Как наладить отношения со своим ребенком: мой опыт. Устанавливаем доверительные отношения с ребенком

Как найти общий язык с подростком

Дети в возрасте 11-13 лет становятся просто неуправляемыми. Причина всему – непонимание между представителями разных поколений. Родители не видят, что их чадо взрослеет, ребенок же не знает, как показать близким изменения в социальной значимости. Если занять линию навязывания своего мнения, то добиться успеха операции под названием «Договорись с ребенком» не получится. Наверняка сын будет всячески протестовать против требований надеть шапку, если на улице холодно, не дружить с одноклассником, если он не нравится маме. нужен мотиватор, ему надо аргументировать свою просьбу.

Не надо забывать и о тоне, в котором вы разговариваете с чадом. Если подросток не слушается, вам не помогут никакие ультиматумы. Только беседа! Советоваться и при этом ненавязчиво подводить ребенка к правильному решению – вот ваша тактика.

Большое значение для ребенка имеет личный прием. Если вы будете поступать, как требуете от своего подростка, шанс быть услышанным повышается.

Примерный план действий

1. Не давайте советов в категоричной форме приказа. Это не имеет смысла. Вступать в борьбу с подростком не перспективно, проиграют обе стороны и отношения.
2. Будьте категоричны только в нескольких очень важных вопросах. Дети обычно очень хорошо чувствуют, когда речь идет о действительно важном для мамы и папы, и редко оказывают сопротивление, если отношения в целом доверительны.
3. Смотрите вместе фильмы и обсуждайте их на равных. Это гораздо лучше, чем обсуждать поступки друзей вашего ребенка.
4. Если подросток не слушается родителей, значит, виноваты взрослые. Не давайте советы, а лучше просите их. Для себя, для своих знакомых, для детей своих знакомых. В этом случае завяжется естественное обсуждение и можно будет помочь ребенку понять некоторые вещи. Тем более, что сын или дочь будут горды тем, что к ним обратились за помощью, их мнение ценно и с ним считаются, и в ответ гораздо больше захотят прислушаться к вам.
5. Рассказывайте о себе, в том числе и об ошибках, только старайтесь делать это не назидательно.
6. Не ставьте диагнозов и не делайте мрачных прогнозов, а лучше спрашивайте и высказывайтесь немного отвлеченно: «Как ты думаешь, нужно ли надеть шапку, все-таки никому не нравится проболеть все каникулы и пропускать соревнования».

Эти простые советы – то, что может попробовать каждый, не прибегая к помощи специалистов. С каждым подростком всегда важен индивидуальный подход и что-то, возможно, поможет изменить отношения в лучшую сторону.

Лошадь Фиолетовая

Прочитала пост известной блогерши, которая дает советы людям, оказавшимся в тяжелых жизненных ситуациях. Чаще всего к ней обращаются женщины, поэтому советы ее в основном о семье, браке, детях и т.д. Блогерша глубоко верующая, и это накладывает отпечаток и на ее советы.

Но сегодняшний ее пост меня глубоко возмутил, поэтому я хочу поговорить о принуждении к сексу в браке.

Ситуация, к сожалению, довольно распространенная. Женщина, которая находится в зависимом от мужа положении (финансы, дети, квартира принадлежит мужу) пишет, что секс мужу нужен намного чаще, чем ей. Ее попытки объяснить, что ей не надо так часто, наталкиваются на непонимание мужа: мало ли что ей надо или не надо, а ему что прикажете делать со своей потребностью?! Поэтому раз за разом происходит принуждение, когда женщине приходится терпеть, пока муж выполнит свою обязательную программу. Да он еще и недоволен бывает: чего это она без должного энтузиазма ему помогает эту программу выполнять? Без огонька и фантазии? В результате у жены желание секса вообще пропадает, полностью. Она чувствует себя униженной, изнасилованной, чувствует себя вещью, которой пользуются и чье мнение партнера совершенно не интересует. При этом мужа она вроде бы любит и уважает, но с каждым днем ей все хуже и хуже.

И вот бедная женщина, которая регулярно вынуждена терпеть изнасилования в собственной супружеской спальне, пишет вопрос: посоветуйте, как объяснить мужу, что мне такая ситуация мне неприятна, унизительна? Как сделать так, чтобы он согласился на секс по обоюдному желанию? Уйти от мужа не могу (жилье, дети, финансы), свою точку зрения донести тоже не могу, он ее не слышит, не принимает во внимание.

И вот мы читаем чудный ответ советчицы, затаив дыхание. Может, она посоветует подкопить бедной женщине ресурсов и бежать? Найти хоть худо-бедно оплачиваемую профессию? Подсчитать, сколько именно составят алименты и есть ли возможность их взыскать в реальном размере, а не в долях от прожиточного минимума? Попробовать подумать, нет ли близких родственников, готовых на первое время приютить ее с детьми?

Нет. Вы не угадали.

Известная блогерша советует изменить отношение к ситуации. Она советует ПОЖАЛЕТЬ мужа, ведь ему НАДО! Вы, пишет она, просто не представляете, какой мучительный голод испытывает мужчина, которому нужен секс. Этот голод сильнее чем обычный, сильнее чем жажда, сильнее всего на свете. А у женщины такая миссия: удовлетворять все желания мужчины, раз уж вы связаны узами брака. У католиков даже есть это - тело жены принадлежит мужу. Поэтому терпеть мало, милочка, эдак он от вас и уйти может за более лучшим сексом. Надо утолять его голод с радостью и энтузиазмом! Он должен видеть, что это приносит вам огромное наслаждение! Наслаждайтесь тем, что вы каждый день делаете своего любимого мужчину чуточку счастливее!

Так вот, я хочу поговорить о том, что удовлетворение похоти мужчины в одностороннем порядке, когда жена не испытывает влечения - это изнасилование. Не интересоваться мнением жены, потому что просто "я хочу, мне надо" - насилие и пренебрежение интересами жены. Потому что "ну и что что ты не хочешь, сейчас начнем и в процессе захочется" - это принуждение. Очень важно называть вещи своими именами. Многие женщины согласны на эти жертвы, они идут на них сознательно, чтобы сохранить семью, чтобы муж был доволен, чтобы не искал секса в походах налево - но давайте называть вещи своими именами. Не "я удовлетворяю каждое желание мужа, потому что таково мое женское предназначение", а "я даю ему по первому требованию, чтобы он был мною доволен, чтобы не было скандалов, чтобы он меня не бросил и не ушел к другой". Не "высшее предназначение женщины в том, чтобы мужчина рядом с ней был счастлив", а "ему наплевать на меня и мои ощущения, в первую очередь он думает об удовлетворении собственных потребностей".

Но такой жертвенный секс я предлагаю не называть сексом и тем более любовью. Я предлагаю называть его тем, чем он на самом деле и является: изнасилованием в браке.

Евдокия

Ещё одна фото-тема для любителей портретов, ч/б фотографий и истории.

Здесь собраны фото принцесс XIX-XX-XXI веков. Принцесс было намного больше, ведь дочери принцев тоже носят титул принцессы. Но в этой теме представлены только дочери императоров, королей, царей, герцогов, т.е. тех, кто находился у власти (или как где-то прочитала – «принцессы первой очереди»).

Белая и пушистая

Можно ли считать человека, спасающего не чью-то, а собственную жизнь, героем? Билли Джонсон, младший сын Ады Блэкджек, единственной женщины, в одиночку выжившей в Арктике, считал, что можно, и выбил на ее могильной плите: «Героиня острова Врангеля».

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Иногда родители считают, что для воспитания детей нужны разнообразные методики или педагогический талант. Однако, никакая методика не приведет ни к чему хорошему, если мы упускаем главное — отношения.

Ребенок не слушается, не желает устанавливать с вами контакт, не помогает вам, отгораживается от вас... В чем дело? Иногда родители реагируют на подобное поведение наказанием, строгостью и жесткими требованиями. Насколько это мудро?

Представьте, что на месте ребенка оказался ваш супруг. Что неожиданно ваш супруг начал отдаляться от вас, делать что-то наперекор, избегать вас и отказываться от разговора по душам. Что вы сделаете? Будете стараться силой изменить поведение супруга? Спишите все на капризы? Попробуете наказать? Или все-таки задумаетесь о том, как улучшить ваши отношения?

Если отношения в семье дали трещину, строгость и угрозы не приведут ни к чему хорошему. Ребенок отличается от вашего супруга только тем, что ему некуда уйти. Он не может дать сдачи. Он слабее. Именно поэтому мы привыкли прибегать к таким воспитательным методам, которые не позволили бы себе с другими людьми.

Главное, что нужно сказать: если у вас возникают любые проблемы в общении с вашим чадом — не стоит воздействовать на него силой. Лучше подумать о том, как наладить отношения с ребенком, как вернуть его доверие.

Расположенность и доверие детей

Если ребенок ведет себя неадекватно и не готов к сотрудничеству с вами — вполне вероятно, что вы не удовлетворяете его основные потребности.

Дети любого возраста нуждаются в удовлетворении трех потребностей:

• потребность во внимании, принятии, любви. Как это делать — я разбирала ;
• потребность в свободе;
• потребность в сопричастности к чему-то.

В этой статье я хочу раскрыть простой способ — как дать своему чаду ощущение свободы.

В такой свободе нуждаются дети всех возрастов — и малыши 3 лет, и подростки. Недостаток свободы вызывает бунт, желание идти наперекор, бороться за свои «права», расширять границы дозволенного.

Что же нужно делать? Секрет прост: достаточно дать ребенку почувствовать себя взрослым. И найти для этого наиболее безобидные методы.

Желая стать взрослым, трехлетка пытается самостоятельно зажечь огонь на плите и включить в розетку утюг. Желая стать взрослым, подросток покупает сигареты, посещает ночные клубы и ругается матом.

В наших силах — смягчить это стремление стать взрослым любой ценой. Более того, удовлетворяя детскую страсть к взрослению, мы улучшаем отношения с ребенком, получаем его доверие и оказываемся с ним по одну сторону баррикад.

План действий:

1. Разговаривайте со своим чадом максимально уважительно. Неважно, сколько ему лет — 15 или 2. Общайтесь так, как будто он — ваш друг. Не используйте принижающих обращений — таких, как «малыш», «мой сладкий», «зайка», «сынуленька» и т.п. Особенно, если «сынуленька» уже подросток.
2. Обсуждайте с ребенком свои планы. Заранее сообщайте, что идете на выходных в гости, что ждете на ужин своего друга или планируете поездку на природу.
3. Стучитесь, когда входите в комнату.
4. Спрашивайте мнение ребенка по самым разным вопросам — что он хотел бы съесть на ужин, куда лучше пойти с ним на выходных, кого приглашать на праздник.
5. Спрашивайте советов, в зависимости от возраста вашего чада. Какое платье вам больше идет? Какой фильм стоит посмотреть? Возможно, ребенок с удовольствием сходит с вами в магазин, чтоб помочь выбрать вам модное платье, или изучит анонсы популярных фильмов.
6. Старайтесь больше доверять. Если ребенок уже достаточно большой, чтоб самостоятельно собраться в школу или пообедать — не контролируйте этот процесс.
7. Школьнику необходимо личное пространство. Если ваше дите дома — не выпытывайте у него, чем он занимается, и как провел день.

Мой опыт

Страсть к взрослению проявлена у детей любого возраста. В том числе, у дошкольников. В 3, 4, или 5 лет дети сильно зависят от нас. Они еще не могут быть самостоятельными. Но это не значит, что мы не можем дать им почувствовать эту самостоятельность.

Что делала я, когда осознала важность этого принципа:

• разрешила трехлетней дочке поучаствовать в одевании младшего брата (1 год);
• разрешила ей самой купить хлеб в магазине (протянуть продавцу деньги);
• разрешила мыть посуду;
• а также убирать диван;
• предложила выбрать маршрут прогулки;
• попросила показать мне дорогу домой, вести нас домой;
• лепила вместе с ней печенья;
• спрашивала ее совета в приготовлении еды и выборе продуктов;
• доверяла ей подержать ключи, пока я одевала брата, просила «набрать код» в домофоне;
• предлагала вытереть пыль с верхних полок, встав на стул;
• спрашивала, какая часть нашей квартиры нуждается в уборке;
• играла с ней в «настоящую школу»;
• спрашивала ее мнения при выборе подарка папе.

Этот список — лишь небольшая часть, показывающая, что именно можно добавить в ваше общение с . Просто пример. Однако, когда я ввела в свою жизнь новые правила, когда стала постоянно думать — что бы еще такого «взрослого» предложить дочке, у нас мгновенно исчезли конфликты.

Всего несколько дней такой практики — и мы с дочкой стали ближе друг к другу. Она перестала отстаивать свои невыполнимые желания. Перестала идти наперекор. Стала гораздо спокойнее и сговорчивее.

Конечно, с детьми постарше результат придет вовсе не так быстро. Возможно, один этот метод не решит все ваши проблемы. Но освоив его, вы однозначно улучшите свои отношения с ребенком. Вы начнете уважительно относиться к своему чаду, а это всегда хорошо сказывается на общении.

Если статья была полезной — сделайте репост в социальных сетях. И подпишитесь на обновления блога. Буду рада видеть вас здесь снова. До новых встреч!

Доверять родителям – значит полностью раскрывать перед мамой и папой свою душу и быть уверенным, что любой поступок или действие будет если не одобрено, то поддержано ими. Часто родители жалуются на то, что ребенок ведет себя скрытно, замкнуто. Как наладить доверительные отношения родителей и детей? Предлагаю несколько советов.

Доверие – исходное отношение ребенка к миру. Но детское доверие часто наталкивается на обман, непонимание и насмешку. Постепенно ребенок учится закрываться от окружающих, прятать свои чувства, скептически относиться к тому, что ему говорят. При этом кроха начинает понимать: одни люди заслуживают доверия, а другие нет. «Одинокий волк», не имеющий родственной души, которой можно «исповедаться» в своих поступках, ощущает себя глубоко несчастным. В этом заключается основа психологии детей.

Для того, чтобы ребенок имел возможность открыто высказывать свои чувства, необходимо дать ему уверенность в том, что он будет понят. Если родители не слишком внимательно относятся к чувствам ребенка, не спешат стать ему другом, чувства малыша «прячутся» и, таким образом, накапливаются, вытесняясь из сознания. Со временем «отдаленность» родителей может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: фобии, депрессию, агрессию, тревожность, застенчивость, плаксивость, и т.д.

Вся жизнь человека в социуме строится вокруг коммуникаций. Именно поэтому так важно с детства учить ребенка строить дружеские отношения, общаться. Взаимоотношения с родителями и близкими родственниками в данном случае будут лучшим прототипом «взрослых» коммуникативных и доверительных отношений с людьми.

Как родителям наладить доверительные отношения с детьми

1. Отношения родителей и детей должны быть максимально открытыми: выражайте свои чувства прямо и всегда будьте готовы к диалогу с ребенком. Чтобы выразить свое чувство, нужно, прежде всего, его осознать. Задайте себе вопрос: что я сейчас ощущаю? Ответив мысленно на этот вопрос, сообщите о нем ребенку так называемым «я-высказыванием»: я чувствую, что начинаю раздражаться, злиться, тревожиться, беспокоиться, или я очень рада, мне приятно, радостно, весело и т. д. Важно выражать все чувства, независимо от их окраски – как позитивные, так и негативные. Обычно родителям требуется время, чтобы научиться использовать «я-высказывания». Если использовать данный метод регулярно, очень скоро между родителями и ребенком исчезнет напряженность, элементы противостояния и враждебности, увеличится взаимное доверие друг к другу. Если родители скрывают свои истинные чувства и желания от ребенка, то он не сможет научиться разбираться в своих эмоциях.

2. Психология детей говорит о необходимости постоянного, но завуалированного внушения определенных поведенческих образов. Поощряйте ребенка на выражение чувств: важно, чтобы малыш научился выражать их не агрессивно (с истериками, криками и хлопаньем дверью, разбрасыванием вещей), а спокойно, с помощью слов.

Мальчикам, например, часто говорят: мужчины не плачут. Большинство психологов не рекомендуют употреблять этот воспитательный шаблон в отношении ребенка, ведь слезы – это способ снять эмоциональное напряжение. Благодаря слезам детям удается выбросить энергетический сгусток чувств, переполняющий душу. «Запирать» чувства внутри вредно для психики малыша. Постепенно учите ребенка проговаривать свои ощущения, вместо «выплакивания». Во-первых, мы отражаем факт: « Я вижу, что ты плачешь». Во-вторых, спрашиваем: «Почему/что ты чувствуешь, объясни словами, пожалуйста. Тебе так станет легче, и я наверняка смогу тебе помочь».

3. Решайте свои психологические проблемы, не делая ребенка их «заложником». Иногда не получается установить тесную эмоциональную связь с ребенком, причиной этому может быть незрелость чувств и характера, неуравновешенность взрослого. Такая ситуация свойственна тем родителям, у которых в детстве не было доверительных отношений с собственными родителями. В этом случае взрослым лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы тот профессионально помог найти основную преграду детско-родительскому доверию.

4. Какую бы информацию ребенок вам ни «принес», постарайтесь сразу не оценивать, не спешите критиковать его оплошности и ошибки. Пусть он знает, что вам можно рассказать все и всегда, что вы надежный друг, который и пожалеет, и поддержит, и подскажет.

Эмоциональное развитие ребенка не менее важно, чем интеллектуальное. Ребенок должен не только иметь хорошую память и уметь говорить, читать, но и понимать чувства других людей, уметь налаживать с ними отношения, сопереживать. Доверие в отношениях с близкими людьми поможет малышу развить эти нужные навыки, а родители всегда будут в курсе происходящих событий в жизни ребенка, которые имеют для него важное значение.