چگونه با مادرشوهر خود کنار بیایید: قوانین ساده. این کلمه ملایم مادرشوهر است: چگونه با مادر شوهر خود زبان مشترک پیدا کنید

« زن باهوشیک دختر به دست می آورد، اما یک احمق یک پسر را از دست می دهد. بهتر از این نمی شد گفت، اما نه همه چیز عروس آیندهو مادر داماد با هم رابطه ای بی نظیر دارند. و همه سعی می کنند ثابت کنند که حق با اوست. نحوه پیدا کردن را بهتر بیابید زبان متقابلبا مادرشوهرت و مجبور نخواهی بود سال ها را بیهوده با او بجنگی.

البته، هنگام ملاقات با یک مرد جوان، خود را با او به عنوان یک کل واحد تصور می کنید، خوب، حداقل به عنوان افراد مستقل. شما حتی فکر نمی کنید که شخص دیگری، به خصوص مادرشوهرتان، می تواند در روابط و زندگی شما دخالت کند. و بنابراین، پس از اینکه به اندازه کافی به دوستان "تجربه" خود گوش داده اید یا داستان های ترسناک را در انجمن خوانده اید، به اولین اظهارات بسیار شدید واکنش نشان می دهید (درست یا نه). بیایید این سوال را در نظر نگیریم که آیا او (در ضمن مادر عزیز شما) باید این و آن را بگوید؟ او پیش از این از این حق برخوردار است و حتی گاهی از آن سوء استفاده می کند. یاد بگیرید که شروع به جستجوی دلیل در درون خود کنید و اولین کسی باشید که به سمت آرامش می رود.

به طور طبیعی، اگر مادرشوهر شما یک فرد کاملاً ناکافی باشد، هیچکس شما را مجبور نخواهد کرد که او را دوست داشته باشید. اما ما باید یک زبان مشترک پیدا کنیم. اگه میخوای با پسرش زندگی کنی مجبور کردن شوهر به قطع رابطه با مادرش یک گزینه نیست.

بنابراین، چگونه با مادرشوهر خود رفتار کنید؟

1. سعی نکنید او را دوباره آموزش دهید - غیر واقعی است.و حق نداری مسلماً اگر شما شخصیت‌های کاملاً متضاد هستید، برقراری ارتباط برای شما دشوار خواهد بود، اما نمی‌توانید فردی بزرگتر از خود را در قالب خود بسازید. انتقاد و شکایت از شوهرتان هم در اینجا مناسب نیست. عاقل تر باش، خودت را وفق بده.

2. توصیه های او را نادیده نگیرید.- تدریس یک فعالیت طبیعی برای مادرشوهر است. اگر او این کار را با درایت انجام نمی دهد، دندان های خود را نشان ندهید. برعکس، لحن آشتی جویانه، خودداری و دوستانه به شما خواهد داد بهترین نتیجهاز تاکتیک های "دیوار به دیوار". علاوه بر این، لازم نیست گل گاوزبان بپزید و موهای خود را دقیقاً همانطور که او می گوید بپوشید. اما شما باید به او گوش دهید.

3. خوبی های او را پیدا کنید.- این زن به سادگی نمی تواند کاملاً بد باشد، اگر فقط به این دلیل که او مادر شوهر محبوب شما است. خون او را نیز دارد و در فرزندان شما نیز خواهد داشت. و حتی به این فکر نکنید که در هنگام دعوا به همسرتان سرزنش کنید که او "همان مادرش است". آیا واقعاً می خواهید او از مادر و پیوند خونی خود دست بکشد؟ این کفر آمیز است.

4. سپاسگزار باشید- بالاخره این زن چنین به دنیا آورد انسان فوق العاده، شوهرت چطوره! از اینکه مادرشوهر خود را به عنوان رقیبی که عزیز شما را می برد، تلقی نکنید، و سپس، شاید او شما را به عنوان رقیب نداند.

امیدواریم این نکات به شما کمک کند زبان مشترکی با مادرشوهر خود پیدا کنید و در صلح و هماهنگی زندگی کنید.

رابطه بین عروس و مادرشوهر موضوعی ابدی است. آیا واقعاً ممکن است دو زن که برای عشق یک مرد با هم رقابت می کنند، مصالحه ای پیدا کنند اگر دیدگاه های آنها در مورد زندگی کاملاً متفاوت باشد؟ و آیا جستجوی آن ضروری است؟

...لیزا تلفن را قطع کرد و با عصبانیت به هم پیچید. خب چرا به مادرشوهرش گفته که تو خونه هستی و هیچ کاری نمیکنی؟ مجبور شدم به دروغ بگویم که به خاطر یک گزارش مهم دیر سر کار آمده ام. و حالا چه بخواهید و چه نخواهید باید وظیفه خانوادگی خود را انجام دهید و رهبری کنید صحبت های کوچکبا مادر شوهرم و چرا باید با علم به این که پسرش در سفر کاری است به ملاقات بیاید؟

آلا نیکولایونا در حالی که کفش هایش را در راهرو درآورد گفت: "یک دقیقه می شوم." - از من چای پذیرایی می کنی؟

البته.» لیزا گفت. - مثل همیشه سبز می خواهی؟

لیزا چای سبز را فقط به خاطر مادرشوهرش در خانه نگه می داشت. با این حال، او هرگز فرصت خرید این نوشیدنی را نداشت: مادر شوهرش مرتباً انواع "اولونگ شیر" و "اشک اژدها" و سایر چای های لذت بخش می آورد. چه چای هایی وجود دارد: تصفیه نشده روغن زیتون، پنیرهای خارجی (بوی بد - بدون قوت!)، ماکارونی اسفناج و سایر محصولاتی که با ترجیحات غذایی لیزا در تضاد هستند، تنها به لطف مادرشوهرش در خانه ظاهر شدند.

لیزا در حالی که مرغ خرد شده را داخل گلدان می‌ریزد، گفت: «کوکی‌ها تازه هستند، امروز صبح آنها را خریدم».

خوب، چه شیرینی هایی، خدا خیرت دهد! - آلا نیکولاونا دستانش را تکان داد. - من به تازگی یک دوره ماساژ ضد سلولیت را تمام کردم. در طول سال ها، می دانید، اضافه وزنآنها با اکراه بیشتر و بیشتر شروع به ترک کردند، اما به سرعت و برای مدت طولانی آمدند. اگر زردآلو و عسل خشک دارید، خوب است، اگر نه، من چای را با سوراخی از نان شیرینی می‌نوشم.

لیزا با ریختن چای در فنجان ها (در حضور آلا نیکولاونا ، عروس با شجاعت در چای سبز خفه شد) ، لیزا متعجب شد که دلیل آن چیست که مادرشوهر خود را بدون فرصتی برای دیدن پسر مورد علاقه خود به ملاقات آورده است. و او منتظر ماند.

امروز یکی از همکاران ما کاملاً ناشناس سر کار آمد! - مهمان به طور معمولی گفت. - او چنان لباس می پوشد - و ناگهان او یک چیز کوچک شیک است! هیکلش خالی از اشکال نیست، خودش همیشه از شلوار سواری اش غر می زند، اما اینجا، خوب، هیچ عیب و ایرادی به چشم نمی خورد! شروع کردیم به سوال پرسیدن از او و متوجه شدیم که خودش خریده است کمد لباس جدیدتحت راهنمایی یک خریدار

چه کسی؟ - از لیزا پرسید. معنای کلمه ناآشنا او را بسیار بیشتر از تحول جادوییزن ناشناس

خریدار متخصصی است که به ایجاد کمد لباس کمک می کند.» مادرشوهر توضیح داد. - پس شما به فروشگاه می روید و معمولاً چه چیزی می خرید؟ به طور معمول، چیزهایی شبیه به چیزهایی که قبلا دارید. به آن فکر نکنید، این فقط به شما مربوط نمی شود - این کاری است که اکثر مردم انجام می دهند. به همین دلیل است که خانم ها معمولاً به دلیل خرید یک چیز، ظاهری نامرتب دارند. مد، مانند شکل شما، تغییر می کند، اما کمد لباس شما تغییر نمی کند. اینجاست که شما به یک خریدار نیاز دارید: او روندها را درک می کند و با در نظر گرفتن چهره شما به شما کمک می کند تا به روز رسانی کنید. به هر حال، این در دسترس ترین لذت نیست. فقط فکر کردم: به زودی تولدت است. در مورد من خدمات یک خریدار را به شما ارائه کنم؟ چند ساعتی با او به خرید می روید و او چندین ست لباس برای شما انتخاب می کند که مناسب کار و مناسبت های خاص. شما در مورد آن چه فکر میکنید؟

آلا نیکولاونا، آیا واقعا فکر می کنید که من اینقدر بد لباس می پوشم؟ - لیزا پرسید و تمام تلاشش را کرد تا عصبانیتش را پنهان کند.

مادرشوهر تا حدودی بیش از حد متهورانه گفت: "خب، نه، فکر نمی کنم." - اما من فکر می کنم وقتی کسی به شما نگاه می کند بسیار مفید است با ظاهری تازهو به شما خواهد گفت چه چیزی برای شما مناسب است و چه چیزی نه. به خصوص اگر متخصص باشد.

اگر تمایلی به تغییر چیزی ندارید، چرا به یک متخصص نیاز دارید؟ - لیزا پرسید و مستقیم به مادرشوهرش نگاه کرد.

آلا نیکولایونا لحظه ای تردید کرد و سپس صحبت کرد و کلمات خود را با دقت انتخاب کرد: "مسئله در اینجا فقط یک خواسته نیست، بلکه یک ضرورت است. این به طور خاص در مورد شما نیست. بسیاری از ما فکر می کنیم که می دانیم چگونه لباس بپوشیم. اما در واقع، هم در بیست سالگی و هم در چهل سالگی به یک سبک لباس می پوشند. و آن‌طور که می‌توانستند چشمگیر و مدرن به نظر نمی‌رسند. به همین دلیل است که دیدگاه بیرونی بسیار مهم است. و من واقعاً نمی‌فهمم چرا با پیشنهاد من مخالفت کردی.»

برای شما چه فرقی می کند که من مدرن لباس بپوشم یا نه؟ - لیزا با سرکشی پرسید. - منطقا هر چی بدتر نگاه کنم برای تو بهتره. مردها به من نگاه نمی کنند، یعنی اعصاب پسرت قوی تر خواهد شد.

آیا واقعا فکر می کنید که کریل از این واقعیت که همسرش قدیمی به نظر می رسد لذت می برد؟ - آلا نیکولاونا ترکید.

اوه، همین! - لیزا پیروزمندانه ابروهایش را بالا انداخت. - پس من هنوز بد لباس می پوشم؟! این نظر شماست یا کریل؟ فکر می کنم مال شماست، چون وقتی من و کریل با هم آشنا شدیم، دقیقاً یکسان لباس می پوشیدم.

خودشه! - مادرشوهر با شور و اشتیاق گفت. - پنج سال پیش همان لباسی می پوشید که الان می پوشی. چه اشکالی دارد همگام با زمانه؟ شما تنها زندگی نمی کنید، شما و کریل برای بازدید، شرکت در رویدادهای شرکتی می روید. او نمی باشد آخرین مرددر شرکت او و زن با ظاهر خود به شدت بر تصویر شوهرش تأثیر می گذارد.

خوب، همه چیز روشن است! - لیزا نفسش را بیرون داد. - به نظر می رسد که من تأثیر بدی روی تصویر پسر شما دارم. و اگر او همسر تاثیرگذارتری داشت، مدت‌ها پیش ریاست شرکت را برعهده می‌گرفت و در میان مدیران ارشد نمی‌چرخید - پس فکر می‌کنید؟

تو نباید این کار را می کنی.» مادرشوهر از روی میز بلند شد. من هم نگران کیرا هستم و بعد از پنج سال تو با من غریبه نشدی. من واقعا برایم مهم است که چه لباسی می پوشی و چه شکلی هستی. و اگر می‌خواهم کمک کنم، آن را به عنوان میل توهین کردن به شما تلقی نکنید. من فقط پیشنهاد کمک حرفه ای کردم، و این اشکالی ندارد. اگر دندان هایمان درد می کند به متخصص مراجعه می کنیم، درست است؟ انتخاب مناسب کمد لباس نیز دانش محدودی است که همه از آن برخوردار نیستند.

اما اگر نخواهم آنطور که شما دوست دارید به نظر برسم چه؟ - لیزا تسلیم نشد. - شاید این اصالت من است که شما نمی خواهید قبول کنید؟

شاید، "آلا نیکولایونا با ناراحتی گفت و کفش هایش را در راهرو پوشید. جلوی در چرخید: مادرم گفت اگر پدر و بچه‌ها نمی‌توانند زبان مشترک پیدا کنند، بزرگتر مقصر است. زیرا او عاقلتر است، یعنی موظف است چنین کلماتی را بیابد تا فهمیده شود. من هنوز نمی توانم آن را انجام دهم. از دست من عصبانی نباش. کریل تماس می گیرد - سلام کنید. خداحافظ.

وقتی در پشت مادرشوهرش بسته شد، لیزای عصبی وارد اتاق رختکن شد و متحیرانه به قفسه های پر از لباس خیره شد. او دیگر تهدیدی برای خرید با یک خریدار نبود، اما لیزا مطمئن نبود که او کسی است که در این موقعیت برنده شده است.

در صفحه بعد دیدگاه یک روانشناس در مورد این وضعیت است.

سوتلانا گامزاوا، روانشناس، نویسنده پروژه "ادویه روح":

«در این داستان ما شاهد یک مشکل نسبتاً رایج در خانواده‌هایمان بوده‌ایم. بازی روانی. یکی از شرکت‌کنندگان به هر قیمتی تلاش می‌کند تا "به دیگری نیکی کند" به روشی که آن را درک می‌کند. و دیگری گیج می شود زیرا هیچ هدیه ای نخواسته و آن را دخالتی نابجا در زندگی خود می داند. همانطور که استفان گراس روان‌درمانگر در کتاب خود به نام هنر زندگی می‌نویسد، «هدایا می‌توانند تلاش‌های بسیار سختی برای کنترل افراد باشند».

و این داستان به دلیل اینکه در مورد یک مادرشوهر است، تندی خاص به خود می گیرد. این مادرشوهر یک قهرمان تقریباً بی ضرر از جوک های مختلف است ، اما با مادرشوهر همه چیز جدی است ، زیرا حتی نام این نقش خانوادهچیزی خونین بسیاری از زنان می توانند بگویند که چگونه مادر شوهرشان خون آنها را خراب کرده است.

اگرچه جنگ ابدی بین مادرشوهر و عروس البته لازم نیست. این زمانی اتفاق می افتد که هر دو زن از عهده وظایف درونی سن خود عاجز می مانند. و هر مرحله از زندگی واقعاً وظایف درونی خود را دارد. U زن بالغداشتن یک پسر بالغ، یکی از این وظایف این است که او را رها کنید و او را برای یک زندگی مستقل، جدا از او، زندگی با زن دیگری، برکت دهید. یک تمثیل معروف از سلیمان وجود دارد که چگونه دو زن با یک فرزند کوچک نزد پادشاه آمدند و هر کدام ثابت کردند که این نوزاد مال اوست. و سپس سلیمان پیشنهاد کرد که کودک را دو قسمت کرده و آن را تقسیم کنند. مادر واقعیاز این پیشنهاد وحشت کرد و کودک را به مادر قلابی سپرد.

همین طور مادرشوهر پسرش را به عروسش می دهد، چون مادر است و بیشتر محبت می کند. و او نمی خواهد پسرش را پاره کند و زندگی او را خراب کند. تسلیم شدن یعنی پذیرفتن او، خانواده، همسر، فرزندان، نحوه لباس پوشیدن همه آنها، آنچه می خورند و کاغذ دیواری آنها چه رنگی است.

خب، عروس وظایف خودش را دارد. بالغ شدن. بیاموزید که در تجربیات آسیب زا دوران کودکی، در سناریوهای تحمیلی لغزید. مسئولیت خود را بپذیرید و در نقش یک قربانی گیر نکنید.

و در این داستان لیزا خود را در نقش قربانی می یابد. او نمی تواند در مورد نیازهای خود صحبت کند. او شجاعانه در حضور آلا نیکولایونا چای مورد علاقه خود را خفه می کند، به جای اینکه بگوید که چای سبز نمی نوشد. به نظر می رسد که او اصلاً نمی تواند به یک مهمان ناخوانده "نه" بگوید. "متاسفم، کریل در یک سفر کاری است، و من دوست دارم امشب تنها باشم، این برای من مهم است." و این پنیر بدبو... لیزا یک سری خیانت های کوچک به خودش می کند. و آزردگی را در درون خود جمع می کند که به عدم اطمینان و رنجش تبدیل می شود.

معلوم می شود که هر یک از این زنان از عهده وظایف درونی خود بر نمی آیند، که آنها را از حل و فصل سازنده درگیری هایی که بین آنها ایجاد می شود، باز می دارد.

وقتی یک دختر ازدواج می کند، پس با هم زیبا عکس های عروسی، جدید مسئولیت های خانوادگیو وضعیت "همسر"، او به طور خودکار یک لیست به روز شده از بستگان را به دست می آورد و مادر شوهر تازه ساخته شده برای اکثر آنها تبدیل به یک وحشت آرام می شود.

دستیابی به دوستانه و روابط گرمبا مادرشوهر، تعداد کمی از زنان موفق می شوند، به مرور زمان از مرحله "آشنایی سرد" به مرحله "دیگر نمی خواهم با مادرت ارتباط برقرار کنم" یا "اجازه دهید او بیاید". ما!»

عروس‌های جوان چه داستان‌های کابوس‌آمیزی درباره مادرشوهرهایشان تعریف می‌کنند و آنها را به خشم جهنم نسبت می‌دهند، البته بالاخره در مورد آرامش و خانواده دوستانه، بیشتر آنها فقط می توانند رویا داشته باشند. چه چیزی را پنهان کنیم، مادرشوهرها نیز بدهکار نمی مانند و گاهی اوقات، بدون اینکه متوجه شوند، با اطمینان تمام فرصت های حداقلی برای آشتی بین دو اردوگاه "دشمن" را از بین می برند.

"تا کی به من یاد می دهد؟"، "چرا در تربیت فرزند ما دخالت می کند؟"، "او مادر من نیست!"، "من دیگر نمی توانم با او در یک منطقه زندگی کنم!" آشنا بنظر رسیدن؟ مطمئناً شاید نه دقیقاً به این شکل و نه به این شکل، اما چیزی مشابه در خانواده شما ایجاد شد، زیرا تصمیم گرفتید مقاله ای با آن عنوان بخوانید. چگونه با مادرشوهر خود زبان مشترک پیدا کنیم؟ این سوال به بسیاری از همسران جوان علاقه مند است، زیرا موقعیت های درگیریبا مادر شوهرم دور از خبر است و نه تنها در کشور ما.

متأسفانه، هر عروسی واقعاً سعی نمی کند روابط خود را با مادرشوهرش بهبود بخشد یا بعد از گرم ترین استقبال، از قبل خود را به دشمنی با مادرشوهرش رسانده است. مسیر کمترین مقاومت: او به سادگی از ارتباط اجتناب می کند.

و اشکالی ندارد که همه چیز به همین جا ختم شود، اما همه چیز فراتر می رود: زن جوان شروع به دخالت در ارتباط شوهرش با مادرش می کند، اجازه نمی دهد بچه ها به ملاقات مادربزرگشان بروند و به هیچ وجه صحبت های او را در خانه نمی پذیرد. البته این نقطه افراطی است که مانند یک بمب ساعتی عمل می کند: رسوایی ها در خانواده شروع می شود، مادر پسرش را "به خانواده" می کشاند، در حالی که همسر، برعکس، او را به سمت خود می کشد.

و به شوهرم حداقل جدا شو. و از همه بدتر این است که مرد در نهایت با رنج و زحمت می تواند مادرش را انتخاب کند. و نه به این دلیل که او شما را دوست ندارد، بلکه به این دلیل که فقط یک پدر و مادر وجود دارد و دیگری وجود نخواهد داشت، اما شما می توانید یک همسر انتخاب کنید. هر چه که می توان گفت، عروس در قرمز باقی می ماند، بنابراین بهبود روابط با مادرشوهر است. بهترین سناریومال شما روابط خانوادگیاز هر طرف

باید چکار کنم؟

ابتدا باید خود را به جای مادرشوهرت بگذاری. از نظر روانشناسی، این بسیار است روش موثردر شرایط هر تعارضی، زیرا تنها از این طریق می توان درک کرد که چرا یک فرد این گونه عمل می کند و نه غیر از این.

مادرشوهر شما اول از همه مادر عزیزتان است که به معنای فردی نزدیک، محترم و عزیز برای اوست.

اگر خودتان یک مادر هستید، پس باید بفهمید که مادر شوهرتان با چه ترسی با شوهرتان رفتار می کند، زیرا او پسر، محبوب و عزیز اوست. او را حمل کرد، به دنیا آورد و بزرگ کرد، با موفقیت ها و شکست هایش همدلی کرد، او را آرام کرد و داستان های قبل از خوابش را خواند، دستش را به مدرسه برد و از خریدن یک اسباب بازی برایش چکمه های نو خودداری کرد.

حالا پسرش بزرگ شده، یک دختر عجیب آمد و او را با خود برد، جای مادرش را گرفت و او را به پس‌زمینه هل داد. ناخوشایند است، اینطور نیست؟ باور کن مادرشوهر ما هم مثل شما نیاز به زمان دارد تا به عروسش عادت کند، او را بیشتر بشناسد و نظر خودش را بسازد.

این در واقع همان مزرعه شخم نخورده است، وقتی مادرشوهر و عروس هنوز برای هم جدید هستند، دومی باید اینجا خودش را ثابت کند. بهترین راهبا زنی که چنین شوهر عزیز و عزیزی را به شما هدیه داد با درک و سپاسگزاری رفتار کنید.

یک بار دیگر به او لبخند بزنید، به امور و خلق و خوی او علاقه مند شوید، اگر منتظر اولین آشنایی هستید، پس سعی کنید پشت میز روبروی مادرشوهر خود ننشینید، بلکه یک صندلی در کنار او پیدا کنید.

یک مادر همیشه نگران پسرش است، حتی اگر او در حال حاضر 40 سال داشته باشد، باز هم برای او مورد تحسین است. سعی کنید نشان دهید که شما نیز مانند او فقط بهترین ها را برای پسرش می خواهید، از شوهرتان مراقبت کنید، محبت خود را نشان دهید، یک بار دیگر از مادرش بپرسید که او چه چیزی را دوست دارد، چه چیزی برای او بهتر است برای شام بپزد و چگونه او را بپزد. چیزها

جالب اینجاست که هیچ کس شما را مجبور نمی کند که تمام توصیه ها و آموزه های مادرشوهر خود را بدون چون و چرا انجام دهید، می توانید گوش کنید و آن را کنار بگذارید، اما زن خوشحال می شود که بداند نظر او برای شما مهم است. جدی ترین مشکلات زمانی شروع می شود که یک خانواده جوان شروع به زندگی با والدین شوهر می کند. در اینجا زندگی و قلمرو مشترکی وجود دارد که همه زنان خانه دار موفق به تقسیم آن نمی شوند.

مواقعی پیش می‌آید که مادرشوهری بدون اینکه متوجه شود، از حد عقل فراتر می‌رود، بدون در زدن وارد اتاق تازه عروس‌ها می‌شود، طبق سناریوی خودش، از جمله خانواده جوان، بدون اینکه از آنها رضایت بگیرد، برای آخر هفته برنامه‌ریزی می‌کند. در اینها و دیگران موقعیت های مشابه، لازم است قوانین سختگیرانه ای وضع شود که برای همه اعضای خانواده اعمال شود.

در مورد خانواده، گاهی اوقات سیاست تقسیم کار کمک می کند: کسی غذا می خرد، شام می پزد، و شخصی لباس های شسته شده، تمیز کردن و شستن پنجره ها را انجام می دهد. اگر دو زن دیدگاه های متفاوتی در مورد خانه داری داشته باشند، به احتمال زیاد تنها یک گزینه وجود دارد: پراکندگی در خانه های مختلف.

و، اتفاقا، این به این معنی نیست که مادرشوهر شما بد است، فقط هر یک از شما عادت کرده اید به روش خود زندگی کنید، و هیچ ایرادی ندارد. حتی اگر با زندگی در آپارتمان های مختلف، مادرشوهر شما موفق شد "چک های" یکشنبه خانه شما را ترتیب دهد، عصبانی نباشید، بلکه با شوخ طبعی با آن رفتار کنید، زیرا او این کار را از روی بدخواهی انجام نمی دهد، بلکه، سعی می کند به شما در اداره خانه کمک کند.

به هر حال، زنان مسن تر اغلب با تجربه تر از همسران جوان تر هستند، بنابراین گاهی اوقات ممکن است ارزش گوش دادن به دستورالعمل ها و توصیه های آنها را داشته باشد.

چه کاری را نباید انجام داد؟

• در موقعیت های درگیری بین همسرتان و مادرش مداخله کنید. آنها بزرگسالان، خویشاوندان نزدیک هستند، بنابراین می توانند بدون مشارکت شما این موضوع را بفهمند. در خلوت می توانید به همسرتان بگویید کجا اشتباه می کند یا مادرش اشتباه می کند، اما نه در میان درگیری.
• شوهرت را در مقابل خانواده اش قرار بده اغلب، مادران جوان، اگر زبان مشترکی با مادرشوهر خود پیدا نکرده باشند، از اعتماد به فرزندان خود امتناع می کنند، زیرا معتقدند که مادربزرگشان توانایی تربیت صحیح یا مراقبت از آنها را ندارد. فکرش را بکن، این زن شوهرت را آنطوری که هست بزرگ کرده است، مطمئناً چنین کرده است تجربه بیشترو دانش از دختر جوان. بر سر آب نبات اضافی یا به خاطر این که فرزندتان یک ساعت دیر به رختخواب رفت، دعوا نکنید، به خاطر داشته باشید که شما نیز در کودکی لوس شده اید و به این دلیل اتفاق بدی نیفتاده است.
• یاد آوردن رسوایی های مداوم، دعوا و رویارویی قطعاً به هیچ چیز خوبی منجر نخواهد شد. سعی کنید با خونسردی با مادرشوهر خود صحبت کنید، آنچه را که دوست ندارید و با چه چیزی موافق نیستید توضیح دهید و پیشنهاد سازش دهید. سعی کنید این زن را بهتر درک کنید که چرا در یک موقعیت خاص به این صورت عمل می کند؟ برای انجام این کار، از شوهرتان در مورد زندگی، سرگرمی ها و ترجیحات او بپرسید. اگر بردبار هستید، یاد بگیرید که تسلیم شوید و با برخی موقعیت ها عاقلانه رفتار کنید، آن وقت با گذشت زمان، مادرشوهر شما همچنان به فردی عزیز و صمیمی تبدیل می شود.

« مادر شوهر": از اسلاوی کلیسای قدیمی، "خون خود فرد." زنی که قبلاً غریبه بود مال من شد. چیزی شده است، اما رابطه مادرشوهر و عروسآرزوی بهتر بودن چگونه با مادرشوهر خود زبان مشترک پیدا کنیم؟

مادرشوهر و عروس: در دعوا برای مرد

اول، مهم است که درک کنیم: چه شرایط زندگی باعث سوء تفاهم بین مادرشوهر و عروس می شود؟

ریشه ادعاها و گلایه های دو طرف کجاست؟

تعداد نامحدودی از موقعیت ها، دلایل خارجی برای سوء تفاهم، نزاع های خانگی، حذفیات و نارضایتی وجود دارد: "شما بی کفایت و یک زن خانه دار بد هستید"، "این کیست!..." - لیست ادامه می یابد.

اما دلایل زیادی برای روابط نامطلوب بین عروس و مادرشوهر وجود ندارد. یا بهتر بگویم، چیز اصلی یکی است: مبارزه برای یک مرد، حسادت معمولی دو زن. در پس طرد شدن یکدیگر اغلب تمایل مادرشوهر - و بی فایده بودن و عروس - برای گرفتن موقعیت قوی در خانواده جدید نهفته است.

پسر بزرگ شده است ، مادرشوهر هنوز وقت نکرده است با این موضوع کنار بیاید. زن تمام زندگی خود را وقف فرزندش کرد. بنابراین اکنون او سعی دارد این توهم را حفظ کند که پسرش هنوز کوچک است، به این معنی که او نیاز به مراقبت، کنترل و آموزش دارد. و گاهی اوقات عروس مثل یک زن معمولی به پسرش حسادت می کند، به خصوص اگر شوهری در این نزدیکی نباشد یا رابطه با شوهرش بد باشد.

اگر همان "پتو" شروع به پاره کردن عروس شود ، او نیز شروع به حسادت شوهر نسبت به مادرش کرد ، درگیری در خانواده تضمین می شود. علاوه بر این، قربانی دقیقاً مردی خواهد بود که دو زن او را به شدت دوست دارند. نزاع ها در نهایت به رسوایی تبدیل می شوند و چه کسی از این سود می برد؟ پاسخ صحیح این است: هیچ کس - در چنین مبارزه ای هیچ برنده یا بازنده ای وجود ندارد.

بهتر است سعی کنید از منظر دیگری به مادرشوهر خود نگاه کنید: او زنی است که مرد محبوب ما را به دنیا آورد، بزرگ کرد و بزرگ کرد. و تنها به همین دلیل او سزاوار احترام و تمایل ما برای ایجاد ارتباط تا حد امکان دلپذیر است.

مادرشوهر و عروس: رویارویی آشکار

البته این اتفاق می افتد که نمی توان از تعارض اجتناب کرد. به عنوان مثال، وقتی مادرشوهری رفتار غیر رسمی دارد: بدون در زدن وارد اتاق خواب می شود، برنامه های یک خانواده جوان را به هم می زند، نظر و خواسته های عروسش را در نظر نمی گیرد، همه کارهای خانه را انجام می دهد. "به روش خودش"، بدون اینکه عباراتی شرم آور باشد، مدام عروسش را توهین و تحقیر می کند.

البته در طول "نمایش های نمایشی" اثبات درستی شما دشوار است. بله، این لازم نیست. همانطور که می گویند، ساکت باشید و برای هوشمندی عبور خواهید کرد. بهتر است بعد از شنیدن تمام حرف های مادرشوهر با او موافق باشیم یا بگوییم بعداً انجام می دهیم. پس از این، برای آرام کردن احساسات خود، می توانید پیاده روی کنید، فعالیت دلپذیری انجام دهید یا به چیزی که باعث شادی می شود بروید.

در شرایطی که مادرشوهر سعی می کند همه چیز را در خانه عروسش "به روش خودش" از نو انجام دهد، می توانید از شوهر بخواهید که با ظرافت با او در مورد این واقعیت صحبت کند که هر کس سلیقه و ترجیحات خود را دارد. : در خانواده مادری، جوان ها با قوانین او سازگار می شوند، در خانواده پسر رشد می کنند. سفارشات خودو سنت ها

اما دیر یا زود (و بهتر - زودتر!) لازم خواهد بود گفتگوی جدی، در نتیجه می توان نقش ها را در خانواده بازتوزیع کرد ، مرزهای روشنی در روابط دو "واحد جامعه" کاملاً متفاوت تعریف می شود و وضعیت زن و شوهر جوان تقویت می شود.

نیازی به ترس از چنین مکالمه ای نیست: زمانی که برای مدت طولانی نارضایتی ها را در خود جمع می کنیم بسیار بدتر است. دیر یا زود آنها باعث ایجاد چنین "انفجاری" می شوند که پس از آن برقراری روابط یا ارتباطات عادی بسیار دشوار است، اگر نگوییم غیرممکن است.

در حین گفتگوی مهماگر شوهرم همین نزدیکی باشد و از ما حمایت کند بهتر است. مهم است که قوانین خاصی را دنبال کنید.

• ارتباط باید صحیح، آرام، بدون سرزنش یا اتهام باشد. ما به هیچ وجه به مادرشوهر خود توهین نمی کنیم و شخصی نمی شویم. شما نمی توانید از خطی عبور کنید که پس از آن هیچ راهی برای بازگشت به یک رابطه عادی وجود ندارد.
• سعی کنید تسلیم دستکاری های مادرشوهر خود نشوید: «احساس بدی دارم»، «هیچ کس به من نیاز ندارد»، «شما ناسپاس هستید» و غیره. تهاجم او به قلمرو شخصی، و به تدریج قوانین خود را معرفی کنید.
• سعی کنید از تبدیل درگیری به یک جنگ طولانی جلوگیری کنید. چنین جنگی نه تنها برای طرف های درگیر، بلکه برای نسل جوان نیز مخرب است. از این گذشته، بچه ها همه را دوست دارند: مادر، پدر، پدربزرگ و مادربزرگ. و فقط در خانواده شادافراد شاد می توانند بزرگ شوند.

مادرشوهر و عروس: کلید دوستی دیپلماسی است

در شرایطی که در رابطه بین مادرشوهر و عروس تضاد آشکاری وجود ندارد، اما حذفیات، نارضایتی،بهتر است در ارتباطات به قوانین دیپلماتیک پایبند باشید.

• به او بگویید که در مورد رفتار مادرشوهرت شخصاً چه چیزی را دوست ندارید، یک به یک. در عین حال، ما سعی می کنیم آنچه گفته شده را با حقایق خاص تأیید کنیم، درست باشیم، در مورد احساسات خود با استفاده از "من بیانیه ها" صحبت کنیم: "احساس ناخوشایند / توهین / دوست ندارم ... وقتی شما ...، " "وقتی تو...، من احساس می کنم... چون..."
• ما تحت هیچ شرایطی شوهرمان را در اولویت انتخاب قرار نمی‌دهیم: «تو از کدام طرف هستی؟»، «یا من یا مادرت!» این فقط باعث تحریک یا تشدید درگیری می شود.
• ما هرگز شوهرمان را در مقابل مادرشوهرش تحقیر و سرزنش نمی کنیم وگرنه او آن را توهین شخصی تلقی می کند. فراموش نکنید: این پسر اوست! بیایید به یاد بیاوریم که چگونه می توانیم با متخلفان فرزندمان ارتباط برقرار کنیم.
• ما زیاد نمی دهیم واجد اهمیت زیادادعاها و بدگویی ها، به ویژه اگر در آنها به وضوح اغراق شده باشد. آرام، صبور و عاقل بمانیم. می توانید به یک موضوع فوری رجوع کنید و آن را ترک کنید یا از آن بخندید. گاهی اوقات فلسفی درباره موضوع مورد بحث مفید است. و اغلب در چنین شرایطی درگیری ایجاد نمی شود.

در بسیاری از موارد، رابطه بین عروس و مادرشوهر زمانی بهبود می یابد که ما به سادگی بدهیمبه مادر شوهرم چیزی که او نمی گیرد:

1. اگر مادرشوهر هنگام خلق پسرش احساس تنهایی و رها شدن می کند خانواده خود، باید بیشتر به او توجه کنید، نگرانی نشان دهید: به او سر بزنید، تلفنی با او تماس بگیرید، سلام بفرستید، هدیه و سوغاتی بدهید، به امور او علاقه مند شوید، از حال او بپرسید، تشویقش کنید، بگویید که اوست. دوست داشت

2. اگر مادرشوهر می ترسد که پسرش با زنی مثل ما خوشحال نشود، عشق خود را به شوهرش نشان می دهیم: او را با گرمی و محبت احاطه می کنیم، در آغوش می گیریم، می بوسیم.

3. اگر مادرشوهر به سادگی می خواهد احساس نیاز کند، می توانید از او سوال بپرسید، مشاوره بخواهید، از کودک کمک بخواهید و غیره. گاهی اوقات مفید است که یک به یک با مادرشوهر خود صحبت کنید «در مورد ما، در مورد چیزهای زنانه». در این مدت، می توانید درک کنید که چه چیزی می تواند ما را با مادر شوهرمان متحد کند، در مورد چه مسائلی متفق القول هستیم.

4. اگر مادرشوهر بازنشسته است و نمی داند با خودش چه کند و به همین دلیل سعی می کند خانواده پسرش را "مدیریت" کند، می توانید سرگرمی های او را ارائه دهید: عکاسی (همچنین خوب است)، مراقبت برای حیوانات (هدیه دادن توله سگ یا بچه گربه)، بافتنی، سفر مشترک، جمع آوری، اینترنت و غیره برای این، البته، مهم است که بدانید دقیقاً چه چیزی می تواند مادرشوهر را مجذوب خود کند.

و دو نکته مهم دیگر.

لازم است توهین ها را ببخشیم، به خصوص به مادرشوهر - "یکی از خون خودمان". نارضایتی های انباشته نه تنها روابط را خراب می کند، بلکه به سلامت ما نیز آسیب می رساند.

بیایید خودمان را در آینده تصور کنیم: زمانی که به آن رسیدیم، مادرشوهر یا مادرشوهر می شویم. مطمئناً ما نیز از جدایی از فرزندانمان پشیمان خواهیم شد. دوست داریم عروس هایمان چگونه با ما رفتار کنند؟ این کاری است که باید با مادرشوهرتان انجام دهید!

مادرشوهر... خیلی در این صدا هست! آنها می گویند که این کلمه که از زبان اسلاوی باستان ترجمه شده است به معنای "خون خود" است ، یعنی شخصی که مال خود شده است. برای برخی خیال پردازی است، اما برای برخی دیگر یک واقعیت شاد. آیا امکان دستیابی به این امر وجود دارد؟ بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم.

با " واقعیت شاد" همه چیز روشن است. اگر رابطه درست نشد چه باید کرد؟ اول، ارزش درک دلایل را دارد. البته شرایط متفاوت است، اما در عمل اغلب دلیل تقابل مادرشوهر و عروس، دعوای مرد است. آن که پسر یکی از آنهاست و شوهر دیگری.

دلایل بیرونی دعوا می تواند متفاوت باشد: «شما زن خانه دار بدی هستید»، «چرا مادرشوهر درست زمانی که ما به پیک نیک می رویم تصمیم گرفت سیب زمینی کند؟»، «پسرم عادت به خوردن ساندویچ ندارد! ” و غیره. در بیشتر موارد، پشت طرد متقابل، از یک طرف، ترس از تنهایی، احساس بی فایده بودن، رها شدن، استرس ناشی از تغییر روش زندگی وجود دارد. از سوی دیگر، میل به ادعای خود وجود دارد، تا به طور قاطعانه موقعیت خود را در خانواده ای که اخیراً ایجاد کرده است، بگیرد.

چگونه با مادرشوهر خود رابطه مسالمت آمیزی برقرار کنیم؟ برای شروع، این واقعیت را بدیهی بدانید که او نه تنها برای همسرش، بلکه برای شما نیز یک شخص واقعاً مهم است. البته، شما حق دارید که در مورد این یا آن شخص نظر خود را داشته باشید ... اما همچنان ارزش دارد که به مادر همسرتان احترام بگذارید، حداقل به این دلیل که او به دنیا (و شما) چنین چیزی داده است. مرد فوق العاده! این اولین، اگرچه شاید سخت ترین لحظه در مسیر درک متقابل است.

لحظه دوم میدان جنگ است. اغلب شوهر بین زن و مادرش حائل می شود. هر دو از یکدیگر شکایت می کنند و صدا می زنند اقدامات فعال. در نتیجه اغلب دعواهایی که بین مادرشوهر و عروس شروع می شود به یک رسوایی بین همسران تبدیل می شود. و این در حال حاضر خطرناک است. برای جلوگیری از وقوع چنین رویدادی، باید به شرح زیر عمل کنید:

بهتر است شخصاً با دور زدن "واسطه ها" به او بگویید که در مورد رفتار مادرشوهرتان چه چیزی را دوست ندارید. در عین حال، سعی کنید درست بمانید و از عبارات "من" نیز استفاده کنید. توصیه می شود که شکایات شما حاوی بیانیه ای از حقایق، توصیفی از موقعیت و احساسات شما باشد ("وقتی شما ... احساس ناخوشایندی / توهین آمیز / دوست ندارم ..."). این به جلوگیری از شخصی شدن و تشدید بیشتر نزاع کمک می کند.

اگر می خواهید احساسات و تجربیات خود را بیرون بریزید، بهتر است روح خود را به دوست خود بریزید. مهم نیست که رابطه شما با شوهرتان چقدر قابل اعتماد است، در این مورداو بهترین مشاور نیست. فراموش نکنید کسی که اکنون برای شما دشمن است برای اوست مادر عزیز. ارائه یک انتخاب به او: "شما در کدام طرف هستید؟" - به معنای رانندگی به یک وضعیت بن بست است. این ممکن است منجر به درگیری های جدید شود.

به ادعاها اهمیت زیادی ندهید. گاهی اوقات آنها واقعاً اغراق آمیز هستند و ماهیت nitpicking دارند. اما با وجود این، سعی کنید قدرت بخشش و عاقل بودن را پیدا کنید. این ممکن است کمک کند شوخی خوب، تبدیل مکالمه به یک جهت فلسفی، یک موضوع "فوری" ناگهانی ظاهر می شود ... چنین تکنیک هایی در بیشتر موارد تضاد را به هیچ می رساند. علاوه بر این، دیپلماسی و رفتار شایسته رتبه شما را در نظر دیگران افزایش می دهد.

علاوه بر این، در برخی موارد منطقی است که از یک نزاع تحمیلی اجتناب نکنید، بلکه "دعوا کنید". رویارویی آشکار می تواند به ترتیب جدیدی از موقعیت ها در خانواده، ایجاد مرزهای روشن بین والدین و فرزندان بالغ و تأیید وضعیت یک زن و شوهر جوان کمک کند. اما در اینجا بسیار مهم است که اولاً از مرز عبور نکنید و ثانیاً درگیری را به یک جنگ طولانی تبدیل نکنید. هیچ برنده ای وجود نخواهد داشت. اما ضرر و زیان برای همه شرکت کنندگان آشکار است. همچنین می توان مرزهای خانوادگی را به شیوه ای نسبتاً مسالمت آمیز ایجاد کرد. برای انجام این کار، شما باید با آرامش و قاطعیت این را روشن کنید که اکنون یک "واحد جامعه" جداگانه هستید که قادر به وجود مستقل هستید. شما با هم تصمیم می گیرید، با هم برنامه ریزی می کنید و تصمیم می گیرید که برای مشاوره به چه کسی و چه زمانی مراجعه کنید. دستکاری توسط بستگان در اینجا امکان پذیر است. خوب، "خط را نگه دارید." این آزمایش قدرت خانواده جدید شماست.

نکته سوم: چگونه پل بسازیم؟ انتخاب راه ها و ابزارهای برقراری روابط مسالمت آمیز به ویژگی های یک موقعیت خاص بستگی دارد. شاید مادرشوهر بعد از رفتن پسرش به آنجا احساس رها شدن می کند خانواده جدید? سپس باید توجه بیشتری به او نشان دهید و مراقب باشید. و اینها لزوما دیدار و گفتگوهای طولانی و مفصل نیستند. می توانید از طریق تلفن ارتباط برقرار کنید، تبریک بفرستید، به تجارت علاقه نشان دهید، هدایای کوچک بی دلیل بدهید. گاهی اوقات عبارات ساده می توانند معجزه کنند: "حالت چطور است؟"، "همه چیز خوب خواهد شد"، "تو عالی کار می کنی"، "ما شما را دوست داریم." یا شاید مادرشوهر از ترس پسرش رانده می شود: "آیا او با همسرش خوشحال خواهد شد؟"

سعی کنید عشق خود را به مادر همسرتان نشان دهید: او را بیشتر در آغوش بگیرید، ببوسید و او را با گرمی و محبت احاطه کنید. اگر او به وضوح متقاعد شود که پسر مورد علاقه اش مورد علاقه، مراقبت و گرامی داشتن است، تنش فروکش می کند. اغلب، مادرشوهرها به دلیل نیاز به نیاز هستند. به نظر می رسد آرزوی خوب، اما اغلب باعث ایجاد مشکل می شود. سپس درخواست ها و درخواست ها، سوالات، درخواست های مشاوره و غیره شما به کمک شما می آید. با ارضای تمایل او به تقاضا، می توانید مادرشوهر خود را به دست آورید. علاوه بر این، برای برخی از مادران، پس از ازدواج پسرانشان، معنای زندگی از بین می رود: آنها هیچ کاری ندارند، چیزی برای تلاش ندارند ... در این مورد، می توانید به دنبال نوعی سرگرمی باشید: عکاسی، گلدوزی، پیاده روی، آشپزی، جمع آوری و غیره گزینه خوبیه- یک توله سگ یا بچه گربه بدهید (البته اگر مادرشوهر حیوانات را دوست دارد).

نکته چهارم: نگاه به آینده. سعی کنید از نظر ذهنی خود را به آینده منتقل کنید و خود را به عنوان یک مادرشوهر تصور کنید. چگونه رفتار می کنید، چه می گویید، چه احساسی دارید و چه می خواهید؟ چه چیزی را از دست داده اید؟ برای چه تلاش می کنید؟ چه چیزی شما را ناراحت می کند؟ چه چیزی به شما انگیزه می دهد؟ اختلافات با عروستان را چگونه حل می کنید؟ چه توصیه ای می توانید به او بدهید؟ این تمرین به شما کمک می‌کند کمی بالاتر از موقعیت قرار بگیرید، از بیرون به آن نگاه کنید، حواس خود را پرت کنید و "خنک شوید". بالاخره همه ما انسان هستیم. و انسان همانطور که می دانیم موجودی ایده آل نیست و قادر به اشتباه است. و اگر توانایی بخشش نبود، دستیابی به درک متقابل دشوار بود.