Zašto su dječaci tako snažno vezani za svoju majku? Preporuke roditeljima o razvoju govora kod djece četvrte godine života.

Privrženost se može definirati kao emocionalni pogled komunikacija, koju karakterizira pozitivan stav prema objektu ljubavi i ovisnosti o njemu. Može se reći da je privrženost oblik emocionalne komunikacije koja se temelji na zadovoljavanju odraslom osobom novonastalih djetetovih potreba za sigurnošću i ljubavlju.

Vezanost za majku nužna je faza u normalnom psihičkom razvoju djece, u formiranju njihove osobnosti. Doprinosi razvoju društvenih osjećaja kao što su zahvalnost, susretljivost i toplina u odnosima, tj. sve što je manifestacija istinski ljudskih kvaliteta. Za razvoj privrženosti potreban je dovoljno dug i stabilan kontakt između odrasle osobe i djeteta. Beba, uz podršku i zaštitu majke, uči biti aktivna i samouvjerena. Zbog toga se većina djece vezane uz majku u prvim godinama života u budućnosti odlikuje prisutnošću dovoljne neovisnosti i neovisnosti u postupcima i djelima.

Privrženost se ne javlja odmah, već postupno, u procesu neposredne interakcije između majke i djeteta. S određenom dozom konvencionalnosti, prvi dječji osmijeh može se smatrati prototipom naklonosti – izrazom uzajamnih osjećaja. O privrženosti kao takvoj možemo govoriti kada dijete emocionalno izdvaja majku među odraslima i reagira na njezin odlazak. To se obično događa nakon 4 mjeseca. U dobi od 7 mjeseci reakcija na odlazak majke popraćena je izrazitom tjeskobom, što daje razlog da se u nekim slučajevima klasificira kao strah. Anksioznost se izražava uzbuđenjem, plačem, poremećajem stolice ili, obrnuto, letargijom, ravnodušnošću, gubitkom apetita. Već u tome se očituju individualne razlike kod djece temeljene na karakteristikama njihova temperamenta. Osjećaj straha koji obuzima dijete kada ostane samo znači da ono emocionalno doživljava odsutnost majke. Ponekad ovaj osjećaj poprima tako traumatičan zvuk da može poslužiti kao osnova za kasniji razvoj straha od samoće, gubitka raspoloženja. voljeni. Reakcije straha u dobi od sedam mjeseci ukazuju na posebnu urođenu osjetljivost emocionalne sfere djeteta i o njima odrasli uvijek trebaju voditi računa.

Anksioznost, au izraženijim slučajevima i strah nakon odlaska majke odražavaju novo zajedništvo s njom, kada dijete već, u ovoj ili onoj mjeri, svjesno doživljava sebe i svoju majku kao jedinstvenu, neodvojivu cjelinu. To je početak razvoja grupnih ili društvenih odnosa, a prva takva grupa za dijete su ono i njegova majka. Istodobno, činjenica svjesnog odgovora na odsutnost majke pokazuje da se dijete osjeća u nečemu drugačijem od nje, pogotovo kada ostane samo, samo za sebe, bez osjećaja podrške i brige.

Ova diferencijacija ukazuje na pojavu osjećaja "ja" kao svjesne percepcije samog sebe.

Proći će nešto više od godinu dana i dijete će naučiti definirati sebe u prvom licu, tj. ovladava verbalnim (verbalnim) načinom manipuliranja (izražavanja) svog "ja".

Nije slučajno da kada dođe do formiranja “ja”, koje je maksimalno zastupljeno sa 2 godine, dijete je najintenzivnije vezano za majku. Ona mu je već kao oslonac, kao slika već uspostavljenog "ja", kao izvor osjećaja sigurnosti i zadovoljenja vitalnih potreba.

S 8 mjeseci beba se počinje bojati nepoznatih odraslih, izražavajući to tjeskobom, plačem, pokušavajući se priviti uz majku. Čini se da on, takoreći, naglašava svoju privrženost majci, ne mogavši ​​tu privrženost podijeliti s drugima, uglavnom strancima, a pritom jasno razlikuje svoju majku od drugih. Pojava kategorije "drugi" ukazuje na daljnju diferencijaciju "ja" u strukturi društvenog, sada međuljudski odnosi. Upozorno-afektivna percepcija druge osobe kao „Suvišne“ ne traje relativno dugo. Već u dobi od 1 godine i 2 mjeseca dijete manje nemirno doživljava nepoznate odrasle osobe (takva se reakcija ne odnosi na vršnjake). Ali još uvijek unutar, mimo barem, nekoliko mjeseci otkrilo je povećanu neugodu (stidljivost) pri susretu sa strancima. NA više strah od stranaca, kao i tjeskoba pri odvajanju od majke, svojstven je emocionalno osjetljivoj i vezanoj za majku djeci, a češće se javlja kod dječaka.

Strah od nepoznatih, drugačijih od majčinih lica može biti prototip straha od novog, neočekivanog, neugodnog, kao i strah od likova iz bajki kao što su Baba Yaga, Koschey, Barmaley (najviše 3 godine za dječake i 4 godine). godine za djevojčice), vuk, medvjed (sa 4 godine) itd. svi ti strahovi temelje se na strahu od nanošenja fizičke, nepovratne štete.

Iz navedenog proizlazi da je tjeskoba koju dijete u određenoj dobi doživljava odvajanjem od majke i pojavom zamjena za nju. stranci, polazište je za kasniji razvoj straha od samoće, neodvojivosti osjećaja i straha od napada, nasilja, smrti, utjelovljenih u obliku negativnog likovi iz bajke, strah od svega novog i nepoznatog. Ako strah od samoće više odražava socijalni aspekt anksioznosti – anksioznost temeljenu na prijetnji gubitka pripadnosti skupini (u početku je to majka, zatim drugi odrasli i vršnjaci), onda je strah od svega što predstavlja prijetnju životu. veća je vjerojatnost da će biti povezana s fizički aspekt tjeskoba, odnosno sam strah, koji se temelji na instinktu samoodržanja. Stoga je doživljena tjeskoba čak normalna djeca u razvoju u razdoblju od 7 mjeseci do 1 godine 2 mjeseca, može biti preduvjet za kasniji razvoj tjeskobe i straha. U nepovoljnom spletu okolnosti (prisutnost tjeskobe i strahova kod odraslih koji okružuju dijete, njegove traumatske životno iskustvo) tjeskoba se razvija u tjeskobu, a strah u plašljivost, pretvarajući se tako u stabilne karakterne osobine.

Ukratko, možemo reći da će dijete koje ne doživljava tjeskobu i strah biti puno manje ovisno o drugim ljudima, njihovoj podršci, položaju i brizi. Naprotiv, što je više podložan anksioznosti (tjeskobi) i strahovima, to će više ovisiti o emocionalno stanje lica oko njega. Potonji je obično izravno povezan s emocionalna osjetljivost djeteta i tjeskobu samih odraslih koji mu nehotice prenose tjeskobu u procesu svakodnevne komunikacije. Kao rezultat toga, možemo govoriti o tzv. neurotskoj privrženosti, koju vidimo kod većine djece koja razviju neuroze. Nepotrebno rano i stoga traumatično odvajanje od majke jedan je od izvora razvoja neuroze.

Mnoga djeca u dobi od 6 mjeseci do 2,5 godine reagiraju uznemireno kada su smještena u jaslice, no ta je zabrinutost posebno uočljiva od 8 mjeseci do 1 godine 2 mjeseca, kada dijete ne samo da emocionalno doživljava odvajanje od majke, već i emocionalno. , ali je također oprezan zbog pojave autsajdera koji ga zamjenjuju, takve reakcije su potpuno odsutne kod djece s nerazvijenim emocionalna sfera, kašnjenje mentalni razvoj, teška cerebralna patologija i kod djece rođene od roditelja alkoholičara. Djeca o kojoj sada govorimo, t.j. sa sklonošću naknadnom razvoju neuroza, iznimno bolno reagiraju i na privremeni, ali za njih neočekivani odlazak majke i pojavu odraslih osoba koje su im inače u rodu. Odgovarajući tjeskobom, plačem, poremećajem sna i apetita, pa čak i stanjem letargije i apatije, takva djeca gube već stečene vještine, počinju usporavati govor i mentalni razvoj. Često, već u dobi od 1 godine i više, djeca koja su aktivna u temperamentu pojavljuju se negativizam kao neka vrsta protestne reakcije. U dječjoj sobi najčešće sjede po strani, plaču ili tvrdoglavo šute i ne dolaze u kontakt s bučnijim vršnjacima koji ih više plaše i živciraju nego što ih privlače i zanimaju. Uostalom, čak iu normi do 2, pa čak i do 3 godine, dijete preferira komunikaciju s odraslima (dobro poznatim) nego s vršnjacima.

Sredinom druge godine života djeca se više ne boje stranih odraslih, ali samo ako ih prijateljski stav. I prije 2,5 godine, kada majka ode, oni, posebno dječaci, pokazuju malo uzbuđenja, ali se brzo smire, jer već znaju da će se majka vratiti.

Ako je dijete pretjerano ovisno o tjeskobnom stanju majke i ne nalazi mu se individualni pristup u jaslicama, tada uporni afekt koji nastaje da se smjesti u njih i odvoji od majke znači, u biti, početak neuroze zbog prisutnosti izraženog emocionalnog poremećaja s kojim se samo dijete ne može nositi. Stres se počinje manifestirati kao somatske bolesti, uključujući sliku beskrajnih akutnih respiratornih infekcija koja je dobro poznata svakom odgojitelju. Zbog čestih bolesti majka je prisiljena ostati kod kuće s djetetom, dugo izostajati s posla.

U slučaju izražene, pa čak i stabilnije afektivne reakcije na smještaj u jaslice, najsvrsishodnije je dati preporuku majci, ako je moguće, da ostane kod kuće s djetetom do 2,5-3 godine. Vrlo je nepoželjno prenijeti dijete na odgoj rođacima (osobito onima koji žive u drugom gradu, kao što se ponekad događa), budući da teško može podnijeti promjenu uspostavljenog stereotipa odnosa i predmeta svoje ljubavi u 2,5 godine. U ovoj situaciji preporučljivo je potražiti savjet psihologa ili iskusnog neuropsihijatra.

U dobi od 3 godine, kada djetetovo „ja“ već ima određenu stabilnost, ono ima prirodnu potrebu za komunikacijom s vršnjacima, a kod društvene i aktivne djece to se uočava i nakon 2 godine. Međutim, većini djece treba neko vrijeme da se prilagode na vrtić. Ako je dijete pretrpjelo psihičku traumu u jaslicama, onda će se bojati vrtića, unatoč želji da komunicira s vršnjacima. Ako nije pohađalo jaslice i odmah je krenulo u vrtić, tada već spomenuta neurotična vezanost za majku može biti prepreka prilagodbi.

Treba imati na umu da uznemirujuću prirodu privrženosti često izazivaju majka koja prezaštićuje dijete i druge odrasle osobe koje mu zamjenjuju vršnjake i uvijek na neki način ograničavaju njegovu aktivnost i samostalnost.

Ako otac ne sudjeluje u odgoju djece, ona se više vezuju za majku i lakše usvajaju njezinu tjeskobu. To je još izraženije kada se dijete boji oca zbog njegove grubosti, razdražljivosti i konfliktnosti. Tada traži toplinu i pažnju koja mu nedostaje od majke i često se neurotično veže za nju, pogotovo ako je često bolesno. Slična obiteljska situacija tipična je za djecu s neurozom, najviše traumatično djeluje na dječake, jer jednostrana komunikacija s majkom utječe na njihov odnos s vršnjacima istog spola, koji se ponašaju odlučnije i proaktivnije.

Iznimno je važno pravovremeno prepoznati emocionalne reakcije djece koja su krenula u vrtić jer se na taj način pomaže djetetu da što bezbolnije uđe u svoj ritam. Ovdje je prikladan i preliminarni razgovor i obilazak vrtića s pričom o tome što je u njemu zanimljivo i uzbudljivo, te upoznavanje s djecom koja već pohađaju grupu, a borave u njoj povremeno. Potrebno je pažljivije praćenje interakcije djece, pomoć u uspostavljanju komunikacije i još mnogo toga. Ni u kojem slučaju ne možete čekati da se sve riješi samo od sebe. Naneseno psihičko oštećenje osjetljivo dijete, u budućnosti može negativno utjecati na formiranje njegove društvenosti i samopouzdanja.

Potreba za ljubavlju jedna je od najvećih važni uvjeti mentalni razvoj osobe. Motivacija privrženosti uzima prednost emocionalni karakter. Dijete koje ima pozitivno iskustvo privrženosti u prvim godinama života, u budućnosti je stabilnije u svojim interesima. Privrženost majci prva je grupna pojava u sustavu razvoja odnosa djeteta. Jednostrana privrženost jednom roditelju nakon treće godine ukazuje na probleme u vezi s drugim roditeljem. Kako više beba boji jednog od roditelja, to je više vezan za drugog. Strahovi i sumnja u sebe lakše se usvajaju od roditelja za kojeg je dijete vezano. Poteškoće u komunikaciji s vršnjacima istog spola bit će veće kod djece koja su i dalje jednostrano vezana za roditelja suprotnog spola.

Rado ćemo pomoći vama i vašoj djeci!

Sposobnost ljubavi ovisi o sposobnosti oslobađanja od narcizma, od vezanosti za majku i rod; ovisi o našoj sposobnosti da rastemo, da razvijamo kreativnu orijentaciju u odnosu prema svijetu i prema sebi.

Erich Fromm "Umijeće ljubavi"

Ako je momak ili odrasli muškarac previše vezan za majku, ima previše blizak odnos s njom, tada su programirani sukobi sa suprugom i partnericom. Psiholog Roland Kopp-Wichmann i sam je bivša sekica. G. Roland je duboko istražio psihologiju pičkica i napisao je cijelu knjigu o njima. U ovom intervjuu daje savjete o tome što učiniti onim ženama i suprugama koje su iz prve ruke upoznate s takvim muškim dečkima.

Nesrazmjeran kontakt

Koju vrstu muškaraca svrstavate u pičkice?

- Mamine sinove, točnije muškarce koji se nisu održali u svojoj samostalnosti, možemo prepoznati uglavnom po dva znaka. Prvo: neproporcionalan kontakt s majkom. Ili se potpuno poništava, što je vrlo rijetko, ili je prečesta i preintenzivna. Međutim, druga točka je odlučujuća: uloga žena u vezama. IZ curica Supruga ili partnerica se svom mužu više osjeća kao majka. Na primjer, kada dođe kući, očekuje da se partner prvo pobrine za njega i njegovu hranu. Bez obzira na to kako mu je žena. Možda je imala težak dan na poslu? Mamini sinovi to ne primjećuju. Osim toga, takvi muškarci ne podnose dobro kritiku. Bez obzira na to u koje riječi i fraze partner “upakira” svoju kritičku poruku, pičkice su vrlo ranjive i odmah se osjećaju kao da su napadnute i dovode u pitanje vezu u cjelini.

- Znači li to da će cura biti vrlo ovisna u svom poslu?

- Mamini sinovi znaju biti vrlo kompetentni u svom području djelovanja, a na poslu se odlično nose s kritikama. Oni savršeno vide razliku između posla i osobe. Ali u trenutku kada su stavili ključ u ključanicu kućna vrata, događa se transformacija.

Nedostatak muškog primjera

- Kako je ovo moguće? Nije li odgoj razlog?

“Najčešći razlog je taj što su curama nedostajali muški uzori dok su bile dječaci. Dečki trebaju emocionalni kontakt s muškarcima – idealno s ocem. Na taj način uče da se muškarci često ponašaju drugačije od žena. Kad dječak dobije ogrebotine na igralištu, majka može biti nepotrebno zaokupljena i uznemirena. Otac bi vjerojatno rekao: “Pa ništa, ništa. Nastavimo igrati." Evo samo jednog mogućeg primjera razlike u ponašanju. Muški uzor ponekad nedostaje, ne samo zato što su roditelji razvedeni – mnogi su očevi, iako fizički prisutni, emocionalno nedostupni.

Sin umjesto partnera

- Jedini razlog je što budući muškarci nemaju dovoljno muški primjeri?

- Ne, očituje se drugi model ponašanja kada dječak postaje neka vrsta zamjene za majku. Mama s njim, kao s partnerom, razgovara o odmoru ili drugim stvarima. Dakle, dječak ne osjeća da mora brinuti o svojoj majci. Kasnije iz toga mogu nastati rituali poput dnevnih poziva ili posjeta. Ako nešto ne uspije, odmah se uhvati panika. Obje se naviknu. bliska veza i ne nalazi ništa čudno u njoj, a to, naravno, uznemiruje njezinog partnera.

- Ovdje je, svakako, moguć i sukob - ipak se on brine za majku, ali ne i za ženu.

“Često se upravo to događa. Mamini sinovi ne usuđuju se pustiti majku. Ako par posjećuje, na primjer, njegovu majku, onda se to ponekad može sasvim jasno vidjeti. Samostalni sin će sa ženom posjetiti majku, a to će biti više-manje ugodna večer za sve. U slučaju muškarca koji se nije uspio odvojiti od majke, partnerica postaje nevažna čim uđu u majčin stan. Postoji simbioza između majke i sina. Ako kasnije i majka nasrne na ženu, a muž se ne zauzme za svoju partnericu pred majkom, svađa na putu kući je neizbježna. Tu je dijelom kriva i majka. Odgoj djece uključuje, između ostalog, sposobnost da ih se na vrijeme pusti. Čak i ako u vašem vlastiti život nakon toga postaje, možda, još dosadnije.

Mamin sin i njegov seksualni život

"Mamin sin se ponaša kao dječak jer se nije naučio osjećati kao muškarac?"

- Točno, ali manifestacije mogu biti različite. Za mnoge se to odražava na seksualnost. Muškarci koji se nisu uspjeli odvojiti od majke često doživljavaju manje želje imati spolni kontakt sa ženom, jer podsvjesno prenose sliku majke na ženu. I ne spavaju s mamom. Neki spas traže u romansama sa strane, jer s ljubavnicama im je potencija normalna. Činjenica da se cura ne osjeća kao muškarac može se lako provjeriti. Ako zamolim muškarce prisutne na sesiji da izgovore izraz: "Ja sam muškarac!", Ne može se svatko nositi s tim. Mogu se smijati, biti posramljeni ili izgovoriti frazu s upitnom intonacijom.

Sina treba pustiti.

- Kako bračni par vratiti jasnu raspodjelu uloga: “Ti si muškarac, ja sam žena!”?

“Moramo raditi na ovome. Čovjek mora biti odvojen od svoje majke. Da bi to učinio, prvo mora saznati gdje se tako čvrsto drži svoje majke. Na primjer, kad posjećuje majku svaka dva dana, predlažem da je posjećuje samo jednom tjedno. Ako kaže: Dobra ideja, također sam već razmišljao o tome, ”to je upravo ono što bi trebao učiniti. Ali većina sekica kaže: “Što? Ostaviti moju mamu na miru? Ona nema nikoga osim mene." Zatim možete dalje pitati: "Kako bi se vaša žena osjećala da posjećujete majku samo jednom tjedno?" "Da, voljela bi to." I onda kažem: "Tko je tebi važniji?" Ovo je središnje pitanje. Iza procesa odvajanja od majke stoji nepravovremena odluka i izbor partnera, a ne majke. Majci možete biti zahvalni na mnogočemu, ali žena bi trebala biti na prvom mjestu. A majka neka pusti sina, a ne da ga zadrži kao vlasništvo.

Kako se oduprijeti

- Što da radim kao žena ako jako volim muškarca, ali u njemu prepoznajem sličnu tipičnu sliku?

“Moramo razmisliti o tome da je možda razlog za njegovo ponašanje djelomično i u vama, budući da ste podsvjesno odabrali baš takvog čovjeka. Što se tiče vašeg muža, savjetujem vam da mu se otvoreno suočite. Ali bolje je ako se to dogodi već na ranoj fazi odnosa. Jednom sam upitao jednu ženu kada je prvi put primijetila ponašanje curice. A onda mi je rekla: “Za četiri tjedna. Onda sam ušla u njegovu sobu, a ona je izgledala kao prava hrpa smeća. "I onda nisi oglasio alarm?" “Ne,” odgovorila je, “Mislila sam da ću ga odviknuti kad počnemo živjeti zajedno.” I danas, 15 godina kasnije, situacija je ista. Njezin suprug je uspješan menadžer koji upravlja svojim mnogima elektronička pošta, ali nema vremena baciti svoje prljavo rublje u košaru.

Je li ovaj teret pretežak?

"Ne bi li trebao odmah pokazati curici na vrata?"

Ne, oni također imaju puno dobre strane. Ali žene bi se trebale baviti svojim muškarcima, a ne izbjegavati sukobe. Jedna mi je žena rekla da više ne pere muževljevo rublje osim ako nije u košari za rublje. Ovo je tek početak, jer muškarci više reagiraju na posljedice nego na riječi ili prijekore. Također je važno koliko je muškarac vezan za majku i kakvi su odnosi u paru. Priznaje li napetost u vezi? Ako ne, partnerica će morati razmisliti želi li i dalje nositi ovaj teret. Ako je tako, onda možete raditi na tome.

Napisali ste knjigu o ovoj temi. Kako ste došli do ovoga? I sami ste bili curica?

Naravno, ja sam bio jedan od njih. O takvoj temi možete pisati samo ako je poznajete iznutra.

Jeste li se uspjeli odvojiti od majke?

- Dakle, mogu reći da sam uspio 85 posto - ne, možda više od 90 posto. Put je dug, ali se isplati.

Alexandra LAPSHINA, posebno za Lady Chef.Ru

Na slici: Scena iz filma Ako je svekrva čudovište. Jane Fonda, Michael Varta, Jennifer Lopez u glavnim ulogama.

Svi su mi rekli i da je sin previše vezan za majku.
Bake su me mučile savjetima, jednostavno grozno.

Znate, dijete će uvijek imati vremena reći - "mama, ja sam", "mama, ne treba ovo ili ono."

Sada moj ima 9 godina. Samostalna osoba. I nema problema.

I s 3 godine dijete te još treba. Vidjet ćete, stvari će se uskoro promijeniti.

Onda ćemo još trčati za njima, nagovarajući ih da ostanu s nama: o)

Imala sam sličnu situaciju sa kćerkom. Svugdje je htjela biti samo s majkom, spavala je s nama. Ali pretpostavljam da redoviti vrt igrao važnu ulogu u Rusiji. Otišao sam na 2,7, ne bez suza. Prvo ništa, a onda je prestala spavati (iako se vidjelo da klima glavom). Kap koja je prelila čašu bilo je kad se popiškila u vrtiću u krevetić. Iako je tražila kahlicu godinu dana, a od 2 godine uopće nije bilo zatajenja. Ne znam jesu li je tamo preplašili ili ju je samo bešćutna atmosfera, općenito, ponijela. 4 mjeseca provedena kod kuće. Sada ide na privatni vrt Sa velikim zadovoljstvom. Ali čak i prije ručka bilo je teško početi voziti - stalno je plakala, nije me puštala. Prvih tjedan dana bio sam s njom, zatim sam je ostavio na sat ili dva, zatim od 9 do 12 - iu ovom načinu rada više od mjesec dana. Jučer sam prvi put pokušao zaspati, čini mi se normalno. To privikavanje u ovoj dobi iziskuje mnogo moralnih troškova za majku, plus učitelj mora biti pun ljubavi i tretirati dijete kao svoje. Naša učiteljica misli najbolje godine izlet bez suza u vrt od 1,5 do 2,5 godine. A nakon tri - vjeruje se da je tek s pet godina dijete spremno bezbolno se odvojiti od majke. Ovaj put smo imali sreće s učiteljicom. Učinila je sve da se dijete ne osjeća kao stranac. Tu često grle djecu, djeca se grle, govore koliko vole i koliko im nedostaje, ako smo iznenada propustili koji dan. Ovo nije samo dadilja - oni nemaju vremena čak ni sjediti tamo, djeca su stalno zauzeta. Tako djeca nemaju vremena dosađivati ​​se sama u kutu. Ako uspijete pronaći takvo mjesto, onda će s vremenom ići dobro, samo će trebati više vremena da se naviknete.

"Učiteljica vjeruje da je najbolja dob za odlazak u vrt bez suza od 1,5 do 2,5 godine. A nakon treće, vjeruje se da je tek s pet godina dijete spremno bezbolno se odvojiti od majke." - neki stereotipi. učiteljica je to samo čula i sada to ponavlja kao mantru. i raditi s djetetom na adaptaciji? (Ne govorim konkretno o vama, samo sam to često čuo od učitelja. Dajte im ili nekoga tko još ne može jasno izraziti svoje želje, ne zna to još učiniti, ili nekoga tko je negdje otišao i može " odvojeno od mame

Mislim da to nije stereotip koji je čula. Naša odgajateljica je i vlasnica vrtića više od 10 godina. Prethodno je radila u javni vrtovi. A ti si me nekako krivo razumio - ne ponavlja ona to kao mantru. Brinula se o našoj teškoj kćeri bez imalo zadrške. Prenijela mi je tu informaciju kako bih i sama shvatila da je za adaptaciju potrebno puno, produktivno raditi, i to ne samo za nju, nego i za mene kao roditelja sa moje strane (od mene se tražilo povjerenje, jer dijete samo na taj način osjeća sve sumnje). Nedostatak ruskih vrtova je da nitko neće raditi s djetetom na prilagodbi. Štoviše, u ugovoru sam imao 7 dana svoje prisutnosti u početnom razdoblju, ali me nisu pustili unutra.

Savršeno sam razumio tvoje riječi. i shvatio sam da ste vi i specijalist ovaj put imali puno sreće. dobro je učinila, da je i sama mogla i javila vam je, da će morati raditi. da, osjetljiva djeca vrlo jasno otpisuju stanje svojih roditelja, to je sigurno!
Govorim o našoj uobičajenoj stvarnosti, kada, kako kažete, nitko ne radi s djetetom na prilagodbi. i ponoviti isto teško razdoblje. trebalo je donijeti ranije ili / donijeti kasnije. To smatram izgovorom da ne radim punim kapacitetom.

nemaš problema. problem je u učitelju koji ne može zainteresirati da dijete ostane u grupi.
u dobi od 3 godine normalno je žuriti mami)), a u dobi od 4 godine normalno je ako se djetetu ne sviđa tamo.
Ja svoje dijete ne smatram mamsikom, jer prihvaćam njenu želju da bude stalno sa mnom. ljudi oko (rodbina), naravno, kažu da je ona kći svoje majke. potpuno je njihov problem što njihovi stereotipi. nije moje. djetetu treba iz nekog razloga, žao mi je ili nešto, dat ću. sa 4 godine sam išla u vrtić (3 puta tjedno po tri sata). htio, jer je bilo zanimljivo, a nije htio, jer bez majke. imamo čudesnu psihologinju koja je nekoliko mjeseci radila s djecom kako bi ih prilagodila timu. ne mogu je sada izvući odatle. Mislim da ako vodiš negdje ovako osjetljivo dijete, onda treba gledati učitelja, hoće li dijete imati kontakt s njim ili ne, voli li osoba svoj posao ili ga tretira kao zarađivanje novca - ovisi i o tome hoće li dijete biti "mama" ili će ići u raditi)))

Mislim da je ipak stvar u broju djece: ako je u grupi 2-3 osobe, odgajateljica se uspije posvetiti svima, ako ih je više, ne, pogotovo ako se radi o crtanju i aplikacijama, gdje trogodišnjaci imaju više vremena. sami nisu baš dobri i potrebna im je pomoć odraslih. Pa učiteljica kaže, dok sjedim s njim ljepilo, on je dobro, malo ometen drugim djetetom, odmah odlazi svojoj majci. I još jedna aktivnost gdje djeca skaču i igraju se, kao što je tjelesni odgoj, sin dobro radi, jer je vrlo uzbudljivo i učiteljica je aktivnija. I to je za nas još uvijek napredak, jer smo išli na druge razvojne programe, gdje djeca nisu bila zainteresirana i sat i pol je teško prošlo, djeca su se razbježala svojim majkama. I evo sat i pol proleti.

Naravno, i dalje trebaju povratnu informaciju od odrasle osobe, žive po tome. ti si majka, ti bolje znaš gdje i kako najbolje ići. Samo vas želim podržati da nema odstupanja)) pa, takvo dijete. za učiteljicu s velikim brojem djece, naravno, zgodnije je ako svi rade sve isto i ne razbacuju se. ali su živi i svi su različiti)) ako ideš u vrt, traži onu koja ti odgovara. preko ljeta će dijete odrasti, bit će još samostalnije. ali činjenica je, da, bolje je kad si u grupi manje djece. tada dobivaju više pažnje. U našoj grupi ima 5 ljudi. često ide 3-4.

To je apsolutno normalno za dijete i neugodno za učitelja. Općenito, zašto se čudite što je vaše dijete dobro s vama? Ako se osjeća nesigurno, i u vama vidi podršku, onda naravno ide k vama. Mislim da je super. „Ponijela“ sam kad su odgojiteljice u Dječji vrtić pa mi je onako inspektorski izrazila svoju krivnju "vjerojatno joj je doma dobro". Kako bi trebalo biti? Loše? Zato ne brinite i vjerujte djetetu.

Moj 3.4 - Nisam sanjala nikakav vrtić ni pola dana i od rujna. Ona općenito još ne doživljava odrasle, osim mene, tate i bake. Sada smo krenuli na nastavu, ali kad ću moći izaći, ni sam ne znam. Samo što su sva djeca različita, to uvijek treba zapamtiti. Kad dođemo u dječju sobu, a tamo su sva upola manja djeca, trčkaraju bez mame, uvijek pomislim da to ne znači da više nema takve djece kao moje. Jednostavno ih se ne dovodi na takva mjesta.

Imao sam takvog sina u tim godinama. u svim razredima morao sam dugo sjediti jedan pored drugog u grupi - prvih nekoliko mjeseci. Htio sam i ja to nekako natjerati, ali sada (on ima skoro 8) shvaćam da je to jednostavno takav lik. sad ide bez mene :)
Za vrt neću, nismo išli, ali kod privatnika i to na 3 dana, čini mi se da je to dosta poštedna opcija. treba probati.

Pa, definitivno ga ne kidam na silu)) inače bih već otišao u vrt. U polly developmentu u svrhu socijalizacije, živimo u vlastitoj kući i nema djece u blizini, naš sin nema komunikacijskih vještina. Posebno je ovaj tim kao u pješčaniku)) Prije ga djeca nisu posebno zanimala, ali sada želi komunicirati i to je vidljivo.

Dobar dan! Moj sin ima 3 godine, jako je vezan za mene. Od djetinjstva smo stalno bili zajedno - u trgovini, na odmoru, u posjeti, u šetnji itd. To je nekako normalno, ne smeta mi. Ali zabrinuta sam za njega. Taman se navikao da ga uspavljujem, hranim ga, skoro uvijek hodam s njim. Živimo s mojim roditeljima, oni i suprug rade do kasno, čak i subotom. Saša (ovo je moj sin) ne pušta me čak ni da idem sama u trgovinu, o odlasku u posjetu i ne govorim. U principu smatram da je normalno sve raditi zajedno s djetetom, ali kako će dalje? Nisam zabrinuta za sebe, nego za njega. Tek ljeti me počeo puštati u kadu da se operem, pa u trgovinu ili poslom, ako ne i na duže vrijeme. A na jesen je bilo vrijeme za vrtić, dugo smo razgovarali o tome, razgovarali na tu temu, čak je i otišao tamo bez suza, ali bilo je učitelja s vrlo čudnim pristupom djeci. Naravno, svi su plakali za mamom, a umjesto da tješe ili odvraćaju dijete, govorili su djeci - "ti ćeš plakati, mama neće doći", "ti nećeš jesti, mama neće doći" i tome slično. Naravno, da to čuje moj sin – za njega je to bila noćna mora. Ukratko, vrtić nam nije išao. Napisali smo molbu i čekamo mjesto u drugom vrtu. Ali nakon vrtića opet se još jače vezao za mene,tj. opet ne mogu nigdje, čak ni doktoru, on ide sa mnom. Čini se da se boji da me ne izgubi. Kako se nositi s ovom situacijom? Dobro, vrtić, možda tamo uopće neće ići, puno učimo kod kuće, ići ćemo u različite krugove, ali predstoji i škola. Hoće li sve ovo prerasti? Ili je to već problem? Svojom privrženošću majci vrlo je aktivno dijete- svrsishodan, društven, dobro se igra s djecom, jako želi svugdje biti prvi - prvi trčati, spuštati se niz brdo, igrati se nečega, t.j. Ne mogu ga zvati "mamin sin". Ovdje se čak može igrati s njezinim mužem, popraviti nešto, ali je mirniji ako njegova majka sjedi u susjednoj sobi, a nije izašla van.
Ranije nisam mogla ni kod frizera, ne samo zato što tamo idem bez njega, nego i zato što će mi netko dirati mamu, ali misli on. da me nitko ne može dotaknuti. Sada je postalo lakše, bez plakanja već možemo ići doktoru, inače je plakao i zato što su ga gledali i ako su mene gledali. Ali sada ne možete nikoga uvrijediti, on može jednostavno prići i udariti tu osobu. Naravno, jako mi je drago što imam takvog braniča))) Baš je zanimljivo. Je li ovo sva dob?
Što učiniti? Reci mi molim te. Kako biti s takvom privrženošću majci? Kako ići u vrtić i treba li mi vrtić? Ili da odemo dječjem psihologu?
hvala puno na odgovoru

Odgovori psihologa

Pozdrav, Veronika. Nije dijete ono što ne može bez tebe, ali ti si ga vezala za sebe. Zar nisi slutila da djeca odrastaju, idu u vrtić i školu?.. Kad si držala dijete u blizini nekoliko godina, nosila si mu skrivenu poruku -Bit će ti opasno bez mene Boj se bez mene Inače ako se nešto dogodi bit ćeš kriva I neću te voljeti A sad je dijete natovareno kroničnom tjeskoba ako je sam, a kriv ako pokazuje samostalnost Nema povjerenja da će ako nešto sam učini biti odobren i voljen Čut će isječak vaših strahova i sumnji Zna da je strašno bez vas .., on već ima nisko samopoštovanje. Niti jedan dječji psiholog ga neće povećati dok ga ti ne preuzmeš na sebe. Pošto se samopoštovanje rađa u paru. tvoj dah, inače će biti kriv. I moram znati da , gdje god ja bio, moja majka će biti str otrov i pomoć. Važno je početi razvijati ovaj koncept. I ne grditi za neovisnost. nego čin. To jest, s toplom bojom glasa. Tada će shvatiti da bez obzira što se dogodi, on je uvijek najbolji s njegova majka. Osnovno povjerenje mami, na licu mjesta.Onda i vrtić i škola nisu problem.Stvorite takvo okruženje komunikacija i dijete postupno će se izravnati.Mislim da će promjene početi za pola godine novog okruženja odnosa.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog psihoanalitičke škole Volgograd

Dobar odgovor 1 loš odgovor 2

Pozdrav Veronika!

Prije svega, želim reći da ste super momak. Iz Vaše poruke vidljivo je da ste pažljiva i smirena majka te da prihvaćate dijete onakvo kakvo jest i istovremeno pokušavate korigirati, ako je moguće, njegovo ponašanje. Ovo što ste opisali, ne vidim ozbiljne osnove za kontakt sa psihologom. Da, očito je vaše dijete jako vezano za vas, ali je u isto vrijeme prilično društveno: komunicira s drugim ljudima, zna se igrati itd.

Nažalost, stvarno niste imali sreće s učiteljima: evidentno je nepismeno ponašanje prema djeci. U ovoj dobi se takve stvari ni u kom slučaju ne mogu govoriti. Često upravo u ovoj dobi (3-4) godine djeca počinju govoriti: "Zar nećeš umrijeti?" A djeci treba reći (o):

– Uvijek ću ti se vraćati. Pa čak i ovako: "Uvijek ću biti s tobom. Nikada neću umrijeti." Istina djetetu ovaj trenutak ne treba. Na što još vrijedi obratiti pozornost:

Sada vaša beba ima kriznu dob od 3 godine - ovo je najteža kriza u životu osobe. Pročitajte o tome:

http://1kid.ru/article.php/crisis

Sva djeca različito vezan za mamu. To samo treba prihvatiti

Pokušajte se pozvati na njegovu kvalitetu "zaštitnika". Na primjer, ostavite ga s bakom, zamolite ga za pomoć: "čuvajte" njegovu baku, pomozite joj

O vrtu. Postoje djeca "ne-Sadikov", ali zasad je prerano donositi takav zaključak. Treba probati. Neće sad, možeš razmišljati o vrtiću u 4

Nemojte s drugim ljudima raspravljati o ovom problemu koji vas muči kod djeteta

Možda bi se isplatilo nabaviti ljubimac? Osim, naravno, ako nema kontraindikacija

Pročitajte knjigu Yu. Gippenreiter "Komunicirajte s djetetom. Kako?" Ima puno toga praktične savjete za roditelje

Veronika! Budite strpljivi i ostanite mirni. Djeca rijetko rade ono što im se kaže, ali uvijek ponavljaju za nama ono što mi radimo.

Ljubav za vas i strpljenje.

Ako trebate pomoć, javite se.

Psiholog Nikulina Marina, Sankt Peterburg Konzultacije osobno, skype

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Kada se beba rodi, ona je najviše vezana za svoju majku u svakom smislu. Kad dijete jede majčino mlijeko, on je s njom kao cjelina i dugo je tako snažno vezan za nju. Odvajanje od majke izaziva tjeskobu i tjeskobu kod bebe. U većini slučajeva, osobito do godinu dana, samo ga majka može smiriti. Izvorni miris pomaže osjetiti ljubav i brigu, nakon čega se beba počinje smirivati. Što se dalje događa, s čime je to povezano.

Dječak je previše vezan za majku

Sviđa mi se Odgovori Link Odgovori (22) Odgovori 1. Elena | 14.07.2012, 00:05:16 Premali je - to je prvi put. Ako ga volite i želite njega i samo njega, izgradite odnos s njegovom majkom. Inače, ako joj se ne sviđaš, otjerat će ga od tebe kao piće. Pa, onda se pripremite da će mama biti prisutna svugdje i u svemu. Koliko godina imaš onda? Ako je staro 20 godina, onda se još uvijek liječi. Ako je bliže 30, onda je to dijagnoza. Nemoj se riješiti svoje mame.

Vezanost djeteta za majku može biti zdrava i bolesna (neurotična), dok su manifestacije ove ili one privrženosti različite ovisno o dobi djeteta. Zdrava privrženost - dijete je sretno s majkom, dočekuje je s osmijehom, pruža joj ruku, voli biti u njezinom naručju i često ne želi sići s naručja, zbog čega se grčevito drži uz mamu i cvili kad mu je majka još u naručju uklanja. Ali u isto vrijeme, dijete se prilično lako omesti drugim stvarima i igračkama, ne plače bez majke, a drugi bliski ljudi mogu zamijeniti majku: tata, baka i djed, braća i sestre.

Pretjerana privrženost majci: zašto se javlja i što učiniti?

"Your Baby" je jedinstveni ukrajinski časopis za suvremene roditelje, na njegovim stranicama pronaći ćete najpotpunije kvalitetne informacije o trudnoći i porodu, njezi novorođenčeta i male djece. Pretjerana privrženost majci: zašto se javlja i što učiniti?

Što učiniti ako je muž jako vezan za svoju majku?

Pozdrav, Natalia! Možemo raditi s tobom. Ovdje sam već pojela psa na temu svekrva, pomoći ću kako god mogu) Natalia1221 Ajmo se onda dogovoriti o prikladnom formatu i radnom vremenu, inace vec je 4 ujutro planirao sam zavrsiti za danas s forumom.Koje ti je zgodno vrijeme biti online?

Natalija1221

Bolna vezanost za majku (Koristan članak!) - Psihologija djeteta i razvoj djeteta

Dijete, rodivši se, dugo vremena je gotovo jedno s majkom. Kao što je spomenuto u prethodnom poglavlju, on živi s njezinim emocijama, "upija" ih zajedno s mlijekom, njezinim raspoloženjem. normalno dijete uvijek se raduje pojavi majke, izražava zabrinutost zbog njezine duge (s njegove točke gledišta) odsutnosti, nedostaje joj, čeka njezinu pojavu. Često se događa da samo jedna majka može smiriti svoje dijete, a ostali članovi obitelji to ne uspiju. Majka ima "magični" utjecaj na njega.

Ako je dijete vezano za majku - na stranici MamaExpert.ru - sve ...

Naravno, svakoj majci je zadovoljstvo osjetiti najviše važna osoba za svoju bebu. Ali veselje brzo nestane kada vas dijete počne pratiti s konjskim repom. Slažete se, ako ga stalno držite u rukama (članak o tome kako odviknuti dijete od ruku), onda apsolutno nema vremena za domaća zadaća i odmoriti se. Doslovno morate trčati po kući, pokušavajući pospremiti i skuhati večeru dok beba spava. Što učiniti ako vas dijete ne pušta ni na trenutak?

Dijete je jako vezano za majku: što učiniti | badiga.com

Što roditelji trebaju učiniti ako je njihovo dijete jako vezano za majku? snažna naklonost majci djeteta - to nije razlog za zabrinutost roditelja i može se ispraviti. Kako prevladati tjeskobu djeteta druge godine života od odvajanja od majke
Beba vas voli više od bilo koga na svijetu i priznaje vam svoju ljubav na milijun načina. Slatko je, naravno. Međutim, mnoge majke s djecom starijom od godinu dana zabrinute su zbog tako super-jake privrženosti bebe. Često dolazi do toga da majka ne može ni na trenutak ostaviti dijete, sve do nemogućnosti odlaska na WC.

Vrste privrženosti djeteta majci - Psychologos

Zdravo, Dragi prijatelji, čitateljima i gostima. Nedavno sam govorio o otvaranju kluba brižni roditelji a 12. veljače održan je naš prvi susret koji je bio posvećen temi osamostaljivanja djece. Roditelji su već počeli postavljati svoja prva pitanja, a danas bih želio govoriti o privrženosti djeteta majci. Na pisanje ovog teksta ponukalo me pitanje da dijete sa 1,7 godina mami ne pušta ni korak. Kćerka treba njezinu prisutnost cijelo vrijeme i ne ostavlja je samu.

Pitanja za chat. Dijete od 6 godina jako je vezano za majku.

ama... Ova riječ se izgovara s toplinom i nježnošću. Za svakoga je vezan neki poseban osjećaj. I ne samo zato što majka daje čovjeku život. Pored svoje majke osjećate se zaštićeni od životnih nedaća. Majci se može povjeriti ono najintimnije, ona će uvijek saslušati i dati pravi savjet. Majka ti neće okrenuti leđa, ma koliko loš bio.

Privrženost djeteta majci u dobi od godinu dana i kasnije

0 Djeca se vežu za one koji su češće u blizini, tko ih više mazi, s kim im je ugodnije i ugodnije. Moj rođak bila vezana za svoju prabaku, jer se s njom igrala, čitala bajke, pričala zanimljive priče, a roditelji su joj davali samo igračke, organizirali odmor u DR, NG, a ostalo vrijeme su je tjerali da radi zadaću, stalno nešto zahtijevajući od nje. Moja su djeca jednako privržena svojim roditeljima. Nemamo "dobrog" ili "lošeg" roditelja. Na isti način mazimo i grdimo.

Posebna privrženost djeteta majci

U dobi od dvije ili tri godine u djetetovu životu počinje razdoblje preferencija i vezanosti. Čak i nekoć voljeni baka i djed mogu pasti u nemilost. Ali najviše od svega to obično dobiju tate, koji nakon napornog radnog dana, umjesto srdačnog pozdrava, od svojih voljenih potomaka čuju samo jedno: "Hoću ići svojoj mami!"

Što učiniti ako je dijete jako vezano za majku

Uzroci privrženosti u djetinjstvu Ne govorim o onim situacijama kada je beba ostavljena stranac, na primjer, s novom dadiljom ili o onim trenucima kada je dijete bilo jako prestrašeno. Ovdje ćemo razmotriti situacije u kojima dijete kategorički preferira svoju majku čak i od vrlo bliskih i poznatih rođaka s kojima je donedavno imalo izvrsne odnose.

Zašto dijete ne pušta majku ni koraka

Zašto dijete u dobi od 1-2 godine ne pušta majku ni korak i što učiniti s takvom djetinjom ljubavlju. U početku je tako ugodno - dijete ne može živjeti ni minutu bez vas. Kako te voli. Ali vrijeme prolazi, a vi jednostavno nemate kamo, ne možete se ni istuširati bez srcedrapateljnog plača bebe ispod vrata kupaonice.