Kako promijeniti svoju financijsku situaciju na bolje? Novčane svađe u obitelji.

Pitanje novca- jedno od najkonfliktnijih područja u odnosu između muža i žene. Makar samo zato što obitelj postavlja na određenu društvenu razinu. No, paradoksalno, količina novca u ovom pitanju ne igra glavnu ulogu. Obrnuta strana psihologinja Evgenia Zotkina ispituje financijsko pitanje.

– Kada bi mladi supružnici trebali početi razgovarati o financijskom pitanju kako bi se spriječili sukobi na toj osnovi?

– Prije braka treba razgovarati o financijskim pitanjima – gdje će obitelj živjeti, odakle dobiti sredstva za uzdržavanje obitelji, tko će za to biti odgovoran. Različite obitelji postoje prema različitim principima financiranja: oba supružnika ili samo jedan mogu raditi; u nekim obiteljima oba supružnika možda i ne rade, ali primaju prihode, recimo, od stanarine. A stavovi jedne strane o financijskim pitanjima možda se neće uvijek podudarati sa stavovima budućeg supružnika. Ovdje je važno naučiti pregovarati, razgovarati prije braka upravo o odnosu prema novcu: trebate li stalno štedjeti za nešto, ostavljati to sa strane, trebate li imati stabilnu plaću ili si možete priuštiti raditi kao freelancer. ..

Novac je svojevrsni ekvivalent mogućnosti; on omogućuje osobi da ostvari svoje želje. Jedna obitelj ima vrlo malo novca za život, dok u drugoj obitelji postoje sukobi oko novca unatoč naizgled potpunom blagostanju. A to se vrlo često događa jer je tijekom predbračnog razdoblja financijsko pitanje ostalo "izvan zagrada". Mnoge žene prije braka samo glume da su zadovoljne životnim standardom koji im se može ponuditi budući supružnik: npr. važno im je da se vjenčaju pod svaku cijenu ili se boje sukoba pa izbjegavaju “sklizak” problem. Ali kad se žena uda, iznenada postaje jasno da prihodi njezina muža ne ispunjavaju njezina očekivanja, a sama veza pokazala se daleko od njezinih fantazija. I tada dolazi do izražaja međuljudsko nezadovoljstvo i odmah postaje jasno kako se supružnici zapravo odnose jedno prema drugom.

– Kako pravilno graditi odnose da onaj tko zarađuje ne postane diktator u obitelji?

– Diktat u obitelji ne nastaje niotkuda, obično jedan od supružnika dopusti da se prema njemu tako postupa. Kada bi takav model odnosa bio neprihvatljiv za jednog od supružnika, veza jednostavno ne bi funkcionirala. Često žena koja je financijski ovisna o muškarcu tiho ga mrzi zbog svoje ovisnosti. Pritom ne poduzima ništa da postane manje ovisna, pronalazi hrpu izgovora za sebe. U takvim situacijama čak se i ne postavlja pitanje novca, već pitanje ostvarenja vlastitih psiholoških ciljeva - takva žena će radije poslušati, trpjeti i ponižavati se nego biti neovisna. Ako se žena prema sebi odnosi s poštovanjem, moći će izgraditi odnos sa svojim mužem na takav način da će on uvidjeti: zapravo, u njihovoj obitelji postoji ravnopravna razmjena usluga - muž donosi novac u obitelj, i ona pruža udobnost u kući, kuha hranu i odgaja njegovu djecu.

– Postoje li osnovni principi po kojima se formira obiteljski budžet?

– Ako supružnici žele skladno živjeti, važno je da svaki partner ima svoj materijalni prostor, svoju hrpu novca, kojom može raspolagati kako želi, a da ne polaže račune drugome. Svaka osoba ima svoj skup potreba, a te se potrebe mogu razlikovati od potreba druge osobe. Odlično je ako obitelj ima kuverte u koje supružnici stavljaju neke iznose za život, za kuću, za školovanje djeteta, a postoji i posebna kuverta za sitne troškove. Kao što je Oscar Wilde rekao: “Mogu živjeti bez onoga što je potrebno, ali ne mogu živjeti bez onoga što je suvišno!”

Za mnoge parove važnije je dobiti trenutni užitak - otići u restoran i potrošiti novac na ukusnu večeru, nego uštedjeti za veliku kupovinu, ograničavajući se u svemu. Obično je ovaj stil života karakterističan za one ljude koji su od djetinjstva živjeli u izobilju. Glavna stvar je da supružnici imaju isti pogled na trošenje novca, tada će sukobi po ovom pitanju biti minimizirani. Kada si čovjek može priuštiti da kupi ono što želi, pa makar to bila i neka sitnica, u tom trenutku se osjeća bogato, to mu daje dječju radost, što je jako važno. A kada osoba štedi, na primjer, za Kuća za odmor, u tom se razdoblju osjeća siromašno jer si ne može priuštiti te male radosti.

– Isplati li se napraviti rezervu “za crni dan”? Koji je najbolji način za izračun ove rezerve?

– Sve ovisi o tome koliko je među supružnicima razvijen ili nerazvijen osjećaj sigurnosti. Ako čovjek ima povjerenja u svoju budućnost, ne mora štedjeti. On, naravno, ne zna što će se dogoditi sutra, ali je iznutra uvjeren da će sve nekako uspjeti - živi za danas i osjeća se odlično. Za drugu osobu takav položaj je neprihvatljiv, ne može mirno spavati ako nema ušteđevine. Opet, u paru je vrlo važno da su pogledi supružnika slični. Naravno, ako muž živi za danas, a žena smatra da je neprihvatljivo živjeti bez ušteđevine, to će utjecati na njihov odnos. Stoga je vrlo važno razgovarati o tim pitanjima prije braka.

Postoje dvije kategorije bogatih ljudi - bogati ljudi s privremenim financijske poteškoće i “jadnici” s novcem koji bi si mogli olakšati život, ali su od djetinjstva naučeni štedjeti svaki novčić. Obično dolaze iz siromašnih obitelji, takvi se ljudi vrlo teško odvajaju od novca. Ispostavilo se da je za tu kategoriju ljudi novac neka vrsta simbola moći, ali ga u isto vrijeme ne mogu koristiti. Žive kao sirotinja, iako zapravo imaju novca. A postoje ljudi koji nemaju mnogo novca, ali žive kao da imaju puno - takvi ljudi imaju unutarnji osjećaj bogatstvo. Sretni su što uz pomoć novca mogu ostvariti svoj san i spremni su se lako od njega rastati, na primjer, radi nekog odmora. Takvi ljudi koji ništa ne štede, koji se olako odnose prema novcu, u pravilu uvijek imaju neke mogućnosti, prilike za lagodan život. A oni koji su oprezni prema životu uvijek čekaju kvaku, u pravilu štede za neki nepredviđeni događaj i čekaju ih svakakve financijske nevolje.

- Koja je razlika? lak stav na novac od neozbiljne osobe?

– Stupanj kritičnosti. Lakoumna osoba troši novac nepromišljeno, bez ograničavanja potrošnje, gubi osjećaj za realnost, a onda, kad mu obitelj nema što jesti, kaže "kako to može?" Osoba koja olako postupa s novcem ne vezuje se za njega - može si priuštiti da troši određeni iznos novca, ali on zna kako obnoviti ovaj resurs. Ima adekvatnu percepciju stvarnosti.

- Ako financijska situacija obitelj se dramatično promijenila - prihodi su naglo pali ili naglo porasli - oboje s najvećim psihološku udobnost prilagoditi se nova slikaživot? Stres za obitelj je kada novca ima i odjednom ga nema, a potpuno isti stres obitelj doživljava kada nije bilo novca, a odjednom se pojavio u velikim količinama.

-Ne postoji univerzalne zakone. Sposobnost analize situacije vrlo je važna. Negativne emocije imaju jednu veliku prednost - pokreću aktivnost pretraživanja, osoba počinje razmišljati o tome kako promijeniti situaciju. U kriznim situacijama Uvijek treba biti pozitivan. Ako nema posla, to nije problem, to je samo privremena poteškoća s kojom se može nositi. U takvoj situaciji članovi obitelji ne trebaju jedni drugima “vješati pse”, kriviti sami sebe financijska krizašto se dogodilo obitelji, važno je pokazati strpljenje i podršku.

Začudo, iznenadno siromaštvo nije najteža situacija. U drugom slučaju, puno je teže nositi se s promjenama - ljudi su navikli štedjeti, živjeti skromno, a odjednom se bogatstvo obruši na njih. Kad se ljudi naglo obogate, mentalno se pokušavaju vratiti prijašnjem načinu života, pokušavaju ponovno postati siromašni. Malo ljudi može lako ući u novi bogat život i početi živjeti s tim bogatstvom kao riba u vodi. Čovjek se najčešće osjeća izgubljeno, ogorčen na sebe i okolinu, gubi stare prijatelje, a ne stječe nove. Za imućnu osobu Psihički je lakše naći se bez novca nego da se siromah obogati.

– Je li moguće kod sebe razviti takav odnos prema novcu – ne neozbiljan, nego lako?

– Kad novca nema dovoljno, čini se da će život biti radosniji i sretniji ako ga bude više. Ali ovo je iluzija. Ljudska priroda je takva da uvijek želi više nego što ima. Sliku osobe koja je u beskrajnom ostvarenju svojih želja vrlo je precizno opisao A.S. Puškin u bajci "O ribaru i ribici". Sjetimo se starice, kojoj je isprva bilo dovoljno jedno korito, a onda ni stup plemstva. Kako ne biste ostali u svojim željama, važno je izgraditi vrijednosne prioritete koji nisu vezani uz akvizicije. Zapravo, čovjeku ne treba toliko u životu.

Prvi. Trošite manje nego što zarađujete ( oni. vaši troškovi).

Drugi. Uštedite i/ili uložite novac koji, kao rezultat poštivanja prvog pravila, preostala u tvojim rukama.

Sve ostalo što vam govore o novcu samo je nepotrebno kompliciranje ovih pravila. Odmah da vam kažem da kupnja televizora, automobila i zlatnog nakita nije investicija. Često je potrebno dosta vremena da se nekim ljudima objasne ove banalne istine.

Pa pogledajmo jednostavnih koraka, koji će vam pomoći da poboljšate svoju financijsku situaciju i s vremenom postanete bogata osoba.

1. Organizirajte svoje želje

Želim ići na odmor. Dijete treba aparatić. Želim veliki plazma TV. Morate platiti stanarinu. Želim novi auto ( hladnije nego kod susjeda). Želim jesti ( 3-5 puta dnevno).

Razumijete li značenje?

Obratite pozornost na što trošite novac. Zapitajte se – je li to ono što vam treba ili je to ono što samo želite?

Samo razvrstavanjem po policama možete se zaštititi od kupovine svega redom, oni. potrošiti sav novac koji sada imate - kako ćete onda investirati?

2. Smanjite mjesečne troškove

Jeste li dobili račun za internet? Za telefon? Ostali računi? Složite svoje račune i počnite zvati sve te tvrtke. Pitajte ih kako možete smanjiti svoju mjesečnu uplatu ili dobiti popust. Iskoristite svaku priliku da smanjite te troškove.

Trag : ako već duže vrijeme koristite ovu ili onu uslugu, uvijek će vam izaći u susret na pola puta. Ako ne, onda slobodno promijenite takvog neposlušnog pružatelja usluga. Sada je vrijeme kupac, ne prodavač!

3. Smanjite otplatu kamata

Ako imate kredit, pogotovo ako je dug kreditna kartica (ili mikrokredit – kao što je brzi kredit), onda ti ( a-priorat) plaćaju previsoke kamate.

Nije bitno kolika je danas kamata - uvijek se može sniziti, i to mnogo!

Što trebate učiniti:

Obratite se svojoj banci i zatražite da snizi stopu na vaš kredit. Ako vas iznenada odbiju, možete spomenuti njihovog najbližeg konkurenta, koji vam je spreman ponuditi puno bolje uvjete.

Ako ovo ne pomogne, samo pronađite još banka koja će vam ponuditi bolje uvjete. Sada ih ima na desetke, ako ne i stotine.

4. Uštedite i odvojite 1000 dolara
Ako nemate rezervu novca, onda svaki neočekivani trošak ( zubobolja, dogodila se nesreća, curila je slavina, djecu u kamp, ​​poskliznula su se...) postaje hitan slučaj za vas obiteljski proračun.

Kako pravilno “postaviti slamu”?

Ali ako ste spremni za to, onda se problem može riješiti bez puno truda. Učinite sve što trebate - štedite i štedite ( bolje na depozit u banci) novac za stvaranje vlastitog " financijski jastuk" I ni pod kojim uvjetima ih ne dirajte! Samo u iznimnim situacijama!

5. Upotrijebite novac prikupljen kao rezultat ispunjavanja 1-4 boda za prijevremenu otplatu postojećih kredita

Ovo će vam dati puno snažan osjećaj ponos u sebi ljubljeni (y). I zauzvrat će smanjiti vaše mjesečne troškove.

6. Zapišite sve svoje prihode/rashode

To će vam omogućiti da jasno vidite svoje financijske uspjehe - u obliku točnog iznosa novca vraćenog u obiteljski proračun.

7. Počnite raditi sa strane

U slobodno vrijeme od posla počnite zarađivati ​​prodajom svog znanja i iskustva. Postanite freelancer - sada je moderno! I vrlo je jednostavno, zahvaljujući širokom prodoru Interneta.

Razmislite na trenutak: Što ćete prvo učiniti na ovom popisu? Što već radite?

Djeci se mora usaditi ispravan odnos prema novcu ranoj dobi, pažljivo vagajući o čemu možete, a o čemu ne možete razgovarati s njima u financijskoj sferi...

DJECA I FINANCIJSKA SITUACIJA OBITELJI

Tog slobodnog dana, kada smo pozvali dadilju da na nekoliko sati čuva našu šestogodišnju kćer, pokvarila nam se sušilica rublja.

Čuvši da ću kupiti novi, moja kći je rekla:

Mama, mislim da trošimo previše novca!

Po njezinu mišljenju, zamjena sušilica a plaćanje dadilje angažirane za nju je "previše". Ali odakle joj takve misli? Jedna od dvije stvari: ili je jako pametna i pokušala je iskoristiti priliku da nas nagovori da promijenimo planove, ili je doista zabrinuta za našu financijsku situaciju. Je li dijete ove dobi sposobno procijeniti takve situacije? Možda smo se suprug i ja prema njoj ponašali nekorektno i pred kćeri pričali o stvarima koje ona nije trebala znati?

Odlučio sam se posavjetovati s dobar stručnjak i pozvao kliničkog psihologa dr. Brada Klontza, koji je napisao cijelu knjigu o toj temi. Odvojio je vrijeme za konzultacije, na kojima mi je detaljno objasnio što se djeci smije, a što ne smije komunicirati kada je novac u pitanju.

Nemoguće je pred djetetom, rekao je, izgovoriti rečenicu koju mu je teško razumjeti: "Jednostavno ne mogu zamisliti kako platiti račune ovaj mjesec!" Djeca nam tu ne mogu pomoći. Ali savršeno hvataju alarmantne note u glasu roditelja. I na to reagiraju, u pravilu, doživljavanjem neobjašnjivog straha i tjeskobe. Općenito, moramo nastojati ne preopteretiti umove djece financijskim informacijama, a da u njihovoj prisutnosti ne razgovaramo o okolnostima na koje ne mogu utjecati...

Razgovor se pokazao dugim. Pokušat ću ovdje prepričati njegovu bit.

Govoreći “nema potrebe preopterećivati ​​svijest djece”, dr. Klontz je, naravno, mislio na oprez i razboritost roditelja u odabiru tema međusobne komunikacije pred djecom. Ali ni u kojem slučaju ne smiju biti isključeni iz obiteljskog "konteksta".

Budući da je djetetova psiha osjetljiv "mehanizam" koji osjeća i najmanja kolebanja kućne atmosfere, skrivajte sve od njega obiteljske poteškoće- također je nemoguće. Šutnja će dati isti rezultat - nervoza će se pojaviti u ponašanju djeteta. Bogata dječja mašta može mu naslikati takve slike događaja koji se navodno odvijaju u kući, skrivene od njegova pogleda, da to odrasloj osobi nikada ne bi palo na pamet.

Stoga je vrlo važno doslovno od „kolijevke“ uspostaviti vrstu, odnos pun povjerenja. Ako između vas i vašeg djeteta postoji povjerenje, onda ako je obitelj opterećena nevoljama, možete mu objasniti situaciju na razini pristupačnoj njegovoj dobi. Mirno mu recite da je tata, na primjer, ostao bez posla i pokušava pronaći novi. I svakako naglasite: “Mi ćemo se, naravno, nositi. No, svi ćemo se morati malo strpiti i ne kupovati, primjerice, nove igračke. Morat ću odustati od angažiranja čistačice. Ovdje također računam na vašu pomoć...”

Takav iskren, prijateljski razgovor neće uplašiti djecu i ujediniti će obitelj.

Kako se ponašati ako sin ili kćer pitaju oca ili majku o visini njihove zarade?

Osobno nikad ne bih odgovorio na ovo pitanje. Naravno, ne bih rekao: "Ovo vas se ne tiče." No pokušao bih što delikatnije izmaknuti pokrenutoj temi.

No dr. Klontz ima drugačije mišljenje.

Ponekad mene, u biti stranca, pacijenti tinejdžeri pitaju o mojim prihodima”, kaže. - I ne ustručavam se reći vam koliko zarađujem. Nema se čega sramiti...

Svi znamo da u društvu nije uobičajeno dijeliti informacije o tome tko ima kakve prihode. A djeca, kao što i sami razumijete, mogu, bez pridavanja ikakve važnosti tome, prenijeti informacije dobivene od svojih roditelja svojim prijateljima, koji zatim prosljeđuju svojim roditeljima.

Pa unutra u ovom slučaju Morate birati između dva zla – onog manjeg. Ako s djecom ne razgovarate o obiteljskim prihodima, kaže Klontz, mogu steći dojam da je imati puno novca ili, naprotiv, malo, sramotno. Ako se takve misli ukorijene u djetetovu umu, malo je vjerojatno da će mu koristiti u budućnosti kada dođe vrijeme da odluči kako će zarađivati ​​za život.

Liječnik je siguran da se na pitanje upućeno roditeljima o plaći mora odgovoriti. Druga stvar je da možete reći djetetu da ovo obiteljska tajna i zamolite ga da nikome ne govori o ovome.

Mnogi roditelji, koji su rijetko kod kuće jer moraju raditi dokasna, kada im djeca zamjere što rijetko izlaze i nemaju roditeljsku pažnju, odgovaraju otprilike ovako: „Radim da bih ti platio studij ( Dječji vrtić), tako da možete pohađati klub, učiti u sportska sekcija..." Ne shvaćajući da na taj način stavljaju teret odgovornosti na dijete.

To se ne smije činiti ni pod kojim okolnostima. Moram reći: “Posao mi je jako važan. I čim imam slobodno vrijeme, sigurno ćemo ga provesti zajedno. U međuvremenu razmislite kuda ćemo i što ćemo raditi.”

Mnogi sporovi s djecom često nastaju prije praznika Purima, kada dijete treba karnevalski kostim. “Zašto vam treba baš ova odjeća! - ogorčena je mama. – Ne, nama je preskupo…”

Dr. Klontz savjetuje da se ovaj problem riješi na mirniji način koji ne tjera dijete da pati i stvara nelaskave pretpostavke za vas.

Potrebno je čvrsto izvijestiti, koristeći činjenice, da ste iz proračuna izdvojili takav i takav iznos za kostime za praznik. I ponudite djeci izbor: ili će pronaći nešto jeftinije, ili će uz vašu pomoć, naravno, napraviti karnevalsko ruho vlastitim rukama. Još je bolje ako roditelji sami iniciraju takav razgovor mnogo prije praznika i rasprave potrebne detalje sa svojom djecom.

Djeca, kaže dr. Klontz na kraju našeg razgovora, vrlo rano počinju shvaćati da je mogućnost kupnje povezana s novcem. A ako s njima ne razgovarate o novčanim problemima u obitelji, oni, primajući fragmentarne informacije izvana (od prijatelja, susjeda itd.) i promatrajući kako se njihovi roditelji ponašaju kako bi "pametno" zaradili i potrošili novac, crtaju vlastite zaključke. U pravilu - netočno. Uostalom, njihove su analitičke sposobnosti vrlo ograničene. Ako roditelji na vrijeme ne isprave svoje predodžbe o novcu, s godinama će se samo učvrstiti u svom pogrešnom mišljenju...

Ako je dijete odraslo, na primjer, u obitelj s niskim primanjima, on, prema Bradu Klontzu, možda ima čvrsto mišljenje da bez obzira koliko novca zaradite, uvijek nema dovoljno novca. Kad takva djeca odrastu, njihove ukorijenjene zablude o novcu pretvaraju se u dobro poznate stereotipe ponašanja. Ili su "radoholičari" koji štede novac i boje ga se potrošiti, ili su rasipnici ("zašto voditi računa o novcu ako ga i dalje nema dovoljno?").

Bez obzira na veličinu obiteljskog proračuna, važno je usaditi u djecu od rane dobi ispravan stav do novca. A najvažnije je u tom procesu naviknuti ih na ideju da troškove treba planirati i da se takvo planiranje temelji na mjerenju životnih vrijednosti.

Recimo, dijete traži od roditelja da mu kupe skupa igračka. Čak i ako vam obiteljski prihod dopušta da to učinite bez ikakve štete, nemojte žuriti da udovoljite svakom zahtjevu. S vremena na vrijeme potrebno je pokazati da ne može imati sve što želi. No, pri odbijanju svakako objasnite zašto je njegovu želju sada nemoguće ispuniti. Ako, primjerice, planirate putovati s cijelom obitelji tijekom odmora, ovo je savršena prilika zbog odbijanja igračke. Recite sinu (ili kćeri) o svojim planovima i naglasite da vam je potreban novac za put. Stoga, sada kupujete samo najnužnije. Da onda svim članovima obitelji pružimo priliku za dobar odmor.

Proživljavajući takve epizode, djeca, između ostalog, uče graditi sustav prioriteta i uče temeljno životno načelo: “interesi obitelji (tima, društva) viši su od (trenutačnog) interesa pojedinca.”

Materijal s web stranice MoneyWatch

Prilagođeni prijevod s engleskog

Sarah Lorge Butler,

Svaka obitelj proživljava razdoblja u kojima nedostaje novca. Da bi riješio ovaj problem, netko pokušava svesti troškove na minimum, netko psuje i traži tko je kriv, a netko pokušava sami ispraviti situaciju. Možda će moje iskustvo biti korisne teme, čija je financijska situacija trenutno nezadovoljna.

Financijska kriza

Prije rođenja djeteta radila sam na dobrom poslu, moj muž je imao svoj vlastiti posao. Novaca je zapravo bilo dovoljno. Dobro, možda ne na Maldive 5 puta godišnje, ali nekoliko godina, ne uskraćujući sebi ništa, štedjeli smo za stan. A onda sam otišla na porodiljni dopust i rodila nam se kći. A par mjeseci kasnije izbila je velika i strašna globalna kriza 2008. godine. Reći da mi je bilo teško znači ne reći ništa. Ja nakon poroda, u rukama dječji, postoji hormonska oluja u glavi majke koja doji. A mom suprugu propada posao koji je, ciglu po ciglu, gradio zadnjih 12 godina.

Isprva mi se činilo da je to neka vrsta užasan san, i još samo malo, i probudit ću se. Ali vrijeme je prolazilo, ništa se nije promijenilo. Novac nam je jako nedostajao - sve što smo zaradili duge godine, uloženo je u stan. Isprva sam kao vjerna supruga, pokušao biti oslonac svom dragom. Podržavala je i bila tužna s njim. Priznajem, čak smo i plakali par puta od beznađa. Ali vrijeme je prolazilo, moja kći je odrastala. Željela sam da moja beba ne bude ništa lošije odjevena od drugih, htjela sam učiti s njom u dječjem razvojnom centru, a za sebe sam, da budem iskrena, željela novu odjeću i onaj gotovo zaboravljeni osjećaj povjerenja u sutra.

Traženje izlaza

Sljedeća faza bio je očaj. Shvatio sam da će ovo što se događa dugo trajati, a da bih preživio, morao sam nešto radikalno promijeniti u svom životu. Suprug je s maničnom upornošću nastavio ići na posao i pokušavati zaraditi barem koju kunu kao i prije. Taj je prihod bio toliko nizak da je, čak i igrajući malo online backgammona, dobivao red veličine više novca nego u uredu. I on je, naravno, bio uzrujan i zabrinut. Još uvijek se s užasom sjećam kako praktički nije spavao dva tjedna, pokušavajući smisliti načine kako prilagoditi svoje poslovanje promijenjenoj stvarnosti. Ali ništa nije uspjelo. Plakao sam cijeli dan i slikao slike budućeg siromaštva. Do suza mi je bilo žao moje kćeri - tako dugo očekivane i željene, za koju sam sanjao da joj osiguram pristojnu budućnost.

Nakon što sam isplakala sve suze koje sam mogla, osjetila sam ljutnju. Ostala sam kod kuće i učinila sve što je u mojoj moći da moje dijete normalno raste i razvija se. Zar ovo nije posao? Hranio sam, igrao, vodio u centre rani razvoj, za plivanje i masažu dojenčadi. Prvu godinu života, doslovno, nisam podigao glavu, uspijevajući stvoriti udobnost u stanu i izmišljati ukusne večere iz neshvatljivog skupa proizvoda. I moj muž se nije previše trudio. Nakon što je odslužio potrebnih osam sati u uredu, došao je kući, igrao se s kćeri, jeo i sjeo za posao. računalne igrice. I bijes se u meni probudio. Sada, 5 godina kasnije, sram me i sjetiti se kako sam se ponašala - pravila sam ružne skandale s vriskom i razbijanjem suđa, vrijeđala sam muža posljednje riječi, nazivajući ga parazitom i gubitnikom, zamjerio sam mu svaki komad kruha, podsjećajući ga da ga nije zaslužio. Jedino što sada mogu reći u svoju obranu je da me je izuzetno sram i da ću dugo nositi teret te krivnje u duši. Odnosi s mojim mužem počeli su se naglo pogoršavati. Ostajao je do kasno na poslu, pokušavao se vratiti kući kad smo kćer i ja već spavale, prestao je razgovarati sa mnom o svim intimnim temama, a iz njega su počele nestajati sve one dražesne sitnice koje zajednicu dvoje odraslih čine obitelji. Naši životi.

Počnite od sebe

I onda sam se uplašio. Bojala sam se da ću izgubiti njegovo povjerenje, prijateljstvo i ljubav. Ne, znala sam da me neće ostaviti - previše je volio svoju kćer, ali isto tako nisam htjela živjeti u stanu s potpunim strancem. Nije bilo izlaza. Odlučio sam sam zaraditi. Samo nekoliko novčića za poboljšanje vaše financijske situacije. Nažalost, prvo iskustvo je bilo neuspješno. Ne računajući svoje snage i bez praktičnog trgovačkog iskustva, kupio sam seriju robe s velikim iznosom posuđenim od roditelja, a zatim ih jedva prodao po trošku. Hvala puno našim rođacima - oni su nam tada bili velika podrška. Po barem, Nisam morala razmišljati o hrani za dijete - bake su učinile sve što je bilo moguće kako bi osigurale da beba normalno jede. I kasnije, kada sam s mukom, malo po malo, vraćao posuđeni novac, nitko mi nije zamjerio ni riječju ni pogledom, niti se nasmijao gluposti.

Moj je suprug stoički dočekao moj financijski slom. Nije zamjerao niti grdio, na čemu ću mu uvijek biti jako zahvalan. Ali on sam nije želio zarađivati. Nekako se pokazalo da je većina naših prijatelja imala sličnu situaciju. A on, vidjevši da većina obitelji živi na isti način, uzeo je to zdravo za gotovo. Nisam pokušala ništa promijeniti, samo sam bila tužna i prepustila se očaju. Nisam odustajao, tražio sam nove mogućnosti zarade. Ne riskirajući više da se upustim u trgovinu koja zahtijeva velika financijska ulaganja, usmjerio sam pozornost na Internet. Našao sam priliku da zaradim novac bez ulaganja. Pokretanje vašeg karijera, računao sam na male, simbolične prihode - ali sam i ovim jadnim mrvicama bio sretan i bio spreman za njih raditi sve svoje slobodno vrijeme.

I postupno su stvari napredovale. Pukao sam vene, radio noću, zbrajao cent po cent, ne spavao i ne jeo, ali sam nakon par mjeseci utrostručio, a nakon šest udeseterostručio početnu zaradu. Nisam se više svađala s mužem - jednostavno nisam imala snage za to. Kćeri, dom, posao i blagoslovljen drijemati, koju počnete sanjati tek kad se probudite. U rijetkim slobodnim trenucima samo sam se pitao koliko ću izdržati u ovakvom režimu i što ćemo svi raditi kada se konačno srušim.

Gledajući kako sam radila, moj muž je čak nekako postao tih. A onda je potajno, bez da me obavijesti, počeo tražiti novi posao. Pokupio sam stare veze, obilazio daleke poznanike, tražio, pitao, iskušavao se, čas u jednom, čas u drugom. Neko sam vrijeme čak radio i kao utovarivač, jer jednostavno nisam mogao pronaći ništa drugo. Ali u kutiji u kojoj smo držali novac za kućanstvo, osim moga, počeo se pojavljivati ​​i njegov prilog. Nakon nekog vremena kvantiteta je prerasla u kvalitetu. Ponuđena mu je dobra pozicija s mogućnošću rast karijere. I tek tada je priznao da cijelo to vrijeme, ispada, nije sjedio prekriženih ruku, već je tražio nešto prikladno. Naravno, nova pozicija nije bila tako dobra kao što je bila njegova vlastita tvrtka u doba procvata, a plaća je bila znatno skromnija. Ali stabilnost i barem malo povjerenja u budućnost učinili su ovu opciju prilično privlačnom. I to samo nekoliko tjedana nakon početka njegovog novog radna aktivnost, saznala sam da sam trudna.

Od tada je prošlo više od dvije godine. Naša najmlađa kći već trči i pokušava govoriti. Suprug uspješno radi, a i ja. Posao, koji je počeo kao način rješavanja potreba, privukao me i više se ne mogu zamisliti bez svakodnevnog sjedenja ispred monitora. Imamo li dovoljno novca? Imati dvije male princeze nikada neće biti dovoljno, ali mi s povjerenjem gledamo u budućnost i dopuštamo si male skromne radosti - rijetke večere u ugodnim restoranima, opuštanje na morskoj obali, hobi koji zahtijeva puno vremena i novca, ali također donosi zauzvrat samo nadmoćno pozitivno. I što je najvažnije, vjerujem da će sada, kada smo zajedno prošli kroz jedno od najneugodnijih poglavlja u životu, sve biti u redu s nama. Glavno je ne kriviti drugoga za nesreću koja vas je zadesila, već jednostavno počnite činiti ono što smatrate potrebnim. A onda razumijevanje ljubavni partner Svakako će s vama podijeliti teško breme i pokušati narasti na vašu razinu.