Kako se riješiti destruktivnih odnosa. Dakle, kako izaći iz destruktivne veze

Psihijatrija i psihologijaČlanci

Tko ima koristi destruktivni odnosi?

Odnosi između muškarca i žene ne donose uvijek radost i sreću. Često se dogodi da se osoba nađe u začaranom krugu: nije zadovoljna svojim odnosom s partnerom iz nekog razloga (opije, tuče, infantilan je, previše je autoritaran ili općenito u braku), ali on ne završava. Prigovori prijateljima i majci, brige i muke ne vode ničemu, mjeseci i godine prolaze, a problem iz nekog razloga i dalje postoji i truje život. Kako biti u ovoj situaciji i zašto se to događa?

Sigmund Freud rekao da ljudi ne nalaze partnera slučajno: "Biramo samo one koji već postoje u našoj podsvijesti." Vrlo često se čini da to nije tako, a izbor životnog partnera je čista slučajnost. Zapravo, muškarac i žena u psihološkom smislu pristaju jedno uz drugo kao ključ i brava. Odnosno, vaš partner najčešće ima one psihološke osobine, osobine, taj specifičan odnos prema vama koji vam je potreban zbog ovih ili onih vaših potreba. Zato se nesigurne djevojke često udaju za starije ljude. uspješni muškarci. I mladići koje je odgojila stroga dominantna majka izabrati jake drugove koji će ih nadmašiti u uspjehu, zaraditi više i tako dalje. Drugim riječima, odnosi su za svakoga od nas svojevrsna psihoterapija. A ako su oni uspješni, onda je psihoterapija uspješna i potrebe su ispravno zadovoljene. Ako prekinete s nekom osobom, onda ste je krivo "prebrojali". psihološke osobine- nisu za tebe. Pa, ako vas odnos ne zadovoljava, destruktivan je, ali vi i dalje ostajete u njemu, onda je vrijeme da shvatite koje ih duhovne rane potiču na održavanje.

Biramo samo one koji već postoje u našoj podsvijesti

Ako dugo osjećate nezadovoljstvo vezom s muškarcem, patite, ali se i dalje ne usuđujete ništa promijeniti, razmislite o najvažnijem pitanju: “Koju korist imam od veze s tom osobom ? Što oni donose u moj život? Kako ću se osjećati ako zamislim da će ta veza odjednom nestati iz mog života? Kako će se ona onda promijeniti? Nakon što si pošteno i iskreno odgovorite na ova pitanja, shvatit ćete da i naizgled najnepodnošljiviji i najbolniji odnosi imaju svoju korist za svaku od strana, sekundarna korist kako kažu psiholozi.

Poteškoća je u tome što sekundarnu korist osoba gotovo uvijek ne shvaća, a pokušaji da je ostvari mogu biti popraćeni izrazito negativnim osjećajima srama, krivnje i sl. Stoga se osoba marljivo pokušava zaštititi od ostvarenja te koristi, prebacujući isključivo odgovornost za bolne odnose: “Što mogu, vodio sam ga doktorima, a on i dalje pije”, “On, nitkov, stalno vara me”, “Umorna sam od činjenice da je moj muž neodgovorno dijete i da o svemu moram sama odlučivati”... Ali odnosi, ma koliko otrcano zvučali, uvijek su dvoje ljudi. A ako ustraju čak i kada su izuzetno bolni, postoji nešto što ih drži na okupu - sekundarna korist.

Što stoji iza izbora "lošeg" partnera?

Postoji nekoliko varijanti "tipičnih" sekundarnih koristi.

"Alkoholičareva žena". Vjeruje se da su u obitelji u kojoj postoji jedna osoba svi njezini članovi suovisni. A ako ovisnik nekako i uspije pobijediti bolest (primjerice, prestati piti), prvo što obično učini jest napustiti ženu s kojom je živio i za koju se činilo da se želi promijeniti. Zašto je to? Činjenica je da je i sama žena alkoholičara nekada živjela u obitelji u kojoj su majka ili otac pili. Imala je nesvjesnu sliku da je veza žrtva. Plače, preklinje muža da ne uništi ni sebi ni njoj život, a ujutro vidi muževljeve oči pune krivnje i nespretne pokušaje da je moli za oprost. Ona oprašta i daje mu kiseli krastavac i tabletu za glavu da popije. Ova igra žrtvovanja, a potom i opraštanja, omogućuje ženi da se osjeća važnom, da se osjeća voljenom i potrebnom. Upravo su to potrebe s kojima takvi ljudi nisu zadovoljni.

Otprilike iste potrebe supruga "infantilnog djeteta". Takva žena ima snažan i dominantan karakter. Za nju je važna i potreba da bude značajna, neophodna kao zrak. Zato takva žena bira slabe, neuspješne muškarce, nad kojima preuzima neku vrstu pokroviteljstva. A onda se ispostavi da on sam ne može ništa i da nikome ne bi bio potreban da nije bilo nje.

“Ako je on, tako lijepa, izabrao mene, onda nešto značim!”, svađaju se žene. A onda pate od sebičnosti i nepažnje takvih muškaraca.

"Moj muškarac se loše ponaša prema meni." Takve žene karakterizira vrlo nedostatak bezuvjetnog roditeljska ljubav. Te su žene najčešće emocionalna ovisnost od jačeg i moćnijeg partnera. Spremne su ga voljeti i podnositi sve njegove uvrede i poniženja, jer duboko u sebi takva žena misli: “Ali on mene voli, on me primjećuje, a kome ću osim njega takva trebati?”

"Narcisova žena" Sličan je tip i kod žena koje biraju samodopadne i hirovite metroseksualne muškarce. Takve su djevojke također vrlo nesigurne, obično pokušavaju izgledati prigušeno, skromno. No manjak samopoštovanja nadoknađuju odabirom zgodnog muškarca za društvo. “Ako je on - tako lijep - izabrao mene, onda ja nešto značim!”, svađaju se. A onda pate od sebičnosti i nepažnje takvih muškaraca.

"Othellova žena" također nadoknađuje nisko samopouzdanje nasilna ljubomora na muža. Takve su žene, unatoč svim patnjama zbog pretjerane sumnjičavosti muža, u srcu ponosne: "Ljubomorna znači da voli!". I to unatoč činjenici da ljubomora u takvim vezama često poprima paranoičnu konotaciju.

Sukladno tome, muževi gore opisanih tipova žena imaju upravo suprotne potrebe, a također ne mogu živjeti bez svojih nepodnošljivih polovica.

tipičan muška verzija: "Muž je okosnica cijele obitelji." Takvog čovjeka obično odgaja slaba majka slabe volje, koju treba stalno štititi i štititi. Odrastajući, muškarac za ženu bira bespomoćnu, depresivnu ženu, za koju je on zrak, bez kojega neće proživjeti ni dana. Takav čovjek osjeća povećanu odgovornost, navikava se sve raditi sam, a zatim pati zbog teškog tereta veza koje, ali ih ne može prekinuti.

Ako želite pozitivne promjene u svom životu, budite hrabriji i iskreniji prema sebi. Pokušajte sagledati svoju vezu s aspekta vaše osobne odgovornosti za nju. Pokušajte zamisliti kako biste se osjećali da oni prestanu postojati u obliku u kojem sada postoje. Kakvi se onda pojavljuju osjećaji, doživljaji, potrebe? Kako biste mogli ispuniti nastali "prazan prostor". Nemojte se bojati neugodnih otkrića o sebi. Možda će takav unutarnji rad pokidati začarani krug i otvoriti vam mogućnosti za novi sretan život.

Ekologija svijesti. Psihologija: Kad su u pitanju toksične veze, psiholozi pouzdano kažu: “Prepoznali ste u partneru nasilnog manipulatora i zlostavljača? Trčanje!" Ali da je tako jednostavno, tisuće žena ne bi manipulatorima dale drugu priliku, nadajući se najboljem, ponekad godinama. Pa zašto žene nastavljaju ostati u vezi, opravdavajući i vlastite izbore i destruktivno ponašanje svog partnera?

Što drži ženu u toksičnoj vezi

Kada su u pitanju toksične veze, psiholozi samouvjereno kažu: “Jeste li u svom partneru prepoznali okrutnog manipulatora i zlostavljača? Trčanje!" Ali da je tako jednostavno, tisuće žena ne bi manipulatorima dale drugu priliku, nadajući se najboljem, ponekad godinama. Pa zašto žene nastavljaju ostati u vezi, opravdavajući i vlastite izbore i destruktivno ponašanje svog partnera?

1. Nedovršene osobne granice

Ne nasjedaju sve žene na mamac zlostavljača, već samo one koje imaju problema s osobnim granicama. To su u pravilu žene sklone stapanju – ne žive svoj život i ne libe se preuzeti odgovornost za tuđi.

Žene koje ne osjećaju povezanost s vlastite osjećaje, te stoga ne mogu prepoznati prve znakove nelagode u komunikaciji sa zlostavljačem (što se uvijek događa, ali ponekad se maskira u mučninu, vrtoglavicu i druge znakove kršenja granica). Kao i žene koje su uvjerene da nema drugog načina (u pravilu imaju opterećene obiteljska povijest i sličan roditeljski scenarij).

2. Ovisnost o ljubavi

Stavljanje smisla postojanja u vanjski objekt tipična je ilustracija naše neurotične moderne stvarnosti. “Ne mogu živjeti bez tebe”, “dišem te”, “Umrijet ću bez tebe” - zvuči poznato, lijepo, romantično i apsolutno nezdravo s psihološke točke gledišta. Budući da ukazuje na akutno ljubavna ovisnost i nedostatak unutarnje osobne podrške.

Do žensko samopoštovanje, raspoloženje i život u ostalim aspektima ovisit će o muškarcu, žena se neće moći psihički odvojiti od njega, ma koliko on nitkov bio. Svojom pameću može sve razumjeti i trezveno procijeniti, no nesvjesno će je privlačiti upravo ovakvi muškarci, čak i ako se sretno riješi jednog nasilnika. S drugim muškarcima jednostavno neće biti zainteresirana - samodostatni partneri nisu u stanju hraniti njezinu ljubavnu ovisnost.

3. Nedosljednost i nepredvidivost partnera

Da su se zlostavljači od samog početka ponašali okrutno i podmuklo, većina žena bi se na vrijeme sabrala i bez gubitaka izašla iz veze. Ali nije tako jednostavno: toksičnih partnera vješto zrcale u svom ponašanju očekivanja žene, nastojeći biti ono što žele vidjeti. Zbog toga se žene često početka veze sjećaju kao nečeg nevjerojatnog, nečega što kao da su čekale cijeli život. I kada jednog dana ova bajka završi i žena u šoku pokušava shvatiti: što je to bilo? - jednostavno joj je žao vremena i truda uloženog u vezu, jer je partner na prvu jasno pokazao koliko može biti divan. I tu se događa prijelaz na sljedeću točku, što mnogo toga objašnjava.

4. Dopaminska "kuka"

Na početku veze zlostavljač okružuje partnera pažnjom, ali u određenom trenutku, u pravilu, kada je ljubav već stvorena (zlostavljači su vrlo razboriti i strpljivi i to znaju čekati, gotovo ne odajući se ), dogodi se "ledeni tuš".

Ovo je naziv tehnike manipulacije, kada vas jučer pažljivi i brižni partner bezrazložno obasipa neljudskom ravnodušnošću, istovremeno jasno dajući do znanja da ste vi krivi (i objašnjenje slično ponašanje, u pravilu, uopće nije izražen, tako da je žrtva čvršće ukorijenjena u stanju unutarnje zbunjenosti).

Zatim se, jednako nepredvidivo, nasilnik odjednom otopi i ponovno poklanja partnerici pažnju i brigu, a ona će u njemu rado prepoznati onog nekadašnjeg muškarca kojeg je nekoć voljela. A sada je žena spremna zatvoriti oči pred njegovim bljeskovima hladnoće, okrutnosti i ravnodušnosti.

Što se događa sa žrtvom na kemijskoj razini? Kada se partner ponaša nedolično, žena doživljava jak stres, oslobađa hormon stresa kortizol. Kad se nasilnik otopi, žena je opet u euforiji, čiji je uzrok dopamin, opet je sretna.

No s vremenom se razdoblja ove ograničene sreće smanjuju, zlostavljač je većinu vremena hladan i okrutan, s povremenim izljevima brige i narcisoidne osjetljivosti. I baš za te mrvice dopaminske radosti žena hvata. Ona ima doslovno nastaje. kemijska ovisnost : u toksičnoj vezi, u trajnom stresu, dobro raspoloženje partner joj postaje jedina nada i izvor radosti, a tu radost, zbog izmjene hladnoće i topline, percipira mnogo oštrije.

5. Nisko samopoštovanje

Tijekom komunikacije s nasilnikom ženino samopouzdanje u pravilu je ozbiljno narušeno.. Stoga je vrlo teško priznati da je ona sama ne samo odabrala takvog muškarca, već i svjesno nastavlja ostati u vezi s njim. Ženi je lakše objasniti ponašanje muškarca utjecajem vanjski faktori pa čak i biti odgovoran za njegove osjećaje nego uspostaviti kontakt sa svojima. Nažalost, vrlo je teško to učiniti sami – potrebna vam je podrška i pažljivo okruženje puno razumijevanja u kojem zlostavljač ne pripada.

Polazna točka za oporavak obično je pitanje "zašto ne odlučujem biti svoj?" Od njega počinje ispipavanje vlastitih izgubljenih granica, koje bi kasnije trebale postati prepreka onima kojima nije stalo do istinskog ja žene.

Destruktivna ljubav je veza koja se nikada ne razvija jer sve ključne točke stalno ciklički ponavljaju. U takvoj vezi osoba se ne razvija kao osoba, već se, naprotiv, postupno „gubi“, zaboravlja na svoje želje i potrebe, nema snage išta promijeniti u svom životu. Značajka destruktivnih odnosa u obitelji je da nitko od članova obitelji nije zadovoljan psihološkom atmosferom u obitelji, ali nitko nije spreman poduzeti radnje koje mogu istinski promijeniti situaciju na bolje.

Ljudi koji su dugo u destruktivnim vezama često počnu oboljevati. Stalni stres a napeta atmosfera negativno utječe na psihički i fizičko zdravlje supružnika, a također ne doprinosi normalan razvoj njihova djeca.

Znakovi konstruktivnih i destruktivnih međuljudskih odnosa

Budući da su u konstruktivnom odnosu, partneri mogu otvoreno razgovarati o svim problemima koji su se pojavili među njima i prepoznati vlastitu odgovornost za psihološku atmosferu koja se razvila u obitelji.

Psihološka nezrelost karakteristična je za člana obitelji koji se nalazi u poziciji žrtve. Takve ljude karakterizira nedostatak želje da nešto promijene u svom životu, a kako kažu “Tko ne riskira, iz tog voda ne teče. Lažljivi kamen ne pije šampanjac!” © Trumanov show.

Bunin je rekao: "Najviše riskira onaj tko ne riskira." U našem slučaju, ova osoba riskira da ostane s velikom košarom psihički problemi, osjećaj usamljenosti čak iu prisustvu partnera.

Pa, što učiniti?! Prvo morate sami sebi priznati da imate problem. Da biste to učinili, trebali biste znati neke razloge toksičan odnos.

riža. Kako shvatiti da je veza gotova

Razlozi za destruktivne veze

Zašto raditi zdravo i puni odnos, a drugi ljubavnici doživljavaju stalno nezadovoljstvo jedno s drugim? Pogledajmo ovo.

1. Trauma iz djetinjstva

Kako se kaže: "Korijene svih problema potražite u djetinjstvu." Zašto osoba uopće ulazi u destruktivnu vezu? U većini slučajeva nesvjesno pokušava ponoviti odnos između muškarca i žene, oca i majke, koji mu je poznat i razumljiv od djetinjstva.

Dakle, često se događa da dvoje ljudi koji su u djetinjstvu bili svjedoci nasilje u obitelji, stalni skandali ili alkoholizam roditelji se nađu i nesvjesno počnu ponavljati postupke svojih roditelja. Unatoč bolnosti takvih odnosa, ljubavnici se ne žure prekinuti ih ili poboljšati, jer nemaju pojma kako se normalni odnosi između supružnika mogu razviti. Patnja u vezi za njih je norma, naučena od djetinjstva..

Žena koja je u svom djetinjstvu bila svjedokom stalnog nepoštivanja roditelja jedni prema drugima možda kasnije neće obraćati pažnju na udvaranje pažljivih i brižnih muškaraca. Podsvjesno će tražiti partnera s kojim može graditi odnose slične onima koji su se razvili između njezinih roditelja.

U stalnoj potrazi za "zločestim dečkima", ona se onda pita "Jednostavno ne mogu pronaći normalnog tipa." Samo ga ne želi pronaći. Sve njezine ideje o normalni momci svodi se na obrasce koji je okružuju u životu: otac i majka, braća i sestre (braća i sestre), sve ista okolina, isti destruktivni obrasci odnosa.

Kako ne postati žrtva iskustava iz djetinjstva?

Psiholozi često savjetuju mladim ljubavnicima da ne žure zajednički život odmah nakon odseljenja od roditelja ili čak na istom teritoriju s roditeljima. Kako bismo apstrahirali od modela odnosa između muškarca i žene kojem je osoba svjedočila djetinjstvo, morate stvoriti vlastitu ideju o normalan odnos u obitelji.

Mnogi, shvativši da su u destruktivnoj vezi, ne mogu smoći hrabrosti da je prekinu. Koliko god teško bilo, ali da bi se razvijali i živjeli normalan život To još treba učiniti, i što prije to bolje. Proces rastanka će se s vremenom zaboraviti, au novoj produktivnoj vezi ćete se poštovati i hvaliti što ste to učinili prije, da biste danas pronašli “svoju” osobu. Strah od prekida destruktivnih veza nije tako strašan kao život u takvim vezama: dug, tužan, patan, pun razočarenja, nerazumijevanja i, ne daj Bože, nasilja.

2. Potreba da budete potrebni

U početku svaka osoba želi biti voljena i potrebna nekome. Ali neke žene i muškarci, osobito ako su u djetinjstvu imali malo roditeljske ljubavi, imaju posebno povećanu potrebu da budu potrebni. NA Najgori slučaj takvi ljudi počinju graditi odnose s domaćim tiranima, zahtijevajući od partnera da živi samo svoj život, odriču se svojih prijatelja, hobija, uvjerenja i žive od stalnih pokušaja da mu udovolje u svemu.

Ali čak i ako ima odnos s odgovarajućim partnerom, osoba koja osjeća stalnu potrebu da bude potrebna pokušat će se otopiti u svom supružniku, gubeći vlastitu individualnost i privlačnost. Otuda depresija, razočaranje i druge posljedice.

Kako možete zadovoljiti svoje potrebe na konstruktivan način?

Potpuno se otopivši u voljenoj osobi, nikada nećete moći izgraditi konstruktivan odnos. Svaka od uključenih strana mora biti zasebna osoba sa svojim hobijima, razmišljanjima i aktivnostima. Biti potreban ne znači ići u ciklusima u određenoj osobi. Život je višestruk i zanimljiv. Ne zaboravite da je biti potreban i imati određene obveze prema drugim ljudima moguće ne samo u krugu obitelji.

U Americi postoji zbor “Mladi u srcu” koji ne prima mlade izvođače. Mlad - znači ispod 80 godina. Putuju po cijelom svijetu unatoč pritisku i starost. Biste li išli na takav zbor da su vam djeca i unuci već odrasli i da vam samo Nečiniti ostaje svakodnevna obaveza?! Ako ste pozvani isprobati nešto novo, nemojte odbiti. Nema potrebe tiranizirati obitelj sina ili kćeri, kada im treba vaša pomoć, sami će se obratiti kada im zatreba. Naš članak i priloženi videozapis pomoći će vam da se u to uvjerite.

Za poboljšanje destruktivnih odnosa i kvalitete vlastiti život, osoba koja postupno gubi svoju osobnost treba se aktivno uključiti u njeno spašavanje. Može se pronaći zanimljiv rad, strast, upoznajte nove prijatelje, ispunite svoj život svijetle boje a ujedno svom partneru dajte malo odmora od vaše brige.

3. Potreba za kontrolom

Osoba koja osjeća stalnu potrebu kontrolirati sve postupke i misli svog partnera također može stvoriti samo destruktivne odnose u obitelji. Kontinuirano kontrolirajući radnje partnera, osoba u svakom slučaju ostaje nezadovoljna odnosom. U konačnici, kontrola se pretvara u “podmetanje” druge osobe “pod sebe”, onako kako je navikao. Zaboravljajući na potrebe i želje protivnika.

Ako partner potiskuje zahtjeve za potpunom kontrolom osobnog života, to može biti razlog za ljubomoru, prijekore i uvrede. No čak i kada je čovjekova potreba za kontrolom zadovoljena, ne može biti u potpunosti zadovoljna rezultatom, već od partnera traži sve više uzvraćanja.

Kako zadovoljiti potrebu za kontrolom?

Morate shvatiti da je svaki konstruktivan odnos prvenstveno izgrađen na ljubavi, povjerenju i poštovanju. Poštujte interese i potrebe svog partnera. Naučiti vjerovati svom partneru nije tako teško ako unaprijed (na početku veze) odredite “okvir” svoje veze. Osim toga, za osobu sklonu neumjerenoj potrebi za kontrolom bolje je ne započinjati vezu s osobom koja izaziva ljubomoru i sumnje u partnera kako bi se osjećala potrebnom.

Postoji mnogo razloga zašto ljudi ulaze u destruktivne veze, ali postoje samo dva razumna načina za izlazak iz situacije. Razgovarajmo o njima.

Kako poboljšati odnose u destruktivnoj obitelji?

#1 Ne krivite svog partnera

Svi destruktivni odnosi između muškarca i žene nužno su ujedinjeni jednim karakteristična značajka. Svaki od partnera nastoji svu krivnju za neuspjehe u vezi svaliti na drugoga, ali niti jedan od njih nije istinski spreman priznati da je u krivu.

Klasičan primjer destruktivne veze:

Suprug, koji pati od alkoholizma i sklon obiteljskom nasilju, povremeno ističe potrebu da se oslobodi viška agresije na račun supruge. Supruga je, pak, vrlo nezadovoljna ovakvim stanjem stvari, ali budući da su supružnici ujedinjeni Velika ljubav i nakon svakog incidenta nasilja, suprug se iskreno pokaje, veza postoji i dalje. Destruktivnost takvih odnosa leži u tome što se, koliko god se bračni drug kajao, situacije fizičkog ili psihičkog nasilja uvijek iznova ponavljaju.

To se događa jer se muž i žena stalno izmjenjuju u odnosu kao progonitelj i žrtva, au vrlo rijetkim trenucima su partneri. U trenutku agresivnih napada muškarca, on postaje progonitelj i okrivljuje svoju ženu za svoje neuspjehe, a nakon pokajanja, muškarac postaje žrtva zanemarivačkog odnosa svoje žene, koja odlučuje da muškarca treba "preodgojiti" ". Na kraju, položaj žrtve smeta supružniku i on ponovno pribjegava aktivnim agresivnim radnjama, postajući progonitelj.

Osim toga, zbog takvih odnosa u obitelji pate i djeca, kojima se često ne posvećuje dovoljno pažnje i ljubavi. Promatrajući nezdrave odnose svojih roditelja, mogu shvatiti slične stvari u budućnosti. obiteljski scenarij ili se čak mentalno traumatizirati do kraja života.

Zašto dalje ovako maltretirati jedni druge? Očito, igra donosi skriveno zadovoljstvo za oba supružnika. Muž može zadovoljiti ženinu potrebu da bude nekome potrebna, a žena zauzvrat dopušta muškarcu da neko vrijeme kontrolira njezine postupke. Najvjerojatnije, oba supružnika u isto vrijeme reproduciraju scenarij odnosa koji se sjećaju iz djetinjstva.

#2 Izlazak iz destruktivnih međuljudskih odnosa

Da biste pronašli izlaz iz bolne situacije destruktivne veze, morate prepoznati svoje skrivene potrebe i pokušati ih zadovoljiti na manje destruktivne načine. Osim toga, da bi se odnos među partnerima popravio, svaki od supružnika treba priznati svoju krivnju u trenutnoj situaciji te stvarno promijeniti svoje razmišljanje i ponašanje.

Međutim, ako je samo jedan od supružnika spreman promijeniti se radi poboljšanja situacije u obitelji (često u ovom trenutku glumi „žrtvu“), jedini razuman izlaz je prekinuti odnose i pokušati popraviti njihov odnos. psihološko stanje bez stalnog izazivanja sukoba od strane partnera.

Kako izgraditi nove konstruktivne odnose?

Nakon završetka destruktivne veze, nikada ne biste trebali žuriti u novu ljubavnu vezu. Pokušajte promisliti (možda uz pomoć psihologa ili samo u razgovoru sami sa sobom) događaje koji su doveli do nezadovoljstva u prošlim vezama i utvrdite koje su vaše skrivene nezadovoljene potrebe uzrokovale nesreću iz prošlosti.

Ako uđete u novu vezu dok ste traumatizirani, nesigurni i ne možete vjerovati drugoj osobi, ona nikada neće u potpunosti zadovoljiti vaše potrebe. Svoje unutarnje psihološke potrebe rješavajte na račun drugoga, pa i sebe voljeni nemoguće. Upamtite da ste odvojeni samostalna osobnost i preuzeti punu odgovornost za svoju osobnu sreću.

Kako znati je li vaša veza toksična? Bojite li se pomisliti na svoje daljnji odnos sa svojim partnerom? Ovo je sljedeći video.

Izlazak iz toksične veze nije kraj života, već korak naprijed, stjecanje iskustva i mudrosti, kao i prilika da živite život kakav zaslužujete.

Izbjegavajte destruktivne obrasce ponašanja u obitelji, jer glavni cilj obiteljski odnosi ne krivite svog partnera za sve nesreće i povremeno izražavajte različiti putevi svoje nezadovoljstvo, ali biti sretan zajedno s drugom osobom.

Kad napuštaju destruktivnu vezu, žene me obično pitaju tri pitanja:
1) Jesu li se mogli izbjeći?
2) Kako prepoznati psihopatu?
3) Je li moguće poboljšati, ispraviti odnose koji su izvorno bili tiransko-žrtva?

1) Valjda Neke žene ne mogu a da ne uđu u bolnu vezu. Ako žena nije odmah pobjegla, sumnjajući da nešto nije u redu, ali je veza ostala skripta suovisnih odnosa programirana je u nesvjesnom.

Normalna žena sa scenarijem zdravi odnosi, čovjek koji pokazuje i najmanje znakove nasilja, samoživosti, emocionalna hladnoća, moć i nadmoć, uplašeni i odbojni tijekom prvih spojeva.

Žena zaražena virusom tiransko-žrtvenih odnosa nema taj imunitet. Ona jednostavno ne vidi znakove. Ako se prisjetimo i sposobnosti psihopata da oponašaju očekivanja žene, onda jednokratni izljevi agresije ili upitnog ponašanja žene prolaze nezapaženo.

2) Prepoznavanje psihopata je i lako i teško u isto vrijeme. Postoje socijalno prilagođeni psihopati koji povrijeđuju samo rodbinu i prijatelje, a postoje psihopati koji otvoreno zanemaruju moralni standardi i pravila koja čine zločine.

Doma (prilagođeno) pokazuju okrutnost. Ne izražava se nužno u batinama, psihičko zlostavljanje uzrokuje upravo onoliko patnje koliko su psihopati i te kako svjesni. Da biste vidjeli pokazuje li osoba znakove okrutnosti, dovoljno je promatrati njezine odnose s rođacima i prijateljima. Odnosi s prijateljima i poznanicima u ovom smislu nisu indikativni, jer samo oni koji su s njim u bliskom kontaktu znaju pravu bit osobe.

Ako čovjek vrijeđa, ponižava, obezvrjeđuje, ovo siguran znak da je osoba nesposoban za doživljavanje najviših moralnih kvaliteta (suosjećanje, sućut, ljubav, savjest, sram itd.). Ako muškarac, znajući da će ovaj ili onaj čin donijeti bol ženi, to ipak učini, onda to može biti manifestacija poremećaja ličnosti, a to je psihopatija.

Potreba za uspostavljanjem moći i dominacije- Još jedan znak nastajanja teških suovisnih odnosa. Zdravi odnosi su partnerstva. Stoga je vrlo važno obratiti pozornost na ono što muškarac govori. Uz deklarirano partnerstvo, mogu se provući note superiornosti. Želja da se pokori, da se nešto prisili, da se uspostavi kontrola, da se diktira pravila ponašanja je loš simptom, iako se može manifestirati prilično blago. “Pa shvati, ja sam muško”, “shvaćaš da je muškarac glavni u vezi”, “dušo, pusti mene da odlučim kako je najbolje” i slično.

Zabraniti ženi da izrazi svoje osjećaje- također znak muške psihopatije. “Ti si žena, moraš izdržati”, “budi mekša, ženstvenija, šuti”, “prestani plakati, već si to vidjela” itd. Nesposoban doživjeti takve emocije, ne razumije što bi trebao učiniti s izražavanjem ženskih osjećaja. Postoji nemotivirana agresija. I, kao rezultat toga, prijekori da je žena sama izazvala izbijanje okrutnosti.

Također vrlo važno - psihopati se ne ispričavaju. Točnije, mogu to činiti riječima, dosta slikovito i uvjerljivo, kako bi zadržali žrtvu, ali zapravo nisu sposobni osjećati se krivima. Žena vrlo dobro razumije krivotvorinu kada nakon nekog vremena otkrije da nije bilo grižnje savjesti.

Vrijedno je uočiti prijevaru u znakovima psihopatije. To može biti i primitivna laž i pažljivo organizirana tajnost. Žena dugo vremena ne zna što čovjek ima iza duše, maske se pokazuju svima. Društveno prihvatljivi razgovori, demonstrativne radnje i radnje koje su prirodne u odnosima, uzdignute u rang podviga. Štoviše, ženi će biti naplaćen račun za počinjena “dobra djela”.

I, naravno, fizičko nasilje.Štipanje, udaranje, guranje, držanje, ako nije dio ljubavna igra, - radnje koje osoba izvodi, sposobne stvoriti odnos tiranski-žrtva. Ako je osoba u stanju povrijediti "voljenog", onda se ne radi o tome. I da, postoji pravilo: od male boli do velike. Agresor će stalno širiti opseg dopuštenog.

3) Odnosi tiransko-žrtva ne mogu se popraviti. To je slučaj kada se nema za što boriti. U takvim vezama, osim onih koje uništavaju psihu emocionalni zamah, beskonačno kritiziranje, obezvrjeđivanje, zahtjevi za bespogovornom poslušnošću, koriste se metode nasilja – ne samo verbalnog, emocionalnog, materijalnog, već i psihičkog. Sve to u vezi organiziraju psihopat i njegova žrtva.

Žrtva neće moći stvoriti zdrav odnos sve dok ne proradi svoje nesvjesno. Psihopat nikada neće moći stvoriti zdrave odnose.

Psihopatija je bolest, poremećaj ličnosti, koju liječe psihijatri, a prema nekim verzijama povezana je s organskom lezijom nekih dijelova mozga. Zbog nedostatka viših moralnih kvaliteta, psihopat ne smatra svoje ponašanje nezdravim, ne smatra se uzrokom destruktivnih odnosa i općenito je uvjeren da je s njim sve u redu, stoga se u pravilu ne obraća specijalistima.

Dakle, postoji samo jedan izlaz - iz veze bez nade da će išta vratiti ili dokazati i vratiti integritet svoje osobnosti.

S ljubavlju, Lilia Akhremchik, trener, psiholog, trener

Vaša veza ne ide onako kako ste planirali? Nažalost, ponekad se osjećamo prilično neugodno u braku ili partnerstvu. Možda samo treba završiti. Provjerite sami osam znakova da su destruktivni i da nema smisla očekivati ​​od njih sigurnu budućnost.

1. Drugima je gore

Uvjeravate se da vaša veza nije najgora. A ovo je pogrešan stav. Ne možete ih procijeniti u smislu razine i intenziteta boli i nelagode. Koliko dugo morate izdržati da biste se utješili mišlju da je do sada sve podnošljivo. Prekini ovo smjesta.

2. Mislite da se možete nositi

Sve veze su posao, ali kada postanu pakleni posao, a ne ugodno partnerstvo, stvari su loše. Ne morate ih stalno pokušavati natjerati da rade ili razmišljati kako sve zakrpati i popraviti. I, naravno, "opterećenje" ne bi trebalo pasti na ramena jedne osobe. Prepoznavanje da se neke stvari ne mogu popraviti je korak prema otpuštanju destruktivne veze.

3. Čekate da se vaš partner promijeni.

Ljudi prolaze kroz mnoge faze u životu, ali problem nastaje kada sjedite i čekate da se vaš partner promijeni. Ako on ne želi povlačiti prave poteze za vas i vašu vezu, onda nema smisla čekati. Nema potrebe da se uvjeravate u hipotetske promjene koje nikada neće doći. Dakle, vrijeme je da počnete ići s partnerom u različitim smjerovima.

4. Stalno "liječite" vezu.

Veze nisu nešto što se podnosi! Ako mislite da ih možete "izliječiti", to je znak situacije da prihvaćate nešto što vam ne odgovara. Otpuštanje destruktivne veze može biti stresan proces, ali će vam dugoročno donijeti pravo olakšanje.

5. Osjećate se krivima

Možda ste dovoljno dugo sa svojim partnerom da smatrate da je napustiti ga okrutan čin - čak i ako niste zadovoljni svojim životom. Ili se možda osjećate krivima što uopće razmišljate o odlasku. Biste li voljeli da netko ostane s vama iz osjećaja krivnje? Odgovor će vjerojatno biti "ne". Suočite se s lažnim osjećajem odgovornosti i prekinite veze koje ne ispunjavaju.

6. Bojite se samoće

Mnogi od nas podnose nezdrave i destruktivne veze samo iz straha od same. Strah je taj koji vas koči i koči! Odbacite to i zakoračite prema budućnosti. Uz grupu podrške koju čine prijatelji i obitelj, nikada nećete biti sami.

7. Ostajete u vezi zbog djece.

Ovo je krivo uvjerenje da veze treba održavati na sve načine zbog djece. Djeca dobro znaju da se roditelji otvoreno pretvaraju za njihovo dobro. Pogled na roditeljsku žrtvu često je psihički štetniji za djecu od drugih trauma i kompleksa iz djetinjstva. Vaša bi djeca trebala rasti u najsigurnijem i najzdravijem okruženju.

8. Financijski ste ovisni o partneru

Veze su sve oko kompromisa i potrage za ravnotežom. Međutim, mnogi se ljudi osjećaju prisiljeni ostati u vezi upravo zbog financijsko pitanje koje je teško prevladati. Previše ste uplašeni zbog vlastite financijske sigurnosti i stoga ste se našli u zamci. Razmislite kako se možete izvući iz ove situacije.

Kad se upustimo u nesretne i destruktivne veze, često ne primjećujemo njihovu abnormalnost sve dok ne bude prekasno. Prihvatite i priznajte da ste u njima, a to će vam prihvaćanje pomoći da se bolje snađete kako nastaviti.