Эссе на тему идеальный родитель какой он. О реальных и идеальных родителях
Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, потому что каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них - верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.
Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное - понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек - еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей. Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.
Первая характеристика - это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие - это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.
Вторая, не менее важная характеристика, - это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей - объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.
Третья характеристика идеальных родителей - это последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка - явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.
Четвертая характеристика идеальных родителей - умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.
Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи - так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей. Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4-5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.
Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Наша взрослая задача - «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но, не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.
Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие - следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.
В раннем детстве родитель - высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.
Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.
В нашей повседневной жизни оказывается трудно следовать этим нехитрым заповедям и трудно соответствовать громкому эталону - «идеальный родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители - идеальные!»
Вы можете получить информацию по интересующему вопросу, отправив сообщение на электронную почту [email protected]
Как гласит известная поговорка, родителей не выбирают, хотя есть и другая точка зрения, экспериментально пока не доказанная. Раз нельзя выбрать, нужно искать общий язык, учиться взаимопониманию, но к осознанию этого дети приходят в лучшем случае, когда становятся взрослыми. А сначала они хотят, чтобы у них были идеальные родители , – мудрые, добрые, веселые, любящие.
Проблема в том, что идеал у каждого свой: даже в одной семье у ребятишек может быть совершенно разный характер, а значит, и разное представление о том, какими должны быть самые лучшие мама и папа на свете. Но ведь есть и что-то общее? Давайте попробуем «нарисовать» портрет таких родителей вместе и посмотрим, соответствует ли ему каждый из нас…
Идеальные родители понимают своих детей
Для многих людей мечта, чтобы их поняли, остается только мечтой. Грустно, но это так. У пап и мам часто бывают завышенные ожидания по отношению к детям, во многом обусловленные собственными комплексами и нереализованными желаниями. Если дети их не оправдывают, начинаются переживания, критика, а иногда и грубость, унижения.
Например, а родители мечтают, что в семье вырастет будущий врач. Это значит, «хватит заниматься глупостями – займись делом, учи биологию и химию».
Некоторые взрослые считают своим долгом врываться в личное пространство ребенка, вплоть до того, что бесцеремонно выбрасывают или перекладывают его вещи. Критикуют за первые робкие попытки что-то написать или сконструировать. При этом искренне верят, что мотивируют ребенка достигать большего.
На самом деле, понимание заключается в умении «отключать» в себе критика и вставать на позицию ребенка. Тогда станет ясно, что он чувствует и переживает, что имеет для него большое значение. И свою точку зрения высказывать только после того, как ребенок поймет, что его услышали, отнеслись к нему с уважением.
Идеальные родители любят своих детей
Слово любить применительно к детям не означает лишь внешних проявлений нежности. Опрос об идеальных родителях, проведенный в 10-м классе средней школы, показал, что старшеклассники понимают: родительская любовь проявляется и в строгости, и в опасениях, и в желании помочь в трудную минуту.
Сегодня жизнь такова, что поодиночке прожить трудно, почти невозможно. Родительский дом должен стать местом, в котором человек в любой ситуации почувствует себя защищенным, нужным, ценным. Поэтому следует обязательно говорить детям, как они дороги, вникать в их интересы, ненавязчиво советовать что-то, показывать свое неравнодушие, прощать ошибки, не превращая житейские размолвки в конфликты, которые потом трудно преодолеть.
Любить своих детей значит понимать их трудности, идти по жизни рядом, не заполняя собой все пространство вокруг, уважать их уникальные личности.
Идеальные родители могут становиться разными
По мнению многих детей, должны уметь быть разными, ведь жизнь многогранна, и им приходится выполнять множество «ролей»: быть наставниками, друзьями, помощниками, учителями для своих детей. Это важно, потому что назидательный тон быстро «приедается» и теряет эффективность: дети просто перестают его воспринимать.
И еще одно качество, которое многие дети хотели бы видеть в своих мамах и папах, – это готовность проводить больше времени вместе.
Если подумать, то можно назвать еще много того, что должно быть присуще нам, родителям, но это, по мнению детей, самое ценное. За попытку стать такими они простят нам многое: и скучные разговоры о работе, и отповеди за плохие оценки, и наши собственные «взрослые» ошибки. Они тоже постараются понять нас, потому что любят и потому, что у идеальных родителей дети тоже становятся идеальными!
Нет похожих статей.
Идеальный родитель: Какой он?
Человек устроен так, что его не может не волновать мысль о том, как к нему относятся окружающие, что они о нем думают. Мы постоянно взаимодействуем друг с другом: на работе, в быту, незнакомыми людьми, поэтому, как оцениваются наши слова, поступки, нам небезразлично.
И мы, родители, не являемся исключением. Идеальный родитель… Какой он? Какими родителями, по их мнению, мы являемся? Мы обратились с этими вопросами к ребятам нашей школы, вышли на сайты, где обсуждаются вопросы взаимоотношения в семье, попросили учащихся нашей школы написать сочинения о своих родителях.. Этот материал и лег в основу родительского собрания.
Проблема “отцов и детей” во все времена волновала умы людей. Почему найти общий язык с собственным ребёнком иногда бывает труднее, чем с посторонним человеком? Каждое новое поколение пытается найти свой ответ на этот вопрос, свой путь, не похожий на тот, что был до него. При этом возникают новые ценности, новые взгляды, новые приоритеты.
Гордится тем, что оно поколение передовых идей, сживается с ними, они становятся основой мировоззрения наших детей. Вот как отвечали ребята на вопрос: «Почему родителям и детям трудно иногда понять друг друга?»: «Мешает разница в возрасте, вкусах, мировоззрении», «Родителям непросто понять современных детей», «Слишком разное понимание реального мира».
Да, эта проблема стара, как мир. Но сегодня она и остра как никогда. Почему? Мы видим, что наши дети, отрицая ценности, к которым мы привыкли и считаем их непреложенными, не только не прислушиваются к нашему мнению, но и перестают уважать нас, считаться с нами. А уважение, почитание родителей всегда было законом, чем-то святым и непререкаемым, несмотря на все разногласия. В связи с этим хочется еще привести примеры ответов ребят.
Итак, почему родителям и детям трудно иногда понять друг друга?
«Не совпадают во мнениях, родители считают себя опытнее и умнее»
«Потому что на одну проблему у них разные взгляды и пути решения ее»
«Потому что детям, особенно подросткам, хочется свободы во всех отношениях, родители же хотят детей опекать во всем»
«Потому что мы из разных поколений, что ясно для нас, непонятно для них»
«У родителей и детей разная идеология, поэтому они и конфликтуют»
«Детям мешает юношеский максимализм, присутствующий в каждом подростке»
«Потому что мы воспитываемся в XXI веке, а родители привыкли к старинке»
«Мы похожи по характеру, но живем в разном времени»
«Родители судят о нас по своему времени, а мы им начинаем доказывать, что это старомодно»
«Родители пожили и знают больше детей, дети пытаются доказать свое и часто бывают не правы»
На одном из сайтов (учитель русского языка и литературы Татьяна Анатольевна Денисова.) я нашла размышления ребят о том, почему возникают конфликты между родителями и детьми и как их избежать.
Света, 11 кл.: "Отцы и дети" - проблема отношений родителей и детей стара, как мир. Думаю, что с родителями всегда надо находить контакт, ведь это - самые близкие, родные люди. Всё то, что для человека является святым, передаётся ему родителями..." – так же считает 62,5 % опрошенных детей нашей школы.
Янина, 9 кл.: "В наше время чувствуется большой недостаток общения близких людей. Часто трудности в общении возникают в тех семьях, в которых кто-то из родителей работает далеко от дома и вынужден жить отдельно от семьи. Но иногда родители, хоть и живут дома, но уходят на работу, когда дети не проснулись, а возвращаются, когда они уже спят. Конечно, есть выходные и праздники... Но если не видеться с домашними в течение всей недели, невозможно наверстать упущенное за выходные...
Наташа, 9 кл. "Наши родители и мы воспитывались в совершенно разное время, может быть, именно поэтому и возникают многие конфликты в семье. Мне кажется, что в большинстве случаев виноваты дети. Конечно, если идти в бой напролом, можно добиться лишь непонимания. Но иногда бывает, что ты пытаешься родителям что-то объяснить, а они тебя даже не пытаются понять и твёрдо стоят на своём. Конечно, родители вправе тебе запретить или в чём-то отказать, но они не должны перегибать палку терпения ребёнка..." – такую же мысль можно проследить в ответах и наших детей. (48, 3 %).
Максим 11 кл.: "С тех самых пор, как себя помню, слышу от родителей: "Мы хотим тебе только добра, только хорошего". Тогда почему они во всём стараются меня ущемить? Или это мне только кажется? Да, возможно, у меня друзья не идеальны, но ведь недостатки есть как у детей, так и у взрослых! Вообще-то я понимаю, что жить с родителями в мире и согласии - это не так уж и сложно. Сколько раз я в этом убеждался! Однако как бы ни было хорошо, всё равно случаются огорчения, обиды. И пока мы будем детьми, а мы будем ими, пока живём вместе с родителями, будут конфликты по той причине, что родители уже совершили свои ошибки, а мы, по их мнению, просто обязаны на них учиться и не делать своих ошибочных шагов ".
Андрей, 10 кл: "Разговоры об учёбе и поведении - самые частые разговоры с детьми в семье. Но если всё общение родителей с детьми сводится только к контролю и надзору, оно мало что может дать для воспитания человека... На уроках обществознания мы изучали, что грубость, нетерпимость, стремление сделать наоборот - чаще всего это лишь своеобразная форма защиты подростков от посягательства взрослых на их личность. Я согласен с этим, как и с тем, что это признак неправильного отношения родителей к своему взрослеющему сыну или дочери".
Нелли 9 кл "Например, подросток отпрашивается у родителей на дискотеку, а они начинают говорить: "В моё время я ходил на танцы с 18 лет и т.д.". Эта песня звучит практически в каждом доме. Просто у родителей устаревшие взгляды на жизнь»
Данил 11 кл. "Нельзя во всех конфликтах обвинять детей. Существует и такая причина ссор - родительское тщеславие: они часто упрекают нас в том, что мы не такие хорошие, какими они хотели бы нас видеть...".
Иван 10 кл "Конфликты между родителями и детьми неизбежны. Возьмём, к примеру, учёбу, из-за которой у меня с родителями часто происходят стычки, так как они просто не представляют, насколько трудно мне приходится, когда задают кучу уроков, и я сижу допоздна, пытаясь понять, например, задачу по физике... Какие бы родители ни были, они всё равно останутся родителями, и без них мы, дети, в ближайшее время вряд ли сможем прожить самостоятельно, ведь они являются какой никакой, но всё-таки нашей опорой и надеждой в жизни".
Светлана 9 кл "Лучший способ избежать конфликта - это молча выслушать мнение родителей".
Степан 10 кл "Я считаю, что полностью избежать конфликтов между подростками и взрослыми нельзя, но значительно приуменьшить напряжённость на этом "поле брани" можно. Наша "безбашенность" обычно сбивает с толку родителей.
Например, сегодня днём собрался выйти погулять, и только надел любимую футболку, как мама говорит, чтобы я её снял и надел тёплую кофту. И вот тут, казалось бы, на пустом месте разгорается нешуточная баталия, нередко переходящая в еле сдерживаемый крик. Я ухожу гулять в футболке, довольный своей победой. Перед сном, как всегда, восстанавливаю хронологию дня и записываю события в дневник. И вдруг понимаю, что на самом-то деле конфликт был абсолютно пустяковым: на улице мне было холодно, и я был не прав. Я не выиграл от ссоры, мама не разговаривала полвечера, просить прощения пришлось мне. Решаю не поступать так впредь и торжественно клянусь в этом самому себе..
Но бывают конфликты действительно важные: выбор друзей, места обучения, профессии и т.д. Вот тут шансы высказать единственно правильную точку зрения уравниваются и необходимо внимательно друг друга выслушать и решить, кто прав, найти компромисс".
Вспоминается потрясающая фраза Марка Твена: "Когда мне было 16 лет, мне казалось, что мой отец полный дурак, когда мне исполнилось 20 лет, я начал думать, как этот дурак поумнел за короткое время, а когда мне исполнилось 30 лет, я понял, каким полным дураком был я в 16 и в 20 лет".
Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, ибо каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них - верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.
Мы, родители, подчас предъявляем детям чрезмерно завышенные требования: дети должны беспрекословно слушаться и выполнять требования родителей, почему он (она) обманывает меня? Неужели так трудно хорошо учиться? Что ни попросишь сделать, обязательно забудут. И забываем, что это относится едва ли не к идеальным детям. Неужели мы сами ничего никогда не забывали, ни разу не обманывали, всегда хорошо учились?
Дети при ответе на вопрос: Какого родителя можно считать идеальным? проявили большую снисходительность. Вот как они представляют себе идеального родителя.
Идеальный родитель, какой он?
9 – е классы
«Который может прислушаться, понять и принять»
«Добрый, понимающий, не ставящий строгих запретов, умеющий слушать»
«Хороший, не запрещающий ничего не опасного для здоровья»
«Спокойный, но требовательный, добрый, но строгий»
«Добрый, чуткий, отзывчивый, умный, никогда не предаст, он всегда рядом»
«Любящий своих детей и свою семью»
«Которые тебя понимают»
«Это тот, кто даст сделать ошибку и даст потом совет, чтобы испытать на себе эту ошибку, и больше ее не повторять.»
«Который не ругается и не заставляет делать уроки»
«Идеальные родители – это мои родители, они самые лучшие!!!»
« Идеальный родитель – это наставник, который помогает во всем»
«Добрый, справедливый, есть в нем и строгость, он всегда посоветует и поможет»
«Добрый, строгий, немного веселый, знает момент, когда надо остановиться»
«С чувством юмора»
«Очень добрый, чтобы отпускал гулять каждый день и не кричал из-за всякой ерунды»
«Не могу себе его представить (но мои все равно лучшие в мире)»
«Идеальный родитель – это когда он занимается детьми, играет, ходит гулять, Покупает конфеты. И когда не ругается»
«Разрешает не делать уроки и смотреть телевизор сколько угодно, каждый день покупает торты»
11 Б Очень много ответов: добрый, заботливый, умеющий слушать
« Мои родители. Я люблю их несмотря ни на что!»
«Который так сумел воспитать ребенка, что ему не трудно жить в современном мире»
«Добрый, заботливый, умеющий выслушать, помочь»
«В меру требовательный, внимательный, все прощающий»
«Родителей не выбирают, идеальный тот, кого Бог дал»
«Добрый, любящий, помогающий в любой ситуации, это мои мама и папа»
«Добрый, строгий в меру, современный»
«Если он может заменить лучшего друга, поймет и поможет, я буду счастлив»
«Моя мама – идеал для меня»
А вот что писали ребята в сочинениях о своих взаимоотношениях с самыми близкими людьми- родителями:
Анжела, 16 лет: «Я, конечно, на своих не жалуюсь, но моим родителям еще далеко до идеальных. Во-первых, я считаю, что идеальные родители должны быть такими людьми, которые ни в коем случае не ведут себя так, чтоб малейшее разногласие между ними и ребенком перерастали в скандалы (в моей семье так бывает). Во-вторых, я считаю, что родители просто обязаны советоваться со своими детьми, когда решаются вопросы относительно самих детей (бывает, что родители решают за меня).
Виктор 17 лет : Мои родители почти идеальны. Я всегда могу обратиться к ним с любым вопросом, мы часто с ними обсуждаем текущие события, у нас почти полное взаимопонимание. Меня ничего не заставляют делать силой, у меня всегда есть выбор, единственное, что мне не нравится, это то, что они позволяют себе вскрывать письма, приходящие мне, читают мои записи без спросу, пытаются контролировать мой досуг.
Ольга, 14 лет : Любящий, понятливый, заботливый,- вот каким должен быть идеальный родитель. У меня в жизни есть пример: это моя тетя. Она всегда со мной на равных и говорит, и спорит. Она меня прекрасно понимает, и мы с ней можем говорить на любую тему. Она любит своих детей, своего мужа, всех своих родственников. У нее открытая душа, а сейчас такого почти нет. Люди стали замкнутые, любят только себя, а окружающих нет.
Судя по ответам, не так уж много нужно детям от родителей. Как и любому человеку: понимания, доброты, внимания, чуткости, умения принять таким, какой есть и прощать. И рядом с этим – то, что так хочется родителям: строгость, совет, воспитание.
Конечно, так хочется, чтобы они (наши дети) взяли от нас только самое лучшее. Да, все мы не идеальны. Наверное, у каждого бывает пора грусти, периоды ничегонеделания или противной даже самому себе раздражительности. Это нормально. Быть не идеалом и супергероем с обложки, а живым человеком. Думается, наши дети именно такими и хотят нас видеть
Мы также поинтересовались у ребят: Что больше всего, по их мнению, раздражает родителей в детях?
35,5 % опрошенных детей считают, что больше всего в детях родителей раздражает упрямство, 32,9 % - невыполнение поручений и просьб родителей. 87, 6 % детей уверены, что ничто так не раздражает родителей, как споры по любому вопросу и непослушание, 76,5 % - плохая успеваемость в школе. 28,4 % причину ссор видят в том, что дети, по мнению родителей, не задумываются о своем будущем. Трудный характер детей – частый повод к конфликтам, считают 23,1 % детей, участвовавших в анкетировании.
Нам было интересно узнать мнение детей относительно того, как их нужно воспитывать.
36,8 % ответили – личным примером родителей, 31,1 % - советом. Методом кнута и пряника – 18,4 %, 13,7 % считают, что лучше всего – предоставлением определенной свободы с последующей ответственностью за поступки.
Чаще всего мы сами даем советы своим детям. Педагог Всеволод Петрович Кащенко, однако, считал, что только тот может стать хорошим воспитателем, кто сам неустанно воспитывает себя.
Вот некоторые его советы:
Быть родителем – значит пройти великую школу терпения.
Дети должны быть для нас, прежде всего, не потенциальными спортсменами, музыкантами или интеллектуалами – они должны быть просто детьми.
Если мы будем их любить независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих нас привычек и выходок.
Если мы не научимся радоваться детским успехам, они все чаще будут чувствовать свою некомпетентность, утвердятся в мысли, что стараться бесполезно – требовательным родителям всегда надо больше, чем ребенок может.
Важно не количество проведенного времени с ребенком, а качество общения.
Последний вопрос анкеты: Хочешь ли ты быть похожим на своих родителей?
Подавляющее большинство детей ответили, что они хотели бы быть похожими на своих родителей – 72,9 % (Я хочу быть похожей на свою маму, восхищаюсь своими родителями: они умные, красивые, успешные люди, моя мама далеко, но она всегда в курсе моих дел,), 14,8 % - считают, что каждый человек индивидуален, и нужно быть самим собой. 12,3 % - не хотели бы походить на родителей.
Как же лучше строить взаимоотношения с самыми дорогими нам людьми? Как добиться уважения наших детей, несмотря на всю разницу в мировоззрениях и взглядах?
В Священном писании говорится: "Воспитывай отрока по пути его". Это значит, что надо искать с ним контакты, воздействовать на него через его же интересы. Если мы поймем запросы и желания детей, вопросы, которые их мучат, и начнем хотя бы пытаться искать ответы на них вместе с ними, то проблемы наши решатся сами собой.
Сегодня, уважаемые родители, мы с вами заглянули в сердца и мысли наших детей, узнали, что они думают о нас, какими хотят нас видеть. Однако как трудно в нашей повседневной жизни следовать этим нехитрым заповедям, как трудно соответствовать громкому эталону - «идеальный родитель»!
И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть наши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители - идеальные!»
Какая семья – идеальная? Какова семья 21 века? Какой она может стать? Что она представляет собой сегодня с точки зрения детей и родителей, совпадают ли мнения детей и взрослых в оценке сегодняшней семейной ситуации – в этом и во многом другом хотелось бы мне разобраться.
На вопрос « Кто такие идеальные родители?» отвечали учащиеся-девятиклассники. В опросе участвовали 220 ребят. Вот результаты опроса.
Идеальные родители:
Понимают своих детей – ответили 190 учащихся;
Любят своих детей – ответили 210 уч-ся;
Помогают решать проблемы – ответили 180 уч-ся;
Не кричат на своих детей – ответили 219 уч-ся;
Готовы к тому, чтобы всегда выслушать и поддержать своих детей – ответ дали 183 ученика;
Не читают нотации – такой пункт поставили на первое место 210 учеников;
Не пьют – такой пункт посчитали значимым в существовании семьи и поставили на первое место 118 учащихся.
У учащихся также спрашивали, какие запреты преобладают у их родителей в общении с тобой? Вот как ответили 68 ребят, участвовавших в опросе:
Не курить-40 учащихся
Не приходить поздно-32 ученика
Не звонить постоянно друзьям по телефону- 48 учащихся
Не приводить друзей домой-39 учащихся
Не ночевать у друзей- 41 ученик
Не болтаться праздно по дому-50 учащихся
Не общаться с теми ребятами, которые не нравятся родителям-54 ученика
Не грубить взрослым-26 учащихся.
Я считаю, что идеальные родители – это родители добрые, ласковые и любящие,во-первых, друг друга, и во-вторых, своего ребёнка. Они хорошо понимают своего ребенка, дают ему свободу выбора, но одновременно следят, чтобы он не попал в какую-нибудь плохую историю, находятся в курсе всех событий и фактов, происходящих в жизни своего ребенка. Идеальные родители любят и принимают своего ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности и особенностей. Принятие - это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать ребёнку безусловную любовь, то чего же можно ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень. Идеальные родители должны оказать своим детям помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей - объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители – именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Идеальные родители никогда не должны применять телесные наказания, вместо этого они должны беседовать с ребенком, понять его чувства, расценить его поведение и дать необходимый совет, как правильно поступить в той или иной ситуации. Родители не должны ссориться и выяснять свои отношения при детях, ведь любое грубое слово, сказанное в адрес другого, может больно задеть ребенка. В семье, где нет согласия, добра не бывает. В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Поэтому необходимо, по моему мнению, чтобы между родителями постоянно было согласие и взаимопонимание, чтобы было единство взглядов. Золотое правило внутрисемейных взаимоотношений - это терпение и снисхождение.
Следующий вопрос: « Каким должен быть в семье ребенок, с которым нет проблем?» – был адресован родителям учащихся разных классов.
Идеальный ребенок- это ребенок, который:
– слушается во всем своих родителей;
– выполняет все то, что ему поручают в школе и дома;
– помогает старшим братьям и сестрам, взрослым, не обижает младших;
– умеет отвечать за свои поступки;
– самостоятелен и активен;
– имеет друзей и дорожит ими;
– в любой ситуации всегда говорит правду;
– дорожит своей семьей, бережно относится к своим родителям;
– имеет в доме свои обязанности и ответственно относится к ним;
– знает материальные возможности семьи и старается их придерживаться;
– умеет и хочет трудиться, с раннего детства определяет, чего он хочет добиться в жизни.
Родители достаточно серьезно подошли к проблеме определения особенностей личности идеального ребенка, с удовольствием подбирали качества которые могут охарактеризовать такого ребенка, а затем отметили,что эта работа помогла задуматься над вопросом: а что от портрета идеального ребенка есть в моем собственном? Что еще не поздно сделать, чтобы кардинально изменить ситуацию, связанную с воспитанием собственного ребенка?
Это исследование показало: зачастую то, что значимо для взрослых в воспитании их детей, совершенно не значимо в понимании самого ребенка. Все это приводить к тому, что взрослые и дети никак не могут понять друг друга, и это сказывается на их взаимоотношениях и реальных результатах воспитания. Одна из главных проблем, которая поднимается детьми в исследовании -это проблема взаимопонимания. И детям, и взрослым необходимо, чтобы их не только слушали, но и слышали; не только принимали, но и поддерживали и помогали. Общаясь с учащимися разных возрастов, можно сделать один вывод: прежде чем предъявлять требования к своему ребенку, родители должны предъявить требования к себе, чтобы стать истинным и непреложным примером для своих детей.
Я также считаю, что всё то, что родители требуют от своих детей, прежде всего, должны исполнять сами:
- если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удовольствием читал, они сами должны читать много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени;
- если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим, ни собственному ребенку;
- если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться;
- если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать подобных ситуаций в своей семье;
- если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в своей семье, празднуя даже детские праздники с алкоголем;
- если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушкам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.
- если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в свой дом, что возможно только в том случае, если родители сами имеют настоящих друзей, и ребенок встречается с ними в своем доме;
- если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.
Я убеждена, что только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы. Идеальные родители всегда спокойны, умны, заботливы, все понимающие, знающие, когда сказать «нет» или нельзя, никогда не повышают голоса на своих детей и не злятся на них (потому что все понимает). «Плохо, если о тебе некому заботиться. Еще хуже, если не о ком заботиться тебе»,- писал польский поэт Лец С.Е. Идеальные родители могут спокойно говорить ребенку 12 раз подряд, чтобы тот пошел и помыл руки, а если после этого ребенок все равно не пошел и не помыл, то родитель очень-очень спокойно, доброжелательно беседует с ребенком о необходимости мыть руки. Они не шантажирует ребенка сладостями, покупками подарков. Они выше этого. Такие родители всегда выполняют, что обещали, даже если устали или неохота, у них всегда есть возможность, чтобы уделить время своему ребенку. Я считаю, что сдержать даденное слово – это очень важное качество для человека. Если не можешь сдержать слово, то и не давай его. Идеальные родители не балуют своих детей и знают ответы на все трудные вопросы, возникающие в воспитании ребенка. «Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей - радость и счастье.» (Гюго В.)
Существует также такая характеристика идеальных родителей, как последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если настроение родителей влияет на то, что сегодня они разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось их настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка - явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.
Идеальные родители должны уметь слушать и понимать ребенка. Следует научиться не просто слушать, а слышать своего ребенка, проникая в его чувства и переживания. Необходимо уметь доносить до ребенка свои требования, пожелания и предложения. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах. Я считаю, что очень важно родителям отмечать любые успехи ребенка, пусть даже минимальные.
Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи так необходимо идеальным родителям. Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4-5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.Причина здесь лежит в индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители, я думаю, растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Задача родителей - «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.
Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие - следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью. В раннем детстве родитель - высший авторитет, судья и образец. Некоторые родители хотят, чтобы их ребёнок стал точной их копией. Я думаю, что это недопустимо, ведь каждый человек – это индивидуальность, отдельная личность, не похожая ни на какого другого человека на земле. Подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым. Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Я считаю, чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится жизнь родителей, тем более интересными и значительными людьми они останутся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка родители могут лишь тогда, когда сами ценят, уважают и принимают собственную уникальность и свободу.
Вот как много качеств, которые необходимы для того, чтобы быть идеальными родителями. И все они должны быть использованы в жизни для того, чтобы воспитать своих неповторимых детей.
Эссе на тему “Мои представления о идеальных родителях и идеальной семье” обновлено: Май 22, 2018 автором: Научные Статьи.Ру
В сознании многих людей заложен миф "об идеальном родителе", о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая "идеальность" в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей, и как это всё влияет на авторитет родителей.
Представьте себе двух идеальных родителей. Они делают всё для своего ребёнка: они уделяют много времени на своё чадо, вкладывают в него все свои силы, деньги, они стараются быть для него примером во всем и уберечь его от невзгод жизни, уступают ему, не наказывают, желают для него самого лучшего, порой нереализованного в жизни ими… Именно такая картинка встаёт перед глазами многих не-идеальных родителей, которой они хотели бы достичь в воспитании. Порой такая идеальность навязана им родителями, друзьями, коллегами, другими семьями, имеющими детей… И родители во что бы то ни было начинают ставить "эксперимент" над своей семьёй и решают стать идеальными, потому что так "правильно". Дальше всё начинает развиваться по двум противоположным (а, порой, и в чём-то схожим сценариям):
- Идеальность родителей воспитывает в ребёнке такое качество, как перфекционизм, которое они проносят через всю оставшуюся жизнь. Такие дети, как правило, ставят себе завышенную планку во многих сферах своей жизни и пытаются ей соответствовать. В этом есть несомненный плюс — добиваться по жизни большего, ставить цели и их реализовывать, учиться хорошо, быть в своей семье примером для будущих детей и т.п. За это они платят страхами упасть, ошибиться, получить тройку или четвёрку, быть не на высоте, стрессами, подорванным здоровьем, и счастья это не приносит.
- Ребёнок, во всём видящий идеальность родителей, может тяжело переносить её и чувствовать себя ничтожеством в такой семье. "Ведь родители его такие идеальные, и куда уж мне до них! Поэтому я даже и не буду пытаться чего-то добиться в своей жизни, ведь всё равно это не будет так правильно/хорошо" . Жизнь по такому сценарию для ребёнка проходит в постоянных страхах и тревоге, заниженной самооценке, неуверенности в себе. Если даже ребёнок будет пытаться доказывать, что он хороший, что он чего-то стоит, он не будет чувствовать себя любимым. И, самое главное, он никогда не сможет удовлетворить своих родителей, хоть и будет стараться изо всех сил. Идеальные родители будут каждый раз стремиться всё к большим и большим идеалам, в один момент им будет мало того, за что они раньше радовались и чем гордились. Такое поведение затягивает их как в воронку, и они плохо осознают, что нужно их детям, каковы их потребности и желания, и какими родителями они действительно хотели бы стать, несмотря на предрассудки других. И страдают здесь обе стороны воспитательного процесса, потому что счастья родителям это тоже не приносит.
Исходя из этих двух направлений, можно сделать вывод, что ребёнок должен видеть проявления не-идеальности своих родителей. То есть их негативный опыт в жизни, их страхи, их ошибки в жизни, которые они совершали, будучи детьми или взрослыми. Только не стоит этим перегружать детей, а действовать в соответствии с ситуацией. Так легче жить и принимать свою не-идеальность, иметь право на ошибку и не чувствовать при этом стыд, вину или гнев. Это способствует созданию реальной, адекватной самооценки у ребёнка, он в жизни не будет бояться ошибиться, пробуя заново то, что у него не получается. Сюда хочется добавить очень важное слово "извини" в отношениях с ребёнком, которому должны научить родители. С одной стороны, оно показывает несовершенство родителей, что они имеют право на ошибку, даже будучи взрослыми, опытными людьми. С другой — ребёнок учится извиняться не только за свои проступки, соблюдать границы другого человека, быть воспитанным, но и благодаря этому принимать своё несовершенство, при этом не чувствуя себя ущербным. Несколько лет назад на своей личной терапии я получила бесценный опыт, когда в рамках консультации научилась извиняться перед своими родителями — искренне, с любовью и принятием себя и их. И я знала, что этот опыт я смогла бы привнести в жизнь своих детей, потому что если мы не научимся извиняться перед своими родителями, наши дети никогда не будут извиняться перед нами и не будут уметь это делать. Я думаю, ни у кого не составит труда ответить на вопрос, зачем это необходимо.
Многие родители, чтобы соответствовать позиции идеальных, часто прибегают ко лжи в отношениях с собственными детьми. Они считают, что мелкая ложь и крупные ссоры в отсутствии ребёнка убережёт его от невзгод жизни, облегчат ему жизнь, принесут ему радость и счастье. Но как бы парадоксально это не звучало, такие "добрые, благие" поступки не приносят детям ничего хорошего. Дети отлично различают ложь, даже мелкую. А когда родители натягивают на себя маску счастья, радости, когда на самом деле в семье всё наоборот, и за закрытыми дверями царит напряжение, раздражение и постоянные стрессы, дети это чувствуют. Так на смену авторитету и доверию приходят другие чувства. Дети начинают чувствовать себя покинутыми, обманутыми. То, что кажется родителям мелким, незначительным, для ребёнка может оказаться очень важным. Так теряется авторитет, а чтобы восстановить его, родителям может понадобиться ни один год отношений. Иногда авторитет можно потерять навсегда, потому что на смену родительскому авторитету со временем приходит авторитет сверстников, кумиров, коллег, друзей.
Некоторые родители, недовольные собственным воспитанием детей, так зацикливаются на плохих сторонах воспитания, что забывают о хорошем, что они сделали и что вложили в своего ребёнка. Парадокс состоит в том, что чувство вины за своё несовершенство очень мешает выстроить правильные отношения с ребёнком. Каждый раз мать обещает себе не наказывать жестоко ребёнка, отец обещает уделять больше времени своему сыну или дочери, другие матери и отцы пытаются годами исправить ошибки, допущенные в воспитании, вместо того, чтобы воспитывать своё чадо "здесь и сейчас". Чувство вины подкрепляет неправильное, неразумное поведение родителей, не несёт ничего хорошего. Очень трудно разорвать замкнутый круг — "сдерживание эмоций — срыв — чувство вины" и перестать давать себе обещания, что "больше я никогда так не буду ". Такие обещания — это способ наказать самого себя. За что? За то, что не сдержали обещания, за то, за то, что хотели воспитывать ребёнка по-другому, нежели родители, за то, что повторяете сценарий родительской семьи. А для такого родителя не сдержать слово, не доказать что-то миру, друзьям, себе, родителям означает потерпеть поражение.
Откуда в сознании берётся эта идеальность? Выше я уже упоминала общественное мнение и окружение, которое влияет на родителей, но у многих идеализация себя как родителя и идеализация ребёнка появляется… ещё до рождения последнего. У многих будущих родителей возникает в сознании образ идеального ребёнка, которого они ждут, который появится на свет. Это что-то новое для них, волнующее, неопределённое. А, как известно, всё неизвестное любит "дорисовываться" в сознании: как этот ребёнок будет выглядеть, что будет делать или не делать, как себя вести, какой он будет по характеру, каким ожиданиям будет отвечать. И вот тут рождается малыш, который сначала плачет по ночам, потом начинает познавать мир, потом сможет и грубым словом ответить… И любое несоответствие с образом идеального ребёнка вызывает у родителей гнев. Потому что в этом случае они тоже не идеальные родители. Детский психоаналитик Дональд Винникот ввёл понятие "достаточно хорошая мать", объясняя это тем, что ребёнку не нужна идеальная мать и идеальный отец. Ему достаточно "хороших" родителей. И помните, не воспитывайте своих детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
