Что делать мать не прощает. Как прощать родителей за былые детские обиды

Чувство обиды, особенно давнее, не дает человеку покоя, сжигает его изнутри и разрушает счастливую, гармоничную жизнь. У людей возникает вопросы: Как простить обиду; как избавиться от этого негативного чувства; как справиться и забыть обиду, словом, как научиться прощать и не жить прошлым?

Как избавиться от обиды — вопрос психотерапевту

Мария спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый доктор. У меня вопрос не самый простой. Проблема в том, что меня воспитывали достаточно строго: много били физически и сломали духовно. Второе оказалось намного хуже и на сегодняшний день испортило мне жизнь.

Дело в том что я слушаюсь всех взрослых (хотя в моем возрасте такого уже не скажешь — мне 20 лет), более того, я почти им подчиняюсь. Я сначала не замечала этого, до тех пор, пока это не заметили окружающие. Меня это очень мучает, тяжелые воспоминания из детства тяготят мне душу, а осознание того что я уже достаточно долгое время живу как марионетка еще больше понижает мою самооценку.

Куда ни глянь везде в психологическом плане все плохо. Моя мать давно умерла от рака. Перед смертью Она просила прощения у меня за то что много била меня: когда не получалось что-то в школе, когда я не могла учить математику — она мне была неинтересна, а мать закончила физмат и хотела чтобы я была отличницей, а я училась средне, била и по другим причинам — шалости, плохие слова, казалось бы порой за дело, а порой мне не понять зачем.
Но самое страшное это моральная боль, которая мучает меня до сих пор.

Мать воспитывала меня одна, ее срывы были наверняка из-за отсутствия опоры рядом, и это я понимаю, но видимо во мне играет мой эгоизм и я все равно чувствую моральную боль.. Мать иногда была очень резка в словах, а я очень чувствительна. Любое слово, например уродка я воспринимала настолько близко к сердцу, что я почему-то до сих пор помню его..а ведь прошло уже больше 10 лет.

Я даже в один момент стала не любить мужской пол и считать любой секс грязью, тоже из-за определенных слов матери, касающихся половых отношений. И в этом плане у меня тоже проблемы.

Почему-то я продолжаю делать то, что мне говорят люди старшие — бабушка, например, или родители мужа. Им это удобно — никто не говорит слов поперек, но ведь они распоряжаются моей судьбой, а я все держу в себе или даже порой говорю слова против, но всегда останавливаюсь, ведь они взрослые, знают как лучше..мне все время так говорит бабушка.

Так в один день такая моя покорность сломала жизнь мне и моему ребенку. Дело в том, что родители мужа нашли гинеколога у которого я должна была рожать, а я сама медик и поехав к ней на консультацию убедилась в ее некомпетентности. Но родители настаивали на том что я не права, что она хороший врач, а я — студент врач ничего не смыслю. Я их послушала, родила у этого врача. Врач искалечила меня и ребенка.

Из-за ее неквалифицированного ведения родов у меня травмы родовых путей достаточно серьезные, к которым присоединились вторичные элементы — рубцовые изменения и т.д…я нуждаюсь в операции, но даже после операции ни один врач не дает гарантии что у меня еще могут быть дети..я была у двух врачей уже в совершенно другом городе (столице) в достаточно больших центрах.

Самое страшное, что пострадал ребенок — оказывается ребенок родился раньше времени, в следствие чего у малыша порок сердца и гипоксически ишемическое поражение ЦНС, сейчас врачи неврологи ставят диагноз пренатальной энцефалопатии — диагноз, который может привести к страшным заболеваниям, начиная от умственной отсталости, заканчивая ДЦП. И все это благодаря моей слабости и никчмености.

Я ненавижу себя за это и одновременно питаю ненависть к родителям мужа, которые меня не послушали. Я не знаю как мне дальше жить. Я так хотела семью и детишек.. Ведь все шло хорошо, беременность протекала очень хорошо. Я была уверена, что смогу нормально родить, тем более в нашем роду женщины хорошо рожали и ни у кого не было таких последствий. Я ведь читала на форумах, что у этого роддома плохая рипутация, я общалась с врачом — она не знала элементарных вещей, например, она не знала даже что существует акушерский гель…я просила родителей мужа, а они меня не послушали.

Я пережила сильнейший стресс, у меня появились неврологические проблемы-подергивания, тики, я стала совершать неконтролируемые движения-подергивания..счастья материнства я не ощутила, ребенок пролежал в больнице месяц. И никто кроме меня себя виноватым не чувствует.

Советчики — родители мужа и моя бабушка продолжают тянуть одеяло на себя и дальше командуют. Я чувствую себя разбитой и виноватой что испортила жизнь не только себе, но и ребенку. И этого я не могу себе простить.

Я была у психолога, но легче стало совсем не надолго. Обиды снова вспоминаются и мне снова становится больно, я начинаю себя ненавидеть…

Скажите как мне простить матери, что сделала меня такой? Как простить родителей мужа, криворукого и безжалостного врача, а самое главное, бесхарактерную и слабовольную себя..что мне делать? Как мне дальше жить с этим на душе..помогите пожалуйста.

Как справиться с обидой, и научиться прощать — ответ психотерапевта

Здравствуйте, Мария!
Чтобы продолжать качественную жизнь, сделать ее достойной и счастливой, конечно нужно справиться с обидой и научиться прощать , оставить прошлое и жить настоящим.

Начинать нужно, с прощения себя, с поднятия самооценки, принятия себя и любви к себе.

Для этого необходимо завершить незаконченные ситуации; отработать, сохраненные в бессознательном, негативные эмоции; простить свою мать и других людей, на которых сохранились обиды и ненависть.

И, кроме прощения обид , нужно научиться брать ответственность за свою жизнь, свою судьбу и свое счастье на себя; научиться самой, как, не просто уже взрослой, а как зрелой личности принимать самостоятельные решения и противостоять чуждым Вам указкам, точкам зрения и убеждениям.

Вам нужно быть независимой, свободной от мнения других, как Вам представляется «взрослых» людей — Вы сама взрослая.

Как справиться с обидой — суть вопроса

Основная сложность — понять как справиться с обидой и достичь нужных результатов.

Работа по изменению себя: своих взглядов и глубинных убеждений; изменение модели мира и расширение карты реальности; преобразования мира вокруг — очень сложная, серьезная и глобальная, но, тем не менее, реально выполнимая (было бы желание).

Честно говоря, я не знаю даже, зачем я вам пишу. Может, это крик отчаяния, может попытка самой для себя понять, увидеть со стороны. Не знаю. А может, это надежда, что мне дадут ключик к тому, как выбраться. У моей проблемы корни лежат в глубоком детстве. Назвать мои отношения с мамой сложными - это ничего не сказать, они больные, мучительные для нас обеих. Я не знаю, как это описать, мне тяжело это сделать. Единственное, что я смогла сделать, - это написать ей письмо, которое она никогда не прочитает, потому что я не дам его ей, это, скорее, попытка освободиться от гнетущего душу состояния.

Письмо маме.

Я должна о многом рассказать, вернее не должна, а хочу. Хочу достучаться, наконец, до твоей души. И в то же время я боюсь, и руки опускаются. Я знаю, что это невозможно, никогда ты меня не поймешь и не почувствуешь. Да, ты, наверное, меня любишь, наверное, потому что финансовая помощь отнюдь не гарантия любви - это всего лишь внутренний позыв компенсировать мне то, что не может дать мне твое сердце. Раньше я пыталась заставить себя простить тебя. Ведь я люблю тебя, какой бы ты ни была, но теперь понимаю, что не могу. Позже я научилась забывать, просто стирать из памяти все, что со мной происходило. Я настолько искусно овладела этой способностью, что теперь не помню ничего. Совсем, очень редкие картинки из прошлого я могу с легкостью завернуть в черную бумагу и скрыть от собственного сознания. Это, конечно, не решает проблемы, но хотя бы избавляет от боли и страха. Ты не хочешь верить, но это так я боюсь тебя и люблю одновременно. Мне многое хочется сказать, но стоит ли оно того.

Сколько ревности я испытала в своем детстве, ты даже представить не можешь, как невыносимо страшно было идти домой с двойкой в дневнике, как ухало сердце в пятки когда, заигравшись, я вдруг слышала, как ключ поворачивается в двери, а я не пропылесосила. С каким ужасом я шла домой, если опоздала. И твое перекошенное злобой лицо в тот момент, когда ремень больно хлестал по телу, и все эти страшные слова. Я помню почти все фразы, сказанные тобой, их я не могу стереть, как ни стараюсь. И чем дальше, тем больнее мне с этим жить, потому что с тех пор мало что изменилось. Ты перестала меня бить, и мне не нужно бояться, что я не пропылесосила, но… слова. Слова остались, ими ты до сих пор меня мучаешь, без конца сравнивая и упрекая, без конца напоминая мне, что я ужасный человек и плохая дочь. Ты ждешь от меня ласки и тепла, но даже не задумываешься о том, что ты сама возвела когда-то стенку между нами, через которую я не в силах перебраться. И мне очень не хватает тебя, тебя такой, какой ты была с братом.

Это очень больно - смотреть, как самый важный человек в моей жизни с безудержной нежностью, с любовью через край зацеловывает брата и равнодушно на ходу бросает похвалу «молодец» мне, словно стыдится. Лишь однажды я попыталась прорваться, а ты отвернулась, оттолкнула меня. С тех пор я больше не надеялась. Но это все равно причиняет боль. Я так много хочу сказать и так отчаянно борюсь с собой из страха в ответ услышать еще больше обидных слов.

Я взрослая женщина, я уже давно сама мама. И теперь мне еще больней, потому что потерялись последние оправдания твоего поведения. Я могла оправдывать тебя усталостью и жестким характером, теперь я знаю, что это не оправдание. Это замкнутый круг, из которого я так и не нашла выхода. Сейчас я хочу спрятаться от тебя, от твоего недовольного лица, от твоих упреков и от твоего стыда за меня. И вместе с тем все это теперь и мое: недовольное лицо, мои упреки и мой стыд за меня саму. С этим очень трудно жить, невыносимо и мучительно.

Я понимаю, что этого недостаточно для понимания происходящего, но я не могу описать иначе, может, оттого, что в очередной раз мы поругались и уже больше двух месяцев она меня игнорирует, а я понимаю, что чем дальше тем меньше сама хочу идти на контакт. Общаясь с ней, я постоянно испытываю чувство вины и собственной несостоятельности. Возвращаясь домой от нее, я ощущаю себя полностью уничтоженной. Многие проблемы в моей жизни связаны с постоянным напряжением в отношениях с мамой. Она на меня давит, я сопротивляюсь, в результате все идет наперекосяк. И я не знаю, как мне с этим жить. Живу, конечно, стараюсь быть лучше, мудрее, но внутри сидит маленькая девочка и ей больно. И с каждой ссорой больнее и безразличней.

Комментарий психолога:

В вашем письме мое внимание привлекло несколько моментов, которые отражают психологически достаточно зрелый подход к тому, как вы пытаетесь справиться с тем тяжелым состоянием, в котором вы оказались.

Например, вы говорите о том, что внутри сидит маленькая девочка, которой больно и плохо. Не знаю, читали ли вы что-то на эту тему или просто спонтанно так описали свое состояние, но в психологии внутренний мир человека часто разделяют на части, или субличности, и одна из самых основных - это Внутренний Ребенок . Он представляет собой совокупность всего детского опыта, то есть эмоций, переживаний, впечатлений со времен детства, и если у человека накоплено много боли, то говорят, что Внутренний Ребенок у него грустит, и человек по жизни часто испытывает такие чувства, как печаль, тревогу, безысходность. А в моменты, когда человек радуется, проявляет свои желания и эмоции, спонтанность, творчество - это проявляется позитивная сторона Внутреннего Ребенка.

Затем вы говорите, что искусно овладели способностью забывать о боли, заворачивать переживания в черную бумагу, чтобы они исчезали из памяти. В психологии такой процесс называется вытеснением. Наше бодрствующее сознание - это только часть психики, и кроме нее у нас еще есть огромная бессознательная часть. Вытеснение - это защитный механизм, потому что человек не может функционировать, постоянно находясь в состоянии боли. Поэтому воспоминания и образы, связанные с болью, удаляются из сознания. Обычно этот процесс происходит за гранью осознанности, но вы говорите об этом так, будто делаете это намеренно. И это хорошо - если вы умеете контролировать вытеснение, может быть, вы сумеете проконтролировать и возврат.

Дело в том, что если вы вытеснили какое-то воспоминание из памяти, это вовсе не значит, что его больше нет. Оно стало частью вашего бессознательного. А все, что мы не осознаем, начинает управлять нашей жизнью. Оно будет заявлять о себе через эмоциональные проблемы, физические заболевания, неожиданные для нас самих реакции на что-то, оговорки, ошибки, трудность концентрации и множество разных других проявлений. Одним словом, забывание - это обман самого себя в том, что проблема решена. Она не решена, а отложена. И будет постоянно стучаться к нам в психику, чтобы мы вспомнили о ней и решили ее.

В письме, выражая свои чувства в словах, вы больше не вытесняете их. Наоборот, достаете их и выносите наружу. Может показаться, что это бессмысленно, но дело в том, что в этом письме важна не цель его, а сам процесс. Выплескивая чувства, вы в какой-то степени освобождаетесь от них. Принимая решение написать письмо, вы отказываетесь вести себя так, как вели себя всю жизнь - терпеть, молчать, забывать свою боль. Вы пробуете что-то новое. И в этом уже очень много пользы.

Вы сами понимаете, что тот мамин голос, который вы часто слышали в детстве, сейчас живет внутри и продолжает заставлять испытывать стыд, чувство вины, чувство неполноценности, даже когда мамы нет рядом. Вы пока не нашли способа, как справиться с этим голосом, но по крайней мере поняли, что он идентичен маминому голосу, а это подразумевает, что он не является изначально вашим собственным. Когда-то он был привнесен, «внедрен» в вашу психику, и это значит, что когда-то было время, когда его не было. Вы не родились с ним, и в принципе он - не ваш. Только вот как заставить его замолчать и где взять другой голос - вот это уже более сложные вопросы.

Конечно, ваш случай очень непростой, и вряд ли кто-то может справиться с таким количеством боли и унижения без посторонней помощи. Для этого и существуют психотерапевты. В вашем письме отчетливо слышна неудовлетворенная потребность в любви, а еще в тепле и принятии. Это - самые главные и базовые потребности и ребенка, и взрослой личности. И судьба сложилась так, что в детстве главный человек, который о вас заботился - ваша мать, - не удовлетворила эту потребность. На это были свои причины, но для нас они сейчас неважны. Важно понять, что это было неправильно, увидеть, что девочка на самом деле была невинна, и она хорошая. Она заслуживает любви, даже если рядом нет никого, кто мог бы эту любовь ей дать.

Ошибка, которую каждый человек в процессе взросления и поиска себя должен обнаружить, заключается в том, что нам кажется, что мама - это единственный источник любви для нас в целом мире. И если этот источник пуст или, что еще хуже, вместо воды там отрава, или колючие иголки - человек оказывается очень сильно растерян и разочарован. Ему непонятно, как вообще жить в этом мире? Этот вопрос решается через расширение картины мира и осознание, что мать - это не источник любви, а всего лишь ее проводник. Источник - за ней, он велик и существует для всех, это Дух, или Бог, назовите его как хотите. А проводник может быть чистый, который пропускает любовь через себя как свет, а может быть загрязненный или заблокированный. Но если проводник не проводит, это не значит, что любви нет. Важно понять, что любовь - это ваше право. Эта любовь разлита в пространстве вокруг вас, и нужно научиться находить ее и впитывать через другие проводники. Это может происходить через общение с друзьями, с животными, с другими родственниками, с психологами, с природой, с искусством и много где еще. И в этом процессе у вас формируется способность испытывать любовь, принятие и тепло к самой себе, к той девочке, которая живет внутри и ждет их.

Вы абсолютно правильно заметили, что пытаться просто простить свою маму - это невозможно и бесполезно. Проработка отношений с материнской фигурой - сложный, многоступенчатый процесс, который требует месяцы, а иногда и годы систематической работы. Сначала человеку нужно получить опыт состояния, в котором его любят, и обрести некоторую опору. Затем нужно встретиться с болезненными детскими переживаниями, имея новый ресурс. Этот опыт нужно переосмыслить с точки зрения несправедливости применения к ребенку такого отношения и пережить поднявшиеся чувства возмущения, протеста, негодования и гнева. Все эти переживания нужно реализовать, то есть вынести наружу и прожить. Поначалу может казаться, что их слишком много, но терапевт будет сопровождать вас и предоставлять возможность встретиться с этими чувствами. Когда протест и злость исчерпывают себя, в человеке просыпается много печали и грусти по отношению к ребенку, который очень многого недополучил, который вынес очень много боли и который не имел при этом никакой поддержки. Все это нужно оплакать. Проживание этого как потери и горя - очень важная часть работы, и ей нужно дать столько времени, сколько потребуется.

И только затем можно начинать переходить к попыткам понять, почему мама вела себя так незрело и жестоко, через анализ биографии мамы и ее собственного детства, всех тех лишений, которые довелось пережить ей. Ведь плохой матерью не становятся по собственному выбору. Отсутствие способности любить собственного ребенка происходит из наличия большого количества нерешенных психологических проблем у самой матери.

Такой печальный феномен, когда мальчика в семье любят и лелеют больше, чем девочку, имеет тоже свои причины. Как одна из версий - убеждение о неравном отношении к полам в социуме, где мужчинам предназначается жизнь, полная успеха и почета, а женщинам - тяжкой женской доли, страдания и прислуживания чужим нуждам. Если так воспринимала свою женскую судьбу ваша мать, она переносила это на собственных детей. И если она не любила себя, то не могла любить и дочь, которая являлась продолжением ее как женщины.

После прорабатывания жизни родителя человек становится способным поставить себя на его место и понять, что испытывал родитель, когда растил его, увидеть не только свои страдания как ребенка, но и страдания родителя. Родитель хлещет ребенка ремнем от переживания своей глубокой беспомощности, а может, вымещает на нем злобу, после того как его оскорбляли и унижали какие-то другие люди из его окружения, а может, даже и его собственные родители. Побывав «в его шкуре», увидев мир его глазами, человек становится способным понять родителя, увидеть, что он не идеальный всезнающий человек, которым казался в детстве, или же не абсолютный монстр, которым он тоже может представляться. Это просто обычный человек, у которого есть свои хорошие и плохие стороны, есть в жизни и страдания, и радости. И все то, что он не дал собственному ребенку, он не дал не потому, что не хотел, а потому что у него не было этого, чтобы дать, ведь он и сам был жертвой боли, насилия и нелюбви.

И если этот процесс происходит, то только тогда человек становится способным простить своего родителя и принять его таким, какой он был. И с этим принятием увидеть все положительные моменты, полученные в своем детстве от родителя, которые были скрыты и погребены под грузом боли, черноты, и неудовлетворенности. А если их расчистить, то откроются и вернутся в сознание мимолетные переживания детского счастья и наполненности. Ведь всегда есть родители еще хуже, чем наши. Иногда говорят, что если вы не наркоман, не в тюрьме и не в психбольнице - поблагодарите своих родителей. И поскольку создается впечатление, что вы не принадлежите ни к одной из этих трех категорий, к тому же у вас есть свой ребенок - как бы там ни было, но что-то ваша мама сделала правильно. Только прямо вот так, сегодня, вы еще не готовы это принять, увидеть, какие сильные черты вы унаследовали от нее кроме слабых, признать, что те страдания, которые вы пережили, помогли вам сделаться более сострадательным, чутким человеком, понять, как правильно нужно воспитывать собственных детей, и т.д.

Только после всей этой длительной проработки, где вы в основном общаетесь с мамой в своем воображении, вы можете идти к своей реальной маме и налаживать с ней контакт, и вы обнаружите, что чувствуете себя рядом с ней совсем по-другому. При этом вам еще будет необходимо научиться защищать себя от ее колких нападок таким образом, чтобы конфликт не перерастал в ссору и открытую войну, как сейчас. Не общаться с собственной матерью какое-то время во взрослом возрасте - это нормально, и иногда очень даже полезно, потому что не исключена вероятность того, что мать сама почувствует пустоту от отсутствия дочери. Матери часто ведут себя так, будто им все равно, есть у них дочь или нет, но при этом они всегда лгут сами себе, потому что ценность и важность наличия ребенка в жизни родителя огромна. Просто когда мы начинаем воспринимать что-то как должное - мы забываем об этом. Опыт переживания такого дефицита может послужить мотивом для матери изменить свое поведение по отношению к дочери.

Желаю вам поверить в то, что процесс личностной проработки доступен для вас и может помочь справиться со всей той болью, которую вы обнаружили в своем письме. Вам не нужно жить с этим всю жизнь.

Всего вам самого доброго!

Надежда Баранова
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год

В нашем центре Вы можете проработать свои отношения с матерью на

В нашей культуре мамам принято воздавать особенные почести. Помните песню: "Первое слово, главное слово: мама!" Действительно, мамам мы обязаны жизнью (кстати, и папам тоже). Она вынашивала в своей утробе (не сделала аборт!), терпела все неудобства, рожала, кормила, ночей не досыпала, мыла, стирала, водила в детский сад и т.д. Все это - тяжелая работа. Низкий поклон им за это.

И мамы могут обижать и очень сильно. И боль от этих ран может тянуться годами. Можно находить оправдания для их поступков, мол, это все ради нашего блага было. Но боль, которую мы пытаемся заглушить, переходит в горечь и приводит к отдалению и, возможно, полному разрыву отношений.

А ведь продолжение отношений - близких, доверительных, нежных, могут так обогатить наши жизни! Несмотря на самостоятельность и взрослость, можно спрашивать у мамы совета, просить помощи или просто проводить приятно время в общении.

Библия об отношении к родителям

В Книга Исход 20:12 написана заповедь: " Почитай отца твоего и мать твою , чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе."

А что значит почитать ? Это не значит, если уже дочь замужем или сын женат, то нужно выполнять все распоряжения родителей. Это значит, воздавать честь, быть благодарными за то, что родили, вырастили, воспитывали, как могли, как понимали. Если в нашем сердце есть обида, трудно быть благодарными.

В этом стихе есть еще и обещание: "чтобы продлились дни твои на земле". Если будем благодарны, будем долго жить)

Как простить обиды маме

Если трудно начать разговор, можно сначала написать письмо, чтобы выплеснуть бурные эмоции от воспоминаний.

Письмо маме

1. Сначала напишите, чем именно обидела вас мама, не приукрашивая, не преуменьшая своей боли и отчаяния, опишите свои чувства, мысли и эмоции. Лучше записать сначала один эпизод, самый острый, самый болезненный, не стоит ворошить все сразу. Можно не стесняться в выражениях, это письмо никому показывать не надо.
2. Опишите результат: отдаление, недоверие или разрыв.
3. Объясните ваши желания и ожидания: близость, доверие, забота.
4. А теперь вспомните и запишите все, за что вы ей благодарны: за то, что не сделала аборт, что родила, что ночей не спала, что кормила, стирала, гуляла, учила ходить, говорить, самостоятельно есть, читать и т.п. Даже если ваша мама родила и бросила в родильном доме, стоит ее благодарить, что она хотя бы родила (

Когда все это сделаете, увидите, эмоции улягутся, обида покажется такой мелочью. Но! Не поддавайтесь на желание оставить все, как есть, мол, я уже простил (а). Еще нужно поговорить или отдать письмо (переписанное - без крепких выражений, сначала - благодарность, потом обида) маме! Если этого не сделать, все будет повторяться снова и снова!

Важный разговор

Выберите время, когда вы оба будете спокойны, никого больше не будет, не будет спешки или сильной усталости.

Начните со слов: "Мама, я очень благодарен(а) тебе за все, что ты для меня сделала (перечислите)." Хорошо, если вспомните какие-то приятные эпизоды, когда вы переживали радость и счастье.

Переходим к обиде: "Мамочка, был в нашей жизни момент, когда ты сделала мне очень больно. Помнишь, ... (опишите ситуацию)" Я чувствовал(а) ... (опишите свои чувства - боль, гнев, отчаяние, стыд и т.п.).

Не нужно слушать объяснения и оправдания. Просто скажите: "Я простил(а) тебя и хочу, чтобы между нами было все хорошо." Обнимите и поцелуйте ее.

Спросите, возможно вы сами когда-то ее обидели, и будьте готовы выслушать и попросить прощения.

А что, если...

Если мамы уже нет на свете , письмо все равно нужно написать. Можно описать все эпизоды, которые причиняют еще боль. А потом, возможно, обсудить это с каким-нибудь человеком, которому вы доверяете.

Если мама далеко , можно переписать первое письмо и отдать или послать. В этом новом поставьте 4-й пункт на первое место, потом - с 1-го по 3-й.

Даже если ваши обиды детские или очень старые - неважно. Все равно об этом говорите. Такие вещи оставляют отпечаток на всю жизнь, формируют отношение к себе и окружающим.

Если мама не хочет слушать , не проявляет понимания и раскаяния - это неважно. Вы не сможете ее изменить. Вы сделали свою часть - простили. Не осуждайте, но будьте благодарны за то, что она для вас сделала хорошего.

Мама - очень близкий и родной человек для нас на всю жизнь

15 Апр

Как простить маму? Моя история о «материнской любви»

Самая близкая, самая родная, самая великодушная… Скажешь это — и всем сразу ясно, кого ты имеешь в виду. Конечно, маму. Но ведь все мамы разные.

И очень часто отношения с ними нужно строить по камешку, долго и упорно, чтобы никогда и ничто не пошатнулось. А ведь шатается…

В детстве мама никогда не делала особой разницы между мной и старшим братом. «Я люблю вас одинаково», — говорила она. Я обижалась, потому что искренне считала, что девочки слабее и нуждаются в чуть большей порции маминой ласки.

Когда брат меня обижал, а я бежала к ней жаловаться, часто слышала в ответ: «не выдумывай», «разбирайтесь сами», «сама виновата, дразнила его, наверное» и т.д. И я жила в своем маленьком мире с куклами, игрушечной мебелью, с бездомными котятами, которых подбирала везде и всюду. Я думала тогда, что просто маме некогда. Она же много работает, ухаживает за нами и за папой. А вот когда я вырасту, она обязательно будет моей лучшей подругой.

Замужество, собственная семья

После школы, в 17 лет, я уехала из родительского дома в другой город, большой и суматошный. Спустя три года вышла замуж. Когда у меня появилась собственная семья, невидимая пуповина, соединяющая меня с мамой, стала еще тоньше.

Муж заменил мне всех: он был мне и родителем, и супругом, и ребенком. Спустя несколько лет у нас наконец-то появился сын. Я переключилась на малыша, стараясь дать ему ту ласку, которую недополучила от мамы, и муж, видимо, приревновал, стал отдаляться.

Через полтора года мы расстались. Было обидно и очень больно. На плаву удерживал только маленький ребенок. И вот здесь на сцене моей жизни вновь появилась мама.

Возвращение мамы

К тому моменту она уже успела женить моего старшего брата и уйти на пенсию. Так начался мой маленький персональный диктат. Мы созванивались минимум дважды в день.

Утром я получала от мамы инструкции, как правильно растить ребенка, кормить, выводить на прогулку, выстраивать отношения с бывшим мужем, как и где искать работу.

Вечером же ей хотелось услышать отчет о том, как я провела день. Постепенно мама взяла мою жизнь под полный контроль. Она стала часто приезжать в гости, чтобы помочь с внуком, и буквально с порога начинала критиковать меня по любому поводу.

Могла запросто переложить мои вещи с одного места на другое в мое отсутствие, а потом, видя, что я не могу найти что-то, сказать: «Это все потому, что у тебя нет порядка!».

Когда я, воспользовавшись ее приездом, пыталась устроить свою личную жизнь и выбраться в кафе или кино, она ворчала: «Почему так поздно? Вечно ты уходишь, когда я приезжаю, у тебя же ребенок!» Но самой болезненной для меня была ее привычка критиковать меня в присутствии сына. Если я запретила что-то, мама могла сказать: «А я разрешаю, вот уеду – запрещай, сколько хочешь».

Взять себя в руки

Сначала я ругалась, а затем взяла себя в руки и решила, что не буду поддаваться на провокации. На упреки буду кивать и уходить в другую комнату.

На попытки отменять мое материнское слово – молча заниматься ребенком так, как считаю нужным. «Скажи ей «да-да, мамочка», а сама сделай по-своему», — учила меня уму-разуму подруга.

Вскоре я стала замечать, что мама успокоилась. Теперь она ничего не выговаривала мне в глаза, но иногда тихо бурчала себе под нос. Я понимаю, ей сложно продемонстрировать свою любовь так, как это принято: обнять, приласкать, сказать, что любит. Она считает, что ее любовь выражена в физической помощи. Но я-то знаю, как окрыляют слова! Добрые, душевные.

Боль, принесённая из детства, постоянно напоминает о себе, часто мешая нам строить успешные отношения во взрослой жизни. Поэтому сегодня мы более детально поговорим о том, как простить свою маму, какие конкретные шаги могут помочь объединить родственные души взаимным теплом и пониманием.

Первое, что вы должны сделать, решив меняться в этом направлении, так это вычленить конкретные ситуации или состояния, которые повлияли на ваши отношения изначально из бесконечных, ставших привычными обид и непонимания. Возможно, это произошло где-то в раннем детстве, и в дальнейшем все новые болезненные ситуации стали накладываться на эту рану. Это не всегда просто сделать, это долгая кропотливая работа по «разглядыванию» свой жизни под микроскопом, но это стоит того!

Пока вы были ребёнком, вы не могли ни что повлиять, вам просто нужно было как-то приспосабливаться к жизненным обстоятельствам. Теперь вы взрослый человек и вполне можете взять на себя ответственность за ваши отношения, и, значит, в вашей власти изменить курс вашего взаимодействия, простив маму за все её ошибки. Вы можете искать оправдания её поведению, пытаясь разобраться, а можете просто сердцем вспомнить о том, что она ваша мама и простить ей всё сразу.

Знаете, когда мне очень трудно найти объяснения каких-то поступков людей, я руководствуюсь одной простой фразой. «Каждый человек поступает в каждый момент своей жизни самым наилучшим из всех доступных ему способов». Смиритесь с мыслью, что тогда она не могла поступать иначе, может быть, не хотела, но сейчас это уже неважно. Время идёт вперёд, и своим прощением вы можете открыть новый период в своей жизни и в ваших отношениях.

Вы – не жертва, вы – хозяин своей жизни!

Я знаю, что бывает очень трудно переступить через себя, потому что мы навсегда и хотим, чтобы они заботились о нас постоянно. Вам кажется, что вы могли бы чувствовать себя более счастливыми, более защищёнными, более уверенными в жизни, и вообще всё могло бы быть иначе, если бы…

Стоп! Сокрушаться и играть роль жертвы, конечно, можно до конца своей жизни. И если вы осознаёте, что именно такое положение вещей вас устраивает, просто признайтесь себе в этом. Признайтесь, что вам нравится мучить себя, мстить маме, жаловаться и ограничивать поступление радости и счастья в свою жизнь своими мрачными мыслями и воспоминаниями. Но тогда знайте и другое. Вы давно уже взрослый человек, а всё ещё представляете себя маленьким обиженным человечком, которому что-то должны непутёвые родители.

Найдите в себе смелость принять взрослое решение, взяв ответственность на себя, и начните действовать в соответствии со своим новым пониманием. Иначе уже никто не изменит вашу жизнь и ваше самоощущение. И больше некого будет в этом винить.

Пора действовать. Как?

Извините, если что-то показалось вам слишком жёстким, просто очень хочется до вас достучаться. Хотя, если вы всё ещё читаете эту статью, то, наверное, уже и сами подошли к необходимости изменить свои отношения с близким человеком и, скорее всего, уже не раз думали о прощении. И я здесь как раз для того, чтобы поддержать вас и помочь сделать первые шаги, если вы всё ещё не простили.

Итак, постарайтесь отнестись серьёзно к моим советам, даже если не всё готовы сразу применить.

1. Ваши встречи с мамой обычно заканчиваются ссорами и претензиями, поэтому вы стараетесь свести их минимуму? Прекратите избегать общения с мамой! Поставьте себе цель исправить положение, больше рассказывайте о своих новостях.
2. Вам трудно найти тему для разговоров, чтобы она не закончилась скандалом? Начните искренне интересоваться её жизнью! Возвращайтесь в разговорах в её юность и молодость, постарайтесь понять, какой была её жизнь, о чём она мечтала, чего боялась. Попробуйте стать для неё тем человеком, который может наполнить её жизнь радостью, помочь исполнить какие-то её мечты.
3. Вы постоянно сосредоточены на том, в чём виновата ваша мама? Возьмите уже ответственность на себя! Находите каждый день хотя бы две причины, за которые стоит поблагодарить родного человека. Делайте это искренно. Сначала можно только мысленно.
4. Вам никак не удаётся смягчить ваши отношения? Начните мысленно просить у неё прощения! Ведь вы тоже причинили ей немало боли за это время и проявляли недоброе отношение. Не стоит сейчас выяснять, кто первый и кто больше.
5. Вам кажется, что положение безнадёжно и уже нельзя наполнить взаимопониманием и ? Чаще представляйте, какими вы хотите видеть ваши отношения! Помните, что мысли материальны и конкретные представления дают конкретные результаты. Задавайте себе конкретные вопросы относительно ваших будущих отношений и прислушивайтесь к ответам внутри себя.
6. Вы всё время оглядываетесь в прошлое, вспоминая негатив? В какой-то момент мысленно проведите жирную черту, осознанно отделив ею время напряжённых отношений. Прямо с этого момента начните создавать новые счастливые отношения на основе доверия, любви и взаимопонимания. Вы обе заслуживаете этого!

Конечно, это только начало трудного, но увлекательного пути очищения отношени я и возрождения душевной близости. Приняв сердцем решение простить свою маму , смелее вступайте на него. Терпения вам и удачи!

МОЯ ПОМОЩЬ ВАМ

Так что не стоит оставаться

с проблемой один на один,

думая, что никто не сможет помочь

вам лучше, чем вы сами.

Имея правильное направление и помощь специалиста, позволят открыть для себя совершенно новую себя и неожиданные возможности для дальнейшего счастья.

Если статья оказалась полезной для вас, вспомните о своих друзьях, которым она также может помочь, и поделитесь с ними в соцсетях.