, da krivimo sebe ili druge za činjenicu da sami ne možemo reći „ne“. Budimo iskreni prema sebi. Osoba koja voli sebe poštuje svoju ličnost, poštuje svoje lične granice, želje i potrebe. On u sebi poštuje slobodu da donosi sopstvene odluke, slobodu da živi onako kako želi. A to znači i drugi!
2. Mi smo ti koji postavljamo granice sopstvenog davanja. Važno je da to ne preraste u žrtvu i samoodricanje. Izlaz je jednostavan: dajte onoliko koliko vam je žao i sa jasnim razumijevanjem zašto to radite. Dajte ne zbog zahvalnosti, već jednostavno zato što postoji i nije šteta. Važno je da žena jasno odredi granice onoga što je spremna dati partneru bez osjećaja iritacije i ljutnje.

Kada odlučimo učiniti nešto s drugom osobom—nešto važno poput seksa ili nešto manje važno poput šetnje trgom (ili možda jednako važno kao hodanje trgom, a beznačajno kao seks), trebali bismo biti svjesni da je to dobrovoljno odluka, zamišljena kao zajednička akcija sa drugom osobom, ali ne "za" njega, već "sa" njim. I da je ta odluka autonomna i zavisi od našeg slobodnog izbora. Da ništa ne radim zbog drugog i samim tim mi on ništa ne duguje. Da on ništa ne radi za mene i samim tim mu ništa ne dugujem. Da samo neke stvari radimo zajedno. I sretni su zbog toga.

Kada prestanemo da se žrtvujemo, pokušavajući da postanemo zgodni, neophodno dobro za druge, prestajemo da to zahtevamo od drugih!

Zahtjevi su skriveni zahtjev za podrškom, koji se osuđuje kao nespremnost da se traži. I tada neizgovoreni zahtjev postaje zahtjev da se vrati dug i vrati narušena pravičnost razmjene.

"U kući je uvijek takav nered!" = "Molim vas, pomozite mi da očistim!"

"Zar me više ne voliš!" = "Danas se osećam loše. Osećam se veoma nesigurno. Molim te reci mi ili pokaži da me voliš!"

Obično u naše odnose stavljamo ono što nam je potrebno i što sami želimo da primimo. Malo ljudi shvaća da se potrebe i želje partnera mogu značajno razlikovati od naših. Ljubav izražavamo na svom maternjem jeziku ljubavi, koji našem partneru može biti potpuno stran. Ulažemo i ulažemo, ali na kraju su i jedni i drugi nezadovoljni i svaki je nakupio gomilu zamjerki.

Važno je da partneru ne dam sve više onoga što je meni važno, već da mu dam ono što je njemu samom potrebno. Klasičan primjer: muškarcu je potrebno povjerenje i prihvaćanje takav kakav je, a ženi podrška, briga, zaštita. Kao rezultat toga, muškarac, umjesto da bude podržan vjerom u njega i njegovom sposobnošću da se sam izbori s problemom, dobije gomilu savjeta, vrijednih uputa, ili još gore - žena preuzima na sebe i počinje rješavati njegove probleme. A žena, umjesto brige i zaštite, dobija nemiješanje muškarca i njegovo povjerenje da će se sama nositi sa svime. Izlaz: tražite ono što vam treba, nemojte čekati da vaš partner pogodi.

To je osobina žena - da daju (predviđajući potrebe partnera) sve dok ne izgube puls, a kada više nema šta da daju, izdaju račun i zahtevaju od partnera da on sam pogodi šta im treba (gde je li moja bunda? Dijamanti?). Ali muškarci se, za razliku od žena, trude kada se to od njih traži.

"Zašto da tražim od njega bilo šta? Nakon svega što sam učinio za njega?" Ali prigovarati drugome zato što ne pogađamo naše želje je prazan posao. Žena mora naučiti da je ispunjenje njenih želja sfera njene odgovornosti.

Drugu osobu ne odbija sama činjenica naše potrebe koju tražimo od njega da zadovolji, već oblik njenog izražavanja - zahtjev, zahtjev, uvreda!

• Nezahvalnost.

Otpuštanje potraživanja je stanje zahvalnosti.

Nesrećna osoba je, pre svega, nezahvalna. Uvek je nezadovoljan, samo nije dovoljan.

navikli smo na:

1. Uzmite sve zdravo za gotovo, zdravo za gotovo (kada je partner jednom ili dvaput ili tri puta uradio nešto za nas, onda četvrtog jednostavno počnemo to očekivati ​​od njega i uvrijedimo se ako nam odbije dati nešto što ne cijenimo i na čemu ne osećamo zahvalnost.)
2. Obezvrijediti ono što imamo - vrlo često da bismo postigli još više... Cijela naša zapadna civilizacija je izgrađena upravo na tome! Dolazi do stalne sublimacije naših želja: nove robe, usluge... - da bismo sve to prodali, usađuje se kontekst vječne nedostatnosti i nezadovoljstva. Samo-tvrdnje su samookrivljavanje da bi postale savršenstvo. Ali ideal je mrtav. Život je lijep u svojoj "nesavršenosti".
3. Nemoguće je unijeti više radosti u vlastiti život ako nismo zahvalni na onome što imamo. Jer misli i osjećaji kojima zračimo kada doživljavamo osjećaje koji su suprotni zahvalnosti privlače još više stvari u naše živote na kojima ne želimo biti zahvalni.

Zapitajte se, zašto bih imao koristi od toga da ne oprostim sebi ili nekome/nečemu u svom životu? I odjednom otkrijete da se ispostavilo da ne opraštate:

• to je lak način da se nešto dobije, neka vrsta manipulacije;
• to mogu biti lažne lične granice kada ste na taj način zaštićeni od ljudi;
• tako da se možete zaštititi od bola ili izdaje;
• ovo je način da privučete više pažnje, brige, podrške, ljubavi;
• može biti izvor razvoja ili rasta, neka vrsta motivatora itd.
• to je način sticanja životnog iskustva, mudrosti;
• to je način života izgrađen na zadovoljstvu ritualizovane patnje nad iskustvom...

I tada ćete vidjeti da sve tvrdnje i uvrede stvarate vi, za vas i vašu sigurnost. I tada ćete vidjeti šta ste krili iza optužbi sebe i drugih. I tada ćete moći da napravite slobodan izbor - da nastavite da vučete teret tvrdnji i uvreda, ili da olako idete kroz život. Izbor je na vama!

1. „Ako žena ne uzima sve k srcu, ponaša se manje emotivno i postaje privlačnija muškarcu. Takvo ponašanje doprinosi mirnom i normalnom razvoju odnosa. Na primjer, čovjek mora ići na posao. To ne znači da ne želi da provodi vrijeme sa ženom. On jednostavno ne može. Stoga, ako žena dopusti muškarcu da živi svoj život, a da ne pokazuje anksioznost, muškarac osjeća da mu ona mnogo znači.

2. „Volim žene koje su ćutljivije. Onda čovek ne zna šta oni misle. Izgledaju samouvjereno, prave gospodarice vlastitih života i emocija. Uvek želite da pored sebe imate osobu koja prvo misli pa onda govori.

3. “Neke žene su uvijek na oprezu, a ovakvo ponašanje govori o njihovoj nesigurnosti u sebe. Jedna žena mi je postala neugodna i prije nego što sam stigao da je negdje pozovem. Bila je toliko zabrinuta za svoju sigurnost da mi je već prvim telefonskim pozivom dala do znanja sve što mrzi. Prevalila mi je sve što se desilo tokom njene veze sa drugim momkom. Nikada se nismo sreli, a ona je već bila sigurna da sam i ja isti. Nisam prekršio nikakva saobraćajna pravila i već me je osudila na smrt. Naravno, izgubio sam svaku želju da izlazim s njom!”

4. „Izlazio sam sa ženom koja je odmah počela da me ispituje. Imao sam utisak da me je bukvalno izvrnula naopačke. Naravno, nije mi se dopalo. A kome se sviđa ako je primoran da plaća za tuđe grijehe?

5. „Izlazio sam sa ženom koja je volela da priča. Mogla je da priča beskrajno. Zaspali smo tokom razgovora, a kada sam se probudio, ona je još pričala. Shvatio sam da jednostavno ne može da ućuti, a da mi ne ispriča sve što joj se dogodilo."

6. „Jedna žena s kojom sam izlazio bila je vrlo nesigurna. Morala je biti sigurna u bukvalno sve. Brinuli su je odnosi sa porodicom, prijateljima, na poslu. Tokom seksa mi je rekla: “Znaš li šta mi se danas dogodilo na poslu?” I jedna njena fraza mi je odmah srušila raspoloženje.

7. „Razgovor je dio komunikacije, ali nije njen glavni dio. Žene previše pričaju o osećanjima. Toliko pričaju o njima da se čini da ih uopće ne doživljavaju. Morate pronaći zlatnu sredinu."

8. „Jedna žena je uvijek pokušavala da me promijeni. Pokušala me natjerati da više pričam o svojim osjećajima. Vidite, ja se mogu nositi sa svojim problemima!”

9. „Kada neko pokuša da me natera da se otvorim, a ja to ne želim, ne možeš da izvučeš reči iz mene kliještima. Zatvaram se još više. Ne treba mi žena da mi pomogne."

10. „Muškarac je srećan kada mu žena dozvoli da se nađe sa prijateljima i ne poludi zbog toga. To je kao da dobijete karte za hokejašku utakmicu u poslednjem trenutku. Ako je žena mirna zbog činjenice da otkazujem sastanak s njom, počinjem da je poštujem. Razumijem da može i bez mene, ali želi da me usreći.”

11. “Imao sam djevojku koja je toliko pričala da sam mogao čak i u susjednu sobu, a ona je i dalje pričala. Jednog dana sam otišao u kupatilo da malo budem sam, ali je ona nastavila da razgovara sa mnom kroz zatvorena vrata. Mislim da je malo poludjela."

12. „Kada momak priča o nečemu, to ne traje duže od trideset sekundi. Ali žena može pričati beskrajno. Ono što muškarac izgleda sasvim trivijalno, žena doživljava kao globalnu tragediju. Pokušavate da joj pomognete i kažete: "Dušo, ne shvataj to tako lično." Ali ono što kažete samo pogoršava stvari jer ona počinje da misli da ste neosetljivi."

13. „Mislim da je šutljiva žena mnogo privlačnija od govornice, jer izgleda misteriozno. Nema smisla pričati bez prestanka. Komunikacija se odnosi na kvalitet, a ne na kvantitet. Ako je ženi neugodno ili uznemireno, muškarac bi to trebao osjetiti bez daljeg odlaganja.”

14. „Jedna žena je htela da uvek bude sa mnom. Pokušala je promijeniti moju zabavu. Ali svaki čovjek treba da ima lično vrijeme za sebe. Željela je da radim stvari koje ne želim. Znala je da me umjetnost ne zanima i da me nije smjela tjerati da idem na izložbe i muzeje.

Ako se muškarac dobro ponaša prema ženi, ali ne piše poeziju ili ne kupuje idiotske razglednice koje izražavaju svoja osjećanja, žena bi ga trebala prihvatiti onakvim kakav jeste.

15. „Razumem kada žena želi da promeni situaciju u kući. Ali kada ona pokuša da me promeni, ja se iznerviram. Želim da žena živi svoj život i da ne troši svoju energiju pokušavajući da kontroliše moj život.”

Razgovarajmo o tome kako izbjeći sukobe.

Često čujemo bliske ljude kako razgovaraju jedni s drugima. Napadaju jedni druge. Na primjer:
"Zašto si došao tako kasno i nisi me upozorio?",
„Kako si me dobio! Kada ćeš prestati da me grizeš?"
"Zašto si uvijek grub prema meni?"
„Koliko dugo možeš govoriti istu stvar? Možete li bar jednom ispuniti moj zahtjev?

Supružnici, roditelji, djeca itd. to govore jedno drugom. Spisak potraživanja se može nastaviti. Suština je ista: "Ti uvek...!", "Ti nikad...!" itd.
Pljuštaju međusobne optužbe, rasplamsavaju se sukobi koje je teško ugasiti. Postoje emocionalne rane.

Šta znače takve tvrdnje i optužbe? Ništa više od zahtjeva da budem takav (takav), „kao što želim“, negativna ocjena osobe, odbacivanje, želja da se utjera u određene okvire, da se natjera da ispuni svoje zahtjeve.

U suštini, to je agresija. Komunicirajući na ovaj način, smatramo da imamo pravo da namećemo svoje zahtjeve, svoju ocjenu osobi, uvjereni smo da je naše mišljenje svakako ispravno. „Loš si (loš si)! Promijenite se, postanite takav (takav) kakav ja želim.

A kome će se svidjeti kada ga ne prihvataju i žele nešto promijeniti? Svako sebe smatra dostojnim da bude prihvaćen takav kakav jeste. Stoga negativna ocjena izaziva recipročnu agresiju.

sta da radim? Postoji efikasan način.

Nemamo pravo da kačimo negativne etikete na osobu. Ali mi pod naslovom pričaj o svojim osećanjima.
Kada drugi ne ispuni naša očekivanja, tada doživljavamo određena osjećanja. I imamo pravo da pričamo o njima.

Recite kako se osjećate kada on/ona to radi. Reci upravo o vašim osećanjima.
Na primjer, umjesto „Zašto si došao tako kasno i nisi me upozorio?“ recite: „Kada to radiš, osjećam se usamljeno, nevoljeno i to me boli“.

Umjesto da kažete: „Kako ste me uhvatili! Kada ćeš prestati da me gnjaviš?” reci: “Kad to uradiš, pod stresom sam i želim da odem i da se ne vraćam.”

Umjesto da kažete: „Zašto si uvijek grub prema meni?“ recite: „Kada tako razgovarate sa mnom, osjećam se nesigurno i to me deprimira“.

Umjesto prekora: „Koliko dugo možeš govoriti isto? Možeš li bar jednom ispuniti moj zahtjev?” Reci: “Kada si ravnodušan (indiferentan) prema mojim zahtjevima, ja osjećam tvoju ravnodušnost i patim od toga.”

Još jednom: glas samo moje osjećaje! Ništa drugo. Imate pravo da pričate o njima. Ostavite identitet osobe netaknut.

A sada glavno pitanje. Šta to daje?
Ovakav pristup odmah zaustavlja sukob. Ne dopušta ni da počne.

Procijenite sami. Jedno je kada žena čuje od muža: „Kako si me dobio! Kada ćeš prestati da me zadirkuješ?" A potpuno je drugačije kada od njega čuje: „Kad si me video, osećam se pod stresom i želim da odem i da se ne vraćam.“
Osjećate li razliku??

Ili kada muž od svoje žene čuje ne prigovor: „Zašto si došao tako kasno i nisi me upozorio?“, već riječi: „Kad to radiš, osjećam se usamljeno i boli me“.

Kada umjesto da etiketirate svog partnera, kažete mu svoja osjećanja, onda je za njega ovo povod za razmišljanje. Njegova pažnja se odmah prebacuje prema unutra i javlja se samopoštovanje. Razmišlja o akcijama koje su dovele do ovog rezultata.

Razgovor o svojim osjećajima je efikasan način da izbjegnete sukobe i navedete osobu da se želi promijeniti. Sama, bez tvoje prisile.

PS. Prije dvadeset godina čitao sam o ovoj metodi od poznate američke psihologinje Jeannie Scott. Obratio sam pažnju na njene reči, zapamtio ih. Ali tada još nije bila zrela da zaista shvati o čemu je riječ.
A sada je zrela. I kada sam imao uvid, odmah sam se sjetio da sam već čitao o tome.

Jasno je da ne treba pominjati svoja osećanja za svaku glupost :) Osim u šaljivom tonu :)
Ovo treba učiniti samo kada vas je čin voljene osobe zaista uzbudio, zabrinuo.

Zašto se žene žale na muškarce?

Psiholog Marina Morozova

Zašto mnoge žene stalno

polažu pravo na svoje ljude?

​

Zašto neki muškarci uvek

postavljaju zahtjeve svojim ženama?

​

Odakle dolaze potraživanja?

zahtjevi i očekivanja?

​

Naravno, potraživanja počinju da se gomilaju u detinjstvu i u početku se upućuju roditeljima.

​

Ako je dijete odrastalo u srećnoj, prijateljskoj porodici, u kojoj su postojali dobri odnosi između roditelja, primalo sve male radosti, poklone o kojima je sanjalo, od djetinjstva se osjećalo kao miljenik sudbine, voljeno je upravo tako, jer on je (i to ne za pet, oprano suđe i poslušnost), onda se, postavši odrasla osoba, (ona) uvijek osjeća "na konju". Takvi ljudi sebe smatraju sretnicima, pobjednicima. I takvi ljudi, zaista, dobiju mnogo samo tako.

​

Žive u svijetu blagostanja i izobilja, gdje vrijedi nešto poželjeti, a to lako dobijete. Svi su miljenici i prijatni partneri u poslu, ljubavi i braku. Oni su bezbrižni, veseli, optimistični, sigurni u budućnost, sretni i sve teškoće doživljavaju kao privremene. Nema ništa iznenađujuće u činjenici da se uspjeh i sreća jednostavno drže za njih.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

Ako su roditelji iz nekog razloga uskratili djetetu ljubav, nisu ostvarili male želje iz djetinjstva, uskratili mu male radosti, posebno ono što je iskreno želio (na primjer, volio je da igra fudbal, a bio je prisiljen da svira violinu), i morao je da zasluži njihovu ljubav, tada ima unutrašnji osećaj gubitnika, koji mu ostaje zauvek.

Sasvim je moguće da su se njegovi roditelji, lišavajući dijete "medenjaka", vodili dobrim namjerama: bojali su se da pokvare dijete, bojali su se da će im "sjesti na vrat". Ali takve "dobre namjere" oblikovale su njegovu psihologiju gubitnika.

HČesto se ovo stanje javlja kod ljudi koji nisu bili voljeni u djetinjstvu, koji su odrastali u nefunkcionalnim porodicama (nepotpune porodice ili u porodicama u kojima su bili loši odnosi između roditelja, nije bilo ljubavi).

​

A u odrasloj dobi osjećaju se uskraćeno i nedostojno svih životnih blagoslova. Čini im se da žive u „svijetu oskudice i ograničenja“, gdje je uvijek potrebno uložiti nevjerovatne napore da bi nešto postigli, dobili, inače nećete dobiti. Ne smatraju sebe dostojnim ljubavi, blagostanja, sreće. Općenito, oni stalno osvajaju svoje mjesto na suncu i iskreno vjeruju da se sreća mora zaslužiti.

​

Naravno, to razvija svrhovitost i snagu volje, a takvi ljudi imaju moćnu snagu volje.

Ali to takođe formira određenu psihologiju gubitnika: nezadovoljstvo onim što jeste, stalna nezasitost (kada sve nije dovoljno, sve nije dovoljno), strah da ćete u budućnosti biti lišeni prednosti života, kao i opsesija sa vašim željama.

Strah da ostanete sa „razbijenim koritom“ dovodi do pojave povećanih zahtjeva, koji su usmjereni na ljude oko sebe.

​

Nakon svega neispunjene želje se godinama gomilaju i razvijaju u zahtjeve, zahtjeve, naduvane zahtjeve i očekivanja.

​

A povećana zahtjevnost, koja je zorno prikazana u poznatoj bajci, dovodi do „razbijenog korita“.

​

Postoji "začarani krug".Što više čovek očekuje i traži od života, manje dobija. Što se više "fiksira" na svoje želje, to više blokira njihovo ispunjenje. Ali što manje takva osoba u životu prima blagoslova, to se više „prianja” za njih i svoje želje.

​

Činjenica je da nam zadovoljenje bilo koje želje daje veliku zalihu pozitivne energije, osjećaj unutrašnje punoće. A nezadovoljene želje nas, naprotiv, devastiraju i stvaraju blokove i komplekse, uključujući i kompleks inferiornosti. Postoji energetski deficit.

Štaviše, nezadovoljene želje izazivaju nevjericu u vlastite snage, u činjenicu da svoje želje možete ispuniti sami. Osoba osjeća potrebu da nadoknadi nedostajuću energiju, ali sama nije naučila da je nadoknadi, pa to zahtijeva od drugih.

Takve se žene i muškarci osjećaju

gubitnici u životu.

Sve im je u životu teško dato,

ne mogu biti bezbrižni i

veselo. Ne znaju kakoopusti se,

opusti se, izađi iz životazadovoljstvo.

Takvi ljudi su stalno primorani da savladavaju

teškoće i, naravno, ne veruju u svoju sreću.

A ako imaju sreće u nečemu, onda to smatraju

slučajan događaj u vašem životu. Više

Štaviše, skloni su preuveličavanju poteškoća,

"od muve napraviti slona."

Na kraju krajeva, oni i dalje žive na nesvesnom nivou u ograničenom svetu oskudice, u svetu u kome je neophodno „boriti se za mesto na suncu“. Puni su strahova i stalno su opterećeni problemima i opterećuju sve oko sebe svojim čak i zamišljenim problemima.

Ako dijete u djetinjstvu nije dobilo više roditeljske ljubavi, iskusilo „glad” za ljubavlju, onda će, kao odrasla osoba, iskusiti tu „glad” i nastojati da nadoknadi nedostatak ljubavi. Ali koliko god ljubavi, pažnje, brige dobio u odraslom dobu, ma koliko ga dopunjavao, to mu nije dovoljno.

Takva osoba ostaje nezadovoljna i nezasitna, stalno doživljava "glad" za ljubavlju. Na nivou njegovog srca nalazi se energetski lijevak koji upija energiju, ali je nije u stanju odati. A takva osoba je kao bure bez dna koje se ne može potpuno napuniti.

I takvi ljudi svoje preterane zahtjeve iznose ljudima, svijetu, sebi, svom partneru.

​

Žene nevoljene u detinjstvu očekuju roditeljsku ljubav od muškaraca (a nevoljeni muškarci - majčinsku ljubav od žena).

​

Ali nije svaki muškarac (a ne svaka žena) spreman zamijeniti oca ili majku, ili čak oba roditelja za svoju voljenu. Energetski je težak. Ovo je dodatni teret: biti muškarac, i mama, i tata.

Lako je pretpostaviti da će takva žena uvijek brinuti da njen muž malo zarađuje (koliko god zarađivao, ona će uvijek biti mala), da se istrošila (u prisustvu gomile novih supermodnih stvari, osetiće njihovu nestašicu), a takođe i muči ljubomorom.

Pored toga, koliko god da dobija njegovu pažnju i brigu, uvek će joj nedostajati. Takva nezasitost, stalno nezadovoljstvo onim što jeste, može pretvoriti život cijele porodice u pakao.

Takva žena će uvijek imati pretenzije, prema svakom muškarcu, čak i super uspješnom, voljenom i odanom. A tvrdnjama može uništiti svaku, pa i najljepšu vezu.

Preuveličane tvrdnje takođe sprečavaju žene i muškarce da upoznaju dostojnog partnera i zasnuju porodicu.

Šta učiniti s tim? Gdje staviti svoje pretenzije i

preveliki zahtjevi?

​

Veoma je važno razraditi psihičko

razloge za tužbe i od kojih treba biti oslobođen

njima.

​

A to možete učiniti na mom webinaru

​

​

1. Stavite "like"

3. I naravno, ostavite svoj komentar ispod :)

​

​