Razvod i njegove teške psihičke posljedice. Razgovor s Valeryjem: ako ćeš biti cura, udat ćeš se za umirovljenika

Često ljudi doživljavaju kao moguće jedini način izlaz iz slijepe ulice.

Koliko često ljudi kažu:
“Vidi što je bilo sretan par, ali pojavio se vlasnik kuće i odveo joj muža "

Da, ne događa se da se činilo da su živjeli, nisu tugovali, ali onda su se slučaj i obitelj raspali. U praksi se to rijetko potvrđuje.
Obično je nemoguće razbiti obitelj jednim udarcem, očito se nešto kuhalo i već je postojala spremnost za razvod. Ne kažu uzalud da je razvod kao santa leda u moru: samo mali dio razloga vidljiv je na površini, dok se većina njih krije u dubini duše rastavljenih.

Svaki odnos među ljudima neminovno dolazi kraju.

Pogoršanje bračni odnosi rijetko se događa iznenada. Često je to vrhunac dugotrajnog procesa emocionalnog otuđenja supružnika ili njihovog nezadovoljstva i sve većeg osamostaljivanja jedno o drugome. A oni su se već upleli u borbu za moć i grade svoje živote na način da jednostavno nema mjesta za istinsku bliskost i povjerenje.

Supružnici koji se razvode često argumentiraju svoju odluku o razvodu braka time da su “ nisu se snašli».
Je li to stvarno uvijek tako?

Što je bračna kompatibilnost?

Zapravo, ova uobičajena formula samo ukazuje na to da supružnici nisu uspjeli ispravno razumjeti svoje osjećaje i psihološki kompetentno izgraditi odnose.
Razlog takve „različitosti“, odnosno nekompatibilnosti, najčešće je nedostatak kulture odnosa, nesposobnost i nespremnost da se uzmu u obzir interesi jednih drugih.
Na primjer, jedan supružnik traži vodstvo, dok drugi svoju želju pojačava željom za poslušnošću. Ili sličnost i razboritost oba supružnika dovodi do potpunog međusobnog razumijevanja. To je sposobnost ljudi da žive zajedno, uspješno i konstruktivno rješavaju probleme, razne kućne probleme koji zahtijevaju dosljednost supružnika, aktivno traženje skladan odnos.

Sve te teškoće mogle bi se prevladati uz obostranu želju za postizanjem međusobnog razumijevanja. I - to je rezultat činjenice da par nije mogao prevladati sljedeću obiteljsku krizu.
Glavni razlog razvoda, po mom mišljenju, je nespremnost supružnika za obiteljski život. Kućne gomile na mlade, financijske poteškoće. U prvim godinama bračni život mladi se više upoznaju, otkrivaju se njihovi nedostaci koje su pokušavali sakriti prije vjenčanja, dolazi do prilagođavanja jedno drugome.

Ali mladi su supružnici često prenagljeni da pribjegnu razvodu kao načinu rješavanja bilo kakvih sukoba, uključujući i one naizgled nepremostive.
Takav "lagan" stav prema raspadu obitelji razvija se zbog činjenice da Razvod je postao svakodnevica.. U trenutku sklapanja braka postoji jasan preduvjet za razvod. Mnogi misle prije vjenčanja, ako nisam zadovoljan obiteljskim životom, odnosno izlaz je razvod.

Jasno je da takav stav potiče razvod.

Obično posljednjih mjeseci brakovi se pamte kao nesretni. Ali konačnu odluku o razvodu najčešće donosi jedan od partnera, a ne oba.
I, u pravilu, prvo pitanje razvoda postavlja žena.
Žene često ranije i jače počnu osjećati nezadovoljstvo brakom, iako konačnu odluku o razvodu ne moraju donijeti žene.

Skeptik.

Zašto se onda muškarce tako često optužuje za razvod?
Ovdje je već podmukli izdajica, zaveden mladom!
Ili lijen i nepristojan, koji tjera ženu na prevaru?

Evo razvoda! I tko ima koristi od ovoga?

Muž je dobio slobodu i alimentaciju. Ali mnogi muževi nisu zadovoljni ovom slobodom i zavide svojoj ženi. Ima stan i djecu. I zbog toga muževi doživljavaju gorčinu gubitka i napade neprijateljstva prema svojim bivšim.
Razvedeni muškarci moraju prevladati poteškoće plan kućanstva. Uzeti dodatni rad platiti alimentaciju i riješiti svoje financijske probleme.
I gorčinu rastave od djece. Žene često manipuliraju djecom, pokušavajući ih pridobiti na svoju stranu.

A javni moral razvod predstavlja kao ženski problem.

Ali ovo je daleko od istine. Muškarci podnose razvod bolnije od žena. Stopa samoubojstava muškaraca nakon razvoda mnogo je veća nego žena. Razvedeni muškarci također imaju 3,2 puta veću vjerojatnost da će patiti mentalna bolest nego žene.
I moderno, takvo neovisne žene vjerujte u mitove o drugom braku:

Drugi brak je bolji od prvog, naučila sam iz gorkog iskustva.
Ako brak nije uspio, onda je samo muž kriv, ja sam krivog izabrala. Samo će razvod pomoći poboljšanju situacije.
Bolje se razvesti nego zadržati obitelj u kojoj su djeca stalni svjedoci sukoba među roditeljima.
Nakon završetka razdoblja razvoda sve će doći na svoje mjesto, pa tako i za djecu.
Ako a novi partner voli mene, voljet će i moju djecu.
Za dijete razvod nije iznimna stvar, jer oko njega ima mnogo djece iz nepotpunih obitelji.
Budući da nije išlo, nema što pokušavati, možete početi negdje drugdje.

Psiholog

Naravno, postoji mnogo razloga i razloga za razvod.
Tako se, na primjer, može razlikovati jedan od razloga zašto muževi podnose zahtjev za razvod: izdaja supruge ili ljubav prema drugoj ženi. Razlog razvoda može biti nespremnost jednog od supružnika da ima dijete. Ovi slučajevi su rijetki, ali se događaju.
I možete puno pričati o okolnostima koje su dovele do razvoda.

Ali što je uopće razvod?
Neki kažu - zlo, drugi - izbavljenje od zla.

Razvod nije samo promjena bračni statusčovjeka, to povlači za sobom promjenu načina života: ekonomskog, društvenog, seksualnog.
To se ogleda u svakodnevnim navikama kao što su spavanje, jelo, a da ne govorimo o podjeli imovine.

Emocionalno stanje supružnika koji se razvode karakteriziraju osjećaji ljutnje i tuge, straha, krivnje, ljutnje i želje za odmazdom. Prijatelji, rodbina rastavljene osobe rijetko izražavaju sućut, već uglavnom raspravljaju o uzrocima i pogoršavaju posljedice.

Najčešći razlog zbog kojeg se parovi razvode u srednjim godinama je uglavnom taj što žele više od svog braka nego što trenutno imaju.
I to ne samo u smislu materijalne podrške, razumijevanja, nego najčešće u smislu spolni odnosi. I tu je neusklađenost spolni temperamenti, odnosno potpuno gašenje senzualnih odnosa i glavni je uzrok neslaganja, a kao posljedica razvoda.
Par shvaća da više nije potrebno ostati zajedno radi djece. I ne žele patiti ostatak svog jedinog života. A to su situacije kada je razvod nužan, ali se supružnici na njega ne odlučuju i onda žive s konstantnom neurozom.
Razlog tome je samozavaravanje, pseudorazumi, čime sami sebi objašnjavaju nemogućnost razvoda.

Razvod, s moje točke gledišta, nije normativna obiteljska kriza i može se dogoditi. Shvativši da se ljudi mogu razvesti, nemaju osjećaj propasti.
Sloboda izbora partnera podrazumijeva slobodan razvod braka, pod uvjetima kada bračni odnosi nije uspjelo kad su se partneri psihički udaljili jedno od drugog.
Razvod braka ne predstavlja opasnost za razvoj obitelji kao institucije. Ovo je sastavni dio obiteljske strukture, neophodan za njegovu reorganizaciju u slučajevima kada je nemoguće spasiti obitelj.
Novo shvaćanje braka na temelju slobodan izbor, osjećaji ljubavi, osobna selektivnost uništili su dogmatsku ideju o nepovredivosti bračne zajednice.
A u uvjetima ekonomske neovisnosti i socijalne ravnopravnosti žena, razvod je izlaz u slučajevima kada muž stoji na putu slobodnog samorazvoja i samoostvarenja žene.
Prema statistikama, brakorazvodna parnica se pokreće uglavnom na zahtjev žene, jer. žena se u naše vrijeme osamostalila, radi, može sama uzdržavati svoju obitelj i ne želi se pomiriti s nedostacima svog muža.

Nema riječi da je muž alkoholičar nesreća za obitelj, ženu i djecu. Pogotovo kada priređuje batine ženi i djeci, uzima novac obitelji, ne brine se o odgoju djece i sl.
Razvod je u tim slučajevima najčešće nužan kako bi se obitelj zaštitila od moralne i materijalne devastacije.

Ali na kraju krajeva, muž nije uvijek bio takav ili niste primijetili?

Uostalom, u početku su bili sastanci i udvaranja, prijatelji, praznici i gosti, radosti i tuge - bio je život.
A kakav je bio položaj žene u početku u odnosu na muževljevo opijanje? Je li bila dovoljno zahtjevna, znala inteligentno i suptilno spojiti restriktivne i zabranjene mjere kako bi spasila obitelj od poroka. Možda uzroke pijanstva treba tražiti u odnosu supružnika.
Osim pijanstva, razlozi zbog kojih supruge traže razvod mogu biti - varanje muža, muška sebičnost. Ponekad muškarac jednostavno prisili svoje ponašanje da podnese zahtjev za razvod sa svojom ženom. Prema njoj se odnosi s prezirom, ne tolerira njezine slabosti, ne pomaže u kućanskim poslovima itd.

I žena opet razmišlja o razvodu, mučeći svoje srce na oštrim kolcima svjetovnih razočaranja. Ali što ako dopusti sebi da napusti takvog muža, i spasi svoju djecu od takvog oca?
A društvo, izopačeno vjerskim moralom, umjesto da priskoči u pomoć ovom nesretniku, osvetoljubivo ga progoni svojom osudom.

"Treba se boriti za obitelj!"

I odgovoriti za koga i što treba baciti na žrtvenik?

Vaša sudbina, dobrobit vaše djece?

A žena, pateći u obitelji, nastavlja nositi svoj križ s tiraninom ili alkoholičarem.

I za što?
Nadajući se da će tada Bog uzvratiti?
Onda kada?

U razdoblju razvoda, kada su supružnici donijeli odluku, trebali bi obuzdati svoje emocije. Usmjerivši sve napore prema zajedničkom rješenju specifične zadatke vodeći računa prije svega o interesima i problemima djece.
I ma kako ih obuzimaju osjećaji ljutnje i tuge, straha i krivnje, ljutnje i želje za odmazdom – potrebno je pomiriti se s gubitkom, shvatiti osjećaj vlastite odgovornosti. Razvijajte samostalnost i postavljajte nove ciljeve.

Razvod nije ugodan događaj. A psihologija razvoda, oh, što nije jednostavna. No, imajući na umu da nema bezizlaznih situacija, saberimo se i ponašamo maksimalno hladnokrvno!

Je li potrebno da ostanemo prijatelji?

Daleko od očiju - daleko od pameti - slogan je radikala. Ili idealisti. Ili optimisti. Vjeruje se da ako objekt bivša ljubav nestaje iz vidokruga, lakše se zaboravlja. Nažalost, ovo pravilo ne funkcionira uvijek. Dobro je ako više ne osjećate istu privlačnost prema njemu i ako vas ne povezuju zajednička djeca. Onda “što je bilo, što nije”, “što jest, što nije”... A tinja li ljubav (njegova je inicijativa za odlazak)? Što ako ga mrziš jer ga je ostavila? Uostalom, osjećaji ne idu nikamo odmah. A ako im ne date izlaz, počet će vas nagrizati iznutra ... A ako postoje djeca koja trebaju oba roditelja, čak i ako ne žive zajedno? A komunicirati, hoćeš - nećeš, moraš... Dakle, trebaš biti prijatelj. A da biste bili prijatelji, trebate opraštati. Paradoks: na razvod se treba pripremiti i prije vjenčanja. Odnosno učenje ljudski odnosi, naučiti rješavati teško životne situacije. Uskoro bajka priča, ali ne brzo djelo...

Sve ima svoje vrijeme

Razvod je uobičajena pojava. "Razvod je star koliko i brak, iako je, usput rečeno, brak stariji nekoliko tjedana", ironično je primijetio Voltaire. Sada je razriješiti bračne veze “lakše nego vezice na cipelama”. No, unatoč banalnosti i raširenosti fenomena, po stupnju stresa razvod se stavlja uz bok smrti srodnika. Odnosno, razvod je težak test. "Razvod je bolan proces kada Kupidi pokušavaju povući svoje strijele." “Razvod je kao amputacija: ostaješ živ, ali si postao manji.” I kao što postoje faze tuge koje proživljavamo kada netko od naših dragih umre, tako postoje faze koje karakteriziraju naše stanje nakon razvoda. Naravno, razlozi za razvod mogu biti različiti, kao i odnos bivših supružnika prema ovom procesu i njegovim posljedicama. Međutim, razvod se, kao i smrt, mora izdržati. Pa čak i "dobri vojnici" i " željezne dame“, ne dajući dojam da im to smeta. Dakle, potrebno je vrijeme da se sve slegne. A ponekad i puno. Ponekad prijateljstva započinju godinama nakon razvoda. Ili čak ne prijateljstvo, već samo miran odnos, što je također važno. Ili uopće nema veze... Jednostavno pustimo osobu i postaje lako. Dakle, trebamo li gubiti živote na godine Hladnog rata? Ili možda dogovoriti "na obali"?

„Koga voljeti? Kome vjerovati?

Nakon razvoda nema krivaca, ima žrtava.“Razvesti se je kao da te udari kamion; ako uspijete preživjeti, već pažljivije gledate oko sebe. A put do oprosta i pomirenja jednostavan je i težak u isto vrijeme – to je put do sebe. Uostalom, naši životi su u našim rukama. Još jedna banalna ali točna izreka. Hoćemo li biti sretni ili nesretni ovisi o nama. Ako želite živjeti sretno, volite sebe. Možete godinama roniti suze, živeći u prošlosti i skrivajući se od novih veza (ovo je, naravno, karakterističnije za nas žene). I možete naučiti lekcije i krenuti dalje. Ovo zadnje je teže. Jer treba truda. Zato što je energetski intenzivan. Jer boli "pasti s neba" i priznati svoje nedostatke. Ali ono što vidimo – u sebi i drugima – ovisi o točki gledišta. Ponekad je dovoljno pogledati situaciju s druge strane i otvorit će se nove perspektive. Usput, ako napravite popis razloga zašto se dvoje ljudi vjenčaju i popis razloga zašto se razvode, začudit ​​ćete se koliko se poklapa na obje liste...

Tko je kriv i što učiniti?

Da bi se bivši supružnik ili supružnik "pretvorio" iz neprijatelja u saveznika, morate prihvatiti ono što se dogodilo i pustiti osobu da ode. Zapravo, kao što oni ne mašu šakom nakon svađe, tako ni nakon razvoda ne treba tražiti krivce. Odnosno, ako je odluka donesena i točka na i, trebate donijeti zaključke i krenuti dalje. Za duševni mir, korisno je pronaći i osjetiti prednosti svog novog položaja. Vjerojatno je to privremeno. Ipak, nitko vas ne sprječava da uživate u novim prilikama: idite na putovanje, pronađite novi hobi, posvetite svoje vrijeme onome što volite. Osim toga, ako idete dalje od svojih iskustava, možete vidjeti mnogo komičnog u "postrazvodnom sindromu". Mnogi aforizmi (čije samo čitanje ima terapeutski učinak) posvećeni su ovoj temi. Evo, na primjer, dobre vijesti koje nam saopćava Arkadij Davidovič: “Zahvaljujući razvodima, vjenčanja su sve veća.” Usput, jeste li znali da će se razvedena žena starija od 30 godina s djecom vjerojatnije udati nego njezina vršnjakinja bez djece? Statistika! "Ne boj se, draga moja, razvod nije ništa drugo nego prilika za uspješan brak!" Još jedan plus "u prilog" razvodu, zar ne? A kako vam se sviđa ironija Woodyja Allena: “Razmišljali smo što učiniti: otići na Bahame ili se razvesti. Ali na kraju su odlučili da su Bahami samo užitak dva tjedna, i dobar razvod ostaje doživotno." Mislim da je sjajno. Molim vas da me ispravno shvatite. Ne pozivam na rješavanje obiteljskih problema rezanjem veza Himena. Samo, ako se ovo dogodilo, bolje je za sebe da se smirite i počnete novi život. “Razvode se ne zato što je nepopravljivo, nego zato što se nagrađuje, za jake u svakom slučaju.”

dječje pitanje

Možda je najnegativnija stvar u razvodima tzv. dječje pitanje". Zapravo, ako se razilazi par bez djece, tada samo oni sami mogu brinuti o razvodu neko vrijeme, dobro, i nekoliko najbližih rođaka. Ako u obitelji ima djece, onda je klupko problema puno veće.

Optimalna strategija je sljedeća: ne uvlačite dijete u svoje “obračune”, ne pokušavajte ga pridobiti na svoju stranu, ne dajte mu do znanja zamršenosti odnosa koji se tiču ​​samo dvoje odraslih. Koliko god dijete imalo godina, nikad neće moći razumjeti pravi razlog neslaganja između roditelja. Ali ne biste trebali skrivati ​​svoje osjećaje od njega. Samo mu trebate dati do znanja da postoje situacije kada u odnosima među ljudima stvari možda neće ići glatko. Razgovarajte s djetetom o tome što se događa. Pogotovo kad postavlja pitanja. Sve ono o čemu odrasli šute, djeca smatraju strašnim i nepodnošljivim. Njihove fantazije mogu biti mnogo strašnije od stvarnosti. I, naravno, dijete nikako ne smije biti svjedok roditeljskih “scena”. Ipak, titula roditelja obvezuje „na očuvanje ljudsko lice". Pa ipak, ne biste trebali poduzimati radnje za pokretanje razvoda sve dok oba ili jedan od supružnika ne budu čvrsto uvjereni da je taj korak neophodan. Beskonačno se približavati i ne slagati s jednom osobom dopušteno je samo dok nema djece. Ako u obitelji ima djece, onda morate imati snage donijeti određenu odluku i slijediti je, jer stalno bacanje roditelja djeca vrlo teško doživljavaju.

To je psihologija razvoda...

Anastasia Gareeva, psihoanalitičar, psihijatar

Psihološka pomoć tijekom razvoda potrebna je svim stranama u procesu, pa tako i djeci. Ovdje nije bitna toliko pravna procjena koliko osobna, jer se zakon ne može mijenjati, ali odnos prema onome što se događa ipak može. Stoga je važno razumjeti cijelu bit razvoda kao socio-psihološkog fenomena i uzeti u obzir sve suptilnosti. zadano razdoblježivot.

Također, rezultat ovisi o položaju osobe u društvu i specifičnosti društvena grupa. Možete proći pozornicu psihološki razvod sami, ili pozovite psihologa ili bliske osobe koje će vam omogućiti prevladavanje nekih barijera zabrana i nezadovoljstva.

Početak rada s podrškom za razvod

Psihološki razlozi razvoda su različiti, ali svaki od njih ima jednu karakterističnu sličnost - oba supružnika trebaju pomoć i po mogućnosti više rani stadiji. U pravilu se razvodi dijele na dvije vrste:

1. obostrani pristanak supružnika - kada dođe trenutak napetosti u odnosu, obje strane shvaćaju da je nemoguće spasiti svoju obitelj i da će morati nastaviti dalje, bez obzira na navike i način života. U isto vrijeme, strane, čak i spremne za promjene u životu, još uvijek osjećaju nelagodu ili čak strah.
2. jednostrani razvod braka - i to bez vidljivog razloga za drugu stranu, koja potpuno vjeruje supružniku kao i prije i voli ga. Ovdje je nemoguće govoriti o tome tko je od supružnika više ili manje sklon stresu i agresivnim postupcima. Obje strane doživljavaju situaciju na svoj način i svaka od njih treba podršku.

Vrijeme koje se obično uzima kao trenutak početka pružanja podrške je od početka brakorazvodni postupak. U trenutku kada je jedna od strana odlučila raskinuti obiteljski odnosi, čak i ako nisu registrirani, potrebna joj je pomoć da obavijesti svoju drugu osobu o svojoj odluci. To će zahtijevati podršku ili prijatelja ili pouzdanog psihoterapeuta.

Sudionici psihološke skrbi

Žene se osjećaju snažnije, a prve dolaze po psihološku pomoć u razvodu. Zbog svoje prirode i temperamenta, one će vjerojatnije od drugih postati žrtve svojih muževa, koji ne ostavljaju izbora, uzrokuju mnogo neugodnosti kako bi pokazali zapovjednički stav.

Muškarci su manje osjetljivi, ali agresivniji. Zato u sporovima i svađama pokušavaju napadati i vrijeđati, što nije preporučljivo. Zbog kontradiktornosti karaktera i različitog pogleda na psihologiju svakog od supružnika, razvodi u većini slučajeva, čak i zajednički, propadaju. Financijska pitanja a sporovi oko odgoja djece često postaju "kamen spoticanja" čak iu bogatim obiteljima.

Posebno mjesto u razgovoru treba dati psihološkoj pomoći djeci koja su glavni sudionici manipulacija i “zabranjenih poteza”. Kada se roditelji razvode, vrlo je važno naglasiti da razlog razvoda nije dijete, već samo odrasle osobe. Djeci je potrebno dokazati da će uvijek biti voljena i da će se moći obratiti bilo kojem od razvedenih supružnika. Ustajanje u ovom slučaju, u nadi da ćete jače pogoditi protivnika, samo će još više povrijediti malu djecu i stoga nikako ne bi trebalo postati progresivan trend.

Pa, i, naravno, psiholog. Glavni pravci psihološku pomoć u situaciji razvoda odabiru ih u skladu s konkretnom situacijom i određenom tipu ljudi. Dakle, ono što može biti dobro za jednog ne mora uvijek biti dobro za drugoga. Profesionalci mogu lako identificirati problem i pomoći u njegovom brzom rješavanju.

Malo o psihologiji ljudi koji su u procesu razvoda

Psihološki aspekti razvoda braka podrazumijevaju podjelu na određene faze / stupnjeve stanja osobe koja je u procesu razvoda, kao socio-psihološkog fenomena društva.

Svaki od njih može varirati u vremenu, stupnju završenosti i potrebi za socijalnom ili psihološkom podrškom osobe.

Faza 1. Situacija stupora

Ovu fazu karakterizira iznenadnost i stresnije stanje. Razvod kao društveni psihološki fenomen nikoga ne ostavlja ravnodušnim. razumjeti da sa danas veza je prekinuta, a nitko je ne može vratiti, jako je teško.

U ovom trenutku morate se usredotočiti što je više moguće kako biste umanjili posljedice. Ne možete biti sami, pokušajte izaći iz kuće i razveseliti se što je više moguće. Nemojte razmišljati o svom supružniku, pokušajte odgurnuti situaciju prije početka druge faze.

Pravovremena psihološka podrška može pomoći da se izađe iz stanja frustracije i vrati osobu na uobičajeni način života.

Stadij 2. Ogorčenje i depresija

Sljedeće dolazi teško razdoblje u životu. Osoba se ljuti, za sve nevolje okrivljuje supružnika koji je napustio obitelj i na sve moguće načine pokušava ometati komunikaciju između strana. Nije lako, ali treba se sabrati i pokušati ne napraviti neke pogreške, koje psiholozi definiraju kao kritične i pogrešne:

1. ne ometati komunikaciju oca s djetetom – odlazi značajan broj sudaca malodobno dijete s majkom, budući da je psihologija djece osmišljena za stalnu majčinsku podršku i ljubav. Ali u isto vrijeme, komunikacija djece (osobito dječaka) s njihovim očevima ne bi trebala prestati puni razvoj i ispravan odgoj. Usmjeravanje djeteta od strane majke na oca može na kraju dovesti do štetnog odnosa s vršnjacima – dječacima ili uvođenje djece u loše društvo gdje pokušavaju pronaći svoju vjerodostojnost.
2. nemojte psovati pred djecom - tako će manje tražiti razlog razvoda i manje se spotaknuti na ideju da su upravo oni razlog zašto se mama i tata ne slažu.
3. dijelite imovinu bez histerije i s razumijevanjem - psihički, čovjek koji je zaradio za stan neće ga htjeti dati iz sažaljenja prema sebi i prema novcu koji mu je teško dat. Stoga pokušajte pronaći kompromis, pogotovo ako žena mora živjeti sama s djetetom, pa čak i s dvoje ili više njih.

Faza 3. Svijest o problemu i izlaz iz njega

Socio-psihološke posljedice razvoda više su vidljive drugima nego izravno supružnicima. Nakon godinu dana nakon prekida, ljudi počinju shvaćati da sada moraju biti sami i nastaviti živjeti za radost djece i sebe. Nemojte se bojati započeti novu vezu, ali nemojte tražiti ljude koji su slični vašim prethodnim partnerima.

Podsvjesna potraga za osobom koja je barem malo, ali slična bivši suprug, dovodi do ponavljanja pogrešaka i problema u osobnom životu. Nema potrebe tražiti zamjenu, bolje je pokušati potražiti duhovnog pratitelja koji vas može podržati u teškom razdoblju i neće ponoviti iste pogreške.

Što je pomoć ljudima koji prolaze kroz proces razvoda?

Razvod kao socio-psihološki fenomen predodredio je profesiju ljudi koji se bave uzdržavanjem osoba koje su u pravnoj fazi raskida bračnih odnosa.

Takvi su ljudi specijalizirani kako za vođenje brakorazvodnih postupaka na sudu, tako i za pružanje usluga posredovanja (preliminarni sudski sporazum o imovini, djeci, alimentaciji). Oni pomažu ljudima da prevladaju prepreke u međusobnoj komunikaciji i smanjuju troškove pravnog postupka.

Osnove rada psihologa u brakorazvodnim postupcima

Pomoć nakon razvoda potrebna je svakom sudioniku na ovaj ili onaj način. U zapadnim zemljama često prakticiraju zajedničke treninge i tečajeve koji pomažu ljudima da shvate bit svoje situacije i ne ostanu sami u svom društvu. Posljedice razvoda doživljavaju se dosta teško, ali važno je shvatiti da je to prolazna pojava i zaustaviti se prošli život nemoguće. Pa ako Dugo vrijeme ne možete se smiriti i naviknuti na ideju da vam život ne donosi zadovoljstvo, a ne možete živjeti bez voljene osobe, trebate se obratiti profesionalnom psihoanalitičaru.

Posvajanje hitno djelovanje, kao što su terapija, hipnoza, masaža, trening i drugi mehanizmi utjecaja na osobu mogu pomoći da se problem detaljno prouči i pokuša iz njega „izvući“ osobu koja se obratila za moralnu podršku.

Nakon što smo prošli kroz sve faze, uz podršku stručnjaka, možemo sa sigurnošću reći da razvod nije bio veliki stres za njegove sudionike. Najvažnije je znati da ovaj problem nije izoliran i da ga morate uzeti zdravo za gotovo u tijeku promjenjivih događaja.

Psihologija razvoda uključuje tri glavne faze:
donošenje odluka o razvodu, brakorazvodni postupak, život nakon razvoda.

Statistika kaže da oko 30% parovi koji su se obratili psihologu za pomoć prije početka brakorazvodne procedure, uspjeli su spasiti brak ...

Za dobrobit djece

Štoviše, zadržati ga na novoj, svjesnoj razini. U pravilu se radi o obiteljima s djecom, budući da su roditelji skloni uzeti u obzir ne samo svoje osobne interese, već i neizbježna iskustva i poteškoće svoje djece povezane s razvodom. Djeca su ono zbog čega napaćeni supružnik godinama odgađa odluku o razvodu. Ograđivanje obiteljski problemi“zbog djece”, roditelji kod djeteta oblikuju model nezadovoljnog, nesretnog obiteljski odnosi. U punoljetnost takva djeca mogu ili dugo izbjegavati brak ili, slijedeći primjer svojih roditelja, izgraditi nesretnu obitelj.

Ne pozivam odmah na razvod, pozivam vas da tražite prave razloge bračnih neuspjeha i naučite se pomirenju.

Jednom mi je došla žena, koja je sedam godina nakon razvoda "putovnice" nastavila živjeti sa svojim bivšim mužem u istom stanu. Maria se osjećala toliko bespomoćno da se nije usudila stvarno otići. Na konzultacijama se pokazalo da ju uz muža drži neshvatljiv osjećaj krivnje za nju. Taj osjećaj prožima cijeli njezin život otkako je Maria otišla u glavni grad iz malog provincijskog grada - u dobi od sedam godina, djevojčica je pokazala veliko obećanje u sportu. Nakon što je otišla u Moskvu, djevojci su nedostajali roditelji i dom, a kada ih je vidjela - na odmoru - vidjela je kako su se roditelji svađali, ali su šutjeli "ipak je kći stigla". Naravno, tada nije shvaćala kakvu su joj moć dali roditelji – moć da utječe na odnos između oca i majke. Mašenka nije ni primijetila kako je postala pomiriteljica, kućna mirotvorka.
Ipak, izdaleka malena sportašica nije mogla utjecati na odnos majke i oca. Roditelji "nisu išli", otac je počeo piti, majka se počela žaliti, djevojka je počela patiti. U rijetkim tjednima “odmora” Maša je postala ono “sunce” koje je srećom obasjavalo lica njenih roditelja. Bila je vrlo sposobna i vrijedna, donosila je pehare sa svjetskih prvenstava, no jednog dana se ozlijedila zbog čega je morala napustiti sport. Roditelji su uvjerili Mashu da ostane u Moskvi zbog budućih izgleda. Završila je fakultet, udala se, dobila sina. Ali iz nekog razloga, ona također "nije uspjela": njezin muž je počeo piti, Maria se počela žaliti svom sinu, a njen sin je počeo sažalijevati svoju majku. Povijest se ponovila. Štoviše, dvaput: i sin je postao sportaš te ga je, poput Marije, bio prisiljen napustiti zbog ozljede.

Konzultacije su pomogle Mariji da drugačije pogleda svoju sudbinu - i žensku i sportsku. Pomogli su pronaći "čavao" njezinih problema, "razboljeti se" i razumjeti kako graditi život na novi način. Naučite preuzeti odgovornost za svoj život, a ne preuzimati odgovornost za osjećaje i postupke svojih roditelja. Nije tako teško, glavna stvar je pronaći hrabrost u sebi, jer zapravo dva osjećaja ometaju sretne promjene u našim životima - strah i ljubav.

Ako nešto ne ide, ako se osjećate kao da se vrtite u krug, dođite na konzultacije. Vjerujte mi, stvari ne završavaju uvijek razvodom, a vaš život može zasjati novim bojama.

Za Mariju je bilo važno doista završiti razvod i naučiti živjeti bez osjećaja krivnje, pa tako i pred sinom i bivšim suprugom.

Pomirenje ili razvod?

Zanimljivo opažanje: ako su supružnici zajedno došli kod psihologa kako bi razumjeli perspektivu njihove veze, ako su uspjeli prenijeti svoje tvrdnje partneru u prihvatljivom obliku, imaju priliku čuti jedno drugo i razumjeti što je druga polovica "plakanje" oko. U pravilu, iskrenost izaziva uzvratnu iskrenost i toplinu. Ne štedite novac za ovo, vjerujte mi sretna veza vrijedno toga.

Ponekad se ljudi uspiju čuti samo u uredu psihologa koji ima ulogu "prevoditelja" i "mirotvorca".

Sergey i Anna su vjenčani manje od godinu dana. Sergey (51 godina) ima treći brak, Anna (41 godina) ima prvi. Četiri mjeseca kasnije počela su prva ozbiljnija trvenja koja su prerasla u skriveni sukob. Sergey optužuje Annu za sebičnost, iznuđivanje novca i nepoštovanje. Sklon je vjerovati da se brak ponovno pokazao neuspješnim ili hitna potreba za "obrazovanjem" novopečene supruge. Anna (došla na treći sastanak) je jako iznenađena, pocrveni i izgubljena. Za nju su takve optužbe supruga iznenadne i neutemeljene.

Molim uz svaku "optužbu" priložiti činjenice - postupke druge strane. Usput se ispostavlja da Sergej ne zna izravno i otvoreno reći da mu se nešto ne sviđa u riječima ili postupcima njegove supruge.

Moja žena puno radi i kasno dolazi kući, moram sam skuhati večeru. Kada kuham jelo od mesa Anya mi zamjera što ne jedem meso.

Ja baš ne jedem meso. Ako ste stigli prije mene i počeli spremati večeru, zašto je ne biste napravili za dvoje, a ne samo za sebe?

Jer ja sam muškarac, a ti bi mogao kuhati za nas dvoje.

Ali vi to radite sa zadovoljstvom i nikada niste rekli da ne želite kuhati.

Što, ne razumijete sami sebe?

Ovdje moram intervenirati i podsjetiti: da bi došlo do međusobnog razumijevanja, ljudi govore o svojim željama naglas, pokušavajući ih odjenuti u bezopasan oblik. Pomažem u pronalaženju kompromisa koji završava otprilike ovako:

Ja, tvoja žena, spremna sam se brinuti za tebe onako kako to od mene tražiš. Mogu nam unaprijed pripremiti večeru po Vašoj želji.

Ja, vaš muž, pokušat ću vam izravno reći što mi se ne sviđa ili što mi smeta. Prihvaćam da mi ne moraš čitati misli.

Sljedeća stavka je novac. Sergej novije vrijeme prema njegovom izrazu, “umočen”, a Anna zarađuje tri puta više. Suprug zamjera ženi što izvlači posljednje iz njega, računajući kako sebi ne plati više od njega. Pitam:

Na čemu se temelji Vaš obiteljski budžet?

Nikako, - odgovara Sergej. - Točnije, ono što ona zaradi je njezin novac, a moj novac je zajednički.

Pa ti si muško ... - porumenjevši odgovori Anna.

Pa što? Imam dvije kćeri iz prvog braka, održavam kućanstvo na selu, ulažem u renoviranje stana, ali na što trošite novac?

Imam i svoj posao: jogu, kozmetičarku, frizerku, garderobu, navikla sam se opuštati u inozemstvu, nisam li nam platila put u Pariz?

Da, ali trošite samo na sebe...

Ali također trošite na sebe - svoje kćeri, dacha je također vaša, kao i stan. Još nemamo ništa zajedničko.

Možda ne s ovim pristupom!

Vrijeme je da uskočite i pokušate započeti pozitivan razgovor o tome obiteljski proračun. Prethodno iskustvo Sergey i Anna nisu se poklapali: Anna je uvijek živjela samo za sebe (ovo joj je prvi brak), Sergey je ostavio sav novac svojoj drugoj ženi, a zatim je tražio od nje. Jedino je s prvom ženom Sergej bio "dobro": oboje su stavljali svoje plaće u kutiju i razgovarali o svim troškovima. Istina, plaće su bile iste.

Pitanje novca pokazalo se najbolnijim - prvi put u životu Sergejeva je supruga zaradila mnogo više od njega, a njemu se to očito nije svidjelo.

Postupno, korak po korak, pomagao sam im da čuju i razumiju jedni druge. Međutim, trebalo je dosta vremena prije nego što su svi bili spremni (!) poslušati mišljenje partnera i malo se “pomaknuti”. I dalje su u braku, o razvodu se više ne govori, a njihovi zajednički odlasci psihologu postali su epizodni.

U svakoj novi brak ljudi vuku neriješene probleme starih veza - i uvijek uspoređuju kako je bilo nekada kako je sada. I ne uvijek u korist sadašnjosti.

Važno je shvatiti da ako niste naučili izravno razgovarati s partnerom o svojim osjećajima i željama, onda ćete u novom braku biti ljutiti: "ona to mora razumjeti!" Ne, ne duguje ništa dok joj ti ne kažeš. Ovo je samo jedan, ali čest primjer.

Podrška za razvod

Kada je odluka o razvodu donesena nedvosmisleno i neopozivo, kada pravni stroj radi, dolaze teški trenuci u životu supružnika i njihove djece.

Psihologija razvoda je takva da je za konačan rastanak potrebno prekinuti vezu. bračni par. To znači izraziti sve što boli i tako da se “olakša”. Ostavite prošlost iza sebe. NA stvaran život ljudi si rijetko dopuštaju takva pojašnjenja, bojeći se da ostanu neprijatelji, pogotovo ako postoje zajednička djeca. Tada neizgovorena bol, ogorčenost, ljutnja, razočaranje, neispunjene nade ostaju "trunuti" iznutra, trujući život. Odjek prošlih veza ometa izgradnju novih. Prijatelji i prijateljice, privremeni suputnici, društvo u piću, internetski forumi uključeni su u "čišćenje". Na internetu možete pronaći mnoge članke koji daju savjete kako preživjeti razvod. Neću ih ponavljati - sve je vrlo individualno. Reći ću samo da se razvod uspoređuje sa kirurška operacija jer uvijek boli. Savjet prvi: budite pažljivi na svoje osjećaje (i osjećaje svoje djece) - oni vam služe kao pokazatelj trebate li stručna pomoć psiholog u tom razdoblju.

Osmišljavanje razvoda

Proces razmišljanja o razvodu može potrajati ostatak vašeg života. Ali bolje je brzo se nositi s njegovim posljedicama kako biste otkrili novu stranicu u životu.

Najčešći osjećaj u kojem žene zapnu je krivnja. bivše supruge skloni su u svemu predbacivati ​​samo sebi, nepravedno vjerujući da je to bio kraj njihovog osobnog života. Kao potvrdu ove misli, oni se razboljevaju i čak umiru. Ali život nakon razvoda može biti drugačiji.

Kad sam bio novinar, slučajno sam napisao knjigu za gospođu koja se razvela u 52. godini. Nakon par godina i par uspješnih plastična operacija procvjetala je tako da obožavateljima nije bilo kraja. Zaljubila se, počela pisati ljubavne tekstove i... nije žurila s novim brakom. Sreća joj se sručila na glavu bliže šezdesetom rođendanu (u što, naravno, nitko osim njezine rodbine nije sumnjao). Sada živi u Austriji, s novim mužem i malim psom - život o kakvom se ranije bojala i sanjati.

Samoća i nepoznato mnoge plaše, ali upravo u njima kriju se prilike za promjenu, pa tako i na osobnom planu.

U razdoblju "nakon razvoda" vrlo je važno dobiti iskrenu podršku. Jao, ponekad rođaci ne mogu smisliti ništa bolje od: "I dalje ćeš ga imati." Na čemu se temelji njihovo samopouzdanje? Odakle vam takvo samopouzdanje? Ako trebate podršku, dođite, to je moja profesionalna dužnost.

Također bi moglo biti od interesa:
"Psihološki modeli doživljava gubitak u razvodu
"Fantomi iz prošlosti ili Kako se pravilno rastati"

Razvod... Tužbeni zahtjev... Alimentacija ... Kakve teške, gotovo nepodnošljive riječi ..

I što je najvažnije, jednom najbliži i domaća osoba odmah postaje stranac. Nabora čelo na drugačiji način, iskrivi usne i izgovori teške riječi, kao da nikad nije bilo nevjerojatne prisnosti, gotovo prožimanja, kada se i misli naslućuju iz pola riječi, a emocije naviru i rastu iz poda pogleda.. Kada je sve to nestalo? Kako?

Psihologija razvoda, istražite razloge

Može li biti tako - jučer je volio i brinuo, a danas - sve, umoran? Ili je svaki dan, nekako nedostignut, kao korak prema razvodu ... Gubitak glavne veze, gubitak obitelji.

Nikada više nećete ići zajedno u šetnju, nećete ići, nećete pogledati zoološki vrt ... Svi zajedno. veseo i zadovoljan.

No, s druge strane, razvod nikada nije sasvim neočekivan, postoje preduvjeti, sumnje, pa i uporni osjećaji da se sve ruši. Suprug nije pitao što je rekao na recepciji, žena nije zvala da sazna kako je dospio tamo. Muž je nezadovoljan zagorenom kašom, žena je nezadovoljna činjenicom da on uopće ne obraća pažnju na dijete ...

Popis tvrdnji ide dalje i dalje, raste i sve je pogrešno. Osjećaj sreće nestaje. Djeca odrastu, počnu biti nestašna, tada bi se roditelji okupili i bili zajedno u teškoj dobi, ali ne, sve ispadne obrnuto.

Početi međusobno optuživanje u manjkavosti obrazovanja, plus umor od svakodnevne rutine, od predvidljivosti praznika.

Sve brže se udaljavaju jedno od drugoga. I, unatoč svom svom egocentrizmu, oni to primjećuju..

Dakle, je li sve unaprijed određeno? I ništa ne promijeniti? Razvod?

Da, ali prije! Svaki dan - više pažnje, više brige, uzajamne brige... Izgradnja odnosa je svakodnevni posao. Ako se ne ispuni, onda će se jednog lijepog dana (mada tko bi ga tako nazvao!) dogoditi kolaps, razvod. Kraj veze.

Nekoliko ih je kritična razdoblja obitelji kada su muž i žena bliži nego ikada na odluku o razvodu.

1, 3, 7, 14, 21

Prva godina je međusobno brušenje, prepoznavanje jednih drugih, uključujući i nedostatke

Tri godine - u pravilu se pojavljuje dijete, žena posvećuje manje pažnje svom mužu.

Sedam godina - kriza monotonije, dosadili smo zajedno, želim, ponekad ljuto.

14 godina - poklapa se s krizom srednjih godina. Sažeto - pustiti suzu.

21 godina - iz rubrike "Demon u rebrima" ili "Jesam li već star i ne valjam ni za što?"

Različiti razlozi. različiti motivi, ali ishod je isti. I tebe jedan!

Jasno je da ima djece, ali ovo je drugačije. Treba nam bliska draga osoba kojoj se može vjerovati, a nije. Čak i zastrašujuće tražiti. Dob. Stanje zdravlja, i još više - stanje uma ...

Pa čak i ako osoba na vrhuncu emocija kaže: "Da, baš me briga, živjela sloboda!", to je ne osigurava od zavijanja u jastuk ili tihe tihe boli u srcu pri pogledu na uspješne parove. .

Naravno, stisnuti zube možete izdržati, izdržati, ali zašto sve toliko komplicirati? I beskrajno dugo živjeti nategnuta struna, ljuta na cijeli svijet.

Psihologija nakon razvoda

Samo o vama ovisi što vas čeka dalje iza ugla. Dosadna i turobna bolovanja ili prilika da zastanete i pogledate sebe sa strane? Pogledaj bolje! Na kraju, posvetite sebi maksimalnu pozornost. Zašto ovako reagiram? Što me uzrujava? Za čim žalim? Što ste spremni učiniti drugačije?

Promatrajte se, eksperimentirajte, isprobavajte nove reakcije i opraštajte, opraštajte, opraštajte...

Prvo oprosti sebi! Prepoznavanje i opraštanje sebi svoje unutarnje nesavršenosti.

Otpuštanjem prošlosti dobit ćete budućnost. Kako otpustiti prošlost?

Tada je važno dopustiti sebi otpuštanje prošlosti, ona se nikada neće vratiti. I ako se uvijek iznova pokušavate vratiti tamo, možda nećete primijetiti što se događa sada, u ovoj sadašnjosti, gdje žive vaše ruke i noge... Duboko udahnite, vidite oblake, primijetite novi poluton, uživajte slobodan dan...

Radujte se sada, ovdje i sada!

Uostalom, ovaj trenutak će odmah otići u prošlost i više se nikada neće ponoviti. Nisi vidio, nisi osjetio, propustio si.

Živi, diši i zapamti, sve ovisi samo o tebi!..

30 ideja o " Psihologija razvoda ili kako se osloboditi prošlosti?”

1. Arina

   Ja svome nikad ne mogu oprostiti bivši muž. Tako se ponašao prema meni ... I nije ga bilo briga za dijete!

2. Natalija

   Udala sam se bez ljubavi. Pokušao. Rodila je 2 kćeri i 2 sina.
   Muž vara. Živjeli su dalje. Tražio je drugu. Rastavljen. Živi sama. Ali djeca mi ne opraštaju.
   Otac im financijski pomaže. Izgubio sam zdravlje i smisao života.

   1. Autor posta PsychoAdmin

      Nekako je sve vrlo beznadno ... Pa, postoji li barem neki interes u vašem životu - čak i onaj najprimitivniji - jelo, TV emisije, kupovina, djevojka?

3. Natalija

   "Svakome po snazi"...

   Radujem se kada mogu dati priliku da nekome umanjim patnju i pokažem izlaz iz slijepe ulice….

   Zapravo, kad mi ovo napišu (da sam pomogao), onda opet zapalim)

   A kad je teško, samo se molim i živim kao na autopilotu.

   Od djetinjstva sam bila izolirana, obraćali su mi se za savjet i podršku, a ja sam uvijek bila u sebi, to sam ja.

   A muž i ja živjeli smo kao u paralelnim svjetovima (

   Na paraglajderu, samo kad sam letio, bio je osjećaj pravog užitka))

4. Alina

   I drago mi je da sam se razvela, muka mi je od svega. A sada sam tek počela živjeti, konačno sam počela sama upravljati svojim životom i svojim vremenom.

5. Svetlana.

   razvela sam se! U obitelji mi muž nije odgovarao! Stalne svađe, nije htjela raditi, tulumariti s prijateljima i ostale njegove nestašluke, zatrudnjela je i ostavila ga. Kako je dijete napunilo 2 mjeseca, počelo je živjeti s drugom djevojčicom! Podizanje kćeri! I poludio sam! Počeo sam pratiti njihov život. Počeo sam ih povrijeđivati! Oprosti! Misleći da je možda uzalud otišla, razvela se!
   Kako ga pustiti??? Uostalom, ljudi se ne mijenjaju! Nismo mogli biti zajedno....

6. Svetlana

   Hvala, sad mi je nered u glavi i bolovi malo popustili. Sada mi je postalo jasnije kako da ga pustim.Zahvaljujući činjenici da si osjetio ono što ja sada osjećam, ne osjećam se usamljeno. Jednostavno nemam prijatelje, a oni ne razumiju kad nemaš ništa osim boli, ni sama nisam baš shvaćala što mi se događa, samo sam cijelo vrijeme plakala. Hvala što jesi

7. Marija

   Ja imam malo drugačiju priču...
   Brak cijela godina visio o koncu, a godinu dana kasnije su se razveli. Bilo je ogorčenja, i ljutnje, i žaljenja, i zahvalnosti, i suradnje, i gađenja. I dogodilo se par romana.
   Ali dovraga... shvaćam da ga još volim. I ne znam što da radim s tim.
   Odavno smo prošli točku s koje nema povratka, jasno mi je da imamo potpuno različite vektore kretanja u životu...čak je nepojmljivo kako smo uspjeli živjeti jedni pored drugih toliko dugo...i dalje osjećam ljubav, srodstvo. I svaki put se naježim kad vidim/čujem nešto što podsjeća na njega.

   "Doktore, koji je tretman za ovo?" 🙂

8. Sonya

   Hvala vam Imam dosta uspomena na prošli brak, tu mi odlazi energija, moram češće raditi na sebi i otpustiti sve nepotrebne i uvrijeđene ljude, a najviše bivšeg muža. Hvala vam, možda nije sve ispalo kako ste htjeli, ali stvarno pomaže da se oslobodite.

9. jean

   Nakon 23 godine braka, ne mogu pustiti svoju ženu u duši, ne mogu zaboraviti naš prošli život. Posjetio sam psihologa, psihijatra, astrologa, pio jake antidepresive, pio alkohol - ništa ne pomaže ... suze teku same, noću ne spavati na poslu Ne mogu se koncentrirati, sve češće misli o samoubojstvu. Službeno nismo živjeli 8 mjeseci, ali svakim danom je samo gore. Ponovno sam pročitao hrpu članaka na pravi način, na pravi način itd. - ništa ne radi. Ništa ne pomaže. KAKO BITI? ŠTO UČINITI?

10. Lika

    A bio sam u braku 21 godinu i 9 mjeseci. Ja svom mužu ništa ne zamjeram, on dobar čovjek i dobar otac i ponekad mi nedostaje, ali ... to je kao u djetinjstvu ... "i drveće je izgledalo veliko." Dogodilo se. Iz nekog razloga su se razveli, iz nekog razloga više nisu mogli biti zajedno, iz nekog razloga se nisu htjeli vratiti. Nedostaje mi on, prošlost, sretni trenuci, ali ipak pokušavam graditi budućnost tamo gdje njega više nema!

11. Artjom

    Svi ovi savjeti o tome kako zaboraviti i nastaviti dalje djelomično su zabluda. U stvarnosti je sve puno kompliciranije ako je vaš odnos bio vrlo dobar, a razvod nije bio sasvim jasan i ugodno iznenađenje.
    Lako je otpustiti prošlost dobra vremena bilo je malo ili ništa za sjećanje. Općenito, lako je raspravljati, zapravo je vrlo teško ili nemoguće. I teško je živjeti s tim, sve pada iz ruke, apatija za sve i svakoga, čak ni seks više nije potreban, ne mari za sve. Nemoguće je promijeniti situaciju, a opterećenje poslom ne pomaže, prijatelji samo smetaju, a da ne spominjemo neku vrstu veze s drugom djevojkom.

12. Irina

    Valjda svatko ima svoju priču, ljudi drugačije doživljavaju određene trenutke. Neki su jako zabrinuti zbog najmanjeg problema, drugi odmah zaborave. Moj suprug i ja živjeli smo 13 godina, jako smo se voljeli, naravno da je bilo problema. U životu šuti, naprotiv, trebam raspravljati, govoriti. Prošle godineživjeli u tišini, spavali u različitim sobama, nisu bili zainteresirani za živote jedno drugoga. Imamo divnog sina. Ne znam gdje je sve nestalo Pokušao sam razgovarati, razumjeti razloge, što se može učiniti. Odgovor je ravnodušnost. Nisam mogla to prihvatiti, podnijela sam razvod u nadi da će se bojati izgubiti nas ... Ali ne ... Tiho je došla na sud. Tvrdeći da me osoba ne treba ... Onda su pokušali govoriti, ali slijepa ulica. Čujem samo da se moram slomiti za dobrobit obitelji, i sama razumijem što nije u redu. Uvijek sam mislio da se sve može riješiti, ako treba, možete se promijeniti, ljudi se jako mijenjaju u životu. Toliko boli, prošlo je 3 mjeseca. I suze cijelo vrijeme. I nema ljutnje, jedno žaljenje, bilo je toliko stvari, bili su sretni. A sad ??? Vjerojatno me samo muž odvolio. Možda sam u nečemu pogriješio. Nije bilo radosti u životu. dijete više života Volim. Ali moralno, nisam nepodnošljivo težak.

13. Aleksandar

    Odlučili su izgraditi vlastitu kuću u nedostatku vlastitog stana. U početku su bili zauzeti zajednički san. Sagradili su kuću, u stanu me smjestila starija umiruća baka moje žene. Kako je čovjek to prihvatio i proveo 2 godine zime sam u svojoj nedovršenoj zgradi da mu ne bude neugodno zbog nedovršene žene. Treće godine žena nije dolazila ni vikendom ni u proljeće. A početkom ljeta dobio je nož u leđa - razvod jer navodno nije posvetio dužnu pažnju supruzi. Cijelo ljeto u histeriji i ne mogu zamisliti kako se sabrati. 1. prosinca zakazan je razvod nakon svih uvjeta mirenja. Plus mjesec dana za stupanje na snagu odluke i kao rezultat Stara Godina Pravni sam prvostupnik. Sjajan dar za 25 godina braka!

    20.01.2018 u 01:12

    Živjeli zajedno 9 godina divno dijete dječak ima 8 godina, odnos se pokvario već dugo, ali tvrdoglavo ih je pokušavao spasiti. Živimo odvojeno već tri mjeseca i podnijeli smo zahtjev za razvod. strah supruga razvodom svaka situacija treba imati logičan završetak, a ja sam shvatio da možda neće biti sretan završetak). Nedavno sam išao razgovarati s njom, pokušavao je nagovoriti da se ne slaže, ali ona je uporna i rekla je ako trebam razvod, neće odoljeti (da budem iskren, ne razumijem ovaj trenutak, možete se razići na tri mjeseca i razvod nije potreban??? itd., itd., možete nastaviti zauvijek) Naravno, tužan kraj , ali mislim da je razvod neizbježan. Glavna stvar koju sam shvatio je da su OBOJE zaista krivi, nakon pregleda politike ponašanja, već sam počeo primjećivati ​​da mi je postalo puno lakše. To sam posebno shvatio kada sam pokušavao vratiti odnos ( kada su me tijekom razgovora podsjetili na sve što nije u redu. Naravno, zakuhalo je, ali onda sam se uhvatio kako mislim da ako počnete izgovarati recipročne argumente, onda je to već neka vrsta sukoba). Mislio sam da će odgovor teško biti pozitivan) (sutra idemo u Geološki muzej) Rezultat je da želim započeti (a ne nastaviti stari) odnos, ali s revidiranim pogledima na obiteljski život i oboružan greškama iz prošlosti.Ako je netko bio u takvoj situaciji komentirajte kako možete popraviti sve na bolje.