Они любят мужчин, у которых все плохо. Страсть к женщине спасает мужчин от скоропостижной смерти

ъДТБЧУФЧХКФЕ, ДПТПЗЙЕ ЮЙФБФЕМЙ Й ЮЙФБФЕМШОЙГЩ ОБЫЕК ТБУУЩМЛЙ «пФОПЫЕОЙС НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК»!

нОПЗЙЕ ДЕЧХЫЛЙ Й ЦЕОЭЙОЩ ОЕ ЧУЕЗДБ НПЗХФ РПОСФШ, ЛПЗДБ ПОЙ ОТБЧСФУС НХЦЮЙОБН, Б ЛПЗДБ - ОЕФ. лПЗДБ НХЦЮЙОБ РП-ОБУФПСЭЕНХ ЧМАВМЕО, Б ЛПЗДБ ЬФП МЙЫШ МЕЗЛЙК ЖМЙТФ Й ЧТЕНЕООПЕ ХЧМЕЮЕОЙЕ.

рПЬФПНХ ОБЫ БЧФПТ, тБЫЙД лЙТТБОПЧ, ПФЧЕЮБЕФ Ч УЕТЙЙ УФБФЕК ОБ НОПЗПЮЙУМЕООЩЕ РЙУШНБ ЮЙФБФЕМШОЙГ П ФПН, ЛБЛ ЙН РПОСФШ, ОТБЧСФУС МЙ ПОЙ НХЦЮЙОЕ Й ЕУФШ МЙ Х ОЕЗП УЕТШЕЪОЩЕ ОБНЕТЕОЙС?

вХДЕН ТБДЩ ЧЙДЕФШ ЧБУ ОБ ОБЫЕН УБКФЕ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ» sun-hands.ru Й Ч ОБЫЙИ ДТХЪШСИ Ч ЗТХРРЕ Ч лПОФБЛФЕ http://vk.com/club42541071 ъБИПДЙФЕ, РПДРЙУЩЧБКФЕУШ Й УФБОПЧЙФЕУШ ЕЈ БЛФЙЧОЩНЙ ХЮБУФОЙЛБНЙ.

лБЛ РПОСФШ, ЮФП ФЩ ЕНХ ОХЦОБ?

ьФБ ЮБУФШ УФБФШЙ СЧМСЕФУС РТПДПМЦЕОЙЕН РЕТЧПК ЮБУФЙ, ЛПФПТХА ЧЩ НПЦЕФЕ РТПЮЙФБФШ ОБ УБКФЕ уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ. ч ЬФПК ЮБУФЙ НЩ РТПДПМЦЙН ТБУУНБФТЙЧБФШ ЧПРТПУ П ФПН, ЛБЛ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ОХЦОЩ НХЦЮЙОЕ, ЙУИПДС ЙЪ УФБДЙЙ НХЦУЛПЗП ХИБЦЙЧБОЙС.

оП РЕТЕД ФЕН, ЛБЛ ПФЧЕФЙФШ ОБ ЧПРТПУ ЮЙФБФЕМШОЙГ «лБЛ РПОСФШ, ЮФП С ЕНХ ОХЦОБ», ОЕНОПЗП ПФЧМЕЛХУШ. рТЕЦДЕ ЮЕН ПФЧЕФЙФШ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ, ОХЦОП ТБУУНПФТЕФШ УФБДЙЙ НХЦУЛПЗП ХИБЦЙЧБОЙС. нОЕ ЦЕ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ РЙЫХФ ЧПЪТБЦЕОЙС, ЮФП ЧТПДЕ ЛБЛ Й ОЕФ ОЙЛБЛЙИ УФБДЙК. чТПДЕ ЛБЛ ЧУЕ ЬФП ЕТХОДБ Й РТЙЧПДСФ РТЙНЕТЩ. дПРХУФЙН, ЮФП ЛБЛБС-ФП ЧБЫБ ЪОБЛПНБС ДЕЧХЫЛБ ЮЕТЕЪ ЮБУ ЪОБЛПНУФЧБ ХЦЕ ПФРТБЧЙМБУШ УП УЧПЙН ХИБЦЕТПН Ч РПУФЕМШ. й ОЙЮЕЗП. рПЦЕОЙМЙУШ РПФПН Й ЦЙЧХФ ЧТПДЕ ОЕРМПИП.

фБЛЙЕ РТЙНЕТЩ, ЛПОЕЮОП, ЕУФШ Й С ЧПЧУЕ ОЕ ОБНЕТЕО ПФТЙГБФШ ЙИ ОБМЙЮЙС. фПМШЛП Ч ЮЕН УХФШ. еУМЙ ЪБДБЮБ РТПУФБ, ФП НПЦОП УПЧЕТЫЙФШ УПФОА ДПЧПМШОП ЗТХВЩИ ПЫЙВПЛ Й ЧУЕ ТБЧОП ДПВЙФШУС РПМПЦЙФЕМШОПЗП ТЕЪХМШФБФБ.

л РТЙНЕТХ, ЧЩ ТЕЫЙМЙ УЧБТЙФШ УХР У МБРЫПК. ч ТЕГЕРФЕ ОБРЙУБОП, ЮФП ОХЦОП УОБЮБМБ ЛЙДБФШ НСУП Ч ЧПДХ Й ЧБТЙФШ ЕЗП, Б ФПМШЛП РПФПН МБРЫХ. (йОЩНЙ УМПЧБНЙ ПРЙУБОЩ УФБДЙЙ РТПГЕУУБ РТЙЗПФПЧМЕОЙС УХРБ).

оП ЧПФ ЛБЛБС-ФП ЦЕОЭЙОБ ТЕЫЙМБ, ЮФП ОЕФ ОЙЛБЛЙИ УФБДЙК (ЙМЙ РТПУФП ОЕ ЪОБЕФ П ОЙИ). рПЬФПНХ ПОБ УОБЮБМБ ЛЙДБЕФ Ч ЧПДХ МБРЫХ, Б ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС НСУП.рПОСФОП, ЮФП РПМХЮБЕФУС ТБУЛЙУЫБС МБРЫБ У ОЕДПЧБТЕООЩН НСУПН, Б ЧПЧУЕ ОЕ ЧЛХУОЩК УХР У МБРЫПК.

оП ЧПФ ПОБ ПФДБЕФ ФБЛПК УХР НХЦЮЙОБН, ЛПФПТЩЕ ДП ЬФПЗП ФТЙ ДОС ВЩМЙ ЗПМПДОЩНЙ, ДБ ЕЭЈ ЛТПНЕ ЬФПЗП ОЙЮЕЗП ЧЛХУОЕЕ УЩТЩИ ЪЕТЕО РЫЕОЙГЩ ОЕ ЕМЙ. й ЬФЙ НХЦЮЙОЩ Ч ЧПУФПТЗЕ. пОЙ ЗПФПЧЩ ЮХФШ ОЕ ОБ ТХЛБИ ОПУЙФШ ФБЛХА ЦЕОЭЙОХ ЪБ ФБЛПЕ ЧЛХУОПЕ ВМАДП.

оБ ПУОПЧБОЙЙ ФБЛПЗП РТЙНЕТБ НПЦОП УДЕМБФШ ЧЩЧПД, ЮФП ОЙЛБЛЙИ УФБДЙК (ТЕГЕРФПЧ Й РТЙЈНПЧ ПВТБЭЕОЙС У НХЦЮЙОБНЙ) ОЕФ ЙМЙ ЮФП ПОЙ ОЕ ОХЦОЩ. оП ЬФП, ЛПОЕЮОП, ОЕ ФБЛ. лБЛ ФПМШЛП ЪБДБЮБ ИПФШ ОЕНОПЗП ХУМПЦОСЕФУС, Ф.Е. ЧЩ ОЕ ПДОБ ЦЕОЭЙОБ УТЕДЙ НХЦЮЙО, ОЕ ЧЙДЕЧЫЙИ ЦЕОЭЙОХ ОЕУЛПМШЛП МЕФ, ФП ХЦЕ РТПУФП ОЕДПЧБТЕООЩН НСУПН У ТБУЛЙУЫЕК МБРЫПК ОЕ ПВПКФЙУШ. оХЦОП ХЦЕ ЮФП-ФП ТЕБМШОП ХНЕФШ ЙМЙ, РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ОЕ ДПРХУЛБФШ УМЙЫЛПН ЗТХВЩИ ПЫЙВПЛ Й Ч УМЙЫЛПН ВПМШЫПН ЛПМЙЮЕУФЧЕ РТЙ ПВТБЭЕОЙЙ У НХЦЮЙОБНЙ.

пРЙУБОЙЕ УФБДЙК ХИБЦЙЧБОЙК Й ЙИ РПТСДЛБ ДБУФ ЧБН ПФЧЕФ ОБ ЧПРТПУ П ФПН, ЛБЛ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ОХЦОЩ НХЦЮЙОЕ. пРЙУБОЙЕ ЬФЙИ УФБДЙК - ЬФП Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ ТЕГЕРФ РП ПВТБЭЕОЙА У НХЦЮЙОБНЙ. лПОЕЮОП, ОБ ЛБЦДПК УФБДЙЙ ЕУФШ УЧПЙ ФПОЛПУФЙ, ЛБЛ ЕУМЙ ЧЕТОХФШУС Л БОБМПЗЙЙ У ТЕГЕРФПН, ФПОЛПУФЙ РТЙ ЧЩВПТЕ НСУБ, ЧЩВПТЕ МБРЫЙ Й Ф.Д.оП П ФПН, ЛБЛ ЧЩВЙТБФШ НХЦЮЙОХ, ЛБЛ РПОСФШ, дПО цХБО ПО ЙМЙ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЧМАВМЕО Ч ЧБУ, ЧЩ НПЦЕФЕ РТПЮЙФБФШ Ч ЛОЙЗЕ «лБЛ чМАВЙФШ Ч УЕВС нХЦЮЙОХ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ? ЙМЙ оЙЛПЗДБ оЕ ВЕЗБКФЕ ЪБ НХЦЮЙОПК, РХУФШ пО ВЕЗБЕФ ЪБ чБНЙ!»

мБДОП, ЧЕТОЕНУС Л УФБДЙСН ХИБЦЙЧБОЙС НХЦЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ РПНПЗХФ РПОСФШ ЧБН, ОХЦОЩ МЙ ЧЩ НХЦЮЙОЕ, ОТБЧЙФЕУШ МЙ ЧЩ ЕНХ ЙМЙ ПО РТПУФП ТЕЫЙМ ТБЪЧМЕЮШУС.

ч РТПЫМЩК ТБЪ НЩ ЪБЛПОЮЙМЙ ОБ УФБДЙЙ ДЕТЗБОШЕ ЪБ ЛПУЙЮЛЙ. рЕТЕКДЕН Л УМЕДХАЭЕК УФБДЙЙ.

уОЙЦЕОЙЕ ЙОФЕОУЙЧОПУФЙ ДЕТЗБОШС ЪБ ЛПУЙЮЛЙ.

чУЕ ИПТПЫЕЕ ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС (РП ЛТБКОЕК НЕТЕ Ч ФПН ЧЙДЕ, Ч ЛБЛПН ВЩМП) Й НХЦЮЙОБ Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ОБЮЙОБЕФ УОЙЦБФШ ЙОФЕОУЙЧОПУФШ «ДЕТЗБОШС ЪБ ЛПУЙЮЛЙ».

дБЦЕ Й ОЕ ЪОБА, ЮФП ЪДЕУШ РЙУБФШ. оХ, ТЕЦЕ РЕТЕУФБЕФ НХЦЮЙОБ ДЕТЗБФШ ЪБ ЛПУЙЮЛЙ Й ЧУЕ.

нХЦЮЙОБ ПЛБЪЩЧБЕФ РПНПЭШ.

лПОЕЮОП, ЦЕМБФЕМШОП, ЮФПВЩ НХЦЮЙОБ РПНБМЕОШЛХ ПЛБЪЩЧБМ РПНПЭШ ЦЕОЭЙОЕ Й ОБ РТЕДЩДХЭЙИ УФБДЙСИ РТПГЕУУБ ХИБЦЙЧБОЙС.пДОБЛП ОБ ЬФПК УФБДЙЙ ЦЕМБФЕМШОП, ЮФПВЩ НХЦЮЙОБ УПЧЕТЫЙМ «РПДЧЙЗ» ТБДЙ ЧБУ. еУМЙ ПО УПЧЕТЫБЕФ ДМС ЧБУ ЗЕТПЙЮЕУЛЙЕ РПУФХРЛЙ, ЪОБЮЙФ ЧЩ ОБ УБНПН ДЕМЕ ОХЦОЩ ЕНХ.

оЕ ОХЦОП, ЛПОЕЮОП, РПОЙНБФШ РПД РПДЧЙЗПН ЮФП-ФП ЧТПДЕ «ЛЙОХМУС ОБ БНВТБЪХТХ Й РПЗЙВ». ьФП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, УЙМШОП ЧЩТХЮЙМ (Ч ЕЗП РПОЙНБОЙЙ ВПМШЫЕ, ЮЕН Ч ЧБЫЕН) ЦЕОЭЙОХ ЙЪ ЛБЛПК-ФП ОЕ ПЮЕОШ РТПУФПК УЙФХБГЙЙ.

еУМЙ ОЕНОПЗП РЕТЕЖПТНХМЙТПЧБФШ, ФП НХЦЮЙОБ ЧМАВМСЕФУС Ч ЦЕОЭЙОХ, ЛПФПТХА «УРБУ» ПФ ЛПЗП-ОЙВХДШ. оЕ ЧБЦОП, ВХДШ ЬФП ОБУФПСЭЙЕ ЪМПДЕЙ, ЛБЛБС-ФП ЙОФЕММЕЛФХБМШОБС ЪБДБЮБ ЙМЙ ЕЭЈ ЮФП-ФП.

с Ч УЧПЕ ЧТЕНС «УРБУ» УЧПА ВХДХЭХА ЦЕОХ ПФ «ЪМПВОЩИ» БТЕОДПДБФЕМЕК, ЛПФПТЩЕ ИПФЕМЙ ЧЩЗОБФШ ЕЈ ЙЪ ЛЧБТФЙТЩ ОБ ХМЙГХ. дТХЗЙЕ НХЦЮЙОЩ УРБУБАФ ПФ НЩЫЕК, УПУЕДЕК, ЖЙОБОУПЧЩИ РТПВМЕН, ОЕДПУФБФЛБ УЧСЪЕК Й Ф.Д.

еУМЙ ОБ ЬФПК УФБДЙЙ НХЦЮЙОБ ЧБУ ОЕ «УРБУ» УЧПЕК РПНПЭША, ФП ЧТСД МЙ ПО УНПЦЕФ Ч ЧБУ ЛТЕРЛП ЧМАВЙФШУС.

оЕ ОХЦОП, ЮФПВЩ РПНПЭШ НХЦЮЙОБ ПЛБЪЩЧБМ УМЙЫЛПН ТБОП, РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, УЕТШЕЪОХА РПНПЭШ. оП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ОХЦОП Ч ФТХДОПК УЙФХБГЙЙ РПУНПФТЕФШ ОБ НХЦЮЙОХ ВЕУРПНПЭОЩН ЧЪЗМСДПН, НПЦОП ОЕНОПЗП ЪБРМБЛБФШ Й УЛБЪБФШ ЮФП-ФП ЧТПДЕ «чУЈ, ХНЙТБА, Й ОЙЛФП ОЕ УНПЦЕФ НОЕ РПНПЮШ». еУМЙ НХЦЮЙОБ ОБЮОЕФ ЧБУ «УРБУБФШ», ЪОБЮЙФ, ЧЩ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЕНХ ОХЦОЩ.

зПЧПТЙФШ НХЦЮЙОЕ «РПНПЗЙ, ЙМЙ ФЩ ОЕ НХЦЙЛ» ПВЩЮОП РЕТЕВПТ. (иПФС РПЧФПТАУШ - ЬФП ХЦЕ ФПОЛПУФЙ, ЗМБЧОПЕ УПВМАДЕОЙЕ ТЕГЕРФБ).оП Ч УТЕДОЙК НХЦЮЙОБ ЮБУФП ХИПДЙФ РПУМЕ ЧБЫЕК УЛТЩФПК НПМШВЩ П РПНПЭЙ НПМЮБ, Б РПФПН ДХНБЕФ Й ЮФП-ФП ДЕМБЕФ.

оХ ЕУМЙ С ВХДХ ПВУХЦДБФШ ФПОЛПУФЙ, ФП ОЕЙЪВЕЦОП ХКДХ ПФ ЗМБЧОПЗП. б ЗМБЧОПЕ ЧПФ Ч ЮЕН.

нХЦЮЙОБ ЧМАВМСЕФУС Ч ЦЕОЭЙОХ, ЛПЗДБ ПЛБЪЩЧБЕФ ЕК УЕТШЕЪОХА РПНПЭШ.

ьФП ПВЭЙК ЪБЛПО. ьФП БЛУЙПНБ ЦЙЪОЙ. еУМЙ ЧЩ ЙЗОПТЙТХЕФЕ ЬФПФ ЪБЛПО, ФП ЦЕОЭЙОЩ, ЪБНЕФОП РТПЙЗТЩЧБАЭЙЕ ЧБН РП ЧОЕЫОПУФЙ, ХНХ, ХНЕОЙА ПВЭБФШУС Й Ф.Д. МЕЗЛП ВХДХФ ПВИПДЙФШ ЧБУ Ч ВПТШВЕ ЪБ ИПТПЫЙИ НХЦЮЙО.

лПОЕЮОП, ПЮЕОШ Й ПЮЕОШ ЦЕМБФЕМШОП, ЮФПВЩ ЧПРТПУ П РПНПЭЙ ЧПЪОЙЛ ОЕ УТБЪХ, Б ЛБЛ ТБЪ РПУМЕ РТПИПЦДЕОЙС РЕТЧПОБЮБМШОЩИ УФБДЙК. еУМЙ Ч УБНПН ОБЮБМЕ ЪОБЛПНУФЧБ ТЕЮШ ЪБИПДЙФ П УЕТШЕЪОПК РПНПЭЙ, ФП НХЦЮЙОБ НПЦЕФ РТПЙЗОПТЙТПЧБФШ ФБЛХА РТПУШВХ ЙМЙ ДБЦЕ ХКФЙ ПФ УМЙЫЛПН РТПВМЕНОПК ЦЕОЭЙОЩ. й ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ПОБ ВЩМБ ЕНХ ОЕ ОХЦОБ. рТПУФП УМЙЫЛПН ТБОП УФБМБ «ЪБЗТХЦБФШ» НХЦЮЙОХ РТПВМЕНБНЙ.

нПЦОП ЧЩЧЕУФЙ Й ПВТБФОПЕ РТБЧЙМП (ХЦЕ ОЕ ЪБЛПО, Б РТПУФП РТЙЪОБЛ). еУМЙ НХЦЮЙОБ ПЛБЪЩЧБЕФ ЧБН УЕТШЕЪОХА РПНПЭШ, СЧОП ЧЩИПДСЭХА ЪБ ТБНЛЙ РТПЖЕУУЙПОБМШОПК ЙМЙ ПВЩЮОПК РПНПЭЙ (ОЕ УЧСЪБООХА У ТПДУФЧЕООЩН Й Ф.Д.), ФП ПЮЕОШ НПЦЕФ ВЩФШ ЮФП ПО Ч ЧБУ ЧМАВМЕО Й ФБЛ ЧЩ НПЦЕФЕ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ЕНХ ОХЦОЩ.

ьФП РТБЧЙМП ХЦЕ ОЕ УФПРТПГЕОФОПЕ, ОП ДПЧПМШОП ЮБУФП УТБВБФЩЧБЕФ.

мБРБОШЕ, РПУФЕМШ.

уМЕДХАЭБС УФБДЙС - ЬФП ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ОБЮЙОБЕФ ТБУРХУЛБФШ ТХЛЙ, ГЕМПЧБФШ ЦЕОЭЙОХ ЙМЙ РТЙЗМБЫБФШ ЕЈ ЪБОЙНБФШУС У ОЙН УЕЛУПН.

юФП НПЦОП УЛБЪБФШ ПВ ЬФПК УФБДЙЙ?

чП-РЕТЧЩИ, ЛБЛ С ХЦЕ ЗПЧПТЙМ, ОЕЦЕМБФЕМШОП ЕЈ РТПИПДЙФШ РЕТЕД УПЧЕТЫЕОЙЕН РТЕДЩДХЭЙИ УФБДЙК. (еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ГЕМШ - ДМЙФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС) рПЧФПТАУШ, ЮФП ЧУЈ ЪБЧЙУЙФ ПФ УМПЦОПУФЙ ЪБДБЮЙ. еУМЙ ЪБДБЮБ РТПУФБ, Ч ФПН УНЩУМЕ ЮФП ОЕЛПФПТЩИ НХЦЮЙО ОЕ ПЮЕОШ ХЦ УМПЦОП РТЙЧЕУФЙ РПД ЧЕОЕГ Й ЧЩКФЙ ЪБ ОЙИ ЪБНХЦ (http://www.sun-hands.ru/5psihologimysgformyla.htm), ФП ЗТХВЩЕ ПЫЙВЛЙ ВЩЧБАФ МЕЗЛП РТПИПДСФ. еУМЙ ЦЕ ЪБДБЮБ ОЕ ПЮЕОШ РТПУФБ, ФП ОБТХЫЕОЙЕ ТЕГЕРФБ РТЙЗПФПЧМЕОЙС НХЦЮЙОЩ - ЬФП ЗТХВБС ПЫЙВЛБ.

чП-ЧФПТЩИ, УЛПТПУФШ РТПИПЦДЕОЙС УФБДЙК НПЦЕФ ЪОБЮЙФЕМШОП ПФМЙЮБФШУС Х ТБЪОЩИ МАДЕК Й Ч ТБЪОЩИ ПВУФПСФЕМШУФЧБИ. йОПЗДБ ЧУЕ РТПЙУИПДЙФ ДПУФБФПЮОП ВЩУФТП, ОП ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП УФБДЙК ХИБЦЙЧБОЙС ОЕФ.

уЛПТПУФШ РТПИПЦДЕОЙС УФБДЙК ЪБЧЙУЙФ ПФ:

ЧПЪТБУФБ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ (ПВЩЮОП ЮЕН УФБТЫЕ, ФЕН ВЩУФТЕЕ);

ЙИ ИБТБЛФЕТПЧ (ЙОФТПЧЕТФЩ ПВЩЮОП НЕДМЕООЕЕ);

ЙОФЕОУЙЧОПУФЙ ПВЭЕОЙС (ЪДЕУШ РПОСФОП, ЮФП ЮЕН ЙОФЕОУЙЧОЕК ПВЭБАФУС, ФЕН ЧПЪНПЦОП ВЩУФТЕЕ);

ЕЭЈ НПЦЕФ У ДЕУСФЛБ ЖБЛФПТПЧ.

йОЩНЙ УМПЧБНЙ ЧРПМОЕ ЪБЛПОПНЕТОЩК УЕЛУ НПЦЕФ ВЩФШ ЮЕТЕЪ РБТХ ОЕДЕМШ, Б ЙОПЗДБ Й РПМЗПДБ НБМП ДМС УПЪТЕЧБОЙС ПФОПЫЕОЙК. уНПФТЙФЕ УБНЙ, Ч ЛБЛПК УФБДЙЙ ПФОПЫЕОЙК ЧЩ ОБИПДЙФЕУШ. еУМЙ РПТБ, ФП РПТБ. еУМЙ ТБОП, ФП ТБОП.

ьФП, ОБЧЕТОПЕ, ОЕНОПЗП ОЕ РП ФЕНЕ, ОП ЮХФШ-ЮХФШ ЪБДЕОХ. х ОЕЛПФПТЩИ ЦЕОЭЙО ЕУФШ ХВЕЦДЕОЙЕ Ч ФПН, ЮФП УЕЛУПН НПЦОП ХДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ. ьФП Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ РТБЧДБ.нПМПДПЗП НХЦЮЙОХ, ПУПВЕООП ОЕ ХНЕАЭЕЗП ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ЦЕОЭЙОБНЙ Й ОЕ УМЙЫЛПН ГЕООПЗП ОБ ОЕЧЕУФОПН ТЩОЛЕ (Ф.Е. ОЕ УЙМШОП ЛТБУБЧГБ, ВПЗБФПЗП Й Ф.Д.) НПЦОП ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС Й ХДЕТЦБФШ. оП ДБЦЕ Ч ЬФПН УМХЮБЕ - ЬФП ДПЧПМШОП УМБВЩК УРПУПВ.

еУМЙ ЦЕ НХЦЮЙОБ ОЕ УЙМШОП НПМПД, ХНЕЕФ ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ЦЕОЭЙОБНЙ, ГЕОЙФУС ОБ ТЩОЛЕ ЦЕОЙИПЧ Й ОЕЧЕУФ, ФП ЬФП ЧППВЭЕ Й ОЕ УРПУПВ.б П ФПН, ЛБЛ ХДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ, ЮЙФБКФЕ Ч УФБФШЕ ОБ ОБЫЕН УБКФЕ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ» «лБЛ ХДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ. йМЙ ЙОЙГЙБФЙЧБ ОБЛБЪХЕНБ»

нЕДПЧЩК НЕУСГ.

уМЕДХАЭХА УФБДЙА С ХУМПЧОП ОБЪПЧХ «НЕДПЧЩК НЕУСГ». рПЮЕНХ ХУМПЧОП? рПФПНХ ЮФП Х ОБУ НЕДПЧЩК НЕУСГ - ЬФП УМЕДХАЭБС УФБДЙС РПУМЕ РТПИПЦДЕОЙС УФБДЙЙ УЕЛУБ, Б ЧПЧУЕ ОЕ Ч ЕЗП РЕТЧПОБЮБМШОПН ЪОБЮЕОЙЙ, ЛПЗДБ ТЕЮШ ЫМБ П НЕУСГЕ, УМЕДХАЭЕН РПУМЕ УЧБДШВЩ.

ьФПФ НЕУСГ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ОБИПДЙФУС Ч ЛБЛПК-ФП ЬКЖПТЙЙ. чУЈ ИПТПЫП. цЕОЭЙОБ ЕНХ ОТБЧЙФУС. уЕЛУ ЕНХ ОТБЧЙФУС. рПД ПЭХЭЕОЙЕН ЬФПК ЬКЖПТЙЙ ПО ПВЩЮОП ДБЦЕ Й ОЕ ЪБНЕЮБЕФ ЛБЛЙИ-ФП ОЕДПУФБФЛПЧ (РП ЕЗП НОЕОЙА, ЛПОЕЮОП, ОЕДПУФБФЛПЧ) Х УЧПЕК ЙЪВТБООЙГЩ.

пЮЕЧЙДОП, ЮФП ФБЛБС ЬКЖПТЙС ОЕ ВХДЕФ ДМЙФШУС ЧЕЮОП. х ЛПЗП-ФП ЙЪ НХЦЮЙО ПОБ ДМЙФУС ЧУЕЗП ОЕДЕМА, Х ЛПЗП-ФП ЗПД, ОП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ПОБ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС. (уТПЛ ПРСФШ ЦЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ УПЧНЕУФЙНПУФЙ ИБТБЛФЕТПЧ, РМПФОПУФЙ ПВЭЕОЙС, ЦЙЪОЕООЩИ ПВУФПСФЕМШУФЧ).

оБТБУФБОЙЕ ЧЪБЙНОПЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ.

уМЕДХАЭЕК УФБДЙЕК ЧМАВМЕООПУФЙ НХЦЮЙОЩ ВХДЕФ ОБТБУФБОЙЕ ЧЪБЙНОПЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ. ьКЖПТЙС ПФ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК УРБДБЕФ, Б ХНЕОЙС ЦЙФШ ЧНЕУФЕ РПЛБ ЕЭЈ ОЕФ. оП РПСЧМЕОЙЕ ФБЛПЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ ЕЭЈ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ЧЩ ЕНХ ОЕ ОХЦОЩ.

ъДЕУШ ОБ РЕТЧЩК РМБО Й ЧЩИПДСФ ЛПОЖМЙЛФЩ, ЧПЪОЙЛБАЭЙЕ ОБ 80 % ЙЪ-ЪБ ОЕРПОЙНБОЙС ЦЕОЭЙОБНЙ РУЙИПМПЗЙЙ НХЦЮЙО, Б НХЦЮЙОБНЙ РУЙИПМПЗЙЙ ЦЕОЭЙО. (пУФБМШОБС ЮБУФШ ЛПОЖМЙЛФПЧ ЙЪ-ЪБ ОЕУИПЦЕУФЙ ИБТБЛФЕТПЧ, ГЕООПУФЕК Й Ф.Д.). юФПВЩ ТБЪПВТБФШУС Ч РУЙИПМПЗЙЙ НХЦЮЙО, ЮЙФБКФЕ УФБФШЙ ОБ ОБЫЕН УБКФЕ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ» Ч ТБЪДЕМЕ «рУЙИПМПЗЙС НХЦЮЙО».

нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ РМПИП ХНЕАФ РТПИПДЙФШ ЬФХ УФБДЙА ЧМАВМЕООПУФЙ НХЦЮЙОЩ Й РПЬФПНХ ОЙЛБЛ ОЕ НПЗХФ ДПЧЕУФЙ ЕЗП ДП БМФБТС. юФП ЪДЕУШ НПЦОП РПУПЧЕФПЧБФШ? рПЧФПТАУШ ЕЭЈ ТБЪ, ЮФП РЕТЙПД ОЕДПЧПМШУФЧБ Х ЧБЫЕЗП ЙЪВТБООЙЛБ ЕЭЈ ОЕ ЗПЧПТЙФ П ФПН, ЮФП ЧЩ ЕНХ ОЕ ОХЦОЩ.

чП-РЕТЧЩИ, ВХДШФЕ ЗПФПЧЩ Л ФПНХ, ЮФП ЧМАВМЕООПУФШ НХЦЮЙОЩ ПВСЪБФЕМШОП ВХДЕФ РТПСЧМСФШУС Ч ЧЙДЕ ОЕДПЧПМШУФЧБ ЧБЫЙНЙ ДЕКУФЧЙСНЙ. ьФП НПЦЕФ РТПСЧМСФШУС ПФЛТЩФП Ч ЧЙДЕ УЛБОДБМПЧ Й УУПТ ЙМЙ УЛТЩФП Ч ЧЙДЕ ТБЪДТБЦЕОЙС, ХИПДБ ПФ ПВЭЕОЙС, ДЙУФБОГЙТПЧБОЙС Й Ф.Д.

ьФБ УФБДЙС ЧРПМОЕ ЕУФЕУФЧЕООБ Й ОЙЛХДБ ПФ ОЕЈ ОЕ ДЕФШУС. ч УЛБЪЛБИ ДП ОЕЈ ПВЩЮОП ОЕ ДПИПДСФ, ОП ПФ ЬФПЗП ПОБ ОЙЛХДБ ОЕ ДЕЧБЕФУС.

чП-ЧФПТЩИ, РПУФБТБКФЕУШ ЙЪХЮЙФШ Л ФПНХ ЧТЕНЕОЙ ПУОПЧЩ РУЙИПМПЗЙЙ НХЦЮЙО. с РТЕДМБЗБА ДМС ЬФПЗП РТПЮЙФБФШ НПЙ ЛОЙЗЙ «лБЛ ЧМАВЙФШ Ч УЕВС НХЦЮЙОХ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ, ЙМЙ оЕ ВЕЗБКФЕ ЪБ нХЦЮЙОПК, РХУФШ пО ВЕЗБЕФ ЪБ ЧБНЙ» ЮБУФШ 1, ИПФС 2 Й 3 ЮБУФЙ ФБЛ ЦЕ ВХДХФ РПМЕЪОЩ. уНПФТЙФЕ Ч ТБЪДЕМЕ «ЛОЙЗЙ ОБЫЙИ БЧФПТПЧ» ОБ УБКФЕ уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ.

дЧЕ УБНЩИ ЮБУФЩИ ПЫЙВЛЙ - ЬФП ОБТХЫЕОЙЕ ЧОХФТЕООЕЗП РТПУФТБОУФЧБ НХЦЮЙОЩ Й УМЙЫЛПН ТЕЪЛБС РПРЩФЛБ РТЙЧЙФШ ЕНХ РТБЧЙМШОЩЕ ОБЧЩЛЙ РПЧЕДЕОЙС Ч ДПНЕ. ьФЙ ПЫЙВЛЙ ПДОПЪОБЮОП РТЙЧЕДХФ Л ТЕЪЛЙН ЛПОЖМЙЛФБН, ЧРМПФШ ДП ТБЪТЩЧБ ПФОПЫЕОЙК.

рТЙНЕТ РЕТЧПК ПЫЙВЛЙ - ЬФП РПРЩФЛБ ЪЧПОЙФШ ОБ ТБВПФХ, ФТЕВПЧБФШ ПВЭЕОЙС ФПМШЛП РПУМЕ ТБУУФБЧБОЙС, РТПУФП НБМПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП РТПУФТБОУФЧБ (ЛПФПТПЕ НХЦЮЙОЕ ОХЦОП ОБ РПТСДПЛ ВПМШЫЕ). п ЬФПН С РПДТПВОП ТБУРЙУБМ Ч ЛОЙЗБИ.

чФПТБС ПЫЙВЛБ - ЬФП ФТЕВПЧБОЙС РЕТЕДЕМЛЙ РТЙЧЩЮЕЛ НХЦЮЙОЩ РП ДПНХ НПЦЕФ ЪБЛМАЮБФШУС Ч ФПН, ЮФПВЩ РТПУЙФШ РП ПУПВЕООПНХ НЩФШ РПУХДХ (Л РТЙНЕТХ РТПФЙТБФШ, ЛБЛ-ФП РТБЧЙМШОП ТБУУФБЧМСФШ РПУХДХ Й Ф.Д.), ЛБЛ-ФП РП ПУПВЕООПНХ ТБУУФБЧМСФШ ПДЕЦДХ, ПВХЧШ, ЛБЛ-ФП РП ПУПВЕООПНХ ТЕЪБФШ ЖТХЛФЩ, НЩФШУС, ВТПУЙФШ ЛХТЙФШ, Й Ф.Д.

чУЈ ЬФП, ЛПОЕЮОП, НПЦОП РЕТЕДЕМБФШ (ЙМЙ РПЮФЙ ЧУЕ), ОП ОЕ ЪБ ОЕУЛПМШЛП НЕУСГЕЧ. рПДТПВОП ПВ ЬФПН ОЕ ВХДХ ТБУУЛБЪЩЧБФШ, РПУЛПМШЛХ ОБ ЬФП ОЕ ИЧБФЙФ ГЕМПК УФБФШЙ.

дПУФБФПЮОП НОПЗП ЦЕОЭЙО, ЛПФПТЩЕ ОЕ НПЗХФ РТПКФЙ ЬФХ УФБДЙА Й РПЬФПНХ ПУФБАФУС ПДЙОПЛЙНЙ.

пОЙ ТБЪПЮБТПЧЩЧБАФУС Ч НХЦЮЙОЕ Й ДХНБАФ, ЮФП У ДТХЗЙН ВХДЕФ РП-ДТХЗПНХ. оП ДТХЗПК НХЦЮЙОБ ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ФБЛ ЦЕ ОБЮЙОБЕФ ЧЩТБЦБФШ ОЕДПЧПМШУФЧП ЙМЙ УВЕЗБЕФ. фПЗДБ НПЦЕФ ОБУФХРЙФШ ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ Ч НХЦЮЙОБИ Ч РТЙОГЙРЕ Й ЗПЧПТЙФШ ЮФП: «чУЕ НХЦЙЛЙ…» ьФП ОЕРТБЧЙМШОП. нХЦЮЙОЩ РТПУФЩ Й ОБХЮЙФШУС У ОБНЙ ПВТБЭБФШУС ОЙЮХФШ ОЕ УМПЦОЕЕ, ЮЕН ОБХЮЙФШУС ЧПДЙФШ БЧФПНПВЙМШ.

ъБЮЕН С ЧБН ТБУУЛБЪЩЧБА ЧУЕ ЬФЙ УФБДЙЙ? ъБЮЕН ЧУС ЬФБ ЙОЖПТНБГЙС, ЛПФПТХА ОБ РЕТЧЩК ЧЪЗМСД УМПЦОП РТЙНЕОЙФШ ОБ РТБЛФЙЛЕ?

вЕЪ ДЙБЗОПЪБ МЕЮЕОЙЕ ОЕЧПЪНПЦОП. вЕЪ РПОЙНБОЙС, ЗДЕ ЧЩ «ЪБУФТСМЙ» Ч ПФОПЫЕОЙСИ У НХЦЮЙОПК, ВЩЧБЕФ ОЕРПОСФОП ЮФП ДЕМБФШ ДБМШЫЕ. вЩЧБЕФ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ИТПОЙЮЕУЛЙ ЪБУФТЕЧБЕФ Ч ЛБЛПК-ФП ЖБЪЕ. пФ ИТПОЙЮЕУЛПЗП ОЕРПОЙНБОЙС, ЮФП ТСДПН ОЕУЛПМШЛП МЕФ ОБИПДЙФУС ЧМАВМЕООЩК НХЦЮЙОБ, ЛПФПТПНХ ЧЩ ОХЦОЩ ЛБЛ ЧПЪДХИ, ДП ИТПОЙЮЕУЛПЗП ОЕХНЕОЙС РТПИПДЙФШ ЖБЪХ ОЕДПЧПМШУФЧБ.еУМЙ РПОСФШ, ЗДЕ ЧЩ ЪБУФТСМЙ, ФП УДЧЙОХФШУС ЧРЕТЕД ВЩЧБЕФ ОБНОПЗП РТПЭЕ.

й ЛПОЕЮОП, УБНПЕ ЗМБЧОПЕ ДМС ЮЕЗП ОХЦОП РПОЙНБОЙЕ УФБДЙК ЧМАВМЕООПУФЙ НХЦЮЙОЩ — УФБТБКФЕУШ ОЕ РЕТЕРТЩЗЙЧБФШ ЮЕТЕЪ УФБДЙЙ, Б РМБЧОП РТПИПДЙФШ ЙИ ПДОХ ЪБ ДТХЗПК.

рПРЩФЛБ РЕТЕРТЩЗОХФШ ЮЕТЕЪ УФБДЙЙ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС ОЕХДБЮЕК, ЛБЛ ВЩ УЙМШОП ЧЩ ОЕ ВЩМЙ ОХЦОЩ РБТФОЕТХ. еУМЙ Х ЧБУ Й ФБЛ ЧУЈ ИПТПЫП РПМХЮБЕФУС У НХЦЮЙОБНЙ, ФП НПЦЕФЕ ПУПВП ОЕ ЪБВЙЧБФШ УЕВЕ ЗПМПЧХ ЬФЙНЙ УФБДЙСНЙ. пДОБЛП ЕУМЙ ЙДЕФ ОЕХДБЮБ ЪБ ОЕХДБЮЕК, ФП РПРТПВХКФЕ РТПБОБМЙЪЙТПЧБФШ, ЗДЕ ОЕ РПМХЮБЕФУС. юБУФП ПДОП ЬФП НПЦЕФ УТБЪХ РПНПЮШ ТЕЫЙФШ РТПВМЕНХ. hands @ yandex . ru

В конце сентября 21-летний петербуржец Сергей Крылов спас женщину от убивавшего её насильника. Услышав крики о помощи, молодой человек выскочил из дома на улицу, в чём был, задержал маньяка и сдал его в полицию. На следующий день Сергей рассказал эту историю на своей странице в социальной сети. Поводом для огласки послужили не действия маньяка — к сожалению, подобные преступления происходят в крупных городах чуть ли не каждый день — а жестокое равнодушие окружающих. Извращенец бил и насиловал свою жертву прямо под окнами дома. Жильцы предпочли сделать вид, что не слышат криков несчастной женщины: никто даже полицию не вызвал. Сам же Крылов услышал призывы о помощи, находясь на лестничной площадке соседнего дома, и не испугался дать отпор преступнику. «Страшно не только то, что в городе и в районе, где ходят наши мамы, девушки, жёны и дети, промышляют такие твари, — считает Сергей. — Страшно, что никому до этого нет дела. Когда прямо под окнами насилуют и убивают, люди задёргивают шторы, ведь им мешают спать».

Услышал крики и бросился на помощь

Поздним сентябрьским вечером 21-летний житель Петербурга Сергей Крылов отдыхал у себя дома. На следующий день у молодого человека был выходной, поэтому можно было посмотреть фильмы, поиграть в компьютер и лечь спать попозже. Около двух часов ночи Сергей перед сном вышел покурить на лестничную площадку четвёртого этажа, как вдруг услышал с улицы громкие крики о помощи. Из одежды на Крылове были только тельняшка и трусы. Парень бросился домой, быстро обул кроссовки и так и выскочил на улицу. Молодой человек увидел, что прямо под окнами соседнего дома маньяк избивал и насиловал женщину. «Мужчина стоял, а она была перед ним на коленях, — вспоминает Сергей. — У него были штаны приспущены, он бил женщину по лицу и совершал с ней действия сексуального характера».

Крылов окликнул неизвестного. Тот испугался, сразу же прекратил бить женщину и бросился бежать вдоль дома. Сергей побежал за насильником и догнал его уже через 50 метров. «Он пытался вырваться, — рассказывает молодой человек. — Тогда мне пришлось применить силу и ударить его. У меня с собой не было мобильного телефона, и, чтобы вызвать полицию, я повёл его к торговому центру. Женщина к тому моменту поднялась с земли. Она была вся в крови и грязи. Я спросил женщину, как она себя чувствует и позвал за собой. Она плакала, но истерики или паники не было: держалась молодцом».

Маньяк попытался убежать от Крылова. Фото: АиФ/ Яна Хватова

«Заставил прохожего вызвать полицию»

Прохожие на улице наблюдали такую картину: молодой человек в одних трусах и тельняшке вёл скрученного незнакомца, а рядом с ними шла окровавленная плачущая женщина. Никто из свидетелей происшествия не предложил свою помощь и не поинтересовался, что случилось. «Я практически заставил одного из прохожих вызвать полицию, — говорит Сергей. — Он смотрел и боялся подойти ближе. Только когда я настойчивей повторил свою просьбу, он всё-таки взял в руки телефон».

Пока полицейские ехали на вызов, Крылов задал задержанному несколько вопросов. Насильником оказался 32-летний уроженец Киргизии. Дома мужчину ждали жена и двое детей. Оказавшись в невыгодном положении, насильник уже не был таким смелым, как всего несколько минут назад. «Он плакал и просил его отпустить, — вспоминает Крылов. — Разумеется, его попытки разжалобить меня не увенчались успехом». Женщина же объяснила, что она спустилась в магазин за минералкой, но купить воду так и не успела: на неё напали. Она пыталась вырваться и даже залила лицо мужчине перцовым баллончиком, но это не помогло 52-летней жертве. Если бы не вовремя подоспевший Сергей, насильник бы забил женщину насмерть.

Всё происходило прямо под окнами жилого дома. Фото: АиФ/ Яна Хватова

Родные узнали обо всём из новостей

Полиция приехала довольно быстро, через 10-15 минут. Сергей переживал, что стражи порядка могут неправильно оценить ситуацию, ведь на лице киргиза были следы побоев, но стражи порядка поняли всё, как надо. Они поблагодарили молодого человека, записали его данные и увезли нападавшего в отдел, а его жертву забрала бригада скорой помощи. С утра Крылова на машине отвезли в следственный комитет. Молодой человек дал показания, после чего Сергея лично похвалил начальник следственного комитета. В ведомстве присутствовала и пострадавшая женщина. Она поблагодарила петербуржца за спасённую жизнь, ведь 32-летний Алайбек Кадиров намеревался убить её. Сейчас с женщиной всё в порядке, а её обидчик ожидает суда.

Насильником оказался 32-летний семьянин из Киргизии. Фото.

«Как он талантлив!» - восклицает моя подруга, 40-летняя Рита. Полгода я наблюдаю, как она упивается своей новой любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил дать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него прежде была квартира на Остоженке, но он ее продал, чтоб расплатиться с долгами.

«Он показывал мне фото обстановки, у него безупречный вкус!» - восхищается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надо только немного помочь раскрутиться». У меня плохое предчувствие. Боюсь, однажды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердце. Примерно так исчез ее предыдущий возлюбленный, непризнанный художник. Ему Рита тоже помогала раскручиваться. Я напоминаю ей об этом, она на минуту задумывается: «Да, есть что-то общее….» Но тут же отмахивается: «То была ошибка, а теперь - я чувствую - это настоящее».

По-моему, я уже читала о женщинах, которые раз за разом выбирают мужчин с проблемами и изо всех сил пытаются помочь им, чаще всего напрасно. За уточнением обращаюсь к психоаналитическому психотерапевту Елене Ратнер.

Женщина выбирает партнера с такой проблемой, которая лично затрагивает именно ее

«Иногда так ведут себя и мужчины, - замечает она, - но желание обустроить жизнь избранника действительно чаще свойственно женщинам. Оно может принять крайние формы: желание исцелить, спасти, порою жертвуя собственными интересами». Наверное, это опасно, - предполагаю я. «Паниковать не стоит, - отвечает психотерапевт, - но если женщина замечает, что отношения причиняют боль и при этом повторяются с разными мужчинами, тогда ей в самом деле пора задуматься».

И я задумываюсь. Не только о Рите - я вспоминаю свою собственную историю. Я тоже однажды встретила такого человека… и даже вышла за него замуж.

«Я хотела его спасти»

«Такого рода встречи неслучайны, - замечает Елена Ратнер. - Женщина выбирает партнера. Она вовсе не стремится исцелить каждого мужчину от любой напасти. Стараясь помочь другому, она бессознательно пытается разрешить собственную проблему». Кого-то привлекают те мужчины, которые в детстве были заброшенными и одинокими, других манит психическая неуравновешенность.

Женщина пытается спасти партнера от беды, которая затрагивает ее лично. Помогая ему справиться с травмой, она хочет преодолеть свою. Схожая боль в прошлом каждого порождает ощущение близости, из которого вырастает любовь… или то, что легко за нее принять.

Мне было 25, когда я познакомилась с Никитой. Мы часто оказывались в какой-нибудь компании, где много смеялись и пили. Яркий и остроумный, он притягивал меня. Я мечтала о свидании. И была вне себя от счастья, когда мои мечты начали сбываться. Выяснилось, однако, что вдвоем мы тоже все время пьем. Скоро я перестала пытаться за ним угнаться. Но он и в одиночку «уговаривал» две-три бутылки вина за вечер. Сдержанное отношение моих родителей к Никите мне не помешало, даже подстегнуло мое желание связать с ним свою судьбу навсегда.

«Мы поженимся, будем вместе, друзья и компании отойдут на второй план, он остепенится…» - так я себе это представляла. Я выкидывала бутылки, которые молодой муж мастерски прятал - одну я нашла в обувной коробке на антресолях, - придумывала, как отвлечь его от поездок к друзьям, из которых он возвращался, едва держась на ногах.

На третий год совместной жизни я настояла, чтобы он начал лечиться от алкоголизма. Месяц он провел в стационаре. Я думала, что спасла его. И еще месяц наслаждалась спокойной семейной жизнью. Потом он сказал: «Ты что, не видишь, что я не живу, а существую? Мне все скучно, я даже думать не могу!» После этого я видела его трезвым один-два раза в месяц. Через год такой жизни я подала на развод.

Слабость партнера - своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем

И если дело не в том, что мне «просто не повезло», как говорили мои подруги, тогда почему именно такого мужчину я выбрала для себя?

«Причиной может быть тревога отделения, - объясняет Елена Ратнер. - Страх потерять близкого человека часто сохраняется у женщин, которые в детстве переживали болезненные расставания с матерью или другим значимым старшим. Например, мать выходила на работу, а девочку отдавали в ясли. Породить страх мог переезд, долгая болезнь, развод - события, которые оставляли ребенка наедине с переживанием потери, с которым он не мог справиться самостоятельно».

Да, это похоже на мою историю: родители работали, а со мной жила бабушка, папина мама. Она со мной гуляла, читала мне. Но когда мне было четыре, бабушка умерла, а отец начал выпивать. Меня отправили в сад на пятидневку...

Грустное время! Я почти забыла про это и не вспомнила бы, если бы не редакционное задание.

«Защита от тревоги отделения - слияние, - продолжает Елена Ратнер. - В мужчине женщина хочет найти того, кто ее никогда не покинет, точно будет с ней рядом. Слабость партнера - своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализующий себя мужчина независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной женщины как угроза».

Больше заботы, меньше секса

Партнера-неудачника женщина может выбирать в случае, если для нее женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения. «Это бывает в ситуации, когда в отношениях родителей не было сексуальности, - объясняет психоаналитический психотерапевт Елена Ратнер. - Девочка идентифицирует себя с матерью. Но если она видит мать только в роли домохозяйки или няньки, то у нее нет возможности отождествить себя с матерью в роли женщины рядом с мужчиной - кокетливой, нежной, желанной. Нянька и домработница - активные роли: заботиться, ухаживать, наводить порядок. А роль возлюбленной - пассивная: здесь важна способность расслабиться, подчиниться, довериться, быть податливой, позволить мужчине взять ответственность на себя, не контролировать его.

Женщины либо этого не умеют, потому что не видели такого примера, либо им страшно так себя вести, потому что они ассоциируют пассивность с ролью жертвы насилия или злоупотребления властью. У мужчин же активная, опекающая забота женщины также ассоциативно связана с материнской ролью - что исключает по отношению к такой женщине сексуальные желания».

Любовь «за заслуги»

После Никиты у меня были и другие мужчины, хотя замуж я больше выйти не решилась. Пытаюсь вспомнить каждого и, к своему неудовольствию, понимаю, что у многих и в самом деле обнаруживались какие-нибудь проблемы. Бесконечные долги, незадавшиеся карьеры. Но постойте! У меня была пара романов с мужчинами совершенно без проблем, успешными и независимыми. Оба они закончились довольно быстро, и оба раза - по моей инициативе. Мне действительно хотелось быть уверенной, что меня не бросят.

«Часто женщина, у которой есть эта внутренняя боль, пришедшая из прошлого, испытывает неуверенность в своей ценности, - продолжает Елена Ратнер, - ей кажется, что ее нельзя любить просто так, что она должна любовь зарабатывать, заслуживать. А если мужчина сам справляется с трудностями, то непонятно, за что он будет ее любить. Это вызывает тревогу. Также она может воспринимать успешного партнера как невыгодный фон для сравнения».

Мы ищем встречи со страдальцами, бессознательно надеясь все исправить

Кажется, это уже не про меня. Скорее - про Риту. Недаром ей так нравится отыскивать разных начинающих - художников, музыкантов, писателей. Один из них диктовал ей бесконечный детективный сериал, и она безропотно записывала - по ночам. Потому что днем она занимается поставками, переговорами и прочим, что нужно для работы ее бутика.

Рядом с таким возлюбленным Рита выглядит одновременно и очень уверенной в себе, и трепетной, жертвенной. Жаль только, что жертвы напрасны. Никто из ее подопечных пока так и не достиг сколько-нибудь заметного успеха. И все они рано или поздно покидают свою покровительницу. Рита переживает, чувствуя себя преданной, разбитой и ненужной. А потом находит очередного подопечного.

Повторение детского опыта

«Мы воспроизводим во взрослой жизни опыт отношений, в которые были включены в детстве, - подчеркивает Елена Ратнер. - Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения.

Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться».

В такой ситуации может казаться, что не желающий спасаться и становиться «хорошим» и «правильным» партнер - причина наших мучительных переживаний. На самом же деле встреча с ним - это результат того, что мы привыкли к мучительным переживаниям и ищем новой встречи с ними в бессознательной попытке все исправить - попытке, которая вновь обречена на провал. Потому что ведь этот мужчина, если уж говорить начистоту, совершенно не просил его спасать. И не обещал нам за это ни вечной любви, ни даже благодарности.

Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой

Всегда ли такие отношения обречены на разрыв? «Совсем не обязательно, - отвечает Елена Ратнер. - Они могут продолжаться долгие годы, иногда всю жизнь. Другое дело, что участники таких отношений испытывают от них все меньше радости и все больше тяжелых переживаний».

Тому, кто в детстве чувствовал, что ничего не значит для тех, кого любит, поначалу приятно стать опорой для другого, это успокаивает. Но воображать себя матерью Терезой - сомнительное замещение полноценного личного бытия. Мы ищем себе в пару такого же страдальца, как сами, надеясь, что сможем дать ему то, чего ему не хватает, и тогда он даст нам то, чего не хватает нам.

Но он не восполнит ту родительскую любовь, которой мы жаждем частью своей души, застрявшей в несчастливом детстве. Точно так же как и мы не сможем подменить собой ту опору, которую он так и не создал внутри самого себя.

Можно ли пересмотреть сценарий?

Тогда я пытаюсь поставить вопрос по-другому. Можно ли изменить эти отношения? «Редко, но бывает, что количество переходит в качество, - отвечает психотерапевт и поясняет: - Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой. Но для этого прежде всего надо хотя бы попробовать честно ответить себе на вопрос: «Что я получаю в этих отношениях, в чем тут моя эмоциональная выгода?»

Я вспоминаю, как Рита однажды призналась мне: «Рядом с ним я чувствую себя то могучей великаншей, то Мальчиком-с-пальчик, которого вот-вот съест людоед». Может быть, так и начинается осознание?

«Заметив повторяющиеся сценарии, лучше все же обратиться к терапевту, - прерывает мои размышления Елена Ратнер. - Потому что это очень глубокие и бессознательные чувства, их трудно заметить, еще труднее в них себе признаться: сознание отвергает их, потому что они слишком сильны и болезненны».

Заново столкнуться с детским страхом, с тем ужасом, который накрывает меня при мысли, что меня могут бросить? Пожалуй, к такому я не готова. Но я вспоминаю еще одну историю - ее мне рассказала 47-летняя Дина.

«Мой первый муж тоже был алкоголик, - призналась она в ответ на мою краткую автобиографию, изложенную за стаканом морковного сока в фитнес-клубе. - А второй постоянно был в депрессии, что не мешало ему срывать на мне злость, в том числе и кулаками. Потом был любовник, военный в отставке, он изводил меня жалобами на свое здоровье, и я ходила с ним по разным специалистам, пока всерьез не заболела сама, и тогда он меня бросил».

Дина думала, что уже никого не встретит, но два года назад познакомилась с 50-летним Вадимом. «Удивительно, но он совсем не похож на тех эгоистов, которых я выбирала раньше».

Значит, надежда есть! И для меня, и для Риты. И хотя мне очень хочется сказать ей, что ее попытки устроить карьеру Виктора и свою жизнь с ним, скорей всего, закончатся ничем, все-таки я лучше подожду, пока она сама у меня спросит. Или прочтет эту статью. Я, конечно, изменила ее имя. Но думаю, что, несмотря на это, Рита себя узнает. Если захочет, конечно.

Страшное рассказывают врачи о «рыцарях в серой фланели», вершащих жизненный путь в конторах и офисах. Молодые мужчины побросали курить, почти не пьют, мучаются в тренажерных залах, ездят на отдых- но при этом болеют и мрут, как мухи.

Причём не от СПИДа или гепатита С — ибо сказали «нет» наркотикам и практикуют безопасный секс с любимыми женами. Просто — мрут. А при удачном исходе попадают в инвалидное кресло или психушку.

Ответ на загадку дают практикующие психологи. Оказывается, в отличие от нас, стариков, у мужчин цветущего возраста нет таких проблем, как ограничение на секс, вводимое строгими женами (раз в сутки, а больше — ни за что). У них через несколько месяцев после свадьбы почти нет секса!

Врачи дают бедолагам советы спать с женами голыми (а как ещё спать и с кем?! — с любовницей-то не поспишь). «Заставьте себя заниматься любовью хотя бы один раз в неделю, в определённый день, — призывает психолог офисных сидельцев. — И не отлынивайте! Даже если придется стимулировать себя путешествиями, алкоголем и порнофильмами».

Kathie Thaw Да, при таком раскладе уместен вопрос: а жить-то зачем? Без настоящей, страстной любви, которой веками жили мужчины , их организмы не могут функционировать — не видят в этом смысла. Ведь раньше, когда парни азартно рубились мечами и заваливали поселянок под каждым кустом, любовный акт вполне заменял им медицину.

Как выразилась Прекрасная дама сэра Ивэйна:

«Кто не забыл своей супруги,
Тот не нуждается в кольчуге…
Какой там плен, какая рана!
Любовь — надёжная охрана!»

Любовь и сегодня лечит почти всё, например — инфаркт. Я сам это испытал, в порыве творчества забыв о любимой и схватив такой инфаркт, что отказала треть сердца. Врачи требовали бросить курить, получить инвалидность и лежать, глотая таблетки. Пришлось взять в руки меч, сесть на коня и прославить свою Даму любовью. Через полгода довольный организм уже выдавал на тестах показатели здорового молодого мужчины !

Страсть к женщине — необходимый мужскому организму стимул. Без неё самец не нужен природе, и она, как Великая Мать (богиня, воплощавшая собою любовь, плодородие и смерть), просто вычеркивает его из жизни. Несмотря на старания врачей спасти оставшуюся от умершего мужского духа пустую оболочку.

В основе безлюбовного самоубийства лежит неверное целеполагание. Если мужчине не хочется заниматься «этим» даже с любимой (а не каждой хорошенькой попкой), лечиться почти бесполезно. Ему стиль жизни надо менять! И работу.

Но как же деньги, карьера и обеспеченная старость?! Ну, о старости мужчины вы заботитесь зря, в таком режиме её просто не будет. А деньги, что на них можно купить? Подумайте над этим, расставив приоритеты примерно так, как велит мужчине природа.

За деньги мужчина может купить себе «харлей», навороченную аппаратуру и яхту. Но не преувеличена ли их ценность? Мой знакомый имеет самолёт, но в рай его не пускают «неотложные дела». А когда пускают — что он может? И что хочет?

Tempur Нормальный мужик хочет «всех женщин». Однако они и так его — иди и бери, если есть чем. Мой приятель герцог Тирольский за трое суток поимел 36 полячек. Что и было запротоколировано комиссией держателей пари. Ибо даже полячки на глаз отличают мужчину , который хочет и может, от болвана, способного только тратить деньги.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Народная мудрость

Ни уважения, ни душевного комфорта подрывающими здоровье деньгами не получишь. Сами вещества, нужные мозгу для ощущения довольства жизнью, вырабатываются у мужчины при половом акте. Больше страсти — больше счастья! Иначе — никак.

Конфуз, конечно, но такова жизнь… Мне, вполне женственной женщине, обучающей группы слушательниц всем тонкостям интимного общения, приходится встать на сторону противоположного пола. Миру грозит матриархат. Не пора ли начать спасть мужчин от женщин?!

Шутки шутками, но ситуация вполне серьёзная и довольно запущенная. Я часто работаю с большой женской аудиторией, но, поскольку по образованию я филолог, а не психолог, приходится постоянно консультироваться со специалистами. Несколько дней назад во время одной из таких консультаций я с ужасом обнаружила, что циничное мужское заявление «всё зло от баб» не так уж далеко от истины. Мужчины всё чаще стали обращаться к психотерапевтам в состоянии крайней психической нестабильности, с симптомами панической атаки. Даже самый поверхностный профессиональный взгляд на, казалось бы, совершенно разные мужские ситуации, позволяет сделать вывод: до этого кошмара самых уравновешенных и сильных мужчин доводят их любимые женщины. Искренне любимые, должна отметить!

«Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная…» - песенка, «воспевающая» нынешнее состояние гендерных отношений. Чем же так страшна женщина и как с ней бороться?

Начнём с того, что, как ни парадоксально, страдают от женских нападок большей частью успешные и состоятельные мужчины. Именно они находят в себе остатки мужества и денег, чтобы сохранить крохи здоровья, основательно подорванного на полях сражений с представительницами нехилого пола. Более слабые собратья по несчастью решают проблему радикально, вовремя хватаясь за стакан, как за спасательный круг. Дёшево и сердито, но не очень перспективно. Самые стойкие оловянные солдаты любви пытаются разобраться в ситуации и выйти из кризиса цивилизованным способом.

От сильных мужчин женщины ждут всего и сразу - семьи, детей, много денег… Нет, пожалуй, денег в первую, вторую и третью очередь. А до семьи и детей дело может и не дойти, ведь современной женщине важно получить комфорт, а исполнение супружеских обязанностей - это патриархальное, почти доисторическое и весьма сомнительное удовольствие. Современные «доярки» культивируют тело со всеми его «архитектурными» парными деталями - губы, груди, ягодицы… За эти «достижения народного хозяйства» они намерены иметь пожизненные гарантии любви и заботы со стороны мужчины. В перечне обязательных мужских «опций» - предварительные ласки, множественный оргазм и регулярные дотации в виде бриллиантов. На мужской ответственности с пещерных времён остаётся добыча пропитания и обустройство жилища. «Должен!» - это лозунг, с которым современная женщина идёт по жизни. А что же женщина? «Женщина должна быть счастлива и больше она ничего никому не должна».

Именно эта расстановка сил ведёт мужчин к уничтожению - как вида. Им уже не хочется ни семьи, ни детей, ни привязанности…

Предполагаю, что наживу множество недоброжелателей среди женщин, и, тем не менее, скажу то, что всегда говорю слушательницам своих семинаров и вебинаров: «Главное « магическое заклинание», которое должна выучить женщина, стремящаяся сохранить долгосрочные гармоничные отношения с мужчиной - «я тебя люблю, и больше мне от тебя ничего не нужно»». Если женщина безвозмездно и бескорыстно отдаёт силы, душу и эмоции - она будет вознаграждена неизбежно. Награда - высокий социальный статус избранника и взаимная любовь. Разве не этого мы хотим?
С точки зрения самых древних наук отношения мужчины и женщины - это энергоинформационный обмен. Баланс отданного и принятого блага - главное условие сохранения союза. Довольно распространённая женская логика - «я готова любить только того мужчину, который готов вкладывать в меня деньги». Несомненная логика в этом есть. Дело в том, что деньги - это эквивалент энергии, потраченной на то, чтобы их заработать. По крайней мере, в цивилизованном обществе. Если женщина отдаёт энергию любви своему избраннику, он может вознаградить её ответной энергией в любом эквиваленте - от сексуальных ласк до подарков, в зависимости от того, что считает более уместным и соответствующим вкладу женщины в успех их союза.

Возможно, такое потребительское отношение женщин к мужчинам порождено отсутствием полученной энергии любви - от близких, от мужчин, от общества в целом… А когда женщина с раннего детства не наполнена любовью, что же она может отдать? Как мужчинам спастись от разрушения назойливыми требованиями демонстрации любви не только в духовной, но и в материальной форме? Мне кажется, на сегодняшний день выход один - уходить от источника разрушения, иначе болезни будут множиться, а счастье - ускользать. Другие способы борьбы пока бессмысленны…