Tinejdžeri ne žele ništa. Depresija u adolescenciji što učiniti? Što je tinejdžerska depresija? Analiziramo sustavno

FOTOGRAFIJA Getty Images

“Moja kći ne želi ništa, ništa je ne zanima”, žali se majka 14-godišnje Ekaterine. “Ne čita, ne hoda, ponekad igra računalne igrice ili sluša glazbu na slušalicama.” Ponavlja je i majka 11-godišnjeg Yegora. “Čim se vrati iz škole, sjedne za kompjutor, igra se do noći i komunicira s nekim tamo, ne izlazi ni u šetnju”, kaže ona. - Ako mu nešto zamjerim, prigovori: "Radim zadaću." Ne znam što da radim, ali brine me." Takva zabrinutost i tjeskoba poznata je mnogim roditeljima. Njihova djeca, djeca, posebno prettinejdžeri i tinejdžeri, ne žele ništa raditi. Sjede u svojoj sobi, gledaju televiziju, igraju računalne igrice, ne žele razgovarati, a svu svoju komunikaciju svode isključivo na poruke na društvenim mrežama. Što se tu može? Kako očito nemotivirano dijete uvjeriti da nešto učini? Kako se oduprijeti pasivnosti koju podržava moderna tehnologija?

Vršiti pritisak na dijete, sramiti ga i koriti očito je beskorisno. Ali to ne znači da su roditelji potpuno bespomoćni. Pokušajmo sagledati situaciju ne kao edukatori, nego kao istraživači. “Zamislite da motivacija nije unutarnja kvaliteta, nije motor unutar djeteta koji oblikuje ponašanje, već rezultat interakcije okoliš, temperament djeteta (biološka karakteristika koja mu je svojstvena od rođenja) i njegovu osobnost (na primjer, netko stalno treba novosti, netko ne, netko je mnogo društveniji, a netko je zatvoren) ”, - predlaže Alan Kazdin ( Alan Kazdin, ravnatelj Yale Parenting Center and Child Care Clinic. Također ističe dvije važne stvari:

1. Nedostatak aktivnosti i osobitosti stava prema životu nisu nepromjenjivi i nepokolebljivi;
2. Situacija kod kuće i postupci drugih ljudi mogu uvelike utjecati na djetetovu motivaciju.

Što je točno problem?

Nespremnost da se nešto učini, nedostatak motivacije može imati mnogo razloga, među kojima mogu biti i vanjski i unutarnji. Stoga prije donošenja zaključaka, pokušajmo shvatiti što točno smatramo nedostatkom motivacije. Alan Kazdin navodi nekoliko faktora koje treba uzeti u obzir.

Slobodno vrijeme

Imati slobodno vrijeme To nije samo normalno, to je apsolutno neophodno. Za mnogu je djecu život previše raspoređen, previše zauzet raznim stvarima i često si ne mogu priuštiti takav luksuz kao što je ne raditi ništa, sanjati barem sat vremena. Međutim, djetetu je potrebno slobodno vrijeme. Oduprite se porivu da planirate svaku minutu svog života, nemojte se bojati razdoblja onoga što vam se može činiti kao nekonstruktivna, neproduktivna zabava. Dopustite svom djetetu da to učini. I bolje je posebno izdvojiti vrijeme za to u njegovom rasporedu. Izvrsno je ako oboje imate priliku provesti neko vrijeme zajedno bez konkretnih slučajeva i rokova. Možete razgovarati o nečem zanimljivom, samo razgovarati o sitnicama, igrati karte, diviti se oblacima - činite što god želite u ovom trenutku.

Kućanski poslovi

U predtinejdžerskoj dobi i mladost djeca često gube interes za kućanske poslove. Dijete je u tom razdoblju usmjereno na komunikaciju s vršnjacima. Slušaju istu glazbu, nose sličnu odjeću, čak se i šale na iste teme. Skloni su preziru sve odrasle osobe. U ovom slučaju, nedostatak motivacije za obavljanje kućanskih poslova sasvim je prirodan. Ako ste do tog vremena uspjeli razviti određeni red i tradiciju u kući, na primjer, zajedno ručati i večerati, obaviti neke kućanske poslove, izaći negdje, onda je puno lakše nastaviti s tim i kada Malo djete pretvara u tinejdžera. To pomaže djetetu da sudjeluje u obiteljskom životu.

Znakovi depresije

Jedna od situacija koja bi vas trebala zabrinuti je kada dijete koje je oduvijek bilo aktivno, društveno i zainteresirano odjednom postane letargično, sjedi kod kuće, ne radi gotovo ništa i ne pokazuje interes ni za kakvu aktivnost. Takve promjene u ponašanju mogu biti znak depresije. Ovo nije jedini razlog, ali jedan od mogućih. Stoga je važno obratiti pozornost na ono što dijete govori o sebi. Ako njegovi komentari izražavaju negativnu ocjenu sebe ("Ne mogu ništa učiniti kako treba") ili svijeta oko sebe ("nema više ništa zanimljivo oko sebe") ili beznađe u pogledu budućnosti ("sve će završiti jednako loše kao i uvijek ”), ovo je ozbiljan razlog za brigu.

Može postati razdražljivije i osjetljivije nego inače, mogu mu se promijeniti navike u načinu prehrane, spavanja. Važno je ozbiljno shvatiti čak i naizgled šaljive komentare između slučajeva poput "Volio bih da sam mrtav" ako se ponavljaju. Ako imate bilo kakvih nedoumica, svakako se obratite stručnom psihologu.

odvlačenje pažnje

Također je moguće da se vaše dijete ne može koncentrirati i to je ono što se čini kao nedostatak motivacije. U ovom slučaju uzrok nije nužno nedostatak interesa ili depresivno raspoloženje. Vjerojatno je cijela stvar u poteškoćama s voljnom pažnjom: dijete jednostavno fizički nije u stanju obavljati isti zadatak dulje od nekoliko minuta, odmah prelazi na drugi, pa na drugi. To se može dogoditi kod kuće, u školi ili bilo gdje drugdje. Svatko s vremena na vrijeme ima problema s fokusiranjem, stoga je važno saznati koliko se često to događa. Vrlo često se takvoj djeci žuri s dijagnozom "poremećaj pažnje", no to nije jedini razlog ovakvog ponašanja. Ako dijete ima takve poteškoće, bolje je konzultirati se s kvalificiranim stručnjakom.

Stres

Nedostatak motivacije također može biti odgovor na stres. Odrasli često niti ne razmišljaju o ovoj mogućnosti. Iz nekog razloga, čini im se da djeca ne mogu imati stres. No, uostalom, dijete ima mnogo uži krug komunikacije, aktivnosti, pa samim tim mnogo ozbiljnije shvaća probleme u nekom području svog života. Djetetov odgovor na stres može izgledati kao depresija, a često se javlja kao odgovor na određene događaje. Na primjer, ako neki odnos s vršnjacima pukne, to može biti vrlo traumatično za dijete, čak i ako to ne uključuje razvod ili parnica. Tu spada i ismijavanje vršnjaka (npr višak kilograma, za zaostatke u bilo kojem predmetu). Događaj koji nam se čini beznačajnim može se pretvoriti u ozbiljan problem u životu djeteta.

Nedostatak motivacije općenito ili u određenom području?

Nedostatak motivacije i prividna lijenost mogu se odnositi na neki poseban aspekt djetetova života. Na primjer, djeca koja su zadirkivana ili maltretirana u školi mogu provesti puno vremena okupljajući se ujutro i pokazati nedostatak interesa za učenje. Čini se da se otežu, samo se ne mogu sabrati. Roditeljima je to često jako neugodno, ali ovdje treba razmisliti nema li dijete baš nikakvu motivaciju ili je to povezano upravo sa školom jer se tamo događa nešto njemu neugodno?

Ili se često događa da se djeca koja imaju teškoće u učenju ponašaju kao da se uopće ne trude. Zapravo, možda više i ne pokušavaju, jer im se već čini beskorisnim. Ako se nedostatak motivacije odnosi upravo na školu, morate saznati ima li dijete problema s učenjem, kako biste razumjeli što mu se točno događa.

Što može biti učinjeno?

Čak i ako vaši beskrajni zahtjevi da dijete prestane mirno sjediti i nešto radi ne donose nikakve rezultate, to ne znači da ne možete ništa promijeniti.

Za početak, možete ograničiti vrijeme koje dijete provodi za računalom ili telefonom. Morate to učiniti bez agresije, ali vrlo čvrsto, jer se pasivnost aktivno održava Moderna tehnologija, može poništiti sve vaše pokušaje da ponovno zapalite interes za barem nešto. Naravno, ako vaše dijete troši veliki broj vremena sa svojim kolegama genijima, sastavljajući računala iz rezervnih dijelova i govoreći vlastitim izmišljenim jezikom, onda je to sasvim druga stvar. Ovo je već interes, a ne skretanje pažnje s interesa.

Ponekad se čini da dijete uopće ništa ne zanima: ne želi učiti, ne želi ići na nastavu, također ga ne zanima zarada. Istovremeno, ne možete računati na čišćenje stana ili pomoć u kući. Satima sjedi u sobi i čavrlja s prijateljima. To, naravno, razbjesni roditelje pa im počnu uskratiti džeparac ili postavljati ultimatume. Ali ni to ne pomaže. Tinejdžer sliježe ramenima i ponovno se zaključava u sobu. Zašto se ovo događa?

Želi, ali nikako ono što roditelji očekuju

Tinejdžer je prestao učiti, previše je lijen da ide u školu i krugove. Kada ga pitate o budućnosti, on ne zna što želi raditi i ne brine se puno o tome. Ali sa zadovoljstvom provodi sate za računalom ili telefonom. Ili druženje s dečkima "iz bloka". Ali takve želje roditelja uopće ne odgovaraju.

Roditelji žele umjesto samog tinejdžera

To se obično događa ako obiteljski sustav podržava spajanje. Proces razdvajanja i otkrivanja granica je zastrašujući, zbog čega je kontakt otežan. Tada se možete čuti s roditeljem 13-16 ljetni tinejdžer“uopće ne želimo učiti”, “ništa nas ne zanima”. A energija akcije, interesa nije smještena u tinejdžeru, već u njegovom roditelju. Kao u onom vicu: “Mama, jel mi hladno ili sam gladan?”

Ima depresiju

Uzrok tome može biti niz čimbenika: poteškoće u prihvaćanju sebe i svog tijela, tretiranje sebe kao neuspješnog i bezvrijednog, otežan kontakt s vršnjacima itd. Ali može izgledati kao da tinejdžera jednostavno ništa ne zanima i odbacuje sve divne ideje njegovih roditelja . Tada se možete početi živcirati, pa čak i ljutiti, misleći da nam je to "za zlo" ​​ili vas optuživati ​​da ne želite ništa učiniti. Ali to obično samo pogoršava stvari.

Tinejdžeru je dosta

Svega ima u njegovom životu. modna odjeća, nove računalne igrice itd. Općenito, ne morate ni početi otkrivati ​​svoju želju, ona će se odmah ispuniti. Ljubeći i brižni roditelji, obožavajući unuke i bake. Dolazi do takozvane "psihološke proždrljivosti", a potrebe se miješaju i prestaju se razlikovati. Tada se umjesto interesa i znatiželje javlja dosada.

Kako ne biste propustili ništa korisno i zanimljivo o dječjoj zabavi, razvoju i psihologiji, pretplatite se na naš Telegram kanal. Samo 1-2 posta dnevno.

Dobro poznata rečenica: „Nije štetno htjeti, štetno je ne htjeti“ može poslužiti kao epigraf ovog članka. Problem je što često ne težimo nečemu.

Naravno, roditelji su uglavnom zabrinuti zbog nespremnosti djeteta da uči. Tema školskog uspjeha je, naravno, vrlo važna i zaista ozbiljna, stoga zahtijeva odvojeni razgovor. U ovom ćemo članku razmotriti situaciju u kojoj tinejdžer ne želi baš ništa. Na prvi pogled...

Motivacija aktivnosti

Zanimljiv detalj: što više roditeljželi nešto od djeteta, što više to dijete ne želi ništa. I ispada da roditelj rješava nemoguć zadatak: kako pronaći nekakvu lukavu pedagošku tehniku ​​kojom će prisiliti, prisiliti dijete da učini barem nešto. Što se tiče uspješnosti ovog zadatka, podsjeća se na poslovicu: "Konja možeš odvući u vodu, ali ga ne možeš natjerati da pije."

Što jače gurate, otpor je jači. A zadatak je upravo ne pritisnuti, već pronaći uzrok otpora i ukloniti ga.

Greška roditelja je što on želi, a ne dijete.

Evo u čemu je tajna! Nije roditelj taj koji kaže: “Ja ga želim, on (ona) to treba”, nego tinejdžer kaže: “Ja to želim, meni to treba.” Ali "htjeti" je vještina koju treba razvijati. Iako često jednostavno ne trebate ugušiti djetetovu želju da nauči nešto novo hiper-skrbništvom.

Od malih nogu dijete treba učiti da sluša sebe, svoje želje, da razumije što je za njega dobro, a što loše. Poticati i razvijati znatiželju, želju za oponašanjem odraslih, uključiti ih u zajedničke aktivnosti, razvijati vještine samozbrinjavanja.

Uostalom, doista je razumljiv očaj roditelja kada 13-15-godišnjak “zdravog čela” bilo kojeg spola ne zna (nije navikao) pospremiti prljavi tanjur, ne brine o odjeći, nema bilo koji. I dalje ne želi učiti, ništa ga ne zanima i nema jasnih želja. Ali u početku sve to postavljaju roditelji. Nisu učili odgovornosti, nisu učili, nisu postavljali granice, štitili od svega (uključujući kućanske dužnosti), nisu vam dopuštali da poželite i isprobate se različiti slučajevi. A sada - logičan rezultat: do adolescencije dijete ne zna i ne želi. Ako zabranjujete, odlučujete i odgovarate umjesto djeteta, odakle će mu onda osviještene želje, vještine i odgovornost?

Put do pakla popločan je dobrim namjerama. Potrebno je znanje roditelja o tome što je najbolje za moje dijete beba od godinu dana, važno - od godine do tri, od tri do sedam - "povremeno se odmara", od 7 do 12-13 - koristi se u ekstremni slučajevi. I već stariji od 13 godina - primjenjuje se samo ako je tinejdžer sam zatražio pomoć.

Zašto moje dijete ništa ne želi?

Kad pitate zašto moje dijete ništa ne želi, zapitajte se: “Što sam krivo učinio? Možda je dijete imalo neke želje i interese, ali su mi se činili glupi, prazni ili jednostavno preuranjeni? Ja sam to zabranio, a moje dijete mi jednostavno nije htjelo ili nije moglo odoljeti?”

Želeći mu samo najbolje, sprječavate ga u razvoju! Pitajte dijete što želi, što misli o tome, dajte mu priliku da nešto učini, čak i ako ne uspije, čak i ako je, po vašem mišljenju, pogrešno. Pustite ga da pogriješi, neka se suoči s negativnim posljedicama svog postupka ili nečinjenja.

Samo pokušavajući, učeći, spoznavajući, čovjek upoznaje sebe, svoje želje, mogućnosti, snage i slabosti.

Ako ste kontrolirali dijete od djetinjstva, bit će vrlo teško odreći se kontrole. Ne očekujte da će se stvari popraviti za tjedan dana. Niste navikli na to, a tinejdžer koji je doživio 14, 15, 16, 17 godina ne zna kako je to biti odgovoran za sebe.

Znati što je za nekoga najbolje (čak i ako jest vlastito dijete), jedino je znanje koje može osakatiti život. Zvuči grubo, ali je istina! Nemojte napraviti ovu grešku.

Irina Ivannikova

Zašto ne želi ništa?

Katerina Demina — psiholog konzultant, specijalist dječje psihologije napisala je odličan članak, u kojem odgovara na ovo, sada možda i najhitnije pitanje roditelja.

Slova je, naravno, puno – no vjerujemo da bi svim roditeljima tinejdžera bilo dobro da ih pročitaju i opipaju.

Ovaj fenomen je dobio maha u zadnjih godina sedam. Stasala je cijela generacija mladih ljudi koji “ne žele ništa”. Nema novca, nema karijere, nema osobnog života. Sjede danima za računalima, djevojke ih ne zanimaju (možda samo malo, da se ne naprežu).

Oni uopće neće raditi. U pravilu su zadovoljni životom koji već postoji - roditeljski stan, malo novca za cigarete, pivo. Nije više. Što nije u redu s njima?

Sashu je majka dovela na konzultacije. Odličan 15-godišnjak, san svake djevojke: atletski, s obješenim jezikom, nije nepristojan, živih očiju, rječnika nije poput kanibala Ellochke, igra tenis i gitaru. Mamina glavna pritužba, samo krik izmučene duše: "Pa, zašto on ništa ne želi?"

Detalji povijesti

Što znači "ništa", pitam. Baš ništa? Ili ipak želi jesti, spavati, šetati, igrati se, gledati film?

Ispostavilo se da Sasha ne želi raditi ništa s popisa "normalnih" stvari za tinejdžera. To je:

1. Učiti;

2. Rad;

3. Idite na tečajeve

4. Izlasci s djevojkama;

5. Pomoć mami u kućanskim poslovima;

6. Pa čak i otići na odmor s mamom.

Mama je tužna i očajna. Izrastao je krupan čovjek, a korist od njega je kao kozje mlijeko. Mama cijeli život za njega, sve samo za njegovo dobro, uskraćivala si sve, prihvatila se bilo kakvog posla, išla na tečajeve, išla na skupe tečajeve, slala ih u jezične kampove u inozemstvo - a on prvo spava do večere, pa upali komp i do noću se igra igračkama. I nadala se da će on odrasti, a ona će se osjećati bolje.

stalno pitam. Od koga se sastoji obitelj? Tko u tome zarađuje? Koje su čije funkcije?

Ispostavilo se da je Sashina majka dugo bila sama, razvela se kad je imao pet godina, "otac mu je bio isti kauč krumpir, možda se genetski prenosi?" Radi, radi puno, jer mora uzdržavati troje ljudi (sebe, baku i Sašu), noću dolazi kući smrtno umorna.

Kuća počiva na baki, ona se bavi domaćinstvom i pazi na Sashu. Samo tu je nevolja - Sasha je potpuno izvan kontrole, ne sluša baku, čak ni ne pucne, samo mu nedostaju uši.
U školu ide kad hoće, kad neće, neće. Prijeti mu se vojskom, ali čini se da to nimalo ne mari. Ne trudi se ni malo bolje učiti, iako svi profesori jednoglasno kažu da ima zlatnu glavu i sposobnosti.

Škola iz elite, državna, s poviješću. No, da biste ostali u njemu, morate uzeti mentore iz glavnih predmeta. I svejedno, dvojke u četvrtini, mogu se isključiti.

Ne radi ništa po kući, čak ni šalicu ne pere za sobom, baka sa štapom prisiljena je nositi teške torbe s namirnicama iz dućana, a onda mu na pladnju nosi hranu do računala.

“Pa, što je s njim? Mama skoro plače. “Dao sam mu cijeli svoj život.”

Dječak

NA sljedeći put Vidim Sashu samog. A istina je dobar dečko, zgodan, moderno i skupo odjeven, ali ne prkosno. Neke su predobre. Nekako je beživotan. Slika u časopisu za djevojke, glamurozni princ, samo da ima negdje prištić ili tako nešto.

Sa mnom je susretljiv, pristojan, cijelom svojom pojavom pokazuje otvorenost i spremnost na suradnju. Uf, osjećam se kao lik iz američke tinejdžerske serije: glavni lik na pregled kod psihoanalitičara. Želim nešto reći mami. U redu, sjetimo se tko su ovdje profesionalci.
Nećete vjerovati, on praktički od riječi do riječi reproducira tekst svoje majke. Dječak od 15 godina kaže poput učiteljice: “Ja sam lijen. Moja lijenost me sprječava u postizanju mojih ciljeva. A i jako sam nesklopljen, mogu zuriti u jednu točku i sjediti tako sat vremena.

A što želite sami?

Ne želi ništa posebno. Škola je dosadna, lekcije su glupe, iako su profesori cool, najbolji. Nema bliskih prijatelja, nema ni djevojke. Nema nikakvih planova.

Odnosno, on neće usrećiti čovječanstvo ni na jedan od 1539 načina poznatih civilizaciji, ne planira postati megazvijezda, ne treba mu bogatstvo, karijera i postignuća. Ne treba mu baš ništa. Hvala, imamo sve.

Polako se počinje nazirati slika, neću reći da je za mene baš neočekivana.

Otprilike od svoje treće godine Sasha je učio. Prvo, pripreme za školu, plivanje i Engleski jezik. Zatim sam krenuo u školu – dodali su se i konjički sportovi.

Sada, uz studiranje na Matematičkom liceju, pohađa tečajeve engleskog jezika na MGIMO-u, za dva sportske sekcije i tutoru. Ne šeta dvorištem, ne gleda TV - nema vremena. Računalo na koje mi mama toliko prigovara igra se samo za vrijeme praznika, a ni tada ne svaki dan.

Zašto ne želi ništa?

Formalno, sve te aktivnosti Sasha je dobrovoljno izabrao. Ali kad ga pitam što bi volio raditi da ne mora učiti, kaže "svirati gitaru". (Opcije koje su čuli drugi ispitanici: igrati nogomet, igrati na računalu, ne raditi ništa, samo hodati). Igra. Zapamtimo ovaj odgovor i krenimo dalje.

Što je s njim

Znate, imam tri takva klijenta tjedno. Gotovo svaki apel o dječaku od 13 do 19 godina govori o tome: on ne želi ništa.

U svakom takvom slučaju vidim istu sliku: aktivnu, energičnu, ambicioznu majku, odsutnog oca, kod kuće ili baku, ili dadilje-domaćice. Češće nego ne, moja baka.

Obiteljski sustav je iskrivljen: majka preuzima ulogu muškarca u kući. Ona je hraniteljica, ona donosi sve odluke, ona je u kontaktu s vanjskim svijetom, ona štiti, ako je potrebno. Ali ona nije kod kuće, ona je u polju iu lovu.

Vatru na ognjištu podržava baka, samo što ona nema poluge moći u odnosu na njihovo “zajedničko” dijete, ono može ne poslušati, biti grubo. Da su mama i tata, tata bi došao navečer s posla, mama bi mu prigovarala neprikladno ponašanje sin, tata bi ga prebio - i sva ljubav. I ovdje se možeš žaliti, ali nema koga pobijediti.

Mama pokušava svom sinu dati sve, sve: najmoderniju zabavu, najpotrebnije obrazovne alate, sve darove i kupnje. Sin nije sretan. I opet i opet ovaj refren zvuči: "ne želi ništa."

I nakon nekog vremena samo me počne svrbjeti pitanje: “A kad on nešto želi? Ako je moja majka dugo željela sve za njega, sanjala je, planirala i učinila.

Eto kad petogodišnji klinac sjedi sam kod kuće, kotrlja pisaću mašinu po tepihu, igra se, reži, zuji, gradi mostove i tvrđave – u tom trenutku u njemu počinju da naviru i sazrijevaju želje, isprva nejasne i nesvjesne, postupno se oblikujući u nešto konkretno: želim veliku vatrogasna kola s čovječuljcima. Zatim čeka mamu ili tatu s posla, izražava želju i dobiva odgovor. Obično: "Strpi se do Nove godine (rođendana, plaće)."

I treba čekati, izdržati, sanjati ovaj auto prije spavanja, radovati se sreći posjedovanja, zamišljati ga (još uvijek auto) u svim detaljima. Na taj način dijete uči komunicirati sa svojim unutrašnji svijet u smislu želja.

A što je sa Sashom (i svim ostalim Sashama s kojima imam posla)? Htjela sam - napisala sam mami poruku, poslala - mama naručila preko interneta - donijeli su navečer.

Ili obrnuto: zašto će vam ovaj auto, niste odradili nastavu, pročitali ste dvije stranice logopedske početnice? Jednom - i odrezati početak priče. Svi. Sanjati više nije moguće.

Ovi dečki stvarno imaju sve: najnovije pametne telefone, najnovije traperice, izlete na more četiri puta godišnje. Ali oni nemaju priliku samo šutnuti buldožer. U međuvremenu, dosada je najkreativnije stanje duše, bez nje je nemoguće izmisliti zanimanje za sebe.

Djetetu mora biti dosadno i dosadno, tako da postoji potreba za kretanjem i djelovanjem. I oduzeto mu je i najelementarnije pravo da odluči hoće li na Maldive ili ne. Mama je već sve odlučila umjesto njega.

Što kažu roditelji

U početku dosta dugo slušam svoje roditelje. Njihove tvrdnje, razočaranja, negodovanja, nagađanja. Uvijek počinje s pritužbama tipa “mi smo njemu sve, a on kao odgovor ništa”.
Nabrajanje što je točno “sve za njega” je impresivno. O nekim stvarima prvi put učim. Recimo, nije mi palo na pamet da se dječaka od 15 godina u školu može voditi za ruku. A do sada sam mislio da je granica treća klasa. Pa, četvrti je za djevojčice.

Ali ispada da tjeskobe i strahovi majki tjeraju na čudna djela. Što ako su ga zločesti dečki napali? I naučit će ga lošim stvarima (pušiti, psovati loše riječi, lagati roditeljima; riječ "droga" najčešće se ne izgovara, jer je vrlo strašna).

Često postoji takav argument kao "Razumijete u kakvom vremenu živimo." Da budem iskren, ne razumijem baš. Čini mi se da su vremena uvijek otprilike ista, dobro, osim onih jako teških, na primjer, kad je rat upravo u tvom gradu.

U moje vrijeme bilo je smrtno opasno za djevojčicu od 11 godina hodati sama kroz pustaru. Pa nismo išli. Znali smo da tamo ne smijemo ići i držali smo se pravila. A bilo je i seksualnih manijaka, a ponekad su i pljačkali po ulazima.

Ono što je nedostajalo bila je slobodna štampa. Dakle, ljudi su kaznenu prijavu saznali od poznanika poznanika, po principu “rekla jedna baba”. I kako je prolazila kroz mnoga usta, informacija je postajala manje zastrašujuća i mutnija. Kao izvanzemaljska otmica. Svi su čuli da se to događa, ali nitko to nije vidio.

Kada se prikazuje na televiziji, s detaljima, krupnim planom, postaje stvarnost koja je tu, pored vas, u vašoj kući. Vidite to svojim očima - ali priznajte, većina nas nikada u životu nije vidjela žrtvu pljačke?

Ljudska psiha nije prilagođena svakodnevnom promatranju smrti, posebice nasilne smrti. To uzrokuje teške ozljede i obranu od njih modernog čovjeka Ne možeš. Stoga s jedne strane djelujemo ciničnije, a s druge strane ne puštamo djecu van. Jer je opasno.

Najčešće takva bespomoćna i letargična djeca odrastaju kod onih roditelja koji, sa rano djetinjstvo bili neovisni. Prezreli, preodgovorni, prerano prepušteni sami sebi.

Iz prvog razreda sami su dolazili doma, ključ je bio na vrpci oko vrata, nastava sama, da sami podgriju hranu, u najbolji slučaj roditelji će navečer pitati: "Što je s tvojim satovima?". Cijelo ljeto, ili u kamp, ​​ili kod bake na selo, gdje također nije bilo nikoga za nadzor.

A onda su ta djeca odrasla i dogodila se perestrojka. Potpuna promjena svega: načina života, vrijednosti, smjernica. Ima zbog čega biti nervozan. Ali generacija se prilagodila, preživjela, čak i uspjela. Ostala je potisnuta i mukotrpno neprimjećena tjeskoba. I sad se sve u punom obimu srušilo na glavu jednog jedinog djeteta.

A optužbe protiv djeteta su ozbiljne. Roditelji potpuno odbijaju priznati svoj doprinos njegovom (djetetovom) razvoju, samo se gorko žale: "Evo me u njegovim godinama...".

“U njegovim sam godinama već sigurno znala što želim od života, a njega su u 10. razredu zanimale samo igračke. Ja radim zadaću od trećeg razreda, a u osmom ne može sjesti za stol dok me ne spustiš za ruku. Moji roditelji nisu ni znali kakav je naš program iz matematike, a sada svaki primjer moram rješavati s njim.”

Sve se to izgovara s tragičnom intonacijom "Kamo ide ovaj svijet?". Kao da bi djeca trebala ponoviti životni put svojih roditelja.

U ovom trenutku počinjem se pitati kakvo bi ponašanje željeli od svog djeteta. Ispada lijepo smiješan popis, nešto kao portret idealnog muškarca:

1. Sve učiniti sam;

2. Bespogovorno se pokoravati;

3. Pokazao inicijativu;

4. Angažirani u onim krugovima koji će biti korisni kasnije u životu;

5. Bio je osjetljiv i brižan i nije bio sebičan;

6. Bio je asertivniji i oštriji.

Kod posljednjeg paragrafa sam već tužan. Ali majka koja čini popis također je tužna: primijetila je kontradikciju. "Želim nemoguće?" - pita ona tužno.

Da, nažalost. Ili pjevanje ili plesanje. Ili imate poslušnog botaničara koji pristaje na sve, ili energičnog, poduzetnog, prodornog C studenta. Ili vas suosjeća i podržava, ili šutke kima glavom i prolazi pored vas prema svom cilju.

Odnekud je došla ideja da ga, postupajući ispravno s djetetom, možete nekako magično zaštititi od svih budućih nevolja. Kao što rekoh, dobrobiti brojnih razvojnih aktivnosti vrlo su relativne.

Bebi stvarno nedostaje prekretnica u razvoju: igre i odnosi s vršnjacima. Dječaci ne nauče sami sebi izmisliti igru, ne otkrivaju nove teritorije (jer je tamo opasno), ne tuku se, ne znaju oko sebe okupiti ekipu.

Djevojke ne znaju ništa o "ženskom krugu", iako im malo bolje ide kreativnost: ipak, djevojke se češće šalju u razne krugove rukotvorina, pa čak i "boduju" potrebu za društvena komunikacija djevojkama je teže.

Osim dječje psihologije, po starom sjećanju, sa školarcima učim i ruski jezik i književnost. Dakle, u potrazi za stranim jezicima, roditelji su potpuno propustili svoj materinji ruski jezik.

Rječnik modernih tinejdžera, poput Ellochke kanibala, je unutar sto. Ali ponosno izjavljuje: dijete uči tri strana jezika, uključujući kineski, i svi s izvornim govornicima.

I djeca doslovno shvaćaju poslovice („Ni ribu iz ribnjaka ne možeš uloviti bez muke“ – o čemu se radi?“ – „Radi se o ribolovu“), ne znaju napraviti derivacijsku analizu, pokušavaju objasniti složena iskustva na svom prstima. Jer jezik se percipira u komunikaciji i iz knjiga. I to ne tijekom nastave i sporta.

Što djeca kažu

“Nitko me ne sluša. Iz škole želim ići s prijateljima, a ne s dadiljom (šoferom, pratnjom). Nemam vremena gledati televiziju, nemam vremena igrati se na računalu.

Nikad nisam bio u kinu s prijateljima, samo s roditeljima i njihovim poznanicima. Ne smijem posjećivati ​​dečke, a nitko ne smije posjećivati ​​mene. Mama provjerava moju aktovku, džepove, telefon. Ako zakasnim u školu i pet minuta, mama odmah zove.

Ovo nije tekst za prvi razred. Ovo govore učenici 9. razreda.

Gledajte, pritužbe se mogu podijeliti u dvije kategorije: kršenje granica ("provjerava aktovku, ne dopušta mi da nosim ono što želim") i, relativno govoreći, osobno zlostavljanje ("ništa nije dozvoljeno"). Čini se da roditelji nisu primijetili da su im djeca već izrasla iz pelena.

Moguće je, iako štetno, provjeravati džepove prvašića - makar samo zato da te hlače ne opere žvakaćom gumom. Ali do 14. godine bilo bi lijepo ući u sobu s kucanjem. Ne formalnim kucanjem – pokucao je i ušao, ne čekajući odgovor, ali poštujući svoje pravo na privatnost.

Kritika frizura, podsjetnik "Idi operi se, inače smrdiš", zahtjev za nošenjem topla jakna- sve to signalizira tinejdžeru: "Još si mali, nemaš pravo glasa, mi ćemo odlučiti o svemu umjesto tebe." Iako smo ga samo htjeli zaštititi od prehlade. I stvarno smrdi.

Ne mogu vjerovati da još uvijek postoje roditelji koji nisu čuli: za tinejdžera je komunikacija s vršnjacima najvažniji dio života. Ali to znači da je dijete izvan roditeljske kontrole, roditelji prestaju biti konačna istina.

Kreativna energija djeteta je na taj način blokirana. Uostalom, ako mu je zabranjeno željeti ono što stvarno treba, on odbija željeti općenito. Zamislite koliko je strašno ne željeti ništa. Za što? Oni to ionako neće dopustiti, zabranit će, objasnit će da je štetno i opasno, “kreni bolje lekciječini."

Naš svijet je daleko od idealnog, on je zaista nesiguran, u njemu ima zla i kaosa. Ali nekako živimo u tome. Dopuštamo si voljeti (iako je ovo avantura s nepredvidivim zapletom), mijenjamo poslove i stanove, proživljavamo krize iznutra i izvana. Zašto ne pustite svoju djecu da žive?

Sumnjam da se u onim obiteljima u kojima se javljaju takvi problemi s djecom, roditelji ne osjećaju sigurno. Njihov život je previše stresan, razina stresa premašuje sposobnost prilagodbe tijela. I zato želim da barem beba živi u miru i skladu.

A beba ne želi odmor. Potrebne su joj oluje, postignuća i podvizi. Inače, dijete leži na sofi, odbija sve i prestaje ugoditi oku.

Što učiniti

Kao i uvijek: razgovarajte, napravite plan, držite ga se. Za početak se sjetite što je vaše dijete prije tražilo, a onda prestalo. Sasvim sam siguran da je jednosatna dnevna "potpuno beskorisna" šetnja s prijateljima - nužan uvjet za mentalno zdravlje tinejdžer.

Iznenadit ćete se, ali besmislena “zabava u kutiji” (gledanje glazbenih i zabavnih kanala) neophodna je i našoj djeci. Ulaze u svojevrsni trans, meditativno stanje tijekom kojeg uče nešto o sebi. Ne o umjetnicima, zvijezdama i show businessu. O meni.

Isto se može reći i za računalne igre, u društvenim mrežama, telefonski razgovori. Užasno je dosadno, ali morate preživjeti. Moguće je i potrebno ograničiti, uvesti nekakve okvire i pravila, ali totalno zabraniti unutarnji život djeteta je kriminalno i kratkovidno.

Ako ovu lekciju ne nauči sada, naučit će je kasnije: kriza srednjih godina, moralno izgaranje u 35. godini, nespremnost da preuzme odgovornost za obitelj itd.

Jer nije igrao. Besciljno sam lutao ulicama. Nisam pogledao sve glupe komedije na vrijeme, nisam nergao Beavisu i Butt-headu.

Poznajem jednog dječaka koji je svoje roditelje doveo do vrućine tako što je satima ležao u svojoj sobi i lupao teniskom lopticom o zid. Tiho, ne puno. Nije ih živciralo kucanje, nego to što nije ništa napravio. Sada ima 30 godina, prilično je kompetentan čovjek, oženjen, radi, aktivan. Trebao je biti u svojoj ljusci s 15 godina.

S druge strane, ta su djeca u pravilu katastrofalno podopterećena životom. Sve što rade je učenje. Ne idu u trgovinu za cijelu obitelj, ne peru podove, ne popravljaju električne uređaje.

Stoga bih im dao više slobode iznutra, a ograničio izvana. Odnosno, sami odlučujete što ćete odjenuti i što ćete raditi osim učenja, ali u isto vrijeme - evo popisa kućanskih poslova, počnite. Inače, dečki su izvrsni kuhari. I znaju peglati. I nose utege.

Adolescencija je jedno od najvažnijih razdoblja u svačijem životu. Postupno, s trenutkom odrastanja, osoba se od bezbrižnog djeteta pretvara u osobu. Prošavši fazu bezbrižnosti, osoba ulazi u novo, odgovorno razdoblje odrastanja, gdje postupno uči samostalno donositi odluke.

Roditelji često imaju problema sa svojom djecom tinejdžerskom dobi. Ovi problemi prvenstveno se odnose na činjenicu da roditelji ne mogu pronaći međusobno razumijevanje sa svojom djecom. Najčešće su osnovu ovog sukoba postavili sami roditelji mnogo prije nego što je dijete odraslo.

Jednog dana kod poznatog kvalificiranog psihologa došla je žena na termin - uzrujana majka. Nije došla sama, već sa sinom tinejdžerom. Razlog posjete bio je to što se majka žalila na sinovu nespremnost da bilo što učini. Postojala je deprimirajuća dijagnoza: “Mog sina ništa ne zanima”.

Doista, takva stigma u 21. stoljeću stavljena je na gotovo svakog tinejdžera. Neprekidne računalne igre samo dolijevaju ulje na vatru. Pažljivom roditelju izvana može se činiti da je njegovo dijete zapelo u virtualnom svijetu i ne želi izaći iz njega.

U razgovoru s psihologinjom pokazalo se da dijete ne želi raditi neke stvari. Stvari koje svi rade normalni tinejdžeri: učiti, zaraditi, raditi nešto korisno, zaljubiti se, pomoći mami. Naravno da će takva situacija uzrujati majku koja se svim silama trudi odgojiti pristojnog sina i usrećiti ga. No, ovdje vrijedi stati i postaviti pitanje – trudi li se previše?

Na recepciji se majka bez prestanka žalila na lijenost svog sina. Psihologinja se nježno i taktično raspitala o općoj situaciji u ovoj obitelji i ustanovila da dječak od djetinjstva nema oca. Mama se razvela od tate, pa je bila prisiljena zauzeti mjesto muškarca i uzdržavati svoju obitelj. Zbog toga je dijete ostavljeno na brigu baki.

Nakon nekog vremena, ovaj dječak je pokucao u ordinaciju istog psihologa. Sam sam, bez prisile majke, sjeo u stolicu da razgovaram sa psihologom. Tada je stručnjak otkrio da dječak studira u elitnoj školi, uči jezike, bavi se sportom najbolji trener i bavi se konjičkim sportom.

Razgovor je ispao zabavan. Ispostavilo se da dječak jako želi svirati gitaru i vlastita volja najvjerojatnije ne bi išao na tečajeve engleskog, a konjički sportovi mu nisu baš zanimljivi. Ovaj dječak je navikao na činjenicu da od djetinjstva njegova majka donosi odluke umjesto njega, stoga, nakon što je sazrio, prihvaća ono što mu majka nudi. Tako poznato i zgodno.

U ovoj situaciji ne samo i ne toliko dječak je kriv za svoju lijenost i neobuzdanost. Samo što majka svojedobno nije naučila svoje dijete da bude samostalno. Možda razlog tome leži i u samoj majci jer se nakon razvoda od supruga vjerojatno osjećala krivom pred sinom zbog nepotpuna obitelj makar i nesvjesno.

Pokušavajući prikriti globalni problem darovi, skupi tečajevi strani jezici, moja je majka potpuno zaboravila da odgaja ne samo dječaka, već budućeg muškarca. Osoba koja u punoljetnost morat će postati neovisna osoba, kasnije i glava obitelji.

Na prvi pogled majci može biti potpuno neshvatljivo zašto baš ona omiljeno dijete njega ništa ne zanima, jer ide i na tečajeve jezika i bavi se konjičkim sportom. Problem je što on to radi iz navike, nije navikao da odbija majku. Pritom se uopće ne vodi računa o vlastitim interesima.

Takvo pretjerano pokroviteljstvo od strane roditelja psiholozi su sasvim razumljivi. Prethodna generacija je najvjerojatnije porasla iz obitelji u kojima su rano naučeni raditi. I to je točno, ali kasnije, pri rođenju djeteta, roditelji pokušavaju preuzeti brigu o njemu težak život dajući mu sve što želi bez imalo truda.

Roditelj pun ljubavi nastoji zaštititi dijete od opasnosti vanjskog svijeta. Ovaj stav se može nastaviti iu odrasloj dobi. Ovdje mnogo ovisi o samom tinejdžeru i o tome koliko se roditelji i dijete mogu složiti. Psiholozi savjetuju da se pokušate odvojiti od tinejdžera, poštujući njegovu osobnu slobodu.

Roditelj svom djetetu može postavljati previsoke, ponekad proturječne zahtjeve. Odgajajući osobnost svog djeteta, roditelj mora imati na umu da ni on sam nije savršen, što znači da i njegovo dijete ima pravo na pogreške. To znači da i u situaciji kada dijete nije u pravu, ono zaslužuje roditeljska ljubav i briga.

Ponekad roditeljska skrb može biti nezgodno za stariju djecu. To se očituje u činjenici da roditelji provjeravaju osobne stvari djece, prate njegovu korespondenciju na društvenim mrežama. U ovoj situaciji psiholozi savjetuju raspravu o novonastalim problemima, a inicijativa može doći od tinejdžera.

Važno za izgradnju konstruktivan dijalog ne okrećući se svađama i prijekorima. Zapravo, u adolescenciji je iznimno važno ne pokušavati kontrolirati svoje dijete nametanjem svog mišljenja. U ovoj teškoj fazi osoba se počinje svjesno odvajati od roditeljske kontrole, postajući samostalna osoba.

Tinejdžer doživljava nerazumijevanje i otuđenje od roditelja. Na kraju, rezultat takvih ishitrenih postupaka roditelja može biti nepredvidiv. Sve završava činjenicom da se ljuti tinejdžer konačno zatvara u svoj svijet i ne pušta roditelje da tamo odu.

Ova otuđenost prvenstveno je posljedica činjenice da odrasli pokušavaju ući u njegov prostor silom, a ne prijateljski. Ovaj problem se može riješiti tek kada roditelji prestanu vidjeti svoje vlasništvo u djetetu i počnu s njim graditi prijateljske odnose.

Dakle, što učiniti ako se tako težak problem pojavi s tinejdžerom. Takvi sukobi između “očeva i djece” u pravilu nastaju u odnosima kada je dijete davno sazrelo, a roditelji to i dalje tvrdoglavo ignoriraju. Zapravo, ima ih nekoliko učinkovite metode izbjeći tu grešku kako tinejdžer jednog dana ne bi rekao majci da ga ništa ne zanima.

Ispravno raspodijeljene uloge u obitelji

Na primjeru problematičnog dječaka jasno se vidi da su obiteljske uloge pogrešno postavljene. Mama koja radi puno radno vrijeme jednostavno nije imala vremena objasniti sinu važnost samostalnog donošenja odluka.

Pritom, baka jednostavno nije imala onaj neprikosnoveni autoritet nad djetetom kakav imaju roditelji. Tako je dječak odrastao bez uzora za pravo muško ponašanje u obitelji, pa mu je osjećaj odgovornosti jednostavno nepoznat.

Kako bi dijete u odrasloj dobi moglo odabrati pravu obiteljsku ulogu za sebe, važno je od djetinjstva raspodijeliti obveze mame i tate. Da, na snažna ramena otac bi se trebao pobrinuti za svu financijsku potporu obitelji, a majka može obavljati kućanske poslove.

Takav patrijarhalan moderno društvo ponekad izaziva protest. Pretpostavlja se da su u ovom slučaju povrijeđeni interesi žene i ona prestaje biti društveno aktivna, ali to nije sasvim točno. Žena, koja se brine za djecu, u potpunosti ostvaruje svoju prirodu. Istovremeno, može dodatno zaraditi na poslu koji joj ne oduzima puno radno vrijeme.

Posvetivši se djetetu, majka ima priliku usaditi mu prave vrijednosti i ujedno ga naučiti da samostalno donosi odluke. Osim toga, pred očima sina ili kćeri bit će primjer marljivog radnog oca, hranitelja obitelji, a to je dodatni plus.

Teško je ispraviti ovu situaciju ako se dijete odgaja nepotpuna obitelj. U ovom slučaju, trebate pokušati upoznati dijete s komunikacijom s odraslim muškarcem. Ovaj primjer može biti stric, djed i stariji brat.

Događa se da je dijete već odraslo bez razumijevanja ispravnog obiteljske uloge, kao u primjeru tinejdžera. Tada je potrebno razgovarati s tinejdžerom, a bolje je da se taj razgovor odvija s rođakom čovjeka u kojeg ima povjerenja.

Razgovor od srca do srca s tinejdžerom ima posebno značenje. U ovoj dobi djeca često ne povjeravaju roditeljima svoje tajne i planove za život. Iz tog razloga najbolje je razgovarati s djecom. To će djetetu uliti povjerenje, što će u budućnosti ići na ruku.

Uvod u posao

Zasigurno svaki roditelj sanja da mu dijete bude dobro, marljivo, ustrajno i da postigne sve što želi. Kako je ta stalno zaposlena majka rekla psihologu da svom sinu želi samo dobro i da svoj život stavlja na njega.

Kupujući mu sve najbolje, majka mu nije dala da razmišlja o tome koliko je teško steći sve što ima. super pametni telefon, godišnji odmor, lijepa odjeća- bez svega toga dječak je stekao posebne napore bez pretpostavke da se novac zarađuje teškim radom.

Situaciju je moguće promijeniti ako naučite odrediti prioritete. Na primjer, nakon razgovora s djetetom, treba mu objasniti da obitelj sada ne može kupiti skup telefon zbog teškoća novčano stanje, ali novca ima da se ide na odmor. Ovim pristupom dijete će naučiti birati i, stavljajući naglaske, moći će cijeniti novac.

Tinejdžera možete uvesti u posao kroz lagani rad u dječjem kampu ili u skraćenom radnom vremenu s nepunim radnim vremenom. To posebno vrijedi za obitelj u kojoj nema oca. Tada će dijete postati pomoćnik u obitelji i brzo će naučiti samostalnost.

Psiholozi savjetuju što je ranije moguće naviknuti djecu na rad. Prednosti ovoga su očite. Naučivši radna aktivnost, dijete počinje cijeniti novac, stječe vještine odraslog života i postaje socijalno prilagođenije svijetu koji ga okružuje.

Dok je dijete malo, roditelju se čini da još nije sposobno za rad. Ipak, od malih nogu dijete se može učiti da pomaže. To treba učiniti nenametljivo, nudeći mu pomoć pod izlikom umora ili objašnjavajući da je teško sam se nositi sa stvarima.

Dijete će se, osjetivši iskrenost odrasle osobe, vjerojatno odazvati pozivu za pomoć i osjećati se korisnim, potrebnim. Vjerojatno će malo kasnije i sam rado pomoći u nekom poslu bez prethodnog zahtjeva. U ovom trenutku važno je ne odgurnuti ga.

Ponekad se dogodi da dijete počne samo sebi pomagati, ali budni roditelj takve pokušaje prekine na pola puta, vjerujući da čovječuljak loše radi posao. Ova pogreška čeka gotovo sve odrasle osobe.

Bolje je pokušati dati djetetu priliku da pokaže svoju pomoć. Čak i ako to ne čini savršeno, takav razuman pristup roditelja pomoći će mu da počne slušati svoje želje. Uostalom, na ideju da pomogne došao je svojom voljom, a ne spontano.

Želje djeteta su na prvom mjestu

Majka iz primjera u razgovoru s psihologinjom stalno je spominjala kako njezina sina ništa ne zanima. Možda je zato to pokušavala kompenzirati upisujući ga u sekcije i kružoke, ne razmišljajući o tome što bi on sam želio raditi.

Osluškivanje želja vašeg djeteta jedna je od važnih sastavnica svakog odgoja. To je jedini način da dijete sazrije i nauči donositi odluke bez njega pomoć izvana. Isto problematični tinejdžer rekao je psihologu da bi volio svirati gitaru, ali iz nekog razloga to još uvijek nije rekao svojoj majci.

Djetetove želje ne treba brkati s hirovima. Ovo će pomoći ravan razgovor, tijekom kojeg možete saznati njegove prave interese, a nakon toga već pisati u odgovarajućim krugovima. Prema psiholozima, dijete će s velikim zadovoljstvom naučiti informacije koje su mu zanimljive. Stoga djetetu u školi često nije do učenja određenog predmeta, osjećajući da za to nema sposobnosti.

Zadatak roditelja je razviti u djetetu njegove snage, a ne povlačiti slabosti. Iako roditelji često rade upravo suprotno. Dakle, ako je dijete loše u matematici, a dobro u ruskom, roditelji će vjerojatno unajmiti učitelja matematike, ali to je u osnovi pogrešno.

Osluškujući želje djeteta, roditelj istovremeno podržava svoje dijete i daje mu pravo izbora. Tako dijete uči samostalno donositi odluke. U ovom trenutku se uspostavlja povjerenje između roditelja i djeteta. Da, stvaranjem buduća obitelj, ovo će dijete prenijeti ovaj obrazac ponašanja na svoju djecu.

Sposobnost slušanja djeteta Pravi put postati njegov savjetnik i prijatelj. Tada će roditelj uvijek biti upoznat s događajima u životu tinejdžera, a ako se pojave problemi, dijete će znati kome se obratiti. Bez vršenja opresije, roditelj će postati bliži djetetu.

Takav odnos pun povjerenja između roditelja i djece nisu uvijek uspostavljeni. Obično roditelji do određene točke pokušavaju kontrolirati svoju djecu, odlučujući o svemu umjesto njih. Mišljenje psihologa o ovom pitanju je kategorično. Vjeruje se da takvo ponašanje roditelja razvija infantilizam kod djece, prisiljavajući ih da izgube svoju individualnost.

U ovom primjeru, najpametnije bi bilo da majka posluša djetetove želje i pomogne mu da se upiše na satove gitare. Potičući njegov interes, mama bi s njim s vremenom uspjela uspostaviti izgubljeno povjerenje. Dječak bi, pak, vodio zaposlen život.

Razumne želje djeteta trebaju doći do izražaja. To će riješiti mnoge probleme u isto vrijeme. Tinejdžer će proširiti svoje horizonte, otkriti novi dosad nepoznat svijet i postati aktivniji. Uključenost u zanimljiva aktivnost pomoći u spašavanju djeteta od ovisnosti o internetu.

Način da se riješite računala

Jedan od učinkovitih i glavnih načina otrgnuti dijete od računalne igrice je pomoći mu pronaći svoj poziv. Psiholozi kažu da samo poziv ima takvu magnetsku silu da može apsorbirati svu pažnju tinejdžera toliko da on neće imati vremena za sporedne stvari.

Zvanje se, kao što znate, formira u ranoj dobi. Pažljivi roditelji mogu pomoći djetetu da otkrije svoj poziv stalnim promatranjem, uočavanjem njegovih sposobnosti. Čak iu adolescenciji, stvar za koju postoji poziv nastavlja privlačiti i uzbuđivati ​​osobu.

Nažalost, roditelji ne obraćaju uvijek pažnju na to. važno pitanje u obrazovanju. Dječje želje i težnje ne doživljavaju se kao nešto ozbiljno, što znači da im je pristup primjeren. To je jedan od razloga zašto odraslo dijete u adolescenciji ne zna što bi.

Nemojte misliti da je tinejdžer koji daje takve izjave lijen i da se osjeća odlično. Naprotiv, riječ je o razočaranoj osobi koja ne poznaje sebe i brine o svojoj nelikvidnosti. Roditelj mu u ovom trenutku ne treba zamjeriti neurednost, već mu pomoći da odredi svoje životno djelo.

Važno je napomenuti da se zvanje ne javlja odmah, već izrasta iz interesa. Problematični dječak vjerojatno će imati sklonosti za glazbu, jer njegovi interesi uključuju sviranje gitare. Nakon što je naučio osnove glazbenog umijeća, ovaj bi se tinejdžer najvjerojatnije mogao pronaći, a potom ne samo zarađivati, već i raditi ono što voli.

Životno djelo se formira postupno. Slično mali dječak prvo uči hodati, zatim govoriti, a zatim pisati, zvanje se otkriva ako usavršavate svoje vještine i neprestano radite. Imajući interes za ples, dijete treba slijediti želju i ozbiljno savladati ovu umjetnost. Tada će odrasli tinejdžer imati interesa za život.

Često se događa da dijete s vremenom izgubi interes za neku aktivnost. U ovom slučaju, važno je djelovati taktično, ne optužujući ga za neozbiljnost i nedosljednost. Mudrije je ponuditi analogni ili podržati njegov drugi interes.

S takvima roditeljstvo dijete će moći bolje upoznati sebe, pronaći nešto po svom ukusu i ostati zahvalno roditeljima na razumijevanju i podršci. Roditelji također mogu pridonijeti razvoju osobnosti svog djeteta, i to ne samo plaćanjem tečajeva ili sekcija.

Kako vam mogu pomoći pronaći svoj poziv?

Pozivanje se može pronaći istraživanjem. Treba imati na umu da tinejdžer koji tvrdi da ga ništa ne zanima nije lijenčina, već osoba koja još nije pronašla svoj poziv. Obično se zvanje stječe od djetinjstva, ali i u mladosti se može naći posao po vašoj želji.

Kako bi se riješio ovaj težak zadatak, potrebno je poduzeti nekoliko koraka.

1. Saznajte koji su interesi tinejdžera. To može biti glazba, ples, znanost, želja za proučavanjem određenog područja. U ovoj fazi ne možete čak ni uzeti u obzir sposobnosti, već se usredotočiti isključivo na interes, jer ako postoji želja, tada će tinejdžer biti voljan to naučiti.
2. Istražite svaki interes zasebno. Možete se upisati na tečajeve šivanja, aviomodelarstva, robotike ili pjevanja ako je vaš tinejdžer zainteresiran. Usavršavajući svoje vještine, nakon nekog vremena shvatit će želi li se nastaviti razvijati u odabranom smjeru ili ne.
3. Nastavite tražiti. Ako odbijete izvornu opciju, važno je ne stati na tome, već se diplomatski složiti s djetetom, upisati ga na druge tečajeve. Dakle, postupno mijenjajući sfere, tinejdžer će se moći okušati u različitim poljima i odlučiti se za aktivnost koja mu se najviše sviđa.
4. Podržite svoje dijete u svemu. Jedna od glavnih komponenti obrazovanja je podrška, jer ona stvara povjerenje. Pomaganje tinejdžeru da pronađe poziv ljubavni roditelj koji nastoji okružiti svoje dijete razumijevanjem i ne vrši psihički pritisak na njega.

Dakle, sasvim je moguće pronaći međusobno razumijevanje s tinejdžerom. Pod uvjetom da je roditelj strpljiv i da zaista želi postati bliska osoba svom odraslom djetetu. Tada će tinejdžer naučiti samostalno prihvaćati važne odluke u životu. S vremenom će se sukob između roditelja i djeteta iscrpiti.