Dom › Ljubav i odnosi › Odnosi između roditelja i odrasle djece. Uspostavljamo odnose između odrasle djece i roditelja – da ne bude uvreda

Odnosi između roditelja i odrasle djece. Uspostavljamo odnose između odrasle djece i roditelja – da ne bude uvreda

Sasvim je prirodno da odnos djece i roditelja u različita razdobljaživoti će biti drugačiji. Dok su djeca još mala, potpuno su ovisna o roditeljima, do određene dobi svakom djetetu majka je najvažnija osoba, njegov centar svemira. Kako djeca rastu, sve se više udaljavaju od majke, imaju svoje interese, svoje vrijednosti. Djeca koja rastu teže slobodi, pokušavajući se osloboditi moći svojih roditelja. Ovaj proces je, iako neizbježan, ali potpuno prirodan.
narodna mudrost ne uzalud tvrdi: “Mala djeca smetaju spavanju, a odrasli smetaju životu.”

Svaki odnos među ljudima je otvoreni ili neizgovoreni dogovor: ti meni, ja tebi. Pa zar djeca doista moraju „odužiti“ samo ako su roditelji bili dovoljno odgovorni u obavljanju svojih dužnosti, a onda će im se u starosti sve vratiti? A ako se nisu razlikovali u snažnoj roditeljskoj skrbi, onda se djeca ne moraju brinuti za njih? Uostalom, toliko je napuštenih staraca koji su djecu vukli do zadnje snage, na mnogo načina negirajući sami sebe, a na kraju su im se pokazali usamljeni i nepotrebni.

Dug je relativan pojam. Svi mi nekome nešto dugujemo samo ako o tome postoji pismeni ili usmeni dogovor. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači hoće li nešto učiniti za nekoga, čovjek odlučuje samo svojom voljom. Ali često ponašanje osobe nailazi na osudu i kritiku drugih, a zatim nastaju sukobi i međusobne uvrede.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jedan stariji bračni par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se obratiti pažnju na njih, to još uvijek nije dovoljno i želite još više. Stalno se žale djeci i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su stigli danas, a roditelji su ih čekali jučer. Djeca su ih odvela na daču, a oni su htjeli na more. A takvih je tvrdnji i pritužbi svake godine sve više. U tom slučaju djeca počinju razmišljati da možda uopće ne treba ništa učiniti kako ne bi ponovno izazvala nezadovoljstvo svojih roditelja.

Nekim roditeljima, naprotiv, ne treba ništa: ni briga o djeci, ni pomoć domaćice, sve odbijaju, a svaki put kad djeca ponude pomoć, sramežljivo skrivaju oči. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, a i iz svoje sićušne mirovine nastoje nastaviti pomagati svojoj već prilično samostalnoj djeci. Mnoga djeca, stalno odbijana od roditelja i njihova pomoć, s vremenom prestanu misliti da mogu biti od koristi svojim roditeljima.

Treća vrsta odnosa je vrlo tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući ih krivima za sve njihove nedaće i neuspjehe u životu. I roditelji koji nisu uvijek napušteni od svoje djece, postupali su loše sa svojom djecom, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sami sebe, ali su činili mnoge greške u njihovom odgoju. Roditelji ne bi trebali svoju djecu smatrati vlasništvom i stalno im govoriti da su ih oni odgojili, sad su im dužnici cijeli život. Djeca svojim roditeljima zapravo ništa ne duguju jer oni nisu tražili da se rode. Pomoći ili ne roditeljima, djeca moraju sama odlučiti. Brigu o djeci o roditeljima ne možete shvatiti kao dužnost, djeca nisu dužna nešto učiniti, jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti svake osobe, stoga djeca trebaju pomagati samo kada to stvarno žele.

Odnosi između djece i roditelja ostavljaju dubok trag u životu čovjeka. Mnoga djeca se i nakon smrti roditelja osjećaju krivima pred njima i zbog toga duboko pate. Uostalom, roditelji su prvi ljudi s kojima osoba komunicira, au prvoj fazi života oni čine cijeli svijet za njega. Svaka osoba ima svoje daljnje odnose sa svijetom koji nesvjesno gleda kroz prizmu odnosa s roditeljima. Supružnika bira na temelju iskustva svojih roditelja, a često svoj život gradi na isti način kao i njegovi roditelji. Stoga je vrlo važno, kakvi god roditelji bili, naučiti im oprostiti njihovu nesavršenost i poštovati ih. Iako nisu bili baš dobri roditelji, ali oni su pokušali to postati. Naučite prihvatiti situaciju onakvom kakva jest. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj stav prema njima. I za to, budite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, ma koliko vam se apsurdnim činili. Preuzmite punu odgovornost i brigu za obitelj, odreknite se pretjeranog roditeljska skrb i pomoć. Svaka odrasla osoba mora služiti i brinuti se za svoju obitelj.

Roditelji ne bi trebali kontrolirati i odgajati svoju odraslu djecu. Moraju poštovati izbor djece. Oslobođena roditeljske skrbi, djeca trebaju pomoći svojim roditeljima da se ne osjećaju usamljenima. A za mnoge je roditelje dovoljno ako se djeca stalno zanimaju za njihove poslove i želje, dijele s njima svoje radosti i tuge. S roditeljima je potrebno komunicirati, brinuti se o njima ne zbog zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već zato što se taj kontakt ne može prekinuti. Samo tako čovjekov život može imati smisla i samo takvim primjerom može poučavati svoju djecu ispravan stav njih sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili teret i teret, s godinama sami postaju glavobolja svojoj djeci. Ali oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Žive u starosti puni život okružen voljenom djecom i unucima.

Sada se opustite i nasmijte se!

Ako se žena počne buditi u pet ujutro, polako se pretvara u baku.

U članku ćete naučiti:

Odnosi između odrasle djece i roditelja

Bok ljudi.
Danas ćemo govoriti o važnosti odnosa odrasle djece i roditelja. Jeste li ikada razmišljali o tome kada djeca postaju odrasli? Osobno mi se uvijek činilo da bi se to trebalo dogoditi odmah nakon završetka škole ili fakulteta, ali u stvarnosti čovjek postane takav kada ode živjeti odvojeno ili počne preuzimati punu odgovornost za svoje postupke.

Tada se već odrasla djeca i roditelji susreću s ozbiljnim problemima, čiji odnosi mogu postati malo zategnuti ili potpuno prekinuti.

Zašto se sve događa na ovaj način? Jesu li svi ljudi osuđeni na beskrajne svađe sa svojom djecom kada postanu odrasli? Naravno, to nije uvijek slučaj. Zanimljivo je da svaka osoba sama bira kako će riješiti takve probleme. Neki radije ignoriraju situaciju i pretvaraju se da je tako psihološki problem ne postoji. Drugi žive u stalne svađe koje podjednako unesrećuju majke, očeve i djecu.

Pogledajte barem jednu epizodu Dušo, mi ubijamo djecu. Obitelji s užasnim odnosima. Iskreno se nadam da stvari u većini obitelji nisu tako loše.

trpiti problematične odnose pogrešno, jer možete riješiti stvar prije nego što bude prekasno. U svakom slučaju, roditelji su nam najbliži i najdraži ljudi, a vrijeme, kao što znate, ne štedi nikoga.

Ono što danas izgleda kao nepomirljiva razlika kasnije će postati isprazno i potpuno nevažno. Vrijedi li propustiti priliku da se približite svome domaća osoba?

Ako se slažete da odnos između roditelja i odrasle djece treba biti ispunjen ljubavlju i međusobnim razumijevanjem, pokušat ćemo razumjeti glavne uzroke generacijskog jaza.

Zašto roditelji pate?

"Nadali smo se da ćeš učiniti kako želimo!"

Ako je vaša majka sanjala da postanete liječnik, a vi ste umjesto toga za sebe odabrali zanimanje ekonomista ili pravnika, to može biti uzrok mnogih sporova. Dobro je krenuti stopama svojih roditelja ili ostvariti ono što su oduvijek željeli, ali samo ako stvarno to želiš.

Roditelji bi trebali shvatiti da njihov stil života ne mora nužno postati vaš. U ovome nema ničeg osuđujućeg. No, mami i tati treba objasniti da ova ili ona odluka nije donesena u inat njima. Nikad ne zaboravi da tvoj život pripada tebi i samo tebi.

"Sanjali smo da budemo ponosni na tebe!"

Djeca će uvijek biti izvor ponosa svojih roditelja, ali ponekad to pokazuju na pogrešan način. Ponekad to stereotipi uništavaju harmoniju u odnosu. Činjenica je da svaka osoba ima vlastito shvaćanje ispravnih i pogrešnih djela, kao i standarde ponašanja. Hvalisanje uspjesima svoje djece češće je za majke, ali i očevi organiziraju mala natjecanja među sobom. Da biste zadovoljili roditelje, nije potrebno postati olimpijski prvak ili milijarder. Ponekad je dovoljno samo nazvati na vrijeme, skupiti buket poljskog cvijeća ili kuhati ukusna večera .

"Nadali smo se da ćete nas više cijeniti!"

Teško mladi i perspektivni ljudi koji još uvijek imaju Cijeli život, morate razmisliti o tome kako se osjećaju njihovi roditelji. Mama i tata od malih nogu daju sve od sebe da usreće bebu. Kad se u obitelji pojavi dijete, ostatak svijeta odlazi po strani. Jednom ste roditeljima postali smisao života, pa zauzvrat očekuju barem brigu. Možete li ih kriviti za ovo?

Nazovi ih
Obratiti pozornost
Pošaljite razglednicu
Dati poklon

Pokažite da ih cijenite. Uostalom, toliko su ljubavi i brige uložili u vas. Najmanje što možete učiniti je pokazati im da ih još volite i zahvalan im. Često priznanje koliko vam je druga osoba važna pomaže u rješavanju mnogih sukoba. Ako se pitate koji poklon pokloniti, imam savjet za odnos mama-kći. Ovo će se mnogima svidjeti privjesci za odnos roditelj-dijete . Svaka majka ili kćer će biti zadovoljna primiti takav znak pažnje.

Uloga roditelja u životima odrasle djece više nije tako uočljiva, dakle nedostaje im pažnje i ljubavi. Svaki čovjek, prije ili kasnije, odleti iz očevog gnijezda i zaboravi na svoje roditelje. Naravno, trebate urediti svoj osobni život i karijeru, ali starija generacija samo treba vaše sudjelovanje.

provesti zajedno obiteljski praznici, ne zaboravite nazvati bez razloga i samo da saznate kako ste. Kad u životu postoje teški trenuci Svi se prije svega sjećamo svojih roditelja. Međutim, oni nas stalno trebaju.

Od čega boluju odrasla djeca?

"Nemam vremena za roditelje, moram raditi i graditi svoj osobni život!"

Kada živite zajedno, mama i tata su ti koji se brinu o vama, pomažu u svemu i gnjave vas svojim skrbništvom. Naviknite se svi na to uzeti zdravo za gotovo i to užasna greška. Ono što imamo, ne skladištimo, kako se kaže. Tek nakon početka samostalnog života moći ćete shvatiti koliko ljubavi i brige roditelji ulažu u svaki vaš susret. Tko će te drugi voljeti tako iskreno i nesebično? Zapravo, nije uopće teško posvetiti vrijeme voljenima, samo trebate to željeti.

“Stalno se penješ gdje ne trebaš!”

Takve pogreške često dovode do ozbiljnih problema i neslaganje s djetetom. Stvar je u tome što su izuzetno Teško se pomiriti s činjenicom da odrastaš. Nije tajna da ćeš za mamu i tatu uvijek biti dijete. Ako njihov pretjerani interes za vaš posao ili osobni život uzrokuje mnogo problema i problema, problem treba riješiti. Eksplodirati iz bilo kojeg razloga i raditi skandale je tako djetinjasto, da budem iskren. Iznenadite svoje najdraže pokušajte o tome razgovarati smireno i objasnite svoje stajalište bez naleta emocija. Da, nepopravljivi su, ali vi barem pokušajte!

“Želim biti ono što jesam, a ne onakvim kakvim me zamišljaš!”

Mnogi roditelji stalno žele prepraviti svoje dijete za sebe. U obitelji uspješnih odvjetnika prilično je teško biti plesač ili umjetnik. Zato se pod stalnim pritiskom prijekora i nezadovoljstva starije generacije djeca osjećaju krajnje neugodno. Ne bojte se otvoriti! Skrivajući svoju pravu prirodu od roditelja, pokazujete svoje strahove i nesigurnosti. To je ono što im daje moć da kontroliraju vašu svijest. Psihologija obiteljski odnosi nikada neće biti jednostavno. Budite svoji, jer to će vam pomoći da postanete sretna osoba. Roditelji puni ljubavi vidjet će sjajne oči svog djeteta i više vam nikada neće stati na put.

Što učiniti da se poboljša odnos između roditelja i djece?

Prije svega, djeca trebaju imati strpljenja i razumijevanja, jer se roditelji uvijek oslanjaju na svoje bogatstvo. životno iskustvo. Vrlo ih je teško uvjeriti. Ipak, morate biti ustrajni i čvrsti u svojim odlukama. Možda je sva njihova štetnost bila usmjerena razviti snažnu osobnost u vama.

ostaje vrlo ozbiljno problem pokazivanja osjećaja prema roditeljima. Djeca misle da o ljubavi prema mami i tati više ne treba govoriti, da je to samorazumljiva činjenica. Zapravo, o tome se može i treba razgovarati. Očevi i majke trebaju poštovati svoju djecu i njihov izbor. Ne želite izgubiti najviše dragi ljudi?

Dakle, nakon čitanja ovog članka, nazovite ili pišite svojoj djeci ili roditeljima i recite im koliko ih volite. Nema potrebe čekati neki poseban trenutak. U Vašoj je moći učiniti ovaj trenutak posebnim za njih. Ovako možete izgraditi odnose između odrasle djece i roditelja.

Mama, tata, moja buduća djeca, volim vas!

S ljubavlju (što drugo?),
lipanj

Takozvani sukob očeva i djece tema je poznata od davnina. Vrlo često odnos između roditelja i odrasle djece nije baš dobar. Zbog toga pate i djeca i roditelji. Tisuće viceva i anegdota i svekrva i svekrva nisu se pojavile niotkuda - kao temelj tome poslužili su patološki odnosi između predstavnika različitih generacija. Ali, postoji izlaz - možete naučiti graditi skladan odnos s roditeljima. Ovaj članak će vam pokazati kako.

1. Udaljenost

Nažalost, u post-sovjetskom prostoru to se još uvijek smatra normom, Suživot nekoliko generacija obitelji u jednom stanu. S jedne strane, za to je kriva trenutna ekonomska situacija – mnoge mlade obitelji si jednostavno ne mogu priuštiti zaseban životni prostor. No, infantilnost u tome ipak igra glavnu ulogu. Odrasla djeca, depresivna prezaštićivanje roditelja ne mogu prijeći barijeru i napustiti svoju "zonu udobnosti". Ali da biste izgradili zdrav odnos s roditeljima, najbolje je živjeti odvojeno.

Nitko ne kaže da odrasli ne trebaju roditelje - to nije tako. Svi trebaju roditelje, a preseljenje u zaseban stan ne znači zaboraviti na njihovo postojanje. Sam zajednički život ne dopušta odraslom djetetu da raste kao osoba, preuzme odgovornost i postane cjelovito. Naravno, postoje iznimni slučajevi kada je to potrebno. Na primjer, kada su roditelji bolesni i trebaju njegu.

Distanca omogućuje prijenos odnosa s roditeljima u zdravom smjeru. Da, moglo bi biti početno stanje bolno za obje strane, ali će kasnije takva odluka dati dobar rezultat.

2. Zaboravite riječ "treba"

Vrlo često možete čuti od odraslih "roditelji moraju", ili "oni su moji roditelji, oni su dužni." Upamtite, nitko nikome ništa ne duguje. Roditelji ne moraju provesti cijeli život u vašem životu. Stoga, nemojte svoje roditelje vezati osjećajem dužnosti, već razmislite što možete učiniti za one ljude koji su se posvetili vašem odgoju. duge godine ostavljajući svoje potrebe po strani.

3. Oprosti roditeljima

Dječja ogorčenost vrlo je opasna stvar koja destruktivno djeluje ne samo na odnose s roditeljima, nego na cijeli put. osobni razvoj. Ako želite izgraditi zdrav odnos sa svojim roditeljima, pogledajte u svoje srce i uklonite iz njega sve povrede iz prošlosti. Možda nešto niste dobili u djetinjstvu ili su vaši roditelji bili prestrogi prema vama - vjerujte mi, to nije razlog za ljutnju. Oprosti i zaboravi sve loše stvari. Tvoji su roditelji tako postupili ne zato što te ne vole, već zato što jednostavno nisu znali kako drugačije. Oprost će vam omogućiti da napredujete nova razina svjestan odnos s onima koji su ti dali život.

4. Ne ostavljajte ih bez nadzora

Kao odrasli, moramo shvatiti svoju odgovornost za voljene osobe i njihove osjećaje. Kad odemo roditeljski dom, naši roditelji prolaze kroz tešku psihičku krizu i potrebna im je naša podrška. Takozvana „kriza praznog gnijezda“ je razdoblje kada se život roditelja potpuno mijenja, a ako im dijete može svjesno pomoći, teško razdoblje ići će brže i manje bolno. Kako možete pomoći svojim roditeljima? Evo nekoliko savjeta.

Nazovite češće, zanimajte se za njihovo zdravlje i raspoloženje. Ne ostavljajte roditelje bez pažnje.

Pomozite roditeljima da počnu novi život, i učinite ga što zasićenijim. Pošaljite ih na putovanje, bavite se nekim zanimljivim hobijem.

Pomozite svojim roditeljima da shvate da će vaša podrška i sudjelovanje biti prisutni u njihovim životima, bez obzira gdje se sada nalazite.

Pokažite poštovanje prema svojim roditeljima – oni su cijeli život živjeli s osjećajem odgovornosti za vas i vašu dobrobit.

Pokažite svoju ljubav češće.

5. Zauzmite se za svoje granice

Odraslo dijete treba živjeti samostalan život je naša urođena potreba. No ponekad je roditeljima teško prihvatiti našu neovisnost i to treba shvatiti s razumijevanjem. Razdražljivo: "Mama, mogu sam to riješiti" prihvatljivo je za trogodišnje dijete koje prolazi kroz još jednu krizu samoidentifikacije. Odrasla osoba može s više poštovanja i nježno braniti svoja prava na neovisnost.

Postupno se oslobodite roditeljske kontrole, dopuštajući im da se osjećaju opušteno. Nemojte povrijediti svoje roditelje grubim frazama - mirno objasnite, i što je najvažnije, dokažite u praksi da ste već prilično sposobni samostalno snositi odgovornost za svoj život.

6. Neutralizirajte sukobe

Obiteljske svađe događaju se prilično često. No, ako djeca nauče pravilno graditi svoje odnose, sukobi mogu postati rijetki, i što je najvažnije, bezbolni. Naučite rješavati sukobe prije nego što se rasplamsaju. Vi to možete učiniti, jer vaši roditelji nisu neprijatelji, već najbliži ljudi. Ako osjećate da se atmosfera zahuktava, nemojte odgovarati istom mjerom. Ljutnja, iritacija, ljutnja i druge složene emocije lako se vraćaju prava reakcija na njima. Odgovorite s ljubaznošću, ljubavlju i razumijevanjem - to je Najbolji način spriječiti sukobe.

7. Ne zatvaraj

Nemojte se dugo ljutiti na svoje roditelje - odmah se pomirite ako ne možete obuzdati svađu. Ne treba se zatvarati od njih, izbjegavati kontakt – tako ih povrijeđujete. Pokušajte odmah pronaći vrijeme i priliku za obnovu zdravi odnosi i sklad. Naše vrijeme na ovoj zemlji je vrlo ograničeno i nema smisla gubiti ga na svađe i zamjerke.

8. Budite zahvalni

Priznanje je jedna od osnovnih ljudskih potreba. Naša zahvalnost roditeljima je vrlo važna i oni nam to nikada neće reći. Ne uzimajte posao svojih roditelja zdravo za gotovo. Zahvalite im na svemu što su vam dali, pa čak i na samoj činjenici da ih imate. Ovo je jedan od načina da pokažete ljubav i poštovanje. Zahvalnost pomaže uskladiti odnose, jer će roditelji osjetiti njihovu važnost, vrijednost i važnost njihove prisutnosti u vašem životu.

Roditelji će nam uvijek biti bliski ljudi, stoga je važno izgraditi zdrav odnos s njima. Da biste to učinili, potreban vam je samo svjestan pristup izgradnji odnosa i, naravno, ljubav.

Psiholozi kažu da je svaki odnos među ljudima otvoreni ili neizgovoreni dogovor: ti meni, ja tebi. Dakle, moraju li djeca doista “vratiti svoj dug” samo ako su roditelji bili dovoljno odgovorni u obavljanju svojih dužnosti, a tek tada će im se u starosti sve vratiti. A ako se nisu odlikovali snažnom roditeljskom brigom, onda se ni djeca ne moraju brinuti za njih. Uostalom, u našoj zemlji ima toliko napuštenih staraca koji su djecu izvlačili iz sve snage, negirali sami sebe na mnogo načina, ali su im na kraju ispali usamljeni i nepotrebni.

Prema psiholozima, dug je relativan pojam. Svi mi nekome nešto dugujemo samo ako o tome postoji pismeni ili usmeni dogovor. Ako nje nema, onda nema ni dužnosti, što znači da čovjek samo svojom voljom odlučuje hoće li nešto učiniti za nekoga. Ali često ponašanje osobe nailazi na osudu i kritiku drugih, a zatim nastaju sukobi i međusobne uvrede.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jedan stariji bračni par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se posvetiti im pozornosti, ipak nije dovoljno i žele još više. Stalno se žale djeci i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su stigli danas, a roditelji su ih čekali jučer. Djeca su ih odvela na daču, a oni su htjeli na more. A takvih je tvrdnji i pritužbi svake godine sve više. U tom slučaju djeca počinju razmišljati da možda uopće ne treba ništa učiniti kako ne bi ponovno izazvala nezadovoljstvo svojih roditelja.

Treća vrsta odnosa je vrlo tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući ih krivima za sve njihove nedaće i neuspjehe u životu. I roditelji koji nisu uvijek napušteni od svoje djece, postupali su loše sa svojom djecom, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sami sebe, ali su činili mnoge greške u njihovom odgoju. Roditelji ne bi trebali svoju djecu smatrati vlasništvom, i stalno im govore da su ih oni odgojili, sad su im dužnici cijeli život. Djeca svojim roditeljima zapravo ništa ne duguju jer oni nisu tražili da se rode. Pomoći ili ne roditeljima, djeca moraju sama odlučiti. Ne možete brinuti o djeci o roditeljima kao o nekom dugu, djeca nisu dužna nešto učiniti, jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti svake osobe, stoga djeca trebaju pomagati samo kada to stvarno žele.

Roditelji ne bi trebali kontrolirati i odgajati svoju odraslu djecu. Moraju poštovati izbor djece. Oslobođena roditeljske skrbi, djeca trebaju pomoći svojim roditeljima da se ne osjećaju usamljenima. A za mnoge je roditelje dovoljno ako se djeca stalno zanimaju za njihove poslove i želje, dijele s njima svoje radosti i tuge. S roditeljima je potrebno komunicirati, brinuti se o njima ne zbog zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već zato što se taj kontakt ne može prekinuti. Samo tako čovjekov život može imati smisla i samo takvim primjerom može učiti svoju djecu ispravnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili teret i teret, s godinama sami postaju glavobolja svojoj djeci. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. I u starosti žive punim životom u krugu voljene djece i unuka.

Vrijeme čitanja: 11 minuta

Koliko su često roditelji spremni optužiti svog sina ili kćer da se užasno ponašaju, čineći to iz inata! Što se krije iza takvog nekontroliranog ponašanja, može li dijete zaista biti neprijatelj, je li u redu pokušati svom djetetu postati prijatelj i što iz svega toga može proizaći?

Ravnopravno s odraslom osobom?

Dakle, što mislite tko je za vas dijete - prijatelj ili neprijatelj? Koliko često postaje prijatelj, u kojim slučajevima se ponaša kao neprijatelj? A što je prijateljstvo između roditelja i djeteta, je li ono u principu moguće? Uostalom, ako razumijete staro pitanje prijateljstva-neprijateljstva, možete vidjeti da su to dvije strane istog novčića, vrlo bliski pojmovi. Uostalom, tamo gdje postoji prijateljstvo, neprijateljstvo može odjednom podići glavu, a okorjeli neprijatelji mogu jednog dana postati prijatelji ... Neprijatelji ili prijatelji su, prije svega, jednake kategorije težine za ljude koji su uključeni u takve odnose. Ako uzmemo prijateljstvo, to je prije svega ravnopravnost, jer pravi prijatelji su partneri. Može li dijete biti ravnopravni partner za odraslu osobu, u kojim je slučajevima takva ravnopravnost primjerena, a u kojim ne?

Za početak, moramo zapamtiti da u svakoj dobi djeca i adolescenti prolaze kroz određene faze svog razvoja. Očito je da dijete nije isto što i odrasla osoba. Može li biti ravnopravan partner odrasle osobe? Da, ali samo u dva slučaja: u igri ili kad postane punoljetan. Do tog vremena - ne, dospjelo je dobne karakteristike mentalni razvoj. To znači da u određenom smislu dijete i roditelji, kao ni dijete i baka i djed, ne mogu biti ravnopravni prijatelji u obitelji.

Zato oni koji ozbiljno misle da dijete može biti prijatelj kao odrasla osoba ili da se djeca mogu tretirati kao učitelji i hvaliti ih kao razvijenija bića, riskiraju ozbiljne pogreške. Uostalom, dijete ne može izdržati takvu odgovornost - biti učitelj, savjetnik, podrška odrasloj osobi, od koje i samo mora učiti.

NA posljednjih godina zbog tih zabluda bujna boja cvjetale su dvije krajnosti: permisivnost ili strogo ograničavanje ponašanja djece, kažu, "još mala". A djeca se protiv toga bune svojim nekontroliranim ponašanjem.

Maria Montessori također je pisala o takvim manifestacijama negativnog ponašanja kao što je prosvjed djece protiv nečega što je na prvi pogled normalno za odraslu osobu. Montessori je u svojim promatranjima trogodišnjih mališana uočila da djeca teže disciplini i bune se ako je nema.

Dijete može biti zabrinuto, uznemireno čak i zbog tako beznačajnog razloga za odraslu osobu kao što je nedostatak stalnog mjesta za sapun u kupaonici. Ako sapun leži desno na sudoperu, a zatim lijevo, za odraslu osobu to može biti ravnodušno, lako će se orijentirati, ali za bebu je teško i može se početi ponašati, pokazivati nezadovoljstvo.

Dijete, kako bi se moglo lakše razvijati i rasti, treba uspostavljeni red stvari i mali, ograničen izbor. Napominjemo u kojem ranoj dobi pokazuje se. A čini se da je kaos koji se opaža čak i do pete ili šeste godine u stvarima i igračkama propust odraslih koji su, a da to nisu primijetili, svom sinu ili kćeri pokazali negativan primjer nereda, pa čak i ... naučili dijete na to. ! Još jedan primjer. Često se događa da netko od odraslih ponudi djetetu da kao partner odabere što će odjenuti u vrtić, a pred njim otvori ormar s odjećom. I onda nastaju problemi - dijete je izgubljeno, zgužvano, a onda sve odbija i počinje glumiti. Poznata situacija, zar ne?

Ispada da zbog fiziološke značajke razvoj živčani sustav bebe ne mogu birati veliki broj stvari i biti odgovoran za to. A ako ponudite, na primjer, dva kompleta odjeće, tada će izbor ostati i bit će ga lakše napraviti. Dakle, beba ne može savjetovati, pomagati, podržavati i birati između mnogo toga.

Stoga je stvarati od djeteta potpuno ravnopravnog prijatelja – partnera opasno, to je bremenito ne samo međusobnim nerazumijevanjem, svađama i hirovima, već je i nepodnošljiv teret za bebu, što znači da nije korisno ni za njega ni za njega roditelji. Kako, dakle, gledati na prijateljstvo, u kojem bi roditelj trebao zauzeti mjesto glavnog? U kojim slučajevima dijete treba držati “unutar”, a u kojim ne?

Jedan od glavnih razloga" loše ponašanje» djeca je stjecanje iskustva. Dijete se ponaša negativno, ne samo zato što još ne zna što je "loše", već i zato što se stalno nastoji uvjeriti je li pravilo pravilo ili je ipak moguće dobiti ono što želite.

Dakle, dijete mora naučiti granice dopuštenog i nedopuštenog u ponašanju, u odnosima, u komunikaciji, kako bi saznalo dokle možete ići u svojim zahtjevima.

Usporedimo ograničenja i vidimo u kojim slučajevima su opravdana, a u kojim nisu. Ako je dijete trčalo i palo - ne biste trebali tražiti krivca, jer on ima pravo na ovo iskustvo, povrijedilo ga je i on će izvući zaključke. Ako ste dotaknuli gorući plamen svijeće i opekli se - nije strašno, rana će zacijeliti, ali se više nećete htjeti igrati vatrom.

Stoga, u situacijama kada ne postoji prijetnja životu i zdravlju bebe, ali postoji njegova želja za učenjem i učenjem, vrijedi mu dopustiti da to učini i dobije svoje vlastito iskustvo, a ne slušati poučavanje ili povlačenje odrasle osobe.

No, ima i ozbiljnih stvari, poput zabrane čačkanja raznih predmeta u utičnici, igranja perilica za rublje itd. Takva pravila moraju biti uvjerljiva i kruta. Postoji i disciplina. Ustaljeno pravilo o odlasku na spavanje najkasnije u određeno vrijeme mora se pridržavati, a ne voditi se nagovaranjem, kukanjem, hirovima ili izljevima bijesa. Ali ovo je samo na prvi pogled rat. Dapače, lakše je djelovati ako dijete ne doživljavate kao zaraćeni tabor koji treba „uzeti silom“, već shvatite da su sve to trenuci učenja. Ovdje možete koristiti upozorenje unaprijed: morate završiti igru, toliko je vremena ostalo do spavanja.

Kad postoji razumijevanje za ono što se događa, tada nema potrebe ni za optužbama, ni za prijekorima, ni za osudama, ni za kajanjem... Tada roditelj shvaća da su hirovi samo način da se na njega vrši pritisak, a sve češće sin ili kćer dobiva svoj put, teže onda zadržati disciplinu. A ako se to u obitelji stalno prakticira, onda hirovi i kukanje postaju samo stil komunikacije.

Prečesto uživanje odgaja roditelje i druge ljude, u doslovnom smislu te riječi, tiranine. Dakle, da bi odgoj bio uspješan, roditelj mora imati ulogu starije, glavne, autoritativne osobe.

U tom će se slučaju obiteljski odnosi u svim fazama odrastanja i razvoja djece temeljiti na poštivanju interesa svih strana, a roditelji će moći pronaći vrijeme za sebe i svoje aktivnosti.

Često se događa da postoje i disciplina i pravila, ali se odrasli iz nekog razloga ponašaju nedosljedno, postavljajući djeci različite zahtjeve. U takvoj situaciji dijete se prestaje snalaziti, ne zna kako se ponašati, kako ispravno postupiti, koga slušati. I to je doslovno pošast našeg vremena. To se ne događa u više „tvrđim“, „patrijarhalnim“ kulturama, gdje postoje granice i tradicije koje diktiraju kako treba biti. Tamo svi poštuju pravila, odrasli se poštuju i štuju do duboke starosti, a nitko nije sumnjao da treba biti onako kako mama ili tata kažu, a mama i tata obično govore isto.

Što je izlaz za Moderna obitelj? Prestanite "udovoljavati" djeci, pokušavajući u očima djeteta izgledati bolje od drugog odraslog člana obitelji. Priznati si iskreno da niste radi bebe napravili popustljivost i ne iz ljubavi prema njemu, nego zbog sebe, zbog svoje sebičnosti, u pokušaju da izgledate bolje. Neka se ne uvrijede drage bake, ali često se događa s bakama: ona je tako dobra, dopušta vam da jedete slatkiše, a igre prije kasna noć igraj se i jedi u krevetu, a mama nije takva - mama je loša...

Po koju cijenu je mama "loša", a netko drugi "dobar", dragi moji? Kad biste samo znali... Uostalom, kada u obitelji nema jasnih pravila, a postoji takvo ponašanje, prije ili kasnije i mama i tata, i baka i djed riskiraju gubitak autoriteta. U obitelji jednostavno neće biti autoriteta, jer ako su pravila drugačija, onda ih nema, a ako ih nema, zašto i koga onda poštovati? Posljedice su svima poznate.

Ja sam onaj koji jesam

Tako sljedeći razlog svi su upoznati s prosvjedima. Na tome je odrasla više od jedne generacije i, nažalost, svatko od nas ima svoje iskustvo takve “borbe” s roditeljima, a time i sa samim sobom – to je pobuna protiv uvreda i protiv formiranja kompleks inferiornosti.

Tipičan slučaj: učenik nije domaća zadaća. Mama je došla s posla i zahtijeva da se napravi što treba. Ako djetetu kažete da je to i to (nedisciplinirano, glupo, lijeno i sl. – ubacite svoje omiljena riječ), tada će dijete početi doživljavati svoje "ja", svoje osjećaje i svoje ponašanje kao jednu cjelinu, počet će se boriti protiv takvih uvreda, dokazujući da ono nije takvo.

Ali dokazati to je praktički nerealno, nemoguće, i kao rezultat toga, formira se kompleks "Ja nisam takav, nešto nije u redu sa mnom", stvara se osjećaj da im se ne sviđa. I tada će sve riječi roditelja da se dijete voli proći pored ušiju.

Većina nas je odrasla i odgojena na ovoj pedagoškoj grešci. I dalje se povezujemo sa svojim ponašanjem, svojim osjećajima, ne dajemo si pravo na pogreške, oštro se osuđujemo i sputavamo svoje negativne emocije u tijelu, ne prepoznajući ih i ne dopuštajući sebi da ih izraze, jer su zbog toga u djetinjstvu više puta bili osuđivani i vjerovali u ispravnost toga. Ali osoba nije njegovo ponašanje, ne njegovi osjećaji, pa čak ni njegove misli. Sve se to promijeni toliko puta tijekom života!

Koji je izlaz? Prepoznajte to. A ako trebate djetetu predbaciti njegovo ponašanje, onda razgovarajte samo o tome i to, na primjer, na način: „Nije mi se svidio tvoj čin“, ili „neprihvatljivo je (neprihvatljivo) ponašati se tako”, ili “tvoje ponašanje me jako uzrujalo.” Osjeti razliku? Ne "uzrujao si me", nego "uznemirio me tvoje ponašanje". I onda nema zaključka "Ja uvijek sve uznemirim, ja sam loš." A tu je i radikalno drugačije shvaćanje situacije i sebe općenito: “Ponašam se nedostojno”. A nakon toga obično slijedi zaključak o popravljanju greške ili ponašanja itd., ali ne i sama. Dijete će rasti i razvijati se kao cjelovita osoba i ponašati se kao prijatelj ako sebe takvim doživljava kompletna osobnost i vidjeti da odrasla osoba to percipira na isti način.

Slamajući se u procesu odgoja na ponižavanje, uvrede i istovremeno pokušavajući biti prijatelj djetetu, mi, roditelji, samo varamo sami sebe.

Počnimo od sebe

Vraćajući se na pitanje prijateljstva, valja napomenuti da je sposobnost slušanja, prihvaćanja osjećaja i emocija druge osobe, uvijek biti "za njega" prije svega zadatak odrasle osobe. Sada si svatko može postaviti pitanje: je li prijatelj svom djetetu? I koliko je često prijatelj, a koliko često neprijatelj koji nije spreman slušati, percipirati ili razumjeti?

Što se tiče trenutaka povjerenja, iskrenosti, otvorenosti – ipak je dijete odraslome u početku prijatelj. Makar zato što bez podrške, ljubavi i brige odrasle osobe jednostavno ne može preživjeti. A priroda je djetetu dala sve što je za to potrebno - apsolutnu ljubav prema roditeljima.

Stoga, kada tražimo odgovore na pitanje zašto imamo takve van kontrole dijete, a mi to sebi objašnjavamo kao “kaznu Gospodnju” ili činjenicom da je ovo indigo dijete pa je zato toliko histerično, “teško” itd., možda samo uzalud gubimo vrijeme? Jedino što koliko-toliko sve objašnjava je pojam karme, odnosno zakona uzroka i posljedice. Iako često ne vrijedi ni zalaziti u prošle živote da bismo shvatili ono elementarno: jesmo li bili spremni za odnos s djetetom, za njegov izgled, za njegov rast do njegovog razvoja, jesmo li o tome znali išta osim iskustva? Od našeg roditeljska obitelj ili ne? Je li nam se sviđalo ponašanje roditelja prema nama ili ne, ako nije, što smo učinili da ne ponovimo njihov obrazac ponašanja?

Kad čovjek želi kupiti auto, dugo se priprema, bira model, uspoređuje cijene, ali to nije dovoljno. Čovjek nauči pravila promet, uzima satove vožnje (ponekad čak i ekstremne). A ako želite postati kirurg, onda morate učiti deset godina ... Deset godina! Naravno, jer o tome ovisi čovjekov život. Ali život čovjeka ovisi i o roditeljima. Tko je od roditelja studirao najmanje deset mjeseci? Koliko je roditelja onih koji se "muče" sa svojom djecom podučavalo od stručnjaka? Tko od očeva i majki čita literaturu na ovu temu? Znate, da budem iskren, potpuno iskren, takvih je ljudi jako malo.

Većina roditelja jednostavno više voli biti žrtvama svoje djece, nesretnih velikih stričeva i teta od kojih mali trogodišnjaci prave konopce. Više vole biti nesretni. Ili se možda ponosite svojim nekontroliranim djetetom, zovete ga lijepa riječ"indigo". Ili se možda čak i nametnu, kažnjavajući dijete okrutnim metodama, osvećujući se djeci za njihove stare pritužbe prema odraslima, pravdajući se činjenicom da bez kazne nećete ništa postići od djeteta. Mnogo je razloga, ali svi se svode na jedno: da biste počeli nešto stvarno raditi, da biste promijenili situaciju, morate se potruditi. Moramo pokazati hrabrost i strpljenje. A to je veliki izazov - uostalom, treba postati iskren prema sebi i priznati da je lakše i brže poniziti nego nešto objasniti ili slijediti pravila, pogotovo sami.

O kazni ili načinima postizanja željenog mira

Pitanja o potrebi kažnjavanja, odnosno o odgoju bez kažnjavanja, još uvijek su kontroverzna, ima onih koji su za stare bapske metode, a onih koji su protiv njih.

Za rješavanje ovog problema, prije svega, vrijedi odgovoriti na sljedeće vrlo važno, iako na prvi pogled trivijalno pitanje: koja je svrha kazne? Odgovor je, naravno, očit: disciplinirajte dijete, držite njegovo ponašanje unutar granica, kontrolirajte ga. Ali nemojte ponižavati, nemojte omalovažavati njegovo dostojanstvo i nemojte se rugati.

U strahu da će kazna nužno biti traumatična za bebu, mnogi roditelji idu u krajnost: ne kažnjavaju, a dijete je lišeno granica i pravila, jer postaje nemoguće zadržati ga unutar granica i pravila. U svakom slučaju, u moderno društvo, gdje se posvuda demonstrira kršenje pravila i čuju uvrede, gdje djeca, pohađajući vrtić i školu, tamo stječu znanja i iskustva ne samo iz matematike i prirodoslovlja, nego i znanja jezika, a ne uvijek književnoga...

Prekrasno rješenje za ovaj problem nude učitelji nove generacije: kazna treba biti prisutna, ali ne smije biti nasilna ili ponižavajuća za dostojanstvo djeteta. Kažnjavanje oduzimanjem privilegija, na primjer.

U knjizi "Djeca s neba" predlaže se korištenje "nestašnog" tepiha (visoke stolice, stolice), gdje će dijete otići nekoliko minuta da razmisli o svom činu i ispriča se. Čak su i same riječi “kažnjen si” na sina jedne moje poznanice djelovale jednostavno magično. Ako dijete nema iskustva s okrutnim kažnjavanjem, sama ova fraza može ga natjerati da razmisli o svom ponašanju.

Potrebno je pronaći vremena za obnovu dijaloga s djetetom. Da biste to učinili, prvo prepoznajte to obiteljski problem najvažnije za ovaj trenutak, ostalo može pričekati, i, drugo, shvatiti da je problem rješiv, da će ovo vrijeme biti potrošeno s velikom koristi, jednom zauvijek. Onda je sve moguće. Tada se neprijateljstvo i svađa jednako lako mogu pretvoriti u prijateljstvo i ljubav, jer to su dvije strane iste medalje, zapamtite.

Tipone