Нормальные отношения. А это как? Описывать психологически здоровые отношения между мужчиной и женщиной скучно! К чему мы стремимся

Любовь или зависимость? Нормальные отношения

Любовь или зависимость, что такое нормальные отношения? Можно любить и быть в отношениях которые нас вдохновляют, но при этом такие отношения могут оставаться не здоровыми. Бывает, что люди строят зависимые отношения, которые базируются в основном на любви и совсем немного на окружающем мире. Можно просто закрыться в своё «любовное гнёздышко» и зациклиться только на чувстве любви. Иногда такие отношения подходят партнёрам, но это не является видом здоровых отношений.

Что это такое зависимые отношения?

В основном в таких отношениях у партнёров взаимодополняющие черты личности. Часто это зависимая женщина и мужчина, который поддерживает такую зависимость. Таким образом, женщина или девушка полностью полагается на помощь партнёра, до такой степени, что не может представить себе жизнь без него. Те же чувства и у мужчины, ему так нравится роль защитника, что он не может представить себе жизнь без идеи о том чтобы защищать, обеспечить и вообще решать все жизненные вопросы партнера. Однако, не факт что такой вид отношений разделен на мужскую и женскую роль. Вполне возможно, что женщина может занять главную роль в жизни мужчины и решать все его жизненные вопросы.

Пассивно зависимые особенности личности :

Существуют люди с чертами личности, которые приводят к таким отношениям и к такому поведению. Партнеры с такими характеристиками личности в зависимых отношениях дополняются с партнерами, и таким способом поддерживают общую зависимость. Зависимый человек, который ожидает от своего партнёра полную поддержку и решение всех своих проблем по жизни, это неуверенный в себе человек, который очень боится одиночества. Такой человек в состоянии до такой степени зависеть от своего партнёра и чувствовать себя полностью неприспособленным, даже при мысли о потере партнёра. Зависимый человек чувствует слияние с партнером при этом часто теряет свою личность в отношениях. В ситуациях, когда их партнёр бросает они впадают в глубокую депрессию и полную безнадёжность.

Активно зависимые особенности личности:

Поддерживающий зависимость в отношениях, это тот кто берёт всё на себя, также является зависимым, только в противоположном смысле. Зависим от помощи другим людям, зависим от своей роли в качестве защитника. Такие люди часто «залипают» к людям, которые имеют эмоциональные, семейные или проблемы любого другого рода. «Залипают» они на таких людей которые нуждаются в помощи, потому что у них есть непреодолимое желание помочь им, и стать самым важным человеком в их жизни. Такие люди часто тратят всю свою энергию, время и деньги на своего партнера, спасая его в разных неприятных ситуациях. Зависимые лица, зацикливаются на бессмысленности и пытаются найти смысл, помогая другим людям. Сильное чувство страха одиночества, сама жизнь им кажется бессмысленной когда нет никого, кому нужно помочь. Когда от него уходит партнёр, он чувствует пустоту и растерянность такую же, как и пассивно зависимый человек.

Основная причина зависимых отношений:

Это и есть основная причина почему партнёры с взаимодополняющими чертами личности, часто остаются вместе навсегда. Они создают замкнутый круг зависимых отношений, при этом один из партнёров постоянно нуждается в помощи, а другой всегда старается решить все его проблемы. Таким образом они взаимно поддерживают свою любовь. Часто при этом думают, что их любовь интимнее и сильнее, чем у других людей. Однако, такая любовь зависимая нездоровая! В таких отношениях партнёры теряют свою индивидуальность и идентитет. Для них, прекращение отношений или брака «конец света», после него не существует счастья. Всё что им нужно в жизни, они уже нашли в партнёре и часто происходит так что совсем теряют контакт с внешним миром.

Что такое нормальные отношения?

Нормальные отношения с точностью до наоборот отличаются от зависимых отношений. В здоровых отношениях, партнёры также бесконечно любят друг друга, но разница в том, что помимо того, что они любят, они ещё делают другие вещи. Здоровая любовь
подразумевает, что партнёры одно целое, но у каждого есть свои интересы и каждый ведёт свою общественную жизнь. Партнеры, занимаются своими делами которые их интересуют, имеют своих и общих друзей и не теряют контакт с остальным миром, у каждого есть свои интересы. В таких отношениях партнёры ходят вместе на разные мероприятия, а иногда и по отдельности. Они поддерживают друг друга, и это не означает что всегда и всё делают вместе. Иногда может появится желание пойти или уехать куда-то, отдельно и без партнёра, и после этого снова продолжить нормальные отношения. В таких отношениях есть свой внутренний мир, который является важным для них, но в тоже время каждый понимает что существует и реальный мир, частью которого они являются.

Когда разрываются нормальные отношения, партнёры естественно болезненно переносят такое, но продолжают разумно думать о себе и не воспринимают разрыв отношений как «конец света». Партнёры проходят через нормальный процесс огорчения, но не впадают в глубокую депрессию. При нормальных отношениях, каждый из партнёров будет оставаться то что он есть на самом деле. В зависимых отношениях, партнеры становятся тем, что чем не являются. Они объединяются с партнёром, как единое целое и из этого получается путаница в отношениях между партнёрами и реальным миром. Всё это из-за неправильно поставленных границ. Когда разрываются зависимые отношения часто теряется и то, кем человек был и то кем бы мог стать.

Экология сознания: Психология. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

Взаимоотношения – это то, что нужно ПОДДЕРЖИВАТЬ

Мой заголовок может казаться уловкой. Понятно, что никакие правила не могут полностью определить такой сложный механизм как человеческое поведение. Но, несмотря на это, большинство людей имеет тенденцию делать одни и те же ошибки. Эти ошибки достаточно часты и влекут за собой конфликты. Знание этих правил поможет избегать таких ошибок.

Люди стремятся быть хорошими, дружественным, интересным и т.д.

В книгах о взаимоотношениях людей можно найти два довольно далеких друг от друга утверждения:

• Совершенно очевидно, что люди в основном понимают движущие ими силы, но не всегда хорошо управляют ими. Они хотят быть хорошим, внимательными и т.д.
• Поведение людей могут объяснить довольно сложные теории, но их трудно формализовать.

Между этими двумя точками видимо и содержится полезная информация, которая может быть применима на практике, хотя это не всегда очевидно. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

Семь правил

Здесь семь правил, о которых я говорю. Конечно, это не исчерпывающий список, или наоборот, эти семь правил можно как-то свести к трем, более существенным. Однако семь – хорошее число.

Правило 1: Не ищите злой умысел в том, что можно легко объяснить тщеславием

Люди не беспокоятся и не думают о вас. Это не потому, что они являются низкими или вредными, но просто потому, что они главным образом сосредоточены на себе.

Большая часть мыслей и устремлений человека направлена на него самого. Его цели. Его проблемы. Его чувства. Гораздо меньшая часть его внимания направлена в сторону отношений и как они его затрагивают. Что друг думает обо мне? Как начальник оценил мою работу?

И совсем незначительное внимание человек уделяет сочувствию. Сочувствие - редкий случай, когда один человек переживает эмоции и проблемы другого человека. Вместо того, чтобы спрашивать себя, что друг думает обо мне, я спрашиваю себя, о чем думает друг.

Этот небольшой процент внимания распределяется между множеством людей, которых они знают. В результате каждый из нас занимает в умах других людей значение, близкое к нулю. Даже если вы есть в мыслях другого человека то это, скорее, касается ваших взаимоотношений, но не вас лично.

Что это означает?

• Разного рода смущения и стеснения не имеют смысла. Так как другие сосредотачивают совсем незначительную часть своих мыслей на вас, гораздо важнее ваша самооценка.
• Люди, которые кажутся низкими или вредными, обычно не делают этого преднамеренно. Конечно, есть исключения, но чаще всего обиды, которые вы получаете от них, это побочные эффекты, но не были главными причинами их поступков.
• Взаимоотношения – это то, что нужно поддерживать. Не ждите, что они будут складываться сами собой.

Правило 2: Социальное поведение редко бывает очевидным

В основном это правило означает, что большая часть намерений, стоящих за нашими действиями, скрыты. Если человек чувствует себя подавленным или сердитым, обычно результирующее поведение искажает его истинные чувства. Если я чувствую, что вы пренебрежительно обращаетесь со мной, я могу сдержать себя сейчас, но проигнорировать вас позднее.

Человек может сказать «прекрасно», испытывая при этом противоположные чувства.

Отсюда, для того, чтобы быть эффективным, вам нужно не просто слышать человека, но и сосредоточиться на том, что он чувствует. Демонстрируйте доверие, создайте раппорт, пробуйте понемногу учиться этому. Сосредотачиваясь на сочувствии, вы скорее сможете понять другого человека и решить возможную проблему.

Другое приложение этого правила – чаще всего никто не знает о том, что вы чувствуете. Так что не сердитесь, когда люди не понимают вас.

Правило 3: Поведение в значительной степени диктуется эгоистическим альтруизмом

Сказать, что каждый совершенно эгоистичен, будет преувеличением. Конечно, существуют акты доброты, жертвенности и любви. Но большинство (не все, но большинство) поступков исходят из принципов эгоистического альтруизма.

Эгоистический альтруизм - это когда помощь вам прямо или косвенно приносит пользу мне. Здесь несколько примеров, как это применяется:

1. Сделки - Если я покупаю автомобиль, и я и дилер получаем какую-то выгоду. Я получаю автомобиль, который хочу. Дилер зарабатывает деньги, чтобы улучшить свою жизнь. Это преобладающая форма эгоистического альтруизма, которая не имеет эмоциональных связей.

2. Семья - Мы устроены так, чтобы склонны защищать людей, связанных с нами узами родства. Иногда это правило может переходить на близких друзей и любимых.

3. Статус - Помощь кому-то - признак силы. Люди могут предлагать свою помощь, чтобы повысить самооценку и репутацию.

4. Предполагаемая взаимность - Такие отношения могут быть основаны на идее, что если я помогу вам однажды, когда-нибудь вы поможете мне.

Иногда поведение находится вне этих категорий. Поступки могут быть совершенно бескорыстными. Но их меньшинство, тогда как большинство действий можно объяснить некоторой формой эгоистического альтруизма.

Как можно применять это правило? Вы можете понять мотивы людей и обращаться с ними, как с эгоистичными существами. Найдите способы помочь людям. Не ожидайте, что они предложат вам помощь вне эгоистичного альтруизма. Это, конечно, возможно, но маловероятно.

Правило 4: У людей не очень хорошая память

Человек почти наверняка очень быстро забудет имя другого, представившегося ему человека. Люди редко помнят детали событий уже через несколько дней. Люди скорее помнят сходства, чем отличия.

Люди забывчивы по своей природе, поэтому не принимайте за умысел или незаинтересованность, если кто-то о вас забыл. Другая сторона этого правила - вы можете демонстрировать надежность своей памяти, либо развивая ее, либо используя какие-то технические системы запоминания.

Правило 5: Каждый эмоционален

Возможно это преувеличение. Но в целом люди имеют тенденцию испытывать более сильные чувства, чем они проявляют внешне. Люди, регулярно демонстрирующие вспышки гнева, депрессии или энтузиазма, осуждаются большей частью общества. Это особенно относится к мужчинам.

Как следствие не нужно думать, что все прекрасно только потому, что ни у кого нет нервного срыва. Чтобы быть эффективным и вовремя предугадывать проблемную ситуацию нужно быть чувствительным к подводным течениям человеческого состояния.

Дополнительно можно сказать, что люди будут предполагать, что с вами все прекрасно, если только вы явным образом не продемонстрируете обратное.

Правило 6: Люди одиноки

Это кажется широким обобщением. Но удивительно, сколько людей, которые, кажется, имеют многое, страдают от одиночества. Как социальные существа, люди особенно чувствительны к любым угрозам лишиться общества. Одиноким можно быть даже окруженным множеством людей.

Поскольку одиночество является довольно обычным делом, в этом смысле (одиночества), вы никогда не будете одни. Если же серьезно, проявляйте внимание к интересам других людей, может вы обнаружите точки соприкосновения с вашими интересами. С другой стороны, другие люди вряд ли самостоятельно узнают ваши интересы, если вы им об этом не расскажите.

Правило 7: Люди погружены в себя

Это в чем-то походит на повторение правила номер один. Такие факты, что люди склонны быть чрезвычайно заинтересованными только собой, что они часто одиноки, что они более эмоциональны и чувствительны, чем делают вид, дают нам пищу для размышления и повышения своей эффективности.

Я люблю оптимистические, но вместе с тем реалистичные представления о людях. Люди в целом стараются изо всех сил, но делают ошибки и страдают от непреднамеренного эгоцентризма. Другими словами, они в основном походят на вас. опубликовано

Андрей Ложников

Суть отношений

Откуда берутся нездоровые отношения?

Специфика моей работы психологом заставляет меня быть свидетелем самых разнообразных по форме и содержанию отношений между людьми. Большинство этих отношений можно назвать «нездоровыми», с психологической точки зрения. Это грустно и печально наблюдать, иногда вызывает праведный гнев и возмущение. Хочется спросить: «Что ты делаешь в этих отношениях, почему не бежишь, зачем страдаешь и поддерживаешь иллюзию?»

Воспроизводство семейного сценария отношений между мужчиной и женщиной.

Я уже писал в своих статьях , что мы во-многом копируем отношения своих родителей, потому что это самый сильный и яркий пример для нас. Скажем, если мама была главой семьи и принимала важные решения, то с большой вероятностью, дочь будет устраивать борьбу за власть со своим мужем/парнем. Или отец постоянно повышал голос, вел себя агрессивно, сын, скорее всего, будет стараться доминировать и так же проявлять агрессию по отношению к своей жене. Жесткое детское воспитание в родительской семье заставляет относиться к собственным детям не менее жестко, а иногда, и жестче.

И здесь неплохо вспомнить пословицу: хочешь узнать, . Или пословицу: яблочко недалеко от яблоньки падает

Это не значит, что ваш партнер будет копией своих родителей, но в некоторых моментах своего поведения он будет их повторять.

Как искусство влияет на характер отношений между мужчиной и женщиной?

У профессии психотерапевта есть побочный эффект: чем дольше занимаешься психологией, тем сложнее становится читать художественную литературу, смотреть фильмы и слушать музыку. Дело в том, что начинаешь замечать другие аспекты в поведении главных героев, которые незаметны для большинства людей, потому что они увлечены сюжетом, и не задают себе этих вопросов.

Фильмы учат нездоровым отношениям.

Это поразительно: какое количество художественных фильмов показывают нам совершенно больных, инфантильных, психологически незрелых людей, которые заводят не менее больные отношения . Еще раз оговорюсь: больные – не с точки зрения психиатрии, а сточки зрения психологии.
Вы, наверняка, встречали в сети психологический анализ таких уже классических советских фильмов как «Ирония судьбы, или с легким паром» или «Москва слезам не верит» . Если еще не читали, то имеет смысл поискать и ознакомиться, гарантирую, что вы откроете эти фильмы совершенно с другой стороны.
Я знаю, что люди подвергают критике психологов за подобные анализы, утверждая, что те возводят напраслину, и что фильмы совершенно не об этом. Но факт остается фактом: большинство отношений между мужчинами и женщинами далеки от «нормальности»

Я сам встретил порцию негатива, когда отозвался на своей страничке в Фейсбуке о французском фильме «Любовь не по размеру» . Я обратил внимание, что главная героиня еще не до конца выпутавшись из зависимых отношений в своем браке, умудрилась нарваться на яркого нарцисса и манипулятора, который убедил в ее же чувствах любви. Хотя большинство людей в этом фильме видят романтическую историю отношений низкорослого мужчины и высокой женщины. Знайте, вас обманывают! И не будет там счастливого продолжения, но будет еще больше страданий.
Или комедийный сериал «Кухня» , где склонный к зависимостям Максим Лавров добивается отношений с одной из самых адекватных персонажей – Викторией Гончаровой. Если бы я в реальности был свидетелем этих историй, я бы непременно предупредил, что таких мужчин нужно обходить за километр, держаться подальше, иначе они быстро проникают в ваши границы, делая жизнь невыносимой, принося боль и разочарования.

Песни про несчастную любовь и зависимые отношения.

Аналогичная картина не только с художественными фильмами, но и с музыкой. Когда слышишь очередную песню по радио, хочется воскликнуть: «О, Боже!». И дело здесь не в художественной ценности музыкального произведения, а именно в текстах. И снова речь не про русский рэп, где девушка не ответила на смс, а парень уже альбом записал на эту тему. Чаще всего в текстах описываются переживания эмоциональной зависимости и боли от расставания, которые выдаются за любовь. Понимаете, зависимость – это не любовь, хотя выглядит похоже!

Чувства психологически зрелых людей выглядят совершенно иначе: там никто не страдает, если партнер оставил на несколько часов, там нет мексиканских драм и суицидальных мыслей, манипуляций.

Описывать психологически здоровые отношения между мужчиной и женщиной скучно!

Я пришел к выводу, что тексты и сценарии пишут люди, которые сами переживали болезненные отношения . Согласитесь, что в подобных историях много материала, много переживаний, которые больше похожи на американские горки. А как описывать здоровые и нормальные отношения: у них все было хорошо, они друг друга слышали и понимали, иногда не соглашались, но находили компромиссы, никогда не унижали друг друга, были близки и поддерживали? Так что ли? Так это же никому не будет интересно!

Все хотят страстей, эмоций через край. Ведь нас убедили, что именно это и есть любовь, когда «голова кругом и Земля из под ног». Поэтому получается, что книги и музыка формируют суть отношений , и уже никого не удивляет, что это ненормально, ведь все об этом говорят. Но не стоит надеяться, что все закончится «хэппи эндом», вероятно, нам с вами придется встретиться , чтобы залечить последствия этих отношений.

P.S. Клип для иллюстрации, внимательнее вслушайтесь в текст!