Dom › Ljubav i odnosi › Što učiniti ako je muž napustio obitelj? Obiteljske svađe i njihov razoran utjecaj na snagu obitelji. Ako muž pije

Što učiniti ako je muž napustio obitelj? Obiteljske svađe i njihov razoran utjecaj na snagu obitelji. Ako muž pije

Iz nekog razloga, savjeti za očuvanje obitelji napisani su samo za žene. Zar muškarci ne trebaju obitelj? Treba li im mir? Zadovoljna žena? Sretna djeca?

Dakle, da bi se spasila obitelj, samo trud žene neće biti dovoljan!

10 PRAVILA za spašavanje obitelji od strane muškarca.

1. Nikada ne uspoređujte svoju ženu s drugim ženama protiv svoje žene. Ne s njom, ne iza njezinih očiju. U prvom slučaju neizbježna je teška ljutnja i kasnija svađa. U drugom ćete ispasti glupi, jer ako ste oženjeni svojom ženom i blatite je pred svima, pa čak i iza njenih leđa, onda ste bezvrijedni. Mislim da je neporecivo. Da vam bude jasnije, zamislite kako bi vas vaša žena usporedila s Robertom De Nirom ili nekim drugim brutalnim idealom. Bi li ti bilo drago?

2. Nikad ne viči na svoju ženu! Ni kod kuće, ni u javnosti. Ako čovjek provali vrisak, kakav je on čovjek nakon toga?

3. Nikada ne obećavajte svojoj ženi više nego što možete ispuniti. Za ženu nema ništa gore od osjećaja da ju je vlastiti muž izdao. Ako ne znate možete li definitivno ovo ili ono, samo recite: "Ne znam, vidjet ćemo..." ili nešto slično. Ali to je iskreno i nitko vam kasnije neće pokazati iskren odgovor Nepovjerenje generirano praznim obećanjima može se pretvoriti u vječnu iritaciju, iritacija u psovku, psovka u razvod.

4. Nikada ne udaraj svoju ženu! Što god bude - OSTANI ČOVJEK! Slabi se ne može pobijediti! Ako vas obuzima ljutnja i potpuno se ne možete suzdržati - razbijte stolicu, vrata, razbijte tanjur, ali samo ne dirajte ženu! Vjerujte mi, razbijena vrata će ohladiti svaki napad bijesa. Vrata se, pak, mogu popraviti ili promijeniti, a supruga nikada neće zaboraviti batine i veza će definitivno prekinuti. Bit će samo pitanje vremena.

5. Ne budi škrt u pohvalama za svoju ženu! Lijepa riječ prija i mački, a još više ženi koja vas je odabrala za životnog partnera. Ona te čeka lijepe riječi, čekaju pohvale za kulinarsko umijeće, komplimenti za izgled. Ako vam je jako teško pohvaliti riječima, onda... zagrlite još jednom svoju ženicu, pomilujte je po glavi, poljubite. Svatko voli ljubav.

6. Nikada ne govori svojoj ženi o djevojkama i ženama koje poznaješ, bilo da su ti kolegice s posla ili bivše kolegice (studentice). Zhenya ove informacije apsolutno NE TREBA! A tekst poput "Znaš, draga! Danas me nazvala moja prva ljubav" ili "mlada djevojka je došla raditi za nas i ona ..." "" Ovi tekstovi će apsolutno naštetiti vašim obiteljskim odnosima. Pa zvali su te i zvali. Vaša žena ne treba o tome razgovarati, kako ne bi izazvala nepotrebnu ljubomoru ili nezdravo zanimanje za vaše računalo ili džepove.

7. Najzanimljivije ZA SVE MUŠKARCE! Ako ste iznenada prevarili svoju ženu, SVAŠTA se događa u životu ... Onda ne trebate glumiti poštenog pYonEra i reći svojoj ženi o izdaji, pa čak i u detalje, kao što to rade neki kratkovidni ljudi! Ovo će SAMO uništiti vezu! A priori će se pokvariti. Nemojte misliti da time što ste "iskreno" ispričali kako ste se saltali s drugom ženom, više niste krivi i da će vam biti oprošteno. Žena vam to NIKADA neće oprostiti, čak i ako vam kaže da je oprostila. Ono što slijedi iz ovoga je da postoji puno opcija i sve su loše za spašavanje vaše obitelji.

A) pokušat će vam se osvetiti, odnosno prevariti vas.

B) pregledat će vam džepove, računalo, mobitel, ukratko, nepovjerenje vam je zagarantirano do kraja života.

C) žena će stalno biti nezadovoljna vama i pretvarati se u lisicu sa svim posljedicama.

Trebaš li to? Nije li lakše šutjeti o svojoj hajki?

8. Ako ipak odlučite prevariti vlastitu ženu, NIKADA ne dovodite kurve tamo gdje vam živi obitelj, žena i djeca! Sjetite se ruske poslovice "NE ... gdje .. i tako dalje." I općenito, ako nikako ne možete živjeti bez kurvi, onda se pobrinite da vaša žena i obitelj NIKADA ne saznaju za vašu slabost.

9. Razmazite svoju ženu, barem ponekad. Kava u krevetu, neočekivani poklon ili cvijeće NE za praznik. Ne bi škodio ni dodatni kompliment! Vjerujte, vaša supruga će cijeniti vaše dodatne znakove pažnje i oboje ćete biti zadovoljni.

10. Voli svoju ženu! Jednom davno, izabrao si OVU ženu za svoju ženu. Volite je više od bilo koga - ona je majka vaše djece, a njihova sreća izravno ovisi o tome koliko će vaša obitelj biti sretna!

p.s. Moje ime je Alexander. Ovo je moj osobni, samostalni projekt. Jako mi je drago ako vam se članak svidio. Želite li pomoći stranici? U nastavku samo potražite oglas za ono što ste nedavno tražili.

Odmah ću reći: ovaj članak je napisan kako bi se smanjila panika onih žena koje se iznenada nađu u situaciji da im muž napusti obitelj. A koja svojim grčevitim radnjama, skandalima, kricima, psovkama, nasrtajima, bacanjem muževljevih stvari kroz prozore i pokušajima da zapuni lice njegovim ljubavnicama, može samo značajno pogoršati situaciju. Autor želi da se, nakon čitanja ovih stranica, poštovane supruge malo smire i shvate: mužev odlazak iz obitelji pa čak i razvod, u slučajevima kada je muž vrijedan borbe za njega, ovo je samo početak procesa poboljšanja svoj brak i vlastito ponašanje, s kojim ste, zapravo, već odavno trebali započeti. I nakon čijeg će uspješnog završetka, ako vi ili vaš suprug ne napravite nove kobne pogreške, vaša obitelj ponovno nastaviti svoj put u budućnost.

No, prije nego počnemo govoriti o muževima koji teže napuštanju obitelji, složimo se oko termina kojima se služe obiteljski psiholozi. Što je razvod? Suprotno svakodnevnim idejama ljudi, razvod uopće nije sinonim za riječi: “rastanak”, “rastanak” ili “razlaz”. Između riječi "razdvojen" i "razveden" leži ogroman semantički ponor. Razvod braka je raskid državno priznatog braka između muškarca i žene. Ali "rastanak" - muškarci i žene koji su jednostavno održavali intimnu ili ljubavnu vezu. Oni muškarci i žene koji su živjeli zajedno u okviru takozvanih “građanskih odnosa”, ili su u braku, “razdvoje se” ili “raziđu”, ali među njima dolazi do ozbiljnog sukoba. U skladu s tim, sve dok supružnici ne prođu formalnu proceduru razvoda, sve dok matični ured ili svjetski sud ne odluči da im izda dokument pod nazivom „Potvrda o razvodu“, čak i ako su stvarno raskinuli ili se rastali, ispravnije je koristiti koncept: "bračni par u situaciji prije razvoda." Doista, sa stajališta društva i države, koliko god se puta muškarac i žena koji su službeno sklopili brak susreli i razilazili, rastajali i vraćali jedno drugome, useljavali ili odlazili, sve do odgovarajuće zakonske odluke da prekinu svoj brak, oni su i dalje službeno muž i žena. Sa svim punim skupom obiteljskih i očinsko-majčinskih prava i obveza koje su predviđene zakonima Ruske Federacije.

I opet, bez obzira koliko se puta muškarac i žena zbližavaju i razilaze, rastaju i vraćaju jedno drugome, useljavaju i izlaze, bez obzira koliko se voljeli ili mrzili, sve do dokumenta koji se zove “Vjenčani list”, od sa stajališta društva i države, njihov odnos neće biti ništa više nego izraz nekih ljudskih emocija, zraka i vjetra, jednostavno rečeno, ništa jasno definirano. Čak i kad bi se iz tih veza rodila djeca. NA ovaj slučaj psiholozi i država polaze od činjenice da između različite vrste odnosa, postoje temeljne razlike. Ljubav, prijateljstvo ili intimni odnosi izgrađeni su na tako klimavoj strukturi kao što su pozitivni osjećaji. Emocije koje oni generiraju mogu biti različite: interes, simpatija, ljubav, povjerenje, poštovanje, seksualna privlačnost, osjećaj sreće itd. Međutim, sve te osjećaje ujedinjuje činjenica da ih osoba praktički ne kontrolira, već naprotiv: oni sami kontroliraju osobu. U skladu s tim, nakon završetka djelovanja jednog ili drugog osjećaja, sama osoba ne može umjetno izazvati njegov povratak. Dakle, živjeti i komunicirati s onim predstavnikom suprotnog spola, u odnosu na kojeg, iznenada ili postupno, osjećaji ljubavi i seksualna privlačnost, većina ljudi nije sposobna samo fizički. A većina muškaraca i žena ne želi se prisiliti na zajednički život s onima prema kojima više ne gaje osjećaje.

Ne volimo živjeti s onima koje ne volimo.

To posebno vrijedi za muškarce. U životnoj praksi žene često mogu živjeti s nekim tko im se gadi, zbog djeteta rođenog iz ove zajednice ili jednostavno zato što nemaju kamo otići, postoji financijska ovisnost o muškarcu. Ali ipak, izuzetno je neugodno i rijetko traje cijeli život...

Međutim, ljudi ne pripadaju uzalud rodu "homo sapiens" - "razuman čovjek". Još u davnim vremenima shvatili su da osjećaji i emocije, čak i oni najblistaviji, uopće nisu osnova na kojoj se može graditi nešto dugo, stabilno i predvidljivo, a ne nešto što jamči stabilne uvjete za rađanje i odgoj djece. Stoga su naši pametni preci jednom smislili obitelj i brak, odnosno oblik odnosa između muškarca i žene, kada su ti odnosi ugovorni, dugoročni, nameću partnerima jasno shvaćena prava i obveze, predviđaju određene sankcije protiv onih koji ovaj sporazum prekršiti. Nevidljivi štap bračni ugovor- ovo nije izgovoreno naglas, već implicirano jamstvo da se muškarac i žena koji stvaraju ovu obitelj obvezuju živjeti zajedno ne dan ili dva, već desetljećima, održavati zajedničko kućanstvo, održavati intimne odnose, brinuti jedno o drugome a oni u paru djeca cijeli život, odnosno čak i kad im se ljubav i spolna želja povuku. Obitelj i bračni ritual koji fiksira trenutak svog nastanka nije ništa drugo nego pokušaj društva da izgradi takve seksualne, roditeljske i materijalno-ekonomske odnose između muškarca i žene koji mogu biti održivi čak i kada biosocijalni program ljubav koja je stvorila ove odnose završava. Obitelj je kao načelna izjava: „Volimo se, voljet ćemo se cijeli život! Ali čak i ako ljubav prestane, i dalje ćemo živjeti zajedno, brinuti se jedno o drugome i odgajati našu djecu!

Obitelj je zajednički život ne samo u ljubavi, već i nakon ljubavi,

radi onih koji su rođeni u ovoj ljubavi, radi nade

do uskrsnuća izblijedjele ljubavi u budućnosti.

Obitelj je svojevrsni analog jamstvenog pisma ili čak oporuke: "Ako se nešto dogodi meni ili mojim osjećajima, određene obveze prema mojim najbližima ipak će biti ispunjene." Iako ovdje postoji određena nijansa. Kao što znate, uobičajeno je pisati oporuke dok ste zdrave pameti i dobrog pamćenja. U tu svrhu javni bilježnik, postavljajući određena pitanja, provjerava je li osoba stvarno sposobna, potpuno uračunljiva i primjerena, jasno shvaća pravne i druge posljedice poduzetih radnji. Kada matičar u matičnom uredu upita mladenku i mladoženju koliko je njihov izbor svjestan i slobodan, matičar i većina prisutnih na ceremoniji jasno razumiju da oni koji veselo odgovore "Da!" ljudi su zapravo daleko od potpuno adekvatnih. Jednostavno rečeno, mladenka i mladoženja možda neće razumjeti sve pravne i druge posljedice svog koraka. I još više, nemojte uopće razmišljati o temi: "Što će se dogoditi ako?". Jer, prvo, u euforiji su od ljubavi i seksa, a drugo, jednostavno još nisu prošli kroz sve ono što ih čeka u budućnosti. Otuda njihova očajnička hrabrost, za koju kasnije mogu platiti njihova djeca.

Uvidjevši da pri podizanju jednog od najvažnijih koraka u životu mladenci često nisu uvijek adekvatni, ljudi su od davnina uveli sustav bračnih ugovora. Tada se pregovara o tome kako će muškarac i žena, ali i njihova moguća djeca, komunicirati u braku, te što će biti s njima u slučaju razvoda, vode puno primjereniji i zdraviji ljudi: bilo rodbina. budućih muževa i žena ili njihovih skrbnika, odvjetnika, odvjetnika i dr. Pregovore mogu voditi i sami budući mladenci, ali takvi razgovori gotovo uvijek pokvare predsvadbeno raspoloženje, često i poremete samo vjenčanje.

Vraćam se na bit izrečenog: ljubav, prijateljstvo ili intimni odnosi između muškarca i žene su komunikacija izgrađena na osjećajima i emocijama. Ima tu i racionalizma, pragmatizma, praktičnosti i zdravog cinizma. Međutim, oni nisu potrebni. Obiteljski odnosi dodaju muhu u mednu bačvu ljubavne euforije: tjeraju muškarca i ženu na naprezanje volje, preuzimanje specifičnih radnih, ekonomskih, roditeljskih, pa i intimnih obveza, nerijetko prilično opterećujućih. Kao što znate, obveze i odgovornost su neugodne stvari. Pogotovo za muškarce koji su, za razliku od žena, više-manje svjesni što su svakodnevne muke. obiteljski život i proces odgoja djece, ne razumiju što ih točno čeka iza praga matičnog ureda. Zato muškarci svim silama odgađaju neizbježno - trenutak pozivanja svoje ionako nervozne dame srca na mjesto gdje će biti prisiljen javno obećati da će s njom biti cijeli život.

Sada da učvrstimo ono što je rečeno. S gledišta obiteljska psihologija, pravi "razvod" je pravni postupak raskid bračni odnosi u paru. Sukladno tome, svakakvi “rastanci”, “povratak roditeljima”, “razilaženja na tjedan ili dva da razmislimo o sudbini naše obitelji i treba li mi sve to” zapravo mogu biti izravno povezani s pravim razvodom, a mogu nemaju nikakve veze s tim. Posvađali su se, a onda uzeli i pomirili. Rastanaka i vozanja tamo-amo je bilo, ali razvoda nije bilo.

Može biti drugačije: postoji razvod, ali razdvajanje i razdvajanje supružnika nije se dogodilo. I još uvijek žive zajedno duge godine ne više kao muž i žena, već kao muškarac i žena. Da, i djeca mogu rađati, samo sada legalno izvan braka. Iako, naravno, s potpuno formaliziranim očinstvom i majčinstvom. Naravno, takvi se formalno razvedeni parovi još uvijek mogu rastati i razići. Ili možda nije. Čak se mogu ponovno vjenčati, formalizirati svoju vezu kroz matični ured. Pa čak i onda opet razvod. Takvi parovi nisu rijetkost u praksi obiteljskog psihologa.

Pišem ovo sada samo da biste shvatili: odlazak žene od muža ili muža od žene uopće nije jamstvo skorog formalnog razvoda, a često ni korak u tom smjeru. Također se događa da samo odlazak jednog od supružnika ili čak zahtjev podnijet sudu o želji za razvodom može postati prekretnica kada druga polovica još uvijek može ozbiljno shvatiti tvrdnje protiv nje i popraviti nešto u svom ponašanju . Nakon toga zahtjev za razvod će biti povučen, a par može živjeti bolje nego prije. Važno je razumjeti:

Odlazak muža/žene s naknadnim povratkom,

ponekad - spašavanje obitelji od tog mogućeg razvoda,

ako je muž/žena podnio zahtjev za razvod bez napuštanja obitelji.

Makar samo zato što, kao rezultat ovih događaja, pametna žena ili muž ne samo da mogu jasno razumjeti uzroke nastale obiteljske napetosti, već ih i ukloniti ne na neko vrijeme, već zauvijek. Naravno, ova teza obiteljskog psihologa nespremnom čitatelju može biti još neshvatljiva. Kao što to možda ne razumije ni tvoja buntovna “polovica”, koja te uzela i ostavila. On/ona se može uvjeriti/ da je taj odlazak konačan i neopoziv, pa čak i isključiti mogućnost pomirenja. Ali prema nekome tko je napustio obitelj ne trebate se odnositi prestrogo - zbog oluje emocija (ogorčenost prema vama ili zaljubljenost u nekog drugog), ta osoba opet, kao nekada pred matičnim uredom, možda neće biti adekvatna. stanje.

Tu počinje najteži dio. U potpunosti adekvatno, u slučaju neočekivanog odlaska iz obitelji vaše polovice, morat ćete biti! Jer ako padnete u neadekvatno stanje, onda možete biti sigurni: zbroj ponašanja dvaju neadekvatnih supružnika odjednom definitivno će dovesti do potpunog kolapsa obitelji. Dakle, uz svu žarku želju da padnu u očaj ili krajnju razdražljivost, onaj supružnika koji su ostali s obiteljsko ognjište treba biti što je moguće oprezniji. Biti razuman na trgu: kako kažu, "za sebe i tog tipa."

Odavde, s ovog mjesta, počinjemo govoriti o svemu detaljnije. Dakle, jednom ste odlučili postati muž i žena. Odnosno, izrazili su snažnu želju da budu zajedno ne godinu ili dvije, ne deset godina, već cijeli život! Promijenite svoje građanski status je evidentiran u matičnom uredu, o čemu Vam je izdana posebna isprava. Ali onda je iz nekog razloga vaš muž odlučio prestati biti vaš muž. I u svemu tome postoji jedan veliki problem: za razliku od svoje buntovne "polovice", ne želite izgubiti svoju obiteljski status! Ono što to diktira još nije toliko važno - prisutnost zajedničke djece, vaša dob, financijska ovisnost o vašem mužu, odsutnost vlastitog doma ili preostali živi osjećaj ljubavi prema supružniku. Bitno je da ti tvrdoglavo ne želiš razvod. Stoga odbijate potpisati papire za razvod i ulazite u ozbiljnu svađu.

Razvod je bitka za život. To je kao lokalni rat u jednom životnom prostoru, ovdje i sada. Odavno je poznato da koliko god se psihički pripremali za rat, on će se ipak dogoditi neočekivano. Uvijek će nedostajati municije i ljudi, a umrijeti je vrlo strašno. Tako je i s obiteljskim razvodima: koliko god čovjek razmišljao o mogućnosti razvoda, kada to izjavi partner u obiteljskim odnosima, to uvijek zvuči neočekivano, a budućnost je vrlo zastrašujuća.

Sada zamislite da imamo igra igranja uloga kod obiteljskog psihologa. To je kao da dođete na moj termin i kažete nešto poput:

- Suprug, kojeg već dugo sumnjičim za nevjeru, jučer mi je rekao da me ostavlja, a ovih će dana pokrenuti i razvod. U braku smo n-ti broj godina, živimo u muževom stanu, on zarađuje više od mene, imamo dijete od tri (pet, deset itd.) godine. Treba mu tata. Da, i ne želim izgubiti muža ... Što da radim ???

- Suprug je prije šest mjeseci otišao sam na godišnji odmor, nakon čega je ta bliskost u našoj obitelji praktički nestala, pa je počeo često ići na poslovna putovanja. Prije mjesec dana počeo mi je govoriti da smo umorni jedno od drugog, da bismo trebali živjeti odvojeno. Na što se ja tvrdoglavo nisam slagao. Ali jučer sam čitao u njegovom telefonu intimno dopisivanje s nekom damom. Kad sam to rekla mužu, bio je bijesan. Rekao je da se penjem tamo gdje ne treba, a sama sam kriva što će nam se obitelj raspasti. Tražio je da se negdje iselim iz njegovog stana, a on će u međuvremenu razmišljati je li vrijeme da se razvedemo ili nije... U braku smo 12 godina, imamo dvoje djece. Vole me... Kako živjeti dalje???

Nakon toga napeto očekujete da će psiholog ili odmahnuti rukom čarobni štapić i muž će vam odmah napisati SMS s žalosnim pokajanjem i obećanjem da to više nikada neće učiniti, ili će stručnjak početi postavljati duga i jetka pitanja o vašem djetinjstvu i prvim tinejdžerskim fantazijama. Možda će netko biti jako uzrujan, ali na ovaj način autor ne radi. Budući da većina psihologa ne opaža nikakve znakove magije u okolnoj stvarnosti. Reći ću više: sami takozvani čarobnjaci, hiromanti i vidovnjaci redovito dolaze na konzultacije obiteljskim psiholozima s obiteljskim i osobnim problemima. Ni mene ne zanimaju nečije dječje i tinejdžerske fantazije. No, kao čisti praktičari, obiteljski psiholozi dobro su svjesni sljedećeg:

- Samo jedan od deset razgovora o razvodu zaista završi podnošenjem molbe sa zahtjevom za razvod braka matičaru (ako u braku nema djece) ili svjetskom sudu (ako ima djece).

- Samo jedan od pet parova koji su podnijeli zahtjev za razvod braka se i razvede tijekom prvog prolaska ove procedure.

- Samo trećina supružnika koji su podnijeli zahtjev za razvod braka živi odvojeno u ovom razdoblju. Ostali nastavljaju živjeti zajedno neko vrijeme, ili čak cijeli život (!) Često i nakon razvoda.

- Svaki treći od onih bračnih parova koji su zakonski raskinuli brak, u budućnosti nastoji nekako obnoviti dobre ljudske odnose, vrlo često i intimne. Često, iako je jedan od partnera registrirao brak s potpuno drugom osobom.

- Svaki peti od onih bračnih parova koji su pravomoćno raskinuli brak, u budućnosti pokušava zajedno živjeti, roditi drugo dijete, ponekad ponovno prijaviti brak.

- Gotovo svi muževi i žene, koji su u procesu razvoda, iskreno brinu za psihu svoje djece, osjećaju se krivima za ono što se dogodilo.

Naglašavam: i sve to potpuno bez sudjelovanja tamo bilo kakvih čarobnjaka i obiteljskih psihologa!

Možete me pitati: “Što ovo znači?! Znači li to da nisu potrebni obiteljski psiholozi? Odgovorit ću ovako: “To znači da prema zakonima fizike i dijalektike, privlačnost i odbojnost uvijek imaju svoju vlastitu ravnotežu: uvijek postoji neka vrsta suprotnosti apsolutno svakoj radnji, postoji centripetalna sila prema centrifugalnoj sili, neka drugo je suprotno usmjereno protiv bilo kojeg tendencijskog trenda. Shodno tome, ništa lako, linearno i jednoznačno izraženo u Svemiru nije bilo, niti će biti. Dakle, prilikom bilo kojeg razvoda, iz bilo kojeg razloga do njega ne dođe, bez obzira na to koji faktori razdvajanja supružnika djeluju, svakako će biti uključene neke tendencije usmjerene na očuvanje ovog para. Naglašavam: definitivno! A ako žena koja je zainteresirana za očuvanje braka, barem u najmanjoj mjeri kompetentno koristi i koristi trendove usmjerene na očuvanje para, njezine šanse za uspjeh značajno će se povećati. Same te tendencije izražene su cjelokupnim zbrojem objektivnih i subjektivnih čimbenika. Navest ću glavne:

Objektivni razlozi koji sprječavaju razvod

- Prisutnost zajedničke djece, posebno male. Prisutnost djece stečene u prošlim vezama, ali koja su se već uspjela iskreno vezati za bračnog partnera.

- U slučaju razvoda jednom od partnera (ili čak obojici odjednom) nedostaje stambeni prostor za život.

- Financijska ovisnost partnera jedno o drugom ili o rodbini ili prijateljima obiteljske "polovice".

- Ovisnost o karijeri partnera jedno o drugome ili o rođacima ili prijateljima "polovice".

- Ozbiljni zdravstveni problemi jednog od partnera (ili oboje odjednom), njihove djece ili bliskih srodnika. Uključujući fizičku nemogućnost imati djecu s nekim drugim partnerom.

— Postojanje zajedničke pravne odn financijske obveze pred trećim osobama i organizacijama (dugovi, hipoteke, sudjelovanje u nekim javnim ili privatnim programima, registracija obrta za jednog od partnera ili njegove (njezine) rođake, itd.).

- Prisutnost takve profesije, u kojoj je razvod (pogotovo skandalozan) krajnje nepoželjan, može srušiti sve izgledi za karijeru(službenici, državni službenici, političari, javne osobe itd.).

Subjektivni razlozi koji sprječavaju razvod

— Ljubav prema djeci i odgovornost za njihovu budućnost.

- Emocionalna ljubavna vezanost za partnera, sačuvana od početka veze ili nastala već u obiteljskom životu (događa se i to).

- Akutna ljubomora partnera. Pogotovo ako on/ona izgleda jako dobro.

- Izvrsna intimna kompatibilnost u paru, prisutnost stvarnog straha da će biti teško pronaći sličnog partnera. Ili urođena skromnost i konzervativizam, isključujući samu pomisao da je netko drugi moguć u krevetu.

- Navika ove osobe, razvijena zbog dugotrajnog suživota, nespremnost da iz temelja promijeni svoj život.

- Obična pohlepa i zavist: temeljna nesklonost da partner, njegove veze, sva njegova imovina, "premorom stečena", pripadne nekom drugom.

- Jedinstven skup zajedničkih iskustava: takav zbroj nekih svijetlih, zanimljivih, tragičnih ili komičnih događaja u životu koje većina ljudi nema. (U paru je netko nekoga spasio od nečega, ljudi su zajedno odrasli i učili, prošli kroz neka teška iskušenja itd.)

- Osjećaj srama vlastite roditelje i/ili partnerovi roditelji. Koji su ili toliko učinili za ovaj par, ili odmah odvratili svoje dijete od eksperimentiranja vlastite biografije u ovom braku.

- Osjećaj srama pred obiteljskim prijateljima ili kolegama s posla (osobito ako oba partnera rade u istoj organizaciji).

- Partneri imaju tako zajedničke ciljeve u životu koji su ih oduvijek spajali. (Na primjer: planovi za preseljenje u drugi grad ili drugu državu, otvaranje zajedničkog posla itd.).

- Partneri imaju zajedničke životne interese koji su ih oduvijek spajali. (Na primjer: baviti se nečim sportskim, imati hobi).

- Nedostatak povjerenja u sebe, svoju sposobnost stvaranja nove, uspješnije ljubavi i obiteljski odnosi(povezano s godinama, djecom, financijama itd.).

- Nepovjerenje prema novom partneru čije ponašanje djeluje problematično ili sumnjivo.

- Bolna sjećanja na iskustvo ranijih razvoda ili rastava.

- Tužna sjećanja na razvod koji su tijekom djetinjstva ove osobe prošli njegovi majka i otac.

— Kruto obiteljske vrijednosti i stavovi za očuvanje obitelji pod svaku cijenu, formirani u čovjeku zbog specifičnosti obiteljskih, nacionalnih i vjeronauk(najčešće - odmah u kompleksu).

I puno više, objektivno i subjektivno!

Kao što vidite, na strani supruga koje žele spasiti svoju obitelj pred prijetnjom razvoda, na djelu je popriličan broj faktora! Imaju mnogo mogućnosti za izravnu ili neizravnu manipulaciju nepodobnog muža. Ali ovdje leži veliki problem. Tolike žene koje se iskreno bore za svoje obitelji ne samo da ne znaju i ne razumiju koji mogu se koristiti metode očuvanja obitelji (a koje su kategorički nemoguće, poput prijetnje oduzimanjem djece mužu), ali u žaru još više aktiviraju mehanizme za razaranje braka. Zapravo, pod njima sijeku svoju obiteljsku granu. Mene osobno ovo jako podsjeća na bolno poznatu situaciju kada se čovjek noću probudi da pije vodu, šulja se na prstima da nikoga ne probudi u kuhinju, ali... usput se dotakne i ispusti na podu neka neprikladno okrenuta tava, umivaonik ili glazbena igračka. I odjednom postoji takav glasna buka iz koje se već svi bude! Uključujući ljubazna riječ susjedi koji te se sjećaju!

Tako je i s razvodom. U stvarnosti, imajući prilično ozbiljne mogućnosti da spase svoju obitelj, mnoge supruge ne samo da ne znaju koje adute imaju u prilici iskoristiti, već i iskreno pogoršavaju cijelu situaciju svojim nespretnim i strateški neispravnim postupcima. Koja je, formalno, imala sasvim drugi fokus...

Upravo u tome leži korisnost kompetentnog obiteljskog psihologa. Naravno, on neće odmah stvoriti neviđeni sklad i atmosferu obiteljske idile u vašem sukobljenom paru. No, kao vanjski “ocjenjivač” obitelji, objektivan sudac za oba partnera, a ujedno i savjetnik (tajno, ako jedan od para dođe na prijem, izričito, ako dođu oba supružnika), iskusna obitelj specijalist je sposoban:

- Utvrditi prave uzroke sukoba u određenom bračnom paru, procijeniti stupanj značaja subjektivnih i objektivnih okolnosti onoga što se događa.

- Procijeniti samu izvedivost očuvanja ove obitelji, predvidjeti vjerojatnost novih, ponovljenih, ponovljenih pokušaja partnera da napusti obitelj.

- Ukažite partneru koji je zainteresiran za očuvanje obitelji s kakvim arsenalom sredstava zapravo raspolaže. Kako se svo to bogatstvo može uspješno iskoristiti.

- predloži jedno ili drugo sveobuhvatan metoda borbe za obitelj. Onaj u kojem ćete znati sve svoje radnje nekoliko tjedana i mjeseci unaprijed. Što će vam uvelike poboljšati moral.

- Provjerite ispravnost i redoslijed uključivanja raznih korisnih gumba, poluga i mehanizama koji imaju za cilj osigurati integritet ove obitelji.

- Čuvati supružnika u panici od ishitrenih i pogrešnih postupaka, koji ne samo da neće poboljšati situaciju u obitelji, već je mogu i potpuno uništiti.

Sada sami razmislite trebate li posjetiti obiteljskog psihologa ili ne...

Međutim, skrenuli smo. Ali nisu se samo omesti. Autorica vam je pokazala da uz svu iznenadnost vaše obavijesti o skorom razvodu ili odlaska vašeg muža od kuće zbog nevjerojatno lijepe ljubavnice, apsolutno ne smijete paničariti! Uostalom, čim su se za preminulim mužem zalupila ulazna vrata, u isto vrijeme gore opisane sile, faktori i okolnosti odmah su počele raditi za vas. Osim toga, nije uzalud razvod pravno ispravno definiran kao „ brakorazvodni postupak". Pro-tse-ss ... Osjetite kako ležerno sama riječ zvuči...

Činjenica je da se većina tužbi za razvod braka (ako sama supruga ne želi razvod) podnosi Prekršajnom sudu. Naglašavam: svijet! Ne zove se tako uzalud. U praksi mnogi suci namjerno odugovlače vrijeme, nastojeći od podnošenja zahtjeva do pravog razvoda proći dva-tri mjeseca, pa čak i šest mjeseci, kako bi sukobljeni supružnici imali priliku još tri puta razmisliti jesu li spremni skočiti u nepoznato nakon što su svoj brak prekinuli odlukom sudaca, kako im se prije činilo? Dakle, od odlaska vašeg muža iz obitelji do pravog razvoda, u praksi će proći više od mjesec dana.

Što ukupno imamo? Vi i ja jasno razumijemo da brakorazvodni proces traje od jednog do nekoliko mjeseci, tijekom kojih nekoliko značajnih objektivnih i subjektivnih čimbenika i okolnosti može pomoći ženi, koja je zainteresirana za očuvanje obitelji. Iz ovoga je očito: strategija očuvanja obitelji pred prijetnjom razvoda, ako je formulirana, zvuči ovako:

Uz prijetnju razvodom, taj će suprug spasiti svoju obitelj,

koji može koristiti najveći mogući broj

utjecati na njihovu odlaznu polovicu tijekom

najkraći vremenski interval.

Kao što vidite, nema tekstova i magije, čista psihološka znanost. Naravno, ne "E = MC na kvadrat", kao u fizici, ali ipak! Budući da se tema obiteljskih razvoda može znanstveno i logički dokučiti, razumjeti i posložiti na police, po tehnološkom slijedu, onda se najčešće puno toga može promijeniti! Ponekad čak i obrnuti procesi. Ali ono što ne razumijete iznimno je teško promijeniti, a još više učiniti reverzibilnim. Ovdje je osoba prisiljena djelovati nasumično, iz hira. Većinu vremena ovdje ništa ne radi. Ili jednog dana slučajno ispada, ali po drugi put, kako kažu, "oprostite ...". Dakle, ipak je bolje to učiniti kako treba... Jedina stvar koju bih ipak napravio značajan dodatak gornjoj formuli je: "...Istovremeno, imati jasan plan djelovanja."

Dodatak "... u isto vrijeme, imati jasan plan djelovanja" odmah stavlja sve na svoje mjesto. Prilikom eliminiranja stvarna prijetnja razvod, moraš se ponašati kao da kartaš. Recimo da imate puno sreće, imate četiri asa u rukama. Međutim, shvaćate da ako igru igrate osrednje, ako bacate svoje aseve kako biste prisilili drugog igrača koji ne ide na vas da prihvati, ako se samo borite protiv njih, a zatim izvlačite svaku sitnicu iz špila, onda sve vaše igračke prednosti brzo će nestati. Dakle, gubite u naizgled dobitnoj situaciji. Stoga iskusni igrači znaju da je s asovima i velikim adutima na početku partije najbolje sve to sačuvati do samog kraja. A ako je za to potrebno čak i navodno "izgubiti" nekoliko poteza, prihvatiti karte drugih ljudi, onda to uopće nije tragedija, već samo jedan od koraka do sljedeće pobjede.

Dakle, kada se eliminira stvarna prijetnja razvodom, uopće se ne smije koristiti sve odjednom objektivni i subjektivni razlozi koji sprječavaju razvod braka. Najvjerojatnije će jedan od njih, poput aseva u kartaškoj igri, biti uspješno pobijeđen, a protiv drugih će koristiti svoje unaprijed pohranjene adute ... I to je sve! Igra je, kako kažu, gotova. Stoga, kao iu kartama, nema potrebe za žurbom kada spašavate obitelj. Zapamtiti:

Požurite s prijetnjom razvodom -

nasmijte klevetnike svoje obitelji!

Svo svoje bogatstvo obiteljskih aduta treba koristiti postupno, logično i međusobno povezano, radeći potpuno isto kao što radite u kartama, kalkulirajući igru i ponašanje ostalih igrača nekoliko poteza naprijed.

Zašto je sve tako teško s prijetnjom razvoda, zašto je nemoguće i pogrešno krenuti u frontalni napad, izlijevajući tone ljubavi i nježnosti, ili decibele ogorčenih krikova i litre kompota na partnera koji odlazi u obiteljskim odnosima? Objasnit ću ti. Cijela poanta je u tome obiteljski razvod, suprotno uvriježenom mišljenju, to uopće nije obiteljska stvar. Točnije, obitelj samo djelomično, formalno. I svakako, razvod se ne može nazvati onako kako se to često radi u ženskim sjajnim časopisima: "stvar dvoje". Imati na umu:

Odluka o razvodu, kao i sama procedura

razvod je uvijek kolektivna stvar!

Prosudite sami. Kako razvod izgleda u stvarnosti? Pretpostavimo da je muškarac nezadovoljan svojom ženom. Njezina, kako vjeruje, nesamostalnost u životu, neseksualnost, prekomjerna težina, lijenost u svakodnevnom životu, nezanimljiv izgled, ovisnost o mišljenju svoje majke. Žena je pak nezadovoljna svojim mužem: njegovim redovitim zabavama petkom s prijateljima, tromošću u rješavanju kućanskih poslova obitelji, mala količina vrijeme koje provodi s obitelji i djetetom. Žena se godinama žalila na muža svojim roditeljima, ostaloj rodbini i prijateljima. Pod utjecajem njezinih pritužbi, kažu joj: “Ali odmah smo te upozorili da s njim nemaš šanse za sretnu budućnost!” Tako se formira određeno opće mišljenje s jedne strane. Međutim, supruga, budući da je u lošem stanju fizički oblik, koja ima dijete i živi u suprugovom stanu, iako se slaže s općim mišljenjem da je njezin brak strateška pogreška, ipak je prisiljena nastojati spasiti ovu obitelj. U međuvremenu, muž, aktivno komunicirajući na poslu s kolegicama, jednog dana započne ljubavnu vezu s jednom od njih.

Svježe tijelo, raznovrsnost intimnosti, u zbroju s duhovnom ugodom (ipak, par koji radi u istom timu uvijek ima o čemu razgovarati, a čovjek je pošteđen tegoba svakodnevice), čovjeka brzo izlude, zaljubljuje se otrcano. Ispostavilo se da je djevojka vrlo pametna, pa marljivo hrani muškarca ukusnim ručkovima i večerama, au njezinom stanu (često iznajmljenom) uvijek vlada savršen red i čistoća. Ona troši obrazovni rad sa svojim roditeljima i prijateljima, tako da ne prestraše čovjeka nekom oštrom riječi, komunicirajte s njim što je moguće prijateljski. Njezini mama i tata, prijatelji i njihovi muževi-prijatelji dočekuju potencijalnog mladoženju raširenih ruku. Nakon što je počeo komunicirati s njima, muž doživljava izvanredno zadovoljstvo: svi ga poštuju, uzimaju u obzir njegove želje i ne zahtijevaju ništa! (Naravno, zasad, zasad!) Nakon nekoliko insceniranih razgovora “o perspektivi naše veze”, topeći se od šarma djevojke, muškarac odlučuje napustiti obitelj. Svojoj supruzi izjavljuje da želi podnijeti zahtjev za razvod, da bi neko vrijeme trebao živjeti odvojeno i odmah se seli k djevojci svojih snova. Tako počinje intriga oko mogućnosti razvoda.

Dakle, vidimo da s jedne strane imamo pametnu djevojku plus rodbinu i prijatelje koji joj ciljano pomažu. S druge strane, bijesna žena, pomalo luda od kućanskih poslova i neočekivano zadesila nesreća. Rodbina i prijatelji od kojih ogorčeno i radosno kliču: “Atu ovaj gmaz-izdajnik! Izbacite ga iz stana! Ne dopustite da vaše dijete stupa u interakciju! Oduzeti mu stan, odrediti alimentaciju i gotovo s tim! Ponekad se, naravno, odmrznu i pretvore svoj bijes u milosrđe. Kažu: “Kome se ne događa! Muškarci, sve takvi mužjaci! Možda možete oprostiti ... ". Međutim, njihov stav je nedosljedan i nesiguran. Čini se da sama žena ne želi izgubiti muža, ali ne može to otvoreno reći drugima, jer se boji njihovog nerazumijevanja i osude "zbog pretjerane mekoće i beskičmenosti".

U isto vrijeme, roditelji samog muža, obično, napeto šute. Naravno, htjeli bi spasiti obitelj svoga sina. Međutim, oni razumiju da odrasli sin vjerojatno neće uzeti u obzir njihovo mišljenje. Plus, sin ih je već uspio formirati loš stav svojoj ženi, a nova mlada strast koju je predstavio proizvela je najviše ugodan dojam. Stoga, u ovoj dvojbenoj situaciji, ne želeći se svađati ni sa svojim sinom, ni s pravnim i stvarnim vlasnikom svog jedinog unuka - sadašnjom suprugom, ni s njegovom potencijalnom novom suprugom, koja bi u budućnosti mogla roditi još unuka, muževljevi roditelji prihvaćaju neutralnost, suzdržavaju se od bilo kakvih procjena i postupaka. Jedino što traže od sina da sedam puta razmisli prije konačne odluke.

U ovoj situaciji, muževljevi prijatelji, ako im je ljubavnica odavno predstavljena, čvrsto su ušli u njihovo društvo, uspjeli su se obnoviti sa svima pravi odnos, može biti na strani podnositelja zahtjeva, a ne supruge. Reći čovjeku: “Ma daj, ne brini što imaš dijete sa ženom! Imaš samo jedan tamo! A s novom ženom (pogotovo mladom) možete imati još dvije-tri! Ili će, baš poput roditelja, zauzeti stav čekanja i vidjeti. Što je u ovom slučaju jednako činjenici da prijatelji pridonose razaranju obitelji...

Kao rezultat toga, imajući oko sebe opću neizvjesnost, a često i otvoreno neprijateljstvo, žena jednostavno ne razumije kako se ponašati. Stoga se njezino raspoloženje tijekom dana mijenja više od desetak puta. Pri susretu s mužem ili mu se ulizuje, pokušavajući ga moliti za seks, zatim ljutito osuđuje njegovo sramotno ponašanje i baca njegove stvari s balkona. Iako je već otišao od kuće, ali još uvijek nije do kraja odlučio, suprug također ne može razumjeti njezin životni položaj. Odavde postupno stvara mišljenje da je njegova žena krajnje nepredvidljivo i ludo stvorenje koje samo plače, psuje i svađa se, treba je se kloniti. Zbog nedosljednih i nepromišljenih postupaka supruge, s jedne strane, te ispravnih, matematički provjerenih postupaka od strane muževljeve ljubavnice, njezinih prijatelja i roditelja, vaga odbjeglog supruga, za sasvim razumljivo, i teški razlozi, postupno naginju prema priznanju da se, nakon što je objavio potrebu za razvodom, uopće nije uzbudio, postupio je potpuno ispravno. Sada je najvažnije dovesti plan do kraja i započeti novi sretan život u stanu žene koju volite.

Izgleda ovako ili ovako nešto pravi razvod. Pitanje je gdje je tu notorna “odluka dvojke”?! U praksi vidimo da kada muž napusti obitelj, glavne odluke (pa čak i nepostojanje odluka je također odluka) mogu se pokazati kao pripremljeni ili čak prihvaćeno njegova ljubavnica, roditelji ili prijatelji. Odnosno, ljudi su formalno autsajderi za obitelj!

A kada vaš suprug iznenada objavi da napušta obitelj, to uvijek znači da su u bitku ušle, iako dosad nevidljive, ali vrlo impresivne snage. Nemilosrdan, obdaren kolektivnim umom, životnim iskustvom, motiviran da ide do gorkog kraja. Supruga se u tim stanjima, najčešće, bori sama. A ako počnete djelovati brzopleto i kaotično, onda će imati iste posljedice ako ste stavljeni u tenk i bačeni u bitku bez prethodna obuka. Čini se da je auto moćan, samo ti zapravo ne znaš kako koristiti njegove poluge! Dok pokušavate povući sve poluge, svaki pješak s granatom koji vam se prikrade već će vas ubiti. A drugi tenk jednake vrijednosti neće više ostaviti traga od vas. Ovako se mnoge obitelji uništavaju: u nekim slučajevima žena je predugo podcjenjivala značaj muževljevih potraživanja prema njoj (prvenstveno seksualnih), u drugima je podcjenjivala sposobnost njegove ljubavnice i njezine pratnje da proizvode dobar dojam,treće, precijenila je vlastiti um i volju, u nemirnom trčanju po magovima i vidovnjacima nešto je izgubila dragocjeno vrijeme kada je trebalo smršavjeti, promijeniti garderobu i odnos prema seksu, ojačati odnos djeteta s pokojnim ocem, sebe s roditeljima i prijateljima svog supruga, naučiti sama zarađivati novac itd. A u to vrijeme ljubavnica je već bila trudna ...

Stoga, budući da je u situaciji prije razvoda, preporučam pametnoj ženi da odmah učini sljedeće:

Pet uvjeta potrebnih da obitelj ostane pod prijetnjom razvoda

Uvjet 1. U najkraćem mogućem roku treba donijeti odluku o tome treba li vam vaš prevareni ili pokojni muž, jeste li se spremni boriti za njega do pobjede, koliko ste spremni ići za to. I nakon što ste to odlučili, čvrsto stanite na zemlju, ne mijenjajući donesenu odluku.

Uvjet 2. Morate poći od činjenice da ne poznajete dobro svog muža. Jer u trenutku donošenja odluke o napuštanju obitelji (dakle, konkretno od vas), vaš se suprug psihički preporađa, umjesto svog postaje Drugi, ili čak Stranac općenito. Sada vaš muž nije isti kao što je bio prije samo nekoliko dana. Sukladno tome, sada je i logika njegova ponašanja drugačija, drugačija od one koja vam je bila jasna sve ove godine zajedničkog obiteljskog života. Najčešće - ne sasvim adekvatno, pa čak i općenito - neadekvatno. Pogotovo ako je osoba zaljubljena u nekog drugog. Podsjećam vas da je ljubav jedna od varijanti neuroze, a također je i oblik ovisnosti o drogama, ovisnosti o endorfinu. Zahtijevati od osobe dato stanje adekvatnost je vrlo problematična. Stoga, da bismo ga razumjeli, polaziti od racionalizma nije uvijek ispravno. Ispravno je nešto mu dati, a nešto oduzeti, delikatno mu zakomplicirati život. Tada će biti prisiljen nekako shvatiti što se događa, uključiti svoju racionalnost.

Uvjet 3. Važno je a priori i odmah uzeti zdravo za gotovo sljedeću činjenicu: oni ljudi koji od sada utječu na vašu obiteljsku "polovicu", koja je pobjegla ili pokušava pobjeći, uopće nisu budale. Ovdje oni, za razliku od vašeg pomalo ludog muža, jasno razumiju što točno žele od njega (i od vas), kako i kada. U skladu s tim, kako biste se učinkovito oduprli njihovom miješanju u vaše suverene obiteljske poslove, trebali biste biti adekvatni na trgu. Uključujući i to što je bila vrlo kritična prema sebi. Pogotovo na njihovo obiteljsko ponašanje.

Uvjet 4. Važno je imati jasan plan. Odnosno, sve vaše radnje za povratak obiteljske "polovice" koja je pobjegla ili koja pokušava pobjeći moraju biti pažljivo promišljena.

Uvjet 5. Nemojte činiti gluposti kako u procesu pomirenja obitelji koji je već započeo, tako i nakon obnove obiteljskog života.

Ali što je najvažnije, trebali biste razumjeti:

Prva trećina odlaska muževa iz obitelji povezana je s vlastitim problemima, gdje je muž potpuni ženskar, alkoholičar, narkoman, igrač, nasilnik, kriminalac, očiti parazit (itd.). Ja osobno ne mogu preporučiti vraćanje takvih muževa kući.

Druga trećina svih odlazaka muževa iz obitelji povezana je s talentom ljubavnice, odnosno žene koja je bila u stanju pritisnuti glavne tipke muškog ponašanja - seks, želudac i ponos, bolje od žene.

Trećina odlazaka svih muževa iz obitelji povezana je s onim najtežim pogreškama u ponašanju samih žena, koje su podnositelji ili iskoristili, ili su muža samog odgurnuli od žene.

Stoga, prije nego započnete borbu, shvatite kojoj od tri skupine konkretno pripada odlazak iz obitelji vašeg muža. Opet i opet kažem:

U pojavi muževljeve ljubavnice i njegovom odlasku iz obitelji

često nisu samo muškarac i ljubavnica krivi,

ali i njegova supruga, koja je ozbiljno pogriješila u procjenama.

Sumirajući sve što je rečeno u prvom dijelu, možemo nabrojati petnaest tipičnih pogrešaka u ponašanju žena cijele Rusije (možda i cijelog svijeta):

Petnaest pogrešnih postupaka žena,izazivanje muževa na prevaru i napuštanje obitelji:

Muž je izravno optužio svoju ženu za varanje ili mu je njezino ponašanje dalo previše razloga za ljubomoru (uključujući komunikaciju na internetu i redovitu SMS prepisku).
Žena ili nije mogla zadovoljiti svog muža u intimnoj sferi, ili je izgubila interes za ovu sferu, izbjegavajući milovanja svog muža.

Supruga je iskreno lansirala svoj izgled, prestala joj se sviđati muž kao žena.
Supruga ne prihvaća muževljevo dijete iz prethodnog braka (ili veze) što njega iritira.
Supruga ne može regulirati ponašanje vlastitog djeteta iz prethodnog braka (ili veze) zbog čega se između njega i njenog muža uspostavlja otvoreno neprijateljski odnos.
Žena izravno ili neizravno odbija muža imati dijete. I nije važno: prvi, drugi ili treći. Glavna stvar je da ga muškarac svjesno želi pokrenuti, ali njegova žena iz nekog razloga (strah od kvarenja figure, gubitak mirnog života, malo novca u obitelji, starost žene itd.) - ne.
Supruga je ispala loša domaćica, juha se kuha cijeli tjedan, prozorske daske su prašnjave, zavjese se ne peru godinama, muž ide na posao bez sendviča i s potrganim gumbima. (Tako dajući znak okolnim ženama da ga se može odvesti. Logika je ovdje jednostavna: Uostalom, ako ne može trenirati svoju ženu i ne ostavlja je, onda je slabić. Budući da je slabić, onda , nakon što ga je pronašao pravi pristupi, možete ga dodijeliti sebi.)
Žena nema zajedničke ciljeve u životu sa svojim mužem, nije zainteresirana za njegov posao, potpuno je okupirana svojim poslovima. Na primjer, karijera, posao, poboljšanje izgleda, djevojke itd. Dakle, stvarajući vakuum u komunikaciji, čineći svaku djevojku privlačnom za svog muža, s kojim ima o čemu razgovarati.
Žena nema zajedničke interese u životu sa svojim mužem: ne trebaju joj nikakvi hobiji, hobiji, aktivno provođenje slobodnog vremena (itd.). Dakle, žena ne prihvaća društvo muževljevih prijatelja, njihov je neprijatelj. Ako se pokaže da je muž aktivna osoba, a ne domaćica, a njegova žena nije u blizini, onda ne čudi da djevojke koje dijele njegovu strast prema nekoj vrsti aktivnosti odmah postanu vrlo bliske s njim.
Kada obitelj živi sa ženinim roditeljima (ili s muževljevim roditeljima, ali na inicijativu žene), supružnik tvrdoglavo ne primjećuje da je to izuzetno neugodno za muža, ne poduzima ništa da promijeni ovu situaciju. Na primjer, kupnja stana uz hipoteku, iznajmljivanje itd.
Žena je u ratu s muževljevim roditeljima, ne komunicira s njima, protivi se komunikaciji s njima i mužem i unucima.
Supruga je postala, ako ne "luda mama", onda je barem vrlo blizu ovakvog stanja. Štoviše, uopće nije loše što su sve njezine misli povezane samo s djetetom (to je samo norma), ali činjenica da su ti prave misli poprimi karakter pogrešnih postupaka prema mužu. Glavna nevolja je u tome što žena praktički ne obraća pažnju na svog muža.
Supruga je previše ovisna o mišljenju svojih roditelja, koji se nametljivo penju u njezinu obitelj. Ili se snažno suprotstavlja muževljevim roditeljima, o kojima je, zauzvrat, on sam psihički i/ili financijski ovisan.
Sama supruga je psihički problematična: histerična, alkoholičarka, narkomanka, šizofreničarka, depresivna, suicidalna, potpuno sama ili, naprotiv, neobuzdana zabava i alkohol.
Supruga je hladna i razborita kučka koja ne gaji toplih osjećaja prema mužu. Samo iz njega sustavno cijedi sav novac koji se može iscijediti, nemilosrdno ga iskorištava u svakodnevnom životu i na poslu.

U principu, već iz ovog popisa bi vam trebalo biti jasno da glavni zadatakžena koja se želi vratiti kući normalnog muža - to je što je prije moguće eliminirati većinu navedenog. Međutim, postoji "ali". Relativno je lako otkriti svoje pogreške u obiteljskom ponašanju kada je muž još kod kuće i ne pomišlja na bijeg. Ako ste upravo sada u ovoj situaciji, vrlo ste sretni. Uostalom, moći ćete unaprijed eliminirati glavne preduvjete za muževljevu nevjeru ili njegov bijeg iz obitelji. No, kada vaš suprug već ima ljubavnicu ili vas je ostavio uz zahtjev za razvod, morate djelovati puno više teškim uvjetima. Kada protiv vas ne djeluje samo muževljeva ogorčenost, već i njegova strast prema željenoj strasti, razboriti um njegove ljubavnice i njezine pratnje. U ovom slučaju nije važno samo znati pogreške koje ste učinili i kako ih ispraviti, već i koji se procesi odvijaju u umu vašeg supruga zatrovanog otrovom mržnje ili ljubavi. Štoviše, kao što pokazuju moje ankete o muževima koji varaju i napuštaju obitelji, neke od gore opisanih pogrešaka žena tvore bizarne kombinacije u glavama muškaraca. Tipično razmišljanje muškarca koji vara ili napušta obitelj ide otprilike ovako:

U glavi muža koji napušta obitelj u interesu svoje ljubavniceDjeluje složeni zbroj dvanaest faktora:

Razne teške pritužbe i potraživanja protiv njegove žene (plus njezine rodbine i društvenog kruga). Glavni su sljedeći: varanje od strane žene, postojanje razloga za muževljevu ljubomoru (ženin odmor bez muža), odlazak preko noći s roditeljima ili djevojkama nakon svađa, pobačaj bez pristanka muža, odbijanje braka njega, prisilno prisiljavanje na brak (uključujući "zalutalu" trudnoću), skandalozan karakter supruge, huškanje ženine rodbine na muža, njen alkoholizam, odvratne osobine žene, majke i domaćice.
Osjećaj ponosa na ljubavnicu: zbog njenog izgleda, obrazovanja, visoke karijere ili društveni status(vlastiti ili rodbinski)
Osjećaj seksualne privlačnosti prema ljubavnici.
Osjećaj ljubomore prema ljubavnici, akutni strah da će je izgubiti.
Želja za primanjem materijalnog bogatstva dostupnog ljubavnici: stanovi, automobili, posao, visoka primanja itd. Ili da ne izgubi novac koji je već uložen u njega.
Osjećaj ponosa na zajedničko dijete s ljubavnicom (ako dijete već postoji) ili akutna želja za takvim djetetom.
Prisutnost domaće udobnosti u komunikaciji s ljubavnicom.
Prisutnost duševnog mira kada se radi s ljubavnicom.
Prisutnost udobnosti u komunikaciji s rodbinom ljubavnice. Mogućnost dogovaranja ljubavnice pozitivan odnos s čovjekovom rodbinom.
Prisutnost ugode u komunikaciji s društvenim krugom ljubavnice i/ili potpuno prihvaćanje ljubavnice od strane društvenog kruga muškarca.
Osjećaj muške moralne odgovornosti (prema ljubavnici, njezinoj rodbini i prijateljima, prema samom sebi) za laži ljubavnici, prema kojoj je “s mojom ženom sve već umrlo, naš brak je formalnost, moj odlazak iz obitelji je stvar vrlo bliske budućnosti ... čekam da klinci malo porastu ... Odgovornost za činjenicu da obećano, iako nakon godina tajne ljubavne veze, ipak treba ispuniti, i stoga napustiti obitelj ...
Osjećaj muške odgovornosti za materijalno uzdržavanje svoje ljubavnice i (moguće ili postojeće) zajedničke djece, njihove fizičke i mentalno zdravlje(uključujući nju i njezine roditelje).

Ali bez panike! Imate potpuno istu sretnu "desetku".

U glavi muža koji je promijenio ili napušta obitelj složen zbroj dvanaest faktora također radi u interesu njegove žene.

Razne pritužbe i zahtjevi protiv ljubavnice (plus njezine rodbine i pratnje). Glavne su sljedeće: izdaja s njezine strane, prisutnost razloga za ljubomoru (odmor bez ljubavnika), pobačaji bez pristanka muškarca, odbijanje da se uda za njega, prisilno prisiljavanje na brak (uključujući "lutalicu" trudnoća), skandalozna priroda djevojke, problematična priroda njezinih rođaka, njezin alkoholizam, neuspjeh kao majka i ljubavnica.
Osjećaj ponosa na svoju ženu: zbog njenog izgleda, obrazovanja, visoke karijere ili društvenog statusa (vlastitog ili rodbinskog).
Zaostali osjećaj seksualne želje za ženom. Povećava se ako žena poboljša svoj izgled i karakter. Smanjuje se ako se nastavi pogoršavati.
Preostali osjećaj ljubomore prema ženi, akutni strah da će je izgubiti.
Želja da se zadrže materijalna dobra stečena u braku: kuće, stanovi, automobili, posao, visoka primanja itd.
Osjećaj ponosa na djecu, ako jesu i jesu uspješna.
Prisutnost domaće udobnosti u obitelji. Ako je ovo slučaj.
Prisutnost mira u komunikaciji sa suprugom. Ako je on.
Prisutnost udobnosti u komunikaciji sa ženinom rodbinom i njezina sposobnost da udobno komunicira s muževom rodbinom.
Prisutnost ugode u komunikaciji s društvenim krugom supruge i/ili potpuno prihvaćanje žene od strane muškarčevog vlastitog društvenog kruga.
Osjećaj muške moralne odgovornosti (pred ženom, njezinom rodbinom i prijateljima, samim sobom) za očuvanje obitelji. Ima u svakom slučaju, ali pogotovo kada je muž uspješniji od žene ili joj barem izjednačen po socijalnom i materijalnom statusu. Odgovornost muževa-gubitnika u pravilu je samo na riječima.
Osjećaj muške odgovornosti za materijalno održavanje svoje žene i djece, njihovo fizičko i psihičko zdravlje (uključujući nju i njihove roditelje). Ovo podliježe istim obrascima kao u gornjem odlomku.

Na prvi pogled, kada se gradi optimalna strategija ponašanja žene kada je muž prevari ili napusti obitelj, sve je jednostavno kao ljuštenje krušaka, kao u dječjoj igri “brati gljive u košari”: Što više faktora, poput bodova. u igri, žena prikuplja, što će se odbjegli muž brže vratiti, to će obiteljski odnosi biti jači, to će biti manja vjerojatnost ponovljenih odlazaka muža. Što više faktora ljubavnica prikupi, to će odbjegli muž koji joj je pobjegao brže podnijeti zahtjev za razvod od svoje žene, to će njegova veza s nova žena, manje je vjerojatno da će se vratiti bivša žena i djece.

Nevolja je u tome što u praksi, kao i u svakoj pravoj igri, svaki sudionik u uzbudljivom skupljanju bodova ne skuplja samo svoje bodove, već nastoji odabrati i druge. Žena je uz ljubavnicu, ljubavnica je uz ženu. Muževljeva majka, usput, nastoji dokazati svom sinu da samo njoj možete vjerovati, jer ga sve okolne žene žele iskoristiti samo za svoje sebične svrhe. itd. itd. Osim toga, u žaru tekućih događaja i s obzirom na "ružičaste naočale" koje mu je ljubav stavila na oči, muž nije uvijek objektivan: on možda ne vidi očite prednosti svoje žene, ali greškom može uzeti za pluseve one minuse koje ima njegova ljubavnica. Istovremeno, položaj supruge uvelike pogoršavaju tri okolnosti:

- Prvo, žena je neko vrijeme postupno gubila faktorske bodove, a ljubavnica ih dobivala. Štoviše, sam taj proces bio je tajan i malo smislen za ženu, a očit i svrhovit za pametnu ljubavnicu. Dakle, ljubavnica, osobito dugogodišnja, često ima određenu privremenu prednost.

- Drugo, zahvaljujući iskrenosti svog muškarca, ljubavnica savršeno zna prednosti i nedostatke njegove žene, a žena obično nije u neznanju o snagama i slabostima svoje konkurentice. Često supruga uopće ne zna mnogo o njoj. Osim njezina spola, naravno. Ako je kod muža sve normalno s orijentacijom.

- Treće, ljubavnice gotovo uvijek imaju preferencije u odnosu na svoje žene u godinama, izgledu, odnosu prema seksu itd.

Međutim, opet, to uopće nije razlog za paniku. Ovo je samo izgovor, s obzirom na djelomičnu neprozirnost procesa borbe za svoju obitelj, da apsolutno svih ovih dvanaest faktora shvatite maksimalno ozbiljno. Samo na ovaj način:

Prednost vremešnog ljubavnika pametna i tvrdoglava žena

uvijek to može pretvoriti u privremenu prednost.

Iz ovoga logično proizlazi sljedeće pitanje: Koji od faktora borbe žene za muža treba posebno istaknuti? Koliko ih točno trebate skupiti da svog muža otrgnete iz strastvenog zagrljaja njegove ljubavnice? Iznimno je teško odgovoriti na prvi dio pitanja, jer u svijesti muškaraca, ovisno o njihovoj dobi, životnom iskustvu i potrebama, postoje različiti prioriteti. U ovom slučaju, knjige koje sam posebno napisao mogu vam poslužiti kao savjet:

Svi oni izravno navode da deset točaka prije svega treba pomoći napuštenoj ženi: njezin izgled, spol, djeca, pitanja obiteljsko vlasništvo, izgledi supruge u pogledu karijere i prihoda, duhovna i kućna udobnost koju je stvorila žena za svog muža, rodbina, prijatelji, zajednički ciljevi i interesi supružnika i samo vrijeme, koje vraća racionalnost žene i muža. Oni su prioritet za većinu muškaraca. Ovo su glavni gumbi koje trebate pritisnuti. Na temelju ovog odgovora na prvo pitanje možemo odgovoriti i na drugo. Minimalna cifra potrebna da se pobijedi ljubavnica je postići superiornost supruge, ili barem njen paritet s ljubavnicom u najmanje pet od ovih točaka. Za potpunu sigurnost u pobjedu, supruga treba osvojiti najmanje sedam pluseva za faktore koje imaju za muškarca važnost. A što ih je više, ženi je lakše.

Kako vas uopće ne bih zbunio i omogućio vam da sastavite jasan plan za protunapad na akcije vaše ljubavnice, predlažem vam da pogledate tablicu koju sam sastavio, gdje je autor sveo "sretnu desetku" na razumljiviju desetak osnovnih faktora.

Tablica objektivne procjene konkurentnosti žena:

Odlučujući faktor čovjekovo ponašanje	Prisutnost ovog faktora u odnosu sa suprugom	Prisutnost ovog faktora u odnosu s ljubavnicom
1. Vanjski podaci žene	_	+
2. Seksualnost žene i sposobnost izazivanja ljubomore
3. Materijalna postignuća žene i njezin društveni status
4. Prisutnost djece, sposobnost i želja da ih se ima i odgaja
5. Duševni mir u komunikaciji	_	+
6. Udobnost kućanstva, kvalitete žene poput hostesa
7. Zajednički ciljevi u životu	_	+
8. Zajednički interesi u životu, aktivnosti u slobodno vrijeme	_	+
9. Odnosi muškarca a žene s rodbinom jedni druge	+
10. Odnosi muškarca a žene s međusobnim društvenim krugom
Ukupni iznos	5	8

Sada imate pred očima tablicu koja ocjenjuje cilj brojke u ljubavni trokut. Važno je napomenuti da prednosti ljubavnice mogu biti oni čimbenici koji još nisu na vidiku (kao što su djeca i ponos), a koji su mogući tek u budućnosti. S druge strane, žena se oštro ocjenjuje samo za prošlost i sadašnjost... U obiteljskoj psihologiji je sve isto kao i u politici, gdje se uvijek više kritizira aktualna vlast nego kandidati, ali na kraju uvijek glasaju za nju bolje i - kao što vidite, objektivnosti je jako malo! Čista subjektivnost!

Ljubav i mržnja uvijek su subjektivne.

Ljubav ne voli istinu, mržnja je mrzi.

Ako muž nema ljubavnicu, onda će točno prema istoj shemi i dalje ocjenjivati svoju ženu, samo će je usporediti s nekim drugim iz svoje okoline. Zato uzmite to u obzir i pokušajte izračunati svoje pluseve i one rupe-minuse, koji će za kandidate biti vrata koja vode do srca vašeg muža. Radi jasnoće, tablica je ispunjena približno na isti način kako to obično izgleda u praksi. Kad ženu ne treba smatrati potpuno zaostalom i zapostavljenom, ali kandidatkinja-ljubavnica ima, prvo, jasno više bodova, a drugo, oni se nalaze u prava mjesta- na najznačajnijim pozicijama za muškarce. Podsjećam da je za pobjedu potrebno osvojiti najmanje sedam pluseva, a posebno su značajni plusevi u redovima 2-6. To je to i oslonite se na njih! Pretvorite svoje minuse u pluseve, oduzmite pluseve svojim ljubavnicama, dovedite ih u minus. Čitajući dalje od drugog poglavlja, praktičnog dijela ove knjige, možete u isto vrijeme razumjeti što trebate učiniti povećati njihove bodove-faktore, i za što je korisno smanjenje sličan rezultat-faktori mistress. Na kraju krajeva, tvoji i njezini plusevi i minusi nisu ništa drugo nego komunikacijske posude, gdje je razina bodova jedne strane uvijek nekako u korelaciji s bodovima druge strane.

Međutim, kao što je već spomenuto, ova tablica točno odražava cilj opcije. Pa, ili gotovo objektivan, budući da su prikazi razni muškarci o izgledu žene, njezinom uspjehu u životu, spolnim, ekonomskim i majčinskim kvalitetama vrlo su heterogeni: što je za jednoga vrhunac dostojanstva, za drugoga - puka sitnica. Ali, nažalost: ljudi su uvijek subjektivni! Zbog čega je izuzetno teško izgraditi jasne sheme za pobjedu. muški subjektivnost u posebno živopisnom obliku krije se u one dvije točke od desetak faktora koje namjerno nisam uvrstio u tablicu deset vodećih faktora u procjeni žene.

Razne teške pritužbe i potraživanja supruzi i / ili ljubavnici (plus njihovoj rodbini i okolini općenito).
Osjećaj muške moralne i materijalne odgovornosti prema ženi i djetetu / djeci za očuvanje obitelji. Primjetno, ako je to bio muškarac koji je inicirao stvaranje obitelji i rođenje djeteta / djece. Dvostruko uočljivo ako ima dvoje ili više djece, ili ako muškarac dolazi iz obitelji s jakim moralnim ili vjerskim obiteljskim temeljima. Ali to je ipak superponirano na sličan osjećaj u odnosu na njegovu ljubavnicu!

Upravo su ova dva subjektivna čimbenika, određena odgojem i prethodnim životom muškarca, individualna leća kroz koju muškarac ispituje i procjenjuje ono gore navedeno "sretno tucet žena i ljubavnica". Recimo, žena je generalno dobro obavljena, ima 7 ili 8 pluseva, ali muža je dovela u matični ured s neplaniranom trudnoćom, zarađuje toliko da može prehraniti sebe i dijete, a nedavno je i pobacila protiv volja njezina muža. U ovom slučaju, muž se može oprostiti od takve žene, koja je, po mišljenju svih okolo, bila vrlo, vrlo vrijedna.

Ili, na primjer, žena jedva izvlači četiri ili pet, ali ju je sam muž jednom pozvao da se vjenčaju, nikada nije dala ozbiljne razloge za uvredu, ali je cijeli život malo zaradila, gledajući s nadom samo u svog muža. U ovom slučaju, uspješan, bogat i seksi ljubavnik može izgubiti od svoje žene ako ona svom ljubavniku da razloga da pretpostavi da ga vara s nekim.

itd. itd. Kombinacije su naizgled nevidljive, a svaka žena - supruga ili ljubavnica - ima svoju. Autorsko pravo i jedinstveno. To je ono što mi, obiteljski psiholozi, jednostavno moramo razumjeti. Odaberite iste autorske i jedinstvene sheme za postizanje pobjede. Ali sam siguran da ste i sami već shvatili do čega vas dovodim: U procesu donošenja odluke muškarca za koga će se oženiti (ako još nema braka, ali postoji borba između dvoje natjecatelja), ili ima li smisla napustiti obitelj i stvoriti novi brak s ljubavnicom, ekskluzivni skup karakteristika svake žene prekriven je pritužbama ovaj čovjek i stepen odgovornosti za vlastite riječi i djela. Osjećaji, emocije, senzacije, iskustva i stupanj odgovornosti padaju na suhoparnu matematiku deset faktora. Dakle, u glavama muškaraca "sretna desetka za žene i ljubavnice" funkcionira. Usput, ako muškarac nije odgovoran, onda ako se razvede i stvori obitelj sa svojom ljubavnicom, vjerojatnost novog razvoda bit će još veća. No vrlo odgovoran muškarac imat će manju vjerojatnost ozbiljne izvanbračne veze i činjenice da će ga ona dovesti do razvoda.

Stoga je, s moje točke gledišta, generalna strategija žene koja želi spasiti svoj brak krajnje razumljiva i sastoji se od samo pet postulata.

Pet postulata ponašanja žene kada mužu prijeti odlazak

Povećaj broj svojih pluseva, smanji broj pluseva svoje ljubavnice.
Smanji broj svojih minusa, povećaj broj minusa svoje ljubavnice.
Napuhati ljutnju muža zbog nedjela njegove ljubavnice, ugasiti ljutnju muža zbog vlastitih grešaka.
Povećajte stupanj odgovornosti za sebe i svoju obitelj, smanjite stupanj odgovornosti za svoju ljubavnicu.
Pokažite svom mužu vanjsku slabost, pokažite unutarnju snagu i strpljenje.

Kao što vidite, ništa komplicirano. Ako minuse svoje ljubavnice stavite na svoje pluseve i jasno dokažete mužu da ga je ljubavnica nečim ozbiljno uvrijedila, pobjeda će biti vaša. Ako vi imate uglavnom minuse, a vaša ljubavnica ima pluseve, pa čak ćete i muža živcirati tako što ćete ga početi izbacivati iz kuće, namjeravati na njega djecu i rodbinu, onda, oprostite - ostat ćete sami.

Sada, okrećući se drugom odjeljku, zadovoljit ću vas činjenicom da osim korak po korak algoritam ispraviti žensko ponašanje u slučaju muževljeve izdaje ili njegovog pokušaja da napusti obitelj, detaljno će opisati i metode za povećanje broja vaših polova i metode za smanjenje broja pluseva ljubavnice. Čitati!

Velika primjedba, inače možda nemate sreće!

Ovo je priča o pravom bračnom paru koji je došao kod mene po savjet. Ljubav je spojila partnere kada je Inna imala 23 godine, a Alexei 26 godina. Dugo su bili prijatelji: išli su u kino, šetali parkovima, izlazili u prirodu, zabavljali se s prijateljima i vodili buran intiman život. Tip je veseo i perspektivan, djevojka vitka i marljiva. Svi su već radili. Aleksej je imao jednosobni stan koji su kupili njegovi roditelji. Bilo mu je sasvim ugodno. Inna je iznajmila stan, bilo joj je neugodno. Ona se, na vlastitu inicijativu, postupno seli živjeti s Aleksejem. Želi se oženiti, daje mu odgovarajuće savjete. Alekseju se ne žuri. Inna pojačava pritisak, zahtijevajući sigurnost. Nakon što je prkosno nagovijestila odlazak, Alexei zaprosi Innu.

Pod Mendelssohnovim valcerom nastaje obitelj. U početku svi imaju koristi od zajedničkog života. Djevojka sada živi u svom stanu, ima službeni status supruge. U Aleksejevom stanu postaje čišće, priprema se topla hrana, seks je redovitiji. Ali s vremenom se počinju pojavljivati i neugodan za muža na strani braka: strateški ispravna politika gomilanja novca koju proklamira žena kako bi proširila životni prostor za buduću djecu ima svoju naličje:

- ograničavanje kulturnog programa izvan zidova kuće (kafić je, prema ženinim riječima, skup, mužu ne treba teretana, pecanje također, neka se igra kod kuće s djetetom!);

- smanjenje učestalosti komunikacije između muža i prijatelja;

- oduzimanje čovjeku mogućnosti da slobodno raspolaže svojim novcem;

- stezanje čisto muški snovi, kao što je kupnja skupog automobila, ribarskog čamca, motornih sanjki itd.;

- sve veći broj kućanskih poslova dodijeljenih mužu;

- opće suženje osobno muška inicijativa u životu.

Sa stajališta obiteljske psihologije, sve je to apsolutno ispravno i iznimno potrebno za daljnji razvoj svaka obitelj. Život je jednostavan:

Da biste nešto dobili, prvo se morate nečega odreći.

U principu, Alekseju je bilo drago što je režim štednje omogućio paru da nakon tri godine braka kupi dvosobni stan i automobil za svoju ženu. No, nije bio baš zadovoljan činjenicom da se njegova supruga u isto vrijeme udebljala, postala manje proaktivna u intimnom životu i onemogućila komunikaciju s društvom koja je skupa za obiteljski budžet. Ipak, dok on sve hrabro podnosi, kao što sanja o djetetu. Kada se kći rodila, Aleksej je imao 32 godine, Inna - 29 godina. Innina majka, umirovljenica, dolazi pomoći svojoj kćeri iz malog mjesta. Živjela je s mladima oko godinu dana. Za to vrijeme Aleksej se posvađao sa svojom svekrvom. Inna je zauzvrat jako zaoštrila svoj odnos s Aleksejevim roditeljima. Inninu majku otpratili su natrag godinu dana kasnije, ali talog je ostao. Dobivši 15 kilograma tijekom trudnoće, Inna gotovo da nije smršavjela. intimni život par je bio prilično uzrujan. Problemu je pridonijela i činjenica da je Inna, nakon što je rodila u kasnoj dobi, postala klasična "luda mama", previše vezana za dijete. Inzistirala je da njezina kći spava u njihovom obiteljskom krevetu, od sada je Alexey počeo spavati u hodniku na sofi.

Osjećajući se kao kod kuće, ne opušteno, Aleksej se počeo češće zadržavati na poslu. To je imalo blagotvoran učinak na njegove radne uspjehe. Vlasti su primijetile marljivog momka, postavili su ga za šefa odjela. Postojao je službeni razlog da se ostane duže na poslu. Budući da je odsutnost supruga u večernjim satima nadoknađena rastom obiteljskih prihoda i akumulacijom sredstava za novo proširenje životnog prostora, Inna je sve mirno prihvatila. Ali uzalud.

Alexei je imao 35 godina, Inna je imala 32 godine, kada se obitelj preselila u četverosoban stan. Inna je otišla na posao, smršavjela je, međutim, zanimljiva djevojka nije. Nakon nekoliko skandala, Alexey je ipak inzistirao da se dijete preseli u dječju sobu, a muž i žena su spavali zajedno u spavaćoj sobi. Međutim, zapravo je spavao sam. Čim je kći zacviljela u snu, žena je odmah legla spavati k kćeri i tamo provela noć do jutra. Nakon nekog vremena muž je od svega toga odustao, a supruga više nije dobivala nagovještaje mršavljenja i seksa. Još veću podjelu u obitelji napravila je činjenica pobačaja, o čemu je Inna nakon obavljenog obavijestila svog supruga. Alexa je ovo jako uzrujalo.

Uočeno je dugo zadržavanje šefa u uredu nakon posla neudate djevojke njegovu organizaciju. Dvije od njih, 26-godišnja Svetlana i 28-godišnja Lyubov, počele su mu se udvarati. Kuharu su za ručak donosili domaću pizzu i palačinke, redovito ga molili za pomoć u nekim manjim problemima. Naravno, izmišljen kao formalna prilika za neformalnu komunikaciju. Za:

Čak i neformalna komunikacija zahtijeva formalnu priliku.

Na natjecanju je pobijedila iskusnija Lyubov, koja je već imala iskustvo udaje "na letu" u dobi od dvadeset godina, koja je prije tri godine i sama izbacila muža. muž koji pije(oduzimanje hotela od njega). Imala je svoj dvosobni stan uzet pod hipoteku, auto. Seksualno gladni Alexei lako je otišao na seks s njom. Također je počela ići s njim u ribolov i dobro se uklopila u njegovu grupu prijatelja. Od sada su svi glavni interesi muškarca, osim djeteta, bili izvan obitelji. Supruga Inna nije primijetila nikakve promjene u ponašanju svog supruga, budući da je njezina kći otišla u školu, povećao se broj kućanskih poslova za majku. Osim toga, sama Inna počela je stvarati karijeru na poslu, počela uživati u rastu vlastitih životnih mogućnosti.

Kad je Alexei imao 40 godina, Inna je imala 37 godina, supruga je, zbog pristojnosti, pitala muža: hoće li imati još jedno dijete? No, u razgovoru koji se vodio, sama je odgovorila da je to neprimjereno. Supružnici razvijaju karijeru, odnosi s bakama su komplicirani, vrijeme je da se uštedi novac za stan za rastuću kćer, stvarno želim putovati svijetom, a ne kružiti oko kuće s kolicima. Aleksej nije rekao ništa, jer je već razmišljao o djetetu od Ljube. Dvije godine kasnije, par je svojoj dvanaestogodišnjoj kćeri kupio jednosobni stan. Alexey je naučio sakriti dio svojih prihoda od svoje žene, pomogao je Lyubov isplatiti hipoteku na njezin stan, dodao joj je novac za novi auto i postao prijatelj s njezinim djetetom. Ljubav je intenzivno počela pričati o tome da je u dobi od 32 godine bila spremna Alekseju roditi sina, a da ga nije ni prisilila da podnese zahtjev za razvod. Naivni Aleksej vjerovao je u uspjeh ove sheme. Bio je vrlo impresioniran činjenicom da je to moguće izbjeći službeni razvod i još imati drugo dijete. O čemu je sanjao.

Može se pretpostaviti da bi Alexey lijepo napustio svoju ženu (napustio je veliki stan) čim bi mu Ljubav rodila dijete. Međutim, tri su faktora ovdje igrala ulogu. Prvo, Love, koja je već imala dva pobačaja (od drugih muškaraca), nikako nije mogla zatrudnjeti. Drugo, za Alekseja se zainteresirala još jedna djevojka koja je nedavno došla raditi u njegovu organizaciju. Marina je imala 25 godina, bila je mlada i lijepa, nije imala svoj dom, ali se pokazala vrlo učinkovitom i seksi. Dokazavši svoje profesionalne sposobnosti, potisnula je manje kompetentnu Ljubav u stranu, zainteresirala Alekseja i lako odgovorila na njegova udvaranja. Kad je s njima uspostavljena intimnost, djevojka je krenula u snažan napad na svog šefa. Treće, jedan od nježan SMS Marina, posebno poslana Alekseju kasno navečer da da pravi signal njegovoj ženi, pročitala je Inna. Kod kuće je izbio skandal, za koji Aleksej još nije imao vremena da se u potpunosti pripremi. Ispostavilo se da je njegov problem bio u tome što nije znao kome će još ići: već godinama provjerenoj Lyubov ili novijoj Marini.

Kako bi malo predahnuo, Aleksej je obavijestio stanare stana koji je kupio za kćer da se isele, a sam je počeo pakirati stvari. Međutim, za to vrijeme su ga napali roditelji, kćerka i supruga, srce mu je zadrhtalo. Osim toga, Lyuba i Marina, dijeleći kožu neubijenog medvjeda, napravile su ružnu svađu između sebe na poslu, odgurnuvši čovjeka od obje odjednom. Alexey je otišao pregovarati sa svojom suprugom, a zajedno s njom došao je kod mene na konzultacije. Ova obitelj je spašena. Samo spas ovog para uopće nije zasluga supruge, već rezultat pogrešaka oba podnositelja zahtjeva. Bez velikog materijalnog interesa, Love je previše razvlačila proces odvođenja muškarca iz obitelji. A Marina, koja je u teškoj financijskoj situaciji, naprotiv, previše je forsirala napad na Aleksejevu obitelj. Na kraju, srećom za Innu i njezinu kćer, oboje su izgubili ... Ipak, kao stručnjaku, jasno mi je da ako Inna ne smršavi, ne poveća seksualnu aktivnost i ne rodi dijete, obitelj izgledi će biti vrlo nesigurni...

Što je moral ove situacije? Supruga Inna jednostavno je imala sreće! Možda nećeš biti te sreće. Stoga biste trebali unaprijed razmisliti o svemu i djelovati samo prema jasnom planu. Kao što je gore spomenuto, o svemu ovome -

- “Ako je muž otišao, a vi ga želite vratiti obitelji”

Kako procijeniti snagu svog braka.

“Obiteljski potresi: stvari koje bi mogle ugroziti vaš brak.”

"Seksualne svađe." Intimni sukobi u obitelji.

Toplo preporučam da ih pročitate! Čak i ako vaš muž nikamo ne ide i niti ne ide. Još će vam koristiti za usklađivanje obitelji.

napomena

Stvarno želim da shvatite: razvod nije fatalan! Fatalnost je glupost, lijenost, panika, žurba i sebičnost. Stoga je čitava naredna knjiga posvećena borbi protiv ovih pet glavnih neprijatelja ženke obiteljska sreća. Pobijedite li ih u sebi, nadvladat ćete svaku prijetnju razvodom.

Srdačno obiteljski psiholog, Ph.D., prof., Andrey Zberovsky

Kontakti:. Email: [e-mail zaštićen]

Prijava za osobni prijem i daljinski

konzultacije (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Pažnja: Ovaj članak nastao je na temelju poglavlja iz knjiga Andreja Zberovskog "Svađe oko seksa", "Trinaest načina za prevladavanje krize". ljubavna veza”, “Oštri kutovi mladih obitelji”, “Kako procijeniti snagu svog braka”, “Obiteljski potresi: što može ugroziti vaš brak”, “Ako vam je muž otišao, a vi ga želite vratiti u obitelj.” Preporučujem da se u potpunosti upoznate s ovim radovima. Ovo bi moglo biti od pomoći vama i vašoj obitelji.

U jednom trenutku na obiteljskom putu nešto je pošlo po zlu: rekli su nešto u žaru, skrenuli na krivu stranu, slušali tuđe upute.

Progledali su kroz prste, zamijenili brigu i suosjećanje za uvrede i prijekore na cesti - a nisu ni primijetili kako se u daljini pojavio znak "razvod" ... Zbunili ste se, vjerojatno usporili tempo sređivanja odnos, sjeo uz rub ceste i, ako unutra još tinja iskra nade, zapitao se - kako spasiti obitelj na rubu razvoda? - svakako će vam dobro doći savjet psihologa, ali, ipak, više slušajte sebe.

Pa, pokušajmo. Jedina molba – ako doista želite zadržati obitelj na rubu razvoda – budite iskreni prema sebi dok čitate ovaj članak i bez oklijevanja odgovorite na pitanja. Tada će vjerojatnost onoga što želite biti puno veća.

Koji je razlog razvoda?

Možda ste već odlučili raskinuti brak, u koju svrhu, zbog čega?

- dobiti dugo očekivanu slobodu. Jeste li sigurni da je vaš muž ili žena uzrok nepodnošljivog "ropstva"? A "zaključak" je eksplicitan, a ne izmišljen? Zamislite da ste slobodni mjesec ili dva, godinu dana – što ćete najviše željeti? Sigurno nova veza - zar ne?!
- Imam ljubavnika/ljubavnicu i ta veza mi je ugodnija od obiteljske. U REDU. Uzmite list papira, podijelite ga u dva stupca: u jedan napišite što ćete dobiti, u drugi što ćete izgubiti? Trezveno odvažite odgovore, a ne u stanju seksualne droge,
- upoznao (a) drugog muškarca / ženu, volim, i siguran sam da je to moja prava srodna duša. Recimo. Živite li zajedno ili je ljubav još uvijek ograničena na tajne spojeve? Pokušajte provoditi više vremena zajedno. Čudno zvuči: ljubav nije garancija sreće,
- Često se svađamo, a nema više snage da se izdrži. Čujte, bračni parovi prolaze kroz više testova nego skandala i ostaju zajedno. Sigurni smo da su verbalni okršaji glavni obiteljski problem, a ne razlog za skrivanje pravih uzroka nesloge u obitelji?

Muž pije, tuče, iznosi iz kuće sve do groša, ponižava na svakom koraku - ovo dobri razlozi, ali mislim da je u takvim situacijama malo vjerojatno da će biti želje da se spasi obitelj na rubu razvoda - savjet psihologa ovdje je već drugačiji: kako zaštititi sebe i svoju djecu.

Kako spasiti obitelj?

U svakoj obiteljskoj situaciji uvijek postoji doprinos svih. Prije nego što pozovete partnera na razgovor od srca do srca, shvatite što ste učinili ili niste učinili da biste zaprijetili prekidom:

Što očekujete od svog supružnika ili supruge? Briga, naklonost, ljubav, pomoć, zaštita - a ti to ne dobivaš, kako je?! Ili možda idemo s druge strane, što ti on (a) daje dugi niz godina, dan za danom?
Što mislite tko je vaš obiteljski partner? Nastavite frazu: "Moj muž je ..." ili žena - ... Koja je prva misao koja vam je pala na pamet? Budite iskreni. Odgovor koji je stigao – je li to vaše osobno mišljenje ili nametnuto? On je objektivan, ima li dokaza?
- ispišite za partnera, sve redom, a što je on ili ona kriv pred vama? I što je sada ogorčenost – negativno stanje kada ne dobijem ono što želim. Ako očekujete da kuhar svira violinu, hoćete li se i vi uvrijediti? Ako osoba to jednostavno ne može dati, zar to nije u njegovoj mogućnosti? I jeste li uvijek spremni dati ono što se od vas očekuje?..
– kako se osjećate o sebi? Ako ne volite sebe, ne cijenite sebe, kako onda to može učiniti druga osoba, čak i osoba koja vam je vrlo bliska?
- tamo je važna nijansa, koje iz nekog razloga psiholozi zaobilaze u svom radu. Pritužbe, optužbe, prijekori, prozivke - često služe kao paravan za skrivanje vlastitih nedjela, nedoličnih postupaka i misli, uključujući. Nema razlike između stvarne i izmišljene izdaje! Stoga, prije nego što počnete brinuti o tome kako zadržati obitelj na rubu razvoda, savjet psihologa pomoći će tek nakon iskreno priznanje: "Što sam učinio ili nisam učinio, a moj muž/žena još uvijek ne zna?" Što pokušavam sakriti iza svakodnevnog nezadovoljstva obiteljskim životom?.. Ako vam je loše u srcu, pitanje je blizu istine. Uopće nije potrebno to priznati partneru. Glavno je priznati sebi...

Načini da se obitelj održi na rubu razvoda

Ako je moguće, dajte probni rok - dogovorite se da živite zajedno još neko vrijeme, mjesec ili dva. Ali ako na to pristajete s prijezirom i mišlju "da vidimo što možeš učiniti, draga?", "iskoristi priliku, draga!" ili rastuće međusobno odbijanje – raspršiti se. Niste spremni za zajednički život, međusobno poštovanje, strpljenje i podršku.

U suprotnom pokušajte:

- pronaći zajednički interesi. Što vas povezuje osim zajedničkog kućanskog života i seksa. Sjetite se što oboje volite, čemu biste željeli posvetiti svoje slobodno vrijeme. Ako je uobičajeno zanimljiv hobi ne - zamislite! Upoznajte se bolje. Isprobajte sve mogućnosti - šetnje izvan grada, kino, izložbe, ručni rad, popravke. Ovdje postoji još jedan plus: dok tražite, provodit ćete više vremena zajedno.)
- Više se dodirujte. Ne radi se o seksu. U uobičajenom razgovoru, za doručkom, kad ispraćate na posao, upoznate se - samo dodirnete rame, primite ruku, pomilujete po glavi, zagrlite. Samo pripremite čaj, poslužite pulover, pokrijte se dekom. Komunikacija čini čuda! I bez riječi također
- kada ponovno osjetite iritaciju, ljutnju, nezadovoljstvo, prije nego izbacite emociju, zapitajte se: „Zašto sam ljut? Što imam od ljutnje? Od čega se štitim ili čega se bojim? Postoji takav dobra fraza: "Za vrijeme svađe s vama dragom osobom - želite li biti u pravu ili sretni?" Razmišljati...
- Komunicirajte što je češće moguće. Nije važno što. Razgovarajte o poslu, što ste vidjeli na ulici, na TV-u, koji vam se film svidio, tko je zvao, koga ste upoznali i tako dalje. Dok o neutralnim temama – čak i ako partner ne pokazuje vidljiv interes za slušanje. Komunikacija je kao voda - naći će mjesto gdje će se probiti...
- o seksu. Ne forsirajte jedno drugo. Vjerujte mi, seks neće spasiti. Spavajte zajedno ako je moguće. Usput, dodirivanje i komunikacija mogu se nastaviti u krevetu.

Jednom riječju, pronađite zajedničke točke u komunikaciji, interesima, dodirima. Ako ste zaista zabrinuti kako svoju obitelj održati na rubu razvoda, savjet psihologa i konzultacije putem interneta ili osobno, naravno, također neće biti suvišni. Samo molba: nemojte inzistirati, na primjer, njezin muž treba psihologa. Time ćete samo dokazati da uzrok tražite u drugome, a ne u sebi. Bolje je započeti sami s posjetom stručnjaku.

Psihološke metode za bolje odnose

Među supružnicima se akumulira naboj zbog prošlih neugodnih događaja, skandala, stresova i drugih psihičkih trauma. Ako mislite da je u vašem paru drugačije, onda izbjegavate gledati ono što se događa onakvo kakvo jest. Često, da bi se izbjegao prekid, dovoljno je izgovoriti-rastaviti-otapati klecava negativna iskustva. Zamislite da između vas bjesni vulkan, a sada kada ga nema – možete prići jedno drugome na stabilnom, mirnom terenu.

- način koji vam omogućuje da se oslobodite ogorčenosti, iritacije, napetosti, tjeskobe i nemirnih misli,
- tehnika

Dobar dan svima! Dugo sam htjela pisati, ali nisam se usuđivala, a sada mi samo treba savjet. Molim te uputi me na pravi put, bojim se učiniti krivi korak. Moj problem je vrlo osoban.
Umro je čovjek koji je bio moja prva ljubav, jako sam to bolno doživjela, ali ne želim detaljno pisati o njegovoj smrti, jer to nije poenta. Onda sam se oženio, u braku smo šest godina. Muž je stariji od mene 15 godina, imamo kćer. Muž mi je ranije bio huligan, dizao je ruku na mene, živio je po svojim životnim principima. Općenito, imamo vrlo različit odgoj, odrastao sam u prijateljskoj obitelji s mamom i tatom koji su bili dragi, njega je "odgojila" ulica.
Pa ipak, u početku sam ga volio, ali prije tri godine moj se stav prema njemu promijenio: prvo se pojavila mržnja, zatim se pretvorila u gađenje i iritaciju, a zatim je došlo do potpune ravnodušnosti, koja je ostala do danas. Ne volim ga, ne cijenim ga, iako sam, naravno, vezan za njega kao domaća osoba, možda, kao bratu - uostalom, kako god bilo, živjeli su jedno uz drugo šest godina.
Prije dvije godine upoznala sam čovjeka s kojim mi je bilo sasvim lijepo. Tajno smo se sastajali godinu dana, moj muž nije znao za to. Procvjetao sam, živio punim životom, u intimne odnose S njim sam doživjela ono što nikad ni s kim nisam. Suprug je osjetio promjenu na meni i shvatio da me stvarno gubi, ali općenito me već izgubio. I odjednom se dramatično promijenio! Pravilno kažu: ono što imamo - ne spremamo, ako izgubimo - plačemo - ovo je samo o mom mužu. Odjednom sam vidjela koliko pun ljubavi, brige, pravi zaštitnik može biti! Počeo mi je davati darove, baviti se djetetom - igrati se, voziti se Dječji vrtić. S njim smo dijelili kućanske poslove, iako mi prije nije pomagao. Usput, pokazalo se da vrlo ukusno kuha, ali nisam ni znala! :) Općenito, postao je idealan muž i ostaje takav dugo vremena, ovo je test vremena.
Raskinula sam sa svojim ljubavnikom, jer nisam namjeravala graditi obitelj s njim u budućnosti. Ovo nije osoba s kojom bih volio dijeliti svoj život i život, postojali su razlozi za to. On je divan ljubavnik, ali to nije dovoljno, au svim ostalim aspektima ima mnogo nedostataka. I odlučila sam upoznati svog muža i pokušati spasiti našu obitelj.
Čini se da je dobro ispalo, dobro živimo, ali ima jedno “ali”! Ne volim ga i ne želim. Kad imamo intimu - čak i bježimo iz stana, njegovi dodiri, poljupci, milovanja su mi tako neugodni. Uopće ne dopuštam ljubljenje u usne, a još više ne mogu se svladati i poljubiti ga. Iako sam se trudila učiniti sve za to, iskreno sam ga željela ponovno voljeti. Pritom, nisam frigidna, želim seks, ali ne s njim!
Savjetujte me što da radim i kako dalje živjeti sa svojim mužem? Natjerati se svaki put s gađenjem otići u krevet s njim? Ili ne forsirati, ne mučiti se? Tada će nam se, bojim se, obitelj raspasti. Ili bih ga možda sama trebala ostaviti? Ali kći jako voli svog oca.

Odgovor TheSolution terapeuta:

Sretno partnerstvo, bliski odnosi nemogući su bez međusobnog povjerenja i prihvaćanja. Seksualna privlačnost samo je jedan od čimbenika koji pomažu u stvaranju takvih odnosa. Oba supružnika trebaju uložiti puno truda u odnos kako bi zadovoljili njegovu kvalitetu.

Problemi u vezi mogu biti znak neuroze

Kod neuroza, osoba maltretira svoje - skriva ga i akumulira, prevodi u oblik. Ljutnja i iritacija pridonose pretjeranom povećanju emocionalne udaljenosti u odnosima s mužem i, kao rezultat toga, seksualna želja nestaje. Stoga nedostatak seksualne želje može biti pokazatelj ozbiljnih problema u odnosima. Da bismo to razumjeli, potrebno je potražiti uzrok tih emocija. Često je takav razlog grubo kršenje psiholoških granica, odbacivanje potreba partnera, emocionalna hladnoća, pretjerano kritiziranje ili pokušaji kontrole partnera. Ako je moguće, poželjno je latentni sukob razriješiti psihološki, pretvarajući ga u otvoreni i koristeći shemu rješavanja sukoba u šest koraka.

Vaš odnos je neiskren

Sada svoju obitelj pokušavate izgraditi na nepovjerenju i prijevari, kultivirate se i niste spremni razgovarati i zajedno sa supružnikom tražiti rješenje problema u vašoj vezi. Nisu spremne biti otvorene i iskrene, podijeliti svoje emocije i iskustva, a ni prihvatiti ih od muža. Istovremeno, imate funkcionalan odnos sa svojim ljubavnikom: iskoristili ste ga za zadovoljenje seksualnih potreba, ali ga niste prihvatili kao cijela osoba, s njihovim vlastite emocije i pogled na život. Ovako se ili pojavljuje. Posjetite našu web stranicu. Ako je njegov učinak ispod 44 boda, to može ukazivati na prisutnost neuroze.

Naučite razumjeti sebe, svoje motive i potrebe

Kako biste se nosili s vezom i odlučili hoćete li spasiti obitelj ili se razvesti, prvo morate naučiti razumjeti sebe. Naučite razumjeti svoje osjećaje i potrebe, prepoznati svoje manipulacije i voljene osobe psihološke igre donositi svjesne, a ne emocionalne odluke. Kada shvatite svoje potrebe, želje i spoznate svoje osobne nedostatke, lakše ćete donijeti najbolju odluku o obiteljskoj situaciji.

Vaš suprug pokazao je spremnost da se promijeni

Vrlo ste ukratko opisali ponašanje Vašeg supruga prije promjene. Činjenica je da primjena fizičkog nasilja u obitelji može biti i znak i znak psihopatizacije. Psihopatija je dubok i ozbiljan poremećaj osobnosti koji se ne može ispraviti. Psihopatizacija je iskrivljenje osobni razvoj pod utjecajem učitelja društveno okruženje. Osoba prihvaća iskrivljene vrijednosti i uvjerenja u mlada dob, ali ih je u stanju promijeniti u procesu psihoterapijskog rada. Provjera pomoću pomoći će razdvojiti dva stanja. Činjenica da se ponašanje vašeg supruga značajno promijenilo na bolje, da on Dugo vrijeme(2 godine) pokazuje sposobnost suradnje, pokazuje brigu za vas i dijete, govori u prilog drugoj pretpostavci. U ovom slučaju dalje

Kako preživjeti odlazak muža iz obitelji? Kako razumjeti da je muž zauvijek otišao? Mnoge se žene suočavaju s ovim problemom. Muškarci često napuštaju svoje srodne duše i odlaze tražiti sreću sa strane. Naravno, u ovom slučaju dolazi do kolapsa obitelji i čini se besmislenim bilo što savjetovati.

Ako je muž otišao, ženu vrlo često pohodi osjećaj očaja i beznađa. Počinje doživljavati psihičke poteškoće: počinje sumnjati u sebe i svoje sposobnosti. Kad je muž otišao, ne želite ništa učiniti, ruke vam doslovno padnu. Žena, koja se nađe u sličnoj situaciji, često je izgubljena, ne zna kako dalje živjeti. Savjeti psihologa mogu biti od koristi onima koji su očajni i izgubili vjeru u vlastitu perspektivu. Razmotrimo ih detaljnije.

Bori se ili pusti

Ovo je najbolnije pitanje koje se javlja ljudima pri prekidu veze. Kad čovjek želi otići, zabrine cijelu obitelj. Cijela je obitelj uključena u stalne svađe. Ako postoje djeca ili jedno dijete, onda i oni neizbježno počinju doživljavati duševnu patnju.

Ako je muž otišao od kuće, žena je ta koja mora odlučiti hoće li ostaviti sve kako jest ili će se pokušati izboriti za ljubav. Pri donošenju odluke treba se voditi, prije svega, vlastitim osjećajima. Ali u stvarnosti se često ispostavi da ona dugo sluša mišljenje. krvni srodnici prije nego što zapravo išta učini. Treba što prije pokušati shvatiti vlastite motive i želje. Mora se imati na umu da će djeca jednog dana odrasti i osnovati vlastite obitelji, preseliti se živjeti u drugu kuću. Zato ne možete u početku žrtvovati sve za dobrobit djeteta, sakriti svoju individualnost.

razumjeti razlog

Kao što znate, ništa se ne događa u vakuumu. Sve u životu mora imati razlog. Kad je muž otišao i ne želi se vratiti, moramo svim silama pokušati shvatiti zašto se to dogodilo. U svakom slučaju, situacija kada je muž otišao pravi je udarac za psihičku organizaciju. Većina žena ne zna kako se ponašati, što reći i učiniti ako je muž napustio obitelj. U ovom trenutku čini se da cjelina unutrašnji svijet osobnost.

Takva iskustva mogu trajati dugo i značajno uznemiriti. U međuvremenu, kad se čovjek spakirao i otišao, znači da ga je nešto jako deprimiralo. Treba se sastati sa unutarnje sile i kako se nositi sa situacijom. Najbolje je to učiniti odmah. Ne treba odgađati, bolje je doživjeti sve odjednom, recimo smislene riječi. Inače ćete morati stalno živjeti u sumnji i nagađanjima, uzalud pokušavajući shvatiti što se stvarno dogodilo.

zadržati dostojanstvo

Situaciju kada je muž otišao i ne zove je prilično teško čak i početi zaboraviti. Povrijeđeno dostojanstvo diktira potpuno drugačije načine ponašanja, ponekad vas tjera na glupe i nepromišljene radnje. Obiteljski život ne može se odvijati u međusobnim prijekorima i sumnjama. Moramo odustati od traženja krivaca, od iznošenja svakojakih optužbi jedni protiv drugih. Nema potrebe da se ponižavate pred svojim mužem i pokušavate mu ugoditi u svemu.

Što učiniti ako je muž otišao? Kako se ponašati? Žena bi svakako trebala pokušati zadržati svoje samopoštovanje. Mora biti svjesna vlastitog značaja i integriteta, uvjerenja da joj nitko ne može narušiti unutarnje stanje. Čak ni odlazak čovjeka ne bi trebao postati tragedija. Ako se dogodilo da je muž otišao i radije otišao drugome ili se sakrio u nepoznatom smjeru, onda se morate pomiriti s tim. Najbolje je odmah početi više misliti na sebe i vlastito dijete. Ljubav prema sebi i djeci pomoći će vam da zaboravite, pobijedite osjećaj očaja i beznađa.

Izrazite osjećaje

Ako je suprug napustio obitelj, onda je sasvim jasno da će bivše partnere preplaviti čisto negativne emocije jedno prema drugom. Ovdje je vrlo važno ne pokušavati zadržati negativne dojmove u sebi. U suprotnom, jednog dana će doći do navale emocija, a sve prethodno neizgovorene riječi bit će izgovorene. I ne zna se u kojem će se obliku to dogoditi. Uz neuspješan obiteljski život, izuzetno je važno biti u stanju zauzeti se za sebe. Prije svega, morate razumjeti vlastite osjećaje, želje i težnje. Tada će biti puno lakše komunicirati s partnerom.

Kako preživjeti prekid s mužem? Ako je muž otišao, potrebno je dati sebi vremena za psihički oporavak. Ipak, ovo je veliki udarac od kojeg se nije tako lako odmaknuti. Kad muž ode, neke ne žele ni živjeti, a kamoli svrhovito djelovati, a da zadrže optimizam. Morate si dopustiti da plačete kad to želite. Ne treba se sramiti i skrivati suze. Kada se obitelj raspadne zbog činjenice da je muž otišao, zaboraviti što se dogodilo zapravo je vrlo teško.

Ne možete potisnuti iritaciju, ljutnju, očaj. Potrebno je pokušati živjeti te osjećaje što je potpunije moguće, tada im se kasnije nećete morati vraćati. Mnogi se pitaju je li potrebno zvati bivšeg partnera? Ako postoji jaka patnja zbog njegovog preranog odlaska, onda je bolje ne činiti. Nema potrebe da se bespotrebno mučite.

Odbij osvetu

Osveta je loš način obnoviti pravdu. Ovom metodom ne možete vratiti svoj duševni mir. Kad jedan partner ostavi drugoga i ode, drugi je zapravo jako povrijeđen. Osveta vam samo omogućuje da zaglavite u istoj situaciji i stalno joj se vraćate. Psiholozi savjetuju da počnete više vremena posvećivati sebi.

Ako je muž rekao da ne voli, ne biste se trebali pozivati na njegovu savjest. Ljubav se ne može zahtijevati, nemoguće je prisiliti povratak u prošlost. Ovo neće ništa popraviti. Što učiniti ako je muž otišao s djetetom? Samo ne kujte podmukle planove! Nije lako zaboraviti na to, ali neće uspjeti odmah. Odbijanje osvete značajno će uštedjeti snagu i sačuvati unutarnje resurse pojedinca.

budi ljubazan

Koliko god na prvi pogled izgledalo smiješno, takva preporuka itekako pomaže. Ali takvu žrtvu čovjek ne može zahtijevati od sebe. Ako žena osjeća da nije spremna za osmijeh i ne zna kako se ponašati u prisutnosti bivši muž tko ju je ostavio, bolje je ne pokušavati igrati neugodnu ulogu. Dobra volja mora dolaziti iz srca. Nema potrebe stalno se vraćati na isto pitanje, prisiljavati se nazvati ga telefonom ili doći u posjet. Dobra volja može otopiti srce i najtvrdokornije osobe, koja je na prvi pogled potpuno lišena bilo kakvih emocija.

Kad žena postane privržena i nasmijana, zaista ju je lijepo gledati. Može se dogoditi da joj se muž koji je otišao u napadu bijesa želi vratiti kako bi ponovno bio u njezinoj blizini. Zato dobar stav prema partneru doista čini čuda.Žena je sama u stanju privući pažnju muškarca. Pitanje je samo hoće li htjeti uložiti toliko truda za dobrobit čovjeka koji ju je jednom prijetvorno ostavio samu.

Obnova ponosa

Nakon prekida, ženin ponos je uvijek povrijeđen. Sigurno će joj trebati neko vrijeme da se oporavi. Potrebno je povratiti duševni mir, doći k sebi, smiriti misli. Za sve ovo treba vremena. Nemojte žuriti i gurati se na sve moguće načine. Ipak, prekid odnosa u smislu ozbiljnosti ravan je svijetlom šoku. Kako bismo prestali psihički vraćati se u prošlost, potrebno je proraditi nastalu tešku situaciju.

Kako zaboraviti muža koji je otišao? Samo treba nastaviti bez obzira na sve. Nastojte se radovati, primijetiti značajne izglede za sebe. Ne odustaj od novih iskustava. Oni mogu pomoći u oporavku, osjetiti pojavu neke utjehe u duši.

otvorenost

Često se događa da razvedene žene počnu trpjeti izolaciju. Više ne žele graditi odnose s muškarcima, ne traže međusobno razumijevanje. A sve zato što je izgubljeno povjerenje - važna komponenta njihovog života. Međutim, ne smijemo zaboraviti na sebe. Život nije gotov, ionako ide dalje. Ovo se mora zapamtiti.

Dakle, ako žena razmišlja o tome zašto me njen muž ostavio, ne treba da se muči. Potrebno je pažljivo razraditi nastalu situaciju kako bismo se oslobodili ljutnje, ljutnje, razočaranja i usredotočili se na radosti života.

Popularno u kategoriji: