Эмоциональная зависимость как избавиться. Эмоциональная зависимость: Опасность близких дружеских отношений

Я не могу жить без него, потому что люблю его! Наверняка вы слышали эту фразу много раз в кино, а возможно, произносили сами. На самом деле именно так многие понимают настоящие и при этом очень сильно ошибаются.

Это не любовь, а зависимость - эмоциональная в первую очередь. Она подменяет собой и достаточно хорошо маскируется под них, однако имеет одно серьезное отличие. Любовь - это светлое, созидающее свобода. Она всегда взаимна, потому что вырастает только в отношениях, она не дарит мучений.

Неразделенная любовь - это неправильное определение. Таковой в нашем мире не бывает. Если отношения вызывают страдания, то - эмоциональная, материальная или иного характера - сути это уже не меняет.

Зависимость - это подмена любви

Чаще всего это проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Все мы ищем любовь, для нас жизненно необходимо испытывать с близким человеком. Но так бывает со здоровой личностью. Если у человека незаживающая психологическая рана, брешь в его эмоциональном поле, он будет страстно нуждаться в любви, но не способен ее испытывать. Все,что ему подвластно, это найти себе объект, который будет подпитывать его необходимой жизненной энергией.

Что характерно: жажда этой любви или энергии (называйте как хотите) не угаснет никогда. Словно действительно в душе человека зияет дыра, сквозь которую утекает чувство, а он с жадностью хватается за его источник требуя еще и еще. Вот это и называется "зависимость эмоциональная". Ваши отношения больны и обречены до тех пор, пока вы не сможете исцелить себя.

Проявление зависимости в отношениях

Если вы захотите, то найдете большое количество примеров вокруг вас. Постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке - это именно та пресловутая зависимость. Эмоциональная в первую очередь, потому как этими чувствами отныне и определяется жизнь зависимого, его отношения с другими людьми, работоспособность, эмоциональное и физическое состояние.

Вся жизнь зависимого - в этих отношениях. Казалось бы, объект такой «любви» должен быть счастлив. Бывает и так, но тогда Можно привести пример: молодые люди решают жить вместе, при этом девушка посвящает всю себя своему избраннику, отодвигает все мечты и планы ради этого, работает и обеспечивает семью, пока он получает престижное образование и строит карьеру, а потом… он уходит от нее.

Каковы причины

Почему так происходит? Потому что человеку надо было не кидаться как в омут в отношения, а пойти в центр психологической помощи. Вместо этого он, чувствуя, что несчастен в одиночестве, связывает свои надежды на счастье именно с этими отношениями.

А как же иначе, ведь все душевные страдания и все комплексы пропадают под одним взглядом любимого! Первое время, кажется, что так и происходит. Но это лишь иллюзия, которая, к сожалению, длится недолго. Постепенно начинаются конфликты и недопонимания, недовольство партнером и самим собой.

Человек, сам не осознавая, страдает все больше, и это неизбежно ведет к краху отношений, расставанию и еще большей боли. А впереди, возможно, новые отношения, в которые человек бросится с еще большим рвением, считая, что наконец нашел именно того единственного. Нетрудно предположить, что результат вполне предсказуем.

Почему так происходит

В чем суть этого явления? Зависимое поведение - это в первую очередь попытка компенсации собственной неполноценности. Смысл таких отношений в том, что зависимый человек пытается заполнить пустоту внутри себя партнером. Причем эта пустота довольно страшна. Она проявляется как бесконечный холод, как мучительный дискомфорт, заполнение которого является вопросом жизни и смерти.

Хороший центр психологической помощи - вот что нужно человеку в таких случаях, но вместо этого он продолжает отчаянные попытки найти вторую половинку и стать счастливым.

Корни психологической зависимости

Выше приведены причины построения "больных" отношений, однако у этого феномена есть истоки. Чтобы разобраться с причинами, нужно вернуться в глубокое детство. Когда рождается малыш, он находится в отношениях зависимости с матерью. В идеале они не ощущают отдельность друг от друга. Это гарантирует ребенку уход, ощущение доверия и защиты. Если человек нормально проходит эту стадию - получает достаточное количество любви, - он будет открыт миру и нормальным отношениям. В случае если мать была отстраненной, дала ребенку мало любви, он вырастает с вечной ее жаждой, которая и отразится в зависимых отношениях.

Второй важный этап приходится на возраст 18-36 месяцев. Теперь главной задачей ребенка является отделение, становление как личности. Он все пытается сделать сам и должен намного чаще слышать «да», чем «нет». Родитель должен обеспечить безопасность, но не мешать исследовать мир. Ребенок должен чувствовать, что он сам ценен и плоды его деятельности тоже ценны.

Именно сейчас и рождается возможность чувствовать себя полноценным и вступать с другими людьми в глубокий, эмоциональный контакт. Если развитие пошло не так, если активность ребенка подавляли, его ругали, чрезмерно оберегали, то он увязнет в зависимых отношениях, весь мир будет отравлен страхом и недоверием.

Развитие на этом не заканчивается, то есть полученные раны могут быть залечены, однако чем старше мы становимся, тем меньше шансов, что это произойдет. Если потребность человека в получении любви, принятия и заботы не была удовлетворена в детстве, то он так и будет «залипать» на отношениях с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность.

Как строятся зависимые отношения

Названные отношения - это отдельная тема, которая может стать материалом для целой диссертации. Зависимое поведение проявляется в том, что человек готов терпеть что угодно, лишь бы не быть отвергнутым и не остаться в одиночестве.

Как уже говорилось, любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность. Партнер является объектом, который призван дополнить ее до целостного Я. Как видите, такие отношения обречены на провал. Психологическое состояние обоих партнеров будет только ухудшаться, хотя вторичные выгоды могут сохранять отношения и достаточно долго.

Развитие таких отношений

На самом деле заисимые отношения очень ограничены, в них психологическая территория одного человека полностью растворяется в психологической территории другого. У него исчезает "самость", суверенность, он перестает жить своей жизнью, полностью растворяясь в жизни партнера.

Однако психологическое состояние при таких условиях может только ухудшаться. Задача заполнения себя другим человеком невыполнима, так как внутренняя целостность достигается только в результате развития внутренних ресурсов. Зависимость - это постановка другого человека на место бога. Однако создание идола и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Зависимость - это отказ от самого себя.

Разные сценарии зависимых отношений

Сценариев, по которым развиваются описываемые отношения, достаточно много. Все мы очень разные, и каждый пытается получить свою выгоду. Чем более эмоциональный человек, тем с больше страстью он бросается в такие отношения и тем быстрее выгорает. Более сдержанные люди, наоборот, будут проверять их на прочность, колебаться, но в результате все равно не смогут вынести из них то, что им необходимо.

Давайте рассмотрим основные варианты сценариев зависимых отношений, ни в одном из которых нет места истинной близости, ответственности и любви. Эмоциональные особенности людей определяют какой именно вариант будет ими выбран:

1. Отражение в партнере. Выгода зависимого человека здесь очевидна: он выбирает для себя такого партнера, который постоянно будет показывать ему, что он необыкновенный. Сложно сказать, кто теряет в этих отношениях больше. Зависимый человек будет постоянно требовать, чтобы его избранник выражал свою любовь, удовлетворял желания, каждый день добивался бы его расположения. То есть обрекает постоянно доказывать, что он лучше других и достоин любви. Как только партнер устает служить зеркалом, отношения разваливаются.
2. Отказ от собственного суверенитета. Это растворение своего мира в чужом. Чувство привязанности в этом случае настолько велико, что человек живет интересами своего избранника. Ему передается вся ответственность за жизнь, а вместе с этим за желания, цели и стремления. То есть зависимый играет роль ребенка. Причем чем более эмоциональный ребенок, тем сложнее будут строиться такие отношения.
3. Может быть и обратная ситуация, когда зависимый человек стремится сам поглотить своего партнера, лишить его суверенитета, подчинить себе. Эмоционально-волевой человек в этом случае играет роль родителя. Он руководит им, опираясь на идею: "Он сам не справится, я лучше знаю, как для него лучше".
4. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. То есть партнер для зависимого человека в этом случае воспринимается как вещь, а полное владение им позволяет чувствовать себя сильным и значимым. Причем ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется, им просто пользуются. На нем можно проверить собственная способность властвовать.

Основные симптомы эмоциональной зависимости

Только на первый взгляд сильная привязанность (читайте - зависимость) - это синоним любви. На самом деле это разрушительные отношения, которые надо уметь видеть. Как же разглядеть зависимость за многочисленными масками? В первую очередь в этом случае партнеры часто конфликтуют, выясняют отношения, ссорятся. При этом зависимый партнер стремится сохранить эти отношения любой ценой. Несмотря на оскорбления, унижения, побои, ревность и измены, он найдет для себя сотни доводов, чтобы остаться вместе.

Примечательно, что зависимый постоянно стремится спасти своего партнера, изменить его к лучшему. Наиболее ярко это можно наблюдать на примере хронического алкоголика и его жены. При этом зависимый отказывается воспринимать реальность, он продолжает пребывать в иллюзиях, что все наладится. Для него весь мир сужается до одного-единственного объекта, он перестает общаться с друзьями, прекращает заниматься любимым делом.

Внутренние перемены зависят от того, насколько это эмоциональная личность. Но чаще всего настроение у него меняется на депрессивное и подавленное. Он все более убеждается в собственной непривлекательности, самооценка падает на глазах. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнером.

Причем он может параллельно заработать для себя еще один или несколько видов зависимости. Не обязательно это будет алкоголь или наркотики - кто-то станет шопоголиком, другой подсядет на сладости. Наконец, завершает список симптомов нарушение физического здоровья. Это нарушение сна и расстройство пищеварения, кожные болезни и психосоматические заболевания.

Как избавится от эмоциональной зависимости

Выйти из описанного положения вам может помочь квалифицированный психолог. Если вы живете в Москве, можете обратиться в центр «Гештальт», где вас ждут лучшие специалисты в своей области.

На самом деле любая терапия есть обращение к себе, возвращение к истокам, к раннему детству, к исцелению самого себя силой любви, которой не хватило тогда. Это вам и предложит психолог.

Следующим шагом предстоит сделать очень важное - признать наличие зависимости. Одним из признаков этого является ее полное отрицание. Пока вы не остановитесь и не повернетесь к ней лицом, вы будете обречены всю жизнь бежать от нее, притворяясь, что просто ее не видите. Лишь после этого можно переходить к новому этапу, к изучению себя, к углублению контакта с самим собой, ощущения собственных желаний, давно атрофированных и забытых, своих чувств, потребностей и границ. Теперь становится возможным работать с самооценкой и способностью принимать себя.

Переживание сильных эмоций у зависимых людей обычно заблокировано. Часто мы впадаем в зависимость именно тогда, когда не в состоянии принять свою тревогу и страх, стыд и вину.

Подавление чувств - это несвобода, а вы уже знаете, куда ведет этот путь. Поэтому важное направление в работе с психологом - это постепенное открытие для себя всего спектра чувств. Необходимо позволить себе проживать их, чувствовать, меняться вместе с ними. Отсюда открывается еще одна дорожка - принятие ответственности за свою жизнь. И это одновременно отказ от ответственности за жизнь других людей, за их судьбу и решения. Только так можно установить здоровые границы в отношениях. Это сразу разрешает огромное количество проблем, конфликтов, обид и давления.

Глубинный уровень исцеления

Когда будут пройдены все предыдущие шаги, откроется возможность перейти к новому уровню. Психолог поможет вам вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, потребность в близости. Освобождение внутреннего ребенка - долгий и сложный процесс. Обычно для того, чтобы завершить этот процесс, требуется проработать последствия психологической травмы. Работа с травматическим опытом - это необходимость оплакать и простится с несбывшимся детским счастьем, с теми мечтами, которые остались неосуществленными. В результате такого горевания мы взрослеем.

Наконец, остается последняя задача - научится конструктивному общению без манипуляций. Нужно научиться принимать себя и другого, выдерживать реальность и ее расхождение с нашими ожиданиями, принимать собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом оставаться в контакте со своим внутренним ребенком. Психологическая помощь будет бесценной для приобретения новых навыков.

Эмоциональная зависимость от отношений с другим человеком может перенаправляться от одного партнера к другому. Говорят, «клин клином вышибается», на мой взгляд - это про зависимые отношения. Есть такое представление о том, чтобы быстрее забыть одного партнера, надо встретить другого. Из моих наблюдений это и правда работает, про партнера можно забыть, увлекшись другим. Но вот, что печально, эмоциональная зависимость при этом никуда не уходит.

Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек- это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью

1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.

5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.

7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.

(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
Источник

Эмоциональная зависимость является негативной моделью поведения , которая приводит к серьезным личностным расстройствам.

Подобное состояние имеет характерные признаки.

Как заинтересовать девушку или парня по переписке? Узнайте об этом из нашей .

Понятие и виды

Что это такое?

Эмоциональная зависимость — это состояние выраженной психологической зависимости от другого человека, мнение и слова которого полностью определяют эмоциональное состояние самого субъекта.

Подобная нездоровая привязанность приводит к тому, что человек полностью погружается в взаимоотношения с субъектом, которого он избрал в качестве «божества» и перестает жить собственной жизнью.

Существует несколько вариантов эмоциональной зависимости.

От человека

При наличии сильнейшей привязанности к другому человеку происходит назначение этого другого «кумиром», которому необходимо поклоняться.

Все слова, поступки, действия этого человека являются эталоном . Они полностью определяют взгляды жертвы эмоциональной зависимости, ее поведение, желания.

В итоге полностью теряется личность самого человека. Он перестает объективно оценивать себя, как самостоятельного субъекта. Происходит слияние со своим «божеством», жизнь и интересы которого выходят на первый план.

От одобрения

Человек может быть зависим не только от мнения конкретного объекта, но и от общественного мнения в целом.

Желание произвести позитивное впечатление на окружающих, вызывать одобрение — это типичные черты эмоционально зависимой личности.

Такой человек может изначально выбирать неподходящий ему тип деятельности, взваливать на себя множество посторонних обязанностей, забывать о собственных планах и желаниях в угоду чужим интересам и т.д.

Часто такие личности делают то, чего от них никто не требовал и даже не ждал только из желания понравиться и произвести впечатление. При этом они действуют подобным образом не только в кругу знакомых, друзей или коллег, но и среди абсолютно посторонних людей.

Желание завоевать одобрение других чаще всего основывается на следующих стремлениях:

• избежать одиночества;
• стать востребованным;
• заполнить пустоту в душе эмоциями, полученными от других людей.

Основная опасность подобного поведения кроется в том, что самооценка базируется не на собственных представлениях о себе, а на мнении и отношении других людей.

От отношений

Люди, состоящие в любовных отношениях, всегда в некоторой степени зависят друг от друга .

Но при выраженной эмоциональной привязанности одного из партнеров отношения перестают быть здоровыми.

Человек, испытывающий от отношений, делает партнера смыслом своей жизни.

Возникает постоянная потребность в общении, во внимании, в телефонных разговорах и т.д. Если объект привязанности по каким-либо причинам становится недоступным, появляется чувство страха.

Человек, находящийся в , не ощущает полноты жизни без своего партнера и не чувствует себя полноценным. Подобное мышление в итоге наносит вред не только ему, но и объекту его страсти .

На второго участника пары возлагается груз ответственности за счастье и спокойствие его зависимого партнера. Он вынужден постоянно быть на связи, контролировать свои эмоции, отвечать на бесконечные расспросы и т.д.

Причины

Основные причины, по которым возникает эмоциональная привязанность:

Как уйти от эмоциональной привязанности?

Поскольку подобное состояние является негативным, важно найти пути выхода из него .

Методы лечения

Достичь эффективных результатов можно при помощи следующих методик аутотренинга:

Если самостоятельно решить вопрос при помощи данных методов не получается, следует обратиться за помощью к специалистам.

В особо тяжелых случаях эмоциональные зависимости могу привести к серьезным депрессивным состояниям, представляющим опасность для здоровья и жизни человека.

При необходимости психотерапевт разрабатывает программу лечения, включающую не только проведение сеансов, но и назначение антидепрессантов, транквилизаторов.

Техника «отсушка»

Устранить зависимость можно при помощи техники «отсушка». Ее применение позволяет порвать связь с объектом привязанности.

Необходимо уединиться в спокойном месте и тщательно обдумать ту связь, которая существует с другим человеком. Можно постараться визуализировать образ этой связи.

Как она выглядит? Откуда берет начало? Какие эмоции вызывает?

Ответы на все эти вопросы позволят понять истинные ощущения , которые вызывает объект привязанности.

Затем следует представить, что связь резко оборвалась. Скорее всего, подобный образ вызовет чувство дискомфорта. После этого важно обозначить цель связи. Что дает эта связь?

Далее нужно представить себя с позиции «Супер Я» . Это усовершенствованная версия личности, в которой собраны все желаемые черты «кумира». Важно прочувствовать данную версию себя и осознать возможность ее существования.

Теперь нужно вновь представить разрыв связи и мгновенно заменить ее на новую связь — со своим «Супер Я». В итоге появляется новый объект, на который можно положиться.

Важно прочувствовать благодарность к оставленной связи и представить, что ее часть уходит к прошлому объекту привязанности. Это позволит и ему достигнуть состояния «Супер Я». В итоге разрыв окажется благим делом для обеих сторон.

Последний шаг — интеграция . Здесь происходит объединение со своей улучшенной версией, переход на новый уровень восприятия себя.

Как избавиться от зависимости?

Методы избавления от зависимости универсальны для мужчин и для женщин, но есть и некоторые различия с учетом особенностей психологии полов.

От мужчины

Женщины от природы созданы для семьи и детей .

По этой причине любые отношения с мужчиной они рассматривают с точки зрения создания семьи в будущем.

Повышенная эмоциональность большинства женщин, их потребность в любви и заботе часто приводят к возникновению сильной привязанности к избраннику .

Как разорвать эмоциональную связь с мужчиной или мужем? Избавиться от нее можно следующим образом:

1. Снять ответственность с мужчины. Важно осознать, что мужчина не является источником стабильности и уверенности.

   Он лишь партнер, который дополняет жизнь изначальной цельной, разносторонней женщины.

2. Избавиться от страхов. Важно постоянно (достижения, хобби, забота о себе). Тогда на смену страха потерять мужчину придет спокойствие, уверенность в себе.
3. Не допускать негативных ожиданий. Часто прошлый негативный опыт мешает выстраивать полноценные отношения в будущем. Следует блокировать плохие мысли и не додумывать ситуации.

От женщины

Мужчины в отличие от женщин больше заточены на внешние достижения (карьерные успехи, материальные блага и т.д.). Поэтому, чаще всего в эмоциональной зависимости оказываются те мужчины, которые не достигли особых успехов.

Из-за своей несостоятельности они не чувствуют уверенности в себе , боятся потерять партнершу. Как выйти из эмоциональной зависимости от женщины?

Варианты решения проблемы:

Таким образом, избавиться от эмоциональной зависимости реально . Важно осознать, что существующие отношения несут в себе негатив и предпринять шаги для изменения ситуации.

Эмоциональная зависимость в отношениях — советы профессионального психолога:

Эмоциональная зависимость - это тип отношений, которые строятся не на любви и уважении, а на постоянной подпитке чувствами партнёра. Получать эмоции друг друга, для таких пар так же необходимо, как для наркомана вовремя принять дозу.

Каждый из нас может вспомнить таких знакомых, или даже увидеть это и в себе, которые, то ненавидят, то также фанатично обожают друг друга. В свободное от любви время, они постоянно жалуются знакомым на недостатки партнёра. Жалуются, но не уходят. Свято веря, что своими действиями, можно настроить другого человека на нужную волну. Впрочем, это уже клинические случаи, которые могут закончиться совсем печально. В небольшом же проценте,такая зависимость есть практически у всех. Выражается она даже в таких «мелочах» как навязывание своего образа жизни, как единственно правильного. Статья от психолога Светланы Ананьины можете вам узнать « »

Я знаю как надо!

Действительно, почему мы твёрдо убеждены, что именно наша позиция эталонно верная. Почему, например мы уверены, что с утра надо есть кашу, а мясо не раньше обеда. Или наоборот, утром надо основательно подкрепиться. После школы обязательно поступать институт. Да нет, же, правильно сразу идти работать, и быть финансово независимым. Мы можем принимать и более того уважать чужие мнения, но если по-честному, для себя, мы всегда правы.

Откуда же берутся все эти истины. Психолог Ксения Гзоим объясняет, что все эти жизненные принципы это всего лишь установки и шаблоны, полученные нами в детстве, и с успехом перекачивавшие во взрослую жизнь. Да, ничего нового, всё идёт из детства, и будет ли в будущем у человека зависимость от отношений, в руках его родителей.

«Если ты сейчас не доешь, мама расстроится, у мамы сердце болит, потому что ты плохо себя ведёшь» - это семена из которых прорастает эмоциональная зависимость. Прививаются некие стратегии. Получается, кто-то зависит от того, как чувствует себя другой человек. Откуда, маленький кроха, которому пять лет от роду, может знать, что это неправда? Как он может определить болит ли сердце у мамы или нет? А если и болит, от него конкретно или по другим причинам. Он не пытается, он просто верит. Каждый ребёнок безоговорочно верит своим родителям. Раз мама и папа так, сказали, значит это истина. С этого момента, у него это начинает откладываться как некий шаблон, как установка в отношениях. Это установка и есть эмоциональная зависимость.

Шаблоны для подсознания

Постепенно ребёнок начинает накапливать свой жизненный опыт, наблюдать, как строятся отношения в его семье и приобретать новые установки. Если родители говорят: «Если не будешь уметь готовить, никто тебя не полюбит, или, то, что только люди с высшим образованием добиваются успеха» – это всё откладывается в подсознание в виде жизненных ориентиров. Дети ещё не умеют собирать и анализировать информацию и не знают, как живут другие семьи. Поэтому им кажется, как заведено в их доме, так происходит и во всём остальном мире.

Когда человек вырос, эти шаблоны уже настолько в нём укоренились, что стали частью его личности. Проникли в его мировоззрение. И это самое важное. Ему кажется, что эти прививки воспитания и есть он сам. Такому человеку сколько угодно, можно говорить как надо и не надо делать, и к чему это приведёт, но он только отмахнётся, уверенный в правильности своих поступков. Он считает, что это он такой, а на самом деле это его привычки. Так его обучили в детстве. Была затронута лимбическая система мозга*, которая, помимо прочего, играет важную роль в обучении. Грубо говоря, человек, как собака был выдрессирован.

Презентация для партнёра

Придя во взрослую жизнь, он начинает применять свои шаблоны на практике. В том числе и в личных отношениях. При знакомстве, из-за желания понравиться, презентуется более выгодная часть личности. Некая красивая вывеска. Выбирается она естественно, исходя из привитых убеждений. Тот, кто уверен, что своё мнение надо держать при себе, будет наступать на горло собственной песни, из-за страха быть отвергнутым. А всё потому, что родители когда-то ему внушили, что он ничего не понимает и «слушай, что мы тебе говорим». Раньше ребёнок подстраивался под маму и папу, как значимых взрослых, теперь же, в роли «большого» человека выступает партнёр. Если презентация прошла хорошо, и шаблоны совпали, мужчина и женщина продолжают общаться. Влюблённым в качества друг друга, открываются заманчивые перспективы совместного будущего.

Настоящая сторона

Но чем ближе пара сходится, тем больше проявляется настоящая сторона. Люди становятся такими, какие они есть на самом деле. Внутреннее «Я», есть у каждого человека. Настоящую сущность не выбить никакими установками. По мере сближения, женщина и мужчина показывают друг другу свою истинную натуру. Потому что 24 часа в сутки никто не может действовать по шаблону. В том числе, открываются не самые лучшие стороны. И как говорит Ксения Гзоим - это нормально. Человек устроен по принципу батарейки; у него есть плюс и минус. В зависимости от ситуации, проявляются разные полюса личности. Невозможно быть постоянно плохим или хорошим. Хотя многие и пытаются. Это прямая дорога на приём к психологу.

Только загвоздка таких отношений в том, что понравились они друг другу именно своими установками. Одного устраивала уступчивость партнёра, а другого статус при успешном карьеристе. А с вновь открывшимися гранями личности, избранника непонятно как контактировать. На этом этапе происходит много новых и неожиданных событий. Например, у всегда уступчивого человека, может случиться истерика на пустом месте. Даже, из-за трёх ложек сахара в кофе, вместо двух. – «Как ты мог забыть» - кричит обиженная сторона. Другой не понимает, почему столько эмоций из-за пустяка. Конечно дело тут вовсе не в кофе.

Психологическая карусель или мне надо тебя наказать

Замечая неладное, каждый из пары верит, что если человек показался ему вначале другим, то, этот образ можно вернуть. Просто нужно что-то сделать. В этот момент капкан захлопывается, и они попадают в замкнутый круг, под названием эмоциональная зависимость. Начинаются пляски на чувствах; если я делают так, то он в ответ, делает этак. Когда я вижу его какое-то поведение, я реагирую таким-то образом. Происходит зацикливание на своих реакциях. У каждого из них своя установка, которая свято соблюдается. Если партнёр нарушает принятые правила, его следует наказать. Всё это происходит бессознательно. Каждый на сто процентов уверен в своей правоте. Их так воспитали, а значит это истина. Бывает, что из чувства вины, партнёр возвращает, то поведение, которое нравится его половине. Но он не может находиться в нём вечно. Это значит, что его действия снова огорчат другую сторону. Наказание, как обычно, не заставит себя ждать, а за ним и чувство вины. Снова и снова, они крутят психологическую карусель.

Находясь в постоянном стрессе, человек обдумывает каждый свой шаг, и боится дать новый повод для скандала. Но это напрасно, поскольку при таком положении вещей, повод для скандала найдётся всегда.

Мир фантазий

Ещё один показатель эмоциональной зависимости – додумывание за партнёра. Каждый участник отношений, наперед знает, как поведёт себя его избранник. При резко открывшемся даре ясновидения, человек «видит», что их ждёт в будущем. Высказывания второй половиной могут дополняться новыми словами. – «Не сказал, но подумал, а вслух произнести боится» - так подсказывает людям мистическое мышление. Точкой опоры служит прошлый опыт и информация полученная извне. Например, многие женщины, ответ на вопрос – как быть счастливой в отношениях, любят искать на женских формах. Взяв от всего по кусочку, «предсказатель» попадает в фантазийный мир предположительного развития событий. Находясь в нём, всю энергию он тратит на придумывание «хитроумных» ходов по возращению гармонии в отношения. Опираясь естественно, на созданную им картину действительности. Вернуть в реальность такого человека очень трудно.

Конечно, это состояние приносит страдания. Но они привычны и понятны. Новая же линия поведения и взгляд на реальность, пугает и расстраивает. В этом случае придётся столкнуться с неприятными фактами. Например, что партнёр совсем не такой, каким казался. Это была лишь шаблонная видимость. С этим придётся что-то делать и решать, а это сложнее, чем бегать по кругу. Неизвестность пугает. Плюс, для изменений ситуации надо прикладывать усилия. В страданиях же всё просто и понятно; все они, исключительно, по вине партнёра.

Проблема двоих

Что делать? И как избавиться от зависимости? Для начала признать свои ошибки, и выключить синдром жертвы. Задача не простая, но осуществимая. Успешность процесса зависит от внутреннего развития личности.

Приступая к процессу излечения, следует помнить, что эмоционально зависимы всегда двое. На то они и отношения, в них нельзя участвовать одному. Если же один партнёр с ярко выраженными шаблонами зависимости, а другой более адекватный, то такие отношения быстро распадутся. Поскольку, условно нормальная сторона, не позволит эксплуатировать свои эмоции. Вместо этого, идёт открытая беседа, что очень пугает

другую сторону. Эмоционально зависимые, боятся разговоров напрямую, им больше по душе манипуляции. Решать проблемы честным диалогом, их никто не научил. Вот ещё один способ как избавиться от зависимости – убить её правдой.

Бывает, что один в паре зависимый, а другой борется с его недугом, становясь при этом контр зависимым. Но и в этом случае, он, как и его партёр, увлекается в порочный круг нездоровых отношений. Так или иначе, но эмоциональная зависимость это всегда проблема двоих.

Чувство утраты

Как правило, в большинстве таких пар о любви говорить не приходиться. Вначале есть влюбленность, а потом начинается эмоциональная возня. Именно она и приносит страдания, а не сама любовь, как кажется людям. Любовь – светлое и положительное чувство, направленное на создание, а не разрушение. Любящий человек способен отпустить, эмоционально зависимый цепляется, за отношения всеми возможными способами. Делать это он может, даже после расставания.

«Он(а) меня бросил(а) – такие фразы часто можно услышать, как от мужчин, так и от женщин. Хотя, если задуматься, станет очевидно, что взрослого и дееспособного человека бросить нельзя. От него можно только уйти. В самой постановке этой фразы скрыта психологическая проблема. Язык очень чётко отображает тип мышления. Бросил – это установка. Человек на самом деле думает и ощущает, что его бросили. Рядом был кто-то, большой и великий, в которого, «впихнули» очень много значимости. На фоне его важности, другой партнёр кажется себе слабым и беспомощным. По описанию это отношения ребёнок – взрослый. Взрослый ушёл, а я «ребёнок» остался. Малышу не выжить без взрослого. Так и «брошенному» кажется, что у него нет будущего без покинувшего его возлюбленного. Его чувства соответствует истерики малыша, оставшегося без внимания. Отличие лишь в том, что взрослый свободен в своих передвижениях. Например, он может пойти в бар, и глушить печаль алкоголем.

Такие люди ощущают внутреннюю пустоту. Это происходит потому что, им кажется, что у другого человека, есть качества и функции, без которых успешная жизнь невозможна. Естественно это не правда. Возможно, что некоторые функции действительно за двоих выполнял один участник отношений, а с разрывом, потеря этих функций воспринимается как огромная потеря. Как он жил до судьбоносной встречи,

«оставленный на произвол судьбы», благополучно забывает. Происходит утрата связи с реальностью.

Стресс, как образ жизни

Однако постоянный стресс вреден для организма, и любые страдания должны иметь своё завершение. Но только не для эмоционально зависимого. Такие люди могут поддерживать свои переживания годами. Происходит это потому, что человек нашёл в роли жертвы позитивную сторону. Например, прекратив страдать, придётся столкнуться с реальной картиной собственной жизни и начать решать задачи, по её улучшению. А пока страдаешь, есть повод ничего не делать. Это страх столкнуться с тем, что ждёт дальше.

Спасение утопающих

Но вернёмся к вопросу излечения. Ответ как избавиться от зависимости эмоциональной, такой же, как и при других видах зависимости - человек должен сам захотеть это преодолеть. Вмешательства со стороны бесполезны. Более того, в таких ситуациях, работает принцип от обратного; чем больше человека пытаешься спасти, тем ему комфортней в своей проблеме. Но как только он понимает, что помощи ждать неоткуда, мозг начинает активно работать, и как минимум зависимый перестаёт усугублять ситуацию.

Что касается эмоциональной зависимости, то здесь двое должны работать как единый организм. Если конечно им дороги их отношения. Один человек изменить ситуацию не в силах. Он может уйти, но поскольку у него нет опыта построения здоровых отношений, велика вероятность повторения старых ошибок. Получить такой опыт, без партнёра невозможно. Человек приобрёл шаблоны в отношениях с родителями, и избавится от них, он может также, через отношения, только уже с партнёром. Если не получается без посторонней помощи, не стоит искать рецепт счастья в сомнительных источниках. Лучше обратиться за помощью к специалисту. Приобретение новой модели отношений, через психологическую терапию – это работа психологов, а не философов с форумов.

Совет от Автора: Главное в нашей жизни любовь, без неё любые отношения не здоровы. Поэтому, ищите в партнёре человека, а не обольщайтесь его навыками и функциями. Стройте, своё счастье на правде и взаимном уважении.

Лимбическая система* - (от лат. limbus - граница, край) - совокупность ряда структур головного мозга. Окутывает верхнюю часть ствола головного мозга, будто поясом, и образует его край (лимб). Участвует в регуляции функций внутренних органов, обоняния, автоматической регуляции, эмоций, памяти, сна, бодрствования и других. Получая информацию о внешней и внутренней среде организма, лимбическая система запускает вегетативные и соматические реакции, обеспечивающие адекватное приспособление организма к внешней среде.

Эмоциональная зависимость в психологии рассматривается как нездоровая привязанность к другому человеку, проявляющаяся сильнейшей эмоциональной реакцией на все формы контакта с объектом зависимости. В зависимых отношениях человек испытывает контрастные перепады эмоций от ярко позитивных (эйфория, восхищение, счастье) до резко негативных (ревность , гнев, обида, злость).

В таких отношениях обязательно наступает момент, когда негативные эмоции начинают преобладать, но избавление от болезненных отношений кажется зависимому человеку невозможным. Все сферы жизни уходят для него на второй план, уступая место нездоровым отношениям. Освободиться от зависимости самостоятельно бывает невозможно. Резкий разрыв может привести человека к сильнейшей депрессии и даже к суицидальным мыслям. Оказать помощь в этом случае может только профессиональный психолог.

Как возникает эмоциональная зависимость?

Психологи уверяют, что причины эмоциональной зависимости всегда нужно искать в детстве. Особенно склонны к такой форме взаимодействия люди, которые в действе были отвержены родителями. При этом вовсе необязательно, чтобы мать или отец бросили ребенка – достаточно не проявлять интереса, не уделять должного внимания и игнорировать его просьбы, чтобы грубо нарушить эмоциональный контакт. Далее, в процессе воспитания, ребенок стремится заслужить любовь родителей «хорошими» поступками, подавляя свои желания и интересы.

Пережив негативный опыт в детстве, такие люди уже во взрослом возрасте стремятся к максимальной близости при построении отношений, теряя свою личность и следуя интересам партнера. Чаще всего устанавливается эмоциональная зависимость от мужчины или женщины в любовных отношениях. Детский страх быть отвергнутым заставляет человека делать все в угоду партнеру, теряя свободу и не прислушиваясь к собственным желаниям.

Признаки зависимости

Психологи установили, что эмоциональная зависимость в отношениях от партнера всегда развивается по одному сценарию и делает его созависимым. Этот сценарий «насильник и жертва». Причем в паре не обязательно происходит физическое насилие. Часто это проявляется высокой заинтересованностью одного партнера, на фоне равнодушия и холодности другого. В зависимых отношениях люди испытывают огромный спектр разнообразных эмоций, что мешает им бороться с зависимостью.

Характерные признаки зависимых отношений:

• навязчивое чувство ревности, проявляющееся недоверием и гиперконтролем;
• стремление каждую минуту проводить вместе с объектом зависимости;
• развитие апатии и депрессивных состояний при вынужденном расставании с партнером;
• отсутствие собственных увлечений и интересов в пользу жизненных приоритетов другого человека;
• концентрация всех планов на будущее, надежд и ожиданий на объекте зависимости;
• готовность прощать и терпеть обиды, измены , насилие и другие проявления жертвенности;
• отсутствие интереса к работе, друзьям и другим сферам жизни.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Преодолеть эмоциональную зависимость от мужа или жены – означает не просто расстаться. Практика показывает, что человек, склонный к зависимым отношениям, будет повторять один и тот же сценарий с каждым партнером. Психотерапия в этом случае направлена на то, чтобы методом глубокого психоанализа вернуть человеку утраченную личность и любовь к себе. Только проработка проблем и детских травм помогает почувствовать себя самостоятельной единицей, достойной любви и уважения.