Sin je napustio školu i otišao raditi. Kako uvjeriti sina da ne odustane od studija na sveučilištu

Moj sin je izbačen sa sveučilišta, sjedi kod kuće 2 mjeseca, ne radi i ne pokušava se prebaciti na drugo sveučilište.
On se slaže sa mnom da mu treba "toranj" i da je sve isto, a ja sam u depresiji od očaja.

Olga, ne očajavaj, pusti tipa da radi bez "tornja", to sam učinio sa svojom kćeri i uopće ne žalim.

Vidite, Olga, sada ima toliko izbora i mogućnosti da je mladim ljudima vrlo teško shvatiti što zapravo žele raditi u životu.

I kako ne biste pali u depresiju i vršili pritisak na svoje jedino dijete, odlučio sam dobiti još jedan “toranj” i obranio diplomu psihološko-pedagoških znanosti, dok sam strastveno radio svoj posao, moja djevojka je napravila takvu karijeru!

Stoga nemojte se obeshrabriti, sretno vama i vašem sinu!

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0

Pozdrav Olga! Situacija može biti dvosmislena - postavlja se pitanje zašto je sin napustio školu? (Ono što ga je na to motiviralo je ili nezrelost - kao osobna osobina, ili je stvar usmjeravanja u karijeri - da mu to sveučilište nije odgovaralo). Sljedeće - zašto tako oštro reagirate - jer ste uzrujani što ste napustili školu? jer sjedi kod kuće i ne pokušava riješiti svoje probleme? Što ti sam doživljavaš? dalje - to što ne uči jesti i kasno je razmišljati i brinuti se ovdje - gledati debelo u lice - ne može se sada upisati (nije vrijeme), neka odluči što će dalje - pripremiti se za maturu izaberi fakultet i na posao! Pošto već ima punu godinu, može odgovarati za svoje postupke! Pitanje je kako je on sada organiziran – sjedi li kod kuće, za kompjuterom i dogovara se s vama ili radi nešto? I na temelju toga odaberite put! Sada ga vrijedi pustiti i dati mu slobodu izbora i, što je najvažnije, priliku da preuzme odgovornost za svoj život na sebe - neka iskusi logične posljedice za svoje ponašanje i svoje izbore - ako NE radi - onda shodno tome Nema novca za zabavu, internet, odjeću i hranu - to je jedini način da ga natjerate da razmisli o tome što se događa, a ako ga još i potaknete (date mu novac), a on sjedi i svađa se što mu je činiti, onda ga još više uskratite motivacije i time skinite s njega odgovornost za svoj život i prenesite je na sebe! Vjeruj mi, nema ništa strašno ili kriminalno u tome što je napustio školu - glavno je da može naučiti živjeti - i nositi sve na sebi - dobro, ako ne učiš, onda radi, ali s novim akademska godina već razmišlja - on sada gradi svoj život i kako god ga htjeli vidjeti, on će graditi i slijediti put koji odabere!! Sada se možete prebaciti iz njegovog života i prepustiti mu uzde, te izgraditi vlastiti život!

Olga, ako imate bilo kakvih pitanja i stvarno želite raditi na ovome i razumjeti što učiniti, slobodno me kontaktirajte - nazovite me - rado ću vam pomoći!

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 0

Pozdrav Olga.

Svaki roditelj želi najbolje za svoje dijete. Štoviše, najbolje je upravo u njegovom roditeljskom razumijevanju. Dijelim vaše mišljenje o potrebi za visokim obrazovanjem. No, čini se da vaš sin dijeli vaše mišljenje samo po imenu. Uostalom, ako čovjek nešto ŽELI, on to i učini.

Druga stvar je što se vama dogodi kada se pokaže da vaš sin JOŠ UVIJEK ne živi onako kako vi mislite da je optimalno za njegovu budućnost. Pišete o svom očaju. Što me tjera na razmišljanje o vašoj upletenosti u život vašeg sina. Što ti imaš osim njega? Važno je da se to dogodi. Ne samo za tebe, nego i za njega. Uostalom, vjeruj mi, tvoj je očaj pretežak teret za njega.

Ako vam je važno razumjeti što se događa u vašem životu i zašto je to toliko vezano za vašeg sina, rado ću vam pomoći.

Iskreno,

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 2

Olga, vjerojatno si toliko duboko pala u svoju “depresiju” da ne obraćaš pažnju na to da i tvoj sin ima “depresiju”, samo drugačiju... Važno je ne čitati moralna učenja o važnosti obrazovanja, ali pokušati razumjeti što se događa sa sinom. A “kula” je za mnoge “smrtna kazna”. Ali on želi živjeti.

Važna točka je gdje je njegov otac, njegov odnos s ocem, vaš odnos s vašim mužem (djetetovim ocem). Ovo su prvi tragovi...

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0

Dobar dan, Olga.

Razumljiva je tvoja briga za sina - želiš da postane čovjek, brineš se za njega, kako dobra mama. No, svi roditelji mogu očekivati ​​da će dijete odrasti i osamostaliti se. To se dogodi prije ili kasnije, to je normalan tijek stvari. Ne možete učiniti sve za svog sina, ne možete živjeti ZA njega. Vi ste ga odgojili i pustili u život. Možda je vrijeme da ga pustite i pustite da ga sam gradi i upravlja svojim životom? Ovdje je vrlo važno razdvojiti svoje mogućnosti i želje. Vi ste sinu već dali sve što je bilo u vašoj moći. Sada je odrastao i vaš je zadatak ne miješati se, samo biti tu i držati ga. Djecu se najbolje podržava kada su prihvaćena onakva kakva jesu, sa svim svojim željama i težnjama, ali i ne-težnjama.

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 1

Ova se tema sve češće pojavljuje na konferencijama u 7e: student voli učiti, ali ne može položiti ispite, ili je institut razočaravajući, a roditelji ne znaju kako pomoći svom odraslom djetetu. Jasno je da koliko ljudi toliko je situacija sa studiranjem na fakultetu. Još jedan tipičan slučaj iz serije “sin je napustio fakultet” analizira psihologinja Ekaterina Murashova.

- Molim vas, hoćete li me prihvatiti? Moje dijete je već veliko, a vi imate dječju kliniku, razumijem, ali stvarno mi je potrebna, molim vas. Posjetili smo te jednom, prije mnogo godina, dva puta, ali ti se ne sjećaš, naravno. Molim…

“Sigurno neke vrlo ozbiljan problem", Mislio sam. Možda postoji nešto o čemu je teško i neugodno govoriti. Odabrala sam psihologa s kojim sam već bila, subjektivno mi je bilo lakše. Sve dok nije u pitanju droga - uopće ne znam kako s tim raditi, morat ću ga odmah poslati kući.

U međuvremenu je žena sjela u stolicu i nekako vrlo spretno iz torbice izvadila paketić jednokratnih rupčića i stavila ga u krilo. “Ili je po prirodi cmizdrava i zna za to već duže vrijeme, ili ja nisam prvi psiholog kojem se obraća.” Razmišljajući na ovaj način, odlučio sam pričekati dok ne progovori.

“Znate, imam tako veliki problem - moj sin je napustio koledž”, rekla je žena.

"Da", rekao sam. Još nisam to vidio kao poseban (a kamoli veliki) problem. Pa dao je i dao otkaz, događa se. Možda mu se jednostavno nije sviđao. Ili se nije mogao nositi s programom. Neugodno, naravno, ali ne i kraj svijeta. Žena je šutjela.

— Govorimo li o daljnjem profesionalnom usmjeravanju? - Pitao sam. — Tip sjedi u hodniku?

- Ne, došao sam sam.

— Je li institut bio izbor vašeg sina?

- Ne, ne možete to reći. Jednostavno je pristao. Do kraja škole, općenito, nije ga zanimalo ništa osim računala.

- Pa, reci mi još.

Tri generacije tehničara u obitelji

Cijela priča kako je prikazana (žena se zvala Marija, sin Aleksej) izgledala je sasvim trivijalno. Svi u obitelji, do trećeg koljena po dubini, imaju visoko tehničko obrazovanje. Djed još uvijek predaje na Elektrotehničkom institutu. Naravno, pretpostavljalo se da će Aleksej nakon škole ići studirati "tako nešto".

Štoviše, dječak se strastveno zainteresirao za računalo odmah nakon što se ono pojavilo u kući, u školi je briljirao na satovima informatike, a svojedobno je čak napisao i neke jednostavne programe.

No, krajem školovanja svaka strast prema programiranju je nestala, na računalu su ostale samo igrice i besciljno visenje po društvenim mrežama, a na energična podbadanja rodbine: eto, bliži se vrijeme za “č”. , LIAPP, ili Veleučilište, ili što? - pratio je tromo: Ne znam...

Obitelj je preuzela inicijativu. Učitelj fizike (matematika je već išla dobro), pripremni tečajevi na institutu - sve je bilo energično, pod kontrolom, trčanje i trčanje. Ne može se reći da se Alexey nekako opirao onome što se događalo. Naprotiv, činilo se da je čak i odahnuo: nije bilo potrebno ništa odlučivati, sve je odlučeno kao samo od sebe, to je sjajno, ban-bump-bang.

Kad sam postala studentica, očito sam bila sretna i ponosna na svoj novostečeni status. Otišao je u institut jasno "u usponu", željno je pričao o novim poznanicima, o predmetima, o učiteljima. Sve je to završilo nakon nekih šest mjeseci: studirati je teško i nezanimljivo, a nitko ne studira, čemu sve to uopće...

Prvu sesiju sam prošao sa samo jednim problemom. Obitelj je nastupila jedinstveno - ne događa se da je sve zanimljivo i na tanjuru, morate se nadvladati, angažirat ćete se dalje, bit će bolje i lakše. Na njihovo iznenađenje, Alexey se gotovo odmah prestao buniti, odustao je od "repa" i kao da se pomirio. Više od godinu danaživio mirno i spokojno.

Tek pred kraj druge godine izašla je na vidjelo ružna istina: momak šest mjeseci nije pohađao nastavu, a nagomilane dugove nikako nije mogao vratiti. Jedini izlaz je podići dokumente. “Od samog početka nisam ništa razumio o nekim predmetima”, rekao je Alexey.

- Dobro, pao si na programu, nisi mogao učiti na ovom stvarno teškom odjelu. Ali zašto ste šutjeli?! - zavapila je rodbina. “Mogli ste se odavno prebaciti na neko jednostavnije mjesto...

"To je to, to sam i mislio: koja je svrha da ti govorim?" - čudno je uzvratio Alexey.

Kako ću ti reći na poslu?

"Imam dva pitanja", rekao sam. - Što on točno sada radi? I drugo: cijelo to vrijeme (najmanje šest mjeseci) pretvarao se da posjećuje institut. Gdje je otišao?

“Sada ne radi ništa, odnosno sjedi i igra se na računalu. Djed pokušava naći priliku da se prebaci na drugi institut...

- Alexey opet pristaje?

- Kaže da bi radije u vojsku, ali razumijete da normalna majka...

— Alexey je fizički slab, ne slaže se dobro s ljudima?

- Što ti! Bio je visok skoro dva metra, išao je na swing, a uvijek je imao puno momaka i cura!

- Što je radio umjesto instituta?

- Zapravo ne znamo. Rekao je nešto o hodanju po krovovima, kroz kanalizaciju i još nekim sličnim glupostima...

- S čim si mi došao prošli put, prije mnogo godina?

Maria je oprezno izvadila prvi rupčić:

- Mogu li vam sada reći s čime sam došao?

- Pa naravno! – malo sam se iznenadio.

- Moj Sin jedinac izgubljen u ovom životu. Osjeća se loše i ja to vidim. Ali praktički nemam simpatija prema njemu. Ljuta sam što je mene i cijelu moju obitelj doveo u tako neugodan položaj. Jedino o čemu cijelo vrijeme razmišljam i što osjećam već dva mjeseca je sram i društvena nelagoda.

Kako mogu reći ljudima na poslu da je moj sin izbačen s fakulteta? Uskoro ćemo imati razredni zbor (ja sam jedan od organizatora), svatko će pričati o svojoj djeci, uspjesima, ali što ću ja? Kako se djed, sa svojom besprijekornom reputacijom, može stidjeti tražiti takvu glupost? Kako nas je sve iznevjerio?..

Priznajem, nisam htio doći k vama; imam neugodna sjećanja iz prošlih posjeta. Išao sam drugim psiholozima. Jedan od njih mi je savjetovao da ostavim sina na miru, da se brinem za sebe i pustim ga da sam rješava svoje probleme. Drugi je rekao da je Alyosha još uvijek nezreo, sada je to uobičajeno među mladima, a mi sve radimo kako treba, a on će nam kasnije zahvaliti.

Ali ja... Odjednom sam uhvatila sve te svoje osjećaje i shvatila da ne idem kod njih po pomoć Aljoši, nego samo da me umire i kažu mi da nema ništa tako socijalno strašno ako imaš sina iz instituta izbacili... A onda sam shvatila da sam odvratna majka...

I želio je biti spasilac

"Marija, podcijenio sam te", rekao sam iskreno.

“Bili smo s tobom kad se Aljoša, u dobi od četrnaest godina, počeo penjati po nekim napuštenim zgradama. Bilo je odraslo društvo, i stvarno je bilo jako, jako opasno. Tada mi se činilo da me uopće ne razumijete. Pričao si Aljoši o inicijacijama i kako su u dvorištu tvog djetinjstva svi hodali po nekakvim daskama između zgrada na visini od pet katova.

I rekli su mi da dijete u obitelji ne može biti socijalno funkcionalno - u svakom slučaju će pokušati izaći iz granica, ne sada, onda kasnije. Predložili su mi da mu ne zabranjujem, nego da mu se nekako “pridružim”, hodam njegovim putem, dam mu odraslu povratnu informaciju što on tamo traži.

Tada mi je to izgledalo kao neka glupost. Što znači pridružiti mu se? Penjati se s njim na napuštena gradilišta? Slažete li se da je hodanje po gredama na visini od deset metara zdravo i ispravno? Moj stariji prijatelj savjetovao mi je da mu kupim moćno računalo. Tako sam i učinio. Izgradnja je trajala dva mjeseca.

- A drugi put? Rekli ste da ste me posjetili dva puta.

— Drugi put je bio sam Aleksej, kad smo ga gnjavili u desetom razredu oko izbora instituta. Ne znam o čemu ste razgovarali s njim. Onda sam ušao na pet minuta, a ti si mi rekao: dobro orijentiran tip, vrlo je teško ući u školu Ministarstva unutarnjih poslova bez kronizma, škola Ministarstva za izvanredne situacije izgleda mnogo obećavajuće i humanitarnije, ali u svakom slučaju u slučaju da moraš pokušati, i on će trebati tvoju pomoć. Onda se kod kuće cijela obitelj dugo smijala...

— Je li ti ikada rekao da želi biti nadimak HITNE?

— Mislim da je to rekao još u školi. Ali nismo to shvatili ozbiljno: je li to profesija? Osim toga, nije ih uzeo praktične korake u ovom pravcu…

- Da? I inicijacija u grupa odraslih poluskitnice s četrnaest? Što je sa satovima teretane? Što je s kopačima i krovopokrivačima, kad si ispisao fakultet? To je uvijek bilo u njemu, a on Srednja škola Tražio sam način da sve to dovedem na društveno prihvatljivu razinu. Hoće li ga sada pronaći - Bog zna...

-Mogu li mu pomoći? - Marija je u šaci zgužvala drugi iskorišteni rupčić i djelovala odlučno.

- Pa naravno da možeš! - slegnula sam ramenima. - Tko, ako ne ti?

- Pa, prvo, prestani s obiteljskom kampanjom da se Lesha vrati na koledž i samo mu reci sve što si upravo rekao meni.

- Kao pokajanje?

- Kao objašnjenje onoga što ti se dogodilo i događa. Kao odgovor ćete najvjerojatnije čuti i nešto iskreno. Iskrena, čak i jednokratna komunikacija uvijek može biti dobar početak.

Marija je došla dva dana kasnije.

— Rekao je da za sada želi u vojsku, gdje je sve po rasporedu. Je li to zbog kukavičluka što se ne odlučujete? Također društvena funkcionalnost?

- On je tvoj sin.

- Dakle, da ga pustim?

- Razmišljati.

- Da naravno. Lako se mogu pridružiti ovome. Htio sam ga samo za svoj mir ugurati u barem neki institut.

- Super, pridruži nam se.

“Rekao je da je u sedmom razredu sanjao kako on, sada odrastao, spašava ljude ili u požaru ili u potresu. Prema njegovim riječima, mi smo mu tada (kada nam je ispričao svoj san) s aplombom rekli: “Ti prvo ispravi D iz matematike, spasioče. Tvoj posao sada je da učiš.” A pridružiti se znači dati mu Lovac u žitu, zar ne?

— Ne znam, iz nekog razloga ni meni se ova knjiga ne sviđa.

— Sviđa mi se, ali čitam je kao odrasla osoba.

Za one koji vole dobre završetke: visok i fizički dobro pripremljen, Aleksej je uspješno služio u Zračno-desantnim snagama i po zadatku iz vojske ušao u školu EMERCOM. Maria me srela na ulici i ispričala mi o tome.

Ali dobri završeci u takvim slučajevima to se ne događa uvijek; jao, opetovano sam vidio nešto drugo... nego duža beba, tinejdžer, mladić ostaje “na terenu” onih koji za njega odlučuju, tim više mu je teže da se kasnije izvuče ispod svega toga i otkrije, a potom i obrani.

Nakon što je odustao od studija, s vremena na vrijeme se zaposlio gdje je trebao fizički rad, a bilo je, naravno, slabo plaćeno. Sin nikad nije bio posebno otvoren, ali sada njegov život je tajna iza sedam pečata. Nikada ne dovodi prijatelje kući.

I suprug i ja radimo, mi ugodan dom, dobri uvjetiživot. Mi osiguravamo našeg sina potpuna sloboda , nikako ga ne možemo dobiti posebni zahtjevi. Ima svoju sobu, pun hladnjak mu je uvijek na usluzi. Ali živi u kući kao stranac: dolazi i odlazi. Zna biti jako sladak ili izrazito grub prema meni i mojoj sestri ako pokrenemo temu koja mu je neugodna. Na primjer, pitajmo kako ide traženje posla.

Prije nekoliko tjedana nestao je novac iz sobe moje kćeri.

Iz kuće su nestali ukrasi koji su nam bili dragi prvenstveno kao uspomena. Sin je rekao da ne zna ništa o tome. Prije nekoliko tjedana, novac je nestao iz sobe moje kćeri. Tog jutra, dok sam čistila njenu kuću (oboje moje djece, nažalost, prilično su neuredni), ugledala sam ih. Poslije sam pogledao po njegovoj sobi i našao dokaze da je uzeo novac. Pitao sam ga izravno, a on mi je odgovorio trebao mu je novac, ali će sve vratiti(međutim, on to nije učinio).

Moj muž je bio bijesan i ljut na mene što mu to nisam ranije rekla. A Pokušao sam izbjeći skandal dajući sinu priliku da dobije novac natrag. To je kod nas odavno običaj: moj muž previše voli svakoga podizati, a ja smatram da je prestrog, pa se često dogovaram s djecom kako bih ih zaštitila.

Sada je muž izjavio da neće živjeti pod istim krovom s lopovom. Moj sin bi se mogao preseliti kod prijatelja, ali većina njih nigdje ne radi i puše marihuanu (kao, pretpostavljam, moj sin). Bojim se da će mu se problemi samo pogoršati ako ga lišimo doma.

Odgovor psihologinje Angele Evans

U pismu pišete da čistite sobe svoje odrasle djece. Može biti, još uvijek ne možete odbiti ulogu brižne majke(razmislite o tome: moglo bi vam pomoći da bolje razumijete vlastito ponašanje) tvoj sin se ne može odvojiti od tebe i postati samostalna osoba.

U mladost dijete je odvojeno od roditelja i u neku ruku imate posla sa strancem. Najvjerojatnije se vaš sin osjeća kao neuspješan – bez obrazovanja, bez cilja, bez posla. Pokušajte više ne pitati kako ide s traženjem posla: to će samo izazvati njegovu tjeskobu. A onda, to su tvoji planovi, a ne njegovi. Prema mom iskustvu rada s tinejdžerima, laganje i krađa vrlo su česti među mnogim tinejdžerima kada su ljuti ili se osjećaju odbačeno,– ovo im ponašanje pomaže ispuniti prazninu.

Spomenuli ste drogu, ali nekako usputno, ali razmišljam o tome koliko je ona bitna uloga u cijeloj ovoj situaciji. Ako vaš sin koristi drogu, onda njegovo ponašanje kontrolira jasno nesvjestan dio mozga.

Ako krađu smatrate porukom, što mislite da vam vaš sin želi reći? To što je ukrao nakit koji vam je drag kao uspomena izgleda kao čin iznimne agresije (ako je uopće razmišljao o svom postupku).

Ne pišeš o tome kakav odnos ima sa sestrom. Zanimljivo je i da krade od tebe i tvoje sestre, ali ne i od tvog oca.

Ključ je da vi i vaš muž budete tim.

Što učiniti sa svim ovim? Ključ je da vi i vaš muž budete tim. Morate razgovarati jedno s drugim i pronaći ono što vam je zajedničko što vam donosi radost. Nakon ovoga morate razgovarati sa svojim sinom i saslušati ga. Morate sklopiti dogovor koji će cijeloj obitelji omogućiti mirniji život. Vašem tinejdžeru treba da priznate njegovo sazrijevanje. Ali krađa mora biti isključena.

Morat ćete se potruditi da se međusobno povežete, naučite poštivati ​​svačiji prostor. Bilo bi dobro da i vaša kći pristane na dogovor i sudjeluje u obiteljskim raspravama. Zajedno se trebate dogovoriti određena pravila ponašanja na koja će se svi pretplatiti. Ako vam sin ne izađe u susret i ne slaže se s ovim pravilima, pokušajte se barem oko nečega dogovoriti. Nema smisla postavljati uvjete: "Ako ne učiniš ovo, slijedi ovo" sve dok ne budeš apsolutno siguran da ćeš moći održati svoje riječi. Očito vam nedostaje samopouzdanja u komunikaciji sa svojim sinom.

Na kraju, prestanite čistiti dječje sobe. Dajte im priliku da preuzmu odgovornost i potaknite njihovu neovisnost.

Za više detalja pogledajte web stranica Novine The Guardian.

O stručnjaku

Angela Evans– psihoterapeut, često radi s teškim tinejdžerima.