एक प्रणाली और पारिवारिक संबंधों के रूप में परिवार के विकास के चरण। पारिवारिक संबंधों के चरण: विचार और सिद्धांत

एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध हमारे जीवन का एक महत्वपूर्ण क्षेत्र है। यदि कोई व्यक्ति इन संबंधों को विकसित नहीं करता है, तो वह अक्सर दुखी महसूस करता है।

खुशहाल रिश्ते वे होते हैं जिनके बारे में उपन्यास नहीं लिखे जाते और फिल्में नहीं बनतीं। बाहर से ये उबाऊ लगते हैं, लेकिन अंदर से ये भावुक और गर्म होते हैं। एक खुशहाल रिश्ते में, साथी एक-दूसरे के प्रति समर्पित होते हैं, उनके बीच सहवास और आराम का शासन होता है।

अधिक बार, ऐसे रिश्ते होते हैं जो अंदर से बहुत सहज नहीं होते हैं, लेकिन बाहर से आपके आसपास के लोगों के लिए दिलचस्प होते हैं। महत्वपूर्ण बिंदु यह जानना है कि हम किस प्रकार का संबंध बनाने जा रहे हैं। संबंधों के निर्माण में कई महत्वपूर्ण चरण होते हैं:

1. डायग्नोस्टिक
2. अनुष्ठान मनोरंजक।
3. उम्मीदों का समायोजन
4. एक सामान्य परिवार मॉडल का गठन
5. पारिवारिक विकास

रिश्तों के निर्माण और परिवार के निर्माण के समय इनमें से प्रत्येक चरण का अपना तर्क, अपना जाल है। प्रत्येक चरण को उत्तीर्ण करने की गुणवत्ता अंतिम परिणाम को प्रभावित करती है।

पहले चरण में बस कुछ ही सेकंड लगते हैं। क्या यह भागीदार हमारे लिए उपयुक्त है, हम विशुद्ध रूप से बाह्य रूप से निर्धारित करते हैं। किसी को मोटा, किसी को पतला, किसी को गोरा, किसी को काले बाल पसंद हैं।

हर कोई वर्णन कर सकता है कि उसे किस प्रकार का व्यक्ति पसंद है। हर किसी की पार्टनर की अपनी छवि होती है, जो बचपन में बनती है। वयस्कता में, हम एक ऐसे व्यक्ति की तलाश शुरू करते हैं जो इस छवि के अनुकूल हो।

यदि कोई व्यक्ति लंबे संचार के साथ भी यौन इच्छा का कारण नहीं बनता है, तो आपको आगे संबंध बनाने की कोशिश भी नहीं करनी चाहिए। ऐसे मामलों में जहां संबंध केवल भौतिक आधार पर बनाए जाते हैं, भावनात्मक घटक अनुपस्थित होगा, और बाद में, उपहार के लिए अपने रिश्ते को बचाते हुए, महिला एक घरेलू वेश्या बन जाएगी।

अक्सर कहा जाता है कि आंतरिक सुंदरता अधिक महत्वपूर्ण होती है। इससे असहमत होना मुश्किल है, लेकिन अगर किसी व्यक्ति ने बाहरी डायग्नोस्टिक्स पास नहीं किया है, तो आंतरिक सामग्री तक नहीं पहुंचा जा सकता है !!!

इस स्तर पर, पुरुष और महिला दोनों चुनते हैं। ज्यादातर, पुरुष सक्रिय होते हैं, और महिलाएं प्रेमालाप की अनुमति देती हैं या नहीं देती हैं।

इस स्तर पर मुख्य बाधा व्यक्तिगत कम आत्मसम्मान है। कई महिलाएं खुद को वास्तव में जो हैं उससे बहुत कम आंकती हैं।

जब एक पुरुष और एक महिला एक दूसरे को पसंद करते हैं, तो दूसरा चरण शुरू होता है - कैंडी-गुलदस्ता। इस समय, आदमी, सबसे अधिक संभावना अनजाने में, किसी तरह के अनुष्ठान के बाद, फूल देता है। महिलाएं इस अनुष्ठान के प्रदर्शन को अंकित मूल्य पर लेती हैं और सोचती हैं कि ऐसा हमेशा रहेगा।

जीवन में ऐसा होता है कि जब यह चरण समाप्त हो जाता है, तो आदमी अपने आप को वैसा ही दिखाना शुरू कर देता है जैसा वह वास्तव में है। ऐसे में कई महिलाएं निराश हो जाती हैं!!!

यही वजह है कि शादी के एक साल बाद ही तलाक की लहर चल पड़ी है। युवा लोग एक दूसरे को पर्याप्त रूप से नहीं जानते हैं। अनुष्ठान-मनोरंजन की अवधि में, वे अभी भी एक साथ नहीं रहते हैं, वे किसी सामान्य कारण से एकजुट नहीं होते हैं।

आप वास्तव में एक-दूसरे को तब जान सकते हैं जब आप एक सामान्य गतिविधि से एकजुट होते हैं या एक साथ रहते हैं, जिसके परिणामस्वरूप तालमेल होता है या नहीं होता है।

पार्टनर इस सवाल का जवाब देते हैं कि चुना हुआ या चुना हुआ क्या है, और भगवान न करे कि आप वास्तव में क्या हैं, इसके बारे में गलत होने लगें

यह इस औपचारिक रूप से मनोरंजक मंच पर है कि पिकअप, व्यभिचारी, दुष्ट, आदि विशेष रूप से अच्छे हैं। वे आत्मविश्वासी हैं, उच्च आत्म-सम्मान रखते हैं, लेकिन गहरे या स्थायी संबंध नहीं बना सकते।

मेल-मिलाप के इस चरण में एक-दूसरे की ओर संयुक्त कदम उठाना आवश्यक है। इस क्षण से ईमानदारी और स्पष्टवादिता के कारण घनिष्ठ संबंध बनने लगेंगे।

यदि एक रिश्ते में एक व्यक्ति दूसरे में अधिक रुचि लेता है, तो उसका साथी, यह महसूस करते हुए, धीरे-धीरे रुचि खोने लगता है और दूर देखने लगता है। अधिक बार यह प्रक्रिया पुरुषों को पकड़ लेती है।

वे उन महिलाओं की सराहना नहीं करते हैं जो उनके बगल में हैं और चारों ओर देखने लगते हैं। इसके कई कारण हैं, ज्यादातर वे खुद महिला में होते हैं, जो खुद को अवमूल्यन करने की अनुमति देती है। कोई एकतरफा दोष नहीं है, हर साथी की अपनी जिम्मेदारी का क्षेत्र होता है।

जब साथी एक साथ रहते हैं, तो उनके संयुक्त मामले होते हैं और वे रिश्ते के अगले चरण की ओर बढ़ते हैं, जिसे "अपेक्षाओं को समायोजित करना" कहा जाता है।

हमारे रिश्ते में हम में से प्रत्येक अपने परिवार के मॉडल और अपेक्षाओं के अपने सेट को अपने साथ खींचता है, विशेष रूप से किसे व्यवहार करना चाहिए, परिवार का मुखिया कौन है, जिसके पास क्या जिम्मेदारियां हैं। हर कोई वही करता है जिसकी उसे आदत होती है...

इसलिए, यह चरण संघर्षों के साथ है। और इस अवधि के दौरान गलतियां हो सकती हैं, ऐसे मामलों में जहां भागीदारों में से एक समझौता किए बिना अपने परिवार के मॉडल की रक्षा करना शुरू कर देता है, या पूरी तरह से विपरीत स्थिति लेता है।

इस स्तर पर जितने अधिक मुद्दे हल नहीं होंगे, भविष्य में सहमत होना उतना ही कठिन होगा। धीरे-धीरे नकारात्मक भावनाओं का एक गुच्छा जमा हो जाएगा और रिश्ते को विनाश का खतरा होगा।

इस स्तर पर, यह सीखना अच्छा है कि किसी साथी के साथ बातचीत कैसे की जाए जब कोई अपने नियमों को आगे बढ़ाने और लागू करने की कोशिश करता है, जबकि दूसरा सहन करना शुरू कर देता है। यह एक बहुत ही खराब रिलेशनशिप मॉडल है।

एक नया पारिवारिक मॉडल बनाने की सलाह दी जाती है जब कई मुद्दों पर दोनों की उम्मीदें एक जैसी होंगी।

इसलिए, हम एक सामान्य परिवार मॉडल के गठन के चरण में आ गए हैं। कोकेशियान गणराज्यों और कुछ रूसी परिवारों में शुरू से ही "उम्मीदों के समायोजन" चरण का कोई संकट नहीं है। यह पुरुषों और महिलाओं दोनों के पालन-पोषण की स्थितियों के कारण है, ऐसे परिवारों में, जैसा कि पुरुष ने कहा, ऐसा होना चाहिए।

जिन परिवारों को एक सामान्य परिवार योजना नहीं मिली है और इसलिए उन्होंने "उम्मीदों के समायोजन" चरण को पारित नहीं किया है, वे अक्सर किसी कारण से एक साथ रहते हैं: आवास, एक बच्चा, पैसा, आदि। जब कारण दूर हो जाता है, तो परिवार टूट जाता है . ऐसा इसलिए होता है क्योंकि परिवार पिछले संकट से नहीं गुजरा था।

अंतिम चरण - परिवार का विकास - रिश्तों की नवीनता को बनाए रखना है, संयुक्त व्यक्तिगत विकास में, रिश्तों में रुचि और सकारात्मक भावनाओं को बनाए रखने में, अपने और अपने साथी को समझने की क्षमता और संघर्षों को हल करने की क्षमता।

आपने परिवार के गठन के सिद्धांत को पढ़ा, इसके मुख्य चरणों से परिचित हुए। लेकिन अपने जीवन को कैसे बदलें, उस अवस्था का निर्धारण करें जिस पर आप हैं, और सक्षम रूप से इससे गुजरें? इन मुद्दों को हल करने के लिए, आप विशेषज्ञों से प्रशिक्षण ले सकते हैं जो पेशेवर रूप से आपको इन सभी चरणों से गुजरने में मदद करेंगे।

एक परिवार का गठन एक अनोखी, जटिल और लंबी प्रक्रिया है, जो प्रत्येक परिवार में अपनी अनूठी मौलिकता से अलग होती है।

लोग अलग-अलग उम्र में परिवार बनाते हैं, अलग-अलग शिक्षा, आय स्तर, पेशे और रहने की स्थिति होती है, सभी का अलग-अलग पारिवारिक इतिहास होता है और बच्चों की संख्या अलग-अलग होती है। हालाँकि, वैवाहिक संबंधों के विकास में सामान्य पैटर्न हैं। ऐसी नियमितता परिवार का जीवन चक्र है, जिसमें वैवाहिक संबंधों के विकास के चरण होते हैं।

लेकिन, इससे पहले कि हम इन चरणों का पता लगाएं, इस प्रश्न पर विचार करना उपयोगी है: “आपके लिए क्या है एक जोड़े में संबंधों का विकासयह क्यों जरूरी है और यह कैसे हो सकता है?

प्रत्येक विवाहित जोड़े को अपने जीवन में विभिन्न चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। उदाहरण के लिए, पहले आपको अपने रिश्ते को सामूहीकरण करने की आवश्यकता है, फिर एक संयुक्त घर का प्रबंधन करना सीखें, रिश्तेदारों के साथ मिलें, फिर बच्चे पैदा होते हैं और बड़े होते हैं, पति-पत्नी की व्यावसायिक गतिविधियाँ विकसित होती हैं, उनकी व्यक्तिगत ज़रूरतें बदलती हैं, आदि। एक विवाहित जोड़े के लिए कार्य वास्तव में वे स्थितियाँ हैं जिनमें संबंध विकसित होते हैं। कार्यों की यह निरंतर विविधता पति और पत्नी के बीच बातचीत, समझौते और कभी-कभी संघर्ष की आवश्यकता को जन्म देती है।

प्रत्येक चरण में रहने की अवधि व्यापक रूप से भिन्न होती है। पति-पत्नी की व्यक्तिगत अपरिपक्वता के मामले में, पहला चरण कई वर्षों तक खींच सकता है और यहां तक ​​​​कि संबंधों में विराम के साथ समाप्त हो सकता है, जबकि परिपक्व लोगों में जो सचेत रूप से विवाहित जीवन में प्रवेश करते हैं, वे अक्सर लगभग अपूर्ण रूप से छोड़ देते हैं। यह धीमा हो सकता है और थोड़ी देर के लिए रुक भी सकता है, इसका एक प्रगतिशील और प्रतिगामी चरित्र हो सकता है। यदि पति-पत्नी परिवार के सामने आने वाली समस्याओं को हल करने के तरीके खोजते हैं और ढूंढते हैं, तो रिश्ता विकसित होता है, और यदि ऐसा नहीं होता है या समस्याओं को हल करने के लिए हमेशा कोई जिम्मेदार होता है, तो रिश्ता नष्ट हो जाता है।

प्रत्येक नए चरण में परिवर्तन का अर्थ है जटिलता के एक नए स्तर पर संक्रमण और संकटों के साथ, इसलिए इन संकटों को मानक कहा जाता है। संकट एक प्राकृतिक, सामान्य, इसके अलावा, एक आवश्यक घटना है। कभी-कभी यह संक्रमण बेहद कठिन, दर्दनाक और परेशान करने वाला हो सकता है, लेकिन कई जोड़ों के लिए यह सुचारू रूप से चलता है, और फिर मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि संकट बिना किसी संकट के बीत गया। समाज में, "संकट" की अवधारणा का अक्सर एक नकारात्मक अर्थ होता है - यही वह है जिससे वे बचना चाहते हैं। दरअसल, संकट विकास की गुहार है! और आपको बस आगे बढ़ने के साधन खोजने की जरूरत है। उल्लेखनीय घरेलू मनोवैज्ञानिक एल.एस. वायगोत्स्की ने कहा: "संकट अस्थायी नहीं हैं, वे एक व्यक्ति के जीवन के मार्ग हैं।"

I. तो, पहला चरण पारिवारिक संबंधों का विकासआकर्षण का चरण है (अक्सर यह युगल के जीवन की पूर्व अवधि के साथ मेल खाता है)। यह एक रोमांटिक चरण है, प्यार में पड़ने का चरण, जिसके दौरान युवा लोग एक-दूसरे को सबसे अच्छे पक्ष से दिखाते हैं, सकारात्मक प्रभाव डालने और अपनी कमियों को छिपाने की कोशिश करते हैं। यहां तक ​​​​कि जब खामियां छिपी नहीं होती हैं, तब भी उन्हें अक्सर दूसरे आधे हिस्से द्वारा नजरअंदाज कर दिया जाता है और उन्हें आगे के संबंधों के लिए बाधा नहीं माना जाता है। इस अवधि के दौरान, साथी के बारे में भ्रम पैदा हो सकता है और स्वयं की एक अविश्वसनीय छवि का निर्माण हो सकता है। उदाहरण के लिए, एक महिला किसी पुरुष की प्रेमालाप को उसकी देखभाल करने की क्षमता के प्रकटीकरण के रूप में ले सकती है, लेकिन वास्तव में इन अभिव्यक्तियों का उद्देश्य उस लड़की को प्रभावित करना था जिसे वह पसंद करती थी। एक महिला, अपने हिस्से के लिए, वह भी कर सकती है जो हमेशा रोजमर्रा की जिंदगी में उसकी विशेषता नहीं होती है: स्वादिष्ट रात्रिभोज के साथ एक संभावित दूल्हे को खुश करने के लिए, अपने माता-पिता के साथ विनम्रता से व्यवहार करने के लिए, उसकी कमजोरियों पर ध्यान न देने के लिए, कोमल, व्यवहारकुशल होने के लिए और संचार आदि में हंसमुख।

लेकिन, लंबे समय तक डेटिंग (1 साल या उससे ज्यादा) करने से लोग एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जान पाते हैं। साथी के साथ संबंध अधिक शांत, आलोचनात्मक हो जाते हैं। लेकिन, अगर इसके बावजूद साथ रहने की इच्छा नहीं मिटती है, तो परिवार बनाने का फैसला किया जाता है। जिम्मेदारी के साथ टकराव के संकट के प्रभाव में पहला चरण समाप्त हो जाता है। आवश्यकता है: रिश्ते को और अधिक गंभीर स्तर पर जारी रखने की जिम्मेदारी लेने के लिए, या ब्रेक की आवश्यकता को पहचानने के लिए।

उदाहरण के लिए, एक पुरुष और एक महिला (कार्य सहयोगी) कई वर्षों तक मिले, जिसके दौरान महिला एक प्रस्ताव की प्रतीक्षा कर रही थी, और पुरुष ने इसे बनाने की हिम्मत नहीं की। महिला अपने अनिर्णय को लेकर बहुत चिंतित थी और अपनी भावनाओं के बावजूद संबंध तोड़ने के लिए भी तैयार थी। नतीजतन, अगले चरण में संक्रमण अन्य कार्य सहयोगियों द्वारा सुगम किया गया, जिन्होंने एक कॉर्पोरेट कार्यक्रम में, प्रश्न बिंदु-रिक्त रखा: "शादी कब है?" ऐसा धक्का न केवल आदमी की प्रतिक्रिया के लिए, बल्कि उसकी ओर से सक्रिय कार्यों के लिए भी पर्याप्त था। शादी जल्दी हो गई।

द्वितीय। रिश्तों के आगे बढ़ने और विकसित होने की जिम्मेदारी लेते हुए, पति-पत्नी एक नए चरण में चले जाते हैं - टकराव का चरण। इस स्तर पर, एक दूसरे की एक और पहचान है, अब गुलाबी चश्मे में प्यार भरी आँखों से नहीं, बल्कि उचित मात्रा में आलोचनात्मक नज़र के साथ। पति-पत्नी कहते हैं: "उनकी आँखों से अँधेरे गिर गए", "मैंने देखा (ए) आपका असली चेहरा।" यह अवस्था अक्सर उस समय के साथ मेल खाती है जब युगल एक साथ रहना शुरू करते हैं। प्रत्येक साथी का अपना जीवन अनुभव, आदतें, रूढ़िवादी दृष्टिकोण होता है, जो वह माता-पिता के परिवार और पिछले अनुभव से लाता है। असंगत विचारों का टकराव, एक समझौते पर आने में असमर्थता परिवार व्यवस्था में तनाव को जन्म देती है।

इस अवस्था में वैवाहिक संबंधों के असफल होने का कारण विवाह और एक-दूसरे की अपेक्षाओं के बीच की विसंगति है। अपने जीवन को एक साथ शुरू करने के बाद, नवविवाहितों को यह जानकर आश्चर्य होता है कि उनका चुना हुआ उनकी कल्पना में बनाई गई छवि से बहुत अलग है।

इस अवधि के दौरान, एक-दूसरे के रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ गहरा परिचय होता है, जो वैवाहिक संघर्षों की आग में "ईंधन जोड़" सकते हैं। इसलिए, परिवार प्रणाली के एक आवश्यक तत्व के रूप में, धीरे-धीरे परिवार और बाहरी दुनिया के बीच स्पष्ट सीमाओं का निर्माण करना और उनकी बातचीत के लिए नियम स्थापित करना आवश्यक है। इसके बिना आगे बढ़ना लगभग असंभव है। पति-पत्नी में से प्रत्येक के दोस्तों और रिश्तेदारों का निरंतर हस्तक्षेप नाजुक पारिवारिक दुनिया को नष्ट कर देता है, जिससे पति-पत्नी करीब नहीं आते, बल्कि एक-दूसरे से दूर हो जाते हैं। परिवार के मनोवैज्ञानिक इस तथ्य से अच्छी तरह वाकिफ हैं कि यदि केवल एक परिवार का सदस्य मनोवैज्ञानिक परामर्श के लिए आता है, तो एक विशेषज्ञ भी संघर्ष की स्थिति पर अपनी बात का समर्थन न करने का विरोध नहीं कर सकता है। एक वस्तुनिष्ठ दृष्टिकोण वर्तमान समस्या की संयुक्त चर्चा में ही पैदा हो सकता है, और तनावपूर्ण संबंधों के साथ सभी एकतरफा व्यक्तिपरक रायों को न मिलाना बेहतर है।

इस अवस्था के संकट पर ध्यान न देना कठिन है, क्योंकि यह पति-पत्नी के अहंकार और समझौता समाधान खोजने में उनकी अक्षमता से जुड़ा है। इस स्तर पर, संघर्षों के बिना, कुछ कार्यों के प्रति अपने दृष्टिकोण में ईमानदार होना मुश्किल है, और संबंधों के आगे के विकास में ईमानदारी एक महत्वपूर्ण तत्व है। इसलिए, प्रत्येक जोड़े में संबंधों को सामान्य बनाने के विभिन्न साधनों को विकसित करना आवश्यक है - धैर्य, संवाद, हास्य की भावना, अंतरंगता, संयुक्त अवकाश, उपहार देने की क्षमता, एक दूसरे से उचित आराम, आदि।

उदाहरण के लिए, दो बड़े बच्चों और 20 साल के विवाहित जीवन के साथ एक विवाहित जोड़े को 20 साल बाद टकराव के मंच पर लौटना पड़ा, क्योंकि। इसे छोड़ दिया गया और रिश्ता आगे नहीं बढ़ सका। ऐसा तब होता है जब पति-पत्नी में से कोई एक उस जीवन शैली से पूरी तरह सहमत होता है जो दूसरा प्रदान करता है। अक्सर यह इस तथ्य के कारण नहीं होता है कि "सब कुछ सूट करता है", लेकिन एक व्यक्ति की खुद की और उसकी जरूरतों की खराब समझ के कारण। जब कोई व्यक्ति बड़ा होता है, अधिक आत्मविश्वासी और सामाजिक रूप से सफल होता है, तो वह व्यक्तिगत जरूरतों को प्रकट कर सकता है जो दूसरी छमाही के विचारों से मेल नहीं खाता। और दूसरे जीवनसाथी के लिए स्थिर जीवन की इतनी लंबी अवधि के बाद बदलाव और समझौता करने की ताकत पाना बहुत मुश्किल है। तो टकराव का चरण 20 साल की देरी से शुरू होता है।

तृतीय। इस संकट से गुजरने के बाद, पति-पत्नी समझौते के चरण में चले जाते हैं। टकराव कभी-कभी धीरे-धीरे और कभी-कभी अचानक समाप्त हो जाता है। कभी-कभी, एक और संघर्ष के बाद, एक व्यक्ति को अचानक पता चलता है कि कोई बात नहीं, वह अपनी आत्मा को खोना नहीं चाहता, वह रियायतें देने और समाधान पेश करने के लिए तैयार है। समय के साथ, एक-दूसरे की समझ विकसित होती है, जो लगातार जोड़े की एकता की ओर ले जाती है। जीवनसाथी के बीच आध्यात्मिक घनिष्ठता का स्तर बढ़ता है।

यदि पिछली अवस्था में पारिवारिक सीमाएँ बनी हुई थीं, तो इस अवस्था में परिवार के आदर्श का निर्माण होता है। इतिहास में कई पारिवारिक मॉडल रहे हैं: मातृसत्ता, पितृसत्ता और समतावादी परिवार। हम इन मॉडलों के अध्ययन में गहराई से नहीं जाएंगे, हम केवल यह कहेंगे कि आधुनिक शहरी परिवार संबंधों के एक समतावादी मॉडल की ओर बढ़ता है जिसमें पति-पत्नी दोनों के समान विशेषाधिकार, अधिकार और दायित्व होते हैं।

नई भूमिकाओं का वितरण और स्वीकृति परिवार में जीवन को सुव्यवस्थित करती है, रिश्ते अधिक रचनात्मक बनते हैं। इस अवधि के दौरान पति-पत्नी एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने और सम्मान करने लगते हैं। एक स्पष्ट समझ आती है कि नए रिश्तों में माता-पिता के परिवार की नकल करना अनुत्पादक और व्यर्थ है। किसी अन्य के विपरीत, एक नए परिवार का संयुक्त निर्माण अपने स्वयं के अनुष्ठानों, परंपराओं, रीति-रिवाजों और स्वाद के साथ शुरू होता है। इस अवस्था का शिखर संबंधों में स्थिरता है, जो विदेशी बाहरी प्रभावों पर कम और कम निर्भर है।

यह चरण काफी लंबा हो सकता है, लेकिन यह एक संकट में भी समाप्त होता है अगर यह समझ सहज रूप से आती है कि रिश्तों के विकास के लिए सिर्फ एक व्यवस्थित और संगठित पारिवारिक जीवन ही काफी नहीं है। पारिवारिक रिश्तों में कठोरता, भूमिकाओं के कठोर समेकन से भावनाओं की ऊर्जा का नुकसान होता है और ऊब और दिनचर्या के फलने-फूलने की स्थिति पैदा होती है। लेकिन संबंधों की गहराई और समृद्धि के लिए एक अपूर्ण रूप से महसूस की गई आवश्यकता बनी हुई है।

"सब कुछ ठीक लग रहा है, लेकिन कुछ गायब है," पति-पत्नी में से एक अक्सर तीसरे चरण के संकट की पूर्व संध्या पर कहता है। "कुछ करने की जरूरत है - या तो दूसरे बच्चे को जन्म देने के लिए, या नौकरी बदलने के लिए ..."। कभी-कभी एक देशद्रोही विचार भी प्रकट हो सकता है: "लेकिन क्या मुझे एक नया रोमांस शुरू नहीं करना चाहिए?" यदि एक जीवनसाथी के ऐसे अनुभव दूसरे के प्रति उदासीन नहीं हैं, तो अगले चरण में संक्रमण जल्द ही होगा।

चतुर्थ। इस संकट के पारित होने से दंपति को वैवाहिक संबंधों के विकास में अगले चरण में आगे बढ़ने में मदद मिलती है - एक परिपक्व विवाह का चरण।

रिश्ते की सार्थकता जितनी अधिक स्पष्ट रूप से प्रकट होती है, उतनी ही पूरी तरह से पति-पत्नी की एक-दूसरे की स्थिति के प्रति समर्पण की क्षमता विकसित होती है। यह तब है कि दूसरे को स्वीकार किया जाता है कि वह कौन है। एक परिपक्व वैवाहिक "हम" का गठन होता है। इसके अलावा, यह "हम" परिवार का इतना महत्वपूर्ण सदस्य बन जाता है कि पति-पत्नी उस पर विशेष ध्यान देते हैं और उस पर अलग-अलग कार्यों का बोझ डालते हैं। इस स्तर पर, एक परिवार प्रणाली या एक प्रणाली के रूप में परिवार का गठन होता है। ऐसी व्यवस्था में परिवार के सदस्यों द्वारा सभी सामाजिक कार्यों का बँटवारा और समाधान बहुत ही व्यवस्थित ढंग से किया जाता है। बहुत ध्यान देनापरिवार के आंतरिक वातावरण और पारस्परिक संबंधों को दिया जाता है। यहां एक-दूसरे के लिए पति-पत्नी की भावनाओं का स्तर प्यार में पड़ने की तुलना में अधिक गहराई, शक्ति और निरंतरता है (हालांकि टकराव के चरण में यह महसूस हो सकता है कि पिछली भावनाएं खो गई हैं और वापस नहीं आएंगी) . रिश्ते के इस चरण में, एक विवाहित जोड़े में मजबूत भावनाओं का स्रोत वे परिस्थितियां भी हो सकती हैं जो उन्हें रिश्ते की शुरुआत में नष्ट कर देती हैं, उदाहरण के लिए, रोजमर्रा की समस्याओं को हल करना, बच्चों की परवरिश और सुधार की समस्याओं पर काबू पाना, आवास की समस्याएं, आदि। पति-पत्नी एक साथ रहना चाहते हैं और एक-दूसरे के साथ किसी भी घटना और अनुभव को साझा करते हैं।

इस स्तर पर, रिश्ते में संघर्ष व्यावहारिक रूप से गायब हो जाता है। पति-पत्नी अब झगड़ते नहीं हैं और चीजों को सुलझाते नहीं हैं - वे बात करते हैं, चरम मामलों में - वे बहस करते हैं।

लेकिन समय बीतता जाता है और समझ आती है कि "हम" के अलावा पति-पत्नी में से प्रत्येक का "मैं" भी है। वे। इस "हम" के ढांचे के भीतर प्रत्येक पति या पत्नी के पास कुछ अवास्तविक क्षमता है। इस प्रकार, एक के व्यक्तित्व के विकास की आवश्यकता में एक संकट पैदा हो रहा है, और अधिक बार (जो उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो संबंधों के इस चरण में पहुंच गए हैं) - दोनों पति-पत्नी।

वी। व्यक्तिगत विकास के लिए इस आवश्यकता को स्वीकार करना युगल को अगले चरण में ले जाता है, स्वतंत्रता के साथ प्रयोग करने का चरण। अक्सर यह चरण मध्य-जीवन संकट के साथ मेल खाता है। यहाँ, व्यक्तिगत विकास की दिशा में पति-पत्नी की ऊर्जा की दिशा अब उनके द्वारा युगल में संबंधों के विकास के लिए एक दर्दनाक बाधा के रूप में नहीं मानी जाती है। इसके अलावा, एक समझ आती है कि रिश्तों के विकास के लिए प्रजनन स्थल प्रत्येक का व्यक्तिगत विकास है। पति-पत्नी एक साथ कम समय बिता सकते हैं, और यदि यह अलग-अलग रहने वाला समय सकारात्मक रूप से एक पति-पत्नी को भरता है, तो दूसरा कोई कम संतुष्टि का अनुभव नहीं करता है। यह वह समय है जब लोग एक-दूसरे की सफलताओं पर ईमानदारी से खुशी मना सकते हैं।

जब एक स्थिर मजबूत "हम" है, और प्रत्येक पति या पत्नी का "मैं" भी सक्रिय रूप से विकसित हो रहा है, तब भी संकट के लिए भोजन है। इस चरण का संकट इस तथ्य से जुड़ा है कि एक जोड़े में रिश्तों के लिए इंट्रा-पारिवारिक कार्य बहुत छोटे हो जाते हैं - "हम" जैसे शक्तिशाली संघ के लिए उनमें से बहुत कम हैं। रिश्ते का दायरा तलाशने की गुजारिश है।

छठी। अंतिम चरण - वैवाहिक संबंधों के "पुनर्जागरण" (पुनरुद्धार) का चरण तब शुरू होता है जब एक गहरे परिपक्व रिश्ते का निर्माण एक विवाहित जोड़े का लक्ष्य बनना बंद हो जाता है, लेकिन कुछ और करने का साधन बन जाता है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना भव्य लग सकता है, लेकिन हम कह सकते हैं कि इस स्तर पर एक जोड़े का रिश्ता उनके जीवन मिशन की प्राप्ति के करीब पहुंच रहा है - अर्थात। उनकी रचना का उच्च अर्थ। एक नियम के रूप में, यह अर्थ परिवार की सीमाओं से परे है और सामाजिक रूप से महत्वपूर्ण है।

निश्चित रूप से आप अपने शहर में और शायद अपने रिश्तेदारों के बीच ऐसे विवाहित जोड़ों से मिले होंगे। ये ऐसे लोग हैं जिनके साथ रहना हमेशा सुखद होता है, चाहे उनकी उम्र और पेशा कुछ भी हो। उनका रिश्ता गर्मजोशी और दया का एक शक्तिशाली प्रभार रखता है। कई लोगों के लिए, ऐसे जोड़े वैवाहिक संबंधों के सांस्कृतिक मानक हैं, इसलिए ऐसे रिश्ते शैक्षिक और शैक्षिक कार्य भी करते हैं। वे शानदार बचपन के सपने के बहुत करीब हैं: "वे हमेशा के बाद खुशी से रहते थे और उसी दिन उनकी मृत्यु हो गई।"

ये कठिन और रोमांचक घटनाएँ हैं जिन्हें आप वैवाहिक संबंधों के विकास में निवेश करके जी सकते हैं। यह जीवन में आत्म-साक्षात्कार का एकमात्र मार्ग नहीं है, बल्कि यह वह मार्ग है जो आपको अपने दिल में प्यार की बढ़ती भावना के साथ जीवन जीने की अनुमति देता है।

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नियंत्रण कार्य चालू हैमनोविज्ञान पारिवारिक संबंध

विकल्प संख्या 1

विषय: पारिवारिक संबंधों, शिथिल परिवारों के मनोविज्ञान के विकास के चरण। संघर्ष के चरण

योजना

1. पारिवारिक संबंधों के मनोविज्ञान के विकास के चरणों का नाम बताइए

2. संघर्ष के चरणों का वर्णन करें

3. बेकार परिवारों में विवाह के लिए प्रेरणाओं को उजागर करें

साहित्य

1. पारिवारिक संबंधों के मनोविज्ञान के विकास के चरणों का नाम बताइए

नृवंशविज्ञान अनुसंधान के आधार पर, मानव जाति के इतिहास में तीन युगों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है: बर्बरता, बर्बरता, सभ्यता।

उनमें से प्रत्येक की अपनी सामाजिक संस्थाएँ थीं, एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंधों के प्रमुख रूप और उसका अपना परिवार।

सामाजिक विकास के शुरुआती दौर में यौन संबंधों की संकीर्णता की विशेषता थी।

प्रसव के आगमन के साथ, सामूहिक विवाह जो इन संबंधों को नियंत्रित करता है। पुरुषों और महिलाओं के समूह अगल-बगल रहते थे और थे "सांप्रदायिक विवाह" प्रत्येक पुरुष अपने को समस्त स्त्रियों का पति मानता था। धीरे-धीरे बना समूह परिवारजिसमें महिला को विशेष स्थान प्राप्त था। विषमलैंगिकता (स्त्रीतंत्र) के माध्यम से - समाज में महिलाओं की उच्च स्थिति पर आधारित संबंध - सभी लोग व्यक्तिगत विवाह और परिवार की दिशा में आगे बढ़े। बच्चे महिलाओं के समूह में थे और बड़े होने के बाद ही वे पुरुषों के समूह में चले गए। प्रारंभ में, एंडोगैमी हावी थी - कबीले के भीतर मुक्त संबंध, फिर, सामाजिक "वर्जनाओं" के उद्भव के परिणामस्वरूप, बहिर्गमन - "उनके" कुलों के भीतर विवाह पर प्रतिबंध और अन्य समुदायों के सदस्यों के साथ इसमें प्रवेश करने की आवश्यकता। जीनस में दो रेखीय बहिर्विवाही जनजातियों, या फ्रेट्रीज़ (एक दोहरे कबीले संगठन) के मिलन से उत्पन्न होने वाले आधे भाग शामिल थे, जिनमें से प्रत्येक में पुरुष और महिला एक-दूसरे से शादी नहीं कर सकते थे, लेकिन दूसरे आधे के पुरुषों और महिलाओं के बीच एक साथी मिला जाति का। एक सजातीय परिवार दिखाई दिया: विवाह समूहों को पीढ़ियों से विभाजित किया गया, माता-पिता और बच्चों के बीच यौन संबंधों को बाहर रखा गया।

बाद में विकसित हुआ दंडात्मक परिवार- सामूहिक विवाह, अपनी पत्नियों के साथ भाइयों को या अपने पतियों के साथ बहनों के एक समूह को शामिल करना। ऐसे परिवार में बहनों और भाइयों के बीच यौन संबंध वर्जित था। रिश्तेदारी मातृ पक्ष पर निर्धारित की गई थी, पितृत्व अज्ञात था।

फिर गठित किया बहुविवाह : बहुविवाह, बहुपतित्व। सैवेज ने नवजात लड़कियों को मार डाला, जिसके कारण प्रत्येक जनजाति में पुरुषों की अधिकता थी, और महिलाओं के कई पति थे। इस स्थिति में, जब पैतृक रिश्तेदारी का निर्धारण करना असंभव था, मातृ अधिकार विकसित हुआ (बच्चों का अधिकार मां के पास रहा)।

युद्धों के दौरान पुरुषों के महत्वपूर्ण नुकसान के कारण बहुविवाह का उदय हुआ। कुछ पुरुष थे, और उनकी कई पत्नियाँ थीं।

परिवार में अग्रणी भूमिका महिला (मातृसत्ता) से पुरुष (पितृसत्ता) में स्थानांतरित हो गई है। इसके मूल में, पितृसत्ता विरासत कानून से जुड़ी हुई थी, अर्थात। पिता की शक्ति से, पति की नहीं। महिला का कार्य बच्चों के जन्म, पिता के उत्तराधिकारियों तक सीमित कर दिया गया था। उसे वैवाहिक निष्ठा का पालन करना आवश्यक था, क्योंकि मातृत्व हमेशा स्पष्ट होता है, लेकिन पितृत्व नहीं होता है। कई सहस्राब्दी ईसा पूर्व बेबीलोन के राजा हम्मुराबी की संहिता में इसकी घोषणा की गई थी एक ही बार विवाह करने की प्रथा, लेकिन साथ ही, पुरुषों और महिलाओं की असमानता तय है। एक पत्नीक परिवार में गुरु एक पुरुष पिता था, जो रक्त उत्तराधिकारियों के हाथों में संपत्ति रखने में रुचि रखता था। परिवार की संरचना काफी सीमित थी, महिला से सबसे सख्त वैवाहिक निष्ठा की आवश्यकता थी, और व्यभिचार को कड़ी सजा दी गई थी। हालांकि, पुरुषों को रखैल बनाने की अनुमति थी। सभी देशों में प्राचीन और मध्य युग में समान कानून जारी किए गए थे।

परिवार की समस्याओं पर किए गए अध्ययनों में, इसके विकास के मुख्य चरणों का पता लगाया गया है:

लगभग सभी राष्ट्रों में, माँ के माध्यम से रिश्तेदारी का लेखा-जोखा पिता के माध्यम से रिश्तेदारी के खाते से पहले था;

यौन संबंधों के प्राथमिक चरण में, अस्थायी (संक्षिप्त और सामयिक) एकांगी संबंधों के साथ, वैवाहिक संभोग की व्यापक स्वतंत्रता प्रबल हुई;

धीरे-धीरे, यौन जीवन की स्वतंत्रता सीमित हो गई, एक या दूसरी महिला (या पुरुष) से ​​विवाह करने का अधिकार रखने वाले व्यक्तियों की संख्या कम हो गई;

समाज के विकास के इतिहास में वैवाहिक संबंधों की गतिशीलता समूह विवाह से व्यक्ति तक के संक्रमण में शामिल थी।

परिवार और विवाह संबंधों का आधुनिक अध्ययन

वर्तमान में विवाह-पितृत्व-रिश्तेदारी की समस्याओं पर न केवल सैद्धान्तिक रूप से बल्कि व्यवहार में भी अधिक ध्यान दिया जाता है। यू. आई. अलेशिना, वी. एन. द्रुझिनिन, एस. वी. कोवालेव, ए.एस. स्थिरता। सभी परिवर्तनों और उथल-पुथल के बावजूद, एक सामाजिक संस्था के रूप में परिवार जीवित रहा है। हाल के वर्षों में, समाज के साथ उसके संबंध कमजोर हो गए हैं, जिसने परिवार और समाज दोनों को समग्र रूप से प्रभावित किया है, जिसे पहले से ही पुराने मूल्यों को बहाल करने, नए रुझानों और प्रक्रियाओं का अध्ययन करने के साथ-साथ युवा लोगों की व्यावहारिक तैयारी का आयोजन करने की आवश्यकता है। पारिवारिक जीवन।

तंत्रिका और मानसिक रोगों को रोकने के कार्यों के साथ-साथ पारिवारिक शिक्षा की समस्याओं के संबंध में पारिवारिक संबंधों का मनोविज्ञान विकसित हो रहा है। पारिवारिक मनोविज्ञान द्वारा विचार किए जाने वाले मुद्दे विविध हैं: ये वैवाहिक, माता-पिता-बच्चे के रिश्ते, परिवार में पुरानी पीढ़ियों के साथ संबंध, विकास की दिशाएँ, निदान, परिवार परामर्श और रिश्तों में सुधार की समस्याएँ हैं।

परिवार कई विज्ञानों के अध्ययन का विषय है - समाजशास्त्र, अर्थशास्त्र, कानून, नृवंशविज्ञान, मनोविज्ञान, जनसांख्यिकी, शिक्षाशास्त्र, आदि। उनमें से प्रत्येक, अपने विषय के अनुसार, परिवार के कामकाज और विकास के विशिष्ट पहलुओं का अध्ययन करता है।

पारिवारिक संबंधों का मनोविज्ञान व्यक्ति के विकास को प्रभावित करने के दृष्टिकोण से परिवार में पारस्परिक संबंधों के पैटर्न, अंतर-पारिवारिक संबंधों (उनकी स्थिरता, स्थिरता) के अध्ययन पर केंद्रित है। नियमितताओं का ज्ञान हमें परिवारों के साथ व्यावहारिक कार्य करने, निदान करने और पारिवारिक संबंधों के पुनर्निर्माण में मदद करने की अनुमति देता है। पारस्परिक संबंधों के मुख्य पैरामीटर स्थिति-भूमिका अंतर, मनोवैज्ञानिक दूरी, संबंध वैधता, गतिशीलता, स्थिरता हैं।

एक सामाजिक संस्था के रूप में परिवार की अपनी विकास प्रवृत्तियाँ हैं। आज, अपने स्पष्ट अनुक्रम में एक परिवार के लिए पारंपरिक आवश्यकता की अस्वीकृति: विवाह, कामुकता, खरीद (जन्म, जन्म) को अब सामाजिक-सांस्कृतिक मानदंडों का उल्लंघन नहीं माना जाता है (विवाह से बाहर बच्चे का जन्म, विवाह से पहले यौन संबंध, पति और पत्नी आदि के बीच अंतरंग संबंधों का निहित मूल्य)।

पारिवारिक संबंधों के मनोविज्ञान के विकास में एक नई दिशा इसकी पद्धतिगत नींव का विकास है, जिसके आधार पर विखंडन, यादृच्छिकता और सहजता से बचना संभव हो जाता है। स्थिरता के मुख्य पद्धतिगत सिद्धांत के अनुसार, पारिवारिक संबंध एक संरचित अखंडता है, जिसके तत्व आपस में जुड़े हुए हैं, अन्योन्याश्रित हैं। ये वैवाहिक, माता-पिता-बच्चे, बच्चे-माता-पिता, बच्चे-बच्चे, दादा-दादी, दादा-दादी-बच्चे के रिश्ते हैं।

एक महत्वपूर्ण कार्यप्रणाली सिद्धांत - तालमेल - हमें संकट की अवधि को ध्यान में रखते हुए गैर-रैखिकता, गैर-संतुलन के दृष्टिकोण से पारिवारिक संबंधों की गतिशीलता पर विचार करने की अनुमति देता है। वर्तमान में, पारिवारिक मनोचिकित्सा को सक्रिय रूप से विकसित किया जा रहा है, जो एक व्यवस्थित, वैज्ञानिक दृष्टिकोण पर आधारित है, संचित अनुभव को एकीकृत करता है, संबंध विकारों वाले परिवारों के लिए चिकित्सा के सामान्य पैटर्न का खुलासा करता है।

2. संघर्ष के चरणों का वर्णन करें

संघर्ष के चरण उन आवश्यक बिंदुओं को दर्शाते हैं जो संघर्ष के विकास की शुरुआत से लेकर समाधान तक की विशेषता रखते हैं।

1) पूर्व-संघर्ष चरण: एक संघर्ष की स्थिति या एक संभावित संघर्ष (सामाजिक तनाव की वृद्धि या एक संघर्ष के गठन को हितों और पदों की असंगति के बारे में जागरूकता की विशेषता है, संघर्ष के लिए पार्टियों का समेकन; मांग करना प्रतिद्वंद्वी पर);

2) घटना;

3) संघर्ष का बढ़ना: संघर्ष की कार्रवाइयाँ या संघर्ष की उत्कर्ष, साथ ही साथ इसका विकास;

4) संतुलित विपक्ष;

5) संघर्ष का अंत: संघर्ष का विलुप्त होना या परिवर्तन;

6) संघर्ष के बाद का चरण।

साहित्य में, चरण 3, 4 और 5 को अक्सर संघर्ष कहा जाता है: खुला संघर्ष, जिसे शब्द के संकीर्ण अर्थों में संघर्ष कहा जाता है। जबकि 1-6 चरण - संघर्ष की व्यापक समझ। चरण 3, 4 को विभेदीकरण के चरण कहा जाता है, चरण 5, 6 - एकीकरण।

बी.एल. एरेमिन, संघर्ष के चरण हैं:

टकराव (सैन्य) चरण: पार्टियां किसी और के हित को समाप्त करके अपने स्वयं के हित को सुनिश्चित करना चाहती हैं;

समझौता (राजनीतिक) चरण: पार्टियां, यदि संभव हो तो, बातचीत के माध्यम से अपने हितों को प्राप्त करने की कोशिश करती हैं, जिसके दौरान वे प्रत्येक विषय के अलग-अलग हितों को एक सामान्य समझौते से बदल देते हैं;

संचारी (प्रबंधन) चरण: पार्टियां इस समझौते पर पहुंचने की कोशिश करती हैं कि न केवल संघर्ष के प्रत्येक विषय की संप्रभुता है, बल्कि इसके हित भी हैं और हितों की पूरकता की ओर बढ़ने की प्रक्रिया में समुदाय के दृष्टिकोण से केवल अवैध मतभेदों को खत्म करते हैं।

इस टाइपोलॉजी के अनुसार, एक संकट एक छद्म चरण है: विषयों की ऐसी बातचीत जिसमें चरण से चरण में कोई प्रगतिशील संक्रमण नहीं होता है (चरण ठहराव, एक चरण के साथ जुनून, पिछले एक पर लौटें)। संकट के परिणामस्वरूप, तनाव उत्पन्न होता है, जिसे संघर्ष के विकास की निरंतरता से दूर किया जा सकता है।

योजनाबद्ध रूप से, संघर्ष के पाठ्यक्रम को निम्नानुसार दर्शाया जा सकता है:

पहला भाग;

उदय चरण (1);

संघर्ष शिखर (2);

गिरावट चरण (3)।

चरणों को चक्रीय रूप से दोहराया जा सकता है: 1-2-3, 1-2-3, 1-2-3।

प्रारंभिक चरण - पहला चक्र - दूसरा चक्र - तीसरा चक्र।

संघर्ष समाधान की संभावना:

प्रारंभिक चरण - 92%;

उदय चरण - 46%;

संघर्ष का चरम 5% है;

गिरावट चरण - 20%।

एक संघर्ष की स्थिति एक विशिष्ट समय अवधि में एक संघर्ष का विकास है, जो संचित अंतरों की विशेषता है जो सामाजिक संपर्क के विषयों की गतिविधियों से जुड़े हैं और उनके बीच वास्तविक टकराव का आधार बनाते हैं।

एक संघर्ष की घटना एक प्रकरण है, एक संघर्ष की शुरुआत, बातचीत की स्थिति जिसमें प्रतिभागियों के हितों या लक्ष्यों का टकराव होता है। यह इस प्रकरण से है कि संघर्ष विरोधियों के लिए एक वास्तविकता बन जाता है, इस समय संघर्ष में स्वयं की भागीदारी के बारे में जागरूकता होती है।

एक सूचनात्मक घटना एक ऐसी घटना है जिसने कम से कम एक इंटरेक्टिंग (प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से) विषयों को अपने हितों के अंतर (पूर्ण या आंशिक) और इंटरेक्शन में अन्य प्रतिभागियों की रुचि और स्थिति से अंतर का एहसास करने में मदद की।

एक गतिविधि घटना हितों और पदों में अंतर से संबंधित टकराव की घोषणा (विज्ञापन) करने का एक कारण है।

एक घटना को छिपाया जा सकता है (भावनात्मक अनुभव के स्तर पर जो बाहर प्रकट नहीं होता है) या खुला (कुछ क्रियाओं के कगार पर या ऐसे कार्यों की एक श्रृंखला का प्रतिनिधित्व करता है)।

घटना प्रतिभागियों को एक समस्या की उपस्थिति दर्शाती है, जिसका सार उनके लिए स्पष्ट नहीं हो सकता है, लेकिन जिसकी उपस्थिति को पहचाना जाता है। एक घटना से शुरू हुआ संघर्ष इसके साथ समाप्त हो सकता है। कुछ मामलों में, ऐसा इसलिए होता है क्योंकि परस्पर विरोधी पक्ष फिर से न मिलने के लिए अलग हो जाते हैं; अन्य मामलों में, घटना से संघर्ष समाप्त हो जाता है, क्योंकि विरोधी घटना के दौरान अपनी समस्याओं को हल करने का प्रबंधन करते हैं। जब शारीरिक हिंसा के खतरे की बात आती है तो एक विशेष मामला तीव्र संघर्ष होता है, ऐसा संघर्ष किसी एक पक्ष की मृत्यु या अक्षमता में समाप्त हो सकता है। लेकिन घटनाओं के सामान्य क्रम में, घटना एक वृद्धि में विकसित होती है।

कई घरेलू और विदेशी लेखक वस्तुनिष्ठ और व्यक्तिपरक कारकों की पहचान करते हैं जो संघर्षों या विरोधाभासों के स्रोत हैं। Conflictogens कारक हैं जो एक संघर्ष के उद्भव और विकास में योगदान करते हैं, इनमें शब्द, इंटोनेशन, गैर-मौखिक अभिव्यक्तियाँ, क्रियाएं (या निष्क्रियता) शामिल हैं जो एक संघर्ष के उद्भव या वृद्धि को भड़का सकते हैं।

साहित्य में आम तौर पर विरोधाभासी लोगों की कोई स्वीकृत टाइपोलॉजी नहीं है, हालांकि, हम व्यवहार, भूमिका और व्यक्तिगत विरोधाभासों के बारे में बात कर सकते हैं:

व्यवहारिक विरोधाभास श्रेष्ठता, स्वार्थ और आक्रामकता की अभिव्यक्ति हैं;

भूमिका विरोधक - लेन-देन का प्रतिच्छेदन (ई। बर्न की टाइपोलॉजी में);

व्यक्तिगत विरोधाभासी - कठिन लोगों के साथ संचार।

संघर्ष का बढ़ना उस संघर्ष का विकास है जो समय के साथ आगे बढ़ता है, टकराव का बढ़ना, जिसमें एक दूसरे पर विरोधियों के बाद के विनाशकारी प्रभाव पिछले वाले की तुलना में तीव्रता में अधिक होते हैं।

संघर्ष वृद्धि की बाहरी योजना को सममित शिस्मोजेनेसिस (जी। बेटसन) के सिद्धांत का उपयोग करके वर्णित किया जा सकता है। स्किस्मोजेनेसिस व्यक्तिगत व्यवहार में परिवर्तन है जो व्यक्तियों के बीच बातचीत के अनुभव के संचय के परिणामस्वरूप होता है। स्किस्मोजेनेसिस के 2 प्रकार हैं:

अतिरिक्त - बातचीत कार्यों की पूरकता के सिद्धांत पर आधारित है (पहले प्रतिद्वंद्वी की दृढ़ता, दूसरे या आक्रामक कार्यों और रक्षा का अनुपालन);

सममित स्किस्मोजेनेसिस तब विकसित होता है जब विषय एक ही व्यवहार मॉडल का उपयोग करते हैं (दूसरा प्रतिद्वंद्वी उसी दिशा की कार्रवाई के साथ पहले प्रतिद्वंद्वी की कार्रवाई का जवाब देता है, लेकिन अधिक तीव्र)।

दूसरे विकल्प के अनुसार संघर्ष का बढ़ना ठीक होता है।

संबंधों में तनाव की बढ़ती डिग्री और परस्पर विरोधी पक्षों के बीच आदान-प्रदान की ताकत के साथ वृद्धि निरंतर हो सकती है, और जब संबंधों में तनाव या तो तेज हो जाता है या कम हो जाता है, तो सक्रिय टकराव की अवधि सुस्ती का रास्ता देती है, अस्थायी संबंधों में सुधार।

वृद्धि तेज भी हो सकती है, शत्रुता के हिंसक विस्फोटों के चरम बिंदु तक तेजी से बढ़ रही है; और सुस्त, धीरे-धीरे भड़कना, और यहां तक ​​​​कि लंबे समय तक एक ही स्तर पर बने रहना। बाद के मामले में, एक जीर्ण, दीर्घ संघर्ष की बात कर सकते हैं।

इस चरण के दौरान, परिवर्तन होते हैं, जो संघर्षविज्ञानी संघर्ष बढ़ने के संकेत भी कहते हैं।

व्यवहार और गतिविधि में संज्ञानात्मक क्षेत्र का संकुचन (संघर्ष की स्थिति का विरूपण)। जैसे-जैसे संघर्ष बढ़ता है, मानस का सचेत हिस्सा वापस आ जाता है। मानस के अचेतन स्तर पर आधारित यह प्रक्रिया हिमस्खलन जैसी प्रकृति की है। यह चरणों में विकसित होता है, मानस के ओटोजेनेसिस को पुन: पेश करता है, लेकिन विपरीत दिशा में।

सामान्य रूप से संघर्ष की स्थिति का विरूपण:

प्रतिद्वंद्विता की प्रकृति;

आम सहमति (सहमति);

असहमति (विचारों का विचलन);

विवाद (वैचारिक टकराव);

तनाव (अमित्र कार्यों की चेतावनी अपेक्षा);

शत्रुता (नापसंद);

प्रतिद्वंद्विता (कुछ नियमों के अनुसार प्रतियोगिता);

आक्रामकता (अलग शत्रुतापूर्ण कार्रवाई);

हिंसा (अत्यंत टकराव की सीमित गुंजाइश);

युद्ध (संघर्ष के लागू साधनों की असीमित सीमा)।

संघर्ष में कमी के रूप:

संघर्ष की स्थिति के तत्वों का सरलीकरण, जटिल से सरल में कमी, विश्लेषण की कमी;

कुछ स्थिर संबंधों और संबंधों को उजागर करने के रूप में संघर्ष की स्थिति का योजनाबद्धकरण;

स्थिति की धारणा के परिप्रेक्ष्य में कमी: केवल यहाँ और अभी, अतीत और परिणामों के बिना;

ब्लैक एंड व्हाइट में रेटिंग का ध्रुवीकरण;

जानकारी को छानना और मौजूदा पूर्वाग्रहों के अनुसार व्याख्या करना।

अपने पक्ष की धारणा का विरूपण:

प्रेरणा को सामाजिक रूप से स्वीकार्य के रूप में देखा जाता है;

उचित के रूप में कार्य;

प्रामाणिक, समीचीन के रूप में स्थिति;

परिचालन घटक विकल्पों में से एक के अनुसार काम करता है: मैं सब कुछ ठीक करता हूं, मुझे इसे इस तरह करना होगा, इस स्थिति में अन्यथा करना असंभव है, यह उसकी अपनी गलती है कि मुझे ऐसा करना है;

स्वयं की धारणा सफेद रंगों की प्रबलता से होती है।

विरोधी के कार्यों, कथनों, कर्मों, उद्देश्यों की धारणा में विकृतियाँ:

सहयोगी (एक निश्चित क्षेत्र में सहायक);

भागीदार (स्थायी सहयोग);

कर्मचारी (अस्थायी बातचीत);

विरोधी (अपूरणीय संघर्ष);

विरोधी (किसी विशिष्ट मुद्दे पर टकराव);

विरोधी मूल्यांकन निम्नलिखित क्षेत्रों में होता है:

उद्देश्यों को नीच और आधार के रूप में माना जाता है;

कार्रवाइयों को अनुचित और सामाजिक रूप से अस्वीकृत या अस्वीकार्य के रूप में देखा जाता है;

गैर-प्रामाणिक, अनुपयुक्त, गलत, अप्रमाणित के रूप में स्थिति;

परिचालन घटक विकल्पों में से एक के अनुसार काम करता है: ये बेल्ट के नीचे चल रहे हैं, वह केवल वही करता है जो मेरे लिए हानिकारक है, वह जानबूझकर ऐसा करता है;

प्रतिद्वंद्वी की धारणा काले रंगों की प्रबलता के साथ होती है: नकारात्मक लक्षणों का अतिशयोक्ति, जो दुश्मन की छवि के निर्माण की ओर जाता है। इसके संकेत हैं: अविश्वास, दुश्मन को दोष देना, नकारात्मक अपेक्षाएं, प्रतिद्वंद्वी को बुराई से पहचानना, गैर-व्यक्तिकरण, सहानुभूति से इनकार करना।

संघर्ष की स्थिति की धारणा के विरूपण की डिग्री के निर्धारक:

तनाव की स्थिति;

उच्च स्तर की नकारात्मक भावनाएं, एक दूसरे के बारे में जागरूकता का स्तर;

परिणामों की भविष्यवाणी करने में असमर्थता, उद्देश्यों और आवश्यकताओं के महत्व और जीवन शक्ति की डिग्री;

पर्यावरण की आक्रामक अवधारणा के विरोधी के मन में प्रभुत्व;

प्रतिद्वंद्वी, सीमित क्षितिज या अवधारणात्मक प्रक्रियाओं की एक विशेषता, शारीरिक स्थिति (शराब या नशीली दवाओं के नशा) के प्रति नकारात्मक रवैया;

भावनात्मक तनाव की वृद्धि;

विशिष्ट से सामान्य की ओर संक्रमण: विशेष मुद्दे जो असहमति का कारण बनते हैं वे व्यापक असहमति का मार्ग प्रशस्त करते हैं, जिससे पार्टियों के बीच संबंधों में अंतिम गिरावट आती है। छोटी, विशिष्ट समस्याओं को भव्य, सर्वव्यापी विषयों द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है, और दुश्मन के प्रति एक सामान्य असहिष्णुता विकसित होती है;

तर्कों से लेकर दावों और व्यक्तिगत हमलों तक का संक्रमण। ज्यादातर मामलों में, संघर्ष के शुरुआती चरणों में, संघर्ष का पक्ष बस जल्द से जल्द सफल होने की कोशिश करता है, यह केवल अपनी सफलताओं या असफलताओं से संबंधित होता है और यह बिल्कुल नहीं सोचता कि दूसरा पक्ष अच्छा या बुरा महसूस करता है या नहीं। हालाँकि, जैसे-जैसे संघर्ष विकसित होता है, इसमें भाग लेने की लागत बढ़ जाती है और पार्टियों के लक्ष्य बदल जाते हैं। अब एक पक्ष की सबसे अधिक चिंता दूसरे पक्ष को अधिक से अधिक नुकसान पहुँचाने की है, और यदि व्यय शामिल है, तो शत्रु को अधिक से अधिक नुकसान कैसे पहुँचाया जाए;

उल्लंघन और संरक्षित हितों और उनके ध्रुवीकरण के पदानुक्रमित रैंक की वृद्धि। यह विशेष रूप से हिंसा के उपयोग के बारे में सच है;

विवाद के प्रारंभिक बिंदु की हानि: जैसे-जैसे संघर्ष बढ़ता है, संघर्ष की अधिक से अधिक वस्तुओं के प्रकट होने की प्रवृत्ति होती है। इसके अलावा, प्रत्येक पक्ष तेजी से संघर्ष में फंस जाता है और दुश्मन को हराने के लिए आवश्यक अधिक से अधिक संसाधनों को आकर्षित करने का सहारा लेता है;

प्रतिभागियों की संख्या बढ़ाकर संघर्ष की सामाजिक सीमाओं का विस्तार करना; टकराव की नरम रणनीति से कठिन की ओर संक्रमण।

3. शादी करने के अपने उद्देश्यों का विस्तार करेंबेकारपरिवार

बेकार परिवारों में विवाह के उद्देश्यों का एक अध्ययन घरेलू पारिवारिक मनोचिकित्सक ई. जी. ईडेमिलर और वी. यूस्टिट्स्की द्वारा किया गया था। वे निम्नलिखित उद्देश्यों की पहचान करने में सक्षम थे: माता-पिता से भागना, दायित्व (कर्तव्य की भावना से शादी करना), अकेलापन, परंपराओं का पालन करना (माता-पिता की पहल), प्रेम, प्रतिष्ठा, भौतिक धन की खोज, बदला।

मकसद "माता-पिता से बचना" का अर्थ अक्सर माता-पिता की शक्ति के खिलाफ एक निष्क्रिय विरोध होता है, जीवन को उसकी वास्तविक पूर्णता में देखने में असमर्थता।

"चाहिए" के उद्देश्य से विवाह का अर्थ अक्सर यह होता है कि साथी गर्भवती हो गया या यौन अंतरंगता अपराध की भावनाओं के साथ थी।

मकसद "अकेलापन" उन लोगों में पाया जाता है जो एक नए निवास स्थान पर चले गए हैं। उन्होंने उन लोगों के साथ शादी की, जिन्हें वे पहले जानते थे या जिन्हें सहकर्मियों द्वारा सिफारिश की गई थी ("आप अकेले रहते हैं, और आपकी मालकिन की कज़ान में एक बेटी है। वह बहुत अच्छी और अकेली है, देखो ...")। अन्य मामलों में, अकेलापन अस्तित्वगत शून्यता का अनुभव करने का परिणाम था।

मकसद "बदला" का मतलब है कि भागीदारों में से एक को अस्वीकार कर दिया गया था, और अस्वीकार करने वाले से बदला लेने के लिए, उसने किसी अन्य व्यक्ति से शादी कर ली।

असफल परिवारों के गठन के लिए मनोवैज्ञानिक कारणों के पैमाने में मकसद "प्यार" भी सूचीबद्ध है। फिर भी प्यार एक खूबसूरत एहसास है। हमारी राय में, यह प्रेम है जो एक विवाह पूर्व युगल बनाता है, और बाद में एक विवाह संघ, हालांकि एक साथी चुनते समय एक समझौता अपरिहार्य है, क्योंकि एक ऐसे व्यक्ति से मिलने की संभावना जो पूरी तरह से "मानक" से मेल खाती है, छोटा है।

शादी से पहले के जोड़े के रिश्ते में भी विभिन्न अवस्थाएँ होती हैं: प्यार, प्यार में पड़ना, आंशिक प्यार। प्रेम मित्रता, कोमलता, आंतरिक गुणों की पहचान, साथी के व्यक्तित्व की स्वीकृति और समझ है, जो व्यक्तिगत विकास के निर्धारक हैं। ई। फ्रॉम ने प्रेम को एक कौशल, एक भावना और इच्छा का कार्य माना: "प्रेम को सीखना चाहिए, धीरे-धीरे इसके सिद्धांत और व्यवहार में महारत हासिल करनी चाहिए।" परिपक्व प्रेम सबसे महत्वपूर्ण मानवीय भावनाओं में से एक है, जिसका अर्थ है व्यक्तिगत कार्यों में एकता। प्रेम एक सक्रिय शक्ति है जो दूसरे व्यक्ति के लिए चिंता, खुलेपन, सम्मान और दूसरे व्यक्ति की समझ की विशेषता है। कामुक प्रेम, वास्तव में प्रेम होने के लिए, निम्नलिखित आधार पर आधारित होना चाहिए: व्यक्ति को अपने सार से प्रेम करना चाहिए और दूसरे के सार से अनुभव करना चाहिए। प्रेम, सबसे पहले, इच्छा का कार्य होना चाहिए। प्रेम केवल एक भावना नहीं है, यह एक निर्णय, एक निर्णय और एक व्रत भी है।

प्यार में पड़ना साथी के बाहरी डेटा (आंखों से प्यार में पड़ना), उसकी सामाजिक स्थिति आदि पर ध्यान केंद्रित करने की विशेषता है।

आंशिक प्रेम की स्थिति में, एक जोड़े में संबंध मुख्य रूप से एक दूसरे के प्रति भागीदारों के यौन आकर्षण पर निर्मित होते हैं।

यहाँ तथाकथित प्रेमजाल का उल्लेख करना उचित होगा। प्यार के जाल को एक व्यक्ति प्यार की भावना के रूप में व्याख्या करता है, लेकिन वास्तव में इसका प्यार से कोई लेना-देना नहीं है। उनमें से कुछ यहां हैं।

हीनता का जाल। एक असुरक्षित व्यक्ति, पारस्परिक संबंधों के क्षेत्र में एक हारे हुए व्यक्ति, उस भावना की व्याख्या कर सकता है जो उसके साथ अच्छा व्यवहार करता है, प्यार के रूप में ध्यान और देखभाल दिखाता है। लेकिन यह प्यार से ज्यादा आभार है।

अफ़सोस का जाल। संरक्षक प्रकार की महिलाएं और पुरुष अक्सर इस जाल में पड़ जाते हैं।

सेक्सी आराम। यह जाल उन लोगों के लिए तैयार किया गया है जो मानते हैं कि यौन सद्भाव वैवाहिक सद्भाव का मुख्य निर्धारक है। वे गलती से अंतरंग संबंधों में सद्भाव को प्रेम के रूप में व्याख्या करते हैं।

आम हितों, विशेष रूप से सार्थक गतिविधियों में, अक्सर प्यार के लिए गलत भी हो सकते हैं।

आइए संक्षेप करते हैं। एक विवाहित जोड़े का निर्माण एक जटिल प्रक्रिया है, जो विभिन्न प्रकार की कठिनाइयों और समस्याओं से जुड़ी होती है। यह अच्छा है अगर युवा अपने दम पर इन समस्याओं से प्रभावी तरीके खोजते हैं, अन्यथा उन्हें मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता होती है, जिसे वे रजिस्ट्री कार्यालय में मनोवैज्ञानिक परामर्श में युवा केंद्रों और महलों में प्राप्त कर सकते हैं।

साहित्य

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प्राथमिक विद्यालय की उम्र में चिंता के विकास के संकेतक के रूप में पारिवारिक संबंध। पारिवारिक संबंधों की अवधारणा। पारिवारिक संबंधों के प्रकार। प्राथमिक विद्यालय की उम्र के बच्चों वाले परिवारों में चिंता का कारण।

टर्म पेपर, 12/06/2006 जोड़ा गया


परिवार शुरू करने के कारण। शादी से पहले संभावित संबंध विकल्प। बाइबिल के सिद्धांतों पर पारिवारिक संबंधों के निर्माण की विशेषताएं। शादी में एक आदमी और औरत की बुनियादी जरूरतें। मुख्य कारण परिवारों में समस्याएं क्यों हो सकती हैं।

इस तथ्य के बावजूद कि हमें बड़ी मेहनत से बताया जाता है कि विवाह की व्यवस्था अपनी उपयोगिता खो चुकी है, अधिकांश लोग अभी भी इसके लिए प्रयास करते हैं। हम एक परिवार शुरू करना चाहते हैं, हम बच्चे पैदा करना चाहते हैं, हम अपने प्रियजन के साथ हमेशा खुशी से रहना चाहते हैं। मैं चाहता हूं, लेकिन अक्सर यह काम नहीं करता। कुछ समय बीत जाता है, और पति-पत्नी जो पहले एक-दूसरे से बहुत प्यार करते थे, अचानक दुश्मन बन जाते हैं और तलाक के लिए फाइल करते हैं। ऐसा क्यों हो रहा है? क्योंकि एक परिवार के मजबूत होने के लिए, पारिवारिक संबंधों के विकास के विभिन्न चरणों को पर्याप्त रूप से दूर करना आवश्यक है।

उन्हें भावनाओं के परिवर्तन की विशेषता है। इस बदलाव का मतलब प्यार का गायब होना नहीं है। भावनाएँ बस एक नया रूप लेती हैं। और कई बार यह बहुत ही दर्दनाक होता है।

वैवाहिक और पारिवारिक संबंधों के चरण क्या हैं?

पारिवारिक संबंधों की अवधि। पहला चरण

प्रेमियों के मिलने के पहले दिन कितने खुशनुमा होते हैं! कॉल की प्रतीक्षा में, कोमल शब्द, कांपते चुंबन, चांदनी के नीचे चलते हैं ... रिश्ते का एक शानदार दौर! प्रेमियों को ऐसा लगता है कि वे एक-दूसरे को जीवन भर जानते हैं। और यह कि भविष्य में वे एक-दूसरे को उसी तरह समझेंगे जैसे वे आज समझते हैं। लेकिन अफ़सोस, अफ़सोस ... शादी के बाद काफी समय लगता है और सब कुछ टूट जाता है। कोमलता को जलन, समझ - दूरी से बदल दिया जाता है, किसी प्रियजन को खुशी के क्षण देने की इच्छा उससे कुछ मांग में बदल जाती है। झगड़े शुरू होते हैं, और उनकी पसंद की शुद्धता के बारे में संदेह आत्मा में सांपों की तरह रेंगता है। किसी बिंदु पर, हम तलाक लेना चाहते हैं। लेकिन जल्दी मत करो। अब हम पारिवारिक संबंधों के पहले चरण में हैं। ऐसा फेंकना उनके लिए विशिष्ट है।

प्यार में पड़ना, हम आमतौर पर एक व्यक्ति को आदर्श बनाते हैं और उसकी कमियों पर ध्यान नहीं देते हैं। और अगर हम नोटिस भी करते हैं, तो हम उनके साथ अनुकूल व्यवहार करते हैं, यह मानते हुए कि हम व्यवहार में इन दोषों को बाद में ठीक कर पाएंगे। हालाँकि, लोग जल्दी नहीं बदलते हैं। और किसी प्रियजन की कमियां, जब आप उसके साथ एक ही छत के नीचे नहीं रहते हैं, विशेष रूप से हस्तक्षेप नहीं करते हैं। दरअसल, इससे पहले कि आप खुद को इस छत के नीचे पाएं, उन्हें पहचान पाना वाकई नामुमकिन है। कुछ हड़ताली नहीं है, कुछ महत्वहीन लगता है, और कुछ आम तौर पर सावधानी से छुपाया जाता है। ठीक है, जब लोग एक साथ रहना शुरू करते हैं, तो इससे बचा नहीं जा सकता! पूरा व्यक्ति पूर्ण दृष्टि में है।

पारिवारिक रिश्तों के पहले चरण में आपकी आत्मा के नए साथी की खोज शामिल है, जो अभी भी बहुत प्रसिद्ध नहीं है या केवल उपेक्षित पार्टियों में है। ज्यादातर समय यह काफी परेशान करने वाला होता है। और बिल्कुल नहीं क्योंकि एक पुरुष और एक महिला एक दूसरे में बहुत सारे घृणित गुण खोजते हैं। यह सिर्फ इतना है कि शुरू में केवल अच्छे चरित्र लक्षण देखे गए थे, जिनकी आदत पहले ही विकसित हो चुकी है। और अब एक व्यक्ति की इतनी अच्छी विशेषताएं प्रकट नहीं हुई हैं। और आपको अभी भी उनकी आदत डालने की जरूरत है।

इसके अलावा, अधिकांश पुरुष शादी के बाद शांत हो जाते हैं और वास्तव में अपने जीवनसाथी की देखभाल करना बंद कर देते हैं। महिलाएं, बदले में, अब उतनी अप्रतिरोध्य होने की कोशिश नहीं करतीं, जितनी वे शादी से पहले थीं। नतीजा- पति-पत्नी एक-दूसरे में आए बदलावों से असंतुष्ट रहते हैं। असंतोष का परिणाम दावों, दावों - झगड़ों में होता है।

अगर पति-पत्नी इस स्थिति को यथोचित तरीके से अपनाने की कोशिश नहीं करते हैं, तो परिवार के जीवन की पहली अवधि बहुत बुरी तरह से समाप्त हो सकती है। यह संभावना नहीं है कि इस तरह के अंत को एक अच्छा तरीका माना जा सकता है। वास्तव में, परिवार का टूटना, कुल मिलाकर, अनुपस्थिति का कारण बना जीवनानुभवऔर विपरीत लिंग के व्यवहार के मामलों में भोलापन। लेकिन इस तरह के अनुभव को कैसे प्राप्त किया जाए यदि परिवार अलग हो गया, बमुश्किल किसी जटिलता का सामना करना पड़ा? और इसके बिना, दूसरा और तीसरा दोनों अलग हो जाएंगे ... इस तरह, यह पूर्ण और अविनाशी अकेलेपन से दूर नहीं है!

एक शब्द में, पारिवारिक संबंधों का पहला चरण, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कैसे आगे बढ़ते हैं, आपको अनुभव करना सीखना चाहिए। पति-पत्नी के लिए इस अवधि के दौरान सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे एक-दूसरे का रीमेक बनाने की कोशिश न करें। इस तरह के प्रयासों से संघर्ष के अलावा और कुछ नहीं होगा। एक व्यक्ति अपने व्यक्तिगत क्षेत्र में घोर हस्तक्षेप का स्पष्ट रूप से विरोध करता है। और, ज़ाहिर है, वह हमलावर से लड़ना शुरू कर देता है, वास्तव में यह नहीं सोचता कि किस उद्देश्य से व्यक्तिगत क्षेत्र की सीमाओं का उल्लंघन किया गया था। इसलिए, यह आग्रह करना असंभव है कि दूसरी छमाही में परिवर्तन हो। समय आएगा, और वह खुद समझ जाएगी कि उसे खुद में क्या बदलाव करने की जरूरत है। इस बीच, धीरे-धीरे अपने जीवन साथी की आदत डालना बेहतर है, उसके साथ कम से कम कुछ समझ स्थापित करने की कोशिश करें।

पारिवारिक संबंधों की अवधि। चरण दो

खैर, अब हम पहले ही रिश्ते के पहले चरण को पार कर चुके हैं, एक-दूसरे को और जान गए हैं और अपनी आत्मा साथी की कुछ कमियों के अभ्यस्त हो गए हैं। अब पारिवारिक संबंध बनाने का दूसरा चरण आता है। इस अवस्था में जीवनसाथी की भावनाएँ और भावनाएँ शांत हो जाती हैं। यौन जीवन कम भावुक हो जाता है। और आवेगी की श्रेणी से संघर्ष सचेत की श्रेणी में चले जाते हैं। हम यह समझने लगते हैं कि पारिवारिक जीवन बादलों के नीचे अनन्त उड़ान नहीं है। ये भी दर्दनाक गिरावट हैं, और असमान सांसारिक आकाश के माध्यम से कठिन यात्राएं हैं।

अब बारी परिवार सहयोग के पुल बनाने की लगती है। लेकिन यह आसान नहीं है। हां, पति-पत्नी पहले से ही एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानते हैं और एक नज़र या हावभाव से अपनी आत्मा के साथी की मनोदशा और इच्छाओं को निर्धारित कर सकते हैं। ऐसा लगेगा कि यह सिर्फ अद्भुत है! इससे अच्छा और क्या हो सकता है जब कोई अपना आपको इतनी अच्छी तरह से समझे? हालाँकि, साथी के कार्यों की भविष्यवाणी में तृप्ति का खतरा होता है। नतीजतन, पत्नी और पति एक-दूसरे को उन चरित्र लक्षणों से परेशान करना शुरू कर देते हैं जो पहले छूते थे और यहां तक ​​\u200b\u200bकि प्रशंसा भी करते थे। पति-पत्नी छोटी-छोटी बातों पर भड़क सकते हैं और झगड़ सकते हैं।

पारिवारिक रिश्तों का दूसरा चरण अक्सर मूक खेल, अलग रहने का प्रयास, अकेले रहने या अलग समय बिताने की इच्छा के साथ होता है। कभी-कभी इस तरह के झगड़े काफी जल्दी बीत जाते हैं और भावुक सेक्स के साथ समाप्त हो जाते हैं। और कभी-कभी, इसके विपरीत, वे महीनों तक रहते हैं और अंतरंग जीवन के लिए पूर्ण अनिच्छा के साथ होते हैं।

यदि रिश्ते के दूसरे चरण में आप अपने होश में नहीं आते हैं और यह महसूस करने की कोशिश नहीं करते हैं कि वास्तव में क्या हो रहा है, तो तलाक एक बहुत ही वास्तविक घटना बन जाएगी। वास्तव में, इसके लिए कोई विशेष पूर्वापेक्षाएँ नहीं हैं। दंपति बस एक-दूसरे से थक गए। उन्हें इस अवधि को अपनी आत्मा साथी पर अत्यधिक मांगों के बिना और आपसी दावों के बिना इंतजार करना होगा। सब सब में, यह काफी जल्दी जाना चाहिए। यदि ऐसा नहीं होता है, तो बहुत संभव है कि संबंध तोड़ना ही स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र रास्ता होगा। खैर, जब परिवार के विकास के इस कठिन चरण का सफलतापूर्वक अनुभव कर लिया गया है, तो वैवाहिक संबंधों के तीसरे चरण की बारी है।

पारिवारिक संबंधों की अवधि। स्टेज तीन

पारिवारिक रिश्तों का तीसरा चरण आमतौर पर एक ऐसा समय होता है जब दोनों पति-पत्नी धीरे-धीरे यह महसूस करने लगते हैं कि परिवार एक कठिन आवश्यकता नहीं है और न ही एक अल्पकालिक प्रयोग है। यह कि वह पवित्र है, और पारिवारिक संबंधों को नष्ट करना सिर्फ इसलिए कि पत्नी ठीक हो गई और पति ने समय पर कचरा बाहर नहीं निकाला, बेकार है। परिवार की रक्षा करनी चाहिए, और रिश्तों में सुधार करना चाहिए।

इस दौरान झगड़े भी होते हैं, लेकिन ये कम ही होते हैं और आमतौर पर पति-पत्नी के मेल-मिलाप से खत्म होते हैं। यह धैर्य विकसित करने और स्वयं के कार्यों और जीवनसाथी के कार्यों दोनों को समझने का चरण है। अंतरंग जीवन स्थिर हो जाता है और अब इस बात पर निर्भर नहीं करता है कि सेक्स से पहले पति-पत्नी के बीच असहमति थी या नहीं। झगड़े के बाद, वे ऐसे प्यार कर सकते हैं जैसे कुछ हुआ ही न हो। और फिर इससे पहले हुए संघर्षों को याद न करें।

तीसरे चरण में, पार्टनर एक-दूसरे पर अधिक भरोसा करना शुरू करते हैं और मूल लोगों के रूप में पहले से ही एक-दूसरे से जुड़ जाते हैं। वे अलग-अलग समय बिता सकते हैं और अपने व्यवसाय के बारे में जा सकते हैं, लेकिन साथ ही मनोवैज्ञानिक रूप से अविभाज्य बने रहते हैं। यह इस चरण से है कि दो लोगों का विलय और उनका एक में मिलन शुरू होता है। पति-पत्नी अब काफी शांति से अलगाव सहते हैं। वे बार-बार कॉल बैक करना और एसएमएस भेजना बंद कर देते हैं और अपने आधे से प्यार की पुष्टि की मांग करते हैं। पति-पत्नी साथ-साथ बढ़ते नजर आ रहे हैं। उनके विचार, आकांक्षाएं, इच्छाएं समान हैं।

इस अवधि के दौरान, पति-पत्नी अब अपनी आत्मा के साथी में कुछ बदलना नहीं चाहते हैं। तो जिन आदतों ने उसे पहले परेशान किया था वे या तो वाष्पित हो गईं या आदत बन गईं। और वह, जिसके कारण एक बार लगभग तलाक हो गया था, पहले से ही महत्वहीन और हास्यास्पद भी लगता है। पारिवारिक संबंधों का चौथा चरण आता है।

पारिवारिक संबंधों की अवधि। चौथा चरण

पारिवारिक संबंधों का चौथा चरण आपसी सम्मान का समय है। यह एक ठोस मौलिक रूप धारण करता है और जीवनसाथी के सभी कार्यों के आधार के रूप में कार्य करता है। शादी की शुरुआत में जो एक अप्रिय कर्तव्य के रूप में माना जाता था, वह अब दिल से आसानी से किया जाता है। खाली भर्त्सना और जलन गायब हो गई। जितनी बार संभव हो अपनी आत्मा साथी को खुश करने की इच्छा थी। ठीक है, अगर खुश नहीं करना है, तो कम से कम परेशान न हों।

पति-पत्नी पहले ही एक साथ बहुत कुछ अनुभव कर चुके हैं और एक-दूसरे के प्रिय हो गए हैं। वे स्वचालित रूप से अपने साथी के हितों के अनुकूल हो गए और उसे वैसा ही स्वीकार कर लिया जैसा वह था। रिश्ते आसान, सुकून भरे हो गए हैं। कोई भी समस्या एक साथ और जल्दी हल हो जाती है। दोस्तों और गर्लफ्रेंड के साथ गैदरिंग अब दिलचस्प नहीं रह गई है। करीबी लोगों के साथ समय बिताने को प्राथमिकता दी जाती है।

सामान्य तौर पर, यह एक बहुत ही अनुकूल चरण है। लेकिन इस अवस्था में अंतरंग जीवन पर विशेष ध्यान देने की सलाह दी जाती है। यह नीरस हो जाता है और, एक नियम के रूप में, बहुत बार नहीं। यह आश्चर्य की बात नहीं है। क्योंकि पति-पत्नी प्रेमी से ज्यादा दोस्त होते हैं। कुछ के लिए, बेशक, यह ठीक है। हालांकि, पूर्ण सेक्स की कमी गंभीर खतरों से भरी हुई है। अक्सर इसी वजह से मजबूत, सफल शादियां टूट जाती थीं। हम केवल मनुष्य हैं, और जब प्रलोभन दिया जाता है, तो हम आसानी से अपना सिर खो सकते हैं। और परिवार में अपर्याप्त अंतरंगता के साथ प्रलोभन एक दर्जन से अधिक हैं।

इसलिए, चौथे चरण में, पति-पत्नी को, जहां तक ​​संभव हो, अपने यौन जीवन में विविधता लाने का प्रयास करना चाहिए। अन्यथा, संभावना है कि वे संबंधों के विकास के पांचवें चरण तक नहीं पहुंच पाएंगे।

पारिवारिक संबंधों की अवधि। चरण पाँच

पारिवारिक संबंधों के विकास में पाँचवाँ चरण सच्चे प्रेम की अवधि है। यह वह प्यार नहीं है जो शुरू में लोगों के बीच मौजूद था। फिर एक पुरुष और एक स्त्री एक दूसरे से सुंदरता, दयालुता, कामुकता आदि के लिए प्यार करते थे। और अब वे अपनी आँखों, शरीर या दिमाग से प्यार नहीं करते। अब वे अपने दिल से प्यार करते हैं। और किसी चीज के लिए नहीं, बल्कि ऐसे ही। पहली भावनाओं में कुछ प्राप्त करना शामिल था, इस स्तर पर जो भावनाएँ मौजूद हैं - आत्म-देने। यह प्रेम बिना शर्त है, भौतिक संलयन पर नहीं, बल्कि आध्यात्मिकता पर आधारित है।

इस अवधि के दौरान, पति-पत्नी का रिश्ता गर्म, सावधान और अत्यंत विश्वसनीय हो जाता है। वे किसी चीज से नफरत नहीं करते। पति-पत्नी एक-दूसरे की कुछ गलतियों को प्रेम विडंबना और समझदारी से देखते हैं। अब वे शायद ही गंभीर रूप से झगड़ सकते हैं। छोटी-मोटी झड़पें संभव हैं, लेकिन वे अब परिवार के भाग्य में कोई भूमिका नहीं निभाती हैं। यह आपकी आत्मा साथी को कुछ साबित करने की इच्छा से अधिक एक खेल है। अब से, कुछ भी साबित करने की जरूरत नहीं है। सब कुछ जीवन द्वारा ही किया गया था।

दरअसल, यही स्टेज परिवार बनाने का असली मकसद है। बस उसके पास आने के लिए, आपको बहुत कुछ करना होगा। किसी कारण से, हम सोचते हैं कि खुशहाल पारिवारिक रिश्ते प्रेमालाप संबंधों की तरह होते हैं। उनमें निश्चित रूप से फूल, उपहार, भावुक चुंबन, स्वीकारोक्ति शामिल होनी चाहिए ... और अगर यह सब गायब हो जाता है, तो हम तय करते हैं कि प्यार बीत चुका है, और हम तलाक के लिए फाइल करने के लिए दौड़ पड़े। तब जुनून की एक नई वस्तु प्रकट होती है, जिसके साथ सब कुछ उसी परिदृश्य के अनुसार होता है। एक तीसरा, चौथा है ... हम निराशा करते हैं और एक मजबूत, खुशहाल परिवार बनाने की आशा को दफन कर देते हैं।

बात यह है कि हम पारिवारिक संबंधों से शाश्वत प्रेरक वासना की अपेक्षा करते हैं। जो लोग अपनी शादी से असंतुष्ट हैं, उनमें से कई आश्वस्त हैं कि यह असफल है, क्योंकि "पति ने इसे अपनी बाहों में ले जाना बंद कर दिया", "पत्नी ने बहुत प्रभावशाली दिखने की कोशिश करना बंद कर दिया।" लेकिन जीवन गतिशील है! यह लगातार बदल रहा है, रिश्तों को बदलने के लिए मजबूर कर रहा है। आप हर समय अपनी पत्नी को गोद में लेकर नहीं चल सकते। कुछ और करना होगा। आप हमेशा अपने पति की नजरों में प्रभावशाली नहीं दिख सकती हैं। आपको अंत में किचन में घूमना, धोना, साफ करना, सोना भी चाहिए।

इसके अलावा, भले ही एक महिला घड़ी के चारों ओर एक आश्चर्यजनक सुंदरता का प्रबंधन करती है और विशेष रूप से अपने पति की बाहों में घर के चारों ओर घूमती है, इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि शादी टूट नहीं जाएगी। सबसे पहले, एकरसता थकाऊ है। और दूसरी बात, लगभग किसी भी, सबसे खुशहाल परिवार में भी संकट के दौर आते हैं। वे आमतौर पर क्या पसंद करते हैं?

पारिवारिक जीवन में सामान्य संकट काल

जैसा कि हमने पहले ही कहा है, यहां तक ​​​​कि सबसे अनुकरणीय परिवार में हमेशा संकट की स्थिति होती है। ऐसी ही एक स्थिति है एक महिला का गर्भधारण और उसके पहले बच्चे का जन्म। जीवनसाथी के लिए यह बहुत गंभीर परीक्षा है। गर्भावस्था के दौरान महिला के शरीर में बदलाव आते हैं। यह उसके व्यवहार को बदलने में मदद करता है। एक शांत, स्नेही, मिलनसार पत्नी एक सनकी नर्वस व्यक्ति में बदल सकती है। और अगर पति इसे समझ से नहीं लेता है, तो गंभीर पारिवारिक संघर्ष अपरिहार्य हैं।

संतान के जन्म के बाद संकट आ सकता है। यहां तक ​​​​कि अगर कोई पुरुष वास्तव में चाहता था और उसके लिए इंतजार कर रहा था, तो वह अक्सर चौंक जाता है कि वह जिस महिला से प्यार करता है वह अब उससे ज्यादा किसी पर ध्यान दे रही है। और महिलाएं अक्सर, अपने पहले बच्चे को प्राप्त करने के लिए खुद को पूरी तरह से उसकी देखभाल करने के लिए समर्पित कर देती हैं। और वे भूल जाते हैं कि पास ही बच्चे का पिता है, जिसे भी प्यार और स्नेह की जरूरत है। इस मामले में आदमी पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है। उसे बिल्कुल समझ नहीं आ रहा है कि हुआ क्या है। वह खो जाता है, अपने आप में वापस आ जाता है, खुद को एक महिला से अलग कर लेता है और बच्चे को अपनी प्रेमिका के साथ संबंधों में बाधा के रूप में देखना शुरू कर देता है। यहाँ, ज़ाहिर है, यह सब पत्नी पर निर्भर करता है। उसे अपने होश में आना चाहिए और समझना चाहिए कि उसका पति परित्यक्त और अकेला महसूस करता है। अन्यथा, केवल बच्चे के प्रति उसकी कट्टर भक्ति के परिणाम अप्रत्याशित हैं।

पारिवारिक संकट होते हैं और जब कुछ पुरुष समस्याएं उत्पन्न होती हैं। मजबूत सेक्स के प्रतिनिधि सेक्स रोबोट नहीं हैं। ऐसे समय होते हैं जब वे सेक्स करने में सक्षम नहीं होते हैं। यह किसी भी आदमी के लिए बहुत बड़ा तनाव है। उसे ऐसा लगता है कि दुनिया ढह गई है, कि वह एक आदमी बनना बंद कर देता है और अब वह बिस्तर पर अपनी प्रेयसी को संतुष्ट नहीं कर पाएगा। यदि एक महिला समझदारी और चतुराई से स्थिति का इलाज नहीं करती है, तो उसका पति निराश हो सकता है और अपनी मर्दाना योग्यता साबित करने या भूलने के लिए सभी गंभीर मुसीबतों में पड़ सकता है।

काफी बार, परिवार में एक संकट तब भी होता है जब कई वर्षों तक साथ रहने वाले पति-पत्नी पहले से ही एक-दूसरे का अच्छी तरह से अध्ययन कर चुके होते हैं। ऊब और एकरसता विश्वासघात को भड़का सकती है। और शुरू में वे एक तरह का मनोरंजन बन जाएंगे। और तब वे आदत बन जाएंगी, और उन्हें रोकना बहुत कठिन हो जाएगा। इसलिए, पारिवारिक जीवन में एकरसता की अनुमति देना असंभव है। प्रयोग करना आवश्यक है, दिलचस्प संयुक्त गतिविधियों या शौक की तलाश करें, अंतरंग ज्ञान की सीमाओं का विस्तार करें, और इसी तरह। आखिरकार, प्यार शायद अभी भी जीवित है, लेकिन सो गया। उसे जगाने की जरूरत है।

प्रत्येक परिवार में भले ही वह समृद्ध दिखाई देता हो, समस्याएँ और संकट की स्थितियाँ होती हैं। यह ठीक है। क्योंकि हम में से प्रत्येक एक मनोवैज्ञानिक व्यक्ति है जिसकी प्राकृतिक विशेषताओं को बदला नहीं जा सकता है। जब जुनून से प्यार हो जाता है, तो एक व्यक्ति अलग हो जाता है। उनके कार्य भावनाओं के अधीन हैं, जिसका आधार सामान्य हार्मोनल उछाल से ज्यादा कुछ नहीं था। हार्मोनल रश खत्म हो गया है। जुनून इसके साथ जाता है। और हम अपने चुने हुए में पूर्णता की ऊंचाई देखना बंद कर देते हैं।

यह पूरी तरह से प्राकृतिक घटना है। भावनाओं के इस तरह के कायापलट को शांति से लिया जाना चाहिए। क्योंकि वास्तव में, गुलाब के रंग के चश्मे का गायब होना जिसके माध्यम से किसी प्रियजन को देखा गया था, प्रेम के विकास के चरणों में से एक है। खैर, यहाँ हमने किसी को प्यार किया, उसे परफेक्ट के रूप में पेश किया, और अब वह जैसा है उससे प्यार करने की बारी है। जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, प्यार को बड़ा होना चाहिए। यदि हम अधिक धैर्यवान, अधिक सावधान, अधिक क्षमाशील नहीं बनते, क्षमा करना नहीं सीखते, तो हम कभी भी एक सुखी परिवार का निर्माण नहीं कर पाएंगे।

एक सफल विवाह कार्य है, जिसका भुगतान पैसा नहीं, बल्कि शांति और खुशी है। आपको समय के अंत तक अपने मंगेतर की तलाश नहीं करनी चाहिए, बल्कि मुख्य रूप से खुद पर काम करना चाहिए। यह जटिल है। लेकिन काम का प्रतिफल मानवीय गर्मजोशी, समर्थन, देखभाल और अमोघ प्रेम होगा।

पारिवारिक जीवन के ये सभी चरण विकासात्मक संकटों के साथ होते हैं। सभी जोड़े पारिवारिक जीवन के संकटों का तीव्रता से अनुभव नहीं करते हैं। कुछ जोड़े परिवार के विकास के अगले चरण के लिए सफलतापूर्वक तैयारी कर सकते हैं, जो निश्चित रूप से संकट से सुरक्षित रूप से बाहर निकलने और इसके परिणामों को कम करने में मदद करेगा। ऐसे जोड़े भी हैं जिनके पास पारिवारिक जीवन में मोड़ आने में बहुत कठिन समय है, जो अक्सर अघुलनशील संघर्षों और फिर तलाक की ओर ले जाता है।

पारिवारिक संबंधों के विकास में चरणों की संख्या के आधार पर, पारिवारिक जीवन के 6 संकटों को अलग करना भी संभव है। आइए हम प्रत्येक चरण के अनुरूप संकटों पर अधिक विस्तार से विचार करें। हम इन चरणों को वर्षों से अलग नहीं करेंगे, जैसा कि अधिकांश स्रोत करते हैं। चूँकि प्रत्येक परिवार अलग-अलग होता है, और प्रत्येक चरण को पार करने का समय भी प्रत्येक विवाहित जोड़े के लिए अलग-अलग होगा।

1. परिवार के विकास के प्रथम चरण का संकट

प्यार में पड़ना गुलाब के रंग के चश्मे की अवधि है, जब एक साथी को एक आदर्श व्यक्ति के रूप में उग्र हार्मोन के प्रिज्म के माध्यम से माना जाता है। जब हार्मोनल तूफान शांत हो जाता है, तो प्यार कमजोर पड़ने लगता है और साथी की कमियां सामने आ जाती हैं, जिन पर पहले ध्यान नहीं दिया जाता था। संबंधों के विकास के इस चरण के अंत में, भागीदार अक्सर एक-दूसरे के प्रति बहुत अधिक आलोचनात्मक होते हैं। इससे रिश्ते में संकट पैदा हो जाता है, जो अक्सर सुरक्षित रूप से हल हो जाता है।

संकट का एक सफल समाधान, रिश्ते की यह अवधि, एक साथी के प्रति आलोचनात्मकता में कमी और एक स्वस्थ समझ से सुगम होती है कि सभी लोगों में कमियाँ होती हैं। लेकिन साथ ही, आपको अपने साथी की खूबियों पर ध्यान देना चाहिए जिससे आपको प्यार का एहसास हुआ।

2. परिवार के विकास के दूसरे चरण का संकट

दूसरे चरण को रोजमर्रा की जिंदगी में डूबने की विशेषता है, जो अक्सर पारिवारिक जीवन को बहुत उबाऊ बना देता है। पुरुषों की तुलना में महिलाएं घरेलू लालफीताशाही के चरण को अधिक आसानी से सहन कर सकती हैं। इसलिए, इस स्तर पर, पुरुष अक्सर पक्ष में मनोरंजन की तलाश करते हैं, जबकि महिला पूरी तरह से जीवन के सुधार में डूबी हुई है। लेकिन स्वचालित कार्यों से भरे ग्रे रोज़मर्रा के जीवन की पृष्ठभूमि के खिलाफ आपसी निराशा के विकल्प हैं।

पारिवारिक मनोविज्ञान जोड़ों को सलाह देता है कि वे यह न भूलें कि रिश्ते में विविधता तीखे कोनों को नरम करने में बहुत मदद करती है। इस स्तर पर, एक दूसरे को कार्य करने की पर्याप्त स्वतंत्रता देना सबसे अच्छा है, जबकि एक साथ समय बिताना न भूलें।

3. परिवार के विकास के तीसरे चरण का संकट

अधिकांश जोड़ों के लिए बच्चे का जन्म एक बहुत ही महत्वपूर्ण घटना होती है। लेकिन साथ ही, यह एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते के लिए एक गंभीर परीक्षा है।

इस समय सभी पार्टियों के लिए मुश्किल है। और इसके कई कारण हैं: सबसे पहले, सबसे अधिक बार, नव-निर्मित माता-पिता अपनी वर्तमान भूमिका के लिए बिल्कुल तैयार नहीं होते हैं; दूसरे, पुरुष अपने जीवनसाथी का अधिकांश ध्यान खो देते हैं, जो मानवता के मजबूत आधे हिस्से के कई प्रतिनिधियों के लिए बहुत मुश्किल है; तीसरा, पति पूरी तरह से काम में डूब सकता है, यह विश्वास करते हुए कि परिवार का समर्थन करने के लिए यह आवश्यक है; चौथा, एक महिला परित्यक्त महसूस कर सकती है यदि उसका पति पूरी तरह से काम में डूबा हुआ है और बच्चे की देखभाल में मदद नहीं करता है; और भी कई कारण, एक ही परिवार की व्यक्तिगत विशेषताओं पर निर्भर करते हैं।

पारिवारिक जीवन का मनोविज्ञान ऐसा है कि पति-पत्नी को एक-दूसरे से बात करने की आवश्यकता होती है। यह इस स्तर पर है कि करीबी लोगों के बीच बातचीत आवश्यक है, ताकि गलतफहमी और असंतोष जितना संभव हो उतना कम हो। जिन परिवारों में लैंगिक भूमिका स्पष्ट रूप से निर्धारित की गई है, वहां बच्चे के जन्म से जुड़े पारिवारिक जीवन के संकट बेहद आसान हैं।

4. परिवार के विकास के चौथे चरण का संकट

बच्चे किशोर बन जाते हैं, जैसा कि आप जानते हैं, अक्सर पुरानी और युवा पीढ़ियों के बीच आपसी समझ में कठिनाइयों के साथ होता है। पहले बच्चे में किशोरावस्था की अवधि इस तथ्य का पहला अग्रदूत है कि जल्द ही बच्चे को माता-पिता की उतनी आवश्यकता नहीं होगी जितनी अब तक रही है। यदि किशोरावस्था की कठिनाइयाँ अत्यंत तीव्र हैं, तो पति-पत्नी के बीच असहमति और गलत परवरिश के आपसी आरोप-प्रत्यारोप हो सकते हैं।

जिस समय परिवार में पहला बच्चा किशोर बनता है, उसे संघ की ताकत और पति-पत्नी की यह समझने की क्षमता का परीक्षण माना जा सकता है कि बच्चे हर समय उनके साथ नहीं रहेंगे। यदि इस अवस्था को कम से कम संघर्ष स्थितियों के साथ पारित कर दिया जाता है, तो संकट बहुत तीव्र रूप से महसूस नहीं किया जाएगा। लेकिन अगर इस स्तर पर पति-पत्नी यह महसूस नहीं करते हैं कि बढ़ते बच्चे जल्द ही माता-पिता का घर छोड़ देंगे, तो अगला चरण पारिवारिक जीवन में गंभीर संकट के साथ हो सकता है।

5. परिवार के विकास के पांचवें चरण का संकट

इस अवस्था में बच्चों को माता-पिता का घर छोड़ देना चाहिए और अपने दम पर रहना शुरू कर देना चाहिए। कई जोड़ों के लिए यह अवस्था दर्दनाक हो जाती है, क्योंकि वे बच्चों के लिए और बच्चों के लिए जीने के आदी हो जाते हैं और पूरी तरह से भूल जाते हैं कि वे केवल माता-पिता ही नहीं, बल्कि पति-पत्नी भी हैं। यदि यह स्थिति है, तो इस चरण के साथ आने वाला संकट परिवार के पतन का कारण बन सकता है।

ऐसी स्थितियाँ भी होती हैं जब बच्चे को पहले ही अपने माता-पिता से दूर जाना चाहिए और स्वतंत्र रूप से रहना शुरू कर देना चाहिए, लेकिन ऐसा नहीं होता है। घटनाओं का यह विकास इस तथ्य की ओर भी ले जाता है कि पारिवारिक जीवन में संकट हैं। क्योंकि बच्चों का अलगाव एक प्राकृतिक प्रक्रिया है और अगर इसका उल्लंघन किया जाता है, तो इससे माता-पिता को मनोवैज्ञानिक परेशानी होती है।

इस स्तर पर, एक विवाहित जोड़े के लिए यह याद रखना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा कि वे अभी भी एक-दूसरे के करीबी लोग हैं। एक दूसरे की देखभाल करने की कोशिश करें जैसे एक पति अपनी पत्नी की देखभाल करता है और इसके विपरीत।

6. परिवार के विकास के छठे चरण का संकट

यह संकट उस चरण के साथ आता है जब बच्चे या बच्चों ने माता-पिता का घर छोड़ दिया हो तो पति-पत्नी को फिर से अकेला छोड़ दिया गया था। इस अवधि में सभी जोड़े जीवित नहीं रह सकते हैं, खासकर अगर परिवार में बच्चा एक नहीं, बल्कि कई था, और उन सभी ने एक स्वतंत्र जीवन शुरू किया। कई माता-पिता खालीपन महसूस करते हैं और महसूस करते हैं कि इस परिवार में उनका योगदान खत्म हो गया है, यह पूरी तरह से भूल जाते हैं कि उन्हें एक-दूसरे की ज़रूरत है।

पारिवारिक मनोविज्ञान पारिवारिक जीवन में इस अवधि के लिए पहले से मानसिक रूप से तैयार रहने की सलाह देता है। यह बेहतर है अगर माता-पिता बच्चों के उड़ने का इंतजार करें, और पति-पत्नी को फिर से एक-दूसरे पर बहुत ध्यान देने का अवसर मिलेगा।

पारिवारिक जीवन का मनोविज्ञानबात काफी व्यक्तिगत है और ये चरण सशर्त हैं। क्योंकि कुछ परिवारों, उदाहरण के लिए, बच्चे नहीं हो सकते हैं और गोद लेने की हिम्मत नहीं करते हैं, ऐसे परिवार अंततः एक अलग परिदृश्य के अनुसार विकसित होंगे। कुछ परिवारों में, एक परिवार के निर्माण के साथ एक बच्चा लगभग एक साथ प्रकट हो सकता है, जो संबंधों के विकास के लिए अपना समायोजन भी करेगा। और ऐसे कई व्यक्तिगत क्षण हो सकते हैं, लेकिन फिर भी, इन चरणों और उनके साथ आने वाले संकटों पर ध्यान देने योग्य है, क्योंकि यह परिवार के विकास का एक क्लासिक संस्करण है।

हमने विकास संकटों पर विचार किया है। स्थितिजन्य संकटों के लिए, उन्हें किसी भी तरह से वर्गीकृत नहीं किया जा सकता है, और व्यक्ति को उनके साथ सख्ती से व्यक्तिगत रूप से काम करना होता है।