Ссоры с родителями во взрослом. Отношения с родителями: начни с себя

Когда зарождается новая семья, родители еще полностью не знают, что их ждет впереди и как реагировать на некоторые трудности в воспитании ребенка. Как правило, о таких вещах начинают думать только тогда, когда приходит время с ними столкнуться и когда возникает . Конечно, воспитание малыша связано не только с трудностями, до поры, как раз только счастливые моменты наполняют жизнь родителей. По мере взросления ребенка появляются неизбежные конфликты, которые родителям приходиться урегулировать. Особенно это заметно в подростковом возрасте, когда сын или дочь уже не ребенок, но еще и не взрослый самостоятельный человек. Вскоре, такие конфликты остаются в прошлом, когда ребенок становиться взрослым и переезжает от родителей.

Как ни странно, именно тогда когда взрослый ребенок заводит свою семью, вспыхивает новая волна конфликтов между родителями и новоиспеченной семьей. Усиливаясь, по мере появления в новой семье детей и соответственно внуков. Такие постоянные ссоры изматывают, не позволяют построить свои, собственные отношения и одинаково неприятны обеим сторонам. Тогда конечно возникает вопрос: «Почему происходят ссоры и как их избежать?»

Скорее всего, избежать их поначалу не получится, а вот найти суть проблемы можно постараться.

Возможные причины постоянных ссор с взрослых детей родителями

«Непринятие выбора сына или дочери». Это проблема в той или иной степени касается всех родителей и самых либеральных и агрессивно-настроенных. Трудно свыкнуться с мыслью что ребенок стал взрослым и проводит теперь время уже со своей семьей, то есть осознание того факта что у ребенка вообще может быть своя семья. И тут уже все зависит от характера сына или дочери и родителей, потому что известно что »умная свекровь приобретает дочь, а глупая - теряет сына». Из этой поговорки есть исключения, если сын тотально зависим от матери, и впервые поступил ей назло и теперь уже сам жалеет об этом. Но если ребенок самостоятельный и уже состоялся как личность, он никогда не откажется от сделанного выбора только по чьей-то указке. В этой ситуации трудно поддерживать видимость мира, поэтому чтобы избежать ссор, нужно просто свести все общение на нет.

«Недовольство воспитанием внуков». Это причина касается авторитарных бабушек, которые считают, что всегда знают все лучше всех и имеют право (основываясь на опыте), не просто давать советы, а твердо брать все под свой контроль. В такой ситуации ссоры неизбежны, единственное, что можно предпринять, это делать вид, что советы интересуют и четко обговаривать границы дозволенного.

«Недовольство жизнью взрослого ребенка». Как правило, самостоятельная жизнь без родителей вообще не может устроить отца и мать. А тем более когда, вырвавшись от родительского ока, человек начинает жить, так как ему хочется, несмотря на неудовольствие со стороны родителей. К примеру, работать там, где хочется, а не где хотели бы родители, проводить время с теми с кем хочется, а не с теми, кто нравиться маме или даже просто делать то, что нравиться, без одобрения отца.

По сути, каждое движение взрослого ребенка обречено на критику и конфликты, потому что это его выбор, а не выбор родителей, которые конечно поступили бы иначе. Но это правильный путь взросления, постигая который человек становиться по- настоящему самостоятельным.

Единственное что может помочь в сглаживании ссоры это расстановка всех приоритетов и четкое проговаривание своей позиции. Постепенно, видя осмысленные поступки и доказательство самостоятельности, родители, смиряются с неизбежным взрослением ребенка и начинают относиться к нему как к взрослому человеку. http://mrhow.ru

Ссора с родителями. Видео

Наталья Капцова

Время на чтение: 13 минут

А А

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
• Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

• Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

• Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

• Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
• Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
• Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

• Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
• Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

• Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

• Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
• Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

• Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

• Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
• Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
• Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

• Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Много лет являлась классным руководителем. Ребята задают самые разные вопросы, на которые необходимо дать ответ. Один из таких вопросов, как избежать ссоры с родителями. Расскажу об одном способе, который поможет в данной ситуации. Я думаю, мой опыт особенно пригодится начинающим классным руководителям.

Нужно помнить, что в ссоре не рождается истина и что ссора не решает проблемы. Она лишь портит настроение и негативно влияет на здоровье собеседников, поэтому ссору необходимо «погасить» в самом начале. А для этого нужно быть просто веселым и находчивым. И эту роль должны взять на себя ученики, потому что у родителей гораздо больше проблем. Приведу Вам пару примеров, и Вы поймете как нужно вести себя в ситуации ссоры.

Пример №1

Мама приходит с работы домой с полными сумками продуктов, у нее неприятности на работе, она устала. Ей предстоит еще приготовить ужин и сделать много домашних дел. Мама входит в кухню, и оттуда вы слышите ее голос:
– Опять ты не вымыл посуду, опять не вынес мусор?
Вы же как разговариваете со своими родителями?
– Да, я не вынес мусор, я не вымыл посуду, у меня сегодня семь уроков, я устал!!!…
А нужно выйти и спокойно сказать:
– Да, мама, я еще и с собакой не погулял… Она сказала, что не хочет.

Пока мама поймет, что за чушь вы говорите, да еще вспомнит, что и собаки-то у вас никакой нет, пройдет несколько секунд. Этого достаточно, как показала практика, чтобы перевести человека в другое эмоциональное состояние. То состояние, в котором она была, ушло и вернуться к нему достаточно сложно. Ссоры не состоится. Но, напоминаю, ссоры, так же как и их отсутствие, не решают проблем, и вы должны вымыть посуду, вынести мусор и это займет у вас 5–7 минут, а ссора бы продолжалась 10–20 минут и еще полдня не разговаривали бы.

Пример №2

Мама приходит с родительского собрания, и по шороху наспех скинутого пальто и по молниеносно расстегнутым сапогам вы понимаете, что ссоры не избежать.
– Артем, иди сюда!!!
Слышите вы из коридора. Выйдете, закинув руки на лопатки, чуть-чуть прихрамывая. Чуть-Чуть!!! Не нужно пугать маму, она любит вас и ваше здоровье – это самое дорогое, что у нее есть.
Мама выходит из прежнего эмоционального состояния и переходит в другое. Автоматически появляются мысли в голове, почему у вас такая странная поза?
Но не всякую маму это остановит:
– Ты еще и издеваешься?
Выпрямитесь и спокойно скажите:
– Ногу отсидел, уроки делал.
И обнимите ее, и шепните на ухо:
– Представляю, какой стресс ты испытала на собрании, пойдем, поговорим об этом.
Вы избежали ссоры. Но в разговоре пообещайте, что в ближайшее время вы постараетесь исправить оценки. И вы их исправите, потому, что у вас осталось достаточно сил и хорошего настроения для этого!

Использовать этот прием можно не только в разговоре с родителями, и с другими людьми, если чувствуете, что ссоры не избежать.

Сын привел девушку. Секс до брака – на вашей территории?

Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?

Обсуждение

В основном согласна,прочла с интересом.Но есть нюансы.Причиной моих не сложившихся с матерью взаимоотношений-ее эмоциональная холодность.У меня был замечательный отец-он и был моей "мамой".А мать...Да ни разу не было,чтобы похвалила,обняла,поцеловала и так далее.Вот и я,к сожалению,не испытываю к ней ни любви,ни душевной теплоты.Только одно-спасибо,что я есть на этом свете.А папы-не хватает.К сожалению,рано ушел из жизни.

Почему семейная жизнь не похожа на медовый месяц и голливудский фильм

Простить родителей – или внести в список "неприятных людей"?

Обсуждение

Очень хорошая статья! Спасибо, Найджел, Ваши советы простые доходчивые и действенны. Особенно начала применять совет «вежливо отказать», хотя нелегко, умом всё понимаю, но приходится перебырывать чувство вины.

Тема токсичных родителей, увы, моя темя. Давно работаю с ней. Кстати, я много реально поняла благодаря статье Ирины Кассатенко «Плохие отношения с токсичными родителями: почему Вы их имеете и что с этим делать».

У меня никогда с родителями не было таких ситуаций, чтобы вставал такой вопрос. Это же родители!

Как знание 4 типов привязанности помогает решать семейные конфликты

Обсуждение

Прочитав это, я понимаю что прожив с мужем 6 лет,мы стали ссориться из за того что было с нами в детстве?Я не спорю что конфликтная ситуация делает нас детьми,но мы же взрослые!Почему однажды он стал убегать к другу по выходным?Почему мне от этого очень больно?Почему в последнее время он то и дело видит и говорит мне всяческие недостатки,каких раньше небыло ни для него ни для меня?КАк это понять?

Как избежать конфликтов между детьми? Пол, разница в возрасте – это не важно

Обсуждение

Моей дочке 10 лет уже. И, я уже начала понимать насколько важно общение между матерью и дочерью.

Да, это все верно написано! Дети нам даются только лишь на время, а потом они начинают жить своей жизнью и нам там отводиться совершенно мало времени. Так что нельзя упускать свое время сейчас.

Для родителей скандал или ссора может быть просто способом выпустить пар, а вот дети каждую подобную ситуацию воспринимают болезненно. Каких правил стоит придерживаться супругам, если конфликты в семье все же возникают? Размышляет писательница Лариса Райт. Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино — веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, — развод и про...

Обсуждение

"Три правила разрешения конфликтов в семье с детьми" - из статьи:
1. Не скандальте вообще.
2. Если скандалите - то без детей.
3. И вообще разводитесь.
Очередная бесполезная статья. Нет ничего про то, "что чувствует ребенок". Что дети "натуры тонкие и все чувствующие" я и без этой статьи догадывалась:)

26.02.2013 12:02:09, Вилла "Курица"

"...Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей..."
Если ориентироваться на некую "любовь" которая "приходит и уходит" - то нафиг вообще женится и выходить замуж? С вероятностью в 99% всякая любовь которая вначале связывает в сексуальном порыве пару уходит -но в нормальных парах она сменяется другими чувствами, другой любовью. Появляются дети - а их как раз любят уже навсегда - и вот эта любовь гораздо важнее.

Давно уже хотела высказаться по поводу своей ситуации. Итак, 8 лет назад я приехала в Москву из Ташкента со своим ребенком.

Обсуждение

По этому, да еще кое-каким обсуждениям в этой конфе сложилось впечатление, что профессия психолога - прибежище трусливых бездельников:(

Вы просите не совета, вы просите чуда: как бы сделать так, чтобы ничего не делая, не напрягаясь и не утруждаясь вдруг все само собой переменилось в желаемую сторону. Не выйдет. Чудеса у нас по другому ведомству. Вы не совета просите, вы просто жалитесь в расчете на сочувствие и не более того. Это такая форма самоутверждения. Ибо все советы вам и самой известны. Не можете изменить расклад социальных ролей в родительском доме, так сьезжайте и живите самостоятельно. Для работающего человека снять, если не квартиру, то хотя бы комнату - достижимо всегда. Если, конечно, вы не работаете только за одну еду. Конечно, будет тяжело. Конечно, вы потеряете привычный комфорт и устоявшийся уклад жизни. Конечно вам предстоит пройти через серьезную ссору с родителями и через немелкую "пограничную войну". Но на выходе вы получите именно то, что якобы желаете - независимость и самостоятельность.

Вот только не пойдете вы этим путем.

Тогда ваша задача - постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело. Почему же это происходит? Общие причины конфликтов "...Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда...

Обсуждение

для рьяных свекровей и тещ!
когда ваши дети женятся или выходят замуж они создают СВОЮ семью! она НЕ ВАША СЕМЬЯ и это надо ЗАПОМНИТЬ для себя РАЗ И НАВСЕГДА. не надо пытаться учить никого кто и как должен делать, кто и как должен к кому относится.Если кто-то из родителей говорит что сын, дочь или их вторая половинка кому-то что-то должны грош цена таким родителям. Вы хотите человеческого отношения к себе, ласки, заботы и понимания - но при этом начинаете обливать грязью человека которого не знаете, только из-за того что вам так думается и при этом начинаете об этом сообщать сыну, какая у него плохая жена, вы добьетесь от нормального адекватного мужчины, который любит свою избраницу только одного - ОН ОТ ВАС ОТВЕРНЕТСЯ И ЕМУ БУДЕТ НЕ ПРИЯТНО не только общение с вами но и упоминание о вас. Многие здесь писали что мать одна а невесток много - да мать одна, но и любимая женщина тоже единственная. А если она не единственная - то какая она тогда любимая. И не матерям судить любимая она для сына или нет. Прежде чем лезть в жизнь своих сыновей - спросите их А НАДО ЛИ ИМ ЭТО, они сами строят свои отношения, они сами создают свою семью и еще раз говорю: его ошибки это его ошибки,а не ваши или еще чьи-то.
Ваша ревность по отношению к вашим детям (и говорите что хотите но это именно РЕВНОСТЬ и не чего более)ничего хорошего не принесет! Если не разведутся, так нервных потрясений и на этой почве различных болезней будет настолько много что вы вгоните своих детей в гроб, и тогда точно будете сидеть "у разбитого корыта" пережив своих детей и виновные в их смерти.
Вы называете себя взрослыми умудренными опытом людьми - но по большей части вы похожи на детей у которых забрали ИГРУШКУ и теперь некого воспитывать, кормить, одевать и т.д. и поэтому пытаетесь любыми правдами и не правдами заполучить ее обратно, а если повезет то две и более.
Запишите себе в правилах - нелезть в ЧУЖУЮ семью. Ваша семья - это муж, вы и дети. Семьи ваших детей - это их семь, то есть (для непонятливых) - ЧУЖИЕ СЕМЬИ. И второе правило - в чужой монастырь (перевожу- семью) со своим уставом не лезь.

26.01.2009 13:13:31, сын2

Выскажу свою точку зрения на проблему только как теща.Нынешние поколение молодых мужчин в большинстве случаев воспитывали либо мамы-одиночки,или женщины терпящие мужей пьянчужек.Молодых людей не научили принимать самостоятельные решения,в детстве пресекалась любая иницатива.А если что-то и делалось,то это не ценилось,за это никто не хвалил.Вот и вырастили покорных и очень удобных "маменькиных сынков".Самое смешное,что в невестки им достаются умные,образованные,инициативные девочки.А им нужны покорные и придурковатые,чтобы убогость их сыночек была меньше видна.Начинает молодая жена самооценку мужа повышать,мама в панике,все, заканчивается ее власть.Значит надо невестку с грязью смешать,чтобы не выпуститьсыночка из под своего контроля.А там глядишь еще и внуков против мамы настроить.Весь смысл жизни в борьбе за контроль над сыночком.Разрушит семью и радуется,есть о чем с подружками поговорить.Обычно такие маменькины сынки после смерти мамы плохо кончают,спиваются.Дорогие свекрови, когда же вы научитесь уважать выбор ваших детей!Дайте своим сыновьям прожить свою жизнь!Вы уже прожили свою, плохую или хорошую,но свою.А если вы считаете своего сына недоумком,то держите его у себя до старости под юбкой,и не давайте портить жизнь нормальным людям.Пусть он живет рядом с вами и терпит вашу всепоглащающую любовь.

09.06.2008 02:35:12, mysy

Малыш, который не имеет друзей, вызывает опасение с точки зрения полноценного развития личности. Даже самые тесные отношения с родителями не могут заменить игру с другими детьми. Хотя случается, что мамы решают до школы "поберечь" малыша от друзей. Чему может научить ссора? К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссоры, как известно, нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период - возраст развития инстинкта жить в коллективе, приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком, а словом, заслуживать доверие и уважение. Конфликты - это часть человеческого общения; опа...
...Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?" Как не ругаться мамам? Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться. Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше, чем "разборки" драчунов. Посмотрите, дети уже давно помирились и играют вместе, а мы все продолжаем выяснять, какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все-таки был виноват в их ссоре. Разумеется, можно дать общи...

Обсуждение

Спасибо за статью, но хотелось бы подробностей как организовать игровой процесс ребенка для воспитания в нем дружбы к детям.
У меня дочь проявляет агрессию к детям (в детском саду). Время у нас с женой не так много чтобы проводить с ребенком целые дни. Поэтому за 2-3 часа игр и общения дома необходимо изменить ситуацию.

Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda.No u nas takaya problema,on niskem neho4et delitsya igru6kami.Esli kto to prihodit k nam v gosti ,to vse ,on nedayot ne odnoy igru6ki ,vse mayo.nekomu ni4ego nedam.Pust netrogayet,eto mayo.Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e i udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti?Ya emu obyesnyayu,shto eto tvoi igrushki i shto on prosto poigraet i vse.no sin nesoglashaetsa ne ne odni moi ugovori,vse zakan4ivaetsa skandalom i gosti uhodyat.

Ваша семья ожидает появления малыша. Эти девять месяцев наполнены радостью и надеждой. Но, к сожалению, в это время между супругами возникают конфликты, характерные именно для процесса беременности.

Можно, например, вместе украсить комнату или испечь пирог... Главное, чтобы занятие увлекло всех в большей степени, чем выяснение отношений, и показало бы, что хорошо бывает не только одному наедине с мамой, но и всем вместе. Свои дела Кроме ссор, адресованных родителям, дети могут переживать и свои личные конфликты, в которых не предусматривается участие взрослых. Обычно такие ссоры связаны с тем, что ребенок начинает осваивать свои возможности, права, положение среди других людей. "Машины гудят бип-бип", - твердит один малыш. "Нет, машины гудят бии-бии", - со слезами на глазах возражает другой. В этой ситуации каждый из детей отстаивает свою правоту, но так как аргументов у них пока еще мало, а слова прои...

Как можно развестись со своей мамой?

Как правильно ссориться. Вещи, которые категорически нельзя говорить во время ссоры. Восстановление отношений после затяжной ссоры.

Обсуждение

Здравствуйте! Мой муж ушел к любовнице. Мне сказал что уже никогда не вернется. Будет подавать на развод. И так и было, что только я не делала, как не уговаривала. Потеряв надежду, я решила обратится за помощью к магии. так как без мужа жизни своей не представляла, и нашла. Я нашла человека что помог мне. Инна уважаемая ведьма whatsapp 89639923376. Муж вернулся уже через 10 дней, как я обратилась к Инне.С любовницей связи не поддерживает, и совсем на других не заглядывает, а меня на оборот очень ценит и любит.Понял что был не прав, осознал свою ошибку. Вы не представляете какая я счастливая. У кого тяжелая ситуация советую ее.

17.09.2018 18:13:32, ольга е

Классная статья. Сегодня все читаю,реально у нас конфликт. Живем 21 год. Чем старше тем сложнее прийти к применению. Чаще мысли о разводе. Раньше я не понимала почему люди 25 лет живут и разводятся,а теперь поняла они все пробуют и оттягивают время,а когда окончательно понимают,что это бесполезно от усталости и не желание бороться за семью сдаются. Брак это огромный труд и терпение. Главное,чтоб все были живы и здоровы в семье🙏 Время все ставит на свои места

27.06.2018 06:55:05, Асем

Которая замерзла в парке. И, вероятно, специально - шубка отдельно, она сидит отдельно. Поссорилась с родителями, с парнем. Ну почему, почему они такие глупые в этом возрасте - что бы ни случилось, жизнь не кончается, все еще будет хорошо. Как бы им вталдычить это.

Обсуждение

Проще свалить все на депрессию, на врача, на таблетки, на родителей, судьбу... Если человеку не нужна ему жизнь, то суицид и смерть, это то чем всегда такое заканчивается. Депрессия бывает у каждого, нужно уметь своими силами из нее выходить. Раньше люди жили хуже и суицидов было куда меньше особенно в молодом возрасте. А сейчас? Заелись, насмотрется на кредитные айфоны, машины, а у них нет этого и все плохо.
А вот таблетки ухудшают ситуацию, подталкивают к суициду... это написанно на всех таких таблетках. Когда задавалась таким вопросом, в очень легкой форме, решили что жизнь одна и нужно жить, смерть и так придет сама. Это глупо все, особенно в ее возрасте. Хуже всего что она училась на психолога в мгу, не раз замечала что сами психологи с большими проблемами.

10.02.2017 21:06:33, Читатель86545

Прошу совета. Я из неблагополучной семьи, у меня есть психически больная мать с которой уже не живу, детства нормального не было. Друзей нет, были, но теперь не общаемся. Есть любимый человек, вместе уже два года, недавно переехали в кв, где у меня доля пополам с матерью. Мать против любых моих отношений, с друг другом они не знакомы. Когда мы переехали в эту кв, она была в хлам убитая, стали приводить кв в порядок, но начались ссоры. Сейчас отношения порушены. Описывать очень долго, я не...

Спасибо вам всем за ваши ответы. Возможно, я не очень понятно написала, переполненная эмоциями. Я хотела бы, узнать о причинах ваших конфликтов с родителями. Очень интересно, ЧТО может привести к ссоре с родителями? И что заставило вас помирится с ними?

Обсуждение

Однозначно - наезд на мою жену + попытка
принудить нас к аборту. В таких случаях
однозначно долг перед своими детьми (они сами за себя еще не могут постоять) заведомо важнее долга перед родителями (которые еще и сами могут
постоять за себя). Случай, конечно,
тяжелый, но и однозначный: убивать
детей не позволю НИКОМУ.

23.05.2001 13:56:33, тоженескажу

Я с родителями стараюсь не ссориться, я вообще ссориться не люблю и я приучила их уже давно, что могу иметь собственное мнение, не совпадающее с их. А, в общем, проблемы с родителями отпадают, когда перестаешь от них зависеть морально, материально или еще как-то, тогда отношения складываются как и с другими людьми. Не смотря на явные(как я считаю) промахи в моем воспитании, я не могу не любить или не уважать моих родителей, в конце-концов результат получился не плохой (хотя мог, наверное, и лучше:)). Я не представляю как можно кричать на родителей, но и не позволяю кричать на меня:)

23.05.2001 13:26:32, Елена Д.

После ссоры, допустим или по каким-то другим причинам. Я имею в виду уже взрослых людей, у которых родители живы-здоровы, но по каким-то причинам не звонят, не пишут, не общаются, одним словом. Почему так произошло (можно анонимно?) Вас это очень гнетет? Считаете ли вы, что примирение в принципе возможно и хотите ли этого?

Обсуждение

Очень тяжелые отношения с матерью, не общаемся уже полгода и если честно, не хочется. Практически не гнетет, так как от общения остаются омерзительные чувства. Примирение в принципе возможно, но не хочется. Слишком много взаимных обид и подлости с ее стороны.

категорически трудная ситуация:((
после смерти папы, у мамы поехала крыша в прямом смысле... раньше с ней было трудновато общаться, а сейчас тем более. Она не помнит ни моего дня рождения, ни дней рождений моих детей..и тд и тп.
реальной помощи никакой, да мне и не особо надо, но недавно узнала много неприятного из той "счастливой" жизни которая была когда то.., то что она изменяла отцу и много еще чего:(((
не могу никак с этим примириться, не общаться с ней тоже не могу, тк она больной человек.
не могу сказать, что люблю ее, но и то что не люблю тоже не утверждала бы. Иногда ее ненавижу. потом стыжусь этого. На нервной почве приобрела "суперскую" кожную болезнь, и вот сейчас сижу и думаю о том, что через неделю она вернется от родственников, и начнется дурдом:(((
что делать не знаю, и не знаю, как правильно к этому относиться.

Длинно будет, прошу прощения. Постараюсь так, чтоб понятно. 1. Есть наша семья-я, муж и 2 детей(2 и 3 года). Есть мои родители. Живем через двор. Когда женились 11 лет назад-мои родители сказали, живите в нашей квартире, все равно она пустая и вообще куплена для меня. Сами они живут с бабушкой, ухаживают. В квартире прописаны я, мама и дети. Хозяйка по докам-мама. Но ей квартира не нужна, см. выше. Когда стали рождаться дети,родители мне активно и много помогали. Признаюсь, без них мне было б...

Обсуждение

Автор, вы, кмк, эмоционально очень похожи на ваших родителей (что неудивительно). Вы тоже обидчивы (огрызаетесь ниже постоянно), вы ноете на пустом, в общем-то, месте. Я вас понимаю, у меня мама немного похожа на вашу, я знаю, как это неприятно, когда тебя упрекают всякими крошками и немытыми чашками и т.д. Все детство и юность я страдала от этой "тирании", поэтому (в том числе) уехала за 2000 км в Москву, и отношения моментально наладились))))
Постарайтесь отстраниться эмоционально от ситуации, ну как будто вы кино смотрите про девушку в вашей ситуации. Что вы увидите? Девушка живет очень хорошо, у нее хороший муж и двое деток, родители, которые любят и помогают во всем. При двоих малышах-погодках и при таком складе, как у вас и вашей мамы, неудивительно, что постоянная усталость и все видится в черных тонах. Попробуйте встать над ситуацией, скажите мирозданию огромное спасибо за все, что у вас есть, не ссорьтесь и не обижайтесь по мелочам, сами не страдайте и родителей не мучайте. Где-то поговорите с мамой откровенно- мол, мама, ну зачем ты так, ты что, не понимаешь, как мне неприятно постоянно выслушивать упреки? Где-то пропустите мимо ушей либо сотрите крошки заранее. Короче, любите своих родных и благодарите бога за все, а не нойте и не депрессуйте, все в ваших руках и ничьих больше.

Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Я тут поперек всех напишу, но я на своем опыте знаю, то вполне реально жить на родительской жилплощади (в смысле не заработав своей), не отказываться от помощи с детьми (даже и не погодками) и при этом с ними не ссориться. На тему: не надо рожать детей / выходить замуж - я почти так и считаю, после многолетнего чтения конфы. Недавно поделилась этой мыслью с взрослой дочерью, на тему - как жить: типа я, дочк, неправильно жила, надо было мне оставаться одной - без мужа и детей. Она удивилась: говорит "и что бы за жизнь сейчас у тебя была?" Автору - вы заводитесь по мелочам. Сделайте, как маме приятно - вы тоже от этого выиграете: мойте посуду через секунду после приема пищи, убирайте в самом делей крошки, на все попреки квартирой и помощью - "да-да, мамочка. я все время об этом помню и ежесекундно ценю". Это точно обойдется дешевле, чем сейчас приобрети новую специальность, позволяющую в ближайшее время купить квартиру (если бы она у вас была, но уже бы жили в своей). А вообще - если маме охота попрекать, она будет делать это в любой квартире и в любом возрасте и чем старше, тем больше и чаще.

Наверное, каждый из нас помнит (из детства или недалекого прошлого), как психически здоровый ребенок, подросток, юноша переживает утреннюю ссору с родителями... Приведу простой пример: девочка готовит себе завтрак перед школой. Решила не варить сосиски, а пожарить их на сковородке. Мама ненавидит жареные сосиски. Считает это дурным тоном - жарить сырые сосиски. Слово за слово - дикая ссора, все рыдают, подросток уходит в школу в слезах. Приходит в школу. Навстречу подружка: "Ой, какая у тебя...

Обсуждение

Развитие в нашей семье:
авторитет мамы ОЧЕНЬ важен.
После нескольких таких замечаний (что то делается неправильно, а жарить надо на другом масле, а хлеб резать не на этой доске и другим ножом) - результат (через 10 лет): в настоящее время я к плите _ВООБЩЕ_ не подхожу и бутерброд прошу сделать мужа (не знаю:) или:((), также не подхожу и к холодильнику.

Зарисовка: мой сын 3-х лет открывает холодильник и смотрит. Реакция бабушки (моей мамы): Тема, ну что ты там ищешь, закрой холодильник, отойди, я сама дам тебе, что ты захочешь, что тебе там надо" (произносится на повышенных тонах)
Через 15 минут звонит своей маме и жалуется на меня, что я без ее помощи ничего не могу найти в холодильнике и вообще мы бы без нее пропали:(((

Грустно:(

Мой вариант - лет через 10-12 мама вдруг выдает: "А помнишь, как в 13 лет ты мне утро испортила, я весь день работать не могла. До сих пор забыть не могу".

Много лет у нас не было никаких проблем, связанных с отношениями с родителями - моими, либо его. Но этим летом сложилась конфликтная ситуация из тех, какие до этого мы обычно решали, но... моя мама позволила себе высказывание, оскорбляющее родителей мужа. Конечно же, мой муж очень обиделся, и я его очень понимаю. С тех пор они не разговаривают. Ну, почти не разговаривают. Атмосфера в доме складывается тяжеловатая, причем наибольшие страдания мне приносит муж. Он постоянно говорит мне о...

Обсуждение

ну так и сдулайте так
и сделайте мужу строгое внушение- не сметь в таком тоне говорить о моей матери
мне кажется изначально это диким- как можно позволять о своих родителях такие вещи говорить
мужья они знаете приходят и уходят а вот родители- все же они одни и надо как то защищать их от внешних воздействий супругов и прочих

Я бы на вашем месте поговорила с мамой и попросила ее попросить прощения у мужа. А потом поговорить с ним и дать ему понять, как вам тяжело от их ссор. Что если он хочет жить с вами, то ему надо научиться ладить с тещей. И спросите, каково ему будет, если вы невздюбите свою свекровь....

Девушки, нужно ваше мнение. Дано - я и двоюродная сестра. Она из провинции, десять лет назад приехала в Москву, пожила у моих родителей, поссорилась с ними и сняла квартиру. Мы с ней в тот период ОЧЕНЬ дружили. Потом с родителями поссорилась я и переехала к ней. Несколько лет жили душа в душу, помогали друг другу. Потом я пошла на терапию, с родителями помирилась и мы вместе взяли мне кредит на ипотеку. И тут нас с сестрой как сглазили. Она жутко позавидовала (я не ожидала, и сразу, как...

Обсуждение

Ну конечно, когда вы к сестре на голову свалились и стали у нее жить "вы очень дружили". Да и вообще, куда бы она делась, чай она тут одна в чужом городе, так что потерпит, примет, свои хотелки смолчит.
Ну а теперь, это вааааша квартиииира. И шла бы та сестрааа лесом.
Как-то сдается, что когда она строчила вам те смс она думала, что вы очень дружите.Не в зависти дело. Скорее всего она расчитывала, что вот пожили у нее, теперь поживем у вас, а вы ей "помогли найти жилье".
Ничего, она проглотила. Проглотит и снова. Ведь она тут в отличии от вас без тылов в виде родителей.
Автор, вам самой не противно?
ну или понимаете ли вы, что жизнь кончается не завтра и вы плюете в колодец?

Скажите, что однокомнатная квартира вам нужна, потому что вы большая девочка и у вас есть личная жизнь:))) И пусть сестра лопнет от зависти:)))

04.05.2012 22:21:58, masha__usa

Жалуетесь ли вы мужу на своих родителей? У меня ситуация, как описано ниже - живем вместе с родителями и мама меня постоянно упрекает в чем-то. И периодически всем своим видом показывает, что не хочет со мной разговаривать. Я плачусь мужу в жилетку, так как не могу находиться в состоянии ссоры долгое время - меня это очень тяготит и я всегда первая ищу пути примирения. Часто ссоры с маммой касаются воспитания моего ребенка (мама видит проблемы там, где я не вижу ничего и пытается побудить...

Обсуждение

У меня особых секретов от мужа нет в отношениях между мной и родственниками, как и у него от меня. Для нас это вполне естественно. А родителям знать не обязательно, что Вы жалуетесь мужу или что-то ему рассказываете. Как они об этом узнают? А, возможно, Вам надо пойти "от противнго", т.е. поставить в известность родителей, что секретов от мужа у вас нет и он будет в курсе всего, глядишь, тогда поостерегутся от особо неприглядных высказываний в Ваш адрес.

09.06.2004 11:20:39, Я-иЯ

Спасайте! Сами портим отношения друг с другом. Сами подливаем масло в огонь. Вспыхиваем оба при удобном случае. (Наши отношения уже испорчены?) Все начинается с того, что мои отношения с моими родителями постоянно меняются. Точнее все идет от родителей, Они как бы отталкивают меня (как мне кажется. Долгая история обьяснять как это у них получается, скажу лишь одно: есть старший брат вот они его опекают, судьбу его устраивают, а он им номера выкидывает. У меня все более менее впорядке, ко мне...

Обсуждение

Ребят, спасибА! Мозги вправляются, а тож все кипит бурлит.
Знаете как в бухгалтерии: надо "переоценку ценностей" сделать.

13.07.2005 14:43:03, Egor

Вот у меня муж тоже очень маму свою любит. И когда она ему устраивает очередные разборки по телефону, он потом xодит сам не свой. Очень напрягает, кстати. Большой мальчик уже, женат. Нечего дергаться из-за того, что родители "мало любят". Или нечего было тогда жениться, а надо было опекать маму до старости. Беречь жену надо. И ее xорошее отношение к себе.

13.07.2005 13:44:34, Очень плоxая Маша

Люди, представляете, так давно мы с ним не ругались, что я забыла, как это делается! И, главное, как мириться - тоже. Ситуация, на мой взгляд, абсурдная. В субботу мы с дочкой задержались в магазине (в продовольственном, где ему же и покупали продукты на ужин), а он был без ключей от квартиры и приехал домой раньше, чем мы вернулись. Я ему перед этим звонила, сказала, где мы (это в 15-ти минутах ходьбы от дома). В магазине встретили соседку, она сказала, что мой муж сидит в машине возле дома...

Я поругалась с ребенком. Ребенку 12 лет. Началось с одного, а дальше пошло-поехало. В итоге поимели скандал. Вечером вышла из ванной- на двери ребенкиной комнаты висит записка: "Я гуляю. Когда вернусь- не знаю". Время- 23.00. Вернулся, к слову, в 24.00. Зашла в комнату, там на столе открытая тетрадь. Дневник. И в нем последняя запись. Моя мать- св..чь и б..ть. Я ее ненавижу. Все. Приехали. Неделю уже не разговариваем. И как выгребать из этой ситуации?

Обсуждение

я помню себя... И дневник вела, и с родителями ссорилась. Не лезли родители в мои записи. Зато помню как дочка маминой подружки написала в дневнике (лет 12 как раз было) "сейчас придет дура-бабушка. опять буду мучиться". Девочка была тихая, вежливая, отличница такая, нежный цветочек. Из ее уст "дура" звучало как жутко грязное ругательство. На беду бабушка мало того что пришла, так еще и прочитала эту запись. Потом были жуткие обиды на маму девочки (типа, ребенок сам не придумает), на саму девочку. Дооолго. А что стоило не читать чужие дневники?
Мириться вам нужно. И делать вид, что не видели Вы ничего. Просто подойти, обнять и сказать, что Вы его любите и соскучились. И давай прекратим ссору, поговори со мной... Ну, как-то так.
Когда у нас были ссоры, мама любила говорить "ну, кто-то же должен быть умнее". Тот кто умнее должен уметь прекратить бессмысленный бойкот. Он разрушает Ваши отношения, загоняет их в тупик.

Такое впечатление, что Вы не так давно выступили против ребенка вместе с кем-то, кого ребенок считает своим врагом.

Хочется услышать мнение участников конференции по поводу ссор при детях. Как то я выросла на уверенности,что любые ссоры родителей в присутствии детей - вещь недопустимая в принципе. никогда особенно не задумывалась над этим. однажды мы с мужем в присутствии дашки поругались...дело было утром,папа хлопнул дверью (не очень сильно,но тем не менее) и ушел.Дащка как то не прореагировала на это никак,была занята игрой. в этот же день я позвонила своей подруге израильтянке,и не выдержала...

Обсуждение

Мне кажется, при детях лучше мириться:) То, что вы поссорились ребенок и так заметит. А вот как выйти из этого положения - этому учат родители. Я, к сожалению, видела только как родители ссорятся, а мирились они без нас, поэтому училась этому на своих ошибках.

Разные ссоры, разные дети...
Истерично вопить при малыше, который толком не понимает, что происходит, хлопать дверями и бить посуду, это одно.

Злобно пошипеть друг на друга с натянутой улыбкой, не прерывая ребенкиной игры другое.

Бывало, что старшая заставала наши ссоры лет с 4-5.Расстраивалась, но не особо.Но тогда мы при ней и мирились обязательно искренними извинениями объяснениями во взаимной любви.
И я пыталась объяснить ей, что так бывает и от этого я не меньше люблю папу, а он меня.

Вроде, выросла спокойной и вполне увереной в семье и наших отношениях.

Проблема наша возникла в мае прошлого года - моя мама с мужем поругались, обидевшись друг на друга окончательно. До сих пор не общаются и не встречаются вообще, друг друга избегают. Все мои попытки их помирить ничем не заканчиваются - каждый считает себя правым и не желает мириться первым. Я понимаю, что эта ситуация не нормальная, но как их помирить, если никто из них не хочет идти на компромисс? Все мои разговоры на эту тему с каждым из них заканчиваются в лучшем случае ничем, в худшем...

Обсуждение

я не стала бы никого мирить, но и выслушивать претензии по отношению друг к другу - тоже. Они взрослые люди, они сами хотят иметь такие отношения, уж поверьте мне:) Если бы Вашей маме реально нужна была бы помощь Вашего мужа, да она давно нашла бы способ с ним помириться, не принося извинений, именно люди с "плохими" и "принципиальными" характерами делают это искуснее всего, так что не парьтесь, им обоим эти отношения нафиг не нужны, по крайней мере пока..

А может и не надо никого мирить. Ну например на работе, всегда есть люди с которыми тяжело договориться, но вы же это делаете, потому что там деньги платят. Так и в этой ситуации, объяснить мужу, что есть такое слово НАДО. Поясню, ребенку НАДО лето провести на даче, значит мужу НАДО, возить туда тещу. Ребенок любит бабушку, значит НАДО, терпеть и молчать когда бабушка приходит поиграть с ребенком.
И то же самое со стороны бабушки. Если бабушке НАДО, что бы ее возили на дачу и там ей помогали, то пусть и она иногда промолчит, и если ей НАДО видеть свою внучку чаще чем НГ бывает...
Короче мысль ясна... просто еще раз объяснить, не просить, не уговаривать, объяснить всю ситуацию и все последствия этой войны.
А то хочу, не хочу. Вот я например тоже хочу замуж за Абромовича и ничего терплю же как-то.

Навеял нижний топик, и реплика ХусФрю. Поэтому хочу спросить у уважаемых конфян (особенно интересно мнение тех, кто не просто ладит с родителями но и имеет теплые, душевные контакты с ними): что упустила моя мама? История: мы жили с мамой до моего замужества всегда вдвоем, и были как подружки. Очень доверительные отношения, мама меня практически никогда ни за что не ругала (говорит, что не за что было). Правда, училась я всегда на отлично, маму мои уроки не касались никак. На кружки я ходила...

Обсуждение

Наверно поздно уже, но напишу все-таки. Не называйте это ревностью. Она осталась одна и ей страшно. Попробуйте проигнорировать наезды вообще, попробуйте звонить каждый день, или чаще. Выслушивайте все наезды, а потом спросите как у нее дела. Найдите ей необременительную функцию, в помощь Вам, но нужную на самом деле.
У нас с мамой всегда были прекрасные отношения, они периодически переходят в фазу... я все делаю не так... лечится только мягко ипостепенно теплым и немного навязчивым вниманием, обостряется всвязи с плохим самочувствием, ссорой с сыном (моим братом), мужем, погодой, моими неправильными действиями...
Да, она действительно слишком сильно завязана на нас (детях), да, действительно у нее долго не было своей жизни. Но порядок разбора именно такой - сначала снимается напряг, потом потихонечку подсовываются интересные и дешевые автобусные туры (это был наш выход).
ИМХО берется эта ситуация, если не западать в обидки...они ж как дети, наши родители:)

мама ревнует и не может этого скрыть. Не в силах принять вашего мужа как еще одного близкого себе человека. Принимает мужа как соперника себе. Мама может и ничего не упустила, а вот вы и ваш муж - да. Безусловно, вы НЕ ОБЯЗАНЫ. Но могли бы (возможность влиять на это у вас есть) навести ее на мысль - что теперь у нее не только дочь, но и сын.

Всем добрый день. Прокомментируйте ситуацию плиз, а то боюсь, что оцениваю ее необъективно. А ситуация вот какая. Утром поругались с мужем. Дело в том, что в декабре у него день рождения, 30 лет. Мы собираемся отмечать, будет банкет, много гостей и тп. Родители уже потихоньку начали узнавать насчет подарков. Его родители живут в другом городе, видимся мы редко, но регулярно созваниваемся, отношения хорошие. Они спросили насчет подарка, мы подумали и решили, что неплохо бы, чтобы кто-нибудь...

Обсуждение

Вы знаете, родственники моего мужа 7 лет не считают нас семьёй. И на дни рождения и другие праздники мне дарятся общие подарки, а ему мешками и отдельные. Я отношусь так: да ради бога! Хотите ему отдельно? Да пожалуйста, что мне надо -сама куплю! Так что ссорится не стОит. Они всё же, родители. Пусть покупают то, что хотят. Объясните супругу, что Вы желаете только здоровья его родным. В принципе, 30 лет - это юбилей. А раз они люди небогатые, то и 100 долларов на подарок для них большие деньги. А про жабу он сгоряча.

вы можете сделать ему памятный подарок, а его родители нет что ли?
вас просто раздражает отношение родителей к вам, а мужу обидно, что вы хотите лишить его индивидуального подарка от родителей. Мне например тоже не нравится когда мне дарят общий подарок на др.

Ну и я со своей житейско-личной проблемой. У нас с мужем с самого начала сложились своеобразные отношения - на грани фола, по мнению окружающих. Мы оба крайне несдержанны на язык, и поэтому мы практически постоянно ссоримся:(Для нас это практически нормальное состояние: он не сдержался, я тут же завелась и пошло-поехало. А через 10 минут поцеловались и все ОК. До сих пор нам удавалось при сыне не скандалить. А вот сегодня муж ругнулся. Я, конечно, психанула и сказала, что если еще раз при...

После очередного скандала, в твоей голове возникает вопрос: почему вообще люди ссорятся и как научиться жить дружно? Ведь это знание помогло бы в жизни каждому человеку.

Конфликтов с родными и близкими людьми в наше время не избежать. Разногласия и расхождения во мнениях возникают всё чаще и чаще в связи с бешеным темпом современной жизни.

Неприятности на работе, куча домашних забот, проблемы с детьми, пробки на дорогах, злые лица прохожих – всё это действует негативно на любого нормального человека и, как следствие, возникает нервное напряжение, которое просто необходимо снять, чтобы не сойти с ума. Именно поэтому зачастую люди ссорятся дома, со своими родными и близкими.

• С одной стороны , это правильно, что мы выплескиваем свои эмоции наружу, ведь в противоположном случае, нервные срывы стали бы для всех нормой. Этого ни в коем случае нельзя допускать, иначе мы просто-напросто получим общество неконтролируемых, потенциально опасных людей.
• С другой стороны , обидно и досадно делать больно и выплескивать накопившуюся агрессию на свою семью и друзей. Однако именно они и становятся нашими главными «жертвами».

Причина, которая вывела человека из равновесия, может быть самой незначительной, например, небольшая стычка с коллегой по работе. Однако по пути домой, как снежный ком, накапливается недовольство в душе, и растет общая агрессия. Произойти это может из-за грубого кондуктора в общественном транспорте, из-за дождливой погоды, из-за булки хлеба, которая выскользнула из рук и упала прямо в лужу.

В конце концов, человек приходит домой на взводе и ему достаточно просто увидеть первое попавшееся лицо, будь это жена, бабушка или ребенок, чтобы обрушить на него весь свой гнев.

Чаще всего именно по этой нелепой причине и происходят крупные ссоры, порой перерастающие в настоящие скандалы с криками, взаимными оскорблениями и битьем посуды.

По сути, получается, что почему-то люди ссорятся из-за совершеннейших пустяков. Достаточно привести самый банальный диалог, который, я думаю, узнаешь и ты:

• - Ты почему так поздно?
• - На работе совещание затянулось?
• - Угу, конечно. Ты, наверно, в женском обществе совещался, а?
• - В каком таком женском обществе?
• - Да от тебя женскими духами разит за километр!
• - Какая чушь! У нас в коллективе много женщин.
• - Ты что, обнимался с ними что ли, раз такой сильный запах?
• - Хватит говорить всякую ерунду! Я устал, как собака, а ты ко мне лезешь со своими нелепыми обвинениями. Думал, меня дома вкусный ужин ждет, а тут…
• - Ну-ну, я тут батрачить на него должна, пока он развлекается с кем попало!
• - Все, хватит, я ухожу…

Причем, это еще не конец истории. Она может развернуться любым путем: уходом спать, уходом из дома, битьем посуды и т.д. Вариантов много, в общем, кто на что горазд.

Мы разобрали только первую причину, из-за которой люди ссорятся. Теперь для того чтобы перейти к следующим, нужно рассмотреть несколько вариантов конфликтов с различными людьми, поскольку обычно с конкретным человеком каждая ссора происходит по-разному.

К сожалению, ссоры с родителями происходят именно по нашей вине, потому что зачастую мы не можем относиться к ним с должным терпением и пониманием. Родители всегда хотят угодить нам, помочь и сделать так, как лучше. Увы, мы этого не понимаем и не ценим. Порой нам кажется, что мама и папа настолько отстали от жизни, что совершенно не имеют никакого права вмешиваться в наши дела, в коих не смыслят.

В основном, мы раздражаемся на родителей без причины, а они, молча переживая и расстраиваясь в душе, всё нам прощают.

Иными словами, прояви мы хотя бы иногда чуть больше внимания, терпения и уважения к старшим, дети бы перестали убегать из дома, разорвав все связи со своей семьей, а их родители бы не изводили себя переживаниями за своих чад, результатом которых иногда становятся инфаркты, инсульты и нервные срывы.

Очень часто мы начинаем ценить и прислушиваться к советам старших, когда сами становимся родителями и потихоньку начинаем понимать, что значит иметь ребенка и желать ему добра.

Этот раздел – отличное продолжение предыдущего, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, т.е. глазами ребенка. Дети всегда хотят поскорее стать взрослыми , поэтому постоянно стремятся к полной независимости и обижаются на контроль со стороны родителей.

Конечно, основной причиной ссор является различие интересов из-за большого временного отрыва и разницы в возрасте.

Современным родителям для того, чтобы найти общий язык со своим чадом, необходимо не просто шагать в ногу со временем, а еще знать и понимать всё то, что происходит в мире. Для многих это, действительно, очень сложно.

Конфликты с ребенком неизбежны, поскольку он до того времени, пока не станет взрослым, будет упрямо отстаивать свое мнение, злиться и раздражаться на «тупизну» и несовременность родителей, а также спорить с ними, доказывая любыми способами свою правоту.

Для того чтобы уменьшить число будущих ссор со своим ребенком, родителям с самого его рождения необходимо внушить уважение к старшим и беспрекословное послушание.

Об этих ссорах можно не просто статьи, а целые книги писать. Конечно, это не есть хорошо, поскольку именно конфликты увеличивают и без того печальную статистику разводов. Часто супругам проще всего расстаться, чем услышать друг друга.

Основными причинами ссор в отношениях между противоположными полами является:

• недопонимание,
• банальная усталость,
• различие интересов,
• сексуальная неудовлетворенность,
• неготовность к некоторым обязательствам (чаще всего со стороны мужчины),
• ревность
• отсутствие любви.

Поговорим обо всем по порядку. Начнем с ревности. Предлагаю вспомнить диалог, который я приводила в пример ближе к началу. Он отлично характеризует именно это качество. Можно сказать, что «благодаря» ревности люди ссорятся просто на пустом месте, переливая из пустого в порожнее.

Часто поводов для ревности, а, следовательно, для конфликта и нет вовсе, а люди умудряются их выдумывать.

Всё-таки какая же богатая фантазия у нашего брата, не так ли?

Нежданный уход любви также становится частой причиной ссор. Люди начинают раздражаться друг на друга из-за всякой ерунды, обвинять во всех смертных грехах и даже оскорблять. Всей этой нервотрепки можно избежать, если вместе сесть и хорошенько подумать над тем, почему же вы в последнее время стали буквально ненавидеть друг друга. В спокойной обстановке ответ придет сам собой, а как уж им воспользоваться – личное дело каждой пары.

Сексуальная неудовлетворенность стоит далеко не на последнем месте в причинах семейных ссор. Винить кого-то одного из супругов в этом случае нельзя, поскольку ситуации бывают разные. Возможно, муж сильно устает на работе и у него просто не остается физических сил на жену, а она, вместо того, чтобы понять, начинает упрекать. Разумеется, тогда любое желание даже у влюбленного мужчины пропадет.

Бывает так, что женщина, углубившись в домашние заботы и дела, перестала уделять время мужчине и своему внешнему виду. Конечно, это сразу снижает пик сексуальной активности партнеров.

Не нужно забывать, что мужчин привлекает новизна и разнообразие в отношениях, а от скуки и вечных упреков они стараются бежать, куда глаза глядят.

Думаю, в этой ситуации вывод может сделать каждый сам для себя.

Различие интересов и желаний становится буквально камнем преткновения в некоторых отношениях между мужчиной и женщиной. Например, в выходной день ему хочется поехать на рыбалку, причем он готов взять ее вместе с собой. Однако она, вместо того, чтобы согласиться провести время вместе, начинает морщить носик и делать кислую гримасу со словами: «Я не хочу ехать в такую даль. Для чего?

Чтобы возиться в грязи, провонять рыбой, а потом еще возиться с ней у плиты! Нет уж, у меня другие планы!». Примерно так всё и происходит. Или другой вариант развития событий: супруги договорились привести продукты и заехать в гости к маме жены, а муж, разумеется, за целую неделю забыл этот «маленький нюанс» и настроил кучу «важных» дел (поваляться на диване с газеткой в руках, навестить Васю в больнице и вечером посмотреть футбол). Когда супруга напоминает ему о его обещании, тут-то и начинается мужской монолог: «Опять ты со своей мамой! Что она, сама в магазин не сходит. Я так устал на работе, хотел дома отдохнуть. К тому же вечером полуфинал будут показывать. Я никуда не поеду. Езжай одна». Что тут скажешь? Думаю, комментарии излишни. Получается и здесь люди ссорятся без особых причин.

Разногласия в семье случаются также и из-за нежелания уступать. Люди, словно малые дети, упрямо «тянут одно одеяло каждый на свою сторону». Ну, пойди ты навстречу один раз, а в следующий обязательно уступят тебе. Так нет же, до последнего стоят на своем, пока в клочья не разорвут это самое «одеяло».

Конфликты с подругами порой возникают из-за лиц мужского пола. Однако я всё же считаю, что это не причина для ссоры между настоящими подругами. Они вместе посмеются над любой ситуацией и обязательно договорятся.

Женщин часто называют хищницами, мол, вся их жизнь только и заключается в поиске новых «жертв» противоположного пола. Фу, добра-то такого! Конечно, есть особая «прослойка» представительниц прекрасного пола с подобными жизненными целями, но лично я таких особ не знаю.

С настоящей подругой нужно не ссориться, а искать поддержки и утешения в трудную минуту (из-за ссоры с кем-то другим).

Двум самостоятельным, уважающим себя и друг друга женщинам, абсолютно нечего делить и не в чем соперничать.

Если конфликт всё-таки произошел, то нужно немедленно звонить подруге с предложением помириться, а потом вместе, за чашечкой чая с тортиком, посмеяться над нелепостью этой ссоры. Так обычно поступают все настоящие женщины, знающие цену дружбы.

Поскольку, как говорит статистика, каждый человек ругается или выясняет отношения с кем-либо примерно раз в день, то на все 100% избежать этого невозможно.

Можно учесть лишь то, что по большей части люди ссорятся из-за пустяков и просто перестать обращать внимание на эти самые пустяки.

Поверь, с близкими людьми всегда можно договориться полюбовно, без взаимных обид и упреков. Нужно всего лишь научиться прощать друг другу некоторые слабости, мелкие оплошности и закрывать глаза на небольшие недоразумения. В жизни бывает всякое, поэтому не стоит ссориться по любому поводу.

Иногда можно и в чем-то уступить, ведь тупо стоят на своем только бараны, а мы ведь не члены их стада. От тебя не убудет, если ты, хотя бы сделаешь вид, что согласилась с близким человеком и признала его правоту.

Подумай, стоит ли чуть-чуть ущемленное самолюбие ссоры с кем-то из твоей семьи и испорченным настроением вам обоим.

Думаю, что нет. Лично я очень часто поступаю таким образом: соглашаюсь практически всегда и со всеми, а делаю так, как нужно мне, причем всю заслугу верного исхода события вслух приписываю «оппоненту». Первоклассный и всегда действенный метод для того, чтобы получить желаемое и избежать конфликта.

Конечно, бывает, люди ссорятся специально , чтобы дать себе эмоциональную разрядку. Это так называемые энергетические вампиры или садисты, как я их люблю называть. Они буквально упиваются и получают истинное наслаждение от ругани, во время которой «расходятся» и распыляются всё больше и больше, а после нее остаются полностью удовлетворены собой.

Может произойти всякое, и если ты на самом деле находишься на грани по каким-либо причинам, лучше всего, придя домой, предупредить родных, что ты не в духе и закрыться в своей комнате. Найти выход своим эмоциям можно различными способами, совсем необязательно делать из близкого человека грушу для битья или козла отпущения. В следующий раз и он, вспомнив эту ситуацию, хорошо подумает, прежде чем без повода спускать на тебя всех собак.