Djevojke koje su odrasle bez oca. Ako imate oca u životu...

Moj odnos s ocem uvijek je bio nevjerojatan... Moram reći, iznenađujuće težak. Od ljubavi do mržnje samo je jedan korak - tako se razvijala naša veza, sve dok nisam konačno postala punoljetna...

Kako otac utječe na sudbinu svoje djece i što se mijenja u percepciji svijeta kod djevojčica ako je obitelj nepotpuna. Hajdemo shvatiti.

Funkcije i uloge roditelja u obitelji su različite (o tome sam pisao u prethodnim člancima u ciklusu o nepotpunim obiteljima). Majka prenosi informacije i iskustva emocionalno-senzorne sfere, postavlja koncept Kuće, njezine rituale, tradicije.

Otac je vodič u svijet društva, izvodi svoju djecu iz Kuće.

Ovdje ćemo stati i pobliže promotriti ulogu oca s vjerskog i psihološkog gledišta.

• Nije slučajnost da se riječ "otac" pojavljuje u biblijskim spisima, jer Bog je naš Otac i Bog je Ljubav, stoga je lik oca u životu svakog djeteta arhivalan, još uvijek se povezuje s duhovnim svijetom. A za djevojku je otac njen vlastiti početak, njen temelj. punoljetnost.
• Naš ljubazni "djed" Sigmund Freud tvrdio je da je uloga oca povezana sa zakonom, on utjelovljuje tabue i zabrane. Djelo E. Fromma "Umijeće ljubavi" govori o dvije vrste roditeljska ljubav: majčin i očinski. Dakle, očinska ljubav, prema autoru, uvjetna je, mora se zaslužiti, a za to mora biti u skladu sa zahtjevima i tradicijom.

Pa počnimo sa mnom. Imao sam sreće, imao sam i imam oca i majku. Klima u obitelji nije uvijek bila zdrava, otac je bio prilično autoritaran. Zbog ovih okolnosti i psihičke traume, morao sam se prijaviti kod svog psihoterapeuta, satima sjediti u meditaciji, napisati tonu pisama s razmišljanjima o razdoblju djetinjstva, ali rezultat je postignut, sada su moji roditelji moja vrijednost, moje vlasništvo , a moj otac mi je podrška i zaštita.

Po mom mišljenju, svaki otac je vrlo sretan na ovom svijetu ako ima kćer. Ni majka ni žena nikada ne mogu pružiti ljubav kakvu može pružiti kći.

Odnosi oca i kćeri su jedinstveni, oni čine osnovu znanja prava ljubav bez fraza poput: "Moglo bi biti bolje", "Da, zašto te volim." U njima je položen veliki dar oprosta, izgrađen je najiskreniji i najljubavniji dijalog.

Tako se dogodilo da većina mojih prijatelja i klijenata na terapiji iz nepotpune obitelji, u kojoj nije bilo oca, ili je očuh zamijenio lik oca... Naizgled, suprotnosti se privlače.

Jednog dana moja prijateljica je rekla da se mora brzo udati. Bio sam jako zainteresiran i iznenađen, počeo sam dublje kopati. Odgovor je bio nevjerojatan: "Želim da me tvoj otac odvede do oltara i da budem pored mene na rođendanskoj proslavi moje obitelji."

Tako je moj tata, voljom sudbine, postao otac još jednom ženska duša. Sada rado gledam kako guguću, dopisuju se na društvenim mrežama i zovu.

Zašto već u odrasloj dobi žena treba pokroviteljstvo, prihvaćanje, ljubavna figura otac? Što je sa srcima djevojčica koje nemaju oca?

Evo nekoliko citata iz stvarnih priča:

• “U dobi od 5 godina, kada još nismo počeli živjeti s mojim očuhom, počeo sam shvaćati da obitelji još uvijek imaju oca, i to sam razumio, jer od Dječji vrtić oduzeli drugu djecu njihova oca. Za to vrijeme sam pitala zašto tata nikad ne dolazi po mene i zašto drugi to imaju, a ja nemam."
• “Od ranog djetinjstva osjećala sam koliko je mojoj majci bilo fizički i psihički teško.serija o sretnoj obitelji.
• “Kada sam shvatio da nema oca, istog trenutka mi se u glavi uključio program da se sada trebam brinuti za majku i biti otac obitelji. Da u ovom životu sve moram raditi sam i razvijati izdržljivost i snagu u sebi. Tada mi se činilo da mi otac ne treba, da me nije briga."

Žalosno je to shvatiti, ali mnogi sada, čitajući ove retke, u njemu vide svoje djetinjstvo i svoju bol. Ako ste to shvatili, smogli hrabrosti da to izgovorite, onda vjerojatno imate resurse da to izliječite.

Do 12. godine djevojčice su emocionalno snažno povezane s ocem. Od njega više očekuju pažnju, ljubav, pokroviteljstvo nego od majke. Tata postaje neuništivi zid između dobra i zla, izvor mira, brige i zaštite.

Cure u ovome dobno razdoblje formirano je zdravo samopoštovanje, osjeća ona vrijedan pažnje, poštujte i dopustite sebi da budete drugačiji - to daje zdrav odnos s ocem.

Može se reći da zamjeranje prema ocu zatvara vrata ljubavi prema nama i oblikuje negativan stav svim muškarcima.

Pogledajmo najčešće obrasce formiranja negativnih stavova kod djevojčica koje su odrasle u obiteljima bez oca.

1. Djevojčicama koje odrastaju bez očinske figure pred očima je samo primjer majke koja „zaustavi konja u galopu i uđe u goruću kolibu“, zbog čega se formira stav – mogu biti sretna i bez muškarca, ja mogu roditi dijete za sebe, oca - dodatna figura u obitelji.

2. Najbolesniji i najdublji psihičke traume je nesposobnost vjerovati čovjeku, osloniti se na njega. Djevojke koje su već postale djevojke, u dobi od 19-20 godina, ne znaju u potpunosti vjerovati svom voljenom, jer nikada nisu ovako živjele. vlastito iskustvo s vlastitim ocem.

U odraslom životu svog budućeg odabranika uvijek će testirati snagu, uvijek čekati kvaku i podsvjesno težiti raskidu odnosa.

3. Želja za kontrolom i dominacijom također je ukorijenjena u djetinjstvu, u kojem nije bilo oca. Djevojčica bez oca odrasta s osjećajem da me nema tko zaštititi. Pogotovo ako nema stariju braću. Dakle, morate se zaštititi.

Ovo nije tvrdnja da će tako biti iu vašoj obitelji, ovo su samo modeli koji se mogu i trebaju transformirati, promijeniti postojeće stavove.

Za zdravo mentalni razvoj djevojka koja odrasta u kompletna obitelj važno je obratiti pažnju na sljedeće točke:

• Ako odgajate kćer bez oca i nema načina da uspostavite kontakt s vlastitim ocem, onda je prvo što trebate učiniti je izgraditi komunikaciju s obiteljima prijatelja, rodbine, u kojoj oba roditelja promatraju i slušaju kako se odvija interakcija. javlja se u potpunim obiteljima. To će pomoći da se od djetinjstva učvrsti spoznaja da je u paru bolje nego biti sam, pomoći će u formiranju integriteta obitelji.
• Potrebno je podijeliti svoju ogorčenost na bivši muž i njegov odnos s kćeri. Morate zaboraviti, izbrisati iz svog vokabulara fraze: "Tvoj otac je ništa (on je kopile, izdajica, itd.)", "Tata je loš", "Da, tvoj otac te uopće ne treba. ” Djevojka mora sama shvatiti koje mjesto on zauzima u njenom životu.
• Kad se očuh pojavi ili novi čovjek u obitelji, tada žena podsvjesno nastoji izbrisati sjećanja na prošlost. Isključi iz

Današnji članak prvenstveno je namijenjen mladima koji su zaljubljeni u djevojku koja je odrasla bez oca ili je samo gledaju, onima koji s njom planiraju graditi vezu i postavljaju pitanja kakva će ona biti u vezi , kako je to utjecalo na njezino djetinjstvo bez oca. Mi djevojke često čujemo od mudrih žena u životu: “Ako želiš upoznati muškarca, pogledaj kakav odnos imaju njegovi roditelji.” Uvjeti u kojima odrastamo ogroman utjecaj na formiranje osobnosti, pa vjerujem da vrijedi i suprotno: ako muškarac želi stvoriti ozbiljnu vezu sa ženom, trebao bi se informirati o tome što se dogodilo i događa u njezinoj obitelji.

Također, ovaj članak je svojevrsna "uputa" za postupanje s djevojčicom koja je odrasla bez oca. Mi, koji smo odrasli u djevičanskim obiteljima, jako želimo, ali nemamo uvijek ideju kako je to biti s nekim dugo i ozbiljna veza. I ovo je prva stvar koju trebate znati o nama.

1. Zbog nedostatak pozitivnog modela braka i obitelji u djetinjstvu, kojim bismo se mogli voditi kao odrasli, moramo učiti iz vlastitog iskustva i djelovati “na slijepo”. Stoga, ako vi (partner) to imate na umu, moći ćete naše i nevješte postupke shvatiti ne kao glupost ili okrutnost, već kao nedostatak iskustva, koje, usput, možemo steći s vama.

   Vrlo je važno je li vaša strast u djetinjstvu imala drugačiji model obitelji koji je utjecao na nju. Za mene je takav model postao sretan i jak brak djed i baka s kojima sam provodio dosta vremena. Pritom sam, jednim dijelom, još uvijek svoje ideje o obitelji crpio iz knjiga i filmova, gdje je često sve prikazano u previše romantiziranom i od stvarnosti odmaknutom svjetlu. Ako ste odlučili biti s djevojkom koja je odrasla bez oca, budite spremni na činjenicu da njezine ideje o braku u cijelosti ili djelomično nemaju mnogo veze sa stvarnošću.

2. Odsutnost oca čovjek koji daje bezuvjetnu ljubav, zaštita i zaštita njegove kćeri, od velike je važnosti u životu zrelih žena. Skloni smo idealizirati muškarce i očekivati ​​od njih više nego što nam oni u načelu mogu dati - jednostavno zato što takvu ljubav nismo dobili u djetinjstvu i tu se ništa ne može učiniti. Redovito se nađem u situaciji da čekam upravo takvu “očinsku” ljubav, čak i od svojih vršnjaka - da me paze, paze, maze i dive mi se jednostavno zbog onoga što jesam. Ponekad upali, ponekad ne. I, iako u mislima shvaćam da me muškarac ne treba voljeti kao oca, u dubini duše to očekujem.

   Ovdje je također važno je li u njenom životu postojala djevojka još jedna muška slika- brat, ujak, djed, koji je bio u blizini u djetinjstvu. Kod mene je ulogu oca dijelom preuzeo stariji brat, ali nije bezuvjetna ljubav, ali žestoko muška briga i danas mi je izuzetno važno da moj brat bude ponosan na mene, jer na taj način osjećam da sam zaslužila njegovu ljubav. Kažu da djevojke u budućem mužu traže oca – s tim se djelomično slažem. Ali, budući da ne poznajem svog oca, ispada da težim nemanju ničega umjesto veze. Bilo bi žalosno da nije starijeg brata - oni koji me privlače imaju mnoge zajedničke osobine s njim. Sve u svemu, dragi muškarci ako želiš znati što djevojka koja je odrasla bez oca očekuje od tebe u vezi, saznaj što muški model naučila je kao dijete.

3. Odrastanje u nepotpunoj obitelji za mene osobno značilo je s divljim zanimanjem i pomalo zavisti komunicirati s obiteljima svojih prijatelja u kojima su oba roditelja, upijati atmosferu, gledati i slušati, otvorenih očiju i ušiju, kao komunikacija se odvija u takvim obiteljima. Povjerenje koje je ukorijenjeno od djetinjstva da je ovako - dakle zajedno - puno bolje nego nasamo, dovelo me do strastvene želje da budem uparena "životinja" - to jest, pronaći osobu koja će stvoriti obitelj, unatoč činjenica da moja majka nakon razvoda nije imala nijednu ozbiljnu vezu.

   S druge strane, odrastanje bez oca, imajući pred očima primjer moje majke, koja je također, općenito, mirno i normalno živjela bez muškarca, dalo mi je razumijevanje da mogu biti, živjeti, razvijati se i ostvarivati bez muškarca. Želim biti u vezi, ali razumijem da mogu sasvim dobro živjeti i bez njih. U nekim slučajevima ova se pozicija može razviti u feministički stav, u čvrsto uvjerenje da muškarac nekome nije neophodan, već jednostavno obavlja određene funkcije i ugodno mu je s njim. Veliki utjecaj u ovom trenutku ima odnos majke prema ocu.

   Ako djevojčina majka često o svom ocu govorila negativno, mogla bi usvojiti takav stav prema muškarcima (uostalom, u djetinjstvu upijamo stavove prema svijetu od svojih roditelja). Najvjerojatnije vam to ne sluti na dobro, jer djevojka posvuda traži potvrdu da su "svi muškarci koze" i nalazi ih. Ako je majka o svom ocu govorila neutralno, nije ga grdila i nije ga okrivljavala za svoje probleme, djevojčica je imala priliku stvoriti vlastitu normalan stav muškarcima.

4. Jedan od najjačih tragova koje na djevojčicu ostavlja odrastanje bez oca je nemogućnost vjerovanja čovjeku, oslonite se na to. Suočila sam se s tim problemom i nastavljam se suočavati do sada - vrlo mi je teško vjerovati muškarcima, a činjenica da oni u stvarnosti ne daju razloga za sumnju u sebe ne igra nikakvu ulogu. Ne znam kako se potpuno osloniti na čovjeka, kako mu potpuno vjerovati, jer to nikad nisam radila. U tom smislu, za izgradnju odnosa s djevojčicama koje su odrasle bez oca, vrlo je važno biti obvezan i ispuni sva svoja obećanja, čak i u malim stvarima. Ili unaprijed upozorite da to ne možete učiniti (banalno je doći na sastanak). Također morate biti strpljivi, jer može proći jako puno vremena prije nego što vam počnemo vjerovati i shvatimo da se nećete ponašati kao naš otac - nemojte nas napustiti.

Naravno, ono što je napisano u ovom članku je generalizacija plus moje osobno iskustvo. Svakako vjerujem da djevojka iz jednoroditeljske obitelji može pokazivati ​​sasvim drugačije osobine ličnosti i ponašati se drugačije u vezama nego što ja opisujem. Može biti puno raznih pojedinosti, ali općenito, sada znate što možete očekivati ​​od veze s takvom djevojkom.

Djevojka sam iz “NEPOTPUNE” obitelji. I mislim da ono što piše u članku ne spada pod mene. Išao sam i pitao druge muškarce: kakav sam ja ovakav?, jesam li toliko manjkav kao što ljudi ovdje pišu? Svi su rekli ne... Pa ili sam ja u krivu ili članak laže. Misliti da su svi problemi u vezi zbog toga što djevojka nije imala oca, za mene je čista kritika. Svaka veza ima problema, prije ili kasnije. Ali samo budale koje ne znaju priznati svoje greške prebacuju krivnju na druge. Priznajte sebi da ste sami krivi! O moj Bože, ne! Krivi ujaka Vasju koji je napustio obitelj kad je Svetočka imala 3 godine. On je kriv što moja žena ne zna kako se ponašati, psuje me da sam tako loš! I DOBRO sam! savršena sam!

Upravo tako zamišljam čovjeka koji misli da su svi problemi u obitelji zbog mitskog tate koji je otišao. Sjetite se onih koji su živjeli u kompletnoj obitelji, jesu li oni normalni? Jesu li savršeni? Ne. Isti su kao oni koji su odrasli bez jednog roditelja. Pogledaj oko sebe, tko je sad normalan? Mogu dati desetak primjera užasnog odgoja djevojaka koje su odrasle u PUNOJ obitelji! Tko nije mogao zasnovati obitelj. I obrnuto, puno je primjera gdje su samo majke odgajale djecu i ona su to postala divni ljudi i obiteljski ljudi. Stoga vas molim da NE veslate sve pod jednu grablju. Za svaki primjer postoji antiprimjer.

Pozdrav, dragi autor članka, zdravo, draga Alevtina. Moje ime je Olga, također sam odrasla iz nepotpune obitelji - moj otac je otišao kada sam imala 3 mjeseca, nikad nisam razgovarala s njim i nikad ga nisam vidjela. Također se nikad nije raspitivao za mene.Upoznao sam se s člankom i s tvojim komentarom, Alevtina. Svidio mi se članak. Doista, takav psihički problemi upoznaje djevojku koja je odrasla bez oca. Također se ne mogu ne složiti s Alevtinim komentarom - u životu se to događa svima, slažem se. A djevojka koja je odrasla bez oca ne bi se trebala osuditi na nesretan život i reklamirati da sam "navodno tako nesretna, odrasla sam bez tate" također se, naravno, ne isplati. Naravno, svaka osoba tijekom svog životnog puta može imati različite vrste problema u odnosima s drugim ljudima. Gdje bez toga. Svaki čovjek ima traume iz djetinjstva i neke nedostatke. Ali to je ono što nam je život dao, da prebrodimo sve svoje probleme. I mislim da nije vrijedno definirati djevojčice koje su odrasle bez oca u posebnu skupinu. Život je toliko raznolik i nepredvidiv da se svašta može dogoditi. To je jasno. Ali kako sam odrastao bez oca, upoznat sam s problemima koje je opisao autor članka. Da, ovo je tjeskoba da nećete pronaći osobu u životu, ovo je nepovjerenje muškarci i strah. I stvarno postoji osjećaj da muška ljubav nedovoljno u životu. Odrasla sam sa sestričnom, isto smo godište. Možemo reći da mi je pokazao model ponašanja čovjeka. Ali, kako je primijetio autor članka, ljubav je nepotpuna, stroga briga.Da, moj brat ima karakter, bio je grub prema meni kad sam bila mlađa, čak se ta grubost manifestirala češće. I slažem se s autorom članka, ma kakav otac, ali ON TREBA BITI. Iako mala, ali kći bi trebala primati ljubav od svog oca. Vidim djevojke koje su odrasle s uspješnim, brižnim očevima. I mogu reći, naravno, možda ne znam sve njihove probleme, ali izvana vidim da se osjećaju samopouzdanije i da je s njima sve u redu. Drage dame koje su odrasle bez oca, želim vam da ne razmišljate o ovom problemu. Pa svašta se u životu dogodi, što sad? Želim vam dobre prijatelje u životu i svakako upoznajte svog suputnika na putu života. Ljubav za vas, zdravlje i blagostanje.

ČISTA ISTINA JE NAPISANA TAKA KAKVA JEST!!DIREKTNIM ČITANJEM SHVATATE DA STE TO VI...VAŠE PONAŠANJE...VAŠE MISLI (((((

Članak je točan, sve je točno opisano! Odrasla sam bez oca koji nas je napustio kad sam imala 5 godina i nije financijski pomagao. Više nije pokazivao neki poseban interes i sudjelovanje u našem životu sa mojom sestrom!
Odrasla sam sa shvaćanjem da sve trebaš rješavati sama, da, postoji jako nepovjerenje prema muškarcima, ali sada sam počela shvaćati da su to praktički isti ljudi kao i mi, ne moraš očekujte puno od njih,
Želim svim curama iz nepotpunih obitelji da pronađu sreću!!

Hvala na članku - i ja sam odrastao u obitelji bez oca. Imala sam sedam godina kad je otišao.
Podržavam autoricu u njenim zapažanjima.

odrastanje bez oca nije rečenica

dobra vecer ljepotice!moja prica:mama se razvela od oca kad sam imala godinu dana,izbacila me jer sam setala,gorila sam tjedan dana sa temperaturom 40 dok se nisam pojavila.
razvedena,dogovorena.abortus.konacni prekid. Vidjela sam ga kad sam bila jako mala sa 5 godina, a sa 6 sam ga prevarila 2 puta, oprostila sam mu i ne zamjeram, bio je mlad, pogrijesio je s kim se to ne desava ! Odrasla sam u velikoj ljubavi, majke, bake, djedovi, gušeni od ljubavi, pa naravno da su me tukli, odgajali kako su znali, volim ih puno, oni su moja obitelj, kakvi god oni bili, nisam osjećam nedostatak oca, bilo je teško za moju majku, bila je do 40 godina, izgradila je karijeru, a tek nakon 40 pronašla je Vovočku! i sretno, sretno za njih!
Živim sa bakom, imam 27 godina, veza bila jako dugo godina, raskinula, u vezi je isplivao obrazac ponašanja bake i djeda, volio me usprkos svemu, i razmazio i trpio, i opraštao..različito ljudi su se pokazali, puno su naučili, hvala na tome, i jako su podigli samopoštovanje shvatili da karmička veza.
a moj čovjek-sudbina je još pred nama, sigurna sam da ću imati veliku, prijateljsku, zdravu, lijepu, bogatu, vjernu, veselu, pozitivnu obitelj, djecu, muža, sve ima svoje vrijeme!
Imam nešto učiniti prije njegove pojave u životu! smršati na novi posao zaposliti se, dokazati sebi da mogu.Nije stvar u odsutnosti oca, nego u našem odnosu prema toj činjenici!
puno sreće, sreće, velike ljubavi, ljepote, sigurnog bogatstva, prosperiteta i dugovječnosti!

Članak je vrlo zanimljiv, u mnogim aspektima se slažem.
Ispričat ću svoju priču:
Otac je napustio obitelj kad sam imao 3 ili 4 godine. Iako je izležavao i pio, jako sam ga volio. Šetao je sa mnom, pričao priče, pričao, davao mi igračke.
Nakon što je on otišao, od rodbine je ostala samo moja majka, koja je teško radila na 2 posla da bi nas prehranila normalan život, zbog čega je uvijek bila nervozna i umorna.
muške slike nisam imao. Samo majka koja je o svom ocu govorila s mržnjom i, kao, od njega je bilo samo štete.
Kao rezultat toga, sada imam 20 godina, stječem visoko obrazovanje, za čiju isplatu naporno radim na poslu do same noći. Ne želim obitelj ni na koji način, a s muškarcima je nekako neugodno komunicirati
I jos sanjam da mi se tata vrati, pohvali me, pomazi me po glavi i nikad vise ne ode :(
Eh

Nepotpune obitelji danas više nikoga ne iznenađuju. To je postalo norma. Češće djecu odgajaju majke, a očevi nose titulu "nedjeljnih tata". Koliko je istina da se djevojčice koje su odrasle bez oca teško izgrađuju vlastiti odnos, i zašto se neki rano žene, a neki kasno? OKO životne situacije 103.by upoznao je djevojke iz prve ruke, a zatražio je i mišljenje stručnjakinje - psihologinje medicinskog centra Antes-Med Olge Ilchik.

Olga Ilchik, psihologinja medicinskog centra Antes-Med

Odrastao sam u ropstvu i bojim se prvi započeti razgovor

Anna, 24 godine

Otac je ostavio moju majku kad sam imao 3 godine. Odrastao sam u ropstvu, bojim se prvi započeti razgovor, ne znam što to znači muška pažnja ili društva. Ne mogu se nositi sa sobom - kod kuće se ponašam prirodno, ali čim izađem na ulicu, odmah se zatvorim. To je kao neka vrsta samoobrane... Ali muškarci vole sjaj. Kako ćeš ovdje zablistati, ako ne od čega? A život kao da prolazi. Stalno gledam parove i mislim, kao da nisam toga dostojna, da je ovo za "odabrane", za "druge"...

Anna objašnjava da je problem u tome što je njezinu majku uvrijedio otac. Nije slao novac, a ona je morala naporno raditi kako bi uzdržavala dijete. Kasnije su se roditelji počeli manje-više tolerirati tijekom kratkih susreta djevojčice i tate. Sama Anna ponašala se suzdržano s ocem, kopirajući svoju majku.

Djevojka je ispod veliki utjecaj majčini stavovi i uvjerenja. Budući da je iskustvo interakcije ispunjeno napetošću, ona se također osjeća sputano pored muškaraca. Čine joj se neshvatljivima i nedostupnima i zbog toga je puna strahova. Čak i razumijevajući sve te mehanizme, ne može prestati biti okovana. Anna treba upoznati svog pravog oca, ne na način iz mašte. Za nju je važno formirati vlastito razumijevanje zašto je njen otac otišao, što misli o njegovoj odluci, zašto se odlučio sastati sa svojom kćeri. Naknadno, to će omogućiti ne izražavanje isključivo majčinskog stava, već razvijanje vlastitog stava prema ocu i muškarcima općenito.

Prije zbližavanja s muškarcima mora upoznati samu sebe, otkriti svoje potrebe i interese, sve ono što je ispunjava kao osobu. Razmislite što ona voli u životu, što joj donosi zadovoljstvo. Štoviše, ne da bi ugodili drugima, već jednostavno za sebe.

Mjesec dana prije vjenčanja ostavila ga je, iako su četiri godine živjeli zajedno u savršenom skladu

Polina, 30 godina

Odrastao sam bez oca. Moj problem je što ne vjerujem muškarcima i ne poštujem ih, uvijek tražim kvaku s njihove strane. Štoviše, imala sam dovoljno momaka, više puta su me zvali da se udam ... Međutim, ne osjećam se tako, ja sam neovisna osoba, navikao sam odgovarati samo za sebe. Nema želje preuzimati dodatne probleme i ograničavati slobodu, prilagođavati se. Mislio sam da bih mogao živjeti s "kokošinjakom" koji je bio jako zaljubljen u mene - nije išlo. Mjesec dana prije vjenčanja ostavila ga je, iako su četiri godine živjeli zajedno u savršenom skladu. Sada ću se opet udati, prijava je u matičnom uredu, trudna sam. Opet osjećam da nešto nije u redu. Već mjesec dana živim sam. budući suprug pokušao me "izgraditi". Mislio sam da sam vezao nerođeno dijete.

Polinin položaj izgleda previše neovisno u odnosu na muškarce. Ovo gledište, u pravilu, skriva želju da se zaštiti od boli. Za djevojku je važno da se "odmakne" od osobe i sama ga napusti prije nego što se to njoj dogodi.

Polini će trebati vremena da stekne iskustvo bliskih odnosa u kojima će se osjećati sigurno i moći regulirati distancu. Dobro je takav kontakt prvo izgraditi s terapeutom, a zatim ga prenijeti u život. Uz dovoljnu motivaciju partnera, možete pokušati bračna terapija. Razina emocionalni stres povećava prije važnih događaja i stoga vrši pritisak na ovaj trenutak ne vrijedi za djevojku. Vjenčanje je također stresno, što pojačava tjeskobu djevojke. Sada Polina treba podršku, razumijevanje i prijateljski stav.

Olga, 28 godina

Odrastao sam bez oca. Sada, nakon braka, teško mi je izgraditi odnos sa suprugom. Ne mogu mu vjerovati. Osjećam se kao da bolje znam što i kako učiniti. Prihvaćam da je bolje da se žena pokori mužu. No, to mi teško pada, valjda zbog teškog djetinjstva i odrastanja.

Olga je prilično nepokolebljiva u svojim uvjerenjima o muškarcima i obitelji. Postoji osjećaj da je ona jednostavno provodila socijalni program “trebaš se udati i imati djecu” bez vlastite potrebe i spremnosti za to. Nastaje glavno pitanje Zašto se djevojka udala? Što je tjera da stalno kontrolira?

U tom slučaju potrebno je razviti vlastiti stav i razumijevanje braka, obitelji, odnosa među partnerima (daj-uzmi, oprosti, zahvali).

Sretna obitelj u slučajevima s Olgom može se izgraditi kada djevojka vidi svog muža kao živu osobu sa svojim potrebama, počne razgovarati s njim.

Teško je. Uostalom, kada se ljudi vjenčaju, nitko im ne govori da će se morati upoznavati cijeli život. Što se tiče ranog ili kasni brakovi među djevojčicama koje su odrasle bez očeva, ovdje je sve dvosmisleno.

Mogući su i ponavljanje scenarija i protuscenarij. One biraju muževe slične svojim očevima kako bi dobile ono što pravi otac nije dao. Ili izabrati nekoga tko baš i ne sliči njemu. U odnosima s muškarcima uvijek postoje poteškoće, sve ovisi o tome što djevojka želi od veze s muškarcem.

Da biste uz sebe imali partnera kojeg predstavljate, morate u sebi razviti upravo te snage. Ako želite vidjeti muškarca pored sebe, važno je da budete žena pored sebe. Ako odaberete model ponašanja "kćeri", tada će muškarac biti i "otac". Ako odaberete položaj kontroliranja i pokroviteljstva, tada će muškarac postati "sin". Potražite razloge u sebi.

U rađanju novog života uvijek sudjeluju dva principa – muško i žensko. I nije važno je li to sudjelovanje posredno ili doslovno, ali samo muškarac i žena sposobni su stvoriti novi život.

U društvu vlada mišljenje da je uloga majke, u usporedbi s ulogom oca, puno važnija u odgoju djeteta. Ako se vratimo našim dalekim precima, sjetit ćemo se da su dužnosti čovjeka uključivale sljedeće poslove: pribavljanje hrane, razmnožavanje i stvaranje. sigurno mjesto za život svoje žene i budućeg potomstva. Žena je morala osigurati preživljavanje potomaka. U njoj se razvila potreba da prepozna i najmanje potrebe svoje bebe emocionalna sfera. Nije tajna da je žena fiziološki sposobna rađati samo jednom u 9 mjeseci, pa je izbor partnera bio i ostao vrlo velik. važan događaj u životu svake zrele djevojke. zdravo i jak čovjek, zajamčeno dobre gene za budućeg potomka. Ali uloga oca nije ograničena na ovo. “Biosocijalna” priroda čovjeka ne treba samo zadovoljstvo fiziološke potrebe ali i u višim potrebama. Na ovaj račun, kreator individualna psihologija Alfred Adler je rekao sljedeće: "osoba postaje društveno biće, zahvaljujući urođenom društvenom interesu, odnosno društvenoj težnji."

Prvi s kojim ćete naučiti komunicirati Malo djete su njegovi roditelji. U ovom članku želim razgovarati s vama o ulozi oca u odgoju djevojčice, kao io njegovom utjecaju na odgoj daljnje odnose bebe suprotnog spola. Namjerno ne želim ulaziti duboko u sve znanstvene teorije kako bismo pojednostavili komunikaciju s vama i govorili svima nama razumljivim jezikom. Dakle, kako otac utječe na osobni život svoje kćeri, na vrstu odnosa s drugim muškarcima, na izbor životnog partnera i, konačno, na razvoj ženstvenosti svoje kćeri? Započnimo naše putovanje u djetinjstvo.

Odavno se zna za postojanje životnog scenarija. Ovaj scenarij je položen u dijete od rođenja. Ako vjeruješ psihološka teorija, "životna skripta je instalacija softvera budući život, koju kod djeteta formiraju roditelji i bliža okolina. I vjeruje se da u većini slučajeva ovisi o ocu, prema kojem scenariju će se razvijati život kćeri. Štoviše, na koliko ranih godina njihova emocionalna intimnost razvijena i ojačana, ovisi o tome koliko će lako proći “tinejdžerska kriza” sa svojim nihilizmom i željom za samostalnošću.

Igra aktivnost, kao vodeća, u rano djetinjstvo dijete, obavlja funkcije stjecanja iskustva u komunikaciji s osobom suprotnog spola, uključujući (oca). U umu djevojke formira se i učvršćuje ideja o razlici između muškaraca i žena. Ne tako davno psiholozi su bili uvjereni da otac igra važnu ulogu u životu kćeri tek nakon treće godine, upravo u vrijeme kada se u djetetu budi interes za razliku među spolovima. Ali danas su znanstvenici došli do zaključka da je rodna identifikacija djetetu svojstvena od rođenja. I postaje jasno da je uloga oca u ranim fazama razvoja kćeri neophodna. Ako zbog pretjerane bliskosti kćeri i majke nema mjesta za oca i on je isključen iz sustava odnosa, tada se u svijesti djevojke fiksira slika izopćenika, na što usredotočit će se, gradeći svoje ponašanje sa suprotnim spolom u budućnosti.

pročitajte također:

„Vikat ću, a kao odgovor će biti tišina...“ (iz serije „Razlozi“) Odluke naše djece pomažu nam da uz minimalne gubitke preživimo u uvjetima u kojima smo odrasli. A kad odrastemo, mogu nas ograničiti, spriječiti nas da dobijemo ono što nas čini istinski sretnima.

Što našoj djeci treba da budu sretna? Ponekad se, gledajući svoju djecu, pitamo zašto se ne čine sretnima koliko bi mogli biti u ovom prekrasnom razdoblju svog života?

Djevojke koje su imale odnos pun povjerenja sa svojim očevima, mogu imati neka muška svojstva. Na primjer, oni imaju tendenciju pokazati muški tip razmišljanja, sposobni su se natjecati s muškarcima, komunicirajući s njima na njihovom jeziku. Otac doprinosi formiranju djevojčinih ideja o muškosti i ženstvenosti. Na njemu zapravo leži bitna funkcija- dati djetetu ideje o društvenim pravilima i zakonima, uključujući one koji se odnose na ponašanje prema rodnim ulogama. “Brojne studije potvrđuju da majke pridaju puno manje pažnje spolnim razlikama od očeva. Većina očeva vrlo rano, već u drugoj godini djetetova života, fokusira se na način ponašanja prema svom spolu. Ali ako dječak muške osobine razvijati kroz kazne i ohrabrenja od oca, zatim se ženstvenost kćeri razvija kao rezultat muškosti oca, ovisi o tome koliko on cijeni te osobine kod svoje žene, a također i o tome koliko potiče svoju kćer da sudjeluje u tradicionalnim "ženskih" poslova.

Opće je prihvaćeno da ako otac u prvih pet godina djetetova života ostane hladan, ravnodušan prema osobnosti djeteta i sklon vjerovanju da "neka odraste da ima o čemu pričati", onda je ovo vrijeme je zauvijek nestalo. Ako se prema kćerkici pokaže neprijateljstvo, to ostavlja traga, a kasnije to treba rješavati s psihologom ili jednostavno živjeti bez razumijevanja zašto grablje strše odasvuda u odnosima s muškarcima. Očeva podrška djevojčici također je vrlo važna jer o tome ovisi njezino samopoštovanje. Očevo mišljenje igra važnu ulogu u oblikovanju skladna osobnost djevojke. “Ako otac vjeruje u uspjeh svoje kćeri, u njenu privlačnost, onda kći odrasta s osjećajem da je jaka i vrijedna uspjeha. A za djevojčicu su općenito nježnost i pažnja njenog oca vrlo važni, drago joj je da se osjeća kao "mala princeza", koju otac voli i mazi. Zahvaljujući tome, u budućnosti postoji velika vjerojatnost da će se njezin odnos sa suprotnim spolom uspješno razvijati. Otac je taj koji će djevojčici to pokazati muški svijet nije neprijateljsko da su muškarac i žena različiti, ali u isto vrijeme i jednaki pojmovi. U vezi s ocem, djevojčica će se naučiti osjećati kao žena - nježna, potrebna i privlačna. Ta se uloga ne može povjeriti nikome osim ocu (prvom muškarcu u djevojčinu životu). Budući da je tata prvi muškarac u životu njezine kćeri, ona nesvjesno od njega gradi model savršeni čovjek. Nakon toga, (ako se slika uspješno formira), otac još mora potvrditi svoj "status" kada kćer uđe mladost. Tada će kći tražiti muža sličnog ocu (čak i nesvjesno).

“U vrijeme kada djevojčica (djevojčica) postupno ulazi u svijet odnosa sa suprotnim spolom, otac je taj koji može puno toga reći i na mnogo toga upozoriti. Žudnja za komunikacijom sa starijim drugovima, a još više ako su ti drugovi prikladni za očeve, nipošto nije svojstvena svima. Ali i to je česta pojava. Uglavnom, kod starijih muškaraca, djevojku ili mladu ženu uopće ne privlače seksualni motivi, već ono što psihoanalitičari nazivaju slikom oca. Na primjer, djevojka je odrasla bez oca, ali je uvijek sanjala da ga ima, stvorena mentalna slika idealan lik, a onda odjednom sreo upravo takvu osobu. Ili postoji otac, ali ne odgovara savršena slika, dakle, privlačnost se formira prema onome što je već opisano. U svakom slučaju, djevojka je u pravilu infantilna, slaba, ovisna, plašljiva, lako pada pod utjecaj drugih i sama sanja o osobi koja će se brinuti o njoj, voditi je i podučavati.

Možda ste već čuli za takav psihotip kao žena-kći. Ova vrsta žena “u muškarcu vidi, prije svega, osobu mudru u životu, dopuštajući joj da se otvori, pruži smirenost, povjerenje u prijatelja, podršku u svakoj situaciji. Ne privlače je mladi i samouvjereni, kao ni slabi i bespomoćni. Potrebna joj je već formirana osoba koja je postigla svoj životni cilj i voljna je s njom podijeliti svoja postignuća. U formiranju ovog psihotipa prvu violinu igra, naravno, djevojčin otac.

Prema Adleru, “Idealan otac je onaj koji svoju djecu tretira kao jednake i prihvaća Aktivno sudjelovanje zajedno sa svojom ženom u njihovom odgoju." Postaje jasno da otac mora izbjegavati dvije pogreške: emocionalnu izolaciju i roditeljsku autoritarnost, koje, začudo, imaju iste posljedice. “Djeca koja osjećaju otuđenost svojih roditelja obično slijede cilj postizanja osobne superiornosti, a ne superiornosti temeljene na društvenom interesu. Roditeljska autoritarnost također dovodi do defektnog načina života. Djeca dominantnih roditelja uče se boriti za moć i osobnu, a ne društvenu superiornost. Ne mogu ne spomenuti još jednu vrlo važan aspekt. Djevojčicu majka uči živjeti u kući, a otac joj pomaže da ide u svijet. Drugim riječima, majka je odgovorna za emocionalnu privrženost djeteta, a otac za emocionalnu neovisnost.

Za djevojčice koje su odrasle u skladan odnos s tatom, “otac je osoba koja je u stanju probiti barijeru između svoje kćeri i svih muškaraca. U idealnom slučaju, žena nauči ispravno percipirati muškarce, lakše je podnijeti i prve i naredne ljubavne "vještine". Oslobođeni su i sigurni u svoje postupke, bilo da se radi o studiju, radu muška ekipa ili zajednički pohod. Ali djevojke koje nisu poznavale svog oca često se jednostavno boje razgovarati s kolegama iz razreda. Ne psihološka priprema a međuspolni sukobi eskaliraju do krajnjih granica. U budućnosti se takve žene predstavljaju odabranima posebni zahtjevi na temelju vlastite mašte, ne razlikuju obiteljske uloge pa čak i drugačije ocjenjuju koncept "ljubavi".

Naravno, ako djevojka vidi uzajamno poštovanje roditelja jedno za drugo, da im je lakše proživjeti sve nevolje života zajedno, tada će kćer imati pozitivan stav prema stvaranju vlastitu obitelj u budućnosti.

Predlažem da detaljnije razmotrite pitanje utjecaja odnosa s ocem na odnose s budućim partnerima. Dakle, postoje tri glavna načina takvog utjecaja:

izravni utjecaj.

Izravni utjecaj slike oca, u pravilu, javlja se u obiteljima s dobrom "klimom", gdje oba supružnika vole jedno drugo i svoju djecu. Onda kćer u procesu odrastanja promatra tu ljubav i sve to. pozitivne strane. U ovom slučaju, slika oca se projicira na budućeg partnera (tj. djevojka podsvjesno ili svjesno traži partnera koji je što sličniji njenom ocu) kako bi s njim postigla istu dubinu osjećaja koju imaju njeni roditelji. imao.

Metoda utjecaja od suprotnog.

Način na koji je slika oca pod utjecajem suprotnosti (tj. žena traži suprotnost od oca) najčešće se nalazi u onim obiteljima u kojima je vladala nepovoljna atmosfera (skandali, svađe, fizičko nasilje nad djetetom ili između supružnika). U ovom slučaju, djevojka razvija uporni antagonizam prema slici svog oca, a djevojka traži partnera koji je što je moguće drugačiji od njega, ponekad se to projicira ne samo na kvalitete karaktera, već i na izgled. Na primjer, ako je otac bio visoka plavuša, tada će se djevojci svidjeti brinete srednje ili ispod prosječne visine.

Mješoviti način utjecaja.

Ova metoda je najčešća iz razloga što i bračni i odnos roditelj-dijete prolaze kroz i konfliktne situacije, i vremena potpuni sklad. Na ovu metodu utjecaj slike oca, njegova slika se uzima kao osnova i ispravlja (to se događa, u pravilu, nesvjesno). One osobine koje su kod djevojke pozicionirane kao pozitivne projiciraju se na budućeg partnera. Niveliraju se iste osobine koje se ne sviđaju ocu. To se događa u različitim stupnjevima intenziteta i dubine i u potpuno različitim kombinacijama.

Utjecaj slike oca kod žena koje su odrasle bez njega.

U ovaj slučaj možemo reći (uz određeni stupanj pretpostavke) da će slika oca biti kompozitna i formirana pod utjecajem medija, literature, slika o očevima onih obitelji koje žena promatra tijekom formiranja svoje osobnosti. Ove slike ne ispadaju uvijek prikladne stvarnosti života, zbog čega ponekad takve žene imaju problema u odnosima s muškarcima.

Doista, odnos između kćeri i njezina oca izravno utječe na osobni život djevojke. Ali vrlo je važno biti svjestan tog udjela utjecaja, i štoviše, ne samo biti svjestan utjecaja slike oca, nego i interno proraditi taj problem. Za početak pokušajte razlučiti subjektivna očekivanja u odnosu s drugim muškarcem („otac bi to učinio u ovoj situaciji....“), uhvatite svoje osjećaje i shvatite da vaš suputnik, vaš partner nije vaš otac. Kao rezultat toga, naučit ćete razlikovati i odvojiti sliku oca od slike muškarca kojeg želite vidjeti pored sebe. Otac uvijek mora ostati otac, a vaš odabranik je vaš osobni i svjestan izbor, Vaše osobno ispunjenje kao žene.

Sretno djetinjstvo - što je to? Prilika za šetnju do kasno, željene igračke i sladoled u nebrojenim količinama? Ali radost blijedi kad vidite: prijatelji iz pješčanika su odvedeni kući očevi puni ljubavi. Djeca udobno sjede na ramenima, a vi mislite: "Zašto ja nisam među njima?" Ali ne možeš plakati - mama već mora raditi za dvoje.

Najpouzdanije rame

Život je kao more. Ponekad miluje i prepušta se, ali češće oluje, plaši i testira. I sa svakim takvim testom, čovjek drhtavo želi imati snažno rame, podršku i podršku u blizini. Privijte se uz njega i znajte da će sve biti u redu. Priroda je zamišljena tako da je prvo rame u životu svake žene otac.

Kažu da majka uči svoju kćer da bude nježna, pažljiva i brižna. A tata joj daje dopuštenje da bude lijepa i sretna. Upravo njegov osmijeh i iskreno divljenje daju osjećaj: "Ja sam vrijedan i voljen." Pored tata-tata-tata možete se opustiti i igrati. Možete se zezati i crtati po njemu flomasterima. Možete se pretvarati da ste princeza i jahati kao poni. Možete se sakriti iza njega kada mama grdi za stvorenu Škodu. I žaliti se na kolegicu iz razreda koja čupa kikice.

Ali život čini svoje prilagodbe... A djevojka sa suzama gleda u leđa koja se povlače, stežući njegov oproštajni dar na grudima - mekana igračka. Nije bitno hoće li otac otići zauvijek ili nakratko – taj prvi gubitak ostavlja neizbrisiv trag na ostatak njegova života.

Kad umjesto oca – praznina

Ako je djevojka odrasla bez oca, stvara se ogromna rupa u dijelu svijesti i duše. Zasad se ta praznina može ignorirati i sakriti iza maske „već se dobro osjećam“, ali se ne može ispuniti. Što je najgore, ta se praznina javlja u tri slučaja:

• Kad oca nema, i nikad nije bilo
• Kad je otac bio, ali ostavljen / napušten / umro
• Kad ima oca, ali "bolje bi bilo da ga nema"

Žena koja nikada nije upoznala svog oca ne poznaje ni pola sebe. Gleda se u ogledalo i prepoznaje: oči, obrve, oval lica su majčini. I nos, rupice na obrazima, usne joj se čine stranim. Ne razumije zašto ima takve majčinske navike da razbacuje odjeću ili da posljednji komad u tanjuru uvijek ostavlja napola pojeden. I samo ponekad bakin sarkastični komentar: "Geni se prstom ne zgnječe" budi nejasne slutnje o ocu.

Ako su prve godine proživljene u kompletnoj obitelji još uvijek u sjećanju, onda je samosvijest lakša. Ali javljaju se drugi problemi: osjećaj krivnje i manje vrijednosti (“Da sam ja bolji, tata nas ne bi ostavio”), ljutnja zbog gubitka (“Kako si nas mogao ostaviti?!”), ljutnja na majku (“Tata” otišao zbog nje!"), razvija se odličan studentski kompleks ("Postat ću najbolji, tata će cijeniti i vratiti se").

Što ako najdraži i važan čovjek ispadne da je alkoholičar, sadist ili perverznjak? Ako okrene život vlastito dijete u paklu? Tada se djevojčica nauči braniti. Formira snažan zid u mozgu koji se zove "Nemam oca". I čini sve da pobjegne iz ove kuće, odrekne se sjećanja i pronađe čovjeka koji ne liči na tatu. Čemu to vodi?

kupati djevojku u ljubavi

Možete svaki dan kupovati ribu na tržnici i ovisiti o svojoj plaći ili možete naučiti sami loviti ribu i svaki dan biti hranjeni. Možete žudjeti za ljubavlju i pažnjom drugih i biti ovisni o tuđem raspoloženju. Ili volite sebe i budite uvijek ispunjeni i sretni.

Što je potrebno za ovo? Dugi rad nad sobom i postupno prihvaćanje vlastitog života onakvim kakav jest. Za početak, učinimovježba "Kultiviranje ljubavi."

Udobno se smjestite, opustite, zatvorite oči. Zamislite da vas obavija nježna svjetlost. Zamislite u ovom sjaju djevojčicu koja pruža ruke prema vama. to si ti Uzmi ga, pritisni na grudi, poljubi ga. Pitajte je što želi što će je usrećiti? Pažljivo slušaj tihi žamor sebe-djevojaka. Pokušajte joj dati sve što traži.

Zatim zagrli sebe-djevojku još čvršće. Gledajte kako ulazi u vaše srce, ispunjava ga sobom. Znaj da od sada ona živi u tebi i da će ti uvijek reći što osjeća. Ako se izgubite u životu, osjećate se zbunjeno, nesretno – pitajte djevojku što nije u redu i kako joj pomoći. Upamtite da ne možete napuniti vrč koji curi na dnu. Ako vam treba ljubav, prvo volite svoju unutrašnju djevojku. Njezina će ga sreća ispuniti predivan osjećaj i ti.

Ako imate oca u životu...

Dogodi se da se On nakon mnogo godina iznenada pojavi na pragu tvog života, glavni čovjek tvoja sudbina je Otac. Nije onakav kakvog ste ga zamišljale, stariji, lošije izgleda, nekako rijedak... A vi, već odrasla i ostvarena žena, pogledate ga i pomislite: “A što mi sad treba? Kako se ponašati s njim?

Prihvati to kao što si prihvatio sebe. To ne znači da je vrijeme za obiteljske piknike i traženje izgubljenog vremena – ono se ne može vratiti. Ali možete napraviti dvije velike promjene u vlastitom životu:

• otkrijte drugu polovicu vlastite osobnosti(onaj koji prije niste poznavali);
• brinuti se za čovjeka(sasvim je moguće da se otac pojavio s iskrenom željom da se iskupi za besciljno proživljene godine).

U ovom slučaju, vaša unutarnja djevojka će zaista dobiti darove - pažnju i brigu - čak i mnogo godina kasnije. Vaša duša će biti izliječena i polovice vaše obitelji će se stopiti zajedno. U cijeloj i snažnoj tebi.