رابطه بد با خواهر کوچکتر. از خواهرم متنفرم: چیکار کنم؟ تغییرات در روابط خواهر و برادر در طول عمر
سوال از روانشناس
سلام. من 23 ساله هستم، در دانشگاه درس می خوانم. من با پدر و مادرم و خواهرم زندگی می کنم. خواهرم به تازگی ازدواج کرده و با شوهرش زندگی می کند. آنها به زودی صاحب فرزند می شوند. خواهر من شخصیت بسیار سلطه جویانه ای دارد. مامان مریض است و الان در بیمارستان است. من و خواهرم همیشه با هم دعوا می کردیم، چون خیلی مشکل داریم خلق و خوی مختلف. او بسیار تنبل است و به ندرت کارهای خانه را انجام می دهد. من به خاطر این و همچنین به دلیل رفتارش با خانواده اش با او دعوا می کنم. او نگران پدر و مادرش نیست، بلکه فقط نگران شوهرش است. وقتی به شدت دعوا می کنیم، دستش را به سمت من بلند می کند و به سرم می زند. و اخیراً وقتی مرا زد جوابش را دادم و به شکمش فشار دادم گفت از من متنفر است. دوست پسرم به من توصیه کرد که علیه او برای پلیس بیانیه بنویسم، زیرا این اولین بار نیست که او دست خود را روی من بلند می کند. اما من نمی خواهم اینقدر خشن رفتار کنم. بابا از من حمایت نمی کند، خودش نمی تواند به خواهرش چیزی بگوید، زیرا شخصیت ضعیفی دارد و همیشه در کنار اوست. خواهرم همیشه بچه خیلی سختی بود و مادرم همیشه او را سرزنش می کرد، اما من همیشه خیلی مطیع بودم. لطفاً به من بگویید چگونه روابط خود را با خواهرم بهبود بخشم. پیشاپیش از شما متشکرم!
سلام، اولینا! شما قبلاً برای خودتان تصمیم گرفته اید که چه کسی در یک رابطه بد است و چه کسی خوب است. تو خواهرت عیب میبینی ولی چیز خوبی میبینی؟ آیا می توانید کمبودهای خود را بپذیرید؟ شما و خواهرتان طوری ارتباط برقرار می کنید که هر دو یکدیگر را به مشاجره و اقدامات تلافی جویانه تحریک می کنید - اما فکر کنید خواهرتان چه احساسی دارد، چرا ممکن است این گونه باشد و از این رفتار حمایت کند - آیا او نمی داند که شما با او رفتار می کنید. پسندیدن کودک دشوار، بد؟ او برای محافظت از خود چه کاری می تواند انجام دهد - فقط قوی تر باشد و حمله کند. رابطه شما بر اساس رقابت ساخته شده است، نه بر اساس راه حل های سازش! و در اینجا ارزش دارد که در سبک ارتباط و روابط تجدید نظر کنیم - آیا چیزهای خوشایند زیادی به یکدیگر می گویید ، آیا از یکدیگر حمایت می کنید - بالاخره شما افراد صمیمی هستید و آنچه ما در رابطه قرار می دهیم به آن بازمی گردد. ما شاید بهتر است بیشتر احساسات خود را بیان کنید تا در نهایت بتوانید به هم اعتماد کنید و دلخور نشوید و مانند آن دو دختر کوچکی که برای توجه پدر و مادرشان دعوا می کنند و به بد بودن او اشاره می کنند رفتار نکنید نه من! به نظر من تماشای این مسابقه برای والدین هم خوشایند نیست! بلوغ را نشان دهید، ابتدا تماس بگیرید، سعی کنید احساس او را پیدا کنید و درک کنید!
جواب خوبی بود 0 جواب بد 1اولینا، خواهرت بزرگتر است یا کوچکتر؟ طبق متن، شما بزرگتر هستید، اگرچه در واقعیت، به احتمال زیاد، او است. در هر صورت، به عنوان مثال، به عنوان تنبل ارزیابی شود (این را می توان به روش دیگری انجام داد - او زندگی خود را با شایستگی سازماندهی کرد)، به او در مورد زندگی آموزش داد (این کار والدین است - چگونه آنها بزرگ شدند، بنابراین آنها بزرگ شدند. ، در صلاحیت شما نیست که به او آموزش دهید، به خصوص در رابطه با خانواده - برای شما یک چیز است، برای او چیز دیگری است، به عنوان مثال، او - دختر پدرو شما (به احتمال زیاد) مال مادرتان هستید). تمرکز ضربه زدن جالب است - او به سر شما می زند، و شما به شکم او می زنید، جایی که بچه است ... آیا می دانید چگونه ممکن است این اتفاق بیفتد؟ مرد جوان با پند و اندرز عجولانه عمل می کند - خواهر شما نیز می تواند در مورد پرخاشگری شما بیانیه ای بنویسد ...
"کودک مشکل دار" مترادف با "بد" نیست و "اطاعت" همیشه به معنای "خوب" نیست.
"چگونه روابط با خواهر خود را بهبود بخشیم"؟ زندگی خودت را بکن و بگذار او زندگی خودش را بکند. خانواده فعلی (شریک) او در درجه اول اهمیت قرار گرفته است، او خودش آماده مادر شدن است، شوهرش مهم است، او پدر فرزندشان است.
روابط خود را با مردان بسازید، نسبت به والدین خود قضاوت نکنید، آنها را دوست داشته باشید و به خواهر خود احترام بگذارید. این شما نیستید که شخصیت پدرتان را ضعیف ارزیابی کنید - این مرد به شما زندگی داد - و در میان بسیاری از آنها به شما منتقل شد. ویژگی های مثبتو چیزی که خیلی "خوب" به نظر نمی رسد "ضعف" است، پس نرم تر، ضعیف تر (آرامش) شوید...
جواب خوبی بود 7 جواب بد 2سلام اولینا
ستودنی است که می خواهید رابطه خود را با خواهرتان بهبود ببخشید. برای انجام این کار، باید از قانون استفاده کنید - اگر می خواهید نتیجه متفاوتی بگیرید، کاری را متفاوت انجام دهید.
در حالی که شما در قلمرو عملیات نظامی زندگی می کنید که خودتان آن را ایجاد کرده اید.
پس چه چیزی را می توانید در رابطه خود تغییر دهید؟
اول، از نگاه کردن به خواهرت به عنوان یک دشمن خودداری کن، بفهمی که هیچکس بهتر یا بدتر نیست، فقط تو متفاوتی.
ثانیاً، اگر می خواهید چیزی را ایجاد کنید، یعنی با چیزی هماهنگ باشید، باید مشارکت داشته باشید. که در در این مورداینها کمک به یک رابطه ی خوب. منتظر نباشید خواهرتان آنها را درست کند، بهتر است ابتدا به جلسه بروید.
خوب است بگوییم: "شما خواهر من هستید، یکی از افراد نزدیک به من و به همین دلیل می خواهم با شما رابطه نزدیک داشته باشم. بسیار متاسفم که اینگونه با یکدیگر رفتار می کنیم. نیازی ندارم. هر چیزی از شما باشد، فقط بیایید توافق کنیم که ما بیشتر هستیم، ما هرگز همدیگر را نخواهیم زد."
این یک توافقنامه بسیار مهم برای شروع است.
به این فکر کنید که چه کمک دیگری می تواند باشد؟ شاید همکاری، با هم به جایی می رویم، مثلا برای دیدن مادرم در بیمارستان. با هم یک مهمانی چای بگیرید، چیز خوبی را از دوران کودکی به خاطر بسپارید، خودتان چیزی برای چای بخرید - این هم یک کمک است.
شما باید نه با مکیدن، بلکه با تمایل به تغییر چیزی عمل کنید.
اگر تمام اعمال شما با خصومت خواهرتان مواجه شد، تنها کاری که باید انجام دهید این است که آن را ترک کنید.
با احترام، اوگنیا
جواب خوبی بود 4 جواب بد 0مارگارت مید، انسان شناس زمانی گفت: "هیچ رقابتی در خانواده بزرگتر از رقابت بین خواهران و هیچ دوستی قوی تر از دوستی بین خواهران بزرگسال نیست.".
خواهرت بهتر از هر کسی تو را می شناسد. او دید که چه اتفاقی می افتد درهای بستهاو که از تمام رازهای کودکی شما آگاه بود، غم و اندوه و تعطیلات، سرگرمی و اشک را با شما در میان گذاشت. کسانی که به اندازه کافی خوش شانس هستند که یک خواهر دارند به خوبی درک می کنند که او یک گنج واقعی است که باید ارزش گذاری و محافظت شود.
رابطه با خواهر
یک خواهر خیلی بیشتر از یک دوست است. ارتباطی که ما با او ایجاد می کنیم بسیار فراتر است روابط خانوادگی. او در تمام نبردها از شما محافظت خواهد کرد و به تکیه گاه شکست ناپذیر شما تبدیل خواهد شد که همیشه می توانید روی آن حساب کنید.
روابط بین خواهراناغلب دور از ایده آل و بدون اختلاف نیست. دوران کودکی و نوجوانی می تواند مانند یک میدان جنگ باشد - از بحث در مورد کارتون گرفته تا دعوا بر سر اسباب بازی ها، از مسابقات لباس تا تسخیر. عشق والدین. اما سال ها می گذرد و متوجه می شوید که خواهرتان چقدر به شما نزدیک و مهم است.
اغلب گفته می شود که ما خانواده واقعی - کسی که خودمان انتخاب می کنیم و نه کسی که با او پیوند خونی داریم. تجربه واقعاً تأیید می کند که گاهی اوقات دوست می شوند نزدیک تر به اقوام. اما خویشاوندی روانی و بیولوژیکی قوی تر از هر نوع رابطه دیگری است.
© DepositPhotos
پیوندی که قوی تر از پیوندهای خانوادگی است
زمانی که در آخرین باربا خواهرت صحبت صمیمانه ای داشتی؟ شاید یک ابدیت در سکوت گذشته است؟ گاهی اوقات در زندگی خود را بر سر دوراهی می یابیم: احساسات ما پس از یک نزاع جریحه دار می شود، غرور بر ما سنگینی می کند، اما آتش بس هنوز حاصل نمی شود. علیرغم تحریک، قلب از زخم ایجاد شده و فاصله ایجاد شده بیحال می شود. دعوای طولانی مدت بسیار سخت است. به هر حال، او هنوز خواهر شماست - کوچکتر یا بزرگتر. او شما را راهنمایی کرد، به شما توصیه کرد و همیشه در کنار شما بود.
یکی تماس تلفنی، خنده های آشنا ، خاطرات - و با وجود دوری و مشکلات ، توهین ها و سرزنش های سوزاننده ، ارتباط شما برقرار می شود.
© DepositPhotos
در یک خانواده بزرگ شد، اما بسیار متفاوت
گاهی اوقات تعجب می کنید که چگونه معلوم می شود که فرزندانی که در یک خانواده بزرگ شده اند و تحصیلات مشابهی را دریافت کرده اند، از نظر شخصیتی فوق العاده متفاوت از یکدیگر هستند.
برخی از خواهران شورشی سرکش هستند که به شما کمک می کنند صدای خود را پیدا کنید، به شما یاد می دهند از حقوق و قلمرو خود دفاع کنید، تا بهترین را برای خود انتخاب کنید.
دیگران، مانند اقیانوسی از صلح و هماهنگی، همیشه پاداش می دهند توصیه های ارزشمند، در مواقع سخت حمایت می کند، می تواند گوش کند و بفهمد.
خواهرت نباید مثل تو باشد. همانطور که فرزندان کپی والدین خود نیستند، برادران و خواهران نیز می توانند به طور مطلق داشته باشند علایق مختلفو واکنش به همین چیزها این عامل دیگری است که به رشد شخصیت شما کمک می کند، زیرا شما و خواهرتان مکمل یکدیگر هستید.
© DepositPhotos
وقتی حتی به کلمات هم نیاز نداری
نیازی به توضیح شفاهی به خواهرتان نیست که احساس بدی دارید. ارتباط عاطفی و روابط خونیبه او به طور شهودی بفهمانید که مشکلی با شما اشتباه است. این یعنی احساس راحتی نزدیکی و مراقبت!
شما ممکن است دوستان، همسران محبوب، حتی والدینی در نزدیکی خود داشته باشید، اما شما و خواهرتان میراث مشترکی از داستان ها و رویدادهای مختلف دارید. بنابراین فقط او می تواند واقعاً شما را درک کند و به شما کمک کند.
© DepositPhotos
تفاوت ها و فاصله ها مانع نیستند
مهم نیست زندگی تا چه حد عزیزان را پراکنده می کند. بگذارید خیلی وقت پیش داشته باشیم خانواده های فردیو در حال حاضر یک ورطه کامل از شرایط بین ما وجود دارد. اما نگرانی برای خواهرم و علاقه به زندگی او از بین نمی رود. این طبیعی است، تقریباً در سطح حس ششم. همیشه فرصتی برای دریافت یا ارائه پشتیبانی لازم از نیمه دیگر قلبمان وجود دارد، چه تماس تلفنی و چه پیامی.
© DepositPhotos
هیچکس به اندازه یک خواهر صادق و صادق نیست
شاید دلیل آن سالهای زندگی مشترک یا توشه تجربه مشترک باشد. اما شما به خوبی می دانید که خواهرتان همیشه حقیقت را مستقیماً سر اصل مطلب خواهد گفت. خواهرت نیازی به تحقیر شما ندارد، چه رسد به چاپلوسی شما. او می داند که صداقت و صمیمیت بخشی جدایی ناپذیر از روابط خانوادگی است و بدون شک این چیزی است که شما به آن نیاز دارید.
شما می توانید تمام دنیا را فریب دهید، اما خواهر خود را نه. با او تجربه های دشوار دوران کودکی، فراز و نشیب ها، اشتباهات جوانی، ناامیدی ها را پشت سر می گذارید، با هم به بلوغ می رسید - پیروزی های شخصی شما را به شیوه ای شگفت انگیز متحد می کند. همه اینها در قلب شما باقی می ماند.
© DepositPhotos
هنگامی که روابط با نزدیک ترین افراد به شما بدتر شد، توصیه های افراد عاقل و با تجربه به کمک شما می آید. .
خواهر خوب بودن سخت است، اما نوه خوبی برای مادربزرگت سخت تر است. اما او نقش مهمی در زندگی شما دارد. .
والدین روزی زندگی ما را ترک خواهند کرد، فقط ما - فرزندان آنها - خواهیم ماند. آیا ارزش آن را دارد که با خواهرت دشمنی کنی اگر دیگر فرد نزدیک تری در دنیا وجود نداشته باشد؟ همه مردم اشتباه می کنند. آیا دعوا آنقدر مهم است که مجبور شوید سال ها کینه داشته باشید؟ اگر این موضوع به دلتان می خورد و مقاله شما را به فکر انداخت، آن را با خواهرتان به اشتراک بگذارید!
این یک آزمایشگاه خلاق واقعی است! تیمی متشکل از همفکران واقعی، که هر کدام در زمینه خود متخصص هستند، با یک هدف مشترک متحد شده اند: کمک به مردم. ما مطالبی را ایجاد می کنیم که واقعاً ارزش اشتراک گذاری دارند و خوانندگان عزیز ما منبع الهام پایان ناپذیر برای ما هستند!
مدیردرگیری بین عزیزان سال ها طول می کشد و مشکلات به دوران کودکی برمی گردد. شما می توانید در دنیای نارضایتی ها و درگیری ها غوطه ور شوید، از حقانیت خود دفاع کنید یا گامی به سوی آشتی بردارید. یک نزاع جزئی به یک مانع بین عزیزان تبدیل نمی شود، اما دشمنی طولانی مدت خود به خود از بین نمی رود. در صورت نزاع چگونه روابط خود را با خواهر خود بهبود بخشید؟
بدون تجزیه و تحلیل وضعیت غیرممکن است. آخرین نزاع را در حافظه خود زنده کنید و به یاد بیاورید که چگونه درگیری شروع شد. زخم‌های قدیمی منجر به عصبانیت و تحریک می‌شوند، اما همیشه شما عامل آن نیستید. شاید خواهر شما در محل کار یا خانواده مشکلاتی دارد و شما به طور اتفاقی در صف قرار گرفته اید. یا یکی از عزیزان مدت ها پیش از یک اختلاف سوء استفاده کرد تا با شما دعوا کند.
چگونه روابط بین خواهران را بهبود بخشیم؟
چهار مرحله شرح داده شده یک پل شکننده است که شما را به هم متصل می کند. به تلاش برای بهبود رابطه خود با خواهرتان ادامه دهید. شما نمی توانید مسخره کنید، مسخره کنید یا سرزنش کنید عزیز. قبول کردی که گذشته را فراموش کنی و صلح کردی. دوستی را حفظ کنید: با هم به خرید بروید، به سینما بروید، از یک کافه دیدن کنید.
چگونه روابط خود را با خواهر کوچکتر یا بزرگتر خود بهبود بخشید؟
وقتی بزرگ شدی، تو و خواهرت از هم جدا شدی، ازدواج کردی، بچه دار شدی. اما، ملاقات در جشن های خانوادگی، یا هنگام ملاقات با والدین خود، مانند گذشته با یکدیگر رفتار کنید. زیرا خارج از خانواده های مستقر، شما بزرگ ترین و خواهر کوچکتر. نارضایتی های دوران کودکی، نزاع های قبلی و قوانین ارتباطی هنوز در خاطره ها باقی مانده است. این کاملا قابل درک است که درگیری ایجاد می شود، زیرا هر یک از خواهران خود را بزرگسال می داند و ...
چگونه رابطه خود را با خواهر کوچکتر خود بهبود بخشید؟ آن را در شرایط مساوی بپذیرید. این دیگر آن دختر پوزه ای نیست که در کودکی خرخره اش را پاک کردی. خواهرم بالغ است و بعد از بیست سال تفاوت زیادی نیستسن مهم نیست از سخنرانی و مدیریت خواهرت دست بردار. تصور کنید که در مقابل شما یک دوست، یک همکار کار است. این رویکرد به شما کمک می کند تا از نزاع اجتناب کنید و شما را نزدیک تر می کند، زیرا افراد ظاهر می شوند. موضوعات مشترکبرای گفتگو 
چگونه رابطه خود را با خواهر بزرگتر خود بهبود بخشید؟ روابط را بر اساس خاطرات ایجاد نکنید. پدر و مادرت دیگر خواهرت را کنارت نمی گذارند. شما مجبور نخواهید بود که گره کردن موهایتان، بیرون رفتن با دوستان بزرگتر، بردن اسباب بازی هایتان و غیره را تحمل کنید. امروز شما بزرگسال هستید که در خانواده خود روابط ایجاد می کنید. دعوای خواهران بهترین خاک برای تربیت فرزندان نیست. نگرش خود را نسبت به خواهر خود تغییر دهید و درگیری ها پایان خواهد یافت.
11 فوریه 2014، ساعت 6:50 بعد از ظهر احتمالاً تصور فردی نزدیک‌تر از خواهر خود دشوارتر است؛ البته ما والدین را در نظر نمی‌گیریم. اما روابطی وجود دارد که خواهرها تقریباً دشمن یکدیگر می شوند.سال ها مشاجره و سوء تفاهم با خواهر و برادر می تواند تا آخر عمر ادامه داشته باشد. اما چگونه پیدا کنیم زبان متقابل? چگونه از اقیانوس سوء تفاهم، حسادت و دشمنی فرار کنیم؟
همه چیز از کجا شروع شد؟
لرا فقط سه سال از من کوچکتر است. تفاوت آنقدرها هم زیاد نیست. من و او سالها یک اتاق کودک، یک کمد لباس، یک لباس مشترک داشتیم. وقتی لرا کوچک بود، بی‌صبرانه منتظر بود تا بلوزی که دوست داشت در نهایت روی من بترکد. زیرا در این صورت او مالک کامل آن خواهد شد. سپس - وقتی نمی‌توانم داخل شلوار جین‌ام بپوشم، کفش‌های کتانی‌ام را نپوش، دکمه دامنم را نبند.
وقتی وارد کالج شدم، لرکا با حسادت به همکلاسی های بزرگسالم نگاه کرد و اگر ناگهان با دوستانم بدون او به دیسکو رفتم، گریه کرد. و من مجبور شدم او را همه جا با خودم ببرم. در اصل من بدم نمی آمد. اما گاهی او چرخ سوم می شد. آقایان من به او خندیدند - او به شدت آزرده شد و به مادرش شکایت کرد ...
سال ها از آن زمان می گذرد، اما او تغییری نکرده است. لرا زود ازدواج کرد. ازدواج ناموفق بود، شوهر بی حوصله بود، مادرشوهر بدخلق بود، آپارتمان کوچک بود. در نتیجه، او و نوزاد نزد والدینش نقل مکان کردند.
بعد از مدتی خواهرم دوباره ازدواج کرد. این آپارتمان قبلاً آپارتمان یک والدین بود و نیازی به شکایت در مورد آن وجود نداشت. اما زندگی شخصی او هنوز به نتیجه نرسید. معلوم شد که شوهر دستیار پژوهشی است، رویای پایان نامه را در سر می پروراند و زمان زیادی را به جای به دست آوردن نان روزانه خود به نشستن در کتابخانه ها اختصاص می دهد. بنابراین خود لرکا مجبور شد به دنبال درآمد اضافی باشد.
اما این تقصیر من نیست که زندگی من کمی بهتر از زندگی او شد. وقتی خواهرم به دیدن ما آمد، نمی توانست ناراحتی خود را پنهان کند. سعی کردم او را آرام کنم و در مسیر درست قرار دهم. و بعد مرتکب یک اشتباه جبران ناپذیر شدم. بهتر است اصلاً سکوت کنیم.
خواهر بزرگتر که در زندگی کمی خوش شانس تر بود، به تدریج به یک "پارچه قرمز" تبدیل شد. در ابتدا سعی کردند او را نادیده بگیرند. سپس او را برس کشیدند. اما به زودی این "پارچه قرمز" شروع به تداخل بیش از حد کرد، به سادگی تحریک شد. از آن به بعد ما شروع به دعواهای جدی کردیم.
یک روز در حال معاینه ما آپارتمان نوسازخواهرم ناگهان با دمنوشی مواجه شد که مادرم به مناسبت خانه نشینی به من داده بود و من نابخردانه آن را بدون بسته بندی روی میز گذاشته بودم. «این از کجاست؟ دوباره خریدی؟ - لرکا گویی تصادفی پرسید. "نه، مادرم آن را به من داد." سکوتی طوفانی در هوا آویزان بود که برای من خوشایند نبود. بعد از مدتی یک مونولوگ شنیدم: "به من بده!" و از فنجان های ترک خورده می نوشیم. البته این مورد علاقه شماست و من همیشه دختر ناتنی شما بوده ام...» مونولوگ حدود پنج دقیقه ادامه یافت و تنها در آن لحظات نادری که لازم بود برای عبارت بعدی نفس بکشید و هوا بکشید، قطع شد. ظاهراً در این زمان مادرم سعی داشت چیزی را برای دفاع از خود وارد کند. اما لرکا با قدرت جدیدسوار شد "میخوای بهت بدم؟" - من پرسیدم. "من به برگه های شما نیاز ندارم!" خواهر با غرور در را کوبید. یک هفته بعد، در اتاق آنها، در نمایان ترین مکان، یک ست قهوه جدید وجود داشت که اصولاً کسی به آن احتیاج نداشت. از این گذشته ، آنها هرگز مهمانان را به چنین محله های نزدیک دعوت نمی کردند. اما غرور لرکینو پیروز شد.
که در اخیرامن کمتر و کمتر به خانه پدر و مادرم سر می زدم، زیرا هر ملاقات با دعوا یا توهین به پایان می رسید. لرکا در حالی که لب هایش را جمع می کرد، از کنار اتاقش گذشت و درها را محکم بست: «دوباره یک لباس جدید خریدم». و عصر در آشپزخانه هنگام شستن ظروف، با خطر شکستن همه آنها از احساسات شدید، توبیخ کرد: "لباس جدید است، اما من برای خواهرزاده هایم هدیه آوردم به ازای یک دو گریون. چه کسی به شکلات های او نیاز دارد! اگر جوراب شلواری بخرم بهتر است.»
او همچنین به یاد می آورد که چگونه یک روز یکی از اقوام، پسر عموی مادرم، به دیدن ما آمد. و ما رفتیم تا مال خود را به او نشان دهیم شهر کوچک. خواهرم دوست دارد تکرار کند: «وقتی به مغازه رفتی، از او التماس کردی که یک عروسک بیاورد.» - او آن را برای تو خرید، اما برای من نه. یادم می آید که چگونه با رضایت جلوتر راه می رفتی، عروسک را به سمتت می گرفتی، و من به سختی می رفتم پشت سرم و به سختی می توانستم جلوی اشک هایم را بگیرم.» این قسمت از دوران کودکی دور، که من حتی به آن مشکوک نبودم، سال ها او را عذاب داد.
دشمنان برای همیشه
خواهر بزرگتر همکلاسی من لیودا هفت سال از او بزرگتر است. ظاهراً پدر و مادر با کوچکترینشان کمی تاخیر داشتند، زیرا اختلاف سنی آنها بسیار زیاد است. و تعجب آور نیست که اولیا به دلیل بزرگتر بودن همیشه سعی می کرد به کوچکتر فرمان دهد. کجا بریم، با چه کسی دوست باشیم، چه ساعتی به خانه برگردیم. او اولین کسی بود که اعتراض کرد که خواهر کوچکترش در کلاس هشتم تصمیم گرفت به دیسکو برود. "تو هنوز جوانی، کاری برای انجام دادن در آنجا وجود ندارد." و از دوران کودکی، حتی یک شب بدون نزاع به پایان نرسید. «آیا دوباره میز من را زیر و رو کردی؟ همیشه اونجا دنبال چی میگردی؟ - علیا عصبانی شد. و درست قبل از آمدن او، داشتیم کتاب درسی زیست شناسی کلاس نهم را نگاه می کردیم. او مدام از مادرش شکایت می کرد: «او دوباره لباس های من را امتحان کرد. اما لودا هرگز خواهر بزرگترش را ناامید نکرد. در تمام مدت او به نوعی دسیسه ها می رسید. او خیلی دوست داشت در غیاب خواهرش لباس هایش را امتحان کند. گاهی به گریه ختم می شد: یا سوراخی در بلوز، یا پاشنه شکسته...
دوران کودکی گذشت، اما دشمنی بین خواهران از بین نرفت، اما با گذشت سالها، برعکس، بیشتر شد. یک مورد مخصوصاً مرا تحت تأثیر قرار داد. خواهر بزرگ مدت زیادی بود که ازدواج کرده بود. لیودا در شهر دیگری تحصیل کرد و با یک بار ورود به تعطیلات اعلام کرد که او نیز ازدواج می کند. به همین مناسبت خواهر بزرگترش تکه ای از آن را به او داد پارچه زیبابر لباس عروسی. اما لودا نتوانست کفش بخرد. و این باید اتفاق بیفتد تا بزرگتر در جایی دقیقاً آنهایی را که دوست داشت پیدا کند عروس آینده. طبیعی است که علیا حتی به خاطر عروسی نمی خواست کفش های کوچکترین خود را اهدا کند. خواهرها آنقدر دعوا کردند که اجازه ورود بزرگتر را ندادند خانه ی والدین. و پس از بازدید بعدی او، یک قطعه از مواد، که قبلا با قیچی بریده شده بود، به دنبال او روی فرود پرواز کرد.
از آن زمان تاکنون، خواهران عملاً ارتباط برقرار نکرده اند. آنها به عنوان خانواده ملاقات نکردند. خواهر بزرگتر به طور تصادفی متوجه تولد فرزندان خواهر کوچکترش شد و لیودا با دقت تولد فرزند سوم خود را پنهان کرد و معتقد بود که خواهر بزرگتر می تواند با حسادت به او آسیب برساند.
خواهران انتخاب نمی شوند
در واقع، خواهران انتخاب نمی شوند. و دلایل بیش از حد کافی برای خراب کردن رابطه بین آنها وجود دارد. وقتی با هم دعوا می کنیم، توجه چندانی به این که چه عباراتی را انتخاب می کنیم، در گرماگرم کینه چه می کنیم، نداریم. و بعد ما آن را پیدا نمی کنیم کلمات درستبرای آشتی، و هر بار از یکدیگر دورتر می شویم. و اگر دلیل ارث تقسیم نشده مادربزرگ یا چیزی مشابه باشد خوب است، در غیر این صورت نوعی مزخرف است - و افراد برای مدت طولانی و طولانی از هم جدا می شوند. سال های طولانی. اما آیا ارزش این را دارد که دو عزیز را به دشمنان آشتی ناپذیر تبدیل کنیم؟ آیا این همان چیزی است که والدین ما هنگام خوشحالی از دو دختر کوچک رویای آن را می دیدند؟
آنها مطمئن بودند که دو نفر دوست داشتنی و عزیز را از خود به جای می گذارند که همیشه به کمک یکدیگر می آیند. پس آیا ارزش تبدیل شدن به دشمن را دارد؟ خواهر? آیا بهتر نیست فقط با هم دوست شوید، نارضایتی ها را فراموش کنید، سعی کنید تا آنجا که ممکن است یکدیگر را ببخشید، حتی آنچه را که برای هیچ شخص دیگری نمی بخشند. به هر حال، به هم کوبیدن در بسیار آسان تر از درک یکدیگر است یا به سادگی همه چیز را بدیهی گرفتن، بدون درخواست چیزی، بدون یادآوری چیزی. و البته، شما نباید به خواهر خود حسادت کنید. بهتر است به مشکلات خود رسیدگی کنید، برای حل آنها انرژی صرف کنید، تا اینکه هر روز خود را با این افکار خفه کنید: چرا او در زندگی از من خوش شانس تر است.
مارینا یاروش
باشگاه والدین
این مقاله عمدتاً به تجزیه و تحلیل روابطی اختصاص دارد که در خانواده ای که دو خواهر در آن وجود دارد به وجود می آید.
اما الگوهای مشابهی از روابط و مشکلات (و بر این اساس، فرصت های توسعه) در هر رابطه ای بین کودکانی که در یک خانواده بزرگ شده اند به وجود می آید.
همانطور که تمرین نشان می دهد، روابطی که بین خواهر و برادر (برادر یا خواهر) ایجاد می شود، بر رشد و توسعه تأثیر می گذارد شکل گیری ذهنیکودک (و بنابراین آینده او) کمتر از رابطه با والدینش نیست.
تفاوت اصلی در نحوه تجربه یک کودک کوچکتر و بزرگتر از زندگی چیست؟
کودک بزرگتر تجربه ای را به دست می آورد که شخص (کوچکتر) به سراغش می آید خودجهان اغلب بدون دعوت. و بزرگتر مجبور است بی اختیار دنیای خود (مادر، اسباب بازی، فضا و ...) را با کوچکتر تقسیم کند.
به نظر شما این چه احساسی در کودک ایجاد می کند؟
به عنوان یک قاعده، نه مثبت ترین آنها: عصبانیت، حسادت، حسادت و غیره.
بیایید در اینجا این واقعیت را اضافه کنیم که با همه اینها، کودک باید کوچکتر را دوست داشته باشد. در غیر این صورت او "بد" خواهد بود.
حال بیایید ببینیم که کوچکترین فرزند چه تجربیاتی دارد.
او قبلاً به دنیای کسی می آید. به دنیای یک کودک بزرگتر. جایی که قبل از او کسی قبلاً تمام فضای "کودکان" را اشغال کرده بود. و اکنون او باید به نحوی جایگاه خود را در این جهان "به دست آورد". با ظاهرش، به نظر می رسد که او به طور خودکار چیزی را از بزرگتر "برداشته" می کند. دریافت پرخاشگری پنهان یا آشکار در مقابل. موقعیت کوچکترین فرزندهمیشه مضطرب تر و آسیب پذیرتر: "من باید قوانینی را که در این دنیا وجود دارد را درک کنم و از آنها پیروی کنم."
چنین موقعیتی می تواند چه احساساتی را در یک کودک کوچکتر ایجاد کند؟
اول از همه کافی است اضطراب شدید. این احساس که "من حق ندارم." خشم و حسادت نسبت به بزرگتر قوی تر (که به دلیل وابستگی فرزند کوچکتر به بزرگتر نمی تواند به طور کامل بیان شود).
البته همه موارد فوق منکر وجود عشق، محبت، علاقه و موارد دیگر بین فرزندان نیست. احساسات خوشایند. اما از آنجایی که مشکلات در آینده دقیقاً به این دلیل ایجاد می شود احساسات منفیو تجربیات - منطقی است که روی آنها تمرکز کنید.
یکی دیگر جنبه مهمروابط بین فرزندان در خانواده همان چیزی است که والدین به آنها برچسب می زنند ویژگی های خاص. برخی باهوش هستند و برخی زیبا هستند. برخی از آنها منگنه، برخی بدون ستون فقرات و غیره هستند.
اغلب اوقات، چنین "جدایی" باعث ایجاد عقده های حقارت هم در یکی و هم در کودک دیگر می شود. و اول از همه، گواه یک "شکاف" درونی در خود والدین است.
همه اینها چه عواقبی در زندگی بزرگسالی دارد؟
اغلب اوقات با مواردی مواجه می شوم که این تصور را برایم به وجود می آورد که اکنون خواهران بالغ به نظر می رسد که به زندگی مشترک بین دو نفر ادامه می دهند.
این یعنی چی؟
به عنوان مثال، اغلب به نظر می رسد که خواهران نقش ها را بین خودشان تقسیم می کنند: یکی زندگی شخصی موفقی دارد، دیگری یک زندگی حرفه ای دارد.
یا زمانی که یکی از خواهران یک دوره موفق در زندگی داشته باشد، دیگری دچار "شکست" می شود. و بالعکس.
اغلب خواهران کوچکتر با آنها رابطه برقرار می کنند مردان متاهل. بنابراین به اشتراک گذاشتن یک مرد با زن دیگری (که تصویر روی او نمایش داده می شود خواهر بزرگتر). و خواهران بزرگتر به نوبه خود اغلب با مشکل معشوقه های شوهرشان (که "نقش" خواهر کوچکتر را بازی می کنند) روبرو می شوند.
چگونه رابطه با خواهرمان می تواند به پیشرفت و موفقیت ما در بزرگسالی کمک کند؟
درک این نکته بسیار مهم است که کودکان همجنس اغلب برای یکدیگر "سایه" هستند. این بدان معنی است که هر یک از آنها آگاهانه آن صفات و ویژگی هایی را بیان می کند که دیگری در خود سرکوب می کند و به خود اجازه نمی دهد که چنین باشد.
و "سایه" ما منبع عظیمی برای رشد و گسترش شخصیت ما است.
به یاد داشته باشید که در کودکی چه نوع رابطه ای با خواهرتان داشتید. خودتان را چگونه دیدید؟ کدام خواهر؟
در 5 صفت توصیف کنید.
آن صفت هایی که برای توصیف دیگری انتخاب می کنید، پتانسیل توسعه شما خواهند بود.
اینها ویژگی هایی هستند که باید شروع به نشان دادن آگاهانه در زندگی خود کنید. زیرا اکنون آنها به احتمال زیاد "در سایه" هستند.
به یاد دارید که خواهرتان در کودکی چه احساسی به شما می داد؟
چه زمانی، در چه شرایطی و در زمان حال با چه کسانی احساسات مشابهی را تجربه می کنید؟
تمام این موقعیت ها و مشکلات مرتبط با آن، بازپخش روابط دوران کودکی است.
و در اینجا باید درک کنید که در این شرایط شما در حال فرافکنی خود هستید تصویر داخلیخواهر به افراد دیگر
و سوم.
در کودکی من چنین بازی وجود داشت. ما صندلی ها را به صورت دایره ای چیدیم - و تعداد صندلی ها همیشه باید یک نفر کمتر از تعداد بازیکنان باشد. همه به گوشه های مختلف اتاق رفتند و به علامت مجری، مجبور شدند صندلی خالی را بردارند. از آنجایی که تعداد صندلی ها کمتر از بازیکنان بود، یک نفر بدون صندلی ماند و گم شد.
این همان بازیی است که روابط بین دو خواهر اغلب مرا به یاد آن می اندازد.
در اینجا منظور من انگیزه عمیق و اغلب ناخودآگاه این روابط است.
انگار یکی همیشه باید ببازد. فقط یک مکان وجود دارد. و دو خواهر هستند.
و راه برون رفت از این رقابت بی پایان در تغییر عمیق درک نهفته است.
در واقع، هر کدام «صندلی»، جایگاه خاص خود را دارند. که فقط مال اوست و نه نیازی است که دائماً از کسی گرفته شود و نه دائماً بخشیده شود. نه برد و نه باخت.
اما اغلب این مکان را می توان تنها در نتیجه غلبه بر مجموعه خواهر کوچکتر یا بزرگتر دیده و اشغال کرد.
