Потребительское отношение как. Как побороть потребительское отношение
На сегодняшний день проблема потребительского отношения между людьми является весьма актуальной для нашего общества. Ведь вряд ли можно найти такого человека, который бы ни разу в своей жизни не сталкивался с подобным явлением. Одним людям пришлось испытать на себе потребительское отношение. И это вряд ли доставило им удовольствие. Другие же просто наблюдали подобные отношения со стороны. Но все они вряд ли могут признаться в том, что порой играют роль потребителей в глазах окружающих и близких людей. Ведь осознать это довольно сложно. Как правило, об этом говорит жертва, которая устала от того, что ее постоянно используют.
Что же это - потребительское отношение? В этом вопросе стоит разобраться более детально. Ведь супруге это позволит понять, почему муж постоянно недоволен ролью вечного добытчика, а супругу - отчего жена обижается на него, говоря об отсутствии уважения и внимания. Узнав более подробно, что это - потребительское отношение, родители поймут, отчего их в общем-то воспитанный ребенок не способен произносить слова благодарности.
Глобальная проблема человечества
Представителей современного общества нередко считают приверженцами культа потребления. Способствует этому постоянно повышающийся уровень социальных благ. Рост индекса потребительских отношений довольно часто проявляется только через призму удовлетворения тех или иных запросов.
Люди начинают коллекционировать вещи. И делают они это только потому, что могут себе это позволить. Если же что-либо приходит в негодность, то мы, как правило, выбрасываем его, приобретая взамен новый предмет. И опять-таки делаем мы это только потому, что можем это себе позволить.
Определение понятия
Потребительское отношение - это явление, которое обладает многими отрицательными сторонами. Об этом сказано уже достаточно много. Однако все это не настолько страшно. Ведь хуже, если речь заходит не о неодушевленных предметах, которые, собственно говоря, и созданы для того, чтобы ими пользовались, а о потребительском отношении к людям. Жертвы подобного явления, описывая характер своих ощущений, нередко указывают на то, что чувствуют себя обычной вещью.
Человек, который проявляет потребительское отношение к людям, использует окружающих как ресурс. При этом его вовсе не волнуют их чувства и у него не возникает желания дать кому-либо что-нибудь взамен. В тех случаях, когда жертва начинает осознавать свое положение и понимает, что все продолжаться так просто не может, именно она проявляет инициативу и разрывает подобную связь.
Однако, к сожалению, объективно оценить ситуацию получается далеко не всегда. Порой жертва живет с потребителем, мучается, но продолжает страдать. Иногда она переживает молча, порой возмущается вслух, но терпит, до конца не осознавая своего положения.
Примеры негативного явления
Существуют различные отношений. В чем они могут выражаться? В общем, потребление является процессом, позволяющим полностью удовлетворить собственные желания, потребности. При этом оно позволяет человеку достигнуть целей при использовании всевозможных средств. Судя по определению, потребительское отношение - это явление, с которым мы так или иначе ежедневно сталкиваемся в нашей жизни. Однако проблемой оно является далеко не всегда. Отрицательные его стороны проявляются лишь при ущемлении интересов определенной личности, за счет которой человек начинает реализовывать свои желания.
Если не принимать во внимание чисто материальный аспект, то потребительское отношение в обществе проявляется в следующих аспектах:
- Нередко подобные неурядицы возникают между женщиной и мужчиной. При этом представители сильного пола используют дам лишь для того, чтобы те поддерживали комфорт жизни, удовлетворяли чисто физиологические потребности, были у них просто для «галочки» и т.д. Вариантов подобных отношений существует великое множество.
- Порой потребителями являются дамы. Они используют представителей сильного пола ради своей материальной выгоды, а также для реализации своего женского начала и т.д.
- Еще одним видом потребительства являются порой несправедливые отношения детей к своим родителям. Причем это явление распространено достаточно обширно. Родители порой делают все возможное, чтобы вывести свое чадо в люди. Но в итоге сын или дочь не просто не благодарят их за приложенные усилия, но и сводят все их старания на нет.
- Потребительские отношения к людям часто можно встретить и в дружбе. С таким видом подобного явления наверняка сталкивался практически каждый человек. Ведь бывают такие друзья и подруги, которые появляются только тогда, когда им что-нибудь нужно - одолжить денег, переночевать и т.д.
- Проявляются потребительские отношения и на работе. Чаще всего подобное явление исходит от начальства. Оно использует своих подчиненных, выжимает из них все соки, а платить за это не собирается. Или наоборот. Человек, находясь на руководящем посту, старается относиться ко всем по-хорошему. Он уважает чужие мнения и интересы, но надоедливый сотрудник постоянно просится уйти пораньше домой, не выполнив до конца задание, так как якобы у него опять заболела бабушка.
Стоит иметь в виду, что в том случае, когда любой из описанных выше видов отношений к человеку начинает переходить всякие границы, и он чувствует, что им просто пользуются, с этой проблемой необходимо решительно бороться.
Потребительское отношение к мужчинам
В случае патриархального общества все функции главы семьи непременно возлагаются на представителя сильного пола. В это время считается, что женщина должна подчиняться тем решениям, которые были приняты им. С одной стороны можно утверждать, что мужчине отводится весьма привилегированное положение. Однако у этой медали есть своя оборотная сторона. Подобные социальные роли постепенно приводят к тому, что начинают стираться личностные черты супругов. Каждый из них оказывается в четких рамках патриархальных стандартов.
В таких семьях в проигрыше оказываются обе стороны. Муж страдает от того, что его рассматривают только лишь в качестве источника дохода, благосостояния семьи и бытового комфорта. Никто не воспринимает его как живого человека с его желаниями, потребностями и эмоциями. Любовь в подобных браках, как правило, либо отсутствует изначально, либо довольно быстро начинает отходить на второй план, сходя на нет.
Потребительское отношение к мужчине постепенно приводит к его осознанию того, что нужен он супруге в основном только лишь для материального обеспечения. Это просто замечательно, когда глава семьи способен оплатить семейный отдых или подарить своей второй половинке дорогую вещь. Однако ненормально, если:
- его сюрпризы и презенты воспринимаются как должное;
- он ничего и никогда не получает взамен;
- при отсутствии дорогого подарка женщина выражает непонимание, раздражение и высказывает обиду;
- Общение с супругом сводится лишь к односторонним упрекам с требованиями типа «ты должен».
В подобной ситуации мужчине следует дать себе отчет в том, готов ли он терпеть подобное отношение к себе всю оставшуюся жизнь. К сожалению, перевоспитать уже взрослого человека вряд ли получится. И если в голове у супруги еще с детских лет заложен определенный сценарий семейной жизни, где с ее стороны находит выражение одно лишь потребительство, и где отсутствует взаимное уважение, поддержка и сочувствие, то вряд ли ее подход к этому вопросу можно будет изменить с помощью ссор, просьб и разговоров.
Стоит отметить, что подобный взгляд на отношениях порой вырабатывается у дамы уже в браке. Происходит это из-за того, что супруг первым начинает потребительски относиться к своей второй половинке. Он лишает ее права голоса, принимая важные решения, а также требует, чтобы жена безоговорочно выполняла «типично женские» функции, воспитывая детей, работая по дому и т.д. Этим он и вынуждает супругу относиться к нему аналогичным образом.
Потребительское отношение к женщинам
Многие мужья порой даже не замечают того, что сами же создают в семье отношения, более похожие на рабовладельческие, чем на любовные. Таких представителей сильного пола абсолютно не волнует настроение жены. Не важно им и то, как смотрят на их вторую половинку окружающие люди.
Потребительское отношение мужчины к женщине выражается в том, что супруг никогда не помогает ей в решении бытовых вопросов и проблем. Главное для него - порядок в доме, приготовленная еда и то, что мать занимается воспитанием детей. Но все это, как они полагают, должно происходить без их участия.
Жены в таких семьях постоянно жалуются на свою жизнь на различных форумах, ходят к психологам, ищут поддержки у подруг. Их не устраивает равнодушие мужа, его отстраненность и непонимание сложившейся ситуации. Однако разговоры непосредственно с главой семьи никаких положительных результатов не дают. Ведь потребительское отношение к женщине у этих мужчин имеет место именно потому, что они не видят в ней личность, имеющую собственные убеждения, желания и привычки. Для них супруга - рабыня, которая живет ради выполнения его прихотей. Добиться женщине уважения и нормального отношения к себе, как правило, очень непросто.
Как объяснить подобное потребительское отношение? Это явление не всегда может быть обусловлено высокой зарплатой мужа или его социальным статусом. Ведь нередко бывает так, что супруг, приносящий в семью значительно меньшие суммы, чем его вторая половинка, и менее занятый другими делами, все равно стремится к тому, чтобы переложить на хрупкие плечи своей партнерши все бытовые проблемы. И подобное явление можно наблюдать сплошь и рядом. Чаще всего основы подобных отношений закладываются у мальчишек в самом раннем детстве. К сожалению, далеко не все родители могут вовремя понять, что их чадо стремится только получать от жизни, ничего не отдавая людям взамен.
Нередко женщина не понимает, почему ей так не повезло с мужем. Она пытается найти ответ на вопрос, что же она делает не так. Но причина, как правило, кроется именно в мужчине. При этом психологи выделяют три типа личности представителей сильной половины человечества, каждый из которых по-своему относится к своей половинке. Рассмотрим их подробнее.
Ценитель
Мужчина, обладающий таким типом личности, заботится о своей второй половинке. Он относится к ней непременно с нежностью. Для таких мужчин особенно важно, чтобы их партнерша всегда выглядела на все сто процентов.
Именно поэтому они ничего не имеют против того, чтобы любимая стремилась к совершенству. Такие женщины не акцентируются на домашних делах, да и их супруги стремятся брать часть семейных забот на себя.
Демократ
Мужчина с таким типом личности уважает предпочтения и вкусы жены. Происходит это даже в тех случаях, когда в том или ином вопросе он с ней не может согласиться. Демократ никогда не станет будить свою женщину в выходной день, чтобы она встала и приготовила ему завтрак. Он будет терпеливо дожидаться, пока она поднимется с постели. К тому же этот мужчина и сам сможет приготовить себе яичницу и бутерброды. В подобных отношениях партнеры проявляют заботу друг о друге, не перекладывая свои обязанности на чужие плечи. Такой мужчина уважает женщину и видит в ней человека.
Рабовладелец
У такого мужчины развито к женщине потребительское отношение. Ему неинтересно, как выглядит его жена и во что она одета. Стоит отметить, что даме порой также не важен ее внешний вид. Ведь времени на себя у женщины просто нет.
Психологи отмечают, что подобное потребительское отношение мужчины не сможет привести ни к чему хорошему. Ведь люди счастливы только тогда, когда они могут сделать счастливыми других. В противном случае они будут ощущать душевное истощение и чувствовать себя нелюбимыми.
Что делать, чтобы ребенок не вырос потребителем?
Большинство родителей мечтают видеть свое чадо послушным, стараясь всячески пресечь его проявления инициативы. Результатом этого становится детская инфантильность, которая сохраняется в дальнейшем на протяжении многих лет. В тех случаях, когда в годовалом возрасте малыши относятся к родителям, да и ко всем окружающим, как к источнику благ, винить ребенка в этом не стоит. На своем раннем этапе развития он просто не осознает, откуда берутся конфеты и игрушки и какой ценой они достаются взрослым. Если же подобная ситуация повторяется и в дальнейшем, то есть в детсадовском, школьном и в студенческом возрасте, то это уже ненормально.
Как отучить ребенка от потребительского отношения к жизни? Для этого родители должны оставлять ему пространство, которое позволило бы принимать самостоятельные решения. И пусть это будет пока еще на минимальном уровне, который доступен для соответствующего возраста ребенка и безопасен для него. Детям нужно позволять помогать родителям. Тогда обмен благами будет между ними двусторонним. Этим родители смогут привить своему сыну или дочери ценности, которые в обществе считаются более важными, чем потребительские. Благодаря такому воспитанию, дети уже с самых ранних лет приобретут умение проявлять благодарность и уважение, сострадать и оказывать помощь.
Потребительское отношение в дружбе
Близкие в духовном плане люди всегда делятся своими эмоциями, временем, действиями, а порой и материальными ценностями. Именно поэтому о дружбе можно говорить как о взаимоотношениях, которые основаны на взаимовыгодном обмене. Только в таком случае они будут иметь продолжение и развиваться. Однако порой случается так, что равноценного обмена между людьми не происходит. В таком случае рано или поздно, но у отдающей стороны непременно наступит истощение. Ей либо нечем станет делиться, либо пропадет желание делать это.
Что же является причиной потребительского отношения в дружбе? В его основе лежит неуважение к ценностям и личности другого человека. Порой складывается такая ситуация, когда человек хочет дружить. Однако при этом он проявляет невнимательность к чувствам и мыслям другого. Он просто не обращает внимания на его реакцию на свои поступки и не делает при этом никаких выводов. Например, он может сильно обидеть друга и не заметить этого.
Мир постепенно катится в пропасть потребления, и это движение кажется настолько неумолимым, что затрагивает даже самые святые и когда-то чистые сферы наших взаимоотношений: любовь и дружбу. Самое страшное заключается в том, что люди не замечают этого. И потребительские отношения между возлюбленными, супругами и друзьями считают нормой жизни. Найти удачного партнера, друга, возлюбленного стало чуть ли главной целью жизни. Но само слово «удачный» –уже и есть приговор для бескорыстной любви, так как содержит однозначный потребительский смысл.«Зачем мне неудачник, растяпа, неумеха, мне нужен только успешный и только удачливый друг, партнер и любимый. Неужто я буду окружать себя людьми, от которых никакого толку, пользы и удовольствия. Нет уж, увольте! Пусть другие с простофилями дело имеют, а я знаю себе цену и не ем что попало!» – восклицает наше ЭГО. Мы то думаем, что это мы так думаем, но нет, это оно морочит нас. Потому что ЭГО – это Мефистофель внутри каждого из нас, который искушает, зовет к удовольствиям и удобствам и настраивает нас на волну потребления.
Любовь нематериальна
А между тем, любовь и дружба – это , а не материальности. Иногда по-настоящему влюбленные люди не могут даже четко определить, за что они испытывают привязанность и тягу к любимому. Почему им хорошо рядом с ним, почему они его любят. Просто потому что он есть, вот именно такой, каким увидело его их сердце. При этом вовсе не обязательно, что это будет успешный и удачливый красавец с туго набитым кошельком.Нас часто интересует, почему так много разочарований, разводов и несчастных историй любви. Да все по этой же причине. Мы ищем удачного партнера, а не любовь. И когда находим кого-то, кто, казалось бы, подходит под параметры удачности: богат, знаменит, умен, энергичен, добр, заботлив и т.д. и т.п. – мы хватаем его, как охотник добычу, и не желаем отпускать от себя ни на шаг, думая, что это и есть наш подарок судьбы. Мы нашли то, что искали, и теперь нас ждет только счастье и удовольствие!
Не тут-то было! То, что измеряется и может быть взвешено, измерено и подсчитано, не имеет отношения к любви, оно имеет отношение к потреблению. И если вы делаете эти цифры и показатели благополучности и успешности формулами своей жизни, то смиритесь с тем, что бескорыстных отношений вам не видать. Вы постоянно будете пребывать в отношениях «ты мне, я тебе» и раскачивать маятник приобретений и расчетов. Пройдет какое-то время, и ваш свеженький удачливый кандидат может совершенно естественно сдать позиции. Заболеть, постареть, похудеть, потолстеть, потерять свой бизнес, средства и т.д. То есть утратить те показатели, которыми вы руководствовались его выбирая. И что тогда? Ему, да и вам можно только посочувствовать.
В мире потребления
Когда речь идет о бизнесе, взаимоотношениях с чужими малознакомыми людьми, мы вполне спокойно воспринимаем эту потребительскую составляющую. Мы уже привыкли доплачивать за в кафе, ресторане, парикмахерской, гостинице. Мы даем дополнительно врачам и учителям, в надежде на то, что они будут внимательны к нам и нашим детям. И забываем (как и они забывают) о том, что это, собственно, их работа.Живя в мире потребления, мы видим, как материальность проникает в искусство, литературу, музыку. Весь мир основан на коммерции. Мы к этому привыкли и даже активно в этом участвуем. Но где-то в глубине души нам хотелось бы, чтобы остались некие сферы, свободные от потребления. У нас есть слабая надежда, что это сферы наших близких отношений: любви и дружбы.
Ничем особенно порадовать вас не могу. К сожалению, даже бескорыстные изначально взаимоотношения детей и родителей сегодня претерпевают атаку потребления. Дети становятся предметом торгов и манипуляций, родителей сдают в дома престарелых и шантажируют наследством.
Самый большой риск, на который идет сегодня наша душа – влюбиться по-настоящему и поверить тому, кого любишь, что он тоже любит тебя так же бескорыстно, как и ты его.
К сожалению, в мире потребления бескорыстным отношениям не место. Среди нас все меньше людей, способных пойти на этот риск и вообще способных любить кого-то кроме самого себя. Вот и заключаем мы не браки, а сделки, при этом почему-то надеемся, что получим нечто большее, чем прозрачное «ты мне, я тебе». Ждем каких-то жертв, романтических жестов, самоотверженных поступков. Спуститесь на грешную продажную землю, контракт есть контракт, получайте по прейскуранту и не выпендривайтесь.
А не пора ли полюбить других?
Было время, когда нас призывали , чтобы нас полюбили другие. То есть сделать себе имя, преподнести себя, показать, презентовать, полюбить. И вот мы вняли этим советам, и уже любим себя. Иногда даже слишком любим, настолько сильно, что больше не способны видеть и замечать других людей вокруг. Нет, мы прекрасно научились озвучивать несуществующие чувства, мы направо и налево клянемся в любви малознакомым людям, это так просто и так красиво выглядит в строке комментариев к нашим постам в социальных сетях. Но мы совершенно не способны любить конкретного живого человека с массой недостатков, то есть отличных от наших индивидуальных черт и особенностей, если эти черты мешают нам любоваться собой и нарушают наше личное спокойствие.Мы стараемся поскорее избавиться от них, неудачников, занудных несимпатяг, проблемных нытиков и т.д. И не замечаем, что и сами не идеальны. А все потому, что любовь к себе – это тоже проявление нашего ЭГО, все тот же Мефистофель, который морочит нас, приучая к жизни в мире потребления.
Как спасти любовь в мире потребления?
Наверное, очень просто и одновременно сложно, потому что это требует работы над собой.Научиться видеть душу другого человека, независимо от размеров его кошелька, успешности, внешности и других измеряемых параметров. Будто бы проникнуть за внешнюю оболочку и почувствовать его внутреннее содержание.
Научиться думать не только о себе и своих интересах и потребностях, но и о потребностях и желаниях других людей. Понять их, разделить и помочь им в осуществлении их мечтаний и планов.
Помогая другим, человек раскрывает лучшие свои черты и будит в других людях его внутренние душевные резервы, чувства и побуждения. Только проникая за пределы внешних оболочек, мы способны увидеть настоящее лицо другого человека.
Не участвовать в потребительских отношениях – это значит признать за другим человеком равнозначную вам человеческую ценность и не видеть в нем способ и средство удовлетворения своих интересов.
Ведь он создан не для того, чтобы стать вашим мужем, сделать вас счастливой, обеспечить, построить для вас дом или создать условия для благополучного существования. Он такая же ценная единица мироздания, на которую у Бога есть свои планы. Он существует не для вас, и вы не для него. Он не ваш, он вам не принадлежит. Он не обязан вам нравиться или поступать так, как вы хотите, придумали или ждете от него. Если вы это поймете во всей глубине, то потребление уйдет из ваших отношений. Потому что в них станет доминировать доверие, взаимопомощь, уважение, принятие и настоящая любовь т.п.
Скинули на днях ролик. (Сначала посмотри его, потом читай дальше).
Что сказать?
Показаны 2 типа мужчин с разрушениями в голове по части отношения к девушкам.
Первый, по взгляду на девушек, типичный пикапер.
К девушкам у него абсолютно потребительское отношение.
У него не устанавливается эмоциональная близость с девушками, и он даже не понимает что это. Он не получает удовольствие от самого процесса нахождения рядом с девушкой. Его главная задача - секс. Даже не так. Его главная задача - кончить. От самого секса он удовольствия также не получает.
Проявления романтики он считает слабостью.
Кстати, это типичная пикаперская идея - не дарить цветов, не делать подарков, по возможности меньше вкладываться.
Буквально, "эффективное соблазнение - это соблазнение с минимальными затратами ресурсов." Там это звучит складно только потому, что рассматриваются ситуации, когда проявление романтики делается как инструмент соблазнения, что по своей сути тоже самое потребительское отношение, только в товарно-денежной форме.
Тут я согласен, что если мужчина не нравится женщине, то заваливание её цветами и подарками не изменит её отношения к нему.
Но если между мужчиной и женщиной взаимная влюблённость или глубокая симпания (которую можно получить ещё во время знакомства) цветы, внимание и романтика - это отлично. Это очень быстро сближает.
Вернёмся к первому типу.
Заплатит за это он тем, что у него никогда не будет глубоких отношений.
Когда он придёт к тому, что захочет построить отношения с одной девушкой (а рано или поздно все к этому приходят, какими бы не были на уровне личных качеств), то столкнётся со следующей ситуацией. Эта девушка будет с ним либо из-за денег и комфортной жизни, которую он для неё создаст, либо это будет девушка, забитая и слабая в эмоциональном плане, которую он затянет в отношения на одном доминировании и будет в этих отношениях постоянно прессовать.
Итог: в этих отношениях девушка будет глубоко несчастна и в качестве отдушины найдёт себе близкого в эмоциональном плане мужчину и будет встречаться с ним тайком, в глубине души ненавидя и проклиная своего мужа. Жить вместе они будут возможно даже до старости, но он так и не узнает, какими глубокими и эмоциональными на самом деле могут быть отношения.
Потребительское отношение к девушкам проявляется в нежелании оставаться с девушкой после секса. В отсутствии желания делать для девушки красивые поступки. В том, что в сексе во главу угла мужчина ставит своё удовольствие и не думает об удовольствии девушки.
Это на заметку пикаперам. Если у вас так, чем за это платят, я уже написал выше и напишу ещё.
Теперь по второму типу.
Если у мужчины правильное отношение к девушкам, то такое поведение не вызывает у него дискомфорт. От всего происходящего он получает ровно такое же удовольствие, какое получает от него девушка.
Если говорить конкретно про этого парня, который второй, то вести себя так, как первый, ему просто мешают страхи. И скажем, если он пойдёт на пикап-курсы, то там тренер (первый тип) просто проработает его страхи и встроит ему такую же модель, как у себя. Модель "эффективного соблазнения" = "потребительского отношения с девушками". Но это ли ему на самом деле нужно? И сделает ли это его счастливым?
Тут ведь речь не только о том, что с потребительским отношением не построить хорошей семьи.
Даже при серийном соблазнении, можно получать гораздо больше удовольствия, если иметь глубокую эмоциональную связь с каждой новой девушкой. Можно от каждой секунды контакта с каждой новой девушкой получать удовольствие. Можно оставляя друг о друге тёплые приятные воспоминания. А можно бездушно соблазнять и оставаться в той же пустоте.
Поведение на свидании первого и второго типа вроде разное, но в основе лежит одно:
оба в глубине души ненавидят и бояться женщин.
Что им делать?
Для начала перестать считать девушку противником и перестать считать процесс соблазнения поединком.
Девушки не ставят целью своей жизни сделать мужчинам больно. Они тоже хотят любви, ласки, тепла и понимания. Отказы от знакомств, про которые так много говорят, как про женское "сучество" - это просто реакция на конкретного мужчину, а не жизненная позиция женщины. В целом же женщины для мужчины могут быть друзьями, даже более близкими, чем мужчины.
И тут речь не идёт о дружбе без секса. Речь идёт о глубокой дружбе с сексом в рамках любого формата: долговременных отношений или гарема - не важно.
Успехов и удач. Томас
Мне 29 лет.имею высшее образование, работаю юристом и являюсь муниципальным служащим.Ситуация у меня такова. Я была ранее замужем, с мужем прожили 7 лет и воспитывали совместного сына, сейчас ему 9 лет. Жили очень счастливо и любили друг друга. родителя всячески помогали, своя квартира, машина, хорошая работа. но начались вскоре проблемы. как только мой муж устроился на работу в полицию. начались частые выпивки, часто не приходил ночевать, скандалы, но при этом первоначальные извенения и раскаяния. а потом и вовсе наглое поведение. И наконец кадировка. я всё это время терпела и прощала. а водин прекрасный момент решила что всё надо менять что то, так больше нельзя. но такой выход из ситуации я не планировала и не хотела, как произошло дальше. Я познакомилась с молодым человеком и поняла что хочу с ним продолжения отношений, но будучи ещё за мужем. мЫ СКРЫВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ОКОЛО ГОДА. А потом развелась с мужем. Конечно муж был в шоке и пытался ни смотря ни на что меня вернуть. но я твёрдо в то время решила, что не хочу с ним никаких отношений. И тут мне звонок по телефону и сообщение что мой муж полчаса назад повесился в нашей спальне на дверной ручке. как щас помню этот ужасный день. Мне хотелось исчезнуть куда нибудь и вообще не понимала что произошло (сейчас уже 2 года как он умер). Через пол года после трагедии мы со своим молодым человеком решили уехать в Саратов, так и сделали. я устроилась на работу, ребёнок пошёл в 1 класс, живём на съёмной квартире, но мой молодой человек ни как не может устроиться на работу, мне кажется он не очень то и старается. А теперь о настоящем: плачу за квартиру я, за комунальные я, продукты покупаю тоже я, иногда он. Я что то стараюсь, суечусь. а он спит до утра, а иногда на работу временную ходит, но в последнее время денег мне не даёт. У него одни притензии и ревность: прихожу поздно с работы, не успеваю готовить разнообразную пищу и т.д. То ему купи сигарет, то дай на проезд. а теперь он ещё и учится в институте (оплатили родители). так и на экзамены у меня спрашивает. А я так разозлилась, что на принцеп иду хоть и есть деньги , а думаю почему я должна тебе их давать. когда ты в семью ни чего не даёшь. Да впринципе какая семья , как он сказал, ни ребёнка общего, да и я тебе не муж. Вот приехали. А сам следит за моим каждым шагом и звонком,ревность его замучила и тут он сообщает хочу жить спокойно и не очём не переживать. Да думаю, мне бы твои переживания. Не раз собирал вещи и уходил, но возвращался потому что признавался что меня любит и не может без меня. А я каждый раз убеждаюсь, что он не может просто с родителями жить и сдесь ему просто удобно, какое то потребительское отношение. как мне быть дальше не знаю с этими некчёмными отношениями, и без него тоже не могу. Жду от вас помощи.
Ответы психологов
Здравствуйте.Анна.Быстрее всего,эта история указывает на ВАши расплывчатые представления в выборе мужчин.Первого мужчину Вы выбрали,как будто,серьезного.Но,его серьезность была временна,и,вероятно,была некоторым внутренним доказательством,что он достоин порядочных оношений.Но,больше некоторого срока он не выдержал и стал тем,кем с Вами и познакомился.Вы не смогли увидеть в нем зависимость и инфантильность.Правда,Вы приняли очень достойное решение и ушли от него.За то,что произошло с ним-Вы ответственности не должны нести,и с этим Вы справились.Во вторых отношениях Вы снова выбираете слабого и зависимого мужчину.По сути,такого же,как первого,но по другому.Для второго Вы-мама,и снова семья держится на Вас.И снова она не имеет серьезной перспективы.Невозможно развернуть мужчину в другую сторону.Он изначально должен быть развернут в сторону любви ,к Вам,тогда компромиссы совершенствуют брак.Так как у обоих есть мотивация.Ваши мужчины не мотивированы.Они циничны и эгоистичны.Это указывает на Ваши внутренние страхи выбирать более достойных мужчин.Вы выбираете мужчину-не очень,так как сами себя,вероятно,чувствуете -не очень.И выбрать мужчину надежного-для Вас,наверне,навеяно страхом ожидания брошенности и отказа от Вас надежного мужчины.Где-то здесь надо искать истинную причину происходящего.Во внутренних установках,идущих с детства.И Вам важно не только сделать работу над ошибками,но и наполнить себя новыми взглядами и стратегиями,позволяющими быть самой более уверенной рядом с мужчиной,и выстраивать с ним именно равные по вкладу отношения.Изначально.Для этого нужен анализ и работа с психологом в формате психотерапии.Если будет мотивация-пожалуйста,обращайтесь.Я также к Вашим услугам.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Да, ситуация сложная и неприятная.
Вам нужно понять, чего Вы сама хотите от этих отношений.
Нужно признать, что ваш мужчина - действительно незрелый и не способен нести ответственность за семью . Судя по всему, он даже не способен нести ответственность за самого себя. Это происходит, не потому, что он ленивый или он это делает сознательно или специально - он просто, пока, не может по-другому. Ему не хватает ресурсов личности. Не нужно от него требовать большего - он пока на это не способен. В этом нет его вины, это скорее его беда. Возможно у него были жесткие и не принимающие родители, они пережали его волю, и он так и развился во взрослую, самостоятельную личность. И теперь, осознанно или неосознанно, он пытается адаптироваться в этом мире, так как может. Пока, что он способен, только решать свои проблемы только за счет Вас. И пока вы это ему позволяете - ситуация не изменится.
Что можете сделать Вы в такой ситуации?1) Вы можете оставить все как есть (но это видимо Вас не очень устраивает).2) Вы можете решить его любить и поддерживать и помогать ему расти и развиваться (вы не обязана этого делать, но можете если захотите). 3) Решить, что такой мужчина вам не нужен и оставить его (но при этом подумать - почему у вас в жизни сложилась такая ситуация. Это урок и для Вас тоже. Может быть Вы слишком требовательны к другим? Может в Вас слишком мало женского принятия. Есть шанс, что эта же проблема, под разными соусами, будет преследовать Вас и дальше.)
Я вам подскажу, что делать дальше, в зависимости , от принятого вами решения. Я поддержу любое ваше решение. Нет такого, что одно решение лучше другого, что одно правльное а другое нет - это ваша жизнь, и только вам решать, как для вас лучше.
Лично, я за то, чтобы всегда давать людям шанс. Но это сугубо мое мнение. А во вторых - эти отношения возможность и для Вас самой, тоже чему-то научится.
Инициативу придется проявлять Вам самой - он сам менять ничего не будет - его в этой ситуации все устраивает. Вам нужно просто сесть и поговорить, но только без обвинений в его адрес. Скажите ему просто, что вы его любите и принимаете, но жить так дальше вы не можете - потому, что вы не чувствуете защиты, или поддержки с его стороны, что вы не чувствуете, что эти отношения для него тоже важны. А это вас больше не устраивает. И честно обсудите с ним возможные варианты событий. Пусть он сам предложит какие-то варианты - только следите, чтобы он не скатывался в свои привычные манипуляции. Заставьте его принять взрослое решение. Но не будьте жестокой - помните, он сам страдает от своего состояния. Ему очень нужна поддержка.
Если вы решите его поддерживать - тогда не требуйте от него слишком многого сразу, и не ждите, что он быстро изменится. Шаг за шагом, как ребенок он будет постепенно взрослеть, если вы создадите для этого соответствующие условия. В этом случае нужно быть принимающей и терпеливой. Я бы соглашался на этот вариант, только если он скажет, что он сам хочет измениться, просто не знает как. Если он скажет, что он хочет быть хорошим мужем, что ему хочется заботиться о вас и вашем ребенке - просто он не знает как это делать. Что-то внутри ему не дает и ему нужна помощь.
Это пожалуй все на сегодня, я могу еще много чего подсказать, но это после того, как вы примите решение. Подумайте хорошенько - эта ситуация в вашей жизни не с проста. Не нужно переваливать всю ответственность только на него. Этот мужчина может сильно помочь вам стать более чуткой и принимающей женщиной, конечно, если Вы сама, готовы и хотите меняться.
В своей педагогической практике мне приходилось много раз сталкиваться с тем, что у детей и подростков складывается исключительно потребительское отношение буквально ко всему в жизни. Дома родители должны обеспечить его всем, что он пожелает. В школе учителя должны дать ему все знания, даже если он этого не хочет. И даже устраиваясь на работу эти, пока еще ничего из себя не представляющие личности, претендуют на самую высокую зарплату, и на меньшую просто не согласны. В качестве работников они тоже достаточно проблематичны, поскольку никогда ничего лишнего не переработают, а получать денежки любят.
Однажды я выполнял летний ремонт класса старшеклассников. В помощь мне были даны несколько ребят из этого самого класса. Летние ремонтные работы предполагают полную штукатурку стен, побелку, покраску, оклеивание обоями и прочее. Одним словом – капитальный ремонт. Так вот, когда мы стали выносить мебель, то обнаружили за ней горы мусора и пыли. Это не удивительно, за год могли и мелкие животные завестись, чего, к счастью здесь не произошло. Выгребая весь этот сор, ребята как-то брезгливо поморщились и намекнули на то, что неплохо было бы кому-то следить за этим, чтобы не скапливалось так много мусора. Я им тогда сказал примерно следующее: «Это ваш класс, кому еще за ним надо было следить, как не вам?» Они посмотрели на меня с удивленным выражением лица, мол «оно нам надо?». Ну, разве что пальцем у виска не покрутили. Пришлось мне им популярно, с подробностями объяснить, что потребительское отношение к жизни ни к чему хорошему не приведет. Что никто и ничего им не обязан делать, что кроме них самих этот мир никто не переделает. А если каждый будет отмахиваться и «переводить стрелки», то мир вообще развалится. После такого объяснения я упомянул, что и сам я выполняю эту работу не для школы, не для того, чтобы мне заплатили за это зарплату, а в первую очередь для себя, чтобы легче дышалось в этом классе, чтобы в один прекрасный момент на меня не рухнул кусок стены и так далее. Мои аргументы возымели действие, я их убедил, и тот ремонт мы выполнили «на отлично».
Мы слишком часто сами виноваты в том, что у детей и подростков формируется потребительское отношение к жизни. Мы не позволяем им проявить инициативу, не позволяем даже высказывать своего мнения. А между тем дети и подростки являются полноправными членами сообщества и имеют не только обязанности, но и права, с которыми также необходимо считаться. Человек, лишенный права голоса, права творить, становится инфантильным. Причем, зачастую эта инфантильность, несамостоятельность сохраняется на многие годы. Он не может отстаивать свою точку зрения, не может что-либо самостоятельно сделать, принять решение, он навечно остается «маменькиным сынком». Пол тут не имеет значения, просто это наиболее традиционное словосочетание.
Только когда подростку дают возможность наравне с взрослыми решать какие-то проблемы, выполнять посильную работу и принимать непосредственное участие в жизни коллектива, он почувствует себя его полноправным членом и перестанет относиться к другим потребительски. Это относится не только к имуществу класса, школы, а вообще ко всему, с чем человек сталкивается в процессе своей жизнедеятельности. Вот в советские годы были пионерские и комсомольские организации, которые были упразднены после роспуска партии. Сейчас пытаются создать нечто подобное. Между тем пионерские (скаутские) движения это не изобретение советских политтехнологов, а американская историческая традиция. У нас же в последние годы Советской власти все хорошие традиции превратились в чистейший формализм. Оттого и у нынешнего поколения, которое воспитывают бывшие пионеры и комсомольцы, сложилось формальное отношение, а попросту говоря, полное безразличие ко всему, что происходит вокруг.
Бороться с этим не только можно, но и нужно для того, чтобы спасти наших детей от разочарования в жизни, от цинизма и безразличия, а по большому счету и от неприспособленности к жизни. Главная задача педагога – не допускать потребительского отношения, внушить ученикам мысль о том, что нет чужих проблем, что есть только проблемы, которые кто-то не хочет решать. И нет ничего зазорного в том, что ученик интересуется проблемами педагогического коллектива, общешкольными проблемами, а не только личным благополучием. Такой интерес надо приветствовать и поощрять, а не пресекать на корню, как это делается чаще всего. Возможно, в лице того или иного школьника педагогический коллектив приобретет надежного партнера и помощника, а в будущем и коллегу. Такое случается буквально на каждом шагу и над этим педагогическому коллективу в целом и каждому педагогу в отдельности следует хорошенько задуматься.
