Nasilje u obitelji: kako izbjeći. Pokušava s njim pregovarati, pozivati ​​se na savjest, sažaljenje, pravdu

Uputa

Naravno, fizičko nasilje je uvijek odvratno i ne može se opravdati. Ipak, držite se mudrog pravila: "Ne provociraj!" Nije tako teško razumjeti koje točno riječi i postupci mogu razljutiti muža do te mjere da izgubi kontrolu nad sobom, zaboravljajući na pravila pristojnosti. Budite pametniji i oprezniji. Doista, ima takvih žena s kojima se ni svetac ne bi slagao.

Odmah dajte svom mužu do znanja da ste spremni na kompromis, poštujte njegove zahtjeve i ukuse, pažljivo slušajte njegove želje, tvrdnje, ali nemojte tolerirati ponižavanje svog dostojanstva, posebno napad. Pokušajte ove riječi izgovoriti mirnim, sigurnim tonom. Moglo bi upaliti. Uostalom, većina domaćih tirana, u srcu su sramežljivi, nesigurni ljudi. Kad vide strah u očima ukućana, to ih samo potiče, a smireno povjerenje može zbuniti i zbuniti.

Ako muž tvrdoglavo ne stigne, a uvrede ili batine se nastave, razmislite o razvodu. Zašto vam treba takav obiteljski život? Odlučno odagnajte glupe predrasude poput: "Bije - znači voli." Ovo je prava glupost. ljubavni čovjek neće poniziti svoju ženu, a kamoli je uzrokovati fizička patnja. Upozorite svog muža da postoji još jedan takav slučaj, a vi ćete podnijeti zahtjev za razvod u matičnom uredu. Ponekad može dobro prodrmati čovjeka, natjerati ga da se sabere.

Tragove premlaćivanja obavezno evidentirajte u ambulantama hitne pomoći i zahtijevajte od revirnika policije da nešto poduzme. Jao, u mnogim slučajevima radije odbacuju izjave pretučenih supruga: kažu, ne želimo ulaziti u obiteljski posao, dragi grde - samo se zabavljaju, mi ćemo nešto poduzeti, a onda ćete vi udarati po pragovima, plačući i tražeći oprost svojoj voljenoj. Budite uporni, kaznite nasilnika.

Unaprijed saznajte adrese i kontakt brojeve organizacija koje pomažu ženama žrtvama obiteljskog nasilja. nasilje. Oni vam mogu biti vrlo korisni. Također ne boli konzultirati se s kvalificiranim odvjetnikom koji je specijaliziran za obiteljsko pravo.

Povezani članak

Savjet 2: Nasilje u obitelji: kako prepoznati lošeg muža u dobar mladoženja?

Nasilje. Odakle to u obitelji? Svi su udvarači dobri na svoj način, odakle dolaze loši muževi? Posebno je tužno ako slučaj nije ograničen na česte psovke u kući, a muškarac obično diže ruku na ženu. uobičajena žensko mišljenje da je "čovjek kao da je zamijenjen" je samozavaravanje. Sklonost nasilju utvrđuje se u prvoj fazi, u razdoblju odnosa "buket bombona". Kako u zaljubljenom dečku prepoznati budućeg obiteljskog despota i silovatelja?

Uputa

Kažu da je ljubav slijepa. Tijekom razdoblja udvaranja, žene su sklone ne primjećivati ​​očite stvari, pod "hipnozom" muškog šarma, koji mnogi muškarci "uključuju" punim kapacitetom. U srcu takve "sljepoće", u pravilu, leži nesvjesno samozavaravanje. U međuvremenu, nije tako teško odrediti agresivne manifestacije frazama i radnjama, s kritičkim pogledom na odabranog.
Što daju buduću obitelj?

Muškarac je sklon govoriti o ženama s notom prezira, sa zadovoljstvom priča opscene anegdote, koristi vulgarnost prema ženama ili u razgovoru s njima. Pazite: on u ženi nikada neće vidjeti "šibicu", ponizit će svoju "polovicu". Ako naivno vjerujete da vas skliske fraze, ponižavajući epiteti koje vaša prijateljica dopušta drugim ženama neće dirnuti, varate se. Prije ili kasnije on će vam isto pustiti.

Ako je vaš prijatelj izbirljiv po pitanju vaše odjeće, zabranjuje vam da nosite, po njegovom mišljenju, prkosne odjeće ako ga to živcira muška pažnja tebi - ne daj se dirati. To nije briga za vas, već psihički kompleks koji će se kasnije manifestirati u punoj mjeri: ljubomora, razdražljivost, želja za kontrolom svakog vašeg koraka, nametanje vaših ideja o tome kako "trebate živjeti". Neće proći puno vremena, a vi riskirate da čujete vrlo neugodne karakteristike i ponižavajuće riječi na svoju adresu. I prije ili kasnije, psihičko nasilje će najvjerojatnije prerasti u fizičko - kada se pokušate pobuniti kao odgovor na tako jak pritisak.

Svaku zdravu ženu trebala bi upozoriti znatiželja podnositelja zahtjeva "za ruku i srce": ako pokuša saznati informacije o vama "iza vaših leđa", prodrijeti u vaš osobni prostor - na primjer, pročitajte vaše elektronička pošta, sadržaj osobne korespondencije u u društvenim mrežama, provjerite sadržaj svoje torbe. Prije ili kasnije pokušat će uspostaviti totalna kontrola nad svakim tvojim pokretom. Isto vrijedi i za morbidnu znatiželju o vašem osobnom životu "prije njega", pogotovo ako ta znatiželja dolazi u obliku pravog ispitivanja, a kao odgovor na vašu iskrenost dobijete "dramatičnu" emocionalnu reakciju ili nametanje krivnje.

Pogledajte malo bolje koliko je čovjek agresivan u fizičkom smislu. Zagrljaji protiv vaše volje, pokušaji davljenja koji isprva izgledaju kao nevine šale, inzistiranje na seksualnom kontaktu kada za to niste raspoloženi, korištenje fizička snaga V različite situacije u odnosu na vas - na primjer, naglim nasilnim radnjama s namjerom da vas odnekud odvedu ili odvuku od pulta u trgovini. Sve to govori da vaš zaručnik više neće računati s vama, s vašim željama, već će vas smatrati običnom imovinom, koja mu se mora krotko pokoravati.

Obratite pozornost na to koliko je suzdržan u emocijama, koliko je brz, sklon ljutnji u vrijeme spora ili neslaganja s njim. Potvrđujući svoju pravdu u svađi, potencijalni kućni kavgadžija pokazat će ispade bijesa, lupati šakom po stolu, "sijeći zrak" rubom dlana, psovati, proklinjati, bacati se, trgati pisma, razbijati predmete, ili na drugi način uzrokovati materijalnu štetu. Pogledajte kako se ponaša prema kućnim ljubimcima: zar ne uživa udarati psa, šutirati mačku? Ako se takva agresija manifestira i prije braka, razmislite o tome u što se vaš život može pretvoriti kada postanete zakonita supruga.

Poslušajte njegov govor: obilje zamjenica "ja" govorit će vam o sebičnosti, a obilje imperativnih raspoloženja u komunikaciji s drugim ljudima - o nezdravom autoritetu. Razgovarajte sa svojim zaručnikom, zanimajte se za njegovo djetinjstvo, odnose s roditeljima. Još bolje, upoznajte njegove roditelje osobno. Odnosi u obitelji budućeg supružnika vjerojatno se neće sakriti od pažljivog pogleda. Je li njegov otac sklon nasilju? Koliko vaš potencijalni muž ima poštovanja prema vašoj majci? Uostalom, na isti će način izgraditi i svoju obitelj.

Koje druge osobine karaktera trebaju upozoriti? Sklonost depresivnim stanjima, negativne izjave o drugim ljudima, želje zla neprijateljima, okrivljivanje drugih za njihove nevolje, pretjerana "ranjivost", osjetljivost, ljubomora - sve to sugerira da se osoba ne odnosi sasvim adekvatno prema stvarnosti. Prije ili kasnije to će se okrenuti protiv vas - i čut ćete u svojoj adresi da ste glupi i da vas nitko ne treba. Smanjiti samopoštovanje žene za silovatelja je potrebno kako ne bi osjećala grižnju savjesti.

Stoga, bez obzira koliko vam je žao zbog veze, nemojte lagati sami sebi. Čovjek, pogotovo etablirani, ne može se popraviti. Negativne osobine će se s vremenom samo pogoršati. I najveća vrijednost u obiteljski odnosi nije samo ljubav, obostrana privlačnost- ali i vlastitu osobnost, slobodu, nasilno potiskivati ​​koju nikome ne bi smjeli dopustiti.

Povezani Videi

Mnoge žene iz godine u godinu trpe nasilje od strane svojih supružnika, čak ni ne sluteći to. Dapače, uostalom, ne tuku ih, čak ih, možda, i ne vrijeđaju niti grubo govore s njima. No, osim fizičkog, postoji i psihičko čije posljedice nisu ništa manje strašne. 8 znakova koji će vam pomoći da shvatite da vaši obiteljski odnosi nisu u redu.

Uputa

Interese, želje i potrebe svog partnera stavljate puno iznad svojih i spremni ste se žrtvovati kako biste ga učinili sretnim. Ako partner negativno reagira na vaše postupke, skloni ste to objasniti time da ste “opet učinili nešto krivo ili pogrešno”.

Vaša komunikacija izvan obitelji svedena je na minimum: prijatelji su vas gotovo prestali posjećivati, a vi sami sve rjeđe izlazite u posjete. Vaš partner ne potiče ovu opciju slobodnog vremena. U isto vrijeme, kada ste sami, rijetko radite nešto korisno i ugodno, najčešće rješavate stvari i izražavate međusobne zahtjeve.

Pokušavate li izaći iz konfliktna situacija, nemojte dopustiti da se svađa rasplamsa ili na neki drugi način zaoštri situaciju. I to se ne odnosi samo na odnose sa supružnikom, već i na druga područja života: svim silama pokušavate zadržati " loš svijet“, i rješavanje radnih pitanja, i komunikacija s rodbinom i prijateljima, jednom riječju, u bilo kojoj situaciji. Lakše vam se prilagoditi nego braniti vlastite stavove i interese.

Manje je vjerojatno da ćete razmišljati o tome što sami želite, neprestano brinući o potrebama svog supružnika i drugih voljenih osoba. Postupno prestajete biti svjesni svojih želja i potreba.

Vaš instinkt samoodržanja i osjećaj opasnosti su otupjeli. Na primjer, može postojati žudnja za ekstremnim sportovima ili vožnjom automobila velikom brzinom.

Osjećate se stalno umorno, a to ne ovisi o tome koliko dobro spavate ili koliko radite. Najviše ti je sve teže prihvatiti jednostavna rješenja nositi se sa svakodnevnim zadacima. Ne osjećate se dovoljno pametnim ili kompetentnim za to.

Poznata fraza od malih nogu "Moj dom je moj dvorac" već u svjesnoj dobi nerijetko se revidira, a značenje mu otječe od ljudi koji pod svojim krovom trpe poniženja i batine. Tko je sklon obiteljskom nasilju?

Obično su to ljudi s unutarnjim mentalnim problemima, s niskim samopoštovanjem, slomljenom psihom, koji nisu podložni vlastitim impulzivnim manifestacijama emocija. Kao što znate, raspoloženje i raspoloženje izravno ovise o radu mozga. emocionalna pozadina, Tako, obiteljska agresija može ukazivati ​​na ozbiljne poremećaje u živčanom sustavu.

Sa stajališta klasika psihologije i psihoanalize, ljudski model ponašanja formira se u rano djetinjstvo, I mentalne traume primijenjen u nježnoj dobi sigurno će utjecati na ponašanje odrasle osobe.

Postoji nekoliko vrsta nasilja u obitelji. Jedna od najčešćih bila je psihička: prisila, zastrašivanje, prijetnje, ucjene i verbalno zlostavljanje. Razlika između ove vrste nasilja je u tome što je teško otkriti i ne uzrokuje fizičku štetu, zamjenjujući ga ništa manje okrutnim - moralnim. Često se psihičko nasilje očituje u odnosu roditelja prema djeci, zbog čega se djetetovo samopouzdanje smanjuje i stvara se tlo za nastanak ozbiljnih psihičkih poremećaja.

Fizičko nasilje uključuje napad različitim stupnjevima i sile - od težih udaraca do šamara i šamara po potiljku, koji dodatno pogoršavaju bolnost obiteljskih odnosa i zadaju moralnu, a nerijetko i fizičku patnju.

Druge vrste - emocionalna, seksualna, ekonomska - posljedica su dvije glavne gore navedene.

Borba protiv nasilja u obitelji je prirodan odgovor na povredu povjerenja, ali nije neuobičajeno da zastrašeni i moralno depresivni ljudi ne mogu zatražiti pomoć. Posebno za takve slučajeve diljem svijeta stvorene su zajednice koje pomažu osobi koja pati od prethodno bliskih ljudi da se izraze. Volonteri, znanstvenici i odvjetnici diljem svijeta pozivaju žrtve obiteljskog nasilja da potraže pomoć organizacija za ljudska prava koje imaju veliko iskustvo u rješavanju takvih problema i pomažu poniženim i uvrijeđenim osobama da se ponovno osjete voljenima i potrebnima.

Riječ "nasilje" u pravilu se odnosi na fizičke radnje. Međutim, postoji i takva vrsta utjecaja na osobu kao što je psihičko nasilje, koje nosi teže posljedice od najtežih batina. Vaš protivnik vas psihički potiskuje, doslovno vas sprječava da živite u miru. U Kaznenom zakonu, u članku o poticanju na samoubojstvo, također se navodi da jedan od razloga može biti upravo psihičko nasilje. Kako se ne uvući u ovo depresija i moći se brinuti o sebi?

Povezani materijali:

statistika obiteljskog nasilja

Nasilje u obitelji može se dogoditi svakome - osobi bilo koje rase, vjere, razine prihoda i obrazovanja.

Statistički, više od 80% obiteljskih zlostavljača su muškarci, a zlostavljanje se događa samo u intimnim, ovisnim, dugotrajnim vezama.

U Rusiji je od početka 2013. godine do 40% zločina počinjeno u obiteljima, oko 12.000 ljudi godišnje umre od posljedica obiteljskog nasilja. Svake godine više od 20.000 djece budu žrtve zlostavljanja od strane svojih roditelja. Oko 2.000 djece i tinejdžera bježeći od obiteljskog nasilja počini samoubojstvo, oko 10.000 ih pobjegne od kuće.

Preko 90% slučajeva nasilje u obitelji ne stigne do suda.

Nemojte dodavati ovoj statistici!

Zbog svojih razloga, psihičko zlostavljanje ima samo tri uzroka:

1. Nasilje kao način samopotvrđivanja

Ako obitelj ima jednog ili više članova koji osjećaju žudnju za samopotvrđivanjem na račun ostalih članova obitelji.

Takva osoba nasiljem nad drugima afirmira svoj status “glavnog”, onoga kojeg se u obitelji “svi boje”.

Ovo također uključuje sve slučajeve agresivnog nasilja povezanog s mentalni poremećaji kod člana obitelji, na primjer, psihopatija, sadizam, sociopatija.

2. Nasilje kao odgovor na nasilje nad samim sobom

Posve je prirodna reakcija svakog člana obitelji na nasilje nad samim sobom, koje će se neminovno pojaviti, osim u onim slučajevima kada žrtva nasilja shvati da je nasilje („kazna“) prema njoj primijenjeno pravedno i za dobro njega i obitelji. . Na primjer, dijete razumije da je "tata kažnjen za djelo" ili muž razumije da je njegova žena napravila skandal "jer je on kriv" (iako ovo drugo može biti, razlog "on je kriv" previše je zgodan opravdati razne “kazne”) .

3. Nasilje radi reda u obitelji

Najčešći i najteži razlog: obiteljsko nasilje kao način održavanja reda u obitelji. Ovdje se nasilje ili prijetnja njegovom uporabom, osim toga, svjesno ili nesvjesno, "zauzda" i "oživi" kako pojedinog člana obitelji tako i cijele obitelji.

Tko je “glavni zapovjednik” obitelji, odakle dolazi agresija, a zapravo nasilje? Oni, možda bilo tko: od muža do odraslog djeteta. No temelj za to je duboko uvjerenje da su njegove norme i pravila obitelji ispravni, te da se moraju doslovno na silu podmetnuti kako bi se obitelj osjećala dobro. I jasno je da se svatko može ispovijedati i pridržavati se svojih ideja o obitelji i pravilima koja bi u njoj trebala vladati. Ali u normalna obitelj, u obitelji u kojoj nema nasilja treba postojati jedinstvena ili slična ideja o poretku obiteljskog života u smislu glavnih točaka.

Kako prepoznati psihičko zlostavljanje?

U pravilu se psihički pritisak može prepoznati u fazi kontrole nad vama - vaš rođak doslovno kontrolira svaki korak i misao. Nameće svoje mišljenje, vrijednosti i interese, zabranjuje komunikaciju s onima koji su po njemu nepoželjni ili strogo ograničava vrijeme za komunikaciju.

Pritom će u javnosti vaš tiranin od sebe izgraditi žrtvu. Čim se požalite na pretjeranu "brigu", fraze "on je ljut na mast, ali ja je / njega toliko volim" lete kao odgovor ... Kao rezultat toga, on je anđeo, a vi ste egoist. Tolerirati ovo, naravno, moguće je, ali isplati li se? Shvatite da vaša krivnja nije vaša, već nametnuta od strane tiranina koji se jednostavno želi afirmirati na vaš račun. Zato je često muškarac - da bi se osjećao kao dominantan u obitelji, neophodan je poput zraka. I on to postiže različiti putevi a ne uvijek adekvatno.

A zašto žrtve obiteljskog nasilja to toleriraju?

1. Samozlostavljanje je postalo ritual. obiteljski život- postalo je navika. I, kao što znate, osoba se ne može odreći svojih navika, čak i ako one ugrožavaju život. Usporedi: batina, alkohol, pušenje, droga. Obitelji s tim nekako žive, odnosno preživljavaju.

2. Proces nasilja, patnja od njega, stvaraju osjećaj punine života. Neodvojiva od toga je želja za opravdavanjem voljeni. Uostalom, ne bez razloga, bilo je uobičajeno: "tuče - to znači da voli!".

3. Biti žrtva nasilja je korisno: svi žale, suosjećaju, pomažu. I ovo je jedan od načina samopotvrđivanja osobe, ali ne tiranina, već žrtve. Iako u našem društvu nije običaj iznositi smeće iz kolibe, običaj je skrivati ​​batine i maltretiranja.

4. Trpljenje od nasilja, pomiješano s religioznim fantazijama, uzdiže ovu osobu u njihovim očima: Isus je trpio i zapovijedao nam je.

5. Većina žrtava nasilja u životu je pasivna: radije trpe obiteljsko nasilje nego pokušavaju nešto promijeniti u svom životu.

6. Nasljedna žrtva: mama je tolerirala tatu, što znači da ja imam takvu sudbinu.

7. Vjeruje se da je ovo stanje stvari u obitelji obično, obično: svi tako žive, samo to ne pokazuju, skrivaju.

8. Mazohizam, razvijen iznad prosjeka svojstven obična osoba: on samo uživa doživljavajući nasilje nad svojim tijelom i svojom osobnošću. Tu, naravno, spada i sado-mazo.

9. Strah da će u slučaju prekida bolne veze sve postati još gore, a psihičko zlostavljanje prerasti u fizičko. Osim toga, tiranin svjesno ili nesvjesno ulijeva svojoj žrtvi povjerenje da će se život srušiti bez njega. Vrlo često se to očituje u ponižavanju žrtve i svođenju njenog samopoštovanja na nulu: “Nikome ne trebaš (trebaš) jer si užasna (užasna), glupa (budala) i ni za što ne valjaš. Ja sam jedini koji te tolerira."

Vrijedno je napomenuti da oni koji u životu nisu vidjeli drugi model ponašanja, kao u stavku 6, mogu nesvjesno postati domaći tirani. Takvo ponašanje bilo je norma obitelji, a osoba ga reproducira, jer ne zna što bi moglo biti drugačije.

Također, ljudi se nesvjesno koriste ucjenama, čemu se također može pripisati psihičko zlostavljanje. Roditelji, pokušavajući naglasiti svoju frustraciju, govore: "Otjerat ćeš me u grob." Ili kad ih grde zbog loših ocjena, zapravo ponižavaju dijete. I djeca, čak i mrvice, pokušavaju pobuditi sažaljenje plačem jer ih nešto boli, odvraćajući tako roditelja od njihovog lošeg ponašanja.

Kako prepoznati tiranina

Lako je reći „ne petljaj se“, ali dok ne počnete živjeti zajedno, niste zasnovali obitelj, vaš partner možda neće pokazati sklonost nasilju. Većina silovatelja djeluje prema određenom scenariju.

Prvi korak u svakom obiteljskom nasilju je zavođenje i šarmiranje žrtve. Od samog početka tiranin stvara iluziju jednakosti, pa čak i dominacije svoje žrtve u vezi. To se može manifestirati u "previše": previše voli, previše mu je stalo, previše se divi. Želi znati sve o obitelji, djetinjstvu, nadama i snovima svoje žrtve. Stvara atmosferu povjerenja, ispovijedajući svoje tajne koje opravdavaju životne neuspjehe, te osjećaj sigurnosti i sigurnosti. Ali zapamtite, možete se razbiti o "kameni zid".

Drugi korak je izolacija žrtve. “Budimo samo nas dvoje, ići ćemo i na kraj svijeta, ne trebaju nam drugi” i tako dalje. Prijatelji, obitelj i bivši kolege žrtve su smetnja.

Sljedeći korak u scenariju obiteljsko nasilje- Pokažite izvor prijetnje i pogledajte kako žrtva reagira. Dalje - prema okolnostima. Ponovljeno izbijanje nasilja žrtva u pravilu smatra pogreškom. Uostalom, sve je tako divno, vjerujemo prijatelju, on (ona) me voli. A onda može doći do uvjeravanja "nikad više neću", a žrtva ne uzvraća udarac i prihvaća agresora.

Gornji scenarij je očitiji u vezama u kojima je prisutno fizičko nasilje, ali je također jasno vidljiv u slučajevima psihičkog pritiska.

Načini borbe

Nažalost, nemoguće je u potpunosti izbjeći mogućnost obiteljskog nasilja. Ne zato što ste vi ili vaša rodbina tako loši, već zato što nema ljudi s potpuno istim stavovima i interesima. Tu zapravo nastaje sukob.

1. Da u obitelji nema nasilja i da sami ne upadnete u ulogu njegove žrtve, naravno, trebate razmišljati i prije stvaranja obitelji:

1) “Ne miješaj se” - ne ženite se, ne ženite se za one koji su navikli sve svoje probleme rješavati nasiljem.

2) Ni u kojem slučaju ne smijete povezivati ​​svoj život s osobom čiji su pogledi na život, na obitelj, značajno ili čak manje značajni, ali se razlikuju od vaših.

2. Pokušajte ne odgovoriti nasiljem na nasilje: uključivanjem u ovaj proces međusobnog nasilja, pokrećete proces i stvarate recidiv njegovog beskrajnog, uobičajenog ponavljanja.

3. Ako ćete živjeti u takvoj obitelji, onda morate minimalizirati nasilje nad sobom. Kako? Strpljenje i kompromis. Ako niste sposobni za njih, nasilje nad vama neće biti samo beskonačno, već i progresivno.

4. Ako ste čvrsto odlučili odviknuti tiranina u obitelji od njegove omiljene zabave – nasilja, tj. jedini način- da biste to učinili: morate početi "igrati nagradnu igru". Kao ovo? Napadnuti ste, a vi izbjegavate, zapravo, bez otpora. Viču na vas, vrijeđaju vas, tjeraju vas da nešto učinite? Pa šutite, i učinite ono na što ste prisiljeni – ugasite silovitost i žestinu silovatelja. Ali, s jedne strane, to ne može trajati zauvijek, s druge strane, agresor, ne dobivši zadovoljštinu, ne dobivši očekivanu reakciju žrtve, također može upotrijebiti silu.

5. Pokušajte "pronaći žice" silovatelja - takve njegove kvalitete, igrajući na koje, možete mu objasniti: da tući ljude, vrijeđati, ponižavati - to nije dobro općenito, a za njega posebno. Na primjer, to se može učiniti laskanjem: pokušajte podići ljestvicu silovateljeve vlastite vrijednosti toliko visoko da će osuditi njegovo nasilje kao nedostojno njegovog ponašanja. Uostalom, on je, ispada, snažan, vrijedan i pristojan muškarac (žena), ali oni se ne ponašaju tako.

Donijeli ste odluku o odlasku

Ako ste ipak odlučili napustiti tiranina (što, usput rečeno, nije tako lako, jer će vas on pokušati zadržati i vratiti do zadnjeg, zastrašujući ili laskajući), onda najbolji lijek- ispričati svima o situaciji i pronaći branitelje (novog ljubavnika, brata, oca, prijatelja itd.).

Važno! U novoj romansi, ako je započela nedugo nakon prekida odnosa s agresorom, može vrebati opasnost jer ćete i dalje ostati u stanju žrtve, a to malo koga privlači, osim možda novih manipulatora.

Ni u kojem slučaju nemojte zanemariti telefonske linije i pomoć psihologa. Nema se čega sramiti. I odagnajte misli od sebe: "Što će ljudi reći ...", to je vaš život i dobro i vaša djeca, a ako ljudi kažu nešto negodovanje, onda vam nisu prijatelji. Stručnjak će vam pomoći da se nosite s depresijom i donesete trezvenu odluku, a ne onu koju ste donijeli u vodu.

I zapamtite, prema ustavima apsolutno svih zemalja, osoba ima pravo biti sretna! I nemojte zanemariti ovo pravo zbog nekoga tko se prema vama ponaša tako sebično i podlo.

Ekaterina Svergun

Sljedeća vijest

Državna duma je 27. siječnja usvojila zakon o dekriminalizaciji premlaćivanja u obitelji. Sada će prvi slučaj nasilja nad voljenom osobom povlačiti za sobom ne kaznenu, već administrativnu kaznu. S psihologinjom smo razgovarali o tome kako prepoznati rane znakove agresije kod partnera i što učiniti nakon što je nad vama izvršeno nasilje.

Kako odgovoriti na nasilje?

Psiholog Arkadij Morozov, s kojim smo kontaktirali, smatra da je sa stajališta moralnog suprotstavljanja nasilju važno, prije svega, odgovoriti na njega. Reakcija na nasilje je, smatra, sigurnija garancija da će premlaćivanja u obitelji biti zaustavljena. Inače će se situacija ponoviti.

“Ako je supruga zlostavljana od strane muža, treba odmah pozvati policiju ili uzeti djecu i otići. Samo reakcija može pokazati silovatelju da njegovi postupci neće proći nekažnjeno “, kaže psiholog.

Međutim, nisu svi spremni otići kao odgovor na udarac ili šamar. Uostalom, moguće je da je šteta nastala slučajno. U takvim slučajevima potrebno je analizirati situaciju i utvrditi je li zločin imao namjeru. Međutim, ako žrtva agresije sustavno pokazuje poniznost i strpljenje, to se smatra jasnim znakom osobe sklone suovisnim odnosima. Ljudima takvog skladišta bit će teže pokazati svijest i na vrijeme napustiti agresivnog partnera, smatra Morozov.

Zašto se ovo događa?

Govori i o razlozima zbog kojih ljudi koriste i trpe nasilje:

“Ako su se batine prakticirale u obiteljima partnera, tada će najvjerojatnije partneri obiteljsko nasilje smatrati prihvatljivom normom. 'Datoteka' sjećanja na zlostavljanje u djetinjstvu tako se 'aktivira' u odrasloj situaciji, i na strani žrtve i na strani počinitelja."

U isto vrijeme, nije tako lako prepoznati osobu koja je spremna "otopiti ruke". Psiholog tvrdi da će se malo ljudi odlučiti sastaviti točan portret potencijalno opasne osobe. Međutim, još uvijek postoji približna klasifikacija takvih ljudi:

“Postoje dvije vrste takvih ljudi - otvoreni ili prikriveni agresori. Otvoreni agresor može pokazivati ​​nasilje u društvu: na poslu, na ulici, u društvu prijatelja. Skriveni tip se možda neće ponašati agresivno u javnosti, ali promijeniti svoje ponašanje u obitelji “, objašnjava stručnjak.

Međutim, trebali biste pažljivo pogledati ljude s kojima želite povezati svoj život. Neki naizgled prijateljski raspoloženi i privlačni ljudi mogu se odati u malim stvarima. Ako postoji psihički pritisak, manipulacija i izrazita nespremnost na traženje kompromisa, najvjerojatnije stvari mogu doći do batina.

“Treba obratiti pozornost na verbalnu agresiju - psovke i nespremnost da se uvaži mišljenje ukućana. Dobar pokazatelj je kako se osoba ponaša, primjerice, tijekom vožnje: ova umjereno stresna situacija dobro otkriva razinu agresije za koju je osoba sposobna. Ako verbalnom zlostavljanju svjedoči i ako ga partner "tolerira", zlostavljač to može shvatiti kao znak dopuštenja i odobravanja. Dalje - više, agresija raste poput grudve snijega ”, kaže Morozov.

Općenito, konfliktne situacije i njihovo izbjegavanje u potpunosti su u rukama oba partnera ili supružnika. Primjenu tjelesne sile najbolje je spriječiti u fazi ranih znakova, ali ako se to već dogodilo treba se odmah obratiti policiji i ozljede evidentirati u bolnici.

Sljedeća vijest

U životu se nerijetko događa da na prvi pogled - potpuno prosperitetna obitelj, zapravo ispadne potpuno suprotno. Naočigled (u javnosti) među supružnicima vladaju dobri odnosi, au kući, kada ostanu sami, vlada nasilje jedne osobe prema drugoj, napadi, vrijeđanje.

Prema općeprihvaćenoj definiciji, obiteljsko nasilje (nasilje u obitelji) ponavljani je ciklus verbalnog, fizičkog, ekonomskog ili psihičkog zlostavljanja, s ciljem zastrašivanja, kontrole, usađivanja osjećaja krivnje i straha. Unutar nasilja u obitelji kao generalizirane kategorije, postoje specifičnije kategorije određene prirodom odnosa između nasilnika i žrtve, kao i njihovim životnim uvjetima.

Obično su pogođene žene i djeca, a počinitelji su muškarci (jer su muškarci agresivniji). Većina ih se boji ili im je neugodno potražiti pomoć i skrivaju svoj problem od drugih, čime otvaraju mogućnost počiniteljima da ponove ovrhu u budućnosti.

Ženu koja raširi ruke lako može zaustaviti muškarac, ali žena i djeca koji nemaju veliku fizičku snagu to jednostavno ne mogu.

Konflikti nastaju uglavnom zbog nerazumijevanja ili nespremnosti na kompromis. Ponekad je intenzitet strasti toliki da se sukobljeni okreću vici i vrijeđanju, pa čak i napadima.

Nerijetko u obitelji nema fizičkog nasilja, ali cvjetaju ucjene, prijevare, manipulacije, a tu je već riječ o moralnom, psihičkom nasilju. U ovoj situaciji posebno stradaju djeca: djeca, zbog dobnog egocentrizma, vjeruju da su za sve kriva, a starija djeca jednostavno nemaju dovoljno životnog iskustva da razumno procijene situaciju. Zato vas prije svega pozivam da ne rješavate stvari, i da se ne svađate pred djecom, kako bi lijepe uspomene ostale u njihovim malim glavicama. U ovom slučaju, postavljate etiku komunikacije, poštovanje voljene osobe, kao i najvažniji osjećaj čiste iskrene ljubavi, koja toliko nedostaje u našem vremenu.

Postoje situacije kada roditelji koriste svoju djecu za obiteljske ucjene. Djeca postaju predmet cjenkanja, instrument pritiska, podvrgnuta su ili pretjeranoj ljubavi i popustljivosti ili najstrožim zabranama i kaznama kako bi iznervirali ili povrijedili supružnika (partnera). Tako bezopasna u početku, situacija vrlo često dobiva zamah i vozi teško klizalište preko najnezaštićenijeg - djeteta.

G. Gurdjieff je napisao u jednoj od svojih knjiga: "Sve naše komplekse položili su naši roditelji od djetinjstva." Nasilje u obitelji može odgojiti okrutnu i kukavičku osobu. Dječak može odrasti kao obiteljski tiranin, koji će se bojati svoje rodbine, a na poslu će istovremeno biti i sivi uredski miš, jer će se bojati svog šefa ili kolega. Neke žene u ovom opisu mogu prepoznati svog muža, koji, nakon što nije uspio postići ništa na profesionalnom polju, to nadoknađuje u obitelji, jer. barem negdje se moraš izraziti. Naravno, ovo je daleko od idealne slike: kada uspješan čovjek s prosperitetom ne treba takvo samoizražavanje u obitelji, au obitelji vlada mir i sklad.

Kako onda izbjeći nasilje u vlastitoj obitelji uz minimalan poremećaj i bez negativnih posljedica?

Za početak pokušajte izbjeći povišene tonove, vikanje u razgovoru. Do fizičkog nasilja u pravilu dolazi kada suparnik nema više riječi ni argumenata da obrani SVOJU nevinost.

Poznavajući karakteristike karaktera muža (žene), trebali biste odabrati vrijeme, a također uzeti u obzir raspoloženje.

Ni u kojem slučaju nemojte misliti da vam nudim da se sagnete i potpuno izgubite sebe. Riječ je o razumijevanju osobe s kojom ste zasnovali obitelj, iskazivanju tolerancije, razumijevanja i poštovanja. Moguće je da s druge strane naletite na nesporazum, tada uvijek imate puno primjera razumijevanja koje pokazujete i koji će razumnu osobu potaknuti na takav korak.

Vrlo često parovi na početku veze naprave kolosalnu pogrešku: prešute i gomilaju potraživanja, a onda u jeku svađe sva potraživanja nakupljena u sedam-osam godina braka istrele na partnera. glava. Zašto sedam ili osam godina? Upravo je to razdoblje o kojem govore psiholozi i sociolozi, da tako kažemo, kritično razdoblje kada ljudima postaje dosadno, "svakodnevnica" ubija svaku romantiku, a mnogi se osjećaju kao da žive kod susjeda. Stoga, ne zadržavajte sve u sebi, razgovarajte, recite nam svoje nezadovoljstvo i osjećaje, jer naši partneri ne razumiju uvijek sve, nemaju svi ekstrasenzorne sposobnosti i ne mogu uhvatiti svaki titraj vaše krhke duše. U isto vrijeme, ne zaboravite ostati ta nepročitana knjiga - misterij, koji potiče stalni interes za vas.

- prilikom susreta pažljivo se upoznajte s obiteljskim temeljima svog odabranika;

- obratiti posebnu pozornost na odnose među roditeljima, paziti na čemu se temelje;

- Tko je u ovoj kući glava;

- odnos prema vama;

- sklonost hrani

Ako vam sve odgovara, onda je to prilično veliko jamstvo da će vaša obitelj biti prijateljska. No, ako postoje nedoumice, razmislite s čime se suočavate i možete li se pomiriti s tim ili pronaći kompromis, inače u budućnosti riskirate da se stalno oslanjate na rečenicu: „... ali to je uobičajeno u moja obitelj."

Stoga, budite mudri, pokažite poštovanje i razumijevanje u svakom činu i riječi upućenoj svojim najdražima.

Pokušajte ugasiti sve negativne emocije koje se javljaju, pronađite uzrok njihove pojave i rješenja.

Ne zaboravite da većina sukoba nastaje na temelju nerazumijevanja i nemogućnosti da vidite što vam je praktički pod nosom. Ponekad se jednostavno trebate prepustiti. Zapamtite, vi više niste djeca, a sami ste već primjer svojoj djeci. Oni će prihvatiti svaki vaš postupak, zapamtite to i pokušajte ih ne razočarati. Razočaranje u roditelje je strašna katastrofa.

Savjet onima koji su barem jednom doživjeli obiteljsko nasilje - ne dopustite da stvari idu svojim tijekom, već poduzmite niz mjera kako biste osigurali svoju sigurnost.

“Nema potrebe tajiti činjenice o nasilju u obitelji, barem o tome recite svojim najbližima.

Dogovorite se sa susjedima da odmah pozovu policiju čim čuju buku i vrisku iz vašeg stana.

Pokušajte ne isprovocirati svađalicu na skandal i izgladite "oštre kutove" sukoba.

Ako ne možete ignorirati svađu, izbjegavajte boravak u kuhinji ili kupaonici u ovom trenutku, gdje ima oštrih i reznih predmeta.

Premjestite se u sobu koju možete lako napustiti ako je potrebno.”

“Ako je situacija kritična, odmah napustite kuću, čak i ako niste uspjeli uzeti kovčeg za hitne slučajeve.”

Nika Telepneva

Izvori: deti.mail.ru, UNN.