Чувствую себя плохой мамой — почему так происходит и как с этим бороться. Я плохая мать

«Я плохая мама?» Или о подводных камнях в воспитании

До чего же приятно читать в интернете статьи о воспитании, о детском творчестве, об игрушках и книжках, споры о наиболее «правильном» развитии детей – эти материалы пропитаны материнской любовью и желанием дать своим детям всё самое лучше. И пусть понятие о лучшем у всех очень разное! И как же непросто размышлять о теме агрессии в воспитании. Настолько это кажется невозможным, нелогичным, противоестественным, что вроде бы и говорить не о чем. Но, тем не менее, проблема существует и серьёзная. Сразу оговорюсь – речь пойдёт не о физических наказаниях. А если и о них, то только лишь как о частном случае и внешнем проявлении агрессии. Объясню, почему.

Можно рассуждать о том, что понимать под физическими наказаниями, возможны ли они, бывают ли в жизни ситуации, когда допустимо ребёнка шлёпнуть или повысить голос. Можно спорить, и мнения будут расходиться, но эта тема всё же очень конкретна. Существует куда более тонкая, менее заметная и потому гораздо более опасная ипостась агрессии. Ведь можно ребёнка пальцем не тронуть и голоса не повысить, но постоянно проявлять агрессию к нему. Её видно не сразу, но она медленно, но верно убивает маленького человека. Сначала его душу, психику, а потом и тело. И это не громкие слова – ведь всё, что происходит внутри, со временем находит своё отражение во внешнем. Первые симптомы сравнительно безобидны – это постоянное раздражение, недоверие, страх, досада, разочарование, озлобленность на ребёнка. Вроде бы не очень страшно на первый взгляд – стресс, срыв - с кем не бывает. Но если цветок постоянно поливать кислотой, даже по капельке, рано или поздно он погибнет.

Давайте поиграем в такую игру-эксперимент. Хлопните себя по руке, как будто вы убили комара, а теперь цель хлопка – приободрить (как по плечу хлопают), а теперь – остановить, потом - наказать, и наконец - унизить. Жест один и тот же, сила удара, амплитуда - тоже, а смысл разный. То же самое происходит и со словом, взглядом. Транслируется то, что внутри, и ребёнок это отлично чувствует.
Вот несколько жизненных ситуаций. Непростых, запутанных, требующих колоссальной работы.
То, о чём мечталось в детстве и в юности не сложилось. И мама пытается воплотить все свои мечты в ребёнке. И… не получается по каким-то причинам. В итоге рождается смешанное чувство досады, злости, раздражения, которое выплёскивается на малыша – и ребёнок становится виноватым в неудовлетворённых маминых амбициях. История нередкая. Что движет мамой? Стремление доказать что-то (что?) – самой себе ли, своим родителям, всему миру. Жалость к себе, свою недосказанность она переводит на ребёнка. И никак не хочет сердце матери принимать то, что дитя – не её копия, он другой, хоть и очень на неё похож.

Похож, а иногда даже слишком - на своего отца , с которым разорваны все отношения и сожжены все мосты, на «ту родню». И внешне, и характером. Каждое слово, жест, привычка ребёнка – как ножом по сердцу. Дело доходит до отторжения и ненависти. Вдуматься только – ненависти к своему ребёнку! И снова ребёнок без вины виноват: любят/ненавидят-то на самом деле не его, он в данном случае лишь отражение, иллюзия. По крайней мере, так воспринимает его мамино сердце через призму своего эгоизма и нерешенных отношений.

Мама не готова к материнству. Либо изначально ребёнок нежеланный, либо новая жизнь, которая началась с появления малыша (или даже её предвкушение во время беременности), оказалась непосильным стрессом – все изменения мама воспринимает, как посягательство на свободу личности. Любой отрыв от привычного, любое ограничение крайне болезненно и отзывается агрессией в адрес малыша. Ребёнок ей мешает, вернее, опять же – не ребёнок, а свой внутренний протест и гордыня. Снова свои проблемы решаются за счёт маленького человека.

Все вышеперечисленные ситуации держатся на эгоизме, как ни крути, а если говорить точнее – на инстинкте самосохранения. Это как тонущий человек, который судорожно хватается за всё вокруг, и может утопить не только себя, но и тех, кто рядом и даже того, кто пытается его спасти. Проблемы матери зашкаливают – она пытается «выплыть» и спасти себя, а рядом оказывается её ребёнок, доверенный ей Небесами. Мамина агрессия в любой форме убивает по всем «фронтам»: и физически – провоцируя стрессы и болезни, и на более тонком уровне – взращивая неврозы и ломая психику.

Агрессия к ребёнку недопустима, но её, если она присутствует, не отменишь по приказу. И давать какие-то практические советы тут неразумно – проблему нужно решать в корне, а не заглушать её с помощью «обезболивающих». Возможно, потребуется помощь специалистов, хотя, решить проблему по-настоящему, до конца может только сам человек, переложить её на плечи психологов и психотерапевтов невозможно, как невозможно вынуждать решать её своего ребёнка. Требуется колоссальная работа над собой.

(Visited 3 216 time, 1 visit today)

Здравствуйте! Моей дочке 3.5 года. Дочка желанная и долгожданная, очень любимая. Во время беременности нашли патологию, впр почек. На третий день после родов дочку увезли на обследование в областную больницу, мне разрешили лечь к ней только через 4 дня. Детки там лежат отдельно от мам, можно только каждые три часа приходить на кормление. Пролежали две недели. В 3 месяца опять ложились туда уже на операцию. Пролежали 3 недели, первые сутки очень плакала, потому что была приучена к рукам,кормила грудью.В больнице начала сосать палец. Дома я решила продолжить гв по режиму, т.к. надо было принимать очень много лекарств. Считаю это своим первым упущением.
Далее. До года мы каждый месяц с пиелонефритом ложимся в больницу, а это высокая температура и уколы.Свекровь начала высказывать, что мы плохие родители, потому что ребенок постоянно болеет. На самом деле виной тому была отмена определенного лекарства, но до этого и врачи не сразу догадались. Так и пьем теперь это лекарство до сих пор не прекращая.Далее начиная с 11 мес постоянно ложимся в больницу по поводу почек, сделано еще 3 несложных операции, сейчас требуется большая операция, но пока не можем сделать из-за того, что заболеваем. В общем ребенок постоянно на лекарствах и в больницах. Любимая игра -в доктора)) Это в кратце общая картина о нас.
Дальше. Я росла в большой семье , 5 детей,я предпоследняя. Папа умер рано от рака, мне было 3.5 года. Мама по-тихонько начала выпивать, уволилась, жили очень бедно. Мама не была последним алкоголиком, вещи из дома не выносила, пила запоями, раз в месяц. Мы естественно страдали, но маму очень любили и она нас. Но я себя считала недолюбленным ребенком, выросла неуверенной в себе, хотя школу закончила с медалью, а институт с красным дипломом. Так вот в свете этого очень хотелось ребенка и хотелось дать ему очень много любви . С рождения она у меня зацелованная и постоянно на руках. Спим вместе, на груди до 2х лет. Считаю, что очень привязала ее к себе, она тоже очень любит обниматься, постоянно гладит мою руку, даже во сне. Думаю, что давала ей мало самостоятельности, до сих пор просит кормить ее и сажать на горшок, но постепенно ухожу от этого, на горшок уже сама садится.
Живем со свекровью, с самого начала были не очень хорошие отношения, но мы никогда не ругались, просто не разговаривали по душам, только здравствуйте и до свидания.Она меня не любит и в разговоре не раз признавалась в этом После рождения дочки стала говорить нам с мужем, что мы плохие родители, ребенок постоянно болеет у нас, то плачет, то зачем мы ее на руках носим, держим не так (сама она сына, моего мужа, до года на руки не брала, ну в смысле кроме необходимости переодеть, искупать). В общем отношения не задались, никогда дочку с ней не оставляли, за исключением одного раза в год, сходить на новогодний корпоратив к мужу на работу, т.е. всего три раза.
Дочка постоянно со мной, в магазин, в больницу, везде. Уделяю ей очень много внимания, играем вместе, личное время у меня только во время ее сна.Очень привязана ко мне, особенно некоторое время, после очередного лечения. Раньше могла погулять с папой одна, дойти до магазина с дедом за игрушкой (дед с нами не живет). В последнее время без меня никуда, даже в этом году не пошли на корпоратив, очень сильно плакала. Это еще один момент моего неудачного материнства.
Далее. Год назад после курса приема назначенных лекарств, оказывающих тонизирующее действие на нс, перестала спать днем и начала немного заикаться, точнее даже растягивать буквы. Потом вроде утихло, а после очередного курса усилилось. Отменили. Назначили тенотен и в6. Утихло. В конце года начала очень сильно заикаться, продлилось где-то 3-4 дня и пошло на спад, очень сильно переживаю по этому поводу, и вот на данный момент опять заикается уже третий день. От лекарств ли это, ведь их уже отменили. Сначала думала, что это заикание развития, она очень любознательная и умная, говорить рано начала и сразу четко, не сюсюкала. К врачам естественно пойдем, будем нанимать логопеда.
Даже не знаю, понятно ли тут понаписала, думаю самой лечиться надо, очень тревожная, а дочка это чувствует ведь. Раньше все время боялась, что она умрет, даже сны снились пару раз, жить без нее не смогу.
Стараюсь разговаривать всегда мягко, не кричу, по попе не практикуется и мужу не разрешаю. Все запреты строгим, но тихим голосом. Она очень послушная, всегда спрашивает можно? Даже носочки в кровати снять, думаю может я ее так затюкала? Балую ее конечно, это тоже плохо, игрушек очень много. Читаем много, буквы все знает и старается сама читать. Дочка очень общительная, на площадке сразу находит друзей, есть 3 постоянные любимые подружки, детки за ней тянутся, если куда идем, сразу находит с кем подружиться. Стараюсь ей ничего не запрещать, готовим вместе, она однажды даже спросила что-то можно? Я ответила можно, а она говорит: мам, почему ты мне все разрешаешь? Но всегда сначала спросит разрешения. Очень не любит критику, хочет во всем быть первая, не любит проигрывать.
В сад не ходим в силу здоровья , а тут говррит: мам, я не пойду вообще в садик, хочу чтобы ты со мной все время играла. Можно подумать, что ей внимания не хватает, но она все время рядом и не просто, а играем, читаем, рисуем, лепим, обнимаемся, целуемся.
Еще одна проблема - засыпает со светом, началось после отмены гв, причем если ночью проснется, то включить не просит, и темноты не боится, может зайти в темную ванну и закрыться когда в прятки играем.
В общем как-то так, вроде все написала, думаю что-то перемперемудрила я в воспитании, с чего начать исправлять в все? Ясно, что с себя, но как? В первую очередь тревожит конечно заикание. Спасибо заранее за ответ!

Ответы психологов

Здравствуйте,Надежда.Вы далеко не плохая мать.И даже,Вы заслужили орден за высокую любовь к дочке.Но,думаю,Ваша трепетная любовь исходит из источника тревоги(как бы что не случилось).И тогда дочка может видеть Вашу любовь ,как спасающую.(нет любви -нет жизни).То есть,Вы задержались с дочкой на фазе ее всемогущества.В норме,эту фазу дети проходят в первый год жизни.По понятным причинам Ваша повышенная симбиотическая,сливаящаясялюбовь к дочке затянулась.Это сверх опека,которую теперь дочка принимает не за любовь,а за беспомощность(Если мама все время со мной и от меня не отходит-значит,я неумела,неприспособленная и никчемная).А так как кругозор дочки растет и расширяется,ей ее самостоятельность видится все страшнее и страшнее.Ведь,ей понятно,что мама не всегда сможет быть с ней.А жить без Вас у нее навыков нет.Более того,дочка видит именно тревожную маму.То есть,если мама тревожная,значит мир вокруг нас опасен для жизни,не предсказуем и полон неожиданностей.Поэтому,думаю,взросление дочки сопряжено со страхом выживания(вдруг я не справлюсь одна).Поэтому,появилось заикание.Но и травма первых месяцев жизни,когда дочку отлучали от мамы,думаю,так же имеет место.Выход-осторожно начать стратегию отказа от удушающей любви.Все время говорить-Я знаю,что ты уже большая и смелая,и сможешь это сделать без моей помощи.И так по каждому предмету зависимости .Если не получается-помогайте.Но,все равно скажите-Вот видишь,почти всю работу ты сама сделала.Ты у меня сильная и ловкая.И ничего не боишься.И эти слова повторять до тошноты часто.Но,не давить,не настаивать сильно,не создавать неожиданных страхов .Заранее планировать,что дочка сделает в эксперименте сама.Вам важно чаще улыбаться и смеяться с дочкой,что бы тревога от жизни забывалась ею.Такую работу по взрослению и адаптации нужно растянуть на год,что бы дочку не травмировать.Сейчас она себе совсем не доверяет,и доверие через осознание ее силы вернется к ней медленно.Заикание через несколько месяцев,думаю,приостановит свою интенсивность,а потом и исчезнет совсем.Параллельно давайте ей больше права на свое мнение,пусть выигрывает словесные поединки с Вами,добивается в спорах своих желаний и меньше спрашивает у Вас разрешения на свои действия.Стройте отношения на равных,давая ей веру,что она справится(ты справишься,ничего сложного нет).так,шаг за шагом Вы выправите ситуацию.Верьте в себя сами,и дочка поверит в себя тоже.

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (папу намеренно здесь не рассматриваем, у пап реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим – большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я – плохая мать? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования – пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов – только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин – «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

• Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
• Какие потребности здесь и сейчас есть у меня – как у женщины, человека?
• Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
• В каком объеме я могу их обеспечить?
• Какую помощь я могу привлечь?

Материнский невроз

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике.

Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Вот три причины.

1. Родительская тревожность

Говорят, времена тревожные – ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих мам тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства – «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости – все наши ошибки с детьми – фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания – к плохим отношениям, избалованность – к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах.

Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь.

Но можно:

• отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву,
• извиниться перед ребенком – потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) – не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много противоречивых установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону – туда, где мать еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, полезно сформировать свое собственное суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко – сниму».

Чем больше подобных собственных суждений противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние – лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге – найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Об авторе

Системный семейный психотерапевт. Ее сайт.

НЕИДЕАЛЬНАЯ МАМА

Ошибки, совершенные матерью, вовсе не делают ее чудовищем. Как перестать мучиться и начать жить?

Потеря терпения

У кота выстрижена скорбная плешь на загривке, содержимое цветочных горшков выковыряно и разбросано по комнате, ребенок отказывается одеваться, кричит и топает ногами. Спустя какое-то время уже вы кричите и топаете ногами. Иногда вы можете даже его шлепнуть - нервы предательски сдают. Через 15 минут тайфуна и урагана вы раскаиваетесь во всем сразу и испытываете чудовищное разочарование в самой себе. Теперь никто не поставит вам «отлично» за освоение воспитательных методов. Говорят, к третьему ребенку нервы становятся железными, но до этого надо еще дожить. А пока вам просто чудовищно стыдно.

Чувства. Вы потеряли терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев схлынул, на смену ему пришли стыд, вина и ужас, особенно если ребенок закатился в реве после вашего выброса эмоций. Ваш способ. Бросаетесь извиняться, дуть на нашлепанную попу, ревете вместе с малышом или ревете тайком от него. Вы - плохая мать? Обычно шлепку предшествует поведение, которое можно охарактеризовать как «распоясался». Выйдя из образа «всегда спокойной мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы запретного, выразив свое крайнее неодобрение. Это нормально, более того - необходимо. Таким образом мир приобретает для детей более четкие очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами, просто способ выбрали не совсем удачный - слишком резкий и громкий. Конечно, есть методы и получше, но и то, что сделали вы, совсем не криминал.

Реакция ребенка. Его душит обида, страх, гнев и агрессия, малыш в этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком случае твердо перехватите его руку, но не наказывайте. Самое главное: ребенок понимает, что его остановили.

Другой способ. Никакие бурно выраженные эмоции не имеют такого воспитательного эффекта, как внезапное прекращение или изменение стиля общения с ребенком. Если вы хотите научиться грамотно не одобрять поведение малыша, можно поступить ровно наоборот - не кричать, а замолчать. В критический момент просто прекратите прикасаться к ребенку, называть его по имени или отвернитесь. Холодность любящей мамы действует очень эффективно. Но - внимание! - бывают ситуации, когда без шлепка не обойтись. Поэтому перестаньте себя корить - вы нормальная мать, и вполне вероятно, что ваша реакция на случившееся была оптимальной.

Нужная фраза. Когда будете мириться, не забудьте сказать малышу: «Я тебя очень люблю, но когда ты это сделал, я очень рассердилась». В случае, если вы его шлепнули, извинитесь при примирении: «Прости меня, пожалуйста, я не знала, как еще тебя остановить».

Спрятанные эмоции

Самое печальное и вредное заблуждение, характерное особенно для юных мам, - считать, что вы являетесь сосудом вселенского терпения и безграничной нежности. Вы уверены, что даже в том случае, когда ребенок вас сильно рассердил, в разговоре с ним необходимо сохранять ласковую интонацию. Отказываясь транслировать в мир то, что вы на самом деле чувствуете, вы запираете внутри все негативные эмоции. Психологи называют такое поведение неконгруэнтностью, иначе говоря - не вполне адекватным выражением собственных переживаний.

Чувства. Вас раздирают надвое «плохие» эмоции и страх перед потерей собственного образа «хорошей мамочки».

Ваш способ. В данном случае его нет. Вам хотелось резко высказать свое недовольство, но вместо этого вы сдержались и, улыбаясь, пролепетали что-то вроде: «Петенька, золотце, положи папин галстук на место, не надо его резать ножничками». И второй раз сказали. И третий. В четвертый ваша улыбка стала похожа на оскал, а галстук превратился в кучку тряпочек. Вы - плохая мать? Когда ваш «сосуд вселенской нежности» переполняют гнев и раздражение, но вы твердо убеждены, что не должны этого чувствовать, вы начинаете врать собственному малышу, пряча от него истинные эмоции. Таким образом, настоящая ваша «плохость» заключается в том, что вы даете ребенку неверную, искаженную обратную связь. Быть неконгруэнтным - значит лгать голосом, выражением лица и жестами о своих настоящих переживаниях.

Реакция ребенка. Недоумение. Он ощущает, что вы его не одобряете, но не может понять, почему у вас в этом случае такой же голос, как и тогда, когда вы его хвалите. Он будет резать галстук ножничками до тех пор, пока не добьется от вас правды: либо вы твердо и спокойно прекратите это, либо взорветесь. И чем упрямее вы стремитесь сделать все вокруг похожим на сладкую вату, тем худший пример подаете ребенку: рано или поздно он тоже решит, что истинные эмоции надо маскировать подо что-то совершенно противоположное.

Другой способ. Выразить свое неодобрение - не значит вступить в конфликт или напугать ребенка свое нелюбовью. Гнев должен быть выражен как гнев, неодобрение - как неодобрение. Вы имеете право сердиться и говорить «недобрым» голосом, более того - вы обязаны давать ребенку правдивую обратную связь. Вот это и сделает вас действительно хорошей мамой.

Нужная фраза. Произносится для себя и про себя: «Я имею право сердиться, мой ребенок имеет право знать об этом».

Объединение с мужем против ребенка

Анечка любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пресекаете, а папа охотно разрешает. По утрам Анечка должна заправить кровать: отец требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку!

Поздравляем, в вашей семье двоевластие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.

Чувства. Беспомощность и раздражение от постоянного противостояния супругу. Злорадство, если понимаете, что ваша коалиция с ребенком крепче, чем объединение малыша с его отцом. Кроме того, вы ощущаете постоянную тревогу, потому что знаете - эта схема не приносит пользы ни вам с мужем, ни вашему обожаемому наследнику. При этом когда вы все-таки решаетесь выступить единым родительским фронтом, то немедленно начинаете считать себя жестокосердной предательницей.

Ваш способ. Вместо того чтобы договориться с мужем или хотя бы подать ему пример единодушия, поддержав его распоряжение, вы уговариваете себя, что ребенок маленький и двое взрослых против крошечного малыша - это уж слишком. Я - плохая мать? В здоровых семьях неизбежно образуются коалиции по принципу «родители vs ребенок». Здраво настроенные папа и мама не делят педагогическую власть, а распоряжаются ею в сговоре. Любая отмена запретов или поблажек, установленных другой стороной, говорит только об одном: ребенок превратился в средство для ваших игр. И одновременно - в манипулятора, четко знающего, что папа отменит мамин запрет или наоборот.

Вы решаете ваши личные, а порой даже интимные, проблемы с мужем, используя ребенка как разменную монету и как аргумент. Чаще всего это бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая коммуникация, когда в семье существует табу на выяснение отношений, а следовательно, с обеих сторон утрачено эмоциональное доверие. В этом случае ребенок выполняет функцию дупла, в которое его папа и мама кладут записочки с единственной фразой - «ты плохой», - обращенной к партнеру. В общем, что уж тут говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с проблемой «совместного воспитания», что естественно не идет на пользу вашей родительской репутации.

Реакция ребенка. Малыш носится от одного взрослого к другому в поисках твердых правил - и не находит их. В конце концов ему ничего не остается, кроме как извлечь из вашего двоевластия выгоду: в самом деле, он же не может вести себя более зрело, чем его родители.

Другой способ. Поговорите с мужем, в каких требованиях к ребенку вы будете выступать единым фронтом. Найдите хотя бы одно совпадение. Пойдите на уступки и поддержите вторую взрослую сторону там, где обычно опровергали.

Нужная фраза: «Папа считает, что тебе нужно каждое утро заправлять кровать. Он сказал, что так ты вырастешь аккуратным человеком, и я с ним согласна».

Дефицит времени
Вы пашете как вол, и у вас нет не только времени, но и сил. Вы уходите - ребенок еще спит, приходите - уже спит. Или еще хуже: вы заходите домой, малыш радостно бросается к вам, а вы готовы расплакаться, потому что можете его только обнять, и ничего больше. Вы не бываете на его утренниках в детском саду, пропускаете дни рождения его приятелей и даже толком не можете ответить на вопрос, до скольких он уже умеет считать.

Чувства. Вина перед ребенком, безысходность, беспомощность и страх навсегда утратить контакт с малышом. Вы невероятно завидуете неработающим матерям.

Ваш способ. Крепко обнимаете ребенка, суетливо извиняетесь, что снова не попадете к нему на праздник, причитаете, что не можете с ним побыть, потому что надо «денежку зарабатывать». Боитесь его наказывать и ругать, потому что уверены в в том, что на такое поведение у вас нет прав. Я - плохая мать? По-настоящему ребенок страдает тогда, когда мама для него эмоционально недоступна или непредсказуема. Быть эмоционально недоступной можно, и сидя дома 24 часа в сутки. Это значит - пропускать мимо ушей все, что говорит ребенок, обращать на него минимально необходимое внимание, воспринимать себя как функцию по обеспечению ему кормежки и безопасности - и только.

Реакция ребенка. Если вы утопаете в осознании собственной вины, малыш тоже переживает нечто подобное: «Уж не я ли явился той причиной, по которой мама так тяжело и трудно живет?»

Другой способ. Во-первых, скажите ребенку, что вы счастливый человек, потому что у вас есть два богатства: он и любимая (хорошая) работа. Во-вторых, будьте для малыша открытой - установите время, в которое вы принадлежите ему без ограничений (например, если вы идете с ним куда-нибудь, отключите мобильный). Разговаривайте с ребенком не формально, а заинтересованно и внимательно. Если вы неделями заняты на работе, будьте доступной хотя бы по телефону (в специально оговоренное время). А в те часы, которые вы проводите дома, принадлежите чаду целиком. Рассказывайте ему обо всем на свете, но главное - о своей работе так, чтобы он чувствовал себя не противопоставленным ей, а причастным. Вы не справляетесь с материнскими обязанностями вовсе не потому, что работа съедает все ваше время, а потому, что вы позволили ей поглотить себя эмоционально.

Нужная фраза: «Я не успею испечь тебе торт завтра на ярмарку, но мы сейчас купим готовый, украсим его ягодами, назовем по-своему, и он будет самым лучшим!»

1. Говорить ребенку, что он плохой. Локализуйте проблему! Вас не устраивает не он сам, а его поведение в данный момент.
2. Ставить условия для проявления собственных чувств. Навсегда уберите из лексикона фразы «я больше тебя не люблю», «ты вел себя плохо - я от тебя уйду навсегда». Вы ставите малыша перед нерешаемой и невыносимой для него проблемой: потерей вас и вашей любви. Знайте, что он поверит вам безоговорочно. Такая внутренняя установка ребенка вряд ли позволит вам когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему хорошей мамой.
3. Быть заложницей чувства вины. Это потянет за собой заискивающие, неестественные интонации, усилит тревогу вашего малыша и укрепит его в ощущении, что тут что-то не так.
4. Пропускать утренники, соревнования и спектакли. Ребенок, чьи родители не пришли поболеть за него, чувствует себя заброшенным, одиноким и никому не нужным.
5. Вести педагогические дискуссии с супругом при ребенке: это ваша «родительская» кухня. Малыш должен быть уверен, что между его родителями царит абсолютное согласие.
6. Давать противоположную по смыслу обратную связь одним и тем же поступкам ребенка. То есть если дома вы выскажете ему недовольство за неубранные игрушки, то и на улице - в песочнице - он должен собирать их самостоятельно. Ругать ребенка, когда вас никто не видит, и отмалчиваться на людях - двойной стандарт, постичь смысл которого малыш просто не в состоянии.