Dom › Izreke › Kako razgovarati sa djetetom? Tehnike aktivnog slušanja za nastavnike i roditelje. Načini efikasne komunikacije sa djetetom Kao rezultat, analizirajući metodu, dobijamo jednostavnu šemu za komunikaciju

Kako razgovarati sa djetetom? Tehnike aktivnog slušanja za nastavnike i roditelje. Načini efikasne komunikacije sa djetetom Kao rezultat, analizirajući metodu, dobijamo jednostavnu šemu za komunikaciju

Razlozi djetetovih poteškoća često se kriju u sferi njegovih osjećaja. Tada mu praktične radnje - pokazivanje, podučavanje, vođenje - neće pomoći. U takvim slučajevima, najbolje je da ga poslušate. Istina, drugačije nego što smo navikli. Psiholozi su pronašli i vrlo detaljno opisali metodu "korisnog slušanja", inače se naziva "aktivno slušanje"
Aktivno slušajte svoje dijete- znači „vraćati“ mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačiti svoje osjećaje.
Aktivno slušanje je efikasno u sljedećim situacijama: kada je dijete uznemireno, uvrijeđeno, nije uspjelo, kada je povrijeđeno, posramljeno, uplašeno, kada je prema njemu postupano grubo ili nepravedno, pa čak i kada je veoma umorno.
Primjeri situacija aktivnog slušanja:
1. Mama sjedi na klupi u parku, trogodišnja beba joj pritrča u suzama: SIN: Uzeo mi auto!
MAMA Jako si tužna i ljuta na njega.
2. Sin se vraća iz škole, u ljutnji baca aktovku na pod, na očevo pitanje SINA: Neću više tamo!
TATA: Ne želiš više u školu.
3. Moja kćerka ide u šetnju; Mama nas podseća da se moramo toplo obući, ali ćerka je hirovita: odbija da stavi „taj ružni šešir“.
ĆERKA: Neću da nosim ovaj ružni šešir!
MAMA: Ne voliš je mnogo.
Najvjerovatnije će vam se takvi odgovori činiti neobičnim, pa čak i neprirodnim. Bilo bi mnogo lakše i češće reći:
- Pa u redu je, sviraće i vratiti...
- Kako to da ne ideš u školu?!
- Prestani da budeš hiroviti, to je prilično pristojan šešir!
Bez obzira na svu prividnu pravednost ovih odgovora, oni imaju jedan zajednički nedostatak: ostavljaju dijete samo sa svojim iskustvom.
Roditelj svojim savjetom ili kritičkom primjedbom kao da poručuje djetetu da njegovo iskustvo nije važno, da se ne uzima u obzir. Naprotiv, odgovori metodom aktivnog slušanja pokazuju da je roditelj razumio djetetovu unutrašnju situaciju, spreman je čuti više o njoj i prihvatiti je.
Pravila za razgovor koristeći aktivno slušanje:
prvo, ako želite da slušate dijete, obavezno se okrenite prema njemu. Takođe je veoma važno da njegove i vaše oči budu na istom nivou. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u naručje ili na koljena; Možete lagano povući dijete prema sebi, približiti mu se ili mu približiti svoju stolicu. Izbjegavajte komunikaciju s djetetom dok ste u drugoj prostoriji, okrenuti prema štednjaku ili sudoperu sa posuđem; gledanje televizije, čitanje novina; sedeći, naslonjeni ili ležeći na sofi. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje su prvi i najjači signali koliko ste spremni da ga saslušate i čujete. Budite vrlo pažljivi na ove signale, koje dijete bilo kojeg uzrasta dobro „čita“, a da toga nije ni svjesno.
drugo, Ako razgovarate sa uznemirenim ili uznemirenim djetetom, nemojte mu postavljati pitanja. Preporučljivo je da vaši odgovori zvuče potvrdno. Čini se da je razlika između potvrdnih i upitnih rečenica vrlo beznačajna, ponekad je to samo suptilna intonacija, a reakcija na njih može biti vrlo različita. Često pitanje: "Šta se dogodilo?" uznemireno dete odgovara: „Ništa!“, a ako kažete: „Nešto se desilo...“, onda je detetu lakše da počne da priča o tome šta se desilo.
treće, Veoma je važno „zadržati pauzu“ u razgovoru. Nakon svake Vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu; Ne gnjavite ga svojim razmišljanjima i komentarima. Pauza pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Dobro je šutjeti nakon djetetovog odgovora - možda će ono nešto dodati. Da dijete još nije spremno da čuje vaš znak možete saznati po njegovom izgledu. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, onda nastavite da šutite: u njemu se sada dešava veoma važan i neophodan unutrašnji rad.
četvrto, U svom odgovoru ponekad je korisno ponoviti ono što razumete da se dogodilo djetetu, a zatim naznačite njegovo osjećanje. Ponekad se roditelji plaše da će dijete ponavljanje njegovih riječi doživjeti kao oponašanje. Ovo se može izbjeći korištenjem drugih riječi sa istim značenjem. Praksa pokazuje da čak i ako koristite iste fraze, ali istovremeno precizno pogađate djetetovo iskustvo, on u pravilu ne primjećuje ništa neobično, a razgovor se uspješno nastavlja. Naravno, može se desiti da u svom odgovoru niste tačno pogodili događaj koji se desio ili djetetova osjećanja. Nemojte se sramiti, on će vas ispraviti u sljedećoj rečenici. Budite pažljivi na njegov amandman i pokažite da ga prihvatate.
Uopšte nije potrebno, kada slušate dijete, odgovarati detaljnim frazama: kada dijete, preplavljeno utiscima, govori „ne zatvarajući usta“, potrebno mu je samo vaše prisustvo i pažnja. Psiholozi su ovu metodu nazvali "pasivno slušanje" - pasivno, naravno, samo spolja. Ovdje se koriste kratke fraze i riječi, domet, jednostavno znakovi lica, koji ukazuju na to da slušate i odgovarate na dječja osjećanja: „Da, da...“, „Aha!“, „Stvarno?“, „Reci mi više.. .“, „Zanimljivo“, „Tako si rekao!“, „Upravo...“, „Pa šta?“, „Divno!“, „Vau!..“ itd. Kratke reči su takođe prikladne za razgovor. o negativnim iskustvima.
Rezultati koje daje metoda aktivnog slušanja djeteta:
1. Negativno iskustvo djeteta nestaje ili barem jako slabi. Ovdje postoji izuzetan obrazac: zajednička radost je udvostručena, zajednička tuga je prepolovljena.
2. Dijete, uvjeravajući se da je odrasla osoba spremna da ga sasluša, počinje sve više pričati o sebi: tema priče (žalbe) se mijenja i razvija. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odmota čitav splet problema i tuga.
3. Samo dijete ide naprijed u rješavanju svog problema.
PITANJA ZA RODITELJE
PITANJE: Da li je uvijek potrebno aktivno slušati dijete? Na primjer, jučer je moj sin došao kući sa poderanim pantalonama. Barem mu je stalo, ali ja sam u očaju: gdje da ih sada nabavim? Je li ga i ovdje zaista bilo potrebno aktivno slušati?
ODGOVOR: Ne, nije neophodno. Kada dete „bar ima nešto“, a vi ste zabrinuti, onda je situacija upravo suprotna od onoga što smo do sada imali na umu. Kroz lekciju ćemo razgovarati o tome kako reagovati u ovom slučaju.
Drugi slučaj kada ne morate aktivno da slušate je pitanje poput "Mama, koliko je sati?" Bilo bi apsurdno odgovoriti: "Želite da znate koliko je sati..."
PITANJE: Kako slušati dijete ako nemate vremena? Kako to prekinuti?
ODGOVOR: Ako nemate vremena, bolje je da ne počinjete. Morate imati malo više vremena. Započeti i prekinuti pokušaji slušanja djeteta mogu dovesti samo do razočaranja. Najgore je kada roditelj naglo prekine razgovor koji je dobro započeo:
- Vasja, vreme je da idemo kući.
- Tata, molim te, još malo!
- Hoćeš još malo da se igraš... (Aktivno sluša).
- Da, ovde je tako zanimljivo!
- Koliko još?
- Pa, bar pola sata.
- Ne, to je previše. Idi kući odmah!
Kada se takvi slučajevi ponavljaju, kod djeteta može samo rasti nepovjerenje prema ocu, te će pokušaje aktivnog slušanja početi procjenjivati kao način da stekne njegovo povjerenje, kako bi ga kasnije moglo jače udariti. Takve greške su posebno opasne ako još niste imali dobar kontakt sa svojim djetetom i činite tek prve korake.
PITANJE: Šta ako aktivno slušanje ne pomogne? Na primjer, neki dan sam svojoj kćeri rekao: "Vrijeme je da sjedneš za domaći." I ona odgovara. “Ne, još ima vremena, ne želim sada.” Rekao sam joj: „Nećeš sad...“ Ona: „Da, neću“, i nije sjela!
ODGOVOR: Ovo pitanje pomaže da se razjasni uobičajena zabluda među roditeljima da je aktivno slušanje način da dobijete ono što želite od svog djeteta.
Nikako, aktivno slušanje je način da uspostavite bolji kontakt sa djetetom, način da pokažete da ga bezuvjetno prihvatate sa svim njegovim odbijanjima, nevoljama i iskustvima. Može potrajati neko vrijeme da se pojavi takav kontakt, tokom kojeg će se dijete uvjeriti da ste postali pažljiviji prema njegovim problemima. Ako, naprotiv, posumnja da se nadate da ćete na neki novi način uticati na njega „u svoju korist“, onda će se otpor vašim pokušajima samo povećati.

Kako slušati dijete? Ili tajne aktivnog slušanja

U svim slučajevima, kada je dijete uznemireno, uvrijeđeno, nije uspjelo, kada je povrijeđeno, posramljeno, uplašeno, kada je prema njemu postupano grubo ili nepravedno, pa čak i kada je jako umorno, prvo što treba učiniti je pustiti ga znajte da znate za njegovo iskustvo (ili stanje), “čujte” ga.

Da biste to uradili, najbolje je reći šta tačno, po vašem utisku, dete sada oseća. Preporučljivo je ovaj osjećaj ili iskustvo nazvati „imenom“.

Aktivno slušajte dijete - znači „vraćati“ mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačiti njegovo osjećanje.

Roditelj svojim savjetom ili kritičkom primjedbom kao da poručuje djetetu da njegovo iskustvo nije važno, da se ne uzima u obzir. Naprotiv, odgovori zasnovani na metodi aktivnog slušanja pokazuju da je roditelj razumio djetetovu unutrašnju situaciju i spreman je, nakon što je čuo više o tome, prihvatiti. Takva bukvalna simpatija roditelja ostavlja poseban utisak na dijete.

Imajte na umu neke važne karakteristike i dodatna pravila razgovora za aktivno slušanje.

Prvo, ako želite da slušate dijete, obavezno mu okrenite lice. Takođe je veoma važno da njegove i vaše oči budu na istom nivou. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u ruke ili na koljena, možete lagano povući dijete prema sebi, ušetati ili mu primaknuti stolicu. Izbjegavajte interakciju s djetetom dok je u drugoj prostoriji, gledate TV, čitate novine, sjedite, zavaljeni ili ležite na sofi, okrenuti prema štednjaku ili sudoperu sa posuđem. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje -prvi i najjači signali o tome koliko ste spremni da ga saslušate i čujete. Budite veoma pažljivi na ove signale, koje dijete bilo kojeg uzrasta dobro „čita“, a da toga nije ni svjesno.

Drugo, ako razgovarate sa uznemirenim ili uznemirenim djetetom, nemojte mu postavljati pitanja. Preporučljivo je da vaši odgovori zvuče potvrdno. Na primjer:

SIN (tmurnog pogleda): Neću više da se družim sa Petjom.

RODITELJ: Uvrijedio si se na njega.

Čini se da je razlika između potvrdnih i upitnih rečenica vrlo beznačajna, ponekad je to samo suptilna intonacija, a reakcija na njih može biti vrlo različita. Često pitanje "Šta se dogodilo?" uznemireno dijete odgovara “Ništa!”, a ako kažete “Nešto se dogodilo...”, onda je djetetu lakše da počne pričati o tome šta se dogodilo.

Treće, veoma je važno „zadržati pauzu“ u razgovoru. Nakon svake Vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu, nemojte ga zatrpavati svojim mislima i komentarima. Pauza pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Dobro je šutjeti nakon djetetovog odgovora - možda će ono nešto dodati. Da dijete još nije spremno da čuje vaš znak možete saznati po njegovom izgledu. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, onda nastavite da šutite - u njemu se sada dešava veoma važan i neophodan unutrašnji rad.

Četvrto, u svom odgovoru ponekad je korisno ponoviti ono što razumijete da se dogodilo djetetu, a zatim identificirati njegova osjećanja.Dakle, očev odgovor u prethodnom primjeru mogao bi se sastojati od dvije fraze:

SIN (tmurnog pogleda): Neću višedruzi se sa Petjom.

OTAC: Ne želiš se više družiti s njim. (Ponovi ono što se čulo).

SIN: Da, ne želim.

OTAC (nakon pauze): Uvrijedio si ga. (Oznaka osjećaja).

Ponekad se roditelji plaše da će dijete ponavljanje njegovih riječi doživjeti kao oponašanje. Ovo se može izbjeći korištenjem drugih riječi sa istim značenjem. Na primjer, u prethodnom primjeru, otac je zamijenio riječ “okreni se” sa “budi prijatelj”. Praksa pokazuje da čak i ako koristite iste fraze, ali istovremeno precizno pogađate djetetovo iskustvo, on u pravilu ne primjećuje ništa neobično, a razgovor se uspješno nastavlja.

Naravno, može se desiti da u svom odgovoru niste tačno pogodili događaj koji se desio ili djetetova osjećanja. Nemojte se sramiti, on će vas ispraviti u sljedećoj rečenici. Budite pažljivi na njegov amandman i pokažite da ga prihvatate.

Rezultati razgovora metodom aktivnog slušanja. Ima ih najmanje tri. Oni takođe mogu biti znakovi da dobro slušate svoje dijete.

1. Negativno iskustvo djeteta nestaje ili barem jako slabi.

2. Dete, uveravajući se da je odrasla osoba spremna da ga sasluša, počinje da priča sve više o sebi. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odmota čitav splet problema i tuga.

Koliko često ostavljamo djecu samu sa bremenom njihovih briga uz naše odlučne “Kasno je!”, “Vrijeme je za spavanje”, dok bi nekoliko minuta slušanja moglo zaista umiriti dijete prije spavanja.

Mnogi roditelji navode da im je aktivno slušanje pomoglo da se po prvi put povežu sa svojom djecom.

Evo primjera iz knjige T. Gordona.

Otac petnaestogodišnje devojčice, vraćajući se sa kursa roditeljstva gde ga je upoznao sa aktivnim slušanjem, zatekao je ćerku u kuhinji kako ćaska sa drugaricom iz razreda. Tinejdžeri su o školi razgovarali u nelaskavim izrazima. „Sjeo sam na stolicu“, rekao je kasnije moj otac, „i odlučio da ih aktivno slušam, ma koliko me to koštalo. Kao rezultat toga, momci su rekli, bez zatvaranja usta, dvai po sata, i za to vrijeme sam naučio više o životu svoje kćeri nego u prethodnih nekoliko godina!”

3. Samo dijete ide naprijed u rješavanju svog problema.

Priča jedne mlade žene:

“Moja sestra Lena ima četrnaest godina. Ponekad mi dođe u posetu. Prije sljedeće posjete, njena majka je nazvala i rekla da se Lena uplela u loše društvo. Dečaci i devojke u ovoj grupi puše, piju i varaju jedni druge za novac. Mama je jako zabrinuta i traži od mene da nekako utičem na moju sestru.

U razgovoru sa Lenom dolazi do razgovora o njenim prijateljima. Osećam da joj se raspoloženje pogoršava.

- Lena, vidim da ti nije baš drago da pričaš o svojim prijateljima.

-Ali ne baš.

- Ali ti imaš pravog prijatelja.

- Naravno da ima - Galka. A ostalo... ni ne znam.

“Osjećate da bi vas drugi mogli iznevjeriti.”

- Mislim, da.

-Ne znaš kako da ih tretiraš.

- Da...

„I veoma se dobro ponašaju prema tebi“, burno reaguje Lena:

- Pa, ne, ne bih rekao. Da su se prema meni dobro ponašali, ne bi me tjerali da pozajmljujem novac od komšija za vino, a onda traže od majke da mi ga vrati.

- Da. Mislite da normalni ljudi ovo ne rade.

- Naravno da nemaju. Tamo se Galka ne druži s njima i dobro uči. A ja čak nemam vremena ni da radim domaći.

-Tvoje studije su se pogoršale. Učiteljica je čak zvala kući i požalila se mojoj majci. Mama je, naravno, bila jako uznemirena. Žao ti je nje.

- Mnogo volim svoju majku i ne želim da se nervira, ali ne mogu da pomognem. Moj lik je nekako postao užasan. Čim to učinim, počinjem biti nepristojan.

- Razumeš da je nepristojno biti loše, ali nešto u tebi te tera da kažeš nešto grubo, da uvrediš čoveka...

- Ne želim nikoga uvrijediti. Naprotiv, uvijek mi se čini da me žele uvrijediti. Stalno nešto uče...

- Čini ti se da te vređaju i uče...

- Pa da. Onda shvatim da žele najbolje i na neki način su u pravu.

- Razumete da su u pravu, ali ne želite to da pokažete.

-Da, inače će misliti da ću ih uvek u svemu poslušati.

- Momci iz firme takođe ne žele da slušaju roditelje...

- Čak ih i varaju.

- Čak i varaju. Ako varaju svoje roditelje, zašto bi onda varali svoje prijatelje...

- Upravo! Imam ga sada. Prevarili su me novcem: neće ga vratiti. Uglavnom, umoran sam od njih, i reći ću im u lice kakvi su to ljudi.

Lena je otišla kući. Nekoliko dana kasnije zove moja majka.

- Olja, Lena mi se izvinila: Rekla je da sve razume. I općenito je postala druga osoba - ljubazna, ljubazna, ne izlazi s društvom, češće sjedi kod kuće, radi domaći, čita. I što je najvažnije, veoma sam zadovoljna sobom. Hvala ti!"

Upoznali ste se sa tri pozitivna rezultata koja se mogu otkriti (bilo koji od njih ili svi odjednom) uspešnim aktivnim slušanjem deteta već tokom razgovora.

Međutim, roditelji postepeno počinju otkrivati još najmanje dvije značajne promjene, općenitije prirode.

Prvo: roditelji prijavljuju, kao da je čudo, to I sama djeca brzo počinju da ih aktivno slušaju.

Priča majka četvorogodišnje Nadje.

Pre neki dan sjedamo na večeru, stavio sam tanjir hrane ispred Nadye, ali se ona okreće i odbija jesti. Spuštam oči i razmišljam kako da to pravilno kažem. Ali onda čujem reči moje ćerke:

NADJA: Mama, sad ćeš da plačeš...

MAJKA: Da, Nađa, ljuta sam što ne želiš da ručaš.

NADJA: Razumem da ste uvređeni. Ti si kuvao, ali ja ne jedem tvoj ručak.

MAMA: Da, stvarno sam htjela da ti se dopadne tvoja večera. Trudio sam se.

NADJA: Dobro, mama, poješću sve, do zadnje kapi. I zaista, pojeo sam sve!

Druga promjena tiče se samih roditelja.

Vrlo često, na početku nastave aktivnog slušanja, dijele ovo neugodno iskustvo. „Vi kažete“, obraćaju se psihologu, „da aktivno slušanje pomaže da se shvati i osjeti problem djeteta, da se razgovararazgovaraj s njim od srca do srca. U isto vrijeme nas podučavate načinu ili metodi kako to učiniti. Naučite da konstruišete fraze, pronalazite reči, sledite pravila. Kakav je ovo razgovor od srca do srca?

Ispada da je to potpuna "tehnika", štoviše, nezgodna i neprirodna.

Riječi mi ne padaju na pamet, fraze ispadaju nespretne i usiljene. I općenito, to je nepošteno: želimo da dijete podijeli svoje tajne s nama, ali mi sami na njega "primjenjujemo" neke metode.

Često se čuje slične ili slične prigovore. Ali postepeno se iskustva roditelja počinju mijenjati. To se obično dešava nakon prvih uspješnih pokušaja da se razgovor s djetetom vodi na drugačiji način. Uspjeh inspiriše roditelje, oni počinju da imaju drugačiji odnos prema „tehnologiji“ i istovremeno primjećuju nešto novo u sebi. Smatraju da postaju osjetljiviji na djetetove potrebe i tuge i lakše prihvataju njegova “negativna” osjećanja.

Roditelji kažu da s vremenom počinju da pronalaze više strpljenja u sebi, postaju manje iritirani na dijete i bolje vide kako se i zašto osjeća loše. Ispostavilo se da se “tehnika” aktivnog slušanja pokazuje kao sredstvo transformacije roditelja. Mislimo da to „primjenjujemo“ na djecu, ali to nas mijenja. Ovo je njegovo predivno skriveno svojstvo.

Kako bi spriječili da dijete postane duboko u neskladu sa sobom i svijetom oko sebe, morate stalno održavati njegovo samopoštovanje ili osjećaj vlastite vrijednosti.

Pogledajmo ponovo kako to možemo učiniti.

1. Bezuslovno prihvatite.

2. Aktivno slušajte njegova iskustva i potrebe.

4. Ne ometajte njegove aktivnosti sa kojima se on nosi.

5. Pomozite kada se to zatraži.

6. Održavajte uspjeh.

7. Dijeliti svoja osjećanja (znači vjerovati).

8. Konstruktivno rješavajte konflikte.

9. Koristite prijateljske fraze u svakodnevnoj komunikaciji.

Na primjer:

Osećam se dobro sa tobom.

Drago mi je sto te vidim.

Dobro je što si došao.

svidja mi se nacin na koji si...

Nedostaješ mi.

Hajde (sjedimo, radimo...) zajedno.

Naravno da to možete podnijeti.

Tako je dobro što te imamo.

Ti si moj dobar.

10. Grlite se najmanje 4, a najbolje 8 puta dnevno.

I još mnogo toga reći će vam intuicija i ljubav prema vašem djetetu, nepomućena tugom, koja je, iako se dešavaju, potpuno savladiva!

Sretno i mir!

Larisa Menshikova
Metode aktivnog slušanja djeteta.

Aktivno slušanje

Aktivno slušati dijete znači„Vratite“ mu u razgovoru ono što vam je rekao, istovremeno naznačujući njegovo osećanje.

Aktivno slušanje- način vođenja razgovora u ličnim ili poslovnim odnosima kada slušalac aktivno demonstrira da čuje i razume, pre svega, osećanja govornika.

Aktivno slušajte sagovornik - znači:

Dajte do znanja svom sagovorniku da ste čuli ono što vam je rekao;

Recite svom partneru o njegovim osjećajima i iskustvima vezanim za priču.

Rezultati aplikacije aktivno slušanje:

Sagovornik počinje da se odnosi prema vama sa većim samopouzdanjem.

Vaš komunikacijski partner vam govori mnogo više nego što bi rekao u normalnoj situaciji.

Dobijate priliku da razumete sagovornika i njegova osećanja.

Ako je komunikacijski partner uzbuđen ili ljut zbog nečega, onda aktivno slušanje pomaže bezbolno "ohladiti".

Pravila aktivno slušanje:

1. Prijateljski stav. Reagujte mirno na sve što vaš sagovornik kaže. Bez ličnih procena i komentara na rečeno.

2. Ne postavljajte pitanja. Sastavite rečenice u potvrdnom obliku.

3. Odmorite se. Dajte sagovorniku vremena da razmisli.

4. Nemojte se plašiti da napravite pogrešne pretpostavke o tome kako se druga osoba oseća. Ako nešto nije u redu, sagovornik će vas ispraviti.

5. Kontakt očima: oči sagovornika su na istom nivou.

6. Ako shvatite da sagovornik nije raspoložen za razgovore i iskrenost, ostavite ga na miru.

Pravila razgovora po metodi aktivno slušanje.

Prvo, ako želite slušajte dijete, obavezno se OKRENI KA NJEMU. Takođe je veoma važno da NJEGOVE OČI I VAŠE OČI BUDU NA ISTOM NIVOU. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u naručje ili na koljena, možete lagano povući dijete prema sebi, ušetati ili mu primaknuti stolicu.

Izbjegavajte komunikaciju sa svojim djetetom dok je u drugoj prostoriji, gledate TV, čitate novine, sedite, zavalite se u stolicu ili ležite na sofi, okrenuti prema štednjaku ili sudoperu sa posuđem. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje su prvi i NAJJAČI SIGNALI koliko ste spremni za njega slušaj i čuj. Budite veoma pažljivi na ove signale, koje dobro „čita“ dete bilo koje dobi, a da toga nije ni svesno.

DRUGO, ako razgovarate sa uznemirenim ili uznemirenim djetetom, nemojte mu postavljati pitanja. Preporučljivo je da vaši odgovori budu u potvrdnom FORMU.

Treće, veoma je važno „ZADRŽATI PAUZU“ u razgovoru. Nakon svake Vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu, nemojte ga zatrpavati svojim mislima i komentarima. Pauza pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Dobro je šutjeti nakon djetetovog odgovora - možda će ono nešto dodati. Da dijete još nije spremno da čuje vaš znak možete saznati po njegovom izgledu. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, onda nastavite da šutite - u njemu se sada dešava veoma važan i neophodan unutrašnji rad.

ČETVRTO, u svom odgovoru je takođe ponekad korisno ponoviti, kako razumete, šta se desilo detetu, a zatim ODREDITI NJEGOVO OSEĆANJE.

Primjer aktivno slušanje(primjer preuzet iz knjige Gippenreitera Yu. B. „Komunicirajte sa dijete - Kako?» ):

MAJKA: Mašenko, kasno je, svi momci spavaju.

KĆERKA: Ceo dan sama i sama, ne želim više!

MAJKA: Igraš se sa momcima u bašti po ceo dan. (Seća se aktivno slušanje.) Osećaš se sam.

KĆERKA: Da, ima puno djece, ali mama ne smije u baštu.

MAJKA: Nedostajem ti.

KĆERKA: Nedostaješ mi, a Saša Petrov se bori.

MAJKA: Ti si ljut na njega.

KĆERKA: Slomio mi je igru!

MAJKA: I bio si uznemiren.

KĆERKA: Ne, gurnuo sam ga da ga ne slomim, a on me je udario kockom po leđima.

MAJKA: Bilo je bolno. (Pauza.)

KĆERKA: Boli, ali tebe nema!

MAJKA: Hteo si da te majka sažali.

KĆERKA: Hteo sam da idem sa tobom.

MAJKA: Idi. (Pauza.)

KĆERKA: Obećao si da ćeš Igora i mene odvesti u zoološki vrt, ja čekam i čekam, ali ti mene ne vodiš!

Vježbajte aktivno slušanje.

Među glavnim tehnikama koje se koriste u aktivno slušanje, možemo istaći prateći:

ohrabrujući sagovornika („Da, da“, „Vrlo zanimljivo“, „I Slušam" i tako dalje.);

pojašnjenje (“Šta mislite kada kažete o.?”, “Šta znači. znači?”, itd.);

doslovno ili skoro doslovno ponavljanje sagovornikovih reči („Ako sam te dobro razumeo, sugerišeš.“, „To jest, ti to misliš.“);

izražavanje empatije, razumevanje osećanja sagovornika (“Razumem vaše stanje”, “Vaše ogorčenje je razumljivo”);

iznošenje hipoteza i sumiranje, omogućavajući vam da razjasnite koliko su ispravno shvaćene sagovornikove riječi („Dakle, možemo to zaključiti.“, „Želiš to reći.“, „Dakle, sumirati.“ itd.) .

Radnja Svrha Kako napraviti Primjeri

Ohrabrenje 1. Izrazite interesovanje

2. Ohrabrite drugu osobu na razgovor. ne slažu se, ali ni ne raspravljaju

Koristite neutralne riječi, intonaciju „Da, da.“, „Hoću Slušam", "Vrlo zanimljivo", "Možete li mi reći nešto više o ovome?"

Doslovno ili blizu teksta ponavljanje cijele fraze ili njenog dijela 1. Pokažite da ste slušajte i razumite, o čemu se radi

2. Provjerite svoje razumijevanje i svoje tumačenje. pitajte ponovo, formulišući glavne rečenice i činjenice na svoj način: „Dakle, želeli biste da vam zaposleni više veruju, zar ne?“

Pojašnjenje 1. Pomozite vam da razjasnite ono što je rečeno.

2. Dobijte više informacija

3. Pomozite govorniku da vidi druge aspekte. postavljajte pitanja “Kada se to dogodilo?”, “Šta mislite kada kažete o.?”, “Šta znači?”

Izražavanje empatije 1. Pokažite da razumijete kako se druga osoba osjeća.

2. Pomozite drugoj osobi da proceni svoja osećanja

3. Prepoznajte značaj sagovornikovih osećanja i iskustava. pokažite da razumete osećanja druge osobe

Priznajte značaj problema i osjećaja druge osobe: "Izgledate jako uznemireno" "Mislim da vam se ne sviđa ovaj posao?"

Rezimiranje 1. Spojite važne činjenice i ideje.

2. Stvoriti osnovu za dalju diskusiju. ponovite glavne ideje “Dakle, ovo pitanje je za vas od sekundarnog značaja?” “Dakle, da rezimiramo ono što je rečeno. "

Publikacije na temu:

Roditeljski skup kao vid aktivnog uključivanja porodice u razvoj i vaspitanje dece predškolskog uzrasta U skladu sa novim zakonom „O obrazovanju u Ruskoj Federaciji“, jedan od glavnih zadataka koji stoje pred predškolskom ustanovom.

Rješavanje problema Federalnog državnog obrazovnog standarda kroz aktivno uvođenje interaktivnih igara u obrazovni proces Osnovni cilj mog rada je povećanje nivoa kognitivnog razvoja djece predškolskog uzrasta kroz korištenje interaktivnih.

Sažetak „Formiranje aktivnog vokabulara na osnovu proširenja glagolskog rječnika kod djece predškolskog uzrasta s pseudobulbarnom dizartrijom” Maternji jezik igra jedinstvenu ulogu u razvoju ličnosti osobe. Jezik i govor se tradicionalno razmatraju u psihologiji, filozofiji i pedagogiji.

Igre i savjeti za razvoj aktivnog vokabulara djece Igre i preporuke za razvoj aktivnog vokabulara djece Stvaranje potrebe za oponašanjem riječi odraslog je ključni momenat u logopedskoj terapiji.

Da bi vas vaše dijete čulo, morate s njim korektno razgovarati.

Aktivno slušanje je tehnika koja vam omogućava preciznije razumijevanje psiholoških stanja, osjećaja i misli vašeg sagovornika korištenjem posebnih tehnika za sudjelovanje u razgovoru, koje uključuju aktivno izražavanje vlastitih misli i iskustava. Ova tehnika će vam zaista omogućiti da izgradite jake odnose poverenja i razumete šta dete zaista oseća.

Osnovni principi aktivnog slušanja:

Želim da čujem šta dete ima da kaže.

Želim pomoći djetetu.

Prihvatam i ozbiljno shvatam osećanja deteta.

Razumijem da su emocije privremene.

Vjerujem da će se moje dijete izboriti sa situacijom, a ja ću mu pomoći u tome.

sta da radim?

Vaše dijete dolazi kući plačući i ne želi da objasni šta nije u redu. Kako shvatiti šta tačno muči vašeg sina ili ćerku kada vam odmah padne na pamet ono najgore? Možda mu je ukraden telefon, ili se potukao sa nasilnicima, ili je možda samo dobio lošu ocjenu i sada se plaši da to prizna?

Ne pokušavajte da “iznudite” informacije od njega snažnim pritiskom, dijete, poput tinejdžera, postaje još više povučeno. Koristite tehnike aktivnog slušanja.

Pročitajte također:

Zašto volimo da pomažemo drugima i odakle počinje navika da činimo dobro?
Maryana Bezrukikh: "Ni u jednoj dobi dijete ništa ne duguje"

Tehnika br. 1. Pauza

Zaustavite se i dajte svom djetetu priliku da razmisli. Često se nakon pauze javi želja da kažem još nešto o čemu bih prethodno želio da prećutim. Psihološki, pauza daje i vama i djetetu priliku da se odmaknete od sebe i jednostavno razmislite: šta sagovornik želi da mi dozvoli da razumijem?

Tehnika br. 2. Prepričavanje ili parafraza

Ako slušate dijete koje vam pokušava reći o problemima u školi, možete ponoviti ono što ste upravo rekli svojim riječima. To će pružiti „povratnu informaciju“ i priliku da razjasnite situaciju, a samo dijete će čuti sve izvana. Kao rezultat toga, pokazaćete da ste slušali, dete će shvatiti šta je suština problema i dobiće potvrdu da je shvaćeno.

„Mama, danas me opet gurnuo onaj glupi Paška, a i proziva me zbog naočara“, počinje da cvili drugarica Lena.

- Oh, pa on proziva i svađa se? – pita mama klimajući glavom.

- Da, i sve vreme! Pa šta sam mu uradio?..

Dijete se postepeno otvara, dajući nove detalje problema, što u konačnici može dovesti do razjašnjenja uzroka sukoba.

Tehnika #3: Izvještavanje o percepciji

Razgovarajte o tome šta mislite o problemu. "Vidim da ti je teško." “Razumijem da je ovo veoma uvredljivo.” “Sada vidim koliko vam je važno da riješite ovaj problem.” Na taj način će dijete shvatiti da ste emocionalno na istoj talasnoj dužini.

„Saša, draga, razumem da si veoma zabrinut za VPR na ruskom, ne brini“, kaže moja majka.

„Neću uspeti, ti ništa ne razumeš!“ – počinje Saša.

– Uspeće, i odlično vas razumem, kao dete sam uvek bio zabrinut za testove.

Tehnika br. 4. Razvoj misli

To su pokušaji slušatelja da pokupi i dalje unaprijedi tok glavne misli sagovornika kada je dijete izgubljeno u emocijama ili frazama.

Razjasnite s njim na šta je mislio, ali pažljivo i u formi zahtjeva. Pojašnjenje i razvoj pomažu u održavanju razumijevanja osjećaja.

„Sviđa mi se Serjoža, ali ne razumem šta nije u redu, on stalno šeta sa Katjom, a juče i sa Ženjom, i kada je došao do mene, ne znam kako se to dogodilo“, zbunjena je srednjoškolka Olja. njene riječi i prelazi na šapat, a zatim na vrisak.

- Čekaj, dušo, šta se desilo kada ti je prišao?

“Prišao je, ali nisam mogao ništa da mu kažem i izgledao sam tako glupo.

"Nisi izgledala glupo, dušo, sigurna sam." Jesi li samo šutio?

Tehnika #5: Komuniciranje samopercepcije

Veoma je važno da dete oseti da ste na istoj talasnoj dužini, štaviše, biće mu važno da čuje vaše emocije. Kao slušalac, komunicirajte promjene u vlastitoj percepciji problema dok dijete priča.

„Bilo mi je jako bolno čuti da ste bili toliko uznemireni rezultatima testa“, kaže Irina Nikolajevna svojoj učenici Olji.

Svi sukobi nastaju iz nerazumijevanja, pa je razgovor i pokušaj dijaloga umjesto razmjene monologa vaš glavni način da se sprijateljite sa svojim djetetom ili učenikom.

Materijal je pripremljen u saradnji sa Nacionalnim mentorskim resursnim centrom MENTORI („Rybakov fond“).

Aktivnim slušanjem Yu Gippenreiter razumije različite tehnike koje pomažu odraslima da bolje razumiju dijete i pokažu mu svoje interesovanje.

Aktivno slušanje podrazumijeva potpuno sagledavanje informacija koje sagovornik želi prenijeti. Ne možete se raspravljati sa autorom. Nerazumijevanje je zaista problem, jer često čujemo nešto sasvim drugačije od onoga što je naš sagovornik imao na umu, a to može dovesti do tužnih posljedica: nesporazuma, ogorčenosti, a dugoročno - do ozbiljnih sukoba i otuđenja.

Klasičan primjer takvog nesporazuma je “efekat nevidljivosti”; prvi ga je opisao engleski prozaik G. Chesterton u priči “Nevidljivi čovjek”. Nekoliko ljudi koji su posmatrali kuću na zahtev detektiva rekli su da u nju niko nije ulazio. Međutim, unutra je otkriven leš čovjeka koji je neposredno prije bio živ. Svi su zbunjeni: ko je počinio zločin? Glavni lik pretpostavlja da su svi posmatrači, odgovarajući na pitanje da li je neko ušao u kuću, zapravo mislili na pitanje: "Da li je neko sumnjiv ušao?" Naime, u zgradu je ušao poštar, ali ga niko nije spomenuo jer su posmatrači pogrešno shvatili pitanje.

Knjige na temu

Čuda aktivnog slušanja. Yu. Gippenreiter.
Kako pričati da bi djeca slušala i kako bi slušala da bi djeca govorila Adele Faber, Elaine Mazlish.
Kako razgovarati s djecom da uče Adele Faber, Elaine Mazlish.
Učenje umjetnosti slušanja. Vodič za one koji žele poboljšati svoje odnose s drugima. Kay Lindahl.

Često možemo uočiti nešto slično u našim životima. Nešto mislimo jedno, a naš sagovornik razume nešto drugo. Uostalom, svi mi percipiramo informacije u okviru vlastitog životnog iskustva, a često i vlastitih očekivanja, ponekad i pristrasnih. U tom smislu, tehnika aktivnog slušanja, koja pomaže da se tačno razume sagovornik, dobija poseban značaj kako u životu bilo koje osobe, tako i - posebno! - u radu nastavnika iu životu roditelja.

Tehnike i tehnike aktivnog slušanja

Prijem "Echo"

Prva od njih je Echo tehnika; njegova suština je da odrasla osoba za djetetom ponavlja dio svoje izjave. Možete malo parafrazirati, birati sinonime. Na primjer, dijete kaže: "Neću raditi tvoj glupi test!" Učitelj ponavlja: „Ne želiš da radiš ovaj test.“ Unatoč činjenici da ovo izgleda donekle slično oponašanju, takav "eho" ne samo da ne dovodi do uvrede, već, naprotiv, izaziva želju da razjasnite svoju frazu, nastavljajući dijalog u manje-više racionalnom smjeru.

Parafraziram

Druga tehnika je parafraziranje; nastavnik kao da prepričava ono što je već čuo, pokušavajući da razjasni da li je dobro razumeo sagovornika. Često je to zaista neophodno, jer ne govorimo uvijek dovoljno jasno za sve, jer govor svake osobe sadrži mnogo propusta i nagoveštaja. Sve je to jasno govorniku, ali nije uvijek očigledno slušaocu.

Interpretacija

Konačno, treća tehnika je interpretacija. Ovo je zaključak, sažetak svega što je rečeno.

Detaljnije, metode aktivnog slušanja djeteta mogu se podijeliti u sljedeće grupe.

Pauza

Suština ove tehnike je sljedeća: ako vidimo da se sagovornik još nije u potpunosti izrazio, moramo mu dati priliku da potpuno progovori, napravi pauzu. Nema potrebe da pokušavamo da završimo razgovor umesto njega, čak i ako nam se čini da nam je već sve jasno. Često je potrebna pauza da dijete razmisli o tome šta samo misli o ovoj temi, da formuliše svoj stav, svoje mišljenje. Ovo je njegovo vrijeme i on ga mora sam potrošiti.

Pojašnjenje

Moramo da zamolimo sagovornika da pojasni da li smo dobro razumeli šta misli. To je često neophodno jer možete pogrešno shvatiti djetetovu misao i u njoj vidjeti nešto što nije dobro ili jednostavno ne odgovara njegovoj namjeri.

U tom smislu, korisno je podsjetiti se na parabolu o dvije jabuke. Mama je ušla u sobu i videla ćerku kako drži dve jabuke u rukama. „Kakve prelepe jabuke! - rekla je mama. - Daj mi jednu, molim te! Djevojčica je nekoliko sekundi gledala majku, a onda je brzo zagrizla obje jabuke. Mama je bila jako uznemirena: da li se njenoj ćerki zaista žali jabuka zbog nje? Ali nije stigla da se dobro uznemiri, jer joj je beba odmah pružila jednu od jabuka i rekla: „Evo, mama, uzmi ovo: slađe je!“ Ova parabola nas podsjeća kako je lako pogrešno razumjeti osobu, pogrešno protumačiti njene postupke ili riječi.

Prepričavanje

Ova tehnika aktivnog slušanja podrazumijeva prepričavanje vlastitim riječima onoga što smo čuli od sagovornika. Njegova svrha je da pokažete vaše interesovanje, ali i da omogućite sagovorniku da nas ispravi ako smo nešto pogrešno shvatili. Osim toga, prepričavanje vam omogućava da iz razgovora izvučete neki srednji zaključak.

Razvoj misli

Ovo je odgovor na ono što je rekao sagovornik, ali sa stanovitom perspektivom; odrasla osoba, takoreći, nastavlja djetetovu misao, pretpostavlja do čega bi ti događaji ili radnje mogli dovesti, koji bi mogli biti njihovi razlozi i slično.

Poruka o percepciji

Ova tehnika se sastoji u tome da odrasla osoba obavijesti dijete da ga je razumjelo. Govorimo o specifičnoj verbalnoj poruci, ali je preporučljivo prikazati je neverbalno: pogledati sagovornika u lice, klimati glavom, pristati. Neprihvatljivo je razgovarati dok stojite okrenuti leđima ili gledate u stranu.

Poruka o samopercepciji

Ovo je poruka o vašem emocionalnom stanju u vezi sa razgovorom. Na primjer, ovako: uznemiren sam, uznemiruju me tvoje riječi; ili: Drago mi je da to čujem. Ovo je tipična "ja poruka", ali u vezi sa razgovorom pokazuje prisustvo emotivnog kontakta.

Komentari tokom razgovora

Ovo su mali zaključci o toku razgovora koji su poželjni kada se koristi tehnika aktivnog slušanja; primjeri: “Mislim da smo razgovarali o ovom pitanju”, “Mislim da smo došli do zajedničkog zaključka” i slično.

Kako naučiti aktivno slušanje

Iako se čini lako, vještine aktivnog slušanja nisu tako lake. Postoje posebni kursevi na kojima ovo možete naučiti; psiholozi sprovode obuku Aktivnog slušanja, koja može biti od velike koristi svima koji imaju posla sa djecom: roditeljima i nastavnicima. Metode aktivnog slušanja mogu se, naravno, koristiti iu razgovorima sa odraslim sagovornicima. Međutim, u radu sa djecom i adolescentima ove vještine postaju posebno važne.

Kako koristiti aktivno slušanje? Primjeri iz života mogu biti veoma različiti. Recimo da razredni starešina razgovara sa učenikom čiji je učinak iz nekoliko predmeta naglo opao.

Učenik: Ne želim da učim hemiju, ne treba mi u životu.

Učitelj: Mislite da vam hemija neće trebati u životu.

Učenik: Da, neću da učim za doktora ili hemičara, i nikome drugome nije potreban ovaj predmet.

Učitelj: Smatrate da treba da naučite samo one predmete koji će vam u budućnosti biti potrebni u budućoj profesiji.

Učenik: Da, naravno. Zašto gubiti vrijeme na nešto što vam nikada neće trebati?

Učitelj: Čvrsto ste odabrali svoju buduću profesiju i tačno znate koja će vam znanja u njoj biti potrebna, a koja ne.

Učenik: Mislim da jeste. Odavno sam želeo da budem novinar i bavim se uglavnom temama koje su mi potrebne: ruski, inostranstvo, književnost...

Učitelj: Vi mislite da novinar treba da zna samo ruski, strani jezik i književnost.

Učenik: Naravno da ne. Novinar mora biti eruditan... Pa dobro, razumem, naučiću malo...

Naravno, nakon ovog razgovora učenik neće nužno početi ozbiljnije shvaćati čas hemije, ali u svakom slučaju učitelj ga je natjerao na razmišljanje. Možda je vrijedno sumirati ovaj razgovor nekom vrstom I-poruke: "Biću jako uznemiren ako shvatite da vam je još uvijek potreban predmet, ali biće prekasno" - ili nešto slično.

Kada poredimo aktivno i pasivno slušanje, neophodno je imati na umu da tiho slušanje nije nužno pasivno. Ako pokažete interesovanje za razgovor, gledate u svog sagovornika, saosjećate s njim, demonstrirajući to na sve moguće načine, onda aktivno slušate, čak i ako šutite. Često postoje trenuci kada dijete treba da progovori. U ovom slučaju mu je potreban slušalac, ne sagovornik, već pravi, aktivni slušalac – neko ko ga zaista saoseća, saosjeća i razumije njegovo emocionalno stanje. Biće dovoljno da dete vidi empatiju na vašem licu. U ovom slučaju, intervenirati u njegov monolog nije baš mudro: možete jednostavno srušiti dijete i ono će otići bez da progovori.

Tehnike aktivnog slušanja mogu biti od velike pomoći učitelju u učionici. No, sasvim ih je moguće koristiti u nastavi, pogotovo ako je riječ o humanističkim predmetima, kada školarci često iznose svoje mišljenje o nekim događajima ili djelu koje čitaju. U ovom slučaju morate zapamtiti nekoliko pravila.

Nikada ne zamjenjujte riječi vašeg djeteta vlastitim rasuđivanjem.
Nemojte završiti govor za svoje dijete, čak i ako ste sigurni da ste ga već razumjeli.
Nemojte mu pripisivati osjećaje i misli o kojima nije govorio.
Neophodno je odreći se vlastitog mišljenja i vlastitih misli, pokušati svu svoju intelektualnu i emocionalnu snagu uložiti u razumijevanje druge osobe, prilagođavajući se njoj.
Potrebno je da pokažete svoje interesovanje na sve načine: verbalno (razumem vas; slažem se s vama) i neverbalno (pogledajte sagovornika, pokušavajući da se uverite da je pogled približno na istom nivou: ako dete sedi, onda je bolje da i učitelj sedi, ako stoji, onda stane, ako je dete malo, onda možete da zadržite izraz zainteresovane pažnje na svom licu; sagovornik doživljava – u ovom slučaju će detetu biti lakše da izrazi ono što misli.

Popularno u kategoriji: