Ja sam loša mama: što da radim? Ja sam loša majka.

Ja sam loša majka!

Koliko često žene tuguju zbog toga? Stručnjak za stranice Maria Dyachkova objašnjava što uzrokuje takvo samobičevanje i vrijedi li brinuti o svojim pogreškama.

Koliko često ovo možete čuti od žena. Razlozi za "loše" uvijek će se naći u bilo kojoj dobi djeteta:

• Ne hranim ga majčino mlijeko, prisiljen je jesti smjesu!


• Malo hodam s njim i razvijam se. Umjesto toga, gledam TV.


• Uzeo sam dadilju / dao je u vrt i otišao svojim poslom. Ne osjeća se dobro bez mene. Dijete treba majku.


• Nemam dovoljno snage igrati s njim, remizirati. Ne sviđa mi se i ne mogu.


• Loše uči, nema apsolutno nikakve motivacije. I ocjene su loše. Ovako sam ga odgojio!


• Zbog mene se razbolio! Nisam zatvorio prozor i izletjelo je!

I milijun drugih razloga da budeš loša majka. Odakle to u nama?

Mnogo je razloga za takvo aktivno samobičevanje. Prvo, mnogi ljudi imaju izvrstan studentski kompleks: raditi sve na prvih pet i bez grešaka. Mnogi su odgajani u strogoći i formatu da su greške strašne, da se moraju odmah ispravljati, a za dvojke, trojke pa i četvorke kažnjavani su ili čak batinama. Žene iz takvih obitelji jednostavno ne znaju biti opuštene u svom majčinstvu. Umjesto da budu pažljive prema sebi i djetetu, one se trude sve napraviti dobro i savršeno: čak i trudnice čitaju pametne knjige o porodu, njezi i odgoju, bez filtriranja informacija i ne provjeravanja kako joj tuđe iskustvo odgovara, nastoje sve raditi po pravilima. Hranjenje - po satu, spavanje - prema rasporedu, šetnje - 6 sati dnevno na svježem zraku. Perfekcionizam u majčinstvu težak je posao. Djeca svih uzrasta žive i osjećaju u skladu sa svojim potrebama. Uopće ih ne zanimaju majčinski koncepti. Nedavno su provedena istraživanja o anksioznosti kod djece. ranoj dobi. Ispostavilo se da djeca koja su odgajana “po satu” (hranjena svaka 3 sata, a ako su htjela jesti nakon 2, plakala su gladna sat vremena) imaju veću vjerojatnost da će svijet doživljavati kao stalnu prijetnju, razviti nepovjerenje u svoje majke, a kasnije - u drugima njihove značajne odrasle osobe.

Drugim riječima, naši duboko ukorijenjeni kulturološki osjećaji krivnje za naše postupke i srama zbog nas samih probijaju se u majčinsku sferu. Mnoge se s osjećajem “loše majke” pokušavaju nositi još većim zahtjevima prema sebi i djetetu. Kao rezultat, ispada ovako: iscrpljena majka i dijete koje je u svemu ispravno, koje, usput, odrasta s uvjerenjem da ga se voli ne bezuvjetno, već samo zbog njegovih uspjeha i pobjeda. Stoga je svaka pogreška za njega užasan neuspjeh, razlog da ga voljeni odbace. Takva djeca često nauče skrivati ​​svoj pravi stav prema životu duboko u sebi. Imaju lijepu fasadu - uhranjeni, njegovani, pametni, načitani. Ali moraš se gurati dublje, lijeno, zločesto, prevrtljivo, ogorčeno, živo. Cijena takvog obrazovanja je iskrivljen pogled o sebi, nesposobnost tretiranja pogrešaka kao iskustva i nužnih faza u životu, gubitak vlastite želje i zamjenjujući ih drugima.

Nedostatak zahtjeva i bilo kakvog okvira u obrazovanju također je bremenit. Apsolutna privrženost interesima djeteta također je utopija. Mama bebu stavlja na pijedestal, živi prema njegovim potrebama, ritmovima. On je u čokoladi, ali njen život, u pravilu, daje se kao žrtva sinu ili kćeri. A živjeti za dobrobit djece također nije opcija. Takva djeca odrastaju s osjećajem neopozivog duga, a majkama nakon odlaska djece iz roditeljskog doma ostaje potpuna pustoš i krah svakog smisla.

Pa kako biti? Kakva majka biti, ako na bilo koji način ispadne "loše"?
Godine 1965. obiteljski terapeut Donald Wyncott uveo je koncept "dovoljno". dobra majka". Odnosno majka koja je i sama živa osoba. I ona može griješiti, ispravljati, griješiti. Izgradite odnos sa svojim djetetom pokušavajući različiti putevi. Stjecanjem statusa majke žena ne prestaje biti ona. Ona, kao i svaka druga osoba, ima pravo na svoje iskustvo, poteškoće i krize. I dijete će ih proći pored nje, učeći se prilagoditi različitim okolnostima života.

Majka, kakva god bila, uzor je života. Mama puno radi - za dijete primjer realiziranog života. Naprotiv, puno i stalno s njim je primjer blizine i brige. Mama odlazi u kozmetički salon ili fitness klub, ponekad zaboravljajući prošetati sa svojom bebom ili daje užinu u brzoj hrani - primjer zadovoljstva i njezinih želja.

Djeca ne znaju vaše pojmove ispravno majčinstvo, jer ne znate kakav će vam životni primjer biti u kontaktu s njima.

Inače, za skeptične i nevjerljive ljude preporučam čitanje Winicottove knjige Mala djeca i njihove majke. Knjiga dovodi stvari u red u razumijevanju što je "dobra majka" za dijete, a također pomaže da se riješite nepotrebne strke i tjeskobe oko sebe i svog djeteta.

Sretno ti!

Maria Dyachkova, psihologinja, obiteljska terapeutkinja i voditeljica treninga osobnog rasta

Svaka mlada majka barem jednom u životu postavi pitanje “Smijem li loša mamašto učiniti u ovom slučaju. Naravno, to uopće ne znači da ste loša majka, ali vrijedi razumjeti situaciju koja je nastala.

I zato, ako ste barem jednom pomislili “osjećam se kao loša mama”, onda je ovaj članak za vas.

Pa zašto se pojavljuju misli: "Ja sam loša majka, što da radim":

1. Prvi razlog za takve misli javlja se kada se majka ne može smiriti plač bebe tijekom dugog razdoblja.

2. Slične misli se javljaju kada dijete redovito donosi loše ocjene iz vladanja i akademskog uspjeha.

3. Neke su majke previše zabrinute kada dijete moraju ostaviti drugoj osobi.

4. Sindrom loše majke javlja se kada dijete treba grditi, a ponekad i pljesnuti ga po mekom mjestu.

Neke žene razmišljaju o tome kada im pomaže briga o djetetu. starija generacija koji će govoriti o opasnostima pelena, umjetno hranjenje i moderne tehnike obrazovanje.

Kako biste se riješili takvih misli, nudimo vam nekoliko preporuka koje će vam omogućiti da se zauvijek riješite kompleksa "ja sam loša majka što učiniti".

1. Pokušajte se što više odmarati. U vezi s pojavom novog člana obitelji kod kuće, koji zahtijeva puno pažnje, možda nećete moći pratiti nešto. Nije strašno, ne biste trebali pasti od umora, odmorite se u bilo kojem prikladnom trenutku. To će omogućiti barem malo vraćanje snage.

2. Nemojte se ustručavati zamoliti rodbinu za pomoć. Unatoč činjenici da se žena može nositi s mnogim stvarima, ne biste se trebali iscrpljivati. Zamolite rodbinu da vam pomogne oko kuće ili oko djeteta. Ništa loše u tome. Bake su uvijek spremne čuvati svoje unuke.

3. Svakako odvojite vrijeme za sebe. Monotonija nastave može svakoga razljutiti. Nađite si barem sat vremena dnevno neki hobi koji će vam omogućiti bijeg od svakodnevice.

4. Ako ste previše razdraženi, pokušajte brojati do 10. Ako to ne uspije, pokušajte sa sedativom. Iako sedativ možete uzeti samo ako ste završili dojenje.

5. Pokušajte život shvaćati lakše i s osmijehom. To je naravno teško i nije uvijek moguće. Međutim, u nekim situacijama to će pomoći ne samo uštedjeti živce, već i izaći konfliktna situacija. Sjetite se sebe u djetinjstvu, to će vam pomoći da razumijete dijete.

Zapamtite da vaše dijete cijeni vašu ljubav, brigu i razumijevanje, a ne kako će stranci cijeniti vaš odgoj.

Majka dvoje djece, učiteljica-defektolog i gestalt terapeut Inna Vaganova podijelila je vlastitu priču o pobjedi nad.

Tjeskobne misli "Ja sam loša mama, što da radim!?" pokvariti život mnogim mladim majkama. Svi i svatko su spremni ojačati naše komplekse i reći nam što točno radimo krivo i kako uništavamo dijete. Da, i vlastiti perfekcionizam ne daje odmora.

Bojimo se da ne postanemo loša majka ili da nismo dovoljno dobra majka. Pogotovo na pozadini svijetlog i, u kojem je sve uvijek pet plus.

Što o tome misli majka psihologinja koja je i sama prošla kroz te strahove? Sigurni smo da je njeno iskustvo korisno svakoj majci.

Nikada nisam vidio niti jedno područje ljudske aktivnosti gdje su samoponižavanje, krivnja i strah tako rašireni kao u majčinstvu.

Prvi put sam se osjećala kao loša mama kad mi se rodilo najstarije dijete. Baš u bolnici, kad su mi tijekom poroda rekli da ne guram dobro i dušu djeteta. I rodila sam prvi put!

Kako je rastao i razvijao se, shvatila sam da ga nepravilno hranim - malo je dodavao, ili puno. Nepravilno se oblačim, razvijam, hodam. Čak i pogrešno spava sa mnom. Ukratko, kao majka sam insolventna i uništavam sina.

Jedno je kada takve stvari govori neki "mimokodil" kojeg se može poslati i zaboraviti. A sasvim je drugačije kad roditelji, liječnici u ambulanti, učitelji, najbolji prijatelji- ljudi čije sam mišljenje uvijek slušao.

Vjerovala sam im: da, ja sam loša majka, moje dijete nije imalo sreće sa mnom. I taj osjećaj me pratio skoro 6 godina.

Moj sin je rastao pored mene, grlio me, darivao mi dirljive bukete maslačka, polako učio čitati, obožavao svim srcem mlađi brat, i dalje sam bila sigurna da sam loša majka.

Činilo se da nisam razmišljao o tome. Ali kad su mi se odgojiteljice žalile na sina, ili doktori zbog pretjerane mršavosti, ili sam mu obukla neispeglanu majicu – to je to, doslovno sam bila bombardirana samooptužbama. A gadan glas u mojoj glavi je siktao: “O, jadno dijete! A zašto je on takva majka?!”

Tako je bilo sve dok nisam obratila pozornost na to što stvarno radim za svoju djecu svaki dan.

Probudila sam sina u vrtiću i bio je spreman komplet garderobe za njega. cijela godina svaki dan sam mu u vrtiću pripremala termosicu čaja jer je bio alergičan na vrtni kompot.

Nabacala sam brdo specijalizirane literature kako bi moji sinovi bili zdravi: najstariji je u cijelom životu proveo samo jedan dan u bolnici, a najmlađi nikad nije otišao.

Svaki dan djeci kuham hranu i perem rublje, hodam s njima i mažem kremom razbijena koljena. A i ja ih slušam, mirno plaču u mojim rukama, nose mi svoje tajne. Najstariji sin me može pitati bilo što, a ja ne sijedim od užasa i srama, nalazim riječi kojima mogu objasniti.

Danas sam vidio kako plačem mlađi sin od umora. 40 minuta držala sam dijete koje se ritalo u naručju i mazila ga po kosi dok nije zaspalo.

Majke često obezvrijeđuju ono što svakodnevno čine za svoju djecu, ali, kao kroz povećalo, promišljaju svaku njihovu grešku i grešku.

. Svaki dan činim jednostavne majčinske podvige koje sam prije smatrala beznačajnima. Ali ispada da se od tih stvari formira djetinjstvo moje djece.

Miris palačinki ujutro, moje žlice džema, moje ruke oko njih kada su povrijeđeni, moje riječi kada im pomažem da razumiju svoje osjećaje i svijet oko sebe.

Moja me djeca zovu "mama koja liječi" svaki put kad padnu i ozlijede se, potrče i samo udare bolna točka meni i ispada da im pomaže! Jedan moj dodir ublažava njihovu bol! Moj dodir!

Dogodilo se da optužbe i prijekori beskrajno sipaju mnoge od nas. Ali ako počnete primjećivati, samo primjećivati ​​i prepoznavati ono što radimo svaki dan, to će postati mala slamka spasa našeg samopoštovanja, naše vrijednosti.

Samo da vidite kako se svaki dan budimo i radimo hrpu stvari za svoju djecu, volimo ih, živimo s njima. I sad već primjećujem koliko se razlikujem od svoje majke. Svojoj djeci dopuštam da i ja osjete i osjećaju mnogo, kao da se odmrznem i oživim.