Kako se riješiti posljedica pretjerane zaštite. Strašne posljedice pretjerane zaštite i što učiniti roditeljima koji su prešli granicu

Bok svima! S tobom opet ja sam tvoja Ekaterina! U svom prošlom članku govorila sam o njezi stopala. Nadam se da ćete ga pročitati i da će vam se svidjeti. Danas sam odlučila pisati o drugoj temi. Iz nekog me razloga jako dirnula, jer mnogi roditelji znaju i razumiju da pretjerana zaštita djeteta dovodi do opasne posljedice u svojoj budućnosti. Takva se djeca nazivaju "teklenik"

I navikli smo na činjenicu da riječ "staklenik" u odnosu na osobu, u pravilu, nije baš ugodna. Kad čujem takvu karakterizaciju osobe, odmah zamislim nekakvog amorfnog lika koji se boji izaći iz ugodnim uvjetima- ako hoćeš, ispod kape - da ne budeš u opasnosti, kojih je bezbroj bremenito životom. Sada bih želio govoriti o tome odakle dolaze te "stakleničke biljke".

Što je hiperprotekcija

Pretjerano skrbništvo je velika briga za vašu djecu

Naravno, svaki roditelj nastoji zaštititi svoje dijete od opasnosti i ja u tome savršeno razumijem takve roditelje. No, djeci mlađoj od tri godine potrebna je takva zaštita, pa starijoj djeci ne treba zabranjivati ​​sve aktivnosti u kojima postoji i najmanja mogućnost dobivanja modrice ili ogrebotine.

„Ne penji se na drvo, past ćeš! Zašto visiš naglavce, razbit ćeš se! Zašto nisi odmah podigao slušalicu, jel ti se nešto dogodilo?” Tipične roditeljske primjedbe na koje se može primijeniti izraz "prezaštitnički". Zaštititi bespomoćne, pomoći nemoćnima, urazumiti nerazumne - to je ono što ovi roditelji žele u odnosu na svoju bebu, ne shvaćajući da time nameću svoje životno iskustvo umjesto da dopusti razvoj i stekne ovo iskustvo u praksi. Uostalom, tada će biti praktički nemoguće riješiti se takve osobe.

Tko će najvjerojatnije biti prezaštitnički nastrojen?

• Sa strane majke, koja je na rodiljnom dopustu, osjeća nedostatak komunikacije
• To su ljudi koji su negativno nastrojeni i stalno očekuju nevolje, pa tako i za vlastito dijete.
• To su autoritarne žene (začudo, muškarci od toga pate mnogo rjeđe), koje moraju sve i svakoga držati pod kontrolom.
• To su roditelji "kasne djece" koji su rađali nakon 30-40 godina.
• To su roditelji koji dijete jednostavno ne mogu doživljavati kao pojedinca koji ima pravo na vlastite odluke i postupke. (Usput, upravo takvi ljudi kategorički poriču čak i samu mogućnost da svoju djecu smatraju odraslima).
• I naravno, bake koje vole maziti svoje unuke.

Međutim, trudnoća i promjena hormonska pozadina može dovesti do sindroma pretjerane zaštite apsolutno svake mame. Ali uvijek pozivam sve roditelje da shvate da prava vrijednost za dijete nije nasilno oduzimanje njegovog prava na izbor ("Rekla sam da nećeš preko noći ići kod Maše, jer ja sam odrasla osoba i na meni je odlučiti"), ali pružajući mu prilike za razvoj.

Koje su osobine djece iz „staklenika“.

Reći ćete: toliko je već rečeno o tome što je hiperskrbništvo, ali još uvijek nije jasno - što je loše u tome da se dijete više ne razboli, ne polomi koljena i ne zabrine roditelje? Pa, zamislite što će se dogoditi s biljkom koja je provela određeno vrijeme u idealnim stakleničkim ili stakleničkim uvjetima za nju i odjednom je posađena na obični vrt. Čak i ako ne pripadate kategoriji amaterskih vrtlara, svakako postaje jasno da najvjerojatnije biljka neće izdržati oštro pogoršanje uvjeta i da će se osušiti. Isto je i s djecom.

Nedostatak inicijative, odgovornosti, težnja za razvojem u odrasloj dobi - sve to dovodi do pojave ljudi koji su spremni sjediti za vratom svojim roditeljima do 40. godine i iskreno ne razumiju o čemu se radi. Nećemo ni uzeti ugledna dob; pri prijemu na višu obrazovne ustanove među prijavljenima će UVIJEK biti nekoliko amorfnih studenata koji se vuku za aktivnom majkom s tromim repom, izjavljujući izbornoj komisiji: "Došli smo ući!" Sve su to znakovi djeteta staklenika. Vidio sam to svojim očima i moram priznati da izgleda krajnje neugodno.

Kakav se zaključak može izvući iz svega ovoga? Osobna preporuka: ako ne želite uzgajati stakleničku biljku, nemojte stvarati stakleničke uvjete. Savršeno razumijem brigu svakog roditelja za svoje dijete, ali za sebe sam odavno i čvrsto odlučio zaustaviti sve vlastite pokušaje nametanja vlastitog mišljenja djetetu kao jedinog istinitog, i još više - suprotstaviti se svim pokušajima moje djece postati samostalna osoba.

roditeljska ljubav– nužan uvjet za dječju sreću i zdrav razvoj dijete. Međutim, postoje situacije kada to ne koristi, već šteti djetetu. Ovdje se radi oprezaštićivanje i nad kontrolom nad životima djece.

ŠTETA HIPERSKRINJE ZA DIJETE

Pretjerana zaštita ili prezaštićivanje. Što bi moglo biti loše u ovome? Dijete je stalno zbrinuto, ništa mu ne treba, ima najbolji komad, često ima sve o čemu se može samo sanjati, ne poznaje teškoće.
Većina iz pretjerana briga voljna ili voljna sfera djeteta pati. Volja se formira u poteškoćama, ako nema prepreka u životu djeteta ili tinejdžera, volja se neće razviti. Osoba koja je odrasla u bezbrižnosti bit će nemoćna u stvarnom životu. punoljetnost, često će odustajati i tražiti pomoć, a roditelji će ostariti i više ga neće moći zaštititi od nedaća.

Osim toga, nemojte brkati brigu i ljubav prema djetetu. Pretjerana briga za djecu šteti njihovom razvoju, za što je potrebno djecu odgajati samostalnosti, odgovornosti, sposobnosti da brinu o drugim ljudima i razmišljaju o njima.
Pretjerana briga nanosi snažan udarac empatiji (sposobnosti suosjećanja s drugom osobom), ljubaznosti, čovjekoljublju i samospoznaji, rađajući sebičnost. Vrijedi usredotočiti se Posebna pažnja i razmotriti mehanizme smrti mogućnosti samospoznaje u prezaštićen. Tijekom razdoblja kriza 3 godine ići na psiholog ljudsko rođenje, ističe se"ja". Na pravilan razvoj Trogodišnjaci, od njega vrlo često čujemo:"Ja sam." Pa traži svoje"ja", psihologfizički odvajajući se od majke, nevidljiva pupčana vrpca mora puknuti. Na pretjerano zaštitnički djeca nemaju takvu priliku braniti svoje"ja". Pupčana vrpca koja bi trebala psiholog pukne u 3. godini života, ponekad ne pukne do starosti. Dijete je prisiljeno živjeti životom koji su mu predodredili njegovi rođaci, a ono se pomiri s tim, jer iskušenje, kada se sve odluke donose umjesto tebe, i dobro sito, radostan život osigurani ste, vrlo sjajno.
Kod tako ovisnog djeteta atrofiraju istinske želje i potrebe, ne samo da se sve odlučuje umjesto njega, nego se i želi. U budućnosti je takvim ljudima izuzetno teško ostvariti svoje talente i sposobnosti, a potreba za samoostvarenjem postupno nestaje.

KORIJENI HIPERBRIGE

Mnogi roditelji, bake i djedovi, međutim, razumiju svu štetu njihove pretjerane brige, ali tu ne mogu ništa. A za to postoje određeni psiholog ičkih razloga. Želja majka da brine o svom djetetu preko svake mjere, da ga štiti od svega što mu može izazvati bilo kakvu neugodnost, dolazi od nezadovoljene potrebe da bude voljena, od nedostatka ljubavi, privrženosti, brige od strane muža ili od nevoljenosti u njeno djetinjstvo. Brinući se o svom djetetu, ona kompenzira bol ili nelagodu nezadovoljenja svojih potreba. Želja« Posvetite svoj život svom djetetu», odustajanje od vlastitih snova i potreba javlja se i kada treba ispuniti prazninu u sebi, utopiti očaj gubitaka i gubitaka.
Često, cijela obitelj, uključujući bake i djedove, novorođenče dižu na pijedestal, polažu u njega posebne nade, tretiraju ga gotovo kao mesiju. Zašto je to? Neostvarene sposobnosti i potencijali, neostvarena želja da se nešto postigne u životu ( društveni status, realizacija talenata, raditi prema pozivu) dovode do osjećaja da je naše dijete posebno, treba ga jako čuvati, poput porculanske vaze i zahtijevati od drugih da mu ne stvaraju ni najmanju nelagodu, jer je ono ono što ispunit će sve njihove snove i težnje, sve ono što nije bilo moguće provesti. On, naš obiteljski idol, naša je nada za sretnu budućnost. I nitko neće pomisliti, ali što je s djetetom čija je misija kompenzirati neuspjeh svojih roditelja ili baka i djedova? I on sebe počinje smatrati izuzetnim. A iznimni se ne prilagođavaju u vrtiću i školi, pogotovo u srednjoj. Nažalost, privatne ustanove, klubovi i razvojni centri s malim timom, a ponekad i stručnjacima koji se ulizuju djeci, ne doprinose socijalna adaptacija razvoj komunikacijskih vještina, suosjećanja i čovjekoljublja kod te djece.©Autor članka koji upravo čitate, Khramchenko Nadezhda/

Rjeđe, razlozi prezaštićivanje u obiteljske tradicije koji se nasljeđuju s koljena na koljeno. U takvim je obiteljima uobičajeno odgajati jedno dijete u obitelji, dopuštajući mu sve, štiteći ga od bilo kakvih poteškoća. Pretjerano zaštitnički majke su često usamljene, patile su i mogu biti sklone histeriji ili dominaciji u obitelji.

NADZOR NAD DJETETOM

nad kontrolom nad djetetom zvuči na mnogo načina prijeteći od prezaštićivanje ali ta dva koncepta imaju mnogo toga zajedničkog. pretjerano zaštitnički, strahujući za život svog djeteta, itekako ga kontrolira. Glavna razlika je u tome pretjerano zaštitnički rođaci su previše zaštitnički nastrojeni, i pretjerano kontroliranje oni odlučuju o svemu za svoju djecu, uključujući i to u koji krug će se uključiti (tj. nametanje interesa), koje će zanimanje izabrati, za koga će se udati (o odrasloj djeci). Ih prekomjerna kontrola samo u ekstremni slučajevi popraćeno zahtjevima direktive (« Učinit ćete to, točka»), češće pretjerano kontroliranje, upravo u onim situacijama kada bi njihovo dijete trebalo preuzeti inicijativu, barem izraziti svoju želju, ne dopuštati mu to, donositi odluke umjesto svoje djece, savjetovati ih ili/i aktivno djelovati umjesto njih. Tako oni, poput voska, od svoje djece stvaraju bezinicijalne, bespomoćne ljude koji ovise o njima i o mišljenjima drugih. To je jako tužno... I čini im se da sve što rade čine iz ljubavi prema svojoj djeci.
U dobi od 3 - 4 godine dijete za svoje normalan razvoj vrlo je važno dati priliku za preuzimanje inicijative, ne za kritiziranje onoga što radi svojom voljom, već za poticanje. U takvim uvjetima, poduzetni i kreativna osoba. pretjerano kontroliranje roditelj lišava svoju djecu radosti kreativnosti, aktivnosti, inicijative, volje, mogućnosti samoostvarenja u budućnosti. Iskreno vjeruje« Volim svoje dijete jako, znam kako odrasta, ono će učiniti ono što ja smatram prikladnim, jer ja znam pravilno odgojiti dijete da ne griješi, a onda će mi reći za to" Hvala ". Vježbanje "Hvala" pretjerano kontroliranje roditelji cijeli život čekaju, svoju odraslu djecu nazivaju nezahvalnima i, ne čekajući" Hvala " umrijeti u potpunom zaboravu od strane svoje djece, nikad ne razumjevši"Za što su oni?" Istina, ponekad nad kontrolom drugi scenarij može se razviti kada djeca prihvate pravila igre svojih roditelja, njihovu kontrolu. I sam Bog zna kakvu je osobu čovječanstvo izgubilo u tom procesu.

O NATKRIVANJU I NADKONTROLI RODITELJA

ponavljam prezaštićivanje – ovo je pretjerana zabrinutost koja nema nikakve veze s jaka ljubav svom djetetu. nad kontrolom nad životima svoje djece, u pravilu, objašnjava se najviše najbolje namjere, želja da zaštite svoje potomstvo od pogrešaka, ali se na kraju pretvara u ogradu od punog života, a odrasla djeca vrlo rijetko govore za takav roditeljski pristup" Hvala ".
Za roditelje, bake i djedove, prije svega, važno je shvatiti svoje želje prezaštititi i prekomjerna kontrola ništa osim štete djeci neće donijeti. Drugo, analizirati razloge svojih motiva da odgajate super-posebnu djecu, da ih zaštitite od poteškoća i odgovornosti, da odlučujete umjesto njih ili obrnuto da slijedite njihove želje i darivate ih. Moguće opcije gore su opisani razlozi za te želje. A onda, najteže je pustiti svoje dijete, odbaciti ideju da bez tebe neće preživjeti i puno griješiti, dati mu pravo na pogreške i steći vlastito životno iskustvo, steći mudrost, ostvariti svoje talente . Razumjeti svoje iskustvo– to je vrlo vrijedno, ali ovo je vaše iskustvo, a vaša djeca trebaju imati svoje koje će primiti, paleći se i nabijajući svoje kvrge, učeći od vlastitih grešaka.
I na kraju, najugodnije je brinuti se za sebe i svoj život: živite za sebe, radite ono što nikada niste, ali ono o čemu ste sanjali, uronite u posao ili uživajte u raznovrsnom odmoru i zabavi. Uredite svoj osobni život, dajte sebi stav - da postanete sretni (oh) u njemu.©Autor članka koji upravo čitate, Khramchenko Nadezhda/

pretjerana želja prezaštititi ili prekomjerna kontrolačesto dolazi iz jak strah usamljenost, strah da će ih djeca napustiti. Međutim, usamljenost– to je dio života, vrlo koristan i potreban. Bez samoće nemoguće je postići duhovnu zrelost i odraslu dob. Ako pustite svoju djecu da žive svoje puni život, bit ćeš Odlican prijatelj, bliska osoba kojoj se može vjerovati, nikada se nećete osjećati napušteno i napušteno, jer ćete biti potrebni kao dobar dobar prijatelj, srodna duša, a ne kao kod osobe koja nije dala priliku naučiti hodati i služiti kao štake.
Roditeljska ljubav– ljubav je spuštanje, davanje, ne traženje ništa zauzvrat. Najbolja nagrada za roditeljsku ljubav– dječja sreća. Pretjerano zaštitnički i pretjerano kontroliranje roditelji su obično dostojna nagrada za tvoj roditeljstvo ne primaju. Možda biste trebali preispitati stilove odgoja svoje djece?

Može vam pomoći s ovim psiholog. Možete se dogovoriti sa mnom. Početne konzultacije uvijek su dijagnostika s prikupljanjempsihologanamneza kod roditelja, dijagnostički razgovor pomoću razne tehnike s djetetom i preporuke roditeljima. Moguće je, ako je potrebno, dopunska nastava. Cjenovno su vrlo pristupačni i organizirani (kod kuće djeteta ili specijalista). Detalji na stranici"Usluge dječjeg psihologa". Također možete dobiti osobni roditeljski savjet o ovom pitanju. puno vrijeme, na skype ili po telefon.

Intuitivno svatko razumije značenje riječi "hiper-njega". U glavi mi se ocrtavaju komične slike brižnih mama kokoši koje umataju djecu u tri sloja odjeće i hrane ih na žlicu. Nasmijali smo se i krenuli dalje. Ali ovo je samo vrh sante leda. Hiperskrbništvo nije ništa manje strašno od zanemarivanja djeteta, a možda čak i više. Svojedobno sam se suočila s pitanjem – kakvu obitelj smatramo disfunkcionalnom? Ponekad djeca iz bogatih i kompletne obitelji izaći više obogaljen i neprilagođen životu nego iz nepotpunog i siromašnog.

Hiperskrbništvo je model roditeljskog ponašanja kojim je dijete okruženo povećana pozornost, kontrola i zaštita od imaginarnih opasnosti.
Zašto je tako teško razumjeti pretjeranu zaštitu? Jer ljudi imaju različite dobi, nacije, društveni status, ideje o normama su različite. Osim toga, ne može svatko priznati svoje pogreške, nego samo oni koji su skloni samorefleksiji i preuzimanju odgovornosti. Ispravno je voljeti svoje dijete, ali je pogrešno živjeti za njega. Stoga, nemojte zatvarati oči pred ovim pitanjem. Neću navoditi statistički pouzdane podatke, ali iz iskustva rada s djecom i njihovim roditeljima, a i kao majka, reći ću da se ovaj problem u ovoj ili onoj mjeri javlja u gotovo svakoj obitelji.

Vrste prekomjerne zaštite

popustljiv. Ovo je prevelika doza ljubavi. Dijete postaje idol u obitelji, njezino središte, život i pupak. Roditelji hvale talente, vještine, ljepotu djeteta. Već ovdje vrijedi reći - "stop"! Time se stvara neadekvatna predodžba djeteta o sebi! Ovo nije put do normalnog samopoštovanja, ovo je put do kolapsa i stresa. Naviknuto na univerzalnu (obiteljsku) ljubav i štovanje, dijete će se jako opeći kad ga susretne društvo - Dječji vrtić, škola, fakultet, posao. Ako se talenti opetovano preuveličavaju, tada se očekivanja neće potvrditi. A najgora stvar koju rođaci i dalje rade je krivljenje svoje linije - "Ti si gotov, ali svi ostali su glupi, oni ništa ne razumiju. Ti si zvijezda, oni su ništa." Roditelji trebaju svom djetetu dati adekvatnu povratnu informaciju! Dajte mu do znanja da još ne crta dobro, ali ako hoće, može naučiti, ali matematiku rješava divno, ali zadaci su drugačiji i ništa ako ponekad nešto ne uspije. To je bolje nego kriviti učitelje za njihovu glupost i cijeli svijet za okrutnost. odobravanje pretjerane zaštite - Pravi put histeroidnom tipu osobnosti - visoke težnje i ambicije, te pri prvom neuspjehu živčani slom. Dijete neće moći samo donositi odluke i procjenjivati ​​situacije jer mu je uvijek dano gotovo rješenje.

Dominantan. Jednostavno, djetetu se oduzima volja. NA ovaj slučaj odlučuje sve umjesto njega. U prvoj varijanti, kada se pojave poteškoće, pribjegavaju se brižne majke i bake, u drugom dijete je samo marioneta u rukama roditelja, njegov život modeliraju i kontroliraju oni. Život pravila, zabrana, uvjeta i manipulacija. Daje se malo ili nimalo pohvala kako bi se dijete pripremilo za surov život. Sposobnosti i vještine su podcijenjene. Dijete nije dopušteno svom životu, jer je "još malo", roditelji bolje znaju koje će iskustvo biti korisno. Postupno dolazi do psihičkog stapanja života djeteta i roditelja, dijete je ovisno o emocijama i raspoloženju odrasle osobe, djeca žive živote svojih roditelja. Prvi tip prezaštićivanja karakterističan je za liberalni tip odgoja, koji često u svojoj srži sadrži ravnodušnost prema djetetu, a sva interakcija temelji se na ostvarivanju potreba roditelja. Drugi tip odnosi se na autoritarne, gdje se sam roditelj ostvaruje potiskivanjem djeteta. To se očituje čak iu malim stvarima - pretjeranom milovanju i oproštajnim ritualima, kada dijete pokušava pobjeći ili je jasno da mu je to neugodno. Uz ovu vrstu prezaštićivanja djeca odrastaju plašljiva, plašljiva, infantilna, ovisna, imaju problema u komunikaciji.

Razlozi

Pretjerana zaštita je tjeskoba. Anksioznost roditelja, koja kasnije zarazi dijete. Razlog su psihički problemi roditelja. Uvijek se prvenstveno radi s odraslima, ali većina njih ne želi ništa čuti, jer samo vole svoje dijete i žele mu dobro. Nema ništa loše u skrbništvu, loše je kad ono postane samo sebi svrha. Prava ljubav- je čuti svoje dijete, vidjeti njegove potrebe, uvažiti njegovo mišljenje, voljeti ga ljubavlju koja njemu odgovara, poštovati njegove granice.

Žrtve pretjerane zaštite najčešće su: prva djeca, jedinci, dugo očekivana djeca, posljednja djeca, ona koja odgaja samo jedan roditelj, ona kojima je stariji brat ili sestra umro, djeca koja trebaju posebna njega. Kao što vidite, popis je prilično opsežan i možda ih se nisam svih sjetio.

Obično su majke na čelu hiper-skrbništva. Muškarci su tome manje skloni, ali ne svi.
Što pokreće roditelje? Razlozi su bezbrojni! Prije svega – osobna neostvarenost. Djeca žive život o kojem su njihovi roditelji sanjali, idu u nevoljenu specijalnost, studiraju glazbu, balet i tako dalje. Roditelji sublimiraju ( psihološka zaštita) kroz dijete svoje strahove, iskustva, neuspjehe i želje. Rastapaju se u bebi, čine je svojim projektom i smislom života, daju sve od sebe, a zanemaruju stvarne potrebe djeteta. Dešava se da je prezaštićivanje svojevrsna osveta za osobne neuspjehe, ili, naprotiv, roditelji vjeruju da imaju učinkovit recept, vlastiti program za postizanje sreće i uspjeha. Druga opcija su tradicije, tako su i sami roditelji odgojeni, pa nastavljaju tu palicu. Ponekad bake vode glavnu riječ. Ako unutar obitelji postoje česti sukobi na temu obrazovanja, a stavovi članova obitelji se razlikuju, tada će dijete odrastati anksiozno. Neki roditelji pate od inercije - jednostavno zaborave da je njihovo dijete odraslo i nastavljaju komunicirati s njim kao s djetetom. Nekomunikativne majke, samohrane majke, majke s problemima u osobnom životu, melankolične i flegmatične, dominantne majke sklone ispadima bijesa i žeđi za moći, majke perfekcionisti - to su najčešći slučajevi. Svi strahovi za zdravlje, neuspjeh, nerealizacija, besparica, loš brak su osobni strahovi roditelja koje oni projiciraju na svoju djecu.

Što učiniti?

Prvo, morate razumjeti razmjere hiper-skrbništva. Ponavljam, ovakav model ponašanja nalazimo u gotovo svim obiteljima, samo u različitim stupnjevima izražajnost. Pitati djecu izravno prilično je besmisleno. Ako imate skladan odnos pun povjerenja s dobro osmišljenim sustavom povratnih informacija, onda najvjerojatnije nemate problema s pretjeranom zaštitom. Inače će djeca šutjeti. Zašto? Boje se kazne. Smatraju da je to besmisleno i da ih se ionako neće čuti. Boje se da vas ne povrijede, pogotovo ako koristite manipulacije "činiš me tužnim", "Bit će mi drago ako pjevaš".

Stoga, shvatite sami, obratite se stručnjaku. Ne okrećite leđa ovom problemu. Čak i ako mislite da je s vama sve u redu, razmislite o tome barem pola sata. Pretjerana zaštita nas ne čini loši roditelji, mi postajemo oni kada djelujemo nesvjesno i ne težimo da postanemo bolji. Neka igrate na sigurno i pogriješite, ali nemojte proći pored mogućeg problema.

Efekti

Djeca će odrastati bespomoćna, s neadekvatnom percepcijom sebe i svijeta, neće moći čuti svoje unutarnji glas, i oni oko njih. Plašljivi, ozloglašeni, nesigurni, zaostaju u razvoju, neostvarujući sebe u potpunosti, i što je najvažnije - nesretni. Dobre namjere, kako kažu...

Naravno, svaka situacija je drugačija, pa tako i davanje opće preporuke teško. Ako ste se ipak uhvatili u pretjeranoj zaštiti, obratite se stručnjaku. Kad-tad će se ova kuća nade, trikova i manipulacija srušiti. NA prijelazno doba mnoga se djeca usude pobuniti, dogodi se lom, sukob je neizbježan. Djeca bježe od kuće, upadaju u loše društvo ili se jednostavno zatvaraju. Popravak odnosa je gotovo uvijek moguć, ali će zahtijevati puno rada i truda od svih. Neki će se pomiriti i slijediti naznačene tračnice. Ali onda nemojte biti iznenađeni ljutnjom, teretom ljutnje, tupim očima, odsutnošću unuka i drugim malim ugodnih stvari. Postoji još jedna opcija - kasnije, shvativši svoje djetinjstvo, vaše dijete će se morati slomiti i ponovno graditi.

Uputa

1. Prepoznajte prisutnost ili odsutnost problema.
2. Koja je ljestvica, koja je manifestacija pretjerane zaštite. Koji osobni strahovi, potrebe, želje stoje iza toga.
3. Riješite svoje osobne probleme. Izgradite granice s djetetom i ostalim članovima obitelji.
4. Prihvatite i razumite svoje dijete, dopustite mu da živi svoj život. Dajte mu prostora za pogreške. Biti zaljubljen. Promatrajte i podržavajte.
5. Živite skladno i sretno.

Znate li što djeca kažu? Da im nedostaje samopouzdanja. Da im nedostaje vjera roditelja. I zapravo, to je ono što će pomoći promijeniti situaciju u mnogočemu - povjerenje u sebe, dijete, ljude, svijet.

Par stvarnih zapažanja

- "Ići ćemo na tehnički fakultet" - rekla je majka 9-godišnje djevojčice.

Voliš li plesati? Vježbati. Toliko nagrada... - upitala je profesorica engleskog svog učenika 5. razreda
- Mrzim ples i treninge. Mrzim sve u vezi toga. Ali mama je rekla da ih mogu ostaviti tek kad osvojim prvenstvo, jer je ona sama pobjednica, odgovorio je dječak.

Priča iste učiteljice. Njezin je učenik vrlo sposoban i inteligentan dječak. Engleski ide dobro, ali roditelji previše kontroliraju i guraju. Kao rezultat toga, dječak protestira. Posljednji put zaključao se u WC, a roditelji su pokušali razvaliti vrata, a potom su ga natjerali u sobu da uči.

Znate, kad se on rodio, bila sam na vrhuncu uspjeha. Ponuđena mi je ova pozicija! Ali ja imam dijete.. On je divan! Ne žalim ni za čim! Dala sam mu cijelu sebe, postao je moj svijet! - priča ostarjela gospođa. Sin joj je napustio fakultet, ne komunicira s majkom, ne viđa unuke. A dušu joj muči ogorčenost zbog neostvarenih prilika.

Svi zaslužujemo sreću. Zato, dragi roditelji, volite se, brinite o sebi i svom životu! Djeca vas trebaju da biste bili sretni. Sretno!

Poznato je da roditeljska ljubav jedan je od najčišćih, najsvjetlijih, iskreni osjećaji u svijetu. Ona je bitan uvjet skladan osobni, duhovni rast djeteta. Ali ponekad se dogodi da roditelji u svojoj ljubavi prema djetetu ne vide i ne osjećaju granice. Takva apsolutna ljubav često se izražava u prezaštićivanje djeteta. To je iznad roditeljstva, potpuna kontrola velika pozornostšto je štetno za dijete. Koje su posljedice pretjerane zaštite i koji su njezini uzroci?

Kako se očituje pretjerana zaštita?

Roditelji su obično potpuno uronjeni u brigu o djetetu, pretjerano ga štite, pokazujući mu previše pažnje. Nastoje na bilo koji način zaštititi dijete od vanjskog svijeta, zaštititi ga od bilo kakvih opasnosti, problema, vezati ga za sebe što je moguće čvršće i ne pustiti ga. Dijete je lišeno svoje volje, svojih misli, ne suočava se s opasnostima, jer ga roditelji stalno osiguravaju da padne nježno i sigurno. Djeca takvih roditelja postaju lutke - marionete, kojima odrasli slobodno upravljaju. Dijete ne donosi nikakve odluke, živi kako mu roditelji nalažu, nastojeći kontrolirati sve što je na neki način povezano s njihovim djetetom.

Razlozi za pretjeranu zaštitu

Stručnjaci kažu da djeca rođena u bogatim obiteljima najčešće pate od pretjerane zaštite. Dom uzrok pretjerane zaštite može se nazvati roditeljskim strahom i zabrinutošću. Roditelji su sigurni da se njihovo dijete neće snaći samo, da će mu se sigurno nešto dogoditi, da ga na svakom koraku čekaju velike opasnosti. Ove opasnosti obično su plod bogate roditeljske mašte. Također, ako je roditeljima teško pronaći kontakt s drugim ljudima, s vanjskim svijetom, ako im komunikacija stvara poteškoće, svu svoju pažnju u potpunosti usmjeravaju na dijete. Strah od samoće također gura roditelje na takvo ponašanje. Boje se da ne budu zatraženi, beskorisni. Želja roditelja za savršenstvom negativno utječe na dijete i također postaje uzrok pretjerane zaštite. Roditelji su uvjereni da djeca nisu dovoljno dobra, pametna, izdržljiva, iskusna i da ne mogu sve učiniti kako treba. Morate znati kako biste analizirali svoje ponašanje i uhvatili se u koštac s problemima povezanima s njim.

Posljedice pretjerane zaštite

pretjerano roditeljska skrb čini dijete bespomoćnim, ovisnim. Uostalom, dijete ne griješi, što znači da ništa ne uči. Dijete, odrastajući, pretvara se u infantilnu osobu, nesposobnu donositi odluke, preuzimati odgovornost za svoje postupke i općenito djelovati. Stalno je ovisan o autsajderima i uvijek od njih očekuje pomoć. Dijete se ne može uspješno prilagoditi promjenjivim uvjetima, prilagoditi se novim situacijama. Sazrelo dijete ne postiže uspjeh u životu, ono uvijek igra sporedne uloge, ne svađa se, ne pobjeđuje, već ponizno ide svojim tokom.

Kako prestati patronizirati dijete

Prije svega, morate pronaći razlog prezaštićivanje, a onda se trebate pozabaviti njegovom eliminacijom. Psiholozi savjetuju roditeljima da nauče odvojiti dijete od sebe, da u njemu vide zasebnu osobu sa svojim životom, putem, razmišljanjima i karakterom. Bez poštivanja djeteta kao osobe nemoguće je prevladati pretjeranu zaštitu. Roditelji također trebaju moći vjerovati svom djetetu, vjerovati u njega i dati mu slobodu na koju ima pravo od rođenja. Važno je pomoći djetetu da postane neovisno i samopouzdano. Roditelji to moraju znati, a ne ovisiti o volji i želji drugih ljudi. Također je korisno imati ljubimac za bebu. To je prvi korak prema osobnom odvajanju djeteta koje je pretijesno povezano s roditeljima. Tako će dijete shvatiti da nije sve oko njega usmjereno samo na njega, da je u životu potrebno donositi odluke, snositi odgovornost za njih.

Možda će biti teško sami pobijediti hiperskrbništvo, stoga je preporučljivo kontaktirati stručnjaka koji će pronaći pravi razlog pretjeranu zaštitu i radit će na njezinu uklanjanju.

- vrsta odnosa roditelj-dijete, karakterizirana povećanom pažnjom, potpunom kontrolom djetetovih postupaka i postupaka. Roditelji mnoge situacije smatraju opasnima po život i zdravlje, nastoje zaštititi i zaštititi djecu, ograničavajući njihovu slobodu, lišavajući ih mogućnosti samostalnosti. Dijagnostika se provodi kliničkom, psihodijagnostičkom metodom - koriste se razgovori, promatranje, upitnici, interpretativni testovi, crteži. Glavne metode liječenja su obitelj, kognitivno-bihevioralna psihoterapija, savjetovanje.

Dijagnostika

Izravno prezaštićivanje ne zabrinjava roditelje. Pomoć stručnjaka neophodna je za dijagnozu afektivnih, odstupanja u ponašanju djeteta, koja nastaju kao posljedica pretjerane brige, totalna kontrola. Hiperprotekcija se otkriva u proučavanju emocionalne i osobne sfere. Koriste se sljedeće metode:

• klinički razgovor. Psihijatar, medicinski psiholog prikupljaju anamnezu, razjašnjavaju pritužbe, pitaju o metodama obrazovanja. Prema djetetovim odgovorima sugerira se prisutnost/odsutnost hiperkontrole odraslih.
• promatranje. Hiperprotekcija se dokazuje neizvjesnošću, stegnutošću, povećana tjeskoba dijete ili demonstrativno ponašanje, omalovažavajući stav prema situaciji ankete. Tikovi, opsesije, smanjeni govorna aktivnost izbjegavanje kontakta očima.
• Testovi crtanja. Najčešća uporaba tehnike "Obiteljski crtež". Karakteristične značajke pretjerano zaštitnički nastrojeni su primarna slika dominantnog roditelja, velike veličine njegove figure, središnje mjesto. Dijete sebe prikazuje izbliza, na sličan način, ali manje veličine.
• Testovi interpretacije situacije. Koristi se dječji test apercepcije Rosenzweig test. Zajedničko obilježje konačnih podataka je da dijete percipira slike kao situacije dominacije, kontrole, upravljanja, skrbništva.
• Upitnici. Anketa se nudi roditeljima. Rezultati određuju vrstu odgoja, otkrivaju prisutnost hiperprotekcije, ali su iskrivljeni odgovarajućim odnosom roditelja. Koristi se PARI metoda, upitnik roditeljski odnos(V.V. Stolin, A.Ya. Varga), LIRI test.

Ispravak prekomjerne zaštite

U pozadini liječenja emocionalnih poremećaja i poremećaja ponašanja djeteta, korigira se način obrazovanja. Primjenjuju se brojne metode:

• Psihološko savjetovanje. Roditelji uče o različite vrste odgoj, njihov utjecaj na razvoj djeteta. Glavni zadatak stručnjaka je pomoći razumjeti, prihvatiti činjenicu prisutnosti prekomjerne zaštite, utvrditi razloge i analizirati slučajeve provedbe.
• Kognitivno bihevioralna psihoterapija. Svrha individualnih seansi je otklanjanje neizvjesnosti, strahova i tjeskobe. Ispravak u tijeku emocionalno stanje, razvijaju se pogrešni kognitivni obrasci, produktivni scenariji ponašanja koji podržavaju samopouzdanje, neovisnost, smirenost.
• Obiteljska psihoterapija. Koriste se treninzi komunikacije, suradnje, međusobnog pomaganja, međusobnog razumijevanja. Roditelji i djeca uče komunicirati izvan modela dominacije-podložnosti. Za konsolidaciju rezultata, psihoterapeut daje domaću zadaću, prati njihovu provedbu.

Prognoza i prevencija

Prognoza je određena sposobnošću, željom roditelja da uvide postojanje problema, da potraže pomoć stručnjaka. Orijentacija na suradnju s psihoterapeutom daje pozitivan rezultat. Prevencija zahtijeva kritički odnos prema vlastitim psihičkim problemima – strahovima, kompleksima, poteškoćama u odnosima. Važno je znati osnovne korake razvoj djeteta, graditi odnose, fokusirajući se na najbližu razvojnu zonu - razumijevanje ostvarenog i potencijalne mogućnosti dijete. Potrebno je naučiti kako delegirati odgovornosti, učiti bebu kućanstvu, društvenim vještinama, postupno smanjujući udio njegovog sudjelovanja.